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はてなキーワード: ダルいとは
子供は産まなくてもよかった、というブログを見て、自分の気持ちも書いてみよーと思ってアカウント作って書いている。あの記事に原動力があったんだなーと思う。だいたいのことに共感した。あの記事を書いた人はけっこうすてきな保護者なんじゃないかとおもってる。とても疲れている人。ゆっくり休めるところで良いサービスを受けてほしいなとおもう。
自分には答えが出せない。産まない世界線、自分のすきなことに時間を使えて楽しかったろうな。一方で子供がいる状態の今、いなくなった状態のことを考えると、悲しくて苦しくなる。不可逆ってゾッとする。
妊娠する前は子供欲しいかどうか決められなかった。積極的に産みたい気持ちはないけど、絶対産まない、とは言い切れない、みたいな。中間地点にいて、年齢を重ねるとともに、女の役割って、みたいな呪いにかかって、苦しんでいるうちに妊娠した。社会的にけっこう非常識なタイミングだった。社会からはじき出される…とか思って冷や汗でた。でもそんな非常識さを受け止めてくれる環境であったことは救いだった。
（コンドームが避妊率低いことを知らなかった。コンビニに低用量ピルとか置いて避妊率○％！とかシールつけて刷り込んだほうがいい。自分で調べる知識もなかった。性について話す友達もいなくて雰囲気全然わかんなかった、妊娠が及ぼす自分への影響をまったく知らなかった。）
で、おろす勇気がなかった。豆みたいな影から心臓の音聞こえて、おろす＝ころすだと思ってしまった。たぶんこれにはいろんな解釈があって、どんな解釈もその人なりの選択だとおもうけど。自分の場合はそう感じた。
それから先は、眼の前のことだけしか見えてなくて、産むしか選択肢が考えられなかった。とにかく子育てって何かわかんないまま産むって決めた。産むって決めたっていうより、ころせない、が近いかも。自己犠牲に憧れているところもあった。無痛にしたりとか、立会出産にしたりとか、何かを選ぶたびに親とか、おばあちゃんとか、道を歩く人達とかの言葉をネガティブに拾ってしまう。すっごいストレス。急にみんなマウント取ってくるし、見られ方が変わる。（男でよかったね、女なら次は男産まなきゃね、無痛なんてありがたみがわからないからやめなさい、私が産んだときはうんぬんかんぬん…妊婦ってエロいよねって、大学生くらいの男がコソコソ言ってる、妊婦って気使わなきゃいけないからダルい、って会社で思われてるかもなどなどなど）大好きな嗜好品を制限したり、ご飯食べれなかったり、常にお腹はち切れそうだったり、不安で上手く寝れなかったり。それでもころせないから我慢した。この精神状態が、ホルモンバランスのせいなのか性格や環境のせいなのかはわからないけど、とにかくあの気持ちで暮らす10ヶ月をもう一回やるのは結構度胸いる。産休、もっと早く始まっていいと思ったよ。安定期とかに限らず、早めに休めたら気持ち楽だったかも。無痛にしてよかったけど、麻酔するまで特大の生理痛ある。知らんかった。痛いって言うしかできない。産んだあと入院中どう過ごしたいですか？的なヒアリングがあったけど（どう過ごしたい・・？え？あ、、わからん）ってなって、気づいたら母子同室になってた。貧血でふらふらのなか泣き声にどうにか対処して、自分がしんどいときは看護師さんが赤ちゃんのケアをしてくれる病院のシステムをよく知らないで、入院1週間の母乳だのミルクだの、え？寝不足で頭まわらないんだが…
誰かスーパーサポートしてくれる人来て、全部聞いといて、、、って思った。全然わかんない、、って弱音吐いたら産休中なにしてたの？え、産休ってやっぱりたまひよとか読み込んでおく期間だったの？普通に社会から放り出された気分だったから将来が心配でFPの勉強とかしてた…（これはしてよかった）
