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はてなキーワード: セフレとは

2019-04-20

から嫌われるんだよね、という女と話した

コミュニティ内で浮いている女がいる。自分は男だし、所属する小グループも違うので話したことはなかったが、休憩時間も一人食事も一人で孤立してるのが可哀想で声をかけ、ぼちぼち話すようになった。そして数カ月たったころ、彼女は「なぜか女から嫌われる。女子社会で生きていけない。ハイコンテクストで難しすぎる。男とならうまくやっていけるのに」と愚痴をこぼしてきた。

それを聞いたとき、俺は内心「そりゃないだろ」と思っていた。数カ月間彼女と話してみて思ったのは、ちょっと距離を置きたい性格をしているということだった。まず清潔感がないなと思うことがたまにある。遅刻癖、サボり癖がある。人にちょっとした迷惑をかけても、知らん顔している(醤油が飛んだのを見て謝らないなど)。とにかく何でも人のせいにするし、なぜかバリキャリへの妬みがひどい。

俺は、その女が孤立している理由がすぐにわかった。それでも俺が彼女と一緒に居続けたのは、彼女セックスに持ち込むのは容易だと分かっていたからだ。俺の予想通り、増田くんは優しい、私のこと理解してくれると言って、昼食を一緒にどうかと声をかけてからわずか一週間でセックス成功した。そこからセフレ関係になり、冒頭の「あたし女から嫌われるんだよね。男のほうが合うみたい」という愚痴を聞く。

なあセフレよ、男だってお前みたいなのとは友達になりたくねえし、一緒に働きたくもねえよ。ただお前に優しい男が多いのは、お前が簡単にヤレそうだからだよ。いつ気づくんだい。

2019-04-15

anond:20190415151944

友人にセフレになろうってお願いしたら?

セフレが欲しいなあ

誰かセフレの作り方って教えてくれない?セフレってどこで作ればいいの?

追記

性別を書けと言われたので。

女子でも30歳を超えるとセックスフレンドみたいな相手が欲しいなって思うことがあるんだよ。

なーんか疲れたなって時に何も考えず気持ちいいことしてスッキリしたいって時があるんだよ。

まあでも大抵寝て起きるとすっかり忘れてるので多分本気で欲しい訳じゃなくて、単に都合の良い相手が欲しいだけなんだと思う。

30過ぎた女子たわごとでした。以上。

anond:20190415121920

セフレ探ししてる日本人だって見つけられたことないのに。

マジでどこに居るんだよ!

anond:20190415113807

会ったその日にヤラせてやるムーヴをすれば需要はありまくりだよ

 ← これやってる西洋はいるで。いわゆるワンナイトとか、セフレ探しとか。

その辺は日本人特に変わらんし、やりたがってる男なんていくらでもおるし。

2019-04-13

彼氏に濡れない

彼氏とは4年越しに復縁してて、もうすぐ復縁して1年半。別れる前は1年半ほど付き合ってた。

別れてる間、2ヶ月か1ヶ月に一回2人でご飯食べたりするような仲で(セックスはもちろんキスとかまずお互いに触れることもない関係)共通友達も多く、本当に友達に戻ったようだった。

でもその間、私の気持ちも複雑でまだ彼のこと好きな気もするし、他の人のこと好きになりかけたりもした。

結局他の誰かと付き合うことはなかったけどそれなりに遊んでた。

他の男と遊ぶと彼と比べたりしてたから、多分心の奥では彼のこと好きだったしいつか戻りたいと思ってたんだと思う。

かといって彼に隙を見せてはいけないと思った、一回でもセックスしてしまったら私達は友達ではなくセフレになってしまうと思ったから。

でも今考えると、この時から彼に性欲わいてたかって言われると、そういうわけではなかった気がする。キスしたいとかはあったけどセックスしたいとか思ったことなかったかな。

そうして私の策略もあり(?)、復縁した。

今が一番幸せと思えるくらい関係は良好だし、彼のことは本当に好き。

ただ、ここで本題。

こんなに好きなのに、セックスしたいと思えない。

彼は性欲が強い方で、毎回必ずとは言わずとも会ったら5回に4回は絶対にする。

ちなみに早漏だけど、それが不満と思ってるわけではない。

私に一切性欲がないわけではない。

人並みにオナニーもするし、遊んでた時期や、彼とも一度別れる前はそれなりにセックスを楽しんでた。

でもなぜか今彼に興奮しない。

不思議だし、申し訳ない。

彼はきっと私の気持ちを察していて、何が不満なのかと考えてくれてて、どういうのが好き?とか聞いてくれたりする。

多分私がノリ気じゃないことに傷ついてると思う。

彼のことも悩ませてしまってるかもと思うと悲しくなる。

すごく好きなのに、いつか愛想つかされてしまったらどうしようと考えてしまう。

はあ、、どうしたらいいですか?

