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はてなキーワード: 顔面とは
仲良くやってます。
外国人、それも東南アジア人との結婚ということで最初周りの偏見もあったし、うちの両親も同様だったが、自分の親のように大事にしてくれる嫁の姿勢をみて考えが変わったらしい。
なにより、大して金持ちでもなくイケメンでもない自分が１０歳年下のこんなに美人と結婚できてるんだから、感謝しかない。
まだ子供はいないが、ハーフの子供が生まれたら可愛いだろうと思うと楽しみだ。
自己中心的でスペック重視、自分が正しいと疑わず集団でがなりたてる。
クラスでもブサイクだったり、グループから外れるやつを容赦無くキモイと切り捨てる姿をみて、ずっと苦々しく思ってた。
日本人でも何人か付き合ったが皆そうだったから、女はみんなそういうものなんだと思っていた。
でもそれは日本女だけの特徴なんだったんだな。
ところが、嫁が外国人だというと金目当てだろ？日本人に相手されなかったんだね、という反応をする奴がいる。
おれからしたら、むしろ婚活なんかの日本女の方が金目当てに見えるし、はっきりいって性格も顔面もブスが多い。
嫁は働き者で、それなりに稼ぐし、別に金遣いも荒くない。
それでいて、家のことはちゃんとするし、旦那を尊敬もしてくれるようだ。
日本女の専業主婦を持ってしまって、お小遣いが数万円、家では邪魔にされている、
なんて友人のグチを聞くと、自分はそうじゃなくてよかったなあと思う。
アラサー後半に入ったある冬の日、顔面がかゆくてかゆくて死にそうになった。
生まれてこの方、肌だけは褒められてきた、強靭で綺麗な肌を持っていたのに、
その耐えられないかゆみを無心で掻いていたら、ぼこぼこと蚊に刺されのように膨らんできた。
そのうち治るだろうと放置していたら、日に日に増えて、蕁麻疹と皮膚炎は顔の2/3を覆っていた。
酒・タバコしない、野菜も魚も肉もよく食べ、水を飲み、ホットヨガに通い、寝具は週一で変えていた。
そんな、肌荒れから遠ざかった生活をしていた増田でも、年齢には抗えなかった。
そんな増田が蕁麻疹をほぼ完治（いつ再発するかはわからない）させた方法を書く。
洗顔と化粧水を使っていたけれど、主な原因はこれだったっぽい。
2年使って急にだめになった。
どうやらピテラが刺激になって、肌のバリア機能が落ち、黄色ブドウ球菌が皮膚で繁殖した模様。
高いし、こうなるまではかなり肌に効いてたから、より塗ってたけどどんどん悪化。
調べるとこういう人は結構いるみたい。
皮膚炎に覆われた顔には、何を塗っても痛くてかゆかった。
皮膚科で処方されたヒルドイドだけが、唯一刺激を感じなかった。
しかし、普段使いできるほど処方はしてくれないので、ジェネリックであるピアソンローションを使っている。
楽天なら1個1000円弱で買える。
正直高いし、匂いもケミカルで、洗顔料によくあるいい匂いでは全くない。
皮膚炎の肌にスチーマーって大丈夫かって思ったけど、存外効果はあったっぽい。
スチーマーをあてて、ピアソン塗って、皮膚炎にロコイド塗るようにしたら2日後には皮膚炎は消えてた。
スチーマーをあてるまでは1ヶ月治らなかった。
俺も相当な不細工で東京に来てから彼女どころか普通に喋ってくれる女の知り合いが誰一人としていないが
田舎では俺レベルの顔面がむしろ多数派で、だから俺でも可愛い子と付き合えた。
東京の大学に進学してイケメンが多い事にビックリした。地元で彼女作っといて良かったと心底思った。
とはいえ結局その彼女とも別れてしまうんだが、そうなってしまうともう東京のイケメンの大群相手になすすべが無かった。実際俺は東京に出て10年経って誰とも付き合ったりとかしてないしワンナイトラブ的な事も一回も無い。
経過報告です→anond:20190522165250
先日、ほくろを取ったのでその話をしたい。
なんでしようと思ったかというと、仕事しなきゃなんだけどやること多すぎて現実逃避したいのと、
Twitterでほくろ取った～って言ったら「いいな」とか「自分も取りたい」といったような反応する人が結構いたから。
