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はてなキーワード: 片思いとは
ということは、ある種の四角関係みたいな状況なのか
友達以上恋人未満とかだったら、うまく相談に乗ってみると何か進展があるかもな
誰かに話すこともSNSで呟くことも憚られる内容のため、『ブログ 匿名』で検索してここに書き落とすことにした。
規約違反で消されても致し方ない。
私はごく一般的な社会人２年目の女であり、現在付き合って５年になる彼氏がいる。
多少女友達とスキンシップの多い中高生時代を過ごしつつも恋愛対象は一貫して男性だった。
中学高校の６年間に渡る長い片思いの末に、情熱的な告白をして理不尽に冷めた後、大学で出会った好みの男性(今の彼氏)に猛アタックした、というのが私の人生における二大恋愛遍歴である。
ただ女体に触るのは大好きだった。
カラオケで親友(巨乳)の胸を揉ませてもらったり、寮のお風呂で友人(爆乳)の乳を揉んだり、サークルの飲み会で女同士濃厚なキスをしたりなどしていた。
このキスの相手がまたエロい体とぽってり唇の持ち主であり、どさくさに紛れてちゅーできて嬉しかったのを覚えている。予想通りふわふわの感触だった。
まあでもこの程度は学生ならよくある体験だろう。オトメの帝国でも散々描かれている通り、女同士はスキンシップが激しい。
もちろん嫌がりそうな相手には触らなかったし、踏み込んだことをする前には必ず許可を取っていた。嫌われたくないしね。
しかし楽しい学生時代が終わり、社会人になると流石に女友達とベタベタするわけにもいかなくなった。就職により友人とは離れ離れ。毎日会う同僚は友達ではないし、年代も違うし、同期は同期だし。
同期には私ともう１人しか女が居なかったため、必然的に４人で仲良くなった。
中でもAとは一人暮らしの家が近くて、かつ趣味も同じだということが判明し、急激に親しくなった。知り合ってひと月もしないうちから家に泊まり合っていたと思う。
昨日も久しぶりに泊まりに行った。
ご飯を食べて、お菓子を食べながら趣味に興じて、夜が更けると当然猥談が始まる。
男のエロ話はファンタジーで女のエロ話はドキュメンタリーと聞いたことがあるが、実際はバラエティ番組のトークのようなものだ。
今までの経験から面白エピソードを次々繰り出して爆笑したり、赤裸々アンケートをとったり、たまには真面目にコメントしたりといった感じで展開する。
○○に抱かれたぁい♡ とかカレピのdickが大きすぎて気持ちいいの♡ いいな〜♡ なんて話はしない。
そもそも大きいdickは女性陣には本気で不評なのである。私は「内臓が掻き回されてるようで気持ち悪い」以外の感想を聞いたことがない。
Aとの猥談もひどかった。
Aは特定の相手を持たず行きずりの男と関係を持ちまくっているので、愉快な話には事欠かない。
最中に体位を３回転させられた男、２時間コースでホテルに入ったのに10分で終わった男、車内でしかしたことがない幼馴染、ペニバンで彼氏を掘ってる元同僚などの話を緑茶片手に聞いていた。
その中で喘ぎ声の話になった。
Aは気持ち良さを感じたことがなく、全て演技で相手してきた。そのため変なタイミングで声を出したり演技過剰になってしまったりするのだという。
「本当に気持ち良くなるの？ ていうかイったことある？」と聞かれたので、「なるよ！ あるよ！！」と私がイけるようになった過程を懇切丁寧に説明した。
結論は「誠実な男性と回数を重ねましょう」ということになった。行きずりの相手はこちらの快楽まで気にしてくれないよね。
会話の最中何度か興味本位で「どんな演技か見せてほしい」と頼んだのだが、恥ずかしいと断られてしまった。
この時点で夜中の２時。そろそろ寝ようとシャワーを浴びる流れになった。この時「一緒に入ろう」と誘われたため、この子はセクシャルなスキンシップもOKだと判断した私は胸を揉んでいいか尋ねた。
彼女は快く揉ませてくれた。
シャワーを出た後もＴシャツ越しにずっと胸を揉んでいた。もうここまでくると完全に性的な手つきになっていた。
さっきの猥談でも「女友達に胸を揉んでもらった時はめちゃくちゃ濡れた」という話をしていたから、行けるんちゃうかなと私も調子に乗ってマッサージを続けた。
胸の突起を掠めたり挟んだりしているうちにAの息が大きくなってきた。
「待って、あつい」と繰り返す声にこちらの息も荒くなる。
「やばいめっちゃ濡れてきた」と宣言されたので「本当？」と寝間着の上から触ってみると、座っていた彼女がガクッと仰け反った。
