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はてなキーワード: ハグとは
「2年ほど前に大病で入院した料理が得意な夫のレシピメモを、断捨離性分の妻がそっと処分。それに激怒した夫は間もなく帰らぬ人に。今も後悔している」～妻の投書にざわつく人々 - Togetter
hagexは死んじまったから、はてなでこの手の話がわかるのはtopisyuぐらいか。
俺等は読んだ瞬間臭いでわかる（非言語的に一瞬で判断つく）んだけど、
この投書は投書主がどんなに悪い奴かを説明する機能しかないわけ。
前半はバインダーの大事さを具体的なエピソード込みで表現していて、
そしたら怒ったし、死んだと。それで後悔。
これ誰が語ってるの？と。
これ書いてる神は断捨離に敵意があるか、断捨離を憎む人達を躍らせたいか、どっちか。
それ以外の反応をしようが無いようになってる。
そういう意味では雑な仕事だけど誰も気付いてないからこのレベルでいいのかも。
俺なら最低限、別の取りようがある風に仕込む。
まあ新聞投書って文字数の問題で文のシュールさが高まるという事情もあるけど。
いわゆる嘘松っていうの、
その話が実話か作り話かじゃなくて（つまり作り話ではあるけど嘘松じゃない、ということが沢山ある）
語り口の巧みか稚拙か、清潔か不潔かで決まるものだと思ってる。
この投書は巧みとまではいえないし、機能は単機能かつ露骨なため不潔そのもの。
評価できるポイントは最初のバインダー語りに具体的なディテールを入れたところぐらい。
hagexも煽り耐性は全然なかったし、プレイヤーとしてはレベル１だった。やつは所詮我々の中で最弱。社会人としては好人物だったみたいだが。
topisyuは煽り耐性も釣り耐性も高く何より分析家としては俺より上だと認める。けどプレイヤーとしての情熱はそこまででもない。
とても良いコメントです。
腕組をすることは自分自身をハグすること、という話を知っていますか。
タイトル以上でも以下でもないんですけどね。
なんというかセックスレスに悩んでいたことがアホらしくなってしまって。
下の子を妊娠してからだからかれこれ5年くらいセックスレスだった。
その間誘ったことは何度かあったけど全部断られて、誘われたことは一度もなかった。
なんというか、傷つくんですよねー。断られると。ズキーンって。
断られるかも知れないって思いながら誘ってる時点ですでに心臓が痛いのに、その上でにべもない断られ方をされると心が痛いこと痛いこと。
もうちょっと断り方あるだろー！って。今は無理だけどいつならOKとか、OKに向けた提案とかしてもらえないもんなんですよね。
こっちは一度でもお誘いがあったらよほどじゃなければ断るつもりなかったけど、一回くらいは断ってやりたい気持ちでいっぱいだった。
でも、一度でも断ったら二度と誘われることはないんだろうな。
なんだろうこの不公平感。愛情を持って接してる側が不利なのっておかしくない？夫婦って何？
性欲を満たしたいわけじゃないんだよなー。そんなの1人でいくらでも処理できるんだし。
愛を実感したいというか、お互いがお互いを喜ばせ合うことがセックスならこんなに簡単にできるんだからもっと活用していこうよってだけの話ですよ。
解消のために色々な努力はしたんですけどね。
断られたからって邪険にせずに、日頃の愛が足りてないのかなってねぎらったり気遣ったり。
でも、頭下げてまでしてもらうのは違うなって。
セックスを通じて互いの愛を確かめたいだけなのに、それじゃあただの行為になってしまう。
相手が上目線で「満足したか？」みたいな態度になってでもしたら満たしたいことと真逆ですよ真逆。
何気なくを装ってドキドキしながら手を繋いでみたら、さっと避けられたりするのこたえたー。まじでこたえた。
頑張って明るい感じでハグしたら一言「邪魔」って言われたのまじで辛かったー。
だから、どうしてセックスレスが突然解消できたのかの理由がわからない。まじでわからない。
そりゃもう本当に突然。
ある日、何気なく布団に潜り込んだ時に相手がすっとスペースを開けてくれたのがきっかけ。
あれ？いつもなら押し返してくるのに？って。
また拒絶されたやだなって心臓痛くしながらハグしてみたら、これもまたあっさりと受け入られて、それどころか相手も腕を回してくるじゃないですか。
子供が隣で寝てるのに？前はそんなんじゃする気持ちになるわけないよ！って怒ってたじゃん！！
そこからは本当に、今までの苦労はなんだったの？っていうくらい自然に行くとこまで行きました。
子供が寝てるからすごい駆け足でこそこそとしたセックスだったけど。
で、終わってみて考えると、やっぱり今までの苦労とかつらい思いをしてきたのは何だったんだろってなった。
自分ばっかり背負い込んで、相手はなんのつらい思いもしないでほんの気まぐれでセックスをして、過去、放置してきたことには罪の意識のかけらもない。
賢者タイムとかそういうの関係なくて、泣いたよね。あとでこっそり隠れて泣いた。
それでなんとなく、相手にこの気持ちを押し付けるのは良くないのかなって結論になった。
相手にはそもそもそういう意識がない中で、自分だけが悲しみを重ねていくのって健全じゃない。
仕事の飲み会でたまたま隣になった真面目そうな人が周りにいじられてて、その内容がセックスレスだったっていう。
お前真面目かよ！重い重い！って思ったら自分でも確かになーって思って、相手にそのことを伝えたら相手も確かになーって。
なんだ、二人でセックスすれば誰にも迷惑かけないよねー。むしろ夫婦仲も円満だよねー。
世の中うまくできますな！
いくら服を買ってもセンスがないチグハグな格好。だけど本人はハイセンスなだけだと思ってんだよな。
鏡を見ても自分の顔は見慣れてるからかわいいとブスの判別もできなくなってくる。
化粧なんてやっても下手くそで、ただケバくなるだけ。でも本人はそれでもうまくいってると思ってる。他を見たりしないから。メイクとかが載ってる雑誌なんて金の無駄じゃん笑って言って読まないしYouTubeとかでメイク系の動画を見てもメイクの仕方に注目するんじゃなくて、そのユーチューバーの容姿しか見てない。んで叩く。ブスじゃんって
