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はてなキーワード: 内定とは
今さらって感じではあるけど
内定はまだないけど
来週、最終選考の予定がある
それが通れば終了するつもり
受かれ～
振り替えると最序盤の３月が一番ツラかった
まあ、なんというか吹っ切れてなかったっていうか、覚悟が出来てなかったんかな
解禁の前から動いてないわけではなかったし、就活やってるつもりになってた
片手間な感じで本気になってなかった
第一志望も含め、最初に受けたところ全落ちしてからやっとちゃんと向き合うようになれた気がする
あと、飾っても仕方ないなーって思えるようになった
面接中、面接官相手に冗談言ったりしたのに何か通ったりとか、超良いこと言えたのに何故か落ちたりとか、まあ判断基準なんて今でもよく分かんない
落ちたところなんて人を見る目のない会社なんだろって割りきれた瞬間からなんかもう無敵
ついでに言うと就活が進むほど強キャラは先に上がるからチャンスは増える
会社も人が集まらなくて困ってるし、高学歴イケメンとかはもう就活やめてるから通過率はあがる
でも私はもう疲れた！来週の最終がんばるぞー！
祝福すべきことだが、心のどこかで嫉妬心が芽生えてしまい、心から祝えない。
自分がどんなに頑張っても届かないようなところだし、そいつの年収が高かろうが低かろうが自分の人生になんの影響もない。むしろ友人の望みが叶っていいことしかないじゃないか。
休学手続する余裕のないまま1年無駄にしちゃったところを面接で突っ込まれて、正直に病気の事を話すとすぐお祈りされるし、うまいウソがつける性格じゃないから取り繕えない。1年海外放浪してたって嘘ついた会社で成績証明書との食い違い指摘されて落ちた。
まだ1社も内定貰ってない。友だちはもう卒業して社会人やってるか院で忙しいから気軽に相談できないし、世間では売り手市場らしくてそれを聞いた両親は「なんで内定出ないんだ」って言ってきて辛い。俺に言うなよ。
うつが落ち着いて大学に復帰して、一年遅れてもまだ若いし社会復帰できるんだって嬉しかったけど、今のままだと大学卒業できても就職先がない。
もううつ病じゃないから障がい者枠で就職できないし、健常者の中で元うつ病患者っていうハンデをしょって就活しなきゃならない。
こんなに辛い思いをするなら頑張って闘病しなければよかったと思う。あんなに辛かったうつ病の日々にまた戻るのは本当に辛いけど、それでも社会参加を拒まれ続ける今の惨めさよりはましだ。
最近また夜寝れなくて電車に乗ると吐きそうになるから、また再発するかもしれない。ちょっとそれを期待している自分が本当に嫌いだ。
ようやく正社員の内定を得たので、派遣社員時代（今もだけど）にみじめだと感じた体験を振り返る。
大学卒業後1X年、正社員の職を転々としていたらブラック企業に引っかかり、精神肉体共に限界に達したため退職して派遣社員になった。
再び「しばらく派遣でのんびりしたいな」と思った時に読むための覚書として記す。
10位
就職が決まらないので契約を更新して、次のチャンスは3ヶ月後か…と思う時 (契約更新のタイミング以外で辞めることはできない)
9位
座席表の一部の席にある謎のマークが、派遣社員の席を示すものだと知った時
8位
何もかも派遣社員に丸投げするぼんくら正社員が出世したことを通達で知る時
7位
正社員にはない出費がある時 (自費で定期券を買う、6月に1年分の住民税を払いに行く)
6位
与えられたメールアドレスがコンピュータ名と同じだと気付いた時
5位
正社員の職を求めて活動することを「転職活動」と言えない時 (派遣社員は就職している状態ではないような気がして「就職活動」と言っていた)
4位
正社員が楽しそうに夏休みやゴールデンウィークの話を振ってくる時 (派遣社員には夏休みがないし、ゴールデンウィークは無収入なので大迷惑)
3位
2位
職業を聞かれて「派遣社員です」と答えて、うわ…聞かなきゃよかった…という空気が流れて、あわてて明るくフォローする時
1位
私は死ぬほど顔がブスなので、生まれてこのかた彼氏ができたことがない。ブスだから物心ついた頃からずっといじられキャラだった。人によってはイジメでしょ、と思うかもしれないようなあだ名をつけられたりもした。ただ、弄られても上手く返す努力をしたり、ちょいちょい自虐を挟んだりして、少しは笑いをとれてた気がするし、そのおかげで気軽に喋れる知り合いは多い方だった。いわゆる明るいブス。
