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はてなキーワード: 復縁とは

2020-09-14

結婚目前だった彼女に振られ

から、早3年半。


職場出会って交際2年。もう少し仕事が落ち着いて、お金も溜まったら結婚しようと二人で話してた矢先、俺氏無念の転勤のお知らせ。


遠恋開始。仕事終わりに交わすLINE、本当に幸せだった。

時々会っては一緒に映画見てゲームして、買い物して料理して、陽だまりうたた寝して、むちゃくちゃセッ…な日々を夢見てた。


彼女も同時に業務内容が大きく変わった。クソ上司取引先&前任者の時限爆弾コンボストレスだと何度も呟いてた。

心配から電話もしたし何度も会いにも行ったけど、だんだんレスポンス下がって、LINEでも怠いとか忙しいとかお腹痛いとか、やがては既読スルーばかりに。

一回はウチにも来てくれたけど、それすらも面倒臭いと断られ。気持ちが一杯一杯になったからもう終わりにさせて欲しいと。


一番聞きたくない言葉だった。頭が真っ白になった。

指輪交換とかした訳ではないから、世間でいう婚約には当たらないのだろうけど、言っちゃ悪い(から言えてない)が無責任だなとも思った。

ただ説得の結果、またモチベが戻ってきたら復縁も考えようとの含みは持たせることができた。せめてもの気休め。


まさかおじゃんになるなんて自分の予定の中には全く入ってなかった。滅茶苦茶パニくった。

心配して速攻飲みに誘ってくれた友人諸氏には本当に感謝している。その節はありがとう


当時の自分立場で(ここには書けない事とか)やれることはやり尽くしただけに、何でだという疑問は今でも消えることが無い。

浮気したとか、自分の落ち度が発端で振られるのなら分かる。でもそうじゃないから只管悔しい。


それで終われば良かったのだが、そうは問屋が卸さなかった。裏垢発見である

幸い?自分悪口等は無し、というか登場すらしていなかった。まあそんな事はどーでも良い。


ただ、いやでも精神を抉る情報はいくつか目にしてしまう。

そんな気配は特に無かった某作品ガチオタと化していた。作品に罪は無いから伏せる。

全国行脚もして、課金アイテム大人買いなんかも結構してるみたいだから、下手すりゃ給料の半分ぐらいはオタ活に捧げているのではと思う程。

登場人物(の中の人)にガチリプライ頻繁に送ってる点も、大人げないとは頭で分かりつつ、針が振り切れる位ぶわっとジェラシーが沸き上がった。

何だかんだ彼氏に求めるものって、性格なんざどうでも良くて、顔が良くて声が良くて、衣装がカッコよく着こなせることだったのだろうか。


いちゃいちゃ甘えて、美味しいもの食べて、美しい景色を見に行って、些細なことで無邪気に笑いあったあの日々は何だったのだろうか。

もう少し我慢したら一緒の家庭を築けるっていう期待とか、周りがあれ程期待してくれたこととか、一体全体もう何だったのだろうか。

気が変わる可能性に一縷の望みを託し、LINE送って待ち続けたあの日々は何だったのだろうか。

頭では分かっていても、釈然としない。


もっとも、自分に限ってこんな展開になるとは思っていなかったという見込みの甘さもある。

結婚後に気付いたら厄介だった分マシなのか(というか、それが為に自ら別れるよう仕向けた優しさ?)という考え方もできなくはない。

それに、彼女の現状を見て負の感情を抱いてしまうこと自体他人趣味にズケズケ干渉しているわけだから「またつまら感情を抱いてしまった」と自己嫌悪に陥る。


ただ、誤解のないようにひとつ書き記しておきたい。

彼女を責めることはしないし、寧ろ今でも愛しているし、無茶苦茶だとは正直思うけどその点もまた愛おしいとさえ思っている。

出会たことには本当に感謝しているし、だからこそ色々あっても、正気を保って今日も僕は生きている。

本音を言うと、できることならやり直したい。


ただ、仕事とか他の事に没頭して気を紛らわす日々には、そろそろ区切りを付けたい。

だがいざ次なる相手を見つけようと意気込んでみたり、色んなきっかけで女性と知り合っても、その先へ踏み出すモチベーションが全然湧いてこない。

一連の騒動の中で、現状一番悩んでいるのがコレ。


同級生結婚の報告とか、街中で見かけるカップル見かけた時とか、つい溜息をついてしまう。

自分も今頃は…って、どうしても脳裏によぎってしまうから


はあ、どうやって抜け出したらいいんだろう。

2020-09-09

anond:20200909095327

理由は人とか界隈によって色々なんだけど、把握してる範囲だと

・なぜリムーブではないのか

相互場合にお互いの繋がりを一括で切るため


・なぜブロックを解除するのか

→今後一切関わりたくないというわけではない

→ブロられ数が多いと凍結するっていう噂による気遣い?(プロフにブロ解でって書いてる人もいる)

→実は相手復縁を迫られたい

→実はブロック後にそれとなく相手に嫌味を言いたい


あたりが主な理由だと思うよ

2020-09-06

anond:20200906002835

やめたほうが良い気がするけど

ちょうど向こうが空いてたら復縁兆しもあるので

ダメ元はありかもしれない

2020-09-01

anond:20200901055242

復縁は諦めて慰謝料の最大化を狙っては。

多分向こうで捨てられて出戻りを画策しかねないので子供の連れ去りに注意。

親権持ってるのに連れ去られると法的にかなり面倒だった気がする。

2020-08-29

父親不倫した

相手は5歳年下の専業主婦で3年間続いてたっぽい。気付いたのは母さんと私だけだから妹と弟とは気づいてない。

結婚記念日不倫相手の女に復縁迫りデートしに行ってた父親キモいし、小学生の娘いるのに3年間も不倫してた不倫相手もっとキモイ父親手帳私たち名前は書いてないのに不倫相手の娘の名前が書いてあった時は普通にゲロ吐いた。

そんでもって今日父親の行きつけのラーメン屋不倫相手実家だったことが判明した。不倫女はたまにその店手伝いに行ってたらしい。キモいし無理すぎる。何実家ぐるみ不倫してんだよ。全員死ね

親も気付いてないわけないだろ。なんでそのままにするんだよ。うちの母さんは不倫のせいで完全に鬱になってるしちゃんと家庭崩壊待ったナシだわ。

父親キモい不倫相手キモい全員死ね~~~~~~~~~~~!!!!!!!!!!!!死んでも恨むし一生許さないけど。死ぬまで不幸になれ。クソ不倫死ね。元気な頃の母さん返してくれ

2020-08-28

フェラ浮気になるだろうか?

元カノが会いたい、会いたいとうるさくて困り、関係を突き放したら刺されるんじゃないかと思って、一度だけお茶しようと妻に内緒で会った。復縁したいという話になり、「結婚たから……」と拒んでいたら無理やりズボンを下ろされフェラされた。ぼくが勃起したこと射精したことに満足したようだった。あまりのショックに呆然としている。

2020-08-25

こういう経験した人ってどれくらいいるの

同居している妻/夫ないしは彼氏/彼女から出て行けと言われて実行に移したあとってそのまま別れるのか、復縁するのか?