twitterとかでかわいい子の自撮りを見ても、加工じゃん（笑）って言ってあたかもブスでもsnowでフィルターかければ可愛くなるって言ってるけど、ブスはsnowで加工してもブスなんだよ。でもブスはなんか今日調子悪いなって思ってる。いつでもブスだよお前は
見た目がどうにかなったとしても、喋り方が終わってるんだよな。面白いコンテンツを提供しなきゃって思ってらのかしらんが、自分が面白いと思っている身内ネタみたいなのとかネットスラングとか入れてくるんだよ。やめろよ可哀想になってくるよお前が。
あーあーここまでの話全部自分のことなんだけど、ここまで書いても私は明日には、チグハグなクソダサいファッションを良いと思うと思うし、ファッション雑誌は買わないし、ツイッターで加工じゃん（笑）って思ってそうだし、snowでなんか今日の顔調子悪いなって思ってるよきっと。
今、デリーのインディラ・ガンディー国際空港のカフェにいる。夜中1時出発成田行きの飛行機を待っている。
いつもなら搭乗時間が早くきて欲しいのに、今日だけはあと2時間くらい伸びてほしい。今日起きたことを今のうちに文章に残しておきたいからだ。
私は30代後半の既婚男性。令和どこ吹く風、自社のサービス開発の仕事のため先月からGW10連休を含めて今日まで単身インドのいろんな街で過ごした。
これはデリー滞在中のホテル内レストランで働く女性と一瞬だけ恋に落ちた話、という、しょうもない話だ。一瞬だけなので肉々しい話は何もないので期待しないでほしい。まぁ、人種、言語の壁も越えて、そんなこともあるんだなぁと自分も驚いた。だから、感情がまだ温度を保っているうちに備忘録として文章に書き始めた。
上記の通りインド滞在は仕事なので、基本昼は外出、夜はデスクワークとなる。よって食事は専らホテル内。衛生面を考えてもわざわざ外に食べにいくことはない。
とはいえ、せっかくなら現地料理を食べたい。。ということで結果、ホテル内のインド料理レストランに毎日通うことになる。
そのレストランで働いていたのがアーシャ（仮名）だ。年齢は聞いていないが後にもらったSNSアカウントから察するに20台前半。身長は150cm強くらいの小柄な女性。長い黒髪は後頭部で整えられている。目鼻立ちは我々日本人にはないレベルのくっきりさで、やや濃いめの化粧により一段と映える。そして、少し褐色の肌と黄色いサリーが抜群に似合っている。10mくらい離れていても美人だとわかる女性だ。
初日には「えらいかわいい子がいるな～」くらい思っていた。その後3日間はサーブされる時に雑談程度。
それよりも、食事の素晴らしさに感動していた。”Murgh Tikka Makhanwala”とかメニュー表記がよくわからないので、画像検索を駆使しながら、マトンやチキンカレーをメニュー上位から食べていった。鮮烈なスパイスが利いたカレーはもちろん、2センチちかくある米がまた美味しい（”ビリヤニライス”っていっていた）。毎晩の夕食が超楽しみだった。他の店員とも仲良くなり3日目にはシェフがでてきて、スパイスが利いた緑のアイスクリーム（おいしい）をサービスしてれた。一食6,000円くらいして夕食としては割高だが、本場のカレーの体験料として毎晩奮発した。
その3日目、私が食事を終えようとしていた時アーシャが近づいてきて、「頼みごとがあるのですが」と。話を聞くと、レストランの玄関のところで一緒に写真を撮ってほしいと。
これ、我々日本人にはかなり異様に感じるかもしれないけど、インドではそうでない。まだ日本人は珍しいのか、実はこの一週間、街中を歩いていると3回くらいインド人から「一緒に写真を撮ってほしい」と頼まれた。最初のうちは警戒もしていたが、特に悪意もなさげなので私も生粋のモンゴロイドとして毎回笑顔で応じることになった。アーシャのリクエストもその文脈と思い、普通に快諾した。パシャ。
流れが変わったのは4日目（昨日）。この日を最終日にしようと思っていた。フライトは翌日の夜中なのだがまぁ、バタバタ忙しそうなので夕食なんてする時間はないかと。
ということで、いつも通りレストランの玄関まで見送ってくれたアーシャに何かSNSやってないか聞いたらInstagramやっているとのことより、お互いフォローをしあった。そして「このインド滞在中に出会った女性のなかで君が一番美しかったよ」と伝えた。最後に「明日もこれるかもしれないけど、、、今日が最後のつもり」と伝え、私は部屋に仕事に戻った。
翌日（今日）。夜中に日本に帰る日。午前中少し時間ができたので、デリー南部にある世界遺産Qutub MinarにUber（←インドではめちゃめちゃ便利）で向かっていた。その時Instaでアーシャからメッセージが送られてきた。
「Good morning..」
私は「フライト前に時間が取れれば行く」みたいな返事をして、気にせず貴重な時間でデリー市内観光を楽しんでいた。
「Where are you?」
このメッセージを受けて思ったことは正直「アーシャ、お前もか。。。」だった。
というのも、この滞在中インド人のお金に対するがめつさに辟易していたからだ。タクシーの勧誘、勝手にガイドして金要求、靴を預ければチップ要求、カメラ持ち込みに金要求、と一挙手一投足に課金してくる姿勢にほとほと疲れ果てていた。
もちろん貧富の差も激しい社会のなか、少しでも生活をよくしようとみんな必死なのは理解できる。だから複雑な感情だ。インドでは大学新卒の初任給は6万円くらいで、それでもかなりいいほうらしい。
だから、アーシャも自分の店に少しでも上客の外国人を呼び戻そうとするのは自然なことだ。
よって、私もできるだけ中立な感情を維持しながら、まぁ曖昧な返事をして自分の時間を過ごした。
結局、予定より早くホテルに戻ることができた。夜中のフライトに備えてジムの更衣室でシャワーを浴びた。脱線するが、この更衣室はスパが併設されていて、アロマ、心地よい音楽、フカフカのタオルとソファーと「部屋より快適やないかーい！」とツッコミたくなる環境だった。フライトまでここで過ごしてもいい。ボディクリームも使い放題だ。
しかし、ホテルに早く帰れることが判明したときに指が滑って、彼女に「今夜レストラン行ける」とメッセージを送ってしまっていた。
というわけで午後7時頃、レストランに行き、盛大な歓待を受けて（※男性スタッフ達より）いつもの席に座った、、、、ら、彼女はいなかった（ずこー！）。