そんな明るいブスは今年就活生になった。ネットではブスの就活が大変、と書いてあって不安だったし、実際説明会に美人とイケメンの社員しかいない企業からは1次面接で落とされた。けど、本当にブスを理由で落とすならESに添付した証明写真を見て切られてたと思うし、私の顔がブスだからじゃなくて、面接での私の話が面白くなかったから落とされたのだと思う。結局私は少し苦労はしたものの無事に内定を貰えたし、美人でも未だに内定を貰えていない知り合いもいるから、私の体感だけど、就活に顔の美醜はそこまで関係ない気がした。
学生生活でも就活でも、ブスでも明るく振る舞えば、ある程度は乗り越えていけると思う。なんなら就活はブスでも美人に太刀打ちできる、数少ない機会だと思った。まぁ逆に考えたら私の顔が佐々木希だったら凄いことになっていたかもしれないけど。
就活も終わったし、知り合いに薦められたp○irsやt○nderを始めようかなと少し思っている。こんなブスが異性から求められるとは思えなくて不安だけど、でも一歩を踏み出さないと一生このままだと思ったらもっと不安だから、がんばってやってみようと思う。写真はどうにかして盛るつもりだから、いざ待ち合わせにコブクロのでかい方に似てるバケモノが来たらごめんね。頑張って面白い話をするから許してください。
俺は id:Speedque01 (http://b.hatena.ne.jp/Speedque01/20170615#bookmark-340191166 )の友人だ。あいつがショーンKになる前に止めたくてこの文章を書いている。
あいつがOutward Matrixというブログを作る前「4.5畳ワンルーム」っていうブログをやってた頃から知ってる。
そのころ、あいつは燻っていた。ぼっちでも内定を取れると就活記事を書いてみたものの、内定先はIT部門。戦略コンサルじゃなくて周囲の内定ハイに乗り切れなかった。就職後も苦労していたのを知ってる。激務についていけず鬱になりかけたという話もゼミの噂で聞いた。それから転職して楽しくやってるらしいってことも。
だから Outward Matrixというブログを見てびっくりした。経歴詐称をしてた。
http://www.outward-matrix.com/
id:Speedque01 と俺は同じ大学だった。いくつか同じ授業を一緒に取った。だけどブログの経歴には「国立理系大院卒」とあったんだ。
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あいつは俺と同じ2011年、慶應義塾大学の経済学部卒だ。戦略コンサルタントとして働いていたと書いてあるが、コンサル会社のIT部門にいただけで、お前は戦略じゃないのはみんな知ってる。同じ会社に同級生がいっぱいいるんだから、そんなのすぐわかるのに、なんでそんなこと書いてるんだよ。転職先のF社もリサーチ専門会社じゃないか。コンサルしたことないお前が、そこまでコンサルって嘘ついて名乗るほどの何かなのかよ。
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http://imageshack.com/a/img922/1707/ExZlAG.jpg
お互いにブックマークし合って、自分の記事を拡散させるなんて、お前そこまでしなきゃいけないやつじゃなかったろ。戦略じゃなくてITコンサルでもお前は十分カッコいいだろ。SIerのプロとして肩をはって歩きゃいいじゃねえか。なんでそんな嘘つくんだよ。
お前がブログを書いてることは、すぐに広まった。ゼミのみんなだって知ってるし、その他の友達も大体知ってる。何人かは直接お前を止めたよな。俺も止めたうちの一人だ。だけどお前は「わかってる、わかってる」って言うだけで何もしなかった。オンラインサロンを開き、本を出版しようとしている。その経歴で騙された奴が何人もいるだろう、そいつらをお前の承認欲求の食い物にしていいのか。ダイヤモンド社の編集は経歴詐称のこと知ってんのか。お前、その責任を先方に負わせてまで承認されたがるほど困ってないはずだろ!?
