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はてなキーワード: 顔面とは
アメリカのとある店の店主が、ガンで片目と鼻を無くした男性に「ここで飯食うなら顔を隠せ」と言って炎上したニュースに、
典型的な弱者からの脅迫だとか、鼻と目がない奴なんかいたら客が来ないのは明確とか、店主は悪くないってコメントがわんさか並んでいて、こいつら本気で言ってんのかなと思った
「キモくてグロいから隠せというのは正当」なんて、その先にあるのは１００％「グロメン・ブサイクは顔を隠せ」じゃん…
「そんな顔子どもが見たらグロくてトラウマギャン泣き必須」とか、ブサイクにも適応される言葉だろ
つーか既に、異様に顔面の美醜にこだわる人間がときどきそういう事言ってんじゃん
悩みというほどのものじゃないんだけど
けどその人と寝たいとかは思わない
異性に対して性欲があるかと言われるとまた微妙だけど、同性に対してよりはあると思う。デブでブスなので、単純に体を晒したくないという思いが強いんだと思う
相手に対する感情の向き方は異性への好きも同性への好きもよく似ている
緊張しながら話しかけに行き、返事をしてくれると嬉しく、他の人と親しげにしていると嫉妬する
もともと嫉妬深いたちではあるけど、同性（異性も）の友人の交友関係について常に嫉妬しているわけではない
パンセクシュアルとかアセクシュアルなのかもしれないけど、そもそも恋人いない歴=年齢なのでなんとも言い難い
恋愛のパートナーより人生のパートナーがほしいという気持ちは割と強い
人生のパートナーを隣につなぎとめておく方法として結婚はしたい。一緒にいざるを得ない環境がないと人と一緒に生活することってできないと思う
あと子どももいたらいいなあとは思う
でもとりあえずこのことで強く困っているわけではないので放置している
ちなみに今は異性と同性に一人ずつすごく好きな相手がいる（両立できる）
結婚を焦り始めたら考えるんだろうか
先に言っておくと、私は別に声豚という訳ではない。
好きな声優はいるが、だからといって声優出演がメインのイベントに行くわけでもない。
ただ単に好きなキャラの声を当てる確率が高かったりとか、単純にツイートが好きだという程度のものだ。
なぜ、世の中の腐女子は2.5次元のミュージカルや舞台をありがたがるのだろうか。
私にとってキャラとは、その外見・性格、そしてその口から発せられる声によって成り立つと思っている。
同じ顔、同じセリフでも声を当てる声優が誰かによって、そのキャラはがらっと変わるだろう。
なのになぜ、2.5次元の舞台やミュージカルをありがたがるのか。
確かにキャラの新たな燃料にはなるかもしれない。知らない関係性を知る事も出来る。
だが、私にとってそれはキャラのコスプレをしたものであり、キャラ本体ではない。
顔面は2次元を3次元に繰り上げるのだ、そこはもう仕方がない。
でも声ってもうどうしようもないだろ。どうしようもなくないのか？
たとえ似た声質だったとしてもそれはキャラの声とは違う。
声ってそんなに重要ではないのか？キャラを構成する重要なものの一つではないのか？
もし、舞台演技自体は舞台俳優がやって、声は別撮りで本家本元の声優がやってくれるものならば、私だって喜んで観に行くだろう。
顔面が違うのは、ちょっとリアルに寄りすぎた作画なだけで、動きはぬるぬると迫力あるしそういうものだと納得出来る。
でも、声が違うとまったく別のキャラに見えてしまいそうで恐ろしい。
特に昨今の舞台化ラッシュはなんなんだ。濫造されすぎていて、その分クオリティも残念なものが多いと話題になっている。
好きな作品が舞台化すると聞いて、果たして自分はそれを観に行った所で違和感を拭えず楽しめないのではないかという懸念ばかりが大きくなる。
元々声のあてられていない作品ならば、きっとこんな事思いもしないでありがたがっていたのだろう。
これを読んでくれた人に聞きたい。
水脈さんと一緒じゃんか。
まあLGBTは性的欲求がマイノリティーってだけで、性的魅力はあって、他者からの承認はされてるし、繁殖主義の方から敵意を向けられることも多いだろうが、味方もできやすいだろ。
今回の件で声上げてるオタク側？も、反撃できる元気があるだけいいよ。
本当にキモい人間は味方もいなくて、声も上げず。もう全方向から叩かれて、疲れきっていて、ただひっそりと暮らしていたいだけなんだがね…。キズナアイとか、くそほどどうでもいい。
存在してるだけで叩かれて、本当に疲れるよ。なんで生まれたんだっていつも思う。
