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はてなキーワード: 梅雨とは
重度ではないんだけど、少し走ったり、朝早くに活動したり気候が悪いと症状が出ちゃったり…などの中程度な喘息の人はどう健常者に混じって生きていけばいいのかわからないなぁ、と思う。
どちらかというと、どうしたら健常者と同等の社会生活が送れるのか？ということ(大げさかもしれないけど)
中程度というのは、発作が起きても、頓服を飲んだり自宅で気管支拡張剤のネブライザ吸入したり、病院で処置とかしたらその日のうちにおさまるレベルの人の想定。
自分も含め周りの喘息患者から聞いた中で、体を動かさない仕事でも労働に支障が出る一例として書いてみようと思う。
まず、中程度となると本当に体が悪い人のような社会的に手厚い保障は受けられない。
梅雨とか冬場にはどうしても発作が起きるから遅刻することが頻繁になってしまう。
発作で息苦しくて薬吸って電車の乗り降りを繰り返しているうちに落ち着いてきて、デスクに着く時間にはチアノーゼも治って見た目が健常者だから(ちょっと顔が白いくらい？)周りに仮病だと思われてしまう。
俗に言う自治体のぜんそく認定が認められる企業というのは聞いたことがない。
発作が起きてしまうと午前中は薬で手が震えて頭はぼーっとして眠気があって、の状態で使い物にならない。
頻繁に休むからもちろん上司に嫌われ評価が下がって賞与も下がる。
喘息ってストレスの蓄積で自律神経が乱れて大きい発作が起きるので、仕事が過度に忙しいことはもちろん、上にあげた例による精神的な重圧で余計に体調が悪くなる。
実際、自分も発作が起きて遅刻するのが怖くなり眠れなくなったことと、自律神経の乱れのおかげか知らないけど軽い鬱になった。同じような人は多いと勝手に思っている。
それでも自分は救急車で運ばれても経過観察とかでその日のうちに帰れるレベル。幼少期は入退院ばかりで、人生の全てを喘息と生きている。体が大きくなるにつれて今の具合に好転してきた。それでも自己管理できるほど軽くはならない。
主治医からはこの歳できちんと治らないのだから付き合っていくことを考えよ、とのこと。幼少期に喘息患者向けキャンプみたいなもので知り合って未だに親同士の付き合いのある友人も同じことを言っている。
30才になってしまった。
つくづく思う。若さがもたらすエネルギーはすごい。10代の頃を思い返すと、とても正気だったとは思えない。
誕生日の記念に自分の人生をざっと振り返ってみたい。長くなるか、すぐに終るか、それは書いてみないとわからない。
2年前からイーストヴィレッジのセントマークスで仲間達とバーをやっている。大抵はヒップホップがかかっている。客層は黒人、日本人、ヒスパニック。
日本酒がメインのバーにするはずだったが、すぐにうやむやになってしまった。夏はフレンチスタイルのパナシェがよく売れる。地元の人がこれを読んだら、もう場所を特定できてしまうと思う。
大儲けとはいえないが、店はそれなりに繁盛している。僕はほぼ毎日カウンターかDJブースにいる。ちなみに趣味はボディビルで、アマチュアの大会で2回ほど入賞したことがある。
まさか自分がこんな生活を送るようになるとは思わなかった。中学生の頃は、江戸川乱歩と京極夏彦に傾倒していた。将来は図書館司書になるつもりだった。顔は青白く、ひどい猫背だった。ある女性との出会いが僕を大きく変えた。
そうだ、あの子について書こう。
最初に彼女と遭遇したのは、高校に入ってまもない頃だった。校庭と校舎をつなぐ階段の途中ですれ違った。彼女はジャージ姿だった。背が高く、涼しげな目が印象的だった。かっこいい人だと思った。一瞬だけ目が合い、僕はあわてて逸らした。
当時の僕は最低だった。勉強も出来ないし、スポーツも苦手。しかもクラスではパシリだった。どういう経緯でパシリになったのか、まったく思い出せない。梅雨の訪れのように自然な成り行きだった。
僕をパシリに任命したのはNというクラスメートで、彼は教室内の権力を一手に握っていた。髪を金色に染め、足首に蛇のタトゥーをいれていた。15才の僕にとって、蛇のタトゥーはかなりの脅威だった。
昼休みになると、僕はNを含む数人分のパンとジュースを買いに行かされた。金を渡され、学校の近くのコンビニまで走らされる。帰りが遅かったり、品切れだったりすると怒鳴られる。そういう時はヘラヘラ笑いながら謝った。歯向かう勇気はなかった。そんなことをすればさらに面倒なことになるのは目に見えていた。
いじめられていないだけマシだ、パシリに甘んじてるのもひとつの戦略だ、そう自分に言い聞かせていた。
ある日、いつものようにパンとジュースを買って裏門から教室に戻ろうとした時、また彼女とすれ違った。相変わらずクールな表情。今度は制服姿だ。ジャージの時より断然かっこいい。ネクタイをゆるく結び、黒いチョーカーをつけていた。目が合う。すぐに逸らす。前と同じだ。
僕はすっかり彼女に魅了されてしまった。教室に戻るのが遅れて、Nに尻を蹴られた。いつも通りヘラヘラ笑いながら謝った。
それからも広場や廊下で何度か彼女を見かけた。一人だったり、何人かと一緒だったりした。彼女は常にクールだった。それにどんどん美しくなっていくようだった。どうしても視線が吸い寄せられてしまう。そのくせ目が合いそうになると、僕はすぐに逸らした。