電車やバスでしんどかったときに、当たり前のように席を譲ってくれた学生たちや、さりげなく体調を気遣ってカバーしてくれる大人たちのあったかさも知っているし、今はその時よりいろいろと理解が進んで、周りが見えてきている。しかしそれでも、またやれって、頼まれても、できないって言いたいと思うのは、やっぱ環境が不健全なんだろうな…
話は戻るけど、子供と関わるとき、めんどくさいな〜、つかれるな〜って感情が先立つ、っていうのにも共感した。
今幼児だけど、ルールが3つ以上ある遊びはできないから、大人にとってはすごく単純な遊びを2時間繰り返してる。それを床でやってる。こっちとしては10分遊んだら飽きるし、腰痛いし、床に座ってる状態から立ち上がると立ちくらみする。それをおくびにも出さずに子供に笑顔を向けたり、いちいちリアクションする。幼児が本当に飽きるまで付き合ったら過労死するんじゃないだろうか。イライラする原因で思い当たるのは、「単純な作業を同じルールで何度も繰り返す」「同じ言葉を繰り返し大きな声で言う、ずっと」「ぐずってみたものの、終わらせ方がわからなくて眠くなってきて更に機嫌が悪くなってギャン泣き」みたいなところ。意思の疎通ができると思って接すると、このあたりに「は？何言ってる？」となる。意思の疎通はできないものとおもってとにかく耐え忍ぶ。自分のための時間が削られていく。ああ〜
こうやって保護者っていうのは耐久値のレベルばっかり上がっていって、狂気的な育児を誰に助けを借りなくてもできるようになっていく…これ親からは、何甘えてんのよ〜って言われてます。甘えてはだめなのか。
これから先成人までの残り期間を疲れながら、麻痺しながら、なんとか続けていくんだと思う。カレンダーに、「母の気持ち優先する日」「父の気持ち優先する日」「子供の気持ち優先する日」とか割り当ててバランス保っていけばいいだろうか…決めたら逆に守れなかったとき更にストレスになるだろうか…やっぱアマゾンエコーのでっかいやつほしいかもな…試行錯誤なんだな考え続けるんだな、答えは出ない、正解はない
| 日 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 01 | 2654 | 276289 | 104.1 | 42 |
| 02 | 2462 | 241451 | 98.1 | 42.5 |
| 03 | 1952 | 216775 | 111.1 | 40 |
| 04 | 2103 | 242969 | 115.5 | 46 |
| 05 | 2406 | 265219 | 110.2 | 44 |
| 06 | 2214 | 251374 | 113.5 | 47 |
| 07 | 2353 | 263879 | 112.1 | 44 |
| 08 | 2429 | 237471 | 97.8 | 39 |
| 09 | 2670 | 265383 | 99.4 | 41 |
| 10 | 2681 | 266607 | 99.4 | 43 |
| 11 | 2725 | 259366 | 95.2 | 42 |
| 12 | 2564 | 234691 | 91.5 | 43 |
| 13 | 1774 | 179320 | 101.1 | 41 |
| 14 | 2660 | 245494 | 92.3 | 37 |
| 15 | 2650 | 269007 | 101.5 | 42 |
| 16 | 2693 | 264521 | 98.2 | 40 |
| 17 | 2587 | 260952 | 100.9 | 44 |
| 18 | 3007 | 275820 | 91.7 | 40 |
| 19 | 2669 | 257634 | 96.5 | 42 |
| 20 | 2152 | 199751 | 92.8 | 40 |
| 21 | 2489 | 275719 | 110.8 | 44 |