お前は金に困ってないだろ。しかも新婚で家庭も幸せなはずじゃないか。いったい何がお前をそうさせるんだよ。
悔しいのは、お前がオンラインサロンをやって経歴詐称してる、ダサい生きざまをもうだれも咎めなくなったことだ。だんだんお前を見捨て始めている。どうせあいつは言うことを聞かないし、経歴詐称でそのまま行くんだろうって。「俺、あいつにそこまで義理ないし」「どうせあいつ、逆恨みするだけじゃん」って。でもそのまま有名になって、ショーンKみたいになったら、お前はもう戻れなくなるぞ。今のうちに戻って来いよ。前みたいにバカ話したり童貞ぼっちでも内定ゲットとかネタにしてお互い笑ったりしたいよ、俺は。みんながお前を見捨てていくのも、見ていて辛いんだよ。
この文章を出すのもみんなに反対された。でも嫌なんだ、お前が何かするたびにLINEグループで笑ってるだけのヤツになるのは。俺はお前に世話になったし、お前を止めたいんだ。
これでお前は俺を恨むだろう。でもどうか戻ってきてくれ。普通の会社員でいいじゃん。普通に暮らせばいいじゃん。俺はお前と、まだ友達でいたいんだよ。頼む。
・加計学園問題学生教室のある5,6階にBSL3バイオセーフティーレベル3施設
WHO基準では交通の遮断されてない場所には作っちゃいけないとされている施設
工事を受注した建設業者BSL関連の実績が無いらしい2017年6月13日参議院厚生労働委員会質疑
・BBCのfitzjerald船フィッツジェラルド事故報道がcrazyひどいフィッツジェラルド側の航路を書いてない偏向報道2017年6月19日
・大洗原子力機構燃料研究棟108号室の2017年6月6日プルトニウムウラン混合燃料ＭＯＸ粉末あるいは原子炉内定期点検時除染粉末
封入缶点検確認作業ビニール袋破裂事故でプルトニウム239アメリシウム241を飛散肺鼻腔に検出し6月7日に放射線医学研究所に
内定をいただいたのであとは明日にでも内定承諾書をポストに投函するだけ．
これで晴れて僕はノー学会．就職失敗．教授からは鬱陶しく思われるゴミ院生です．
やる気？何もないよ．モチベーションなんてどこにもないよ．
なりたいと思っていた自分の姿なんて研究の難しさ，自分の頭の悪さ，能率の悪さの前に全部ふっとんだよ．
とおおおおおおっっくのとうに無くなってた．
一方で色々なことを確実にしっかりこなす，同僚の姿，同期の院生の姿を見て自分を対比して情けなく思うわけだ．
なんていうか，もう研究室来たくないなあ．
何を目標にしてやればいいのかもう分からない．修了を目指す？そんなんもう適当にやってればできるんじゃない，と思えちゃうよね．
就活だって，研究だって，なあなあでここまでこれちゃったんだもん．一過性の恥と後から思い出して少しだけ引っかかる後悔を
少しだけ我慢できれば自分はいずれ就職して，お給料貰ってる生活があるんだもん．そう思うようになっちゃったよね．
でもたぶんその感覚はもう自分にはないからそういう風に煽られても「何こんな場末まで来てんの？研究しろよｗ」っていうふうに返すんだと思う．
「環境のせいにするな．今までなんの積み重ねもないのはお前のせいだ．」とか言われても脳内でニヤケてるぐらいだもんな．
もう駄目になってるんだよね．教授に少し怒られた所で「喉元過ぎれば熱さ忘れる」の最強の札切ってるから，痛くも痒くもない．
（雑魚やんｗ）って思ってる自分がいるんだよね．いやほんと雑魚だよ自分は．
もう自信なんてないや．スマブラと研究で使ってるプログラムなら同じ学科の奴には負ける気がしないけど，そんなん教授のおっしゃる「コミュニケーション能力」の前には全ッッッッぜん関係ないですもんね．ﾜﾛｽ．
いいか．学部4年で理系院進を考えてるやつに言うぞ，3年間を振り返って，自分に変化が1つでも起こせなかった奴．言われたことしか聞かず単位を取ってきた奴．「真面目」が良さだと思ってる奴．逆にそこそこの変化を経験してここまで来れたと思ってる奴．そこそこの成績でそこそこの楽しさしか経験してこなかった奴．
院進に関してはもう一度よく考えろ．「周りが」「親が」「ネットが」「世間が」「学歴が」の地獄の5段活用で判断するのはやめろ．
お前自身の問題だぞ．自分にできること，自分にできないこと，そういう向き不向きは誰にも必ずある．そしてそれは多くの場合変わらないし変えようと思っても大抵手遅れだ．
辞めること，逃げることは恥じゃない．無知と意地と見栄で突っ込んで時間と金と精神をすり減らすなら挑戦なんてしないほうがよっぽど良い．
まあ結局院生にならなくっても就活には失敗してたしセワシ君の言ってた「なるようにしかならない」は経験できたよ．
もう一度言うよ．院生に向いてない奴は確実に一定数いる．院生は学生じゃない．お金を払って給料のもらえない大学に通う社会人（トイレ，光熱費，ネット環境，冷暖房，書籍はほとんどタダ）で，研究は「仕事」だ．自分はこのコトに気づけ無かった．それが今だ．情けないし，これから生きていく中できっと何度も後悔する．図書館でこれ書いてるけど正直泣きたくなってきた．
