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はてなキーワード: 僕が悪いとは

2021-11-24

anond:20211124105201

強いて言えば悪いのは、彼女がクソなのに僕が悪いのかなとか言いだす、自信の無さ。芯のもろさ。

 

引きこもり経験の有無なんて全然関係いね

 

私より道具の心配なのねとか言い出した女、次に遭遇したら、必ず即座にぶん殴るイメトレとか、そういうのしとけ。

鏡の前で自分長所を1日五個いう伝統トレーニングでもしろ

2021-10-23

キモい言動するオタクバイト

小売店店長です

バイトの男オタクくんの言動がキッッッッツイ

最初別に気にならなかったんだけど、どんどんマイナスポイントが溜まっていくにつれ話し方も気持ち悪くなってきて我慢限界が近い

マイナスポイントは以下

エリアマネージャーミスで長時間ワンオペさせられた女子バイトに「なんかイライラしてます?w生理っすかw」という(厳重注意した)

・Aという商品場所に、Bという種類も全然違う商品をAの在庫の前に出すのを一ヶ月のうち40回注意しても治らない(トイレットペーパーの前に生理用品を出すみたいな感じ。トイレットペーパー場所はまた別にちゃんとある

・あまりにも改善されないので絵で説明したり工夫するも改善されない(そもそも送ったマニュアルも図解も読んでない、読んでも分からないところを放置する)

・注意された時にだいたい「まあ今回は僕が悪いです」という(今回もお前が悪いぞ)

ADHD診断済みの私からしてもADHDぽいところがあるので「視野が狭くなって言われたことをすぐ忘れちゃうのはわかるよ、わかるけどね」と話そうとすると「いや〜わかります?wさっき店長に怒られてる時も違うこと考えてたんですよ!なんだと思います?」とか言ってくる

バイトくん

専門学校に通ってる(ゲームシナリオライターラノベ作家?になりたいらしい)

早口

・ボソボソ話すし滑舌悪い

・体や目線をふらふら?くねくね?して話したり動いてる(おそらく本人の自己イメージではテキパキしてるのだと思う)

・常に芝居がかった言動をしてる

まあ愛想ないだけなら接客向いてないレベルですむけど最後の芝居がかった言動が地味にストレス

クソ狭い店だから不注意でお客様とぶつかったりするんだけど、「おお〜っと!」とかいいながら顔の位置まで両手を掲げてポーズをとったり、

レシート渡す時にお客様不要だったら「レー?シー?イー?トー?は?ああいらないとなるほどアリガトウゴザイマシタマタオコシクダサイマセー(早口)」とかいうし、

独り言普通の声量なんだけど「あ〜これもまた場所がないやつかあ〜…ま〜たオレが作らないといけないパターンねなるほど」とか言ってて何出そうとしてるのかみたら普通に目の前に場所があるやつだったりする

まり普通は〜」といいたくないけれど、

お客様とぶつかったら「失礼いたしました!申し訳ありません!」だし、

レシートでございます」といって渡してお客様が取ろうとしなかったら「ありがとうございました〜」といえばいいし、

独り言がくせになってるなら治そうとする努力をすべきだし、何度も違う場所に出して怒られてるなら「場所がない」のではなく自分が見つけられてない可能性を一ミリでも考慮すべきだと思う

高い自己イメージがあってそれと本人の能力があってないから余計こんな嫌悪感を感じるのかもしれない

もちろん先にあげたマイナスポイントバイトくんのことが嫌いになったから彼の全部が嫌いになっただけの話なのかもしれない

追記

真っ先に「お前がそんなアスペを見抜けなかったのが悪い」とコメントたか追記

ごめん!書いてなかったけど異動で配属されたばっかの店長なんだ!!

から面接して雇ったのは前の店長

それでも教育しないといけない責任社員にあるから頑張るよ!

