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はてなキーワード: 処女とは

2020-06-06

anond:20200606161836

三島由紀夫エッセイ童貞処女セックスするべきではないと書いてたよ

童貞は年増女とセックスし、セックスイロハを学ぶべしとのこと

anond:20200605140315

自分国立大を出て大手企業勤務20年超なんで、この人みたいに学校仕事を軽く辞めてしま感覚理解できない。

それはそれとして、この人が処女だったら、一度やらせてほしい。

anond:20200606114723

無罪放免なんてされてないよ。

強姦罪ではなく強制わいせつ罪になっていた。

何故かというと、強姦罪ってのは基本的に「女子貞操を傷つけた罪」という前提で存在しているものだったから。

から罪の重さを決める際には「被害者女性が元々貞操を守っていたかどうか」ってのが重視され、

被害者処女だとより罪が重くなり、売春婦のような「守るべき貞操など最初から持っていない女」とみなされる存在であれば強姦罪自体が成立しにくかったりした。

んで男にはそもそも貞操を守らなければならない」と言う概念存在しなかったので、それを傷つけた罪というもの存在しなかった。

母性のない女の特徴

団子鼻、貧乳

初潮前、閉経後

処女セカンド処女

ツイフェミ

2020-06-05

隙自語

ポルノで「セックスがなんたるかも分からないの処女なのに感度はいい」ってのはあるあるじゃないですか。

で、自分もそれになりたかったんですよね。

それでセックスがなんたるかも分からない処女は頑張って維持したんですけど、今思えば感度は普通に悪かった。

セックスがなんたるかも分からないのにそんなポルノイメージは知ってんのかよ、という突っ込みはごもっともだと思う。セックスを知らなくてもセックスポルノは興奮して読めてしまうのだ。実際に私が女陰存在を把握したのは初体験後だった。それは少し誇りである

そもそも現実的でないから「処女なのに感度がいい」というものポルノイメージになるわけで、それを目指す価値観おかしいのだな。

追記

誰も見ていないと思うけど自己満足マジレス追記

正確に言うと、女陰存在よりは女陰場所が分からなかったと言った方がよかった。

ティーンの頃、血が流れたり赤ん坊が生まれてくる穴がどうやら尿道肛門の間にあるらしい、という知識は持っていたが、それが具体的に自分の体のどこにあるかは皆目分からなかったし、あまり興味がなかった。毎月血を流しておいて分からないのかよ、と思うかもしれないが、あのあたりは鈍感だし意外と分からない。

2020-06-03

anond:20200603181959

少女漫画を読む女なんかキモすぎるから一生処女でいろ、近寄るな

これが罰になるとおもいこんでる精神性、たしか規制されるべき

少女漫画キモすぎる

少女漫画キモすぎるから規制するべきだ。なんだあの過度に美化された長身の男どもは。あんものを見て育つから女は現実の男に対して過度の幻想を抱きこの少子化に貢献してしまっているのだ。それになんだあのセックスばかりの描写は。あれはセックスに対しての夢を女に抱かせすぎるんだ。だから女は現実セックスを知らずに妄想に囚われ、現実の男を拒絶するのだ。少女漫画の絵柄を公共の場で使うな。あん気持ち悪い絵柄を見ると俺は不快だ。俺が不快からあんなのはダメなんだ。少女漫画を読む女なんかキモすぎるから一生処女でいろ。近寄るな。規制しろ!!!

Web系にいって人生逆転とかい妄想

増田ネットではwebエンジニアこそ現代IT成り上がりルートにしてサンクチュアリみたいに言われてっけど、実際は全然違うのになんでこんな乖離が出来てるんだろうかと思う

母体起業ビジネスモデル自体が貧弱だから、薄利多売で不安定なので業務の多さの割にはマゾしか言いようがないほど給料安い割に、やる職域は無駄に広いけど技術的にもなんら役に立たないようなものしかいか時間無駄だし、ノリと勢いだけで経営やったり起業したりしてるようなキ〇ガイ同然の人材との遭遇率がハンパなく高いし

入っても引き継ぎ5分で3年やってたレベルの奴らと同じアウトプット出せみたいな無茶ぶりが平然とまかり通っているわけで、基本的に下衆な考えでweb系に入ってくるような奴らしかもういないので、足の引っ張り合いや社会政治だって酷い、完全なマイナスサムゲームみたいな職場ほとんどだ。

