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はてなキーワード: 遅刻とは
私はよく物忘れをしたり、物を落とすことをしてしまう。ドアや炊飯器のふたやクーラーボックスの蓋をよく閉め忘れる。会計の時に財布を忘れて店を出ようとしてしまう。また、物をうまく結べなかったりする時が多い。他の人と比べてすごく不器用な方だと思う。
その「くせ」がADHDという発達障害に起因するものだと大学生の時病院で診断されてから、ある程度受け入れる一方で、ああやっぱりそうだったんだな、と納得はいくけど「普通の人」ではなかったんだなと悲しい気持ちになった。
仲のいい友人たちもちょっと「抜けてる」人が多い。だから、みんな遅刻もよくするし忘れ物もよくする。でも、誰も怒らない世界だから、そこでは気楽に過ごして皆ある程度のことは許されている。
ただ、それは月1だったり月2,3で会う友達だからこそ「まあいっか」と許容できているんじゃないかと思う。
それが毎週のように会う恋人だった場合状況が変わってきてしまうのだと思う。
最初の恋人は、私がそういった抜けている部分を見るのが許せなくて暴力や暴言をたくさん振るってきた。机からコップを落として水をこぼしたら、10回ほどお腹を殴られた。その人の気に入らない「私のくせ」をつい出してしまうと、「お前はどうしていつもそうなんだ」と怒られた。最初は、そういったドジをして謝った時、頭を撫でながら慰めてくれた。でも、一向に直らない私の姿を見てイライラするようになったのか、上記の行動に走るようになってしまった。結局、我慢できなくなってこちらから連絡を切って別れた。
2人目の人は、暴力は振らなかったけど、私の行動に対して最初から気になっていて、その人本来の性格もあって「○○（私の名前)ちゃん、それヤバイよ。絶対直した方がいいから。」と逐一言ってきた。関わる期間も短かったからあんまり覚えてないけど、いきなりLINEで「お前はほんとそういうとこダメだな」と連投してくるのがとてもしんどかった思い出がある。
3人目の人だけは私がどんなドジをしても怒らなかった。その人も私と同じくらいADHD傾向のある人で、すごく寛容な人だった。「こんな私を受け入れてくれるなんてすごい」と思って感動してしまった覚えがある。それが嬉しくて、今までで一番長く付き合った。でも、その人はお金に対してすごく不器用で、段々と私に対してお金をせびるようになってきてしまった。「ああ、結婚したら私が稼いだお金もこの人の散財に使われちゃうのかな」と怖くなって別れてしまった。
今、好きな人はすごく優しくて、ちょっと変わっているけれど大事にしてくれて本当に好きだ。
でも、その人にもついに「そういった抜けてるところがすごく心配で、将来を一緒にやっていけるか不安だから直して欲しい」と言われてしまった。
今まで好きになった人の中で一番魅力的で好きだと思えていた人だったから、最初そう言われたことがすごくショックだった。「この人も、1番目の人や2番目の人みたいになっていってしまうんだろうか」と怖くなってしまった。たとえ、そうならなかったとしても大好きな人を無意識にイライラさせてしまっていた事実がすごく辛かった。
正直、私に対して「直して欲しい」と言ってきた人は結果的に私に対して及んだ行為は酷かったとしても、その人の性格だけの問題ではないと思う。距離感の近い人間がそういった抜けた行動をしているのを何度も見ていると、ついイライラしてしまうのだと思う。そういった感情に左右されて相手を非難する行為は「モラルハラスメント」だったとして、その感情を生まれること自体を否定してはいけないと思う。
確かに今までされてきたことは酷かったことは多いけど、そもそも私の「抜けてるところ」のせいでこうなってしまったと言えるんじゃないか。似たような出来事がここまで重なってくると、もし、私が抜けていなかったらもっと良好な関係が築けたんじゃないか、と思えてくる。
