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2024-03-14

会社老害倫理観が狂ってる」って言ってる20代新社会人

年齢的に「マクドポテト提供に2分以上かかったらポテト無料にする」って企画をやった時、わざと塩なしポテトを頼んで時間をかけさせたり、砂時計が置いてあるカウンターバンバン叩いて砂時計の砂を早く落とそうとしてた当時のクソガキ共のはずなんだよな…。お前らだって大概狂ってるじゃん…。

2024-03-05

上手くいけば25歳でマイホームけんじゃね?

4月から新社会人で寮に入る23歳。寮費は光熱費込みで2万くらい。トイレ洗面台は共用で風呂も大浴場なんだけど、個人的にはあまり気にしていない。洗面台が共用なのは渋いが、大浴場は自分風呂掃除しなくていいのでむしろウェルカム。部屋はワンルームだけど、雨風しのげて寝るスペースがあれば十分だ。

問題なのは趣味道具を置く場所である。親から譲ってもらう車1台と愛車の大型バイクスキースキーに行くためのスタッドレスタイヤをどこかに納めなければならない。車は寮に置けばいいが、バイクタイヤとその他道具を保管するにはレンタルコンテナを借りなければならない。寮周辺のコンテナ相場は、月あたり約2万だった。

となると、(住まい関係の)月の固定費は4~5万程度になる。多目に見ても6万くらいだ。

さて、ここからが本題。職場は某地方にあり、近くに別荘地がある。ネットで軽く調べてみると、1000万以下の中古物件ゴロゴロあるじゃないか

90年代に建てられた2LDK650万の物件を、頭金なしボーナス払い無し15年で払うとすると、月の支払いは約3万7000円で済んでしまう。リフォームすることを考慮して800万借りるとしても、月の支払いは約4万6000円だ。もちろん、これに加えて固定資産税光熱費管理費(別荘地なので)の支払いがあるので、月の支払いは6~7万程度になるだろうか。

寮で暮らす費用+1,2万で、緑に囲まれ閑静な土地にあるマイホームが手に入ってしまう。風呂自分で沸かさねばならないけど、敷地に余裕があるのでプレハブ小屋を建ててもいいし、車は3台くらいであれば余裕で停められる。隣の家とはゆとりがあるので、友達呼んでBBQやっても迷惑はかからない(たぶん)。融通が効かない寮(賃貸)+レンタルコンテナと同じくらいのコストでこの環境が手に入ってしまう。

転勤や結婚(今のところ可能性はゼロ)により住めなくなる可能性は十分あるものの、売却、貸別荘にする、自分で使う別荘としてキープ、などなどその後の展開も融通が利く。

コストしか考えていないので何ともいえないけど、上手くいけば2年後(25歳)くらいには現実的検討できるのでは?

2024-02-27

フられ、た〜!!!

アプリで知り合ってから一年ぐらい…?

恋愛感情がわからなかった私は告白の仕方すらも

よくわからなかったけど、サラっとふられた。

そして本当にあっけなく連絡もできなくなった。

アプリで知り合った者の末路らしい。


ふられてから2週間ぐらい経った気がするけど

正直思い出を思い出すと今でも辛い。

フラれたことよりも友達という関係性が崩れてしまたことの方が圧倒的に、どう考えても辛い。

男女の友情は成立するものだと思っていたから、

本当に苦しい。

この日記は辛かった思い出や楽しかった思い出とか

思ったこと感じたこと全部をインターネットの塵の一つにしてあわよくばネタにしてもらおうという思いで残そうと思う。あと私はもうなにもかも忘れたいので、墓に記憶を埋めるつもりで全部書く。

もうトーク履歴とか写真とか諸々全部消したので記憶を頼りに書いてみる

人に読ませよう、わかりやすく書こうとは思ってないので散文スタイルで書き連ねます

色恋の話以外にも仕事で辛くて鬱だったことも

書いてるので 色々配慮ないです

匿名なので許してね

一年前、アプリを始めたのは「女友達が欲しい」という理由だった。

新社会人として働き始めた私だったが、社会人になると友人とはどんどん疎遠になっていく。私の場合は異動が発生していたから尚のこと…ともかく、ふらっと一緒に遊びに行ける女友達が欲しかった。なんとなく寂しさを感じていた。

そんな中で友人が「アプリなら女友達もできる」と

紹介してくれたのを思い出し、思い立ったら即行動で広告で出てきた適当アプリ登録



さてどんな女の子が出てくるかなと開いてみれば



しか出てこない。

適当登録したが故に使い方もわからないまま

初期の登録しかしてないのに

通知が鳴り止まない、無限に男の顔が出てくる。

怖いこわい、なんだこれ!!!

気持ち悪い、とりあえずブロックしよう!!!

と、男性がかなり苦手な私はこの時点で

アプリを始めたことをだいぶ後悔していた。

後々知ったのだが、同性と知り合えるアプリ

1つだけらしい。なんじゃそりゃ。知らんがな


まあでもこれもなんかの縁だし

寂しいのは変わらないしさくっとご飯いけて

適当オタクトークができる人とか

探してみるか〜という考えでアプリを始めた。

これを機に男性への苦手意識払拭できればと思っていた。そうすれば仕事とかやりやすいし。

うっかり職場の人に見つかってネタにされたらどうしようという謎の不安から、私がいいなと思った人しか話せない設定にした。※課金しました

あと恋人とかよくわからん友達がほしい!