正直もうここで指が止まらなくなった。
親指でひたすらそこをぐりぐりと押すと、Aは肩で息をしながら倒れ込んだ。
両手で口を押さえて静かに喘いでいた。
演技かな、とは一瞬思った。
私は親指に全神経を集中させて気持ちいいところを探っていた。
自分と同じ体を持つ相手なので、どうすれば良くなるのかは何となくわかる。Aが大きな反応を見せた角度で擦りながら、徐々に下に下げていく。穴に近づくと反応はさらに大きくなった。
しかし少しでもポイントを外すと回復されてしまう。声が止まって呼吸音だけになったら分かりやすいところからやり直した。
これ以上ない、という箇所をしつこく擦っていると突然Aの腰が跳ねた。脚がぐっと閉まる。私の腕を掴んでいる指が爪を立てる。
いったかな、いや分からんな。としばらくそのまま擦っていた。Aはひたすらびくびくしていた。
口を押さえる手が外れ、喘ぎ声がかなり大きく響いていたので、あれは絶対隣に聞こえていたと思う。
反応が落ち着いたので指を離すと、Aは汗だくだった。
「大丈夫？」と聞いたら「のどかわいた」と返ってきた。痛くなかった？ 大丈夫？ と何回も聞いていた気がする。
お茶を飲ませて、頭を撫でているときもAはずっと肩で息をしていた。
「足に力が入らない」と布団に倒れ込んだ彼女の体を撫でていると、また良い反応が返ってきたので今度は下着の端から指を入れた。
直に触ったそこは本当にぐしょぐしょに濡れていて興奮した。
直接触るとどこに何があるかわかりやすいなあ、とか考えながら再び擦った。流石に穴には入れられなかったけど、さっき以上に声を出して身悶えてくれる姿をみて私は非常に満足していた。
それが終わったらまたお茶のコップを渡して、大丈夫か尋ねて、仰向けになったAを撫でた。
Aはしゅごい、やばい、と呟いていた。
「手が痺れてる」「どこに何があるか分かんない」という感想を聞きながら、穴使わずにこの状態ってめちゃくちゃ感度高いんじゃないの？ と思ったけど言わなかった。
演技かもしれないという可能性を捨てきれていなかったのだ。
ハーフパンツから出た太もものあたりをソフトタッチしていると、「そこやばいくらい気持ちいい」と教えてもらった。位置を変えながら爪の先でゆっくり撫でると、Aは本当に気持ち良さそうに身をよじらせていた。
左の膝から上をただ撫でるだけで面白いくらい反応するので、私はまたしつこくそこばかり触っていた。
そのうちに内ももを撫で上げて、また服越しに局部を弄り始めた。
徐々にまた興奮してきた私は脚を固定して閉じないようにし、彼女の上半身に背を向けて下半身に向き合い、両手を使ってひたすら刺激する。
背中に爪を立てられながら「いったかな？」というところまで弄り続けた。
もうAは喘ぎっぱなしだった。口を塞いだほうがいいのかとも思ったけれど、手で塞ぐのも乱暴だしキスするのも変だし、何より声を気にしてほしくなかったからそのままにした。隣の人には本当に申し訳なかった。
最後の痙攣を感じて、ようやく私は指を離した。Aは息も絶え絶えといった様子だった。
汗だくのAは「すごい、足の感覚が本当にない」「もっかいシャワー浴びる」と言ってその場で服を脱ぎ、ふらふらとバスルームに入った。
朝の4時半になっていた。
電気を消したらカーテンの隙間から光が見えたので「朝じゃん」と二人でつっこみながらすぐ寝た。
翌朝(昼)に何食わぬ顔で解散してきたけど、衝撃的な体験すぎて一日中思い返していた。
私は手マンの才能があるのかもしれない！ と自信満々にこれを書き始めたのだが、書いてるうちにやっぱり演技だったんじゃないかという疑念が拭えなくなってきた。
演技にしては汗をかきすぎていた気もするし、でも過剰といえば過剰な喘ぎ声だったようにも思う。
次があれば指を入れてみたい気持ちと、行きずりの男にも全力でホスピタリティを与える優しい彼女を私の自己満足のために長時間付き合わせてしまったことへの後悔が交互にやってくる。
足腰立たないのはリアルだった。
やはり彼女は演技を見せてくれたのかもしれない。
終わり。
私を好きになってくれるおんなのこと私が好きになるおんなのこは違う。
好きになってくれるのは、いわゆる美容垢みたいな子。おんなのこ同士だけの話を色々してくれる。私に対してたくさん質問してくれる。でも、正直つまらない。
痩せたければ食べなきゃいいし、白くなりたければ日焼け止めを塗ればいい。顔は元の顔立ちを生かすのが一番だと思う。メンヘラっぽい子も多くて少しだけ疲れる。