経験した人はどうしたのか気になってる。自分はそのまま別れた。

そもそも経済的理由とかで実行に移せないケースもあるとは思うが...。

2020-08-16

占い復縁本、別れてからの日数と付き合い期間を計算SNSブロックからの覗き見、最近のご活躍Google検索誕生日に連絡、その他クソバカの全てをやったよ

2020-08-14

剛力彩芽さんについて

金配りおじさんと交際前はゴーリキーながらもランチパックCMで踊ったり友達より大事な誰かについて歌ったりなどしていた

いつしか金配りおじさんと交際するようになり、アンビリーバボー以外で見なくなったと思ったらおじさんに入れ込むあまり俳優業はほぼ廃業状態事務所もお手上げみたいな週刊誌記事が上がった(主観です)

金配りおじさんが月に行くとか行かないとかの話で、それにゴーリキーが付いて行くとか行かないとかの話が盛り上がったりなどした

そんなこんなで順調に見えた金配りおじさんとの交際もついに破局を迎えることとなる

独り身になったゴーリキーではあるが、彼女にはもうなにも残っていない、なぜなら金配りおじさんと交際している間に月に行くことばかり考えすぎて仕事サボりすぎたかである

そこから焦ったゴーリキー事務所の力を借りて、ゴーリキー俳優業を優先したいあまり月に行く金配りおじさんを支え切れないと判断破局したというまるで俳優業ずっと頑張ってましたみたいな内容の週刊誌記事を出した(主観です)

また同時にグータンヌーボヌーボにも出演し、金配りおじさんとの交際について赤裸々に語って話題作り、そして俳優業復帰しまっせ宣言を行った(主観です)

しかしその直後に金配りおじさんとの復縁週刊誌にて報道される

そしてゴーリキーは再び消えた

金稼ぎだけは優秀な金配りおじさんと交際しても学びがなく仕事を舐めすぎているこの哀れな女のことをわたしはこれからも見守り続ける

2020-08-13

恋愛に向いていない

惚れっぽいのだが、恋愛に向いていない。

毎回本気すぎるが故に、好きな人ができたときに、「もし、元カレ復縁を迫ってきたら、心揺れないと言い切れないんじゃないか」「またすぐに好きな人ができてしまったら、私はこの人を裏切るんじゃないか」と不安になる。

相当きっしょい。

でも、好きだなーと思うし、相手が同じタイミングで好きだと思ってくれたら幸せだと思う。

今も、自分の前に素敵な人が現れませんようにと祈る毎日だ。

anond:20200812172350

環境を変えたほうが早いのでは、無理やりでにも実家に帰す。実家から心療内科でも。

実家コロナビビってる・他人の目が気になるだけが理由なら、その生活感染リスクは低いだろうし、帰した方がいいよ。他の理由があるなら知らん。

滅入ってるだけで、生活の基盤が破綻してないんなら、どんどん外連れってやれば。暑いし車で。電車バスなんて逆に疲れるしコロナもある。東京世間体とか気にならない。本当に篭もりきりが原因なのならね。違う気がするけど。

自分とこは、妻が攻撃的になり、一方的言いがかりを平日昼夜問わず仕掛けられる。俺の全てが気に入らないぽい。ガルガル期だとかそんなもんじゃねえ~別人よ。今思えば産後鬱だったのだろう。

育児→俺は風呂寝かしつけは生後からずっとやった。夜中のミルクも気付いて起きれば。週末ワンオペしたり、妻を旅行させて一人で面倒見てたりしてたが、精神的に来た人に息抜きや休息などではすぐに解決しないと思う。

カウンセリング心療内科自分(妻)は正常だ、行くなら一人(俺)で行け、で上手く行かなかった。話を聞いてくれて協力的ならまず行ったほうがいいよね。

俺側の身内は全て敵認定だし、妻側の実家理解してくれないと第3者も入れにくくて無理ゲー。うちは娘を信じる、で理解されなかったね。

この状況は不味いし、母子二人の環境を変えたかったので、抵抗されたが保活保育園に入れ送り迎えやって、妻が復職し、その後やっと落ち着いて回復した。

正常化するまで2年以上かかった。地獄

23区住み。近くに親戚なし。どこでも出来る・納期守ればいい仕事。だったけど、仕事にも支障出まくりで、貯金は吹っ飛んだ。

周りに相談して聞いた似た事例(攻撃パターン)では、夫が出ていって離婚になったのが2件。どちらも妻はその後冷静になったぽくて反省してるらしいがあんなん目の当たりにしたら復縁しないだろうな。

妻側の身内からの話で夫はよくやってたってんだから自分育児にも参加してるのになぜ、とかは考えないほうがいいよ。関係ないと思う。どっちを責める話じゃない。

俺も親権取るつもりで記録取って離婚の準備してた。乳児を男が取るのは大変みたいで何年かかってでも。常識ない奴らに息子の人生預けられるかって気が立ってたな。

弱ってる系の話はちょいちょい聞くけど、興味なかったから忘れた。

産後クライシスパターン対応方法なんか、なかなか見つけられなかった。役に立たねええ行政だわ。

今回の件と人に聞いた話で、産後クライシスって不仲・価値観どうのってより、メンタルヘルス割合結構なんじゃないかと思った。

素人考えだが、社会につなげて、元々の環境に近づけないと駄目なんじゃなかろうか。環境の変化に対応できるタイプでないと、一度嵌ったら簡単に抜け出せなさそう。

たぶん何したって病む人は病むから、原因追求や俺も頑張ってるのにとかは置いといて、ちょっとでも気が楽になる環境から徐々に、がいいんじゃないかなー。実家落ち着け場所ならそこからスタートが。

他人からおせっかいアドバイス系は弱ってる人には効かないし余計だと思う。色々インプットされちゃう自分相手か責めるアウトプットが生まれるし、逆効果なんじゃないかとも。

精神的に弱い奴だな、とかそういうんじゃない。こんなのは誰にでも起こる仕方のない事だから、受け入れてより良い環境をって考えていくしかいね自分完璧なはずはなく。

推敲もせず適当に書いたんでごめん、まあ力まず頑張って。

子供かわいい

2020-07-23

出会い系友達を失った話

私の高校時代から友達に、とても美人女の子がいた。

華奢で、シンプルニットタイトスカート高校のうちから着こなして、大学では大学院まで行って英語を学んで海外仕事をしたいと語る、耳で綺麗に揃えられたショートヘアの彼女は、私の自慢の友人だった。

高校卒業して大学に入っても、彼女とは頻繁に連絡を取り合っていたし、お酒を飲めるようになってから月に一度は私たちには少し敷居の高いお洒落なお店で近況報告をした。ふたりで丸一日ディズニーランドで過ごすことなんて何度もあったし、初めての海外旅行は彼女とだった。つまり、かなり仲が良い女友達だったのだ。

彼女はあまり男運が良くなかった。

本気で好きになった人に秒でやり捨てされた大学1年の夏、男がダメなら女と付き合うことにしたと言っていた(私はその日初めて彼女バイだったことを知った)翌月、親のために結婚をしたいと言われ振られたと泣いていた2年の春。