「まぁ、そんなもんだよな～」と落胆しながらも、「カレーに罪はない」と自分に言い聞かせて、メニューのなかで唯一食べてなかったチキンカレー”Murgh Balti”に舌鼓を打っていた。
しばらくすると、いつも通りサリーを身にまとった彼女が店内に入ってきた。が、ちょっと挨拶を交わして意外と（？）そっけない。
まぁ、こっちもフライトまで4時間くらいに迫っていたので淡々と食事を済ませた。最終日ということでシェフがまた2品サービスしてくれた。フライトの前はあまりたくさん食べなくなかったのだが（トイレ近くなるからね）、せっかくの好意だったので美味しく平らげた。なんかピザみたいなやつね。
そして、食事も終わりいよいよ店外にでた。その時アーシャだけが店外まで出てきた。
「I remember you said you are married?」
私は
と。
いつもお腹が敏感な私は、店を後にしてその足でトイレに駆け込み空港への移動に備える。
ソファーでリラックスしながら「最後に会えてよかったよ」とか「今ロビーにいる」とどうでもいいメッセージをアーシャ（勤務中）と交わし時間を待つ。
その時8時50分。出発まであと10分。
その時アーシャから連投が来る。
「I was thinking I’ll never let you go...but your home is in Japan. You have to go」
「I want to meet with you ...far from hotel」
ソファーに踏ん反りかえってリラックスしていた私はこれを見た瞬間、Nintendo Switchで遊ぶ小学生ばりの前傾姿勢に。そして、無視できないレベルで鼓動が高まる。おいおいおーいと。
私は彼女に「Can we take a little now somewhere?」と返信しながら、「コンシエ～～ルジュ！」と叫ばんばかりの勢いでハイヤーを30分ずらせるか受付で交渉開始。こんな時に限ってコンシエルジュが「？」とボケた顔してる（のちに彼がコンシエルジュじゃなかったと判明）。
「Now it’s not possible...I’m on front...sorry」
彼女もプロで仕事中なわけで、、、、まぁ、そうだよなとソファーに戻る私。
「Sorry to say…. I’m in love with you」
私も返答。
「Thank you, me too」
この時点で午後8時55分。出発まであと5分。
しかし、最後に少しでも会っておきたいと思い、、レストランのある上階にスーツケース抱えて移動。最初レストランのでかい扉で隠れてこちらに気づかなかったが、途中こちらに気づき、彼女も店外へ。
正直その時、こっちも心臓バクバク言っていたので、何話したかまったく覚えていない。時間も時間だったので1分も話してなかっただろう。
そして店内から見えない角度にあるエレベーターが開いた時、私から「let me hug you」と伝え控え目なハグをして別れた。”控え目”というのはそのエレベーターはガラス張りで外から丸見えだからね笑
そして、予定通り9時に出発。空港へ向かうハイヤーの中、40度を超えるデリーの風景が全然違うように見えた。嫌いになりかかっていた街なのに、彼女がいると思うだけで愛しく感じる。きっとこれからはグーグルマップでデリーにカーソルが触れるだけで心が騒いでしまうのか、など思ってしまう。
その後、無事空港に到着。チェックインを済ませ、搭乗時間を待つ間に電源があるカフェの一席でパソコンを広げ、この文章を書き始めた。
実は今、もう日本にいる。仕上げるのはさすがに間に合わなかった。
今日もアーシャは熱く大胆なメッセージを送ってくれている（インドの女性も結構情熱的なのね笑）。心の底からうれしいが、私と彼女の人生が今後交差することはないだろう。そして、今はともかく、彼女の中で私の記憶は次第に、普通に薄れていくだろう。せめてものお礼にレビューで彼女を名指しで褒めるくらいはしておこう。
この話は知人友人にもしない。そして、私のなかでもゆっくりと彼女の記憶は薄れて行くだろう。ただこの経験、実質10分？は私の人生にとって星の時間だ。
そして、思い出したいときに思い出せるように文章に残すことにした。一応匿名ダイアリーに載せるということをモチベーションにしたのでしばらくだけ公開させてさせていただき、ひっそり削除しようと思う。読んでくれた方、どうもありがとう。
ブログを読んでいるだけの会ったこともないしこれからも会うこともないシングルマザーだけど
スキンシップをする相手が我が子しかいないから、ブチューの顔で子供を追いかけ回すとか 子供の尻に顔をくっ付けるとか。子供が小さいうちはまだ大丈夫だと思うんだけど、ある程度大きくなったら性的虐待？？
寂しいときにスキンシップする相手が子供しかいないんだから子供とイチャイチャするのはもうそりゃそうなるよね。30過ぎて自分の親に抱きついて甘えるわけにもいかないし。
愛情不足してる人が結婚して、配偶者に親のように優しくされて庇護されて育てられていく夫婦だって世の中たくさんいるし。
こういう人こそ女性向け風俗とかレズビアン風俗に行って、人肌に癒されたらいいのに。
女性でも男性でも、自慰行為の話でも性行為の話でもいいので、それがどういう感じなのか、やったことない人にも分かるように経験を説明してもらえるとうれしいです。
もともと雑食・軽度のオタクだったのですが、二年ほど前から人生を曲げる勢いである作品の沼に落ちて、本気で二次創作BLを読みまわるようになりました。身体性がちゃんと取り扱われている作品なので、わたしの推している二人組はぜっったいセックスするし、そういう身体的コミュニケーションを好むと確信しています。しかしながら困ったことに、わたし自身はセックスしたこともないし性的な快感というのが何かよく分かりません。彼らはセックスが好きだと思われる、この「セックス」というものは、成人向け作品の規範においては快感を生むものとして設定されている要素であるらしい･･････という以上に思考を進めることができない現状では、わたしが行うことのできる考察はとても制限されてしまいます。なので、やったことがある人に教えてもらうのがいいだろう、と思い、みなさまのご経験についてお話伺いたく存じます。
せっかく匿名なので、以下、性というものについて現時点で私が分からないこと・考えたことについて書きました。