ここは知恵袋じゃないって怒られそうだな。でもなんか吐け口がほしくてすいません。

2019-04-10

彼氏がちんぽを入れてくれない

夫のちんぽが入らないっていうのがちょっと前に話題映像化もされたけど、あれは物理的にまんこに入らないんだっけ。読んだことないから知らんけど。

私たち場合は違って、彼氏二次元しか勃起しなくて射精できないというケース。彼氏はいわゆるリョナラーで、どんなのでヌクかは絶対に調べるな、調べたら別れると言われてるので詳細はわからない。時々ポロっとこぼすのを拾えば、二次元自体にも性欲を覚えるわけではなく、あるシチュエーションでないとダメらしい。

付き合おうとなったとき、彼はそんな自分性的嗜好についてまず語った。そもそも今まで40年生きてきて一度も女性ちんこいれたいと思ったことはない、潔癖症からキスもできないしマンコに触ることもしたくない、それでもいいなら、と言われ、納得して私は付き合った。納得してはいたのだけど。

私は、潔癖症で電マ以外ではヌケないヌク時も勃起しないという男と長い間付き合ってたことがある。朝勃ちを利用してマンコにいれたら射精したことはあったけど、それも5年以上付き合って2回ぐらい。とはいえ、私とその男とはSMでいうマゾ奴隷と主人の関係にあったので何時間フェラしたり野外露出したりオナニー見せ合ったりと、挿入以外ならあらゆる変態行為をしてたりしたので、性的な満足感はあった。おかげで単なる挿入よりは靴べらで尻叩きされたほうが性的満足を得られるような女になったわけだが。

彼氏基本的サディストなので性的には噛み合ってる。具体的な性行為がないだけで。挿入したいなら他の男と付き合っていいとまで言われている。そうやってセフレ作る許可を得ているのに、作る気にはなれない。昔は5股とかしてたけど、公然了解を得るとかえってその気が無くなるのだろうか。ポリアモリーなら全員の合意を得なきゃいけない面倒さがあるし。厄介なことになっても嫌だし。

私としては、ちんこを入れても入れなくてもいいけど、性行為はやっぱり必要だ。性行為自己肯定感を得ているところがあるので、皆無だと突然不安感に襲われて泣き出してしまったりした。彼氏にそれを話すと、妥協してくれるようになった。挿入なしのセックスをしよう。私たちなりのセックスをすればそれでいいじゃないか

彼氏にとってセックスはすごくしんどいものらしく、最初おっぱいを触るのも嫌だったようだ。抱きしめる行為には自分気持ちよさがあるけど、おっぱいを揉んでも何も感じない、という。それでもおっぱいを揉んだり素股を少ししてるうちに、マンコに手袋した指を入れたり、ディルドを入れて動かすことまではしてくれるようになった。やりたくないのに悪いねというと彼氏は「与える喜びはあるんだよ」と笑ってくれる。それでも月一が限度。コンディションを整えた上で月一が限界という。

私は年に一度か二度すごく性欲が強くなることがあって、誰でもいいかセックスしたいと思うぐらいなんだけど、今月は頭痛がするレベルで性欲が強かった。彼氏にお願いしたんだけど、たまたま年度末で忙しいこともあって、断られた。大喧嘩になった。毎週しろと言ってるわけじゃない、月一でいますごく辛い時期に応じてくれたらあとはスルーでいいのに。普通セックスみたいにオチンチン勃てて腰動かすなら確かに体力もコンディションも必要だけど、ぶっちゃけ指入れて動かすだけなので挿入セックスより体力使わないはずでその程度すらできないのかよ!という気持ちが抜けなかった。あなた愛情はそんなものなの?

