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はてなキーワード: 元彼とは

2019-01-18

anond:20190118213801

元彼も、フェラしてて出そうになると精子のにおいがぷんぷんしてきてちょっと臭かった。 

anond:20190118193012

彼氏いない歴=年齢」はみっともなく無いし恥ずかしくも無いけど、元彼が4人いるなんて嘘ついているのは劣等感丸出しで恥ずかしいね

2019-01-15

女子大生SNS全部やめた

長い間SNS中毒だったが、半年前にツイッターをやめ、先日ついにインスタのアカウントを消した。

以下、承認欲求自己顕示欲の塊の人間最後に言いたいことをまとめたので文章は分かりづらくめちゃくちゃだ。

最後の方だけ読んでもらえれば、あとは適当に流し読みしてもらっていい。

SNSをやめた大きな原因は彼氏元カノだ。

元カノツイッターアカウントを消しては作りなおし、鍵をかけては外すを繰り返すタイプだった。メンヘラだと思っている。

そんなメンヘラ女だから過去アカウントがたくさんある。全部突き止めた。友人からリプライも全部見た。

全部見て病んだけど、それよりも自分が消えても友人からリプライで会話が推測されることがわかったかツイッターはやめた。

ちなみに元カノは口の悪い下品な女だった。

そうして、癖になっていた友人の私生活監視もやめることになった。ツイッターでは。

場所を移してインスタで情報を発信し、集めるようなった。

だがインスタにも元カノはいる。

初めは元カノアカウント監視していたが、そのうち私も元カノ監視されはじめた。彼女はおそらく、私のアカウント特定するため、彼氏(元カノにとっての元彼)の親友である私のフォロワー1人と繋がりアカウントを突き止めていた。怖い。

(ただ、元カノ彼氏彼氏親友も同じ学校なのでさほど不自然ではない。元カノだけ年下だ。ただ、彼氏の友人がフォローしていた元カノ年代の人は他にはいない。おかしいな。)

さらに身元不明の鍵アカウントを作り、ストーリー監視をされた。大体中の人の予想はついたのでフォローしていいですか?とDMを送るとアカウントを消して、別のアカウント監視してきた。

そんなことが続いたのでしばらく鍵アカウントにした。その後鍵を外してストーリー投稿すると、すぐに見ていた。怖い。

怖いが腹が立ち、私生活が充実しているアピールを繰り返した。

もう元カノ投稿などどうでもよくなっていた。美人で綺麗で充実している私を「元カノに」見てほしかった。(どうでもいいが、家族が間違えるほど乃木坂の某メンバーに似ているらしい)

他撮りやプリクラを乗せると美の暴力やら石原さとみやら某アイドルやら、とにかく絶賛されるのでそのコメント元カノに読んでほしかった。私は元カノよりかわいい

彼氏元カノ一目惚れだったらしいので顔に執着しているところがあったと思う。悔しいので確実に私の方が可愛いと思うことにしている。(実際、私の方が整った顔をしていると思うが。)