もはや自暴自棄になった彼女が手を出したのは出会い系アプリだった。

そこで出会った10個上の男性は、彼女曰く「完璧な人」だったらしく、彼女はわかりやすくそ男性にのめり込んでいったし、あっという間に付き合うことになった。

それはおめでたい飲み会を取り付け、肉を焼きながら話を聞くのだが何かがおかしい。

「彼は社長らしくて、忙しいから月に一回会えるかどうか」

「家が2つあるらしくて、ひとつの家にはお邪魔させてもらったけどもう一つの家には社員さんとルームシェアしてるから行けない」

「付き合って3ヶ月経つけど、未だにおうちデート以外したことがないし、写真も撮らないでねって言われてる。そういえば苗字も知らない」

「あと、完璧主義で私にもそれを要求してくるんだけど、それは全部私のためになることなだって。」

………いやいやいや。いやいやいやいやいや。

どう考えてもおかしい。麻雀のことはよくわからないけど、「役満」ってたぶんこういうことだろう。ダメ役満。どう考えても奥さんか、それか本命の女と一緒に住んでるオチだろうし、完全に遊び相手にされてるだろ。喉まででかかった言葉を飲み込んで、

ちょっとモラハラ気味じゃない?大丈夫かなあ」

と一番突っ込みやすそうな部分を笑い混じりで指摘してみたところ、彼女の顔色が変わった。

「でもね、彼と私は、今のままの私じゃ釣り合わないんだって。だから彼は強く言ってくれるし、私が気づかないような部分まで指摘してくれるの。伝えてくれたところを頑張って直すと、自分がとてもいい女になった気がするの」

「それよりね、こないだ彼と〜」

あれ、彼女、こんな子だったっけ?

最初に抱いた違和感はそこだった。一瞬言葉に詰まったのを覚えている。

無我夢中で彼の「いいところ」を並べ立てる彼女は、可愛らしいというより少し不気味だった。

そんな別人のような友達と喋ることが辛くなり、その日は早めにお開きにした。

それからは恋は盲目、あばたもえくぼ、そんな自分に気づかない彼女は周りを蹴散らしてどんどん彼に猪突猛進。そんな状態が続いた。

「ベッドに長い髪の毛が落ちていた。でも大丈夫。私は彼を信じているから。」

「彼の通知画面に出会い系アプリの通知があった。でも大丈夫。私は最後には幸せになるから。」

「彼には何年も付き合っている彼女がいて、その人と同棲していた。でも大丈夫。私が一番愛されているから」

私はそのたび彼の矛盾している部分を何度も何度も指摘したが、私の言葉彼女には何も届いていないようだった。

友達出会い系アプリで彼と出会ってから、もう一年半が経とうとしていた。

私は就活をしながら、めっきり会う頻度が減った彼女の裏アカウントツイートを眺めていた。いつのまにかラインもしなくなった私たちが、お互いの近況を知るためのツールツイッターインスタグラムだけだった。

基本的には、彼のどんなところが好きだとか、自分には何が足りないのかとか、そんなことを綴っていた裏アカウントに、衝撃の言葉が綴られていた。

「彼の会社就職することにした♡面白そうだし、楽しみだなあ。」

頭がくらくらした。たしか、彼の会社ベンチャー企業で少なくとも海外で働けるような環境ではない。

いやお前、、、あのさあ、、、

海外で働く夢は?進学予定だった大学院は?その夢を応援してくれていたご両親は、、??

もう、私が知っている彼女はどこにもいないのだとその時痛いほど突きつけられた。私が大好きだった彼女は、出会い系出会った32歳の男性によって全て塗り替えられて、まったくの別人になってしまったのだ。

大体、出会い系20歳女の子を引っ掛けて会社にまで入れちゃう30代社長って何?最初から最後まで地雷物件じゃねえか。

まあ、幸せならそれでいいのかな。話のネタにもなるし。

そんな気持ちで裏アカウントフォローも外さず、監視を続けていくと(わかっているとは思うが、私の性格全然良くない。)、彼女の様子はどんどんおかしくなっていった。

仕事が辛い。けど、頑張らなきゃ。」「大学辞めたい。仕事に集中したい。」「仕事に集中したいのにゼミの人たちが邪魔をしてくる。」

「闘っていかなきゃ。仕事を楽しまなきゃ。」

「こんなの、やりたい仕事じゃない。」

うーん、このままだと、大学中退就活経験フリーターが出来上がってしまうのかな。それとも先に鬱になっちゃうのかな。でもまあしょうがいか。もはやエンターテインメントひとつとしてしか彼女を見ていなかったが、それも長くは続かなかった。

彼女が裏アカウントを消してしまったのだ。理由は確か、仕事愚痴をここに吐いてしまって甘えてしまうとかだった気がする。

これで完全に彼女との深い友人としてのつながりは切れてしまったと思った。あとはうわべだけのインスタグラムしか残っていない。インスタグラムストーリーで、彼がついに本命女と別れて、彼女ちゃんとした同棲を始めたことを知った。(ふつうにすごい。健気さと執念と若さ勝利だと思った。)(本命女は30前半だったらしい。)

ただ、すでに私の中で、心からおめでとうと言える段階ではなかった。

私は高校時代から大好きだった友人があっという間に変わっていくのが悲しかったのかもしれない。私の話も聞かずに彼のことばかりを上の空で話し続ける彼女から目を逸らしたくて、連絡する頻度も少なくなっていったのかもしれない。ただ、今となってはそんなことはどうでも良くて、彼女は私にとって「どこからどうみても地雷の男に溺れて忠告も聞かず自分との友情を切った女」でしかなかった。そんな女を今でも大好きな親友♡と思えるほど、私はお人好しではない。

彼女同棲を始めて少し経った時くらいだろうか、彼女から急にインスタグラムDMが来た。(驚きすぎて、その日の夜は彼女社長の彼と私の3人で遊ぶ夢を見た。悪夢だった。)

2日間ほどぽつぽつとやりとりをしていると、送られてきたのは「彼が浮気していて辛い。自分の思い描いてた幸せはこんなものじゃなかったのかもしれない」というメッセージだった。

「今更気づいたのか」以外の感情が沸かなかった。ていうか彼との関係不安定になってきたから私に擦り寄っているようにしか見えないんですけど…。

ねえ、私たちってまだ友達なのかな。私がもっと優しい人だったら、今でもあなたの悩みに寄り添えるのかなあ。そう思いながら、興味本位で話を聞き続けた。彼女はいつのまにかポエマー気質になっていて、文章はとても読みづらかった。(彼も清水翔〇の書く歌詞のようなLINEをすると話していたことを思い出した。やっぱり彼氏彼女は似るのかと思ったし、良くないところばっかり似る気がする。勘弁して欲しい。)

ついきのう、彼にもう無理かと思ってると言われた、辛いけど離れようと思うと彼女から連絡が来た。これを伝えるためにライン1スクロール分くらい使って送ってきた。

ねえ、もう大学四年生の冬になるよ。失ったのは、たぶん彼に費やした時間だけじゃないんじゃないかな。学校での信頼とか、ご両親の信頼とか、私との友情とか。あなたはこれから、どうやって過ごしていくの?

