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2019-04-15

母の命日だった

4年前のことを思い出しながらわたしは母のお墓参りにきていた。

お墓の場所は他の人に言うと珍しがられるがとある島にある。

そのため、お墓参りをするとなると船に乗らなければならないし、

リゾート地とはかけ離れた島であるため、店などひとつもない。

船は3時間に一本でているが、お墓参りはせいぜい20分もすればすんでしまう。

残りの2時間半どうしようかと思いながら島を散歩しながら海岸を目指していた。

そこに目を飛び込んだのはとある国とこの島がこのような関係性があるんですよ~っていう

石碑を見つけた。その国とは私が片思いしている人の出身国である

南アメリカ位置するため、日本のほぼ裏側といってよい。

それなのにこんな小さな島と関係性があるのか?

と思い、うれしくなってSNS投稿したら彼からコメントをもらった。

それだけで私の胸は満たされた。

彼とは私が某英語圏の国にワーホリに行っていた際に知り合った現地の人である

帰国してからも彼のことが忘れられないくらい好きだ。

なんだかんだ定期的に連絡くれるのでやりとりをしていると満たされてしまう。

私は何歳までこんなピュア片思い乙女をしているのだろうかと

母のことを思い出しながら彼を思うのである

2019-04-14

年齢=26歳=彼氏いない歴処女

タイトルの通りだ。

私は現在26歳会社員

彼氏いたことはない。一度もない。

小学校の時も、中学の時も、高校の時も、専門学生の頃もモテなかった。当たり前だ。

「ブス」なのだから

学生の頃の恋愛は全て片思いで終わっている。

原因ははっきりしているが、このまま一生処女で終わるのかと思うと虚しくなってくる。

身なりにはごく普通の女として気をつけてるつもりだ。

ブスはブスなりに他人様に迷惑にならないよう気をつけている。そう心がけてるブスは結構いると思う。

ただ本物のブスはなにをしたってブスなのだ

その上、私は性欲が強いから最悪なのだ

このままいくと死ぬまで処女な気がして辛くなってしまい、女性向け出張風俗とか、出会い系とか試してみようかと思ったけど、ここに来て私の少女漫画趣味邪魔をしてくる。

そうだ、私が好きだと思う人に、抱いて欲しい。愛がある行為をしたい。

今まで2回だけ、会社の先輩と同僚に告白されたことはあった。

勿論モテないので気持ちは嬉しかった。

私のことなんかを好きになってくれる人がいるのかとありがたかった。

だけれど、自分はブスだから好きな人もいたものだと思ってしまったし、有り得ないとも思ってしまったし、結局私はその2人に恋愛感情を向けることはできなかった。

それが24歳の頃。それから2年、会社と家の行き来だけで何もない。

これではダメだと街コンなどに参加してみたこともあったけど、どうにもああい雰囲気は苦手だし、終わった後に連絡をくれた人たちのことも好きになれなかった。

世の中のカップルを見てると、この人たちはお互い好き同士で付き合ってるのかな、凄いな、そんな奇跡あるんだなと、気が遠くなってしまう。

恋愛に夢をみすぎているところが私にはあると思うし、みんながみんなそうではないかもしれないけれど、私からたらみんなそう見えてしまうのだ。奇跡の人たちなのだ

私は来月、仕事を辞める。

お金が貯まったので、二重整形と目頭切開をすることが決まっているのだ。

顔が変われば私自身も変われるだろうか。

誰かと両想いになれるんだろうか。

好きな人に抱いてもらえる日は来るんだろうか。

顔に中身が伴っていなければ、意味もない気がするけれど。

2019-04-12

釣り師ならわかるだろ。

anond:20190411195308