彼氏は言った。最初セックスすらできないと言ってたのに今はこうして指入れるぐらいになってる、何年かしたらチンチン入れてもいいかなと思うかもしれない、とはいえ自分にとってセックスはやはりしんどいもの臨機応変には対応できない、それでも君を愛している。だからなるべく対応してあげたいと思ってる。

彼氏がそう言ってくれて、私の辛い気持ちをわかろうとしていると思ったら、とりあえず感情の爆発はおさまった。一時的ものかもしれないけど。

本当はセフレ作った方がいいかもしれないけど、やっぱり彼氏を愛しているし、彼氏以外には触られたくないなと思ってしまう。どうしたらいいかからないけど誰かに聞いて欲しかった。リアルでこんな話できないしね。

これからどうなるのかな、私たち

ちょっと補足的に書いてみた。

https://anond.hatelabo.jp/20190410183308

https://anond.hatelabo.jp/20190410183517

2019-04-09

仕事で培ったITスキルを使って本腰入れてナンパセフレ作り初めてみた結果

29年間守り続けてきた童貞が15日で失われました。

何だったんだ俺のこの29年間の苦悩は

2019-04-07

わたしが君の彼女じゃないって言い切れる?

友達や先輩とお互い我慢できなくなってセックスすることが楽しかった。

親密な空気になるのが好きだった。

どうせセックスするってわかってても飲みに行った。

馬鹿みたいに口説いてくる人がいたり、彼女との不仲を相談してくる人がいたり、彼女と別れたふりしてくる人もいた。みんなそんなもんなんだな世の中って思ってる。


○歳 友達の先輩と初めてした。キス芋焼酎の味だった。朝目覚めて朝告白されて断る。セックスってこんなもんか……と思ってがっかりした。やっぱり最初彼氏としたかったなと思った。ラブホ空気乾燥しているから、水をたくさん飲まないとフェラ乾燥してしまうなと思った。

☆歳 2度目、大学の先輩。ひまわりを見に行った。タバコを教わった。そこから隠れて2年ほど喫煙するようになった。彼の実家セックスした。実家からという理由で靴を持って家に上がらされ、なんなら玄関ではなく裏口?バルコニー?みたいなところから入った。終わった後布団被せられてしばらく放置された。twitter本命彼女存在を知り連絡を絶った。

×歳 初めてちゃん彼氏セックスをした。はじめての比じゃないくらい緊張した。ちんちん大きい人に初めて出会った。大好きだけど他の人とセックスするのやめられなかったし、彼に悪いとも思わなかった。彼氏は優しくてひょうきんでアホっぽくて可愛かった。必ずゴムをつけた。大好きだった。

彼と共通の知り合いとも2人ほどセックスした。うち1人は当時の彼女結婚した。その彼女に会うとなんとも言えない気持ちになる。ごめんねとは思わないけど。

◇歳 大学友達。いざするとき彼のが勃たなかった。気にして彼は酒とタバコを辞めた。付き合う?って言ってデートしたこともあったが楽しくなかった。男の人は、セフレだと思っている相手には「可愛い」とは言っても「好きだよ」とは言えないんだなと思った。最初最後デートときに一度しか言われたことなかったから。デート楽しくなかったよね、ごめんねと言い合った。

◻︎歳 いまわたしにも彼氏がいるけど、現在彼女持ちの職場の先輩(3個上。来年彼女結婚するらしい)と月1くらいでセックスしている。自分には倫理が欠陥しているなという焦燥感がある。先輩とは付き合いたくないけど、自分に夢中になってるのが面白い


わたし自身じゃなくてわたしとのセックスが好きなだけでもいい。会いたいと思ってくれるならそれでいい。身体は手に入っても心は手に入らないものとして焦がれてくれたらすごくいい。

あとなぜかわからないけど、下手なセックスちんちんが小さい人とセックスする方が心が満たされる。自分が優位に立ってるって安心するのかも。

2019-04-04

9年ほど勤めたNEC退職して1年が経ったので出来るだけ冷静に振り返る

9年ほど勤めたNEC退職して1年が経った。

退職直後・転職直後は自分がなぜそのような行動に至ったのか冷静に書けないと考え、メモをとってあたためる程度にしていた。1年経った今、

anond:20190326233147

に触発されてメモ見直しながら振り返ることにした。一般化しようとせず、なるべく自分個人事情を書き留めたい。

私が誰かなどと邪推することではなく、自らの職場改革あるいは自らの転機にエネルギーを使ってほしい。無駄心配かもしれないが、あまりに盛り上がってしまったら当記事は削除するかもしれない。ビビであることを許してほしい。だからこそ詮索しないでほしい。