自分のブログに書こうと思ったけど，特定されるとなんか恥ずかしいしまだ院には8ヶ月ぐらいはいるしなあなんてまだ今後の生活を考えて割り切れないゴミだ．建設的な考え，失敗から次の方向を決めること，データの客観的な整理，ごちゃごちゃしてきたgithubの整理，汚いデスク．
自分は理系の院生だ．でも，正直もう何もないというかいらん．院生としての実績も，研究室の居場所も，研究の方針も．
いいから適当に研究終わらせて，さっさと研究室引き払って死にたい．
あと8ヶ月のモチベーションなんてないって言ったけど，修了していなくなる時，自分の作ったソースの自作モジュールとクラスはNAS，github，ローカルから全部すっぱ抜いて去るこれだけはやってみたいなあと思ってる．
https://twitter.com/Schaschatter/status/875522833329160192
@Schaschatter
友人は圧迫面接を受けた。散々な言われようで、資格や学部をバカ、それに人格にも随分言及されたそう。
そして最後に
友人「御社による今回の面接は、今後一消費者として参考にさせていただきますがよろしいですね？」
ついっやー創作部の方ご案内
既に内定が出ている人、おめでとう。夜道に気を付けろよ。そんな気持ちである。
院二年。でも一年の時に身体を壊してからは研究がうまくいかなくなった。教授との仲も微妙になってしまったし留年するにしてもお金がない。1月ごろに限界が来て、働く方が修士を出るよりずっと難易度が低い、と思い立って院を中退することにして就活をはじめた。
中退予定の院生という時点でケチが付いているからある程度辛い就活になるだろうなと予想していた。予想してもしんどさは変わらなかったけれど。
不思議とESは通ったし、グループディスカッションもさくさく通った。
問題は面接だった。運良く一次で通っても二次でだいたい落とされる。どうして落としたんですか？とそのたびに聞きたくなる。社風に合わなかったのか、喋り方が気に食わないのか、他にいい人がいたからなのか。ESでは立派なことを書いているのに実際会ってみたらバカそうに見えたとかだろうか。落とすのはいいから、せめて落とした理由を教えて欲しい。次の会社を受けるときの参考にしたいから。
結局のところ、内定が出ない不安ももちろんあるけれど、労力と時間を割いて受けても、落とされてしまえば自分には何も残らない。それどころか、ダメージにしかならない。落とされた会社の最寄り駅を電車で通り過ぎる度に胃のあたりに鈍痛がするし、交通費やら切手代やらでどんどんお金もなくなっていく。
得るものなんてほぼない。そういう無為さがひたすらにつらいのかもしれない。
就活、そろそろ終えようと思う。
滑り止めの企業とかは一社もエントリーせず、興味の出た企業25社ぐらいの面接を受けて、最終面接にさえ進めないまま20連敗ぐらいして、ああこのまま内定貰えなくて社会のゴミとして生きるのかな〜それなら来年の3月31日に死にたいな〜とか思ってた。とはいえ6月の頭頃からは興味のない、ぶっちゃけここなら入れるだろ、みたいなブラックっぽい企業の説明会とかも行き始めてた。
そんな中で唯一最終にこぎ着けることができた企業の最終が圧迫面接（20連敗してても圧迫はここが初めてだった）で、また死にたくなってたけど、なんでか内定を貰えた。まだ選考が残ってる数社は選考辞退したところもあれば、一応受けているとこもあるけど、まぁその内定をもらったところに入社するのだと思います。
内定をもらった企業はいいなと思ってた25社のうちの一社だし、その上福利厚生もたぶん結構良くて、申し分ないな〜とか思ってたんですけど、本社が都会にあって、たぶんずっと都会で働くことになる。
私は地方出身で、地元の大学に進学して、今も実家からこの文章を書いています。就活中はやりたい仕事かということばかり考えていて、働く場所なんて気にしてなかったけど、いざ内定をもらって、地元から離れて一人で暮らしていくと思ったらなんか不安になってきた。これが世に言う内定ブルーなんだなあと思いながらも、まじで結構不安で、大好きな実家で、大好きな家族といつもと変わらずただ喋ってるだけで寂しくて泣きそうになる。
私はオタクで、一人で都会に出て現場に行くことも多々あるので、たぶんいざ一人暮らしを始めたら普通に楽しめる気もする。けど、あと何回親と会えるんだろう、とか思ったらやっぱり寂しくて泣きたくなる。一人暮らししてる大学生とか社会人ってそういうこと考えないのかな。