俺たちは、傷ついたとき増田になって書き込むんだ。

でも「自分、傷つきました、慰めてください」なんてことは書かないんだ。


嫌なことがあった時、例えば、ムカつく上司に怒られたとき上司立場で「愚図な新人にいつも振り回されててキツい」みたいに書くんだ。

そうすると、みんなは「オマエの無能を部下のせいにするな」ってその増田ボコボコにしてくれるんだ。最高に気持ち良いよな。


片思い相手スルーされたときには「キモイ物体が寄ってきたらふつう避けるよね」って書くんだ。

そうすると、みんな「人を人扱いしない奴には天罰が下る」って言ってくれる。


大好きだった誰かが亡くなった時も。


増田ってそういうところだよな。

失恋してから

先日長く片思いしていた女性にフラれてしまった。

そしてこれまで簡単に会える距離にいたけども、物理的に距離が遠くなり気軽に会えなくなってしまった。

これまでは美味しいモノとかおもしろいモノを見つけるとその子と共有したくなって声をかけてよく遊んでた。

その結果、良いモノを見るとその子と共有したくなる感情が溢れて、最終的にもうそれは無理なんだってつらい気持ちになってしまう。

そんなことで自分精神が無理になってしまった。

他人失恋で病んでるのを見てどうしてそんなことでって思っていたけどその人たちに謝りたい。本当に。

2019-04-10

片思いがつらい。MaciPhoneで困ったことがあれば検索して努力したら大抵のことは解決する。だけど人間相手だと努力しても相手気持ちはわからないし、疑心暗鬼になってどう頑張ればいいか決定的な案がわからない。

始めの頃に比べて連絡のやりとりがスムーズに続かない。脈無しというやつなのか。どうすれば改善するのか。しつこくしたらダメだろう。わからない。つらい

anond:20190410102723

ある程度不細工でないと実力付く前にアイドル的に下駄履かされちゃって逆に大成しないってのがあるのでは

あとラブソング作るには、思春期とか20代前半ぐらいの成長期の恋愛を肥やしにするわけだけど、美人音楽やってたら普通にモテるので片思いこじらせたり好きな相手に振られたりで熟成させる要素がなさそう。

2019-04-09

怒りで人はおかしくなる

けものフレンズ2で怒りのあまり言動おかしくなる人がTwitterフォローしてる人の中に何人か出てきてフォローを切った。

全て片思いフォロー賢明な人だと思ってフォローしていたのに、あまりあんまりツイートRTをし始めてこれは耐えきれないと思った次第。

思い返すと東日本大震災とき原発事故で同じようなことがあってやっぱり何人かフォローを外した記憶がある。

その当時はこの人はなんでこんな残念な言動を…と思ったけど、全くジャンルの違う領域で同じようにおかしくなるのを目の当たりして

怒りというのは人を簡単おかしくさせるのだなって思った。

2019-04-08

ほぼ共産党投票し続ける理由

昨日、統一地方選挙が行われたけれど、私はだいたい共産党系投票している(よほどヤバそうな人でなければ)。

9条には全く興味がないし、反原発でもないし、貧困層でもない。

ではなぜ共産党投票し続けるのかというと、調査監視能力に期待しているからだ。

共産党なら他の野党よりも悪事を暴いてくれる、市民の味方になってくれるのではないかという思いがあるのだ。

とは言っても、実際に共産党にお世話になったことはないし、身近でそういう事例をしらないので、期待していると書いたけれど、期待はしていない。

でも、他の野党よりも少しはいいいんじゃないのという思いがあり、投票し続けている。

から共産党が内政関連だけに力を注いでくれるようになってくれれば、もっと投票する人が増えると思う。

でも多分、このまま私の片思いで終わるのだろう。

2019-03-26

LGBTはよくてVはダメなの?!