好きになるのは、ちょっと内気でオタク気質の子。でも元々のエネルギーが少ないのか、エネルギーの大半を趣味に費やしてるのか、なかなか遊んでくれない。誘うのは絶対私からだし、時々体調不良で延期になったりする。
男性とのお付き合いよりおんなのことの関係の方がよっぽど難しい。私が好きになったおんなのこが私を好きになってくれたらいいのに。
通勤通学のお供に
29歲ゲイです。
気を悪くしたらごめん。
その片思いは少なくとも実らないよ。
昔より社会的にLGBTに寛容になったとはいえ、ノンケ(ゲイではない異性愛者)かもしれない人に｢自分はゲイで、あなたが好き｣と告白した場合、拒絶されるのがほとんどだと思うから。
ましてや告白しないにしても、恋心が周囲に漏れてしまった場合、学校や職場など閉鎖されたコミュニティであれば、揶揄の対象になりかねない。
あなたがそれをも｢いや、俺はゲイでそれがおれのパーソナリティだけど何か？｣と撥ねつけられるような性格ならいいけれど、そうでないなら今は恋心もゲイであるということも胸の奥深くにしまっておくべきだ。
ネットも今みたいに発達してなかったから非公開のブログにつらつら書いてたくらい、。
普段の生活では胸にしまっておくべきだけど、現代にはネットがあるしSNSがある。
Twitterなんかで検索かければ匿名だけど学生でゲイだとプロフィールに書いているアカウントも少なからずある。
もし気持ちを抑えられなくなった時や悩みが大きくなった時は、そういった場所で吐き出すことで少しは楽になるかも(増田にこうして書いたように)
あとは日記もアリかもね。
※あくまで個人が特定されないよう、誰かに発見されないように気をつけて
あと、家族や友達にゲイだとカミングアウトするのは、現時点では限りなくリスキーだし場合によっては一生涯言わないという選択肢もある。
もし両親にカミングアウトするのなら、就職して家を離れたあと、つまり両親の援助が終わった以降に言うのがポイント。
まだ学生の段階や家にいる段階で両親にカミングアウトしてしまうと、考えられる最悪の事態は｢勘当｣｢学費の打ち切り｣だったりする。
それくらい親にとっては子供が異性愛者であることがショックな出来事だから。
家を出て仕事について安定した状態であれば、勘当はもしかしたらあるかもしれないけども、もう一つ資金援助の心配はなくなるから、もしするならそこくらいのタイミング。
※カミングアウト前にテレビとか見ながらそれとなく、同性愛者に対してどんな気持ちを抱いているか聞き出しておくこと。
友達に関しても、地元のコミュニティから離れたあとに言うのがいいよ。
本当に誰にも秘密を漏らさないような信頼出来る友達なら話してもいいかもだけど、それでも現状話すことにはアウティング(本人の同意なしに第三者にバラされること)危険が付きまとう。
自分は家を離れているけど、地元の友人や両親兄弟には一切話してない。
Twitterでゲイだとプロフィールに書いてるアカウントを作って、同じゲイの人と交流するくらい。
社会人になると、世間は思った以上に自分個人のことを見なくなるから、そこからがどうするのかきめるのが最善かと。
最後に恋のほうだけど、大学生になると交友関係が格段に広がる。
18歳になれば、ゲイ向けの出会い系アプリなんかも使えるようになるから同じ悩みをもった人とも会えるようになれると思う。
色々書いたけど｢自分はゲイだけど、誰かにカミングアウトしたほうがいいのか｣｢恋がしたい｣ここあたりの増田の悩みに対しての増田自体の答えは、ここあたりで出てくるかもしれない。
結論としては、
あと1年、ひとまず待ってみませんか？ということ。
今の片思いを諦めきれないなら、その相手と同じ大学に行くという思い切った手もある。
一緒に海に行けるくらいの進展があるかもしれないし、高校と同じように遠くから見るだけで終わる可能性も高い。
空想的社会主義という言葉もあるように、革命思想は現実を無視した机上の空論であることが多い。
マルクスや毛沢東の失敗を、人類は教訓として活かすべきだろう。
さて、アレクサンドラ・コロンタイとは何者なのか？Googleで検索してみよう。
アレクサンドラ・ミハイロヴナ・コロンタイ（Алекса́ндра Миха́йловна Коллонта́й、Alexandra Mikhailovna Kollontai、旧姓は、ドモントーヴィチ、Домонто́вич、Domontovich、ユリウス暦1872年3月19日（グレゴリオ暦3月31日） – 1952年3月9日）は、ロシアの女性革命家、共産主義者。