物理的な働く環境が悪い

振り返ると、これが不満の大きな部分を占めていた。

私が働いていたのは、過去倉庫か保管室だった場所を改造したフロアだった。年がら年中暑い空気が悪い(雰囲気ではなく、空気の質が悪い。二酸化炭素濃度が高かったのではないか)。掃除が行き届いていない。トイレがきれいでない。天井が低い。いわゆる工場であるため、昼休みにも敷地の外に出ることは難しく(禁止されてもいないし不可能でもないが)、閉塞感が強かった。

開発環境が悪い

PC, IT環境は劣悪を極めていた。

私はコーティングをしたりシミュレーションを回したりする仕事担当してはいなかったという前提は書いておくが、メモリは2GBのデスクトップPC。いま、自分メモを見て目を疑っている。隠れて自腹で購入したメモリを増設してなんとか4GBでやっていた。PCを作っていた会社とは到底思えない。デスクトップから当然会議には持ち歩けない。働き初めて数年経ってようやく会議室にシンクライアント端末とプロジェクターが置かれたのだが、継ぎ接ぎの対策だ。持ち歩けないデスクトップPCであれば物理的に紛失するリスクがないという考えなのだろう。それでどれくらいの開発能力と機会を損失していることか。

他人時間を奪うことが悪であるという意識がない

とにかく、自分のある行動が他人の貴重な時間を奪っているという意識が無い人が多数を占めていた。

会議は5−10分遅れが常であった。席まで呼びに行ったことが何度あったか。机では常に誰かの電話が鳴り響いていた。電話が完全不要とは言わないが、代替手段ならいくらでもある。メールはとりあえず「関係者」全員に送る慣習があった。連絡したという証拠言い訳を残したかったのだろうと、今は振り返る。

労働時間しか仕事評価しない、評価できない

人事評価で明らかなのは労働時間という指標だけだ。評価面談で、君は残業時間が他の人に比べて少ないと何度言われて何度憤りを抑えたことか。褒められこそすれ、咎められるとは全くの心外である。半期ごとに目標を書き、前回の目標に対する達成度をレビューする。面談はあるが、それがどのようにエスカレーションされて最終的にボーナス昇給フィードバックされているかは見えなかった。きっと、上司やそのうえの上司にどれだけ気に入られているかというのが実際の指標だったのだと思っている。

ところで富士通の人は8:30-12:00のエセフレックスと書いていたが、私の職場さらにひどく8:30-15:00だった。辞めた翌年度から名ばかりの裁量労働制になっているはずで、その不満たるや想像したくもない。

説明責任を果たさなマネジメント

とかく一般論になりがちなこトピックだが、ここでは社員事業部で働いている人)に対する説明責任について書いておきたい。

失敗したプロジェクトについて「これは失敗でした」と認め説明することがなかった。失敗だと認め、なぜ失敗したのかを不完全なりにも分析して説明して次に活かす、その説明をする責任リーダやマネジメント層にはあると私は考えている。期ごとに社員が集められて行われる事業部説明会(名前は忘れてしまった)では、絵に描いた餅のような目標が掲げられて、各社員に求められているものが分からないままがんばるぞー!と全員で拳を掲げて終わるのだ。私は頑張るという言葉が嫌いだ。実質的に何も言っていないからだ。

まだまだ書き足りないことがあるけれど、一般的になり始めてしまったのでここらへんで止めておくことにする。ご要望があれば他の要素も書き足そうと思う。

そのような環境になぜ9年もいたのか

自分がその組織で働くことを決めたその決断正当化し、その組織以外の市場での自分価値が低いと評価されることを恐れていたのだと思う。そして、環境は人を変えてしまう。良い方向にも悪い方向にも。ほんとうに恐ろしいことだ。私は最後のほうで体調と心の調子を大きく崩してしまった。逆説的だが、それがきっかけで退職転職決断したことになる。

最後

悪いことばかり書いてきたが、NECで働いて得たもののおかげで今の仕事を楽しく熱中して出来ていることも確かだ。その点では感謝している…と書きたいところだが、やはり感謝すべきは腐らずに気合を何度も入れ直していた自分自身だろう。幸いにいま、筋肉体操でいう「きついけど、つらくない!きついけど、楽しい!」という状態にある。

ただ、やはり9年は長すぎたな。4、5年で良かったと思う。

anond:20190404130654

セフレってそういう意味でしょ?

しろセックスもできないような相手友達になることができる方が不思議じゃね?