ただ、それも虚しくなった。

ストーリー更新しても、沢山更新すると最初の1つしか読まない人がいたりする。

私の投稿には皆興味がないのか、と気づいた。まあ一般人から当然だ。

それから一気に熱が引き、どうでもよくなった。彼氏過去も、元カノも。ついでに彼氏結婚する気もなくなった。なんだか頭の中の整理がついて、さっぱりした。

今春、社会人になる。

SNSアカウントは全て消したし、幸い友人は皆鍵アカウントだ。ツイッターリプライの内容も大したことはない。

SNSでの記録を全部消し、誰かに新たに詮索されても何も見つからない、恥ずかしくない人間になりたいと強く思っている。

元カノよ、ネットの恐ろしさを改めて教えてくれてありがとう

2019-01-09

女だけど攻めになりたい

女だけど攻めになりたい。

受けになるのが嫌いだ。

1年前まで彼氏がいた。

もちろんそういうこともしてた。が、正直ずっと違和感があった。

別れて1年経ってだんだん分かってきたのが、私は女になってしま自分が嫌いなのだ

好きな男には甘えたくなるし、友達の前では見せないような顔を見せてしまう。それが心底気持ち悪い。

私は男性のあえぎ声が好きである

元彼は(演技かもしれないが)可愛い声をあげる人だった。

一方自分の声は大嫌いだ。まあ声を出さなくていいなら出さないことも全然できるが、さすがに彼氏可哀想だったので演技してた。それが心底嫌だった。

それならずっとフェラしていたい。

私を気持ちよくすることなんて考えなくていいから、どうか私に攻めさせてほしい。

なんなら後ろを開発させてくれる人とかいないのだろうか。

ノンケだけどバリネコ男性って存在するのかな。

2019-01-01

anond:20190101213848

絶対的偏狭とは言えないだろうが、受け入れてくれない人と比べた時に受け入れてくれる人の方が寛大と考えるのは自然では

セクシャル話題に限らず

それを言い換えたら相対的偏狭ということになって別に変じゃないと思うが

他の論点では元彼の方がこの人の今の夫より寛大ということもあり得るだろうし突っかかるような話かこれ?

2018-12-28

Kis-My-Ft2二階堂失言28歳は妊娠出産遅い」発言

こいつ、倖田來未から何も学んでない・・・

倖田來未元彼且つ独身中居の前でこの発言

しかもどれだけ若いのか?と思ったら本人も28歳だった。

相手商売ジャニーズ所属生放送チャリティー番組でこれはさすがにない。

思う存分炎上してくれ

2018-12-24

気になる女性恋人が出来た

身バレするのが怖いので詳しくは書けないが、社会人趣味サークルにお互い参加しているところで出会った。

可愛くて明るくて、しかサークル内で中心的な人物彼女に、好意を抱かない訳はなかった。たぶんサークルに参加している大半の人は彼女のことを好きだと思う。自分もそんな中の1人であった。

つい先日、本当に数日前のこと。顔本に「◯◯さんと□□さんか交際を始めました」の投稿が流れてきた。彼女名前だ。

身体に衝撃が走る、とはこのことだろう。ビックリした。ビックリしたと同時に、自分が落胆していたことに気がついた。「ああ、俺は彼女を好きで、惚れていて、恋していたのだ」とその時気付いた。

…いや遅いよ、俺!もう少し早めにそうだと気付こうよ!もう知り合ってから1年半も経ってたんだから

どうやら自分たちが参加しているところとは別の、同じ趣味サークル出会ったようだ。ちなみにお互い知り合ってからまだ数回だという。マジか、近頃の若者ってそんな感じで恋人になるのか、オッサンにはわからねえ。

その新しい彼氏とやらを、我々のサークルについさっき連れてきた。なんというか…優しそうだ。めっちゃ良いやつだ。間違いない。おそらく彼女のことを大切にしそうだ。うん。

それより新しい彼氏が、元彼とどことな雰囲気が似ているのが気になったな。あれか、やっぱ好みって変わらないもんか。そりゃそうか、俺も変わってないもんな。

ひとしきりショックを受けつつ、それを顔色に出さないようここ数日耐えてきた。うん、きっと大丈夫、バレてない。女性なんて星の数ほどいる。出会いのチャンスはこれからもあるのだから、また別のところで恋人を作ればいいじゃないか、そう自分に言い聞かせてきた。

なのに「ほらほら増田さん、もうすぐ平成わっちゃいます!?平成ジャンプですよ平成ジャンプ!」とか茶化すんじゃねえ!

馬鹿野郎、またお前に恋するところじゃねーか!

賢いこと考えた

クリスマスイブに振られた心の弱った女を見つけて口説いて

ワンナイトラブすればいいんじゃない

弱った心を癒して慰めるんだ

そして元彼のことを忘れて俺のモノになる

最高のシチュエーションじゃねえか!?

2018-12-18

初回デート費用

婚活目的マッチングアプリ使ってる女です。

男女どちらのプロフィールにも、「初回デート費用」という項目があります

お付き合いしていた元彼達とは割り勘派だったので、素直に「割り勘」って書いてたんだけど、「最初くらい奢ってもらいたくない?」と女友達に言われました。

そういうもんかな?と思いつつ、お金の考え方が見えるのかもな〜とも思い「相手相談して決める」に変えてみました。

結果、初対面の人みんな奢ってくれて、積極的になってくれました。

偶々かもしれませんが、びっくりしました…。

女は特、的に言われそうですが、合わないかなぁと思った人と交流を控える際の罪悪感が半端ないです。

お金をかけたら見返りのようなものを求める、という心理が、男女共に働くんですかね?

