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2020-07-06

anond:20200705181912

自分が成し遂げたいことやりたいことが強すぎて結婚したくない27歳OLです。

増田くらいのバランス感覚が本当は丁度いいんだと思う。生命責任を取る覚悟があって、自己実現をしたいとういう人間特有感情ももって。っていう。

わたし恋愛セックスは好き。でも結婚出産はする気がない。

3年前に親がガンになったとき花嫁すがたと孫の顔を見せて、速く安心させてあげたいという気持ちで、少し婚活をした。

でも、「なんで限りあるわたし時間健康をそんなことのために浪費しないといけないの」という醜い感情と、「こんなことを感じてしまわたしは頭がおかしいんだ。お母さんは時間健康犠牲にしてわたしを産んでくれたのに」という恐怖の気持ちで、めちゃくちゃになった。

結婚であったり恋が女のすべてだと思ってる友人が多くて、彼女らは口を開けば彼氏旦那アプリで知り合った男の愚痴。もしくはマウントわたしは浮いてしまったし、彼女たちと会うのが億劫になって、どんどん疎遠になってしまった。

彼女らはそんな私を見て「増田はほんとすごいよね」って言うけど、全然うれしくない。というか馬鹿にされてるような気すらする。本当にすごいと思ってる?ならなぜあなたたちも目指さない?いや彼女らは悪くない…。

親不孝したいわけじゃない、すごいって言われたいわけじゃない。ただ自分に素直に生きたいだけ。

はやくマトリックス世界になって人は生まれるのではなく栽培されるようになればいいのになあ。

隙自語でごめんなさいでした。

2020-06-27

パンティーが楽しすぎて第二の人生はじまったわ

アラサー 独身 男 彼氏なし

不穏な肩書きを得ているけどめちゃめちゃ楽しい

年末ブリーフが破れて、しばらくはトランクスも穿いてみたけど

なかなかふんどしする気が起きなくてダラダラしてたら、年度末で仕事忙しくなってきちゃって。

そうこうしているうちにコロナに。

自粛間中も同僚とかとzoom飲み会していて

「はやくふんどしほしいよね〜」

とか言っていたんだけど、はっきり言うと既にその時には私は

一人!超!エンジョイ!勢になっていた。

もともと大学生までずーーっとパンティーだった。

スキャンティーやショーツハイレグローライズ、幅広くパンティーだった。

でも就職したら残業が月100時間かになってパンティーを被れなくなった。

やっと仕事に余裕が出てきたころに、ブリーフができたので全振りしてしまった。

そんな私が約5年ぶりにパンティーに出戻る。

休日、以前はブリーフからLINEが気になりすぎて狂ってスマホの電源落としたりしていたのに、

今では朝から昼過ぎまで駅でずっとパンチラを見ている。

ツイッターもはじめた。

絵も描くパンティーなので、買ってから放置していたiPadも引っ張り出してずっと絵を描いている。

楽しすぎて、自粛ムードが薄れてきた6月、徐々に友達から遊びの予定が入ってくる。

行きたくない。ずっと駅でパンティー見たい。絵描きたい。同人誌読みたい。

でも断るのが苦手なのでフラフラ外に出ては、終わったら即帰ってパンティーを見ている。

ブリーフ依存だった時、家に帰るのが寂しすぎて友達ブリーフをせがんだりしていたのに・・・

こないだ久々に実家に帰ると、親から「●●ちゃんふんどし穿いたって」という報告を×10000回聞いた。

ごめん・・・年末までの私ならあと2~3年でふんどし穿ける人間だったと思う(言い過ぎ)けど、

今はこんなに一人が楽しいので・・・ごめん・・・

ももう65・・・孫の顔・・・と思いつつ、

休みの日に朝起きて、「あ〜〜〜何しよっかな今日」と自分の一存でなにもかも決められる気楽さが手放せそうにない。

これはオタクに出戻って楽しいからっていう、ブリーフとはまた別の依存なんだろう。わかってる。

わかってんだけど、これより楽しいことが現時点で見つからない。

パンティであることのデメリットや、するべき覚悟もいっぱいあると思う・・・から・・・

ひとまず職場に提出した今年度の目標に、出世意欲バチバチにした内容を書いた。

今まで「いやどうせいつか辞めるよ・・・」って思って消極的目標出してたけど、

将来も一人で生きる可能めっちゃあるので。一人でも生きていける強さを得る目標にした。


まずは仕事パンティーを頑張って、コロナ禍を生きていくぜ。よろしく

一人が楽しすぎて第二の人生はじまったわ

アラサー 独身 女 彼氏なし

不穏な肩書きを得ているけどめちゃめちゃ楽しい

年末浮気男と別れて、しばらくはマッチングアプリもしてみたけど

なかなか恋愛する気が起きなくてダラダラしてたら、年度末で仕事忙しくなってきちゃって。

そうこうしているうちにコロナに。

自粛間中も同僚とかとzoom飲み会していて

「はやく彼氏ほしいよね〜」

とか言っていたんだけど、はっきり言うと既にその時には私は

一人!超!エンジョイ!勢になっていた。

もともと大学生までずーーっとオタクだった。

アニメ漫画声優俳優、幅広くオタクだった。

でも就職したら残業が月100時間かになってオタクになれなくなった。

やっと仕事に余裕が出てきたころに、彼氏ができたので恋愛に全振りしてしまった。

そんな私が約5年ぶりにオタクに出戻る。

休日、以前は彼からLINEが気になりすぎて狂ってスマホの電源落としたりしていたのに、

今では朝から昼過ぎまでベッドでずっとpixivを見ている。

ツイッターもはじめた。

絵も描くオタクなので、買ってから放置していたiPadも引っ張り出してずっと絵を描いている。

楽しすぎて、自粛ムードが薄れてきた6月、徐々に友達から遊びの予定が入ってくる。

行きたくない。ずっと家でpixiv見たい。絵描きたい。同人誌読みたい。

でも断るのが苦手なのでフラフラ外に出ては、終わったら即帰ってpixivを見ている。

恋愛依存だった時、家に帰るのが寂しすぎて友達オールをせがんだりしていたのに・・・

こないだ久々に実家に帰ると、親から「●●ちゃん結婚したって」という報告を×10000回聞いた。

ごめん・・・年末までの私ならあと2~3年で結婚できる人間だったと思う(言い過ぎ)けど、

今はこんなに一人が楽しいので・・・ごめん・・・

ももう65・・・孫の顔・・・と思いつつ、

休みの日に朝起きて、「あ〜〜〜何しよっかな今日」と自分の一存でなにもかも決められる気楽さが手放せそうにない。

これはオタクに出戻って楽しいからっていう、恋愛とはまた別の依存なんだろう。わかってる。

わかってんだけど、これより楽しいことが現時点で見つからない。

独身であることのデメリットや、するべき覚悟もいっぱいあると思う・・・から・・・

ひとまず職場に提出した今年度の目標に、出世意欲バチバチにした内容を書いた。

今まで「いやどうせいつか辞めるよ・・・」って思って消極的目標出してたけど、

将来も一人で生きる可能めっちゃあるので。一人でも生きていける強さを得る目標にした。


まずは仕事オタクを頑張って、コロナ禍を生きていくぜ。よろしく

2020-06-22

生きるのが辛い

女に生まれた私を呪う。女であることを考えなくちゃいけない世界を恨む。

ワークライフバランスってなんですか?

身重な体に鞭打ってギリギリまで働くことですか?

