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はてなキーワード: ダメ人間とは

2020-07-10

自傷跡の切除手術をしました

拝啓

リストカットをしているあなたへ

今日局所麻酔リストカット跡の皮膚を切除、縫合する手術を受けました。

初めてだったので範囲はこれより狭いですが、高●クリニックさんのこの動画(https://youtu.be/wPewFyff1iY)と同じような処置です。

怖かった。死ぬほど怖かった。本当に本当に怖かった。皮膚を切るのも痛いのもとっくに慣れたと思っていたけど全然違いました。

局所麻酔を切除する周りから注射していき、感覚がなくなってから皮膚を切り取っていくのですが、今まで散々血まみれになるまで切っていて、採血なんかもむしろ好きなくらいなのに、処置してもらっているところを直視できませんでした。泣きながら反対側の壁をひたすら見ていました。

自分で付けた傷なのに、自業自得なのに、先生処置して頂くのが本当に申し訳がなかった。恥ずかしかった。怖かった。情けなかった。

気持ちが全部ぐちゃぐちゃで手足の震えと涙が止まりませんでした。

自業自得なのにすみませんと涙声で謝ることしかできませんでした。


リストカットをしているあなたへ

リストカットの跡を治療するのにはどのような方法があるか、どのくらいの費用がかかるかご存知でしょうか。

リストカット跡の治療をしようと決意してから形成外科美容外科を回れるだけ回りました。

提案された例は(自分の傷の状態場合ですのでかなり個人差はあると思います あくまで一例です)、レーザー治療85万円、植皮治療70万~140万円、削皮治療35~70万円。途方もないと思いませんか?

これだけお金をかけても、元通りの皮膚には決して戻りません。火傷の跡のような傷が残ったり、継ぎ接ぎの傷が残ったり、縦に縫合した跡が残ったりします。

私はリストカットをしていたことを心の底から後悔しています

生きにくい世の中で生きていくには必要だったかもしれない。リストカットをしていたか自殺を完遂できずに済んでいたのかもしれない。それでも、人の目は避けられません。就活は不利になります治療には途方もなくお金がかかります。まるでダメ人間というレッテル自分の腕に貼っているような気持ちです。

どうか、傷跡が残ってしまうほど深く切る前に、回数を重ねる前に、残る傷跡が酷くなる前に、リストカットをやめてみるという選択肢を持ってみてください。未来自分のために、考えてみてください。取り返しのつかない状態になる前に、後悔する前に、どうかお願いします。

敬具

局所麻酔が切れてきて地獄にいる私より

2020-07-08

(追記しました)健常な人間に生まれたかった。

障害者手帳を持っている専門学生

4月入学した学校が、入学から2ヶ月しか経っていない今、「就職活動を始めるべき」とメールを送ってきた。

就職について意見交換しようと家族会議をしたら、家族との認識の違いに気づいた。

私はクローズ就労をするつもりだったけど、家族は当然のようにオープン就労をさせるつもりだったらしい。

クローズ就労というのは、障害会社に隠した就労のことで、オープン障害カミングアウトして障害者枠で雇用されること。

親が言うには、クローズ就労はバレたとき会社に嫌われるだけだ。そもそもシステム上隠し切るのは難しい。せっかく手帳が取れたのだからそれを生かして就活するべきだ。

私は正直思ってもなかったことで、困惑している。発達障害者クローズで働いているという話をネットで読んだことがあって、自分も同じことができると思っていた。

親が言うには、私は「不器用」らしい。時間の使い方が下手。物忘れが多い。どんくさい。だから障害雇用で、「そういう人」だと理解されて働くべきだと。

私はコンピュータ専門学校に通っている。コンピュータのことは昔からよくできた。専門学生でも結構いい成績を出してて、調子に乗ってた。

自分が鈍臭くてトロさいことは知っていた。でもそれは何かで取り戻せることだと思っていた。勉強をするのは楽しかった。馬鹿ごまかせる気がしたから。

親は、障害者として健常者の理解を得るべき、と言うけど、理解ってなんなんだろう。「こいつダメ人間だな」って思って貰わなきゃダメってことなのかな。健常者のフリもできない出来損ないだと自覚しないといけないのか。

私は障害雇用枠を使わないと仕事ができないんだと思わされた。どれだけ調子に乗ってても健常者ではないんだと。

就活障害雇用のことで頭がいっぱいで、最近は授業の時間以外はほとんど、障害雇用についての情報を集めたり、障害雇用面談サイトの予約を取ろうとしたりしている。

そうすると、予約のスケジュール管理とか、タスク管理とかが下手な自分に気付かされる。

やっぱり私は人間未満なんだなと思う。

小学生の頃はやる気がないクズだって言われていた。

中学で診断がついてからは、やる気があってもできないバカだということになった。

しばらくは、クズ扱いされないことに安心してたけど、今ではクズ扱いが懐かしい。

まだ人間らしいプライドが持てていた。

今は、障害であることを受け入れなければいけない。

どうしても自分は健常者にはなれないと受け入れなければならない。

障害であることを自分自身が認められない。

2020.7.9 追記

たくさんコメントありがとうございます

全て読ませていただきました。

ネット障害のことを書くと「ガイジ」とか叩かれることが多くて、書き込むかどうか悩んだのですが書いてみてよかったです。

いろんなコメントを読むうちに、私は単に雇用形態に悩んでいるのではないと気づきました。「障害を持ってどうやってお金を稼ぐか」の前にある、「障害を持ってどうやって自分人生を過ごすか」が固まっていなかったんだと思います

