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はてなキーワード: 下ネタとは
ちんちん電車というあだ名は路面電車がちんちんという警笛を鳴らしていたことに由来するそうだ
よって単純に考えれば、路面電車がまんまんという警笛を鳴らすようにすればまんまん電車は実現することになる
まんまんという警笛が実際にはどのような音であるのかは私には想像することができないが、これは現代の技術水準からすればクリア可能であると思われるので、あまり悩まなくてもよいだろう
何なら「まんまん」という声を録音してそれを警笛として鳴らすようにするという最低水準の解決策もある
しかし我々の規範意識からすると、日常生活において、男性器に関する言葉を発することに比べると、女性器に関する言葉を発することはためらわれる傾向がある
あだ名というのは我々の意識の感覚的な領域から生み出され、それが共有されることによって社会的に存在し得るものであるので、まんまんという日常的に発しにくい言葉をあだ名として定着させるのは難しいだろう
したがって女性器についてのタブーを我々の意識から開放することも必要だ
ただしこれは生身の人間同志が直接相向かっている場合の意識の話であって、向こうには生身の人間がいるということをあまり意識しなくても済む、すなわち規範意識の弱まるインターネット空間内などではその限りではないかもしれない
仮にまんまんという警笛のなる路面電車が実現すれば、下ネタの通用する身内での集まりなどを除くと、日常で一般的にまんまん電車というあだ名が広まることは、現在の規範意識が残存している限りは可能性は低いだろうが、特に匿名性の高いインターネット圏域ではまんまん電車というあだ名が広まることは十分予想される
もう今から10年以上前、まもなく16歳が終わる、高2の冬のこと。
学校裏サイトで知り合い、メールでやり取りしていた他校の高3男子と、カラオケでエッチすることになった。
私は未経験だけど、「エッチの寸前まではしたことある」と嘘をついていた。経験がないことが恥ずかしかったからだ。これまで彼氏がいたことはあったけど、いずれも手も繋がないまま短期間で別れていた。
とりあえずキスをし、シャツとブラをまくり上げられる。私のEカップおっぱいが露わになった。乳首をペロリと舐められる。パンツを脱がされて手マンされる。えええ、男の人の指が入ってくるのってこんな感じなの！？ こんなに激しく突かれたら漏れちゃうよ。。ちょっと痛くて怖かった。
そして、とうとう初めてのフェラをすることに。
ズボンのチャックを下ろし、中をまさぐって硬くなったモノを取り出してみる。
「男のあそこってこんな感じなのか……」と思い、ドキドキしながらくわえてみる。口に含み始めたら、だんだん楽しくなってきた。「しごきながら舐めて」と言われたのでそうした。
相手は、私が舐めている最中に両手で私の髪を触り、「可愛いよ」と言ってきた。その後、ケータイを取り出してフェラの動画を撮影し始めた。まじか、と一瞬思ったけど別にいいやと思った。
やがて口の中に射精されたけど、飲むことには抵抗があったのでおしぼりに吐き出した。
結局、性器の挿入はされなかった。
「入れて」と言ったけど断られた。
初めてのフェラは意外と楽しかったし、男の人の身体を知ったことでちょっと大人になった気がした。けど、処女喪失の覚悟でいたので私は消化不良。
でも「17歳になる前にはロストバージンしたい」と思っていたので、誕生日の2週間ほど前、生理とも重なりそうにない時期にこの男子に再びメールしてみたけど、エラーになった。とてもショックだった。
その出来事から約1年後に、私に久しぶりに「彼氏」ができた。同い年で、遠距離だった。
そして、大学の入学式直後に初めての「挿入」を経験した。18歳の誕生日を迎えて1ヶ月ちょっと。
フェラや口内射精は16歳のときに経験してたし、SNSで知り合った人と写メでの「メールエッチ」はしたことがあったので、男性器にも新鮮味は感じられなかった。
相手からも「慣れてるね」と言われてしまった。「初めてだけど、フェラだけは経験がある」と言ったら「気にしない」と言われた。
男性器を挿入するセックスはこんな感じなのか、と思った。この人とはすぐに別れた。