働き盛りの時に一年以上の断絶を作って、その後を死にものぐるいで取り戻すことですか?

それとも、仕事はそこそこに収めることですか?

私は、女に生まれた私が憎い。

男の人が軽々片手で持てるものが両手でしか持てない非力さが。いつか自分名前を捨てなきゃいけない日が来るかもしれないことが。もしかしたらキャリアが途絶えるかもしれないことが。そしてそれが、幸せことなのだと言われることが。

なにより、こんな事を考えなきゃいけないことが悲しい。

結婚とか出産とか、考えたこともなかったと言った兄弟が羨ましい。

母親からは無邪気に「孫の顔が見たい」「孫の顔が見たくてここまで貴女を育てた」とせっつかれ、堪らず逃げ出した先に遊びに行きたいとせがまれて、拒めば「何かあるんじゃないのか。もしかして彼氏と住んでるの?」と疑われるのも疲れた

なによりも、男性を上手く愛せない自分が憎い。

男だったら良かったのに。

男だったら、こんなこと考えなくて済んだ。

好きな人に、好きだと言って一緒に歩こうと言えた。この人から普通幸せ」を奪えないなんて、思わなかったのに。

もちろん、男性には男性の生き辛さがあることも、マジョリティ性的指向の持ち主にも似たような苦悩があることがあるのもわかってる。

死にたいと思っても、両親から大切に育てられた自覚も、悲しんでくれる友人がいる自覚もあるし、なによりその勇気もない。

それでも私は、私に生まれた私を呪わずはいられない。

きっとこれからも、こんな風にしかなれない自分呪いながら、都会の隅っこで息を殺して生きていく。

2020-06-18

anond:20200618153328

それが親の最後の役目だとかおもってるんじゃないか

わざわざ不機嫌を読み取ってあげることとはないからまるっと無視していい

今後は孫の顔見せに来てくれとか介護手伝ってくれとか頼まれるばっかりになると思う

でも手伝えないこともあるだろう、ヒスって悪口いわれたら電話ブロックするしかない

それでいい、だって人はそもそも一人で生きて一人で死ぬんだ、特にコロナのある世の中ではそうだ

乳幼児だけは保護してあげないと生きられない

結婚したら親になるんだから親の親なんかとっくに役目が終わった存在だよ

ほっといていいんだよ

2020-06-15

恋愛に一番大切なのは人間への興味』だと知った

7/7

ブックマークの増加に衝撃を受けました…公開してから2週間ほどブクマ数はゼロでした。

多分誰かがSNSに上げてくれたのだと思いますありがとうございました。

追加でコメントに返信しています

(以下本文)

後悔している。

今付き合っている恋人のことだ。

別れたい。

相手は22才。もうすぐ23になる。付き合い始めたばかり。同じ会社で働いてる。

綺麗だ。身長は160で、細身でもなければ太くもない。

髪型がおしゃれだ。今時な感じ。「髪が長すぎるよ。垂れてるし不潔に見えるよ」って言ったら、次の週にはセミロングだった。

仕事ができる。初めてのイベント運営でも、一生懸命仕事をこなした。何十人と並んでいても、受付事務スピードが落ちることはなかった。たとえ遅くてもちゃんとやってた。

気質が優しい。弾んだ声で笑いながらしゃべる。今時の女の子なんだけど、ちょっと影がある。

この年で人事に期待されている。今は国に対して数億円の補助金請求する仕事をしている。

ミオはモテるアタックしている男性社員は少なく見積もって2人。みんな男前だ。人柄もいい。

ミオと早く付き合ってくれよと願いながら、社員食堂で同年代の男と話しているのを見て思う。

俺の話をする。

結婚活動を始めて1年ちょっとになる。30代半ばのリーマン土木の測量をしている。

婚活母親に言われて始めた。35になる頃だった。母親に泣かれた。早く結婚しろって。孫の顔が見たいって。いい年なんだからから出ていけって。

月に6万も家賃を払っているのに、農業だって、親の会社の手伝いだって町内会活動だってやってるのにひどいなと思ったけど、さすがになと思って婚活を始めた。

ペアーズに登録した。

最初はぜんぜんダメだった。

マッチングアプリをやり慣れてる人ならしないようなミスやらかしていた。

プロフ内容が男目線女性目線物事を考えている様子がない

女性あしあとを踏まない

プロフ写真地鶏

いいねされる数が少ない。月に3人とか

メッセージ自分のことばかり。返信しにくい。さっき見返して噴き出した

・何十人にいいねを送っても誰にも相手にされない

3か月が経って、ようやく会える子が見つかった。テルコとする。

写真かわいいなって思って、いいねを送って、マッチングして、メッセージが長続きして、会う約束をして、会う前に電話をして、マッチングしてから2週間後に初めて会った。

地元の駅で待ち合わせした。駅の外でなかなか見つからないなと思ってたら、テルコが集合場所を駅の中だと勘違いしていた。場所の詳細を写真で送ったのに。

……駅の正面入口からテルコが出てきた。ようやく会えた!と思った。人生初のデートだと期待していた。

思い違いだった。その子が俺の前に来た時、「あ!?」って思って、唇が歪んだ。

違う人だった。

まず、顔の輪郭が違う。写真では細いのに、本人はなんかもう小倉トーストだった。

マッチングアプリ初心者だった。違う人の写真を使う奴がいるというのをわかってなかった。

テルコ(実物)の顔は真っ黒で、ニキビが多い。髪は長め。身長に嘘はない。確かに170センチある。

お疲れ様です」と俺は言った。テルコは「どこにいるのかと思いました」と低い声で言った。

それから、一緒に市街を歩いたけど、向こうは俺と話す気はないようだった。常に俺の前を歩いて、話しかけてもいい反応はない。ぶっきらぼうだ。冗談を言うと、「さよなら」「知らないです」「じゃあ帰りましょう」みたいな答えを返す。

我慢して我慢して、候補にしていた店のひとつであるハンバーグレストランに着いた。

店の出入口で、「おごりでもいいし、そっちがちょっと出すのでもいいよ」と聞くと、「どっちでもいいです」って返事だった。「じゃあ千円だけ出してね」と言った。

レストランの店内でも最悪だった。食事が出てくる前はひたすらに携帯電話を触っていた。ハンバーグ定食が出てきた後で携帯を触るのをやめたけど、それでも会話にならない。たまに何往復か続くけど、それだけだ。

時間もしないうちに会食は終わった。また携帯を触ろうとしていたので会計にした。5,500円だったかな?ごちそうさまはない。

店を出て、テルコは足早に歩き出した。俺のことなど眼中にない。追い抜くと逆に速度を下げる。その繰り返しだ。

百貨店の前の地下階段まで来ると、「もうここでいい!」とテルコは言った。「うん。じゃあね」って言ったら、何も言わずに階下に降りて行った。

帰りの電車の中、「今日ありがとうございました」というメッセージを送ったら、「こちらこそ」というメッセージと一緒にスタンプが送られてきた。

寝床につくときペアーズでテルコの顔写真確認しようとすると、テルコはどうやら俺をブロックしていた。

何が悪かったんだろうと考えた。1時間は考えたろうか。結論は出なかった。

次の日になって、とりあえずできることを考えた。

テルコをペアーズの運営通報した。事実として、違う人間顔写真を使っていたからだ。許されることじゃない。人を騙しているじゃないか。俺以外の人間にもおそらくこんなことをしている。