あ、お願いだから、私にだけは頼ってこないでね。

そんなふうに思いながら自分の心の整理のためにメモ帳アプリに書き起こしてみたら、想像以上に大長編になってしまった。とりあえず残しておこうと思う。

後日談

結局彼女はのこのこ彼と復縁をして、また頑張ってみると抜かしやがった。2時間電話して別れたのは正解だったよとテープレコーダーのように繰り返し声をかけ続けた私の虚しさを返してほしい。

怒り半分、悲しさ半分。この時の気持ちは、同じ経験をした人にしかからない気がするが、ここまで読んでくれた人にはちょっとでも共感してもらえたらいいなとも思う。

気付いたら「なんでもいいけど彼の言うことしか聞けないならもう私に連絡してこないでね」とラインしていた。完全に友達を失ってしまった瞬間だった。(何度でも言うが、私は性格が良くない。)

ねえ、Tちゃん。今までこんな私が友達で本当にごめんね、仲良くしてくれてありがとう、彼とお幸せに。

2020-07-22

彼女ができない

30歳、童貞。まもなく31歳になる。

 

俺はどちらかと言うとモテ側の人間って見られることが多い。

見た目は褒められることが多いし、ファッションも好きだ。

筋トレもしているから体型も整っているほうだと思う。

初対面の人と仲良く話すのだって得意だ。

 

じゃあ何で彼女ができないのか?

性格、親の影響の2つだと思っている。

 

モテ友達から性格結婚向き」と言われたことがある。

ようするにドキドキとかそういうのがないってことなんだと思う。

自分ではユーモアとか面白味がなく、人に興味が薄いわりに自分への興味は強いところかなと。

自分への興味が強いだけあって短所矯正には取り組んできたんだけどね。

ユーモア」とか「人への興味」は方法がわかんなくてかなり諦めてる。

あとは単純に勇気がない。

 

親の影響は「結婚物語。」の本を読んで最近気づいたポイント

うちは小3のとき離婚して、俺は母についていった。

母には彼氏がいた。

この彼氏がとにかく俺に過干渉でむりやり仲良くしようとしてくる。

そのくせ短気でねちっこいので、すぐに大嫌いになった。

でも彼氏毎日毎日仕事が終わると家にくる。休日は一緒に出かけることも多かった。

途中から自分の部屋ができたのでそこに引きこもってなんとかしていたけど、今思えば母はめちゃくちゃだな。

 

母と彼氏が別れたのは俺が中1のとき

どうしても仲良くしない俺に、彼氏が怒って暴力をふるおうとしてきたんだ。

自分もそこそこ力がついてきた頃だし怖くはなかったけど、母は違ったみたい。

母の変わり身の早さはすごくてすぐ別れ話。連絡は全拒否

それから数週間ぐらい彼氏ストーカー気味になった。

というか復縁の話がしたかったんだろうと思う。

母はとにかく怯えていて週末は二人でホテルに泊まったりもした。

 

そんなことが影響しているのか、付き合うということに無意識に歯止めがかかっているように思う。

今までは全く意識してなかったけど「親の影響がある」と考えてみると腑に落ちることが多い。

最初はいいなと思っていた女性でも、アプローチをされると「でもここがダメだし」という考えになって引いてしまう。

そもそもアプローチ自体そんなにしてもらえるわけじゃないけど、そんなこんなで理想は高くなる。歳も重ねていく。

立派な童貞の出来上がりだ。

 

そんなわけで今の生きがいは乃木坂46です。乃木坂46はいいぞ!

 

 

追記

折角、反応をもらえたのでお気持ちを表明する。

 

自己愛まるだしの長々とした自分語りってのは同じフォーマットだが、

お気持ち女が同種へのマウンティングあるいは被害者アピールがメインなのに対して、

この増田徹頭徹尾他人に興味がない

自己分析的に書いたから、乃木坂以外に感情は乗せてないんだよね。

マウンティングしても被害者アピールしても非モテなのは変わらない。

自分語りについては、増田ってそういうのができる貴重な場所だと思ってるよ。

 

俺はモテる側の人間だと自負している、ファッションも好きで筋トレしていてスタイルもいい

書き方が悪かった。

モテる側って「周りから見られる」理由として諸々あげた感じ。

モテる側ってのは周りから言われるだけで自負してない。紛れもない非モテだ。

スタイルも鍛えて整えてるだけで、「スタイルいい」とはまた違う。

パブリックイメージ非モテからは外れてるってのも主張の一つだけど、外れても俺は非モテってとこが大事

俺はお前らとは違うんだ!じゃなくて、一般的アドバイス内容を揃えても俺はダメってこと。

そもそもこういうことをしなくても、すげーいい彼女がいるやつは割といるよね。

 

彼女ができないのは母親とその彼氏との経験のせい→被害者アピール

性格のほうはスルー

自分では性格のほうが大きいと思ってる。

親のことは、そこそこちゃんと書かないとわかんないだろうから長くなった感じ。

あと同じような人がいたらコメントくるかなと思って。

 

自分でも彼女ほしいとか、彼女を持つことによる経験値増加や自身の変化などに

未練があるってことだよな

相手に悪いとかあまり考えず24くらいまでの子

カジュアルに付き合ってみればどうか

よくわかってらっしゃる

カジュアルに付き合うのは自分でも考えてるんだけど、

自分から行くのが怖いからこうなってるとこもでかいわけで。

なかなか難しさはあるところ。精進する

2020-07-17

結婚が決まったので過去恋愛を振り返ってみた。

同棲中の彼氏プロポーズされ、結婚が決まった。

過去恋愛を思い返すと色々経験したなという気持ちになったのでまとめ。なんか長くなっちゃった

まず中学の時に好きになったAくん。

席が隣だった。色々やり取りしてて、まあなんかそんな感じになった。初めて?なのもあってなんかもうめちゃくちゃ好きだったし、謎に将来結婚したいねとか色々考えてた。

とはいえ学生なのでね、別れなかったけどほぼほぼ口聞かない期間が何回かあった。でも自分は会えない時間に愛を育む?脳内お花畑なので特に冷めるとかはなかった。

高校入って色々合って別れて1年後に突然LINEをして復縁して半年後に別れるみたいなクソムーブかましたけど。その後も、1年に1回くらい道端ですれ違うみたいなのがあったので運命は感じてた。とはいえ気づいたらすれ違うこともなくなり、「そんな子いたなぁ」と思い出になってしまったが。結果期間的には4.5年付き合ってた。

2人目、高校の先輩

向こう曰く一目惚れらしい。Aくんと別れて傷心中に告られてノリで付き合ってしまった。

最初は良い人だったけど、謎の嫉妬と束縛が酷く、普段人と喧嘩しないように生きてきたのにめちゃくちゃ喧嘩を振られ、この人と付き合ったせいで他人に対して文句とかを言えるようになってしまった気がする。人生初のATM経験した。高校生だったのにね当時。お金多少は帰ってきたけど全額は無理だった。

とはいえ、A君と付き合ってたときの楽しかった話とか、「00月00日(記念日)覚えてる?」と聞かれ「え?なんかあっけ?」と記念日もろくに覚えられなかったのは非常に良くなかったと反省してる。まじごめんなさい。期間は11ヶ月くらいだった気がする。そういえばこの時初めて同性の友達にも告られた。それを伝えたら「 彼氏彼女両方いるのはいいんじゃない?」と男に対しては嫉妬深く厳しかったが、女に対してはそんなことなかった。なぜなのか解せぬ。友達には丁重にごめんなさいをした。