| 22 | 3062 | 322298 | 105.3 | 40 |
| 23 | 3170 | 300280 | 94.7 | 42 |
| 24 | 2609 | 220201 | 84.4 | 39 |
| 25 | 2405 | 247212 | 102.8 | 44 |
| 26 | 2445 | 259218 | 106.0 | 44 |
| 27 | 2336 | 260721 | 111.6 | 43 |
| 28 | 2478 | 280841 | 113.3 | 44 |
| 29 | 2494 | 273456 | 109.6 | 46 |
| 30 | 2544 | 276585 | 108.7 | 46 |
| 31 | 2568 | 266373 | 103.7 | 43 |
| 1月 | 78005 | 7956877 | 102.0 | 42 |
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子供夜寝てるかもしれないけど、ちょっとした物音で自分が起きちゃったりしない？
きっとすごく真面目で頑張り屋さんなんだと思う。本当にお疲れ様。
赤ちゃんって生きてるのが不思議なくらい、すぐ死んじゃいそうだし、ずーーーっと身体が緊張してるんだよね… それが半年も続いてて、正常なわけないんだよ。
旦那さんにブチギレたのナイス！私もそれくらいでキレたよ⭐︎同じく夜中にゲームして眠いとかほざきやがった。
でも激務な夫を持つとつらいね…
家事育児、とにかく最低限にして頑張らないことがいいと思うんだけど、真面目で頑張り屋さんは、力の抜きどころがわからないんだよね。
これをやらなきゃ死ぬ！！ってことだけやるといいよ。
お風呂も毎日入らなくていいし、掃除洗濯も、お金に余裕があればご飯作るのも全部やめて。
もし夫に対する何かをやってたら全てやめよう。
精神疾患について私は何も知識がないので言及できないんだけど、最近気づいたのは身体を動かした方が精神が安定するかも？ということ。
無理にでも子と外に出かけたり、子を使ってエクササイズするとかしたほうが、いいかもしれない。
身体疲れてるのに無理って思うんだけど、体動かしたらほうが疲れが取れるの。騙されたと思ってちょっとやってみてほしい！
私、子育てセンターとかに行く時、お昼挟む時はお弁当持っていかなきゃでダルいなーって思ってたら、普通にみんなコンビニ弁当で目から鱗だったよ
私はずっと力の抜きどころがわからなかった
1人目はそんな感じでかなり力が入ってしまってた
2人目はもうそんな余裕もなく、離乳食なんか全部レトルトだったけど、超元気に育ってるよw
> 泣き出すと怖いとか怒られるとか早くどうにかしなきゃという感情が頭の中を覆ってしまって
これも、めちゃくちゃめちゃくちゃわかる！！！！！
私も泣かれるのが本当に辛い、自分を否定されてる感じになるんだよね…
大型ショッピングセンターとか近くにない？
家の中にいると余計そう思ってしまうので、泣き叫んでる子がたくさんいるところに出向くと、あ、子供ってこうだからしかたないなってわかったりするし
案外他の母親気にしてない人もいるなって思ったりする
ああ、近くにいたらヘルプしにいきたい
1人でこなすことは本当に無理なんだよ、だから1人で頑張らないで。
どうしても1人だったら、とにかくがんばることをやめて。
少しずつ、少しずつだけど成長して、必ず楽になるから、だからそこを見てからでも遅くないと思うから、まだもうちょっと、死ぬのだけは頑張って先送りにしてほしいな。
申請書類を提出することができる（福祉事務所は提出を拒めない）。
ただし、保護されるかどうかは別。
贅沢品は売却するが、一般家庭にあるようなパソコンなどまでは売却指示しないとする福祉事務所が一般的。
ただし、ゲーミングPCとか高級オーディオとかがあったら売却指示します。
