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はてなキーワード: 遅刻とは
４月から新入社員として働いています。配属先が決まって電話を取るようになりました。
先輩が席を外している際、その人への電話を受けました。
「折り返しをください」ということだったので、その旨をメモに残して先輩の席を置いておきました。
その後、席に戻った先輩が私の席に来て、とても怒っている様子でした。
「役職書かなくて失礼だと思わない？」と強い口調で注意を受けました。
メモは、「〇〇様とから電話がありました」というテンプレートになっていたので
特に、役職が必要とは思わなかったのと、学生を卒業したばかりの私には役職の重要性がわかりませんでした。
そのことは私のミスですが、そこまで強い口調で怒られることなのでしょうか。
その先輩はよく体調不良やバス遅延でよく遅刻してきます。たった２週間しかいない私にもわかるくらいです。
確かに私はこの同僚が嫌いだ。
クチャラーだしいちいちうるさいしダサいし、私の知り合いの女の子にストーカーみたいなことしてたし、飲み会で私の足触ってきたし、会社の飲み会で酔っ払って潰れてゲロ吐いてる服触って病院まで連れて行ったこともあるし、一度、大事なお客さんとの打ち合わせの集合時間に迷ったとかいって遅刻してきたこともある。
あいてのほうが年上だけど社歴はわたしの方が上。仕事の質は変わらないか、私の方が総合的にはできると思う。
は？30代ならそらぐらいわかれよって思うことがすごく多い。もう一年ぐらい同じ空間で働いているが、人に対してこんなに、は？なんて思ったのはじめて。
あとトイレにいつも陰毛つけてるし、カップラーメンとかの食事のゴミをいつもそれを捨てるところじゃないゴミ箱に捨てる。くさい。そういえば去年の夏はくさかったな。ポロシャツが古すぎて雑巾が汗吸ったような匂いするの。体臭じゃないならどうにかしてよって本当に思った。
そんな感じで、まぁ、こいつのことが嫌いだけど、たまたま同じ会社に入った人間全員好きになれるわけもないので、嫌いは嫌いでいいと思ってる。
でも、上司が「社員みんななかよくー」みたいな、家族経営みたいな雰囲気を求めてくるので本当に死ねと思う。
仲良くしてくれよ。と言ってくるのだ。
は？
こっちは、同僚のこと無視もしてないしコミュニケーションもとってるし、プライベートの会話とかもしてんだろうが。嫌がらせもしてないし、仕事は一緒にやってるし、これ以上どないせーっちゅーねん。
あまり仲良くしすぎると、「この人俺のこと好きなんだ」と思ってすごく距離縮めようとしてくるので、そういう系の甘いことはいっさい言わないようにはしている。
※入社当初、みんな名字呼びなのにこいつはいきなり名前ちゃん付け+タメ語で話してくるので「客先でそう言われても困るので名前で呼ばないでください」と言ったりとか。
そーゆーのを聞いて、上司はつめたいとか思ってるみたいだけど、本当に、は？って感じだよ。家族経営？ごめんだね、上司のことだって別に好きでもないし、ほかの同僚だって好きでも嫌いでも興味もないよ。
半休のはずが一日休んじゃった。
このところ遅刻したり午前休とったりしてばかりいる。もともと出勤は時間ギリギリ時々オーバーって感じだったけど、五分十分じゃなくて一時間とか遅くなる。朝起きられないし、起きられるとお腹痛くてトイレにこもってしまう。
胃だと思うんだけどかれこれ1週間くらい慢性的にみぞおちらへんが気持ち悪い。食べ物がしみる。擦りむいた膝に水がしみるような感じでお腹が痛むこともある。食べても気持ち悪くなるのでご飯が美味しくない。
