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はてなキーワード: ウキウキとは
○ご飯
朝食：サンドイッチ。昼飯：おにぎり。夕食：人参と大根とたまとネギの炒め物。ご飯。納豆。間食：ハバネロ味のスナック菓子。
○調子
○ポケモン盾
マックスレイド周回。そろそろDLC来ると思うと、モチベが上がってきた。
DLCの主役級のポケモンのウーラオスが悪タイプのフォルムもあるので、そこら辺も楽しみ。
それ以外にもリージョンや新規もあるのかしら？ 既存ポケの入国も気になるし、滾る！
○ポケマス
水タイプで戦うエンテイのイベントがあるらしいので、水タイプを育ててた。
このゲーム、解析とかされてるんだね。どうも僕の愛する悪タイプポケモンとトレーナーが実装されるらしくウキウキしている。一応天井できるので安心。
……今ふとコマスターで10回ぐらいEXと交換できるアイテム貯めたままサービス終わったの思い出して悲しくなった。
○マリオ64(WiiUVC)
難易度が上がってきた……
11月の第3月曜日、緊急事態宣言を翌週に控えた商店街は活気に溢れていた。
自宅待機に備えた買い物をする人々や、居酒屋から弁当屋に衣替えする店員など、それぞれがこのシーズンの準備を行っている。
個人向けオフィス用品、子供向け自習教材、簡易調理グッズ、業務用のテイクアウト用包材。自宅で楽しむアクティビティとして映像配信事業、キャンプ用品、個人向けカラオケルーム。ケータリング事業もピザや寿司はもちろん、フランス料理や焼き鳥、焼肉、本格的なスイーツなどさまざまな種類がある。
これらの業種にとっては、来週の12月の第一週から来年5月の最終週までの緊急事態宣言期間が勝負の時期だ。
11月の末から12月といえば、一昔前はクリスマス・年末商戦だったがパーティー需要の低迷ですっかり影を潜めた。
町行く人々は来週に向けて少しウキウキしているようだ。
私も、この緊急事態宣言期間にはお楽しみがたくさんある。去年は家のカーテンをすべて手織りした。織り機のリースを利用して6枚のカーテンを織った。今年は思いきってテレビを自作する予定だ。先月SHARPからテレビ自炊用キッドが発売されたから、それを利用しようと思う。
推しにプレを買ってあげる♡
推しにプレを買ってあげる
自分の着てる服より高いけど
推しにプレを買ってあげる
時々虚無になるけれど
毎回プレを買ってあげる
ゴミみたいなプレ使うのやめてよ！
私は良いプレ買ってあげる
ヲタってやっぱり ギブ＆テイク
プレ着報告待ってます
だ・か・ら
推しにプレを買ってあげる
推しにプレを買ってあげる
私の収入の半分あげる
カテコでは手を振りなさいよ！
私は拍手を送ったげる
フラスタが出せる時は
私がフラスタを送ったげる
そのかわり、他の同担にファンサ一切しないでよ！お願いしますよ！
だ・か・ら
推しにプレを買ってあげる
推しにプレを買ってあげる
私の収入の半分あげる
だ・か・ら
推しにプレを買ってあげる
推しにプレを買ってあげる
私の収入の半分あげる
■恋ができないことがコンプレックス
根っからの陰キャで生まれてから16年間一度も恋人ができなかった。
田舎のデカい中学によくある苛烈なカーストで溺れ死ぬことを防ぐべく無理して作った友人はみんな陽キャで当たり前のように恋バナをしていた。
いや陽キャじゃなくたって陰キャは陰キャ同士でよろしくやっている。私に恋人ができないのは私が陰キャだからではなくて、私がちょっとおかしいからだ。私は人間として失格に違いない。みんなが当たり前に他人に恋をして、距離を詰めて、付き合って、デートしているのに私にはその当たり前のことすらできないんだから。
口には出さなかったけどそういう気持ちで中学生活を送っていた。
