「ダメ人間」を含む日記 RSS

はてなキーワード: ダメ人間とは

2019-05-19

darksoulsやsekiroを難しいと投げ出すのはダメ人間なのかなぁ

スーパーマリオでもそうなんだけど

難しいゲームを難しいからと投げ出すのはいけないことなのかなぁ

2019-05-17

辞めてきた!(コンビニバイト日記

勤めていたお店を辞めてきた。あーせーせーした。

ユニフォームを返しに行ったら、オーナーオーナーの奥様と鉢合わせしたが、私が辞める事を知らないみたいだった。

辞めるまでの1ヶ月、ずっと辞める事を口止めされていたんだけど、まだ口止め中なのだろうか。

店長ユニフォームを返したが目を合わせないどころか顔も上げないので、イケメン正社員氏にだけ挨拶したようなもんである

たった1ヶ月ちょっとでばたばたと従業員が辞めてったので、私まで辞めるとなったら店長オーナー夫妻から怒られるのか、それとも辞める私にオーナー夫妻が何か要らんこと言うのをおそれたのか、両方なのかどちらでもないのか、それは知らないけど。

私としては、義理で縛るんならそれはお互い様なので、こっちも不義理をされたと思ったらサクッと辞める。それだけのこと。

相棒は私が辞めてせいせいしてるんじゃないかな。私が居なくなればシフト自由に有利な時間に入れるもんね。

私みたいな「仕事の出来ない」「頭ばっかり固い」女、いなくなってせいせいだよね。今後、私に任せきりだったトイレ掃除、誰がするのか知らないけど。

ところで、私の辞めたい理由の3割を占めていた新人ちゃんが、私が辞意を店長に伝えてすぐくらいに急に出勤して来なくなってそのまま辞めていた。

相棒新人ちゃんも、自分で稼ぎたいといって無謀な長時間シフトを組んで貰っといて不平を言い、よく私に八つ当たりしていた。

知らないうちに八つ当たり人が一人消えていたわけだが、もしも私が辞める前に新人ちゃんが飛んでいたら、私は辞めたいのを我慢して、勤め続けただろうか?と何度も考えた。でも、それはない、と思った。

きっと、辞めづらくてしばらくズルズルすることになっただろうけど辞めたい気持ちは変わらなかっただろうし、辞めないのは私にとって良くない事だ。このまま勤めてたらいよいよ自分ダメ人間になりそうと思ったのだから

結局、相棒とか新人ちゃんとかみたいな仕事する気はないのにお金はいっぱい欲しくて、やる気を出すのは仕事仲間を威圧するときだけ、という人をわかってて放置しとくような職場なのである

そんなとこにいつまでもいたって、仕事の出来ないダメ人間レッテルを貼られたまま、ずーっとお尻を叩かれながらみじめに頭を下げ続けていなければならない。みじめが自分全体を侵食する前に、とっとと去るべきなのだ

オーナーが私に、真面目に働く姿を見せてお手本になれと言った事があった。でも、そんなの誰も見ちゃいないのだ。

コンビニバイトは皆平等ではなくて、長時間シフトに入っている人が強い。覚えるべき仕事量が自然多くなるし、本人もプライドが高くなる。自分が主のように振る舞うようになる。

そういう、長時間仕事する人達が本当に働き者で、人に教えられるほどに仕事をよく知っていて、やる気もあればいいんだけど、そうとも限らないわけで。沢山稼げればそれだけでいい人もいるわけだ。コンビニバイトはボーッと立っているだけでも時給は貰えるんだから

週に3日勤務で週に12時間しか働かない私はどんなに頑張っても打ち負かされる。お手本になるどころじゃないし、私みたいな奴がやっている糞作業からと、相棒新人ちゃんバカにしてやらなかったりするので、却って私が頑張るとマイナスなのである

私にはどうにも出来ない問題だ。誰が仕事をして誰は仕事をしないのか、なんていうのを見極めるのは店長オーナー仕事であって、店長オーナーにそれをサボられたら一アルバイトにはどうすることも出来ない。私は悪くない。

から辞める。

で、今夜はさっそく、新しい仕事先で働く。またコンビニだけど、家から近いし、違算の弁償もなければ季節商品営業競争もない。時給は前の職場と同じで、仕事力に応じて昇給がある。

今度はどうなることかわからないけど、就業前に唱和をして相棒から真面目にやるなと怒られたりはしないらしいので、マシかもしれない。

2019-05-14

腐った皿すらもろともしない夢見りあむ

結論を纏めときました。最後の方に。

あるひとつの偶然が喜劇を生むか悲劇を生むかはわかりません。だからこそグレーゾーン踏み込むか踏み込まないかをの判断は、そしてそもそもグレーゾーンがどこにあるかが分からない魑魅魍魎跋扈するTwitterにおいて何をすることまでが燃える燃えいかは見極めるのは、どちらも非常に難しいことです。

ただ、踏み込んだのか、たまたまいた場所グレーゾーンだったのか、そういう場合は極めて大きなアドバンテージの獲得に成功することはあります運営になんの見返りもない金の使い方をしてもそういうことは発生してしまます

