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はてなキーワード: いいともとは
それ書いた増田だけど、訴えないよ。使われるぐらいなら死にたいだけで、使ったら殺すとは一言も書いていない筈だ。全女性の気持ちにに配慮して、男のAEDの使用は控えろとも言っていない。使われたら訴えていいとも言っていない。
私は使われたくないと書いただけだ。
「私は」使われたくないと。
一個人の意見を、女性の中にはこういう奴が1人でもいるから、と拡大して批判の材料にする、ソースは増田？笑わせてくれる。
そして、自分がこうあってほしい架空の敵の姿に勝手に当てはめないでくれないか？
女は訴えるからな、って言いたいのかもしれないが、そう言いたいなら別のソースを持ってこいよ。私は一言も訴えるなんて言っていない。
なぜAEDを使われたくないと言う事＝使用者を訴えるになるんだ？なぜ安易に他害的な思考と結びつけるんだ？心底理解できない。
私は同人活動をしている女で、かつては同人用と身内用の2つのアカウントでTwitterをしていたんだけど、
同人用のアカウントは1年ほど前から、そして身内用のアカウントは今年の1月末からつぶやかなくなった。
サードパーティ製のクライアントは削除して、公式アプリも消せるものは消して、この3ヶ月、Twitterはほとんど全く目にしていない。
昨今、テレビなどでは「ネットでの反応」としてTwitterでのつぶやきを取り上げている番組も多々あるが、Twitterだけがインターネットの全てではない。
だけど、Twitterをやめた人が特定のどこかに集まるということもまずない。
だから、Twitterをやめた人がどんな考えをしていて、その後どこで何をしているのかというのは、なかなか見えてこない部分だと思う。
増田であれば話題にはならなくても、検索で辿り着く人がある程度はいそうなので、私はここに書き残しておこうと思う。
こんなこと語り尽くされていて、ｎ番煎じであることは重々承知しているが、もしもTwitterとの付き合い方に悩んでいたり疲れている人の一助になれば幸いである。
顔も名前も知らない他人との人間関係が面倒臭くなって、1年前にジャンルそのものもかなぐり捨てる形でやめた。
５年以上いた界隈だったので、やめるかどうかもかなり悩んだし、やめる決断をしてからも、
いつか戻るかもしれないとアカウントだけは残していたが、やめた後の生活が楽すぎて結局戻っていないし戻る気は無い。
やめるまでは毎日呟いていたから、たぶん突如失踪したような扱いになっていると思う。
間違ってRTしてしまったことを1週間くらい責められたり、DMで同じ界隈にいる人の文句を聞かされたり（これはよくある話か）、
こんなヤツいたから論破して垢消しまで追い込んだという報告をされたりなどをして、頭がおかしくなりそうになった。
すごく長くいた割に、この先の人生でジャンルとは関係なしにずっと付き合っていきたいと思う人が誰一人として思い浮かばなくて、
最後の方は粘着に近い扱いを受けていたから（興味も無い家庭の事情まで赤裸々に語られて、お望みの反応をしないと罵られた）、どうでもよくなってやめた。
その後で、この界隈に根を下ろせなかったのだという感傷の波が来たが、一定期間でジャンルを変える人なんてざらにいるので気にしないことにした。
・身内用アカウント
リアルの友人などだけをフォローしていたんだけど、友人のフォロイーやフォロワーのツイートも時々見に行っていた。
こちらは鍵垢なので、あらゆるツイートに気軽な気持ちで「いいね」を付けていたんだけど、ある日友人からLINEが来た。
『フォロワーのAさんのツイートに「いいね」するのはやめて。彼女が気味悪がってるし私の立場もなくなる』
訳が分からなかった。
友人のフォロワーのAさんはクリエイターだ。私が見に行っているのも鍵のかかっていない、クリエイター活動用のアカウントだった。
そのアカウントでツイートされたものを「いいね」して、気持ち悪いと言われたことや、友人の立場の話をされて、