息苦しい中学を卒業して高校に入り、生まれてから16年と1か月たったころ。中学の同級生だった男友達から毎日LINEが来ていて、私もその子のことは趣味が合う貴重な陰の友達として大好きだったから返事を返すのが楽しかった。ゲームのこと、勉強のこと、Twitterのこと。
でもやりとりを続けているうちに、あれ?と思った。もしかしてこいつ、私のことが好きなのか? BL小説ばかり読んでいて恋愛の実践経験ゼロの残念な私にでもわかるくらいあからさまな好意だった。
コンプレックスが溜まって恋に恋する状態だった私は必死に相手から告白の言葉をひきだした。これで私にも彼氏ができる! 人並みの高校生になれるチャンスを逃してなるものか! 今思うと本当に失礼だな。自分のコンプレックスを解消するために友達を完全に利用している。アクセサリーじゃねえんだぞ。
交際関係にある人間たちは密に連絡を取り合ってイチャイチャするっていうのが当時の自分にはイメージとしてあったから、5日間くらいは毎日夜遅くまでLINEをしていた。こっぱずかしいやり取りをしていた気がする。でも1週間たつと、友達時代は楽しめていた毎日の連絡がなぜかちょっと面倒になってきた。結局6か月後の別れる直前には、LINEは週一で会うのは月一くらいの頻度になっていた。とにかく相手から熱量のある感情を向けられるのがつらかった。同じものを返せないし、重荷だし。
ここで恋愛経験値が0から1になった私は学んだ。お付き合いっていうのは相手との関係を維持するために努力する意気がある人どうしでするものなんだ。当たり前のことだけどどんな人間関係でも築くにあたっていろんな制約が生まれるわけで、その中でも恋人関係なんていうトップクラスに密な関係を築くなら心身にそれ相応のコストがかかる。私のような自己中でちゃらんぽらんな女は恋人を作るなんて人並みの生活にふさわしくないんだ。
それからしばらくは恋愛向いてないからしょうがないよねとわかったようなふりをして生きていたけど、身をもってお付き合いの大変さや世のカップルたちが他人に費やすエネルギーの大きさ尊さを知ってしまった分、それができない自分に対するコンプレックスはどんどんどんどんふくらんでいった。
次の転換期は大学に入ってからだった。上京してきた私はさまざまな人の新しい考えに触れて、地元にいたころより視野が少し広がった。その恩恵かはわからないけど、どうやら自分は男性より女性に性欲を抱くらしいということも分かった。
で、相変わらず本当にバカなんだけど、今まで恋ができなかったのは対象を間違えていただけで女性なら好きになれるかもしれない! とか考えて、2丁目通いだのLGBTサークルだの始めてみた。どれもそれなりに楽しく過ごせるんだけど、一回会ったらもう次はいいや、相手に会う時間より自分の時間が大事だし……と思って2回目には続かなかった。問題は対象の性別じゃなくて出会いより自分を優先しちゃうその態度だろうが。
しばらくしたら大学のサークル(LGBTではない普通の課外活動)ですごく気になる子ができた。趣味も価値観も合って、一人暮らしの私の家によく泊まりにくる子。運動してるからきれいに筋肉がついて引き締まった体をしてるけど、太股はむちむちしててかわいい。いつもその子のことをつい目で追ってしまって、なにしろ今までそんな経験なかったからもうこれが恋なのね!! って信じてしまい、私も恋ができるんだ、他人に熱烈な懸想ができるんだとすごく救われた気持ちになった。我ながらばかばかしいと思うけど本当にこれだけで自分が真人間になれたと本気で思っていた。相手はノンケだから付き合えたりはしないけど、一番近い友達でいたい。結婚式でこの子の友人代表としてスピーチができたら幸せだなぁなんて完全に自分に酔っぱらっていた。