当初、メンシェヴィキに所属するが、1914年にボリシェヴィキに転ずる。
ソビエト政権樹立後は、1919年に政治家としてヨーロッパ最初の女性閣僚（人民委員）となった。
レーニン没後、スターリンが権力を掌握すると、メキシコ、スウェーデンおよびノルウェーに外交官として派遣されるが、一方でこれは実質的にはソ連国内を追放されたに等しかった。
フェミニストとしてのコロンタイは、自由恋愛を強く主張したことから反対者から指弾されてきた。
しかし、コロンタイの自由恋愛論は、単なる放縦な男女の性交を奨励したものではない。
実際、彼女は社会主義の下で男女間の不平等な上下関係、男性による女性の搾取が解消すると考えていた。
コロンタイは真の社会主義の成立が、セクシャリティーの急進的な変化なしでは成し遂げられないと見なしていた。
巷間、コロンタイは「性的な欲求の充足は、一杯の水を得ることと同じくらい単純でなければならない」と言ったとされるがこれは彼女の言では無いにしろ、性の問題を深く見つめ、性的な関心が飢餓同様、自然な人間の本能によるものであることを捉え、女性の解放を急進的に実現しようとした。
結婚と家族に関しては、共産主義社会では自由恋愛の下、解体されると主張していた。
伝統的な結婚と家族は、家父長制による個人への圧制的な仕組みであり、財産権の継承による個々のエゴの集積化されたものであるという見解を持っていた。
そこで来るべき共産主義社会においては、男女両性は相互に労働をすることで互いを支え合い、家族ではなく社会によって子供の養育・教育が成されると説いた。
こうしてコロンタイは、真の解放のために、男女両性とも本来自然に持っている伝統的な家庭生活に対するノスタルジアを放棄するよう促している。
コロンタイが著した小説「紅い恋」は当時の日本でも流行し、西條八十作詞の「東京行進曲」は、当初歌詞中に「紅い恋」を引用していた。
「結果がかなり不確実であり、結果が悪いと徒労感と自尊心の傷つきが残る」ということについて、
自分の実力以上の難関校受験、強豪チームとの試合、人気業界を志望する就活、
評価される・試される立場に身を置くのは、自分の人生のコントロールを失ったように感じて、不安だしストレスだ。
失敗するのではないかという不安がそもそも生じないなら楽だけど、少なくとも私はそうではないので、
取り掛かる前にはどうしても不安が生じて、それでも良い結果を出す確率を上げるには、不安に飲み込まれないよう制御する必要がある。
課題の難易度が高くて荷が重いと感じるものであったり、不安を制御するスキルが低かったり
（あるいは健康状態が悪くてそのとき制御不能になっていたり）すると、自分一人では抱えきれなくて相談相手を必要とする。
・話を聞いてもらって、不安な気持ちを持つことが異常や間違いではないと認めてもらうこと
・結果が不確実な挑戦に対して、勇気づけをしてもらうこと
・望む結果が得られなかったとき、本人に傷つきは残るし揶揄してくる性悪は必ず居るけど、傷つきに対して共感的な人間「も」居るので、
全方位からの嘲笑が向けられて人生が終了するわけではないという、落下防止ネット的な価値観を提示してもらうこと
が求められている気がする。少なくとも私はそうだった気がする。
母親は高校時代、同級生の子が書いたラブレターが仲の良いグループ中で回し読みをされていて、
「ブスがイケメンにラブレターを送った」という嘲笑の雰囲気になり、嘲笑への同調を求められてショックを受けたと言っていた。
女性社員がセクハラを受けていると社内で言って回ったことで男性社員が自己都合退職する騒ぎが起きた。
起業・投資・転職といった稼得の挑戦で失敗することもある。こっちは気持ちの問題だけではなく生活もかかっている。
失恋で自殺する人もいれば、失業や事業の倒産で自殺する人もいる。
行動する勇気を挫く最悪の結果の事例は、リアルにもネットにも大量に転がっている。
私は友達だと思っていた人に陰口を言われていたことがわかったり、ハブられたり、秘密をばらされた経験などが子供のころから何度もある。
学業成績、友人関係、稼得、恋愛、力が及ばず奇跡も起こらず、散々挫折してきた。
でも得たいものがあるなら不安を制御して頭を使いながらタフに行動するしかない。
（だから女は大変なんだ、だから男はつらいんだ、などと属性を限定して「自分が他人に一方的に甘えても良い理屈」を構築する行為は嫌いだ…。
みんなそれぞれの人生のタスクに向き合っている。自分の属性だけが特別に優しくされるべきだという考えは蔑視や傲慢だと感じる）
