  |
はてなキーワード: いいともとは
今は別に、世の中で怒ってる犯罪について話してるわけではない。
あくまでも子供がいる親が、幼い子供に対して起こる犯罪に警戒するかしないかの話。
女の子の萌えイラストが描いてある、ポスター、抱き枕、車を所持してる男がいたら
警戒されるの仕方ないですよね？って話。
というか下でも引用しているが
って言ってるけど、こんなこと言ったら
他人が誰を警戒しようが自由だし、首突っ込んで「おかしい」といわれる筋合いもないな。
考慮も何も流れを見ろ。あくまでオタクにそういった傾向があるとか
萌豚って表現しているものもいるが、ロリコン趣味をもったオタクについて話してる。
途中教師とか塾講師とかも出てきてるけど、そんなこと言ったら全てに当てはまるだろ
でもお前くらいだぞ、そんな細かいことでチクチク言ってるの。
みんな「オタク」と書いてあっても
私は、三十代半ば年齢イコールなんとかというやつ
尊敬できる親友はいるし、楽しい職場の仲間たちに囲まれて、割と幸せ
コミュニケーション能力が特に低い訳ではないと思っている
外見は正直よくなく、その外見に対するコンプレックスや自信のなさが、パートナーがいない原因だと思ってた
ただ、最近は齢とともに自分の外見をある程度受け入れられるようになって、特に何も変わらないけど楽にはなってきている
おそらく自分は結婚はできないだろうし、それでいいともう長いこと思っていた
ただ、今日、改めてつきつけられることがあった
職場の数名で申し込んだイベントに、同僚Aが参加できなくなるかもと、個人的な理由をグダグダ羅列し始め、お前が参加でも不参加でもどっちでもよいから、黙ってくれないかなと…幹事の私は正直、イライラしていた
1週間ほど続き、私も大人気なく、全体連絡のついでに参加するもしないも自由だし、どちらにしても理由も説明する必要はないし、理由を言われるのは、無理に誘ったようで落ち込むとか、余計なことを書いた
さすがに気がつくと思った
だけど、同僚Aは全然気がつかず、イベント参加にあたってのTips的なことを書きやがった
同僚B,Cは私とAの情報に感謝を述べるとともに、ちょっとした冗談と、誘ってくれてありがとうまで書きやがった
Aはパートナーがおらず、B、Cは既婚者だ
この差なのだろう
小さくイライラさせ続け、ついに言われても気がつかないA
明らかに当てはまらないのに、場の空気を和ませ、フォローするBとC
どちらも普段は楽しい同僚だけど、Aとは一緒には過ごし続けられない
私もA側なんだろう
パートナーいないことへの直接的なコンプレックスは麻痺してきたけれど、人間性の差の結果であるとしてつきつけられて苦しくなった
誰もが名前を知っているはずのグループなのに、片隅と形容せざるを得ないのも侘しいことだけど。
それは置いておいて。
文章を読んでいたりいなかったり、擁護と励ましの声だけをかける人がいた。
本人と長いやり取りをしようとして、叶わなくて、一連のまとめを作った人がいた。
わたしも看過できない部分に、思わずエゴサにかかるような書き方をしてしまった。
「あの人はこういう人だから」といつも通り目をつぶりきれなかった人もたくさん見た。
全員、「ファン」と呼ばれたり、「ファン」を自称したりする人のはずなのに、反応はさまざま。
盲目に信じること、貶しを愛と呼ぶこと、「こういう人だから」と諦観しながら付き合うこと。
付き合い方は多様なのに、みんな「ファン」と括られる。
全肯定するのも、斜に構えるのも、都合のいい距離を保つのも、ぜんぶ「ファン」なのか。
騒動の本人は、さまざまいるファンの中でどんな人だけを「ファン」として見ているんだろう。
アーティストという記号の奥に生身の人間がいるように、ファンという記号の奥にも生身の人間がいる。
どういう風に在るのがお互いにとっていちばん心地いいのか、たまに分からなくなってしまう。
こういうことを考えてしまうから、都合のいいファンにわたしは決してなれないんだろうけど。
騒動の人１人だけで成り立っているわけではないから、人数分の価値観とこれからも付き合っていくんだろうけど。
盲目的に信じることがいいとも、愛を免罪符に貶すことがいいとも思わない。