障害というもののことが前からよくわかっていないところがあります発達障害の諸症状のことは知っていても、障害というもの自分価値観の中にどう置くかが決められていないのだと思います

この機会に、自分自身についてよく考えてみたいと思います

また、実際にクローズで働くか、オープンで働くかについてもよく検討していこうと思います実体験を交えて書いてくださった方々もありがとうございました。

それから身体障害をお持ちの方が、私の文章に「障害者を見下しててむかつくわ」とコメントされているのを見て、反省しました。

自分自身を差別することは他の人を差別することでもあるんだと気づきました。

私は今まで現実逃避ばかりしていて、大事なことと向き合うのを避けてきたんだと思います

この機会によく考えてみたいと思います

ありがとうございます

2020-07-05

anond:20200705094240

自由と引き換えに正確な文意が読めない、大多数の他人フォーマットが合わない(孤独が深まる)、社会基準から外れて先鋭化する、って弊害があるんだ。

情緒不安定ダメ人間なりたければ、ふっきれてどぞー。

2020-07-04

anond:20200704202909

相手が悪い自分も辛い」というお気持ち構文そのままでちょっと笑ってしまった。

自分収入にも胆力にも自信のない不安ダメ人間から協力して欲しいって素直になったらどうだろうか。

フリーランスになって扶養に入った夫を受け入れられない

結婚する前に正社員だった会社を夫が結婚後にやめた。

収入が少ないので私の扶養に入れた。

でも、元々養うつもりで結婚したわけじゃないので、ずっともやもやしていた。

子供はいないのでやってはいけるけど、将来の計画全然立てられない。

文句を言うと、「収入は増えているか扶養外していいから」と言われるので、その収入証明と控除分家賃払うように言うと「信用していないのか」とこられる。

時々仕事に出ているのは知っているし、料理はしてくれるし、食材は買ってくれているけど、やっぱり受け入れられない。

自分の心の狭さとモラハラのような行動をしてしまうのがつらい。このつらさが、自分かわいいだけで相手を全く思いやれていないというのも自分ダメ人間のようで更につらい。

2020-07-02

ダメ人間は誰もいらない

新卒採用ときどこにも受からず、とりあえずということで30までフリーターをしてしまっていたが

結局どの職場でも「正社員にならない?」という話はでずに俺の人生が終わっていきそうだ。

きちんとした職歴スキルもないので、中途の応募とかにもひっかからないだろうし、

もっと若い時期に「この時期にはこうなっておきたい」とかい計画性もなかったわけで、

今こんなんなんだし、ダメだな俺は。

2020-07-01

もう政治談義という名の口喧嘩やめない?

ネットの論壇(笑)とやらが趣味金もないダメ人間の集まりだというのはよく分かったからさ

2020-06-26

コミケが早く復活してほしい。

はじめてのコミケで本が売れた。

生きててよかったと思った。(※ここからは本人特定されないために嘘も混ぜるがそこは許してほしい)

ずっとダメ人間だった。顔は不細工。もう女子とは学校卒業してからほぼ話してない。

彼女なんて、いままでの人生で生まれから一人もいない。

三流の大学を出て、コミュ障のせいで、就職に失敗した。

リーマンショックのせいで、ブラック企業偽装請負で働いてた。

それでメンヘラになった。

それで4年間ひきこもりをやった。

自分は何も残さず、家族寄生したまま死ぬんだろうと思ってた。

怖かった。

家族が死んだあとどうするんだろう。自分も後を追って死ぬかとか考えてた。

ずっとメンヘラとしてネットの片隅でうごめいてた。

自分にも夢があった。

西尾維新とか奈須きのこみたいな作家になりたいとかずっと思ってた。

でも新人賞への小説を一作も書かずどうせ無理だろうと思ってだらだら過ごして、アニメを見たりラノベを読んだりして青春は終わった。

そしてつまらない大人になって死ぬんだろうと思ってた。

でも現実もっと悲惨だった。

ニート引きこもり異世界活躍するなんて言うのは嘘だ。

そんななか創作クラスタをずっと、「うらやましい。でも失敗しろ。お前らなんかどうせプロになれず終わるんだ」と呪詛と羨望を混じった眼で見続けてた。

twitterで「こんなに絵がうまくなりました」っていうツイートが流れてきた。描き始めの絵と現在の絵の差をみんなで楽しむって企画名前は伏せるが、大嫌いな絵師の絵が流れてきた。いけ好かないリア充野郎だと思ってた。