でもそうじゃなかった。初めて女の人と寝てからわかった、私があの子に抱いているのは恋心なんかじゃなくてただの性欲だ。性欲を視線に乗せてあの子の身体を追っていただけだったんだ。それに気づいて、しょっちゅう泊まりに来てくれるような大事な友達に性欲を抱いていた自分を心底気持ち悪いと思った。それと同時にやっぱり私は恋ができないんだなあと実感して、もういいかげん人並みであることを諦めて欠陥品の自覚を持たないといけないと思った。女性に性欲が向く人間であることについては臓腑にストンと降りてきてなんの葛藤もなかったのに、恋愛ができないことについてはめちゃめちゃしんどい。
これ読んでる人は恋愛ごときで人間失格とかバカじゃねーのかって思ってるよね。私もそう思う。アセクシャルの人にも怒られそう。
でもコンプレックスってそういうものじゃない? 他人の意見なんかどうでもよくて、私個人の劣等感で完結してる。理性では取るに足らない差異だとわかってても心がそれを受け入れられるとは限らない。
寂しいから恋人がほしいとか、生活の中にウキウキができるように好きな人がほしいとかじゃなくて、みんなが当たり前にできていることを全くできずむしろ苦痛にすら感じるのがほんとうに恥ずかしくて悲しくて、悔しいから恋をしたい。片思いでも何でもいいから人を好きになってみたい。友達として大好きな人は何人もいるけどその先のときめきを感じられたことが一度もない。恋バナを聞いていても相手の感情が想像できなくて退屈にすら感じる。他人なんか面倒なら縁を切ればいい、つらいなら二度と会わなければいいと思うんだけどきっとみんな「そういうことじゃない」って言う。
失恋した友達は私のことを「恋愛に左右されずに生きててかっこいい、うらやましい」って言うけど、私は能力的に劣ったかっこ悪い人間だよ。私からすれば失恋して泣いちゃうくらい他人を真摯に愛していたあなたのほうがかっこいい、うらやましいよ。
根っからの陰キャで生まれてから16年間一度も恋人ができなかった。
田舎のデカい中学によくある苛烈なカーストで溺れ死ぬことを防ぐべく無理して作った友人はみんな陽キャで当たり前のように恋バナをしていた。
いや陽キャじゃなくたって陰キャは陰キャ同士でよろしくやっている。私に恋人ができないのは私が陰キャだからではなくて、私がちょっとおかしいからだ。私は人間として失格に違いない。陽キャ陰キャにかかわらずみんなが当たり前に他人に恋をして、距離を詰めて、付き合って、デートしているのに私にはその当たり前のことすらできないんだから。
口には出さなかったけどそういう気持ちで中学生活を送っていた。
息苦しい中学を卒業して高校に入り、生まれてから16年と1か月たったころ。中学の同級生だった男友達から毎日LINEが来ていて、私もその子のことは趣味が合う貴重な陰の友達として大好きだったから返事を返すのが楽しかった。ゲームのこと、勉強のこと、Twitterのこと。
でもやりとりを続けているうちに、あれ？と思った。もしかしてこいつ、私のことが好きなのか？ BL小説ばかり読んでいて恋愛の実践経験ゼロの残念な私にでもわかるくらいあからさまな好意だった。
コンプレックスが溜まって恋に恋する状態だった私は必死に相手から告白の言葉をひきだした。これで私にも彼氏ができる！ 人並みの高校生になれるチャンスを逃してなるものか！ 今思うと本当に失礼だな。自分のコンプレックスを解消するために友達を完全に利用している。アクセサリーじゃねえんだぞ。
交際関係にある人間たちは密に連絡を取り合ってイチャイチャするっていうのが当時の自分にはイメージとしてあったから、5日間くらいは毎日夜遅くまでLINEをしていた。こっぱずかしいやり取りをしていた気がする。でも1週間たつと、友達時代は楽しめていた毎日の連絡がなぜかちょっと面倒になってきた。結局6か月後の別れる直前には、LINEは週一で会うのは月一くらいの頻度になっていた。とにかく相手から熱量のある感情を向けられるのがつらかった。同じものを返せないし、重荷だし。