好きな人たちについて諦観を持ちたくないから、「こういう人だから」なんて距離の置き方もあまりしたくない。
プチ炎上自体はやはり醒めた目で見てしまっているけど、うっかり飛躍に飛躍を重ねてしまって、
どういう感情の形が、距離感が、自分の中で最もしっくりくるのか、分からなくなってしまった。
どんな感情であればわたしは躊躇わずファンと名乗れるんだろう。
ゲシュタルト崩壊の末、途方に暮れている。
内心の自由があるからそう思うことは別に咎められるべきことじゃないけれど、公式、または二次創作であるとしてもゾーニングもせずにそれを表現として表に出すのはどうなのだろうか。
私もここに文章として書いてしまっているから人のことは言えないのだけれど。
世界の歴史として戦争があったことは事実だし、今でも空爆は行われているし、何人もの人間が死んでいることは皆知っていると思う。義務教育でも教わる。
例えばドイツの軍服や鉤十字はナチスの行った残虐行為と結びつき、明確な嫌悪の対象になる。
軍服自体そのデザインが生まれた歴史やその軍服を着た人間たちの行為を背負っているようなものである。
だから「軍服格好いい！性癖！これを着たキャラクターが見たい！」みたいな理由で安易にその国の軍服をキャラクターに着せるようなことは、「格好いい」以外のメッセージを含んでしまうことになると思う。
戦争は過去のことだから今を生きる私たちに背負わせないでくれ、という意見もわかる。
でも国際的に戦争の負の遺産や遺恨が残っていることも多いし、被害者が今も生きている場合もある。
だから大正モチーフや実在の軍服デザインの衣装が出た時に燃え盛ることが多いのかなと。
逆に軍服を着たデザインが許されるのはどんな場合かというと、WW1やWW2を舞台とした作品群や、仮想軍服を使った作品群である。
Dies iraeはナチスモチーフだし、HELLSINGだってそうだ。帰ってきたヒトラーやスターリンの葬送狂騒曲だって。
こういった作品は軍服の持つメッセージ性が作品内にしっかりと反映されている。ただ格好良いというだけでデザインを使った作品とは意味合いが違う。
また、仮想軍服を使った作品もとても多い。けれどそれは仮想軍服でその作品世界にしか存在しないので、私たちの住む世界では格好良い以外の意味合いを持たない。
個人的に軍パロはどの国のデザインもモチーフにしていない仮想軍服を使うべきだと思う。そうすれば私たちはただ単に「軍服デザインかっこいい！」と消費できるはずだ。
今の時代、誰だって文章やイラストを描いてそれを表に出すことが簡単になっている。
何かを表現として表に出す時に、格好良い！描こう！ではなくて、一度立ち止まって、その表現は本当に大丈夫なのかということをしっかりと考えてからものをつくることが表現者の倫理なんじゃないのか。
そして自分の表現したいものが何か差別的な意味合いを持ったり、犯罪助長や人権侵害を含む場合、それを愛好する人だけがアクセスできるようにゾーニングすることも同じくらい大事なことなんじゃないか。
夏休み明けは自ら命を絶つ子が多いという。
ここ数年、そんなわけで夏の終わりにいじめられている子へのメッセージを著名人が流している。
響かない。
どれも響かない。
その理由はいくつか思いつくのだが、最大のものをひとつだけ書いておく。
受験なら内申書もからむ。内申点には通学実績やテストの評価も加味される。
登校→授業&テスト→評価で進学先、ひいては就職先が見えてくる。
有名人は割と簡単に｢辛いなら学校に行かなくてもいいよ｣と言う。
しかし前述のシステムがある限り、学校に行かない選択をした方はかなりの不利益を被る。
学校に行けなくなった原因を作ったいじめっ子たちはウェーイと騒ぎながら学校生活を謳歌し社会の波にも乗っていくのに。
自分自身もひどいいじめに遭って登校をためらった。何度も死のうとした。
両親はまさに｢学校になんて行かなくてもいい｣と言ってくれた。それには感謝もしている。
しかし子供の自分でも思ったのだ。何でいじめ被害者が折れなきゃならないんだと。学歴につながる手段を絶たれてたまるかと。
(これには両親が中卒で苦労していたのを察していたから自分は絶対に学歴をつけようと思っていたのもある)