それから約10年経ったけれど、私はことあるごとに、高2の冬に最後までできなかったことを後悔している。「やれたかも委員会」に出てくる人の気持ちがよくわかる。
「身持ちの堅い女のほうがモテるよ」という人もいるけど、他人から見てどういう女が好まれるかなんてどうでもいい。「私が」そうしたかったのにできなかった、それが悔しいのだ。
これが男ならまだしも、私は女だ。求められる性じゃなかったのか。女子高生。モテる属性じゃなかったのか。それがなんなんだ、「入れて」と言っても挿れてもらえなかった。その後連絡もつかなくなるなんて、そんなに私は残念な女だったのか。
そういえば、高1のときに2人と付き合ったけど2人ともあまり私とのスキンシップには興味がなさそうな感じだった。「高校生男子はヤリたい盛りの生き物」というメディアの言説は本当なのか疑わしいレベルだ。
それなのに、中途半端に、フェラまでは16歳で経験してしまったから、初体験が18歳、という認識もあまり強くない。
あの日、生理が来ていなかったら。せめて、あと1日ずれていたら。私はほぼ確実にロストバージンしていたのに。
現在アラサーになり、今は結婚も考えている同い年の彼氏もいる。アウトドアもインドアも、オタク趣味も料理もカメラも美術館も一緒に楽しめる、優しくて誠実な人だ。
彼の初体験は18歳、高3のときだったというのを最近知った。「相手の女性のことを断れなくて、しかたなく応じた」という感じだったらしい。あまりいい思い出ではないとのことだった。
彼には言えないけど、高校のうちに童貞卒業できたのは心底羨ましい。
彼も私も「18歳で経験した」という点は同じでも、高校生だったか大学生だったか、その違いは私の中では大きい。
手マンとフェラまでだったのは、処女喪失にはカウントできない気がする。一方、陰茎と膣での性交だけがセックスでもないとは思うし、「男の身体を知った」意識があったのは高2の冬のときのほうが大きかった。しかし、あれが私のロストバージンだとしたら「高校生のうちに処女卒業したかった」という悶々とした気持ちは悩み損ということにもなる。いや、悩み損だというのならそのほうがいいのか？うーん。。。
私が大学以降に付き合った人は、オタクっぽい人が多く、初体験は遅い人が多かった。
私より初体験が早い人と付き合ったことがなかったので、この、どうしようもなく落ち着かない気持ち、再燃してきたこじらせをどうにかしたくて仕方がない。
今でこそ私はたぶん性経験は豊富なほうだけど、それでも、高2のときにしそびれたことは引きずるのだ。
っていうか、彼のほうが「断れなくて応じた」、私のほうが「挿入してもらえなかった」ってなんなんだ。男女が逆だったらよかったのに。
いや違うな、すでに逆だ。恋人に体を求められて困るのは女が多くて、相手に体を求めたら断られて落ち込むのは男が多いんじゃなかったか。よりによって、なんでこんなところが男女逆だったんだ。ああもう。
我ながらすごく平和な悩みだと思う。こんなにどうでもいいことで、考えてもどうにもならないことを、ひたすら悶々と思い詰めているなんて自分でも気持ちが悪い。でも、抱いてしまうものは仕方ないのだ。
処女厨の男性の気持ちはよくわかる。あと、いわゆる「童貞をこじらせた非モテ」男性の気持ちもわかる気がする。でも私は女なのだ。こじらせ非モテ童貞向けのコンテンツも、私とはやっぱり重ねられない。女という時点で、初体験は男性よりも済ませやすい立場にいたはずだった。
高校生が主人公の少女漫画では、「彼氏は元カノと経験済みで非童貞だけど、彼女は処女」の設定の作品は多い。そういう作品もキライじゃない。でも、初体験が私より早い年齢の男性と付き合うのは（現在の経験の多寡はどうであっても）モヤっとしてしまうのだ。
もしかしたら私は「自分が上に立ちたい」人間なのかもしれない。どこかで自信がないのかもしれない。だから、自分が優位に立てそうなオタク・童貞・女慣れしていなさそうな男性を選びがちなのかもしれない。私は処女厨を批判できない。
私は中学1、2年の頃にいじめられていた。男女両方から日常的に「臭い、キモい、○○菌がうつる」と言われ、掲示物や持ち物に落書きをされることもよくあり、お弁当は一人で食べていた。