基本的には持ってるだけで金がかかるので売却指示するが、例えば電車がない田舎に住んでいて頻繁に病院に通うために必要な場合は、福祉事務所が認めれば引き続き所有＆運転することはできる
もちろん、ベンツとかの高い車は売ってもらうし、通院・介護以外で運転はできない
基本は固定資産税かかるから売却指示を行うが、家の価格が低く、その家に住むのであればOK
ただし、すぐにパチンコで金を使い果たして生活できない世帯には指導するし、収入は原則報告することになっているのでパチンコで買っても報告をするべきではある（報告を受けたら来月の生活保護費から同額減らされる）。
※追記
ブコメで言われている「役場に行っても申請させてもらえない→ウソ」は水際作戦とかあるだろ！とのご指摘。
う～ん、あるんだろうね。少なくとも俺が担当していた４町ではなかった。
ただ、俺の勤務する北海道では「町村のケースは町が申請を受け取って、北海道がケースワーカーとして出向く（市は市のケースワーカーが付く）」なので、町の方では断っていたのかもしれない。
まぁ、俺は自分の職場しか知らないけど、よっぽどすぐ却下にされるケース以外は申請書を受け取ると思う。だってそっちの方が楽だから。
公務員は根拠なく断るよりも、法に則って却下する方が楽だもんで。（保護されるケースなら一人救えるわけだし）
もう旅行行ってもいい感じじゃね？ ということで、来月２週間ぐらい旅行でハワイに行く。
妻とふたりで行くんだけど、妻の方は英語はからっきしだめ（中学レベルの英単語も危うい）なので、俺がなんとか現地でのコミュニケーションを頑張る必要がある。
しかし、俺は英語での会話にめちゃくちゃ苦手意識がある。苦手意識があるだけじゃなくて、実際あんまりできない。
滞在するホテルには日本語を話してくれるスタッフの方がいらっしゃるようなので、最悪なんとかなるかとは思うんだけど、妻にちょっとええかっこ見せたい気持ちもあり、なんとかガンバりたいところである。
なので、はてなにいらっしゃる英語学習の達人の皆様によい学習方法をご教授いただけないかと思い、今回このような投稿をさせていただいております。
こうやって自分で書いてみると、俺に足りないのは「英語を聞き取る能力」「会話の中で使えるフレーズの知識」「聞き取ってもらえる発音」だ、多分そもそも英語の発音のことをまったく理解していないのが原因だから（実際まったくそういうのを勉強した覚えがない）、発音とかを矯正してくれるアプリ？的なのを使って上手に発音する練習をやりつつ、そうやって勉強したことを意識しながらYoutubeとかでたくさん英語を聞いてみろ、あと旅行者向けの英語フレーズ集みたいなやつを買って適当に覚えろ、という気持ちになってきた。
気持ちになってきたんだけど、なんか真っ当な英語の勉強って感じでダルいし、スパっと英語が聞けて話せるようになる最強の方法を誰かご存知ではありませんか。
ハワイ別に英語喋れなくても問題ないだろってのはまあそうなんだけど、前述の通り、妻にちょっとええカッコしたいというのが背景としてありますので、ご認識ください。
40代既婚子無し
遠方一人暮らしの母が病気になり、コロナで会社がリモートワークになったのもあって介助も兼ねて同居になったけど、母の性格極悪すぎて死にたくなったのでここに書かせてください
大学から一人暮らし、20代後半で実家に戻り、30代でまた一人暮らし、結婚
母が免疫下がる疾患にかかってることがわかり、色々と健康が危ぶまれてしかも足悪く更には父が仕事都合で別居状態、哀れに思い同居することに
空気が読めなくて自分が一番偉いタイプ、基本的にはモラハラ(気に入らないことがあれば無視、大きな音を立てるなど)でも自分のカーチャンだから嫌いになれなくて、つい同居してしまった
自分の甘さに嫌気がさす