彼女のことをもっと知りたいと思った。気を抜くとすぐに彼女のことが頭に浮かんだ。できれば話してみたい。でも僕ごときにそんな資格は無い。きっと冷たくあしらわれて終わりだろう。遠くから眺めているのがちょうどいい気がした。
なんだか出来損ないの私小説みたいになってきた。こんなことが書きたかったんだっけ？ まぁいいか。もう少し続けてみよう。
30才になった今、少年時代の気持ちを思い返すのはとてもむずかしい。あの頃は恋と憧れの区別もついていなかった。おまけに僕は根っからの小心者だった。彼女の目を見つめ返す勇気もなかった。世界は恐怖に満ちていた。蛇のタトゥーが恐怖のシンボルだった。
1学期の最後の日に転機が訪れた。大げさじゃなく、あれが人生の転機だった。
よく晴れた日の朝。バスターミナルに夏の光が溢れていた。まぶしくて時刻表の文字が見えなかった。僕はいつものように通学のために市営バスに乗り、2人掛けのシートに座った。本当は電車の方が早いのだが、僕は満員電車が嫌いだった。それにバスなら座れるし、仮眠も取れる。僕は窓に頭をあずけて目を閉じた。
発車する寸前に誰かが隣に座った。僕は目を閉じたまま腰をずらしてスペースを空けた。香水の匂いが鼻をくすぐった。
ふと隣を見ると、彼女が座っていた。目が合った。今度は逸らすことができなかった。彼女がにっこり微笑んだのだ。彼女は気さくに話しかけてきた。
校内でよく僕のことを見かけると彼女は言った。その時の驚きをどう表現すればいいだろう。うまく言葉にできない。
さらに彼女は僕の頭を指して｢髪切ればいいのに｣と言った。たしかに僕の髪は無造作だった。でもそんなに長いわけでもなかった。わけがわからなかった。彼女が僕の髪型を気にかけるなんて。
彼女はひとつ上の2年生だった。ふだんは電車で通学しているが、初めてバスに乗ってみたという。色々なことを話した。幸福なひとときだった。なぜだろう、初めて喋るのに僕はとてもリラックスしていた。きっと彼女のおかげだと思う。人を安心させる力があるのだ。
車窓から見える景色がいつもと違った。こんなにきれいな街並みは見たことが無かった。行き先を間違えたのだろうか。ふたりであてのない旅に出るのか。落ち着け。そんなはずはない。もういちど景色を確認してみる。いつもの道だ。たまに彼女の肘が僕の脇腹に触れた。スカートから伸びるすらりとした足が目の前にあった。目眩がした。
特に印象に残っているのは、彼女が小学生の時に"あること"で日本一になったという話だ。でもそれが何なのか、頑なに言おうとしないのだ。絶対に笑うから教えたくないという。それでも僕が粘り続けると、ようやく白状した。それは「一輪車」だった。
一輪車駅伝の全国大会というものがあり、彼女はジュニアの部で最終走者を務めた。その時に日本一になったらしい。僕はそんな競技があることすら知らなかった。
あまりに想定外だったので、どう反応すればいいかわからなかった。でもこれだけは言える。彼女が恥ずかしそうに「一輪車」とつぶやき、はにかんだ瞬間、僕は本当に恋に落ちた。
彼女は一輪車で燃え尽きて、中学から一切スポーツをやらなくなった。部活に入らないのも体育を休みがちなのも、すべて「一輪車で燃え尽きたから」。ずいぶん勝手な理屈だ。なんだか笑えた。そんなことを真顔で語る彼女がたまらなくチャーミングに見えた。だいぶイメージが変わった。
会話が途切れると彼女はバッグからイヤホンを取り出して、片方を自分の耳に差し、もう片方を僕の耳に差した。ヒップホップが流れてきた。ジェイZだった。いちばん好きなアーティストだと教えてくれた。
僕はジェイＺを知らなかった。そもそもヒップホップをあまり聴いたことがなかった。素晴らしいと思った。リリックなんてひとつもわからなかったが、極上のラブソングだった。本当はドラッグの売人についてラップしていたのかもしれない。でも僕にとってはラブソングだった。
あの日のバスは僕を新しい世界へと導く特別な乗り物だった。バスを降りて、校門で彼女と手を振って別れた瞬間から、あらゆる景色が違って見えた。すべてが輝いていた。空は広くなり、緑は深さを増していた。
次に彼女と目が合った時は必ず微笑み返そう。蛇のタトゥーはただのファッションだ。この世界はちっとも怖い場所じゃない。
新しい世界の始まりは、夏休みの始まりでもあった。僕は16才になった。(14年前の今日だ！)人生が一気に加速した。そう、書きたかったのはここから先の話だ。ようやく佳境に入れそうだ。やっと辿り着いた。
僕は髪を切った。坊主にした。そして体を鍛え始めた。近所の区民センターのトレーニングルームで筋トレに励んだ。それから英語の勉強に没頭した。図書館の自習室で閉館まで英語と格闘した。単語、熟語、文法、構文、長文読解。最初は暗号のように見えていた文字の羅列が、だんだんと意味を紡ぐようになっていった。
英語と筋トレ。なぜこの２つに邁進したのか。理由は至ってシンプルだ。ジェイZになろうと思ったのだ。彼女がいちばん好きなジェイZだ。
①僕がジェイZになる
②彼女は僕に夢中になる
できれば夏休みの間にジェイＺに変身したかったが、さすがにそれは現実的では無かった。でもとにかくやれるところまでやろうと思った。僕は筋トレと英語に励み、ジェイＺの曲を聴きまくり、真似しまくった。日差しの強い日には近所の川べりで体を焼いた。
