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はてなキーワード: パニックとは
借金玉さんが「父は社会に適応した定型発達だったけど母が酷い発達障害ムーブしてたので僕の発達障害は母譲りだと思ってます」とか書いてるの見て、俺の家もそんな感じだったなあと母のこと思い出した。
うちの母はちょっとした「不測の事態」でパニックになるのを主症状としたASDとADHDを併発した感じの発達障害で、
子供みんな小学校に入って手が離れてからパートに出て色々資格を取ったりもしたけどその要領の悪さと空気読めなさのせいでどれも長続きしなくて、
結局俺が中学生になる頃には外で働くのは諦めて買い物と趣味とたまに父の社交のパートナーとして以外には外出しない専業主婦に納まった。
幸い父はかなり稼いでいる専門職だったので、家計的には母が働く必要は全く無かった。
窓とトイレと風呂は毎日ピカピカに磨き上げるのに部屋の四隅には常にホコリが溜まっている発達障害にありがちな妙なこだわりと無頓着が混ざった家事をしつつ、
毎週自分の背丈の１/3ほども本と映画を借りてきて楽しむ、かなり幸福な主婦生活を送っていたように思う。
毎晩夜更かしして本を読んでたせいか、発達障害に伴う睡眠障害のせいか、基本的に子供が学校に行く時間に起きてこない人だったので、
朝食は父がトーストとハムエッグを焼いてくれて、そのうち自分で作るようになった。
朝１０時ぐらいまで寝てられるってだけで睡眠障害に悩まされながらサラリーマンやっている俺は未だに母の生活が羨ましい。
それでまあ、表題の件だけど、
現代の発達障害の女性は、たぶん一番向いている（なんとかやっていけるという意味で）専業主婦に安穏と納まるのが難しいという点で気の毒だと思う。
父のように一馬力で複数の子供を無借金大学進学させられるぐらい稼げる男の数が減ったというのが一番の理由だけど、「働かない女はクズ」って世間の意識の変化も大きいかなと思う。
「専業主婦やってますけどなりたくてなったわけじゃないです。発達障害のせいで仕事が続かなくてしかたなくです。資格とか語学をやって社会復帰目指してます。長男も発達障害っぽくて将来を悲観してますor子供に遺伝するのが怖いので作らないことに決めています」
みたいな人ばかりで、とにかく生きづらそう。
働いていない言い訳を用意しないと発言権が無いという世間規範の内面化が酷い。
こういう人を見る度に俺は母を思い出して、
「旦那に妻（子）を養うだけの稼ぎがあって、自分には向いてない仕事をしなくていいんだから、世間の風潮なんか気にせず、ありのままの自分と日々の暮らしを肯定してレリゴーしていいんだよ」
本当に自分を責めすぎている発達障害の女性が多くて、紛うことなきお嬢様育ちで女性の社会進出を完全否定していた父方の祖母の骨を骨壷から取り出して煎じて飲ませてあげたくなる。
「妻を外で働かせている男は恥ずかしい。よその男（雇い主や客）に媚びて金をもらっている女は詰まるところすべて商売女の類」
みたいに長男（父の兄）の奥さんがパートに出てることの不満を「商売女」という単語の意味もわからない歳に俺に愚痴ってたような人だから、
今、Twitterで閉所恐怖症のパニック障害の方が、通路側の人と交換することを理解して欲しい、
そして、同じように薬などである程度コントロールしてイベントを楽しんでいる身です。
障害を持っていてもイベントを楽しみたいと言う気持ち、イベント中に発作が起きることの恐怖に対しては
ですが、件のツイートをした方の主張が拡散されているのを見て、安心よりも強い危機感を覚えています。
私がパニックを起こす引き金は逃げ場が無いことでも、狭いところでもないからです。
私は対人恐怖症で、知らない人と数分程度のやり取りをする事でもどうしようもない不安に襲われ過呼吸になります。
ですので、閉所恐怖症についての理解を求めるツイートがたくさん拡散され、賛同する方も多い様子を見て、
今、私は泣くほど辛くなっています。