顔に取りたいほくろがある人の参考になれば幸い。
まず場所だけど、鼻の下のど真ん中にある。人中？とか上唇溝とか言われるところ。
大きさ（直径）は2mm弱？くらい。ぷっくりしている。
生まれつきのホクロではない。中学生か高校生の頃、気づいたらぽつんとあって、最初は平たくて小さかったけれど、徐々に膨らんできた。
【取るに至った経緯】
場所が場所だし、よく「ゴマついてるよ（笑）」とか言ってからかわれたので、
社会人になったら絶対取ると決めていたのだが、なかなか本気になれなかった。
2年くらい前、1度本気で取ろうと思って調べたら、形状によっては皮膚科で保険適用で取れるというのを知ったけど、
そのあとの日焼けすると痕が残るとかで、ケア的に冬に手術するのがいいというのを知っていったん見送った。
それから気づいたら冬が過ぎ、そしてまた冬が過ぎ、取るタイミングを見失い続けていた。
先日、顔面を戸棚で強打し、目の周りを怪我してしまったのだけど、その時に「何科にかかればいいんだ……？」と調べたところ
形成外科というものを知る。その時見つけた病院のホームページを見たら美容外科も併設しており、
ほくろ除去もしているというので、とりあえず怪我を見せるついでに話を聞こうと思った。これがGW前の話。
【診察～手術まで】
診察のついでに「形成外科」のくくりでほくろについて相談してみる。
この時担当してくれた先生がすごい早口オタクみたいな話し方する人で、なんというか句読点がない話し方をするので話がイマイチ分からなかった。
が、図を描いてほくろの取り方を教えてくれた。
一つ目がレーザーなりメスなりでほくろをくりぬく方法。ほくろは根っこのように皮膚の中まで入りこんでいるので、表面を削るのではなく抉らなければならないとのこと。くりぬいたあとは自然治癒力に任せ、しばらくはぼこっと穴が開いている状態だか自然と皮膚が元の状態に戻ろうとするので平になるらしい。
二つ目が広範囲に（アーモンド形に）ほくろを切り取って縫合する方法。こっちの方が治りは早いけど抜糸の痕が残る。場所的にはお勧めできない。
保険適用で1万ちょっと。多分1つ目の方法になるので長期戦を覚悟すること（だから結婚式とか大切な予定があるならいったん手術を見送ってくれと言われた）
「ほくろ取るのは冬の方がいいとか聞いたことあるんですけど、どうですかね」と聞いたら「別に関係ないでしょ」という答えだったのでとりあえず手術を予約した。私が行った病院では手術を担当できる先生は常駐していないので、その日にあわせて予約を入れておくシステムだった。
【手術】
ドキドキしながら手術日。化粧していいかとか聞くの忘れていたので、日焼け止めを塗る程度にして一応日傘を持っていく。
Tシャツとロンスカみたいな適当な恰好で病院に到着。しばらく待合室で待たされたあと、診察の時のような軽い感じで名前を呼ばれ手術室に入る。
手術室は手狭だったが、医療ドラマで見るのとほとんど一緒だった。着替えもせず、そのまま靴だけ脱いで台に横になる。
最初に執刀する先生から説明がある。ほくろの状態・大きさからして、ほくろをくりぬいて縫合はしないパターンで行く、とのこと。おけまる。
歯医者さんで使うみたいなほっそい注射器で麻酔をされるんだけど、とにかくこれが痛かった。もうアラサーなのに涙がでた。先生も焦って「痛かったよな～」とか声かけてくれるレベル。曰く唇周辺は一番感覚が鋭い場所なので、痛みもひとしおだと言う。ついで痛いのは掌らしい。
麻酔が効いてきたら、これまた医療ドラマで見るような、患部（？）の部分に穴が開いている青い布をばさっとかけられる。それからメスでほくろをえぐりとられるのだが、麻酔のおかげで全く痛みもなく、何なら触られている感じすらいまいちしなかった。
途中で先生が「うーん、切れ味悪いな……おーい、（看護師）さーん、11番とって」と言い出した時は言い知れぬ不安を感じたが、無事終わった。
手術が終わると鏡でほくろ（があった場所）を見せてくれる。グロ画像注意という感じだった。ほくろがあった場所にぽっかり穴があいている。