乱暴で不良っぽい男子たちからは、よく殴られたり蹴られたりしていた。制服につく靴跡を払うのは日課だった。首を絞められたり、シャーペンを目に刺されそうになったこともあった。「勃起って知ってるー？」などと下ネタを言われたりもしていた。
中1のまだ春か夏、不良っぽいある男子が私にひどく暴力を振るっていることが教師に見つかり、親が学校に呼ばれたことがあった。親は「うちの娘に今後触らないでくれ」と言っていた。しばらくは暴力は減ったものの、しばらくしたら再び殴られ蹴られ首を絞められる日々に戻った。
この頃の私には、当時のメンヘラにありがちな自傷癖もあった。自分の身体を綺麗だと思えたことは一度もなかった。
親の仕事の都合で、中3になる頃に転校し、それからは平和な生活を送れた。殴られたり蹴られたりしない生活ってこんなにも穏やかだったのか！ 感動した。
転校先の学校では女性の先生のことが好きだった。同性愛だと自覚したくなかったし知られたくなかったので、まわりにはひた隠しにした。
中学1、2年の頃にいじめていた男子たちが、いっそのこと、そのとき私をレイプでもしていたらこじらせることはなかったんじゃないか、という気もする。
教室の隅でボコボコ殴られたり首を絞められていたとき、面白がって「婦女暴行」だの「レイプ」だのといって囃し立てていた人たちもいた。でも別にそこではレイプされてはいなかった。
「レイプされたかっただなんて、そんなことを言うのは不謹慎だ」という声もあるかもしれない。しかし私は、レイプ被害の当事者でもあった。大学生の頃に、就活生と社会人の交流を目的としたパーティーに行ったら、そこで知り合った社会人にレイプされた。（この話は長くなるので今回は割愛）
しかし、そんなことがあってもなお「いっそ中学のときにレイプされていれば」という歪んだ思いがある。というか、中学のときだったら合意の上で行えたかもしれない。
そもそも、「菌がうつる」などと悪口を言われるのはつらくて嫌だったけど、殴られたり蹴られたりすること自体はそれほど嫌ではなかった気もする。
女子からの悪口をうまく論破できないのは悔しいけど、男子からの暴力は筋肉量も違うので仕方ない、と思っていた。だから当時、特に解決しようとも思っていなかった。暴力を振るわれること容認することでしか、男子とのコミュニケーションの取り方がわからなかった。
最近妄想する。私は、ショックのせいで記憶が抜け落ちているだけで、実は中学1、2年の頃にレイプ被害に遭っていたのではないか。自傷癖があったのはそのせいなのではないか。中1の終わり頃からスクールカウンセリングに通うことになったのは、もしかしてそういうことがあったのではないか（通うようになったきっかけは、昔からあまり覚えていない）。転校したのは親の仕事のためというのは建前で、私をこれ以上危険に晒したくなかったからという親の判断なのではないか。転校先の学校では女の先生に恋していたのも前の学校で起こったことの反動なのではないか。親が学校に呼び出されたことがあったのも、そういうことが起こっていたからではないか。「早く処女を卒業したい」と思っていたのも、無理やり奪われたものをやり直したいという思いゆえの衝動だったのではないだろうか。
私は幼少期から、自分がいじめられる、痛めつけられる妄想をよくしていた。今でもよく行っている。近年は特に「胸が大きく、片目が見えない、身体が弱い、女教師」のような設定で襲われる妄想をする。これはトラウマ由来の不健全な行為なのか、単なる性癖の一つなのかはよくわからない。そもそも「不良っぽい男子にレイプされていたら」と妄想するくせに、実際付き合うのはオタク系ばかりだというのも自分でもよくわからない。（男性が、ビッチっぽい女の子と遊びたいけど本命には地味な子を選びたい、と考えるのと似ているようなものだろうか？）
最近、自分の過去を都合よく妄想で塗り替えてしまいそうで怖い。こじらせていた思いが表出して、どう取り扱えばいいのかわからない。どういう深層心理が働いているのかよくわからなくて怖い。ここに書いたことで少し落ち着いてはきたけれど、同じような人がいたらどのように克服したのか知りたい。トラウマや精神病理学、心理学的なことに詳しい人の意見を知ってみたいと思った。
ロリコンです、くらいのソフトな変態ならオタクコミュニティで開陳しても引かれないだろう