さて、そんなグレーゾーンに踏み込まないことは正しいかと言われたらまずそうではないのです、という所から本題に入らせて頂きます

そもそもシンデレラガール総選挙は闇のイベントです。日頃は仲の良さそうな、若しくはガッチガチで仲の悪いプロデューサーや、クソデカ感情を抑えながら抑えきれないそれを垂れ流すユニットの民や、俺嫁キャラクター完全改変エロキモマグロ底辺勘違い真正ロリコンゴミクズキモオタク万害あって一厘利無し最悪の汚い男の性欲100%産業廃棄物のどんな人生送ってたら最高最高最高裁判所ちゅきちゅきお嫁さん終身刑とか出てくるんだよ頭マジで狂ってんじゃねえの目に入るだけで鳥肌が立つわもうお前が極刑だよ五京年間焦熱地獄から出てくるなよ人類が滅びてなかったらもう宇宙が滅びる十の十何乗年後まで出てくるな外道と言いたくなる野郎が一斉に部族を作って殴り合い始める高度な原人イベントです。正義へったくれもない、正々堂々を主張することに意味は無いイベントです。邪馬台国の方が治安良さそう。

無論、明白に嫌われる行動は存在します。他のアイドルを下げて自分の好きなアイドルを上げるような言動根拠の無い情報で人の投票を狂わせようとするリプライ、明白に寒い集団行動やコラ画像ダイマをくれと一言も言っていない相手にひたすらテンプレート化したダイマもどきを叩きつけるアカウントなど、なんかもう地獄みたいな様相結構見られました。

要はこの界隈色々腐っているのです。行動によって発生する結果があまりにも負の方向に偏っています。皿の上の料理が秒速で腐るコンテンツアイドルマスターシンデレラガールズです。そんな腐った皿が次々と流れてくるイベントこそ、シンデレラガール総選挙だったという訳です。

さて、そんなピーピーで洗う戦いの中で、本当に何事もなく、人によっては寒いとされるような集団行動をするペーもいないのに、しかも本当にダイマも何も存在しないのに上位に食らいついていたやべー奴がいました。

そう、お気持ち表明の王夢見りあむです。

実装から3ヶ月だかそれくらい、炎上那覇を挟んで広く浅く薄くなっていった中で夢見りあむは異様な結果を残していた、恐ろしい限りの女です。

これは個人意見ですが、夢見りあむほど堂々と戦ったアイドルはいません。

はいそこ、うちの担当の方が正々堂々だったと言いますがそんなこと言ってる時点で汚いです。それは誇るべきことじゃない、自分で噛み締めておしまいのことです。

夢見りあむは、たとえここでおしまいと言われようが強いアイドルです。夢見りあむは、餃子に混じったりパリッとしてたりするようなコラ画像もなく、やたら押しの強いダイレクトマーケティングアカウントがある訳でもなく、何故か農業を始めているわけでもなく本当に何もしてません。だってする人間がいないから。夢見りあむのために生きているような凄まじい人間はまだ発生していないからです。

結果、夢見りあむは工作を働きません。他に害を与えず、ただ自分の力(炎上を味方にするなろうもびっくりのチート性能)のみでシンデレラガール総選挙を勝ち上がる、この時代において圧倒的な力を持ってしまったのが夢見りあむなのです。

から私は夢見りあむに悪い印象を全く抱きません。私はあまりにも「比較」や「悪意」に過敏なタイプで、それこそ「この衣装が1番に会うアイドルAをよろしくね!」「Bとユニットを組んでるCも宜しくね!」「誰よりも努力しているDによろしくね!」「Eには絶対声がつくからFに投票してね!!!」みたいな発言を見ると、担当以外が踏み台にされていても最悪な感情を抱いてしまうし、魅力も一切伝わらないような謎のコラ画像から不愉快感情を発生させてしまメンヘラもびっくりな精神をしていますが、夢見りあむは見てて楽です。本当に。だって百害無くてそれでよしなんです。最高でしょ?

から夢見りあむは凄いんです。ほかの新アイドルも正々堂々さについては同じですが、夢見りあむはそれでいてやたら表を獲得してしまっているのがやばいのです。

そしてそれを誰も誇りに思ってない。自分は正々堂々戦っているのだという自己陶酔正義感に飲まれている人間がいないのです。むしろ夢見りあむに投票して自分ダメ人間認識する人の方が多そうだよね。うん。そこがいいんです。見てて気持ちがいい。

これはよく言われることなのですが、ファン民度はその対象への印象に深く関わります。一人でもやばい人がいて目立ってしまったら信用は地に落ちます。恐ろしいですよね。でも夢見りあむは安心です。落ちる信用も落とす謎人間も居ないので。



随分と具体例などが挟まってしまったので纏めると、夢見りあむは見ていて不快感を抱かない、という事です。まあいるでしょう、こんなクズになんで声がつきそうなんだとか不快に思っちゃう人。その思考をしてる時点であなたも同じ穴の狢です。もちろん私もその穴にいるので一緒に死にましょう?楽ですよ、原人バトルフィールドの外側。

そしてもうひとつ言いたいのが、みんな今回の夢見りあむの動向を少しだけでも見習って欲しいということです。アイドル単体で勝負しましょう。比較が発生するだけでフラストレーションを溜めてしま人間留意しましょう。特に体調とか優れないと本気でキレてブロックとかしちゃうこともあります