3人目、大学の先輩

なんで付き合ったんだろう。

向こうが手慣れていたのか、告られて拒否る間を与えたくれなかった。

付き合って10分後に結婚がどうのこうのいわれて「あー、これすぐ別れるな」と思って、セックス拒否ったら態度が一気に塩になって2.3ヶ月で別れた。生まれて初めて振られた喜びで、駅のホームガッツポーズした。

ちなみに自分と付き合ってる最中合コンにも行ってた模様。何がしたかったんだろうね。

4人目、大学同級生

めちゃくちゃ仲の良い親友と呼べるのではという子ができた。

「○○ちゃんとなら付き合えるよ」と謎の発言を頂いた。共通趣味が色々あり、ぶっちゃけ恋愛感情はなかったので「親友として付き合うか(?)」と意味わからん理由で付き合い始めた。

もちろん自分親友としてしか見られなかったのでセックスができなかった。それでとても揉めた。ぶっちゃけそれ以外の相性はだいたい良かったとお互いに話してた。

別れた後はすぐ彼女ができてたし、たまに一緒に授業受けたりと関係は良好。友達って大切だね。

5人目、大学同級生

優しい子だった。とにかく優しい子すぎるくらい優しい子だった。共通趣味があり、一緒にご飯を食べるのが好きだった。自分料理を教えたら自炊もするようになったのがとても嬉しかった。

だが、自分に対して財布の紐が少し緩いところがあり、デート後、疲弊して家に帰ったら「 交通費出すから俺んちこない?」 とLINEが来たりしたので、もう少し自分お金を大切にしてほしいと思った。他にも色々あったけど、別れた。とても優しい子だったので幸せになってほしい。

6人目、大学の先輩B先輩

入学当初から知り合いではあったはものの、たまに接点あり、1年くらい連絡とか特にとっていなかったが、とあるきっかけがあり、何故かお家に遊びに行くことになった。正直元々気になっていた先輩で心臓はばくばく。2回目おうちに行ったとき押し倒されてキスされてふられた。意味がわからない。3回目セックスして振られた。意味がわからない…。

その後微妙関係を続き、2回目のセックスをした時に布団からアイプチゴミが!!

それ以来一度も会っていない。凹みすぎて半年くらい憂鬱毎日泣いた。めちゃくちゃ泣いた。未練はないが未だに少し引きずってる。

7人目、高学歴お兄さん

めちゃくちゃ高学歴院生のお兄さんに出会った。これはほんとにふざけたノリだけど高学歴彼氏とかやばくない??「 私の彼氏東大どえーすww」 とか言ってみたいよねとか友達とふざけて話してたら出会った。

ご飯約束をしては延期を2回くらい繰り返していたが正直、その時点でリアルで会ったことが1回しかなかったのでそんなに乗り気じゃなかった。

その後ご飯に行ったら普通にめちゃくちゃいい人だった。好きな女性もいるらしく、恋バナが好きな自分はいい話を聞いて気持ちが満たされた。

その後のLINEの内容を見るとなんかフラグが経った気もしたが気のせいだと思った。遊園地とか誘われたけど気のせいだよね!と思ったら、電話が来て雑に話してたらなんか言いたげにしてる。告白か?と思ったのでめちゃくちゃ話し反らしてたけど「 ぶっちゃけ惚れてる。だがまだこれは告白じゃないから!!」と言われ、その日はそのまま終わり。その後頻繁に電話に誘いがきていたが、告白されても困るので、断ってたら「 俺の事さ、なんだと思ってんの?」ってキレながら電話きて焦った。「そういう目では見れない」と伝えたら「ふーん、あっそ」と切られ終わり。マジで怖かった。

その後半年後くらいに「あの時はごめんね」と連絡が来てご飯に行った。「なんできてくれたの?」と聞かれたけど、「人間的にそんなひどい人ではなかったし、申し訳ないけどこっちは下心が微塵もなかったからなんだろうね。」みたいな事を伝えた気がする。

その時には、今の結婚相手と既に付き合ってたので惚気や向こうの恋バナ聞いて、人生とは?について二軒目まで語り合った。正直楽しかった。それ以来の絡みはなし。元気かな。 

8人目 友達の紹介くん

友達と街に出掛けていたら遭遇をし、「こいつ、高校同じだったの!」と友達に紹介された。軽い挨拶となんとなくtwitterを交換して、「そのうちご飯でもー」と話して、彼は去っていった。が、特に交流はなく、たまにいいねし合うくらいだった。

B先輩の地獄に苛まれてる時、ワンちゃん先輩がtwitter見て遊びに誘ってくれないだろうかと「 誰でもいいかオールで遊ぼう」とツイートした。そしたら何故かリプが来た。驚いたよね。

その頃バイトとかも忙しく久しく遊んでもいなかったので、この際誰でもいいやとそのまま遊ぶ約束をした。秋葉原で飯食べて、そのままカラオケに行くことになった。ぶっちゃけほぼ初対面だったが、お互い共通オタクだったのでめちゃくちゃ仲良くなった。そして2回目だが、3回目のトイレから帰ってきたら「俺たち付き合わない?」という発言驚愕した。ちなみにカラオケ前に好きな先輩に振られて傷心中という事を伝えていたので、それを理由に断った。というか、ほぼ初対面だしね??

とはいえ、なんかそこからも楽しく会話は続き、「でもやっぱり付き合わない?」とか言われてたが「流石にほぼ初対面だしなぁ」付き合う付き合わない置いておいて、とりあえず友達から始めようということになった。何回か遊んだり連絡をとってるうちに、正直とても仲良くなれたと思う。弱音も吐けたし、頑張りたいことの共有、お互いの目標応援リスペクトができていた。そういう意味で非常に居心地の良い関係を築けた。そんな彼はトータル5回告白してくれた。とはいえ自分は振られた先輩を引きずっていたし、多分好きだったと思うけど、彼から気持ちを痛いほど伝えられてきたせいか、仮に付き合っても、向こうと同じくらい好きで居られるのか、重いと感じてしまって長続きしないのではないだろうか、そしたら今の関係は崩れてしまう、それは避けたいと思っていた。何が言いたいかというと、自分にとって都合の良い友達でいたかったのだ。その点については彼の好意に甘んじてしまって申し訳なかった。

5回目の告白の時に「好きなのに振り向いてくれないのがつらい」 と彼を追い詰めてしまった。帰宅して、謝罪LINEをし、距離を置くことになった。2年後、久しく連絡をとったら1年付き合ってる彼女がいて、元気そうだった。とても嬉しく感じた。友達として、友達幸せそうな話が聞けてとても良かった。

これから結婚予定の彼氏との出会いについては詳しくは書かない。正直まともに人と付き合える自信がなかった。上の文章から読み取れたかからないが、自分セックスがあまり好きではない。上で挙げた人たちの中でセックスをしたのはB先輩だけだった。ちなみにそれについても正直不快感しかなった。

B先輩について、しんどい期間が続いていて気持ちを切り替えようとマッチングアプリを始めたが3日でやめるを3回繰り返した。

「あぁ、もう自分には恋愛は向いていないんだな」と思った頃に、今の彼氏出会った。

正直今の彼氏も付き合い初めて半年も経ってないのに結婚がどうの言ってくる。とても信用できないなと思った。なので「付き合って半年も経ってないのに結婚がどうの言ってくる人は信用できない」と伝えた。今思うととてもうざい発言をしたと思うが、彼は受け入れてくれた。