ここ最近、ほんとLGBTが言われるね。

それ自体は、大切なことだと思うけど、言われるのを見聞きするたび、忸怩たる思いがする。

思春期萩尾望都ギムナジウム美少年同士のピュア恋愛にはまり女子校生活で女の子への疑似恋愛経験(片思いだが)

そんな経緯からルームメイトカミングアウトもするっと受け止めたし、そういう愛もあると思ってた。

色んな制度問題も、いつか解決するといいね、位の薄い理解だったけど。

そんな私がある時配属されたのが外国人日本人が半々くらいの職場

かなり自由職場で、LGBTが今ほど言われなかった当時でも、みんな普通にカミングアウトして、普通に受け入れていた。

っつーか、むしろGBTの啓蒙に熱心だったな。

しろ私のチームだけでも、同性愛者が8人、20人中と思うと、かなりな割合だと思う。

からか、LGBTに対する理解を深めてもらうワークショップを社外に向けて発信してたし、イベントで当然のようにカミングアウトする人たちも居た。

お客さんたちは本心どう思ってたかからないけど、そういう場に集まる人たちは「理解ある自分」を演出したがるもので。

お客の中から初めてカミングアウトする、という人も出てきたりと、ちょっと不思議空間であった。

だって、他にも取り上げるべき問題はたくさんあったじゃん?

多国籍企業からこそできる、国際交流とか、環境問題とかも大事だと思うの。

短い任期の中で、印象に残ってるのはLGBT関連のイベントと、語弊をおそれず言うと「理解してくれるよね!」という押しつけのような熱さだったわけで。

で、表題はいると、そんだけセクシャルマイノリティ擁護しようと躍起になってるのに、別のマイノリティ、V、つまりバージンバカにされなきゃいけなかったわけ!?ということ。

はい当方、30代中盤処女(当時は)。

特別言うことでもなかったし、黙ってたけど、すぐボロはでた。

当時は異性の裸を正視できなかった。

特にマッチョが苦手。(恥ずかしいより、恐いし不気味)

恋バナでも過激な内容になるとごまかしが利かず。。

そんな私を見てみんな見抜いたらしい。

気づいても知らん顔するのが大人のマナー

別にそれで仕事迷惑かけてないし。

なのに、ちょいちょいバカにされ始めた。

最初はみんな私の恋愛心配してくれてるのだとすら思おうとした。

不慣れな仕事迷惑かけてるという自責の念もあったし。

でも、マッチョ水着姿を正視できない私を笑ったり、外国人ゲイの同僚に、男性性器写真を見せられたり、罰ゲームで私の頬に不意打ちでキスする奴まででたり。

やっぱね、あれはさ、イジメだよね?(怒)

最終的には容姿までバカにされて、泣きながら上司に訴えて謝罪させたけど、その時の女性の同僚が冷たいこと。

髪型変えたらいいんじゃない?」「そんな起こらなくても」

って(涙)

夢だった仕事について、みんなのことも好きだったし(最初は)、絶対成功させたかたから、全力でがんばってたのに。

ねぇ、私なんかそんな悪いことした?

私が仕事でみんなに助けてもらってたけどそれとこれ関係ある?

仕事能力については誰も何も言わなかった(言われたら私立ち直れなかったろうし)

から、そこを突いてきたの?

多様性を散々私を含めて、まだ十分な知識もないお客さんたちにまであんだけ押しつけておいて、で、私は受け入れてくれないの?

私がその仕事に就くためにどれだけ色んなもの犠牲にして勉強してきたか、みんな知ってたのに。

それで恋愛も後回しだった(モテなかったのもあるけどさ)のに。

高齢処女も、ある意味マイノリティだよね。特にそれでLGBTの人等みたいな社会的弊害はないけど言えずに苦しんでる人だってたくさん居るのは同じなはず。

みんなにとってはイジりだったかもしれないけど、私にとっては未だに心がえぐれる。

だって、私にとってあの仕事は何年もずっと夢見てた場所で、一生の思い出なのに、そんなことで汚された。

最後までみんなのこと信じようとしたけど、やっぱり無理だった。

そんな私みんなに嫌われたかな?って未だに思う。

二度と連絡も取らないけど。

そもそも、LGBTはよくてVはダメなの?どれだけ矛盾してんの?自分らの権利主張はものすごい推してきて、それで何もしてない私のことあんなにバカにしてきたよね?それで多様性とかよく言えるな。

もう3年も前の話。

今も絶賛Vですが何か?