これからは通路側の席になってしまったら、閉所恐怖症の人たちが話し掛けてこないか脅えながら
イベントに参加している障害を持っている人は特に、真っ先に考えなくてはいけないことがあると思っています。
自分が参加できるのだから、他にも自分のような問題を抱えている人が当然たくさん参加しているのだということです。
そして、その発作を引き起こすきっかけはひとつではありません。
誰かに優しい世界を作ろうとすると、同時に、その影で誰かが泣く世界かもしれないのです。
動画はもういろんなものを何回も見てる。いろんなのがあって楽しい。あの人を疑い合う雰囲気が大好き。
でも、用語とかは完璧にわかるのにいざ自分が参加するとパニックになって何も分からない。(リア友は0人なので人狼Ｊてアプリで参加してる)
わけが分からなくて、みんなが何話してるのか分からんくて、パニックになって、中盤以降はずっと黙ってる。いっっっっつもこれ！！！！！
もっと殴ったりバトルしたりしたい。
ログを読んで勉強しようとしても、途中から何でそうなるのか、何言ってるのか分からなくなる。
どういう思考回路してんの？みんな？
でも人狼楽しみたい・・
勉強の仕方が間違ってるかもしれない
この壁越えればめちゃくちゃ楽しそうなのに、
どうやったら超えれるかわからない
コツというか、感覚を誰か教えてほしい。
本当に困ってる。
事件発生と同時にいきなり車両全体がパニックに陥ったということを理解できてない。
男がいきなり隣の席の女性に大きな刃物を持って斬りつける。悲鳴が上がる、血も見えたろう。
そんな状況では冷静にものを考えたり他の乗客と相談したり示し合わして行動するような余裕なんかない。
「なにかやばい」という以上に詳細に状況を飲み込めた人がどれだけいたかも怪しい。
ハイジャック犯にたいして「そもそも逃げ場のない機内で・多少なり落ち着いたり他の乗客と話す時間がある状況で」乗客が団結して立ち向かったユナイテッド航空93便の事件などとは全くわけが違う。
教室を占領したテロリストをやっつける妄想をいくらしていようと役にはたたないし、護身の心得があったところで完全に不意を突かれた状況ではまず戦意が持てるかが怪しい。
格闘家であっても武器を持った相手に立ち向かうのは難しい、といった話もあるが、そういうふうに戦力を検討する以前の問題である。
タイトルの通り。ネタバレありでデトロイトビカムヒューマンの話をさせてほしい。
いや、ツイッターとかでさ、「プレイヤー同士で話をしてもストーリーが違いすぎて話が噛み合わない」って聞いたんだけどさ、私の周り誰もプレイした人いないんだよ。友達が少ない＆コンシューマーゲームをプレイする層の友人がいないっていうね。
みんなはどんなエンディングを迎えたんだろう？そんな話を聞きたいので、コメントお待ちしてます。
以下私のストーリー。
私の最初に辿った、なにも知識を入れずにたどり着いたルートは、
「運命の分かれ道」時点で
コナー…変異体を選びサイバーライフタワーへ。ハンクとも良い関係性。
というルート。
基本方針として
「犠牲を最小限に留める」
「友好的アプローチを優先する」
という感じで道徳的に進めたつもりだった。
ここまで結構上手くいったつもりだったんだよ。こっからがまあそう上手くいかないって話でね。
サイバーライフタワーでのハンクとのシーンは何度見てもグッと来る。
息子の名前を聞かれた瞬間に、ゲームシステムのルート解除の演出がいい味出してるんだよね。こういう何気ないゲームシステムが、演出に加わるの本当に好きなんですよ。今までのコナーとハンクの歩んだ軌跡はこの瞬間のためにあったのだと、そう感じられた演出でした。ハンクに殺されてたりハンクが殺されてたりするルートもあるんだろうな…観てみたいけど、最初に誰も犠牲にならないルートを見てしまったせいで悲しいルートへと向かうのに少し躊躇してしまう。
ところでコナールート、魂の夜でルーカスに殺されてたらどうなってたんでしょう？新型コナーによる機械のままルートで再開？