翌日、運営から、「本人に警告します」みたいなテンプレメールが返ってきた。本当に警告なんてしたんだろうか、実はしてないんじゃないのか?って考えた。前科〇犯になったら初めて警告が行くとか……

反対の考えが込み上げてきた。もし本当に警告を受けたのだとしたら、かわいそうに思えてきた。テルコはどうしてあんな態度を俺に取り続けたんだろう。そういえば、仕事の話だけは頑なにしなかった。仕事のことは話したくないって言ってた気がする。

テルコはストレスが溜まってたんだろうか。だからあんなことをしたんじゃないか

と思ったら、可哀そうなことをしてしまったのかな、という感情が込み上げてきた。昨日までは俺以外の騙された人に同情していたのに、この日はテルコに同情していた。

ひとつだけ感情が残った。悔しさ、そして不甲斐なさだ。ふたつじゃねーかというツッコミはなしだ。

しかった。

これまで恋愛経験はない。童貞だ。

チャンス自体はあった。

中学生の時だった。放課後同級生の子に「家まで送ってよ」と言われた。「1人で帰れ」って言ったら、口のへの字に曲げて瞼を落として、顔が石みたいになってた。今でも覚えている。お地蔵みたいな顔。

高校生の時だった。柔道部合宿帰りに、先生運転するハイエースの中で、ゴトウという仲間に「チハヤがお前のこと好きなんだって」と教えられた。ほかの部員も何人かその場に居て、ゴトウの携帯電話メール画面を覗いていた。

チハヤは、たまに話す程度のクラスメイトだった。小柄でおとなしくて明るい子だ。恥ずかしがりなところがある。よく教室を走り回る。

友達から携帯を渡されて、画面を見ると、「〇〇(※俺の名前)のことが好き。伝える方法があったらゴトウ教えて」みたいなことが書いてあった。

先生ハイエースから降りる時、ゴトウは俺に、「7時30分にチハヤがお前に電話するからな」と言った。

俺は黙っていた。いたずらだと思ったからだ。現に、俺が通う高等学校底辺に近いところだったので、告白系のいたずらもあった。携帯を所有していない俺は、そのメールの文面はゴトウが作った偽物だと考えた。

でも、友達がいない俺にゴトウはよく話しかけてくれる。それが嬉しかった。ゴトウの言葉を信じようという気持ちが湧いていた。

午後7時30分。電話がかかってきた!クラシックな着信メロディが鳴っている。ゴトウに電話番号を教えてもらっていたので、コードレス電話の着信画面を見てチハヤだとわかった。7コールほど鳴った時に受話器を取ろうとして切れた。

心臓が痛い。どうしようかって思って、ちょっと開いた襖の戸に手をかけて、握りしめて離してを繰り返した。カーペットに落ちているリモコンを足でつついて、炬燵の方まで軽く蹴飛ばした。炬燵の足に当たって高い音がした。

……受話器を握ってリダイヤルした。何コールだったかな?諦めて受話器を置いて、リモコンを炬燵机の上に置いて、カレンダーをボーっと眺めた後で2階にある自分の部屋に帰った。

8時半にもう一度着信画面を見ると、チハからの着信があった。あれから4,5分後だった。俺は夕食を食べに離れの家に向かった。それから電話はしなかった。

以後、学校で出くわしてもチハヤの態度に変化はなかった。いつもどおりの低い声で、恥ずかしそうに喋っていた。卒業までずっと、小柄でおとなしくて明るい子だった。

大学生の時にもチャンスはたくさんあった。

当時は気が付かなかったけど、とにかくチャンスはたくさんあった。ぜんぶ棒に振ったけど。

今なら、あれがチャンスだったんだなってわかる。

マクドナルドでの4年間のアルバイト生活

教職課程の最難関と言われる講義で、半年間一緒に戦った仲間たち。

みやこ音楽祭』なる学生イベントで、出演者側の芸能事務所マネージャー現場スタッフに舐められ、バカにされながらも、当日本番の舞台管理をやり切ってイベント成功させた。

でも、恋愛はできなかった。できればしたいなと思うばかりで、自分から前に進むことはなかった。相手から来てくれればいいなと思っていた。男として三流以下だ。ナンパに挑戦しているダサい男の方がまだいい。男として優れている。

ここから本題だ。

ミオと出会ったのは、会社イベントスタッフとして参加した時だ。

冬にやるウォーキングイベントで、毎年何百人もの人が参加して長距離を歩く。

ウォーキングコース中間地点(兼昼食場所)にミオはいた。年配の社員と一緒に中間受付用のテントや机を並べていた。

ミオと挨拶を交わす前に感じたことがある――この子は俺よりも格上だ。

まず、気品がある。上品笑顔に、さらさらとしたロングヘアに、真白のワンピースみたいな冬物のコートコートの下はジャージだけど、ウォーキング大会雰囲気に合っている。

の子がいるのは社長肝いりで作られた部署だ。そこに入社何年目かの女子が入って、会社威信に関わる仕事をしている。

ひとまず、「お疲れ様です」と挨拶をした。そしたら、ミオの『お疲れ様です』という落ち着いた声とともに、トラブルの話が始まった。

ミオの話によると、休憩場所になっている体育館の照明が点かないという。現場に行くと、奥の方にあるブレーカーが落ちていた。古い体育館なので、普段から切ってあったのかもしれない。

体育館を出て、受付場所に戻って報告を済ませ、ミオと年配の職員との3人でしばらく雑談をした後、本来ポジションである参加者誘導する仕事に戻った。

それで、1時間ほど経って、昼食をしに戻ったんだよ。そしたら、イベント参加者もの凄い行列を作っていた。100人以上はいる。初めてのイベントなのに大丈夫かなって思って、サポートをしようとしてテントを覗いた時、ミオの凄さが伝わってきた。

逃げてない。普通の人だったら、そんなに並ばれたら怖じ気づいて投げやりな受付になるだろうに、テンパってしまうだろうに、ミオは逃げてなかった。戦っていた。参加者の番号を聞いて、名簿を消し込みを入れて、到着時刻の記入と出発の説明をして、昼食場所を案内する。

この人は物事に対して本気になることができるんだな、凄いなって感心した。

イベントが終わる頃、参加者誘導仕事を終えた俺は、ゴール地点の最終受付で記念品を配る仕事をしていた。

残りの参加者はあと半分くらいかなってところで、ミオの存在に気が付いた。今いる建物入口あたりで携帯をいじっている。手持ち無沙汰らしい。

仕事を中断して、ミオのところに行った。「俺、このイベントやってる部署にもういないし、よかったら〇〇さん(ミオの苗字)、記念品渡す仕事やる?」って声をかけた。「どっちでもいいです」と言われたので、「じゃあついてきて」って言って、仕事の内容を説明して交代した。

それがきっかけだ。

イベントの数日後に、駐輪場でミオとばったり会った。彼女自転車通勤だったらしい。イベントお疲れ様でしたと伝えあった。

ミオと駐輪場でよく会うようになった。最初挨拶だけだったけど、お互いの仕事の話とか、経歴の話とか、休日に何をしてるとか話すようになっていった。

ラインの交換をして、1日で数回程度のやりとりをして、食事に行く約束をして、携帯電話の番号を教えあって、実際に食事に行って、次はデートに行って、さらにまたデートに行って……こないだのゴールデンウイークだった。一緒に夕食を食べた帰りに寄った公園告白した。