夏休みが終わった時、僕の見た目はジェイＺにはほど遠かった。当然だ。そう簡単に変われるわけがない。日焼けして、少しだけ健康的になっただけだった。でも内面は違った。ヒップホップマインドが根付いていた。誇りがあり、野心があった。闘争心に溢れていた。
僕はパシリを断った。特に勇気を振り絞ったという感覚もない。単純に時間がもったいなかった。昼休みは英文のリーディングに充てたかった。誰かのパンやジュースを買いに行ってる暇はない。
パシリを断ると、彼らは一瞬どよめいた。こいつマジかよ、という顔をした。Nが笑いながら尻を蹴ってきたので、笑いながら蹴り返した。教室全体がざわついた。Nはそこで引き下がった。
それからしばらくの間、 嫌がらせが続いた。机や椅子が倒された。黒板には僕を揶揄する言葉が書かれた。でも相手にしている暇はなかった。早くジェイZにならなければ。僕は黙って机を立て直し、Nをにらみつけながら微笑んで見せた。Nの表情にわずかな怯えが走るのを僕は見逃さなかった。
筋トレ、英語、ラップ、筋トレ、英語、ラップ。その繰り返しだった。僕は少しずつ、でも着実に変わっていった。あの日からいちども彼女と会っていなかった。校内でも見かけなかった。でも焦ってはいけない。どうせ会うなら完全にジェイZになってからの方が良い。
そんなある日、柔道の授業でNと乱取りをすることになった。たまたま順番が当たってしまったのだ。組み合ってすぐにわかった。こいつは全然強くない。いつも余裕ぶった笑みを浮かべてるが、体はペラペラだ。とんだハッタリ野郎だ。絶対に勝てる。
Nが薄ら笑いを浮かべながら、足でドンと床を踏んで挑発してきた。腹の底から猛烈な怒りがこみ上げてきた。なぜこんなやつのパシリをしていたのだろう。さっさとぶちのめすべきではなかったのか？
僕はNを払い腰で倒して、裸締めにした。Nはすぐにタップしたらしいが、僕はまるで気付かなかった。先生があわてて引き離した。Nは気絶しかけていた。僕は先生にこっぴどく叱られたが、その日から誰も嫌がらせをしなくなった。勝ったのだ。
でも連戦連勝というわけにはいかない。ヒップホップの神様は残酷だ。僕は恋に敗れた。いや、勝負すら出来なかった。なんと彼女は夏休みの間に引っ越していたのだ。僕はそれをずいぶんあとになってから知った。
彼女とは二度と会えなかった。筋肉と英語とヒップホップだけが残った。なんのための努力だったんだろう。せっかく坊主にして、体つきも変わってきたというのに。仮装パーティーで会場を間違えた男みたいだ。マヌケ過ぎる。しかし、そんなマヌケな彷徨の果てに今の僕がいる。
高校を卒業して、さらに英語を極めるために外語大に入った。それからNYに留学して、今の仕事仲間と知り合い、色々あって現在に至る。仲間達はみんなヒップホップを愛している。それだけが共通点だ。すべてのスタートがあの日のバスの中にある。
ずいぶん長くなってしまった。まさかこんな長文になるとは思わなかった。そろそろ止めよう。
僕は今でも週に3回は筋トレをしている。当時よりずっと効果的なトレーニング方法も身に付けた。知識も格段に増えた。でも本当に必要なのは、あの頃のような闇雲な熱意だ。
30才になってしまった。
こんばんわ
ここ数日の間の出来事です
いつも通り某所から徒歩で帰宅していると、おなかが痛くなってきました
この程度なら平気だろうと思ってました、おうちまで徒歩残り15分と言ったところです
5分ほど歩いていると、便意を催しました
便意です
おならだったらいいなぁって思ったんですけど間違いなくうんこでした、もうそこまでいるみたいです
やべえなあこれおなかも痛いなぁやべえなあと思いながら速足で歩いていました
この時はまだ、間に合うだろうという感じというか、そもそも人生20年～30年の間くらいは生きているのですが、漏らした経験が無いのでまあ平気だろうなと
感覚的にはおならが出そうで我慢して上手い感じに音だけ消したおならを出そうとしたけど密室だからばれると思って力入れるも手遅れで帰っていかない、ずっとけつの間におならがいるって感じ
もういるんですよ、なんなら出てるんですよね
まあその状態をキープして帰ってやろうと、いっそ開き直ったわけです
もう出るんですよ、出ると思った
車が横通り過ぎて行ったり高校生が歩いていたり、何も気にせずケツを抑えて歩き始めました
すると楽になったというか、もう何もなかった気がしてきてですね、勝ったなと思ったわけです
例えば飯食ってるときとか、おなか一杯かと思ったけどゲップしたらまだまだ食える気がしてくるみたいな
そう、気がしてるだけでまたすぐうんこがけつのあいだに現れようとしているんです
もう激痛です、無理です
この辺りでどうやって漏らすか考え始めました
近くにコンビニとか無いのでそこらの茂みとか探すんですけどなかなか無いんです
超冷静です、世界一冷静にクソをどうやって処分するか考えています
足もすごいんです、競歩選手もクソちびるレベルの速さです、ちびるのは私なんですけどね
何度か同じようにして、出そう→けつを抑える→ましになるを繰り返してました
もう家は目前です、これは勝ったな、クソはトイレにするもんだなと
残り家まで2分と言ったところでしょうか、第8波がやってきたくらいでした
それまでの痛みとは違い、歩けないレベルの奴が来ました
ここは歩道です
歩けないんです、おなかが痛いしなんならおしりも痛いし頭も痛い