その行動が本当にあなたの好きなキャラクターにとってプラスになるのか、ツイートする前に6秒だけ考えてみましょう。そしたら何かが見えてくるはずです。

ところで私何Pに見えました?ヒントを言うとCuに2人います。今回のモバマスイベント頑張りましょうね!サインの目がキモいのかわいい

2019-05-12

「うわーこいつマジでダメ人間だな」って思うやつ回りにいるやん、そいつらをよく観察すればするほど自分性格に似ているところがあると思ってしま

例えば、明らかに自分が悪いのに人のせいにしまくる、自己中、語彙力が低い、謝ることができない、クチャラー って感じのやつがいるんだが、自分も語彙力は低いし、思い返してみれば人のせいにしてしまう時って結構ある

anond:20190512065704

これとかこれのブクマとか読んでてふと思ったんだけど

一応「だめなおっさん」というジャンルは愛されていて世の中にある程度あるけど

ダメなおばさんっていうかダメな女がダメなまま楽しそうな作品ってそんなないのかなあ

ダメおっさん作品でも女の人は大抵しっかりしてる感じの描写されてるし

そうでなければものすごく不幸な境遇の中にいるか不幸になって終わりか

ダメだったけど成長して次の段階に進むみたいの多い気する

ダメ女がダメ女なまま楽しそうな作品もあれば知りたい

追記

いじわるばあさんなるほど!

あとこれ書いてから自分であれこれ考えてみたんだけどひとつ思い出したのは佐々木倫子作品女性達かな

世間的なペースに合わなかったり考え方や行動がだいぶ平均と違っていて周囲をものすごく振り回したり

逆に世間についていけなかったりしてるけどどうやっても自分を手放さないいやあなたほんとは強いでしょ!?

って女性が多い気がする(そのまんま強そうな女性も多いが)

菱沼さんもハムテルの母もそうだしそれより以前の過去

(忘却シリーズや「林檎ダイエット」の双子など)の女性たちも概ねそんな感じ

チャンネルはそのまま!」の雪丸なんかが特にいちばんわかりやすいか

でも特に破天荒なのはHeaven?」の黒須仮名子と伊賀くんの母親だな

ものすごく傍若無人だし我の通し方とか締切からの逃げ方とか仕事の仕方とか人の使い方とか

だいぶダメ人間だけど人とは違う理論の上ですごく楽しそうに生きてるなと思う

そのダメさのあまり周囲の方が諦観して馴染んでいく様子は女版寅さん的なところがあるかもしれない

まあこういう描写が成立するのってもちろん作品世界の中にそういう女性敵対する人間存在がないことかもしれないけど、

佐々木倫子作品男性もわりとダメな人も多いし(「Heaven?」の川合君とか、エリートだけど漆原教授とか清原とか)

でもいつも明るい諦観によって許容されてて男女共にダメ人間でも生きていきやす世界が描かれてる気がする

作品世界を支える細部の描写は密だが逆に恋愛的な要素や現実的パワーバランス

まり入りこまないのもこういう描写ができる一因でかつ面白いところなのかもと思った

2019-05-10

民主党勝たせた奴が今の日本を作った

自民党一択の流れに戻さずにさ、スキあらばいつでも民主党政権になるぞって圧をかけつつ実際は鳩山由紀夫死ぬぐらいまでは民主党与党にはしないってのが一番いいバランスだったんだよ。

俺はあの頃確かにそう言っていたのに、ヘラヘラ笑いながら「お灸を吸えるのだ」と安易民主党に入れいた親父もこの前ガンでなくなった。

嫌な奴だとばかりずっと思っていたが、完璧人間ではないだけの普通の人だったよ。

俺よりは人間が出来ていた。

でも、俺だってダメ人間ってほどじゃないよな。

そう思えるのは俺が親父を認められるようになったからだろう。

完璧でなくてもいいんだなあ。

2019-05-06

お腹減りました!でも痩せたい!

運動すると空腹感が削減されると聞きました。本当ですか?ズルズル

とりあえず連休中は寝て過ごしましたね…ゴクゴク

私はダメ人間だ〜

2019-04-29

俺もゴーグル入社したいな

ダメ人間サンプルとして入社できないかなあ

anond:20190428191850

まったくもってその通り。私は毎月残業100時間ぐらいの職場いたことがありますが、その残業のものよりも、上司と馬が合わずいじめられたり、何種類もの仕事を同時平行で進めるのが苦手で職場にいる時間が長いわりに全然仕事が進まなくなり、ある程度残業していると自動的に涙が出てくるようになって異動させてもらいました。

産業医面接も受けましたが、いくら産業医が「残業を止めるように」「なるべく有給を取らせるように」と言ってくれても私の仕事を誰かが代わりにやってくれるわけでなく、仕事が山積みになるだけなので、結局普通に残業していました。

かなりぐちゃぐちゃの状態で出ていってしまったので後任の人にかなり迷惑をかけたとは思いますが、それでも組織は回るのです。私は元増田さんと違って責任感が薄く、仕事が終わる見込みがなくても気分が乗らないと帰ってしまダメ人間ですが、それだから自殺しなくて済んだと思っています

周囲の人に異変を感じさせて心配をかけている状況ならプロジェクトことなんて気にしなくて良いから楽な部署に異動させてもらってください。ましてや未経験の新しい仕事なんて受けるべきではないです。子どもの頃から多少人と違うところがあっても受け入れてくれたご両親を悲しませるようなことのないように。逃げることも大事です。

2019-04-24

自分怠惰

また会社休んでしまった。。

朝生理痛が酷く動けなかった。

薬を飲んで出社しようと考えていたが結局休むことにしてしまった。

そこまで生理が重いタイプでもなく、薬のおかげで体調は良くなっていたがなんとなく家でダラダラゴロゴロしてるうちに出勤がめんどくさくなり今に至る。

なんで自分はこうなんだろうな。

仕事楽しいし特段嫌なことがある訳でもない。愚痴りたくなることはままあるけどそれでも環境には恵まれている方だと思う。

働かなきゃ!お金必要で!みたいな焦りがないからかな。月に数日休んだところで給与控除はされるけど月の生活に最低限必要な額は足りる。

勤怠がボロボロだという自覚はあるし直したいと思うけど結局怠けたい気持の方が強いダメ人間社会人向いてないなあ。朝にも激弱でギリギリに起きてすっぴん仕事してるし。色々終わってる(笑)