進学先で人間関係リセットできる幸運に恵まれていま生き永らえている。でもこれもたまさかだと思う。生きていることが絶対に尊いかは断言できない。死にたくはないが生きていたいわけでもない。
#8月31日の夜に。タグで｢学校に行かなくても卒業できる｣と書いている人はものすごい高学歴の有名人だ。
｢長い人生から見ればたった3年、頑張ろう｣で炎上している人も一般人から見たら超勝ち組だ。
安易に生きていればいいとも言えない。学校に行かなくてもいいなんてもっと言えない。
熱心なファンの方には申し訳ないですが、現在のデレステが落ち目であることを前提にして綴っていきます。
Twitterを始めとしたSNSでは「手抜き」というワードと切って離せない関係になっているように、今年に入ってからのデレステは何かと精彩を欠いています。
（具体的にどう悪いかは書きません）
私にとってデレステはとっても思い入れのある作品なので、また盛り上がってほしいと願っています。
以下では、そんな私の考えるデレステ再興案……もとい『願望』を羅列しました。
よければ見ていってください。
現在150曲超の楽曲がプレイできるデレステですが、有名楽曲のカバーを実装できたらもっと面白いと思います。
もちろん権利関係の問題はありますが、バンドリがこれで成功しているという前例があります。
リリースから3年を迎えるデレステですが、カバー曲の実装をアピールすることによって新規層獲得や引退勢の呼び戻しも狙えるのではないでしょうか。
とりあえず「jewelries!」の楽曲から、2D軽量のみでも良いので実装してほしいところです。
余談ですが、私は双葉杏の歌う「かくしん的☆めたまるふぉ～ぜっ!」（干物妹!うまるちゃんOP）が聞いてみたいです。
SSRのアイドルには固有の衣装がありますが、これをユーザー好みにアレンジできたら嬉しいです。
衣装の配色や小物の着脱ができれば、好きな組み合わせで「自分だけのアイドル」にできます。
前川みくの猫の手を外してみたり、佐久間まゆ（ハロウィン）に帽子を被せてみたいです…
現在デレステ全体を覆っている停滞感の原因として、SSRの陳腐化があると思います。
声なしアイドルのSSR化、スカチケ・SSR確定チケットの定期販売、スタージュエルのバラマキ……
3年という時間が経過する中で、どのユーザーにもSSRが行きわたるようになりました。
これ自体は悪いことではないにせよ、結果としてSSRを引いた時の喜びが目減りしてしまったと思います。
とりわけ恒常SSRについては次のスカチケまで待てば確実に手に入りますし、理想編成はだいたい固まっているためSSRを引いてもライブで使わない状況も増えてきました。
そこで、更に"ゴージャス"なSSRの上位レアリティを追加するのはどうでしょうか。
先述した「衣装のエディット機能」をこの上位レアリティの特権にしたり、ホーム画面に置いた時のイラストに表情差分をつけたり。
とにかく、新たな価値を付加した「ガシャを回したい！」と思える要素を追加しないことには、現状の打破は難しいと思います。
排出率は相当に低くてもいいので、また「ちひろ、悪魔！」などと言って盛り上がれる空気を再燃させてほしいところです。
デレステは音ゲーですが、リリースから三年が経過することでマンネリ化が否めません。
そうでなくても音ゲーは得手不得手が分かれやすく、プレイする状況を選ぶという欠点もあります。
そこで、エイプリルフールのようなミニゲームを実装するのはどうでしょうか。
浜口あやめが投げる手裏剣を避けるゲームがありましたよね。あれをブラッシュアップして、BGMの楽曲に合わせて避ける『リズム天国』のようなゲームにできたら、私は面白いと思います。
クイズゲームであれば単純な操作でプレイでき、開発側にとっても多くのリソースを必要とせずに実装できるのはないでしょうか。
アイドルの出身地や趣味・ユニット名あてクイズ、イントロクイズや歌詞あてクイズなど、デレマスの魅力を活かすことができると思います。
これらのようなミニゲームで他のユーザーと競えたり、結果をツイートできたら盛り上がれるんじゃないでしょうか。
他の形でも良いので、なにかしら音ゲー以外のアプローチが必要だと私は考えます。
