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2021-07-24

anond:20210724101913

小銭出そうとしてワタワタするヤツも、スマホで決済アプリ開こうとしてワタワタするヤツもいるから変わらんやろね

どんくさいのと手先がおぼつかない老人は死ねってことですかね

2021-07-18

あなたイジメ加害者ではないのか?

私はイジメ加害者だったことがある。

殴る蹴る、物を隠す、物を壊すという行為をしていないが、イジメに加担していた。


中学ときだ。

うちのクラスに、みんなに嫌われている男子がいた。どんくさいブサイクコミュ障、不潔感がある、友達がいないとか、いじめの原因はそういうものだった。

クラス全体に「あいつはキモいあんなやつは嫌われて当然だ」という共通認識があった。

一部の者たちは、彼をわざとらしく嫌ってみせた。直接に罵声を浴びせるのではない。彼とは接近・接触したくないと、まるで汚物を避けるようなリアクションで拒絶するのだ。

私はほとんど参加しなかったが、完全に潔白とは言えない。みんなが彼を侮辱するから、私も少しはその行動に加わった。


ある日、これがエスカレートして、落書き事件が起こった。彼を中傷する内容だった。犯人は分からなかったが、先生激怒していた。

私はヤバいと気づいて、以後はイジメになりそうな言動を慎んだ。他のクラスメイトも同じだったと思う。


こうして表向き、いじめは収まった。

しかし、「あいつはキモい」という共通認識は続いた。

例えば席替えで、彼と隣になってしまった女子は、そのことを不快だとグチった。まわりも彼女に同情していた。

もはや、本人のいる前では侮辱しない。プライベート友達同士が集まったときに、みんなで苦手な人の悪口を言いあう。それをゆるやかにクラス全体でやっていた。


1年後くらいに、彼は不登校になってしまった。その後にどうなったかは知らない。


(※一部にフィクションが含まれています)

2021-07-15

anond:20210715112920

もちろんそれを武勇伝みたいに語ってる小山田が一番バカなんだけど、

まあそれは時代若気の至りのせいにするとして、

和光って「共に生きる教育」とかいって障害者一般クラスに入れてるらしいのね

話は通じるけど勉強はついていけない、知的ボーダーなんて

中学生悪ノリのなかでは「お笑い芸人どんくさいやつ」のエクトリーバージョン

来ちゃったようなものから、よっぽど教師特別扱いして

厳重に指導しない限りそりゃおもちゃなっちゃうよね

反省すべきは適切な指導をしてない和光中学だと思うのよね

親にしてみれば「ちょっと荒っぽいけどよく遊んでくれた友達」という認識だし

本人にも告発するような知能はない

今の和光中学がどうなってるか知らんけど、

小山田が公にしなければこういういじめもずーっと続いてたんじゃないのかな

2021-07-06

anond:20210706085906

でも球技が出来ないやつって何事にもどんくさい奴でしたよね

2021-06-03

コンタクトレンズなんて今どきみんなデイリーだよな?

ワイは目がどんくさいからか洗うやつは駄目、目ヤニがすごいことになる(汚くてすまん)。

ちょっとコストがかかるのが難点なのだデイリーしか無理なのだ

2021-03-30

映画を倍速で見る、みたいな話題を聞いて思ったんだけど

そもそも時間感覚って人間毎に同じ保証なくね?

俺にとっての一秒が誰かにとっては二秒かもしれない。

頭の回転早い奴とか、やたらどんくさいやつとかいるだろ?夢の中で経過する時間現実時間と比例してないだろ?

主観的時間の長さって割と人それぞれで、誰もそれに気付いていないかもしれない。

2021-03-24

そんなにうまく立ち回れない

人事異動の時期が近づいてきて、にわかにざわついている。

願掛けや希望妄想を述べるに留まらず、「政治」に勤しむものが目立ってきた。あれこれ「気を遣って」管理職を抱き込み、職務割当や座席配置が希望通りになるように操作している。

毎日毎度よくある小さな出来事までも、政治駆け引きネタと化している。誰かが誰かの隙を狙っている。

そういうことがあちこちで行われ、誰かが誰かに勝っただの負けただのを繰り返していると、どこかで歪みが生じる。

その歪みを吸収するのは、非正規だったり、正規の木っ端だったり、中堅年齢でありながら「どんくさい」人だったりするわけであり。

(かといって非正規無視放置すると、いつの間にか非正規がその部署内での事情通かつ権力者になってしまい、誰も逆らえなくなったりすることはある)