毎日同じ時間に起きてきちんと身支度して遅刻も欠勤もせず働いている大多数の人達本当に尊敬する。。

3億円落ちてこないかな~

2019-04-19

自己肯定感(?)の無さで就活詰みそう助けて

他力本願すぎるけどマジでヤバい。助けてほしい。人助けのつもりで読んでほしい。これを読んでくれる人がいるだけでまだ、自分社会の異物じゃないことを認識できる。相談できる友人も、愚痴を聞いてくれる親もいないから、ネット世界に逃げるしかなかったのです。

就活あいつ強すぎないか

正直ナメてた。まぁどこか内定貰えるでしょ、売り手市場って聞くし大丈夫でしょって。

全然大丈夫じゃないぞ過去自分……

何が一番強いって、集団面接とかグループディスカッション、つまり自分以外の受験者と一緒に選考する形式のやつ。だいたい一番最初にあって、多すぎる受験者を切り落とすやつ。

みんな切り落とすやつだって分かってるから、すごく必死なんだよ。大学で頑張ったことたくさん話す。グループディスカッションでまとめ役・中心的役割担おうとする。

ちがう、そういう人たちを馬鹿にしてるわけじゃなくて。むしろ逆。ほんとうに純粋に「すごいな」って思ってしまう。これまでそういうこと頑張ってきたんだすごいなぁ、とか、意見たくさん出してくれて助かるなぁ、とか。

から、私みたいなダメ人間がこの会社合格するより、こうやって、ちゃんと頑張っている人が合格するべきじゃん、って気持ちになってしまうんだ。

もちろん自分だってこの会社受かりたいか面接グループディスカッションも頑張った(つもりかもしれないけれど)。でも集団面接はいつも他の人に発表の順番譲っちゃって一番最後に話すし、グループディスカッションではまとめ役の子意見賛同しちゃって自分意見は言えない(特にまとめ役の子真逆の考え持っているならなおさら)(対立して意見まとまらなくなるの嫌だし)。

最近なんか、説明会行って「募集人数はこのくらい(たいてい10人以下)です」って言われてこの会場に集まってる人数見返して、あぁこの中の10分の1しか合格できないんだ、こんなに他の人たち、自慢できるところもすごいところも沢山あるのに、って考えて涙が出てきてしまう。嘘ごめんこの前それで大阪駅トイレで泣いてた。自分が落ちるのは能力の無さだからいいとして、いやなんでや…… 私以外のいい子たちに全員内定出してくれよ……

そんなこんなで、桜が散る季節になっても、内定は1つも貰えていない。

正直一社だけ、半年前にインターンに行ってインターン枠で採用活動進めてもらってた企業があって、なんなら最終面接まで行けた。4回くらい面接あったけど、全部個人面接で、面接の内容を他の受験者にバラされないようにってことなのか、他の受験者とはすれ違う程度で話す機会は無かった、っていうのが助かった。他の人と自分を比べなくて済んだから

でもその企業も、最終面接からもう2週間以上経って連絡が来ない。サイレントお祈りかなぁ。って。

ちょいブラック気味だったけど、私みたいな人間の受け皿としてブラック企業があるんだなってしみじみ思った次第だから、ここに内定出してもらえたら、こんなにしんどすぎる就活なんてさっさと終わらせて、楽しい卒業論文研究再開させたい、って思ってたのになぁ。素直に悲しい。

敗因は何となく分かってる。喋らなすぎだったかなって。

最終面接まで自分のこと面接してくれた社員さんは、私が1話したら「つまりこういうことだったんだね?」って100くらいで返してくれる菩薩みたいな人でそうですそうです!!!って頷きまくってた。

最終面接ではそれが無かったのだよなぁ。

いやまあ、一通りは話すけれど、それ以上の会話がなかった。「これ以上喋ったらウザがられないか?」みたいな余計なこと考えてしまって。初めて会う人なんだからウザいぐらい喋らないと自分のこと分かってもらえんやろ、みたいなツッコミはわかる。自分でも自分でしてる。

でも最終的に「こんな自分の話誰が聞きたいんだ?」に行き着いてしまう。いや行き着かないでくれよ自分〜〜〜!なんでこんな生きにくいクソ面倒な性格してるの〜〜〜?

行きたかった業種はけっこうマイナーだったから、リクナビマイナビ求人出てるところにはほとんど説明会行っていろいろやったけど全滅しそう。いま5社くらい、説明会待ちだったり結果待ちのところあるからなんとも言えないけれど、ここまでボコスコ落ちまくっていると人間さ、希望なんか全然湧かなくて諦念ばかりに支配されてしまうんだね。

まだ就活もう少し頑張ろうとは思ってる。大学卒業したら実家は頼れなくなるし(少なくとも金銭支援は一切受けられなくなる)(これが家庭の事情ってやつだ詳しくは聞かないでくれ)(ありがとう)、奨学金という借金も返さなきゃいけないから、正社員に就かなきゃ人生詰みそうで怖いから。

でも徐々に、お祈りメールが届く一方で、他の企業に挑戦しようと就活サイト見てもも説明会は終了しましたの文字が増えてきて。

苦しい。

なんで自分、こんなに好きなこと我慢して、ダメダメ自分真人間に見えるように塗装しているんだろう。

明日交通事故死ぬかもしれないのに、どうして周りの人たちはみんな、やりたいことを我慢するのが怖くないんだろう。

(そういう思考回路するのがダメなんだぞ?)