向こうもわざとやってる部分はあるけど「 これは嫌、これはうざい。これは苦手」というのは、可能な限り受け入れてくれる。が、「 そっちは嫌でもこっちは嫌だと思ってないの!」と自分意見をとても言ってくる。また自分は体が弱く、一時期よく39度台の熱を出していた。その度に夜間救急を調べて連れてってくれたり、電車で片道2時間かけて、実家で寝込んでる自分病院に連れてってくれたりした。

その間嫌な顔を一切しないでいてくれたし、なんといっても世界で1番わがままを聞いてくれるのだ。また彼のいいところは、わがままを聞いてくれるし、わがままを言ってくれるところもある(聞くとは限らない)。

また、自分料理が好きなのだが、彼はいつでも美味しそうに食べてくれる。友人を家に招くと「これうまいよ!これもうまいよ!」と私が作った料理を絶賛してくれる。個人的にはそこまでか?と思うが、ここまで自分の作ったものを好きだと言ってくれる人はそうそういないだろうし、健康も含め、美味しく食べてほしいと思えるのでまた料理頑張ろうという気持ちになれるのがとても良い。

そんな彼とは、同じものを見て、同じものを食べて、同じものを聞いて、いろんなことを共有したい。 

今まで結婚については、良い人がいれば30歳までにしたいと思うくらいだったが、彼に出会って

初めて家族になりたいと思えた。

家族になりたいと思って初めて、子供が欲しい、家がほしいという気持ちも出てきた。

好きなところはたくさんあるけど、正直それ以上に嫌いなところうざいところがたくさんある。けど、それも含めて好きなので出会たことにとても感謝してる。

これからも一緒にのんびりしていければいいな。

2020-07-06

友達普通セックスをした

何年か前に男友達Aくんとセックスした。

彼氏と別れてからそれなりの月日が経っており、ご無沙汰だったため、久しぶりの行為はそれは刺激的だった。

と同時にとても平凡だった。

私は性行為において、当時の元カレしか経験したことがなかったため、Aくんに下を舐められてもやり方が全然違ってイクのに相当時間がかかった。

諦めずに根気よく舐め続けてくれたAくんよ、今でも思う。ありがとう

そしていざ本番。

Aくんは気持ちの昂らせ方がとても上手く、

Aくんのそれを入れられた時はそれはそれは気持ちよかった。

元カレのモノと比べて細かったのが気になったが、気持ちいいところに当ててくれるなどテクニックは申し分なかったのでとても楽しむことができた。

(Aくんは私の中が緩くてちゃん気持ちいいのかな)という不安はあったが、

それも杞憂に終わり、無事にフィニッシュした。

だいたい挿入していた時間は15分ほどだろうか。

私は思ったより早くて少し物足りない気分だった。

ほのかに二回戦を期待したが、それはなく呆気なく解散となった。

帰宅後私は検索した。

セックス 平均時間

ネット記事を読み漁り、だいたい女性前戯で30分、男性の挿入時間が15分とのことだった。

私は衝撃を受けた。

「これが普通セックスだったのか」と。


元カレとする時、挿入時間は平均で45分ほどだった。

30分でフィニッシュした日には「今日早かったね」というレベルで、

なかなか達せない時は1時間をゆうに超えていた。

その上、元カレ騎乗位でしかイケない体質だったので私が上で2〜30分腰を振り続けることもザラだった。

から、Aくんと騎乗位になった時にやり始めてから5分程で「いけちゃいそうなんだけどw」と言われた時は(えっ嘘でしょ?)と内心疑った。

騎乗位以外でのフィニッシュ体験してみたかったので結局Aくんとは正常位で終えたわけだが、(せ、正常位でフィニッシュされるのってこんなにうれしいもんなんだ!)と感動したのを覚えている。

元カレは遅かったわりにモノは太かった。

それでいて挿入1時間コースとなった時は私の中はヒリヒリとしていた。

ところがAくんとやった直後は全然ひりつかず、むしろもっと入れてほしい、擦ってほしいとまで思う程だった。

カルチャーショックだった。

元カレとは5年以上付き合っていた。

5年間私は遅い彼のために腰を振り続けていた。

中をひりつかせながら時には二回戦、三回戦までやっていたのである

そう考えると「元カレとは結構アブノーマルセックスだったんだな」「私って実はすごい頑張ってたんだな」とよくわからない方向に自信がついた。

ありがとう、Aくん。

元カレと別れていなければ、Aくんとシていなければ、わかることのない世界だった。

(それ以降私は結局誰とも付き合えていない)

Aくんとのセックスはとても魅力的だった。

ただ、元カレとのセックスも恋しくなった自分がいた。

Aくんとはいわゆるセフレのような間柄だったのでお互いに欲をぶつけあってはいたが、そこに愛が芽生えることはついぞ無かった。

反面、元カレは私のことをとても愛してくれていた。

特殊な体質ではあったけど行為ひとつひとつに愛があった。

Aくんと元カレとの決定的な違いがキス言葉だった。

Aくんとはついぞ見つめ合った状態キスセックスをする事はなかった。

私が恥ずかしかったというのもある。

でもあまり口でのキスはしたがらなかった。

囁く時は気持ちいかどうかだけだった。

後は言葉ほとんど交わさなかった。

元カレとのキスは大好きだった。

もちろん彼もキスが大好きだった。

見つめ合ったり顔を包み込みながらキスをしたりすることで一層燃えた。

突かれながら名前を呼んだり愛を叫ぶことで幸福で満たされた。

そこには温度があった。

欲だけのある種無機質な空間ではなく。

それがとても恋しくなった。

まあそのあと元カレ復縁したとかそういうのはないのだけれど。

Aくんと元カレ

どこかで何かの拍子に出会うことはあっても抱き合うことはもう二度とないだろう。

私の青春をくれた二人。

世界のどこかで幸せ暮らしていたらいいなと思う。

2020-07-04

君の彼女とおれが15年間セックスしといたかえすね。と言われた場合

は?もうおわってるよ

復縁に15年かかったけど

いまお前が言った冗談でおわった。冗談ってすごいね吉本

ぐらいないこい

どうしたらこんなことしてもしもーしとかでしゅうふくできるとおもったのか?

しりょく

だめおしで、もしもーしっていえた。

じょうだんだとおおったんだろうな おれが15年間せっくすしておいたって

じょうだんになるの?

 

たとえば、それで復縁しました

しぬまで永遠

それとも精神科医が出てきて催眠術で 洗脳でもするか?

良い方向になら嘘ついてもいいか? 自分宗教試奏でよいとおもうほうこうで15年かんおれがせっくす

生涯独身に言う冗談だと思ったで、にゅういんさせたのがいわれたほう

ころなだから

うつさないように

なおるまで拘束しないとな

しょうがない

2020-07-01

anond:20200701030011

どこまでやったらおこるか ためそうぜ!

子供を殺したら 怒りました

どうしてこの人 そんなことしたんだろう。よほど恨まれていたんだろう

結婚生活 ずっとたえればいいのか?

それとも精神科医が 復縁したほうがいいとか そういう理由で 治療?してくれるのか?