しかし、自分の性癖がヘビーと言うか酷すぎて、うっかり話すこともできない
バイセクシュアルで、女性はもちろん、ゲイ男性、男の娘と性的な関係を持ったことがある
ネット上で匿名なら話せても、実際に顔を知っている関係だとそのカケラも出すわけにはいかず、「下ネタを言わない真面目な人」になってしまう
余計苦しくなる
そう言うことを語れる場ってないもんですかね
大学生女
彼氏いない歴４年
最近初めて自分から「この人好きだ―――！！！付き合いたい！！！！！」と思う人ができた。
相手（♂）
・同い年
・違う大学
・３年ぐらい前から知り合い
・知り合ってからの３年で４回遊んだ（向こうから誘われ、酒なし、ホテルなし）
・年に二回くらい、連絡を取り合う程度の仲
・変わり者（飄々としていて浮世離れしている感じ、勤勉じゃないけど何においても要領がいい）
・博識（趣味の幅が広くて深い）
・しつこい女が嫌い
・LINEなどのSNSを一切やっていない（電話番号しか知らない）
私はすっごく好きだけど、最近会った感じだと向こうは私のことを友達とすら思っているかも怪しいし、そもそも彼女を作る気がなさそう。
なんとなく私の好意をアピールするために「今通ってる大学で彼女いないの〜？」「そっちの大学かわいい子たくさんいそうだよね」とか話を振っても
「恋愛とか下ネタとかほんとどうでもいいからもっと面白い話しようよ」「大学のグループの男友達と遊んでいるときに女が混ざってると、俺の男友達が女を意識した振る舞いになってカッコつけだすから興ざめでつまんないんだよね」等、完全にシャットアウト。
でも春から就職で確実に離れるし、なんとか今秋から冬にかけてのうちに付き合えなくとも異性として意識させるところまで持っていきたい。
完全にこちらに異性としての興味がない知人（変わり者）を落とすにはどうしたらいいのでしょうか？
ラストピリオドが自分にあわなかったので、これも同じかと思ってましたが、
旅のパートナー、メルクとの掛け合いも面白いし、戦闘シーンも熱い。
BGMが好み
作者が書店で働いていた時の経験を基に描く、書店さん奮闘物語。
腐女子の話や、意外だったのが外国人客の特殊な対応。実に面白い。
テーマソング（？）に「ISBN」という言葉を入れているのは笑った。
彼女に仕えるミュリンが、彼女や周りに翻弄される日常的アニメ。
ベルゼブブの可愛さ、それに振り回されるミュリンの可愛さを楽しむアニメ。
世界を救うには＆元の世界に帰るには巫女たち（幼馴染を含む）と儀式
（という名の性交渉）を行い、ケガレとの戦いをしなくてはならない。
ちょっと違うかもだけど、エロさはゴブリンスレイヤーの方が上かも。
淫獣マナの痛烈な下ネタは面白いけど、話としては私にとって面白さを感じないので見ないかな。
見ないと思ってたけど今のところ4話まで見てます。
淫獣マナのお下劣な下ネタトークがクセになっているのかもしれない。それだけのために見てる感じ。
RPGが原作だけどRPG要素はカットしたりと扱いが雑。女の子との距離を近づける時間が主。
でもそれが正解だと思う。そっちの方が面白いし。エンディングが狂気。でもそっちも正解だと思うw
チアリーディングに憧れた少女が高校に入り、憧れのきっかけとなった子と、幼馴染と一緒に
いちから仲間を集めてチアリーディング部を作り活動していくという内容でいいのかな？
なんとなくハナヤマタを思い出したが、こっちはもっとゆるい感じ。
個人的には物足りない。悪く言ってるわけではないですよ。
代々木アニメーション学院がモデルの声優を題材とした青春アニメ。
主人公は友人とアニメイベントの朗読会へ訪れる。そこで声優の声の力に惚れ、声優を目指すことになる。
水道橋アニメーション学院へ入学し、引っ越した先で前の住人の残したUSBメモリを発見する。
そのデータに残されていたのは、同じく声優を目指す少女の声だった。
アバンタイトルでむむ？と思ったけどAパートでちょっとぐっときた
最終回まで見ました。尺足りなさすぎだと思った。すごい物足りない。
OPやEDには主要キャラクタが5人出てるんだけど、結局メインの2人しかほぼでない。
元々実験的なものだったのか予算の関係なのか分からないけど、もっと見たかったなー。
