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はてなキーワード: 強がりとは

2019-04-19

anond:20190418235632

1人で生きていく宣言って、下の世代から結婚できなかった女の強がりだと馬鹿にされてる気がある

2019-03-22

社会不適合限界夢女はオタク彼氏三次)を両立できるのか

はてな投稿

多分私の友人知人の範囲に私の複雑な心境を真剣問題と受け止めてくれる人はいないだろう。(正確に言えばひとりだけいたがそのひとりが今問題人物であるから相談するわけにもいかない)

しかしこの広いネットの海なら共感批判どちらかはさておき真剣問題理解してくれる誰かがいるのではないだろうかと思い投稿してみることにした。

半年ほど前に小学生の頃から10年位1キャラの夢女をし続けてきた大学生(私)(19)に三次(同級生)の彼氏ができた。

優しくて情緒不安定世間から見たら奇妙な言動が多いらしい私に寛容、すぐ疑いがちな私でも不安なく穏やかに過ごせるくらいの愛情をくれて友人も多く優秀で、運動部、異性からアプローチもそこそこ受けてきたらしいどうして私と付き合っているのかよくわからない所謂ハイスペック。私が長年夢女子をしていることもよく知っていて理解を示してくれている。

出会いというか付き合うに至る経緯は彼が私のオタク活動や夢活動に対する愚痴をひたすら聞いてくれていたことだと思う。

私は基本無関心故に温厚にみられがちだが自分の関心のある分野に関しては日に数回単位でキレるタイプの心の狭い面倒くさいオタクだ。

しかし夢女子としてネット上で活動する際には(人によってスタンスは違うだろうが私の場合自分キャラカップリング推してくれる人(所謂固定)を獲得したかたか炎上絶対に避けたかったしスタンスの合わない夢女子にも媚び売りというと大げさかもしれないが♡を送ったりリプを送ったりしていた。(彼は人気が高かったから気を抜くと他担夢女子の彼の固定がわたしでなくなってしまう)

そんな生活をしていると推し推し作品は好きでも正直ネット上での活動は基本楽しくないどころかストレスが溜まる一方だった。しかネット上に吐き出すと万一のことがあった際に面倒であるため私は界隈と無関係かつ文字に残らない状態愚痴が言える場所を求めた。しかしそこでは基本的二次元ガチ恋をすることそのもの理解が得られず愚痴を吐き出しても消化不良になりがちだった。そしてそもそも根が面倒くさい性格をした、推し以外への関心が薄く人間関係を築いてもすぐ壊したくなり、休日は家に引きこもりたい連絡無粋には(一般には理解が得難い)愚痴をひたすら聞いてくれるような友人はいなかった。(

しかし彼はずっと話を聞いてくれるうえにそこに(多分)理解を示してくれていたため界隈で嫌なことがあっても話せば気持ちが落ち着いた。そしてまた何かあると愚痴っていた。(最低)

そのうちほかの話もするようになって気が付いたら彼氏になっていた。

ただ、あれから半年ほど経っても未だにこのまま付き合っていてもいいのだろうかという思いが拭えない。

正直長い間ずっと夢見た二次の彼は今でも誰よりもかっこいいと思う。尊敬できるところもたくさんある。恋愛感情ほとんどなくなった(と信じたい)が元々推し恋人関係であることが苦手?で恋人というより崇める(しか恋愛感情はある)オタクだったため推し、執着、尊敬…etx諸々の感情は以前ほどでないにしろ界隈でオタクとみなされるには十分すぎるほど残っている。一番彼に熱を上げていた頃ほどほかの誰かに愛情を注げるかはまだわからない。しかし今は全力を注ぐことはできていない。

どちらにも全力を注ぎきれない宙ぶらりんのまま付き合っていてもいいのだろうかと思ってしまう。

そもそも私が一番理解できなかった夢女子は「彼氏旦那、(好きな人)がいる夢女」と「複数夢女」だった。(あと「二次元ならありのまま自分を受け入れてくれる♡」とかいう夢女も理解できないが今回の話とは特に関係ないので割愛

