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はてなキーワード: パニックとは

2018-06-25

かなり疲れてる状態コンビニで買い物したら、何を思ったか会計もせずに店を出ようとドアに手をかけてしまって

私は一体何をしてるんだ!?勝手にめちゃくちゃパニックになった。ドアはまだ開けてないからセーフだ。

まったく万引きするつもりは無かったし、完全に頭が働いてなかった。しか自分行為にショックだ・・・

2018-06-24

発達障害女性が外で働くことを強いられる現代はかなり過酷時代

借金玉さんが「父は社会適応した定型発達だったけど母が酷い発達障害ムーブしてたので僕の発達障害は母譲りだと思ってます」とか書いてるの見て、俺の家もそんな感じだったなあと母のこと思い出した。

うちの母はちょっとした「不測の事態」でパニックになるのを主症状としたASDADHDを併発した感じの発達障害で、

子供みんな小学校に入って手が離れてからパートに出て色々資格を取ったりもしたけどその要領の悪さと空気読めなさのせいでどれも長続きしなくて、

結局俺が中学生になる頃には外で働くのは諦めて買い物と趣味とたまに父の社交のパートナーとして以外には外出しない専業主婦に納まった。

幸い父はかなり稼いでいる専門職だったので、家計的には母が働く必要は全く無かった。

窓とトイレ風呂毎日ピカピカに磨き上げるのに部屋の四隅には常にホコリが溜まっている発達障害ありがちな妙なこだわりと無頓着が混ざった家事をしつつ、

毎週自分の背丈の1/3ほども本と映画を借りてきて楽しむ、かなり幸福主婦生活を送っていたように思う。

毎晩夜更かしして本を読んでたせいか発達障害に伴う睡眠障害のせいか基本的子供学校に行く時間に起きてこない人だったので、

朝食は父がトーストハムエッグを焼いてくれて、そのうち自分で作るようになった。

朝10時ぐらいまで寝てられるってだけで睡眠障害に悩まされながらサラリーマンやっている俺は未だに母の生活が羨ましい。

それでまあ、表題の件だけど、

現代発達障害女性は、たぶん一番向いている(なんとかやっていけるという意味で)専業主婦に安穏と納まるのが難しいという点で気の毒だと思う。

父のように一馬力で複数の子供を無借金大学進学させられるぐらい稼げる男の数が減ったというのが一番の理由だけど、「働かない女はクズ」って世間意識の変化も大きいかなと思う。

ネット主婦やってる発達障害女性ブログや呟きを眺めてると

専業主婦やってますけどなりたくてなったわけじゃないです。発達障害のせいで仕事が続かなくてしかたなくです。資格とか語学をやって社会復帰目指してます長男発達障害っぽくて将来を悲観してますor子供遺伝するのが怖いので作らないことに決めています

みたいな人ばかりで、とにかく生きづらそう。

働いていない言い訳を用意しないと発言権が無いという世間規範内面化が酷い。

こういう人を見る度に俺は母を思い出して、

旦那に妻(子)を養うだけの稼ぎがあって、自分には向いてない仕事をしなくていいんだから世間の風潮なんか気にせず、ありのまま自分と日々の暮らし肯定してレリゴーしていいんだよ」

と慰めの言葉を掛けたくなるし、実際コメントレスしている。

本当に自分を責めすぎている発達障害女性が多くて、紛うことなお嬢様育ちで女性社会進出を完全否定していた父方の祖母の骨を骨壷から取り出して煎じて飲ませてあげたくなる。

「妻を外で働かせている男は恥ずかしい。よその男(雇い主や客)に媚びて金をもらっている女は詰まるところすべて商売女の類」

みたいに長男(父の兄)の奥さんがパートに出てることの不満を「商売女」という単語意味もわからない歳に俺に愚痴ってたような人だから

現代専業主婦が感じている引け目を中和してちょうどいいバランスメンタルにもっていく効能があるんじゃなかろうか?