と正直にプロフィールに書いた。


そこから多分1ヶ月ぐらい…通話メッセージを挟みつつそこで何人かの人に会い、

「ほどほどに趣味があって面白そうだな〜」

と思って交流をしていた人がいた。

それがフラれた相手である


なんとなく安心感がある、あと声がいいか

話聞きやすいなぐらいのノリだったが友達としては

ちょうどいい感じだなという所感。

2.3回目のご飯で手を繋ごうとしてきたり妙に距離感が近いのは気になったが友達が欲しい、その気はないって伝えてるし無視すればいいだけの話か…と思い、多分半年ぐらいはそういった接近を無視し続けた気がする 多分

それでも月1ぐらいで適当に遊んでたので「下手に近づいてはこないだろう…」と安心していた。

連絡を返すのも2.3日に1度でも全然許されてたし

向こうもそうだったのでなんやかんや助かっていた。

 

(多分)アプリで知り合ってから半年、そうやってだらだら世間話オタクトークをしつつその友人と遊んでいたが、私に転勤の話が出た。

その頃女友達と全く同じノリで友人を自宅に誘っていた私は、

「これで最初最後になるね〜」とまたまた軽く友人に転勤の連絡をした。


今思えばこの辺から色々おかしかった気がする。

普通は、男友達とはいえ 自宅へサシで

呼ばない(よな…?) あまり危機感がなさすぎる


転勤前最初最後、友人を自宅へ招いた。

ご飯を作りつつ、お酒を飲んでだらだら喋りながら

オフラインしかできないゲームをほどほどにやって

ほどほどに解散、するはずだったが。

適当な話をしているうちに、向こうからハグをしよう」という話になった。

私はやっぱり異性に少しでも触られたりするのが

気持ち悪くて苦手意識が拭えなかったので、

嫌だと提案を断っていた(気がする)のだが

謎にハグをすることについて説得されている内に「まあ暫く会わないだろうしな…」とか

別に女友達でもハグぐらいはするか…」と納得し

※あとほどほどに酔っていたので※

なんやかんやでハグすることになった。


結論、本当になにも感じなかった。

力強…骨折れる……と思うだけ、本当にそれだけ。

もう一回したいとも思わないな〜と言ってそれで

終わり。はいじゃあ終電までには帰ってねバイバイ

で本当にその日は終わった。

ただ、異性から手を握られたり肩を触られたりするのが本当に嫌だったわたしは、「この人とならハグはできるんだな…」と謎の自信を得てしまった。

これが最初意識改革だったと思う 今思えば


そこからすぐ、転勤前にまたご飯を食べに行こうと

約束をしお酒を飲みに行った。

お酒を飲みに行くことは何回かあったので

特段いつもと変わらず仕事どうしようとか、アニメの話をぐだぐだ話しながらご飯を食べていた。

食べていたのだが………私は友人の前で、初めて泥酔してしまった。もうそれはびっくりするぐらい。

今でも3割ぐらい思い出せない記憶があるぐらいに酔ってしまった。フラフラで歩けない。

頭が痛い、吐くまではいかないが呼吸が苦しい。

普段まり飲んでも泥酔しないのだが、多分この時点でそれなりに友人に心を許してしまっていたが故に潰れてしまった。 

私は飲む相手によって酔い方が大きく左右されるタイプだとここで知った。


ここからの話はわたしほとんど覚えていない。


多分支えられながら駅まで戻る中、「絶対に帰る」「明日仕事」と言い張っていたが、あまり気持ち悪さから友人の「家で休憩していこ」という言葉

(多分)「うん」と言ってしまった。

泥酔中どこまで頭が回っていたのか全くわからないが、多分本当に休憩して酔いが覚めたら自宅に帰れるだろうと思っていたんだと思う。 

まりにも危機感がなさすぎる


友人宅に入り、気づいたら …?多分、襲われていた気がする。正直今も夢と現実区別がついていない。

私はめちゃくちゃ嫌がっていて、頭もふわふわの中

逃げようとしていた気がする。なにを話していたのかは覚えていないがなにかを話していた気がする。

結局未遂で終わってシャワー浴びたとこで意識ゆっくり覚醒していった…はず…

もう全部気がするなんだよな 


ただこれだけは覚えていて、水ほしいって言った時に

キスしてくれたらあげるって言われて 自分からしにいったんだよ な…多分 水欲しさとはいえ、異性相手にそこまでできてしまたことにかなりショックを受けた 記憶がある…


とりあえず、暫定未遂とは言え夢でなければ

転勤前の最後最後やらかししまった

覚醒後は全く眠れず、ただただショックだった

どうしてあんなことをしたんだという思いと

どんな思いで私と仲良くしてたんだという思いと

※今思えば友人だろうがなんだろうがあの状況下でなにもしないわけがないのかもしれんが

私は異性にここまで許せてしまえるんだ…という思いで 転勤まで仕事が手につかなかった 

友人にはその時のことは覚えてませんと言っている

いや覚えてないのは本当なんだよね 全部多分だから


そうして、私は早々に転勤した。

新しい仕事自分のしたかたことで

頭の片隅では友人のことも考えつつ

慣れない仕事に没頭しながら毎日を過ごしていた。


一方で慣れない環境職場人間関係に苦心し

転勤先が地元から更に遠くなりどんどん孤立していく感覚が否めなくなり、転勤してから一ヶ月、1人で泣くことが増えた。職場の同期にも話せない内容が多く、誰にも言えないと思うことがありすぎて…今思えばこの時点で軽い鬱、或いは適応障害だったと思う。


そんな中でも細々と色々あった友人とはやりとりを

続けていた。正直かなり心の支えになっていた。

仕事とは関係がなく、本当になんでもないことを細々やりとりできる相手

諸々潰れてやらかした時はもうこれで会うのは最後にしよう、友人が怖いと思っていたがあまりにも支えになっていたのでなかなか連絡を断ち切れずにいた。


連絡を続けていく中で、仕事面では苦労することがどんどん増えた。

責任に対する重圧、先輩から指導

他人が怖くて誰にも相談もできない、仕事ができないかもっと頑張らなくてはとこっそり仕事を持ち帰って家でも眠くなるまで調べ物。

メールの書き方を覚える、スキルアップ

ダメだとわかっていてもやめられなかった。

気づけば食事が美味しいと感じられなくなった。

コンビニに行っても食べる気が起きなくて、でも休憩しないと怒られるだろうと個室に篭る。趣味楽しいと思えない、職場に行くたびに心臓がツキツキする。まともに眠ることもできない。1人で延々と理由もなく泣く。