愛(狂気?)を注いでも注いでも無反応(ブラインド商法のグッズで推しを引いたりはするけど)で、フィアンセと言いながらも結局自称であるから常に不安が付きまとって、そもそも会えなくて、話したことがないどころか見たこともないといえばない。そんな不安定な中でもほかに目移りしないで浮気しないでアプローチも断って、一途に推しの夢女をしていたらもしかしたらいつか…って思ったりもしていた。

少なくともその過程で心や脳が蝕まれて可笑しくなって、そのうち幻覚かなにかで会えるんじゃないかくらいには思っていたし、だからいっそ自分自分の脳の働きを正常じゃなくそうみたいなこともちょっとしたりしていた。それに彼がいるのに次元違いとはいえ他がいるというのは彼が二次元存在であることを自分自身が認めてしまことなのではないかとも思っていた。二次元浮気し放題とかいう奴らは大嫌いだった。

からそれをしていた上記の夢女達は私には理解不能だった。

しかし今私はまさにその一番理解できない夢女になった。

そして三次の彼に対してもこんな不良品なうえに中途半端な私と付き合っている時間から早く解放していい人を見つけたほうがいいんじゃないかって思う。

上記のように悩むことはあるとはいえ毎日不安定で泣いたりキレたりしつづけていたころに比べると私の精神状態は断然良い。

付き合う前にいろいろいっていたことや私の顔に出やすから想像するに恐らく彼はある程度上記のことも察しているだろうし(おそらくその上で)

私を逃したら私のような子と付き合うどころか知りあいになることさえできないだろうからいつまでも待っている、みたいなことも言ってくれている。

初めて見た種類の人間らしい。彼に限らずよく言われる。

(確かにいかいかはさておき珍種ではあるよね… いや珍しいだけで特にそれ以外に価値はないけどね?しか恋人に珍しさ要る??)

でも別れたいかと言われると個人的には別れたくない。

そもそもこの良すぎる彼氏に対してもこんなに悶々とする程度には彼氏ができるということに抵抗があったタイプ(僻みでも強がりでもなく恋人がほしいという感情理解できなかった)にも関わらず一緒にいたいと思ったから付き合うという申し出を受け入れたわけだから正直に言えば相当好き。

ただ未だに推しを見るとなんだか罪悪感が湧いて複雑な気持ちになったりもするし彼に対しても罪悪感が湧くときはある。

でも長年ずっと大好きだった推しはいつまでも大好き。

から本当は(恋愛感情で)彼氏が好きで、罪悪感なく楽しい気持ち推しに対してオタ活したい。

推しオタクは一生やめたくないしやめられない。ただ見るたびに沸く罪悪感がなくなってほしい。

我儘だとは思うけど、推しを見たときの罪悪感、なくならないかなあ。

推しを見ているのは楽しいけどね、ふとした時に罪悪感が頭をよぎったりするよね。

それに今がしあわせだけど私のキャパは決まっているか推し人生を全振りできないのはすこし淋しいよね。

人生全部賭けて推します!!!みたいな若くて熱のあったオタクだったころが懐かしいくなったりもする。

夢女としてではなく一オタクとしてならまた(以前ほどとはいかなくても)オタクできるんじゃないかなあと思ったりもするし解決したい。

2019-03-12

彼氏彼女がいることってそんなに大事

ここ1年ぐらい特定の誰かと一定期間親密にすることがなくて、最近は周りからパートナーがいないことに対して奇妙な目で見られたり、「えwww彼女いないのwww」って煽られたりする。

好きになったから付き合うんじゃないのかな?パートナーが欲しいから付き合ったりするのかな?

たまたまちょっと強がりな人が周りに多いだけ?

2019-03-09

anond:20190309124812

マジで疑問なんだけど、どこが強がってんの?