それじゃあ私が他人のツイートに「いいね」する自由や権利などどこにもないのだなと目の前が真っ暗になった。
私が「いいね」したことはAさんに通知が行ったらしい。Aさんが友人のフォロワーだったから通知が行ったのか？
道具なので使い方は自由だし、公共の福祉に反していなければその自由は保障されるものだと思っていたが、
しかし、Twitter社が許容しているであろう他人のツイートへの「いいね」を気持ち悪いと言われて封じられたら、後は何ができるのか。
そのうちに私の発言だって気持ち悪いとか言われて封じられるんだろう。
そんなこと無視して今まで通りに振る舞えばいいとも思ったが、こんなことに気力体力を削るならば、
いっそやめた方が面倒臭いこと何もかもから解放されると思い、やめた。
Twitterをやめて思ったのは、自分の時間を生きている感覚があるということ。
こんなこと書くとクサいとか言われそうなんだけど、TLの話題を気にせず、他人の言葉を気にせずにいられるのは快適だ。
特に身内用の垢をやめる前は、『あの人今頃どうしてるだろう……』と気になって仕方なくなると思っていたのだが、
いざ発言その他が見えなくなれば、それはそれで耐えられるものだし、逆に自分自身が今どこで何をしているのかも相手には分からない。
思えば昔の人はそれが当たり前だったのだし、今までも気ままに行動していたが、
他人ウケ（いわゆる「インスタ映え」のような）を気にせず、自分のためだけに好き勝手できるのが快適で仕方ない。
世の中の流れについて行けないのではないか、という不安もあったが、別に付いていかなくてもいいのだ。
Twitterでバズることの大半は自分に直接関係のないことであるし、そんなことに一喜一憂して色んなものをすり減らすのは本当にしょうもない。
社会生活を営むものとして、ニュースくらいは抑えておかないといけないが、そんなもの各種ニュースサイトやはてブを見れば事足りるのである。
やめてもあんまり支障なかった。というより、私は元々Twitter向きの性格ではなかったんだと思う。
同人サイトをやっていた時、ありがたくも感想などをいただいても、返信に1ヶ月くらいは悩んでいたので、会話のキャッチボールが秒速で求められるTwitterは合っていなかったのだ。
Twitterは便利だ、Twitterは楽しい、Twitterは厄介で面倒だ、でも、Twitterは道具でしかない。
もっと気軽に手放したり、あるいは再度手に取ったりなどができれば、いいのだと思う。
ローンをいくらまで、何倍まで借りるかはその人にもよるし難しいところ。
一生住むと思えば、最初に頭金つんでローンを軽くする方法もあるけど、その先に金が必要になったり引っ越ししないといけない事態がないとも限らない。
今は金利が安いしローン減税もあって、最大限ローンを組むほうが得といわれてるから、フルローンして最終的に繰り上げ返済したほうがいいとも言われてる。
あと、子供いると子供の学費がかかるので、もしかしたら次の子ができてしまったら？部屋が足りなくて引っ越しも発生するかもしれないし
子供にかかる費用も計算にいれとかないと子供を大学行かせられないなんてことになりかねない。
引っ越しで売るときを考えると、物件価格は下がるものだけどそれがどれくらい下がるかも、予想しとかないといけない。
賃貸と違ってローンの残った家を売って引越すのはたいへんだから、家の価格とローンの残高は計算しておいて、前提が崩れたら損しても売りに出す覚悟がいる。
夢見りあむがシンデレラガール総選挙で、現在総合順位３位の投票数を獲得していることを先日の中間発表にて知った。
自分は夢見りあむ担当Pだ。デレステのみをプレイしている極めてライトな層のプロデューサー。長らくアプリとは疎遠となっていたが、夢見りあむが実装された事を機に復帰した。それまでは、総選挙で毎回上位にランクインする某アイドルを担当(と言っていいとも思っていないが)していた。
自分は夢見りあむに本気だ。本気で、夢見りあむがシンデレラガールになった姿を見たいのだ。声だって聞きたい。彼女の歌うお願いシンデレラが聴きたい。
けれどそれは今ではないと、切実に、そう思っている。
