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はてなキーワード: 女子校とは
トランスジェンダーへの差別をなくすためにも、もう究極のジェンダーフリー社会にしようぜ。性はグラデーションを念頭に。
女性専用○○は勿論風呂やトイレも更衣室も共同。宝塚も歌舞伎も相撲も女人禁制の山も女子校男子校も違法。女子会もハラミ会も禁止。スカートもズボンも好きな服装や髪型をするのが常識。入試や面接で性別を書き込むのもなし。
男を警戒しろという防犯対策も、男の家に行ったら襲われても自業自得、とかいうセカンドレイプもなし。それは黒人差別と同じだから。
妻や夫が異性の友達と二人で遊びに行こうが泊まりに行こうがそれは浮気ではない。同性の友達と同じように考えなければならない。でなきゃセクマイの立場がないから。
女らしく男らしく、女なら男ならこうしろ、と言うのもなし。ジェンダーフリーだから。たとえばトランス女性が「女性らしく化粧やおしゃれをしたい」とか言うのも糾弾の対象。女性向け男性向けも女性誌男性誌も勿論禁止。男女の差を扱ったアニメや漫画や小説やドラマ映画も全面禁止。
いや、もういっそ性別という概念もなくそう。性はグラデーションなのだから。一人一人は「こういう体をしているだけ」に過ぎず、子作りも「こういう体の人とこういう体の人が性交したらこうなってデキる」と説明される。
トランスジェンダーも「男/女になりたい」ではなく「こういう体になりたい」になる。整形と同じノリで。
世にも有名なレズ風俗レポ漫画、永田カビさんの「さびしすぎてレズ風俗に行きましたレポ」を書籍で読んだとき、自分の中にわだかまっていた名前のつけられないもやもやとした気持ちに気づいた。いつ購入したか定かではないが、読んでその日に「横浜 レズ風俗」で検索をかけた。幸い都会なのでわりとお店はいっぱいあったが、「もう少し痩せてからにしよう……もう少し化粧が上手くなってからにしよう……」とそのページを閉じた。
恋愛対象は多分男性だと思う。街コンに参加して、短い時間で会話のテンポを探りながら男性と話す努力をするくらいには、男性と恋愛したいと考えている。
だけど、一緒にいて一番楽しいのは女性だ。高校が女子校だったこともあるが、人生の楽しいポイントはいつもそばに女性がいた。女子特有の面倒くさいアレソレも、「まあ女ってめんどくさいしな～そういうところが楽しいんだよな～」と思えた。あと純粋に高校時代が一番楽しかった。
去年の夏頃は趣味が同じ女性とルームシェアしたいという考えが常に頭を巡っていて、仕事の休憩中はずっとルームシェア可の築浅賃貸を探していた。明確な相手もいないのに。
少し話が逸れるが、友達はわりといる方だと思う。誰かと予定を立てて呑みに行くこともできるし、同窓会にも問題なく出席ができた。死ぬほどコミュ障という訳ではないはずだが、如何せん「ニコイチ」的な友人がいない。高校時代にはいたが、在学中にケンカ別れした。
なんというか、振り返ると「私はこれをあなたにしたから、あたなにはこれをしてほしい」「自分が相手に接する同じくらいの熱量で自分に接してほしい」を押しつけてしまう傾向にある気がする。近ければ近いほど。
今でも５年以上付き合いの続いている友人は、そういった気持ちを押しつけないようなギリギリの距離感で接している人しかいない。その最たるが幼稚園からの幼馴染みで、今は年に二回会えれば良い方だ。仕事や日々がつらいとか、特に理由もないが無性に寂しいといったときに連絡を取れる人とは、３年も持たずに疎遠になっている気がする。
話を戻そう。
この正月休みに暇をこじらせたせいで無性に寂しくなって、部屋にある本を読みあさっていた。その中には先述したレズ風俗レポ、その続編にあたる「一人交換日記」も含まれており、読み終わった直後、私はまた「横浜 レズ風俗」で検索をかけていた。
いろいろな店舗のキャストさんのプロフィールを見ながら、あ～～～めちゃくちゃ好みだな～～～と思う子が数人いた。このまま予約しちゃおうかな、とまて心が傾きかけているとき、キャストさんのやっているブログに飛んだ。
何月何日にご指名くださった方へというタイトルの記事が並ぶ光景に、あ～～～～無理だ～～～～～～～！！！！！と瞬時に思った。