結局、この世は遺伝子繁殖牧場でしかないから、劣等遺伝子保有者って一目でわかるキモメンキモガールは地獄だ。
なんでこんな日記を書こうとしているんだろうか、私にもわからない。
何故なら私ははてな匿名ダイアリーというものがびっくりするほど嫌いだからである。
言いたいことがあるなら名乗れ。名乗れないようなことはネットに書くべきじゃない。
そんな考えの私がこうやって筆を執ってる？のだから相当異常なのかもしれないですね。
これが真のチラ裏。
あ、文章を書くのがびっくりするほど苦手なので読みにくかったらごめんなさい。
願わくば誰の目にも触れないことを願っています。まぁネットの海に流してしまった以上無理だけど。
ここから先くっそ長いので結論だけ知りたい人はここで帰ってもらって結構です。
理解ある親の元で育ち、少ないながらも友人がいて、趣味もあって、そっちの方面の友人もいる。
どこから話そう。
まぁ箇条書きの一つ一つが長いんだけど。
・私は他人と比べると本当に脆いんです。
何でそんなことでへこむの？というところでへこむ。
みんななら耐えられるところで挫折する。
おまけに体力もないからすぐに疲れる。
・だから周囲が「つらいことあっても耐え抜いて乗り越えて今がある！」
みたいな感じなのが眩しすぎて。
「それに比べると自分は実際なにも頑張ってないからつらいなんて言えない」
これ、本当は頑張っている人が吐きがちな言葉だと思うんですけど
実際私本当に何もやってないんです。無。
もう周りが普通に生きてることが眩しくて。
いや、普通って何？ってなるけどさ、その普通すらろくにできてねーんだよこっちは。
・中学校の頃から何かが崩れ始めて、リスカもしたし、小児精神科に通った。
そのころ幸運なことに勉強だけはできたので割かし偏差値上位の高校に入った。
高校で勉強に関しては落ちぶれたものの、運よく地方国公立大学に入れた。
・大学入って自分のやりたいことが揺らぎ始めて、途中であった実習で完全に挫折。
この学問で食っていくのは無理だ、となった。
私の大学は専門性の高い大学(かなり専門学校に近い)なので、周りも真面目な人、
優等生として生きてきて挫折とかしたことない人、逆に挫折まみれで傷だらけでも
何とか今日まで生きている人、みたいな感じの人が多くて、
そんな人たちと同じ環境にいるのが耐えられない。
あと、その学問と向きあうのがしんどくなって、実習報告書が書けなくなって、
・休学といってもかなり短いもので2月に受けれるテストはすべて受け単位取得。
4月には一応復帰という体を取った。
ただ4年前期はまじでゼミと卒論しかなかったので学校に行ったのは片手で数えられる程度。
いろいろあってゼミ選びを失敗し、教授とひたすらそりが合わない。
そのため顔を合わせることもしない。
卒論で何やりたいかわからないまま今に至る。1文字も書いていない。
・10月、休学中に取りこぼした単位を取るために本当は学校に行かなくてはならない。
うちの大学で留年はかなり少なく、学年でも片手で数えられるかなレベル。
学歴高卒で働いて食べている人が世の中にいっぱいいるのは知っている。
ただ私の周りには大卒・専門卒しかいないため、高卒で働いているビジョンが、見えない。
・このような状況にもかかわらず、大学に行けない。
何でだろうね、行けばいいじゃん、卒論も書き始めればいいじゃん、って思うのにね。
思うだけでどうして行動に移せないんだろう。あーあ。
学問に向き合うことすら嫌だ。
これもう行く気なくない？笑
・この状況を親にとても言えない。
まず留年なんて、口が裂けても言えない。
理由は何て言おう。卒論が書けそうにない？そんな馬鹿なことを言えるか。
また休学なんて、申し訳なさすぎる。
また休んでも、どうせ同じことの繰り返し。
・このまま生きているのが親に申し訳ない。
お昼に起きる私にお昼ご飯を買ってきてくれる親を見ていると自分が情けなくなる。
「なんで私なんか産んじゃったんだよ」という感情がある。
こんなこと思う自分が嫌で仕方ない。
・すごくわがままなのかもしれないけれど、
今持っているものをすべて捨てたい。
でもなにかやり直せる気もしない。
・世の中の人間まじで自分人間やめた方がいいって思わないのかな？単純な疑問
・すごく病んでるように見えるし「もう病院行った方がいいのでは？」とも思うかもだけど
食欲もあるし、人と会話もできるし、好きなソシャゲもプレイしてる。なんならバイトも行ってる。
・私を見ないで。
頑張って生きている世の中の人に顔向けできない。
たぶんこれ絶対「ならさっさと死ね」とか「行動に移せ」とか言われるんだろうな～～～～～
まぁそんなもんだよね事実だし!