「俺はそんなことないぞ!」とかならまあ強がりと言えるだろうが、

「おまえは下劣だな」は仮にその認識が間違ってるとしても

自分を強く見せることに何らつながらないぞ。

2019-03-03

褒められてもフォローされても もやっとする

その言葉が通り一遍の形ばかりのもの

話題にも、その話をする私にも興味ないのが伝わるから

それに私は自嘲発言するけど、別にそのことを大して気にしてもいない

気遣ってほしくて言ってるわけではないのだ

彼は丁寧な態度は崩さないけれど、ひどく貧乏ゆすりをしている

ああ、イライラしているのだな、と分かる

精一杯の強がりなのか私をバカにしたような表情とポーズを取るのが見苦しくて 一層目を逸らしてしまった

話せど話せど モヤモヤが広がってくばかり

もう辞めていいのかもしれない

2019-02-13

anond:20190213145321

でもお前恋愛に興味がないですって言ってる童貞を見ると強がりだと決めつけて全力で叩いちゃうじゃん

2019-02-07

anond:20190207203456

あのさ、あなたがどっからか私(というかフェミ的な意見)の書き込みを見つけて絡んでくる回数と速度と時間帯が、私の予想を超えるものなんだけど、あなた生活大丈夫

あなた宛てじゃないコメントにまでいつのまにか返信ついてたのにはびっくりしたわー。恐怖だわー。

そりゃコメント自由だけどさ、そこまでして絡んでくる情熱はなんなの?

私に対してもこうなのに、まさか他の人のフェミっぽい発言にまで絡んでたりするわけ?

私も寝不足なっちゃったけど、あなたがこの前言ってた「徹夜しても定時まで仕事できて満足してる」って、ま・さ・か、強がりじゃないよね?

私には、凄まじい監視体制フェミ憎しの活動しながら不毛イライラを溜めてるようにしか見えない。心配だなあ。


で、あなたが「女性差別はない」って言い張って変わらない限り、私も同じ反論しか繰り返せないんだけど、どうする?

まだ懲りずにお話続けたい?

anond:20190207085116

あのさ、あなたがどっからか私(というかフェミ的な意見)の書き込みを見つけて絡んでくる回数と速度と時間帯が、私の予想を超えるものなんだけど、あなた生活大丈夫

あなた宛てじゃないコメントにまでいつのまにか返信ついてたのにはびっくりしたわー。恐怖だわー。

そりゃコメント自由だけどさ、そこまでして絡んでくる情熱はなんなの?

私に対してもこうなのに、まさか他の人のフェミっぽい発言にまで絡んでたりするわけ?

私も寝不足なっちゃったけど、あなたがこの前言ってた「徹夜しても定時まで仕事できて満足してる」って、ま・さ・か、強がりじゃないよね?

私には、凄まじい監視体制フェミ憎しの活動しながら不毛イライラを溜めてるようにしか見えない。心配だなあ。

で、あなたが「女性差別はない」って言い張って変わらない限り、私も同じ反論しか繰り返せないんだけど、どうする?

まだ懲りずにお話続けたい?

anond:20190207194044

あのさ、あなたがどっからか私(というかフェミ的な意見)の書き込みを見つけて絡んでくる回数と速度と時間帯が、私の予想を超えるものなんだけど、あなた生活大丈夫

あなた宛てじゃないコメントにまでいつのまにか返信ついてたのにはびっくりしたわー。恐怖だわー。

そりゃコメント自由だけどさ、そこまでして絡んでくる情熱はなんなの?

私に対してもこうなのに、まさか他の人のフェミっぽい発言にまで絡んでたりするわけ?

私も寝不足なっちゃったけど、あなたがこの前言ってた「徹夜しても定時まで仕事できて満足してる」って、ま・さ・か、強がりじゃないよね?

私には、凄まじい監視体制フェミ憎しの活動しながら不毛イライラを溜めてるようにしか見えない。心配だなあ。


で、あなたが「女性差別はない」って言い張って変わらない限り、私も同じ反論しか繰り返せないんだけど、どうする?

まだ懲りずにお話続けたい?

anond:20190207191529

>君が俺の矛盾をついたことなど一度もないぞ?

気付いてないか強がりかのどっちかだな。


>前私が寝た後に散々自演して賛同リー伸ばしてたのは笑ったわ。見苦しい

ん?何の話だ?

ここって匿名だよね?