席交換をして欲しい人に話し掛けられるのが怖い話

今、Twitter閉所恐怖症パニック障害の方が、通路側の人と交換することを理解して欲しい、

というツイート拡散されています

私も件のツイートをした方と同じくパニック障害です。

そして、同じように薬などである程度コントロールしてイベントを楽しんでいる身です。

障害を持っていてもイベントを楽しみたいと言う気持ちイベント中に発作が起きることの恐怖に対しては

非常に共感できるものでした。

ですが、件のツイートをした方の主張が拡散されているのを見て、安心よりも強い危機感を覚えています

私がパニックを起こす引き金は逃げ場が無いことでも、狭いところでもないからです。

私は対人恐怖症で、知らない人と数分程度のやり取りをする事でもどうしようもない不安に襲われ過呼吸になります

ですので、閉所恐怖症についての理解を求めるツイートがたくさん拡散され、賛同する方も多い様子を見て、

今、私は泣くほど辛くなっています

これから通路側の席になってしまったら、閉所恐怖症の人たちが話し掛けてこないか脅えながら

参加しなくてはいけなくなるかもしれないからです。

イベントに参加している障害を持っている人は特に、真っ先に考えなくてはいけないことがあると思っています

自分が参加できるのだから、他にも自分のような問題を抱えている人が当然たくさん参加しているのだということです。

そして、その発作を引き起こすきっかけはひとつではありません。

かに優しい世界を作ろうとすると、同時に、その影で誰かが泣く世界かもしれないのです。

現在進行形でできようとしている優しい世界は、私にとっては死ぬほどの地獄です。

2018-06-21

いつまで経っても人狼分からん

人狼ゲームめっちゃ好き。

動画はもういろんなものを何回も見てる。いろんなのがあって楽しい。あの人を疑い合う雰囲気が大好き。


でも、用語とかは完璧にわかるのにいざ自分が参加するとパニックになって何も分からない。(リア友は0人なので人狼Jてアプリで参加してる)

けがからなくて、みんなが何話してるのか分からんくて、パニックになって、中盤以降はずっと黙ってる。いっっっっつもこれ!!!!!

いい加減その状態から卒業したい。

人狼の才能はあまりなさそうだけど・・。

もっと殴ったりバトルしたりしたい。

でもマジで全然からない。

ログを読んで勉強しようとしても、途中から何でそうなるのか、何言ってるのか分からなくなる。

なんで参加者はみんな一瞬で全視点を補完できるんだ???

どういう思考回路してんの?みんな?

頭悪いから分からないんだろうか・・・

でも人狼楽しみたい・・

でも勉強しても全然わからんマジで

勉強の仕方が間違ってるかもしれない


この壁越えればめちゃくちゃ楽しそうなのに、

どうやったら超えれるかわからない


コツというか、感覚を誰か教えてほしい。

本当に困ってる。

もともと苦手で壁を超えた人とかいたらどうやってマスターたか教えて。

2018-06-19

anond:20180619184024

SAOのここがおかしいまとめは

パニックの状況でも冷静に動ける自分を前提に普通少年を語っていて

大川小のリンチ裁判を思い出させる

協力すればナタを持ったあの犯人に立ち向かえたと妄想してるバカが見落としてること

事件発生と同時にいきなり車両全体がパニックに陥ったということを理解できてない。

男がいきなり隣の席の女性に大きな刃物を持って斬りつける。悲鳴が上がる、血も見えたろう。

そんな状況では冷静にものを考えたり他の乗客相談したり示し合わして行動するような余裕なんかない。

「なにかやばい」という以上に詳細に状況を飲み込めた人がどれだけいたかも怪しい。

ハイジャック犯にたいして「そもそも逃げ場のない機内で・多少なり落ち着いたり他の乗客と話す時間がある状況で」乗客が団結して立ち向かったユナイテッド航空93便の事件などとは全くわけが違う。

教室占領したテロリストをやっつける妄想いくらしていようと役にはたたないし、護身の心得があったところで完全に不意を突かれた状況ではまず戦意が持てるかが怪しい。

格闘家であっても武器を持った相手に立ち向かうのは難しい、といった話もあるが、そういうふうに戦力を検討する以前の問題である

ネタバレありでDetroit: Become humanの話聞かせてよ。

タイトルの通り。ネタバレありでデトロイトカムヒューマンの話をさせてほしい。

いや、ツイッターとかでさ、「プレイヤー同士で話をしてもストーリーが違いすぎて話が噛み合わない」って聞いたんだけどさ、私の周り誰もプレイした人いないんだよ。友達が少ない&コンシューマーゲームプレイする層の友人がいないっていうね。

みんなはどんなエンディングを迎えたんだろう?そんな話を聞きたいので、コメントお待ちしてます

以下私のストーリー

私の最初に辿った、なにも知識を入れずにたどり着いたルートは、

運命の分かれ道」時点で

コナー変異体を選びサイバーライフタワーへ。ハンクとも良い関係性。

カーラ…ルーサーを助けた上でバス停まで急ぐ。

マーカスジェリコメンバー全員生存の上で平和デモを画策。

というルート

基本方針として

犠牲を最小限に留める」

危険可能な限り起こさない」

「友好的アプローチを優先する」

という感じで道徳的に進めたつもりだった。

ここまで結構上手くいったつもりだったんだよ。こっからがまあそう上手くいかないって話でね。

コナールートはかなり私の好きなエンディングだった。

ハンクもコナー生存した上で変異解放ルート

サイバーライフタワーでのハンクとのシーンは何度見てもグッと来る。

息子の名前を聞かれた瞬間に、ゲームシステムルート解除の演出がいい味出してるんだよね。こういう何気ないゲームシステムが、演出に加わるの本当に好きなんですよ。今までのコナーとハンクの歩んだ軌跡はこの瞬間のためにあったのだと、そう感じられた演出でした。ハンクに殺されてたりハンクが殺されてたりするルートもあるんだろうな…観てみたいけど、最初に誰も犠牲にならないルートを見てしまったせいで悲しいルートへと向かうのに少し躊躇してしまう。

