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はてなキーワード: レシピとは

2018-07-18

カツマーホットクックと食洗機推しがウザい

意識高い人、時間有効活用したい人はホットクックや食洗機は買うべき!ってのが勝間和代から一気に広がってる気がする。(無論、両者とも以前からオススメされてはいたが)

食洗機なんて賃貸上等な首都圏在住では、クソ狭いキッチンが更に狭くなるし、ホットクックもコンセント位置次第じゃ、ただコードが這うだけ。wifiで繋げなきゃレシピも増えない。そして大して美味しくもない。

結局カツマー共は食にそこまで固執していないんでしょ。大して美味しくない食事カロリー摂取して、適当食器洗う。食事すら面倒に思ってそう

それなら、紙皿使ったり、最悪全て外食にしてしまえばいいのに、そこは意識高いゆえのオーガニック思想なのかな?

何にせよ、時短とか言いながらその裏に見え隠れする意識高い自慢がウザい。ステマ臭すらする

2018-07-17

anond:20180717211346

そのレシピなら、やった事なくても似たような味は出るだろうという予測はつくだろ。

知らない人のちょっと変わった料理やらレシピやらがRTされてきたとき

例えばこういうの

https://twitter.com/bocchtsukare/status/1018340974156627968

投稿時間が数時間前とかのがRTされてると、RTしてる人のうち、この料理/レシピを試してるやつの方が少数派だろと思うわけですよ。

そうなると、投稿者を知ってる人が「このツイートをした人は信頼できる」と思ってRT、そのRTをした人を知ってる人が「このRTした人は信頼できる」と思ってRT…って続いていくのが理想的なんだろうけど、そんなんTwitterデマが広がるのを見ていればまったく現実的とは思えないわけですよ。

みんながこういうツイートRTするときってどんな精神状況なんかね? デマだと思わない? あるいはデマだろうと構わない?

昨日、ステーキ焼いたんですよ

レシピもなにもみずにね。

フロン加工のフライパンにんにくスライスして、オリーブオイルと一緒に熱した後、肉を片面60秒づつ焼いて、アルミホイルに包んでしばらく放置している間に、油とにんにくが残ったフライパンでは、細切りにしたじゃがいも2個を塩胡椒して炒めてね。

 

からレシピ読むと、肉は叩いておくとか、キッチンペーパーで水分を吸い取るとか、切り込みをいれて塩を振っておくとか、常温に戻すとか、そういうのいっぱい出てきた。

でも、正直くっそ曖昧に焼いたけど、めちゃくちゃおしかったです。

色々細かく考えて作ったら美味しいんだろうけど、そんなの全然肉食べワイルドボーイのやることじゃないとおもう。

ありがとう

anond:20180717113302

結果的平野レミレシピ料理を喰らってる奴は山ほどいるだろ! いい加減にしろ

本当に存在するか疑わしい人々

平野レミレシピを試す人

夏の野菜不足に増田浅漬け津差亜出す魔にクソブイサヤのツナ回文

おはようございます

夏のキッチンってなるべく火を使いたくないわよね!

もう最近素麺しか茹でてないけど、

それでもキッチンは暑さたまらないわ。

でさ、

野菜調理とか料理含むそう言ったやつ面倒くさいので

豆腐活躍の白和えとかもいいんだけど、

今年は浅漬けの年だわ。

野菜切って漬けておくだけなので、

そんでもって野菜がしなしなになるでしょ

一気に食べやすくなるから思いのほか野菜摂取捗るわよ!

昨日はキャベツ白菜ゴーヤと仕込んだわ!

野菜なら何でもいける感じよ。

冗談かと思って豆腐浅漬け漬けてみようとネットで見て見たら、

ちゃんレシピあるのね。

もう思い付いちゃったことだいたいのことはなされてるのね

前人未踏の反対言葉は後人踏破ばりな感じ。

なんでもあるのね。

いろんな野菜で試してみたいわ。

うふふ。


今日朝ご飯

チーズトマトサンドイッチ

シンプルなんだけどパンの旨味を引き出す組み合わせよ!

マークパンサーがアドリブラップした内容って

直前に食べたサンドイッチの具をフランス語で言ってる感じよ。

美味しいわね。

デトックスウォーター

麦茶ウォーラー

夏の定番麦茶ウォーラー

それこそもう煮出すのも面倒くさいので水出しです。

涼しいキッチンがいいわね!