ここで恋愛経験値が０から１になった私は学んだ。お付き合いっていうのは相手との関係を維持するために努力する意気がある人どうしでするものなんだ。当たり前のことだけどどんな人間関係でも築くにあたっていろんな制約が生まれるわけで、その中でも恋人関係なんていうトップクラスに密な関係を築くなら心身にそれ相応のコストがかかる。私のような自己中でちゃらんぽらんな女は恋人を作るなんて人並みの生活にふさわしくないんだ。
それからしばらくは恋愛向いてないからしょうがないよねとわかったようなふりをして生きていたけど、身をもってお付き合いの大変さや世のカップルたちが他人に費やすエネルギーの大きさ尊さを知ってしまった分、それができない自己中な自分に対するコンプレックスはどんどんどんどんふくらんでいった。
次の転換期は大学に入ってからだった。上京してきた私はさまざまな人の新しい考えに触れて、地元にいたころより視野が少し広がった。その恩恵かはわからないけど、どうやら自分は男性より女性に性欲を抱くらしいということも分かった。
で、相変わらず本当にバカなんだけど、今まで恋ができなかったのは対象を間違えていただけで女性なら好きになれるかもしれない！ とか考えて、2丁目通いだのLGBTサークルだの始めてみた。どれもそれなりに楽しく過ごせるんだけど、一回会ったらもう次はいいや、相手に会う時間より自分の時間が大事だし……と思って2回目には続かなかった。
問題は対象の性別じゃなくて出会いより自分を優先しちゃうその態度だろうが。
しばらくしたら大学のサークル（LGBTではない普通の課外活動）ですごく気になる子ができた。趣味も価値観も合って、一人暮らしの私の家によく泊まりにくる子。運動してるからきれいに筋肉がついて引き締まった体をしてるけど、太股はむちむちしててかわいい。いつもその子のことをつい目で追ってしまって、なにしろ今までそんな経験なかったからもうこれが恋なのね！！ って信じてしまい、私も恋ができるんだ、他人に熱烈な懸想ができるんだとすごく救われた気持ちになった。我ながらばかばかしいと思うけど本当にこれだけで自分が真人間になれたと本気で思っていた。相手はノンケだから付き合えたりはしないけど、一番近い友達でいたい。結婚式でこの子の友人代表としてスピーチができたら幸せだなぁなんて完全に自分に酔っぱらっていた。
でもそうじゃなかった。初めて女の人と寝てからわかった、私があの子に抱いているのは恋心なんかじゃなくてただの性欲だ。性欲を視線に乗せてあの子の身体を追っていただけだったんだ。それに気づいて、しょっちゅう泊まりに来てくれるような大事な友達に性欲を抱いていた自分を心底気持ち悪いと思った。それと同時にやっぱり私は恋ができないんだなあと実感して、もういいかげん人並みであることを諦めて欠陥品の自覚を持たないといけないと思った。女性に性欲が向く人間であることについては臓腑にストンと降りてきてなんの葛藤もなかったのに、恋愛ができないことについてはめちゃめちゃしんどい。
これ読んでる人は恋愛ごときで人間失格とかバカじゃねーのかって思ってるよね。私もそう思う。アセクシャルの人にも怒られそう。
でもコンプレックスってそういうものじゃない？ 他人の意見なんかどうでもよくて、私個人の劣等感で完結してる。理性では取るに足らない差異だとわかってても心がそれを受け入れられるとは限らない。
寂しいから恋人がほしいとか、生活の中にウキウキができるように好きな人がほしいとかじゃなくて、みんなが当たり前にできていることを全くできずむしろ苦痛にすら感じるのがほんとうに恥ずかしくて悲しくて、悔しいから恋をしたい。片思いでも何でもいいから人を好きになってみたい。友達として大好きな人は何人もいるけどその先のときめきを感じられたことが一度もない。恋バナを聞いていても相手の感情が想像できなくて退屈にすら感じる。他人なんか面倒なら縁を切ればいい、つらいなら二度と会わなければいいと思うんだけどきっとみんな「そういうことじゃない」って言う。