コミュの立ち絵は垢抜けないと思います。まあ、初期のイラストを未だに利用しているのは物持ちがいいとも言えますが…
できることならLive2Dや3Dが嬉しいところですが、手間も時間もお金もかかるでしょう。
一気に全員分を変えなくてもいいので、順次、時代にあったイラストに更新してほしいです。
批判めいた表現も多く書きましたが、デレステ運営もなにもやっていないわけでは決してありません。
「デレぽ」「営業」など新機能を追加していますし、画面下部アイコンも新しくなりました。
ただ、今一つ「痒いところに手が届いていないなあ」というのが私見です。
おそらく、ここまで読んでくださった方の多くが「運営に送れよ」と思っていらっしゃるでしょう。
ですが、私は何度か直接要望を送っています。そのたびに親切な（当り障りない）返信が返ってきますが、反映されたことはありません。
これに関しては、反映されなくて当然と思っているので気にしてはいません。
こんな一個人の独りよがりな要望などいちいち相手にしていられないでしょうから……。
やる気があれば、アイデアを求めてユーザーに目を向けるかもしれませんから、要望を送ってみようとも思えます。
しかし、リソースを他に向けるためにデレステから手を引きつつある…というのであれば、私たちユーザーとしては諦めるしかありません。
デレぽ等の新機能は、どんな気持ちで追加したものなのでしょう。
デレステをより良くしたいという真摯な思いからでしょうか。それとも、「改善に向け動いている」というポーズをとるためなのでしょうか。
ユーザー一人一人が好き勝手なことを言っても、運営は歯牙にもかけないでしょう。
そのきっかけになればと思い、今回は「はてな匿名ダイアリー」に書かせてもらいました。
またデレステでみんなが盛り上がれる日が来ることを切に願っています。
ここまで拙文を読んでくださりありがとうございました。
今となってはもう笑い話だから書こうと思う
俺の幼年期時代はよくある話だった
「両親が離婚し、母親に引き取られ、母親がおかしくなり、祖母に引き取られたが祖母が急死した」
そうではあるが、謎の明るさを発揮していた
かくして当時中学生だった俺は引き取り手がいなくなり、児童相談所が速攻で俺のことを発見した
祖母の葬式が終わり、とりあえず学校に行って下校している途中だった
二人組の男女が現れて
まあ端的に言うとそんなことを言ってきた
すっかりひねくれていた俺は何をしたかというと、全力疾走で逃げた
俺は一人で生きたかった。お婆ちゃんの家で一人で生きていくんだ(中学生の安易な発想だけど、かわいらしいだろ？)
俺はそのまま近くの公園に行った
ヤツとは友達の友達と言った具合で、そこまで仲がいいとも言えない関係だったが、何故かキャッチボールに誘われてキャッチボールをした
俺は何食わぬ顔で家に入ろうとしたが、警官がゾロゾロゾロっと現れて地面に押さえつけられて取り押さえられた
「なんでこんな目に合わなきゃならないんだよ」
それだけだった。ただ家に帰りたかっただけだった
警察署でしばらく待っていると例の児童相談所の職員二人組が現れて俺を児童相談所に連れて行くことになった
こざかしい俺は涙と鼻水まみれの顔で
「拒否権は？」
的なことを言っていたが、そんなものはいらないような強制力が一時保護と言う制度には与えられているようで、本人が拒否することはできないということを説明された
俺は相変わらず泣いていたが、観念して連れて行かれることにした
もう前通っていた学校には通えないと言われたのは児童相談所についてからだった
笑えるぜ
今の私は強い人間と言われることが多い。
何かを言えば強者の論理だって言われるくらいには強そうに見えるらしい。
そんな強そうに見える私がかつて誰にも救ってもらえないと感じていたときによく考えていたことを書いてみます。
誰かのお役に立てればいいのですが。
はっきり言ってテレビやネットやらで誰かが助かったという報道ありますよね。
それ届きません。
信じません。
他の誰かは助かったかもしれないけれど、自分が助かることはないのだろうと強く信じてます。
だって自分の身近にいる人は誰も自分のことを助けてくれなかったんだから絵空事にしか聞こえません。