そのあと今後のケアについて説明。軟膏を塗って、ある程度傷口がふさがるまでとにかく乾かないようにする。一度かさぶたにしてしまうと治りが遅くなるしきれいじゃなくなってしまう。最初は赤紫色で、少しショッキングだと思うが、徐々にきれいになってわからなくなっていくので安心して、と言われた。
注射したあとに貼る小さい真四角のばんそうこうをベンッと貼られて終了。帰り道死ぬほど恥ずかしくてマスクを持ってこればよかったと思った。
【術後】
順調です。抜糸とかがないので病院に行く用事がなく、3週間くらいしたらほくろの検査結果が出る（一応本当にほくろか、悪性腫瘍じゃないか調べるらしい）ので、それくらいに着て～と言われた。それまでは軟膏を塗り、サージカルテープ？で蓋をして、乾かないように、そして紫外線にさらされないようにする。
ある程度綺麗になったらテープは外して、UVのコンシーラーなんかを使って保護して～とのことだが、まだ流石にその域には達していない。鼻の下に間抜けにもテープを貼って仕事している。
あと一応飲み薬（抗生剤、痛み止め）も出た。ただ術後麻酔切れたあとも全然痛くないので、痛み止めはもう飲んでいない。
【反省点】
やっぱ冬にやった方がよかったな～！とは思う。日焼け面倒だし、あとこの季節にマスクするの暑いしちょっと違和感。
仕事も結構社外の人間と会うことが多いので、冬場とか春先なら「花粉症が」とか「インフル予防で」とか言えるけど、そういう訳に行かないので鼻の下テープのまま話している。
それと、一応美容外科とかそういう専門のクリニックに相談してみてもよかったかな、と思う。料金高くなるだろうけど、説明はもっと丁寧だっただろうし手術の仕方にもバリエーションあったかもしれないし。
あと手術の日は濡らしちゃダメ（顔洗っちゃダメ）と言われたので、本当にドすっぴんで行くべきだった。「だめ、ですか……」って言ったら先生「いや、うーんいいんだけどねえ、あんまりねえ、まだ（傷口が）ふさがってないしねえ、まあ……ねえ～」としぶしぶOKしてくれた。
【費用】
みんな気になるところだよね。手術だけなら保険適用で14,800円。手術の前のカウンセリング（？）というか、怪我して診察してもらった時に初診料とか診察料とかで2500円くらい払って、手術後の薬代で710円なので、総額2万円いってない。次に経過観察で行くときも大して取られないとのことなので、やっぱり2万はかからないだろう。
【その他】
一応美容脱毛（ミュゼとかそういう系）で鼻の下も脱毛やってるのだが、患部にあたらなければ普通に続けていいよ～とのことだった。本当か……？ちゃんと「”鼻の下”を美容脱毛してるんですけど」と言ったかどうか不安になってきたので、次の経過観察の時にもう一度確認する予定。まあ、これまで脱毛してた時もほくろを避けるためにシール貼って施術してもらってたんだけど、同じような感じになるのかなとは思う。
【やってどう？】
このあと手術痕がどうなるかわからないけれど、穴が徐々にふさがってきて皮膚を形成しだしている今は「やってよかった！！！！」と声を大にして言える。ずっとコンプレックスだったし。化粧の邪魔になるし。生々しい話？だけれど、鏡に近寄って鼻の下シェーバーで剃ってるとき、ほくろあたりからちょっと太い毛がはえてるの見えて萎えてたりしたのがなくなるかと思うと本当に嬉しい。
別に劇的に人生変わらないけれど、いやだなあ、いやだなあって鏡や写真見るたび思ってたものがなくなるのはちょっとストレスフリー。
めちゃくちゃストーカーに狙われる。
たぶん、両手両足じゃ数えきれないレベルで遭遇経験がある。昼夜怯えて暮らしている。でも最近はちょっと、追跡まくのにも慣れてきた。
顔見たりしたことあるストーカー、並べて、皆、顔が良くなかった。
顔良かったら、女に困んねえし、そもそもストーカーなんてしねえか……って思った。が
ちょっと考えてみた。
いや、面食いって訳じゃなくて。
今までストーカー、どこがキモイかっていうと、あいつら、｢自分の恋心｣が一番大事で、私の利点等、なんも考えてない。いきなり告白してきて、言ってやった！みたいな、誇らしげな顔してる奴もいた。こちらの都合は全然考えてない。