失恋した友達は私のことを「恋愛に左右されずに生きててかっこいい、うらやましい」って言うけど、私は能力的に劣ったかっこ悪い人間だよ。私からすれば失恋して泣いちゃうくらい他人を真摯に愛していたあなたのほうがかっこいい、うらやましいよ。
※これで陰キャ自称とか陰キャなめてんのか？ みたいな反応をちょくちょくもらうけど、そりゃここには人生に動きがあったタイミングのことしか書いてないからアクティブに見えるよ。
日常の9割9分は陰を通り越して無だよ。休みの日はTwitterに常駐して一日が終わるし、3年前に終わったアニメのキャラの死に様に思いをはせたかと思えばファンタジー10割のエロ同人を漁りだすし。ネトゲは余暇でまで他人とかかわるのがしんどすぎて始めてから1年以上完ソロで遊んでるし、外出の予定がなければ10日くらい風呂に入れないし。みんなと同じだよ。
おい吉野家。お前だよ。
持ち帰り15％オフの表示がわかりづれーんだよ。
2週間前に店頭の表示見て着席してあたまの大盛り。
はぁ？って聞いたら「お持ち帰りのみですー」
ざけんな。
よく見たら全品15％オフってでかい黒字のよこにちょこんとテイクアウトのみの記載。知るかよ。
それで先週、ちょっと体力つけようと思ってカルビ丼をテイクアウト。
ふざけんな。
もう一回よく見たら全品15％オフってでかい黒字の横にちょこんとテイクアウトのみの記載があって、更にその間に牛丼牛皿って書いてある。見えるかよ。
そんで今日。
あたまの大盛り持ち帰り！ってな感じでお会計したらまたまた通常価格。
はぁ？って聞いたら「昨日までですー」
よく見たら15％ポスターなんぞどこにもない。
ふっっっざけんな！
二度と行かねえよ！って思ったけど一口食べたらうますぎてたちまちほっこりいい笑顔。
１０万給付されるらしい。
１０万もらえたらとりあえず１か月の家賃と光熱費、食費でどれぐらい残るかと考えていたのだが、
まぁとりあえず１か月仕事しなくても飢えないって程度のお金だと感じた。
貯金は３００万ほどあるが、国がこれからお金をじゃぶじゃぶ刷ればそれだけ価値が下がるので、とても安心できる金額ではない。
お金と言うのは国に対する信用なので、このままいくと紙切れになるかもしれないという不安も正直ある。
少しは金塊に変えておいたほうがいいかとも思うが、家に置いておくのは怖すぎる。
会社も現状つぶれないとは想像しているが、そこは怪しい。少なくとも売り上げはとんでもない速度でなくなっているので
いつまで入ってくるお金なしで給料を出してくれるか不明だ。それにつぶれるより先に首切られる方が高いだろう。
要するに１０万というのは１０万やるから仕事に行かないで家にいてくれという国からのお願いな訳だ。
にも拘わらずオタククラスターを見ていると何を買うかでウキウキしている。
住んでる世界が違うなと感じた。そんなに貯金があるのか会社以外でこの状態で稼ぐ手段をきっちり用意しているのか、そもそも
ウキウキ♪
＼残念でした～UNOって言ってませ～ん／
うわ～忘れてたペコ！見逃してペコ～お願いペコ
＼ダメで～す／
残念ペコ
その時は何とも思わなかったペコ
しかし家に帰って布団に入った時ペコ
なぜあの時UNOと言い忘れたのかペコ？
まあこんな感情は寝れば忘れるペコ
起きるや否やまた思い出したペコ
はりきって言った自分の声がはっきりと聞こえてくるペコ
へりくだって言った声も聞こえてくるペコ
＼見逃してペコ～／
道を歩いていても思い出し、ひとり言のように口にしてしまうペコ
やがてあの日UNOをやった友人たちに怒りが生じるようになったペコ
ふざけんなペコ！！！！
ひとり言は悪化するように増えていったペコ
なんなんだペコ！！！
許さんペコ！！！
しかしこうやって自分からUNOを遠ざけても、マツコの番組にUNOに詳しい人が出てきたりしてまた発狂しそうになるペコ
ひとり言はまだ続いているペコ
殺すペコ！！！！
おわりペコ