フルタイムで働きつつ、母の分も生活費もしっかり出して、食事制限があるので栄養バランスみて食事も作り、洗濯してやり服も畳んで、ゴミ屋敷にならないようにモノ整理したり家を修繕したり、母の日にはたけーバッグもプレゼントしてやった
母の友達も交えて食事に招待したり送り迎えしたりと良く尽くしたと思う
同居後、一度母の体調が滅茶苦茶悪化して、救急車乗せるのあと1時間遅れたら死んでたかな？ってこともあった
汚物まみれになった母は意識無くなって即入院して、意識戻った時に一番最初に連絡したのは助けた私でなくお友達だった
まあでも命が助かって良かったし、私が怒っても家に帰りづらいだろうからぐっと飲み込んで、まあまあ日常をやり過ごしてたいた
が、ある日、私の友人が「この子のお母さん、この子の悪口私に言ってくるんだよね、夫君にも言ってるでしょ？」と夫に言った
夫も認めた(夫は同意せずにただ聞いてただけだと言う)
私の友人も悪意があっていったわけではなく、凄くライトな、あるあるネタみたいな感じでいってた(常態化しているのであろう)
友人にも夫にも私が席を外した隙に色々言うらしい
何でここまで尽くして悪口言われるんだろう、と体から力が抜けてしまった
夜夫が寝た後に泣いた
それからというもの、買い物してても歩いてても、夫がゲームしてる横でも、涙が出てくるようになった 夫の視線がなくなったら、虚しくなって泣く
仕事してても、テレカンなんかがなく、1人作業に入ったら涙が出てくる
もうここ1週間毎日そんな感じ
食欲無くなったが、食べないと状態悪化しそうで無理やり食べて、秘蔵の眠剤くらって無理やり寝てる
起きてると泣くので
私が隣の部屋にいるのに気づいてなくて言う、とかそういう感じ
バレたらシラきる 謝ったことなんかない
あと「あなたの干支って最悪だよね、一番なりたくないw」みたいな意味わからん嫌がらせとか言う
大学も親が希望する大学でないところを希望進路で出したら無視、高校3年の1年間ずっと無視
30代で家出たのは、私が仕事で遅くなると「私といたくないからわざと遅く帰ってる」とかヘラってきたり、友人と遊びに行くと滅茶苦茶機嫌が悪くなるから、なんかもう無理だなってなった
家出る時に、私の家財道具は全て処分しろ！と発狂してた 娘の部屋残しておくとか、ないんだって思った
歪んだ愛情があって、ある職場で私がパワハラ上司にあたった時に、その上司の実家調べて怒鳴り込んでた 人事から電話もらって失神しそうになった
すごく見えてる地雷なのに、性懲りも無く同居してしまった 悔やんでも悔やみきれない
ということで、最近はふと、死のうかなって考えが頭をよぎる
インスリンをいっぱい持ってるので、これで眠るようにいけるかな？というのは考えてる
こんなの書いてるうちは死なないか
あと迂闊にも属人化させた業務があって、引き継いでないし迷惑かかるよなーとか
できるだけ毎日を死なないように踏ん張ってる
夫はおバカでハッピーなやつなので、こういうダルいことを相談するのが可哀想でできない
私が死んだ時にすべきことを、何回かさりげにレクチャーしてるんだけどあんま覚えてなさそう
まとまりのない長文ごめんなさい
4月30日、同居する親が体調を崩した。
なんでも、親の勤務先に、家族が新型コロナウィルスになった人物(要するに濃厚接触者)がいたらしく、その人と会話したらしい。
その人物もかなり体調が悪そうだったらしいが、その後親も同様に体調を崩した。
家にあった抗原検査キットを使うと、すぐに新型コロナウィルス陽性であることが判明した。すぐに自宅別室への隔離措置をとることとなった。
親は案内が来るごとに必ずワクチンを接種する(この時点で4回)など、かなり感染症対策に気を使っていたからか、幸い重症化もせず数日後には回復した。
私の勤務先でも、私とデスクで隣り合う両者が風邪気味だった。また、ここ最近忙しい状況だった。
だからか、4/28の夕方から少しのどが痛く、日曜日微熱があり倦怠感を感じた。