2018-12-16

[] 毒親の影響

親が酷いと、その子どもは屈折した性格になり、回復に労力を取られるんですね。

うちは、まあまあまともな親で良かった。。。

 

親が毒親だと、人生の前半を「どうやって毒親から逃げるか」に使わないといけなくて、結果、逃走に成功しても、逃げ出しただけのからっぽの人間が出来上がるだけ。

しかも親から散々自尊心を踏みにじられて自己評価は低い。

そこでアイデンティティを持とうとすると、どうしても「ひどい親からのあれこれを耐えた」ことがベースになるが、そんなベースが良いわけがない。

古傷を自慢して、そこに固執していれば、そこから完全に抜け出すことなんて出来ない、つまり幸せにはなれないのだから

逃げることに意識が集中して、それ以外のことが疎かになると。

 

そんな自分がまともに異性と付き合うのは、やっぱり難しいんだろう。

かつて私のことをとても大事にしてくれた彼氏もいたが、何かが無理になって別れてしまった。

その何かとは、こんなに価値の無い自分のことを好きな相手が信じられないとか、そんな感じのことなのだったのではないか、と今になって思う。

その頃の自分の中にあるのは、家庭での辛い記憶ばかりだった。

卑屈さをこじらせると、自分価値があると褒めてくれる相手嫌悪感を抱くようになると。

 

けれども、それは正しい自己認識ではないのではないか、と思い始めてきた。

少なくとも今回、元彼と別れて辛いときに、心配してくれる人が複数名いたし、こうやって同級生忘年会にも参加しているのだから所属しているコミュニティもあるわけだ。

仕事だって結構大きなことをやっている。

そりゃあミスだってするが、それにしてもかなり頑張っている方だと思う。

そんな私に対して、見下した態度をとり、挙句、急に、「出て行け」と言い放つ元彼の方が頭おかしいのではないのだろうか。

渋谷系のしょーもない奴らに騙されて。

そんな程度の男だったのだ。

例えいくら金を稼げても、そんな程度の男なのだ

私を含め、みんなに迷惑をかけて。

私がどのくらい元彼大事に思っていたかが分からない態度には、阿呆だったのだ。

阿呆につける薬はない。

後半の分析は、イソップ物語の「すっぱいブドウ」になってませんか?w

 

要約

  1. つべもの友達
  2. そういう人とばかり、彼は最近付き合っているのだろうか。
  3. その点、元彼あきらかに私を見下していた。
  4. 元彼の「別れたい」という意思が変わるとは全く思っていなくて、それもあって私も比較的前向きに行動できている。
  5. 私が出て行くからか、元彼は嬉しそう。

https://www.qhapaq.org/imakita/

2018-12-15

彼氏に「遊んでた体してる」と言われた

こんなキモイ男だったとは……てびっくりした。

家飲みしてて酔っ払った彼氏いや元彼が遊んでた体してるよねと絡んできた。エッチな体だから(笑)最初タチの悪いシモネタかと思ったら本気で嫉妬して言ってるぽくてドン引き 

初体験早いでしょ?初体験早いとおっぱい育つっていうし……どうせ俺なんて勉強しかしてなくて……何人と寝た?ナマでしたの?愛してるって言ったの?とウザ語り。当然別れた