そうはいっても、組織勢力図が大きく書き換わることは少ない。いくら政治」でも、中枢にいる人にまで力を及ばせるのは至難だ。

それでなんだけど、私の新年度座席がどう考えてもおかしい。誰かが管理職へ吹き込んだのは間違いなくて、その黒幕の正体も見当はついている。

しかし、私はそんなにうまく立ち回れない。

2021-03-21

食べ方が下手な女の子が好き

題名通り、食べ方が下手というかどんくさい女の子を見るのが好きだ

(「汚い」ではなく「下手」)

箸の持ち方が変とかクチャラーとかそういうのではない

ハンバーガー食べるの下手で途中から上下パンがずれていってちょっとこぼしちゃうとか

アイス食べるの遅くて手汚しちゃうとかそういうの

重要なのは「綺麗に食べようと努力してるけど不器用でうまく食べられない」ということ

こういう場面に出くわしたらあー可愛い可愛いって思っちゃう

(男だったら普通に腹立つ 食い方汚いなコイツって思っちゃう)

分かるやつおらんのか?

2021-03-07

結局、俺は痴漢に対してどうしたらいいんだ

見たら止める

できるならやりたいが、背が160しかないヒョロヒョロの雑魚で、彼女腕相撲しても互角なので、ぶん殴られたら普通にダメージだし、怖え

そもそも痴漢全然たことねえ

田舎でも見なかったし、都会に出てきてからも見たことない 本当は近くで起きてるけど気づいてないだけなのか? でも、痴漢なんかできる人口密度電車乗ったことない気がするんだよな いくら俺がどんくさいとはいえ、あの環境痴漢やってる奴がいたらさすがに気付きそう

痴漢されたなんてウソだ!などと言わない

まあこれは言わないようにしようと思う

現実に周りの人が痴漢されたって話をしてくる状況なんてないし、オンライン上での痴漢話題いっちょかみして「嘘だ!」なんて言うモチベーションもないし、それはそうという感じ

やらない

それはそう

 

痴漢に対して俺ができること、マジで全然ねえ

つか、転勤で田舎行って電車乗らなくなるからホント全然関係なくなるんだよな

その割にインターネット男女バトルで話題にあがってることが多い 

「男は特権を持ってるから痴漢に苦しむことがない」的な言説が怒りを込めて語られているのを見るたびに、じゃあ俺はどうしたらいいんだろうなと思う

やったことはないし、見て見ぬふりをしたこともない以上、自分に恥じるところはないんだが、「苦しんだことがなくて他人事だと思える時点で特権享受している」と言われるとそれはそうだなと思う

都会に出かけて電車に乗って痴漢ウォッチングをして、見つけたらとっ捕まえるみたいなことをやればいいのか?

純粋にキツすぎる 新幹線乗らねえといけねえよ

ウェブ上でなんらかのロビイングみたいなのに参加したらいい?電車監視カメラ設置しろ運動とかあったら、普通に署名したいな

マジでどうしたらいいんだ

やれるべきことはやっているような気もするんだけど、そうでもないのかな

2021-02-03

免許合宿三日でリタイアした

免許合宿経験して、俺には絶対無理だとわかった。教習所を3日目の朝にやめた。マニュアルじゃない。オートマだ。

普段と違う環境でやったことのない機械操作を、事前練習テキストのみでやれとか無理ゲー

いや出来るやつがいから無理じゃないんだろうけどなんでみんな出来るの?