どう捉えるべきなのか正直よくわからないけれど、同じことを繰り返すのは怖いという気持ちでいっぱいになっていて、とにかくADHDに関する本を読んでみたり、発達障害を診てくれる病院にまた行ってみようという気持ちになっている。
わたしも難病指定の炎症性腸疾患を患って、再燃と寛解の繰り返し。
あなたとはもうひとつ似たようなところがあって、配偶者とその実家の自己破産をそばで経験した。
まず親の借金だけど、経験から言うと二千万借金があるなら、一刻も早く身内にカミングアウトしたうえで財産を整理して払うか、払えないなら弁護士に相談して自己破産手続きを。
借金は返済期間が長引くほど心を蝕むよ。
年収350万で60歳から二千万払うのはまず無理だと思う。年に100万払っても20年かかるんだよ。
親が疲れた顔してるのはあなたのせいじゃなくて二千万の借金の心労。
本屋さんで売ってるから、自己破産関連の本買って机の上に置いとてみたら？
それから本題の学費を稼ぐ件だけど、小売業のアルバイトやパートは？
レジだと急な便意がきてもトイレに行けない場合もあるけれど、品出しや値引きシールを貼ったり、商品整理や発注をしたりという仕事なら自由にトイレに行ける。レジより時給は安いけど。
超重労働である農業もやります、と言える若い男の子なら、米や飲料のケースも扱う力仕事もある小売では重宝されるよ。
わたしはその小売（スーパー）の短時間パートで月8万ちょっと扶養内で稼いでるとこ。
わたしの場合、お腹の具合が悪くてトイレに籠るのが起床後3時間だから、出勤は午後からを希望。
ただし、病気のことは面接の時にも採用後も職場の誰にも言ってない。
もう10年近くになるけど、遅刻欠勤はなし。たまに午後もお腹の具合が良くなくてトイレに行くことがあっても、難病を患ってなくてもお腹を下している人はいるから気にしない。
ずるいと思うかもしれないけど、『治ってからきて』と言われるなら「言わない選択」も視野に入れて、体調のいい時間帯で探してみるっていうのはどう？
朝起きるのが苦手だ。目覚まし時計をいくつかけても二度寝三度寝するし、気付かないうちに止めていたこともざらにある。目覚まし時計をベッドから遠ざけたり、台数を増やしたりした。結果効果なし。床で寝るし、2台でも3台でも無意識のうちに止められる。自分が恐ろしい。スマホのアラームを使っているんだけど、寝ぼけている自分は意外とすごくて、無意識のうちにその後全てのアラームを消していることもある。起きた時はさすがに驚いた。
ただ、1つだけ起きられる方法があって、寝る前に明日起きられなかった時の想像をして限界まで追い込むときちんと起きられる、というのがあるんだけど、夜中何度も起きるし、なにより精神が疲労するのでできるだけやりたくない。
いまは親と暮らしているから、起こしてもらえるし、送ってもらえるから遅刻することはまずないけど、一人暮らししたら、、、と思うと今から冷や汗がでる。
編入が決まった３日後に大学のルールの不備で留年する以外の選択肢がなかったとか
「融通がきかない」んじゃなくて「ルールを守らない」ことに大学がしっかり対応しただけ
事務だって面倒ごとは避けたいわけだから、楽したいなら黙って受け取って丸く収めればいいわけで、
あえて受け取らないということは主任から絶対に受け取るなと指示されてるか、
あるいは事務にとって受け取ったのがバレると怒られるとか何かしらの不都合があるんでしょう
形だけの卒論とかやってる大学とかと比べたらその辺りがきちんと機能しててはるかにしっかりしてるわ
（本気でやる気があって、真摯に謝れるのなら主任も別に留年させる気とかはないと思うぞ？）
あと、自分の遅刻を事務に融通をきかせて無かったことにしろとかお客様気分でいられるのは学生までだからな？
今日は連休の真ん中の日曜日だから混まないだろうと思ったし、実際概ね暇だったんだけど、急にどぅわーっとお客様が数人ご来店してんてこ舞いになる瞬間が何度かあった。
レジの前任者の人が帰る前に、ドリンクの補充の仕方を教えてくれた。バイトを始めて早三ヶ月もするのに何でそんな初歩的な事を今頃聞くの？って言われたらどうしようかと思ったけど、そんな事は言わずに教えてくれた。