あ、これちょっとまずいのかなと思い始めた。


その頃仕事の話や趣味の話ができて

割と気楽に会える相手はその友人ぐらいだった。

友人に会いに行くよ、と連絡をして

それを楽しみに仕事を頑張ろうと決意した。

でも、うまくはいかなかった。

次第に眠れなくなり、寝れたとしても短時間

目が覚めて自分の不甲斐なさに延々と泣いて

泣き疲れたら寝る、両親にも暴言を吐き、

とうとうなにも感じない、

価値のない自分死ねばよかったのかと

遺書を書いて自殺を図ろうとした。

両親に病院に行け、と言われてようやく我に帰った。

仕事を辞めようと決意し、上司に伝えた。

病院に行けば、慢性的なうつ病と診断された。

仕事は辞める前にしばらく休むことにした。

今の精神状態判断するのは良くないと言われてしまった。そりゃそうだ。

友人には今の気分じゃ会いに行けないと伝えたが、

1人になればまた希死念慮で人に迷惑をかけてしま

かもしれないと思い、仕事は休むことにしたけどやっぱり遊びに行くと連絡した。 

そうしたら友人がこっちにきてくれると言ってくれた。

デートしよう」と。

何言ってるんだお前と思いながらも、

その時の私はもう安心できる誰かに会えればそれでよかったのでうんうん、と頷くマシーンになっていた。

友人は私の家に遊びにきた。

前回の泥酔もあってか、友人は私の布団に入ろうと

してきたが「嫌です」と言って客布団を案内した。

案内したはいものの、鬱状態から完全回復したわけではなかったのでほろほろと涙が出てきた。

しばらく眠れず、結局私は友人と一緒に寝ることになった。正直暑いし布団は狭いしでやっぱり眠れないことに変わりはなかったけど、人の体温は落ち着くなと思っていれば涙は引っ込んでいた。

多分その日はなにもなかったと思う。私の記憶が正しければ

次の日は水族館に出かけた。

職場の近くにはいきたくないという我儘から

友人が長時間車を運転してくれることに

申し訳なさを感じながら、それはもう楽しんだ。

デートらしいデートしたことがない(と思う)のでわからないが、勢いで手を繋いで写真を撮って食べ物をわけて

まあ…デートっぽかったのか?多分…

食事だけはどうしても食べられず、腹痛で歩くこともままならない時があり、また申し訳なさを感じつつ

家に帰ってきた。

さも当然のように私の布団に入ってきたが

もうなにも言わなかった。そこまで嫌じゃないことに

気づいていたし、何より色々してもらって申し訳ないという気持ちでいっぱいだった。やりたいことがあるならどうぞ、という気持ちが先行していた。

割と昔の記憶すぎて全部は覚えていないが、頭を撫でられながらいろんなことをポツポツ話した気がする。

大事に思ってるからこそできることならなんでも叶えてあげたい」「幸せにできるならしたい」 多分、そんなことを言われた ごめん2つ目は美化してるかも

多分向こうはそこまで深くは考えてないと思うんだろうけど、もしかしたらえっちがしたいからそういうことを言っただけかもしれないけど

鬱が抜け切ってなかった私はその言葉をじんわり覚えている。たまにこの友人はそういった友人には言わないよね!?みたいな言葉を吐くのだが、

流石にこれは、言わないよね 友人には

え?いうのかな!?という気持ちになった

その前に「彼女つくる気も結婚する気も今はない」

とも言っていたけど

なんとなくありとあらゆる全てが申し訳ない気持ちになってきたわたし

明らかにえっちしたそうな友人に「(えっちに)興味ないことはない」と言ってしまった。

これは非常に良くなかった。

本当にギリギリ未遂まで許してしまった。

最中のことはあんまり覚えてない。

でも、私はこの人に対してここまでは許せてしまうんだなと自覚させられた。

やっぱり異性に触られたりするのは苦手に思うが故に…

そのあとはさっぱり見送りをして別れた。

仕事を休んでいる間、仕事のことを考えると

涙が止まらなくなる。人に会うのは怖い。

趣味はまだ手をつけられる余力がない。

から、友人のことばかり考えていた。

私はこの人のことをどう思っているんだろう、

そりゃ好きだけど特別か?と言われれば違う気がする

異性の中では1番仲はいいと思うが

多分その人に好きな人ができて、彼女結婚相手

できたら惚気を肴にしたいと思う。めっちゃ祝いたい。むしろめっちゃ可愛い彼女ができてほしいし嫉妬とかない…

でもこのままの関係は良くないと思う。

から見たら友人という言葉で片付けるには歪んでいるような気もする、男友達は少なからずいるが雰囲気はこんな感じではない。

告白して付き合った方が健全じゃないのか?