ついでにおしっこしたい
歩道です
ケツに力を今一度入れなおしました
歩道なんだよなぁ
うんこが出てくるんだよなぁ
おならだと思ったんですよ
おならが我慢できないというか、おならを我慢するなんて体に悪いんですよね
我慢しようとはしたんですけど、もう出てくるんですわ
完全に歩けなくなってしまって立ち止まって数秒、格闘したのちおならが出たと思った
おならが出たと思った瞬間、おならでは成しえないぬくもりがケツ周辺を温めました
あったけぇ、、、
まぎれもなくダム、一切止まらない、もりもりなんてもんじゃねえ、ドババババババ
もう止まらねえ、腸内のすべての下痢うんこを出し切るまで止まる気がしねえ
靴を汚したくないと思って前かがみになった、好きなエロ漫画と同じポーズだと思った
なんかもう一周回って気分がよかった
こんな経験初めてだ
私はここでうんこをしている
誰にも邪魔させない
時が永遠のように感じられた
やっととまったと思ったらすぐさま周りを確認し、何事もなかったかのように家へ向かって歩き出した
雨がきっといつかきれいにしてくれる
梅雨が明けたなんて嘘に違いない
なんかおっさんとすれ違ったけど多分気のせいだろう
風呂場へ駆け込んでもうヒトグソひねり出してやった
クソが
あほほど時間かけてズボンとパンツ洗って風呂場も掃除してアホかと思って黄昏ていた
入念に洗濯も2回回した、手洗いを3回した後でだ
本当に疲れた、もういやだった
翌日その道を通ると、道にカレーが置いてあった
知らないふりをした、ごめんな
みんなごめんな
【お礼とご報告】
正直たくさん発芽していて驚いています。
実はパクチー植えるまで三回かかった。
①以前、町内会の草むしりでこっそりパクチーを植えた際はそもそも業者が定期的に草刈りをしていたため、失敗
②その次は予めタッパーウェアで発芽させるといいとネットで見てやってみてカビが生えました。
③今回は4000粒、前回の5倍の量で挑戦。成功。
思ってたのは、種が本当に高いなと。
6gで300円取る？おかしいな。
メルカリで「パクチー 種」で調べたところ、めちゃ安く売ってました。
自生させてるパクチーの自家製のたねをなんと市場価格の五分の一で売ってたのです。
その量4000粒。
早速注文して庭にまきました。
一週間半の間で水やりはなんと三回だけ。
今回は遅れてやってきた梅雨が味方してくれました。
はえてる！
夢じゃないけど！夢じゃなかった！！
すごい。
こういうことしたいなーってのは三年くらい思ってたからなかなか感無量。
相当嬉しい。
これからが楽しみ。
東京こわい
東京って冬にも雪が積もらないらしい
冬でもスニーカーを履けるし
冬でもタイヤを変えないらしい
夜中に除雪車の音で起きないらしい
こわい
強いwwwとか笑ってたけど
入学式で桜が咲くらしい
夏服を売り出した頃に夏服が着れるらしい
梅雨とか言って結局こっちと同じように6月に雨が多いだけらしい
白樺の木がないらしい
ハワイみたいな木が生えてるらしい
みたいな三段階が無いらしい
イカの足を当然のように引っこ抜ける人が少ないらしい
ここまではまだ半分くらいは信じてたけどここからがすごい
なんと
富士山が
見えるらしい
歌舞伎とかそのまま残ってるらしい
なにそれ江戸じゃんとか思ってたら
飛鳥時代だかにできた寺があるらしい
えひがしくでもごとちょうでもとうとうりきでもないらしい
方言もないらしい
おじいちゃんおばあちゃんでも標準語を話すらしい
東京こわい
しかもそんな富士山とかスカイツリーとか江戸とかをクールジャパンなんて言って持ち上げてるらしい
ジャパンこわい
昨日のことである。朝、家の、詳しくは私の住むアパートの前に立派な一本糞が鎮座していた。その堂々たるや、クゥー、思わず写メを撮ってしまったくらいだ。犬かと思いきや、どうやら犬ではない。ことが判明した。それはクソ（推定30～40cm重量にして500gはある）の表面上に白いうどん（のようなもの）がキレイに配分されていたからである。
では、ここであなたに問いたい。一本糞とは何か？と。実は、私も大量便については少々うるさい方だと自負している。だが、今回のような人様のアッパートの門前に糞（大量便）を垂れる行為については遺憾の意を表明したい。
しかし糞については少々うるさい私だ。一回や二回は許してもいい、そういう気構えでいる。自称一本糞アーチストと呼ばれる私クラスになってくると、糞への理解は常人の比ではないからだ。
閑話休題、そんな私がソノ一本糞を前にして、その隆々とした照り、カラーグラデーション、フィニッシュに至るまでの実に見事な（個人的にはFUJIYAMA型と呼んでいる）ソノ円錐形に近い糞は、上級者のそれだった。思わず身震いすらしたね。
あれは、そう、今と同じ初夏を思わせる梅雨のじめじめした時期だった。忘れもしない。小学6年のころだ。私の家にたまたま友達数人で遊びに来ていた同じクラスのyukiちゃんというかわいい女の子がいた。（私の家は少し広かったのでたまに集まってゲームして遊んだりした）私はyukiちゃんが好きだった。その子が家のトイレを借りたいといったので一階にある当時は和式の便所を貸してあげたのだ。しばらくして私も尿意を催した。そして次に私がトイレに行ってから、である。yukiちゃんは流し忘れていたのだ。（これっきり家には来なくなった）ああ。なんということでしょう。私はショックを受けてしまい、しばらくその場から動けなくなってしまった。信じられないというのが正解か、はたまた夢でも見ているのかと、太ももを抓ったりもした。だが、そのすべての行為は空しく、獣のような臭いと便器からはみ出さんばかりの一本糞にめまいがしたのである。あの可憐で可愛いyukiちゃんがこんなにも臭くて太い糞をしたのかと。（実際はそんなに大きくはなかったかもしれないが私にはそのように見えた）