人手足りないから外耳炎で目の前がかすんで死ぬ寸前まで苦しくても、1時間でも休んだら村八分のつるし上げ大会が始まるような職場も多い。なぜなら人を雇えないから。

大体増田が夢見てるパワーエリートパワーカップルwebエンジニアやごく一部の大企業と化している以外のメガベンチャー以外のweb系で働いてるとか、働いてたやついるか?いないだろ。

そもそもお金出せないけどやりがいはあるからっていうのが一番ダメだわ、

つまんねー木っ端零細の経営者やエンジニアの前に、安月給で募集したら、スーパーエンジニアなんか現れる訳ないだろ

チー丼陰キャ上位互換みたいな奴の前に、いきなり目の前に自分ベタぼれ血筋最高超絶美少女処女クラス人材が現れる訳ねーだろ. どこの神話英雄だよって話だよな

処女コンプレックス

男の人と性交渉をしないまま、24歳になってしまった。そのことにすごく焦りを感じる。私は特別モテ経験はないけど、見た目はいたって普通だと思う。彼氏いたことも一回だけあるけど、手を繋いだだけでそれ以上のスキンシップはないまま別れてしまった。

チャンスがなかったわけではない。セフレになろうと言われたり、ナンパされたりすることで私にも需要があるんだって安心したり、ただそういう目で見られてることをモテと履き違えて喜んでる自分が情けなくて嫌になったり、それに比べてちゃんと付き合おうって言われることがないことが悲しかったり、いろいろと複雑な気持ちをもってここまできてしまった。ただ性的需要があるということをモテ勘違いしてしまうことは恐ろしくて、恥ずかしくて、でも気づくとそこに安心している自分がいるのも怖い。

最初最後彼氏にもらってもらえばよかったな、だけどいざとなると怖くて未知への恐怖と好奇心狭間でうう、となってしまう。結局私は怖いのだと思う。

ネットを見てると同じような悩みを抱えた年下の人も年上の人もたくさんいて、行為ができるかできないかに関わらずみんな自分の中で納得がいくといいなと思う。私も含めて。

こじらせ処女の特徴、みたいな記事も読んだりして、私は完全にこじらせていると思うし、一部当てはまるところはあるんだけど結局タイミングが合わなかったっていうところが一番大きいんじゃないかと思う。

直行為にはすごく興味があるけど怖くて踏み出せないしこの人!って相手にも出会えずだらだらとこの歳になってしまった。とにかく納得したいよ~!!やるならやる、諦めるなら諦めてそれ以外の娯楽を見つける!ってはっきりさせたい。どうしたらいいんだろう。

2020-06-02

はいいよな 簡単特殊性癖が満たせて

地方住みの独身アラサー

自分マゾヒストだと自覚したのは20歳前後だったと思う。

処女を失い、オナニー気持ちいいのだと気付き、暇な夜はネットの海でオカズをふらふら探すようになった。

割と性欲と好奇心が強いので、色々なジャンルエロコンテンツに触れたが、SMが一番興奮した。

初めの頃は、イケメンちょっと意地悪される程度のものが好きだったが、次第に深みにハマり、今は剃毛落書きプレイをよく見ている。痛みを伴うものより精神的に服従を感じるプレイ性癖に刺さる。

しかし、現実SMしたことはない。

そして、今、とてもやってみたい。彼氏も1年ほど途切れ、SMコンテンツを眺めながら自慰に耽る日々の中で、体験してみたい気持ちがどんどん大きくなっている。

だが、実際どうすればできるか、と考えるとなかなかどうしてハードルが高い。

まず、彼氏を作って自分マゾヒズムを打ち明けるのには抵抗がある。

恋人には、ある程度対等な関係性を求めているし、虐げられた数時間後に笑顔で一緒にイタリアンランチ、とかできる気がしない。

そもそも普通に出会って恋愛関係になった彼女セックスときに体に肉便器と書いてくれなどと頼んだら破局案件ではなかろうか。

では、プロに頼もうと思っても、現住所は県全体が田舎と言っても過言ではない地方都市である

一応県庁所在地だが、ネット検索してみても、SMバー女性風俗もない。出会い系や掲示板初心者には流石に怖い。

そんな我が街だが、男性用の風俗結構色々あるみたいだ。SMから熟女ニューハーフに至るまで検索すれば一通り出てくる。純粋に羨ましいと思い始めている自分がいる。

東京大阪に行けば、女性用のSM風俗もあるようだが、交通費プレイ費用宿泊費等考えると10万円近くなりそうである。私の現在生活水準では、欲望ブレーキをかけるには十分な金額だ。