私が見ず知らずの人に学校とか家の出待ちされてた怖さとか、全然考えてない。しかも私がお前のことを好きになるわけがない、情報、持ってねえし。アポ無しで面接きて、熱意だけはあります！って言われて、採用ってなるか？って気持ち、ある。しかもそいつら、採用しないと、逆上するし。やばい時は刃物とか、出すし。
出待ちして告ってきたら、まあ、怖い。家特定すんのは、どうかと思う。しかしコイツはイケメン。顔面が、｢ところで、俺の強みはこの顔です｣と、物語ってくる訳。
一応、自分の強みを紹介してくれるわけだ。
熱意と、強みがある訳だ。
一応、こっちに利点を 示してくれている。
きいてねえよな
突然家に押し入ったり、夜道で後ろから抱きしめたり、走って追いかけ回したりそういう強硬手段に出る前に
犬とか助けたりしてたら、私は基本優しい人間が好きなので、コロッと落ちる可能性あるヨ。
イケメンが、好きってわけじゃない。清潔感はほしいし、腰パンおしり見えそうで嫌いとか、そーいうとこもあるけど、面食いな訳じゃないよ。幼い頃から江頭に、色気感じてる。タイツきちんと上げてて、いいなって。
なんかしら、強みを示して欲しい。
刃物出す前に、履歴書、出して欲しい。読むから、検討すっから。でも断っても、籠城とか、脅しとか、血が出るタイプと、警察の世話になるのは、ナシで。
ほんと、ナシで……
去年は学校に行ってないけど、今年は頑張って学校にに行ってそこからバイトして内職してパパ活してアイドルしてあああもう辛いなあこんなに頑張っても全然お金は足りないし処女売って得た12万なんて空っぽで生きてく為に直ぐに無くなるし、大切な人にとっておいていつかその人に捧げるんだなんて理想どこ行ったんだろ
男が気持ち悪い。
どいつもこいつもセックスセックスまんこまんこってみんなみんなまんこばっか見て誰も私のことを見てくれない。
気持ち悪いおっさん相手にしても時給換算じゃ全然貰えないし煙草と酒で口臭いしせめてガムかなんか噛んで欲しいし俺のテクはすげえからって50代過ぎたおっさんが16歳に必死になって笑える。気持ち悪過ぎて全然濡れないよ。
ホテル行ってヤらないで帰ったら後から文句言われるし、趣味でやってるゲームの男友達にも友達でいたいのにホテル誘われて断れない自分が嫌いだ。直前までしてやっぱり嫌で最後まではヤらせなかったらホテル代割り勘でもいい？金ないわって私6000円も払う価値無いのかなぁって泣きたくなってくる。
学校では友達居ないしバイト先ではひたすらパンツ見たがる客とか下ネタ言ってきたりとか自分が性の対象にされてる事を認識して気持ち悪くなる。家に帰っても家庭内は私に厳しくて私なんで産まれたんだろ。
自分で産んどいた癖に私に何も無いのが分かったらポイッて捨てて見なかったフリとかズルくない？私の人生責任取ってよ。
こんな自分の体犠牲にしてまで得る生に価値があるとは思えない。
私だって同級生みたいに普通に学校行って普通に友達と話して普通に家に帰って普通にご飯を食べてってその当たり前の普通がどれだけ大切か。
もう本当に何で生きてんだろ。ああああもう分かんないもうやだ男男男って外に出ても家に帰っても性の対象にされるのが嫌だ趣味のゲームでも男が多いせいでどうしても男友達とそういう関係になっちゃう自分が嫌だ誰か助けてほしい。私ってやっぱまんこしか価値ないの？
女って楽じゃ無い。全然楽じゃ無い。何が女ってアドだよなwだぶっ殺すぞ。
才能も知能も知性も顔面も環境も一切恵まれなかった私が何すれば良いかって男の性欲に生かされることしか出来ない。
色んな男の性欲に愛されて16っていう年齢を使って少しのお金を貰って。
この事バレたら「やめてほしい」って無責任すぎない？じゃあ私がパパ活とか援交とかバイトとかそう言うの全部全部全部やめたら私はどうやって生活していけば良いの？？お前が責任取ってみてくれるの？？今から？？無理に決まってんじゃん。あほらし。
自分だって未成年の私を遊びに誘う癖に他の男からの誘いは乗るなってお前私のまんこしか見てないじゃん。私の本名も私の誕生日も学校も一切知らないじゃん。知ろうともしてない癖にそんな奴に私の何が分かるんだよ。