こうやって書き出してみるとメンタルやられてるっぽく見えるけど、独身一人暮らしで私生活に思い当たる節はないし仕事は結構好き。パソコンぽちぽちする感じの事務職で楽は楽だし作業として嫌いじゃないし、何より他に私ほどできる人がいないと言われてて悪い気はしない。ただ、他にできる人がいないと言われて、結構な量の仕事が降ってくるようになったのがちょっと嫌。締切がタイトなやつもあって、ここのところ毎日が締切日状態になってる。あとそういうのを必死こいてこなしてるのに残業が多いという理由で人事評価を下げられたので職場に対してむちゃくちゃ失望と不信がある。業務が上司通さずに降ってくる状態だから介入してよって訴えたら、介入はできないのでその必要はないと返されて何かがボッキリいった。できないって。仕組みも検討せずにそれはないっしょ。
あれやっぱりこれ仕事でメンタルやられてるやつかな。貧弱な自分が嫌になる。
この文章は架空の話なのだけれど、エンジニアが自己中心的すぎて会社のコミュニケーションが崩壊しそうだ。
仕事は良い。とても良く働いてくれている。日頃から感謝してもし足りないくらいだ。
うちの会社はベンチャーといってもいいくらいの中小なので、コミュニケーション不全を起こすと詰む。
要らない会議や、無駄な書類を失くすための一番の処方箋が、日頃のコミュニケーションだからだ。
しかしエンジニアは、コミュニケーションをとろうとしない。以下、思いつくままに列挙する。
◯ あいさつをしない
◯ 声をかけても目をあわせない
◯ 飲み会にも来ない
◯ たまにしかない会議に遅刻し、特に謝らない（遅刻が当たり前だと思っている
◯ 社員旅行に来ない
もちろん上の項目の全てが必要なわけではない。
ただ、全てできないやつは本当に厳しいし、エンジニアは上記の傾向が非常に強い。
（新入社員が真似をしたらどうする？）
13:25の電車に乗らなければいけなかった
一本遅れた電車で何もできずにこれを書いている
ベッドに入る
ベッドに入り直す。思いつきをスマホでメモしたらGoogle沼にはまる
どうでもいいことを延々と調べ続けてしまう
就寝
目覚ましが鳴る
起きる
どうにかシャワーを浴びきる
母がカップラーメンを用意してくれたので昼食にいただく
結局履歴書は書けなかった
そこで今日の面談で「会社のホームページから志望動機を作れない」という悩みを打ち明けることを思い立つ
大急ぎでスーツに着替えて母に車で駅まで送ってもらう
電車の中で読む本を選ぶのに２分くらい迷って全部持って行く
本を数冊車に置き去りにして駅へ向かう
運良くまあまあ大きくてホワイトな会社に入ることができたのだが、同期が意識高くてしんどい。
私は就活に向けて真面目にコツコツ頑張ったというわけではない。
大学での制作活動がたまたまメディアに取り上げられたりした。それで、「ラッキー！」ってことで、就活のネタにした。すると、思いの外ウケちゃって、うまいこと第一志望群の会社に内定が出てしまった。
なので、大規模なセミナーや就職説明会に顔を出したり、OBOG訪問などはしていない。就活自体はそれなりにしんどかったが、本当に運が良かったのだと思う。(ここら辺の用語間違えて使ってたらゴメンなさい……)
この間、同期の真面目な男の子に「将来の夢」を聞かれた。
特にやりたいこともない。
今のところの目標は、遅刻せずに出社し、給料を貰って好きな服を買い揃えたいこと。あと、副業で創作活動をしているので、それ、頑張りたいなあ。そんで、何年か後に適当に結婚できれば最高。
「特にないし、好きな仕事は頑張ってあとは副業やりながらクビにならないようにしたいなあ。あまり、媚びへつらって出世とかは考えてないなあ。」と答えた。
すると、相手の顔色が変わり、「それってどうかと思うよ。のらりくらりとやっていきたいってことでしょ。上司に媚びへつらいたくないって言っても、好きなことをするには出世しなきゃならないでしょう。それに副業のことを話すなんてどうかと思う。自分は残業続きでも好きな会社だから頑張るし。」