一人前の魔法使いに憧れる少年が主人公。村ではトラブルをよく起こし魔法使いが毛嫌いされていた。
一人前の魔法使いになって人類の敵、ネメシスを倒せば魔法使いはいい奴だと認識されるだろう、
村の人たちと一緒に暮らせるだろうと、ネメシスハンターになることを決意する。
そんな感じの少年漫画によくある話。
いままでの話を視聴していないので、なんとも言えない。
見てる人にとってはいいんじゃないかな。とりあえず継続視聴します。
何故か海に魚がいなくなったので、宇宙で魚を取ってこようという世界。
って、それ尾道いる？って前々から疑問に思ってたけどいらないんじゃないかな。
舞台は尾道だけど、主な活動は宇宙なので尾道要素はあまりないかも。
でもまだ1話だから判断できないか。作中にでてる尾道駅は改装中でもうあの姿は見れません。
来年別の姿で新しくなるので、その時にきんさい。別に見なくていいと思いながらずるずる見てそう。
私自身が広島出身なので義理で見ている感じ。どこかで私はゾンビランドサガに嫉妬しているかもしれない。
（ここまで5話の感想）
いきなりシスプリが出てきて驚いたのは私だけではないはず。
ここで懐かしいと思ったが、本編のストーリー展開も何故か懐かしさを感じた。
作画でいろいろ言われているけど、1周して面白く感じてきたので、なんだかんだで見てます。
ただ、急に絵を横向きにするのは止めてほしい・・・。
RPGの世界。エロ防具を売る防具屋に勤め始めた青年と、その防具屋の店主、女性店員の話。
これを入れるのは違うかもしれんが、秋アニメのタイミングでまだ放送してたので。
びっくりしたし、怖かったし、あんな夜中にやるもんだからチビりそうだったよ。
原作は読んでません。ダウンタウンのストリートギャングのボスと、日本人大学生、二人の主人公の物語。
もうギャングの抗争レベルじゃない話になっている。コンスタントに面白い。
（ここまで14話の感想）
中国の漫画作品の日本アニメ化。の、第二期。夏アニメからやってた。
むむ？今回は兄、時分の恋話に発展か？面白そうな。
（ここまで14話の感想）
（ここまで14話の感想）
イベントが開かれたりするし、ニコニコのアンケートでは10代に人気だ。
キャラクタの可愛さとか、カップリングを想像して楽しむものであれば理解できる。
って、これは作者に失礼か。でもこれでしか私には理解ができなかった。
これで理解できても納得の方はできない。つまるところ、私には合わないのであろう。
動く人形の噂を聞いて、噂の館を探す途中で迷子になる。そこで出会った吸血鬼と仲良くなる。
キャラクタの可愛さと、吸血鬼なのに人間くささのある生活のギャップを楽しむものなのだろう。
たいくつである。見ても害はないが、見なくてもなんら後悔のしない気がする。音楽はいい。
これ15分枠くらいがちょうどいいんじゃなかろうか。
基本無気力系主人公。学問には興味なく、自分が興味ある魔法やら賢者の石に力を注ぐ。
仲のよかったヒロインがお家の都合で戦場に行き、ヒロインはそのまま消息を断つ。
この辺りの話やエンディングでの映像から、もう1人のヒロインが早くも印象強くなる。
直近で救いたいはずのヒロインの影が薄くなり、「なんだかなー」と思った。
一時的に２話までで止めてるけど、暇があったら見る。
視聴を続けるかどうか自分の中で評価する時間もない。さすが3分アニメ。
今後は見ないと思う。
面白いことやろうとして滑ってる感じがある。
あと、色どうにかならんかったんですかね。
これら以外は1話すら見ていない。
実家の父（60歳）はたまに「自己満足」の意味で「マスターベーション」と言う
父と2人で話してる時に「でもそれじゃただのマスターベーションだからなあ」と言ったのを聞いた
その頃の自分の知識では「マスターベーション＝保健の教科書なんかに出るようなオナニーの高尚な言い方」ってイメージだったから
「親子で男同士とはいえ何言ってんの…？」と思ったけど父は下ネタ言う人でもなかったし
特にその発言を気にしてる様子もなかったから意図して下ネタ言った訳ではないというのは分かった
話の流れからして多分自己満足っていう意味なんだろうなというのも分かった
調べてみて知ったのは
・辞書でも「マスターベーション 自慰。（比喩的に）自己満足を得るための行為」みたいな感じで載ってる