が、
って言われて
「うぉーくいん……冷蔵庫？ってなんですか？」
って言ったらズッコケられた。
教えてもらったから早速ドリンク補充の実践だ！と思ったら混んだので、結局ほうじ茶を足しただけに終わった。
どうせ暇だろと思ったからホットスナックは一つも追加しない事にして、フライヤーを早々に終ったけどそんな夜に限ってよく売れるホットスナック。
先週まで、おにぎりがアホみたいに余りまくっていて追加で更に馬鹿みたいに納品されて困ったのだが、今日は私が出勤した時点でほぼ売り切れており、入荷したのも定番商品がほんの少しだった。なんつー極端な。
こんな日に限って、「おにぎりが一つも無いじゃない！」とぷんぷん怒ってお帰りになられるお客様多数。
お客様にスマホで何かの契約か何かの文章を見せられて、これってどう使ったらいいんですか？って聞かれたけれど、さっぱりわからなかったので謝るしかなかった。
お母様に連れられてご来店の幼女なお客様、精算後に私が「ありがとうございましたー」と頭をさげると、やけにハッキリした口調で「有難う御座います。」と二度おっしゃり、ニヒルな笑顔をし、お帰りになられた。
と、バックヤードに飛び込んで来る正社員氏の開けたドアと壁の間に、私はよくベシャッと挟まれて伸されるのだが、今日はかわしたぞっと思ったら、帰り際に普通に歩いてバックヤードに入ってきた正社員氏にベシャッとやられた。
ところで、最近都内だかのセブンにビールサーバーが試験導入される事が話題になっていたが、私には全然関係無い話だけど、もしも私の職場にビールサーバーが入ったら、と想像してみた。
掃除の手間が増えてバイトが更に大変になるだろうと言われているが、私の働く時間は基本忙しいので掃除する暇がないから、仕事は増えないんじゃないかなって思う。きっと昼勤の人と夜勤の人がやるんじゃないかな。
それよりカウンターがサーバーのせいで更に狭くなりそうなのが嫌だ。ただでさえ色々置いてあって視界が塞がれてるのに、もういい加減にしてくれ！って思う。
カウンターに置かれた色々な物のせいで、奥のレジに立っていると出入口がちっとも見えないので、ピンポンが鳴った時にいらっしゃいませと言うべきかありがとうございましたと言うべきかちょっと考えちゃうんだよね。
それにお客様からもレジに立つ私が見えなくて、混んでる方のレジについ並んじゃうとか、私が「二番目にお待ちのお客様、こちらにどうぞ」って言ってもドコドコ？ってキョロキョロされてしまうのだが。
だがイケメン正社員氏の場合、カウンターに置かれた色々な物よりも背が高いので、ちょっと物陰から顔を出して「どぞ！」と言うだけで済んでいる。私がちびだからいかんのか。そうか。
私は男と知り合って会う時、特に知り合って間もない頃は
大体10分～場合によっては1時間程度、敢えて待ち合わせに遅れて行く様にしています。
その時の態度(表面上は笑ってるけど怒りを隠せてない、普通に怒っている、怒っては無いけど焦りすぎ、
ちゃんと私を心配してくれているなど…)を見て、この先付き合っても良いかどうかを判断する様にしています。
若い頃はそれで相手を見極めて、良いお付き合いを出来てたんだけど、
アラサーも過ぎて親からも色々言われてから仕方無く婚活を初めたら、
全然上手く行かない…相手の男に逆ギレされる事はしょっちゅうだし、待ち合わせに行ったら相手がいなかった事もありました。
その後音信普通で精神的に疲弊する毎日…相談所の担当に文句言ってたけど何の効果もありませんでした。
そういう問題のある相手と付き合わずに済んだと考える様にしていたのですが、
以前深く付き合っていた方から「婚活やってる様な人達何だし、恋愛の駆け引きに振り回されたら怒る人も多いと思う。
Mちゃんはもうちょっとやり方考えてみたら?」とやんわりと注意されて、自分でも気付かされました。
これから先、今のやり方を続けていくべきか、それともどの様な形で遅刻理由を告げたら相手を見極められるでしょうか?