本当に気持ち悪い考えなのだが、数万円かけて好みの女性と性的に触れあっても、当たり前だがそれはキャストと客の関係からは抜け出せないし、キャストも商売である以上私以外の他の誰かとセックスをするんだ、という考えに行き着いてしまった。まだ予約すらしていないのにその先を想像して傷ついた。
悪癖である「私はこれをあなたにしたから、あたなにはこれをしてほしい」「自分が相手に接する同じくらいの熱量で自分に接してほしい」が、たった数時間しか触れあわない、しかもまだ会ったこともない女性に勝手に押しつけている自分がとてつもなく嫌だった。
ストーカーになる人間の心理に少し触れてしまった気がして、そんな自分が気持ち悪くてぼろぼろ泣きながらページを閉じた。隣の部屋に母親がいることを考慮して、声を殺しながらビービー泣いた。気づいたら寝落ちしてた。
コミュ障じゃないと思っていたが、こう書き出してみると立派なコミュ障だし、立派な距離なしクソ女だと思う。病院にでもカウンセリングにでも何でも行くしお金なら払うから、この寂しさがどうにかなる方法を誰か教えてほしい。
まだまだ売れてはいないが、劇場ウケは上々で、一年目にしてはやれてる方だと思う。
ただ、幼い頃から憧れていたお笑いの世界に対して、失望というか悲しみもある。
というのも、致命的にしょうもない輩が多いのだ。
お笑い好きなら知っている人もいるかもしれないが、俺のいた某養成所の一つ上の先輩は、悪名高き代としてライブなどでも度々話があがる。
挨拶をしない、10個以上上の先輩に対して過激ないじり、先輩のネタにダメ出しなど、鳴かず飛ばずのこちらからしたら考えられない所業だ。
俺に負けず劣らず売れていない先輩ばかりなのに、何がそうさせるのか。
その男は学生時代からお笑いサークルに属し、部員を5倍に増やした、統一されていなかった大学の漫才大会を統一してしたなど、すごいのかよく分からないがリーダーシップやカリスマ性を裏付けるエピソードがあるらしい。
そして、とてつもなく尖っていた。
挨拶なんてしないし、その事を自慢げにブログに載せる人格の破綻ぶり。
だが、どこか「やれる感」を漂わせる彼の周囲には、自然に同期という名の手下が集まった。
悪名高い代になった背景には、手下どもの「彼に認められたい」という悲しい欲求があったのだった。
くだらねぇ
芸人が女子校のボスの取り巻きみたいな行動原理を持ってるの、悲しすぎるでしょ。
スネ夫の群れが「俺たち駆け出し芸人では1軍グループでしょ」みたいな顔しやがって。
ちなみにブコメで名前出ちゃってるけど、カリスマの方はちょくちょくテレビも出てるくらいの人（ネタは面白くない）
ブコメ見てると俺がヤスさんのアンチみたいな感じに受け取ってる人がいるけど、俺はヤスさんのコバンザメであったり、その空気感が気に入らないだけなんだよね。
私の通っていたのは中高一貫の女子校で、ぎちぎちに校則が厳しかった。
セーラー服のスカート丈は膝下という決まりがあり、指定の靴下はくるぶしから10cmの短いもの。（今は靴下が短いのが流行っているらしいけれど、当時は長いのが主流だった。今の子たちが羨ましい）
セーターやコートも勿論指定で、鞄につけていいキーホルダーは小さめのものひとつだけ。
スカートはベルトを駆使して上げていたし（校則違反に厳しい先生が近くに居るときにはベルトを外したり、校内ではギリギリ怒られない程度の長さに留めておいたり）、指定の靴下は極限まで伸ばしてソックタッチで止めていた。（伸ばしすぎて靴より上にあがってきた踵の生地が擦り減り、地肌が透けて見える子多数）
私もそんな生徒のひとりだった。
カースト上位でも下位でもない中途半端な位置付けだった私のスカート丈は当時、膝より少し上くらい。校則より短いとはいえ、他校の制服と比べたら許容範囲、というか普通の長さだろう。
化粧なんて当たり前のように禁止で、カースト上位は薄付きのメイクを施したり、放課後にはばっちりメイクをキメこんでいたのだろう。
私はというと、大学に進学するまで化粧とは無縁だった。地味オブ地味。
そんな「蔑まれるほどではないけれどウェイ系にもなれない」ような、地味な女子高生生活を歩んでいたある日の朝。
当時、通学に使用していたのは日本でもトップクラスに混雑していると言われている路線で、その日もいつも通りに電車は満員だった。
私は出入り口のすぐ脇、椅子の仕切りが背凭れ代わりになるポジションに収まることができたので、「今日も混んでるなぁ」と思いながらも中のほうでもみくちゃになっている人よりは快適だった。