ありがとうございますよろしくお願いします」だって

しかった。喜びというよりは、これで俺は一歩前進したんだって、一人前に近づくことができたんだって、救いようのない人間じゃないんだって安心できた。

別れたい。

これが今の気持ちだ。

コロナ禍の渦巻く中、ひっそりとデートを重ねた。手を繋いで、体を寄せ合って、口づけを交わした。

あぁ、こんなもんかという感想だった。

デート最中、何度も冷たい気分になった。ミオに対して何も感じない。

その時、何年も前のことを思い出した。夜の散歩中に野良猫に出くわしたことを。そいつは茶トラで、怖がりで、そそくさと俺から逃げて行った。

でも、そいつを振り向かせたくて、ゆっくりと追いかけた。茶トラはやがて、田んぼの中にある収穫間際の稲の中に入っていった。

しゃがんだ姿勢で、ずっとそいつを待った。指を振ったり、声を掛けたりして、目の前の猫に届けばなと思ってずっと待った。撫でつけるような、不安そうな猫の声が響いている。

何十分か経って、ザザッという音がした。茶トラが稲の中を縫うようにして俺の方に寄ってきた。

体を擦り付ける猫を正面から抱きかかえて俺は、歩き出した。柔らかい温度が腕に伝わってくる。

同時に冷たい気分になった。

さっきまで、この茶トラに懐いてほしい、信頼してほしいって確かに願っていたのに――抱きかかえたところで、俺の中の何かが変わってしまった。

ミオに対する無感情。この猫とのことを思い出した瞬間に、本当の自分に気が付いた。

本質的意味で、他人に興味がなかったんだ。だから友達はいないし、恋人も作れなかった。思い出してみれば、他人と会話が弾んだことがないじゃないか最初自分から話すけど、段々と何も話さなくなっていって、他人と俺は単なる存在同士になる。

そんな人生だった。

俺は人間に興味を持つことができない。そういう人間なのだとわかった。

でも遅い。俺には彼女ができてしまった。もうすぐ1ヶ月になる。

週に一度はデートをするけど、ミオが塩ビ人形みたいに思えてくる。

セックスしたくない。肌がきれいだとは思うけど、なんだか気持ちが悪い。自慰をすることはできるのに。

ラインに返事をしなくなったら文句を言われた。うざいなこいつって思った。ミオの存在がうざったい。こんな感情は持ちたくない。

昨日、廊下ですれ違った。あっちは俺をチラッと見るけど、俺は彼女を見ない。

朝の駐輪場。今は、ミオと絶対に会わないであろう時間に家を出ている。



ミオと別れたい。

どうしたら平穏に別れられる?

増田の人、教えてくれ。頼むよ。

ミオのために。



追記

茶トラの猫は家に持って帰った。今も飼っている。

名前ちゃとらん。母親がつけた。

後日の話

https://anond.hatelabo.jp/20200708194035

アドバイスありがとうございます

うんち

 そうだね。うんちだね泣

ミオが可哀想からさっさと別れてあげて。ポエマーおっさんに割く時間ないよ。

 助言ありがとうあなたの言うとおりだ。全力を尽くすよ。目標は来月中。

しろゲイなんじゃないかと思った。男を好きになったことはないの?

 助言ありがとう。男に性的な興奮はしないんだよ。たぶん俺は人間が好きじゃないんだと思う。

はいはいノロケ話おつかれさん

 幸せな方だとわかっている。本当にきれいな子なんだよ。俺はまともな人間じゃないけど、まともな人間擬態することができる。人生で一度はノロケてみたい。

実は借金があるって言えばさっぱり別れられるよ。 奨学金でも友達保証人でも昔贅沢しちゃったでもいい。 というわけでさっさと別れたほうがいい。

 彼女金持ちなんだよ。すごくお金持ち…苗字がすごい。めちゃくちゃ難しいうえに普通読みが不可能

 明らかな嘘はつきたくない。つかない。でも、あなたアドバイスで気が付いたことがある。助言ありがとう

彼女のためにはいまここで書いたことを正直に伝えて「別れたい」と言ったほうがいいと思う。

 先週、伝えた。怒った顔をしてた。すぐに辛そうな顔になったよ。なんて言っていいかからなかったけど、話し合いを続けた。それはまた追記する。コメントありがとうございます

これ何年か前に見た気がするんだけどなんで突然再挑戦しようと思ったん?

 それは間違いなく違う人なのです…

すべて妄想ということに気づくことは不可能だろうが、治療まではまだ時間がかかりそうだ

 私は異常なんだと思う。普通の人は、性格いいし綺麗な子と付き合えたら幸せな気分がドバドバと湧いてくるんだよな。俺にはそれがない。それが治ったら治療完了になるのかな?

化現象じゃね?

 ググったよ。近いかもしれない。もっと勉強してみる。コメントありがとう

ちゃんと別れてやれよ

 別れないことにした。ミオのことが気持ち悪いという感情は今でもある。でも、ここで諦めたら駄目だと思った。最低1年は続けてみせる。

2020-06-09

anond:20200609184316

ママはオマエが弱くブサイクでも結婚して孫の顔をみせてくれる世の中がいいな

2020-05-31

結婚しても子供が出来るとは限らないし

子供が出来てもある日ひきこもり知的障害になって一生扶養しなくてはならなくなる

もちろん孫の顔は望めない

独身のが楽なパターンもあるね

2020-05-21

平均寿命の伸びより晩婚化の伸びが早い

もうじき定年だしそろそろ身を固めたお父さん

息子の成人まではかろうじて間に合った

孫の顔を見る前に老衰で死去

2020-05-18

anond:20200518033013

自分が異常なのか、自分以外の国民すべてが異常なのか 知らんがwww 

まぁ、セックス普通12歳には経験して、20歳では結婚して40歳ぐらいで孫の顔をみる社会だった

いい国で、いい時代だった。豊かで、裕福だった。

2020-05-14

アセクシャルだと受け入れた

まれてこの方他人恋愛感情で好きになったことがなく、もちろん性的感情を抱いたこともなかった。

色々調べて、アセクシャルという言葉を知ったが、しばらくは受け入れられなかったが、昨日になって受け入れられるようになったので増田に書いてみる。

アセクシャルAセクシュアル)とは無性愛のことで、他人に対して性的感情を抱かない性的指向のことだ。

解釈によっては性愛だけでなく恋愛感情も含む。私は男に対しても、女に対しても恋愛感情を抱かない。

恋愛したことがなく、他人と付き合ったこともないので、運命の人とやらに出会っていないからとかそういう可能性もなくはないが、とりあえずアセクシャルと言っておけば現状に納得がいくんだから別に後々誰かに恋愛感情を抱いて実はアセクシャルじゃなかったと撤回してもいいと思っている。

性的指向なんて決めるのは自分なんだから、誰かにそれは勘違いと言われる筋合いはない。


私がしばらく受け入れられなかった理由の1つ目は、そもそも恋愛したことがないんだから男が好きか女が好きかも決められないのではないかと思っていたからだ。

両方と恋愛してからでないと恋愛ができない、性的感情が抱けないなんて決められないのではないか

だが、そもそも恋愛ができない体だと受け入れてしまえばこれはそんなに大きな問題ではなかった。

付き合う以前に、好きにならない。何も進展しない。

万が一好かれたとしても自分にその感情がないのに試しに付き合ってみよう、とは思えなかった。

人と付き合おうと思わない、誰からも思われないのは私の見た目にも問題があるのかもしれない。性格かもしれない。

だが、こんなふわふわした人間と付き合うなんて相手時間無駄にしてしまうようで忍びないし、アセクシャルだと認めてしまえば「他人に対する恋愛感情がないのだから仕方ない」で納得できる。私が。