おかげで、それまでずっと処女であることは特に気にしてなかったのに、気になるようになりました。ありがとう(怒)

そして、昨今のLGBT旋風を見ると、切れそうになります

もちろん少数派なのは分かってるけど、どうしてもあのとき記憶がよみがえる。

自分らばっかり主張しやがって、と。

一時、本気で思ったもん。

自分処女であることをカミングアウトしてその擁護をするイベントを開こうかと。

さすがに止めたけど。

私は、あれは許せない。

今の風潮も、どうしても受け入れられない。

別にGBTを排除する気はないし、

今の同僚がそうだとしても、良い人ならこれまで通りつき合うだけ。相談にも乗るし。

でも、積極的に私がその運動に関わるなんてあり得ない。

GBTの友達はいるけど、守るならその子たちだけ。他は知らない。勝手にやって、という感じなのだ

※※※

文中の環境設定は実際と少し変えてます

詳しく書くと、分かる人はすぐ分かるかもしれないので。(あと私を特定されかねないので)

追記

思いの外反応をいただいて驚いた。

この件に関してはずっと胸にしまってきた。

私が仕事迷惑をかけたから、

私がみんなに嫌われてたから、

って、ずっと自分責めてたし、忘れようとずっとしてきた。

でも3年たった今、LGBTの運動みてて無性に腹が立っている自分に気づいた。

その怒りを初めて外に出せた。やっと。

ひどいこと言われてたんだ、ってコメントみて気づいた。

日本企業で同じことされたら、即通報してたけど、半分外国の独特の環境だったから私が間違ってるのかと思いこんでた。

何より、力不足なのに、その職場にいさせてもらってるという思いがあったから。

でも、よく考えたら、私はお客さんや他のスタッフから感謝されることが何度もあった。ちゃんと私だって貢献できてたことにやっと気づいた。

私はあの場で怒って良かったんだよなあ。

でも、もう関係ない。私なりに仕事をやり遂げたことに気づけたから。

私が悪いんじゃない、って友達にも言われて、やっと過去を手放せた。

コメント感謝します。

2019-03-25

anond:20190324040152

腐女子特に人間扱いされなかったから夢女子の人が「腐女子と一緒にしないで」って必死で言ってるのもよく見たな。

ここだけはごめん、雑食腐だけど私自身がリアル中学同級生BL男体化されて片思い相手カップリング描かれたか

そんな人達と一緒にされたくなかった。趣味のものじゃなくて行動の問題

あと同人板だと今も腐女子による男女・夢好き叩きがすごいよ。論点ぶれるから余計なことは書かないほうが良かったと思う。

2019-03-24

人を好きになる気持ちなんて無くなればいいのに

辛い。

気持ちばかりが先行して、でもなんにもならなくて辛い。ただ辛い。

上司が好きだとようやく自覚した。

本当は去年の4月くらいからもう好きだった。認めたくなかったけど、風船みたいに膨らんだ気持ちを「ない」とはもう言えない。辛い。

でも既婚。

奥さん含めて家族と不仲なのは知ってるけど、それでも家族を愛してる姿が好きだから、私の存在邪魔以外の何者でもないから。私の気持ちは彼には伝えないつもりでいる。

ウン十年、ずっと「もてない」人として生きてきて、実らない意味のない片思いを何度かしてきた。

恋愛なんてガラじゃないって。

私には関係いから。

から、そんな生産性の無い自分には、人を好きになる気持ちなんて無くていいんだよ。

誰にも言えないこの黒く澱んだ気持ちから解放されるのはいつになるのか。

2019-03-20

私に天使が舞い降りたが終わる

つらい

余命30分

すばらしかったです

円盤原作買います

 

徒然なるままに感想

 

ガチコミュ障キャラ久々に見た気がする、闇が深い

・「お姉さんと小学生たち」という構図なのに一番子供なのがお姉さんで草

・うざメイド丸かぶりで草

・全員片思い臭いおもしろ

コミック百合姫

ED最高

 

見るコカイン

2019-03-15

目を合わせると好意がバレる気がして目を逸らしてしま

コミュ障のためもともと人と目を合わせるのは得意ではないのだけど、

片思いしている人がいて、その人物と目を合わせて会話すると幸福度がすごいので頑張って目を合わせるようがんばっているのだが、

これ目を合わせ続けてたら好意バレるんじゃね?と本能的な恐怖があり、わざとではなく2、3秒で耐えられなくなって目を逸らしてしまう。

ぶっちゃけバレるのかな?どう思いますか?