2019-04-02

ポリアモリーってただやりたいだけじゃねーの

LもGもBもTも無性愛者も理解はできる。そんななか最近ポリアモリーってのがどうも話題らしい。

すごい簡単に言うと誰とでも何人でも同時進行で恋愛していいって人達らしい。

恋人にたいして独占欲がいっさい湧かないってセフレと何が違うのかよくわからないんだけど・・・まじで理解ができない。複数の異性とセックスしたいってのは理解できるけど複数の異性と恋愛っていうとそれはもう恋愛とは呼ばないんじゃないのか。なんでもかんでも性の自由みたいなリバタリアン的な多様性はどうかと思うけどなあ。

セフレがいっぱいいるって言いにくいからなんか新しい言葉をつくったってだけに今のところ見えるのだけど。

まあ多分自分無意識差別意識を持ってるのかもしれんな。

2019-03-30

ありがとうDJポン太

2ちゃんにあった実況板にあったskypeで知らない人・国に安価突撃リレーラジオ

2007年そこで私はラジオDJとして学生時代に遊んでいた。

DJ名はひろしの嫁で、

安価で決まったハンドルネームはきこえなくなっただった。

しばらくしてねとらじ自体過疎化して、

繋がりも薄くなってしまったけれど基本はPCを使ってインターネットをする時代で。

2019年の今と違って、youtuberなんかいなくてUstreamちょっと出てきたくらいで、

米津玄師もまだいなくて、ツイッターラインもなくて。

あのころインターネット匿名性が高いようで高くなくて、

今みたいに実名ありきでなくて、

世界中の知り合いでない人とも繋がることができる世界だったのかと思う。

そんな時代に知り合った仲間が急逝した。

DJポン太。出会った時は35歳。まだ40代だ。

だいぶ長くなるかもしれないけど、今日のことは記しておきたくなった。

2019年3月23日心不全で亡くなったと彼のお仕事仲間の方から

facebookメッセージを通して3月28日の夜に連絡がきた。

3月30日の13時から火葬場に行く前に斎場お別れの会を開催しますと。

12年前のリアル世界では、プロデューサーとして一流な仕事人と聞いていた。

でも、Skype上では酒、タバコ、女、鉄道アニメが大好きで

すぐに下ネタに走るし、ド変態だし、セフレいるし、すぐにヤろうとかいうし、

お金持ってるはずなのに、たまに本当に金欠お金貸してとか言って踏み倒すし、

強引でくずだなあwだと思っていた。

本名も知っている仲で、オフあったのも数える程度だったけど会っても同じ感じで

でもなぜか、嫌いになることができなくて、

猫が好きで、酔っ払ってすぐ仕事とはこういうものチャットで語り出して

しろ仕事姿勢の話はほんと尊敬していて不思議な魅力のあるナイスミドルだった。

ここ5年くらいは全く連絡していなくて、

こないだつい3週間前に偶然facebook誕生日ポップアップが出てきて

おめでとうとメッセージを入れたぐらいだった。

そんな彼が亡くなったと。

リアルあんまり知らないけど、仕事と遊びには本気を出す人。

しかしたら名前を語った嘘かもしれないし。

昔の交友関係だし、ましてやネットの中での友達だ。

そんな彼の訃報が本当だったら?