満員電車で、意図せず他人と向かい合ってしまうことがある。目の前には三十代くらいの男の人がこちらを向いて立っていた。
視線が重なるのは気まずいので、私は斜め下あたりをぼんやり見ていたと思う。携帯電話（当然本当は持込禁止だ）を出せるようなスペースの余裕はなかった。
異変が起きたのは電車が発車して、数十秒後。スカートがそろそろと捲りあげられたのだ。
私は驚いて前の男の人を見た。彼は下を向いていた。
（いやでもまあ、混んでるから捲れちゃうこともあるかも……しれない）
無理矢理納得させたのも束の間、なんと男がパンツの中に指を突っこんできたのである。
（まじ！？！？ ていうかわたし今日生理なんですけど！？！？）
地味な学生生活を送っていたので勿論パンツの中に他人の指が入ったことはなく、咄嗟に「指、血ついちゃうんじゃないの……？」と謎の心配をしてしまった。
恐らくパニック状態だったのだろう。どうしていいのか分からないのではなく、「何かをしなければならない」という考えにまで辿りつけないほど。
男の人も違和感（多分ナプキンの存在）に気づいたのか、奥までつっこむことなく上っ面だけをちょろちょろと撫で、それから次の駅で下車していった。
……いやいや、待て待て。
慌てて私も電車を降り、すぐ傍に居た駅員さんに「あの人に痴漢されました」と報告した。すると駅員さんはすぐに追いかけてくれて、私はひとまず駅員室に通された。
別の駅員さんに事情聴取みたいなものをされ、今あったことを説明する。言いながらようやく恐怖心を自覚して、喋りながら泣いた。
数分後、追いかけてくれた駅員さんが戻ってきた。逃げられたと言われ、呆然とした。
今後犯人が別件で捕まった場合のための書類を書かされながら、駅員さんに「電車内で『痴漢です』と叫んだほうが良い」とアドバイスをされた。
でもそんなの無理だった。目の前の知らない男の人にそんなことを言って（パンツに手を突っこまれている状況で）、何をされるか分からない。今でも出来ないと思う。
それから、「君も制服の着こなしを気をつけたほうが良い」とも言われた。
その言葉を聞いて、なんかやってらんないなと思った。
この程度のスカート丈でも駄目なのか。誘惑している側だという見方になってしまうのか。
私が膝下丈のスカートを履いていたら、あの男が罪を犯すことはなかったとでもいうのか。
「分かりました」と私は返したけれど、微塵も納得しなかった。
何が言いたいかって、
→もし痴漢をしている人間を見つけたら、助けてあげてほしい。私も助ける側の人間になりたい（未だ遭遇したことがない）
・「そんな格好してたら触りたくなっちゃう」までは良い。「そんな格好してたから触っちゃった」は問答無用でアウトだろ
→思うのは自由でも、行動に移した時点で10:0で悪いじゃん。被害者側にも罪があるなんていう理論、痴漢では一切採用しないでほしい
ということでした。
私の母は中高大と女子校に通っていたらしいけど、「もっと男の人と遊んでおけばよかった」と還暦間近のくせに愚痴ってる。大学ではなかったらしいけど中高時代はいじめや陰口が当たり前だったという。とにかく聞いていて嫌だったのは教育実習生と生徒が付き合うとか、講師と生徒が付き合うとかいう話。卒業したから問題ないでしょ？ってスタンスであったと。
...察しの良い方はお気づきかもしれないが、うちの両親がまさしくそれなのだ。私は狭い男女の環境だけでおさまるなんてまっぴらだ！しかも母は愚痴を言うわりに「他の女生徒ではなく自分が先生に選ばれた」という点にプライドを持っている。その話を聞くたびに私は絶対共学に行って、普通に男女問わず交友関係を保ちたいと思っていた。中学は公立に行きたいとゴリ押しして、勉強を頑張ってMARCHレベルの大学に行ける見込みのある高校に行けなければ両親のいた中高一貫校に行かなくてはならなかったので、勉強はとにかくひたすら頑張った(私がいたときには中学入学と、高校編入のどちらのパターンもあったので気を抜けば入学させられる状況だった)。
晴れて志望する共学校に通うことになった私は楽しくはつらつと通学した。共学に行けてほんとによかった。
そんな自分なので女子校に対するネガティブなイメージが半端ない。女子校なんて無理、絶対無理。ドロドロした陰険なとこなんて誰がいくか！異性への自意識ばっかり高めてさ。絶対いきたくないんだ。