でもフラれて今の関係性がなくなるのは嫌だな…

別にこれ以上なにかしたいわけでもないしな…

いっそのことセフレと思うべきか?でもセフレにしては私はあまりにも不相応だと思うけどな…もっと軽くセフレにできる人がいるだろ…距離あるし…

なんなら未遂だし私は経験ないし…

とか諸々、考えつつ ほどほどに連絡を取ったり

会ったりしながら、

ずるずる仕事復帰の時期までやってきた。

会った時にはちゃん関係性を清算しよう、

話をしようと思いつつ。なかなか言い出せなかった。職場復帰までに一回会った時に、懲りずに私が酔って一緒に寝ていた時に、好きだとほんのり言ってみたことがある。

友人はただ抱きしめるだけでなにも言ってこなかった。この時点で関係性を清算するにはどうすればいいのか、なにを伝えればいいのかよくわからなくなってしまった。

辞めようとしていた仕事は、結局復帰する方向に話がまとまった。

職場への復帰は滞りなくできた。

仕事はそこそこにしながら、復帰早々

自分キャリアについて聞かれる。

いつまでもダラダラしているわけにはいかないのかな

と思い始めた。

それと同時、職場復帰をしつつ布団の中で寂しい、

と思うことが増えた。

こんなこといままで思わなかったのに、友人に抱きしめて貰いたい、頭を撫でてほしい、声が聞きたい、会いたいと思うことが増えてしまった。

相変わらず嫉妬とかは微塵もなかったのだが、

これはまずいなと思い始めた。

その気持ちちゃんと伝えて、いよいよ関係性を

清算する日が来てしまったのかもしれないな、

そう思って めちゃくちゃ好きかもしれないとLINEで伝えた。正直苦しくて伝え方はよくわからなかった。

友人からの返信はすぐには返ってこなかったし、

なんなら電話をすると言われて一日すっぽかされた。

こちらが一方的に言ってるので別に構わないのだが、

この時点で「ああ、ダメだったか」の気持ち

強かった。

フラれる理由一生懸命考えて自分の心を守ることに

徹した。彼女ができたから、とか。お前のことそんなに好きじゃない、とか色々。

彼女がいるとかなら、どんな人!?って聞く気で

心構えていた。

そして案の定フられた。

結局フられた理由仕事だった。

向こうも転勤が決まったらしい。向こうは伝えたつもりになっていたらしいが私は全く知らなかった。

今より仕事が忙しくなる、そういうことは考えられないと言われた。本当かどうかはわからない。

フられた理由よりも連絡をとってたのに転勤について全く知らなかったことのほうがめちゃくちゃ苦しかった。そこまで大切な友人だとは思われてないんだな、と思ってしまった。

向こうはこれまで通り友人でいてくれるなら

いてほしいと言ってきた。

私はその言葉にカチンときしまった。

結局君はワンチャンえっちができる都合のいい女の友人が欲しかっただけだったのか?と言いそうになったが、まあ私も最初恋愛とか関係のない都合のいい友人が欲しかっただけだったもんなと口を噤んだ。

どうする?と聞かれ、通話で大泣きしたくなかった私は「友達は無理だよ、もうこれで終わりだよ」「言いたいことは言ったよね?じゃあ切るよ」とかなんとか言って一方的に連絡を切った。