やっぱりこんな甘っちょろい考えしてるやつよりも、ちゃん普通な人間として頑張ってる学生さん内定出すべきだわ。知ってた。

ただ私は、新橋駅であの満員電車には乗り込めなかった。後ろに並んでたサラリーマンのお兄さんが、舌打ちをして乗り込んでいく背中を見送ることしかできなかった。「乗らないんですか?」の駅員さんの苛立った声に、次に乗ります、と辛うじて返事することしかできなかった。

ただ、満員電車、それも慣れた人から見れば、ちょっと多いな、くらいの列車に乗ることすら、できなかったんだ。

私は、この人たちのようにはなれない。

この社会に溶けられない異物なんだな。

小学校中学校高校大学

ちゃん普通な人間のレールを走ってきたつもりだったけれど、この異物が弾き出されなかったのはある意味奇跡に近いものがあったんだなぁ。

さっさと甘ったれたクソみたいな考えは捨てて、異物の角を落として、この社会に馴染めるようにしないと。間に合う間に合わないの話じゃなくて、そうしないと、マジで詰んでしまうからな?

2019-04-17

なぜ世の中は失敗しなくなる薬を作らないのか

発達障害ダメ人間の俺、毎日失敗ばかり

工夫しても気をつけても何やっても失敗する自分が本当に嫌で仕方ない

そのせいで自尊心ボロボロ二次障害にもなった

なのに世の中は気持ちを和らげる薬だのカウンセリングだので誤魔化ししかしてくれない

なんで世の中は失敗しなくなる薬すら作れないんだよ

誰もが失敗しない人間になれば俺の病気も良くなるし世の中で病む人もいなくなるのに

2019-04-16

女子エロに生まれるのではない。エロくなるのだ。

僕は三十歳半ばで、そのとき17歳女の子と良い関係になっていた。

彼女は珍しく、会話が通じる常識的女子で、正しい知識を持ち、無茶苦茶なことは言わない。嫌なら断る。自分を自制できる。自分の身は守れる、女子だった。

僕はある時、ベッドで横になり背中から抱きしめているとき彼女あなるちんこを挿れようとした。

しかし、いちど射精したあとの「ややふにゃちん」のときで、ローションも使わなかったので、

表面が乾いたコンドームを付けていると、ちんこの先であなるを押すだけで、中々挿入できなかった。

すると彼女は「コンドーム付けてるの?」と右手で触って確認したあと、ぱちん。とコンドームちんこから外した。

彼女との初めてのあなるせっくすは、あめーじんぐだった。

その跡に会ったとき、正常位でちんこを挿れるときあなるのほうをつんつんしてみた。

ら、「ああん、そっちがいいの?」と四つん這いになろうとした。

彼女の中で派手、あなるせっくすは背後位でするものらしい。

そのときあなるせっくすもわんだふるだったけど、

インターミッションとき、「女の子の初めてはあげられなかったけど、こっちのはじめては僕さんだからね」と言った。

前に僕としてるっちゅーの。

いやしかしそんなことはどうでもいいのだ。

女子男子を喜ばせようという気持ちが嬉しいのだ。

なので僕も、彼女普通容姿だったが、僕の人生の中で最高のかわい子ちゃん扱いし、

実際、酷いブス以外女の子は笑えば可愛くて、女の子のことを口に出せば、全部褒め言葉なるのだ。

それと彼女からのリクエスとで「俺のちんこ以外ここに挿れるなよ」と言ったり、

ちんこを頬にぐいぐい見せるけたり、イマラチオをしたり(彼女涙目)。

でもあなるからちんこを抜くときは「絶対臭い嗅がないでくださいね!そのままシャワー!」と平常時に戻る。

僕のあなる彼女が指を3本挿れたときは、「カトちゃんペッ」みたく、抜いた指を華に持っていったくせに「きゃー!」

「僕と最後に会ってから今日までに、何本のちんこを挿れましたか?」って正常位のときに聞いたら、

笑った目で「んー」って唇を一文字に閉じて答えなかったの、可愛かったなあ。

でも彼女も歳をとって、20第半ばの大人の女性になると、自分は性に対して奔放じゃない。

清純で僕さんとだけなの。みたいに装うようになった。僕は女性が他の男性セックスしても、

その弾性が「つまらないバカ」でなければ、その弾性の所有物にならなければ、女性として好きだ。

また会ったとき、僕は「さぁー、たのしセックスだ」とディズニーランドに行くかの気分だったけど、

その日彼女は、なんだか最初から僕に庇護を求める弱い女性だった。ピンと来てしまった。

これは最後、僕にとある要求をする雰囲気だ。となれば、僕の要求は断らないはず!

