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はてなキーワード: ロープとは
私は優しいからidは晒さないでやるけど、どいつもこいつも「私は肉食うけどアンチヴィーガンがバカすぎてアンチアンチヴィーガンになりそう」とか「自分は肉食べるけどヴィーガンの主張に向き合うことは大切だと思う」とか、したり顔で書きやがって。
お前らはまず悪びれもなく肉食ってる時点で絶対にヴィーガンのアライではありえないんだよ。
ヴィーガンのアライってのは精進料理しか食べない僧侶とかベジタリアンがなるものであって、お前らはまず肉食をやめてからじゃないと理解者として振舞うことはできない。
お前らがやっていることは、例えて言うなら「レイプとセクハラが大好きな魂の殺人者」とか「女性の教育の機会を奪う試験下駄履かせ野郎」とかが「自分は女性の人権を認めないけどフェミニストの仲間です」って言ってるようなもの。
あるいはコンゴでアフリカ人の手の平に穴開けてロープ通して何人も繋げて奴隷労働させてた東インド会社の白人が「私には黒人の友達がいるから人種差別主義者ではない」とか言ってるようなもの。
あるいは東欧のシュテトルでアシュケナジムを何人も一列に跪かせて命乞いさせて、ヘラヘラ笑いながら一人ずつ銃殺していったナチスの兵士が戦後うまく過去を隠して「ヒトラーは大罪人」とか言ってるようなもの。
肉食をやめるまでお前らは家父長制の豚の側、奴隷制の受益者の側、ナチス賛美者の側、あるいはもっとはてな的な言い方をするならネトウヨ側の人間なんだよ。
だからといって肉食をやめて倫理的に生きろと強要することはできない。
『リベラルの考え方の基本は「“私の選択”は正しい」』なので(たしかテリー・イーグルトンの言葉)「押し付けられたヴィーガニズム」よりは「自らの選択による肉食」の方がある意味で倫理的とも言える(もちろん皮肉で言ってる)。
もっとも、お前らの肉食は無思考無批判に上に世代の肉食を受け継いだだけだろうから論外。
You are what you eat.というスローガンがあるが、つまりお前らの体は動物からの搾取と動物の苦痛でできているということ。
人の姿をした種差別、それがお前の正体。
実際のコンテンツを題材にすると面倒なので、例え話として書く。
その「秘密基地」はA公園の裏山の断崖絶壁をよじ登って到達しなければならない。
「秘密基地」に入れるメンバーは承認制であり、そこには色々なルールや役割分担が存在している。
人目に付かない場所なので、A公園では禁止事項の花火やサバゲー、飼育や工作、エロ本収集など何でもできる。
危険で粗野だが、クリエイティブな遊びが日夜そこで開発されていた。
当然、「秘密基地」なので緘口令によりごく一部の男児にしか認知されていない。
その「秘密基地」の存在を嗅ぎ付けた女児達が「私達も秘密基地を使いたい！」と騒ぎ始めたとする。
女がなんらかの壁や障害物に直面した場合、「自らの力で超克しよう」とは考えず、
「壁や障害物があるのが悪い」「力のある第三者が取り除いてくれるだろう」という思考に至る。
・「私達も秘密基地は使いたいけど、あんなに危険な断崖絶壁は登りたくない。」
・「男達だけ遊べてずるい。力のある男達が断崖絶壁を登り易く整備するべき。」
まず、女達は上記のような事を言い出す。全てが他力本願であり、自らの労力を差し出す気骨も根性もない。
そもそも「断崖絶壁」が参入障壁として機能しているからこその「秘密基地」だったはずだ。
その「断崖絶壁」を取り除け、というような荒唐無稽な事を言い出す。
怖い先生に言いつけられては困るので、男児達は泣く泣く断崖絶壁にロープを垂らしてバリアフリー化を行うはめになる。
自分たちが使う分には何も困っていなかったのに、だ。
次に女達は「この秘密基地は限られた人達でなく、もっとみんなが遊べるようにするべき。」などと言い始める。
耳触りの良い素晴らしい御題目であるが、この時点で当初の「秘密基地」という目的と限定性が失われる。
バリアフリー化された「秘密基地」には下級生や他校の連中などが引っ切りなしに訪れるようになる。
当初存在していたマナーやルールは正しく伝播されず、「秘密基地」はどんどん荒廃していく。
古参の男児達はこの状況に辟易して、この時点で撤退してしまう。
「秘密基地」で遊ぶ子供達は増え続け、付近一帯でその存在を知らぬ子供はいなくなった。
組織運営や役割分担、ルールづくりといったものが必要になってくる局面だが、
前述の通り女達は面倒くさがり・他力本願なのでといったこの類の作業は徹底的に避ける。
各々が好き勝手に振る舞った結果、断崖絶壁から落ちて大怪我をする児童が出てきてしまった。