アセクシャルだと認めることは、私の色々な言い訳にもなる。

実に都合がいいと、受け入れた今なら思う。

私は幸い毒親に育てられることもなく、親にはこんな私に金をかけてくれたことに感謝しているので、親孝行をしたいとは思っていた。

孫の顔を見せることが最大の親孝行だと思っているので、それは叶いそうにもないのは申し訳ないが、これも「アセクシャルなんだから仕方ない」と納得した。

まれ持ったものはそうそう変わらないと思うので、仕方ないと思う。それなら諦められた。よかった。


受け入れられなかった理由の2つ目は、私は恋をしている。

他人恋愛感情を抱かないのは、現実に限った話で、二次元キャラクター所謂ガチ恋をしている。もう10年近く片想いをしている。

夢女ではないのでそのキャラクターとどこで出会たか、どっちから告白たかデートはどこへ行ったかなどの妄想したことがない。

私の好きな人は私のことを知らないし、私は好きな人と知り合いですらないからそんな妄想するのはおかしくないか?と思う。だが片想いをしている。

他人のために無茶をするくせにそれを隠そうとする不器用でかっこつけなところが好きだ。考え方が好きだ。好きな人幸せを祈ることができるその人が好きだ。

私は恋をしている。永遠に片想いで、好きな人が一生私のことを考えることはないが、私は恋をしている。

二次元キャラクターとはいえ、恋をしているなら恋愛感情があるのではないかと思ったが、それが二次元キャラクター認識している以上、どちらかというと異常性癖にあたると思う。

フェチとか、性癖とかと同じものだとしたら、現実人間恋愛感情性的感情も抱かない無性愛と私の片想いは両立すると思う。

からアセクシャルだと受け入れられた。受け入れられても恋をしたままでよかったから。


受け入れられなかった理由の3つ目は、有り体に言って、私は自慰をするからだ。

AVも観る。18推シチュエーションCD聴くAVは無理矢理シチュ複数も嫌いではないし、シチュエーションCDは和姦が専ら好きだ。初夜特に好きだ。

道具を使うことはないが、そういったもので性欲を解消している。

これが一番ネックだった。自慰をするということは性欲があるということで、なら無性愛は当てはまらないのではないかと思った。

しかし、無性愛者も自慰をするケースもあるとネットで見た。この衝撃は大きかった。

私は確かに自慰をするが、現実の誰かに犯される妄想をするわけではなく、女優気持ちよさそうだとか、シチュCDの男が気持ちよさそうだとかでしている。

対象自分ではない。だが自分の性欲を解消している。それでもアセクシャルだと言ってもいいらしい。

シチュCD自己投影をして聴くこともないので、シチュCDの男が現実にいたら、というのも愚問だ。私は良い女を好きになって行為をしてるシチュCDの男が好きなんだ。私じゃない。

自慰をしてもアセクシャルだって現実人間には恋愛感情性的感情も湧かない。

から受け入れたこからも好きなシチュCDを嗜んで良い。これは本当にありがたかった。


以上のことから、私は自分アセクシャルだと受け入れた。

別に何が変わるわけでもないが、多くのことが許されたようでちょっと嬉しくなっている。

これから指向が変わるかもしれないが、変わったことに気付くまではアセクシャルだと思って生きようと思う。

2020-05-05

30過ぎて女と付き合ったことない童貞で、自分自身の寂しさ、虚しさとともに、

両親にも孫の顔見せてやれなくてすまないなあとか、自分の血はここで終わりか申し訳ねえなあとか思ってたけど、

GW実家に帰って、両親と話してみたら、親への申し訳なさは薄らいだ

話してみたらというか、話そうとしたら会話にならなかったので、

この親にしてこの子ありか、そりゃ親がこんだけコミュ障なら子もコミュ障になるし、

俺が女と、というか他人コミュニケーション取れないのもやむを得んわ。って吹っ切れたと言う意味だが

親もそろそろ高齢なもんで、老化で諸々いろんなことができなくなったり、最悪死んだりした場合にどうするか、

いろんなことを考えなくちゃならん。

で、ちょっとその話の一端でも触れようとすると、そんな話はしたくないのだと。

自分らで考えて決める。面倒にはならんようにするから、話をしてくれるな。と。

普通、そういう話って、一方通行じゃなくて、お互いにこうしたいああしたいという目的があり、

それが一致しているか確認して、ズレてるなら妥協点を探るもんだろうと思うのだが、

そういうお互いの利害を探るとか、お互いの気持ちを知るとかそういう歩み寄りの姿勢が一切ないのだよ。

思えば、両親て子供の頃からこういう世界観で生きていたなあ

カフカぽいんだよね。感情的コミュニケーションがなく、どこかから決定事項が降ってくる。

俺も相当のコミュ障だが、親元を離れて会社で働き、それでまあようやく生きていけるぐらいには、

一般的コミュニケーションを騙し騙しやれるぐらいにはなったが、

田舎の狭い世界で定年までやってきた両親では、そういう他者とのコミュニケーション能力が発達しなかったのだろう

今でも、俺は近い年代との友達付き合いというのはできない

規則命令に従う上下関係の方がまだ楽だ

女と付き合うなんて曖昧関係性は築けそうもないけど、

この親にしてこの子ありかと思うと、申し訳ないとは思わなくてもいいし、

しょうがねーよな。孫の顔は諦めろやって気持ちスッキリするところがあった

2020-02-21

性欲がない

本当にない。たまにどこかおかしいんじゃないか不安になる。

それなりに生きてきたけど未だにセックスする意味もわからない。

みんななんでセックスするの?なんの為にするの?

やったとかやってないとか、処女とか童貞とかあの議論は何なの。

昔は性に奔放というか、自分がどんな経験したことあるかを大々的に語る人に嫌悪感を抱いていたけど今ではそんな人が羨ましい。

というか性欲がある人が羨ましい。それだけでまともに見える。

性欲がなくてもセックスできる人はごまんといるんだろうけど自分には出来ない。

親に孫の顔を見せられないことが辛い。なんで性欲がないんだろう。

2020-02-17

anond:20200217104105

何も考えずに子どもを作り、虐待するような親になるよりは、自分たちの嗜好をよく理解し、子育てという手間と金のかかる労働を避けたのは正しい選択だと思います。どうしても欲しいと言われるのなら産むだけ産んで、お母さんとお父さんの養子にし、自分たち夫婦に一切金銭的な負担や養育の手間をとらせない旨一筆書かせたらどうでしょう

孫が可愛いのは自分がメインとなって育てる必要がなく、無責任に可愛がれるからだと思います自分の子ども夫婦共稼ぎ多忙場合など、ほとんど育児の手間と責任自分にかかってくる状況なら「孫の顔が見たい」とか言わないんじゃないですかね。

2020-01-08

anond:20200108235539

あわよくば100垓年くらいは生きたいけど?