あと、研修の一環として、社内でグループを作り企画のプレゼンをしあう大会があった。これは、順位も出す。
別の同期に「どんな感じでやった?」
と聞かれ「ビリじゃなきゃいいね、って班の中で言ってて、真ん中くらいだったから良かった」と答えた。
すると、「そういうの真面目にできないのどうかと思う。やっぱりキチンとやるべき。うちは居残りしたし1位だった」
などと言われた。
私にも悪いところがあるのはわかるけど、細かなことが積み重なって、もう、人間関係がしんどい。小学校に逆戻りしたみたいだ。
悪い事してないし、サボろうとしてるわけじゃないし、いいじゃん。
あと、こういう人って何年たってもこんな感じのままキープできるもんなのかな。
対策を教えてほしいです。
プリントアウトして適当なメンタルクリニックへGOでしょうか。
投薬は怖いですが先入観なのでプロの判断に従っておけば良いのでしょうか。より精神を止むのではないかと心配です。
以下は主な症状です
・あらゆるもの(持ち物、人との関係、職、金銭、今後の人生など)を手放したくなる
・恋人(唯一濃い関係を維持している)に裏切られないか異常に心配、あるいは近いうちに裏切られるに違いないと決めてつけてしまう(その苦痛から逃れるため関係を断ち切りたいと頻繁に考えるが、同時に依存しているため絶対に関係を断ち切りたくない)
・自分が関わる人や物の大半に迷惑をかけたり、悪い方向へ導いてしまうと思い込んでしまう。あるいは実際にそうしてしまう
・二度寝やだるくて動けないなどの理由から遅刻や当日欠勤を繰り返してしまう(毎年有給を使い切るが、奇跡的に欠勤はゼロ)
・緊張性頭痛が慢性化
・まぶたの痙攣が慢性化
覇権に…
っていうのも、考えてみてくださいまし。
日曜日の深夜。つまり、今日の深夜2時とかにやってたら、月曜日遅刻確定最悪な1週間のはじまりですわよ。
月曜日の深夜もそうわよ。
というか、ギリギリ、ギリのギリでセーフなのが木曜日の深夜ですわね。
私も世間知らずではないので深夜に働く方や、土日が休みじゃない方が多くいるのは把握しておりますわ。ですけど、やっぱり基本的に金土の深夜しか夜更かしできませんものよ。
これはですわね、ネットが発達してしまったことも弊害ですことよ。
私も、やはり、深夜アニメみたいんですもの。ですけれども、ツイッタアーという場所では当たり前のようにネタバレが溢れておりますことよ。まるでリアルタイムで見ない人間は存在しないかのように、オチまでついていますわ。
というのもですわね、私はリアルタイム視聴がほとんどできませんので録画やAmazonプライム・ビデオやニコニコ動画で見ますのよ。
そうすると昼休憩やお手洗いの時にチラッとツイッタアーを観ると文字を読まなくても面白かったシーンのキャプのRTが回ってきますことよ。
そうなると、「あ、ここがあのツイッタアーに貼られていたシーンかぁ」という感想になってしまいがちですわね。
--追記ここまで 18:24 --
まだゲームネタバレのほうが有情ですことよ。というか、ゲームネタバレは異常なまでに出てこないのに、なぜあんな深夜アニメはでますの！？
私だって、昔は「萌だけの内容のうっすい日常アニメは滅ぶべし。」と思っていましたことよ。
でも、こうやってネットネタバレが激しくなれば激しくなるほど、ばいおつかいでーちゃんねーがキャッキャウフフの肌色アニメのほうがネタバレされても無害故に安心できると思ってしまいますわ。今期で言えばウマ娘のことですわ。競馬の事はまったくわかりませんが、お友達のお嬢様は「競馬は絶対勝てるで。問題は欲が出て大きく賭けた時に限って負けることや。」と解説なさっておりましたわ。私はアークス候補生の頃から「まりんか（高野麻里佳）は他の二人に比べ愛嬌あるから生き残れる」とおもっておりましたのでこうやって高野麻里佳の名前を観ると嬉しくなりますわ。