いっそそんなことを話す人がいたら嘘つきだと思ってしまいます。
いくら頭の中で誰かに助けてもらいたい、積極的に自分を認めて肯定的な態度を身に着けたいと思ったって、自分の目の前にモデルになる人がいなかったら誰を真似てよいやらもわからない。
そんな状態でした。
多分、彼らもそこまでは納得してもらえるのではないかと。
で、ここからは本当に役に立つかどうかわかんないよ？
役に立たなくてもっと絶望して人を殺したくなっちゃっても実行しちゃだめだよ？
いいね？
私は自分自身が認められることを捨てました。
というか、自分みたいな弱い人間が認められるために大きな声を上げていいとも思えなかったので、助けてくださいとも言わなかった。
そのくらい自分のことを諦めていた。
誰にも助けてもらえなかった経験は忘れなかった。
それを利用しました。
殴られ蹴られ刃物を突きつけられ、ベルトの鞭で打たれ、それでも通りすがりの大人に助けてもらえなかった子供の頃の自分、今の自分ではなく過去の自分を助けることにしました。
そのとき、自分がどれだけマイナーなのかだけはよくわかっていたので、過去の自分より先に認めやすい他のマイナーな人たちを助けることにしました。
それなら強くなれたから。
自分のことは大嫌いだったけど、そこだけは曲げなかった。
それで主張する相手も選びました。
どんだけ逃げたかわかんない。
やっと見つけた信頼できる大人に全部ぶつけて。
周りの人にもぶつけて。
ただわがままではないように見えるから受け入れてもらいやすかった。
実際は自分のためなのだけどそんなの関係ないように見えるでしょ？
ひねくれた私にはそれが精一杯で。
でもやってることは人助け系統なので、自分を認めてもらうことを捨てたにもかかわらず自分自身を認めるチャンスをもらえました。
実際目の前で具合の悪い人がいたり何かあったら100%助けてたよ？
で、どんなことをしたら小さな頃の自分が納得してくれるかいつも考えて行動してた。
現在の自分自身のためになることを考えてるのとは違うから人からはちょっとズレたままで衝突することも多かった。
そんなことをしているうちに、それは無茶なことでもあるから心が壊れてしまって精神科にかかるようになった。
でも薬と認知行動療法を受けて少しずつ今の自分自身を受け入れられるように今は努力してる。
あれこれ考えずに今の自分に集中できると行動を決めるのが早いみたいです。
でもいきなりそんなこと私にはできなかった。
自分を認めることができなかった私にできる精一杯のことがそれだった。
もっと前に現在の自分に集中できていたらできていたはずのことがもっといっぱいあったはずで。
今無職五十代です。
それは幸せな子供時代を過ごせなかった私には子育てなんて考えられなかったから。
体を壊したから働くのは無理かもね。
でもそれでもやっと手にした自分を大切にする気持ちを捨てる気はない。
何十年かかったと思ってんだっての。
今さぁ
自分と同じような苦しみを味わっているのかと思うと辛くて。
頼むから生きてほしいし、頼むから人殺しなんてしてほしくない…
これ本当に役に立つかはわからない。
でも自分を認めることのできなかった人間がどうやって生きてきたか書いておくことも大事だと思った。
これ読んでても自分には届かないと思ってると思う。
嫌ってほどわかるから。
児童が全員仲良くなれた事例をテレビで見て信じられなかった私がそう思うんだから。
でもそれでも思う。
届け！
全力で届け！
届けったら届け！
結婚なんて人それぞれ、友達いなくても趣味があればいいとも最近は聞くが
正直、私は結婚して子供を作っていく人のほうが偉いと思うし、友人がいたほうが偉いと思う。
それはそれとして私は結婚とかはできないだろうマスターキートンの言うところの
自分の幸せを他人の為にわずかでも我慢する難しい事がどこまでも利己的な私にはできないと思う
わずかにいる友人だっていつまで縁が続くか、続ける努力をしているかと言えばノーだ
こんな自分勝手な生き方をしている癖に今後の人生の孤独に耐えられる自信はない
今は良くても10年後30年後、孤独になって10年後30年後、想像するだけで涙でそうだ
でも耐えるしかない