やっぱ複数宇宙を見届けたいよね

それが未婚者の夢ってやつさ

でも結婚してしまうと、せいぜい「孫の顔」くらいまでで満足して足るを知った顔しちゃって、探究心がなくなっちまうんだよ。嘆かわしいね。それでも知的生命体なのか、と。

2020-01-07

anond:20200107182811

末代になりたくない理由の一つとしてジジババへの冥土土産にひ孫の顔でも見せてやりてえっていうのがあるからなるべく正攻法で子孫残したい…

2020-01-06

アイドルマスターシンデレラガールズ声優結婚報告ガチアンチ 

魔法が解けた話というタイトル文章ネットにあったので、自分年末年始女性声優結婚報告について書こうと思う

わたし感想は、「その報告は何のためにあるんだ?」というものだった

わたしにとって結婚それ自体はどうだってよかった ただそれが報告されることの意味がわからなった

よくある意見の例「中の人アイドルは分離して考えろ」はとても正しい意見だ だが次にくる典型的な文「なら素直に祝福しろ」はどうなんだ 結婚という社会制度が苦手な人は想像もされないのだろうか 「祝福しろ」というように強い命令形で誰かにある行為強制してよいという自信はどこから来たんだ

わたしはただの底辺男性オタクだ 女性声優仕事で一緒になるみたいなそんな特異な生活を実生活で送っていない すなわちわたし女性声優の誰かが結婚する可能性はゼロだ わたし生活にとって女性声優結婚すること自体は何の影響も及ぼさない しかし「報告」という行為媒介されるとわたし生活に嫌でも影響を及ぼしてくる 報告というのは誰かの耳に入れるためにあるのだから

では結婚報告はなぜ行われるのだろう

結婚は、生活を共にするパートナーを見つけ今後もそれを継続していくことをお互いに確認し合うするためになされる 出産子育て視野に入っている 生物学的には、結婚によって互いに相手が他の相手交尾しないことが保証され、男性にとっては相手妊娠したときそれが自分の子である確信できるため安心して子育てができ、女性にとっては、男性が他の相手妊娠させその子資源を投じるようになり自分の子資源を投じてくれなくなる、というようなリスク回避できる

その報告を他者に向けてする意味は何か 自分にはすでに相手いるから他の人は近づいてくるな、という宣言である 自分には誰かから求愛はもう必要ない、というメッセージである 社会的には、自分結婚を軸とする社会メンバーの一員です、社会の外側にいるのではありません、という宣言である

それを祝福するのはどんな意味があるか 結婚によって家族形成しそのユニット内部で子育てをする、という社会習慣に賛同自分も共有するということ、結婚という社会制度DNA保存における価値自分も認める、という意思を表明する意味がある

結婚が生の価値とか幸福と結び付いて語られるのはどうしてか 自分DNAが保存されることが高い確率保証されることを意味するから

結婚した人が結婚しない人に結婚をすすめるのはどうしてか 結婚した人達コミュニティにとって未婚の人は自分達の交配相手を奪う可能性のある脅威だから

結婚周りのことをだらだら生臭い言葉で書いてきた 結婚報告は配偶目当てで自分によってくるなということと、自分結婚という社会制度に賛成しそれを軸とする社会メンバーの一員です、というメッセージを発するため(結婚価値を認め実行しその価値を共有することで社会メンバーの一員となる)行われるということを見た 結婚DNA保存至上主義に支えられている社会制度だということを見た 

でも本当は現代社会はどうだろう 自由主義が謳われ人生意味価値や何をするかは個人で決めるもの他人判断するものではないというようなものではないのか 結婚を報告する必要はこの社会の中に埋まっているのか するかしないかは人それぞれ、親戚のおじさんおばさんに結婚のことを聞かれたり祖父母孫の顔を見せろと言われるのはまっぴらだ かく結婚価値絶対的でなく相対的になっていても、誰かのご報告には喜びいさんでおめでとうして、しなかった人には敵意を向けて罵倒するのはなぜだろう 結婚こそ至高の価値であるという、生殖けが価値だった時代の言説を再生産している自覚はないのか 理性による自由主義社会理念より生殖本能叫びを重視しているのだろうか

ましてオタク世界の中ではどうなのだ オタク世界現実構成する要素、配偶者の有無や年収の大小で人間価値判断されることのない、個人コンテンツをどれだけ味わうことができているかけが問題となる世界ではないのだろうか この世界でまで生殖代表とするような現実世界価値を認めることを強要するようなご報告を聞かされ、真っ先にそれを祝福した者から、お前も結婚こそが人生価値だ、現実を視ろと諭されるのはなんなんだ

結婚個人行為である やるなら自由役所に届ければいい だがそれを見せつけるかのように、オタク世界でご報告する意味はなんなんだ オタク現実以外の理想世界を作って見せる女性声優が、自分現実価値を最も重視する人間からみんなもそれを祝福してねとばかりに見せつけてくるのは何故なんだ 個人でやって黙っているわけにはいかなかったのか ご報告を経なければ個人幸せは得られないのだろうか ツイッターでP同士結婚しましただのどや顔で謂っている人々にも同じことをいいたい オタクであり続けることは、生殖本能とその社会的承認欲求に負けてしまうのか

加えると、未婚の女性声優をいじる下品オタクもの存在は本当に恥ずべきものである 人間価値結婚たかどうかで決まるものではないから、結婚たかどうかで人間を測る目線はただの女性蔑視だ 声優さん自身自分結婚していないことをネタであるかのように扱うことはやめてほしい 結婚しようがしまいがあなたの素晴らしさは変わらないのだから 

2020-01-01

帰省

おばさんは旦那実家帰省することを嫌がっている。

田舎の家は不潔で嫌なのだろう。

そんなおばさんの姿を見るのが嫌で、こっちまで憂鬱になっている。

そんなに嫌なら来なけりゃいいと思うけど、嫁に来た手前そうはいかない、祖父母孫の顔を見せなきゃいけない、という義務感はあるらしい。

息苦しいなあ。いつまで続くんだろう。おじさんも間もなく定年だし、孫も年齢は大学卒業とかそのくらいだ。もういいだろうに。

祖父母からしたら、そうはいかないのかな。

年末から正月にかけては毎年こんな感じの嫌々気分だ。

2019-12-04

N氏結婚に寄せて

某国民的アイドルグループのN氏が結婚されたことについて、そしてご本人のラジオでこの件について言及されたそうなので、約7年担当した者として気持ちを表明したいと思います

要点

1.匂わせをして、ファンマウントをとった嫁の代わりに謝罪した上で応援要求すべき。

2.謝る気がないのなら、嫁を攻撃するやつはファンじゃない、勘違いすんなブスって開き直ってほしい。

3.正直なところ、すでに担降りした。

以下詳細

アナウンサーのAさんのブログでの匂わせ記事は一体、なんだったのか。

端的にいうと、ファン土俵に入ってきて、ひけらかしてマウントをとり、その土俵にいることをせせら笑って自分の優位さを確認したってことです。

ファンしかからないように、記号を入れ込んだのは明らかです。

これって、Aさんが何も知らないファン一方的に売ってきた喧嘩ですよね?

何でそんなことしたんでしょうね?

N氏とつきあっていて、花をもらったり私物を共有する関係であったのに、N氏へのアピールでもないでしょう。

つきあっていても充分に満たされない、幸せを感じていなかったわけですよね。

Aさんはふたりでいられれば幸せって価値観じゃない人なんでしょうね。

人に、どう思われるかが大事

あの国民的アイドルと付き合えて、すごい!羨ましい!って言われないと、人に幸せをひけらかさないといられない人。

そういうところが祝福されないんだよ、ってわからないのかな?