ポプテピピックがあんなに話題になった理由は、放送時間帯の良さだと思いますことよ。
というのも、普通、土曜日の深夜なんてパリピはパーリィしてしますが、あなた方のような根暗なサブカル拗らせたクソオタクのほとんどは「明日のプリキュア」ぐらいしか楽しみがないので寝てしまうような時間帯ですの。その「虚無」しかない時間帯に出てきたポプテピピックの強さは計り知れませんわね。
しかも、放送後即ニコニコにもあがりますし、ニコ生でも最新話をTV同時上映しますわよね。こんなのネタバレもクソもありませんわ。見ればいいのですから。実質15分ですし。
ですから、これから覇権を目指すアニメは金土の深夜がいいですわ。
逆にぱいおつかいでーちゃんねーがキャッキャウフフのぬるんぽろんのパラダイスなアニメはこの時間帯ではなくて月火のブースト剤となるべくその深夜がいいですわね。
だんだん立ってるのがつらくなってくる。地団駄を踏みたい感じになる
気持ち悪いなーやだなーって思ってると顔とか頭にぐああって熱が上がってきて、上がった熱がずああって急激に下がる。
もうそうなったら動くのが無理で、意識はしっかりしてるから頷いたりはできるんだけどとにかくその場にしゃがんでじっとする事にしかできなくなる。
だけど20分ぐらいしたら治まって、その後は何もなかったかのように元気になる。
通勤電車は混んでるとか空いてるは関係なく、たまに、ほんとたまに起こる現象なんだけど
病院に行くなら内科？精神科？仕事行くのが死ぬほど嫌だとか思ったことはないし人間関係も普通。
まずはじめに言うと私はアスペルガーでもないし、発達障害でもない。数回検査をして、違うと診断が出ている。
小さい頃から太っていて、カンが強く、思い込みは激しく、怒りっぽい。友達は少なかった。中学は半分不登校だった。高校はランクが低いところをだましだまし通っていた。ニート、引きこもり、の前座としてはよくある話だ。
20代はずっとフリーターだった。10～15万円の給料をもらって、実家からでないまま遊んだり、勉強もすこしはしただろうか。一年務まればいい方で、数ヶ月でクビになった。クビを宣告される前は私も体調を崩すようになっているので、ショックはあったけれどもう通わなくていいのだと思うとほっとしていた。そして何ヶ月かニートになり、また金がなくなると働き始める。その繰り返しだった。職場では、遅刻とまではいかないが、いつもギリギリに到着していた。同僚との仲も徐々に悪くなっていった。それでも大きく態度に出さなかったのはとてもありがたかった。もしかしたら鈍感すぎて、いじめには気がつかなかっただけかもしれない。
そんな中、20代後半になって唯一長く務まるバイトに出会った。数年続いた。給料もまぁ、仕事の時間を考えればそこそこ貰えた。趣味や、ツイッターでできた友達と遊んだり、楽しかった。それでもこの仕事も突然ダメになった。体を壊したのだ。
原因が分からずに、病院に行った。いくつも病院を回って、どうやらこの症状はメンタルから来ているらしい、とわかった。意味がわからなかった。この仕事でストレスを感じることは他の仕事に比べればほとんどなかった。
仕事は体力仕事なので、体が動かなかったら働けない。けれど仕事は溜まっていて、人が足りなかった。出られないか？と何度も言われた。私も、行ったところで仕事にならないのを認めなくなくて仕事に行った。仕事は終わるはずもない。誰かに肩代わりしてもらうしかなかった。そんなことをズルズルとやって、結局数ヵ月後に退職した。
なおしたかった。働きたいと思っていた。しかし、それが何年も続くとどうだろう、私の中にあった怒り、欲求は薄れて、ただのボンクラが出来上がってしまった。もともとボンクラだったのかもしれないが、それが輪にかけてボンクラだ。