中3の時より段々デートだけじゃお金なんて貰えなくて体売り始めてあー性病掛かったらどうしようって思うけどどうせもう私なんて生きてても仕方ないし。惰性で生に固執して私なんて何の生産性もない癖に。
女としての私じゃなくて私自身を見てくれる人に会いたい。私まんこが使えなくても私とキスができなくても私の胸が触れなくても私を愛してくれる人に出会いたい。
無条件で私を認めてほしい。誰でもいいから。
先日 初めて体を売った
パパ活とかデート援とか一通りやってきたけど、それでも援交は初めてだった。
今まで膣内に指や異物を入れるって言う文化が無かった私にとって、それだけでめちゃくちゃハードルが高い上、更にちんぽとかいう肉棒を入れられるんだからたまったもんじゃなかった。
ローションをこれでもかってくらいにつけられて指を入れられた時点で痛くて痛くて泣きそうだった。そこから何をどう判断したのかちんぽを挿れられてもう本気で辛かった。
ただでさえ痛い上全く手加減してくれないし血がダラダラ垂れてんのに御構い無しで本当に最悪だった。好きな人が相手だったら緩和される物かも知れないけど別に好きな人もいないし何よりお金が欲しかった。私が普通に生きていく為のお金がひたすらに欲しかった。
知らない男とのキスは本当に嫌悪感が凄くてずっと顔を逸らしてた。女の子とのキスはあんなにふわふわして気持ちいいのに同じ人間相手でも好感度にこうも左右されるものなのかって思った。
どいつもこいつもセックスばかりでもう逃げ出したい。
私のことを好きっていってくれた男もびっくりするくらいまんこのことしか頭になくて泣けてくる。
頭にもチンカス詰まってんじゃねえのかってくらいにもう気持ち悪い。
好きでもない男に性の対象として見られてる事実が半端なく気持ち悪い。
それを思いながらずっと男に媚びを売るバイトをしている自分も心底気持ち悪い。
小学5年生の頃初めて兄にレイプ未遂をされてそこから中3まで耐えに耐えて警察に訴えたら家族全員から怒られたのがイライラする。
私は何も悪くないのにお前が誘惑したんだみたいに言われて心底イライラする。
それを意を決して話したら笑ってきた男にもイライラする。
私のことを好きとか言う癖にすぐホテルに誘ってくる奴もイライラする。
それできちんと断れなくてなあなあで付いてく自分にもイライラする。
プラトニックな恋がしたい。
女の子と恋がしたい。
セックスで産まれたゴミがセックスで金を稼ぐのにも笑えてくる。
自分で産まれたくて産まれた訳じゃないのにゴミみたいな知能とゴミみたいな才能とゴミみたいな思想とゴミみたいな顔面を与えられて笑えてくる。
とある俳優の美形イケメンがピンク髪に染めてから、日本トップクラスの美男がいる！とネットで話題になって爆発的にブレイクしたのがきっかけで、
一般人のブスな男もピンク髪に染め始めてると女が書いてるのをよく見るが、
ブスのピンク髪は見るに耐えない、俳優クラスの美形イケメンにしかピンク髪は許されないってTwitterでブスブス叩かれてたんだよなあ…
一般人の男は、8割のブスと2割の美形イケメンに分かれると言われてるが、 男は化粧ができないから生まれ持った顔面のクオリティでブスか美男か判断されるんだから厳しいよなあ…
俳優クラスの美形イケメンじゃないというだけで、一般人のブスな男が髪をピンクに染めれば叩かれるんだよなあ…
結局こういうことなんだよなあ…
俺らはピンク髪にする度胸ないよなあ？（鼻ほじ）
とある俳優の美形イケメンがピンク髪に染めてから、日本トップクラスの美男がいる！とネットで話題になって爆発的にブレイクしたのがきっかけで、
一般人のブスな男もピンク髪に染め始めてると女が書いてるのをよく見るが、
ブスのピンク髪は見るに耐えない、俳優クラスの美形イケメンにしかピンク髪は許されないってTwitterでブスブス叩かれてたんだよなあ…
一般人の男は、8割のブスと2割の美形イケメンに分かれると言われてるが、 男は化粧ができないから生まれ持った顔面のクオリティでブスか美男か判断されるんだから厳しいよなあ…
俳優クラスの美形イケメンじゃないというだけで、一般人のブスな男が髪をピンクに染めれば叩かれるんだよなあ…