2021-10-17

子が自閉症スペクトラムと診断された。

いわゆるアスペルガー症候群というやつだ。

2013年に診断の世界基準とされるDSM改定された(DSM-5)ことで、アスペルガー自閉症の一形態ということになっている。

診断と言っても、傾向があり可能性が相当に高いという話ではあるけど。

自閉症スペクトラムがその名の通り連続体(スペクトラム)なので個人差が大きく、

その上血液検査みたいなもので数値判定することもできず、症状が広範で明確に区別できないので診断も難しいと思われる。

今のところ知的障害はないように見える。

少しの発達遅れは見られたが、これは自閉症あるあるだそうで。

自閉症他人と関わりを構築するのが苦手・或いはできないだけであって、知的障害を伴わないものがある。

アスペルガー症候群はその一つで、高機能自閉症とされる。

幸いというか、数ヶ月前にあるきっかけで自分自身アスペルガーではないかという疑いを持ち、

田舎であり心療内科の数がほとんどなく予約が取れないこと、主訴(実際に生活で困っていること)がないことから

心療内科にかかることもできなかったけど、思い当たることが多すぎて100%間違いないと確信している。

そしてその才能(アスペ)をいかんなんく発揮し自閉症スペクトラムについて無駄に広範な知識を手に入れ

診断がくだる前から知識武装がされていたこと・パートナーにその事実を伝えておいたことで

お互い無駄絶望感を味わうこともなかった。

障害というのは、実生活に困難をきたすから障害なのであって、

それで困難と感じていないのであれば障害ではなく個性認識される。

その意味高機能自閉症は「自閉症スペクトラム」であって、「自閉症スペクトラム障害」ではない。

いかに「障害」にしないか、がこれからもっと重要なところだと思っている。

保育園も含めてどうこれから「介入」していくのかということを考えているときにふと気付いた。

実は僕ら夫婦も介入される側なのだと。

本人を社会に順応させるのが目標ならば、家族は本人を取り巻く環境の一部であって、本人に合わせて介入される側だ。

ある程度知識を得たとしても、それは生半可なもので、臨床経験豊富な人の意見に従う必要はあるだろう。

子供教育に介入するのは、プライベートに土足で踏み込んで来るようなもの

それなら我々が用意しておくのは雑巾掃除道具)なんだろうなと。知識よりも心の準備の方が大切だなぁと思った。

しかし、いい時代になったものだ。

未満児の段階で自閉症スペクトラムを診断される。

自分が同じように診断してもらえていたら、おそらく全然違う人生を歩んでいたんだろうなと思う。

障害個性だと主張しても、やはり障害障害なのだ、目が見えない人はどう頑張っても本を読めないように、

僕はどう頑張っても普通の人のように円滑な人間関係を築くことはできない。

努力解決すべきか、諦めて他の道を探すかの選択をするときに、

「これは障害であり、自分には不利である」と分かっていたら、どれだけいい選択ができたことか。

姿勢が悪いのを物差し背中に当てられて強制されるようなこともないだろうし、

姿勢が悪いのもアスペあるあるらしい、おそらく同じ姿勢をとることがあまりなく自然体幹が発達しないのだろうと推測)

時間の多くを長所を伸ばすことに当てられたらどれだけ良かっただろうか。

アスペルガーのもう一つの特徴は興味の局所性と集中であり、興味がないことはとことんできないということだ。

人との関係を構築する能力を失う代わりに得ているものがあるそうで、多くは数学能力論理的思考)か、言語能力だそうだ。

自閉症スペクトラムの子供に調査を行ったアメリカ研究では、一人も自分障害をなくしたいと思っている子はいなかったそうだ。

僕も同感だ。

障害自分能力の一部であり、危ういバランスの上にいることを自覚しているのだろう。

自閉症スペクトラム遺伝性のものであるという強いエビデンスがあって、

自閉症の親から自閉症の子が生まれ確率は通常の50-100倍だそうだ。

そう、100%僕が悪い、と同時に、100%僕の親が悪い、と同時に・・・遺伝とはそういうものだ。

妻には申し訳ないと思う。しかし生まれつき他人と違うというのは、メリットになりうる。

子にもそう思ってもらえるよう、色々模索して行きたい。

幸いと言っていいのか、僕も通ってきた道だ。

登山で延々藪漕ぎをするのはしんどいが、アスファルト舗装されていても醍醐味がない。

ちょうどいい登山道を用意し、同時に登山道の作り方を教えて行けたらいいなと思う。

しかし楽観もできない。

知的障害がないとは言えないし、

これから発達が進むにつれて見えなかったものが見えてくるだろうし、

複数精神疾患があったり、学習障害LD)もありうる。

前途は多難だ。

ちなみに今のところ生活に何も困っていないが、特別児童扶養手当申請はしておく。

困ってからではなく診断が出た段階で申請するのがベストだと思うし、

行政の用意してくれているセーフティネットには引っかかりやすくしておいた方がいい。

運よく検診で拾って貰えたのは本当によかった。

2021-10-12

anond:20211012093353

今日雨が降ったのは仕方ないことだった

僕が悪いんだ、ごめんね

ってホスト顔の男に言われたら付き合うけど

2021-10-07

定義されていない言葉に軽々しく乗っかるリスク(旧:弱者男性定義)

https://b.hatena.ne.jp/entry/s/twitter.com/pinhu_haha/status/1329940299372658689

いつもの様に「あるあるw 弱い男って拗らせてて厄介だよねw」ってノリで盛り上がってるけど、「弱者男性)」ってバチっと定義されてるの? それを僕が共有してないだけ? 「弱者男性)」って別に非モテで軟弱なインセル気質オタクくん」とは限らんやん? インターネット的な文脈に毒され過ぎというか、他人を信頼し過ぎじゃない?