・相当前は他人との会話の中でもそれなりに使われてた ってこと
でもさあ、普通会話の中で使う？
同年代の友人と話してる時に「それじゃただのオナニーだよね」なんて言われたら
「意味は分かるけど口に出すなよ」ってならない？
もっと高尚に言っても会議で「それはただの自慰行為では？」なんて言ったら
今とは時代が違うんだろうなあ
私はけっこう本気で困ってるんですけど、下ネタです。
某ジャンルの武道館ファイナルライブ、エモ過ぎて光過ぎて、10／21以降の旦那とのセックスに集中出来なくなってしまった。
イ…ない…しょ！とは呟かないだけまともだと思って欲しい。いや、冗談でなくガチでイケなくなってしまった。没入感が足らないからだと思う。
最中に目を閉じたら14人の永遠の絆を歌った曲がどこからか流れてきて某くんや某くんの顔を思い出してしまう。行為に集中出来るわけがない。武道館以降に仕事とかセックスとかしてる人、ちゃんと集中出来てる？？？私は無理です。あんなエモいもの見せられたら瞼にこびりついて離れないよね。
正直いつまでこの状態が続くのかわからない。こんなモブ女の個人的な時間に思い出されてしまうなんて、キャストの皆さんやもちろん旦那にも申し訳ないから早く普段の感じに戻って欲しいんですけど、武道館のあの光景をすぐに忘れてしまうのは嫌だ。しばらく悩み続けそうです。
これだけだとあれなので山ほどある感想のうち、ツイッターでは言いにくいものを書きます。
耳が妊娠する的な表現が流行ってた頃ならSNSはセンター様の吸血鬼で妊娠した女子で溢れてるだろうなと思いました。アレはすごかった。神父もなんだアレ、襟元がエロ過ぎるでしょ。そこで跪くな、やめてくれ！！！とにかくはしゃいで叫んでしまったし、１日目披露後の会場のざわつきが半端なくて会場に対して『わかる……』とひとり頷いていました。三銃士も含めて女性ホルモンドバドバ放出された気がします。お肌ツヤツヤになりそう。
なんだかアホみたいなこと書いてしまったけどハマって二年ほどとても楽しませてもらいました。ありがとう。また会おうな。とりあえず円盤にはシンメ曲のミスターアイドルくんver『愛してる』を入れてくれ……
いろいろ難しい年頃なのはわかってる。
男の子だから性に関しても、こそこそしなきゃいけないこともでてくるのもわかる。
でも、どうしても気持ちがついていけない。
私が知っている、今まで一生懸命下手くそなりに育ててきたあなたと
ひとつにつなげる事ができなくて、苦しい。
他の人の子の話なら、笑って聞けるのに。
息子となった途端、笑えない。
私の理想の息子像があなたを苦しめていないかと落ち込む時もあれば
好き勝手してる姿を見て、苦しむも何もあいつは何も考えちゃいないと腹をたて
愛想のない口うるさい母親になってる。
なんでわかってくれないんだと罵りたくなる気持ち。
ママママと抱きついてくれてたあの頃の息子にもう一度会いたい。
別人に見えてしまう、いまはまだ。
ちゃんと受け入れないと。
少し疲れてるんだろうな
ソローキンのみならず、20世紀以降のロシア文学は、19世紀のパロディであるといっても過言ではないと思う。
そもそも、ロシア文学においては大元のプーシキンが西欧のパロディをやっている。というよりも、プーシキンを読んでその背後にある西欧を読み取るのが正しい読み方。
プーシキンのすごいところは、パロディや翻案でありながらオリジナルを凌駕しているところ。
オネーギンなんかもジュコフスキーからの引用が多く見られる。また、本来韻文においてはヒロイックなテーマが選択されるという常識を破り、世俗的な恋愛を描くというメチャクチャ実験的な小説だったということも補足します。
つまり、ソローキンはなんら実験的なことをしているわけではなくロシア文学の定石をやってるだけで、なんら評価されるべき手法を用いているとは思えません。
彼の新しい点としては、単なる下ネタを文学に偽装して増田みたいな人にありがたがらせたということかな。
ロシア語読めればわかるけど、彼のスタイルは19世紀的で一見すると伝統的な文学に読めてしまうんですよ。
確かにその点は新しいと思うけれど、それが優れているのかはビミョーです。
ロシアの諺に、背広を裏返して着ることは新しいけれど、それはすでに衣装の体をなしていないというのがあるけど、まさにそれだと思いますね。