しかもしくじったら人が死ぬ。あるいはケガする。乗ってるものも壊れる。交通迷惑にもなる。キチガイ一人と遭遇するだけで学んだこと全部おじゃんになりかねない。むしろ俺がキチガイとなって他人台無ししかねない。あんなもんどうやって使いこなすんだ……

坂道発進サイドブレーキ(だっけ?)を引くときに持ち手のボタンを押すのか押し込むときボタンを押すのかまったく覚えられなかった。引くときも押すときボタンを押せばいいと思ったが、「スイッチは引くときだけ(押すときだけ)でいいよ」と封殺され、できなくなった。

サイドブレーキに限らず、他の諸々もその場で教わった後、また別のことを聞くといつの間にか忘れてしまっていた。

一個教えられたら直前のもう一個を忘れる時点で俺は運転以前に色々なことが向いていないとわかった。

何あれ、マジで……取得資格普通自動車免許のみ。とか底辺人間プロフィールでよく使われてるけどあんなもん動かせる時点で相当器用だろ。わけわかんねえ。底辺以下だよ俺。

教習中、俺は教官から怒られる内容に何も納得できなかった。ついさっき言ったんだからもう忘れるな。的なことを言われても忘れるもんは忘れる。忘れないように忘れないようにと気を配っても「忘れないようにしよう」と念じたこしか覚えていなかった。

厳しくされるのも当たり前だと思う。普通に人を殺せる乗り物を扱う資格を、二週間ちょいで取らせるのだからそりゃあ厳しくしないとダメだろう。俺が教官だとしても厳しくする。

何がダメだったんだろう。二週間という日程なのか、島根なら人いないだろうし路上教習も余裕だろうとタカをくくって関西からたことがダメだったのか。あるいは俺の知能か、根性か、認知能力か、集中力か。

全部じゃないといいんだけど…

たぶん、あのまま通っていても一発合格は無理で……通信とか何とかいう、教習所内を通りいっぺん一人で運転する試験を二回ぐらいは落ちると思う。この時点で延泊が確定する。(というか俺は一発勝負というものが極端に苦手で、このエントリもちょいちょい書き直しているぐらいだ。)

その後、路上教習で、多分出られないだろうけど、出られたとしたらどっかしらにコスるんじゃなかろうか。修繕費取られるのかね。

その次が…高速道路教習だろうか。一発合格は無理と書いたけど、高速道路といざ自分で書いてみると改めて実感する。何発挑戦しても絶対無理だ。

高速の入り口ハンドルに突っ伏して、無理です無理ですとすすり泣きながら後ろからクラクションを鳴らされている自分の様子が想像できる。

運転中、なんだか異様に目が乾いてまばたきが増えるしあっち向けこっち向けすぐそこ見ろ遠くも見ろとかのマルチタスクをごく早いテンポで求められるのだから、そんな作業運転中にやっていたら、俺か、他のドライバーか、あるいは両方が死ぬ

たぶん、自動車免許を取得している人がこのエントリを目にしたら俺はとんでもないヘタレ根性なしのどんくさいアホタレに見えることだろう(ことさらマニュアルトランスミッションだったりしたらもう、免許の代わりになんかしらの手帳を持っているように見えるんじゃなかろうか)。

先に自分攻撃しておくが、ほぼほぼ事実であり、俺はとんでもないヘタレ根性なしのどんくさいアホタレで相違無い。

というか、そうした欠点を指摘されたところでヘタレが勇猛になったりしないし根性なしに根性が生まれたりしないしどんくさいやつが機敏にはならないしアホは賢くならない。

指摘を受けた側からしたら「そうなんですよね」に尽きる。

当然、一緒に行く友達もいなければ現地で友達もいない俺は講習外でも一人で過ごし、自習のために設けられたであろう空きコマでは迫りくる教習への恐怖でテキストはまともに頭に入らず、まともな精神状態ではなくなっていた。と思う。ホテルに帰っても風呂に入らず着替えもせず、初日の教習以降、俺は『人間』を維持できなくなっていた。なぜ出来ないのか。自分から出来ないのか、自分なのに出来ないのか。出来ないようになってるから出来ないのか。

滞在中、夜になると親から連絡が来ていた。弱音を吐くと「そっちまで行ってやろうか?」「ホテル取って会えるようにしてやろうか?」「犬連れて行ってやろうか?」などと提案されたが、今にして思えば「そこまでしなくていい」という言葉を引き出して俺を鼓舞しようとしていたのだろうか。

からこそ、その一環で「そんなにつらけりゃもう帰ってこい」などと言ったのだろう。

俺は真に受けた。翌朝教習所電話をかけて退校の申し込みをした。下手にギリギリまで粘って退校を遅らせると返金額が減るので、どうせなら早いほうがいい。と自分に言い聞かせた。通った。退所した。ホテルを出た。電話を切る寸前、「手続きさえすれば他の自動車学校で続きを受けられますが、どうしますか」と尋ねられた。完全に自動車運転を諦めた俺は「けっこうです」と、ストレスを受けているとき特有の、喉にかかる得体の知れない圧迫感をどうにかこじ開けるように、喉から声を絞り出して退校を完了させ、帰りのバスまで島根の街を徘徊して時間をつぶした。