私はできるだけ直視しないよう顔を背けながら、流そうとした。だが、しかし、である。水流は強い。でも水はクソの両脇を流れるだけでまるで牛歩のごとく流れていないのである。私はしょうがなく手近にあった棒（どんなものだったか記憶にない）で押し流した。
それからというもの私は一本糞に目覚め、今ではアーチストを自称するまでになった。生きがいを教えてくれた。（大げさではあるが）当時のyukiちゃんには感謝すらしている。ありがとう。余談だが、yukiちゃんが好きだった食べ物はうどんだった。と、私は記憶している。アパートの前にあった糞が、一瞬、もしや、と思ったが、彼女は地元香川で今でも元気に暮らしていると、人づてに聞いたことがあることを思い出した。きっと今は結婚でもして幸せに暮らしていることだろう。あの日のことは誰にも話さないでおこう。心に隠して、そっとフタをして
うんと外れの丘陵地帯のさらに奥に行くと急な斜面の山肌になってて
晴れもいいが梅雨で雨も欲しいなぁと仰ってたわ。
この時期梅雨なのに
あまりにも雨が降らないわよね。
雨降って欲しいと思うほど、
最近雨降らないわよね。
梅雨雨欲しいわね。
あー、なんか空気はカラッとしてていいんだけど、
咲いてるサジサイさんも雨を恋しがってる感じだわ。
日本語学習してる人にとってはかなり鬼要素らしいわよ。
「ー」の棒を使うルールとかもなんか有るようで無いみたいで
それも鬼らしいわ。
同じ読みでも
書き分けたりするじゃない。
あれもなんかうまく説明出来ないのよねー。
何の話だったっけ？
梅雨の話ね、
うふふ。
久しぶりに何週間かぶりに
やっぱりそれが美味しくってたまらないわ、
牛乳もすすむわっ！
よくよく考えたら栄養素かなり抜群なんじゃね？って思うほど
美味しいのよね。
茶葉は少な目がいいわやっぱり。
冷蔵庫も整理しなくっちゃ！
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
分業した結果「相手が天気に対してフィーリングで選択した干し手段が気に食わない」ってなるんなら基準を文言として明確化するか運用手順をどっちか一辺倒に寄せるしかねぇよ
梅雨が本格化したり長雨なら乾燥機一択でお互い文句出ないんだろ？
知っての通り乾燥機を使うと服が通常より早く痛む。
だが、梅雨の季節に乾燥機を使わないと部屋干しで匂いがつきそれはそれで服が傷む。
そこで数年前から我が家で採用されているのが”扇風機を用いた部屋干し”だ。
部屋干し中の衣服に扇風機の風を当てて通常よりも乾燥速度を高める事で部屋干しのデメリットを解消する方法である。
雨が少ない時期はこの方法によって服を乾燥機に入れる頻度を減らして衣類の消耗速度を抑えることに成功している。
問題はこの時期だ。
梅雨に入ると雨が多くなるだけでなく部屋の湿度も高い状態が続く。
そうなると扇風機を使った部屋干しでは乾燥が間に合わなくなりがちなのだ。
本格的に梅雨に入ってくれれば割り切って何でも乾燥機に叩き込んでしまえるのだが、今年のようなチラチラと出し入れを繰り返されるような梅雨だとそれもやりにくい。
昨日も、服は消耗品と割り切って乾燥機をガンガン使うべきｖｓ消耗品だと考えるからこそ長持ちさせるべき という構図で対立が起きた。
何より厄介なのが若干蒸し暑くなってきて、扇風機を普通に人体に当てて使う事も増えてきたことだ。
季節や天気がゴチャゴチャしているせいで洗濯・乾燥の方針が立たない。
洗濯の分業をやめて、他の仕事との割り振りを調整して誰かが一括で洗濯を行うべきなのではないかという所まで議論は進んでいる。
カオスだ。
多分いわゆる就活鬱．といっても19卒なんだけど．
就職の足音が近づいてきて働くことを少し真面目に考えた結果，やっぱり働きたくないでござるという本心は変えようのないものだということが分かった．
仕事としてやりたいと思えるようなことは全くないし，そういうことを探すのも気が乗らない．
実現したい自己はないし，努力はこれ以上できるだけしないで生きていたい．挑戦などという無茶はもっての外だ．
そのようなものを好む暑苦しい性質は持ち合わせていないし，梅雨だというのにそんな暑苦しいものを被って自他をごまかすなど，馬鹿らしいとしか思えない．
そうやって自他を偽りその果てに労働などという苦役に就くほど人生は価値のあるものだとは思えない．
そんなにしんどい思いをしてまで，なぜ生きなければならないのか．
例えばやりたいことがある人間はそれをやればいいし，あるいはそれをするために生きていけばいいと思う．
あるいはそんなものがなくても，できることがある人はそれを活かせばいいだろう．
どちらもない人間は，何を寄る辺に生きていけばいいのだろうか．
そう思うと，消費行動以外にやりたいことがない現状，別に死んでもいいなという気がしてきた．