ところでコナールート、魂の夜でルーカスに殺されてたらどうなってたんでしょう?新型コナーによる機械のままルートで再開?

ルーカスも上手くいきましたよ。世論も味方につけて、ジェリコの主要メンバー生存の上で和平を勝ち取りました。

噂では結構アレなんですね、ジェリコメンバー生存は色んな人で別れるみたいですね。特にサイモンサイモン、私屋上で打たれたけどコナー操作時に変異体に殺されて操作中断してしまったためにサイモン、逃げ切れたみたいです。後日ジェリコに帰って来てました。

結局は、愛の力か!!っていうキス生存ルートでした。歌でも生存できるんですか?なんというか、歌の方が私は好みだったかもしれませんがキスにしちゃいました。でも、キスという2人だけの行動によって世論が動かされるよりも歌で、大勢で心を動かした方が美しいエンドのような気もするんですよね。これは完全に好みの話ですが。

でも、アメリカ映画っぽいな!って思ってしまった。愛は全ての根源、的なハリウッド思想

そしてマーカスは追い詰められるも、最期の瞬間に恋人のノースとキス。その愛の様子に心を動かされた大統領攻撃中止を命じる。

そこにサイバーライフから大勢アンドロイドを引き連れたコナーが戻り合流。

アンドロイドたちはその「心」によって、人々の心を動かし、共存への道を歩んだのであった…。

うーんいい話。

で、終わらないんすよ。

カーラ編がどうにも救いのないエンディングで。

どこが運命の決め手になったのかな、と思い返すとあそこですね。バス停に行くために、検問を迂回したのが悲劇伏線でした。

カーラ達はバスに乗れず、国境へと向かうことができなくなってしまいました。そこに現れたのがローズ

ローズ達は川を越えて国境を越えるためのボートを用意してくれていたのでした。

ボートに乗り、水を切り裂くように進むと近づいて来るのはカナダの街の光、自由の灯火たち。

アリスカナダでの自由生活想像しているのを聞いて、私もホッとしました。ルーサーからの問いにも、これからは穏やかに日々を過ごしたいとも答えたんですよ。

いやあ…薄々感づいてましたけど、まさか全部フラグとは…。

突如やって来たのが国境警備隊の船。

挨拶代わりの銃乱射にこちとらパニックですよ。

ルーサーは撃たれて倒れるし、アリスまで撃たれてシャットダウンまでのカウントダウンが始まってもうなにも考えられない。エンジンも捨てて、ルーサーも水へと沈め、向こう岸へと泳ぎボートを押すカーラ。

あの時のボタン連打ほど、私の想いのこもったボタン連打は無いだろう。

生きたい、生きたい、生きたい。

どうしようもなく力を込めてボタンを連打してしまった。

対岸へとたどり着き、アリスを抱きかかえるカーラ。その腕の中で、アリス一言だけ残して、シャットダウンをしてしまう。

その一言は、想像が付くかもしれないけれどぜひご自身の耳でお聞きください。

というわけでカーラ編だけカーラのみ生存ルートという一番過酷ルートになりました。いや、みんな全滅の方がまだいいよ…。カーラだけ全てを背負わねばいけないなんて過酷な…。

というわけで、安全な道を選ぼうとしたが故に、より大きな危険を歩まねばならず、結局はその危険から逃れられなかったのでした。

もちろん、全主人公で全員生存ルートを歩む方が美しく幸せなのでしょうけれど。

カーラ達があまりにも悲惨ルートを辿ってしまったけれども。

これはこれで、一つのお話として、綺麗に閉じているなと思ったのです。

世論も変わり、世間は大きく変わった。

その中心にいるリーダー達の周りには大勢の仲間とともに歓喜の声が鳴り響く。

けれどもその一方で、生きようと懸命に歩みを進めた母と娘は、結局は幸せを掴むことができなかった。

強者弱者世間個人、という対比が綺麗に成り立っていて、ルーカス達が喜びの声を上げるのを見た後だからこそ、カーラが密やかにアリスを看取る姿が一層惨たらしく胸を打つ。

私の選択では、世界を変えられたけれど、たった1人の女の子を救えなかった。

その、どうしようもない無力感が、胸に残るお話になったのでした。

皆さんはどう?皆さんは、どんなエンディングで、どんなことを感じたんでしょうか?