動けないならネットの仕事をすればいいのに、と思ってサイトに登録してもみたが、結局ダメだった。趣味を仕事にしてみたら？ダメだった。
トライアンドエラーを繰り返すうちに、どんどんと自分がダメなものなんだなぁと自覚させられる。自分が自分に期待をして、頑張ってみないか？と思うのももう嫌になってしまった。
それでも不幸なのだろうか、と思ってもそうではない。通院の結果少しずつ動くことはできている。趣味の友人とネット上で楽しく交流させていただいている。両親はいるし、持ち家もパソコンもスマホもある。月に少しおこずかい（30代が！ここは笑うところだ）を頂いている。
大変あまっちょろいと本当の不幸の方にお詫びする。私は、ただ障害を負っただけのクズなのだ。辛いことも、未来のことも何一つ考えない。今が楽しければそれでいいとバイオリンを弾き鳴らすキリギリスなのだ。
…本当は、未来のことを考えないこともない。でもわからない。時折、家族と喋る。これから何をすればいいと思う？どうすれば？そんなことを言われても、何をすればいいかなんて全く考えが浮かばない。本当に、何一つ、わからない。
小説だったらこういうとき、主人公は血のにじむような努力や優秀な頭脳を使って困難を打ち負かしていくんだろう。素晴らしいハッピーエンド。私はどちらもすることができない。私のような人間は物語には登場しない。
夏にバイオリンを弾くキリギリスは、冬には寒さで死んでいく。私の家も決して裕福ではない。両親からは、私たちが働いているうちは援助もできるが、定年になったら無理だ。と言われている。定年まではあと数年だ。きっと私の夏もあと数年なのだろう。願わくば冬の辛さを味わうのは、少しだけがいいと祈らずにいられない。
就職先ブッチしたって28日にハテナ匿名ダイアリーした者です。
https://anond.hatelabo.jp/20180328154552
無茶苦茶になってゲロ吐いてるのでついでに壁に向かって話すよりインターネットに吐いて捨てようと思いとりあえず書いていきます。
言葉足らずで申し訳なかったんですが、以前から連絡しての遅刻や欠勤は月に2〜3回ありました。
で、28日に動けなくなって、28日の日はそのまま謝りに行きました。
29日の今日部長から連絡があり、入社を辞退してくれと言われました。
親に言いたいのでと切ろうとすると社会人なんだから貴方一人で決めることでしょうって言われて、至極真っ当で、とりあえず逃げるように電話を切りました。
お疲れ様です。
匿名で誰も私を知らない人が見てると思って全部洗いざらい書くんですけど、先述のハテナ匿名ダイアリーでも言ったとおり私は夜の仕事をしていて、やっと辞めれると思ったんです。
夜のお仕事が悪いとは思ってません。適職なんじゃないかって思う日もあるんです。
ただ私の家は母子家庭で少し？過保護で私が夜の仕事とは言ってませんが夜遅くまで仕事したりするのをいいと思ってません。
ちょくちょく母の話が出て来ていておかしいと思ってるとは思うんですが、本当に過保護なんです。多分。
でも私も別に嫌だと思ってないので過保護を受け取って生きてます。
これからどうやって仕事していこうという事と、この当たり前にできるべき事が出来なくて部屋のソファーで丸まって固まる事を直したいという事と、親がおかしいのか私がおかしいのかわからない現状と、夜の仕事は楽だけどこのままじゃダメだって思ってる事
解決しなきゃいけない問題があるのに全く動きたくなくて眠ってそのまま死にたいと思ってる自分の現実逃避癖が治らないです。
あと夜の仕事でお店に来た人が気に入ってくれたみたいで告白されて一応付き合った形にはなるんですけど私は好きとか愛とか本当にそういう感情が全くわからなくて成人してからも恋人がいた事がなくて恋愛にも興味がなくてただ付き合って欲しいって言われてわけもわからずうなづいてしまっていて、でもその人の事まだわからないのに付き合うとかすぐに好きになれるとかいうのが本当にわからないんです。