やりたいことというか，希望としては自分が満足できる程度に良いものに囲まれ，自分が良いと思うものに触れ，自分がうまいと思うものを食べたいといったことはあるが，
それを実現するには一定以上の労働が必要であり，それに伴う苦痛を想像すると，そこまでしてやりたいことじゃないなと思う．
結局生きることそのものに伴う面倒さや苦痛に耐えきれなくなっただけなのかもしれない．
月に一回、客に向けてイベント情報等を記載した増田通信（仮称）というのを作らなければならないのだが
本当は今月の頭に出さなきゃいけないものがまだ完成していないのだが
今回は本当に辛い
例えば、
「梅雨にぴったり！増田ショップにカエルグッズがやってきた！全部で７種類あります♪新商品グッズコーナーをチェック☆」などと書いたら
赤ペンで「カエルグッズを購入しました！全部で７種類あります♪新商品グッズコーナーに置いています」と直される
くそつまんねえ奴。ここそんなお堅い現場じゃねえだろ。いつもこうだ。別の店舗では絵の上手い人が店長の似顔絵を描いたりキュートでポップな親しみやすいチラシ作ってんのに
あなた前任の人と違って若いんだから若い感性で、などと言ってるくせにこういうことしてくる。あのクソババア
あと腹立ったのが、新商品紹介コーナーはチラシの下に無理やりねじ込んだのでスペースの関係で写真を３つしか載せられなかったのだが
ムカつく。「なんとか詰めてあと４つも入れましょう」とか言えないのかテメーは
なんだよあとの４つはって。皮肉でこういう言い方してるならともかくたぶん「スペースが足りないからしょうがなく３つまでにした」っていうのが本気で理解できてないんだろうな
馬鹿か。見てわかんねーのか。「ねえっ！なんであとの４つはないの？もしかして入れ忘れ？ミス？それとも本当は新商品３つなの？ねえ？なんでなんで？なんでぇ？（きょとん）」とか思いながら書いたんだろうな
ほんとに頭悪いな
スペースが足りないからこうなったんですよっ！ってはっきり言ったら、そうなのか！初めて分かった！ってびっくりした後、でもあと４つも入れようねって言うんだろうな
これ以上詰められないんですけど、って言ったら、ふぅん、じゃあ他のとこ削ったら？削るとこは自分で考えてね、早くしてね、って言うんだろうな
他の店舗ではチラシは上司が作ったり、そうでなくても上司と二人三脚でやっているらしい
あーーーーー嫌だ嫌だ。増田通信の仮案は上司→偉い人A→偉い人B……と５人くらいに見てもらってOK出たら完成なのだが上司を経由したくない
ムカついたので金曜の夕方に小さい写真７つギッチギチで詰め込んだverと文章を大胆に削って写真のスペース広く取ったverを作って
「スペースの関係で写真を小さくしました」「こちらは写真が大きいverですがスペースの関係で文章を削っています」って注釈を添えたものを上司の机に置いて帰った
明日の朝どうなってるかは知らん。もし「写真は大きく、全て載せた上で他コーナーの文章は削るな。もちろん紙のサイズはこのままで。どうやってそれを実現するか？自分で考えてね」などと言われたら新商品コーナーをすべて削除してまったく別のことを書こうと思う
読んだ。
https://togetter.com/li/1117700
ひとつ気になったのだが、「熊本城」という例を出したO氏は、T記者からこのような反応がくることを、先に予想していたのだろうか？
まだまだ復興は遅れていて、壊れたままの家で梅雨や台風を迎える不安な母の心の支えになっているのが熊本城です。熊本城に観光客が集まり、復旧のための寄付が集まり、元の姿に戻る日を心待ちにしている。同じ思いの人たちは多いと思う。それを「戦争のために作られたものだし復旧しなくていい？」
侮辱するのもいい加減にして欲しい。
こういう反応を引き出したのは、まとめサイトから判断するかぎりたった一つのツィートで
議論において、相手を矛盾に追い込む。そういうときには、「相手」にとって矛盾だと作用するものでなくてはならない。
「相手」にとっての矛盾、とはどういうことだろうか。よい実例が、このツイートの前のやりとり、JSF氏の指摘で展開されている：
…AERAって朝日新聞系ですよね？実はこの零戦を飛ばしたレッドブルエアレースの後援を、朝日新聞がしているのです。つまり朝日新聞は「戦争を反省しつつ零戦かっこいい」という精神状態を肯定していると思うのですが如何でしょうか？レシプロ戦闘機は現代の戦争にはもう役に立たない存在なのです。
零戦レシプロを批判すれば、朝日新聞のグループ社員として、エアレース後援をしている組織の方針と食い違ってしまう。
零戦レシプロを黙認したら、自分がAERA記者としてツィートした内容を取り消さなくてはならなくなる。
相手がAERAの記者でなければ、このような矛盾は「矛盾」にはならない。「朝日の方針がおかしいんです」の一言で切り捨てられる。
しかしT記者はAERAのライターだ。AERAは朝日の出版物だ。朝日の出版物なら、朝日新聞の方針に従うに違いない。
・・だと思っていたら、「組織の考え」と「私の立場」は違う、という形で、矛盾の間をすり抜けられてしまった。
げげ。それは知りませんでした。組織の考えは分かりませんが、私の立場は変わりませんよ。現代の戦闘に役に立たないものをなぜ復活させる必要があるのか、石塚氏が過去に出演したチャンネル桜の2回の放送をご覧になったらいかがでしょう。