友達には都会で就職したくて、わざわざ都会で働ける会社を選んで面接を受けに行ってる子もたくさんいる。一生都会で働くことになるなんて羨ましいって思われるのかもしれない。けど私はやっぱり寂しくて、もっと色々考えて就活したらよかったなって今更思います。でももう就活をする気力もない。考えすぎなのかもしれないけど、祈られるたびにやっぱり私は社会に必要とされてないんだって思った。まぁ必要とされるほどの人間じゃないこともわかってるし、実際なにも成し遂げてないし、なんの役にもたってないから仕方ないんだけど。でもそんな事実を真っ向から叩きつけられたのは結構堪えた。
連敗中はあんなに欲しかった内定なのに、手に入った途端に欲深くなるのもださくていやだ。やっぱり来年の3月31日に死んだほうがいいのかもしれないですね。まぁそんなこと言っても絶対に死ねないけど。就活で自分のいやな部分とたくさん向き合うことになってまた自分が嫌いになった。就活ってたいへん。
就活生。
希望の会社に入ることができませんでした。
上記のどちらかに行くか、もう一年就職活動をするか迷ってます。
高校生の時から目指していた仕事があり、大学生活はその仕事に就くことを中心に考えて過ごしました。ですが採用試験では全く通らず、別の職業を受験したところ①の内定を貰いました。しかし希望の職種ではなかったため就職活動を続け②を貰いました。
ですが今更になり、会社の規模や仕事の範囲、知らない土地での暮らし、自分はここで長く働き続けられるのだろうかと不安に思い、就職浪人を考えるようになりました。
一方で、同じ職業を目指した友人たちは、見知らぬ土地で働くことに腹をくくっています。僕だけが、規模や土地など、理由をつけて実力に似合わないわがままを言っています。
仕事の大きさと土地を重視するなら、①の会社に入れば良いと人に言われ、やりたい仕事を諦めたつもりでしたが、毎日、やっぱりあの仕事がしたいという思いが膨らんできてしまいます。
コンビニで酒買ってっきてバカみたい飲んでるけど、気持ちが全然整理つかないからここに書かせてもらう
同じゼミのお互い就職活動が終わった大学4年。両方とも第一志望の企業に内定貰えたから、就活は一応成功したことになるのかな。
その就活が原因なんだけど、、
就活が始まるまではお互いそこまで親しい間柄ではなく、仲のいい友人の一人みたいな感じだった。
それでも、すごく笑顔が可愛かったり、人当たりが凄くいいところが良くて、漠然と「付き合えたらめっちゃ幸せだろうなー」ってくらいの高嶺の花みたいな感じで思ってた。
そして就活。
たまたま見てる業界が似てたり、お互い彼氏彼女がいなかったりで、就活の対策を一緒に二人三脚みたいな感じでやっていくようになった。
最終的には、お互いの本当に深いところまで話せるような信頼関係が出来上がっていった。
ESや面接でよく聞かれる学生時代に頑張ったことから始まり、それ以上に、お互いの小さい頃から今までの人生の山谷、家族のこと、今までの恋愛、、、彼女がみんなに振りまいてる笑顔の裏には、たくさんの葛藤や苦労があって今の彼女が出来上がってることを知って、本当に芯の強い女性なんだな、、と思ってそこからますます彼女に惹かれていって好きになった。
彼女が目指してた企業がその業界では最大手のところで難関だったから、ESの添削も何度もしたし、電話で連日深夜まで面接練習をしたり、、彼女も言ってたけど、二人で支え合ったからこそ内定を勝ち取れたんじゃないかな
自分はこれまで他人を頼って弱い部分を見せるのが苦手だったが、
(前の彼女もこの性格が原因で相手に頼られっぱなしなのが辛くなって別れた)
彼女が自身の弱い部分を、自分を信用した上で見せてくれたのが嬉しくて、自分も彼女には、たかだか20数年の人生かもしれないけど、その中の本当に辛かったことまで全部包み隠さず話せた。
その上で、過去の無かったことにしたかった出来事も、ちゃんと今の自分の成長に繋がってることを彼女が腹落ちさせてくれて、本当に嬉しかった。感謝してもしきれないくらい。
それくらいお互いのことを深く分かり合ってる仲だと思っていた。
完全に就活だけの繋がりってわけでもなく、一緒に温泉に行ったりパンケーキ食べに行ったり、デートっぽいこともしてた。
LINEで「ここまで私のこと理解してくれる人にこれから先出会える気がしないわー笑」とか言われたら、、もうね
あーーー、胃液が上がってくる
で、今日。
就活お疲れさま会みたいな感じで二人で飯食いに行って、その帰りに公園で
「このタイミングでちゃんと伝えておきたい事があるんだけど、、」って切り出したら、
「ごめん、それはやめよう」と言い捨てられて駅まで走って逃げられた
就活が終わるまでは自分の中でちゃんとケジメを付けて溜め込んでおいた気持ちを、勇気出して相手に伝えようと思っていたのに、、ちゃんと向き合って聞いて貰うことさえ出来なかったのは本当に深く傷ついた
今まで色々腹を割って話してきたことが全部嘘っぱちみたいに思えて涙が止まらなかった
その後電話で話して、傷つけるのが怖くてその場を立ち去ってしまった旨を謝られた。