ここまでは可愛い話かもしれませんけどこの方が既婚者なので実質不倫になるんです。
もうそういうのもあってとても混乱していてもう全てから裸足で逃げ出したいです。
28日のハテナ匿名ダイアリーから、1日で入社辞退して妹は家を出て私は親を悲しませて夜の仕事に戻ってフリーターになり手元に残るのは初彼氏のアラフォーの既婚者。
もう、無理です。
人にNOと言えない自分も、全てを引き受けてから無理だってなって逃げたり引き受けたことを潰したりする自分も、自分の事を理解せずにいる自分も。全部しんどいです。
明日病院に行って来ます。何かが変わってくれたらいいのに。普通の人間になって普通に外に出て普通に仕事して普通にテレビを見てご飯を食べて、普通に普通の恋人が欲しい。
全部100点満点で5点。昔から。何をやってもうまくいかないし上手くなるまでやろうという根性もない。
受精卵の時点で卵腐ってた。
増田が強みとしてあげてる要素で、本当に評価できそうなのって「（東大に入ったぐらいだから）地頭が良い」「（同じく東大に入ったぐらいだから）おそらく、そこそこ家がちゃんとしてる」「仕事は手堅く、普通にコミュニケーションができて、周囲からも評価されてる」ぐらいで、あとは変な趣味がなく、酒もギャンブルも暴力も無縁、ぐらいかね。
婚活市場で上位にいる学歴重視、スペック重視の女子からは、ベンチャーで年収500万は落とされると思うけど、普通の女の子と普通に付き合う分にはむしろ高評価かと。
一方、自身で長所として上げてる（2回書いてるからよっぽど自信あるんだろう）「めったに怒らない」というのは、単に、これまでそんなに強く感情が動くような付き合いを他人とやる機会がなくて、他人を自分の領域に入れなかっただけなのではないの？付き合って、相手との人間関係が深くなった時点で豹変する可能性はゼロではないと思う。付き合ってた彼女からも、そのへん不満に思われてたんじゃないの？ 愛情表現が下手というより、感情が未発達な感じがします。
逆に、増田がマイナスポイントとして上げてる容姿とか体質とかは、実際に付き合うとなるとさほど気にはならないもんなのでそこは除外でいい。でも、なんか全体的に自分の好きなものとかがあんまりなくて、生命力弱そうなとこと、ケチくさいとこはよくないと思う。何より、女から見て好きになるフックがなさそうなのが致命的だと思う。
あと、相手に求める条件が高望みすぎるというより、増田とマッチングできてない。
第一に「自分がされて嫌なことは人にしない」が守れるというのを上げるのが謎で、「自分がされて嫌なこと」と「他人がされて嫌なこと」はイコールではないのに、なんでそんな原則を守る必要があるのかと思う。「相手が嫌がっていることをやらない」ことが大事なのであって、自分がそれを嫌かどうかの尺度を持ち出すなよって思うけど。なんか増田は「自分がいちいち連絡されるの嫌だから、他人にも連絡しない」とか言いそうだけど、相手が連絡を求めてるなら、連絡ちゃんとするべきだよ？
その他の要件を見る限り、全体にポジティブで好奇心旺盛で意識高い感じで、共働きできる生活力ある人を望んでるのかな？と思うんだけど、そういう人って女の中でもわりと強キャラなんだよね。連絡に返事がないとか遅刻するとかすっごく嫌がると思う。自分が計画たてて努力するタイプであれば、相手がだらしないの我慢できないはず。あと、ポジティブな人はポジティブな人同士で笑い合うほうが楽しいので、ネガティブな人と付き合うメリットがない。好きになったら、そのネガティブさも「私にはない落ち着き」とか変換されるけど、そうなるまではキツい。