１．性欲について
寝ないと死にますし、食べないと死にます。でも、性的なことをしないと死ぬってわけじゃないですよね。「性欲」という言葉で呼ばれているものが一体どのような状態なのか、ということが分かりません。
仮説１－１ 男性の体をもった人には生得的に性欲があり、第二次性徴によって発現する。
仮説１－２ 性別によらず、生得的に性欲がある人間やそこそこの人間や皆無の人間が多様性をもって存在し、第二次性徴によって発現する。
仮説１－３ 性欲とは社会的構成物であり、訓練や習熟によってこの概念を獲得した人間に自覚される。
仮説２－１ 性欲は性行為や自慰行為といった身体的行為によって充足される
仮説２－２ 性欲は性行為や自慰行為といった身体的行為または、恋愛感情の保持や成人向けコンテンツの鑑賞といった精神的行為によっても充足される
仮説２－３ 性欲は（上記の）身体的行為と精神的行為の結合によって充足される
なんでそもそも性欲というものの存在自体を疑問視しちゃうかというと、睡眠欲や食欲のような身体的欲求の形で自覚される性欲というものが私のなかに存在しないからなんですよねえ。でもわたしは中高生ぐらいの頃から二次元成人向けコンテンツを見て回る、みたいなことはやってきており、なんとなくそういうことしちゃうのが「性欲」って言うんですよ、と言われるとそうなんですか～知りませんでした、って思うかも。
個人的に仮説１－１は、男性にのみ主体性を認めるジェンダー的な社会構造の結果生まれているような考えにも思えて眉唾なのですが、じっさいもんだい女の身体をもっている私に性欲が分からない以上、論理的には立てて置かざるを得ないなあという感じです。あっ、でも二次創作の参考にしたいので男性の身体を持っているひとは定期的に性行為／自慰行為をする必要性があるのかどうか教えてください。女性の身体を持っているひとは最初から自慰行為のやり方が分かっていたのか練習してできるようになったのかとか知りたいです。
あと仮説１－３もちょっとそんなことはないようには思われますね。種の保存につながる行動を発現させる遺伝子の方がより受け継がれそうなので。もちろん、人間というのは自ら構築した社会や文化によって本能を裏切るようにしながら暮らしているわけですが。
２．身体について
性行為／自慰行為って快感なんですか？ 快感ってなにがどういう感じなんですか？
この文章の本題です。これについてはもはや誰かやったことある人教えてくださいとしか言えないのですが･･････
成人向けコンテンツにおいては、性的なことは気持ちいいものだって価値観を前提にして大方の表現がされていますよね。でもやったことない人間からしたら、どこまでが形式的な表現上のお約束なのか、真実そういうクオリアのようなものが存在しうるのかが分かりません。でもわたしは推しのセックスをまじめに書きたいんだ！！助けてくれ！！！ まあそもそものところ身体的なクオリアを認識して表象するのってめちゃめちゃ難しそうですよね。インドア引きこもり人間には身体を認識することからして難しい。私がいま認識して言語化できる身体的快楽って、寒い日にこたつに埋まるとか、暑い日に手首を水で冷やすとか、二度寝しようと何もかもあきらめるときとか。あるいはこの辺はかなり本命に近いんじゃないかと思っているのは、虫刺されやあせもなどで皮膚をを掻きむしっている瞬間、排泄の瞬間。アダルトビデオを見てるとなんだか痒みとか摩擦とかが大事なのかなという仮説が立てられそう？？
もっとアダルトビデオを見れば、真実にさらに近づけるんじゃないかとは思うものの、インターネットの絵とか小説を主に摂取してやってきたので、三次元はぜんぜん探し方も分からないしあんまり楽しくもないんです、なんかこれはやや問題ある気もする。
自分でやってみれば分かるのでは、と自慰行為のやり方をググったりもしたのですがなんかぽいところには接近しつつもそんなにうまくできないです。練習がいるらしい。たいへんだな。
３．精神性について
机の上だけで考えるならなんとなくこっちの方が近づきやすい気がします。こう、犬猫じゃあないけど、お互いの信頼関係の表出としての接触を楽しむということですよね。いくらハグが好きな人間でも満員電車は好きじゃないだろってことはまあ机の上からでも簡単に想像できます。ここから精神的なことが身体的快楽に結びつくっていう仮説を導くことができるし、これはけっこう確からしい仮説だと思うのですが、人体って不思議ですね。ここからSMとか（『ナナとカオル』を読んだ）特殊プレイ的なものはなんとなく接近できそうな気もするのですが、そしたら逆に人間がなんで性行為をやる必要があるのか分からなくなってきました（そして性欲とは何かという問いへ戻る･･････）。
（性的な経験についてつぶさに述べているインターネット上の文章などでも、おすすめのものがあれば知りたいです。あらゆる情報を求めていますが、人と交際してみて確かめろというコメントは必要としていません。性的なこと（や人間の二者関係のあり方）について知識を得るために、じっさいに恋人を作ってみるという考えを抱いたことがなかったわけではないのですが、特に好きでもないひとに時間を使うなんてばかみたいですし、人生経験を増やすために誰かと交際したいというのは、相手の人間の人格を否定するのに等しい考えですからね。交際ではなく仲の良いお友達で、わたしとセックスやってみてもいいよって人がいるといいんですけれども。しょうがないので文献情報を収集することで自分の認識を更新したいと思います。
愛という概念について考えるために『饗宴』を読んでおり、次はフォイエルバッハの双数性についての何かを読もうと思っているのですが、こういう哲学方面でも愛や性についておすすめの文献も求めています。）
モヤったのは、プリキュアの1人である天宮えれなのお父さん(メキシコ人)が、他のプリキュアの娘たちをハグした場面だ。
こうした場面は、いわゆる異文化の人を書くときに使われがちなものであり、多くのアニメでハグによる挨拶が描かれているのはわかっている。
だが、今作のプリキュアは多様性をコンセプトにしており、これまで「異文化とどのように関わるか」という問題を丁寧に描写してきた。
そんな作品において、いきなり相手をハグするえれなの父は配慮が足りず、不適切ではないかと思ってしまった。