私は恋愛相談を受けたとき、「相手の好みは何？相手は自分をどう思っている？」といった疑問に対して、
実際、そんなこと聞かれても私が知るわけがない。疑問の正確な答えは「想われている本人」だけが持っている。
どうすればモテるか・人気者になれるかについての汎用性の高い方法は、おそらく体系化されている。
体系化された知識なら、たまたま近くにいた素人に聞くよりも、ググるなり図書館に行くなりしたほうが入手効率は良いはずだ。
人間があえて人間に話しかける目的は、知識を得ることではなく持っていきどころのない気持ちの整理であることが多いのに、私は非協力的だった。
相談してきた相手に対して己の知識の豊富さを知らしめるのも、注文されたものと違うものを差し出しているというか、自分がしたいことをしているだけ。
相談にまともに乗れないということは、相談してきた人の挑戦の意欲を挫くことになるんだ。
しかし私の時間を割くことよりも私の持っている知識のほうが客観的な価値が高いはずと信じていたんだよな…。
諸々結果は受け入れるしかない。
相談した目的が達成されない（欲しい言葉がもらえない）から、同じ言葉がループして相談が長話になってしまう。
ただ同じ「相談」の体裁でも、行動の後押しをして欲しいのではなく、相手の時間をできるだけ長いこと奪って相手をダメにするのが目的のケースもあって、
それは「頼っている」の範囲を超えて闇落ちしてる人だから距離を置いたほうが良いのかなと思う。
自分が相手にとって価値がある人間なのかを延々試してしまう非生産的で破壊的な状態。
でも私も闇落ちの状態の経験があるから、闇落ちしてる人を上から目線で叩く資格がなくて、気持ちもよくわかる。いつでもそんな状態になりうる。
「やりたいことを表明すると否定される」というのが繰り返されると、本音に蓋をするようになって、
自分がだんだん何に苦しんでるのかがよくわからなくなるんだよね。
低学年のころから父親の意に沿わない言動をしたら家の外にパジャマのまま締め出されたり、
旅行先のカナダで置き去りにされそうになったり、父親の気に入る私の将来の夢を言うまで言い直しをさせられたりした。
従わないと生命の危険があるというのが刷り込まれて、自分が何をしたいのか自覚しない癖ができてしまった。
父親も祖父から失禁するまで殴られて育ったようだから、無力な子供のころに保護者のような生活を握っている腕力の強い人間から暴力を受け続けると、
自分の望みがよくわからなくなるというのは傾向としてあるんじゃないかと思う。
命じられたり、忖度…先回りして服従した行為を、自分の心からの望みのように言い聞かせながら走り続けると、
やがて疲れと怒りと悲しみに飲み込まれて、混乱のなかでネガティブな感情が爆発して迷惑をかけてしまう。
しかも無力感に蝕まれきった状態だと、前向きに動けている人の時間を奪ったり気力を削いだりといった、足を引っ張る行動をとってしまう。
欲望に自覚があって、「素直に表明できる能力」や「表明しても問題のない立場」を持っている人を見ると、妬んで理不尽に腹を立ててしまう。
自分の欲望を自覚して責任をもって、欲しい結果を手に入れるには待っているだけじゃなくて自分ができることをしなければならない現実を受け入れて、
結果は不確実であるという現実を受け入れて、不安を制御して、欲望の対象になっている人には選択の自由を与える心の強さを持たないとダメなんだ。
人を手に入れたいとかコントロールしたいと思い、その欲求に無自覚だと、遠回しに相手の価値や可能性を否定・値引きする言動をとりがち。
私は愛して愛されたいし、好意が理由ならどんな行動も許容されるべきと考えて迷惑行為をするのではなく、愛する人を尊重し続けたい。
おおおありがとう！
わかる。私も片思いだと思ってたw
「もう一生片思いでいい！ファンでいよう」って思ってたから本当にびっくりしたww
今となっては一般人にファンってなんだそれって思うけど、当時は必死だったw
気持ちの上で味方になってくれるって重要だよね。私の彼氏もそう。説教しないでくれるから安心する。
でもどうすればいいか聞いたらちゃんと解決策考えて教えてくれる。こういう時に私の彼は頭いいなあって思う。もっと好きになる。
好きな仕事につけてるのいいなあ。
転職成功したら超感動するプロポーズお願いしますって言ってある。彼の考える「超感動」が楽しみ。
お互い良い彼氏がいてよかった！
pixivで漫画を漁るのに異様にはまってるんだけど、一見うまくいっているように思える日常に実は結構な不満があるんだなわたし、と自覚ができたので吐き出しに来た。