しかった。

最初の絵はノート鉛筆で描かれた落書きだったのに、現在の絵はラノベの表紙に使われてもおかしくないクオリティだった。

その日から、一か月ぐらいずっと、悶々と考え続けてた。あいつはプロになるんだろうか、漫画家になるんだろうか、失敗したらいいのに、炎上して消えればいいのに、そんなことばかり考えてた。

そして、俺は、自分も絵を描くことにした。なんでそう思ったのかわからない。ネットに乗ってる、サルでも描ける萌えキャラの描き方講座を読み、コピー用紙萌えキャラ鉛筆で描き始めた。

あれはきっと逃避だったんだと思う。自分の将来と向き合うのが怖かった。だから美少女に救いを求めたんだと思う。我ながら馬鹿だと思う。

最初の一か月はつらかった。どんなに描いても人間の顔にならない。美少女を描こうとしてるのに不細工どころか人類の顔になってくれない。何とか人間に見えるようになるのに1か月かかった。

ネット情報を見ていると、萌え絵を描くにはどうやらパソコンペンタブ必要だということがわかってきた。お絵かき用のPCとを調べてみたら、7万円はかかるということが分かった。

もう4年の引きこもり生活貯金は底をついていた。

気が付いたら、アルバイト雑誌を入手し、アルバイトを探していた。

アルバイトを探している、と言ったら年老いた両親が驚いていた。

医者も驚いていた。

家の近くのコンビニバイトを探していたが、引きこもりオーラのせいで全部面接で落ちた。

唯一受かったのが、コンビニ調理パンを卸している食品工場バイトだった。

一日7時間。深夜勤、時給1000円で7000円を一日で稼げた。

ずっと立ちっぱなしだったが、1か月でPCペンタブペインソフトが買えた。

そうして気が付いたら社会復帰していた。

毎日昼の15:00に起きたら絵を描いて、夜の21:00に出勤し、終わったら寝る。そういうダメ人間生活を2年ぐらいやった。

絵は下手くそだったが、お絵かきアカウントを作り、ネットにアップするようになった。

そうしたら、いつの間にか創作クラスタになってた。

このころから、新しい友人がネットででき始めた。中にはフォロワーが1万人超えのような上級絵師さんも相互フォローになった。

アップした絵が初めて10RTぐらいされるようになったのもこのころ。

そうしたら、会社から正社員として働かないか」と言われた。本心は嫌だった。創作に使える時間が減るから嫌だったのだが、会社は先に親のほうに話を通してしまった。こうなるともう正社員として働くしかなくなってしまった。ひきこもりとして実家寄生しているのに「絵を描く時間が減るから嫌なの」とか言えるわけがない。いやいやながら、正社員になって働くことになった。絵を描く時間が一気に減った。一日一時間ぐらいしか描けなくなった。そんな日が2年続いた。

気が付いたら、預金残高が300万ぐらいたまってた。家に住んで近くの会社で絵ばっかり描いているし、生活費を払っても自動車も買わないのだから、それぐらい溜まる。

それからさらに数年。そして俺はコミケに出た。本当はずっと出たかったのだ。創作クラスタが11月と6月になると「東ア‐12」とか名前の横につけるのがずっと格好いいと思っていた。でも、1部も売れなかったらどうしようとも思っていた。ネットで一部も売れなくて重い在庫を持って帰るとか、そういう話を読んで怖いと思っていた。でも、預金残高を見て、売れなくても大丈夫だと考えなおした。

で、申し込んだら最初は落ちた。

二回目で初めて通った。

そこから「初めてのコミケサークル活動」みたいな記事を読んで必要な物を一式買った。

ポスタースタンド、防炎加工の敷き布(いわゆるあのぬの)、カラーポスター、小銭入れ。そういう物を買うたびに、不安が募っていった。

それで初めてのコミケ

最初の一時間は全く売れなかったから、「ああ、やっぱり。不安的中しちゃったよー。もう止めとけばよかったよー」とそのまま帰って寝ようと思った。

11時ごろに最初の一冊が売れた。

社会と初めてつながったような気がした。

買ってくれた人に「ありがとうございます」と心から言えた。

から言葉なんて、いったい何十年ぶりだろう。

数十部売れた。

生きててよかったと思った。

それ以来ずっとコミケ全日参加している。

自分コミケとか創作とか、そういうのがなければ、ずっとひきこもりだったのだと思う。

コミケとか創作感謝している。

からコミケが早く復活してほしい。

あそこがあるから生きていられる人はきっとたくさんいると思う。

2020-06-21

刺さりすぎてゲロ吐きそう【追記

anond:20200621160917

必死こいて生きて、なんとか独りで低収入で食いつないでる身として、めちゃくちゃ思い当たるものがある。

政治的な考えでいうと、共産党(というよりはアンチ資本家)に寄ってるが、共産党には絶対投票したくない。他の政党は知らん、私が投票できる先で一番マトモな奴を選ぶ。スピってないやつとか。