私なんか自演を疑った相手から「ここで自演を疑うのはほにゃらら」みたいな罵倒されたことあるんだが。

エビデンスの出しようもないのに自演認定とか……。

2019-01-19

anond:20190119120452

そういう強がりを言わないとならない時点で、お前より俺のほうがかってるな。

強がりを言いたいけど、実際弱くて言えないから、わざわざ弱ってるやつを狙っていって強がってるだけだろ?君は。

そんなみっともない形でしか強さを誇れない時点で、世界で最弱の人間だな。

2019-01-05

anond:20190105230627

それ考えると「男勝りな女」が、如何に強がり思い込み構成されているのか・・・というな。

2018-12-25

anond:20181225084544

それは貧乏な家の子の、ただの強がりなんやで?

実際は金がないから買ってもらえないって状況を繰り返した結果

物欲がなくなり悟ってしまったんやで

2018-12-18

今日も女は愚痴育児

毎日愚痴ってばかりの主婦垢が三行半を突きつけられて最後強がり わらい

2018-12-10

青い空が輝く 太陽と海のあい

“オッケーよ"なんて強がりばかりの君を見ているよ

サクソフォーンの 響く教会通りの坂降りながら

美しさ oh baby ポケットの中で魔法をかけて

から oh baby 優しさだけが溢れてくるね

くだらないことばっかみんな喋りあい

嫌になるほど続く教会通りの坂降りて行く

日なたで眠る猫が 背中丸めて並ぶよ

“オッケーよ"なんて強がりばかりを僕も言いながら

本当は思ってる 心にいつか安らぐ時は来るか?と

美しさ oh baby ポケットの中で魔法をかけて

から oh baby 優しさだけが溢れてくるね

くだらないことばっかみんな喋りあい

嫌になるほど誰かを知ることはもう2度と無い気がしてる

左へカーブを曲がると 光る海が見えてくる

僕は思う! この瞬間は続くと! いつまでも

南風を待ってる 旅立つ日をずっと待ってる

“オッケーよ"なんて強がりばかりをみんな言いながら

本当は分かってる 2度と戻らない美しい日にいると

そして静かに心は離れてゆくと

美しさ oh baby ポケットの中で魔法をかけて

から oh baby 優しさだけが溢れてくるね

くだらないことばっかみんな喋りあい

町を出て行く君に追いつくようにと強く手を振りながら

つの日か oh baby 長い時間記憶は消えて

優しさを oh baby 僕らはただ抱きしめるのか?と

高い山まであっというま吹き上がる

北風の中 僕は何度も何度も考えてみる

2018-11-29

振られたので

同じ失敗をしないように備忘録。まあ、偶然読んでくれた諸兄は参考までに。

結論から言って好きな女性に振られた。食事に誘って好意を伝えたところNOを突きつけられた。

藁を燃やして魚を炙るようなちょっと凝った居酒屋に行ったんですね。そこでまあいろんな種類の日本酒を酌み交わしたんだけれど食べ物に関しては俺、シシャモしか頼まなかったの。しか尋常じゃない数。

ここで「ははあ、さてはこの人、相当なシシャモ大好きっ子なのでは」なんて言う人がいるかもしれないがそれは早計である申し訳ない。

どうして俺がシシャモ頼んだのかって言うと、こういう訳である

シシャモってメスばっかりじゃないですか普通は。そしてシシャモばっかりを頼んでもしょうがないじゃないですか。すなわちそれによって、メスばっかりじゃつまらないよ世界が、女と男は両方いて仲良くしていた方が楽しいよってことを暗に体現したわけ。これが確立された俺のやり方。口で言いはしたけど。

そしたら無視をされて特に何も進展はなく飲み会は終わりました。

一人帰る途中の信号待ちのとき「ふーやれやれ。殊勝なお嬢さんだ」という文言を通常の声量で放出した。これが俺にできる精一杯の強がり

ま。みんながんばろうぜ。

2018-11-25

anond:20181125111142

それに加えて一部のiPhone狂信者によるAndroid蔑視強がりは未だに理解できない

通知センターコントロールセンターウィジェットとかAndroidは使いにくくてどうのって言ってたのにiOSに搭載されたら大絶賛するとかホントどういう心理状態なんだろうか