大学や大学院でもモテまくったが34で結婚するまで処女だった。
デキ婚したくなかったし、生まれてくるかもしれない自分の子どもに
お母さんがだらしないと思われたくないというのが1番の理由。
産むかわかりもしない子どものためって何言ってるの？って思うかもしれないけど
仲間って感じだったけど、中学くらいからは周りの男子の自分への態度が違ってきた。
告白ってのをされるようになって、一緒に帰るだけの彼氏ができたのもこのころ。
もちろんなにもしてない。そもそも付き合うって何かわかってなかった。
このころ、女子の一部から可愛いと思って調子に乗ってるとか先生のお気に入りだから調子に乗ってるとか、言われたみたいだが実害がないので無視。PTAで私が美人で評判だと母から噂を聞く。私は友人や先生から「お母さんがすごく美人だが年齢はいくつか」って聞かれたよお母さん。
そして、男友達もたくさんできて海見に行ったり、星見に行ったりしてた。アウトドア楽しかった。
そんな中ではっきり告白してくる人たちが現れた。
付き合う意義を見出せずお断りすることに。
そのうち女子の一部から、調子に乗ってるなど暴言を吐かれているという情報があったが実害がないので無視。
何回もデートし、旅行も行ったが結婚まで処女でいるポリシーを話してあったのでキスまででそれいじょうはなし。でも3年ほど経って遠距離になり別れる。
就職後もいろんな先輩達からお誘い告白されるも、業務に不都合があるのでお断りし続ける。
一部の先輩女子から調子に乗ってるとか悪口を言われてるという噂を耳にしたが、
くだらないので無視。
顧客から告白されたり、仕事で知り合ったお金持ちのおじさまにお食事に誘われたり
中学時代の同級生と再会し付き合い始め、8年目で結婚にこぎつけました。
やっと処女じゃなくなったが、みんな若い時だから痛くないのかな。
モーションかけてたなあって人今振り返るといっぱいいます。
経験が豊富でないことに臆病な男性もいらっしゃるかとは思いますが、
経験豊富だと思われそうな容姿であっても未経験者は結構いると思います。
そろそろクリスマスなのでクリスマスまでに彼氏彼女、って話がでてくると思いますが
ネットなんて匿名の吐き溜めなんだし、一人称なんてどーーーだって良くないですか？
俺女、僕女は嫌われる。
思うに、それらが嫌われるのは「一人称『俺』だけど女ですー！」みたいなアピールする存在がいるからではなかろうか。知らんけど。ギャップ萌え狙ってるのか？
それってもう、女が使う「俺」「僕」に対する嫌悪じゃないよね。
幼い頃から、自分の名前は一人称に相応しくないと思い込んでいた。
親は、ぼくを名前で呼ばない。
それは別にネグレクトだとかモノ扱いだとかそういうことではなくて、具体的には言えないけれどとにかく名前では呼ばれなかった。
このことは友人からもたまにからかわれていて、ぼくとしても恥ずかしいのであまり言いたくはない。この友人は後にぼくが「私」と言えなくなった原因の発端に少し関わってくる。
皆、苗字でぼくのことを呼んだ。
クラスに必ず何人かはいる、「ああ、そう言えばそんな名前だったよね」って人種だった。親しくない訳じゃあないんだ。
読みづらい訳でもなく、むしろこれ以外の読み方はできない、ってくらい分かりやすい名前だ。
ひと目で女と分かる名前。
この精神を病むことになった原因に、さっきの友人が絡んでくる。ぼくは今も、この人が苦手だ。
また学校へ通うようになっても、スクールカウンセラーと、ではあるが定期的にカウンセリングを続けた。
何かしらの病名がついた訳ではないが、後から思えばあの時のぼくの精神状態は最悪だったし、おかしかったとも思う。
膨らんだ胸も、柔らかい身体のラインも、生理も、高い声も、女性らしくあることを強制されること（校風としてはむしろ女である前に一人の人間であることを尊重されることが多かったように思うが）も、嫌でたまらなかった。
ひと目で女と分かる名前も、「私」という一人称を使うことも、苦痛で仕方なかった。
奇しくもぼくが通うのは女子校であり、周りには女子しかいなかった。
これが共学であれば、自己を自己たらしめるものが他者であるように、男子という存在によってさらに自分が女であることを意識してしまっていたかも知れない。
だが、友人たちのはしゃいだ高い声にすら苛立ちが隠せなかったこともある。