ルーカスも上手くいきましたよ。世論も味方につけて、ジェリコの主要メンバーも生存の上で和平を勝ち取りました。
噂では結構アレなんですね、ジェリコメンバーの生存は色んな人で別れるみたいですね。特にサイモン。サイモン、私屋上で打たれたけどコナー操作時に変異体に殺されて操作中断してしまったためにサイモン、逃げ切れたみたいです。後日ジェリコに帰って来てました。
結局は、愛の力か！！っていうキスで生存ルートでした。歌でも生存できるんですか？なんというか、歌の方が私は好みだったかもしれませんがキスにしちゃいました。でも、キスという2人だけの行動によって世論が動かされるよりも歌で、大勢で心を動かした方が美しいエンドのような気もするんですよね。これは完全に好みの話ですが。
でも、アメリカ映画っぽいな！って思ってしまった。愛は全ての根源、的なハリウッド思想。
そしてマーカスは追い詰められるも、最期の瞬間に恋人のノースとキス。その愛の様子に心を動かされた大統領が攻撃中止を命じる。
そこにサイバーライフから大勢のアンドロイドを引き連れたコナーが戻り合流。
アンドロイドたちはその「心」によって、人々の心を動かし、共存への道を歩んだのであった…。
うーんいい話。
で、終わらないんすよ。
カーラ編がどうにも救いのないエンディングで。
どこが運命の決め手になったのかな、と思い返すとあそこですね。バス停に行くために、検問を迂回したのが悲劇の伏線でした。
カーラ達はバスに乗れず、国境へと向かうことができなくなってしまいました。そこに現れたのがローズ。
ローズ達は川を越えて国境を越えるためのボートを用意してくれていたのでした。
ボートに乗り、水を切り裂くように進むと近づいて来るのはカナダの街の光、自由の灯火たち。
アリスがカナダでの自由な生活を想像しているのを聞いて、私もホッとしました。ルーサーからの問いにも、これからは穏やかに日々を過ごしたいとも答えたんですよ。
突如やって来たのが国境警備隊の船。
ルーサーは撃たれて倒れるし、アリスまで撃たれてシャットダウンまでのカウントダウンが始まってもうなにも考えられない。エンジンも捨てて、ルーサーも水へと沈め、向こう岸へと泳ぎボートを押すカーラ。
あの時のボタン連打ほど、私の想いのこもったボタン連打は無いだろう。
生きたい、生きたい、生きたい。
対岸へとたどり着き、アリスを抱きかかえるカーラ。その腕の中で、アリスは一言だけ残して、シャットダウンをしてしまう。
その一言は、想像が付くかもしれないけれどぜひご自身の耳でお聞きください。
というわけでカーラ編だけカーラのみ生存ルートという一番過酷なルートになりました。いや、みんな全滅の方がまだいいよ…。カーラだけ全てを背負わねばいけないなんて過酷な…。
というわけで、安全な道を選ぼうとしたが故に、より大きな危険を歩まねばならず、結局はその危険から逃れられなかったのでした。
もちろん、全主人公で全員生存のルートを歩む方が美しく幸せなのでしょうけれど。
これはこれで、一つのお話として、綺麗に閉じているなと思ったのです。
その中心にいるリーダー達の周りには大勢の仲間とともに歓喜の声が鳴り響く。
けれどもその一方で、生きようと懸命に歩みを進めた母と娘は、結局は幸せを掴むことができなかった。
強者と弱者、世間と個人、という対比が綺麗に成り立っていて、ルーカス達が喜びの声を上げるのを見た後だからこそ、カーラが密やかにアリスを看取る姿が一層惨たらしく胸を打つ。
私の選択では、世界を変えられたけれど、たった1人の女の子を救えなかった。
その、どうしようもない無力感が、胸に残るお話になったのでした。
皆さんはどう？皆さんは、どんなエンディングで、どんなことを感じたんでしょうか？
今、他のエンディングを探してループを繰り返している私に、こんなお話があるよ、とか、こんなストーリーでこんな風に感じたよ、とか、お話ししてみたいです。
ぜひ色々教えてください。
付記
その後私は、アリスを救う＆全く違うルートを見たい！ということで