今、他のエンディングを探してループを繰り返している私に、こんなお話があるよ、とか、こんなストーリーでこんな風に感じたよ、とか、お話ししてみたいです。

ぜひ色々教えてください。

付記

その後私は、アリスを救う&全く違うルートを見たい!ということで

マーカス反乱、コナーアンドロイド、カーラはバスに乗れて国境へ向かうルートに行ったんですがもう完璧悲惨で、マーカスは反乱に失敗してしまうわ、カーラは誰も犠牲にせず審査官の良心に語りかけるも、反乱のニュース速報によって良心訴えも無駄になりカーラ達は国境直前で全滅、コナー最期マーカスを追い詰めるも、私がマーカスを殺すのをためらってしまい、そしてマーカス化学兵器使用デトロイト壊滅という最上級のバッドエンドになりました。

コナーはね。変異体を選ばなかったルートだけどどこか人間味のあるルートになりましたね。敵対することになっても、ハンクの過去を思いやり、マーカスのことを最後最後で見逃したり。

でもマーカス街爆発させるし(私が選んだんだけど)カーラ達も全滅だし(アリス最期言葉はどのルートでも変わらないのがまた苦しい)めちゃくちゃ鬱ルートになってしまいました。

その後、コナー変異体、マーカスデモ、カーラ国境ルートで誰も犠牲にしないエンドを見た時はめちゃくちゃに泣きました。いや、泣くでしょアリスとカーラがようやく自由を掴みとった姿。

何度も悲しい姿を見てたから本当に嬉しかった。こんな未来もあったんだな、と。

めちゃくちゃに長くなったけど、私のデトロイトライフはまだまだ続きそうです。

2018-06-18

恋人喧嘩をした

した。

仕事を終えて帰ってきた恋人の顔をみていた

あの日ずっと笑っていた目はただまっすぐに前をみるだけだった

僕は風呂の支度をして彼女のいる部屋に帰っていった

彼女が僕の目をただまっすぐみながら「同棲、やめよっか」と言った

僕はどうして!と一瞬パニックになりながら顔を切り替えてうん。ごめんねと言った

冷蔵庫に貼り付けてあるタイマーが鳴った

立ち上がってお湯を止めにいった

彼女が入浴している最多、音楽を聴いていた

最近知った曲だ。バラバラの音とリズムがたくさんの波を作っている

光の届かない深海にも、鯨の歌が聞こえるのだろうか

音のない宇宙にも、太陽の光は届くのだろうか

この部屋から君がいなくなった後、君がいる日々の中にいるような錯覚を覚えるとき

幸せに笑えるだろうか。寂しくて泣くだろうか

風呂から上がると恋人はセミダブルの布団の片側にバスローブを着てこちらを見ずに横になっていた

電気を消して恋人の横に横になって息を吸って、やっぱりうるさくなっちゃうけど髪乾かして寝ようと、恋人ドライヤーを手に取りながらごめんねと言ってドライヤーをオンにした

恋人はずっとその姿勢のまま眠り続けている

明日はどんな日になるだろう

僕は笑い合いたいよ

パニックモンスターがいないからずっと苦しい

から死にたいってなる

でも死にたいって思い続けてもいいか

金があって健康なら

でもそれが正しいかもわからない

2018-06-14

anond:20180614171849

褒めた方が上手く行くんだよ

例えば

宿題をなんでやらないの?早くちゃんとしなさい、いつも時間がかかるんだから早くしないと夜になるよ?テレビつけない!切りなさい!!切りなさいって言ってるでしょリモコン没収!!おやつ宿題やってから!いつまでダラダラしてるの宿題やりなさい!!ダラダラしてもう晩ごはんからおやつは抜きね!!!じゃ親を完全に無視して話を聞かなくなるけど

おかえりー宿題やろうか、終わったらおやつにしようね、わー頑張ったね、こことても上手ね、わースラスラ出来てるね凄い、帰ってすぐ宿題全部やるなんて偉いわーさすが小学生だね、よく頑張りましたー、じゃあ明日の用意しておやつ食べようね