いくらメキシコでは挨拶でハグするのが普通であっても、日本で長く暮らしている人間が、日本において、初対面の相手に、何の説明もなしにいきなり相手を抱きしめる、というのは、かなり乱暴な挨拶である。
幸いプリキュアの3人に気にする様子はなかったが、抱きしめられることを嫌がる子もいるだろうし、場合によってはセクハラにもなり得るはずだ。
製作者達は、おそらく様々な挨拶の仕方があり、それを受け入れることが多様性を尊重することだと伝えたかったのだと思う。
しかし、相手の文化を「一方的に」受け入れるだけが、多様性を尊重することではない。自分と他者が「お互いに」相手の文化を受け入れ合うことこそ、多様性において最も大切なことではないだろうか。
そういう意味で、えれなの父のハグは多様性を軽視した、一方的な行為だったと考える。
トゥインクルプリキュアはすごく楽しく見させてもらっているし、多様性というもはやありふれた言葉について改めて考えさせられる優れた作品だと思う。
だからこそ、たった一場面の取るに足らない行為についても、考えずにはいられなかった。
願わくば、えれなの父にも握手や声かけによる挨拶を覚えてくれるようになってほしい。
(えれなの母もハグによる挨拶をしていて、それも問題だと思うが、そちらは異文化の問題というよりジェンダーの問題だと思ったのでここでは取り上げなかった)
我慢してまで続けることはないと思うで。
ただ、おっさんがいきなりレイプとかじゃなくて、ハグとか手をつなぐとか言うのだったら、どうもおっさんが距離を近づけるのが苦手なだけかもしれん。
バンドじゃない単なる遊びみたいなのでおっさんの人間性を図っていったほういいかもしれない。はじめは集団で、大丈夫そうなら1対1で。
でも、私たちのバンドを応援したいというおじさんがいて、赤字分はそのおじさんに負担してもらってる。
最初のころは「こんなにお金だしてもらって大丈夫？」「ぜったい下心あるよ」「やばい」みたいな話してたけど、メンバーの一人が「お金を出したいなら出してもらおうよw」と言い出して、負担してもらうことになった。
なにか見返りが必要とか、そういう話はなしで「ノルマ分のチケット代を出すからライブをやって。ライブが見たい」という話だったし。
その流れで、練習場所を確保してもらったり、ライブ用の衣装代も出してもらったりもした。
以前はライブの回数は少なくて活動も間延びしてたけど、頻繁にやるようになったらいい意味で緊張感がでて熱心に練習するようになった。
メンバーが集まると、ライブがどうしたら盛り上がるかとか、演奏の話しばかりしてる。
お客さんの反応がよくなって、メンバーはそれに刺激されてバンド活動に熱心になってという好循環になってる。
そういうふうに、いい感じだったんだけど、最近おじさんから私に好意があるというメールが送ってくるようになった。
ほかのメンバーの見えないところで手を握ったりハグしたり、みたいなことしてくるようになった。
もし、ほかのメンバーに相談したら、カンカンに怒って、おじさんをすぐ絶交にすると思う。
みんなで分担したら出せない額ではないけど、そうなるとモチベーション的に今のレベルの活発なバンド活動は維持できないような気がする。
私たちはチケットをタダにしないと見に来てもらえないレベルのバンドだけど、タダでも客に来てもらえないバンドも多いし、延べで月50人も来てもらえる自分たちはレベル高いほうだと思っている。
私自身もかなりバンドにハマってる。はてな風に言うと承認欲求が満たせて気持ちがいい。高揚感がある。
ここで尻すぼみになるのは惜しい気分になってる。
おじさんのセクハラは、私が我慢すればいいことだし、ほかのメンバーには黙っておくべきか。
でももともと友達とワイワイするのが楽しいというだけで始めたバンドで、おじさんを切っても元の状態に戻るだけだし、我慢してまで続けるようなことなのかという思いもある。
どれくらい多いかというと、恋人とベッドの上でキスやハグレベルの接触をしただけで、おもらししたのか?というくらい下着がびしょびしょになる。
シミが広がるのを見られるのが恥ずかしいので、グレーや紺の下着は出来るだけ履かずに黒ばかりを身につけている。
扱いている間なんかはとめどなく汁が零れてきて、ヌチョヌチョチュコチュコ音が鳴る。
正直、半端なく恥ずかしいのだ。
恋人は少し興奮しただけで下着をびしょびしょに濡らす自分を「可愛い～」と受け入れてくれるが、それでも恥ずかしいものは恥ずかしい。
恋人を愛撫している間も我慢汁が垂れ続けるので、最近は勃起したら即ゴムを付け、挿入段階でゴムを取り替える。
だが、そうするとゴムに溜まった汁の量でどれだけ自分が多いのかわかりやすくなってしまい、余計に恥ずかしい。
名誉のために言っておくが、早漏というわけでは無いはずだ。他の人よりは早いかもしれないが、恋人を満足させずに終わってしまうことは無い。
ただ本当に呆れるほど我慢汁が多いのだ。
1人でしている時も量にほとんど変わりがなく、AVで「びしょ濡れ～～」系のものを見ても、「今の俺の方が濡れてるな」と思う程である。
ここまで多いと何かの病気なのでは無いだろうか。
自分にとって性交中に1番緊張する瞬間は、相手の服を脱がせる時や挿入の時では無く、自分のズボンを脱ぐ瞬間だ。
ガチガチになった自分のモノがくっきり見えるほど下着が濡れていると泣きたくなるほど恥ずかしい。
それを見られるのが嫌で、ズボンも下着も一気に下ろす。思いっきり糸が引くのが恥ずかしい。
そうすると、それを察した恋人に少し笑われるのも恥ずかしい。
終わった後、少しカサつく下着を身につけるのも、それを家で手洗いするのも恥ずかしい。
このままでは自分が生きていく上で感じる「恥」の感情の原因のほとんどが「我慢汁」になりそうなのだ。
どうにかならないだろうか。
この記事で学ぶことができること
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2015年夏，任天堂からスプラトゥーンというゲームが発売された．
不幸にも周りにやっている人が誰もいなかったので，ゲーム専用のTwitterアカウントを立ち上げ，片っ端に見知らぬ人をフォローしまくった．
さらには，協力プレイモードである「タッグマッチ」の募集ツイートにFF外から突撃するパワープレイを繰り返した．