色々考えた。

友達でいて欲しかったなら、

大切とか友達には言わないようなことは

言わないでほしかった。しないでほしかった。

友人が男友達ともハグして手繋いでるんならまた話は

変わってくるけど…

優しくしないでと言ったこともある、

それでも嫌だと言われた。

優しくなんてしないでほしかった。

悲しさよりも怒りの感情が勝った。

友人が不誠実だったことに勝手にショックを受けた。

友人には思ったことをそのまま、文面で伝えた。

なにも見たくなくて、そのままブロックした

アホみたいに泣いた。仕事中も泣いてた。

泣いちゃダメってわかってたけど泣いた。

ご飯は2.3日吐いて喉を通らなかった。

最初に思ったのは

「私が男だったら友達でいられたのかな」だった。

男になってやろうかなと本気で調べたりもした。

女の子だったかダメだったのかな、とか考えた。

今思えば付き合いたかったんじゃなくて、

今の自分たちの関係性に見合う何かになりたかっただけなんだと思う。

普通友達に戻りたい。

冷静な頭で考え直してそう思った。

というか出てきた感情が男だったらよかったのかな

の時点で私は普通友達でいたかったんだと思う。

都合が良すぎるが、ブロックを解除して

家にいったり一緒に寝たりしない、普通友達に戻れないかと連絡した。

私の危機感の無さでこうなってしまったんなら

本当に嫌だな…と思いながら連絡を待った。

返事は返ってこなかった。

どういう気持ちでこれまで私と接していたのかだけでも知りたいなと思い、

電話でもう一度話せないか、とまたどうしようもない

連絡をしたが、それも返ってこなかった。

あ、これもう取り返しつかないな

そう思うと同時に、全てをなかったことにしたい

と思い始めた。

優しい記憶、辛い記憶と心の痛みをずるずるだらだら

引きずって、私だけ馬鹿馬鹿しいじゃないか

本気で思い始めた。

から、その人と出会たことは

私の人生においてなかったことにしようと思う。

アプリ出会った人なので、

簡単に連絡先は抹消できた。写真も何もかも消した。

休みが合わないのでそこまで会ってなければ

顔写真も撮ってないので簡単に消せた。

記憶喪失になれるならなりたいけど、

ここは現実なので頭を打っても忘れることはできない。だから記憶を塗り替えられるように、

できる限りのことをしたい。

ただ一つ、自宅の布団で寝ようとすると

一緒に寝ていた時のことを時折思い出してしまう。

それだけがどうしても忘れられなくて困る。

から女風でも予約するか…プロから塗り替えてくれそう………やったことないけど…

それかtinderでも入れてまだ頑張れるうちに

いろんな人とえっちでもして塗り替えるか…

これもやったことないけど……………

顔は残念ながらよくないけど、ワンチャンあるかも

しれんし……お互いに都合のいい相手を求めるか……

こういうのってどこに行けばいいんだ?相席居酒屋クラブ

やったことないけど、割と経験として全部アリな気がする とりあえず女風は予約してみるか 

適当すぎるだろ 

真面目に生きてきたか

これぐらい適当でもいいかなって もう

男性免疫が多少はついたか大丈夫かなって

ダメだったら話し相手になってもらおう

あと、貰ったホットプレートどうしよう

地味に高くていいやつでしか可愛いから

まだ捨てられていない 捨て方わからん

見るたびに存在していたことを思い出したくないんだよな これも追々対処しないとな…………

ここまで書くのに4時間以上かかりました

そろそろ陽が昇りそう

こんなの見てるひとおるんか?って感じだけど

ありがとうございました

この思い出はインターネット奉納しま

今の私は人間不信人間不信を拗らせた、

優しい言葉ですら信じられないモンスターから

もうきっと誰かを好きになるとかないと思うんだけど

まあそれでもいいかなって思っています

元々1人で生きて1人でひっそり死ぬつもりだったしね

2024-02-18

anond:20240218084355

ほんとそれだよなぁ

何もしてないんだよなぁ本当に

中学生の頃の弱男グループゲーム漫画アニメの話をしてた

高校生の頃の弱男グループゲーム漫画アニメの話をしてた

大学生の頃の弱男グループゲーム漫画アニメの話をしてた

新社会人弱者男性ゲーム漫画アニメの話をしている

弱おじになった頃、やっとこ女に好かれるにはみたいな話をしたり拒絶したりし始める

2024-02-02

会社に名乗らず電話してくるお客さんへ

ただの愚痴です。

BtoBビジネスをしている。

取引先は個人事業主に近いレベル会社から大手まで様々だ。

1-15人くらいの会社でまぁまぁな割合でいるのが電話をかけてきているのに名乗らない人。

私「お電話ありがとうございます。(社名)の(名前)です。」

客「あのー、昨日電話かけてきたでしょ?あれ何の用件?」

といった感じで突然話し出す。

端的に言うと「バカがかけてきた」としか思わないので止めて欲しい。

あなたとだけ取引している訳ではなく複数取引先がある。

「すいませんがお名前頂けませんか?」

「ぇ?だってそっちからかけてきたじゃん」

と言われるけど、それは昨日の話ですよ。

新社会人マナー研修から受けてきて欲しいと思う。

だいたいこういう担当者契約に至ってもケチで色々と難癖をつけてくると理解したのでやんわり断るようにしている。

2024-01-31

付き合う=セックスOKってのおかしいやろ

セックス=妊娠する可能性がある行為なんだし結婚約束をしていない状態やまだ学生新社会人や金がない等で子供が欲しくない状態セックスするのは女はもちろん男にとってもリスクしかないっしょ。

性欲を発散させたいなら自慰で処したり風俗行けば良いし、本当に好きという感情から相手セックスしたくても互いの未来や万が一を考えれる人はその時のノリでセックス選択しないと思う。

責任を取る気が全くないのに何故恋人という仮契約にも至っていない間柄でセックスしたがるのか、セックスに拘るのか分からんわ。

ちな妊娠可能性が無いお触りっこや玩具遊びならいいと思うよ。

2024-01-26

ゆるぼ 東京ひとり暮らしおすすめ

4月から新社会人として東京一人暮らし(たのしみ)するので、粋な駅を教えてください!

2024-01-18

彼氏が!欲しい!

学生時代新社会人時代は全くモテず、三十すぎたくらいの頃から10歳以上離れてるとか既婚男性とかからの二人飲みとかお出かけ的な誘いしかなく、四十前にしてもう人のいるところに行くこともなく友だちもなくでも彼氏のいる楽しいデートの感じとか味合わずに死にたくないんだけど!!?

でも結婚までは考えてないか婚活はなんか違うんだわ!!!!

彼氏が良い!!仲良い友達でも良い!!!

どこで見つけるんだ!!!友達になりたい人ってどこで探すの?!てか友達って探してなるもんじゃなくない?!!

知り合った数多な人の中からお互い気のあいそうな人だなと思って友達になるんじゃん??!!

まず人のいるコミュニティに参加できねえ〜〜〜!!!!!

オンラインゲームで2回もサークラ当事者になってるからもう怖すぎてそういう集まりに入れないんだよ!!!!!普通に仲良くゲームしてたよね?!それが嫌って言われたらもう人とゲームなんかできないわ!!!ゲームやめたからもう趣味もないよ!!!せいぜい図書館で本借りてきて読むくらいだよ!!!!!職場は女ばかりの小規模事業所だし出会いとか詰んでるんだわ!!!!

もう無理もう無理もう無理

2023-12-14

はてブ見ていると将来こいつらの世話しなきゃいけないのかって暗い気持ちになる

インドア独身老人ってすぐボケそうだよね

やたら攻撃的だからヘルパー罵倒する気難しいボケ老人に一直線でしょ

ファッション話題になるとデブだらけってわかるしすぐ病気になって治療費かかりそう

あと一つの技能しか持ってないスペシャリストから今後失業者めちゃくちゃ増えて生活保護増えるよね

反自民党なのに福祉は全力で乗ってきそう、ってか来るだろ

あと古いネットミームが通じなかったら「教養が〜」とか言ってキレそう

老人向けアニメ見ながら「最近は消齢化しているか高齢者でも若者のようにアニメ見るんだよなぁ」とか言ってそうだよね

若者負担を減らしたら全力でキレそうだし

70歳が死んで若いとか言ってるからずっと自分らの世代若いと思ってそう

80過ぎても新社会人へのアドバイスやってそうだよね

あと英語学習ブックマークもまだやってそうだし

孤立しているだけなのに自分は孤高の存在だと思ってそう

これって俺だけ?

どう思う?

