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はてなキーワード: ホルモンとは
・黒髪
・髪が薄い(生え際が目立ってる)か異様に多い
・眉が濃く太い。ゲジ眉。そしてそれを整えない
・髪が薄い人は陰毛みたいな癖毛。多い人は針金みたいな直毛。そしてやっぱり手入れしてない。
・太っている。太っていなくても痩せてはおらず華奢ではない
・色白
・血色は良くない。鉄分が足りてなさそうな顔色
・歯並びが悪い
・不細工かと言われればそうでもなく、むしろ目鼻立ちはくっきりして整っている場合が多い。だが、↑の要素(眉や髪や顔色)がそれを台無しにしてる。
日常遭遇する事はあまりないけど、ビッグサイトとかイベントに行くと必ず一人か二人こういうタイプの女性を見かける。場所が場所だけに腐女子なんだけど。
要は男性ホルモンが強いんだろう。若いのに薄毛とか、眉が濃いとかまんま男性ホルモンの影響。
でもその女性達とこの「モッサリ腐女子」達の違いは自分の体質に手入れしてるかしてないかなんだろうな。
もちろん男性化体質の腐女子でも手入れ頑張ってる人も一定数いる(というかそっちの方が多い)
かく言う私も男性化体質女だ。
元の顔が良くないから苦労してる。
顔立ちが整ってるのに、髪や眉がボサボサしてる腐女子を見ると勿体無さと悔しさが募る。
ひどい気分だ。
何の気なしに出会い系サイトに登録してみたのが昨日。数時間前に、近所で相手を募集しているという書き込みを見つけた。プロフィールには某国出身と書いてある。連絡を取ってみると「私のところで苺」だという。まあそんなところだろうと予想していたし、苺ならそう高くもないと思ってOKした。
これが初めてではない。これまでにもいわゆる円で一人、援デリで一人を買ったことがある。しかもそのたびごとに、相手と顔を合わせたその時には、私の心はすっかり冷え切っているのが常だった。興奮しないし起たないし、肌を合わせている間はずっと罪悪感があってセックスどころではないのだ。
罪悪感があるなら買うなよ、という指摘は正しい。だが、私が罪悪感という言葉でもって、警察の世話になって社会的生活を喪失することへの恐怖や警戒感を表現している、などとは思わないで欲しい。確かに、この日記をこのネカフェから投稿したことによって私が警察の世話になる可能性を思うと、それは恐ろしい。だが私が本当に恐れている事態は、私という一人の人間が、金銭という手段でもって、これまた一人の人間の身体を、ひいてはこれと不可分な精神を、人格を購入することによって商品たらしめ、売春者という属性を着せる--そもそも誰かが相手を買わなければ相手は決して売春者ではないのだ--このような非人間的行為を、私という一人の人間が為せるということ、じっさい為したということなのだ。
話を戻そう。サイトでやり取りする限りにおいては、きわめて自然な日本語でメッセージを送ってくるので、それなりに日本慣れした人物なのだろうと予想していた。指定されたマンションの部屋に入ると、なるほど提示された写真通りの人物が現れたのであるが、なんとろくすっぽ日本語を話せない。つまり、サイトで客を誘い込む仲介者がいて、その仲介者が売春者に客が来ることを連絡しているのだろう。あるいは話に聞くマントル。とても21世紀とは思えない商売が繰り広げられていたわけだ。
もっとも、当時現場にいた私はこのようなことを考えてはいなかった。上で罪悪感が云々という話をしたが、これは今の私がそう考えているというだけのことであって、当時の私はといえば、どうも話が上手すぎるので何らかの物騒な方法で金を巻き上げられるのではないか、などという不届きな警戒心を抱いていたに過ぎない。この事実がまた今の私を滅入らせる。こんな口先だけの人間が、人格だとか何だとか小難しい綺麗事をペラペラと喋っているのである。言行不一致もいいところなのだ。