そこに今回の新型コロナである緊急事態宣言が解除されたとはいえ、この時期に自分欲望を満たすため、都会に行ったり知らない人と性的接触を持ったりするのは褒められた行いではない。

八方塞がりの私が、満たされる日は来るのだろうか。

p.s 男性への羨望から煽るようなタイトルになってしまったが、書き始めてパッと思いついたので、私の素直な気持ちなのだろう。そのままにしておく。

2020-06-01

anond:20200601075346

どっかの大学教授も、取材に来たテレビマンが異常に頭はキレるが恐ろしいほどものを知らなくて怖いって嘆いてたぜ

いわゆる教育勝利ってやつよ

床上手の処女を育成できてるんだから体制側としては万々歳だろこれは

2020-05-31

人と付き合おうとしても楽しくない、しかし性欲はある

31歳で処女。さすがにヤバイと思って何人かとデートしてみたけど、あまりにも楽しくなくて時間無駄しか思えなかった。

もともと友人も2人しかおらず、彼女ら以外の人と話しても疲れるし、時間無駄と思ってしまう。

しかし、性的欲求不満が溜まり頭がおかしくなりそうなのです。

そこで質問なのだけど、付き合っている人たちは相手と話していて楽しいと思うから付き合っているのでしょうか。それとも、寂しいとかいた方が便利とかで付き合っているのでしょうか。

本当にわからないので教えてください。

こいつの記事がバズったから真似したろ←😰

まあまあつべとかねブログとかねコジキみたいな奴らが金欲しさに気持ち悪い真似事始めるのはまあ理解できるわ

はてなはなんのメリットもないやろ

Twitterやインスタみたいな半匿名でもない 完全匿名

承認欲求の足しにもならん

あのな ここはリアルは言うまでもなくネットでさえ窮屈になった今言いたいことを大声で叫べる少なくなった避難場所の一つや

いやいやまあねじゃあその真似事自体言いたいことっていうならええよ

なんでその記事が伸びるんだよ!!!! 同じような記事ばっか見て何回嬉しいねん!!

何回27歳OL処女卒業してんだよ!!もうええわ!

2020-05-30

大学生喪女

2年前喪女ということみたいな日記を書いたが未だに喪女である。いつのまにか大学3年生になっててビビる処女であることのメリット子宮頚がんの検診必要なししかねぇ。

最近ふと恋人がほしい、お手手を繋いでデートをしたいと思うようになった。性的接触は…あってもなくてもいい…?わからん、とりあえず日記書いてる今はオナニーする気分でもないから性欲が薄いのかも。

とりあえずよしよしギューってされたい。抱き締められたい。人肌を感じたい。

正直レズビアン風俗を利用するか悩むレベルで。女性向けの風俗相手男性)は嫌だ。バイセクシュアル寄りのヘテロだとは思うけど、今は年上の胸の大きい女性に抱き締められたい。裸で抱き合ってただ体温を感じたい。

でも今まで性的接触をしてこなかったから、初体験風俗素人童貞)になるってどうよって思ってしまう。別に初夜ロマンチック幻想を抱いている訳ではないけど、長い人生本当に後悔しないのか?とか思っちゃう金も無いし。

でも綺麗なお姉さんに会いたい…全肯定してほしい…。

出会い系も考えたけど、風俗安心を金で買えるのに出会い系はそれができないのが怖い。そもそもどんな人が来るのかわからないし。あとデブスだからマッチングするとは思えん。

とにかく、デートがしたい。手を繋ぎたい。ハグしたい。人のことを好きだって思いたい。あわよくば恋人が欲しい。

なぜ恋人ができないんだ…そこまで醜悪なのか…?そりゃブスだとは思うけど、言っちゃ悪いが顔がそこまで整っていなくても恋人いる人はいる。それはきっと内面が良いからなんだろうけど…まぁ自分内面くそですね…。言い寄られたこと、性的対象として見られたこと、他人自分に対して好意を抱いてくれたことが無いからもう人間として恋愛できる土俵に立ってないんだと思う。

お母さんごめん!血は姉(既婚)が繋いでくれるから安心してくれ。

あー恋人が欲しい。一人でも楽しいなとは思うけどやっぱ恋人が欲しい。恋人がいたらどれだけ楽しいかな。おやすみプンプンみたいな恋愛もしてみたい。自分にとっての愛子ちゃんが現れて欲しい。最後ボロボロに打ち捨ててくれてもいいから。