今までの人生で一番嫌いだった人間群が「子供に愛がない親なんて居ない」教ミンナオナジ派キモチダイジ会の信者で、近所の共産党系の奴らってそういうのかスピってるかで、そういう奴に徹底的な忌避感を抱いてるのが原因だ。やるなら徹底的に構造化してから口を開け、と思ってしまう。何が安倍政権にNOだ、お前が何するか言え、NOと言うだけなら無能でもできる。私は便器の下のションベンが乾いたような環境から努力便所のような環境まで来たのに、なんだお前ら今更なんも分かってないゴミのくせにペラペラ喋りやがって、という感情しかない。

一つ違うのは、日本すげーに対しては徹底して冷笑する側だってことくらい。さらに言えば、全世界権力的なものへの冷笑具合なら負ける気がしない。欧米出羽守みたいなしょーもなダメ人間への見下し力ならそこらのネトウヨにも絶対負けない。デモもっとやれって思ってるが、デモに付随する犯罪民主主義だと唱えるバカとか脳味噌腐ってんのかってくらいには思ってる。

ダメだ、全然まとまらない。権力はクソ以外に教条がない。権力とか愛とかは全部クソだからもっと徹底的に相対化して冷笑して、人のココロなど何一つ考えない、人権というシステムだけにガチガチ縛られた社会にしてくれ。法律を一回全廃して人権至上主義で作り直してくれる政党が出ない限り、なんかを支持できん。自分利益になるのは、人権を至上とする社会を作る権力ではない何かだ。何かはわからん、頭いいやつが考えてくれ。何もわからんから人類とにかく苦しんでくれ。全人類が苦しみ尽くせば、私は安心して死ねる。


追記

コメントブクマありがとう。多分私は権力というものへの不信感と嫌悪感が有り余り、権力者・扇動者に有利な選挙のクソさに辟易してて、一番意味のない「1票分の興味しか持ってない底辺であることを自覚してしまったがゆえの自暴自棄なんだと思う。

もちろんだけど、自民とか保守系がかなりスピってるのは把握してる。共産党系への忌避感もあって、あとはもう自分投票できる先を選ぶためにダメなのを消して投票してる。今までの結果として、与党系に投票したのは地方の1回だけ。ほかがクソすぎた。比例は非与党しか入れたことないよ。

人類苦しめって書いたけど、多分本音は全人類幸せになってほしいんだと思う。全人類幸せになるんだったら私も幸せになれるだろう。私は最後でいいから、全人類幸せに生きてくれ。スピリチュアル万歳

2020-06-19

彼女がほしいが市場価値がない

1020代の頃は一切思わなかったのだけれど、彼女がいたらなぁと最近になって思うようになってきた。

ただ私が、三十代、無職、低収入コミュニケーションが苦手、年齢=彼女いない歴の童貞と、まったくもって社会上人間として価値がないとわかっているので、

この願いは当然かなわない虚しいものだということはわかっている。

学生時代等を考えると、周りには普通に恋人がいたりする人も多かったはずなのに、どうして俺は恋人の一人もできないようなダメ人間だったのだろうか

今後おそらく長い人生を、こんな惨めな思いをして生きていかないのかと思うと頭が破裂してしまいそうだ

2020-06-16

やはりADHDで鬱は生きてはいけないのでは

先に結論だけ書いておくと、これはダメ人間が書いた掃き溜めだ、読む価値はない、これを読む時間聖書を読む時間に当てた方が有意義なことを保証する。

自分はいわゆるADHDで鬱というクズだ。税金公共料金は滞納し仕事先延ばしにしケアレスミスを多発する、ただ会社の金を貪り尽くす蛆虫だ。いや蛆虫の方が医療等で活躍できるため自分よりはるか有用だろう。

これら先延ばしのこと等は自分の中ではやらなければならないとは思っている

税金公共料金をきちんと支払い、お金管理する

・まだ実装できていない機能実装し、残っているタスクを消化する

インフラの構築を見直しバグを細かくチェックし修正する。

書類作成し、提出する

など、どうしなければならないか道筋は頭にあり、またそれを実行しさえすれば解決できるものである確信している。

しかしなぜかできない、なんでと言われても自分でもその理由がわからないので答えようがない。

これらは自分の中ではやらねばならないことだと認識しているので、やれないことに対する不安だんだん心の奥底に鍾乳洞から滴り落ちる水滴のように溜まっていきいつかこぼれるのだと思っている。いやすでに溢れていてそれが現状の鬱なのかもしれない。