のがスムーズに終わるし、次の日も自主的に始めようとする

歯医者も叱ったら多分パニックになって暴れまくって逃げる

何が苦手で何が得意かわざわざ苦手意識を植え付ける必要はまだ無いと思っている

2018-06-13

母親に「薄情だな」と言われた

母親の弟。

私は「おじさん」と呼んでいるが可愛がってもらったらしい。

異常にくすぐられた覚えしかないんだけど。

私には3つ上の兄弟が居る。実家の近くに住んで結婚して子供ができたばかりだ。

私は実家から1時間30分かかる距離に居る。同棲して結婚間近だ。

そして今日ガラケーを使っている母からLINEが届いた。

母親らしい、長文で改行と「。」のない読みづらい文章だった。

要約すると「おじさんがガラケーから仕方なくスマホに切替えたが、

使い方が分からパニックになっているので増田ちゃんが教えてあげて欲しい」っていう事だった。

普段、おじさんにはメールを使って連絡している。

母が「メールしてあげて」と言ってきたらメールする、ちょっと悲しいスタイル。(話題ないし)

何を教えて欲しいのか母に聞いてみたところ

ライトがつけっぱなしで消せない → え?電源ボタンが分かってない?

電話がかかってきても画面が暗くて出れない → さすがにそれはなくね?バグ?

メールが返せない → やり方同じじゃん…打ちづらいだけじゃん…

その後も母に聞いたところ「おじさん家に行って教えてあげて!」という事だった。

いやいやいやいや待て。

実家まで1時間30分。実家から車で1時間かかるぞ。全て電車で行くなら片道3時間かかるよたぶん。

それをスマホ教える為だけに行けと?今までお世話になったから?

無理無理行きたくない行きたくない。基本母親が空回りしてるだけだから、今回もそうでしょ。

まずはショップの人に聞けよ、なんでこっちに聞いて来るんだよ。無理無理。

ショップのお姉さんにも1時間以上待って聞いているみたいだけど

 説明書いから昔と違ってパニクってるみたい!」

いやいや、専門家に聞いてるなら大丈夫でしょ、私が行動してもどうしようもない話。

と伝えたら「薄情だ!!スマホ使ってるんだから教えられるだろ!」と一言キレられた。

意味カンネ。

父親だってスマホ使い手じゃん。タブレットまで使いこなす神だぞ。

意味わっかんね。

2018-06-10

産後鬱→虐待になりそうになった話

虐待ニュースが後をたたない昨今。

私も子どもを持つ前は「虐待なんてあり得ない!!」と思ってたし、不妊治療中は「そんな親ではなく私のところに産まれてくれば良かったのに…」と泣いたこともあった。

数年の不妊治療を経て念願の第一子を授かり出産したあと、精神的に不安定になり(今思えば産後鬱)、子ども危害を加えようとする寸前までいった話を載せます

虐待はもちろん親が悪いけれど、でも、母親一方的に攻めるだけでは、虐待根本解決できないんじゃないかな、という提言


前述した通り、望みに望んだ子ども出産した私。

でも、初めての育児想像以上に大変で、出産後数ヶ月は泣きまくっていた。

マニュアル人間な私は、妊娠から育児書を読み漁り育児に備えていたが、まあ育児書通りに育児が進むわけではない…と、今なら普通に思えるけど、当時の私は、ずっと努力優等生人生を送っていたのもあり、何でこんなに育児書通りにやってるのにその通りにならないの!?パニック連続だった。

どんなに頑張っても母乳が出ない!

どんなに頑張っても泣き止ませられない!寝させられない!

そして、旦那と同居の義両親によって更に追い詰められることに。

同居の義両親には「母乳が出ないのは栄養が足りない、餅を食え」←母乳神話に更にプレッシャー、「そんなにすぐ抱いたらダメよー」←今は亡き抱き癖論に更に追い込まれ

唯一の味方であるはずの旦那は、当時仕事の繁忙期もありイライラMAX夜泣きすると「うるさいから部屋を出てけ!」と言われる←今ならバカ旦那に言い返せるけど、その時は(泣かせる私が悪いんだ、迷惑かけないようにしなきゃ)と更に自分自身を責めた

想像していた"子どものいる生活"とは真逆で、毎日がとにかく辛かった。

そんなある晩のこと。

昨夜も夜通し夜泣きでほぼ一睡も寝られず、翌朝には義母に「昨日も良く泣いてたわね~、抱き癖が(以下略母乳ミルクじゃあやっぱり母乳の方が(以下略)」と言われたその夜も夜泣きが酷く、横で寝ている旦那が舌打ちする中、私はこれ以上泣かせまいと必死に抱っこしていた。