「大切な友人だけど、それ以上は思ったことがない」
ってことを何度も謝られた上で最後に言われた。
これから先いったいどうしたら、、
恋愛経験は少ない、前に3年近く付き合った彼女が一人いるだけ。告白してフラれたのは今回はじめて。
まだ会って直接話した訳じゃないし、思ってた期間も長いからそんなにすっぱり諦めきれる気がしない
これは引きずりそう、、
１．期間を空けて何度も再挑戦
２．とっとと切り替えて次、次
３．友人として気長にアプローチ
どれが正しいのかも分からん
迷える子羊にご教授下さい。
自慢のようにしか聞こえないとは思うが、超進学校と呼ばれる高校から現役でSラン大に合格、そのまま行きたい学部に進学し、望む研究室で卒論を書き、大学院へと進学をした。
考えうる最高の学歴を準備し、課外活動も万全、昔から憧れていた企業にESを提出し、最終面接まで順調に進んだため、今回も望む結果が得られると思っていた。
しかし、最終面接では緊張のあまり、一人称すら定まらず、言いたいことも言い切れないまま、予定の時間より早く面接は終了した。
他社の最終面接では一切緊張しなかったが、第一志望への憧れはそれほどに強かったらしい。
嫌な予感を根拠のない自信で押さえ込んで必死に電話を待ち続けた。
そんな中でお祈りのメールが届いた。
人生で初めて経験する挫折に頭が真っ白になった。学歴コンプを抱えて生きている人の気持ちが初めてわかった。
他社の内定は頂いているが、自分は一生このコンプレックスを抱えたまま生きていくのかと思うと不安で仕方がない。友人と内定先の話をする度に辛い気持ちになる。
頭では内定先も十分に良い会社だとわかっているはずなのに涙が止まらない。
就職浪人をしたところで今度は合格できるという確証もないため、そのような行為には踏み切れない。
内定先でスキルアップをしつつ第二新卒として転職活動を始める自分の姿が目に見えるようで非常に辛い。
世の人はこんなコンプレックスとどう付き合っているのだろうか。
第２志望の会社から先に内定が出た。第1志望の会社の面接も控えていたので、1週間だけ待って下さい、と交渉したが、結果は「NO」。2日しか待てないそうだ。内定承諾せず、第1志望に賭けて、もし落ちたら内定ゼロ。そんなリスキーなことできるかい！
というわけで、内定承諾した。それが5日前。
そして今日、第1志望から内定をもらった。第２志望の内定連絡からちょうど1週間後。
気が重い…。
こういう場合、みなさんは「賭け」に出るのでしょうか。
やっぱりマナー違反なのだと思います。ごめんなさい。でも、家族を養わねばならぬ自分の人生、そんな大きな賭けには出られなかったです。
最後の方とか何もかもにキレていて、就活生とは思えない大きな態度とってたんだけど、そしたら希望に受かった。
で、びくびくの中、社会人になったんだけど、
信じられないぐらい有能扱いされる。
ていうか、面白いぐらい結果が出る。
解決策がサクッと出てくる。
2年も行き場がなくて、家でも、学校でも、世の中に私の居場所なんかなくて、どうして生まれてきたのかってまいにちまいにち悩んでいたっていうのに、
社会に出た途端すごく褒められる。
いつまでたっても就職できない私に、親は能なしだといってたけど、会社だと「すごいじゃん！」と褒めてもらえる。
もちろん注意されることもあるけど、それも、その場限りの話でいつまでもくどくど話したりしない。
社会ってすごい。全然違う。私の生きてた、私がヒエラルキー最下位の世界とは、全然違う。
就活が、うまくいかないってだけで、周りは勝手に責めたてるし、ただでさえ落とされるってことに心身消耗するのに、救いが本当にない。
よく、早く決まるだけが良い就活じゃないっていうけど、マジでこれだ……。
今就活をしてる、ネガティブな意見とか、友達とか親のわけわかんないマウントにしにそうになってる人、どうか、本当に正直なこと言って、雇おう！と内定を出す会社に会えますように。
毎日のように登校してちゃっかり提出物出してる時点で全然適当に授業受けてたわけじゃないのよねえ
精神的にも辛い状況下で不登校や保健室登校の時期もあって、気がついたら提出物なんかろくに出したこともないまま卒業したわ俺。
そのせいでいくら実力テストの点数上げたところでせいぜい偏差値60ちょい下の県立高校がいいとこだったんだよね
貧困とか関係なしに健全な関係保った家庭にいて、地域のコミュニティにも馴染めていてなんだかんだ学校にも居場所があるのは恵まれてることとしか思えないんだよなあ…
金の心配せずに高等教育受ける生活なんて全く想像も出来ない様な人だっていくらでもいるし、「とにかく高専や専門学校で頑張ってそれで就職しなきゃ」って、それ以外の将来考えたらバチが当たるんじゃないかってそんな風に考えてる、余裕のない奴もいるんじゃん？