と、最初からあなるちんこを、ローション無しで、舐めたかな?、ゆっくり、挿れた。

「めりめりめりっ」か「みちみちみちっ」って擬音語が聞こえた。

入っていくちんこを、ふたりともずっと見つめながらだった。

全部入る前くらい、急にぬるっと摩擦が無くなる。

この女の子あなるを犯されるような、どうでもいい女の子なんだ。

大切にするに値しない(大切だけど)。149cmの小柄な彼女の頭を抱え込んで、

あなる突き上げながら、女の子を、弱いものいじめ快感を考えていた。

尿道炎気にしない、生で中で出した。まじかるな、女の子との。あなる・せっくす・行為、だった。

僕はちんこシャワーで洗った。「出てくるからトイレットペーパー、あナプキン持ってきて」。

精液を直腸に出すとお腹が痛くなる。ホモの人ならご存知だ。

男性の精液には腹痛を起こす物質があり、これは女性生理痛の原因と同じものだ。

から直腸の中の精液なんてトイレシャワーで出しちゃえばいいのに、

彼女は精液を直腸の中に留めておいた。

そのあと彼女肛門から流れ太ももをつたう精液を舐めさせられたり、

予想通り、3日間のどんちゃん騒ぎの最後に「一緒に生活してクレメンス」と言われたり、

この「結婚して」は生活的な意味でなくて精神的な意味ね。私を助けてとか受け入れてみたいな。

彼女にも10年の間に色々あって、弱ってたんだろう。

彼女は「僕が助ける=結婚」と考えていて、それは間違いではないだろうし、

女性はそうゆうものかもしれないし、

僕としては結婚しても良いけど、全然良い相手だけど、僕がダメ人間だし、

結婚すると共倒れになるだろうって現実的な予想があって。

やっぱり結婚なのかな。

彼女17歳ときにも「いつもは私からは言わないんだけどな。付き合ってください」「無理です」と断っていて、

なんか「恋人」という言葉関係が締め付けられるのが嫌だったのだ。

彼女が他の異性と気持ちよかったり失敗したりする話を、少しづつ聞くのが好きだったのだ。

「せ っ く す ふ れ ん ど」なんてクソつまらない言葉関係じゃないからな。

じゃあ甲子園目指す野球部は「野球フレンド」か?

映画を誰かと見に行くときは、どうでもいい相手じゃなくて、

その後喫茶店で「劇場版完結編は2年後くらいですかねぇ」

「いやまた、15年くらいかかるんじゃないのw」なんて話ができる相手とだろうが!

こじらせた女子大生おたくの話

生きている意味が、わたしにはわかりません。日々無気力

私は大学生で今舞台俳優の追っかけをしてます。唯一気力あることかな?

自分生活切り詰めて、ちょっとえっちなお店でバイトもしたりして。けどこんなことしても無意味だと心のどこかで思ってます

彼氏もいません。いたこともありません。恋人と手を繋いだことも、キスしたことも、セックスしたことありません。あ、店でもしてません。

私は多分男の人好きじゃないんだと思うんです。男の人好きじゃないけど、めちゃくちゃ男好きなんだろうなって思うんです。

好きだからこそ現実なんて知らずずっと夢を見ていたいんです。だからきっと追っかけなんてやってるんだ。

追っかけ始める前はずっとBLがすきでした。

美しい愛と深い愛情がそこにはあるから

わたしは、執着と愛のちがいがわかってないんだと思います。だからいまの推しに対する気持ちも、愛じゃなくてきっと執着です。分かってるけど私はそれを愛と呼びます

セックスに興味がないわけじゃない。性へのあこがれはずっと強いまま無垢少女でいたいわがままな私なのです。

まあもう21なんですけど。

私の想像上にしかないアニメキャラクター俳優に身を焦がしオナニーすることはあります。もういっそナンパ待ちでもしようかと夜の渋谷にでも行こうかも思うこともありますけど思うだけ。ナンパされてもついてったことないですね結局。

自分想像世界に生きていられたらいのに。実在しないものは全て美しい。

あ、彼氏いないのお前がブス喪女からちゃうん?と思った方々には違うと言いたい。わりと可愛い方だと思いますよ?自分で言うのもあれですけど。

家は父が毒親気味ですが金銭面でそこまで困ることは無く(今は一人暮らし馬鹿みたいにオタクしてるので困ってますが)(オタクは親に隠してます)容姿で悩んだこともそこまでなく、いじめられたことも無く、なのにこんなに生きづらくて。なんで恵まれてるのに苦しそうにしているんだと罪悪感でさらに苦しいです。人の悩みとか聞くと、ごめんと思う。苦しい人にかける言葉ない。私も苦しいんだって言えない、大変な思いしてない私なんかが苦しんでてごめん。

やりたいこともない、とりあえず執着心でおたくします、たのしいので。将来性は無いですが。

やりたい仕事もないし。絵とか歌とかちこちょこかじってます器用貧乏、どれも中途半端

死にたくなったらリスカとかは痛そうだし自分の体に跡残したくないので自分の手でゆっくり首を絞めて意識あるうちに緩めてそのまま寝ます。くび、しめてるとおちつくし酸欠のボーーっとした頭だと何も考えなくてすむので。