今は「忘れ物をした」「体調があまり良くなくて…」などと言っています。よろしくお願いします。
親も色々言ってくるので、出来れば婚活は早く終わらせたいです。
毎週決まった時間に決まった場所で何かすることが苦手だった、と言うことに気づくのに時間がかかった。
学校という場所に毎日決まった時間に行かなければならないことをみんながみんなすごく苦痛だと思っていたのだけど、実はそんなに苦痛じゃない人がいるみたいだ。
そんなわけで、大人になった今も会社に同じ時間に行くと言うのもかなり自分には大変なのである。
最初に入った会社は、いわゆるブラックというところで、9時半始業だった。
電車遅延以外の遅刻の場合、その日の給料が出ないという仕組みであった（あり得ない仕組みだが、あり得たのである）。
私は例のごとく、よく遅刻していた。だが、東京という場所は、通勤ラッシュの時間帯はいつもどこかの電車が遅延している。
JRと営団地下鉄で通っていた私は、ほぼ毎日どちらかは遅れていた。
駅員さんに1分でも遅れたら遅延証明書を発行してもらっていた。こっちも死に物狂いである。
今思えば、給料が出ないわけだから、遅れたらもう出社しなければいいんだけどね。
そこは変に真面目なので必死に出社していた。若かったのでさじ加減が分からなかったというのもあるだろう。
そんなわけで給料を引かれる日はなかった。
10時を目処にといったくらいの感覚で、周りの人も11時に来ていたりしていたので、どんどん遅くなってしまっていた。
これは意外だった。9時半始業が夜型の私には無理なのだ。10時になれば幾分ラクなハズだと思っていたからだ。
コアタイムも設定されていないので、こうなると何時に出社してもよくなる。
そうするとかなり気分がラクだった。10〜12時の間に来ればよい、と思うと、プレッシャーがかなり減った。
11時に来れる日もあれば、13時に出社する日もあったが、もともと0時くらいまで働いていたので、13時に出社しても1時間休憩挟んで10時間働いている計算になる。
普通に10時に出社して18時半に帰る人と、同じくらいの時間働いている。
ただ、深夜残業手当が出てしまうのがややプレッシャーに感じていた。
遅く来といて、深夜残業手当もらっていいのか……？
今日は仕事がすごい進むけど、終電があるから帰らねばならぬ、というのも面倒であった。
終わらなければ家でやっていた。でも給料でないし、なんでやってるのだろう？と時間内に終わらない自分への怒りと、給料でないのにやりたくないという狭間でモヤモヤしていた。
あと不思議なことに、たまにある朝早い打ち合わせやリリース作業などには遅れたことがない。（ほとんど、と言っておこう。1回くらいはあったかも）
おそらくだけど、朝やらなくてもいいのに、行くのが嫌なんだと思う。
自分が朝に仕事するとエンジンがかからないから、ぼーっとしているだけなのである。
別に悩んで病院に行ったわけではないけれど、社会生活がまともに送れている場合は、とりあえず病気じゃないと思っているからだ。あくまでもそういう傾向があるというだけで。
職場では、おそらく複雑と呼ばれるある程度の仕事はこなして、下に何人かアシスタントがつくレベルというのも、まともに送れていると考えている理由の一つ。
もともと飽きっぽいし熱しやすく冷めやすい性格だと言うこともあるが、毎週決まった曜日になると「習い事に行かなければならない」と言うプレッシャーが特に嫌だった。
好きなことでも今日は行きたくないのに、と言う日もあるだろう。（普通、ないのかな？）
でも、いつかまともになるかなと思ってたけど、30代になって結婚しても全然決まった時間に行くのが嫌なのである。
今は、会社に行くのが嫌になりすぎて、フリーランスで前の職場から仕事もらってやっている。