抱っこすると泣き止む→下ろすと背中スイッチが入りギャン泣き→抱っこすると泣き止む→下ろすと背中スイッチが(以下略

せめてもと、壁に寄りかかり座っての抱っこを試みるも、あえなく撃沈。

抱っこゆらゆらしか通用しない状態が続き、昼間の義母の話、イライラする旦那の顔が浮かんで数時間

ふと、ある考えが頭をよぎった。

ベランダから落とせば泣き止むんじゃない?」

ベランダから落とせばどうなるかとか、そこまでは考えられなかった。

パンが無ければケーキを食べればいいじゃない、的なノリでそう思った。

ただ、泣き止ませられる!という一点での解決方法が思いつき、目の前がパァッと明るくなった感覚は今でも覚えている。

この状況を打開する、たった唯一の解決法が見つかったと。希望の光だと。

数秒後、(いやいやいや、死んじゃうよ!!ダメダメ!!)と我に返り自分思考回路のヤバさに気付き、このあとめちゃくちゃ旦那を叩き起こした。ストレスや抱えてたものを泣きわめきながら吐き出したった。

旦那はこの時初めて私が悩んでいたことを知ったようだ(おせーよ)。

そのときの子もも、今ではすっかりお兄ちゃんになり、もうすぐ小学生になる。

当たり前だけど、あのとき閃いた名案(その瞬間はそう思っていた)を実行にうつしていたら、今の幸せはなかったと思うとゾッとする。

親を非難するのは簡単だけど、そうなる前に親へ手を差し伸べることが出来ればいいな、してあげて欲しいな、という話でした。

もちろん、虐待ダメ絶対

バラエティをつまらなくしたのはめちゃイケだと思う。

テレビっ子によるテレビの話ですm(_ _)m

めちゃイケ特殊番組だったと思う。

バラエティが苦境に立たされても挑戦を続け、テレビっ子に支持され続けた。

末期は叩かれることも多くなったが、それでもバラエティファンからは厚く信頼されていた。

なぜか。

それはめちゃイケ視聴者を楽しませるだけではなく、

バラエティ番組アイデンティティも発信する番組だったから。

バラエティファンの期待を裏切らず、バラエティ文化を守り続けるという思いを届け続けた。

規制クレームといった逆風の中でも、めちゃイケらしさをやめなかった。

やめないことをファンへのメッセージにもしていた。

そこにファン安心した。この番組自分たちが好きなバラエティ文化の味方だと。

私もそうだった。

土曜8時はテレビマンにとって特別な枠であることや、

批判を受けると簡単にコーナーが終わってしまうこと、

そんな厳しい風潮の中で過激なことを放送するのは「冒険であること、

こうしたバラエティ周りの事情めちゃイケで学び、

「作り手や演者視聴者を笑わせるためにリスクを冒しているんだ、応援しないと」という気分になった。

だが、それと同時に違和感もあった。

上のようなバラエティ愛というのはナイナイロンブーなど、

思春期80年代バラエティを観て育ったお笑い第4世代芸人特に強い。

彼らの番組では「ムチャクチャやっていた時代」へのリスペクトや、

「俺たちも規制を恐れずキワドイ部分を攻めていこう!」といったメッセージがよく発信される。

そして現に、暴力犯罪エロなどがテーマの「攻めた企画」を敢行している。

こうした「攻めた企画」は逆境で見せる反骨精神のようで、バラエティファンには心地がいい。

心地はいいが、私はそれで笑えない。

笑えないというのは「不謹慎から」とか、そういう理由ではなく、

単純にゲラゲラ笑えるほどのものではないからだ。

だが「攻めた企画」と銘打たれると、

彼らはバラエティにとってとても有意義なことをしていると錯覚してしまう。

「攻めた企画」が放送されるとSNSには彼らの冒険を称えるような投稿があげられ、

バラエティ史にまたひとつ伝説が刻まれた、とファンは安堵する。

そうすると、だんだん企画自体で笑えることより、

バラエティ道を貫くことの比重が多くなっても、気付きにくい。

正直、ここ数年のめちゃイケはこの状態だったと思う。

応援しているのは古参バラエティファンのみで、若い視聴者から共感を得られない。

それもそのはずだ。バラエティ歴史を知らない子供めちゃイケを観て、

「こんな時代にあえてゴールデンめちゃ日本女子プロレスを復活させるのは冒険だ」などと、

説教くさいナレーションを聞かされてもファンにはならない。

それよりも今そこで笑えるユーチューバーの方が魅力的に見えるだろう。

「苦情も覚悟の魂込めた企画」を観たいのではなく、ゲラゲラ笑いたいからだ。

それこそお笑い第4世代からよくリスペクトされる「元気が出るテレビ」は、今そこで笑える番組だった。

基本的に誰かにイタズラをして怒ったりパニックになる姿が連発されるのだが、くだらな過ぎてゲラゲラ笑った。

手の込んだロケも多く、あのくだらない映像が出来上がるまで相当苦労もあっただろうが、

元気が出るテレビ」は作り手の事情を出すことはなく、徹底的にくだらない番組であり続けた。

「俺たちはプライドを持ってバラエティを作っている」ではなく、