うその人とは結婚したくない 子供を生みたくないって 居者にとっては病気なんだろうな あなたが 病気だと 30人の医者病気だと思ったら 治療できるんだろ? 30人のお医者様がぼうきだと思ったら 強制的治療できるって 実例があるから

おぼえておいて、他人を殴った とかではなく それでも 刑務所だが

医者様40人ぐらいが あたまがおかしいとおもったら 強制的に 人権まもるためと いえば 拉致監禁して 入院させられる いつでも

自殺危険性が とかならわかるけど

そんなんだったらこんな話をいわれるわけもない

しろ こんなときのほうが 保護してほしいものだ ただもう2度とと守ってやらないとはいわれているし お医者様は 商売から

なんで 公共事業ではなく 商売が 拉致監禁までできるのかは しらないけど

公共事業なら そういうの拒否できない かわりに 権限が強い

治療拒否はできるけど措置入院もできる よくわからないけど 現実から まぁ 楽にしてもらえるかな

 

テレビって一人のプロデューサーテレビの力で人を殺した場合 その番組だけ?

それとも曲ごと そのチャンネル 永久封鎖?

そんなのに近いよね

 

友達になろうとしたら ファンがムカつくと なぐるから できない アイドルはそういう。

そりゃそうだろうな 

人間関係って 複雑(職業名は適当 ほんとのこと 言えるわけもなし)

 

いたいのやだしな・・・殴っていいよ とはいえないし

なんか、頭のいい男性は 上手だね いやなやつを自殺誘導するの

 

でもしょうがねーよな

自業自得から

そりゃ 相手の方が 被害者言う

冗談言ったら

通じなかった

おれたち 被害者 笑わせようとしただけなのに 嫌な気持ちになった

そうだろうな っておもう 一所懸命 笑わせようとしただけなのに わかる だから 笑わなきゃって

2020-06-27

1一人殺した 、その子供は生まれない 孫も生まれない

まりそいつには、子供は生まれいから 一人殺したって家事得るということですか?

社会的影響力は9 ということですか?

かっぷるをわかれさせてどうして、ごめんなさいと言えたのかがわからない

なんで あやまろうとおもったのかわからない

復縁させようとして つぎも つぎも こわしていくおんかわからない 

テレビ局はいいね オアk値落ちはいいね みらいなんて 特区の昔に変わっている

あわないって なかったんだろうね

あったほうが まだひがいはすくなかったんだろうね

なにかをする なにもしない 自粛をしてこのザマ 殺される ころなで 死ぬ人はすくえたけど

自粛死ぬ人 コロナ自然災害だけど コロナ自粛での 脂肪は 殺人罪には どうしてならないんですか?

 

コロナによる死者が 100万人なら

コロナの死者を1万人に抑えたら コロナ自粛の死者を99万人に抑えた

それはすごいけど99万人は 殺人では どうしてないの? まぁでも98万人 どうでもいい

まえもそう 冗談で済むと思った人に殺される 自分死ねば生むと思った人に 殺される 自粛すればいいと思った人に殺される

せめて あわないぐらいしかないとおもうけど それもない 

だってもらえるとおもった

そりゃ ジャイアンがほしいといえば くれるから あげる

もらえるとおもったと いわれたから あげるしかない 殺されるよりはい

さいばんでもあげました という ころされるよりはい

こんなひどい ひところしかたは みたことがない

ひととひとがふれあうことが どれだけむずかしいか わからなかった

そらそうだろうな

 

しななきゃだめですか?

まだあいてが なんとかなるとおもってるからヒロポン くばってもらわないとだめかもしれない

しまずに死にたい

 

治療という名の 洗脳も 人格死ねば 僕は死ぬ いなくなる 僕にとっては 立派な殺人罪

ありがとう 仲直りをさせたいと考えた人 ありがとう

いくらもらったの?

国民一人に10万円ずつ具バルぐらい?

貧困なら受け取れないけど、自民党が人を殺したから罪滅ぼしに10万円 ならうけとれますか?

2020-06-19

さっきのおばけの話じゃないけど

こどもが おばけはいやだ

なれるきもない いつものおばけとかはまぁいいけど

おばけ騒ぎは嫌です

というとき

がんばって なれよう というひとは 私には 母親だとは思えなかった

なにがおかしいのかわからない。

嫌だ と表明したものを がんばって 克服させようとする

私には 母親だとは思えなかった

2年NOと言い続けているから 戸籍上母な人は いこじになっているのかもしれない。

ただ、NOを受け入れなかったということと 周囲が 復縁させようとしたことはわすれない。

NOとつたえた。 克服させようと NOといいつづけても 自らの 強い立場を利用して 克服しろと 言い続けた

その どれだけ嫌だと いっても 克服させようとした人間と 自分たちの 強い立場を利用して なかなおりしろといった

それを10年かけて、復縁したら 冗談好きのおとこが もしもーし と 破断にしようとした 冗談だとおもって きがるに突っ込んでいった

なにがおかしいのかわからない。

被害者のほうが精神病院に通っているが

おれはこのもしもし男のほうが 精神病院に通うべきだと思う。頭が異常であるとして、保護措置上 自由を奪われ 入院措置にされるべきである と 考えた

 

たとえば 男女が揉めていて

20から30までもめて 30で話がまとまりそう

初対面の女の父親がでしゃばって 破断

そんな父親にそだてられた娘は信用できないし、そんな父親親族成るのは難しい

男女が逆でも 同じだろう ただまぁ30という年齢を考えると 女のほうが被害はでかいなとはおもう おもうが

よほどだなとおもう。その10年があって ようやく 復縁となっていったもの

冗談半分で突っ込める父親に育てられた娘とその父親親族成る 自信がない

これは大変なことになった・・・って、いまそうなったとおもったから、おかしなことができたんだろうなということが相手に伝わった

 

解消がなくてゴメンな。連れて駆け落ちしてやれればよかったんだけどな。親がいないのは寂しい。大切にしたほうがいい。

責任をとって、ずっと耐えるのもいい。そういうのはなれている。

2020-06-16

恋なし職なし命なし? 崖っぷちアラサーのこれから

 まだ職場の人には言えないのでここに書く。職場の人にはSNSアカウントオープンにしてるので、書けるところがここしかない。

 

 

 去年の夏に初めて転職をした。

 Web広告会社事務職から訪問営業会社へ行ったものの、そこはかなり古臭い体質のブラック企業広告業界もブラックな面があったから平気だろうと思ってたけど、それとは質が違うタイプブラックさだった。広告会社のほうは頭がいい人特有の嫌味っぽさが滲んでいたけれど、訪問営業会社のほうはガキ臭さ、悪い意味での部活っぽさがあった。

 土曜出勤も多く、彼とデートもできない。しばらくは我慢していたけれど、やっぱり無理だと思った。

 はてブ経由で知り合った人にも転職相談に乗ってもらい、再び転職活動をして、今年の1月から新しい会社で働くことになった。Webコンサルティング会社だ。

 

 少数精鋭な会社で社風も良く、各種制度も充実している。社長の考え方も尊敬でき、同僚もインターン生も「デキる人」が多く、「本当にこの会社に入れてよかった」と思っている。

 これならプライベートも充実させられそう、楽しみ!