実際に事に及ぶ運びとなったものの、互いに気持ちのないセックスなどろくなものではない。刺激の結果として精液が出てきておしまいである。性ホルモンがどうこうなって、脳味噌が反省の方向に傾いて、今この記事を書いているほうの私になる。おや、結局のところ今の私だって、身体の働きの関係でこのような気分になっているだけかも知れないではないか。あるいはもっとひどくて、満足にセックスもできない自分が不甲斐ないだけかも知れないではないか。私がそのようであるという可能性自体が相当に不甲斐ない、情けないものだ。
万事こうだ。何か悪いことをした、しかしもしかするとその罪悪感は一切 倫理的ないし宗教的な根拠を持たないかも知れない、そしてこのこと自体が悪いことなのだが、その上さらに後者の罪悪感自体がまたも何の根拠もなく、すべては純粋に身体に還元されてしまうのかも知れない、云々。
「土日」っていうので、俺はピンときたね。お前、休みの日暇なこと多いだろ。友達がいるとはいっても、毎週会うでもないし、仕事してない時は何しようってアイデアの引き出しが少ないやつだ。
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脳に「何かやってる！」と思わせればいいの。
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一番手っ取り早いのは運動だな。筋トレおススメ。身体動かすとバンバンホルモン出るから、特に何も起きてなくても体より先に精神の調子が良くなるぜ。
あとはなにごとかを達成するといいよな。資格の勉強でも、ゲームをやりこむでも、凝った料理を練習するでも、小説を書くでも。とにかくなにかやる。俺はやったぜ！という気分になる。
少しハードルは高いが、人と話すのもいい。毎週必ず話をするサークルやグループに所属したりする。ちょっとめんどいけど行くか、ぐらいのやつがちょうどいい。単純に、話してる間は不安とか出てこないだろう？ 最終の最終は、家族を作ることによって完成する。
誰にも言いたくないし認めたくないから始めてだけどここを使うよ。
国語なんて長らく触れていないし、普段はツイッターランドのおたく村の住人だからハチャメチャに読みにくいと思うけど了承いただきたい。
ほんと吐き出したくてしょうがなかったんだ。
妊婦健診の日だったから、血圧、体重、頸部細胞診ののちにエコー。
婦人科診察台、あれほんとにエッチだなって思いながらぼんやりしてたけど、普通の診察室に戻るように言われ、ベッドに横になるように指示を受けた。
「ああ今日健診の日だし、わたしが採血でよくぶっ倒れるって言ってたこと覚えてくれてたんだな」くらいにしか思わなかったけど、横になるなり「お腹を見せてください」と言われて言われるがまま、腹を晒したんだ。だらしないお腹。
もともとスリムな体型ではないけど、つわりが7週か6週の終わりに少しずつやんで、わりとなんでも食べることができてたから体重は右肩上がりだったから余計にだらしない。
ジェル？を塗って先生がエコーの機械をあてる。そのときは「え〜〜？赤ちゃん本当にいるのかわかんないな〜〜」って笑ってた。
先生が赤ちゃんを探し当てて「わかりますか、これが胎嚢で、ここにうつってるのが赤ちゃんです。」と指し示してくれた。
5週で点だったものが、6週で心音確認できて、9週できちんと人型になってて感動すら覚えていたわたしはこのときはまだまだ理解してなかった。
「あのね、●●さん…すごく、小さいんですよ、胎児の大きさがね。いま9週だと思うけど、それにしてはとても小さい。7週目いくかいかないかくらいしかない。」
まじ？こんなにお腹出てるのに？
じゃあこの腹の肉はなんぞ？ただの脂肪なのか？？
「え〜〜、2キロも増えたのに(笑」
「…心臓もエコーを見る限りでは、動いていませんね。確認できないです。」
えっ。
心臓、動いてないの？それってどういうこと？？わたしの心臓も止まるかとおもった。待って。
6週めまではちゃんと生きてましたよね。
お腹はたしかに時々チクチク痛いけど、耐えられないような痛みはないよ。
まってまって先生、それ以上言わないで。
けいりゅうりゅうざん。
それ、ほんでよんだことある。
わたしはいまアラサーで、30代にほど近い人間の流産の確率は全妊娠の15パーセントくらいって何かで読んだ。
つわりがぱたりとやんだとき、心配だから病院にいこうかなって旦那に相談した。