2018-12-09

別れ際には性格が出るというけど、

このまえ別れた元彼が (表面的には良い人だったけど) もしかして一種のモラ男だったので、別れてよかった。

自分 31女、相手 34男。

アプリ出会って10ヶ月目。

付き合おうって言ったのは相手から

会ったときから文末に変な口癖があって気になっていたが、気になりつつもスルーモード

(私から見ると)行動範囲がちょい狭?と思うこと多々。誘い出して色々行く。行ったことのある所だと懐かしさアピールが凄かった。

車のルート選択は、遠くなっても知ってる道を通るのが優先ってことが多く、助手席にいると景色が変わりにくい気がした。

流行りのことや未経験のことを気にしていて、知らなくてやったことないことだと耳ダンボかわいい

友達が来た時、挨拶以外に一言も喋らずにゲームしてたので可哀想なことをしたのかと思う。ちなみに友達からは「あれはちょっとないわ」と言われる。

5ヶ月くらいして、車の運転で舌打ちしてるのに気付く。外周りで上司を乗せる時は緊張するし、そういう時はいつもより丁寧になると言ってた。

素だと舌打ちする人と分かるのは悲しいというか怖い。

以降もいろいろと疑問を感じて徐々に会う回数を減らし、それで察してもらったのか別れることは比較スムーズ合意

そこから口調がガラッと変わり、かなりの恐怖を感じて、家に帰ってきてから泣いてしまった。

こんな人だったのか。

店員さんへの態度と、車の運転は注意深く見たほうがいい。一見してわからないタイプもいる。

2018-12-07

メンヘラ懺悔

メンヘラです。

メンヘラってなんだよって感じもするけど、とりあえずここではメンヘラ定義は重い女、ということでひとつ

こんな時間に起きてて投稿してること自体そもそもメンヘラメンヘラたる原因なのかもしれない。

ああ〜〜

長くなるけどここ一年ほどの懺悔を書かせてほしい……




ちょっと前に好きな人一方的さよならをした。

好きな人っていうか、元彼セフレ?みたいな感じで、関係名前がなかった。

友達ではなかったと思う。

たぶん感覚的にはセフレに近かったのかもしれないけど、何せセフレはおろか彼氏いたことがなかった純情処女(当時)にはとんと検討もつかぬ。

その彼とはアプリを介して出会った。

話も面白いし、優しいし、そこそこイケメンだし、何より私のことを何度もかわいいといってくれた。

自己肯定感の極めて低い単純メンヘラ純情女(24歳)はそれだけで出会って間もない男に簡単に股を開くのだ。世の中の処女厨の人は参考にしてください。そして世の処女はそういう男に股を開いてはいけません。

それでまあ流されるままわりとノリノリでセックスしたわけだけど、その後のお作法なんて知らないし、だけど初めてだったからもう気持ちは舞い上がっちゃって「私たち、付き合うってことでいいんだよね?」なんて月並みセリフでおそらくお付き合いが始まった。

かに思えた。

というのも、一応付き合うというテイはとったものの、会う前と会った後の温度差が激しく、連絡はよくて3日に1回、1週間全く連絡をしてこないこともザラだった。(こちから連絡をしても反応なし)

まあそりゃそうですよね。

マッチングアプリ出会った身元がハッキリしない女で、しかセックスどころか交際も未経験なんて重いしめんどくさい。

一応付き合うって体裁は取るけどフェードアウトしたいっていうのが本音だったのかもしれない。しらんけど。

それでもこっちはそんなこと知らなくて盛り上がってるわけなので、なんとかもう一度デートこじつけて会ったわけです。

会えたー!やったー!嬉しいー!と思ったのもつかの間、セックスの流れになった時、ゴムなしでしたいって言われてドン引きさらには生出したいかピル飲んでほしいな、とか。

マジかー…と思いつつそれだけは断固として断ってもやもや抱えたままその日はお別れ。

そもそも自分には交際経験が本当に全くといっていいほど微塵もなかったので、普通世間一般恋人たちゴムをつけるとかつけないとかすらもよくわかってない。

いや、普通に考えたら妊娠する可能性が非常に高いししないんだろうけど、安全日とかなんかそういうのあるじゃん。耳年増で目年増だからそういう知識だけはおらいっぱい持ってんだ。

でも、常識的に考えて彼女自分快楽のために直接的あるいは精神的な負担をさせるのか?と思い至った時、あ、この人とは付き合えないな。好きだけど。と思った。

しかも、案の定また連絡も途切れがちになるし。

それで、そのデートのあと次の機会を待たずしてこちからお付き合いの辞退を申し出た。

ゴムなしでセックスしようとする人とは付き合えません、と。

弁解されたけどなんかもう他のこともいろいろ降り積もって悲しくなって、ゴメンナサイ。って感じで。

それでしばらく平和に過ごしていたんだけど、ちょっとしたきっかけでまたわりと最近連絡を取るようになって、なんか色々あって一緒に旅行に行くことになった。

今思えばほんとにこの時点で「???」だったんだけど、まあ正直忘れられなかったんだよな。

再三になるけど自己肯定感が極めて低いこと、それから年明けから夏ぐらいまで私生活が非常に苦しくて仕方がなかったこから特別甘い言葉をかけられたわけでもなかったのに、燻ってたらしい気持ちがまた燃えてきてしまった。

正直、メンヘラで重いことに定評があるので、はじめての人が忘れられなかったし、自己肯定感が低いのでかわいいとか会いたいとか言われると抑えが効かないんですわ。なんだこれ。救いようがないアホだな……。

それで、のこのこ2人っきりで旅行に行ったわけだけど、まあ現実は甘くない。

前と同じことの繰り返し、もしくはそれより悪かった。(心象的に)

明らかに1日目(使用前)と2日目(使用後)の態度が違うんだよね〜〜〜〜!