新規で登場したアイドルは7人。うち4人に最初から声がついている。イベントSRだってある。曲だってもちろんある。そのうち2人はSSRまで出てしまった。
夢見は、7人の中で最後にデレステに実装された。最後なのが悪かったとは思っていない。
けれど総選挙に臨むにはあまりにも早すぎる。総選挙に臨む、というのは、ランキングに勝手に組み込まれているということではない。シンデレラガールを目指すということだ。
前述した声付き新アイドルの4人は、声が既についているということもあり、今回の総選挙にいきなり賭ける必要は無いと自分は勝手に思っている。では夢見は？
炎上という個性を持つ夢見には、総選挙で高順位を取れるのは直近では今回しかないと思う。上位にランクインしたら面白いとも。そうなれば、Twitterで夢見りあむと検索するだけで多くのお気持ち構文を読むことが出来るだろう。
けれど自分は素直に喜べないでいる。夢見りあむには色々足りていない。あるのは他の上位アイドルに比べて圧倒的に少ないエピソード、その僅かな資源から産み出された二次創作。この少ない火薬でここまで燃えているのは単純にすごいと思う、が。
このままでは夢見りあむはただヲタクの悪ふざけで上位にランクインした。ということだけになってしまう。
本気で夢見りあむを推している自分のような存在は無いものにされてしまわないだろうか。自分の存在なんてどうでもいい。夢見が輝けばそれでいい。けれど燃え尽きてしまわないだろうか。夢見がこの程度で燃え尽きるとでも思っているのか！？推しがコイルや五条さん、スフィンクスのワサビと同じ扱いにされてしまうのは嫌だ。現にされている。いや、それでいいのかもしれない、炎上アイドルなのだから。いや、やっぱり嫌だ。自分はこれからも夢見りあむを推していくのだから。スフィンクスのワサビになった夢見りあむは推せないっていうのか！？尊いか！？何もわからない。
でもどうせ話題性が同じなら、今からいきなり順位を落として圏外まで行って欲しい。本当に夢見りあむ尊いと思える人達の手で、シンデレラガールになって欲しい。
あなたが今、そうなのですか？
人間の内面の統計は取れません。ぶっ壊してやる！と考えているかどうかはわかりません。
そして、この社会をぶっ壊してやる！と考えている人間が、施設出身とは限らないように感じます。マスマーダー、大量殺人を調べれば、普通のみんなが思い描く外面的に両親がいてお金持ちの家庭だったりする気もします。
私は施設にはいきませんでしたが、母親に捨てられて、父親のところに行きました。
まず最初に思ったのは、母親に捨てられた自分は生きている意味がない、死にたい、でした。母親が死ねばいいとも思いました。
死にたいと思ってて、次に思ったのは、人類なんか滅べばいいでした。その間を行ったり来たりです。
人間が死ぬことは難しいけど、簡単に死ぬと思いました。私を捨てた母親には泣いてくれる人がいました。
子供を捨てるなんて最悪なことをしても、泣く人がいる不思議に、私は自分が死んで泣いてくれる人がいるかと考えてゾッとしました。そんな人が思いつかなったからです。
人生って、とても複雑です。難しいです。
死ねというのは簡単ですが、たぶん人を殺すのはとても難しいし、そしてやっぱり簡単なことだとも思います。
物を壊すと、後片付けが必要になります。たぶん、結局、何をしても大変なことには変わりないのです。
仕方なく生んだ人は、もしかしたら永遠にその子をいじめ続けるかもしれないし、やっぱり産んだ子はかわいいと思うかもしれない。
不確定な未来というのは不安で、目をそらしたくなります。わからないことは怖いです。
あなたが何に苦しんでいるかは、あなたしかわからないと思います。
他人を責めるのって、すごく簡単で気持ちいいです。正義感が満たされる気がします。だから、あなたがここで何かを吐き出して、元気に生きていけるなら意味があることです。
「仕方なく」産んだということに向き合うのは、その人自身だけの領域です。簡単に踏み込んでいいものではないと思います。その人が何を感じて、何をどうするのか、それはその人自身の問題ですから、あなたが考えても、それこそ「仕方ない」と思いますね。