一応挫折感や罪悪感のようなものはあった俺は引き続きグズグズになったメンタルのまま残りの時間を過ごし、カバンを置いていきそうになったり壁や柱にぶつかったり、いきなりしゃがみこんだり何もない場所に反射的に振り向いたり、何か変な動物になっていた。シャワーも着替えもしていないまま、人間もどき松江城下町をズルズルと這いまわるのだった。確かその頃、FGOというスマホゲーでオデュッセウスというキャラクターピックアップガチャが開催されていたので、バス停で棒立ちしながら適当に10連ガチャを回してみた。皮肉にも最初の10連で引くことができた。

なんにも嬉しくなかった。引けなければもっと嬉しくなかっただろうし、ローリスクノーリターンのくだらないギャンブルだった。

帰宅後、俺はバチバチに怒られた。

俺はわけがからず、つらけりゃ帰って来いと言われて、つらいから帰ったらめっちゃ怒られた。未だに理不尽だと思う。

から免許の取得がどれだけ一般的で誰でもできる行為かをヒステリックに説かれ、情けない。恥ずかしい。人に言えない。親戚のあの誰々さんでも取れたのに。とメタクソにキレていた。

なんでなん?と涙ながらに問い詰めてきたが、なんでか知りたいなら発達検査でも受けさせてみろ。と思う。

このエントリとは別件で、発達障害かもしれないか検査を受けたい。と相談したらお前は普通人間だ。薬漬けにされて精神病院にうんたらかんたらと、まあそういう系の親がよくやる説諭を俺に施していた。

そうした前歴を踏まえて「なんでこんなことも出来ないんだ」と被害者ぶって聞かれても、「気になるんなら検査受けたいから幼少期の自分について、客観的主治医に語ってくれ」と思っていた。

実際、俺が発達障害なのかはわからない。ボーダーボーダーボーダーなのかもしれないし、ただの甘ったれかもしれない。自分でも信じられないが、叱られている最中の俺は、気が付いたら『ノノグラム』という論理パズルのことを考えていた。ピクロスと呼べば通りがよいか

別に脳内特定の絵柄が出来上がる盤面を作るとか、そういう目隠し将棋みたいなカッコいいものではない。ただ単に『8と5なら14マス使うから、15マス中13マス埋まるな。』ということを、気付かないうちに脳内で考えていたのだ。それを自覚したとき、「いや、何考えてんの。お前」と脳内パズル図式を振り切った後、「もし俺がこれで正常な発達過程を経た、ただの怠惰で親をナメているだけの健全な成人だとしたら、本当におぞましいものだな」と、心の浅いところで他人事のように嫌悪した。

ただ唯一ハッキリしているのは、俺が免許合宿リタイアした、どうしようもない運転不適合者ということだった。

あと、ツイッターMTとかATとかどうでもいいことで争っているのを見かけるたびに、俺より上等な人間なんだから格付けしてんなよ。と言いたい。車がどんな仕組みで走ってるかわからずに運転するなんて~とか、MTだと仕事選択肢が~とか、やめろ。ATでもMTでもすごいから。不毛だ。俺を見て笑えばATMTは仲良くできるだろう。

俺が教習所にほんの数日通って変われたことは、助手席に座っているときでも『あそこの角から人が飛び出して来たら?』と、運転してもいないのにビクビク脅えるようになったぐらいだ。あと、運転免許保持者を尊敬するようになった。

思ったことを乱雑に書いた、読みづらいエントリになったと思うが、そこは「こんな頭の中してるようなら運転向いてないわな」と得心していただければ……

俺は自動運転技術が一刻も早く確立することを心から祈る。それで不幸になる人間など、教習所教官ぐらいだろう……

でも、なんやかんやで『自動運転制御できなくなった時のためにも運転技術必要である』みたいな理屈教習所は生き永らえそうな気がする。

なんか、今まで乗れてたはずの自転車も乗るのが怖い気がしてきた。一生徒歩と電車で移動するしかないのかな。

追記創作における底辺人間描写のとして“資格普通自動車免許のみ”みたいな例があるよね」と書いたのであって、決して取得資格普通自動車免許のみの方を揶揄する意図はありません。一部で誤解を招きましたので追記しておきます