深夜にこれを書きなぐって、匿名でこれを晒して、まじで人生失敗だな~。考えるのもめんどくさくなってきたので糞して寝るか。

2020-05-29

老いた父がいる

私には老いた父がいる。それと姉が一人。

12年前鬱と人間不信早期退職してから

情に厚く博識で義理堅く穏和で長身で逞しくてなんでも出来た父は、引きこもりになった。

今、娘たちは手が離れ父は一人で暮らしている。

私は多忙のために精神的に余裕がなく老いた父を見るのが煩わしくて、半年に一度顔を見ればいいほどだ。

姉が緊急事態宣言解除を受け、久しぶりに父に会ったらしい。

引きこもりの父はすっかり色が白く筋肉は落ちて声帯は衰え、喋るのも歩くのもままならなかったそうだ。

なにより、そんなままならない自分状態に苛立ち、絶望していたのは父だったという。

クローゼットの扉の修理を手伝うはずが立って板一枚支えてすらいられず、青ざめて座り込んだまま宥め促すまで帰れなかったのだ。

姉は長女らしくもっと会ってやらねば、少しでも頼ってやって生きがいを与え、外に出してやらねばという。

まったくその通りだと思う。

人道的にも、世間的にも、父に必要なのは家族理解と支えだろう。

しかし私は、どうにもそれが煩わしく、とてつもなく関わりたくないと思ってしまう。

なんて薄情な娘だろうと思うが、私は早期退職した父の年金だけでは満足に養えないという理由で15歳で家を出た。

それからずっとひとりで生きてきたのだ。

誰にも頼れなくて学費を払えず高校中退して、18歳の春に退学届を出した翌日風俗面接を受けにいった。

ファーストキスは講習をした風俗店のオーナーに、処女クズみたいな風俗の客に奪われた。

こんなもんかと言い聞かせ、血肉を切り売りして生きてきた。

もう10年になる。

実に人生の半分近くをそうして生きていると、一人で生きられない人間自己責任努力不足で甘えてるのだと思ってしまう。

ましてや父など、私より四十数年長く生きている立派な成人男性だ。

時間と気を遣って面倒をみて庇護してやるなど、本当に必要なのだろうか?

父はまだ六十代後半だ、世間の六十代といえばまだまだ現役世代と言える。

病院に通っているのだからケアマネージャーを頼むなりカウンセリングを受け適切な指導を受けるなり、やりようはあるはずなのだ

しかし本人にその気がないのなら、そのまま朽ちてしまうとしても自己責任ではないのか?

父には男手一人で育ててもらった。何かと手助けをしてもらった。

だがまともに共に暮らしたのは物心が付く前の数年間と、母の虐待に耐えられず逃げ込んでからの5年ほどだ。

私の記憶には暖かな家族の姿がない。

いつも何かに怯えて、顔色を伺って、息を潜めていた。

本当に申し訳ないし、情が薄い、薄情で、人の心がない、最低な人間だと思うのだが、

歪ながらもようやく安定した生活時間精神の均衡を崩すとわかっていてまで手を差し伸べられない。

ごめんなさい。

一生懸命、育ててくれたことはわかっている。

並々ならぬ痛苦があっただろう。一人の女に振り回され虐げられ、人生捨てて心を壊して哀れな男だと思う。

父も被害者だ。

ごめんなさい。

ごめんなさい。

ごめんなさい。

ツイフェミ処女が生きているメリットは1つとしてない

ツイフェミ処女が生きているメリットは1つとしてない

政治家GAFA処女を崇拝するけど

そこまで強制的処女と関わらせたいのかな

団子鼻ツイフェミの特徴

ツイフェミ

団子鼻

処女セカンド処女

IQが低い

気持ち悪くて怖い

貧乳

処女の敵は男ではなくて非処女

非処女がいれば処女はいらないわけだし

援助交際アイドルもやってること一緒やん

こんにちは増田に書くのは初めてだけど誰にも言えない私の思い出を書いておこうと思って書きました。

高校3年生、お金が欲しくなって援助交際をした。近日中お金が欲しいんだよねと、クラスの一番仲の良い友達相談したら「いい掲示板があるよ」と、援助交際掲示板を紹介された。「私もやったことあるよ」と言われて、それならいいかと軽い気持ちで、サブメアドを書き込むと、大量のメールが届いた。