暑いから水分補給はしっかりね!


すいすいすいようび~

今日も頑張りましょう!

2018-07-15

twitter気持ち悪いレシピ紹介ツイート煽り

5位「これは永久に食べ続けられるやつ……」

4位「一瞬で消える」

3位「これは絶対試したらダメだ」

2位「本当は教えたくないんだが」

1位「悪魔食べ物

 

三点リーダーを無暗に使うのと、誰に語り掛けてるのか分からない妙な方向性の断定口調が特に気持ち悪い。

大抵美味しくないか、お前は好きなんだろうなクセ強いけど、って程度の味。本当に美味しいことはない。

家事メッチャ得意なんだけど

掃除ルンバ

皿洗い→食洗機

風呂→電動カビキラーの容器でコーナン4Lで500円の洗剤ぶっかけ放置

洗濯洗濯乾燥機

料理ホットクック+無水鍋レシピ

メッチャ得意やん俺

2018-07-11

ヤフーレシピ動画「クラシル」運営元delyを買収 93億円で

そう言えば、「動画説明するサイトを作る!」といって、大学中退して起業した男がいたなぁと思いだした。

起業があと2年早ければ・・・上手く行ってたのかな。。

スパイスを使った簡単カレーの作り方

普段全く料理しないけど、昨日ガラムマサラクミンターメリックでできる簡単カレー作ったらめっちゃ美味かった。

カレーに詳しい人ステキレシピを教えてはくれないか

あとみじん切りとかおろす作業が多くてしんどかったんだけどカレー好きはみんなフードプロセッサーでやってるのかな?

2018-07-10

ハンバーガーのパティ

レシピを見るとほとんどが、玉ねぎを入れている

それってハンバーグじゃないの?

anond:20180710190642

美味すぎて、各種レシピってなんのためにあるんだって思う。

2018-07-08

ひやむぎラーメンになれる

太さと食感がストレート中華麺とほぼ同じだと気付いた。酸辣湯麺にしてみたのでレシピ置いておく。

ひやむぎ1把をゆでる。

・ゆであがったらお湯は捨てずにとっておく。麺は取り出して水洗いする。

ひやむぎを茹でたお湯を250cc~300ccくらいに調節して総味シャンタンを大さじ半分くらい、しょうゆちょちょっと、お酢大さじ1~2をお好みで、鷹の爪お好みで、お砂糖小さじ1、塩で味を調整してスープを作る。

・麺をスープにもどして火にかける。

・沸騰したら溶き卵を回しか胡麻油香り付けにちょっと入れる。

胡椒をふってめしあがれ!

ゆでたお湯を使うから酸辣湯っぽいとろみが勝手につく。うどんそうめんじゃこの感じにならないな~という仕上がりよ。

担々麺かにしても合いそう。

えらいぞ、ひやむぎ

2018-07-07

マックポークが食べたい

100円のマックポーク

今の200円のやつじゃないんだ

当時のレシピで作られた当時の値段のマックポークが食べたいんだ

もうあの頃のカントリーマアムは食べられない

プリングルズ

ポテチ

不可逆性って悲しいことだね

このまま最終的にはなくなってしまうのか

いや概念だけになるんだろう

スーパーにはからの棚と値札だけが並び

客はからの買い物かごをぶらさげてジェスチャーでかごにものを入れ

さながら裸の王様のような買い物風景になるんだろう

2018-07-06

醤油ほんだしで味付けしたペペロンチーノが本場を遥かに凌駕してる

本場のレシピ雑魚すぎるだろ。

ていうかほんだしが凄すぎる。

2018-07-05

ら抜き言葉

口頭で使われる場合にはほんのちょっとうーんってなりつつも特には気にならないんだけど、

最近雑誌とかweb公式コンテンツとかで普通に使われてるのをよく見かけて

(たとえば昨日見たのは「どんどん食べれる○○キャベツ」といったレシピタイトルだった)