TPSであるスプラトゥーンは通話を求められることが多いのだが，当時は研究生活でヘトヘトだったこともあり通話など微塵もする気が起きなかった．
何故か女性に勘違いされ，男子高校生から発情されたこともあった．その性欲に使うエネルギーはセンター試験で発散しろ．
タッグマッチで遊ぶ過程で，佐藤(20代女性 仮名)という人物と知り合った．
佐藤は誰とでも仲良くなることができる類まれな才能を備えており，気がつけば佐藤を中心としたコミュニティが出来上がっていた．
結果として，ただスプラトゥーンをするだけの友人関係が3年ほど続いた．そのままであればよかった．
オフ会とは，あえて現実で飲み会やらカラオケやらをして結束を高めましょいという会である．
オフパコ(説明略)の怖さは2chで痛いほど見てきたので，私はあまり乗り気でなかった．
しかし，オフ会を終えても何食わぬ様子でTwitterでスプラトゥーンで遊んでいた彼らを見て，「ああ，これはそういう汚いコミュニティじゃないんだな」という感想を抱いた．
さらに「1回くらいならオフ会に参加してもいいか」と甘えたことを考えてしまった．
気がつけば私はオフ会に参加していた．何ならノリノリだった．
バックグラウンドが異なる人の話を聞くことは刺激的でしょうがなかった．
当時はなんだかんだで幸せだった．
何度かオフ会に参加している中で，佐藤の親友である小野寺(20代女性 仮名)と出会った．一目惚れだった．
恋愛事情でここまで続いたコミュニティをゴタゴタさせたくなかった私は慎重に動いた．
ちんちんに正直に動くのはだめだとインターネットにも書いてあった．インターネットに書いてあることは絶対なんだ．
良い年ながら未だに女性とデートをしたことがなかった私は共通の知人である田中に相談することにした．
結果として，田中の助力の甲斐もあり，2019年の1月に2人でデートすることになった．心底喜んだ．
当日，「手を繋いでもいいか」と童貞レベル340万の発言をした私に対して，「最近まで彼氏いたんだよね．まあいいか」と小野寺はノリノリな反応を返してくれた．
不慣れなヘアセットを頑張って良かった．
映画を観たりボドゲをしたりと心底デートを楽しみ，さあ帰るかというところで小野寺はとんでもないことを抜かした．
「ハグする？」
童貞レベル954万の私はテンパった．脳内で童貞緊急対策サミットが開催された．
審議の結果，「ここで行かなきゃ一生童貞だし，行けるところまでは行っとけ」という案が可決された．
ハグした．なんかすごかった．
複数の共通の知人に相談すると「やるやんけ」と褒め称えられた．これはコミュニティ公認なのか！？と喜んだ．
流れでラブホテルに行った．
直接的な行為には至らなかったが，一晩中ハグなりキスなりをした．ファーストキスだった．
その類の行為の一貫として，小野寺は耳を舐めてきた．慣れ過ぎか？なんだそのプレイ？
その翌週，翌々週もデートとハグがワンセットになり幸せに満ち溢れていた．
デートの一環として，一緒に私の新居を見に行くと，向こうから「同棲は来年ね」と満更でもないことを言ってきて，「ああ僕はこの人と結婚するのか」と考えていた．
内見デート中に「この前元彼と食事行った」などというやばい発言をしていたことも水に流した．
小野寺は2/14が誕生日であったため，バレンタインデーも兼ねてデートをしようという約束をした．
ここまでは幸せだった．
その翌週である2019年2月第1週目から，小野寺のTwitterは荒れ始めた．
共通のフォロワーである八木(20代男性 仮名)に執拗に発情するツイートが増え，自分の性癖をひけらかすツイートが増えた．
さらには，小野寺の会社に新しく入ってきた後輩(20代男性)に関するツイートが極端に増えた．
共通のコミュニティのメンバーは後輩に関するツイートに「いいね」を押しまくっていた．
小野寺は，誕生日の前日にも後輩からプレゼントをもらったことを自慢し，後輩にチョコをあげた旨の発言をしていた．
私はすべてに対して疑心暗鬼になった．
疑心暗鬼のまま2/14を迎えた私は最大限できるかぎりのもてなしをした(計4万くらい)．
プレゼントも出会う前に小野寺が高くて買えないと言っていたgelato piqueのナイトウェアに丁寧にラッピングをほどこした．
ディナー中，後輩にチョコを渡したこと，プレゼントをもらったことを改めて自慢された．
私があげたプレゼントはその場でラッピングを剥がされ，「まあいいじゃん」という査定が下った．
さらには「翌日用事があるのでご飯食べたら帰るね」とのたまった．
チョコはもらえなかった．
真剣に付き合っていてバレンタインデーにチョコを渡しそびれることってあるのか？
3週間前に約束した誕生日かつバレンタインデーの平日デートを早々に切り上げて休日にやることって何だ？
翌日，小野寺は他の誰かと一緒に遊んだツイートを垂れ流していた．
コミュニティのメンバーは当然狂ったようにいいねを押していた．
泣いた．
疑心暗鬼が極まった私は，病みツイートをするようになった．いっつも疑心暗鬼になってんな僕．
浮気の疑念が捨てきれず自己嫌悪が極まったためにTwitterアカウントを一時的に削除し、LINE上で小野寺と絡むようにした．
いよいよ小野寺は私を切り捨てに来た．
2月，3月は予定があるとデートの申し込みは平日休日ともに全て断られた．
ふとアカウントを戻してみると、「あなたはめんどくさいです」というメッセージが送られてきた．
見ていなかった小野寺の過去のツイートを見ると，私に対する愚痴で溢れていた．
その後小野寺はひたすらTwitter上では私を無視し，代わりに誰とも知らない男に対するツイートが増えた．
病みツイートをしたことについて謝ってみると、「やっぱり君のことは恋愛対象とは見なせないから，これからは友人でよろしく」といったメッセージをよこしてきた．
女はこんな簡単に同棲話をなしにできるのか？「やっぱり」って何だ？
女は恋愛対象じゃないやつの耳を舐めて，ファーストキスを奪うのか？好きでもない人間とラブホテルに行くのか？
というかお前が原因で病みツイートしたのに，何でそんな上からなの？
諦めきれなかった、というか納得できなかった私は，直接会って話がしたいとメッセージを投げた．
最後に会った日のことはあまり覚えていない．渋谷で鉛のようなハンバーグを食べた気がする．