清潔感はあります、見た目は悪い方ではないと思います

こんにちは〜^_^」

掲示板から来ました〜なんまん円欲しいですか?」

とりあえず全てに返信をするけど全員とメールが続くわけではないため、とりあえず会話を続けてふるいにかける。残ったのは3人。

そのうちの1人がアドレスの設定を「子安武人」にしていてなんか面白いからその人とセックスすることにした。(処女ではない)

上野ラブホエッチするはずだったが、その人は勃たなかった。「おかしいな…緊張してるからかなははは」とか言って、結局ベッドに入りながら1時間半ぐらいおしゃべりしただけで3万円くれた。バイトもしていない高校からしたら超大金。帰り道はカバンが盗まれたらどうしよう、財布落としたらどうしよう、援交が警察にバレたらどうしようとヒヤヒヤしながら帰った。

これがのちの私の全てのきっかである

大学に入るまでは受験で忙しかたか援助交際はしなかった。都内のそこそこいい学校に行き、一人暮らしお金が無くてまた援助交際した。

最初パパ活のつもりで出会い系サイト登録したけどエスカレートして結局色々やった。

パパ活お茶ごはんのみ)

パンツ売る(カラオケ)

手コキ(個室漫喫)

フェラ(個室漫喫)

セックス(ラブホ)

たくさんしたな、懐かしいな

フェラチオしてあげた後に、君どこの店?って聞かれたのは嬉しかった。

休日スケジュール組んだりして、

11:00~12:00 〇〇さん(1h) 手コキフェラチオ @個室漫喫 1万

12:00~13:00 ××さん(1h) 手コキフェラチオ @個室漫喫 1万

14:00~17:00 △△さん(3h) セックス @ラブホ 5万

18:00~18:30 ⬜︎⬜︎さん (30min) パンツ生脱ぎ手渡し @カラオケ 5千円

20:00~22:00 ◉◉さん (2h) セックス @ラブホ 3万

こんな景気の良い日は1日で10万5千円getしちゃったりしてね。もちろん終わったその日は精神的にも肉体的にもぐったりだけど。

リピートして会ってくれる人たくさんいたな。楽しかったしもう時間もまあまあ経ってるから、印象的なエピソードをまた気が向いた時に記録として書いていきたいと思う。

今は援助交際はしていない。援助交際の怖いところは辞め時がわからないところ。辞める直前までは、私はいつになったら辞めるんだろうと思いながらやっていたところはあった。結局彼氏にバレて、やめなよって諭してくれて辞めることができた。だから彼氏真剣に諭された時は、あぁやっと辞めれるなと思っていた。その人とは別れちゃったけど。

援助交際ギャンブルと一緒なんだよね。ギャンブルやったことないけど。色々してあげた後、お金もらえる時が一番アドレナリン出る。しかも男たち(客とは言わない、店じゃないからね)はありがとう、楽しかったよとか、良かったよって言いながらお金を渡してくるから、なんてwin-win人助けなんだろう!なんて思ってた。

実際やめてからの1年間はなんて自分は汚いんだろうと、過ちを犯してしまたことを悔やんだ。活動する地域限定していたから、用事があって援交してた街に行く時は辛くなった。今になってやっと懐かしい思い出として思い出せるようになってきた。

援助交際をしていた時はスナックでも働いていて、今はスナックはやめてアイドルをしている。ひどいアイドルだと思う。過去過去からと納得はしているが、実際自分をこうやって客観視するとひどい、本当にひどいアイドルであるファンの人ごめんなさい。

援助交際して、スナックで働いて、アイドルやって、私はおばさんになるまではずっとこの、女を売り誰かから搾取するような生き方をしていくんだろう。援助交際スナックアイドルも、誰かを元気付けて対価をもらい、相手日常生活に送り出していくという形式がどれも共通して当てはまってしまうのが可笑しくて笑ってしまう。やっていることの本質は一緒。世間の印象が段階的に”最悪”から”マシ”になっているだけだよ。

あーあおもろい人生

最後まで読んでくれた人ありがとうとある女の高3から大学卒業までの間に経験した、誰にも言えない話でした!