もう私、困っちゃうゾ★


途中から明らかに私に興味をなくしているのがわかって、何度も何度も泣きそうになるのをこらえながら、たまらず、バスで泣いたけど、なんとか最後まで自分をある程度限界までは保ったままお別れした。

別れ方も最悪だった。

流石に私の不審な態度は気づいていたのか、その日は連絡がきたけど、それ以降はまたそれまでと同様梨の礫。

ラインしても、電話しても、届いてんのか届いてないのか。

やっと繋がったと思ったら忙しいからと1分も話さず通話終了。

かと思えばSNSで遊びに行っている様子をなんの臆面もなくアプロード。

あーそっかー。

結局私がまたバカやらかしただけなんだー。

言いたいこと直接一言も言えなくて、だけど会いに行く勇気すらもなくて、悶々悶々とやることなときはずっと彼のこと、彼とのこと、自分が何をやらかしたのか、そうでないか、自問自答。

でも正解が全然からない。

で、悩みに悩み抜いて友だちに泣きついては叱咤激励されて、もうほんとに最後!て思って自分でもドン引きする文章量のメッセージを送りつけてブロック→削除かました。

あーこれでスッキリ!!!

やったー!!!!!!新しい恋するぞー!!!!!!


て、思うじゃん。

そうは問屋が卸さないのがメンヘラのすごいところなんだよね。

自分でそういうことやったとはいえ、結局そのメッセージを彼が読んだのか読んでないのかで悶々悶々

メッセージを読んだあと返信をくれたのかもしれないで悶々悶々

そもそも全てが私の早とちり、早合点、独り相撲で、彼にとっては恋人との通常営業だったのかもしれないで悶々悶々悶々悶々

ああ〜〜メンヘラ


しばらく忙しくってちょっと忘れてたけど、忙しさがちょっとひと段落したのと生理前のいらいらとで今日もまた思い出してしこしこ文章を書いてるわけ。

こういうところもメンヘラという所以なのかもしれぬ。知らんけど。

とりあえず、自分から見切りをつけたんだからさっさと次行けよ!次!と自分でも大いに思うしそうしたいのも山々なんだけど、このなんとも言い難い後悔というか執着というか懺悔というか……なんかね。遣る瀬無いです、ボカァ。

諸々こじらせるとめんどくさいですね!!というのが最近の所感。


ああ〜〜メンヘラ

anond:20181205222201

「女の人はキャベツが好きだよな、女の人はジャガイモが好きだよな、女の人はかぼちゃが好きだよな」ってお店で私が何か頼むたびに言ってきてうざかった元彼のこと思い出した

2018-11-29

女子アイドルグループ元彼氏の座談会みたいなのもあったなぁ(興味ないからみてないけどw)

その逆になりそうな💝たのしみ💝

2018-11-25

anond:20181125221917

あなた言及してる増田さんではない別人だけど

そんなセリフを嘘でも言ってくれるのは精神が救われる気がするよ。

 

元彼に聞かせてあげたい。

2018-11-24

歯茎ボーンだった元彼

元彼と付き合う前、どんな容姿の人がタイプか聞いたら「背が高くて(165cm以上)肌が綺麗な子」と言っていた。

まぁ本人背が高いからそうなるわなと思ったが条件が追加された。

「あと、笑った時に歯茎見える人は無理!」

え??