そもそも"腐女子"というのは内からの自虐・自嘲的名称(私達は頭が腐っているの謂)だったのに、外から見た蔑称だと勘違いし、
幾らでも叩いていいものだと思い込んだ馬鹿が大量発生したんだよな。
折角なので同様のネットミームを箇条書きに挙げておく
・ハゲは甘え ＜デブは甘えの改変ネタ→本当にハゲの原因が甘えだと信じてしまう馬鹿が発生
・ルフィAA「何が好きかよりも何が嫌いかで自分を語れよ」 ＜ツギハギ漂流作家の名台詞の改変→ルフィの名言だと信じ、何かをdisる行為の正当化に使う馬鹿が発生
・小清水亜美「絶対に許さない」 ＜"小清水が"いいともスタッフ・古谷徹・古川登志夫・タモリ・中居らを許さないというネタ→なぜか"小清水を"許さないと勘違い
同棲していた部屋に帰らなくなって一月以上が経つ。いきなり帰らなくなったわけではなく、数ヶ月前からやらかすたびに、出て行けとか、死んでこいとか、今すぐここから飛び降りろとか言われて飛び出して、ほとぼりが冷めるまで数時間～数日戻らないことが続いていた。
自由な時間が増えて伸び伸びとはしている。1日中ゲームしてたり、ふらっと出かけたりもできる。洗濯や洗い物をやったつもりが中途半端だったりして怒られることもないし、仕事中に激怒のLINEが飛んでくることもない。ただ虚しい感じはどことなくしている。あちらもあちらで、私がいないときのほうが調子がいいとも言っていたし、そこはお互い様なのだろうか。
仕事がうまく行かない感じがして精神科に通いだした。同棲中も自分は「ADHDの傾向があるから～」と吹聴していたが、そのうちあちらの方が精神科に通うようになっていた（これには私と出会う前の家庭環境も影響しているらしいが）。カウンセラーからは「なにかしなくちゃいけない、と思うことはそれだけでストレスになる」と言われた。
今に至っても私は、自分がこの先どうしたいのかがわからない。「どうするべきか」という観点では、まあ別れたほうがいいんじゃないかとは思う。が、今までのどろどろしたものに蓋をするように、グチャグチャになったキャンバスを捨てるように、そういう「お互いの将来のために」的な前向きに考えて別れました、みたいなものにはどこかしら拒否感を覚えている。それと、宣言してからが本番なのだろうし。
すべての責任を放棄して「あなたとはもうやってられないから、とりあえず職見つけたらこの部屋から出ていってくれ」というべきか、或いはもっと泥臭く交渉して、とりあえずうちに入れてもらうべきか。両家の両親にも実兄弟にも、そして相手自身にも否定されているこの関係で、私だけがまだうじうじしている。
なんで困るんだ？ そこは喜ぶところだろ。「チャンスだ！」と捉えるべき。
完全にこれ。
電話が掛かって来た時、相手の気持ちは食事を断った時と変わってるんだよ。
人の気持ちは一定じゃない。増田に傾いている時にアクセルを踏むべき。
この時の正解は電話を受けた時になるべく時間を空けずに会いに行く話を持ちかける、だ。（実際会うかどうかはあまり重要ではない）
そしてひたすら相手の話を聞く。相手の語を繰り返す。余計なアドバイスしない。告白もしない。
そうやって相手の欲しいタイミングに合わせてひたすらスコアを稼いでいけばワンチャンあるかもしれない。
もうすぐ2018年も終わり。
自分は今、関東から田舎に帰省している大学生。大学は駅弁の理系。
今はほとんど荷物のない自分の部屋で死にたい気持ちと涙が出てきています。
来年3月に卒業しなければいけないのですが就職決まっていません。
内定がないんです。
自分は吃音を隠さずにどもっていいともの価値観で生きてきました。
これは間違いのようです。
子どものころ吃音のある学生や大人と交流する学校のイベント？？があって。
そこに参加しているスタッフさん、吃音を持った大人がこんな仕事をしているよ。
職場でカミングアウトしているから堂々とどもりなさいって話していたけどこれはウソだったんだろうな。
履歴書、面接で吃音のことを堂々とカミングアウトしたけど相手にされなかった。