週5日働いていたけど、今は実質週3〜4人日程度、家で同じような仕事をして働いている。開始時間も終了時間もない。
出社する必要もないし、月〜金の決まった時間に働かなくてもいい。
一応、売上も、会社員時代よりは少し低いが、生活レベルを変えないで暮らしていけるほどにはもらえている。
めちゃくちゃ気楽である。
今日は眠れないから、仕事しちゃおう！なんて日もあるし、今日は眠いから1日寝てしまった。という日もある。
月〜金で終わらない！なんてダメなんだ。終わらないからって土日に仕事なんてしたくない！と会社員時代は思ったものだが、
月〜金で終わらない！！そんな時もあるよね〜、ダメなら土日にしよう。と今は思っている。売上が変わらないわけだし。
なんなら、逆に月火で仕事が終わる時もある。
締め切りまでに決まった仕事が終わればいいわけだから、エンジンのかけ方を一定にしなくてもいいというのはすごく気持ちが落ち着くし、自由だ。こんなに割り切れる日が来るとは思わなかった。
でも、会社員の方が手厚いから、こういう変な奴に対応できる働き方ができる会社があれば、また会社員に戻りたい。
2018年4月14日(土)、都内某所にて、アヤシゲな雰囲気を醸し出す集会が執り行われていた。新手のカルト教団？ノンノン、今をときめくスーパーキュートパンドルこと我らが大原みちるちゃんのバースデーライブである。
今年のバースデーライブは原宿のオサレなボックスで催された。一般ドルオタにとってはやや辛い空気であろうが、こちとら普段から公式ツイッターに投稿されている喫茶店を巡る一流のパンドルオタクである。
突き刺さるギャルの視線にも動じず、開演の数時間前から劇場前に並んでいると、私の前に見知った顔が現れた。我らがパンドルである。パンドルは我々を一瞥すると、天使の笑顔で微笑み裏口へと向かって行った。(みちるちゃんは現場入りの直前に必ずパンを食べるので、入り待ちをすれば高確率でニッコニコの笑顔を拝むことができる)
そろそろ本題のライブの話に移るとしよう。薄暗い箱の中でまず我々が目にしたものは、天井に届かんとするサイズのケーキである。
デカい。流石に1人で食べられるサイズではない。そう思ったのだが杞憂だったようで、最初のMCが終わるまでにつまみ食い切ってしまった。
1曲目が終わり、今年のみちるちゃんの活躍を振り返るコーナーが始まると同時にステージを割って昇ってきたのは天井に届かんとするサイズのケーキであった。
2個目。まさかの2個目である。しかしパンドル、これをまたしてもMC中に平らげる。もうなんか話がどうこうとかどうでもよくなるぐらい盛り上がる。というか実際どうでもいい。CDも写真集も全部持ってるし。正直ここで箱が揺れすぎたせいで2曲目に何を歌ったのか全く思い出せない。
2曲目が終わった我々が目にしたものは、スタッフが台車に乗せて持ってきた天井に届かんとするサイズのケーキである。
3個目。まさかの3個目である。これに会場、割れんばかりに盛り上がる。このあたりで我々はうっすらと気付き始めた。
『コイツもしや、バースデーライブに乗じてケーキを食べたいだけでは？』
流石の大原みちる、バースデーライブでも一切ブレることは無かったのであった。
最後のMCが終わり(4個目)長いようで短かったバースデーライブもエンディングを迎えてしまった。彼女が語った「今年はフォンダンショコラのようなアイドルを目指したいです！」という抱負は正直意味不明だったが、それでいいのだと思う。今までも、そして今年も、来年も、数年後も、きっと彼女はパンドルであり続けるのだ…
ちなみにライブ後の彼女は腹ペコなので、出待ちしているとやや引きつった笑顔を見せてくれる。かなりレアな表情なので、皆も迷惑にならない程度に出待ちしてみて欲しい。