2018-11-24

 ずっとずっとわかってたけど言葉にしたくなかったことがあります

 好きな人がいます。何で好きなのかわからないけど、どこが好きなのかはわかります言葉の選び方、思考の運び方、声、話し方、好きなところはたくさんありました。今でも好きです。

 でも、とてもつもなくありふれたことなのですが、相手は私のことが好きでありません。

「好きです」とは言います。でも「あなたの好きとは違う好きだと思います」と言います。そこまでは理解できるんです。わかります。でもその後に「大切です」「ずっと一緒にいたい」「キスセックスもしたい」と言うんです。

 でも私がじゃあ付き合ってくれる?と聞いたら「それはちょっと」と言われました。

 私は、そこで腹が立ったしとても嫌だなと思ったけど、結果としてその人とキスセックスもしてるし時間の許す限り一緒にいます馬鹿なことをしてると思います

 「付き合うのは嫌」これが全てなんです。「あなたの好きとは違う好き」それでしかないんです。でも私は自分にとって都合が良い「ずっと一緒にいたい」を一番に信じてしまうし、じゃあいつか私のこと好きになってくれるんじゃないの?って、付き合ってくれるんじゃないかって思いながらずっとその人のことが好きです。

 家に呼びます。来てくれますスケジュールの許す限り泊まってくれます。一緒にいて、ご飯を作ってくれて、キスして、セックスして、一緒に寝て、信じられないくらい楽しくて幸せです。誕生日はお祝いしてもらいました。すごく楽しくて幸せでした。付き合えなくても「大切だ」って言ってくれるし、「大好き」って言ってくれるし、それでもいいじゃんって思ってしまう時が確かにあります。大抵そう思ってしまます

 ところで、私のことは「そういう意味で好きではないけど大切だしセックスはできる友人」と位置付けられているようですが、その人にはそういう友人が他にもいます。当たり前の話です。私だけであるはずがありません。私が知ってるだけで一人います。実際にセックスしたことも知ってます。どういう風にしたかも聞いたし、相手がどんな人かも知ってます。その人は「私とその相手は違うよ」と言います。私のことが大切だと言います

 でも私が知りたいのは「どっちの方がより大事か」なんです。もっと言うと、「私のことが誰よりも大事かどうか」なんです。でも聞けないんです。私のことが何より大事ですか?なんて聞けない。だって自分のことを好きだっていう人に、「キスセックスもできるけど付き合えないよ、でも大事だよ」なんて、相手のことを思ったら、言えるでしょうか。本当に大切な人に、そんなこと言えるんでしょうか。

 家に呼びます時間があるなら会って欲しいとお願いします。だからご飯を食べに行く時も、おうちでご飯を作るためにスーパーで買い物をする時も、お金は多めに払います。当たり前のことです。私の方が収入はあります。でも決して裕福な訳ではありません。ぎりぎり平均か、それ以下のお給料です。でも好きだから大切だからなるべくその人に何かしてあげたくて、できる範囲お金を払います

 だから、その人が家に来る時に例えばスーパーコンビニで買い物をしてくれた時、私は「いくらだった?」と聞きません。私のことが大切だったら、アイスとか、その人も使う日用品とか、お酒とか、買ってくれるかなって思うのです。見えるところに置かれたレシートのこと、いつも見ないふりしてました。その人は何も言いません。言われたことも無いです。でも、いつもレシートは私の見えるところに置かれていました。

 そういえば誕生日に、「何か買ってあげるよ」と言われました。コーヒーのドリッパーを買ってくれると言いました。私は普段コーヒーをいれません。インスタントコーヒー牛乳に溶かして飲んでいます。それで事足りています。その人はブラックコーヒーが好きなので、お湯にインスタントコーヒーを溶かして飲んでいます。ドリッパーは、きっとほとんどその人が使うでしょう。私は何でも貰えるなら嬉しいよって言いました。そういえば、誕生日に行った遊園地はとても楽しかったです。遊園地は元々好きでした。チケット代も館内で飲んだお酒もお昼ご飯夜ご飯お金を払ってくれました。大切にされてるんだなって嬉しかったです。ドリッパーは忙しくて買えてないから、今度買うねと言われました。まだ貰ってないです。