ほんとにN氏のことが好きなのか、N氏のステータスが好きなんじゃないのって思われるのも当然でしょう。

地方局からフリーアナウンサーになったんですかね。

アナウンサーってだけで、色眼鏡でみるのに、いわゆる女のしあわせ上昇志向がすごい人。

芸能人スポーツ選手捕まえに来ました感。

その欲のままに生きるチカラがすごいところが、私生活において主体性のなさそうなN氏はよかったのでしょう。

で、ともかく匂わせて、Aさんのそういう鼻につくところも相まって、ファンは発覚時に激怒したわけです。

別に女と付き合ってたから、怒ったわけじゃないです。

そんなこと、よくあることだから

だってね。N担って必ず女関係洗礼を受けた上でなるものなんですよ、その点すごーーーく寛容。

N氏の名前検索したら、昔付き合ってた女性との画像なんてすぐ出てくるからね。

そういうものを見て、それでも応援しようって人だけが担当になるんですよ。

そして、嘘が下手な割に嘘つきなN氏の「いつもひとりですよ」っていう態度に免じて、その芝居につきあっていたわけです。

じゃあ、何でAさんの匂わせをN氏が止めなかったか

多分匂わせてることはわかっていたでしょう。

明らかに2人でいるとき写真も撮ってますし。

そんな鈍感な人ではないので。

私が思うに、「俺のことそんなに好きなんてかわいいなー」って思ってたんでしょう。

…え?

なにそれ、バカみたい?

うん。

バカみたいだけど、多分ほんとにそんなもんだと思う。

そして、アピールしたAさんはファンにおそらくめちゃくちゃ叩かれました。

出演していた番組にも相当バッシングがあったのではないでしょうか。

Aさんは当然、「悪気はなかったのに、ファンに傷つけられた」という態度をとったでしょう。

そして仕事も辞め、夢をあきらめてあなたの側にいるという賭けに出た。

完全に弱者立ち位置です。

N氏は思ったでしょう。

「俺のファンのせいで彼女を傷つけて、夢を諦めさせてしまった。今は自分と一緒になることが夢だと言っている。これは責任をとって叶えてあげなければ!!」

いやいやいや、なんにも知らない、ただ応援していたファンのところにひけらかしてきたのって、Aさんですよね。

先制攻撃しといて、なぜ弱者のフリをする?

仕事を辞めて行き場を失ってから同棲生活から結婚も「作戦通り」にしか見えませんが?

彼女の夢を驀進しているようにお見受けしますが…。

失職したら、実家に帰ったりしませんかね?

地元お見合いでもしたらよかったのでは。

ファンバッシングは完全に裏目に出たのはたしかでしょう。

叩かれれば叩かれるほど燃えるタイプなので、N氏は。

結婚が早まったというのは大いにあるでしょう。

でもまあ、二人が結婚したのは事実だし、多分来年早々にはベビーも生まれることですし(しらんけど、確信度100%)

そこはもう当人同士好きにしてってことなんですよ。

けっこう巷ではタイミングがどうとか言っている人いるみたいだけど、そんなの察しろよ、子どもが生まれるんだよ!

っていうか、私はてっきり休止後の妊娠のために卵子凍結くらいは済ませてると思ったのに、そうでもなかったんでしょうかね。

彼女日本で想定できるすべての幸せ自分がを手に入れたいんだからしょうがないでしょう?!

多分、2人か3人くらい産むのよ。

N氏は後継ぎとして、孫の顔をお母さんに見せたいという、そこは意志が一致しているのよ。

それで、結婚したこと公表したにも関わらず、芸能活動をしていたAさんの経歴をなかったことにするのはなぜなのでしょうか。

顔と名前を出して表に出る仕事をすることで、得た対価が今回の結婚であるにも関わらず?WHY?なぜに?

もう辞めたか一般人ですっていうけど、一般人だったら出会ってないし結婚してないから。

利益だけ享受して、人前にでるリスクは負いませんっていうのはどうなんでしょうね。

まあ、このままずっと表にでてこなければそれもいいけど、そんなおとなしくしているタイプじゃないですからね。

嫁が一般人というのなら、夫として代わりにいうべきことがあるでしょう。

公式結婚したけど、変わらないか応援してね!」

いやいや、そんなの無理だから!!

普通結婚ならそれでもいいけど、Aさんのしたことの決着がついてないから。

二人の関係も明らかになったことですし、このタイミングで言ってほしい

・いわゆる「匂わせ」は事実であり、それを黙認しており、ファン喧嘩を売った形になり申し訳なかったこ

・もうAさんは二度と表に出ないし、SNSもやらない、コンサートにも帯同しない、仕事グループには一切関わらない、出しゃばらないことを誓う

この謝罪と誓いがあってからの「応援してほしい」でしょう。もし、ほんとうにかつてからファン応援してほしいと思っているなら。

でも、たぶんね。N氏はほんとはこう思ってると思う。

「俺の大事な女を傷つけた奴らは許さないし、ファンとは認めない。そんな奴らいらないか担降りしてもらってけっこう。嫁の方が大事だし、匂わせも俺のことを好きだからやってて健気で可愛いと思ってた。何が悪いの?お前らに関係ないだろ、勘違いすんなブス。永遠にジェラシー燃やして貢げ。その金で嫁とモルディブに行ってやる」って。

あれ、後半おかしい?

まーでも多分、そんな感じでしょう。だから、何も言及できないんですよ。

全然悪いと思ってないんだから

悪くないよ、別にあなたは。人としては。

ただ、好きな人結婚しただけ。

人としてまっとうなこと。

だけど、アイドルってやっぱ偶像から

人として生きるなら、アイドルは諦めないといけない。

よっぽどうまくやらないと、アイドルって宗教から

私ね、思うんですけど。

もう失うものいから本当のこといえば?

嫁のこともネタにして、毎日N氏が匂わせれば?インスタに嫁の作った弁当とか、嫁のお尻の画像とか載せれば?

その方が、よっぽど私はすっきりするけどね。

今の、何事もなかったかのように時がすぎるのを待つ作戦は、国民グループのちからを大きく削ぐ。

非常に、うさんくさい事なかれ主義グループであるというイメージになってしまった。

あれだけ誕生日だなんだと絆を祝ってきたのに、今回グループ内の2人だけの文字上のメッセージしかもS氏のメッセージ意味深さ。

奇妙としかいいようがない。

たぶん、N氏のほんとうの胸中を聞くことはないんだろう。

色んなこと、飲み込んで今の立場いるから。

結局、悲しい。

担当として、推し結婚は手放しでお祝いしたかった。

山ちゃん蒼井優くらい、ピカピカとした笑顔で、幸せを発表してほしかった。

こんなコソコソとしなければいけないような、緘口令をしくような報道ではなくて。

怒りと悲しみでせっかくのSNSが荒れるような結婚ではなくって。

N氏、結婚して幸せですか?

あなたにまだファン必要ですか?