喉のつっかえた感じ、絞めた方が楽になるときあるよね、なんでだろねあれ。

精神科心療内科?行った方がいいのかなあ?ともおもいます。けどお金ないし変わる気もしないので、いいや。

大学の同期の子とか、結婚したいとか、子供欲しいとか。

心の底からそう思えることがすごいと思うし羨ましいとさえ感じます

結婚もしたくないし子供なんて絶対無理

親に孫見せられない罪悪感だけはありますけど。当然のようにいい旦那さん見つけるんだよとか言われます。いやしらんし。

自分が生まれてきて生きてる意味がわからないのに新しい命を産む覚悟なんてない。生きろなんて言えない。幸せにしてあげられるとも思えない。

私も親にされたように嫌味しか言えないだろうし。虐待されたら自分もしちゃうって言うでしょ、私は虐待されてないけど、けどいい親にはなれないとおもいます

自分の親が嫌いなわけじゃないんですけどね。嫌いだと思ってはいけないという自己暗示かもしれないですが。

親の立場にたちたくないし、もうそもそも歳をとりたくない。まだ21だけどもうしんどい。一生Jkでいたかった。

いやむしろ小学校低学年くらいまででよかった。

無知は無敵ですからね。

何も知らなければ。苦しみも知ることは無い。

赤ちゃんとか2~3歳の自分じゃまだ何も出来なくて人生文字通りおんぶにだっこされてるうちが華だとおもいませんか。

数歳で死んでおきたかったと思うと、ああやっぱり生まれて来なければよかったんだなあと。

けど無知バカはきらいです。同年代以上の人の話です。

知識の浅い喪女ヲタクとか。おたくなら知ってるでしょみたいなことちゃんと知ってるおたくって最近意外と少なくないですか?あれ、なんなの?

私が完璧主義なのかもしれません。今推し仕事逃すまいとしてるのもそれなのかも。

けど日常生活できません。だめだ。

家事が壊滅的。料理きらい、しない。掃除も片付けも苦手。洗濯だるい。家の中は常に悲惨

永遠に寝ていたいともおもいます。寝るの好きなんですよね。毎日8時間以上寝ないと死ぬんですけどこの社会ロングスリーパーに厳しくないですか?昼寝も好き。9時に起きるの早起きに入ります。一限は時間から徹底排除です。

絶対社会で働けなくないですか?

起きれんし、満員電車あれ滅多に乗らないんですけどやばいし。

というか見るから日本労働社会くそだし。働きたくねえよそんなん。まだ就活すらしてねーですけどもさ。この先の人生努力する価値が見いだせないです。遊ぶことにしか動く気力がないダメ人間のできあがりです。

はーーーーーーーしにた。

朝が来なければいいのになあ。

けど自殺する気もさらさらないのでこの感覚が変わるまでだらだら生きるんだろうなあと思います

おやすみ

2019-04-14

軽い人助けをした

人助けといっても、大したことはしていない。

物を取れず困っていたっぽい人の代わりに、物を取って渡しただけ。

明らかに困ってそうな雰囲気があって、ほぼ反射的にやった。

声を出す準備をしていなかったので、目も合わせず感謝言葉に頷いてそそくさとその場を去った。

あとから思うと、もっと愛想よくやっておけば良かったと後悔している。

でも同時に、特に何も考えず助けようと思えた自分に少し救いを見た。

どうしようもないダメ人間でも、存在価値はあるのかもしれないと思えた。

重い荷物を持っている人を助けるとか、優先席を譲るとかはまだ勇気が出ないけれど、小さな親切は出来る範囲でやっていきたいな。

2019-04-10

一度フリーランス失敗して二度目は上手くいきそうな話

実際はフリーランスと名乗れるほど立派なものじゃなくて、稼ぎも微々たるもんなんだけど、一応会社に属さずに金を稼いでいるのでフリーランスもどきということで。

フリーランスも散々言われている通り向き不向きがあるので一例です。会社で働くほどコミュ力ないけど自制心もあんまり無い人には参考になるかも。

色々持病とかあって、フリーランスもどきをやってた。が、見事に生活コントロールができなかった。

元々自堕落ダメ人間で、一人暮らし大学生だった頃はご飯を食べるのが面倒で数日間抜いて倒れかけたこともあった。

そういう人間なので、案の定フリーランス生活もかなり生活サイクルが酷かった。

明け方まで起きて、昼過ぎまで寝る。ご飯は腹減って我慢限界が来たら。そんな感じだから頭もうまく回らないし、気が散ってネットサーフィンとかしまくって全然仕事ができなかった。