12年前に、俺を呼べるくらい仕事成功するいい女になれよ、と口癖のように

チャットでも、通話でも、オフで会った時も言っていた姿がよぎった。

嘘だったら、嘘でもいいし。

本当に最期なら挨拶したいと思って、今日、3月30日に横浜斎場に足を運んだ。

もし本人が生きていてちゃんとした喪服で行かなかったら、

お前、こういう時はちゃんとした格好しないとダメだろと、

怒られるなと思って喪服も昨日急いで10着ぐらい試着して1着買った。

今日の空はどんより鈍色で、少し寒くて。

電車の中で、もしかしたら生前葬かもしれないとか考えたりしていたら目的駅に着いた。

斎場までの道のりで同じように黒い格好をした女性にあった。

しかけると目的地は一緒で、彼に仕事を頼んでいたクライアントさんだった。

彼女も先日これからお願いしますと挨拶したばっかりで、びっくりなんですと。

そんな話をしていたら、斎場に。

斎場は少し寂れたこじんまりとしたところで、

受付して10mもしない先に彼の棺と思い出の品々があった。

お線香の匂いがして、棺の右隣にお母様とご親類の2人立っていて。

女性が2人泣いていて。

お焼香の仕方もおぼつかなくて、きたよと挨拶したけれど本人と顔をあわせるのが怖くて

棺の中は見れなかった。

棺の横にはサッカーユニフォーム写真や猫を抱っこしている写真もあって、本人だ。と思った。

仕事仲間で今回の会をお手伝いしている方が

時間になったら献花とお見送りに向けて声をかけますと言われて待機することにした。

お別れをしにきた人数は30人いるかいないかぐらい。

同じように待機している人20代くらいの2人組に話を聞くと、

4、5年前に知り合ってスポーツ関連の仕事を紹介してもらったんです。

お酒タバコがだいすきで、仕事オンオフがはっきりしていて熱い人でしたよ。と。

もう一人同世代の方とも話したら、

仕事に厳しいけど、認めてもらえるのが嬉しかった。

仕事に熱く、クライアント先で話し出したら10分ぐらい一人ノンストップなんですよ。と

笑いながら話してくれた。

12年前に私が思った印象とあまりリアルも変わらないんだな。と思った。

私も正直にネットで知り合った友達と伝えると、みんな意外そうな顔をしていたけど、

彼らしくいろんなことに手を出してるね。と笑っていた。

そんなことを話していたら、時間になってお母様のご挨拶があった。

お母様に挨拶させるなんて。

彼のお父様が若くに亡くなって、形見結婚指輪をはめて大事そうにしていたことを思い出し、

なにやってんだと悲しくなってしまった。

親族がお棺を開けてYシャツネクタイ上着、彼の苗字が書いてある日本代表の青いユニフォームをかけてあげて。

マルボロだったり、ミニカーだったりを入れて献花の時に最期に顔を見て挨拶した。

昔と比べて白髪しわが増えていたけれど安らかな顔をしていた。

ぽんさん、

さぶりにあったけど、怪しい風貌あいかわらずじゃん。

相変わらずスーツが似合うね。

なんでか涙でちゃうなあ。

スカ凸のDJさんたちもきたがっていたよ。

リアルの人の話きいたけど、あいかわらず若い人への応援が熱いね

喪服6万円のなんだけど、もっとちゃんとしたやつ買ったほうが長く使えてよかったかな?

昔、服を買うなら一流のやつを買って長く使えって言ってたもんね。

お母さん悲しませちゃダメだよ。彼女さんも泣いてるよ。

ちゃん仕事できてるかな。ぽんさんがいういい女になれてるかなあ。

ねこちゃんどうするの。

ありがとう

そんなことを心の中で思いながら最期のお別れをした。

霊柩車に乗って彼の棺はお母さんと、弟さんと彼女さんの3人と斎場を離れて

お別れの会は終了した。

どういった人選をされたかからないけど、この場に来れてよかったと思う。

なぜかと言ったら失礼だけど、意外と彼が亡くなったことが悲しくて、

亡くなっても、なお人の死に慣れろよと、勉強させてもらっている気がする。

笑いながら、俺職場でも私生活クズだけど仕事尊敬できますよねって言われんだよね。と

語っていたのを思い出した。

当時も学生だった私に社会の仕組みを色々と指南してくれた。

彼と色々12年前に話した思い出の中で一番印象に残っている言葉がある。

会社歯車になれ」

歯車は、その機能必要から付いている部品なんだ。

会社歯車ってことは、必要人材ということだからな。

よく聞く「俺は会社歯車だ」と愚痴るやつは歯車じゃねえ、会社にとっては埃なんだからと。

ネットで知り合った人だし、彼の一部しか知らないけれど、

いま社会人として仕事をしている私の礎になっている言葉でもある。

実行できているかはわからないけど、これからもこの言葉を大切に仕事人として歩んでいこうと思う。

ありがとうDJポン太。

先に逝った飼い猫のポン太を撫でられているかな?

落ち着いたらまた、お墓に会いに行くね。

明日からもまたぽんさんに言われたこと思い出して仕事するよ。

安らかにねむってね。

きこより。

割り勘

初めて2人で遊んだときから手繋がれて、びっくりして友達とは手繋がないと拒否して

何度目かのデート映画見てたら手繋がれて、拒否できる雰囲気じゃなくてそのままにして

ラクーアスパ誘ってくれたけど、彼氏ではない人と温泉行きたくなくて断って

旅行も誘われたけど、彼氏以外とは行かないと断って

今まで全部割り勘だったから、都合の良い友達セフレにしたいんだと思って割り切って遊んでた(ただデートするだけで体の関係なし)

が、今日告白された

分かりにくいわ!

というか感覚理解できないわ!