「秘密基地」の存在は大人達に露見、「秘密基地」への入口には有刺鉄線が張られ、見張りが立つようになった。
こうして「秘密基地」で育まれつつあった男児達の独創性はみごとに消滅しました。めでたし、めでたし。
借金返済記念に書かして。
頭からうじがわいてたと思うんだが、使えるお金と借りれるお金ってだんだん見分けつかなくなってくる。利用限度額と預金通帳の見分けがつかなくなると言うか。
コレクターだったわけでもギャンブラーだったわけでもない。単に生活費を借りてた。コンビニ行ってコンビニ飯買って、家賃払って、公共料金払って、ってな。
色々あって働く気力なくてだらだらと使い込んでた。
どう思い返しても頭が悪かったんだが、先のこと考えられなくなってた。
返さないといけない、当然だな。でももう気力わかなくてな。首吊るようのロープ買おうとアマゾンポチった。
アマゾンポチったついでに少し動画見てたんだが、お前ら覚えてる？チャーリーチャレンジとかチャーリーゲームって昔あったんだよ。
コックリさんの簡易版だ。さっきまでアメリカ産だと思ってたけど、メキシコ発祥らしいな。
詳しく説明すんのめんどくさいから後でググってほしいんだが、霊が来ると聞いたことにyesかnoで答えてくれるんだ。
気になったんだ、俺が死んだら呼ばれる側かなって。普段幽霊なんて信じない派だが、その時は妙に気になった。
やり方ググってやってみたんだ。紙と鉛筆で済むしな。
「Charile,Charile,Are You here?」
何度か繰り返すも、無事シカト。
こんなもんかと思ったが、俺の発音かと思った。
動く！いや触ってなかったからね。
でも返答はno。ノーってなんだよ。日本語わかりませーん、みたいな奴か？
まぁ成功ってことでいいんだろたぶん。おそらく。
色々聞いてみた。
「日本語で大丈夫？」何度か聞いてみた。『yes』良いらしい。
「低級霊？」『no』じゃあ何だろう。
「おれが死んだらお前みたいになるの？」シカト。繰り返してもシカトだった。
わからないんだろうなと納得して、終わろうとした。
まだか。
「チャーリーはずっと居たいの？」『no』違うのか。
「何か言いたいことがあるの？」シカト
帰らなくて祟ってくれても良いけど、居たい訳じゃないらしい。
「つれてって」『no』いやなんだ。
「死んだ方がいい?」
『no』
そうなんだ。
「俺、やってけるかな」シカト。
そのあとも聞いてみた。
かなり長いこと粘ったけど、ずっとシカトされてたしそこで終わらせた。ほんとはちゃんと終わらせる手順した方がいいぞ。
ふと、カーテン開けたんだ。長いこと開けてなくて、窓に蜘蛛が巣を作ってた。
明け方だった。どんよりした天気で、どっかの誰かのゲロがあった。
どこの誰かもよくわんないおっさんが、死にそうな顔して歩いてた。
「みんな生きてんだな」って感想がわいて、頭にあったモヤが軽くなったような気がした。
英語の授業で隣の人に、「好きな女の子とかおる？」って聞かれたから、「あの子かな」って指さした先が男の子だった。
「え...ゲイなの？」「うん、そうだよ。」ここから自分の大学生活は終わった。
まぁ確かに、同性から好意を持たれるのは嫌かもしれない。でも本人に告白したわけじゃないし、第一その本人に伝えた隣の人がにくいよ。
それ以来、女の子の友達は増えた。けど、男からは白い目で見られた。どこに行ってもヒソヒソ話される。糖質なのかな...。
高校の友達にも同時期に言った。すんなり受け入れてもらえた。びっくりしてる奴とかもいたけど、自分の高校時代を知ってる人には割と納得してもらえた。
「あぁいい友達をもったな」って心から思った。大して自分の高校はレベルが高かったわけじゃないと思うけど、大学との違いに絶望した。
親にはこの前言った。20歳の誕生日に。「結婚して子供を産むってことが最高の親孝行だと思うけど、自分には無理だよ」って。
そういえば、最近タバコの量が増えた。一日に一箱か一箱半吸ってる。酒も増えた。前は缶チューハイ一本で酔っちゃったとか言ってたのに、今はウイスキーの瓶がいつのまにかカラになってる。
電車にも乗れなくなった。風呂にも入れなくなった。もちろん4月から始まった新学期には1回も大学に行けてない。というか行ってない。
たしかに風呂に入れないのは深夜のバイトのせいもあるけど、電車に乗ることがこんなに長く苦痛に感じるとは思わなかった。
「やべーこれ加藤純一が言ってた鬱のサインじゃん」って思って精神科行こうとしてるけど、いけてない。今日こそは行こう。
薬で治るならどんな薬だって飲むよ。薬嫌いな人が信じられない。風邪を早く治す＜薬飲みたくない とか意味分からない。