結局こういうことなんだよなあ…
俺らはピンク髪にする度胸ないよなあ？（鼻ほじ）
好きとか推すとか担当とかファンとかガチャとかいろいろ支離滅裂に考えてしまった。
私は好きな推しがいる。
その”好き”はファンとか推しって感じじゃなくて、彼のアイドルではない側面を知っている者としての”好き”。
たぶんアイドルだけだったら正直そんなに好きじゃない。彼の理由を知っているから、アイドルをしているときの差異を知っているから好きになれたんだと思う。
コンテンツの世界観においてアイドルの私的な側面がファンから見てどれだけ露出するものなのか分かりかねるが、Pとしての立ち位置に入れ込みすぎてしまったといいますかゲームをしているとファンとプロデューサーの境界が分からなくなってしまった。
私たちはコンテンツに触れる際にPという立場が与えられる。そうすることによりアイドルたちの私的な側面を見ることができて時には悩みを共有したり立ち向かって成長していくことができる。(Pよりもユニット内で成長してる間が強いしそこが売りポイントだけど)でも私たちが彼らを知っていくには画面を介して金と運が重要ですよね！金を注いでカチャを引く！！ありったけの運でアピールタイムをぶち当てる！！できない分は金でカバーする！！寝る間も惜しんで休憩時間も使ってランキング報酬を勝ち取る！！！
この行為はファンとしての側面が強いなと感じる。プロデュースとはちょっと違う。その世界ではそれがプロデュースなのかもしれない。
だけども私にはそんな立派なP業ができない。休むときは休みたいし、そこそこの食事がとりたい。さっぱりした部屋が好きだからグッズもそんなに買わない。仕事をしてるし資格の勉強に時間を割いたりする。ほかのPさん方のように器用に平行してできるタイプではなかった。
どっちかっていうと「かっこいい(ハート)」ってより「今回の仕事反響やばかったな！やったじゃん！やっぱお前最高だわ！！」って背中ﾊﾞｼﾊﾞｼしたい人生だった。完。
しかもヤバイやつの担当になりたがったのが不味かった。少し憎しみをこめて言わせてもらおう、ボーダー破壊顔面兵器。いやおかしいでしょ。しかも声帯を代わりにやってくださっている方の顔も良いときた。
事実として私には彼をプロデュースできる熱量は無かった。ほかのPさんとの熱量で負けた。金もそんなにつぎ込めなかった。運も悪かったし時間も割いてあげられなかった。私よりこのキャラクターどう？って進めた友達のほうが狂ってるぐらい金つぎ込んでるよ。幸せにな。
じゃあゲームライト勢になれば？とは思うがそこまで割り切れなかった。引けないガチャがあったら苦しいしガチャ煽りされたら殺意やばいし周りのグッズ集めてあたりまえみたいな雰囲気もﾂﾗｲ。こうして改めてつらいところを挙げてみると他者との比較に対しての嫌悪を感じられる。そもそもソシャゲ向いてないね。そういえば私買い切りゲーとかが好きで、オンラインゲーもソロプレイだったわ。
てかこんなの書き出してる時点で諦め切れてないのが分かってしまって苦しい。自分の熱量じゃどうしようもなくて逃げ出したのに諦めきれない。どうしよう。ライビュも申し込むか迷ってしまう。というか申し込む気力が無い。ボタン押して申し込むだけなのにね。こんな文章を書くより簡単なのにね。ほんともう潮時かしら。担当()を知ったのはウェディングのときからなんだけどさ突前のあどけなさから突後の頼もしさがほんとに好きでさぁ！対等でいようとしてくれてるのも好き。でもファンとしての活動も包括されたプロデュースでは彼が高いところに行ってしまっていて、その彼の態度とのギャップを感じてしまうんじゃ。俺様ならいっそ割り切れるのだろうか。倒れたやつらに同情するほど甘くないもんな。そういえば歌ったね、なるほどなぁ。
イベ何やってるかは知ってる。気になっちゃって。
もどかしいかなとは思ったけど案外気にならない。精神も安定している。
フリフリも似合うんだなぁという事実で満足した。
にしても次はいつくるんだろうね。みんな頑張ってね･･･曲は買うはず･･･。
しばらくは距離をおいてみようかなとおもう。