内気で口下手な女の子と、その子にベタ惚れな優しくて不器用なかっこいい男の子、みたいな少女漫画の王道の作品をひたすら読み耽っている。苦しい。読めば読むほど苦しくなる。でも読むのをやめられない。
商業誌よりずっと密度の高い、ほしいシチュエーション（女の子のふとした萌え仕草に男の子が悶絶して、我慢できずにキスしちゃうとかそんなの）だけを切り取って描いた数ページの超短編が、劇薬のように依存性の高い刺激を次から次へと与えてくる。
あまりに求める気持ちが強すぎて最近は自分で描くようになった。中高の頃に何度かその手の雑誌の読者コーナーに掲載されたりしたことがある程度の中途半端な腕前だけど。
たぶんそういう「姫扱い」に飢えているのだと、今の自分のどハマりしてる状態を見て思う。
ハッピーマニアのフクちゃんがバツイチになったのちに「自分は多分結婚に向いてない。いつまでもカワイイね、キレイだねって言われてチヤホヤされてないと無理な性分だけど家族になってしまうと言われなくなるから」という意味合いのことを諦め半分で話していたのが思い起こされる。それを受けて友人のマリちゃんが「でもそれって、家族としての愛を感じることができないってことかもね」と。自分もそうかもしれないと思う。恋愛体質に傾きすぎの自覚はある。
付き合っていた頃の熱情はもう感じられないが、旦那はわたしを大切にしてくれている。そしてわたしはそんな旦那の人柄に、改めて恋をしている。片思い。求めれば好きと言ってくれるけど、それで満足できていない。チヤホヤされたい。あの男の子が言うように、一挙手一投足を見るたびに「カワイイね、キレイだね」と言ってほしい。のだと思う。もうカワイイなんて言われる年ではないし、同世代の中で特別にキレイなわけでもないのに。
夫婦なんだから何でも話してみればいいよ。と友人に言われるし、話したこともある。そのときは「好きだよ」と言ってくれる。けどその後は普通だ。当たり前だ。わたしたちは日本人だし旦那は質実剛健の九州男児。そこに惹かれて結婚したのにこの上「王子様になれ」だなんていくらなんでも求めすぎだ。そもそも今のわたしは彼にとって無条件にチヤホヤされるお姫様足り得る存在でも何でもない。それくらいわかっている。全部わかっている。
わかっているのに飢えが止まらない。
飢えを満たすためにさらに二次元にのめり込み、ますます飢えを加速させていく。
たぶん世間の人妻はこういうところから不倫に走るのだろう。わたしはたまたまコミュ障でオタクだったから二次元の世界に逃避できただけで、おそらく根本の心理は一緒なのだろう。いや生身の人間との不倫が二次元と本質的に違うのはわかるし、オタクじゃなくても不倫はしないと思うけどもね。動機としては共通する部分があるんだろなと。あとジャニオタの知り合いは周りに少なくないが（自分の周りでは40代から50代の主婦にすごく多い）たぶんそこにも同じメンタルの人はいると思う。
結婚決まって式場探したり色々してるところ。
彼は26歳で私は25歳、知り合ったのは就活セミナーのグループワーク。
一年はその時のグループでみんな意気投合してたまに飲んだり相談したりする就活の戦友って感じで、二人とも納得する会社に入る事ができた。
彼から告白されたけど私の片思いだと思っていたからビックリした。
それから付き合って、半同棲とまではいかないけどたまに泊まったり旅行したりして相性良さそうだなと思った。
プロポーズはクリスマス前に結構有名なイルミネーション見に行った帰り、「楽しかった。何度もこういう日を過ごしたいし家族として生きていきたい」と言われた。
彼のいいところは挙げきれないけど、視野が広いし可能性を凝り固まった思考で否定しない。
私が仕事で疲れてしまっても話を聞いてくれるし、気持ちの上で必ず味方になってくれる。
叱ってほしい訳じゃないのを理解してくれてて、説教や解決策の提案とかはしないでくれる。
あとこの人凄いと思ったのは、私が一度ケガで短期だけど入院してしまった時に、家から必要なものを持ってきてくれた時、私は妹が取りに行くかと思ってかなり雑な指定しかしてなかったんだけど、メモには基礎化粧品としか書いてないのにいつも使ってる化粧水・ジェル・美容液、洗面台にあった拭き取り化粧水とコットンまで持ってきてくれた。
しかもメモには書いてないちょっとかわいい汗ふきシートまでドラッグストアで買ってきてくれたり。お風呂に入れないってぼやいたのを覚えていてくれたみたい。