「こんなバカなことやってすみません」という姿勢が潔かった。

私も自宅でリラックスしながら「バカなことやってるな」ぐらいの温度バラエティを観たい。

ただしめちゃイケが再定義した感のある「バラエティ」の文化は、

この先さらに年老いて、保守的で、閉鎖的で、形式けが残る笑えない文化になると思う。

めちゃイケバラエティ界に残した功績は偉大だが、

その「バラエティらしさ」や「バラエティプライド」が、

規制クレームよりもバラエティを笑えないものにしているのではないか

一度皆が大切にしているバラエティ文化から離れて、

中2ぐらいのふざけた男子がパッと見で笑い転げるようなお笑い番組を作って欲しいと思う。

2018-06-06

今の職場に来てから

「つらそう」「倒れないでね」とか言われる。まぁ異動してきた直後は、周囲の人の顔も何も覚えないうちから「あれやってこれやって」と言われてパニック起こしてたし、元々マルチタスクが苦手なので自分資料広げて仕事してるときに、全然違う仕事の話をされると「あれ、どこにやったっけ?」とそっちの資料も探し始めるからますます机のうえがカオスになっていた。それでさら電話がかかってきて伝言必要ものだったりすると、電話メモを書いているうちについさっきまで何をやっていたか忘れた。

今は多少慣れてきたつもりなんだけど、相変わらず周囲から心配される。持病で表情のコントロールができないので調子が悪いとしかめっ面になっちゃうし、人さまに比べて花粉症の期間が異様に長いので、いまだに鼻水が止まらず、ティッシュで押さえてぐずぐずしてると泣いてるように見えるのかも知れない。

仕事は遅いし、ときどきポカもやるので、一丁前にはほど遠いけど、気がつくとよく繰り返す特定仕事にはだいぶ慣れてきていたりする。残業は多少しているが、あまり遅くまでやっていると集中できなくなるし、翌日に持ち越したくないので、体力的につらくならない範囲で残っている。

まぁ希望してきた職場じゃないから、不平不満はいっぱいあるけど、偉い人たちが早朝から夜まで駆けずり回って働いているのを見ると、何も文句が言えなくなる。心配してもらえるのはありがたいけど、要するにいっちょ前の戦力として期待されていないということだ。多分周囲の人たちは、前任者を新職場から連れ戻してほしいと思っているのではないだろうか。

それに、根本的に仕事が嫌いだ。退職金を割増しでもらえる歳になったら速攻で辞めたい。具体的に何をどうするかは決めていないけど、せめて週3~4日ぐらい働けばいい、気楽な仕事転職できたらなぁ…と思う。ああ、憧れの週休3日生活。親に言うと猛反対されるし、今後まともに年金が出る保証もないのにわざわざ早く辞めるなんて…という気持ちは分かるが、仕事がイヤでイヤでたまらない気持ちが、私の顔やカオスな机に表れているんじゃないかと思う。頼むから辞めさせてくれ~!

2018-06-04

anond:20180604112841

「聞き逃し」「焦り」と二つの言葉でなら表現できますけど、一言で言うのは難しいですね。

冷静な判断ができなくなる現象なら、少し大げさな表現パニックならあると思います。でもそうなると「聞き逃し」の方は表現できていないし。

2018-05-28

妻に呪いをかけた話

半年ほど前に事故にあって、生を意識するようになった。

仕事が出来ず、将来が不安になった。

お金不安だけど、社会との関わりがなくなってしまうことが一番の不安

妻と色々と相談し、とりあえず働き口は確保して一安心していたが、

職種が以前と全く別だったし、得意なことを活かせないことで、社会との関わりという面で不安が大きくなっていった。

先日、妻とお互いの誤解が重なってちょっとしたことケンカになった。

その時、信じられないことに「死ね」と言われた。

事故にあって生死をさまよって、不安の中右往左往しながら社会にしがみつこうとしてる状況だったし、

今までそんな暴言言われたことなかったので、とてもショックだった。

カッとなって言い過ぎた、とのことだった。

仲直りはしたが、暴言には謝ってもらったが、

先日、事故と似たような状況になってパニックになった時、死ぬかも、怖い、と焦る中で、

走馬灯のように妻の「死ね」が再生された。

顔も、声も、生々しかった。

結局なんともなく帰宅して、事故と似たような状況(主観)になったと話した時に、

走馬灯で「死ね」って言われたと伝えた。

俺はかけられた呪いを返してしまった。

後悔しているがもう遅い。

目の前にいたおばちゃんが花を折った

まりに突然の出来事で少しパニックになった。

通勤の駅に向かう途中での出来事

何でも無い住宅街を歩いていた時、10メートル前くらいにいたおばちゃん他人の庭先に咲いている植え込みの花の茎を指でつまんでおもむろに折った。

そして次の瞬間、その花を茎ごと植え込みに投げ捨てて何事もなかったかのように再び歩き出した。

え?え?どういうこと?なんでそんなことしたの?