先人たちは「流産のときは何かしら兆候があるよ」と教えたくれた。
「そっかあ、じゃあ特に痛みもないし大丈夫だな(^^)v」と思った自分を殴りたい。かわいそうなわたしの赤ちゃん。いつから止まってたのかな、心臓。
きっと苦しかったね。
確定診断は来週になるそうだけど、9割がた稽留流産とみて間違いないそうだ。
誤解しないでほしいんだけど、稽留流産は母体に何かしら問題があるわけではなくて、受精卵側の染色体異常がその原因の多くを占めている。
だからわたしの日頃の行いが悪かったわけでも、旦那がダメだったわけでもない。
そう、誰も悪くない。
初めての正常妊娠だった。
前の月に生理が来たときは、多分化学流産だったから生理痛が半端なかったし、10日以上遅れてきたから期待値も上がっててしくしく泣いてた矢先の妊娠だった。
染色体異常かあ。
人間感情が閾値を超えるとうまく反応ができなくなるらしくて。思わず先生に「マジっすか」って聞き返してた。
「そうですね」と先生。
聞きたくない。流産とかつわりとかここ数ヶ月ずっとそういうの読んでたからそのあとの処置は知ってる。でも聞くことをやめられない。
「今後の、その……処置は……どうすればいいですか」
なるべく冷静に冷静に声を出したつもりだったけど、処置という言葉を自分で選んだくせにそこで涙が止まらなくなった。
産んであげられなくてごめんなさい。
稽留流産の場合、自然流産と違って流産の兆候が見られないままお腹の中で胎児が死んでしまう。
だから胎児が自然に中から出てくるのを待つか、中絶手術と同じように子宮内から胎児を吸引してしまうか、どちらかの選択を迫られる。
わたしはどちらにせよ、この子とはもうさよならしなくちゃならないのだ。
たった3ヶ月、数週間だけの妊婦だったけど、心身の変化はとても楽しかった。
まだ妊娠を経験していないひと、自分の乳首の色を覚えておいてください。びっくりするくらい黒くなるし、 ものすごく大きくなるよ。しかも後生そのまま。写真とかに抵抗がなければ記録として残しておいてもいいかもしれない。
わたしの乳首、もうピンクになることは一生ないんだな、って思うと大人の階段を登ったような気がする。別に自慢の乳首じゃなかったけどさ………。
4週目で妊娠に気づいたのだけど、そのときはまっったく自覚がなくて、でもフワフワして夢見心地で、でも同時にどうしようもなく不安だった。わたしお母さんになれるのかしらって。
わたしはもともと家庭環境が複雑で、母親のことを全くと言っていいほど覚えていない。祖父母はいたけど。
だから母親というものをイマイチ理解してないような気がしている。
でも6週めあたりから、なぜかメチャメチャにお腹の子が愛おしくなって、何が何でも産むぞ〜〜！！みたいな気持ちになって毎日お腹に話しかけまくった。母ちゃんもう疲れたよ〜〜、とかいまめっちゃ電車揺れたけど大丈夫〜〜？？とか。
ホルモンの分泌とかなのかな、内側からも外側からも母親になるんだなという感じだった。
こうして文章にしていたらだいぶ落ち着いてきたけど、それでもやっぱ手術は怖いし、血が苦手だから出血がたくさんあるのは無理無理の無理だし、かといって赤ちゃんをこのままにしておくわけにはいかないしで、正直まだ受け入れられないでいる。
昨日も旦那とふたりでワンワン泣いたし、のちに子どもが生まれても、できなくて子どものいない人生を選択をしたとしても、今回妊娠した子のことは絶対に覚えておこうと思う。
まだまだ受け入れたくないけど、たった数週間だけでもこの子の母親になれてよかった。
12月は繁忙期でハチャメチャに忙しくなってしまうので、それまでに手術を受けて、暇を見つけて水子供養に行こうと思います。
顔も性別もわからないけど、あなたは紛れもなくわたしと旦那の子です。
今まで不正出血がないこともなかったので数日は放置したが、さすがに2週間は続きすぎと思って週末に婦人科予約した。
ケース1：妊娠
あんまり考えづらい。直近したのは１週間前、さらに前はその１週間前。
さらに前は１ヶ月前になるけどここまでの間に生理はさんでるしそもそもピル飲んでるので可能性薄い。
無くもない。が、月経過多や腹痛などがないからどうなんだろと思う。性交痛とかも特にない。