過去に、自分好意を持ってくれていた人は、告白してくる少し前から何か目つきが愛!という感じになってておかしいなと思うことが多々あり、そして今の自分はそれ以上に愛があふれてる気がするのですごくやばいと思う。

バレても仕方ないなと思うこともあるんだけど、それで避けられたりしたら、と考えると怖くなる。

2019-03-08

疑似恋愛についての書捨て

私は男性が苦手だ。

それ故に会話はぎこちなくなりがちであるし、自分から話かけに行くことはほぼない。

からはよく真面目だ。と評価される。

そんな私だったからであろうか、ある女友達に疑似恋愛をした。

私は交際経験はほぼ無い。それ故か、恋愛に対して潔癖で臆病者だ。

そんな私でも片思いなら何度かした覚えが有る。

その殆どが憧れと恋愛感情を履き間違え、対象自分の中で理想化し、相手に思いを告げぬまま、自分は恋をしているんだという自覚を楽しむだけと醒めてから感じるのクソみたいなものだった。

今回もそれだ。

しかし、一点だけ今までと違っていた。対象女性なのだ

私はレズビアンでは無い。

ただ、彼女とは距離が近かった。

彼女は私から見てもグループの中心人物で、自分に自信を持っていて、自己主張をはっきり通せる強さのある、私とはまるで反対の人物で、

ちょっとしたイタズラやからかいも周りに笑って許してもらえるいわゆるムードメーカー的な立ち位置で、

見た目もボーイッシュでまたそれが似合っていて、オンナノコの量産型のようなスタイルの私にはとても眩しい憧れのような、決して彼女スタイルに近づくことは出来ない唯一の存在だった。