自分社会で最低限必要なことができないクズだ、ADHDや鬱がなければまともになれたと思うが現状まともでないのでクズであることには変わりはない。

おそらくこれを読んでいる方の中には「やればいいじゃん」と思ってる方もいらっしゃるだろう、まさにその通りだ。やればいいことでやれば終わることだ、しかし今の自分にはできない。今の自分にできるのはだた陰鬱とした感情吐露することのみである

もしできることな自殺できたらと思う、迷惑をかける自分存在は周りにいる人や社会にとって明らかにマイナスなのだ

これら特性は今に始まったことではない、大学では引きこもり本を読むか(自分以外に無意味な)コードを書く日々を過ごしていた。この時も本来やるべきである勉強をしていなかった。(私は物理系の学科だが情報系の勉強ばかりをしていた)

大学生だというのにまともに交流勉強もせず無下な時間を狭い6畳一間の部屋で過ごしていたのだ。さら大学中退してしまった。

もっと昔に遡れば高校の時も嫌になった部活委員会から逃げたり、中学校の時も嫌な勉強から逃げたりしていた。

こう見てみると自分人生は「逃げ」か「嘘」しかない空虚ものだと思う。結局ADHDとして生まれた時から自分人生には「逃げ」か「嘘」しかったのだとも思う。

最近人生をやり直せたらと思うことが多くなってきた、現在20台半ばだがすでに未来は暗い、丑三つ時の夜空の方がまだ明るいだろう。

スキルもなく、人格も悪い、事あるごとに「逃げ」か「嘘」を使い、全ての事象から目を覆うダメ人間未来などない。

昔は自分人生は素晴らしいものになると思いていた、自分で言うのも恥ずかしいがIQは高く、記憶力に優れ、芸術的センスも平均以上にあり、会話や交渉が得意、これらの才覚があれば自分は素晴らしい人生あゆむ素晴らしい人間になると錯覚していた。

しかし、これらはあくまで"普通のことができる"、"努力ができる"人間であればと言う話だ、自分はおそらくこれらの代わりに"普通のことができる"、"努力ができる"と言う一番大切な能力を失ったのだろう。そのせいで無駄に悪知恵が働き、無駄なことを覚え、よくわけのわからない表現をつかい、他の人を騙す、最悪の人間になってしまった。

厄介なのが自分の中に自分理想像があるのが一番厄介だ、もし自分理想像がなければ現実との解離で苦しむことはなかったのだろう。

しかし、現実現実だ。

如何しようも無い現実存在し、それからは逃れられない。現実から目を背けても無意味などころかより悪い状態に陥る、しかし目を背けずにいられない。

どうしてこうなってしまったのだろうか。

もし、自分中学生の頃までにADHDだと診断を受け、適切な治療を受けていたら?

もし、大学生の頃、鬱傾向が出た時にきちんと精神科治療を受けていたら?

もし、ADHDや鬱がなかったら?

これらはあくま現実と解離した無意味なIFにすぎない。しかし、当事者である自分からしてみると考えずにはいられず、またありえたかもしれない世界という逃げ場所を失うと言うことを避けたいのだ。