……と思ったのも束の間、この春から状況は一変した。

 

 2年半付き合った彼氏とは別れることになり、私自身に重い病気可能性が見つかった。

 そして、私は仕事でまったく売り上げを出せていない。「申し訳ないけど、7月の試用期間で終えてもらうことになるかもしれない」と社長から言われてしまった。

 

 おかしいな、これから人生ブラック企業から転職して順風満帆になるはずだったのに……。

 

 

 病院での精密検査を繰り返した結果、重い病気ではないことがわかった。それは良かった。

 逆に言えば、それしかいいことはなかった。

 

 ……先週末、私は試用期間で打ち切りになることを社長から伝えられた。7月20日で退職することになる。

 

 

 この会社の人は、辞めたあとも業務委託など何らかの形で関わり続けている人が多いと聞く。なので、せめて辞めた後も何かの仕事でご一緒したいという旨を伝えた。

 

 辞めることが決まってから毎日粛々と仕事はこなすものの、チャットワークに「〇〇さん退職のやり取り」のスレッドができたり、退職後の機密保持契約書が送られてきたりすると、自分は辞めなくてはいけない人間なんだということを痛感させられる。

 そもそも「実力以上のところに入ってしまった」という感覚はずっとあったから、こうなってしまうことは仕方ないという気持ちもある。でも、せっかく採用してもらったのに活躍できなかったことはとても心苦しかった。

正社員のお給料をもらいながら、実力以上の素敵な会社で学べた」と解釈すれば良かったと言えるかもしれないが、いずれにせよ売り上げを出せなかった申し訳なさは残る。

 

 

 コロナでなかなか友達にも会えない。そこそこ仲が良かった人たちとも微妙に疎遠になった。毎月毎月、異なるタイプの息苦しさがやってくる。

 前彼とはじつは1年前にも一度別れたことがあったが、その2ヶ月後には復縁した。しかし今回は、彼は私のSNSも一部ブロックしているようであり、復縁も難しいかもしれない。

 彼の投稿が流れなくなったSNSを見るのもしんどくて、一部のSNSアプリを削除した。コロナしんどい話や胡散臭い話が増えてたところなのでちょうどいいタイミングでもある。

 

 

 初詣、引いたおみくじ大吉だったのに、やたらと悪いことばかり起こる。何故だ。

 唯一良かったのは「重い病気ではなかったこと」だけど、そもそもそれだってマイナスゼロになっただけで、プラスの要素というわけではない。なんでこんなことになっちゃったかなぁ。

anond:20200616175500

彼女を傷つけずに子供を作ってあわよくば彼女キープする方法を教えてやる。

1. 今彼女と別れる

2. セフレに産んでもらう。セフレから赤子を取り上げる。

3. 子持ち男になったけどもしよかったら復縁してくれないかな...と今彼女に持ちかける

これがベスト

2020-05-30

友人の愚痴

どこにも吐き出せないからここで吐き出す。

ただの愚痴から意見とかは特に求めてない。

友人の名前はDさんとしよう。

Dさんは無職生活保護を受けている。自己破産歴もあり。

長年仲良くしていたが最近いらいらすることが増えて連絡を無視している。(ブロックすればいいのだがそれは事情があってできない)

通知が来るたび気が滅入る。

今年の初めまではお互いに呼び出しあって遊んでいた。

電話も良くしていた。

最初きっかけは、旅行に行こうとなったときのこと。(確か2月

どこ行くホテルどうするという話をしていたときに友人が言ったひとこと。

「よくわかんないから全部決めてでもさいごは相談してね」

めんどくせっ 脊髄反射的にそう思ってしまい、連絡をスルーし続けたら一瞬縁が切れた。

その後は普通に復縁したけど。

結局旅行は流れた。

その後は普通に接していたんだけど、最近エスカレートしてきたから次第に距離を置くようになった。

電話をかけてきては言葉にならない声を発する。そんですぐ切る。かけてきたんお前だろ。

・「自分には○○(運が良ければ仕事になる趣味しかない」の妄言。○○するのは辛いけど~みたいなアピール

比べることじゃないけど俺は仕事しながらそれやってる。

・異性漁りを趣味と言いつつ「自分同性愛者」だという矛盾した言葉

一般常識を知らないのでちょっとした社会の話もできない。

この辺りがストレスになってきた。本当はもっとあるんだけど特定されそうだからやめとく。

極めつけはクレカの返済できないかお金貸して、だ。

貸しても返ってこないじゃんそれ。

そのあとご飯行こう(ちょっと高いとこ)って言ってきたのは本当に意味が分からない。

Dさんも色々大変なんだとは思う。

精神科通いだし。

けど、そこまで面倒見きれない。

最近はやけ攻撃的な人間になってしまった。

俺もその片棒を担いでいるのだろうか。

かつて同級生だった俺たち。

似たような家庭環境社会ののけ者だった俺たち。

今では有職者と無職になってしまった。

過去に歩んだ道が同じでも、今と未来が交わっていないと合わない。

合わないんだよもう。

早く向こうから手を引いてほしい。

2020-05-26

anond:20200526014814

フラレて10ヶ月うつ状態みたいにひきずって復縁の連絡来たときはびっくりするくらい感情が平坦だったからなだらかというよりいきなり直るかもよ。

もちろん戻ってない

2020-05-23

長州力佐々木健介

数ヶ月前の全日本プロレスインタビュー動画佐々木健介長州力名前を出し、先日の長州力武藤敬司zoom飲み会動画長州力佐々木健介名前を出し、その中で武藤敬司長州力佐々木健介試合をするよう持ちかける。

WJプロレス崩壊後、完全に袂を分かった長州力佐々木健介はお互いに名前を出すことも無かった。

それにも関わらず2020年に入って両者がお互いに名前を口にした。

さすがに試合をするとまではいかないまでも、これまでと比べて両者は歩み寄りを見せてるのかもしれない。

ここからは完全に妄想だが長州力佐々木健介和解は両者にメリットがある。

長州力過去佐々木健介から借りていた500万円を踏み倒したという噂があった(先日の動画長州力借金存在について否定はしていたが、貸し手側とされる佐々木健介側の証言はない。)。

佐々木健介新日本プロレス時代過激な扱きを行い後輩レスラーから忌み嫌われており、新日本プロレス一強の現代においてプロレス関係仕事は厳しい状況にある。

長州力佐々木健介に対する500万円の借金を帳消しにする代わりに、長州力佐々木健介新日本プロレスの間を仲介して、佐々木健介新日本プロレスへの復縁を手助けする旨の約束があったのかもしれない。

両者が和解したとして、この和解に興味があるのは100%プロレスファンだろう。

両者は結構な年齢であり新日本プロレスでの復帰は現実的ではない。

そうなると長州力佐々木健介関係改善アピールし金儲けをするために最も適している団体こそ、武藤敬司プロレスリング・マスターズである

長州力Twitterがバズりまくっている2020年プロレスブーム後で最も長州力名前が売れてる時代である

この時に長州力佐々木健介の旧師弟マッチをやればプロレスファンは食いつくため、その試合で金の雨が振る…かもしれない。

武藤敬司がそこまで考えて裏で長州力佐々木健介の間を取り持っていればすごいと思うけど、そんなプロレス界の寝業師的なことが出来ればWRESTLE-1あんなことになってないか…。

2020-05-15

anond:20200515170308

いやそうではなくて、コロナ前に復縁の話をしていたが コロナで立ち消えて断念

さぁ、あたらしいコロナ後の生活よといわれる気分を察してくれ

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