2021-02-02

どんくさいから

1週間に1個とか

すっげーおそいけど

がんばって、やるんだ。

いからいらない

ということだと

もはやしょうがない。就労に値しない人材です。という、生活保護手前の仕事をください

不況でないなら、しょうがない

2週間に1個

3週間に1個

しょうがない。軽作業。だめなら、自宅謹慎

2021-01-02

人は老いからね。それは絶対からね。

そこを忘れたら駄目だよ。

なんかさ老人とか、どんくさいことしてると腹立つときあるやん。

そういうときって自分はああはならない、ってどこかで思ってるやん。

から腹立つやん。

なんか老人になるにあたってしっかりと準備してたらあんな風にはならないはずやからワイはあんなふうにはならへんとか思うやん。

そんなことはありえんからね。

生き方は選べるけど、老い方は選ぶこと出来んからね。

準備なんて出来んのよ。

緊急事態宣言東京周辺だけっぽいけどガースーはどんくさいから他の地域感染拡大してから対象地域増やして後手後手の印象また持たれそう

2020-12-11

やっとGOTOの一時停止検討

やることが遅いのお

とろいというか

どんくさいというか

政府はGoToトラベルについて、運用を一時停止する検討を始めたことが分かりました。

政府関係者によりますと、政府はGoToトラベル年末年始含む2か月間一時停止し、その分、期間を延長する案など、運用の一時停止を含め検討を始めました。

2020-12-07

anond:20201207092159

どんくさいって言われて怒った?でも実際そんな頻繁にぶつかるってことは自分に原因があるんじゃないの?

だって毎日通勤してたってそんな女がぶつかってくるなんてことないじゃん

わざとあたりに行ってないなら自分がどんくさくて周りが見えてないくらしか考えられないでしょ

それか女性は体が小さいか別にぶつかっても怖くないだろって意識があるんじゃない?

一日に一回以上人とぶつかってるようならそれはお前自身どんくさいか、わざと人に危害を加えてるんだよ

anond:20201207091951

ネカマが男擁護してんのかな?

マジレスするといきなり他人に「どんくさい」なんて言える育ちの人だから、まわりから「ぶつかると面倒な人」に見えるんだろ。

2020-12-06

anond:20201205155542

改札で引っかかるのも8割女だって言うし

平均的にどんくさいんだろな。

2020-10-10

ミリヲタ上から目線がうざい

ガリデブしかいないし、どんくさい奴ばかりだし

仕事できないやつ多いし

なんで指揮官みたいな目線なのか謎すぎる

犬死にしかできんだろ

2020-08-28

院試落ち 教授からは才能がないと言われた23高学歴童貞運動音痴コミュ障子ども部屋おじさん

23歳がおじさんに該当するかどうかはこの日記主題ではない。

この日記は似た境遇経験した方々を探したいという思いと

自身の半生を振り返りたいという思いからつづる日記である

先日私は大学院入学試験に見事に不合格となり、春からの進路を失った23である

まずは現状をつづりたい。

東大京大には及ばないもの世間一般から高学歴といわれても差し支えのない大学

化学系の学部入学し、その後一度の留年を重ね、

卒論以外の取得単位を得たのち自大院試を受け落ちてしまった。

その後、院試の筆記の結果やいままで5年間の期末考査の出来などから

講義にはすべて出席し提出物もすべて出しているにもかかわらず筆記試験の点数が悪い。真面目なのはいいことだけどこの分野は向いていないと思う。就職した方がいい」

アドバイスを受けてしまった。

次は、大学入学後5年間は化学以外の勉強インターン等のその他自身にとって有益となる活動を一切せず

滑り止めとなるような院試を受けずに油断していた私がこれから何をすべきなのか

自身の半生を振り返ることで考えていきたい。

小学生の時、私は体が弱く、そしてどんくさい奴だった。運動神経だけではない、会話の流れが早くなればついていけなくなるような頭の回転という面でもどんくさかった。

ただし、家庭環境は非常に良かった。

小学校6年間通して進研ゼミ(発展ワーク等のオプションを含む)を受講し、中学受験を控えた5,6年生の時には塾に通わせてもらったこともあり

学業で大きく後れを取るようなことはなく、

自身の頭の回転の遅さを自覚することなく育っていった。

そして、中学受験、私は志望校に落ち公立中学へ進学することになる。

(一つ言い訳をさせてもらうと、一般的な私立中学を受験したのではなく、公立中高一貫校のみを受験したため、滑り止めといわれるような学校受験していない)