「君に萎えた．もう二度と会うことはないと思う」と言われたことだけは覚えている．
私は何も話すことができなかった．
向こうは私と話す価値がないと判断したのか、何も言わずに30分ほどスマホで何かを見ていた．
気がつけば，フォローを外していた．
呆然としたまま家に帰ってツイッターを開くと、コミュニティのメンバーが仲良さ気に小野寺と遊んでいるスクリーンショットをアップしていた．
こんな別れ話をしておいて遊ぶ気って起きるものなのか？それってコミュニティのメンバーに別れの相談してたってことじゃないか？
キモい童貞捨てて良かったねパーティでもやってた？楽しそうじゃん．僕も入れてよ．
ちなみに初デートからここまで2ヶ月ないです(最後に会ったのが2019年3月第2週目)．遊びで捨てる気はなから満々やんけ．
ちなみにちなみに小野寺の言い分だと僕とは恋人関係に無かったそうです．
手繋いでデートして，ハグして，ラブホで耳舐めて，一緒に家の内見行く人は恋人ではないらしいです．
何？恋人ってどうやったら成立する関係なの？小指切り落とすとかそういう古典求めてないけど？
こんなに早く捨てるなら最初からハグを促す発言をしないでくれ．童貞にはそれが本気かどうかわからない．
小野寺と関係が切れた後，コミュニティのメンバーは嬉々として小野寺の性癖を垂れ流してきた．
小野寺が自分にわずかにでも非があると思っていたら，このような案件の直後に自分の性癖など呟かないだろう．
またコミュニティのメンバーも，小野寺に非があると考えていたら小野寺の発言に肯定的な態度を取らないだろう．
コミュニティのメンバー全員が事情を把握していたとは考えていないが，一定数のメンバーに面と向かってデートしていたことを指摘されたこともあった．
数は多くないにせよ，事情を察した上で小野寺の発情ツイートを容認していたメンバーがいたと考えて間違いない．
彼らの態度が「私に全ての非があった」と間接的に結論づけるものであるとしか考えられなかった．
女性は無条件にフォローを外した．小野寺の囲いも無条件に外した．
60人ほど居たフォロワーは気がつけば15人程度になっていた．囲い多すぎん？
残った15人のうちの1人である，3年ほどの付き合いの友人からは「コミュニティに迷惑をかけた君とはもう遊ぶことができない」と言われ、縁が切れた．
泣いた．
フォローを外すだけで迷惑をかけることになるのか？この程度の関係の人と3年間僕は遊んでいたのか？
誰が悪いとか悪くないとかはもうどうでもいい．
僕は好きな人(友人，恋人どちらも指す)とたまにボードゲームをして、たまにゲームをする日常が欲しかっただけなんだ．
もてあそばれた私は深夜一人で誰が見るわけでもない日記を書いている。
僕が全て悪かったのか？
小野寺が浮気をしていたのかは定かではないが，他の複数の男に対する発情ツイートが散見されたのは客観的な事実である．
それに対して一定数の囲いが小野寺の行為に対して肯定的な態度を取ったこともまた客観的事実である．
僕はそれに何も言わず耐えなければいけなかったのか？
小野寺に関するツイートをひたすら呟くような人間を受け入れていれば、このような事態にはならなかったのか？
もう何もわからない．
ということで，ネットの友人関係はフォロー一つで外れるほど脆いものであるし，性欲が異常に強い女は危険だなってことがよくわかる小噺でした．
あと，どのコミュニティでも権力があるのは、コミュニティ発起人と距離が近い人物だということもわかりました．
コミュ障ブサイク脇役の意見は誰も聞き入れません．残念ながらこれが現実です．
この記事を最後まで読むような暇人は，コミュニティ単位で友達を作るのではなく，一人一人と大切に付き合うようにしてください．
(追記)
事情を知った5,6人ばかりの友人が変わらずコンタクトを取ってくれた．
3年間築き上げた人間関係は無駄ではなかったんだと，救われた．
数は決して多くはないが，この繋がりは大事にしていきたい．
コミュニティを抜けた後日，前述の5, 6人ばかりの友人の内1人から，コミュニティ内で私に対してストーカー嫌疑がかかっているという噂を聞いた．
流石に看過できないと思い，以前仲良くしていた何人かの知人に事情を説明した．
結果として大部分の人間からは理解が得られ，ストーカー疑惑は晴れた．
私と彼女との関係を知りながらも，彼女の浮気公言を「いいね」という形で容認し，さらに別れ話当日に彼女と通話を行っていた正岡(仮名 20代女性)だ．
私は正岡こそがストーカー嫌疑を吹聴した人物なのではないかと疑ったが，本人は違うと主張していた．
正岡からは，自分は「いいね」と通話を楽しんでいただけだという開き直りを受けた．
さらに，現実で何度遊んだとしても，またそこにどのような理由があったにせよ，ブロック解除という行為に至った私のことが許せないようだった．
実際，ブロック解除に関しては私の精神性が起因したものであるため正岡を咎める筋はないが，SNS上の一機能でそのように受け取られたことは衝撃的だった．
また，正岡は今回の事態すべてを知らない様子だったが，私と小野寺の関係自体は理解していた．
その上で自分のSNS上の行為に非がないと主張し，ブロック解除をした私を批判するというのはお門違いなのではないかと思った．
正岡はコミュニティを自ら去った私がわざわざ話を伝えに来たことを見苦しく感じているようだった．
確かに見苦しいことには間違いない．
ただ，私は小野寺に勤務先，住所，本名をすべて知られており，虚言の吹聴は看過できなかった．
また，一時期仲良くしていた人物に対しての説明責任を果たしたかった．
この態度自体を好ましく思われないというのなら，私が大切に思っていた人間関係に価値はなかったのだなと悲しみを覚えた．
登場人物のすべてが自分を客観視できていれば，このような事態には陥らなかった．
また事情を伝えた自称童貞の知人からは「美人なんてそんなもん．僕がそれを聞いて小野寺との関わりを変えるつもりはない」という意見ももらった．
確かに誰が小野寺と仲良くしようが，それは私が口出しする筋合いはない．
この件でショックだったのは，私の恋愛観と自称童貞の知人の恋愛観にギャップがあったことだ．