ここまでで自分無為さを書き連ねたが、最初の話に戻ろう。

自分はいわゆるADHDで鬱というクズだ。税金公共料金は滞納し仕事先延ばしにしケアレスミスを多発する、ただ会社の金を貪り尽くす蛆虫だ。

しかし、今までの文章からわかるように改善はもはや見込めない。ただこれからも周りに害を振りまく人生を過ごすだけだ。

もうどうしようもないのだ。

自分自分で愛せない。

殺意すら芽生える。

死にたい

もし、自分と同じようにADHDで鬱の人がいればせめてこのような人間にならないことを願う。

2020-06-15

anond:20200615204309

社会が年々豊かになってダメ人間保障できる余裕が年々広がって、「一見して異常者や底辺ではない奴の苦しみ」が観測可能になったんだと思う

巨乳若い美人価値があるのは仕方ない

から見ても女から見てもそう、当然だろ

巨乳でじゃない大部分の女性が困るから女性蔑視っていうけど、優れてる性質をもった人がごく一部なのはどの世界でも一緒

何を優れてるとみなすかが価値観多数決で決まるのもどの世界でも一緒

文句しか言わないダメ人間他人から憧れられるわけがない、批判する前に自分が変われよ

2020-06-07

[] 140

 今日土曜日

女の子電話してて、その後眠いけどやることがあるからボーッとしてて思ったけど、

俺は女の子を家に泊めたいのだと思った。

電話の先がいる。

そして多分、それができれば、ある程度誰でもいいのだと思う。

そういえば、風俗嬢へのザオラルが失敗してた。

あいい。

結局のところ、誰も信じちゃいない。

今の俺の目の前にはただ純粋解決すべき問題がある。

朝までに解決したい。

夜は静かで、集中できる。

はいい。

明日以降に待っているかもしれない、世俗他人のこととか、意識しないでいられる。

逆に昼間はポンコツで、ダメ人間だ。

夜に集中して作業したもので生きていけたら楽だな。

エナジードリンク飲んで、気合入れよう。

2020-06-03

anond:20200603170938

能力はないけど下駄はかせてもらいたいから女の出世反対

見た目はキモいから下方婚で養ってもらえそうにないから女の出世反対

男とか女とかじゃなくただのダメ人間じゃん

2020-06-02

私と元カノの奇妙な関係

私には大好きな彼氏が居た

大好きな彼氏Twitterの裏垢を発見したのは9年前の今頃の事だった

裏垢には、パパ活(援交)アカウント、女のニコ生主、女のFC2ライブ配信者、エロコスプレイヤーなどがフォローされていた

それもショックだったが、何よりショックだったのが

「俺は元カノを忘れられないまま、今の彼女に何食わぬ笑顔を見せていて本当にダメ人間だ。こんなんじゃ元カノに叱られる。まあ、もう顔も見たくないと言われているのだが…」という内容のツイートだった

これを見て、当時の私は「どんなにダイエットやおしゃれ頑張っても、何をしても元カノさんには一生勝てない存在なんだ」と考え、次にでてきた考えが「私も過去の女になれば一生忘れられない、元カノさんと同じ土俵に立てる」というものだった。

それから数ヶ月後、「他に好きな人が出来たかさようなら」と告げ、彼氏にとっての過去の女となった。

それから数年後…

その後に出来た彼氏とうまくいかないと、元彼ネトスト行為をするようになった

元彼は別の女性結婚し、子供も生まれたそうだ

だが、元彼アカウントと親密にしている謎の女性アカウントがある

会話を辿ってみると、元彼が忘れられない元カノさんのアカウントであることがわかった

私とすごく趣味も似ていて、同じ精神障害を持っていることもわかった

私もサブ垢を作って、当事者の仲間的な匂いを醸しつつ何度かf外失リプをし、すぐに相互フォロー

さらに言うと元彼にも他人を装いリプしまくり相互フォローになった

今となってはこんな関係

私→【リプライするけどたまにスルーされる関係】→元彼→【リプライするけどよくスルーされる関係】→元カノ→【お互い助け合い愚痴り合い、趣味そっくりな仲良しの関係】→私

こんな事になるとは思わなかった

今では元彼より私の方が元カノさんと仲良くなってる

こんな回り道をするくらいなら元彼捨てずに元カノさんと仲良くやってれば良かったかなと思う時もある

子宝に恵まれて、新築一戸建てもローンで立ててさ…幸せそうだもん

でも、元彼は未だに援交してるしエロ配信者の配信見てるし、コロナ会社近くのホテルに止まらされてた時も大人関係パパ活してたみたいだから

それらを受容できるほど私は出来た人間じゃないから、今の一人ぼっちでもいいんだ

元カノさんいるし

2020-05-31

自己評価が分裂してる

 客観的に見て俺は保身的だし優しくないし面白くないし表現力もないに情熱もないし頭も悪いしでダメダメなんだけど、主観的にはそんな自分がけっこう好きだったりする。

 増田文学100選なんかを読むと、語るべきエピソードも読ませる表現力もない自分がどうしようもなく惨めに思えて胸のあたりが痛くなったりするんだけど、一方でそんな自分結構魅力的に思えもする。

 何もない人生を送ってきたのは他でもない俺自身選択の結果で、この何もなさこそが俺のアイデンティティーなわけだ。他の奴らがついつい自分を磨いたり何かを探したりしてる間に、俺は何も考えずにただ流されて消費社会で惰眠を貪ってきたわけだ。どこにも行ってない・誰にもあってない・何も読んでない・何も書いてない・何もしてない・何も得てない・何も生んでない。

 でもそうやって本当に何もしてないことに誇りすら覚えちゃったりするんだよなあ。ダメ人間自称する人間が意外と優秀だったり心揺さぶ作品を生み出したりしてるのを見たとき劣等感と同時に優越感も覚える。「ああ、お前はダメでいることに耐えられなかったんだな」「いいものを生み出してしまったねえ」と。

 クズで才能のない人間が開き直っているだけといえばそれまでだけど、俺が俺をクズであるがゆえに愛していることに嘘は一切ないんだよな。今後も花を咲かせるどころか芽吹きすらせずに腐っていくんだろうけど、その腐っていく俺を目撃するのがこの俺だけであるという事実はなんとなく甘美だ。世間に知られてやるものかと思う。世界は俺という才能を全く気づかないうちに失えばいい!とちょっと矛盾した気持ちを抱いている。