今日通勤途中、改札を出て少し歩いたところで男女が蹲っていた。
なんか終電で良く見るちょっと痛いカップルみたいだと思って私は無視しようとした。
が、どうも様子がおかしい。
女の子はまだオープンしていない店舗の壁にもたれて蹲り、ハンカチで顔を抑えて酷く具合が悪そうだった。
男はへらへらと笑いながらそんな女の子の向かいに彼女を覆うようにしゃがみこみ、腕をさすっていた。
随分年の離れたカップルだなと自分に云い聞かせて、一度通り過ぎようとしたが、どうにも気になって戻ってみた。
私はその二人の傍にしゃがみ込み、どうされました？ と訊いてみる。
男は私を見て、彼女気分が悪いみたいでと云う。
じゃあ駅員さん呼んでやれよと思いながら、私は今度ははっきりと女の子を見て、体調が優れませんか？ と訊いた。
女の子は真っ青な顔を上げて貧血だと云った。歩けますか、と聴くと頭を弱々しく振り、誰か呼びましょうかと云ってもまた頭を振る。
男はずっと女の子の腕をさすったまま。
私は何もすることができずにそんな二人を眺めていたが、このまま置いて出勤することも出来ずにもう一度女の子に声を掛ける。
「あります」
「これからお勤めですか？」
「じゃあ、駅員さん呼んでくるんで、休んでしっかり水分補給して下さい。落ち着いたら学校に遅刻か欠席の連絡して」
そのまま私は改札に走って行って駅員さんに声を掛けた。彼女と男の人をふたりで置いていくのも心配だったけど、それでもあのままでもいけないと思った。
駅員さんはすぐに車椅子を持って来てくれた。
対応は早くて優しくて、おっさんもさっさと駅員さん呼んでやれよと私は思った。
駅員さんが車椅子に乗れますか？ と女の子に訊いたけど、彼女は立つのも困難そうだった。すると男が彼女の体を担いで座らせてあげた。
それも私はなんだか嫌だったけど、女の子は私よりも随分と背が高かったし駅員さんも車椅子を支えてて、その人がやるしかなかったので仕方なかった。
駅員さんにもうお任せしても大丈夫ですか？ と訊くと大丈夫ですと言われたので私はそのまま出勤した。
男の姿はとっくになかった。
女の子のことは心配だったが、それ以上に男に対して苛々してならなかった。
弱った女の子の体をさすりながらへらへらして、助けも呼ばないなんて。
そんなことをずっと考えていた。
けれども、ふと。彼女をひとりにするのが心配で男が付きっきりで傍にいてあげたのでは？ と考えてみた。
体をさすってあげていたのも、彼女を介抱してあげていたのでは？
私一人では彼女を車椅子に座らせてあげることも出来なかったのに。
私が最初から嫌な奴だと思って接していたから、男の善意を疑っていたのでは？？？
いや、でも。
それでもあれはやっぱりおかしかったと思う。
その時、以前、倒れた女性を介抱しようとして痴漢と間違われた男性のことを思い出した。
今回は私はああ言う対応が出来たが、もし自分が何も出来ない時、その場にいた男性を疑わずすべてを任せることが出来るだろうか？
人命が関わった時、この人に下心があったらどうしようと思ってしまったりするのだろうか？
ちょうど一年ぐらい前に、息子のガラケーをスマホ(格安)にした。キャリアの二年縛りが終わるタイミングだった。
当時息子にはちょっと早いかなと思ったけど、学年の3分の2近くはスマホ持ちだったということもあってそろそろかな？まぁいいかと思った。
習い事も人並み以上に頑張っていたし、塾にも行っていた。弟の面倒も見てくれるし、彼は私の自慢の息子だ。
いくつか当たり前のことは約束した。
食事中や歩きながらは触らないとか、やるべきことをやってからとか、9時以降はだめとか、寝るときは机の上とか。
どこの家庭も言いそうなことばかりだ。