最近ゲイビデオを片っ端から買いあさってる。バイト代の三分の一が消えてる。スマホに入れて四六時中見てる。
掲示板でホモと出会おうと思ったけど無理だった。こんな不細工デブがモテるわけないよ。
居心地がいいんだよ。家族や友人からは辞めろって言われるけど、今辞めたら絶対に抜け殻になる。
心のケアしつつバイトしたいんだよ俺は。てかこんなこと書いたら見た人がみたら身バレするじゃん。親とか最近匿名ダイアリー面白いとか言ってるし。
まぁいつかこの気持ちを思い出したいとき、この日記をみて思い出そうと思い立って書いたんだよ。
ここ2週間自殺しよう自殺しようと思ってたけど、結局自殺できなかったよ。ロープとか練炭とか便箋とかホームセンターで買ったけど、結局タンスの奥にしまっておいた。
使う時がくるまで、そのままにしていよう。
追記:デブがゲイにモテるというのは幻想です。ゲイにモテるのは女にモテる奴とほぼ一緒と考えてもらって良いです。というか自分と似ている人を好きになりがちです。デブはデブ好きが多い。イケメンはイケメンが好き。でも自分はデブなくせにイケメンが好きだから、やっぱりゲイの輪っかに入れない。だから死ぬしかないっていうね。自分も吉沢亮みたいなイケメンに「全部受け止めてあげる」って言われて抱きしめられたいです。今日精神科行ってきたけど、なんか病名も貰えなかった。気分が良くなる薬だよって言われて飲んでみたけど、変わってるのかわからない。大学はやめるつもりはないです。自分を諦めていないからこそ、選択肢は残しておきたい。まぁいいやどうでも。
薬で動かないはずの身体を誤魔化しながら動かすのが当たり前になってきた
ひたすらだるいのにソワソワと落ち着かなくて、自分では落ち着いていると思っていたのに突然人を怒鳴りつけたり、涙が止まらなくなったり、本当に、こわい
文章を書くのはまだいい
話し言葉は吃音がひどくなる一方で、自分でも気づくほど支離滅裂で、何かを言うたびに腫れ物のような扱いをされるか、嘲笑を受ける
仕事では無知を罪だというのになにも教えてはくれないし、それを私のためだという
できることをやっているつもりでも何のレスポンスもなく、なじられて疎まれて罵倒される
自傷行為がやめられなくて、気づけばあざと切り傷、引っかき傷が身体中にできていて、とてもではないけどまともとは言えない
頭の中に浮かぶのは天井に吊るされたロープ、輪っかに首をかけて、あとは一息に
考えてはいけない、自殺も、自傷も、罪で、人に知られてもいけないし、私より辛い人はたくさんいるらしい
私はどうなるんだろう
こわい、人間出なくなるようだと思う、助けてほしいけど、誰になにを求めたらいいんだろうか
数年前にある事件に巻き込まれた。同時期に家族と周囲のトラブルがあった。最終的には警察に相談に行くことにもなった。
それらは解決して、ここ数年とても平和で無事な生活を送っている。
落ち着いた今だから考えられるんだが、私はカウンセリングかなにかを受けるべきではないのか？という思いがある。
数ヶ月に1回ほど、希死念慮に捕らわれる。泣いたり爪を噛んだりする。視界の端にロープや包丁が見える。
当時はかなり精神がボロボロになったが、カウンセリングや心療内科にはかからなかった。
先日会社の福利厚生で全員が受けるカウンセリングがあったが、普通に元気です、とだけ答えて終わってしまった。
今は無事で平和だから、今なにか相談すべきなのかどうか分からない。
悩ましい。
6(右) 男は40歳位、身長175cm位、中肉、黒色上衣、黒色ズボン、黒色帽子。遊んでいた女子幼児に対して、「肌が白くてきれいだね。この世に悪はいない。」と声をかけたもので、男は徒歩で西方へ立ち去り。
https://anzen.m47.jp/p28/m39/43863.html
検索してもURLのないまとめとこの打線ばかりでてくるので不明。
8(捕) 小学生の児童10数人が下校中、男に「不審者みたいやろ。まあ、不審者なんやけど。」等と、声をかけられる事案が発生しました。
https://anzen.m47.jp/p21/m8/124350.html
9(投) 公園内で児童2人が遊んでいたところ、男に「カッターを投げてやろうか。抜群の切れ味やで」と、声をかけられる事案が発生しました。児童に被害はありませんでした。
検索してもURLのないまとめとこの打線ばかりでてくるので不明。
(代打) 見知らぬ不審者(男)が足首にロープをかけられてトラックにより地面を引きずられながら、小学校低学年男子児童のそばを通りすぎたという事案が発生しました。
ソースなし
https://blogs.yahoo.co.jp/meyani_blog/15298481.html
インターネット・アーカイブで遡れないので不明