2020-05-30

やりたいこととかないし自分ダメ人間すぎるし大好きな友達はいて会えば楽しいけどまあうん、彼氏いても結局なんか好きって何かなみたいになってきたし振り回されるの疲れたご飯も美味しいけど親のことも好きだけどそれでもそれでも生きる意味がわかんないただ日々を消費してるおもしろいこととかあっても別に変わらないこの日常を続けてなんになるんだろうか一度本気で死にたいと思ったことがあるからなのか人生観がこうなってしまったはやめに死にたいけっこうはやめに死にたい前ほど絶望している訳じゃないが希望とか一ミリもない

2020-05-28

忘備録-失恋編-

端的に言って失恋を喫しました

とても長い時間恋をしていた気がしますね。

それは多分実際その通りで、思えば、ある冬の日から始まっていた恋なんですよね。

しかしどうしようもない、どうしようもないダメ人間だった僕はどうしようもないのでどうしようもなかったんですよね。

グズグズしています

気付きがありまして、気付きって言うのかはわからないですけど。

失恋して初めて気付く恋というものがこの世にはあったんですね。

フラれたんじゃなく失恋、ここがミソです。

僕はついに最後まで好きだった人に好意を伝えることができませんでしたね。

最後ってなに?って自分でも思いますが、最後最後です。最後という意味です。

別にタヒぬとかそういうネガティブ意味じゃなく、もっとカラッとした気持ちで言ってるつもりなんですけど、まぁ実際は違いますよね。

考え、全然まとまらないですね。

同じことがずっとずっとずーーーーっと頭の中をグルグルしている。

まるで微弱なWi-Fiで見るYou Tubeのように、続きが一向に再生されない。

少し話が逸れるのですが、私は人生於いて嫉妬しない」ということを目標に掲げていまして、

嫉妬というのはとても醜い感情で、それが私のような人間になればより一層醜悪ものになってしまうわけです。

から誰にも何にも嫉妬せず、応援希望や羨望の言葉を持って尊敬や称賛にかえているわけです。

それは自分なりに正しい思考だと思っているので、それ自体否定してくる人はあまり居ないのではないか、というか居てほしくないなとも思っています

それは本心で、心の底からそう考えていることだと、そう思っています

そう思っているはずなんですけど、なんですけども。

好きな人恋人が居ると知った時に私の心に芽生えた感情は、それはそれは立派な嫉妬でした。

轟々と音を立てて自分の心がどす黒い曇天に変わっていく様子を私は呆然とした気持ち観測していました。

本当に醜い。失恋からしばらく経った今でも尚その厚い雲は一向に消えません。どうしちゃったんだ一体。

しかし、上にもあるように私はダメ人間なんです。

ことの本質はたった一言で済みます。「別に付き合いたかったわけじゃない」と。

ずっとそんな気持ちをなんとなく抱えて誤魔化しながら生きてきたんですね。

相手恋愛経験があまり無いほうらしく、いうなればそこに甘えきっていたんですよね。

なんとな~く「相手の身近な異性」というポジションでなんとな~く良い感じになれたらなんとな~く幸せなんじゃない?っていう。

甘い!クソ甘です。ぬるま湯にも程があります、どれだけ自分に甘いのか……反省しなさい。

ほんっっっっっっっっっっとうに自分大好き人間思考ですよこんなの。結局、自分が傷付くのが怖くて、友達で居られなくなるのが怖くて、ああ好きな人って友達なんですけども、

それで特に何もアクション起こすことなくいつか相手自分のこと気にかけてくれるの待ってて、でもそんな都合のいい話あるわけなくて、

で?いざ恋人ができたらメソメソして?

バ~~~~~~~~~~~~~ッカじゃないの???

返す言葉もございません。

ずっとそんなことばかり考えています

落ち込む自分自分を律する自分自分の中に混在しています

失恋ってこんなに辛いんですね。

これは笑い話として聞いて欲しいんですが、失恋後2日ほど食事が喉を通らなかったんですよね。

なんなら食うやいなや嘔吐みたいな、そのくらい参っちゃってたんですよ。ウケますよね、根っからデブなのに。こんな時だけはいっちょまえに飯食えないって。

失恋が発覚した後私の心にはひとつの嘘が芽生えました

それは「相手の恋を応援しよう」という気持ちです。

上にもありますが私と相手は友人です。少なくとも私は相手のことを大切な友達だと思っています

友達の恋路を応援するのは友達として当然でしょう?まるで女子中学生みたいなことを言ってますね。

でね?一応本人にも伝えてあるんですよ。応援してますって。

それが自己満足なのはわかってるけど、友達として、心から応援しているって、言ったんですよ。

相手の反応は芳しくありませんでしたけど。

凄くない???俺。

ほんとよく言ったよね。手震えっぱなしだったけどね。

で、肝心なのはそれは本心なのか?っていうところだよね。

本心じゃないとしたら私は友達の前ででっかい嘘をついたことになるわけで。

嘘つき呼ばわりされても仕方ないぐらいの嘘で、嫌われても、軽蔑されても、友達じゃなくなっても仕方ないくらいの

でね!?私は「それらがいつか本心になればいいな」って思っているんです

そもそも付き合いたい訳でもないし相手のことを幸せにできる自信がないクズなんですよ僕は!?