きれいなフォントできちんと文字情報として印刷されたもの

目に飛び込んでくるとその状態にはやっぱりめちゃくちゃ違和感あるっていうか、

雑誌文章もまあそりゃ人間が書いてるんだものなあって実感が改めてわいてくる

こうやって言語って変化していくんだなって思う

正直あんまり肯定的ではないけど助詞が間違ってるとかそういったレベルでもなく

くじらたてるほどでもない用法から

なんとなくリアルでこれおかしくない?と人には訊ねにくい

そういうちょっとしたひっかかりが視覚情報としてのら抜き言葉にはある

恋愛は少なくともメンヘラとは両立できなかった話

 本文をうっかり読んでしまうのは時間無駄なのでいくらか前置きで警告をしておく。

 これは一人のクソ女の自分語りだ。

 多分恋愛をしている人にもメンヘラをやっている人にも響かないと思うので、ノンフィクション小説好きな人とかが読んで哀れむなり蔑むなりネタにするなりしてくれたらいいと思う。

 文章にすると落ち着くたちなので、一回字に起こして整理したかっただけだ。

 特に意見アドバイスを期待してはいないけれど、私が想像も出来なかったような現実を打開する魔法があるなら教えて欲しい。

 そうじゃないなら今はほうれん草を沢山使うレシピくらいしか知りたいことはない。

 石を投げたりして気持ち良くなるなら好きにこの文章の私を罵ってくれて良い。もし肯定したいとか共感したとか優しい言葉を掛けたいとか思ったら、それは上手く受け取れないので胸に仕舞うか何かしておいて欲しい。言って満足するなら言って満足して欲しい。

 それから、ぼかしたりフェイクを入れてはいるけれど一応念のため。私の彼氏さん。あなたがこれをもし読んでいたら、私にいい加減愛想を尽かして下さい。メールもしなくていいし、顔も合わせなくていいです。ここにはあまり書いてないけどあなたはすてきな人なので、きっと可愛くて気立てが良くて知的趣味の合う恋人や奥さんがそのうち出来ると思います。私抜きで幸せになって下さい。でも今までありがとう

 さて、数えてないけど多分これ五千字くらいある本文。

 私には彼氏がいる。中学生の頃男女混ざった仲良しグループに居た同士だったが、彼は当時テンプレ中二病クソ女であった私に親切だった。私はいわゆる愛情に飢えたメンヘラであり、被虐待児でもあったので親切な彼を好きになった。

 親に無理矢理突っ込まれ進学塾、殴られたくないから沢山勉強して、私が目指した志望高校は彼と同じ学校だった。志望理由は、当時不良やヤンキーが苦手だったのでそれでもやって行けそうな校風であることと、私のやりたい部活の成績が良かったこと。通える範囲で目指せる偏差値勝手に割り出されたその高校を志望していると自分に言い聞かせるために、彼と一緒に高校に通えるかもしれないことを考えていた。彼は頭が良かった。彼の頭が良いところにも好感を持っていた。

 結果として高校受験は失敗だった。兄弟が多い我が家は長子の私の滑り止めを用意出来なかった。模試きれいな紙に印刷された合格する確率が70%まで落ち込んだ。挑戦は許されず漫画のように家庭の都合で通いやすくそれなりの偏差値の親が決めた高校受験して合格した。

 妥協のご褒美に私は携帯電話を買い与えられた。猿のように熱中した。友達とひっきりなしにメールをするのが楽しかった。そんな携帯中毒に付き合ってくれたのが彼だった。

 彼は愚痴をうんうん聴いてくれた。肌寒い日にはコートをかけてくれて、雨の日は傘を差して家まで送ってくれた。

 彼は誰にでもそうする人間だ。

 そういう人間を私は好きだと思った。

 高校一年の夏、好意を伝えた。彼はいわゆる恋愛恋愛した面倒は嫌だけど、と前置きした上で私と付き合う返事をくれた。友達にも家族にも内緒だった。私はおおっぴらに恋愛満喫して盛大に恋心に振り回される友人たちのようになりたかったが、その夢は絶たれたと言ってもいい。

 彼は時折、家族が留守にしている放課後休日、私を自宅に呼んだ。彼の家は急な坂の向こうにあり、私は暑い日も寒い日も自転車こいで彼の呼び出しに応じた。二人でカーペットの床に並んで座って、他愛もない話をするのはとても楽しかった。彼はキスがしたいと言ったので応じた。こんなもんか、と思った。彼は私の胸や下半身に触れたがった。胸は触らせたが、下半身他人に触られるのは嫌だったので精一杯かわいこぶって断っていた。