それを考えれば元増田だって恵まれた環境にいたわけだ。視野に大学に進学するという選択肢が入ってくる環境、器用に大学生活を謳歌しながら院まで行ける環境。抜け目なくインターンから始めてしっかり内定とれる環境ね。
増田もとても運が良かったって言ってるけど、その通りで人間関係やら金のトラブルの有無やら色んなことが複雑に絡まりあって結果として成功に至ってるんじゃん。
増田の安定した現在も昔の出来が良かったエピソードも厳密にいえば自分だけの力によるもんじゃなくて、それは増田自身もわかってるかもしれないけど、やっぱりこうやっていいたくて。
なんつうか元増田ってぶっちゃけ結局「奨学金借りてましたー」ってだけでわりかし普通な学生生活送ってた人にしか見えないわ。
進学して要領良く「いいとこ」に就職できてる結果がある以上、勉強してきた環境に恵まれてたという他ないんだよ。結果論なんだよ。
別に元増田の価値観にケチつける気はないんだけど、こういう自分を劣悪な環境の出自だとかハンディ持ちだとか紹介して展開するポジショントークって、はっきりこれが駄目だって言いきれないけどなんだか不愉快だわ。
なんつうか高専までの同級生とか自分の家族とか地元の友達とかもう無意識に見下してる感じがするし、大学以後の言い方もなんか「こんな優秀でブルジョアな人々が集まるハイカルチャーな場所の一員になれて幸せっす」みたいな。他人を有益無益に振り分けてるっつうか、勝ち馬に乗りたいという気持ちというかなんかうまく言えないんだけどさ。
まー「自分のやりたいことがわからない」のもなんとなく納得出来ちゃう。権威主義というのかそういう卑しさが垣間見えるのかな？
やりたいこと見つけるとか夢の実現とか、そういうことは追いつけ追い越せと競い合ったりするもんじゃないと思う。そんな他人からかっこいいと言われたいが為だけに頑張る様な真似をせず、マイペースにやっていくなら「自分が何をやりたいのか」なんてはっきりわからなくてもいいと俺は思う。
平たくいったら「恵まれてないとか卑下すんな嫌味ったらしい。半ば学生のあっさい仕事観や学問観なんざだらだら書き込んでんじゃねえ。うざったいんじゃ黙って働けや。」ってことです。こんな愚痴聞き流してくださバイバイ。
出社前に書いて，翌日の朝みたら
なんか凄まじい数のブックマークとコメントを頂いてしまったようで
こういう事を知りたいぞという意見が多そうな内容について追記します
追記する内容は
勉強した結果ついた職種についてどう思っているのか・今どう感じているのか？
になります
中学時代は適当に授業を聞いて提出物を出すだけで私はトップの成績でしたし
周りの塾に行っている連中に負ける気は全くありませんでした
その上，成績に対して褒めて貰えるのは周りの友人達だけでしたから
高専に入って
数学や物理，化学，電気回路，電磁気，4力なんて科目が始まりました
例えば中学時代の数学の証明であったり，微積の計算の仕方であったりに
クラスのみんながなぜ質問をするのかが理解できないし，それに時間を取られるのが凄まじくイライラしました
そして高専に入学してからの3年間は勉強に熱を入れることもなく
テキトーに講義を聞いてまあクラスの10番くらいに入っていました
そして，傲慢な私は必至に勉強をしているクラスの皆を見下すような視点を持っていたと思います
そんな状況や価値観がぶっ壊れたのが親に学費を自分で払えと言われて
一時期成績が下がったこと
他の連中にできるはずのことで負けているという事実に我慢がならなくなりました
誰も褒めてはくれません
他の人から頑張っているなあとか言われても同情されているようにしか感じません
成績でも負ける，経済力でも負けるそんな状態でいるのは耐えられないと感じました
じゃあせめて私の臆病でちっちゃな自尊心を満たすためには
奨学金を借りて，つまらない勉強で負けなくなることが必要だと感じました
それでちゃんと勉強をするようにやっとなりました
そのあとなぜ，大学に進もうと考えたのかですけれども
一度成績が下がったり，奨学金を借りなければならない状態になったことで
私は自分がどうしようもなく考えが足りず，弱くて，無力な人間であると感じていました
また，親の考えに従って，自分の考えを持たずに高専に進学したことを後悔していました
私は何が得意で私は何をやりたいのか？
それがまったく分かりませんでした
部活で人とコミュニケーションを取って，みんなで何かを達成するにのは楽しい
何をして，どんな仕事につけば自分を認めれるのか全く分かりませんでした
そして少なくともつまらないと感じている，高専の教員の言う『技術者』になることは正解ではないと
私は考えました
できればいろんな学部があって，いろんな人がいて，いろんな歴史のある大学がいいと考えて
進学先を選らぶことにしました
自分の住所を持ちました
クレジットカードを持ちました
他の学部の友人ができました
色んな人と話して
色んな人とお酒を飲んで
色んな世界があるって知りました