2023-12-04

anond:20231204150254

圧倒的上澄みじゃねーか

ブスの派遣社員30代は自殺しようが社会はどうでもいいんだよ男と同じだよ

いや男は80歳になろうが生殖能力あるけど女の30代は衰えてるから生命として男以下の扱いだよ

小室結さんは早稲田大学国際教養学部4年生で、国際交流サークル所属

英語にたけていて、特技はダンス、見た目も可愛いのでまさに才色兼備

帰国子女で、早稲田大学国際教養学部からイギリスロンドンオックスフォード大学に1年間留学していたこともあり、海外での生活経験もあります

就活の結果は順調で、大手不動産会社三菱地所(平均年収1130万)」から

内定をもらっており、この4月から新社会人1年生として働く予定でした。

facebookからフリーアナウンサー安井まみ子さんが小室さんの叔母さんで

あることが判明。

安井まみ子さんと言えば、父親ブラザー工業の元役員創業者一族

安井信之さんです。

2023-11-25

恋愛経験一定の年齢までにないと詰む

デッドライン大学卒業までだと思う。

25歳過ぎた頃から女性を紹介しようかと言われたり、職場や昔の同級生女性から食事や飲みやお出掛けに誘われる機会もちらほら出てきたけど遅かった。

中学生高校生大学生、新社会人社会人とそれぞれ相応しいデートの形があり、殆ど人間はこれを階段みたいに順番に登っていく。男性はともかく、女性殆ど大学卒業までにデート恋愛や性の経験を積む。

一方で俺みたいに中高大と一切恋愛経験デート経験のない人間アラサーになってからデートしたり恋愛しても「社会人デートなのにこんな場所だった」「社会人デートなのにこんな店だった」「社会人なのにこんなプレゼントだった」ってなって振られる上にコミュニティ内でそのことを言いふらされ全ての女性から距離を置かれる。

もし孫の顔がみたい子持ち増田子供が適切な段階で適切な恋愛経験が積めるように全力尽くしてやれ。

じゃないと一人息子なのに結婚孫の顔を見る機会も潰えた俺の両親みたいになるぞ。

2023-11-15

19歳が大人だとは思わないんだけど(日本の文化的には20歳成人のままで良かったと思うし)

平均的な19歳は大学生専門学校生、働いてるとしても新社会人として一般的常識を身に付けてるだろうし

普通の19歳はそこまで幼いとは思わないな

からこそ、37歳と結婚するような19歳は一般的な19歳よりも知識判断能力が劣っているんだろうとは感じるが。

2023-11-03

お酒を飲んで警察保護された話

新社会人一年目の私が久しぶりにお酒を飲んで気持ちよくなってしまった話です。

とあるコミュニティ飲み会があって、そこでまあまあ飲んで解散したんだけど、飲み足りずに1人でお店に行ったのがダメでした。

次に気づいた時にはよくある檻の中にいて、なんかやってしまたか?って一瞬で酔いが覚めました。

警察の方がお湯を出してくれて、話を聞いたら酩酊状態女の子1人で歩いてたか保護したとのこと。

やってしまった…と思いつつもありがとうございます、帰りますと言うとカバンの中身がずらーーっと出てきました。(それぞれ袋とか入れられてた)

帰りはパトカーに乗って自宅まで送られて帰宅。(もちろん何も言わずとも住所把握済み)

本当にお世話になりました…

2023-10-27

『多様な働き方』では何も解決しない

これさあ、9時17時の勤務は辛いという嘆きに対して(こっちからしたらそもそも9時17時勤務って時点で羨ましすぎるがそれはそれとして)

今はリモートワークや週4時間といった多様な働き方もあるんだとコメントしている人もいるようだけど

いやそれって何の解決にもなってないよね?だってこの世のどこかに楽な環境職場があるにしても自分がそこに入れなきゃ意味ないので

一部の職場だけ改善された『多様性』なんて何の意味もないじゃん

待遇の良い職場は往々にして狭き門なんだし。

必要なのは全体の底上げ、全体の改善でしょうに。

日本だったら労働基準法改善して労働時間の「上限」が休憩時間込みで8時間だと明示し、

デフォルト労働時間は6時間とか4時間かに「しなければならない」と定めてほしい

ていうか、もしもこの彼女の訴えを機に世界中労働環境改善に向かったら救世主だよね

頑張ってほしい

「頭がおかしくなりそう」9時17時勤務のハードさに新社会人が涙の訴え

https://news.yahoo.co.jp/articles/a8a3c728c891c38c149652b1292a91c0a33ecd9c

Z世代新社会人が9時5時勤務に「頭がおかしくなりそう」と訴えてる記事

否定的ブコメをつけてる人も、10時4時勤務で普通に給料出る会社が出てきたら羨ましがるよね。

2023-10-10

anond:20231010215354

新社会人から許されてることたくさんある気がするわ

2023-10-02

anond:20230929092751

まさに今の自分のことで青ざめた。

新社会人女です。

好きな人が急に冷たくなった。最初は順調に通話デートを重ねていたけれど急に相手の態度が変わった。

通話の誘いにも断られたり、デートに乗り気でなかったりする。

最初相手からデート通話の誘いがあったのに、今はほとんど連絡がない。おそらく原因は私が一度相手に好き好きアピールして好意を匂わせたこと。卑怯行為だったと思う。

それから状況がおかしくなってしまった。本当に後悔してる。

これからどうすれば関係を修復できるか誰か教えてください。

2023-09-19

マクドナルド喧嘩してた高校生カップル彼氏

2Fでオーダーし、3Fで飲食するタイプマクドナルドだった。

Sサイズドリンクだけをお盆に乗せて3Fに登るおれの足音はやけに音が通った。

90席もあるフロアであり、昼過ぎでもあった。そんな頃合いならガヤガヤしているはずだ。しか

まるでその気配がなかった。そういう意味での「やけに」だ。

登り切ったその先は、その静けさとは裏腹に混んでいた。

3Fにてウロウロと席を探すおれは、既に通り過ぎた満席テーブル席を意図せず振り返ることになる。

「じゃあ寝れば良かったじゃんッッ」

という金切り声によって。

そのとき気付いた。みんなその喧嘩を聞くために静かにしているのだと。

性分のせいもあり、おれは空席の探索を辞め、「カウンター席では余裕があれば1席離して座る」という配慮によって構成されたカウンター席に身を捩じ込むことで、彼らの状況を把握することに徹した。

ストローが口の中で異物感を感じる程度に溶けてしまうほどの喧嘩になるとも知らず。

[状況]