この前、とらドラを見返した。
面白かった。
なんだかんだ言って、私はこの作品が好きなんだと思う。
みのりんはスポーツ少女で、当時片思いしていた相手に少し似ていた。
だからなのか。
大河も亜美ちゃんも可愛いし、好きだったけれど、なぜかみのりんに惹かれた。
大河のように人形のような美少女でも、亜美ちゃんのようにスタイル抜群のモデルでもない。
きっと、そんなところに惹かれた。
いや、好きになるわ。って思ってた。
でもこの前とらドラ見返して思った。
セーラー服姿でロッカーから出てくるとこめちゃくちゃ可愛いじゃん！
やっぱり歳を重ねると見方も変わるね。
亜美ちゃんとみのりんの、これから親友になれそうな所にほっこりしたりね。
オレンジ良い曲すぎる。
10年が経って、あの頃中学生だった自分は歳だけは大人になった。去年はエロマンガ先生で紗霧ちゃんに萌えていたことが記憶に新しい。
スペちゃん可愛すぎて辛い。
あーゆー女の子、率直に言って好き。
ある日素人もの（それもライブチャット的な本格的素人）を漁っていると、昔むちゃくちゃ好きだった子とかなり同じ雰囲気の子のAVを見つけてしまった。
2年くらいずっと好きだった後に振られて、それからも忘れられない片思いの子だ。
体系などは違うものの（むしろ本人よりもむっちりしてて良い）顔はかなりのドッペルゲンガーで、見つけてからというとそれはもう猿のように抜いた。
これは背徳感とかそういう感覚が一般には起こることなのかもしれないが、私にとってはそれは祈りにも似た、過去の自分への贖罪だったのだ。
あのときああしていれば、こうしていればという気持ち、すれ違ってしまった思いを取り戻しているような幸福な気持ちが現れるのに驚いた。
誰かわからないけれど
毎月売上１００００円位しか無い私のブログ経由して昨日１日でこれだけ買ってくれた人ありがとう。めっちゃびっくりしました。
幸せになってほしい。
40Premium 桜木凛
45まるごと！桜木凛 Special
46妄想OL 羽月希※直筆サインコメント付き 解禁お宝写真集
50妄想女子校生 羽月希※直筆サインコメント付き 解禁お宝写真集
51妄想体育倉庫 羽月希※直筆サインコメント付き 解禁お宝写真集
55XP-Pen 液タブ 液晶ペンタブレット 22インチ フルHD 2048レベル筆圧 角度調整可能 Windows/Mac対応 Artist22
58内田理央 OTHER SIDE がんばりお
59XP-Pen キーボード カスタマイズ 液タブ用 ワイヤレス ホイール 便利なホットキー 左手デバイス AC19 Shortcut Remote
62神山あかね-008: Tokyo Kawaii Girls
63高岡未來-001: Tokyo Kawaii Girls Untouched Tokyo Kawaii Girls Untouched：Miku Takaoka (Tokyo Kawaii Girls Collection HarajukuP)
64高岡未來-002: Tokyo Kawaii Girls Untouched
65末永みゆ-001: Tokyo Kawaii Girls Untouched
66高岡未來-005: Tokyo Kawaii Girls Untouched
67末永みゆ-002: Tokyo Kawaii Girls Untouched
68末永みゆ-003: Tokyo Kawaii Girls Untouched
69桜木ひな-001: Tokyo Kawaii Girls Untouched
70高岡未來-007: Tokyo Kawaii Girls Untouched
72桜木ひな-011: Tokyo Kawaii Girls Untouched：e003
73しほの涼-003: Tokyo Kawaii Girls Pure：e003
74しほの涼-005: Tokyo Kawaii Girls Pure：e003
78BEST SHIHONO ON MY MIND しほの涼COVER DX [sabra net e-Book]
79BEST SHIHONO ON MY MIND 2 しほの涼DX [sabra net e-Book]
81曲線美
18歳のころから7年間好きだった人にフられた。というか浮気されてた。しかもわたし本命じゃない。どう考えてもセフレです。本当にありがとうございました。