さすがにこのままだとヤバいということで、一度会社に勤めてみることにした。

正社員ではないんだけど、強制的生活習慣を整えることに成功した。少し気を抜いたら昼夜逆転するけど、頑張れば元に戻せるくらいには成長。

中々居心地のいい会社だったんで勤め続けたかったんだけど、倒産してしまったのでフリーランスに戻った。

一度散々な目にあったので、二度目は色々と工夫してみた。

まず朝、着替えて一度外に昼ご飯を買いに行くことにした。気分転換にもなるし、外の空気に触れるのは気持ちがいい。

ご飯を買ってきて家に帰っても着替えずに仕事を開始。今日は何時までやるか決める。

仕事が終わったら部屋着に着替えて家モードに切り替える。

二度目のフリーランスを始めて半年くらい経つけど、今のところは生活サイクルは乱れずになんとかなってる。収入は相変わらず雀の涙だけど。

一度外から強制的生活サイクルが整えられたのが良かった。一度失敗しているから、そのサイクルを維持する方が相当楽だということも知っている。

多分1番いいのは外に仕事オフィスを作ったり専用の作業部屋を作ることなんだろうけど、そんな金は無い。余裕がある人はそっちの方が快適だと思う。

意外と生活サイクルが甘い人でも、うまくやればフリーランスでやっていけないこともない。

2019-04-09

結婚したり、子供作ったりする人って凄いと思う

自分自分の世話だけで精一杯だわ

自分にさえ折り合いが中々ついてないダメ人間からすれば他人の為に人生を生きていく選択ができる人は本当に尊敬する

本当に凄いなと思う

2019-04-06

[]4月6日

○朝食:ソーセージエッグ定食

○昼食:なし

○夕食:オクラ大根おろし納豆たまごうどん

調子

昨日の、散財、というかなんと言うかが、ショックでずっと落ち込んでる。

かなりマジで二月は仕事頑張って、頑張って、頑張って、それで得たお金だったんですよ。

それを、あんしょうもないことに使い切ってしまうなんて、ありえないですよ。

何に使おうかな、あれに使おうかな、これかなあ、とかたくさん考えてたのに、これですよ。

マジで、最悪、自己嫌悪

気持ち悪い、ダメ人間

かろうじて救いなのが、今月払わないといけないお金と、いつも通りの想定食費を払っても「毎月の貯金目標額」は貯金できてるから

実質、あの「二月の残業代」だけを、まるまるドブに捨てただけで済んだから、まだ、まだ…… まだかろうじて、ましなのかもしれない……

いや……

でもさ……

これはマジで辛い。

こんなことあっちゃいけない、許されない。

自己嫌悪がすごい。

なんかもう、吐き気すらしてきた。

気持ち悪い。

憤りがすぎて、鼻血がダラダラ出てきた。

すごいな、人間って憤りがすぎると鼻血でるんだ。

鼻血まみれでベット気持ち悪い。

はあ……

よし、リセット

明日からは、いつも通りになります

はよねよ。

[]4月5日

○朝食:なし

○昼食:コーンパン、卵のパン小倉マーガリンパン

○夕食:キャベツ大根と炒り卵が具の焼きそば

調子

仕事はこなしたのですが、その後帰ってからやってしまいました……

真面目に大失敗しました。

まり詳細に書くのも恥ずかしいのですが、ざっくり言うと、二月にたくさん残業して頑張って稼いだお金がパアになりました。

かなり落ち込んでます

ダメ人間です。

罵ってほしいです。

2019-04-05

anond:20190405230724

結婚自己肯定感を高めてからでいい。

自分自身ダメ人間と言ってしまう人と結婚したいと思える人はいない。

それに、相手に嫌なことがあっても、それでも一緒にいたいと思える人に会えたら結婚すればいい。結婚妥協連続で築いていくもの

というか自分自身を認められれば、結婚しなくても良い。

一人で穏やかに生きるのも楽しい

趣味に生きるのもいい。

人生は多彩だ。

結婚がわかりません

というか恋愛もわかりません。

結婚恋愛ははしなければならないのか。

多分しなければならないということはないけれど。

そもそも自分はそれらをしたいのか。

自分自分自己中心的ワガママだと知っているから、誰かと一緒になるなんて、自分相手イライラするだけだろうなと思います

少なくとも、自分イライラしてしまうと思う。

自分時間を取られたり、考えや思いを否定されることを必要以上に嫌う。

だったらお付き合いしたっていいことないよね、って思う。

メリットが見込めないので、お付き合いするための努力も面倒だな、と思う。

つくづくダメ人間

でも子供は欲しいなって漠然と考えたり、独りはさみしいなって思ったりもする。

なんてワガママな、ダメ人間

こんなダメ人間恋愛したいと思ったって無理でしょう。相手申し訳ないし。

この考えもまた自己中心的

あーだこーだ言って、結局自分に自信がないだけなのかも知れないし、本当に恋愛どうでもいいのかもしれない。

それさえもよくわからないので、もうよくわかりません。

とりあえず結婚しなくても生きやすい世の中になるといいなー。

2019-03-30

社会人になってからずっと友人いないのが当たり前で、

仕事恋愛もうまくいかないダメ人間って10年以上思ってきたけど、

ふと子供ときに、お誕生日会やってたの思い出して、

小さい頃の自分は、友達が家に来て祝ってくれるような子供だったんだと思って、

なんか感激して泣けてきた。

なんでこーなったんだろ。また頑張れるかな

2019-03-23

漫画を描くたび大泣するのやめたい

社会不適合者のオタクなので、会社で働ける気がしないため、家で働く仕事がしたいなと思って漫画を描いている。

一応プロを目指していることになるのかな。ダメ人間から実家寄生しながら同人誌作りつつ、投稿用の漫画を描く。

持ち込みに行けば、面白くないと言われるし、友人に見せれば面白くないと言われる。

自分でも分かっている。なんとなく何がダメなのか、何が足りないのか。直そうと頑張って他人から貰ったアドバイスを活かしたつもりで新しい作品を描くけど、やっぱりおもしろくない。

今日も新しい漫画が完成した。友達に見せたら、やっぱり面白くないと言われた。

友人は悪くない。だって面白くないから。率直な意見を言ってくれるのは正直ありがたいし、大事な友人だ。

でも、やっぱり面白くないと言われるのは辛い。電話を切ったあと大泣して今もこれを書きながら泣いている。

漫画家になりたいっていう強い意志を持っている人は、ちゃん相手意見を聞いて次に活かそうって前向きに考えて、また漫画を描けるんだろうな。

私は無理だ。否定されるたびに1時間ぐらいずっと泣いて、しばらくメソメソして、創作意欲をなくす。

三ヶ月ぐらいはそんな感じでやる気をなくしてぐったりしているけど、やっぱり諦めきれなくてまた描き始める。

能面でも、メンタル面でも向いていないんだろうなということは分かる。

分かるけど、そんなことをダラダラ続けて五年ぐらい経ってしまった。

こんな調子から一年オリジナル漫画を2~3作品しか完成させられないし、諦めたほうがいいなあ。

でも諦めたら就職しなきゃいけない。無理だ。

どうすればいいんだろう。ODしたくなってきたなあ。

アーカイブ ヘルプ
ログイン ユーザー登録
ようこそ ゲスト さん