ケース3：癌
ゼロではない。婦人科検診2年ほどしてない。ちな今30歳。27歳の時に子宮頸がん検診引っかかって定期的に検診してたけど1年で異常なしになったからそれからしてない。ただ不正出血が長く続きすぎているからちょっと疑ってる。癌家系だし。
ケース4：ホルモンの乱れ
別の案件で内科行ったり会社の健康診断で相談したらホルモンの乱れじゃないかって言われた。ピル飲んでますって言っても、それでもあるから気になるなら婦人科へGO!と。
確かに円形脱毛症と過敏性腸症候群になる程度にはストレス溜まってたから無くもない。
けど2週間って長すぎじゃない？
彼氏が医者で、臨床研修婦人科行ってたからセクロス中聞いてみたけど触った感じ変な感触ないし悪臭とかもないと言われた。
それも想像するようなデブのおっさんではなく、すらりとしたまだ若い男性
恐らくワキガで、その人が部署にいると見ていなくても残り香で「いる」若しくは「いた」ことが分かるレベル
入社当初、あまりの酷さに周囲はやんわりと伝えていたものの、本人に自覚がなく、無頓着でだめだった
で、人間関係なんだけど
はじめこそ匂いでイライラしている人は多かったけど、その人の人柄があんまりに良すぎて、今指摘しようとする人は誰もいない
恐らく数年を経て鼻が慣れてしまったのもある
実直、誠実を形にしたような人
あっちこっちで可愛がってもらえてるらしい
彼女は途切れずいるみたいで、近々綺麗なお嬢さんと籍をいれると耳にした
くさいのに。ほんとうにくさいのに
うちの場合はかなりの特例だろうけど、周囲の諦めと本人の人柄のよさ、かなり重要だと思う
元増田さんのいう「くささ」とは違うくささかもしれないけれど…
年代と性別が分かりませんが40代からそれ以上の女性だったら更年期障害じゃないですかね。
私もそういう世代なんだけど、母があまり更年期で苦労していなかったのでその体質を受け継いでいれば大丈夫らしい。
症状が重かったら医者に行ってホルモン補充療法とか受ければ良いと思うけど、自分が想定しているのと全然違う年代の男性とかだったらすごく大きなお世話だな。
以下 インドの神経科学者 アンジャン・チャタジーのTEDMED2016「脳はどのように美しさを判断するか」
によると、3つの美しさがある。 1.グループの中で平均的な顔 2.左右対称である 3.ホルモンの効果
無意識のうちに、生殖に有利な嗜好が、集団の中において普遍的な嗜好となる。
ということらしいです。つまり、教えられなくても綺麗に見える ということだと思います。
ただ、他のところで
http://nama-gatsuo.com/archives/323
後天的要因で美しく見えるというのも見つけて、例えば、単純接触効果（何回も何回もみてるうちに親しみを覚えてくる）、認知的不協和（好みや意志とは違っていても”自分で選択した”ってことから、きっと好きだったからだね！ ってことで整合性を持たせていく…らしい）もあるらしい。
ので、答えは、人は、人間の美しさを教えられなくても美しいと思うし、後天的に作っていくこともできる ということらしいです。
お金、意外となんとかなりました。
会社の健康保険が超優秀でした。働いていて良かったと心底思い知ったうちの１つです。辛酸舐めさせられた分、一生しがみついてやるからな、と会社に対して思っています。
月々高額医療の限度額いっぱいまで病院窓口に支払って、しばらくしたら定額を引いた給付金が還付されています。
病院側の手続きが遅れてその支払いが滞ったときは呆然としましたけれど…。そして良いヅラは高いから多少の蓄えは必要ですね。私は患者価格で30万円弱のをかぶってました。高い…でも値段相応なので全然見た目に違和感なかったです。
分子標的薬１回の点滴で6万円、ホルモン止める注射が一発で2万ちょい。最初の病院で試算して貰ったときは制度を知らなかったので白目を剥きました。
給付金があっても負担はあるし、残業あんまり出来てないので収入は減ったし、別の病院にもお世話になりまくったしで贅沢はできませんでしたが、何とかなるかなくらいの収支でした。特に高給取りではありません。