マーカス反乱、コナーアンドロイド、カーラはバスに乗れて国境へ向かうルートに行ったんですがもう完璧に悲惨で、マーカスは反乱に失敗してしまうわ、カーラは誰も犠牲にせず審査官の良心に語りかけるも、反乱のニュース速報によって良心訴えも無駄になりカーラ達は国境直前で全滅、コナーが最期マーカスを追い詰めるも、私がマーカスを殺すのをためらってしまい、そしてマーカスは化学兵器を使用、デトロイト壊滅という最上級のバッドエンドになりました。
コナーはね。変異体を選ばなかったルートだけどどこか人間味のあるルートになりましたね。敵対することになっても、ハンクの過去を思いやり、マーカスのことを最後の最後で見逃したり。
でもマーカス街爆発させるし(私が選んだんだけど)カーラ達も全滅だし(アリスの最期の言葉はどのルートでも変わらないのがまた苦しい)めちゃくちゃ鬱ルートになってしまいました。
その後、コナー変異体、マーカスデモ、カーラ国境ルートで誰も犠牲にしないエンドを見た時はめちゃくちゃに泣きました。いや、泣くでしょアリスとカーラがようやく自由を掴みとった姿。
何度も悲しい姿を見てたから本当に嬉しかった。こんな未来もあったんだな、と。
した。
あの日ずっと笑っていた目はただまっすぐに前をみるだけだった
彼女が僕の目をただまっすぐみながら「同棲、やめよっか」と言った
僕はどうして！と一瞬パニックになりながら顔を切り替えてうん。ごめんねと言った
立ち上がってお湯を止めにいった
最近知った曲だ。バラバラの音とリズムがたくさんの波を作っている
光の届かない深海にも、鯨の歌が聞こえるのだろうか
この部屋から君がいなくなった後、君がいる日々の中にいるような錯覚を覚えるとき
幸せに笑えるだろうか。寂しくて泣くだろうか
風呂から上がると恋人はセミダブルの布団の片側にバスローブを着てこちらを見ずに横になっていた
電気を消して恋人の横に横になって息を吸って、やっぱりうるさくなっちゃうけど髪乾かして寝ようと、恋人のドライヤーを手に取りながらごめんねと言ってドライヤーをオンにした
明日はどんな日になるだろう
僕は笑い合いたいよ
褒めた方が上手く行くんだよ
例えば
宿題をなんでやらないの？早くちゃんとしなさい、いつも時間がかかるんだから早くしないと夜になるよ？テレビつけない！切りなさい！！切りなさいって言ってるでしょリモコン没収！！おやつは宿題やってから！いつまでダラダラしてるの宿題やりなさい！！ダラダラしてもう晩ごはんだからおやつは抜きね！！！じゃ親を完全に無視して話を聞かなくなるけど
おかえりー宿題やろうか、終わったらおやつにしようね、わー頑張ったね、こことても上手ね、わースラスラ出来てるね凄い、帰ってすぐ宿題全部やるなんて偉いわーさすが小学生だね、よく頑張りましたー、じゃあ明日の用意しておやつ食べようね
母親の弟。
私は「おじさん」と呼んでいるが可愛がってもらったらしい。
異常にくすぐられた覚えしかないんだけど。
私には3つ上の兄弟が居る。実家の近くに住んで結婚して子供ができたばかりだ。
私は実家から1時間30分かかる距離に居る。同棲して結婚間近だ。
要約すると「おじさんがガラケーから仕方なくスマホに切替えたが、
使い方が分からずパニックになっているので増田ちゃんが教えてあげて欲しい」っていう事だった。
母が「メールしてあげて」と言ってきたらメールする、ちょっと悲しいスタイル。（話題ないし)
何を教えて欲しいのか母に聞いてみたところ
・ライトがつけっぱなしで消せない → え？電源ボタンが分かってない?
・電話がかかってきても画面が暗くて出れない → さすがにそれはなくね?バグ?
・メールが返せない → やり方同じじゃん…打ちづらいだけじゃん…
その後も母に聞いたところ「おじさん家に行って教えてあげて!」という事だった。
いやいやいやいや待て。
実家まで1時間30分。実家から車で1時間かかるぞ。全て電車で行くなら片道3時間かかるよたぶん。
それをスマホ教える為だけに行けと?今までお世話になったから?