中学校では、受験に落ちた悔しさをバネにし勉強をしたため、かなり上位の成績を維持することができた。

今思うと学業において周囲の人間に頼りにされていたあの頃が最も自己肯定感に満ちていたように思う。

しかし、高校受験、再び第一志望に落ちてしまう。今思うと悔しさをバネにできたのは最初の1年間で残りの2年間は惰性で勉強をしていたような気もする。

ただ、それでも曲がりなりにも周囲の人間よりも勉強をしていたこともあり名のある進学校の一つには合格することができた。

高校の時は文武両道を目指し運動部にも所属

生来身体の弱さから部内での活躍底辺であったがそこそこ真面目に取り組んだため楽しかった)

したが、

その後あろうことか娯楽を覚えた私は自身長所である学業の成績を大きく落とすこととなる。

その娯楽とはオタク文化なのだが、自身集中力を削ぐ一番の原因は、当時大きく普及したスマートフォンオタク文化と大きく相性が良かったことのように思う。

中学の時とは違い名のある進学校、1年という月日は周囲の人間自分学力の差をどうしようもないほどに引き離すには十分すぎる時間であった。

そのことに2年生時に気づくも3年に進学するまでの一年間では埋めることはできず、少し勉強に力を入れた程度では

その差をこれ以上広げないことしか出来なかった。

ここで私の当時の教科ごとの成績を確認したい。

英語、最も大きく成績を落とした科目、またどの大学を志望するにも必ず受験する科目でもあり、そして当時から現在にかけてまで私を苦しめる存在

数学中学当時最も得意だったが、平均以下にまで落ち込んでしまう。その後も学内平均を行ったり来たりを繰り返す。

国語中学の時から苦手であり、膨大な文章を読むと眩暈がするため真っ先に大学受験から切り離した。今思うとこれが不得意であることが頭の回転が遅い一番の証明であるかもしれない。

理科物理化学生物地学のなかで唯一化学けが学内上位の成績をとれた。これが化学系の学部を志望する要因となる。

社会センターのための倫政以外の勉強は一切しなかった。

化学しか得意科目がない以上理系に進学する以外道がないように思い、進学校であることも相まって国立理系志望となる。ただし成績不振であることから東大京大は目指せなかった。

3年生、国立理系志望、東大京大でなくとも名のある大学第一志望にしていた私は自身の成績では到底足りないことを自覚夏休みの40日間、22時就寝3時起床の生活サイクルを維持しながら合計600時間勉強を達成する。このモチベーションを維持したまま大学受験突入したこともあり見事現役で第一志望に合格。今思うと当日の入試問題たまたま得意分野が出題される、苦手分野は誰も解けないくらいの高難易度などいくつもの幸運が重なった結果であり、

担任教師からですら浪人すると思われていたが、合格した。

人生で初めて第一志望に受かった瞬間だった。

しか第一志望に受かったからと言って

その後にすべてうまくいくわけではない。

大学入学後、5年間、この期間を振り返るとあまりにも無為に過ごしたと言わざる負えない。

大学生たるもの学業以外の活動も行うが、アルバイトはどれも長続きせず、サークル活動では自身のどんくささから後輩から説教を受ける始末。

何も成しえないがしか学業においても多くの必修単位を落とし留年。1年後卒論以外の卒業単位をかき集めるも院試には落ちてしまう。

教授曰く、「講義にはすべて出席し提出物もすべて出しているにもかかわらずあらゆる筆記試験の点数が悪い。真面目なのはいいことだけどこの分野は向いていないと思う」

とご指摘を受ける。また、TOEICの点数も非常に悪く驚くことなかれ400点以下。救いようがないのは事実

院試の結果が出た際、自身の親からは「大学受験の時ほどの必死さがなかった。」と指摘を受ける。

自分もっと頑張れば院に行ける人間なのか。それとも教授が言っているように向いていないのか。

上記のように自身が今まで頑張ったことが勉強しかない人生。その勉強ですら院試落ちという結果に終わってしまった。

就活、ほかの大学院受験など選択肢は無数にあるがどれを選択するのが自分にとって最善なのかわからない。

2020-08-14

田舎を捨てたい(言うだけ)