ここは、身軽に構えたT記者のほうが一枚上手だった。
しかし、次のO氏の指摘は、表面上は「相手」にとっての矛盾に追い込む形にはなっていない。
この時点で、T記者と熊本城とのつながりは、いっさい明らかにされていない。
だからその分、相手を追い込む形にはなっておらず、威力は低い。
熊本城になんの思い入れもない人だったら、熊本城のおかれた環境と、零戦のおかれた環境は違います。くらいの逃げを打ててしまう程度の話。
しかし実際には、冒頭にあげたような、激烈な反応が返ってきた。
最初っからAERA的なものが嫌いなネトウヨ勢だけではなく、中間層にいる人たちにも「そ、その侮辱ってのはあなたがエアレースを楽しんだ人にしたことじゃない？」とドン引きさせる効果があった。
零戦レシプロを黙認するなら、元の議論を取り消さなくてはならない。
零戦レシプロを批判するなら、同じように「戦争のために」作られた熊本城の復建にも反対しなくてはならない。
こういう矛盾が、熊本出身で、熊本城の復建に寄付までしている、ほかならぬ「T記者」にはとても有効に作用するだろう・・とO氏は他の情報ソースから知っていたのだろうか？
たとえばT記者の過去の記事を読んで、熊本にゆかりのふかい人物だと知っていたのだろうか。
来たのは梅雨ではなく雨期だ。
雨期のつぎには大地をやきつくす焦熱の地獄がくる。
この状況をのぞんでつくりだした人類のゆくすえに興味などない。
もう辞めてだいぶ経つけど、本当にこの人がしたり顔で流れてくる投稿を見るたびに傷をエグる
記事に出てくるのは勘弁してほしい。
やっと忘れられたのに、五月蝿い蝿がまとわりつくように思い出す。
わりとまじで蕁麻疹がでてくる。
あの会社が復活したのは本当にすごいと思う。
その会社に少しでも携われたことを
誇りにはしたい。
ただ、それを我が物顔で自分の手柄のように言い続ける、あの人はなんなのだろうか。
スマホへのシフトなど、この方がくる前から社内では考え続けてたことだし
それにあの人がゲームのことを話してたことなど当時一度も聞いたことがない。
ちゃんとあの人が話す内容を見返せばV字回復に寄与したことはそんなにないと
気づくはずなのになあと毎回思うのに、美談がすきなスタートアップ村とかには受けが良いみたいですね。
他の話もそんなことあったっけと思う言葉ばかり話してるけど、あとづけだとこうも綺麗な話にできるのかと。
D社との提携とか結果焼け野原になってるのをうまいこと話をつなげるもんだと
話を作るストーリーテラーとしては立派ですね。
繰り返し自分の連れてきたコンサルの分析から社員のマインドが悪いとひたすら言い続けていた。
社歴が浅い自分にいわれてもピンとこなかったが、社員の総会で連れてきたコンサルが社員全員にとったアンケートを
あなたたちの会社はソ○ーさんでもやったアンケートの同じ結果になりました。
人に問題をなすりつけてばかりですね！と
ソ○ーさんと同じ状況ですよ！
と叫んでいたが、ソ○ーさんに対する守秘義務大丈夫なんだろうか、
あの人が色々やり始め、すごい先輩方からどんどん辞めてくのを横で見ていたものとしては、
優れた人からドンドンいなくなってしまったけど、出て行った各会社で成果をあげているのをみれば
社会全体としては人材放出してくれてアザース！といったところだろうか。
自分もすぐに辞めてしまいたかったけど、そんな実力はまだなく耐え忍ぶ毎日。
美談を語るなら、あの部屋のこともきちんと話してほしい。
あいつがあんなことになったのに、のうのうと話をしないでほしい。
過去の栄光をすり替えるより、一人の人の命が終わったことを思い出してほしい。
人の命を考えれない人だからこそ、作り話もどんどん浮かんでくるのかな。
これから梅雨時期、鬱陶しい季節もうしばらくは出てこないでいただけると
助かります。
今年もまた梅雨が来る。
私は幼少期から雨の日に滅法弱い。
主な症状は以下の通り。
普段から寝起きは悪いが、輪をかけて悪くなる。起きられないし起こされてもなかなか起きなくなる。
強い眠気がずっと付き纏う。歩きながら寝ていて道路をはみ出して事故に遭いかけたり、電車で立ったまま寝てしまって乗り過ごしたりする。
眠気の強さは、例えるなら午後イチの授業がプールだったときの次の授業が退屈な時くらい眠い。
小学生の頃はよく雨の日に下駄箱までたどり着いたところで力尽きて昇降口で寝ていた。
一日中身体がだるく重くなり、頭がぼんやりする。寝起きなどは四肢に力が入らずうまく立てないことも。
雨音や濡れたアスファルトを車が走る音で会話がしにくくなったり、湿気によって服や自分の産毛や皮膚の感触が気になるなど、感覚刺激による不快感からひどく注意散漫な状態になる。
手がすぐに疲れてしまうのか、いつの間にか握力が弱まって傘を落とす。
レインウェアはゴアテックスのちょっといいやつなんかも買ってみたが、レインウェア全般に感触や擦れる音がダメで体力をごっそり持っていかれる。
肩や首がひどくこり、締め付けるような頭痛が常に発生する。たまにズキズキドクドクという片頭痛の強い発作が起きて寝込む。
色々書いたが、要は雨が降っているだけで割と使い物にならないレベルにまで弱体化する。
雨の日に狩りなんか行ってられっかよ！休みだ休み、はいおやすみ～！とADHDなDNAが言っているような気さえする。