 もうよくわからないんです。私のこと本当に大切ですか?大事ですか?好きなんですか?どうして?キスセックスもしたいっていうのに、大切だって言うのに、付き合ってくれないのはどうして?家に行きたいって言ったら「他人を家に入れたくない、昔からの友人一人しか生理的に無理」って言うけどそれじゃあ私はその友人以下?くれなくてもいいよ、でもドリッパーのことは覚えてる?他の人と飲みに行って、遊んで、その昔からの友人のために新しい寝具を買って、私へ誕生日プレゼントを買ってあげるって言ったことは覚えてる?

 ずっとずっとわかってたけど言葉にしたくなかったことは、「都合が良いから好きだし大切だって言われているんだな」ってことです。最初からわかってたのに、好きだからしかしたらって思ってしまって、本当に馬鹿みたいで、でもまだ好きです。

 「恋愛的な好きがわからない」と最初に言われました。「待っていて欲しい」とも言われました。私は、自分プライドの高さ故に「別に無理して好きになって欲しくない」「好きな人が出来たら教えて」「別に誰とセックスしてもいいよ」「別に無理して付き合って欲しくないからいいよ」って、思ってないことばかり強がりで口にしてどこまでも自滅しています

 その人のことが好きです。大好きです。一緒にいるのが本当に楽しいし、幸せだし、ずっと一緒にいたい。このまま一緒にいてくれるならそれでもいいと思ってしまます。私はブスで性格も悪くて頭も悪いので、まともな異性が寄ってくることは滅多にないし、友人も少ないし、人からはよく嫌われます。そんな私が一人の人間として真っ当に尊重して欲しいと思うことが烏滸がましいんじゃと思ってしまます好きな人に「好きだよ、大事だよ、ずっと一緒にいたい」って言われること、この先きっと二度と無いと思うのです。ただ相手が私のこと好きじゃないだけで。

 私がわかることは私が馬鹿なことと、相手が私のことを本当の意味で好きじゃないことだけです。これからどうすればいいのかもどうしたらいいのかもわからなくて、いや本当はわかってるけど、そうするのが本当に私のしたいことなのかわからない。

 自分がこんな風になるなんて思ってもいませんでした。ずっと良いように扱われる女の人を見て馬鹿だなと思ってました。セフレに甘んじる人の気持ちがわからなかったし、自分がそうなるなんて思ってもなかった。

 明日、もう会いませんって言います

 っていう覚悟と失敗を、もう何回も何回も何回も繰り返してる。

2018-11-02

昔付き合ってた恋人が好きすぎても簡単に即結婚可能

何の問題もなく、あっさり結婚できてしまうからあら不思議

もちろん次の人と一定期間はお付き合いしなければならないが、少なくともそんなに何人もの人と付き合ったり十年以上も待つ必要もない。

成功へのキーワードは「求めるな」に尽きる。

ずるずる未練を引きずるのは、そうした熱愛を求めることをやめないかである

恋愛なんざよく言われるように麻薬一種であるに過ぎない。だから依存症に陥っていると自覚すべきなのだ

これがなかなか、わかっていてもどうしても求めてしまうのが依存症無限ループ

だったら、次付き合う人にその麻薬、すなわち熱愛の快楽を求めなければ良いのだ。その人にはそんなものはない、と最初から諦めよ。

その上で、人間同士として付き合えばよろしい。

あなた必要なのは依存症からの脱却・寛解であって、もう一度あの素晴らしい世界に浸ることではない。

 