彼に限らず，クリスマスイブにリア充爆発しろと叫ぶコミュニティのメンバーの日常にはこうした事態が溢れていたのだなと，結果的に健全だと思い込んでいたコミュニティが当初から危惧していた不純なコミュニティと変わらないのだと，気がついてしまった．
そして，それを知らなかったのは子どもの私だけだったのだなと悲しくなった．
私と連絡を取ってくれる他の知人についても，小野寺との関わりを変えるつもりはないということだった．何なら，現実で徹夜で遊んだこともあったとのことだった．
やはり，こうした痴情が日常的に溢れているのだろう．
繰り返しになるが，誰が誰と遊ぼうと自由であるというスタンスを変えるつもりはない．
ただ，彼らの態度に生理的嫌悪感を抱いていないというと嘘になる．
私は，彼らとの繋がりを絶った．
最後になるが，ストーカー云々の虚言を信じ，吹聴した人物がコミュニティ内に存在することは事実である．
犯罪者扱いをされているコミュニティにはもう戻る価値もないだろう．
居心地が良いと思い込んでいたコミュニティにおいて、僕はただのゲームの相手というアイコンに過ぎず、そこに友人関係はなかった。
ただただ救いがない一件だった．
得られたものは，何もなかった．
ほんとうにおわり．
そんなに相手のことが好きなのに、相手の意見を尊重できないって、どういうこと？
性格が良いから好きとか言ってるけど、要は外見が好みってだけでしょ。
相手にどう思われてもいいから、好みの外見の人を自分本位にハグしたりキスしたいだけ。
自分の好意へのレスポンスが「善意」と言い切られるのって結構しんどいなという話。
ちょっと前から付き合ってる女の子。大体半年前くらい。俺の方から告白した。オッケー貰えたときはマジで嬉しかったな。
で、今日半年ぶりに会った。遠距離恋愛で、会いに行って告白してからずっと会えてなくて、でもやっとまた向こうに行く機会が手に入ったんだわ。ワクワクしたよね。そりゃ声は聞いてたけどさ、やっぱちゃんと会うのって違うじゃん？
でさ、いざ会うと何か違うのよ。場所選んでハグとかキスとかさ、やるわけじゃん。感じる彼女からの不和。
結論から言えば、「友達に戻るってこともアリじゃないか」って言われた。彼女すげー優しいからすげー言葉選んでくれた。俺が彼女のことめちゃめちゃ好きなの知ってるからさ。でも自分は気持ちを返せないし、そもそも人を好きになったことないし、返せる未来を思い描けないんだと。それが申し訳ないって。他にも色々デメリットや何やを言われたが割愛。
まショックだよね。そりゃ電話している間に温度差は感じてたよ。色々考えさせちゃってるなってのもうっすら感じてた。それでもさ、俺と友達として話すのは楽しいけど、抱きしめたりキスしたりするのを「(増田くんが私を好きすぎてしんどそうだから助ける意味合いの)ボランティア」って言われるの、わりと堪えたよね。
今彼女とさよならして飛行機に乗ってる。さよならって別れた訳じゃない。色々つらつら言われたデメリット、全部「ここはこうだから違う」つって、「君にとってメリットがそんなに無いだけならまだ縁を繋げたい、関係を続けることでマイナスになったり別に好きな奴ができたら潔く別れる」って説得した。食い下がりとも言う。無様だよな。でも好きなんだわ。「そこまで言うなら、不毛だけどずるずる行こうか」って言わせたよ。無理矢理。
何とか延命できた安心感、彼女の人がいいところをまた知って惚れ直す気持ち、やっぱり「善意」しかねえんだなっていうショック、彼女のためを思うなら別れた方がいいのにできない自分への情けなさでぐちゃぐちゃになってる。死にてえな。
でも、私たちのバンドを応援したいというおじさんがいて、赤字分はそのおじさんに負担してもらってる。
最初のころは「こんなにお金だしてもらって大丈夫？」「ぜったい下心あるよ」「やばい」みたいな話してたけど、メンバーの一人が「お金を出したいなら出してもらおうよw」と言い出して、負担してもらうことになった。
なにか見返りが必要とか、そういう話はなしで「ノルマ分のチケット代を出すからライブをやって。ライブが見たい」という話だったし。
その流れで、練習場所を確保してもらったり、ライブ用の衣装代も出してもらったりもした。
以前はライブの回数は少なくて活動も間延びしてたけど、頻繁にやるようになったらいい意味で緊張感がでて熱心に練習するようになった。
メンバーが集まると、ライブがどうしたら盛り上がるかとか、演奏の話しばかりしてる。
お客さんの反応がよくなって、メンバーはそれに刺激されてバンド活動に熱心になってという好循環になってる。
そういうふうに、いい感じだったんだけど、最近おじさんから私に好意があるというメールが送ってくるようになった。
ほかのメンバーの見えないところで手を握ったりハグしたり、みたいなことしてくるようになった。
もし、ほかのメンバーに相談したら、カンカンに怒って、おじさんをすぐ絶交にすると思う。
みんなで分担したら出せない額ではないけど、そうなるとモチベーション的に今のレベルの活発なバンド活動は維持できないような気がする。
私たちはチケットをタダにしないと見に来てもらえないレベルのバンドだけど、タダでも客に来てもらえないバンドも多いし、延べで月50人も来てもらえる自分たちはレベル高いほうだと思っている。
私自身もかなりバンドにハマってる。はてな風に言うと承認欲求が満たせて気持ちがいい。高揚感がある。
ここで尻すぼみになるのは惜しい気分になってる。
おじさんのセクハラは、私が我慢すればいいことだし、ほかのメンバーには黙っておくべきか。
でももともと友達とワイワイするのが楽しいというだけで始めたバンドで、おじさんを切っても元の状態に戻るだけだし、我慢してまで続けるようなことなのかという思いもある。
一時期たくさんの男の人とエッチしていた。まだ相手がご飯奢ってくれたり、一緒に出歩くのは警戒されるような歳の頃。
ほとんどワンナイトになっちゃったけど、色んな人と遊んでいた。気持ちよくて、でも終わるとやっぱ満たされなくていっぱいハグして返してもらってた。それを繰り返しているうちに、ホテルを出て帰る電車の中、泣いてしまったことがある。
そのとき、セックス依存症じゃないかと思ったり、自分が性行為ではなく、そこに愛情が欲しいと感じてしまっているのかもしれない、と思い某アプリを消した。
初体験がワンナイトなのも悲しいし、 とっても気持ちいいのに、すごく苦しかった。