とにかく、「私」と言えなくなったぼくは、自分の苗字を一人称とすることに逃げた。苗字に「さん」を付けて呼ぶこともあった。
漢字で機械的に記された自分の氏名を見ると、それが自分のものではないようにすら思えた。
ほとんど時を同じくして、ネットの世界で辿り着いたのが「ぼく」という一人称だ。
本当の自分とは全く関係のないHNを使っているので、その名前を一人称とすることもあったが、「ぼく」と言うのがしっくりきた。
本名への嫌悪感からかHNに「ちゃん」を付けて呼ばれることはどうしても受け付けず、誰かと仲良くなるたびに、それ以外の呼び方をして欲しいとお願いした。
ジェンダーとしての女性のステレオタイプを押し付けられることには少し抵抗を覚えるけれど、身体への嫌悪はなくなった。
それでも自分の名前を好きにはなれないし、公的な場以外で「私」とは言いたくない。
理解しろ！！！ と大声で主張することはしないが、私的な場面でのそういった選択の多様性に対して、もっと寛容な世界になれば良いのになあ、と思う。
正式な場では男も女も「私」と言うんだから、と指摘する人がいるが、嫌いなものは嫌いなのだ。
ぼくはネットの中の人物としてのパーソナリティを持ってはいるけれど、それは現実世界のぼくとは別人だ。
……という文章を発掘し、懐かしくなったのでここに葬ることにする。
トラバがアホすぎる……話あえる時点で不幸にならないだろ。
・「自分が2人いればこうするのに」の理想と「これやれば運営が最低限回る」の最低実態は別。理想の方しかみえてないのが家庭を不幸にする女性の考え方
・文句言ってるけど、これマネジメント2人にしたら余計に揉めるやつでしょ。結局自分が2人欲しいとしか言ってないんだから。(仕事に置き換えてそれはありえない)
・家事は全体把握が重要なので、どうしたって「主たる担当者」がいるほうが効率的になるし、そこを主担当者×2にするには高度な業務定義と情報共有体制が必要。お気持ちだけでは実現できない。
必要なコミュニケーションをとることもせず相手の知らないところでストレスを貯めて、勝手なタイミングで爆発して家族全員を不幸にする生きる核地雷。
女性の側から離婚を申し立てるタイプは８７％このタイプ。なお離婚が成功する割合は４割程度らしい。
（自主規制）
・ダメプロマネ感半端ねえ。自分で作業抱え込んで喚くプロマネっているよね。
・我が家では料理と洗濯は私の仕事（掃除と食器洗いは妻の仕事）なんだけど、もしどちらかかが「家事はフローだから云々」とか偉そうに言い出したら「じゃあお前が全部やれ」って話になると思うぞ。
・この手の「男はちょっと家事触った程度で知った風な顔するな」系の指摘、まあ分かるんだけど、結局「主婦は家に籠りきりだから社会の事を何も知らない」系のハラスメントのまんま裏返しでしか無いと思う。
このタイプは、人に任せられないし、人が自分よりできないことを許せないので、
ひたすら自分で仕事を抱え込んだ挙げ句、自分で仕事を取り上げたくせに夫が仕事をしないことを恨むという理不尽の塊。だいたいにして夫を見下して自尊心を傷つける。
・「「冷蔵庫の在庫把握」「メニュー決定」「買い出し」「数種類の献立思案」「冷蔵庫への格納」みたいなもの全部ひっくるめたのが家事」と「ゴルフ・飲み会・残業休出みたいなもの全部が仕事」の対戦結果が見たい
・「彼は良い夫にはまだまだ程遠い」と俺も読んでて感じたが「はいダメ、0点」と0点つけた時点でこの人も彼と同類だなと思いました。
女子校育ちや女性だけの人間関係が長すぎてそこからいきなり結婚するような女性が陥りがちなやつ。 このタイプは地雷というよりクレイモアなので、とにかく触れては駄目。反論も駄目。
夫がドMで奴隷志願者ならうまくいく可能性はある。 夫がドMであることを祈れ。
有能な妻の思考
家事ボード作ると楽だよ。マグネットで家事リスト作って、その日必要な家事だけホワイトボードに貼っておく。終わったらはがす。ボードに残ってることは手伝ってもらう。依頼の手間が減るだけでびっくりするほど楽
引き継ぎ資料 https://srdk.rakuten.jp/entry/2018/09/05/110000
イベントドリブン形式に変換 https://satoshi.blogs.com/life/2007/01/eventdriven.html