当たり前に守らないことは想定していた。そりゃスマホは面白いし仕方ないよねと思っていた部分もある。都度都度注意した。たまに一時的にロックしたりしたり、取り上げたこともある。
何度も寝るときは机に！ご飯のときは触るな！と注意しても翌日には忘れてる。
電車通学なのに、何時に家を出ないといけないかを乗り換え案内で毎回調べないといけないぐらい、スマホ頼りで考えなくなってしまった。
彼にはまだ早かったのだと、今夜もスマホをベッドに持ち込んでいることに気がついてやっと分かった。
遅かったのかもしれない。
でも中学だし、話せば分かると思ってたけど間違いだった。私は泣いた。
明日の朝とりあえずSIMを抜いて、目の前で水に付けよう。トラウマだろうな。
何度も約束したことは、彼は分かっていると思う。ここまで私が怒っているのは想定外だったのかな？
後悔してからじゃ遅いんだよという話をたまにしていたけどわかった？
別に彼を悲しませたいんじゃないし、スマホ渡してあげたいよ。ないと困るんだと思う。でも彼は中毒に近い状態なんだと思う。
親としてこれは間違ってるのかもしれないけど、勇気を出して嫌われよう。
今日もSNSを眺めていた。ADHDプログラマの人が書いたはてなブログが流れて来た。
http://simplearchitect.hatenablog.com/entry/2018/07/02/080248
読んだら涙が出てきた。
私もADHDと診断されて、プログラマのようなことをやっている。ブログの人は47年も生きて働いているけれど、私はその半分も生きていない。共感したなんて言うのもおこがましいのだが、一つ一つの事例が胸に刺さった。
遠くから見ていると私は何かが出来てるように見えるかもしれないが、冗談抜きで人の３倍ぐらい時間をかけないと成果が出ない。しかも、中途半端にしか完成しない。
小学生の時、自分は人の3倍時間をかけないとモノにならないことに気づいた。すぐに身につかない絶望感から目を逸らすために、今日の努力は3ヶ月後に力になると自分に言い聞かせた。それなりに聞こえのいい国立大学に入ったけれど、それは他人の3倍勉強したからと自負しているし、実際、合格最低点とコンマ1点まで同じ点数の滑り込みだった。
同僚がバケーションを楽しみながらも、効率よく色々なものをマスターしていくのを横目に、自分は時間がずっとかかり、しかも中途半端。
新卒でプログラマに就職した。俗に言う文系プログラマというやつだ。慣れない土地、見知らぬ言語、慣れない人たち。研修が終わったら、本社に帰社して短時間の業務をする。日誌を書き、添削を受ける。帰って次の日の予習。1度で理解できないため、ノートにまとめて、単語帳をつくる。朝は起きれないので、夜のうちに次の日の服と荷物を用意する。最初の3ヶ月は本当にパンクしていた。毎晩お風呂場で寝落ちしそうになり、浴槽から這い出て洗い場で仮眠していた。
先日プログラミングの技術調査をして、サンプルコードを書こうと思っていてパソコンに向った。やりたかった事は、たった１つのAPIの検証。しかし朝７時から初めて気づいたら１５時だった。しかも、終わっていない。ADHDの私が昔から何回も体験した感覚。いつもながら自分にがっかりする。自分が知らず知らずに無意識にやってる見積りでは、「２時間ぐらいでできるかな。余裕を持って」だった。しかし、いつも私の考えている見積りは大幅に遅い方に間違うのが普通だ。
未だに時間の見積もりが上手くできない。優先順位も上手くつけられない。遅れているのがわかっているのに、追い詰められるほどに助けを求められなくなる。何度も何度も同じことを繰り返し、毎回自分の首を絞めたくなる。絶望。
ほかにも、大事なコンクールの時に限って遅刻したり、いつの間にか部屋の足の踏み場がなくなったり、前日に用意したはずなのに忘れ物をしたり、形式の変わっていない勤務管理表を今も書き間違えたり。