そんな彼女の振る舞いにはたくさん刺激をうけるところがあった。

そんな彼女とは、いい友達でいた。とおもう。

ある日彼女が友人の男性に(多分冗談だが)「結婚しよう」と言った。

私は頭が真っ白になった。

理由は二つ、いきなりすぎて何を言っているのかがわからなかったことと、もう一つは、自分自身がショックを受けていたことだ。

かにその男性に彼女はとても懐いていた。私もずっと近くで見ていたから知っている。だから冗談だと思う。

が、そのとき私の心の中にどす黒いドロドロした感情嫉妬があることに気がついた。いや、ずっと前から嫉妬には気づいていたがずっと蓋をして見えないふりをしていた。

私は彼女の前では笑っていたかった。

気づいてしまったら、嘘が下手くそな私は上手く笑えない。

私は彼女片思いしていたんだと、その時やっと自覚した。

自覚たからと言って、行動には絶対に移さない。この関係を壊したくない。

彼女には私よりももっともっと仲のいい友達はざらにいる。

素直に抱き合ったり、馬鹿なことで私よりも騒ぎあったり、お互いを理解していてずっと友達からと言い合っている私の知らない彼女友達を何遍も見てきた。

その時も、顔では笑いながら、「あの子に向けられるあの言葉が、仕草が、私に向けられているものならどんなに幸せか」と思っていた。

馬鹿だ。

頭ではわかっていた。ただ、気持ちはどうしようもなかった。

彼女ちょっとした特別になりたくて、私は彼女を甘やかした。

親切に見せかけて、彼女が困っていたらできる限りなんでもやった。

ただ、ただ、彼女の頭の隅っこでもいいから私だけの居場所が欲しかった。

まぁ無駄だった。下心丸出しだったのを気づかれてたかもしれない。彼女は私に対する態度を全く変えなかった。

それとも私が人の機敏に疎いからか気づかないのだろうか。そうであって欲しい。

私の疑似恋愛は終わった。

今月、彼女と会う機会がある。この機会を逃したら多分もう二度と会わない。

本当は二人きりがよかった。

今、彼女に会うべきかどうかとても悩んでいる。でも行かなかったらまた後悔するんだろう。

自分から誘ってみようかな。

2019-03-07

略奪とかいらない。

既婚者を好きになった。既婚だからではなく、いいなと思った人の薬指を見たら指輪キラリと光っていた。ただしこの人を自分のものにしたい、この人と一緒に幸せになりたいとは全く思えない。この人が奥さんとでも子供さんとでも、もしくは少しおかしいかもしれないけれどこちらのよく知らない愛人女性とでもいいから、幸せに居てくれたらそれがいいなと思う。私の幸せはそこにある。彼が自分の近くにいない、そしてまったくの片思いだけど、久しぶりに手にしたよく知りもしない誰かを好きになることの新鮮さと温もりに今はふわふわゆらりと漂っていたい。でも、たまには楽しそうにしてる姿とか生身の表情、目にしたいよなあ。そんなちょっと切ない感じも、まあ悪くない。

2019-02-27

推し

今日セフレちゃんと切れてきました〜やった〜これで真人間に一歩近づけた気がする嬉ぴぴ〜セフレ何人もいる人でもめっちゃ真人間いるけどね あれなんでだろ 切り替え上手だよね めっちゃすげ

https://anond.hatelabo.jp/20161117004338

私この人です

厳密に言えば私のことを友達に書いてもらっただけだけど

あれ投稿してもらって、若干バズったっぽくなったときに話に出てくる若手俳優のんたからなんか罪悪感すごかった 純愛片思いみたいな感じでぼやっとしとくべきだったな〜って

結局連絡しちゃってーの また舞台見に行きだしーの パトロンになりーの セフレになりーの でした!簡潔にまとめると!

実際連絡したときマネージャーさんとかが出るんだろうな 変な人出て話のネタにでもなったらウケるって思ってたけど、本人出たとき個人情報ってお金で買えるんだなって思って事務所疑った

まあそのまま繋がっちゃったのは私の理性の無さと推しの顔の良さが罪だ〜いや、私のせい10割だなあ

その後一応対価をお支払いしたつもりだけど、好きな顔見ながら飲むお酒は美味しかったし好きな顔見ながら買い物するの、ほんっとうに楽しかったです、ありがとう

今日で一応関係清算したし、いい区切りと思って書きました。

なにか質問あれば答えますいか

これを見る人が5人とかでもいいな〜人生区切り自己満

次は女の子アイドル推したい〜かわいい子いたらおしえて

2019-02-26

腐女子になりきれない一人の女オタク

自分腐女子のような腐女子じゃないようなもどかしさをしばしば感じることがある。

BL地雷というわけではないし食べようと思えば食べられるんだけど、主食かと聞かれればウーンという。

から推しの受けCPで盛り上がっているところとかを見るたびに楽しそうだなと思いつつも、顔を突っ込めないままでいる。自分ガッツリ腐女子だったらもっとそういうのが楽しめるんだろうな。

それでも推しBLCPを描いてらっしゃる人たちに片思いフォローしている。だってその人たちの描く推しが素晴らしいもん。推しの絵があがるとRTもするしいいねもする。

でも腐女子かと言われたらやっぱりちょっと違うんだよなぁ。中学生の頃からずっとこの状態が続いている。この腐には人並みより理解はあるんだけど、その先までは突っ込めない微妙な感じ。

まだ20代だし人生どうなるか分からんけど、自分はこの先一生腐女子になりきれない女オタクのままなんだろうか。

腐女子って一体何だろう。

2019-02-21

[]2019年2月20日水曜日増田

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2019-02-20

聞いてくれ

片思いしてた人を週1くらいのペースでFacebook検索して近況覗いたりしてたんだけどふと思い立ってinstagramでも検索してみたんだ。

そしたら普通に見つかっちゃって、どんな人フォローしてるか見てみたんだけどエッチアカウントを1個だけフォローしてて、しかもそれが徹底的に尻と太ももにこだわったアカウントで、抜群に性癖が分かっちゃって、ヒく気持ちと興奮がごちゃ混ぜになってる。