もっといっぱい書きたいことはあるけど頭の中がぐちゃぐちゃしてきたのと、
時間も4時になったし。朝の。
ここ数年この時間にならないと眠れないんだよ。
とりあえず気の迷いがあってもいいように国家試験の申込だけは忘れないようにしないと。
明日はお世話になってる先生と先輩と後輩(どれも大学とは関係ない)とご飯だから
こんなに見られると思ってなかった。やっぱりネットって怖いね！
かれこれ15年以上ネットの住民やって、一時期2ch(今は5chっていうのかな？)の徘徊もしてたのに！笑
私がはてな匿名ダイアリーを嫌いといったのには、私の趣味の界隈？で
愚痴があってはてな匿名ダイアリーに書く→学級会って流れがあってそれが嫌いだからです。
空港で所持金200円しかなくてヤバイみたいな話ではないので、そういうの期待して開いた人はすみません。
この前連れと旅行に行った帰り、乗車ギリギリになって新幹線の乗車券を買い間違えていたことに気づき、新幹線ダッシュして結果間に合ったもののあまりにもあまりだったので死にたくなった、今も死にたいという話です。
こう書くと別に結果オーライじゃんと思われるだろうけど、まず帰りに忘れ物をしたことに気づいて戻り、新幹線に間に合うか間に合わないかというところで新幹線の乗車時間には間に合ったという経緯があります。
余裕持って新幹線乗車1時間前に着くぐらいの計算でいたところを忘れ物で1時間ロスし、間に合ったと安心して改札通ろうとしたら引っかかる。顔面真っ青。
引っかかった理由は「使用期限を過ぎていた」から。新幹線の乗車券って買った日とその翌日までしか使えないんですね。初めて買ったのでそのへんのことがよくわからず、完全に自分のリサーチ不足によるミスでした。
忘れ物をしたのは二人とも忘れてたことなのでどっちが悪いとかいう話ではないんだけど、乗車券に関しては本当に自分が全面的に悪くて、そのせいでギリギリにダッシュして新幹線乗車とかいう迷惑をかけてしまい、忘れ物して戻ることになるなんてまあ結果間に合ったからいい思い出になったよねなんて話してた直後にそんなんだったからもう、死にたくて死にたくて新幹線乗ってから別れるまで正直泣きそうだったし、実際改札で別れてから泣いた。
「新幹線の切符買い間違えてその場で買い直してギリギリにダッシュして間に合った」ていうところだけ見ると旅にはトラブルが付き物だよねで終わらせられるけど、「それまで楽しかった旅行を最後の最後で台無しにしてしまった」という認識しかできてない。本当につらい。
乗車券のことについては自分もかなり反省し、連れに対して謝り、連れも慰めてはくれたので、このことで喧嘩したとか居心地が悪くなったとかいう話ではないんだけど、ただただ死にたくてつらいです。
もう2週間以上前のできごとだけど、いまだに思い出して泣いてしまう。もう終わったことだから本人にも話しづらいし、こういうこと相談できる人もいないしで、もうしばらく引きずることになりそう。気持ちの切り替えをうまくできるようになれたらいいな。
だらだらとしたまとまりのない文章をここまで読んでくれてありがとうございます。細かいところ端折ってるのでわかりにくかったと思います。気持ちの整理のために書いたのでなにか解決策を求めてるとかそういうのではないんですけど、こういうときこうしてるよみたいなの教えてくれれば嬉しいです。
＞窓口で買うなら何日に乗るか聞かれるし、ネット予約ならそもそも自分で指定する
まさに端折ってたところですみません！たしかネット予約するとき、行きの日時だけ指定して往復で予約すればいいと思い込んでたんですよ～。急いでたのでよく確認せず…。本当に完全なる勘違い凡ミスです。