その上応援もできない友達なんてそんなの友達じゃないじゃないですか!?!?!??!!?

から!!!!僕は!!!!!その子!!!!!!ハッピーになってもらいたいんです!!!!!

以上、ゴミクズメンヘラ戯言でした。

ご清聴ありがとうございました。

2020-05-27

テラスハウス自殺の原因がようやくわかった

なぜかコスチューム破壊された女子プロレスラーの方が炎上してたのが理解できなかったが

その時にフリーター批判をやってしまたか炎上したんだな

ただでさえ収入社会的地位も低くコロナ失業したりもしてる状況で

フリーターダメ人間」みたいなこと言ったらそりゃ逆鱗に触れまくりだわな

自殺に追い込のは良くないがそもそもネットリンチ憂さ晴らしするしかない惨めな労働条件を何とかしないと

これも小泉失政のツケか

2020-05-26

最終的に人間賛歌みたいになる作品ムカつく

鋼の錬金術師みてて思った

すげー強い人造人間みたいなやつが戦いに負けた末「お前は何度間違っても挫折しても支え合って立ち上がる人間ってもの嫉妬してるんだ」って言われて「お前みたいなカス理解されるなんて屈辱だ」みたいなこと言いながら死ぬシーンがあんのね

いや…人間にそういうのがいるのは事実かもしれんけど、大半はクズやろ

夢を追いかけるとか他人のために命をかけるとかそういうのが標準装備ではないだろ ハガレン作中でも無益戦争とかかなり描写されとるし

ダメ人間をさんざん描いたあと一握りの高潔人間描写人間賛歌にもっていくのマジでなんなんだ 

人間の本性って少なくとも善ではないだろ こんな世界で生きてて性善説を唱えられるのってマジやべえよ 現代日本で生きてる以上ホームレスでもない限り相当な搾取の上に立ってるだろ 善人と言えるのってアフリカに乗り込んでボランティアやってる人たちくらいなんじゃないんすかね

そのアフリカの奴らだって建てられた井戸から建材を奪ったりなんだりでゴミばっかり

人間は醜いよお

途上国ではガチの争いばっかで、先進国人間そもそも全員搾取の上に立ってる上に内部でも搾取してるやつがい

ダメだろ 人間は少なくともへこたれない・支え合う・尊い存在じゃねえよ

心は弱い、他人を蹴落とす、カスみたいな存在だろ

その中で頑張ってる一部は偉いってんならわかるけど、一部の偉さは人間全体の偉さじゃねえよ

2020-05-24

anond:20200403084145

アベ批判なんて100%が無能発だからアベは何とも思って無いだろうな

ミクス中にダメとか言ってた奴はどの時代でもダメ人間

2020-05-15

良い歳した未婚者が白い目で見られる理由を教えてやるよ

一言で言うと、社会的義務果たしていないからだ。

勤労の義務納税の義務を果たすだけでは社会的義務果たしているとは到底言えない。次世代を産み、育てることは全ての動物に備わった本能であり、この社会義務だ。

そこに理由を付けて逃げている奴は、どんなに仕事ができようと勉学に秀でようと足を引っ張る役立たずなんだよ。

天才的な発明世界を変えるレベルなら別だが、大多数がそうじゃないだろう。少なくともここで燻ってる奴は大抵そうだ。

子を、家庭を持たない人間は、社会的義務を果たす人間からすれば「義務放棄したダメ人間」としか映らない。

独身貴族仕事生き甲斐寝言は寝て言え。

子の為に仕事を休む人がいれば、独身者は進んで手伝え。社会的義務果たしていないんだから、代わりに働く償いくらしろ

それが嫌なら、お前の人生の主役を次世代に譲れ。

もう良い歳なんだから

いつまでも自分人生に縋りつくな。子の為に尽くせ。

2020-05-13

anond:20200513175558

なんかいか死にかけてさ

脳溢血みたいなものを疑われたり、軽度障害みたいなものな時期もあったり

視力もよわまっていって 年齢が上がっていく

 

子供を残せなかったんだ

悔しいなっておもうけど

 

いっしょうけんめい

がんばったんだけよ

ひっしにひっしに

努力したんだよ

ダメ人間だった

あたまよわかった

anond:20200513122647

貯金もしないで趣味に散財」だけで結婚相手としてはNGだよな

周囲にも全力で止められるレベル

更にそういうのって「結婚したら趣味をやめるべき」ってのも全力で否定するし、

結婚しても同じように金を使い続けて結婚生活破綻間違いなし

札束で殴り合ったり推し大金貢ぐような連中ばかりが周りにいると、それがごく当たり前だと思っちゃうのかな

オタクだってちゃんと自制してほどほどの金しか使わない人も沢山いるのに

twitterと金使った自慢するダメ人間の方が声でかいからなあ

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