私がやってることもたいがいヒくわって話でしかないんだけど、誰かにわずはいられなかった。こんなのここにしか書けない。ここがあって良かった。

2019-02-18

どう見ても恋人がいる男性キャラにだけは

ボーイズのラブをさせたくないんだけど腐りきった脳みそが絶え間なく男同士をくっつかせようとしてきて、ああもうだめなんだなと思った

作中で女の子を好きな描写があっても片思いなのであればボーイズラブへの可能性や余地はあるかもしれないが(普通の人からみたらないかもねすまん)、付き合ってたり、挙げ句の果てには結婚したりなんかしてる男性キャラクターが嫁を差し置いて男の友達ライバルや同僚なんかと恋仲になるかよ、いやなるわけないだろって思うよ

なるわけないだろ!

たいていの作品公式公認の男女カップリングは大好きで、みんな死ぬまで幸せになれよと心から思う反面なんとかして同時並行で男性キャラクターとくっつかせたくなる

どういう過程でくっつくのかをあれこれ悩み悩み悩み考える時間は非常に楽しく腐女子の腕の見せ所である反面、なんて無駄時間を過ごしているんだろうという気がしてならない

2019-02-17

片思いの子ラブレターを渡し続けた

片思いの子に振られたので短歌を見せて感想もらった」的なブログタイトルを見たとき、めちゃくちゃ心臓が痛くなった。最悪だ。あのとき気持ちをめちゃくちゃ思い出した

俺もすごく似た経験があるからな。正直これも書きたくない、恥ずかしいし

同じといっても、彼と俺とでは年季が違う。なんと15年もだ

忘れもしない、17歳ときだ。相手小学校中学校クラスは違えどずっと同じ女の子だった

ずっと好きだった。付き合ってください」

「ムリ」

一瞬だった

彼女一見飄々としていて、人を簡単に切り捨てることもあれば妙に情熱いところもあった。彼女のそういう矛盾までもが大好きだった。なんせ小学生ときからずっと好きだったんだから

振られて次の日に俺は何を思ったのか、彼女へのラブレターを書き始めた

ひたすら彼女への思いと世間話を書き綴った。もし今の俺が見たら俺の顔は核爆発を起こすであろう

手紙用紙5枚分位を毎日書き、相手に渡した。むしろ嬉しそうだった(そうであったくれ)

放課後彼女は「お返し」としてびっしり書いたラブレターへの感想を俺に渡してくれた

「〜って表現が良かった。私なら〜って書くかも

あと〜くんがーーー」

みたいな感じだ(今でもその手紙は全部保存してるよ)

もう一度言うが、彼女のこういうところが大好きだった

ラブレターはお互い17歳から始めて32歳まで続いている

大学生になっても近くに住んでいたので毎朝家のポストに届けに行った

夜には彼女も俺の家のポストに返事を入れてくれた

彼女は全てに返事をくれた。呆れ顔だった、「そこまでやるの?」とよく言った

それに対して俺が「好きだからしかたない」と返すのがお決まりだった

社会人になってから彼女上京することになり、ついにこれも終わるのか?と危惧された

結論から言えば、俺も金魚の糞のように一緒にへばりついて上京した

彼女の家の近くに住んだ

彼女も呆れ顔だった。しかし拒絶はしなかった

そしてラブレターを渡した。もちろん毎日

彼女への愛を書きまくった。とにかく書きまくった。好きだったから仕方ない

時が経ち、彼女には交際相手ができそのまま結婚した

俺も愛せる人を見つけて結婚した(その人にはラブレターは書いてないよ!)