2020-05-28

痴漢性犯罪ok娘なんていない

小学生の時に下半身裸の変質者にあった。逃げたら刃物片手に追いかけてきた。

中学生の時には強姦されかけた。女友達と行ったカラオケで、ドリンクバーに一人で行くと声をかけられて付き纏われた。そのまま部屋に押し込まれた。

中高一貫女子校で、電車バス通学だった。電車に乗ると一週間に一度はかならず痴漢にあった。はじめて痴漢に会った時、必死抵抗した。やめてくださいと言った。他の乗客と何人か目が合った。誰も助けてくれなかった。男の人のポケットカッターナイフが入っていた。

小学生の時のトラウマもあり、殺されるのではないかと思い、追いかけて腕を掴んだりする勇気は出なかった。黙って耐えた。

酷い時には指を何本も突っ込まれたこともある。当然男性経験はない。急いで電車から降りると下着が赤かった。泣いて、家に帰った。

当時から、今でも魘されて起きる。何度も手首を切ったり飛び降りかけたり自殺未遂をした。死ねなかった。

親か心配して連れていってくれた精神科では、思春期不安定なんでしょうと言われた。

ワンピースを着なくなった、ショートパンツスカートを履かなくなった。真夏でも長袖を着た。

高校に入ってからもっと痴漢されるのが頻繁になった。ウエストベルトが着いたワンピース制服だったのだが、胸が発育するにつれて目立つようになった。電車の中でも、外でも、男の人にジロジロ見られた。

怖かった。新幹線在来線快速新快速で窓側に座ったら通路側の男の人に太ももを触られた。胸を揉まれた。やめてください、と言っても続けてくる人には諦めるようになった。次の駅までの数分、耐えるだけだった。決してOKしたとか、そういうのじゃない。中高生の六年間で心が死んだのだ。

高校二年生のときはじめて彼氏が出来た。キスをして、肩を抱かれた。電車の中で会った男の人たちを思い出し、気持ち悪くて吐きそうだった。

TwitterOK娘という存在を知った。痴漢冤罪についてもはじめて知った。冤罪以外の痴漢存在しないと思っている人が凄く多くて、心が辛かった。

はじめて男の人に抱かれた時、血が出なかった。わかっていた事実だけれど、苦しかった。痴漢で脱処女する女の子だっているんだな、私のことだけど。

男性が怖くて、大学女子大を選んだ。

たまに痴漢話題になる。痴漢をされたことある子、かなり居る。冤罪なんて、Twitter以外で見た事がない。

冤罪OK娘も確かにいるんでしょう。

でも、そうじゃない被害者女の子たちも確かにいる。刃物をチラつかせながら知らない人に身体をまさぐられるって想像してみて欲しい。自分の娘がそうだったらどうですか?

彼氏とのデートに向かう途中にも痴漢にあったことがある。抵抗したし、電車からおりるとすぐ彼氏に泣きながら電話をした。抵抗しないお前が悪い、汚い、と言われた。辛かった。そのわりに、その日セックスを誘われた。痴漢されて感じた?なんて聞かれた。天井を見るだけで言葉は出なかった。心が二回死んだ音が聞こえた。

あと三年で就職だけれど、電車に乗りたくない。だから就職先近くに引っ越さなきゃいけない。

未だに腕の傷は消えないし、魘されて眠れない。

可愛い洋服を見ても、スカートが膝上だと買えない。

OK娘は痴漢プレイができる風俗店で働けばいいのに。

冤罪文字を見ると怒りで手が震える。頭が真っ白になる。

痴漢です!と叫んで追いかけて、その人が捕まったとしても、冤罪だと言われたら無罪なんですか?さわさわと足を撫でられても指を入れられても胸をタッチされても無罪なんですか?

怖い

男の人が本当に怖い。

2020-05-27

年上で処女黒髪で癒やし系の女性セックスしたい……

24処女だけどこのあいだ知り合った人となんかいい感じだからとりあえず一発やってみたいですね

2020-05-26

anond:20200526142144

男性アイドル場合腐女子釣り要素の方が大きいと思う

特に疑似恋愛を売りにしない芸人なんかでも腐客得る為にBL売りしてるのいるし

女性アイドルだとガチ百合オタ狙いよりは処女性強調の要素が大きそうだけど

anond:20200526141809

男性アイドル女性アイドル同性愛っぽいロールが好まれる傾向があるのは、実際のパートナーの影を消すためだろう。

同性愛のロールによって最も忌むべき「異性のパートナー」の匂いを消すことが、処女性などを強調する作用となって、処女性や童貞性を信仰する「アイドルオタク」という信者効果的なのではないか

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