ずっとわたしの片思いで、去年やっと好きになってもらえて、好きって初めて言ってもらえたときはちょーうれしかった！夢みたいだった！むしろ夢なのでは？あれから今日までの出来事はすべて夢だったのでは？夢だったらよかったのに。
GWに海までデートに行った。最高にたのしかった！帰ってからも撮った写真みてずっとウキウキしてた。空も海も見渡す限り水色でねえ、きれいだったよ。
幸せだぜ〜となっていた翌日に、彼が浮気してるのを知った。SNSはこわいな。自分はうまく隠してても他所から漏れるもんね。
浮気に気づいた瞬間、手が震えて、頭がゴーンと殴られたみたいにぐわんぐわんして、ちゃんと歩けなくなった。
このまま知らないふりをすれば、これからも彼と一緒に居られる…けど、これ以上尊厳がボロボロになったら耐えられない、平気じゃない、と思って「別れよう」って伝えたら「きみの幸せのためにはそうしたほうがいいのかもね」って。
はあ〜！？はあ〜〜！？きみのために、とかほんと腹立つ。原辰徳。幸せにしようなんて考えたことないくせに勝手に幸せを願うなよ！！わしの幸せはわしが決めるんど！！
はあ〜〜めちゃくちゃショックだったのに不思議と涙でない。ただ、ご飯が全く食べられない。やったぜダイエットチャンス。しかしうんこもでない。つらい。
あと仕事に集中できない。いつも仕事バリバリウーマンなんだけど、気づくとぼんやりしてる。ご飯食べてないからそうなるんやで。無理にでも食え！な！でも食べたくなーい。
虚無だ〜。失恋って多くの人が通る道だろうけど、つらいねえ。こんなふうになるんだねえ。これからどうすればいいかなあ？たーすけてくれ〜。
【追記】
誰も見てくれないか、ボコボコにされるかどちらだろうな〜って思ってたからすごくうれしい！優しい言葉をくれる人も、おっさん扱いしてくる人も、みんなありがとう。声をかけてくれたことがうれしいです。
ちなみに原辰徳は高校のとき仲良かったみどりちゃんがよく言ってたのがうつったやつです。なので、鯖さんが教えてくれたエントリはみどりちゃんが書いた可能性…？みどりちゃん元気ーー？？
ひとりひとりにお返事しようかと考えたけど、はてなでは馴れ合いが嫌われるからな…こちとら10年近く住んでるベテランだ。この村のことには詳しいんだ。
去年の夏から今日まで片想いしてごめんなさい。あなたには私が気持ち悪い太ったブスにしか見えなかったでしょう。本当にごめんなさい。
私から連絡先を交換しようと言ったけど、あなたが私なんかを傷つけないようにやんわりとした拒否をしてくれたのにどうして当時はショック受けて泣いてたのかな。見苦しい。
完全に脈無しだったのは本当は分かってた。今までどこにいるか何してるかも分からないあなたの事をずーっと頭から離れなくて想い続けるなんて事をしてごめんなさい。
ネットで一途な片思いは気持ち悪いという記事を読んで、ああやっぱりなと思いました。
ここ3年間、片思いの相手のことを世界一愛している。相手には家庭があり、アクションを起こしてはいけない、気持ちを伝えることももちろん許されない。
私がこれから享受する予定の人生における幸福ポイントすべて使い果たして構わない。彼と彼の大切な人達が世界一幸せだと感じられますように、楽しいことは出来るだけたくさん、悲しいことなるべく起こりませんようにと暇さえあればなんの効力もない、頭の中の神様への祈りを繰り返すだけの毎日だ。
一目見た瞬間、名前も知らずまだ一言も交わさないうちに私この人のことを好きになる！と雷に撃たれた。何様だと我ながら思うが、彼は、面食いの私がそれまで幾度となく恋してきたいわゆる"イケメン"とは程遠い。それでも言葉を交わす度好きな気持ちは募るばかりで今に至る。
なんでこんなに好きになっちゃったんだろうなぁと答えの出ない疑問を何度も考えてきた。しかし最近ひょっと、あることに思い当たった。
彼らを構成するほんの一部分に過ぎないが、彼と私の父には共通点がちょこちょこあるのだ。ファザコンかな
出身地。誕生日。干支。血液型。兄妹構成。性別込み、両親の職業(珍しい組み合わせだと私は思っている)。同年代、学生時代の家族構成のある変化。飼っていたペットとその種類。職業。複数の趣味。そして漢字表記こそ違うが名前。パートナーの名前。それから子供の名前。
このくらいの共通点、世の中のどんな2人でも探せばまああるものだとも思う。というか図に乗らないよう、必死に思っている。あくまでも父との共通点であって、私自身との共通点じゃないし...
それでもこれまでの会話を思い出しては同じところを指折り数えて、ドキドキするのを止められなかった。答え合わせができた！とつい興奮してしまった。