トローチを連続してなめ続け、市販の風邪薬を服用するとすぐに回復した。
だが、そのときの体調がどうだろうが、その定義に該当する以上、私は濃厚接触者になってしまったことには変わりない。
抗原検査キットに残りがあったので、親の勧めを受け私も検査した。しかし陰性の判定だった。季節の変わり目ということもあり、私も風邪気味だったのかもしれない。
私もワクチンは案内が来るたびに毎回接種していたからか、ここまでの3年間ずっとノーマスクandノー自粛だったものの新型コロナウィルスに感染することはなかった。
5月1日は普通に出勤できそうな体調ではあったが、自己判断で出勤すると勤務先に迷惑だろうから、念のため勤務先に電話した。
すると、うれしいことに5/1,2は出勤しないよう指示が出た。
これを理由とした休暇制度があるらしく、次の出勤日(5/8)に休暇届を出せば、欠勤にはならず給与や昇給、年次休暇の日数などには一切影響しないという。
こうして私は、意外なところで9連休を手にしたのであった。
どんなときもポジティブシンキングでいこうと思い、親に感謝するとともに、早い回復を祈ることにした。
もしこれで親になにかあったら私一人で家族を養わないといけなくなる。家族が安心していられるのは親が健康でいるからだ。
夜更かししてデレマスU149のアニメを見た。勤務日の朝は早く睡眠時間を確保するため、2時間ほど寝てから放送時間直前に起きてみるのが普通だが、今回だけはそのまま起きていた。
小春ちゃん(ちなみに彼女はアニメ放送半年以上前からの担当で、すでに180万人以上のファンを獲得しています)、仁奈ちゃん、ありすちゃんだけでなくみんな可愛すぎる。
この子たちのせいで貴重な精子を何億個無駄にしたかわからない。
できるなら毎晩交代でこの子たちと一緒に風呂に入って一緒のベッドで寝たい。髪の匂いを嗅ぎたい。
抱き枕やタオル、フルグラフィックTシャツが出たらもちろん買うだろう。
引き続き抗原検査は陰性のままで変わらないので、電車に乗ってカラオケに行った。
この前CDを買った、Vast world, Brand New!など20曲程度を歌唱。
グッズを買いあさったところ、イラスト入り紙袋もくれた(有料化が義務付けられたレジ袋にはあたらないらしい)。せっかくなのでそれを肩にかけて帰宅。
5/2-3の両日で抗原検査が陰性だったため、こちらは自宅待機の解除ができるようになった。ただ全身ダルい。
両親ともに、家の中を動き回れる程度には体調も回復した(感染者のため自宅療養の解除はできないが)。
私は行きたいところもあまりなく、ベッドに横たわるだけで何日も過ぎていった。
ゴールデンウィークも残りわずかだが、こうなるのなら海外旅行を予約しておけばよかった。
結婚生活、全部テキトーで上手くいっているので上手くいかない理由がわからない。
趣味の時間や昔の友達と遊ぶ時間がとれないというのが、まずわからない。
温泉に行きたかったら行くし、ご飯も食べたいものを食べたいときに、食べたい人間と食べる。
家事、子育ては気が向いた方が気がついた時にやるスタイルで齟齬が発生したことがない。
ノリで、あーなんか洗濯ダルいなーとか、料理ダルいなーって時はやらない。旦那が適当にやってくれる。
逆に旦那がだるそうな時は、しゃーねーなー、という気持ちで全面的にやっている。
私は行きたいライブには行くし、旦那もなにやらソシャゲ課金だの、昆虫の標本だの買っているようだが、
家具やお洋服とか習い事とか用の子育ての金も、別に買う時のノリで私か旦那が出している。
みんな、そのくらいでいいんじゃないだろうか。
子供の頃とか学生時代は別にそんなものなかった。勉強できるできない・運動できるできないといったことは誕生日順と関係なく色んな人がいた。早生まれの自分と自分より1年近く早く生まれてる同級生を比べても、自分の方が出来のいい部分もあれば同級生の方が秀でている部分もあった。その差は興味の有無や得手不得手の問題で、生まれた時期の問題だとは考えたこともなかった。そもそも子供同士のコミュニティで早生まれがどうのこうのという話題が共有されること自体なかったので、ダルく感じることがなかったのも当たり前の話かもしれない。