エントリーシートの段階で貴意に添えない結果が42社、運良く面接まで行けたところは5社。
ある企業では帰り際に障害者枠で再度応募してくれないかとも耳打ちされた。できる限り早く連絡してくれということだった。
その時の自分はこんな心の狭い企業なんてこっちから願い下げだと思っていた。
でも今になって考えればこれは助け舟だったのかもしれない。
結局11月ころに大学の学生支援室・キャリア支援室に相談したけど後の祭りだった。
なぜもっと早く相談してくれなかったのか。どうして吃音があること障害があることを堂々と
カミングアウトしてしまったのか。今の雇用情勢について解説があって自分がやっていたことは
全部裏目に出ていたことがわかった。吃音は発達障害だから精神障害者手帳を持つ方法もあると教えてもらえた。
就活開始時に精神障害者手帳を持って一般枠と障害枠両方で就活する
選択肢があったことも教えてもらえた。というかそうやって内定もらった同じ学部の人がいるということもわかった。
その人は東証一部上場企業の障害者枠で内定もらったそうだ。大学側も入学当初から相談してくれていれば
可能な限り最大限の支援をすることもできたそうで拍子抜けだった。
自分がこれから精神障害者手帳をもらって就職活動しても半年の待機時間があるため障害者枠での応募はできない。
悔しい。悔しい。悔しい。悔しい。悔しい。
吃音があっても問題ないって大丈夫だって就職はできるよって言っていた大学生や大人の話を真に受けて信じてしまった自分が馬鹿だった。
今は別に、世の中で怒ってる犯罪について話してるわけではない。
あくまでも子供がいる親が、幼い子供に対して起こる犯罪に警戒するかしないかの話。
女の子の萌えイラストが描いてある、ポスター、抱き枕、車を所持してる男がいたら
警戒されるの仕方ないですよね？って話。
というか下でも引用しているが
って言ってるけど、こんなこと言ったら
他人が誰を警戒しようが自由だし、首突っ込んで「おかしい」といわれる筋合いもないな。
考慮も何も流れを見ろ。あくまでオタクにそういった傾向があるとか
萌豚って表現しているものもいるが、ロリコン趣味をもったオタクについて話してる。
途中教師とか塾講師とかも出てきてるけど、そんなこと言ったら全てに当てはまるだろ
でもお前くらいだぞ、そんな細かいことでチクチク言ってるの。
みんな「オタク」と書いてあっても
私は、三十代半ば年齢イコールなんとかというやつ
尊敬できる親友はいるし、楽しい職場の仲間たちに囲まれて、割と幸せ
コミュニケーション能力が特に低い訳ではないと思っている
外見は正直よくなく、その外見に対するコンプレックスや自信のなさが、パートナーがいない原因だと思ってた
ただ、最近は齢とともに自分の外見をある程度受け入れられるようになって、特に何も変わらないけど楽にはなってきている
おそらく自分は結婚はできないだろうし、それでいいともう長いこと思っていた
ただ、今日、改めてつきつけられることがあった
職場の数名で申し込んだイベントに、同僚Aが参加できなくなるかもと、個人的な理由をグダグダ羅列し始め、お前が参加でも不参加でもどっちでもよいから、黙ってくれないかなと…幹事の私は正直、イライラしていた
1週間ほど続き、私も大人気なく、全体連絡のついでに参加するもしないも自由だし、どちらにしても理由も説明する必要はないし、理由を言われるのは、無理に誘ったようで落ち込むとか、余計なことを書いた
さすがに気がつくと思った
だけど、同僚Aは全然気がつかず、イベント参加にあたってのTips的なことを書きやがった
同僚B,Cは私とAの情報に感謝を述べるとともに、ちょっとした冗談と、誘ってくれてありがとうまで書きやがった
Aはパートナーがおらず、B、Cは既婚者だ
この差なのだろう
小さくイライラさせ続け、ついに言われても気がつかないA
明らかに当てはまらないのに、場の空気を和ませ、フォローするBとC
どちらも普段は楽しい同僚だけど、Aとは一緒には過ごし続けられない
私もA側なんだろう
パートナーいないことへの直接的なコンプレックスは麻痺してきたけれど、人間性の差の結果であるとしてつきつけられて苦しくなった