無理無理行きたくない行きたくない。基本母親が空回りしてるだけだから、今回もそうでしょ。
まずはショップの人に聞けよ、なんでこっちに聞いて来るんだよ。無理無理。
「ショップのお姉さんにも1時間以上待って聞いているみたいだけど
いやいや、専門家に聞いてるなら大丈夫でしょ、私が行動してもどうしようもない話。
と伝えたら「薄情だ!!スマホ使ってるんだから教えられるだろ!」と一言キレられた。
父親だってスマホ使い手じゃん。タブレットまで使いこなす神だぞ。
意味わっかんね。
私も子どもを持つ前は「虐待なんてあり得ない！！」と思ってたし、不妊治療中は「そんな親ではなく私のところに産まれてくれば良かったのに…」と泣いたこともあった。
数年の不妊治療を経て念願の第一子を授かり出産したあと、精神的に不安定になり(今思えば産後鬱)、子どもに危害を加えようとする寸前までいった話を載せます。
虐待はもちろん親が悪いけれど、でも、母親を一方的に攻めるだけでは、虐待の根本を解決できないんじゃないかな、という提言。
でも、初めての育児は想像以上に大変で、出産後数ヶ月は泣きまくっていた。
マニュアル人間な私は、妊娠中から育児書を読み漁り育児に備えていたが、まあ育児書通りに育児が進むわけではない…と、今なら普通に思えるけど、当時の私は、ずっと努力型優等生な人生を送っていたのもあり、何でこんなに育児書通りにやってるのにその通りにならないの！？とパニックの連続だった。
どんなに頑張っても母乳が出ない！
どんなに頑張っても泣き止ませられない！寝させられない！
そして、旦那と同居の義両親によって更に追い詰められることに。
同居の義両親には「母乳が出ないのは栄養が足りない、餅を食え」←母乳神話に更にプレッシャー、「そんなにすぐ抱いたらダメよー」←今は亡き抱き癖論に更に追い込まれる
唯一の味方であるはずの旦那は、当時仕事の繁忙期もありイライラMAX、夜泣きすると「うるさいから部屋を出てけ！」と言われる←今ならバカ旦那に言い返せるけど、その時は（泣かせる私が悪いんだ、迷惑かけないようにしなきゃ）と更に自分自身を責めた
想像していた"子どものいる生活"とは真逆で、毎日がとにかく辛かった。
そんなある晩のこと。
昨夜も夜通し夜泣きでほぼ一睡も寝られず、翌朝には義母に「昨日も良く泣いてたわね～、抱き癖が（以下略）母乳とミルクじゃあやっぱり母乳の方が（以下略）」と言われたその夜も夜泣きが酷く、横で寝ている旦那が舌打ちする中、私はこれ以上泣かせまいと必死に抱っこしていた。
抱っこすると泣き止む→下ろすと背中スイッチが入りギャン泣き→抱っこすると泣き止む→下ろすと背中スイッチが（以下略）
せめてもと、壁に寄りかかり座っての抱っこを試みるも、あえなく撃沈。
抱っこゆらゆらしか通用しない状態が続き、昼間の義母の話、イライラする旦那の顔が浮かんで数時間。
ふと、ある考えが頭をよぎった。
ベランダから落とせばどうなるかとか、そこまでは考えられなかった。
パンが無ければケーキを食べればいいじゃない、的なノリでそう思った。
ただ、泣き止ませられる！という一点での解決方法が思いつき、目の前がパァッと明るくなった感覚は今でも覚えている。
この状況を打開する、たった唯一の解決法が見つかったと。希望の光だと。
数秒後、（いやいやいや、死んじゃうよ！！ダメダメ！！）と我に返り自分の思考回路のヤバさに気付き、このあとめちゃくちゃ旦那を叩き起こした。ストレスや抱えてたものを泣きわめきながら吐き出したった。
旦那はこの時初めて私が悩んでいたことを知ったようだ（おせーよ）。
そのときの子どもも、今ではすっかりお兄ちゃんになり、もうすぐ小学生になる。
当たり前だけど、あのとき閃いた名案（その瞬間はそう思っていた）を実行にうつしていたら、今の幸せはなかったと思うとゾッとする。
バラエティが苦境に立たされても挑戦を続け、テレビっ子に支持され続けた。
末期は叩かれることも多くなったが、それでもバラエティファンからは厚く信頼されていた。