むしろ大人になってから統計だか研究だかで「早生まれは不利・損」という言説があることと、それゆえに「早生まれは可哀想」という人たちがいることを知ってしまいウワー面倒くせーってなってる。そういう研究がありますってだけならハァそうですか知らんけど……で済ませられるけど、一方的に憐れまれるのは結構不愉快だしダルく感じる。
私はソフトウェアエンジニアでいまはフリーランスで働いている。あるベンチャーの現場で働いているが最終的な客はJTC。稼ぎは悪くないが、JTCが絡むととにかく何かとツラミが多くなる。
私は、近い将来、日本の経済が大きく衰退すると思っていて（原因はいろいろあるがここでは措いておく）、特に衰退すると思われる日本の数々のJTCとはなるべく距離を起きたいと思っている。
だから、外国とつながりのある仕事をしたい。日本で外資系企業で働くか、直接、リモートで外国から仕事をもらうか。あるいは、自ら外国へ行くか。まあ、英語はそこそこできるので、言語の壁はなんとかなる（それでも英語はいろいろダルいが）。文化の壁もなかなか厚いが、日本人だけの職場よりは働きやすいだろうし、これも気合さえ入れればなんとかなるだろう（文化の違いを面白がれれば、むしろ楽しいかもしれないし）。
パルス（地上世界）のファルシ（神）のルシ（使徒）がコクーン（都市）でパージ（追放）の方は、私はFF13ストーリー理解の範疇だったから別にって感じなんだけど、
実際のバトル中に課されるタスクとしては別物なんだけど、流れが同じに感じる。昔の記憶だからいい加減な話だけどね。
ストーリーは早々に読むのやめたから知らんけど、戦闘システムは人を選ぶよ。
模擬宇宙で結構な時間かけてボスまで辿り着くも、負けました最初からもう一度ってなるもん。
スタレで時間かかるような戦闘になると、こっちの回復が間に合わなくなって負けるんだよね。それか火力不足で増援即キル出来ないか。
RPGで緊張感出すには、まぁそうなるよねって感じ。
強化してから挑め、ガチャ引け、で解決する話ではあるんだけど、そこは人情ですよ。コンシューマーなら手を動かせることが、時間か金かですからね。
今の強化具合でもいけそうだなー、で挑んで失敗した時がダルいんだわ。
こっちの戦闘リソース（HPとか必殺技ゲージとか）やばいよー、ってとこでブレイク決まると脳汁でるけどね。あるいはブレイクで押し切ったり。
これが原神なら、回復キャラさえいれば時間はかかるものの倒せて、しかし強化足りてないなって自覚する流れで徒労にならんのだけども。（昔のイベント無相とかでガチ敗北させに来てた記憶はある。）
一番の理由はACCの不満で、思ってた以上に風の影響があるわりに車線保持支援がなくダルいのと、速度制御特に減速が下手くそでつらい事。
あと運転に慣れてきて、ロールやピッチングが気になるようになってきた。
それだけ軽いって話だと思うんだが。
あとEPB……
セレナは新型出たし、前に乗ったE13ノートのe-POWERが超良かったので気になったんだよね。
あと新型はパワステがラックアシストなのが地味に気になる。乗ってみたい。試乗は申し込んだ。
ただ三列目シートはそこまでいらないんだよな。非常用としてあれば十分で、オーバースペックになる。
高いし。
ハイブリッド乗っても乗り味正直ガソリン車と大差ないだろうし。THSはそんなイメージ。大して距離乗らないので、燃費もそこまでこだわりなく。
ただコスパはいいんだよな……だが、コスパでソリオを選んで若干後悔しているのも事実。
うーんまぁとりあえずどっちも乗ってみるんだが、気持ち的にはセレナがいいよな思いつつ、コストで見たら絶対シエンタ。
悩んだ。