４月１日に転職した。
入社当初から、コロナの影響で最初から在宅になっちゃうかも～っていう話をされてた。
会社の余ってるノートＰＣをわたしの在宅用に設定してもらった。
理由は、わたしは転職してすぐだし守秘義務とかを守れるかわかんないから。だそうです。
え～～マジか～～…。
信頼ないんだな～って感じ。
希望職種で入ったけど、やらされるのは全く別の分野の全然わかんないことで、確かに仕事は遅かったかもしれないけどさ～。
休憩中に休憩室で仮眠とってたらチクられて「そういう風紀を乱す行動は慎め」って注意されちゃったけどさ～。
教えてくれる人もいなくて、スマホでその分野の友達に助言してもらったりしてたから、勤務中にスマホいじってる態度悪いやつに見えたかもしれないけどさ～。
「は？それ守秘義務違反だけど？俺に聞けよ」っていうけど、だってあなたずっと外出してていないじゃない。
やりたい仕事できる！って思ってウキウキしながら退職した前職、めちゃくちゃ待遇よかったなとか思ってしまったり。
今日、職種の違う先輩は在宅用のＰＣセッティングしてて、他部署の人はディスプレイを自宅に郵送するために梱包してた。
あ～もう、泣いちゃうよ。
お昼は行列のランチのお店、空いてたけど誰も並んでなかったです。
本当にすみません。
不謹慎だし迷惑極まりない親父で恥ずかしささえ感じてる立場だということを先に断っておく。
今まで休みの日は酒飲みながらスマホいじったり映画観るだけのゾンビみたいな父親がココ最近目に見えてウキウキしてで活動的になっている。
『パンデミック』というのはゾンビ映画が好きな父親には堪らない展開なようで、最近ナイフの手入れをし出すようになった。（バトニングできるゴツさのが3本ある）感染者の頭にぶっ刺すつもりなのかはわからないが、サバイバルになった時に必要らしい。何を想定してるのだろうか謎である。
そして今頃になって食糧買いだめをするようになった。この先もっとパンデミックが進むと食糧不足になるため人類は物資をめぐって殺し合いをするようになるらしい。食料は命の次に大切だと説き始めるようになった。本当にそう思うならパンデミック前からの準備が必要だったのではないのだろうか。この間店員に買い溜めを止められたと嘆いていた。身内として恥ずかしかったので、｢買いだめなくても流通するし、みんながいつも通り買えばいつも通りみんなの手に行き渡るから買いだめは辞めてくれ｣と頼んでも｢お前は平和ボケしてる｣と一蹴される。
｢俺は家族を守るんだ｣と。誰かこのリックを止めてくれ。カールは辟易としている。
マスクもせずに。
そりゃあウキウキしてた人たちは怒るんだろうけど
まさにあなたの言う通り100日後が投稿されなくても主題はぶれない
だから俺も含めて普通に読んでた人は、死まであと1日、で更新が終わってもそういうもんだと受け止めてたよ
なんなら逆に100日目を描かないほうが、グッズ展開とかもうまく行っていた可能性もあるんじゃないかな
死んだ後に、追悼だなんだ言って金儲けするのには吐き気を催すけれども
作品として死の一日前で終わっているなら、見る人のなかではワニはいつまでもあと1日で死ぬワニなわけで
浮かれたグッズがでても、楽しそうだけどこいつこの後死ぬんだよな…っていう妙な感覚を味わえる
こいつ死んだんだよな、とこいつ死ぬんだよな、では受け取り方が全然ちがう
とここまで書いてなんかわかったわ
追悼とか感動路線で持っていこうっていうのが違うんだわ
でもこいつ死ぬんだよなあ、っていうシュールさに主眼を置いていたんだ俺は
一年後に届く布団とか、そういうことじゃん
そして「でも死ぬんだよなあ」のシュールさは読者自身にも当てはまるわけで
それがこの作品の魅力だった
n日後に死ぬワニは俺や身近な人すべてだった
でも死んだワニは違うんだよ
ただの知らないワニだ
だって、俺はまだ死んでない
金儲けに怒ってるんじゃなかったんだ俺は