おれはごく標準的な社会人アラホーだ。自分で言うのもなんだがむしろ模範的な社会人だと周囲から思われている自信がある。
いつも元気に仕事に邁進し、紳士的な振る舞いを徹底、自分から下ネタなんか絶対言わないし女性関係でのトラブルなど気配も感じさせない、とても真面目で紳士的な二児の父 という周囲からの評価のもと日々を過ごしている。
しかしながら実際のところは脳みそを玉と竿に完全に支配されている。
ここ数年はアラホーにも関わらず毎晩のオナニーは１日も休んだことがないし（嫁とは完全なレス）、おこずかいがあれば風俗も行くしもっと行きたい。エロ動画を毎晩チェックしエロについて研究する。たいていのエロ動画は大好きだが唯一嫌いなのものは「女性が嫌がってる」系の動画。あれは本当に嫌い、というか嫌がってるんだから止めろ！と本気で腹がたつから見ない。嫌がってる人を見て喜ぶ感覚がまったく理解できなくて、嫌がってる人を見て喜ぶのはエロとは関係ないとおれは思ってるからその手のAVはこの世から無くなって欲しい。
街を歩いていてもすれ違う女性のおっぱいは必ずチェックし、会社にいる女性のおっぱいは毎日監視している。
会社でおれの半径３メートルのATフィールド内に入ってきたおっぱいについては常時そのおっぱいが位置する空間座標を把握しおれのフィールド内をどのようなルートで移動したかログとして記録されることになっている。
そしてできることならすべての女性と性行為がしたいと常に思っている。不潔でなければ見た目はまったく関係ない。デブでもブスでもガリでもチビでもそれはまったく関係なく性行為がしたい。逆に言うと美人であっても関係がなく別に美人だからといって嬉しくもなんともないので、美人だからヤりたいとはまったく思わない。とにかく純粋に平等に分け隔てなく女性と性行為がしたいのである。ただ不潔な人だけは嫌だ。不潔でなければどんな女性であろうと性行為がしたいと、常に、本当に常に思っている。あ、親族だけは無理だ。親族以外で。
そして、おれはそれらの感情を常に全力で抑え込んでいる。それがおれのデフォルト状態だ。もう常にガマンしている状態。「それは当たり前だ」というのはその通りだ。その通りであり、同時に我慢というテンションが常にかかっているのもまた事実で、当たり前のことだからといってこの負荷は無くなりもしないし軽減したりもしない。
例えばそれは、ダイエットをしている最中の気分に限りなく近いと思う。常に我慢している状態。欲に負けるか勝つかのとても危うい状態に常に置かれている。ダイエットに失敗する人なんかごまんといるんだから、その負荷がどれだけのものかは想像できると思う。ダイエット中に欲に負けシュークリームを頬張った瞬間にあたるのが、世に言うセクハラの瞬間と同じなんだと思う、というとまた怒られるかもしれないがほんとにそんな感じだとおれは思っている。
「おまえは脳みそがタマキンについてんのか！」と言われたらしかしそれはおっしゃる通りで、まじでほんとにそんな感じだから、それは犬に向かって「この犬野郎！」と言うのと同じであまり罵れてない。
「だから許して」とか「男だって頑張ってる」とか言うつもりは乳頭ない。女性に対して粗相をする男はしこたま断罪されるべきだと思う。
でも、おれの脳みそは玉金に支配されているのは揺るぎない事実であり、今でも一刻も早くも性行為したい感情を抱きながら表向きは紳士を演じている。mn3
前の職場では可愛い子にはセクハラやら下ネタは無理！って言ってたクソ男どもが私には下ネタ平気で吐いてきたり、クリスマスとかの行事は予定あるんでしょ？wみたいな半セクハラ発言してきてたから自衛の大切さ分かる。
男共は自分より価値が下だな！って判断した人間には性別問わずどんなハラスメントしても許されるって勘違いしてる生き物だと思ってる。私が出会ってきた奴らがゴミだっただけかもしれないけど。
自衛って自分を大切にすることだし、自意識過剰ってほど気張ってないと守りきれないこともあるよ。デブでも男に比べりゃ女のが非力の場合が多いし、顔の良し悪しを気にするのも女のほうが意識高いし。それにデブスは自己肯定度も低いからやられたらやられっぱなしになるし、やられる前に最大限自分のこと守ってあげないとって思うし。
お互い自衛頑張ろ