それと容姿について。言わんとすることはわかるけど「中の上」って表現はやめたほうがいい、「好きになった女がタイプ、笑顔がかわいい子がいい」とか言うのが無難。というのは、周囲から美人とチヤホヤされてきた女でもないかぎり、女の容姿の自己評価はたいてい「中の下」だ。だから「中の上」っていうと全方向的に反感買うだけ。
束縛メンヘラは、増田次第ってとこもある。あんまり放置して好き勝手やってると普通の女の子も簡単に精神病むよ。
増田には増田のよいところもあると思うけど、相手にあげる条件が自分本位すぎると思う。「こういう相手となら自分が幸せになれる」という女性ではなく、「こういう人なら自分が幸せにできる」という女性をイメージしてほしい。
冷静に考えて、ポジティブで好奇心あって笑顔がかわいくて頭が良くて努力家な女性が、わざわざネガティブでケチでたいした趣味もなくアリやクモと戯れてる男と付き合うメリットがあるのかということです。
なので、婚活市場にそのまま出ていくより、あまり条件つけずに生身の女性との出会いを増やしたほうがいいだろうし、友達の紹介とか頼ったほうがよさそう。思うに、頭は悪くないが、決して目立つ容姿でもなく、職場で活躍するでもなく、あまり趣味もなく、空き時間はポチポチパズドラする程度（無課金）、マイペースに静かな暮らしがしたい女からは需要あると思う。
| 理系東大卒院中退 ２０代半ば | 10 |
| ベンチャー系企業社員 年収額面手当込み500万 | 30 |
| 犬好き（特にゴールデンレトリバー） | 10 |
| めったに怒らない | 30 |
| 人当たりは良く、コミュ力は人並みにあると思う。話しやすい、聞き上手と言われる。 | 20 |
| ギャンブル、酒、タバコはやらない。投機はやってる。 | 20 |
| 彼女歴は1人、約3年の付き合いだった。 | 5 |
| オタク趣味はないが周りの環境のためにオタク趣味への理解はある。 | 20 |
| スマホゲームはよくするが、無課金。 | 0 |
中退しているくせに「大学院」とまで書きたかったというのは何か歪んでる。
| 容姿は中の下～下の上くらいと思ってる。肌汚い。 | -10 |
| 連絡するのめんどくさいことが多い、既読無視未読無視多発 | -10 |
| 愛情表現が下手、何考えてるかわからないと言われた。 | -5 |
| 酷い遅刻癖あり、片付け苦手 | -30 |
| 好きなもの以外に対するお金の使い道はケチ | -50 |
| 記念日は大切にするが、普段のデートは割り勘にしたい。 | -20 |
| めったに怒らなさ過ぎて相手がどうしてそんな細かいことで怒るのかわからないことがある | -30 |
| 頭皮の病気でフケが出てしまう。イビキうるさい。体毛濃い。 | -50 |
| 「自分がされて嫌なことは人にしない」が守れる | 50 |
| 自分がネガティブになる傾向があるので超ポジティブ思考な人。よく笑う人。 | 10 |
| 好奇心旺盛（世界史経済政治数学IT漫画アニメスマホゲーム等々の話題に対応してくれる） | 80 |
| 容姿のタイプは特にないが、ある程度愛嬌のある顔がいい（いわゆる中の上以上） | 200 |
| 酒好きでもいいけど酒を強要してこない。タバコはNG。 | 10 |
| コミュ力高め | 50 |
| 努力家（小さいことでも常に何か目標を持っているような人） | 50 |
| クモやアリを愛でるのが好きなので虫が苦手でない人 | 100 |
| 連絡先を消させるレベルの束縛は無理。ボーダーや糖質はごめんなさい。 | 30 |
| あまりにブランド品にこだわる人は生理的にキツい。SNSアピールとか見せかけにこだわりすぎる人はキツい。 | 30 |
| 相手の収入にはこだわらないが、共働きに抵抗がない人 | 100 |
| 学歴はどうでもいいけど、ある程度論理的にお話ができて、地図を読めたりお金の計算ができる程度の知性は欲しい | 100 |