 彼が満足そうで良かった。私にかわいいとか偉いとか頭が良いとか言ってくれるのは彼だけだったからだ。

 たまにデートなるものもした。彼は共通の友人にばれたら面倒だから地元ではないところで待ち合わせて、博物館などに行った。博物館が好きなので楽しかったが、多分一人でいても楽しかったとは思う。彼は理系なので解説をしてくれて、知らないことを知れたのは楽しかった。

 いわゆる中学生ぐらいのいじましいお付き合いは高校三年生になるまで続いた。

部活大会模試で顔を合わせたら、こっそり示し合わせて抜け出して会って話したりしていた。

 関係が、と言うよりも私が変わったのは高校三年生の秋頃だっただろうか。

 私は学校へ行けなくなったというより、身体が動かなくなった。

 鬱を発症していたと知るのは年明けに通院をはじめてからだ。高校卒業も危うくなった。彼のメール無視し続けた。友人たちのラインブロックした。手首を切った。酔い止めを何箱も一気に飲んだりした。苦しかった。とにかく早く死にたかったが、癇癪を起こすと椅子を投げてくる母親から兄弟を守らなければならなかったので死ねなかった。

 音信不通を続け、両親の説得も不登校支援センター保健室も諦め、私は精神科に通院することになった。

 高校三年生の一月、私はセンター試験どころか学校へも行かず精神科に通った。薬が効き始めるまでが地獄のように長かった。向精神薬睡眠薬がなんとか効力を発揮する雰囲気を醸しはじめた頃には、卒業はほぼ絶望的だった。

 私は主治医から診断書をぶん取り、校長などのお偉方と交渉を重ね、補講を組んでもらうことでなんとか、卒業から数日はずれが生じるものの年度内に卒業出来ることになった。周りの大人は私の想像はるかに超えて優しかった。同情し、時には私の身の上話に涙ぐんでくれた。そんなことで悩んでいたなんて知らなかった、と口々に言った。進学校だったので不登校前例が無かったのが幸いした。先生方は私一人のために会議室卒業式をやってくれた。

 さて、話を恋愛に戻そう。私はなんとか卒業証書をぶん取り、彼は第一志望の難関大学合格していた。サイゼリアで久し振りに会って彼は「元気そうで良かった」と言った。

 私は全くもって元気では無かった。

 恋愛どころじゃない、何度も死にかけた。

 人に説明する元気もあまり無かったので、かなり端折って私はことの顛末説明した。ずたずたの腕を見せて「メンヘラと付き合うとろくなことがないって言うから、別れるなら今だと思うよ」と彼に提案した。彼は「それは別れる理由にはならない」と言った。

 そういうことでお付き合いは継続されることになった。

 彼は大学入学した。私はそれを祝福した。彼が受験勉強を頑張っていたのを知っていた。とても尊敬している。

 私はといえば、自分を殺そうとする自分に耐え、病状を必死家族説明し、ひたすら精神科に通った。

 彼は以前と変わらず家族が留守の合間に私を家に呼んだ。私は行かなかった。外に出る元気も無かったし、当日朝「今日家誰もいないよ」と言われても動き出す頃には翌日の昼間だ。

 彼はサークルが忙しかった。理系から男ばかりで可愛い子いないよ、と言っていた。

 私達はあまり会わなくなった。

 彼は学業を、私は治療を、お互い頑張っていた。

 彼は私が死んだら悲しむだろう。優しくて弱い人だから自殺だけはしてはいけないと自分に言い聞かせた。

 色々なことがあった。

 死なないために意識を失うことが必要だった。私は酒浸りになり、睡眠薬はどんどん強いものに変わった。早朝起きて、Amazonで買ったウォッカを水で割り、それで頓服を服用して眠り、昼過ぎに起き出して母に罵倒されながら(これは10年来の日課だ)食事をとり、薬を飲んでまた眠った。眠れない夜は頓服を酒で服用した。そうすれば眠れる。眠っている間は死にたくならないので楽だった。

 私某居酒屋で酒を飲みすぎて意識を失い救急車に乗った。倒れたはずみに骨折もしていたのでそれを治療するため更に入院した。入院中は母に罵倒されず三食昼寝付きだったので手術の痛みを差し引いてもお釣りが来るくらい快適だった。