身体の覚醒度が低くリラックス状態に向かっているために起きているらしき症状と、
逆に感覚過敏がある聴覚・触覚では、刺激が増えて緊張状態になって起きているような症状がごちゃまぜになっているような印象もある。
どうにかしたくて体操とか深呼吸とかコーヒーとか試してみたのだがイマイチ効果がない。
今の東京の町並みをみてみろよ。
外苑前の並木道、虎ノ門ヒルズの庭園、渋谷ヒカリエ。どいつもこいつも雑誌で呼んだようなファッションしてお高くとまりやがって。
渋谷のスクランブル交差点も外国人の撮影スポットになり、秋葉原もなんちゃってメイドや制服女子高生がチャラチャラしてやがる。
梅雨のようにジメジメしてケーブルが這い回る混沌とした九龍城のような生活が露わながらにも凝縮された世界は浄化されていっている。
どんなデブでもブスでもファッションのように義体を着て、美女イケメンとなり、脳内薬物を増幅し、狂気の仮想現実へと没入していけるあの世界はいまや、東京には見いだせない。
痴漢が話題になっているから、痴漢にまつわる自分語りを少しだけさせてください。
もう何年も前の話。通学経路が乗車率180%近い区間だったから、人々が密着する季節になると、オジサン痴漢には週1～月3くらいで遭ってた。
すごく嫌で裁縫道具のリッパーをカバンの中で握りしめて心理的自己防衛をしていた（使ったことはなかった。過剰防衛になりそうだったし）。
そんなとき、若い痴漢に遭った。詰め襟に輝く「Ⅰ」の文字。明らかに年下だった。
制服を見たら、おそらく日本で一番偏差値の高い男子校の子だった。
普通の痴漢としての怖さもあったけれど、それよりも、すごく、悲しくなった。
中学生なりに、中年男性の一部にはセーラー服の女子に対するドロドロした性欲があり、
それを一方的に痴漢としてぶつけられることがあることは経験的に知っていた。最初はもちろんすごくショックだったけど。
それは、中年男性は一般的に中学生女子に真っ当に相手にされないから、痴漢という形になるんだろうと勝手に思っていた。
ある意味、自分と一線を置ける存在だからこそ、「電車内での一時的な事故」として耐えられる部分があったのかもしれない。
じゃあ、この年下の痴漢はどうなんだろう。
小学生が学ランを着ているような幼い顔立ち。学力も未来もあるのになんでこんな愚かなことをするんだろう。
何より、自分より年下の子でも痴漢になりうるんだ、年齢の上下に関係なく、痴漢のターゲットにされうるんだということに戸惑い、ショックを受けた。
今は、セーラー服でもなくなったし、満員電車が嫌で徒歩通勤にしたから痴漢にもあわなくなった。
大人になれば、自分で服も住所も選べるようになる。だから、今は大丈夫。
この文章で誰に何を伝えたいわけでもない。何かを啓蒙する気もない。共感も得られないと思う。
「いい、楽しいことだけを考えるの。楽しい考えで心をいっぱいにして、嫌な考えなんかまるっきり追い出してしまうの。それが幸せに生きるコツよ」
彼女は歩調を崩さずに淡々と歩いていた。何でもないような顔をして、すっと背を伸ばしたまま前を向いていた。鼻筋がきれいに通った横顔だった。
「嫌なことを思い出してると、それ自体が嫌なことになっちゃうの。嫌じゃないはずの今が、過去の嫌なことに汚染されてしまって、嫌な今になってしまうの。だから嫌なことを思い出してうじうじしてるなんてすごくもったいないことなのよ。もちろん自分の失敗とか悪かったことを反省するのは大事よ。でも一度ちゃんと反省したならそれで十分じゃない。何度も嫌な気持ちを反芻する必要なんてないのよ。ダメなところは改めて、あとは自分らしく生きればいいの。気持ちを切り替ることって、幸せに生きるためのとても大事なスキルなんだから」
彼女はそう言って僕を励ますように笑った。夕日を受けた彼女の笑顔は眩しくて、僕は目を細めなくてはならなかった。蛙の鳴き声が辺りを満たし、梅雨のじっとりとした風が僕たちの間を通りすぎていった。
僕たちは石造りの短い橋を渡り、静かな住宅街に入った。車が一台通れるくらいの広さの道で、急な曲がり角が多く、ところどころカーブミラーが設置されていた。しかし特に近道になるわけでもないこの道を通る車はほとんどなく（もう一本向こうの通りに二車線のまっすぐな道路があるのだ）、カーブミラーは僕たちの長く伸びた影をぐにゃりと曲げて映すだけだった。
彼女は足を振り子のように上げ、サンダルのつま先を見つめながら歩いていた。あるいはそれが彼女なりの自分らしい歩き方なのかもしれなかった。僕は彼女の横顔をぼんやりと眺めながら、さっき彼女が言ったことについて考えを巡らせてみた。そして楽しいことを思い出そうとした。しかし上手く思い出すことができなかった。
いつの間にか僕は考え込んでしまって、彼女がじっと僕を見ていることに気づけなかった。僕がそれに気づいたとき、彼女の顔は息が触れ合いそうなくらいにまで近づいていた。僕は驚いて身を仰け反らせたが、彼女は腰に手を当てたまま僕から目を離さなかった。
「あんたさ、そんな難しい顔してちゃ、楽しいことも楽しくなくなっちゃうわよ」
彼女は呆れたように言った。
そんなはずはない、と僕は思った。たしかに僕はそれほど愉快な人間ではないし、送ってきた人生も平凡そのものだったけど、平凡な人生にだって平凡なりの幸せがあるはずなのだ。しかし僕はその平凡な幸せというものを具体的に思い浮かべることができなかった。