元彼は笑った時に歯茎が出るいわゆるガミースマイルだった。

かく言う私もガミースマイルは苦手だが、元彼は他に特に不満が無かったのでデートを重ねていた。

だってさー歯茎出る人なんか怖いじゃん。清潔感ないし」

うん、わかる、わかるが貴方もそうだ。

ほいよ、ピカピカの手鏡!って渡したくなった。

何を思ってこんなことを言ったのだろうか、もしかして自分はガミースマイルじゃないと30余年思って生きてきたのだろうか。

例えるなら80kgオーバー女性が「あたし、デブは無理だからァ」と言っているようなものだ。

歯茎出てるだけで美人に見えないもんな~、あはは

お、おう。めっちゃ歯茎出とんぞ。

増田ちゃん歯茎全然見えないよね」

サンキュー、でも君はめっちゃ剥き出しやで。

結局その時は流してしまったが、付き合ってる最中も言えずじまいのまま別れてしまった。

ミースマイルの彼は何故ガミースマイルの女たちをこき下ろしたのだろうか。

今でも謎のままだ。

2018-11-23

anond:20181123022411

DV男選んだのはお前だろ

さも男のせいみたいな書き方してないで自分判断力の低さをまずは反省しろ

文章の端々から父親のせい元彼のせい(…男のせい)って意識漏れてんだよな

お前なんだかんだ言ってプライドが高くて絶対自省しないタイプから次の彼氏も100000%DV男だよ

人のせいにするところから始まるから己を見直すことはないし、結果は(悪い意味で)かならずついてくるから

しろDV幸せ見出した方が精神衛生上いいまである

何が過去だバ~~カ

まず克服すべきなのは現在のクソみたいなお前自身だわ

2018-11-20

百年の恋も冷めた話

自分は30代前半男性、既婚者で子供も2名いる

ふとしたきっかけで、昔の女友達と遊ぶようになった。相手は少し年上で10年前は片思いしていた。だけど、その時は別の男性彼女交際していたのでその恋は実らず、彼女が数年後破局した時には少し疎遠になっていたのでアプローチすることもなく、年月だけが経った

あれから10年、歳はとったものの相変わらず綺麗な彼女。正直な話、浮気不倫気持ちこちらにはあったが、彼女側は既婚者の自分に対してその気持ちはなく、清い友人関係のまま数年続いた

だが、その間に新たに分かった事があった。

美しさと引き換えに全てを投げ売ったロック彼女だが、既婚者の自分がこれ以上深入りしてはいけないのは容易に判断できた。まだ若かった自分は、見た目だけに惹かれていた。別れた元彼は同年代だったが、もし自分が付き合っていて、この本性を知った時、年下の自分は別れられただろうか?

老いと金に日々四苦八苦している彼女を金の力で抱くことは容易そうだが、それは見える地雷を踏むような物

こればかりは自分の運に感謝したい。あの時彼女フリーじゃなくて良かった。今なら美人彼女破局した理由が分かる。彼女結婚願望の高い事故物件だった。出来ることなら、この事故物件がどうなっていくかを見届けていきたいが、怖いので静かに去るとする

もし、天運で彼女人生に転機が訪れれば幸いだが、とりあえず自分は人並みの幸せ享受していきたい

2018-11-12

すべて貧乳のせいかもしれない

私は20代後半の女だ。

顔は多分悪くない。ずば抜けた美人ではないが、気の置けない男友達に「タイプではないが、ブスなら仲良くしていない。彼女かもって周りに思われても問題ない程度。」と言われたのでまぁきっと10段階評価で5〜7くらいなのだろう。



問題は、私は尋常じゃなく貧乳だ。

ブラジャーなんて、あってもなくても変わらない感じだ。



さらに言うなら骨盤も小さく、体にメリハリがない。

太れない体質ではあるのに、くびれがない。



最近彼氏にもフラれた。お前との将来が見えないって。

私…こんなんだけど年収700万以上あって、基本的には自炊もしてるし家事能力もあって、多分その辺の同年代女性よりは条件がいいんだ。しかも、束縛もしないし自分趣味があるから相手に何か辞めろとかも言わない。

こんな条件のいい女居なくないか?でも「将来が見えない」でフラれた。

元彼の男友達からめっちゃいい子じゃん!」って言われてるのにフラれた。



なぜか?



それは貧乳からだ。

きっと元彼は、もっとでっかいおっぱいを揉みたかったんだ。

ちゃんおっぱいなくても満足させられるように膣圧鍛えたりフェラ上手くしたりとか頑張ったんだけど、おっぱいには敵わないんだ。

おっぱいは、あるだけで、あるだけで正義なんだ。



貧乳小中学生より貧相な私は、もう女として需要ないのかな。

せめて誰か、私のおっぱい見て、「それがいいんだよ」って、言ってくれたら救われたのに。



追記

ちなみに、痩せてるけど不健康ではないです。その辺の女性の倍くらい食べます

あと、痛いやつと汚いやつ以外ならアブノーマルプレイもできる。誰か抱いてくれ。爪が伸びてなくて口臭体臭キツくなければ。

ただ、確かに仕事好きそうと言われたら、何も用事がなければ土日も普通に仕事する程度には好き。

2018-11-09

anond:20181109225243

わかる。

自分も酔う体質だからできるだけ黙って寝てたいのに、元彼は車に乗ってる時には相手しろ!って強制してくるクソクズだった。

あいつまだ生きてんのかなーしねばいいのに

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