最初は花が可愛くて持って帰りたいのかと思って見ていた。人の家のものなのだけど、可愛いと思ってしまったなら仕方ないかと思った。

ところが次の瞬間には、すでにそれを捨てていた。

欲しいからではなかった。折りたくて折ったのだ。

花にもその家の人にもなんの罪もないのに。

その一連の動きがあまり自然でなんのためらいがないことに驚いた。

どうしてそんなことをするのか、考えても考えてもわからなくて考えれば考えるほどに不安になった。

「どうしたんですか?」くらい聞いたほうが良かったのだろうか。

こんな風に何の理由もなく命を奪う人間に遭遇するだなんてこの歳になってはじめての経験だった。

からめまい吐き気やばい。あまりにも理不尽だ。

2018-05-26

数日前までたしかにそこ(自分の部屋)にあったのに、急に見つからなくなることがある。絶対に外へ持ち出してないのに、なんで?どうしてってプチパニックになる。

はいつもスマホを拭いてる手ピカジェルが見当たらなくて凄く不安

【追記】

書いたら出てくるのではと思って期待したけど、出てこなかった。友人と遊びに行ってる間も気になったし、レディプレイヤーを観ていても(手ピカジェルどこだろう…)て不安だった。

新しいのをすぐ買うのはなんか負けた気がする。

どうか、これを書いて、出てきますように。

2018-05-22

anond:20180522071843

怒ってパニックになってもっと怒ってるんやで

子供が同じようになってるの見たことあるだろ

それと一緒

2018-05-21

ご飯ものエロを混ぜるなという増田ホッテントリだけど

ご飯マンガに限らずエロ混入が鬱陶しいマンガ多い

パニックホラーエロとか

ホラーを楽しむつもりで読んだらローアングルからのケツやパンツショットばかりだったり

2018-05-20

anond:20180520123618

その驚きっていうのが想定外対処する能力の低さの表出としてのパニックことな増田が場数を踏んで当意即妙を身につけるしかいかもしれない

反省会の後にイメージトレーニングするのがおすすめ

たとえば侮辱されたことを認めるのが難しい面子危機問題なら強い社会規律志向を身につける方法がある

これは侮辱意図を問いたださず言葉遣いマナーの悪さだけの問題矮小化することで相手の未熟さを一方的に責める傷つかないやり方

侮辱されたことを認められる懐の広さがあるなら「なんだこいつは」という疑問を素直にぶつけるのもいいと思うよ

驚きっていうのは無知が原因のことが多いから驚いた物事をよく調べると落ち着いて考えて話しやすくなるよ

2018-05-18

4月女子中学生を連れまわした事件書類送検されており、小林容疑者マークされていた。ただ、遺棄現場が自宅近くなので、偶然も考えられ、小林容疑者の車の動きを追ったところ、現場近くを何度もウロウロしている様子が防犯カメラに写っていた。小林容疑者は珠生さんを車で轢き、パニックになり、殺したと供述しているが、本当の目的わいせつだったかもしれない。スマホ履歴や自宅の捜索でも、ロリコン趣味痕跡ブツが出ている。

小林容疑者は数年前、勤務先の電気工事会社社員旅行に行った際、別の社員が連れてきた女児を熱心に相手する姿がみられたという。

高校時代の知人も「交際相手はおろか、友達ほとんどいなかったのではないか」と推察する。

2018-05-17

でもさぁ

子供轢いてパニックになって首絞めて殺して線路に置いて事故に見せかけるってさぁ~

なんかロリコンのほうが真っ当というか理解できるというか清々しい気がするよね

2018-05-16

例の小学生殺害事件

突発的な事故で、パニックになり殺したと自供しているらしいけど。

マスメディア私たちの中で醸成されている予断が醸成されている中で、これが本当だったりしたら。

そもそもその日いきなり会社に行くのがイヤになって、放浪していたら事故起こしてしまった、なんて話だったりしたら、自分は受け容れられるんだろうかなぁ。

ましてや、被害者家族だったりしたら、受け容れられるかなぁ、と思ったりした。

……不謹慎な話が交じってしまうんで、こっちで書いたけど、これも不謹慎であり、そもそもこういう行為自体が予断を生む状況を作るんだろうなぁ、とも。

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