女性高校3年生。受験の話をしていたこと。まだ垢抜けていない様子、そしてマックシェイク1つというオーダー。察するに恐らく高校3年生だろう。

そして男性。彼は恐らく高校卒業したばかりの新社会人だろう。「仕事が〜」という話が時々混じっていたこと。また、パワーバランス的に女性がかなり上だったもあり、そこまで歳が離れていないだろうと思った。

発端は昨日とのことだ。

受験勉強を早く終わらせて、風呂に入る前に彼らの間で電話が始まったということだ。

風呂に入る前から〜ということは、夕食後およそ20:00~から電話を始めたのであろう。

途中で彼女が「風呂に入ってくるね!」と話すと彼氏が「うん、戻ってきたらまたかけるね!」と話したという。ここまでは良かったのだ。

さて、その後風呂から戻り23:30に事件は起きた。

「...体調悪いから寝て良い?」と彼氏が伝えたらしい。すると女性は途端に電話を切り「寝れば?」というラインのみ送って連絡がつかなかったという。

男性はこの電話の切り方に「配慮がない!」と怒っていた。

一方彼女はこの後の出来事に憤怒していた。

なんと、体調悪いから寝ると話して電話を切ったにも関わらず、その30分後にその彼氏の「Instagram閲覧履歴」を発見したらしい。

ということで、彼女としては

「体調悪いのではなく、あたしと電話したくないか電話を切ったんだろ?」

とのことだ。それに対して彼氏は「いや、寝る前に携帯見るじゃんか?」と話すが「見る元気あるじゃん、じゃあ体調悪いの嘘じゃん!」ということだ。

この話で彼氏論破され始めると、電話の切り方の話に彼氏が持っていき、「今その話は関係ない!」「いや、関係ある!」以降ループという感じだった。

ループに気付いたところでおれは離席した。

さて、ここでは

1.なぜ彼女ガチャ切りしたのか?

2. 閲覧履歴に対してどう対処すべきだったか

大事になる。

まず「なぜ彼女ガチャ切りしたのか?」だ。

これは彼氏。お前が悪い。

円満な会話の中で「てか体調が〜」と話したものなら「え、全然気にせず!寝なよ!むしろありがとね」などと出てくるものだろう。

明らかに電話でつまらないという感じが出てしまっており、かつそれが10分以上続いていたのではないか

ただそうなるのもわかる。往々にして恋に溺れた女性との電話はつまらない。

そういうときは「次会うとき話すことが無くなるのが嫌だから、X時まで電話しよ!」と先に伝えることだ。

そしてその時刻を5分ほど過ぎた頃に「え、やば、楽し過ぎて5分も過ぎちゃってた!照」

これだ。これを使え。電話の件は以上だ。

次に閲覧履歴だ。

まずInstagram閲覧履歴相手に見えないようにしろ。これは設定でできるらしい。けど彼女にそのことをバレないようにしろ

例えば今のアカウント趣味垢という程にしつつ、しれっと本垢を作るとか。

これで次回以降起きない。

では起きてしまった今回どう対処すべきだったか

これはもう「愛想良く可愛げを持って謝る」しかない。本当にこれしかない。

男にはそれで乗り切らなければならない時がある。謝りつつ彼女の好きなものプレゼントしたり、好きなところに連れて行く。

こういうときのためだけに、男は彼女の好みを知っている必要があるのだ。

高校卒業したばかりで色々わからないところもあるよな。

おじさんから伝えられることは1つ。

負け戦はするな。

まらない電話は長く続かないような仕組みを作る。

完全に逃げ道のない論点においては先に謝る。

これだ。

最後に。

あれだけ喧嘩してりゃ彼女は喉が乾いているはずだ。店を出る前にSサイズドリンクくらい、奢ってやれ。

2023-08-26

「脈がないなら告白するな」の設定は何処に行ったの?

待ちの姿勢とか意味不明なんだよなあ。

男の方から誘ってこなかった程度の女の場合

仮に自分からデートに誘ったり告白したりしても断られるのが分かってるのが現実でしょうに。

お前ら常日頃、「告白確認作業」「いきなり告白するんじゃなくて脈があるのを確認してから告白しろ」「脈のない告白セクハラ」とか、鬱陶しいほど説教していたじゃん

その設定何処に行ったの?

出会いきっかけがマッチングアプリだとしても同じ事だよ

脈がない相手には告白出来ない、仮に告白して奇跡的に選んでもらったとしても自分相手本命彼女じゃないからそれこそヤリモクで

もっといい女が現れたら速攻で捨てられると思うんだけど。

なんでそういう想像がつかないんだろうか…

それとも23卒の新社会人という「若い女バイアスに加えてアイコン可愛いから自然と平均以上の可愛い子を想像して決めつけてんのかな

https://b.hatena.ne.jp/entry/4741175681591729263/comment/dogdogfactory

dogdogfactory この人はほんとに一人で生きていく方法を知りたいのではなく、「だからすてきな王子様よ私を選んで」って言いたいんじゃないかなあ。なんか文章の節々からそういう「待ち」の姿勢を感じる。


あと、今の世の中は女でも下手に行動するとストーカー容疑で逮捕されるんで、ますます「待ち」の姿勢非難される筋合いはない

https://news.yahoo.co.jp/articles/368f085f444802e2e25cd4466b99b7b9e1143312

交際相手男性に「彼女と頑張って」 インスタで何度もメッセージ 23歳女、容疑で逮捕 尼崎

2023-08-25

フェミニズムってこんなんだったっけ?