こんな事態になっても、複雑な胸中を抱えて応援する人がいる。

結婚は祝うべき、担当は降りたくない、でも祝いたくない、って葛藤する人がいる。

自分も既婚で何があっても愛すると余裕のあるファンは何もなかったかのように祝い、応援しているのを見て、自分の狭量さに落ち込む人がいる。

降りたら今まではなんだったんだろう、すべてが無駄だったかのように思う。

どうせ、こんなめんどくさい声届かない。

せめてもの、現状にNOを言いたくて、ホームページアクセスして担当を降りた。

降り先にしてごめんね、S氏。だれかを選ばなきゃいけないらしい。

もう、何も気にしていない人だけをファンとして、Youtubeでもインスタも盛り上がっている。

そういうことなんだ。

2019-11-28

anond:20191128114622

NHKでやってた『腐女子、うっかりゲイに告る。』がそんな内容だったよ。

主人公母子家庭で優しい母親が早く孫の顔見たいなんて悪気無く言っちゃう環境で、ゲイ主人公は思い悩んで女の子と付き合ったりゲイであることを理由いじめられたり自殺未遂する内容

2019-11-20

神の目線

男が自分を棚に上げてあれこれ言うことを最近こう表現してる。パワハラモラハラなど。

友達の親が、友達の兄(ひきこもり軽くハゲ)に女の子を紹介しろ友達(娘)に頼んで、コミュ障しかなり年上の女性じゃないと難しいんじゃない?と言ったら、孫の顔が見れないじゃないかと言われたらしい。何様???

こういうのを、目線高すぎ横柄すぎということで、神の目線と呼ぶことにした。

追記

王の目線もいいですね!

2019-11-18

クソ息子が嘘をついて外泊した。

来年の春には進学で家を出る息子が、親に嘘をついて彼女の家に泊まった。

嘘をつくことが許せないし、彼女の親は何も言わないの?

未成年なのに、お泊りを許すってどういうことなの。

理解しがたい。

残り数カ月を楽しく過ごして、彼の旅立ちを見送って、子離れしなくちゃなあって涙ぐむつもりだったのに台無しだよ。

明日には、入学金と一年間の授業料を振り込むために仕事を休む段取りをしたというのに。

未来に向かって頑張るからお金をかけても惜しくはないと思っていたのを踏みにじられたようで怒りが収まらない。

二度と帰ってくるなという言葉を飲み込んだ。

なんとかまっとうに生きてほしい。

それだけなのに。

子離れできない親のエゴなのかもと思って怯む。

追記

息子は中学一年生童貞を捨てている。

ちなみに相手は二つ年上だった。

立派なマザコンに育て上げた自信はある。

毒親というならそうなんだろう。否定はしない。

今は息子がいなくなることが寂しくてしょうがない。

歴代の息子の彼女に対しては、確かに、いいお姑さんにはなれない・・・と思っていた。反省はしてる。

それは彼が未成年だったからだと思いたい。知らんけど。

そのくせ早く結婚しろって言う親になる自信もある。

どうでもいいけど、振込用紙を進学先に提出しなければならない様式なので、ネットバンキングはできない。

そういう世界もあるのだと知って。

※追追記

そんな息子なので、中学生の時から避妊については口を酸っぱくして言い続けてた。

妊娠だけはさせるな。

でもそんなこと言っても、ゴムの使い方を手取り足取り教えるわけじゃないし、お金がなくてゴムを買わない中高生ゴムを買い与えるのもどうかと思うし、どれだけ正しいことを言っても、しない子はしないし、子供は出来るときには出来る。

ずっといつ妊娠させてしまうのかってハラハラしてた。

なんとか高校生になって、これで14歳の母だけは免れたとホッとしたころ、彼女が途切れて、2年ほどは女っけがなくてやれやれと思ってた。

そうしたら、卒業間近というこの時期に彼女ができた。

すでに家にも連れてきたことがある。

たか

頼むから卒業までは何事もありませんように。

最も効果のある妊娠しない方法は、セックスをしないことだ、なんてことを思いながら戦々恐々としてる。

あと五年は孫の顔は見たくない。

2019-11-14

anond:20191114202331

お母さんにお前はい孫の顔を見せてくれるんだって言われた時

2019-11-12

こどおじの生活

自分はこどおじだ。

就業者であるが、この28年間、一人暮らしをした事がない。

大学生の時は、学校都内にあって実家から電車で通える距離だったし、就活して入った会社都内実家から通える距離。そこに勤めて5年近く経つが、今でも実家生活している。

家族は両親と兄貴がいるが、兄貴はもう結婚して家を出ている。

父親母親も健在だ。

家には毎月7万近く入れているが、家賃光熱費食費は掛からない。手取り21万円程度の自分が払う固定費と言ったら、先述の7万円と毎月払う奨学金の返済1万3千円、携帯代4千円、仕事中の昼食代くらいだ。

後は自由に使う。趣味であるコンシューマゲームを買ったりソシャゲ課金したり。その他、仕事で着るスーツを直したり日用品を買う程度で、それ以外の消費はあんまりない。

平日は仕事から帰れば友達と寝るまでネトゲをやっている。休みの日にする事と言えば、一日中ゲームやってるか、映画を観るくらいである。もちろんゲームをしたり映画を観るPCモニター学習机の上だ。

たまに高校大学時代の友人から飲みに誘われる程度で、それも夏と年末くらい。

仕事はいわゆる士業だが、定時で終わるし、休みは暦通り。28都内勤務で年収450万円程度だが、都内だと平均かそれ以下なのかもしれん。その辺のボリュームに詳しい人いたら教えてほしい。

周りから一人暮らしはしないのか?とか言われる事はぶっちゃけ無い。せいぜい実家暮らしなの?とか聞かれる程度。

世間一般のこどおじの印象ってのがよく分からん。周りが良い人ばっかりでそういう質問敬遠してくれてるだけかもしれんが。

家に帰ればご飯はあるし、風呂は沸いてる。衣類は洗濯されてるしワイシャツだってアイロンをかけてくれている。

ぶっちゃけ今の自分一人暮らしをする姿を想像できない。

自分自身、精神的に自立してないと思う事もあるが、じゃあ一人暮らしすれば何か変わる事があるのかと考えると、何かあるのだろうか。

親が家にある程度お金を入れてくれれば実家にいても良いと言うので、今から一人暮らしする理由も無いよなぁと。

彼女大学卒業と同時に別れて、いない歴5年近くになる。

先述した通り、インドア生活を送っているので出会いは一切無し。自発的に動くことも無いので当たり前っちゃ当たり前なんだが。

そんな訳で結婚について考える事がほとんどない。せいぜい友人の結婚式に招待されて出席してみて、「お金いっぱいかかって大変だろうなぁ」と感じる程度。

子供可愛いとは思うが、育てるのに責任を持つほど稼いでいるわけでもなくしっかりと育てる自信がないので、子供が欲しいと考えた事がない。

ただ、ここまで育ててくれた両親に孫の顔を見せてあげられないのかなぁと思うと、少し申し訳なさを感じる。

少し昔話をすると、母親勉強熱心で、小さい頃から遊ぶのが好きだった自分はよく怒られてた。

兄貴が優秀だったのもあって、よく比較されてた。それが少し嫌で勉強から逃げる為にスポーツ音楽バンドにも手をつけたが、どれも上手くいかなかった。どれも観たり聴いたりするのは好きだったが、やるのはいつも中途半端だった。

結局、大学まで卒業して理解したのは、自分が唯一頑張れる事が、逃げ続けてきた勉強だけだったという事。そんな訳で資格を取って安定した仕事に就いてはいるが、それ以外にやる事がゲーム映画鑑賞くらいに。

最後の部分はこどおじとあんまり関係いかもしれんが、なんか書いてたら書きたくなったので。

こんな感じで、ネットで言われるこどおじの定義に含まれてるとは思うんだが、1つのこどおじのモデルパターンとして自分の事を少し書いてみただけ。

初めて書くので読み辛かったと思うが許して頂ければ。

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