 退院してからはまた酒を飲んで眠るだけの生活をした。

 そんな状況を医者は許さず、私は精神科閉鎖病棟入院することになった。彼は見舞いに来たがったが、私は断った。誰にも会いたく無かった。自分自身と二人きりになりたかった。何もかもに疲れ果てていた。

 入院生活幸福だった。

 看護師さんは優しい。変な人が沢山いるけどそれぞれが自分のことで精一杯だから誰も干渉してこない。

 母の罵倒が無いなら、現実逃避するためのスマートフォンは要らなかったので無くても困らなかった。

 少しの本、ポータブルCDプレイヤーと何枚かのCD。それだけで完結した生活は確実に私の心を癒した。

 これが人生の正解だと思った。誰も、何も要らない、天国だと思った。

 あらかじめ定めていた期間が過ぎ、私は退院した。

 閉鎖病棟入院したことがあるレッテル付きの私は母から罵倒が少しは薄まったと感じた。もう死にたくならないために一人で十分だった。

 そして同い年の彼が大学二年生になると同時に、私は大学一年生になった。

 母が勝手に推薦入学に出願して受験料も払い込んでいた。仕方がないので面接に行ったら大学に受かった。入学した。

 彼はおめでとうと言ってくれた。

 新調したスーツきれいなキャンパス、好きな学問、新しい友達

 私はまともな人間に戻れるかもしれないと期待した。

 アルバイトもはじめた。友達徹夜で飲み明かしたりした。

 しかし、ゴールデンウィークが明けた頃には既に私はくたびれていた。夏休みが明けて、大学へも行かなくなった。アルバイトはクビになった。

 主治医からストップがかかり、休学する事になった。

 私はただ家で時間を潰し、母の(以前よりはマシな)罵倒に耐え、薬を飲み生活していた。もう死のうと思っていた。

 大学で新たな人間関係を築いた彼は、私の死を受け入れるキャパがあると思った。

 そういえば私は彼とセックスしていなかった。

 呼ばれても家に行かない、共通の友人たちと遊ぶ以外では会わない、そんな恋人であったから、私はなんだか彼に申し訳が無かった。

 セックスすることでそれを清算できると思った。

 セックスする前に私は酒を飲んだ。

 薬の副作用で性欲は無く、彼とキスしても気持ち悪いと思ったからだ。

 彼が取ったホテルで私は彼と昼間からセックスした。

 こんなもんか、と思った。

 彼は別にセックスたからといってこれまでより優しくなる訳でも冷たくなる訳でも無かった。

 その日私からやや強引に誘い、夕食を食べながら話をした。私は彼と話がしたかたからだ。彼と話すのは楽しかった。

 それが数ヶ月前のこと。

 それ以降、私は彼と一度も顔を合わせていない。

 なんだかひどく億劫で、気の許せる女友達しか話したくない。

 精神科に通い続けて、自傷行為をやめられた。アルコール中毒も治った。睡眠規則的になった。

 兄弟が進学と同時に一人暮らしを始めた。もう自分の身を自分で守ってくれる。

私の生きる価値は無くなった。

 ある夜母が癇癪を起こして私に出て行けと怒鳴り、私を家から蹴り出そうとした。

 終電が無かったので私はははに頭を下げて「一泊止めてください、明日出て行きます」と言ってその場をおさめた。

 翌朝、私は最小限の荷物だけを持って逃げるように家を出て、何度か遊びに行っては掃除をしてやったりしていた兄弟一人暮らしをしている家に転がり込んだ。

 それから紆余曲折あり、結局兄弟仕送りで私は生活している。兄弟大学に行き、私は自分兄弟の二人分の家事をしている。おそらく幸せなのだろう。私が欲しかった暮らしは手に入ったのだろう。

 もう死んじゃおっかな。くたびれた。もう何も要らない。

 今死んだら同居している兄弟がショックを受けるだろうから、死んでないだけ。

 彼と連絡を取っていない。

 これが自然消滅と言うのならそうなのかもしれない。

 私は多分もう駄目だ。大学は妹宅から距離的に通えないので中退する。アルバイトでせめて食い扶持を稼ぐのが目標だが、達成出来るのはいつになるやら。

 こういう駄目な人間恋愛などしても彼に何の得も無いだろう。

 だから自然消滅であってもさよならを言っておきたい。

 もう恋愛感情がどういうものなのか思い出せないのだ。

 自分異性愛者ではないのかもしれないとも思ったが、同性も好きにならないのでたんに今恋愛をしたくないだけだと思う・

 彼は人間としてすてきだから好きだけれど、セックスはしたいと思わない。それじゃあ社会的地位の高い彼にぶら下がりたいだけの厄介メンヘラだ。しかセックスさせてくれないときた。そんなクズになってまで恋愛かいフィールドに立っていたくない。情けないし申し訳ない。