Me TooとかKu TooがTwitterで出始めた頃、

フェミニズムには希望を持ってた

被害って悲しいけど被害者が名乗り出ないと

認知されないし、解決にもならないし

普段生活から少し心配事が減るならありがたかった

石川さんのKu Tooは職場での格好に新しい選択肢ができる

少しだけど働きやすさができる

この辺の運動話題になった頃、私は新社会人だった

から、これから少しずつだけど働きやすく、生きやすくなるんだな。働くのも1人で生きていくのも自信が無かったけど少し希望を持てるかも知れないと思ってた

まあ、あれからそこそこ経ったけど

そんな事は無かったな

フェミニストはもうインターネットヤバいやつ、とんでもないモンスタークレーマーイメージなっちゃったし、案外希望は無くとも生きていける図太さが自分にはあったのだとわかった

さらフェミニズム、今のあなた達の意見2ちゃんねる鬼女板くらいにしか思えません

2023-08-05

ひよっこ新社会人時間を割いてくれるおまいら

23卒で飛び込み営業やってるんだけど】

これ、思ったよりたくさん意見もらえて嬉しかった

ガキが何ナメたこと言っとんねんと言われてもおかしくないのにマジで意見くれたの優しいなるなや

優しい意見もあったし、厳しいのもあったけど、それだけキツいしみんな嫌な(やるのも来られるのも)仕事なんだなと思えた!

正直、初対面の自分の親くらいのおじさんとかに怒鳴られるのはかなりきつくて、クソ〜ジジイ〜って思いかけてた。

でも厳しい意見もらえて、お客様時間貰ってるのにそんなこと思っとったらあかんなと再確認できたぞ!闇堕ちせず済んだ!!!!!!

優しい意見はほんとに救われるし、転職(or異動)までなんとか頑張ろうって思えた!知ってる人間より、知らない人間からの励ましのが私は助かるタイプなので、かなり、助かった(語彙力)

増田は終わってるからこんなとこ早く出ていけって言われたのでこれだけ伝えて出ていくつもりや!ありがとうございました




ただし、女は当たり前に彼氏がいて、それを言わずはいられない と言ってきた奴

オメーだけは許さないかんなはしもとかーんな❗️

全員が当たり前に作れると思うな 言う必要があったから言っただけだ 本文しっかり読め そして論点はそこじゃない ずらしてくんな オデ、オマエ、キラ

ではみなさま良き増田ライフを…

2023-07-20

新社会人だけど仕事が楽しすぎる

2000年まれです。

ネットはクソ会社とかクソ上司の話で溢れていて、

会社に入ることは人間としての死を意味する」くらいの感覚でいた。

自由時間はなくなり、人間関係は嫌なことだらけ、みたいなイメージ

でも入社したら、仕事ものすごく楽しかった。

電車通勤楽しいし、仕事自体楽しいし、上司や同僚、客先とのコミュニケーション楽しい

趣味も色々あるけれど、正直、そのどれよりも仕事楽しい

何がそんなに愚痴を生むのか、全然からない。なんで働くことに対して、ネガティブ発言ばかり溢れているのか、全然からない。

インターネットコミュニティの人たちって、

もしかして嘘つきだらけだったんだろうか。

2023-07-18

俺、40過ぎて「見下せる要素のある女じゃないとチンコが勃たない」とソープ自覚自己嫌悪

先月ソープ行ったらビジュアル接客も優秀かつ23新社会人の昼職だけだと儲からないんで夜もちょっとだけ働いてますという良い感じに素人感あって超絶当たりの子でさ、普通ならこんな女とヤれるってだけでチンコギンギンになりそうなもんなのに何故か勃たなかったんだよ。

直久しぶりのソープってこともあったし緊張してたかもしんないんだけどさ、あれー?と思って、ちょっとあとにチャイナエステ行ってタイ人の同年代ちょっと愛嬌のあるおばちゃん的な女相手にしてたらめっちゃ勃ったんだよ。おばちゃんガチイキしてて事後に超いい笑顔で俺のチンコを触りつつ「日本に来てから味わったチンコではナンバーワン(意訳)」とかわざわざ翻訳ソフト使って褒めてくれたんだよ。まあそれはいいんだけど。

そんときは、やっぱ久々ソープで緊張してたのかな、あの日仕事で疲れてたしそのせいかな、とか漠然と思ってたんだよ。

またしばらくして、勃たなかったリベンジに同じ子指名してソープ行ったんだよ。顔出し完全不可かつ本人特定回避のためにプロフ必要最小限しか掲載してないもんだからレベルの割に意外と予約で埋まらなくてけっこう普通に予約取れたんだよね。

そんで色々話して連絡先も交換して、とやってたら、まあだいたい身の上話でも嘘部分とそうでない部分とかわかるし、その子の話したとある内容が、その子的には不運と言うか一般的には可哀想な話だったんだが、その話を聞いた後に俺の俺が有頂天フル勃起したのよ。

前回は勃たなかったらから挿入ナシで、その子相手には初挿入だったわけだが、まービックリするくらいガチイキしていただいたし、その子からめっちゃ褒められて「最後イクの急がせちゃったし、時間気になるならお店の外で会っても良いですよ。お店なら3万で80分だけど、お兄さんなら3万で特別に3時間でいいや」とか誘われるくらいには俺の俺が頑張ったのだが、いや「あんまそういう誘いはしちゃダメだぜ。お店の人にバレたらクビになるよ」と注意しつつまあ約束もしたんだが、事後、帰り道、俺は考えた。

今日もそれなりに緊張していたはずだ。前回勃たなかったプレッシャーは正直あった。また体調その他は前回とさして変わらなかったはずである。では、勃たなかった俺と勃った俺の違いは何なのだろうか。

結論はすぐに出た。前回の俺は気圧されていたのだ。某女優マジで似てるEカップ美乳スレンダー美女しか自分より約20歳年下という、ソープに行ってるしがないオッサンの俺と比べて性的魅力と言う意味ではまったく勝負にならない女に、俺は気圧されていた。

しかし身の上話を聞く中で知ってしまったとある個人情報可哀想さに、俺は同情し優越感を覚えつつ見下していたのだ。

「なーんだ、そんなんだったら俺がチンコ挿入したっていいんじゃん」

と思ってしまったのだ。

お母ちゃん、俺、風俗行ってる時点で褒められた人間じゃないことは重々承知してたけど、自分で思ってたよりも遥かにゲスい奴だったよ。

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