私がこれまで見てきた世界は
親父が買ってきた半額の鱈で家族みんなで鍋をつついたり
PSPを改造してみたり
日本橋の何に使うのかわからないような電子部品を売っているお店で色々買ってきて電子工作してみたり
寮で麻雀や酒を飲んでみたり
大学に入って
色んな勉強をしている人と会って
自分と同じくらい勉強ができる人でもたくさんの考えかたで勉強し続けていると感じました
部活動やサークルでも高専のころとは違う世界を見ることができました
文化祭の規模の違いとか
歴史や人の強さを感じながら
それをやっている皆が，勉強して努力しながら自分のやりたいこととも両立させているように感じました
全てが違います
研究者になりたい人たちにとって
今現在の工学分野の研究において弱い研究室に行く理由は1ミリも存在しないでしょう
また学部で時間があるときに，3社ほど企業のインターンにも行きました
やる気満々の学生が集まっていて刺激を受けました
その仕事をほんとにやりたいを思っていると感じることができました
私がこういった世界を知ることができたのも
工学に本気で取り組んでいる，学生やポスドク，助教などといった人たちは
凄く面白い人たちで彼らの信念や考え方に触れることができるお話を聞いたりお酒を飲むことはすごく楽しいことでした
けれども私がやりたいことが何なのか分かりませんでした
結局大学院まで来ましたが，私は何をやりたいかわからなくてここまで来たのです
私はずっとそれを逃げていると感じていました
世の中はやりたいことを見つけて生きている人たちがいます
地元で美容師に坊主や大工やとび，車のディーラーなんかをやって
彼らが大好きな家族や仲間と過ごし
みんな高専の同期です
みんな大学の同期です
私は彼らが羨ましい
彼らだって思い悩んで生きているはずです
自分だけが思い悩んで生きてるわけじゃないことはわかっています
でもわからないのです
自分が何をしたいのか
自分が何をしたら後悔しないのか
緊張紛らわすためにワインを飲んで
その結果，
就職活動の時期になっても私にはまったくどの企業に入りたいとか
どんな風なことをしたいとか
そういうのがなかったのです
たくさんの企業を受けました
どんな製品を作っているとか
売上高の大きさとか
でも説明会に行っても
生きているのかわからないわけです
同期や指導教授からもそろそろ決めたらどうだと言われても続けました
いろんな会社の方に褒めてもらいました
いろんな企業があっていろんな職種があっていろんな生き方があるみたいでした
インフラストラクチャーを整備して世の中を支える？
どれも魅力的ですどれも面白そうです
インフラより給料が高いし，実家に近い位置でも働けるかもしれません
でも文系で社交的な生活を4年間続けてきた上澄み相手に戦えるでしょうか？
でかいことをやりたい気持ちはあっても命を差し出す危険性もあります
インフラは絶対潰れないし，自分の時間を他の職種よりも多くとれそうです
でも給料は少ないし，転勤も多く，同じ仕事が続くかもしれません
渋っていると何回か懇親会を開いていただきました
そこで実際にどのような人がどのように働いているかをお酒の席でお聞きしました
まあ囲い込みの為にじっさいよりもマシマシで説明をされたとも思います
そのうちのある企業の課長さんが何度も勧誘にきてくださいました
その人にまあ4時間かけて私がどんな風にその会社に向いているのか熱弁していただきました
またその企業なら私が面白くないと思ったときにやめれるしやめた時の転職にも有利だということ
起業やMBAやらの取得についてもうちの会社なら有利だということ
そして何よりもその会社の業界ならば色々な他の業界との付き合いがあり
色々な世界が見えると熱弁されました
私はその会社に行くことを決めました
そこまで私が欲しいと思われていることもうれしかったですし
こんな感じで私の就職活動は終わりました
少なくとも後悔しないだけ努力して，自分で選ぶ為に選択肢を増やすことはできたと思います
それに土日にアルバイトもしなくていいです
ただ社会人になって不味いと思っているのは目標が見えずらいということです
それが社会人だとすごく見えずらいです
なんで目下の目標は結婚とあと社内のMBA選抜？とかいうのに受かることでしょうか？
ただ私としては恐らく結婚が私の人生の中で最大の難易度になるんじゃないかと思っているんですけれども
まあ恐らくこの会社に入ったこと自体は成功であったと感じています
なのでまだまだ中学・高専・大学・大学院の同期には追い付けていない気がします
最後に
このような長文を読んでいただき本当にありがとうございます
自分でやりたいことに対してそれに耐えるだけの体と頭を与えてくれた両親に感謝しています
私の書く稚拙な文ではあるんですけれども
たくさんの意見を書き込んでくださって，いろんな意見と出会えることになって
よかったと思います