段々、この関係フェードアウトしていった

徐々にレター内でもぎこちなくなり始めた

よく見れば、飄々としていた彼女はもういなかった。子を持つ母親の顔だ

やがてどこかへ引っ越ししまい、連絡先も繋がらなくなり、縁は断絶した

32歳になった今でもラブレターを書いている。もはや日課だ。渡す相手はいない

もう返事は帰ってこないが、それでもいい。好きだから仕方ないよね

2019-02-07

毎晩好きな人が夢に出てくる

片思いだけど出てくる

「夢と知りせば覚めざらましを」ってこういうことなのか

2019-02-04

anond:20190204122326

n=1であることは否定しないけど、反証するなら「最初はなんとも思ってなかったけど嫁さんからグイグイこられたので付き合うことになった」みたいなエピソード持ってる男性をたくさん出してきてほしい。(中学の時に後輩の女子から告白されて付き合ったけど、あんまり盛り上がらずセックスだけして自然消滅した、というクズは知ってる)

周囲見ても「男から押した」「友達だったのがいつのまにか付き合うことになった」「お互いなんとなくいいなと思っていた」みたいのが圧倒的で、「女が長いこと片思いしてようやく実らせました」って事例がないんだよ。女の片思いが報われた事例がたくさんあれば、元増田だって行動する勇気でると思う。

anond:20161002235702

若いころからずっと自分から押すタイプなんだけど、それでよい反応得られたこと一度もない。疎遠にされたり、セフレ扱いされたり、そういうのばっかだよ。

男はだいたい女から押すと逃げて行くし、自分が追いかけた相手しか好きにならないと思ってる。

実際、「嫁から熱烈アプローチされて付き合って結婚した」とかいう人、あんまり見かけない。

ただ、自分場合は、いつも好きになった男の友達から好かれるし、その後、その友達に言い寄られて付き合うパターンが多い。

あくま第三者視点だと、男に対して一生懸命アプローチしてる姿自体は好感が持てるのかも知れないし、自分が言い寄られたことがない男としては「あんな感じで言い寄られたたらコロッと行く」って思ってしまうのかも。

まあ、強い片思いって妙な圧が出るから、まっすぐにそれを向けられると男女とも重すぎるってのはあるかも知れない。

もうちょっと軽いやり取りから少しずつ仲良くなる、みたいな感じなら女から動いて不利ってことはないと思うから元増田はがんばってほしい。

2019-02-03

弟へ

増田は女

弟も増田アラサー

弟へ

言いたいことがあってここに書きます

会社の同期の女性四人と旅行に行くんだよね。

楽しみにしてる弟の様子を見てると、増田もなんとなく楽しい気持ちになる。

でも、本当はすごく言いたいことがあるんだ。

君は、「今が俺最大のモテ期」って常々言ってるね

そうなのかもしれない。

ひょっとしたら、旅行に行く女性陣の中にあなた片思いしてる女性もいるのかもしれない。

可能性としては否定出来ないよね。

いつも君は同期の女性陣との話をいっぱいしてくれるね。

「よくみんなでごはん行くんだ。男子は俺だけなんだけど」

カラオケも行くよ。男子は俺だけなんたけど」

そういう話を聞いて、そして何より今まで姉として接したことで、一つ言えることがある。

君はモテてる訳じゃないよ。

もっと正確に言うと、異性として意識されてない。なんていうの。ゆるキャラ?かな。

かわいくて、親しみは湧くけど、異性と思えない感じ。

いや、ひょっとしたら本当にあなたを好きっていう女性もいるのかもしれないけれど。

でも、全員彼氏持ちなんだよね。平気で浮気する女性も世の中にいるんだろうけど、流石に同期の目の前で不貞行為するアホな女性ではないと思ってる。

女性陣があなたに声をかけるのは、同じフロア男性の同期があなただけだから

その上、年次で固まって座ってるからあなただけを外して昼食には行けないから。

その延長で旅行に誘われただけだから

モテ期?笑わせんな。気づけよ、君はその対極にいるんだよ。

付き合えもしない、触れることも出来ない異性のために片道4時間も車走らせるの?どう見てもアッシーじゃん。

悔しくないの?

可愛い子と仲良くしても付き合えないんだよ。可愛い子達には彼氏がいるんだよ。

あなたはこのままだったら便利で仲のいいゆるキャラだよ。

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