・・・と偉そうに書いてみたが、私は単に運が良かっただけなのかもしれない。

昔々、私はある天使みたいな女の子出会い、あっという間に恋に落ち、その女の子なしでは生きていけないほどの恋愛をした。

別れはしかし、唐突にやってきた。

よくある話だが、彼女宗教を私がどうしても受け入れることが出来ず、別れる他道がなかったのだ(後で考えたらそうでもなかったんだが、まぁいいw)。

気が狂うほどに苦しかった。・・・・ていうか、狂った。

実行には移さなかったが、その宗教団体施設放火しようと思ったり、別れてからもその女の子に酷い長文の、ほとんど意味不明黒歴史手紙を何通も送ったりした。

危害は加えなかったものの、ストーカーと言われても仕方のないような尾行行為を何度もした。

だが、その私の苦しみを唯一知る、ある知人女性がいた。

私はその女性も好きだったが、その女性結婚していたし、不倫する気などなかったし、何年も前に叶わぬ恋と諦めてただ憧れていただけの女性だった。

から、たまに話する程度の友人関係だったのだけど、なんでも話出来る仲だったので、その失恋のことも色々と話した。

別に苦しいか相談に乗ってという話をしたわけでなく、私は強がりを見せて笑いながら「別れたよ」程度に話していただけだったが、彼女は十二分に私の苦しさを察していたのだろう、「私の職場可愛い子がいるから気晴らしにその子デートでもしておいで」と紹介してくれたのだった。

 

紹介されたその女性は、私の三歳年下で、確かに可愛い」が少なくともタイプではなかった。

失恋した相手とは全く違う感じの女性で、私は恋愛対象としては全く興味も湧かなかった。

まぁいいや、言われたように気晴らしにでもデートしてみようかと、初めて会ったその日、ドライブデートとなった。

適当に会話は続いたが、特に楽しくもなかった。作り笑いの時間けが過ぎ、心の中で何度もため息をつきながら夜になり、その子を送り届けようかと「どの辺に住んでるんですか?」と聞いた次の返答に私は目が点になった。

・・・まだ帰りたくないんです」

「は? え? どうして?」

・・・・・」

押し黙って、無表情のまま進行方向を見つめるだけのその子まさかもしかして俺のこと気に入っちゃったの? と思ったけど後で分かったがそうではなかったのだ。

そして延々深夜までドライブを続け、とうとうその子はこう言ったのである

「どこかで一晩泊まりたい」と。

(なんだよ、そんな普通の外見してて、意外にもエッチたかったのか、こいつ)などと思いつつ、そういや最近数ヶ月全然してなかったなと自分でも思ったのでラブホに入った。

そして一戦交えて、眠ったあとの朝、やっと彼女から解放されたのだけど、その晩の電話彼女は「私はそんな女ではない」と。

実はその子には彼氏がいたのだが、一ヶ月ほど前から行方不明・音信不通になっていたのだった。

それで、私と会った目的彼女なりにその辛さを忘れたかった為であって、エッチもその為だったらしかった。

そしてその日から何ヶ月間かはお互いに失恋のお悩み相談ぽい関係になっていった。

からと言って、好きになっていったかというとそうでもなくて、単純にお互いに前の失恋などどうでもよくなっていっただけの事。

でも、取り敢えず気が付いたら普通に付き合うような関係になっていった。

少しずつ多少は好きになっていったかとは思うけど、前の大恋愛した彼女のことを忘れたわけでもなく、内心では比較してしまっていたし、そんなに好きなわけでもないその子とは何度も喧嘩したのでその度に別れた方がいいのかとも考えたけど、何故か別れられなかった。

ただ一つ言えるのは、私は自分でも気づかないうちにいつの間にかあの苦しみから寛解していたのだった。

 

妻が私の運命の人だった、とは思わない。

私の、片手で間に合うほどしか付き合っていない女性の中で飛び抜けてダントツに大好きなのはやはり、宗教が原因で別れた彼女である

でも、たとえその彼女と再会しても、多分もう二度と恋に落ちることはない気がする。

あんな苦しいのはウンザリだし、人生のいい思い出としてそのページは閉じておきたいから。

 

anond:20181101150549

2018-10-11

他人感情のやり取りをしたくない

したくなさが凄すぎてたぶん幼稚園の時点で周りと会話すらしなくなった

しかしこれは強がりで、本当は気楽にしたいのだろうか?

2018-10-02

anond:20181002091053

俺は騙されたんじゃない、わかっていったんだっていう雑魚強がりに突っ込んでやるなよ

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