正直ルックス収入、育ちよしという条件で割り勘男子でも好きになれるかもって思って何度かデートしてたけど全然心動かない

今まで女の子お金さないで系の人しか周りにいなかったし、学生の時の苦学生の彼ですら少し多めに出してくれたのに甘えてしま感覚おかしくなってしまった

お金の話は下品な気がして話題に出せず、ここまできてしまった

ここまできてもったいないかもと思う自分もいて自己嫌悪

とりあえず返事は後でいいと言われたけど、これから仕事でも関わるしなんて言えばいいんだ

落としたい女いるならせめて少し多く出してくれ!

付き合う前に旅行さそうな!

2019-03-27

ただの吐き出し&愚痴

10年以上合ってない知人が、年上女性口説いて付き合う為の指南サイトを開設していてびっくりした。

ザッと読もうとしたけれど、途中でゲロ吐きそうになってギブアップした。

年上女性の魅力・年上女性と付き合う利点・年上女性を落とす方法年下の男性と付き合っている女性と対談等々……色々書いてあったけど全部気持ち悪かった。

運営者のキメ顔写真が繰り返し出てくるのがまず無理だし、会話例がいちいち寒いのも無理、そこそこいい年齢の女性は全員包容力があって全員「こんなおばさんなのにいいのかしら」というような慎み(と表現するのは癪だけど)を持ってるとでも思ってそうなのも無理。随分と都合のいい年上女性像をお持ちで……おめでたい世界にお住まいですこと。そもそも「年上女性」の年齢をどのくらいに想定してるのか謎。

初期の頃はまだマシで、拙いながらも恋愛相談的な記事気遣いが感じられるようなアプローチ方法とか書いてたけど、今や記事見出しに「セフレ」の文字が。もうこれ完全に女性性的消費コンテンツとして扱ってるじゃん。無理無理。恋愛なんてちゃんちゃらおかしいわ。

シングルマザーとのデートクラブ提案するとかバッカじゃねぇの?

色々書きたかったけど、考えるだけで気持ち悪くなっちゃって無理だったわ。あー気持ち悪い。

2019-03-26

週末、独身友達街コンに参加してみたのでレポ。

増田スペック

26歳女。有村架純100回殴ったような顔(中の下)。小デブだが着痩せするタイプ。よく喋る。教育職。彼氏いない歴1年。


友達スペック

同い年。二階堂ふみガリガリにさせた感じの美人。あまり喋らない。事務職彼氏いない歴2年だがセフレは何人かいるらしい。


場所

都内某所。


料金

女性はひとり1500円。男性は7000円だったらしい。


お店

良くも悪くも普通の店。街コンで貸し切りにしているのかと思いきや半分だけ借り切って、もう半分には一般客が入っており非常にうるさかった。


システム

受付を済ませたら席に案内される。1テーブル女性が2人、男性が2〜3人。15分程度で席替えの案内があり、男性側が席を移動する。その際連絡先を交換するようアナウンスされる。プロフィールカードなどは無し。


料理

ポテト等の軽食が出てきたのみ。お腹を空かせて行ったので辛かった。お酒の種類は少ないもの飲み放題。味はまあまあ。


出会った人たち

1人目

30歳。イ・ビョンホンに似ていた。頑張って話題を広げてくれようとしてる姿がとても好印象だった。席替えしてももう一度話したいなと思っていたら街コン終了時幸いにも声をかけてもらえたので2軒目に行った。趣味も合い話も盛り上がった。近くまた食事に行く予定。うまくいくといいな。


2人目

年齢不詳ハリセンボン春菜似。地元が近かったので話は盛り上がったが、喋り方や仕草が弟に似ていたので生理的にだめだった。連絡は無視している。


3人目

年齢は聞いていないが多分35くらい。顔は古田新太に似ていた。声が小さく、会場がうるさかったため何を言っているか終始聞こえなかった。


4人目

26歳。RAB涼宮あつきに似ている。上京してきたばかりのコテコテ関西人で、話が面白かった。「俺の面白さはこんなもんやない」が口癖。好印象だが恋愛対象にはならないタイプ。帰り際、一緒に来た友達と2軒目に行っていたみたい。


5人目、6人目

確か33歳くらい。阿部慎之助似のニコニコした人とVシネマに出てきそうな角刈り強面の二人組。二人とも全然話題提供してくれないのでこちらばかり頑張っていた。帰り際に執拗に飲みに誘われたが1人目との先約があったので早足で逃げた。