なぜか。
バラエティファンの期待を裏切らず、バラエティ文化を守り続けるという思いを届け続けた。
規制やクレームといった逆風の中でも、めちゃイケらしさをやめなかった。
そこにファンは安心した。この番組は自分たちが好きなバラエティ文化の味方だと。
私もそうだった。
そんな厳しい風潮の中で過激なことを放送するのは「冒険」であること、
「作り手や演者は視聴者を笑わせるためにリスクを冒しているんだ、応援しないと」という気分になった。
だが、それと同時に違和感もあった。
思春期に80年代バラエティを観て育ったお笑い第4世代の芸人が特に強い。
彼らの番組では「ムチャクチャやっていた時代」へのリスペクトや、
「俺たちも規制を恐れずキワドイ部分を攻めていこう！」といったメッセージがよく発信される。
そして現に、暴力や犯罪、エロなどがテーマの「攻めた企画」を敢行している。
こうした「攻めた企画」は逆境で見せる反骨精神のようで、バラエティファンには心地がいい。
心地はいいが、私はそれで笑えない。
笑えないというのは「不謹慎だから」とか、そういう理由ではなく、
だが「攻めた企画」と銘打たれると、
彼らはバラエティにとってとても有意義なことをしていると錯覚してしまう。
「攻めた企画」が放送されるとSNSには彼らの冒険を称えるような投稿があげられ、
バラエティ史にまたひとつ伝説が刻まれた、とファンは安堵する。
応援しているのは古参のバラエティファンのみで、若い視聴者からは共感を得られない。
それもそのはずだ。バラエティの歴史を知らない子供がめちゃイケを観て、
「こんな時代にあえてゴールデンでめちゃ日本女子プロレスを復活させるのは冒険だ」などと、
それよりも今そこで笑えるユーチューバーの方が魅力的に見えるだろう。
「苦情も覚悟の魂込めた企画」を観たいのではなく、ゲラゲラ笑いたいからだ。
それこそお笑い第4世代からよくリスペクトされる「元気が出るテレビ」は、今そこで笑える番組だった。
基本的に誰かにイタズラをして怒ったりパニックになる姿が連発されるのだが、くだらな過ぎてゲラゲラ笑った。
手の込んだロケも多く、あのくだらない映像が出来上がるまで相当苦労もあっただろうが、
「元気が出るテレビ」は作り手の事情を出すことはなく、徹底的にくだらない番組であり続けた。
「俺たちはプライドを持ってバラエティを作っている」ではなく、
私も自宅でリラックスしながら「バカなことやってるな」ぐらいの温度でバラエティを観たい。
ただしめちゃイケが再定義した感のある「バラエティ」の文化は、
この先さらに年老いて、保守的で、閉鎖的で、形式だけが残る笑えない文化になると思う。
規制やクレームよりもバラエティを笑えないものにしているのではないか。
「つらそう」「倒れないでね」とか言われる。まぁ異動してきた直後は、周囲の人の顔も何も覚えないうちから「あれやってこれやって」と言われてパニック起こしてたし、元々マルチタスクが苦手なので自分が資料広げて仕事してるときに、全然違う仕事の話をされると「あれ、どこにやったっけ？」とそっちの資料も探し始めるから、ますます机のうえがカオスになっていた。それでさらに電話がかかってきて伝言が必要なものだったりすると、電話メモを書いているうちについさっきまで何をやっていたか忘れた。
今は多少慣れてきたつもりなんだけど、相変わらず周囲から心配される。持病で表情のコントロールができないので調子が悪いとしかめっ面になっちゃうし、人さまに比べて花粉症の期間が異様に長いので、いまだに鼻水が止まらず、ティッシュで押さえてぐずぐずしてると泣いてるように見えるのかも知れない。
仕事は遅いし、ときどきポカもやるので、一丁前にはほど遠いけど、気がつくとよく繰り返す特定の仕事にはだいぶ慣れてきていたりする。残業は多少しているが、あまり遅くまでやっていると集中できなくなるし、翌日に持ち越したくないので、体力的につらくならない範囲で残っている。