 友達に戻って彼と飲みに行きたい。手を繋がないで一緒に博物館に行きたい。一緒に食事がしたい。でも今は会いたくない。

 さよならを言うために約束を取り付けようと思って、彼が通う大学夏休みの期間を調べている。

 でも何だか会うのも連絡するのも嫌になってきた。

 こうやってぐずぐずしたまま、付き合い始めてこの夏で四年。嫌だ。

 生活が忙しくて、朝起きて夜寝るのが精一杯で、恋愛なんかやってる場合じゃない。

 そろそろ死んじゃおうと思っている。

 メンヘラはよく人生を虚無虚無言うけど例に漏れず私もやはり虚無を感じている。

 恋愛には向いてなかった。

 多分健康でいることが出来なくなった段階で恋愛なんかやめにしておけばよかったのに、彼の優しさでそれは人工的に延命措置を受け続けている。

 罪悪感はそれだけで健康を害するから排除しなければ、と、病気治療する上で判断出来る。だからさっさと別れようってメールを打てば良いのだ。

 参ったなあ。

 

2018-07-04

ごはんの手の抜き方。

彼氏と住んでいる。

はてなか何かで

毎日嫁が料理を作る。おいしいけれど、カップ麺とか、適当な丼とか、雑なものを食べたい。

 自分でそういう雑なものを作ろうとすると、私の作ったものが気に入らないの?と嫁が泣く」

みたいなことを読んで、

あなたも思う?と聞いたら、思う!とのことだったので、

もうちょっと手を抜こうと思うんだけど、はたしてどうすればいいのか。

二人ともフリーランスで3食一緒に家で食べている。

今日の昼は試しに、

家にあるザーサイを細かく切って、ネギと天かすを散らしたどんぶり醤油ちょっとかけたものした。

彼はそれに生卵イン。満足そうだった。

■追記

ザーサイは天かすとネギと一緒に

米の上に乗っかってますー!書き方悪くてすみません

あと、レシピコンビニで目に入って立ち読みした

ツレヅレハナコさんの小どんぶりって本ですー!

私が有能じゃなくて、ちゃんとしたレシピですー!書いてなくてすみません〜!

2018-07-03

anond:20180703161244

美味しそう!と賛辞したかったのにまさか

半額で買って放置していた傷みかかった合挽挽肉

こんなパワーワードがッ。

お腹大丈夫だったら(重要レシピお願いします。

2018-06-30

anond:20180630192912

フィギュアは無理

ある程度作ったら、新しいパーツ塗らないとダメから難しい

クッキー菓子は同じレシピずっと作ればいいかOK

anond:20180630192125

増田

最近授産施設は、地元出身の有名パティシエ

レシピ作ってもらって

9割くらいの性能で再現できる施設として使われてたりするんやで

絶対独立することのない

再現性能は高い職人っていうの

使いどころがうまいと思う

まー運営に手間はかかるけども・・・

  

  

ちなこ記事

【本気の仕事講座】(43)パティシエに収まらない食育活動家 (1/2ページ)

https://www.sankeibiz.jp/business/news/150210/bsg1502100500001-n1.htm

個人的にはもっと増えてほしい

授産施設応援してるんだけど、なかなか大変そうなので

オレって馬鹿だなと思った事:

お湯につけて炊飯器で保温するチャーシューレシピで、内釜を炊飯器にセットする前に熱湯を注いでしまった事

熱くて持ち上げられなくなった(タオルを鍋つかみ代わりにして乗り切った)

 

オレって賢いなと思った事:

肉を入れたジップロックの端っこが内釜の外に飛び出してしまうのを、箸で押し込んでクリアした事

少なくとも猫にはこれはできないだろうと思った

醤油とかみりんとか入れて牛すじ肉と冷凍玉ねぎをぶっ込んで圧力鍋でひたすら煮るだけ

なのになんなのこのごちそうレシピ…!

電気圧力鍋マジ最高…!

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