7人目

30歳。一番ハンサムだった。こちから話を振らない限り無言。話の輪に入れずずっとスマホをいじっていてとても印象が悪かった。ほとんど会話しなかったにも関わらず、帰りに1対1で飲もうと誘われたので断った。後日またラインが来たがまた誘われても面倒なので申し訳ないが既読無視中。


8人目

29歳。フルーツポンチ村上似。初対面なのにとても失礼な物言いをする人だった。共通趣味があったので後日も趣味についてのラインが頻繁に来ていたが、そっけない返信をしているうちに返事が来なくなった。


9人目、10人目

35歳。パンクブーブー佐藤似とコロコロチキチキペッパーズ西野似の二人組。顔が好みでないうえ、あまりにもグイグイくるので話すのが辛かった。連絡先は交換したが連絡来ず。それはそれで悲しい。


11人目

年齢は聞いてない。春香クリスティーン似。だいぶ酔いが回っているようでとてもテンションが高かった。テンションの割に話は空回りしていた。後日何度もラインが来たが何と返事したら良いかからない内容だったので全て無視してしまった。


1217人目

時間が足りず会話できなかった。好みの人もいたので話せずとても残念。


悪かったところ

人数に対して時間が足りず、ほぼ自己紹介だけで会話が終わってしまうので非常につまらなかった。同席した人全員とラインを交換しなくてはいけない雰囲気も嫌だった。顔と名前が一致しないまま会話が終わってしまうので名札を付けてほしかった。私以外の女が大体やたらと可愛かった。


良かったところ

時間に余裕を持って来れば、最初に同席した人とは乾杯するまでの間+10〜20分ほど話せる仕組みだった。運良く1人目の男性が魅力的な人だったので最初(と2軒目)だけは楽しい時間を過ごせた。


総評

街コン自体はつまらなかったが、運が良いと良い人と出会えることも分かり味をしめてしまった。

きっとまた行くと思う。

2019-03-25

セフレ結婚するらしい

自分気持ちを整理したかったけれど、オンオフわず人知人に話す内容でもないからここに垂れ流す。

ずいぶん長く関係が続いたセフレがいた。

その人とはだいたい10年くらい続いている。

自分はその人が好きだったから、その人が同時進行で別のひとと肉体関係持とうが気にしないように努めていた。

自分はその人にとって本命になれなかった。その人いわく私は、「長く一緒にいたいけど、結婚とかは違う」「体の相性はいいから、ついついしちゃってるけど、そういうのなしでも馬鹿な話し続けたい相手」らしい。

タイトルにも書いたけれど、その人はいよいよ結婚することにしたらしい。でも、私とは「友達として今後も続けたい」らしい……体の関係抜きで。

この人との関係をばっさり切るのが正しいだろうと思う。

セフレという呼称もずっと嫌がっていたけれど実際そう思ってるだろうに認めたがらないところとか、中途半端に別の相手存在を隠すところとか、いろいろ嫌だった部分は多い。

でも、この人は私がいちばんどん底だった時に、「でも君、悪くないでしょ」と言ってくれた唯一の人なのだ

今も、うまく人に甘えたり愚痴を言えない私のうじうじとした泣き言を嫌がらないで聞いてくれる。アドバイスとか余計なことはしないで、ただ「お疲れ様」とだけ言ってくれる。

から、この人の「友達でいて」を無碍にできない。この人に対して、憎しみも多いけれど、どうしたって嫌いになれない。

自己陶酔してると言われればそれまでだし、まあそういう部分もある。

私は馬鹿なんだろうなとわかってる。

友達も無理そう」などのたまおうものならば、お前の婚約者に全部所業をばらした上で自殺してやるからな、と返したけれど、この人はきっとこの返しを忘れているだろう。

ただ都合よく、友達として続く事だけ認識しているだろう。

から、この人がこのあとも私と友達としてい続けるかどうかわりと楽しみに思ってもいる。

あなたが望む限り、私はあなたの良き友人でいよう。

あなた心配したように、あなたを刺し殺すことなんてしない。大丈夫

ただ、社会的抹殺する手筈は整えた。

私はあなたを好きだけれど、こういうふうにしないときっとずっと呪うから、だからこうして自分気持ちを整理して、きちんと笑顔で寿ごう。

結婚式、楽しみにしている。

2019-03-22

最上もがアンゴラ村長テレビで見るのキツい。

どっちも昔弄んでセフレ扱いしてた女の子に似てるから

心臓に悪い。やめてくれ。

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