まぁ希望してきた職場じゃないから、不平不満はいっぱいあるけど、偉い人たちが早朝から夜まで駆けずり回って働いているのを見ると、何も文句が言えなくなる。心配してもらえるのはありがたいけど、要するにいっちょ前の戦力として期待されていないということだ。多分周囲の人たちは、前任者を新職場から連れ戻してほしいと思っているのではないだろうか。
それに、根本的に仕事が嫌いだ。退職金を割増しでもらえる歳になったら速攻で辞めたい。具体的に何をどうするかは決めていないけど、せめて週3～4日ぐらい働けばいい、気楽な仕事に転職できたらなぁ…と思う。ああ、憧れの週休3日生活。親に言うと猛反対されるし、今後まともに年金が出る保証もないのにわざわざ早く辞めるなんて…という気持ちは分かるが、仕事がイヤでイヤでたまらない気持ちが、私の顔やカオスな机に表れているんじゃないかと思う。頼むから辞めさせてくれ～！
お金も不安だけど、社会との関わりがなくなってしまうことが一番の不安。
妻と色々と相談し、とりあえず働き口は確保して一安心していたが、
職種が以前と全く別だったし、得意なことを活かせないことで、社会との関わりという面で不安が大きくなっていった。
先日、妻とお互いの誤解が重なってちょっとしたことでケンカになった。
その時、信じられないことに「死ね」と言われた。
事故にあって生死をさまよって、不安の中右往左往しながら社会にしがみつこうとしてる状況だったし、
今までそんな暴言言われたことなかったので、とてもショックだった。
カッとなって言い過ぎた、とのことだった。
仲直りはしたが、暴言には謝ってもらったが、
先日、事故と似たような状況になってパニックになった時、死ぬかも、怖い、と焦る中で、
顔も、声も、生々しかった。
結局なんともなく帰宅して、事故と似たような状況（主観）になったと話した時に、
後悔しているがもう遅い。
何でも無い住宅街を歩いていた時、10メートル前くらいにいたおばちゃんが他人の庭先に咲いている植え込みの花の茎を指でつまんでおもむろに折った。
そして次の瞬間、その花を茎ごと植え込みに投げ捨てて何事もなかったかのように再び歩き出した。
え？え？どういうこと？なんでそんなことしたの？
最初は花が可愛くて持って帰りたいのかと思って見ていた。人の家のものなのだけど、可愛いと思ってしまったなら仕方ないかと思った。
ところが次の瞬間には、すでにそれを捨てていた。
欲しいからではなかった。折りたくて折ったのだ。
花にもその家の人にもなんの罪もないのに。
その一連の動きがあまりに自然でなんのためらいがないことに驚いた。
どうしてそんなことをするのか、考えても考えてもわからなくて考えれば考えるほどに不安になった。
「どうしたんですか？」くらい聞いたほうが良かったのだろうか。
その驚きっていうのが想定外に対処する能力の低さの表出としてのパニックのことなら増田が場数を踏んで当意即妙を身につけるしかないかもしれない
たとえば侮辱されたことを認めるのが難しい面子の危機の問題なら強い社会規律の志向を身につける方法がある
これは侮辱の意図を問いたださず言葉遣いのマナーの悪さだけの問題に矮小化することで相手の未熟さを一方的に責める傷つかないやり方
侮辱されたことを認められる懐の広さがあるなら「なんだこいつは」という疑問を素直にぶつけるのもいいと思うよ
4月に女子中学生を連れまわした事件で書類送検されており、小林容疑者はマークされていた。ただ、遺棄現場が自宅近くなので、偶然も考えられ、小林容疑者の車の動きを追ったところ、現場近くを何度もウロウロしている様子が防犯カメラに写っていた。小林容疑者は珠生さんを車で轢き、パニックになり、殺したと供述しているが、本当の目的はわいせつだったかもしれない。スマホの履歴や自宅の捜索でも、ロリコン趣味の痕跡やブツが出ている。
小林容疑者は数年前、勤務先の電気工事会社の社員旅行に行った際、別の社員が連れてきた女児を熱心に相手する姿がみられたという。