自分について

・○○県って人住んでないんでしょ?と言われるような田舎に住んでいる

・そろそろ30歳

現在非正規だけど一応働いてはい

免許はあるけど遠近感とか内輪差とかを掴む力が著しく低いので車の運転ができない

・真性喪女結婚する気は特にない)

愛嬌なし ブス

どんくさい

・頭悪い


なぜ家を出たいのか

母親と折り合いが悪いのとニートの弟が家にずっといてうざいので離れたい

監視と噂が大好きな田舎のおばさんになることを強要されるのが嫌だ

オタクなのでコミケスパークナンジャタウン音響の良い大きな映画館コラボカフェや特典つきの単行本が手に入るような書店に軽い気持ちで行ったりしてみたい

ユニクロGUに行くことですら自転車で1時間半や2時間くらいかかる人生をやめたい

・「普通の人でいいのに!」を読んでから都会人への嫉妬が心の内でますます増大して荒れ狂っている

ふらっと気軽にライブだの古書店だのに行って放送作家の知人がいるような環境にありながらあんなに不幸せそうに振る舞ったり経理馬鹿にしたりできるってすごい世界

・「この割れ切った世界の片隅で」も読んだ あの子を責めるような反応の多さにもムカついている 都会人が憎い 田舎が憎い


問題点

実家に犬がいるので犬がいるうちは出たくない

地元推しジャンル聖地で(今はコロナで諸々中止になってしまったが)年に何回かイベントがあるのでそれに参加し辛くなるのがネック

・毎週漫雑誌を買っているのだが一人暮らしをするとなると置き場所が…………推しのグッズの置き場もどうするか

転職ができるのかどうか 体や心を壊したら元も子もないのでなるべく楽な感じの仕事がいいが選べる立場ではないと思うのでここが一番不安要素

父親遺産があるのだがそれを今から使わせてもらえるかどうか分からない(自分貯金は当面はある)

引っ越し手続きめんどくさそう

病気になった時誰にも頼れない

・都会と言っても具体的にどこに住むのがいいか分からん


言うだけ!

都会に住んでみた~~~~~~~~~~~い!!!!!!!!!

2020-08-01

わたし地元に帰れない理由

上京して何年経つだろう?

兄妹も実家を離れ、結婚をして子育てをしている。

私は結婚していなくて、子育てもしていない。

数年前から両親の介護について考えてはいるのだけど、

私は、車の運転ができない。

免許はある。

浪人した時に親に言われて、

若いうちに免許取った方がいいよ。

お母さんは30過ぎて自動車教習所通って苦労したからねー」と。

言われるがまま教習所に行き、

初めて車の運転をした時はとにかく怖かった。

40キロスピードがこんなに怖いのかと思った。

必死の思いで自動車免許を取得した。

それはもう20年前か。

免許取得後に親の車に乗ったけど、

隣で母親が「ぎゃーーー!」と叫んで、途中で代わってもらった。

友達が「運転してみる?」と言うので、デカい車の運転をしたら、

割り込まれ「ぎゃーーー!」ってなった。

運転したのは、その2回だけだな。

私は運転にむいてない。怖い。イヤだ。イヤだ。

なんであっちもこっちもみれるんだろう?

浪人した末、東京大学合格し、上京したが、運転する事は一度もなかった。

東京の何がいいかと言えば、

車の運転をしなくてもどこにでも行ける事だと思う。

幼少期からどんくさく、

未だにどんくさい私は、交通事故ニュースなんか見ると、

震えてしまう。田舎のあの交通量で怖かった運転がよみがえる。

出会った男性地元女性が車を運転できるだけで「すごい!!!」と思ってしまう。

老いた両親がいるあの田舎にはもう戻れない。

車の運転ができない事で、田舎で暮らすイメージがわかない。

ごめん。本当にごめん。車なしじゃ暮らせないもん。ごめん。

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