ADHDだと言われてから、まだ1年も経っていない。言われるまでは、自分がそうだと思いもしなかった。みんな同じようにミスをしたり苦しかったりする。だからこれらの出来事は、全部自分の集中力が足りないからだと考えていた。
「ADHDの人の一番大きな特徴は、よくミスをするとか時間を守れないということではなくて、その回数が他人より多いことによって自分を責めてしまって、他人よりずっと打たれ弱いことだ」。
思い起こしてみると、もっとも大きな問題は「最初に思ったことと、関係ないことを大量にしていること」だった。ちなみに、次点は、「何かを調べているうちに、前にやっていたことを忘れる」だった。
ストラテラを飲みはじめる前は、起きている時間の8割は、自分が今していること(例えば歯磨きとか)、別のことを複数スレッドで考えていた。そのうちいくつかのスレッドは、過去に自分が失敗した出来事で、もうどうしようもならないのに何度も何度も自分を責めた。
心療内科に行ったのは、仕事に追い詰められて眠れなくなったため、家人の通っているクリニックを勧められたから。鬱になって不眠気味だから、薬で眠れるようになったり休めるようになればいいな、と思ったからだ。
病院で先生に「ADHDだね」と言われて、帰ってその特徴を調べた夜、寝る前にベッドで大泣きした。
苦しい思いをしたとき、精神力が足りないからだって自分を責めなくていいんだ。脳の特徴だから仕方なかったんだ。薬を飲めば、治る病気なんだ。
いまは家人と可愛い猫たちと一緒に、「無理しない」「健康になろう」をテーマに生活を立て直している。ADHDについて調べたとき、「まんま君のことじゃないか」と言ってくれた家人でも、よく分かっていないんだな、とたまに感じることがある。
親にはまだ言っていない。家人が「君が分身したみたいにそっくり」だという彼らも、きっとADHDなんだろうな、と考える。離れて暮らしているから、言わなくても生活はまわるし、できれば一生言わずにすめばいいと思う。
弟たちには、機会があれば言ってみようと思う。私以上に不器用な彼らが、そう望んだとき、少しでも生きづらさを減らせるように。
タスクリストは前からつくっていけれど、ついタスクリストを無視して動いてしまうことが多い。前日までに荷物を用意したり、他人の3倍練習できるようになったのは、繰り返した失敗と後悔の日々から身につけた私の処世術。
自分語りです。
しかしこのグループのファンは年齢層が低く、行く先々でマナーの悪い人間に出会いました。
コンサート中、バラード曲なのに隣の連れとこそこそ会話し続ける人。
有料コンテンツのスクショを「プレゼント企画」などと称し自分の承認欲求を満たす為に利用する人。
いくつか分かりやすい例を挙げましたが、他にも些細なことで嫌な気持ちになる事が沢山あります。
もちろんこれは大勢いるファンの内ほんの一部で、マナーを守るファンも沢山います。しかし外から見てみればマナーの悪いファンも良いファンも区別は付きません。マナーの悪いファンが目立てば必然的に「あのグループのファンはマナーが悪い」という印象になります。
早い話が「マナーの悪い奴らと一緒にされたくない」という理由でそのグループのファンを名乗らなくなりました。
胸を張ってファンだと名乗れなくなると、自然とそのグループ自体を自分から遠ざける様になりました。好きなのに好きと言えないのは辛いので、好きだと思う気持ちごと消してしまおうとするためです。
そうして徐々にコンテンツから離れて行く人は少なくないのではないでしょうか。
「そんな事で」と思う方も当然いるでしょうが、あなたにとっての「そんな事」に耐えられないほど苦痛を感じる人間もいるのです。