みんな勝手にそうだと読み取って無邪気に乗っかってるけど、もしこのピンフスキーの母が「障害者」「イジメ被害者」「外国人労働者留学生」を指してこう言ってたら、バチバチ差別に加担した事になるよね?(※) そういう可能性って考えへん? どっちかっつったら「弱者」ってそっちを指す単語でしょ?

これは「男女を置き換えたら?」「踏んだのが虫じゃなくて人間だったら?」みたいなミラーリング的な当て擦りですら無い。「お前の足の下に実際に人間いるかも知れない」という話。

ましてや、ピンフスキーとか名乗っとる相手なわけやん。この名前だけで、雑なネット論客をあげつらうためにハシゴ外して来るとか、なんならそのつもりで罠はってるとか、そういう露悪チョケ野郎可能性くらいは疑えるでしょ。お前が踏み殺した虫を、後出し人間に変化させて人殺し汚名を着せてくる悪意の魔法使いだって可能性を疑える名前なんよ。(僕が共有してない文脈で、この人にそんな可能性は無いって事であれば、それはごめんなさい)

差別とか社会問題かいう超センシティブ問題に、まあクソ雑に放言して悦に入って終わるのなんか僕も含めたコメンテーター気取りのインターネットクソ野郎の基本動作なわけだけど、それにしてもこの程度の慎重さくらいは持って欲しい。持って欲しいなあ。僕もまあ色々気を付けますんで。

(※)もちろん、障碍者じゃなくて健常インセルならセーフという話でも無いんだけど。これはそれ以前の、いわゆる「可哀想ランキング」の話ですらなくて、「おまえら可哀想ランキングすら読めないんだ?」という話。

        Live Like Rocket!

これは僕が悪いんだけど、タイトルの付け方が雑でした。はてなブックマークにはタイトルしか読んで無いのにまるで内容全部分かったみたいなノリで頓珍漢コメント付けるワイドショーコメンテーター未満の邪悪が無数にいると知っていながら、詰めが甘かったです。正直無駄だろうなと思いつつ、一応タイトル変えました。ちょっと前に釣りタイトルにエラソー言ったばっかりだし。

上の本文には普通に書いてるし、読んだ人には伝わってると思う(伝わってたらいいなあ)けど。奇しくもタイトルだけ見たクソブコメが言う様に、弱者男性などという属性定義困難なんですよ。

『だから気持ちよく蹴っ飛ばすその前に、中身を確認しませんか? 何故なら、元の発言者とお前との間で「弱者男性」の定義が摺り合わさって無い可能性が高いからです。その中身、もしかしたらあなた大事ものかも知れませんよ?

って書いたつもりだったんだけど。自信なくなるわ。

2021-08-05

僕が悪い…のか?

会話が耳に入ってきた。

同僚が明日休む理由は、精神疾患による通院のため、らしい。

これまで平気だったのに今になって通院する理由

同僚の(仕事上の)身の周りの変化というと、

僕がこの部署に来た、くらいしかないんじゃないのか…

かに思い当たる節はある。案件の処理、何度も催促をされながらスルーを繰り返していた。

いや、僕も余裕がなかったから、つい…

あーやっぱ僕が悪いのかな…

通院することを他の人の打ち明けていたとなると、ますます僕が原因じゃないか

そしてほかの人も僕に関してはスルーしてる…

どうしてこうなった

2021-05-22

anond:20210522180853

動いてた状態から弄りたくないんだよね

まあ無精した僕が悪いのさ

2021-04-05

やっぱり僕が悪いのだろうか

仕事しんどい。異動したのに前の部署仕事をまだやっている。

なんでこうなったのかよくわからない。ただ「最後までやれ」としか言われていない。

なんでこうなったのかなー。こうなる前に誰か言ってくれたのかな。

そういうふうに考えてしまうのも、僕が責任転嫁したいだけ、なのかもしれない。

2021-03-05

全滅しないなら、あなたの番

 

ずっとあなたの版でいい

みつかった僕が悪い

養分は全部上げる

さわったものが、あなたのものだろうから

しょうがない例外自分ぐらい まぁ洋服とか雑菌とかも勘弁してもらうとして

2021-01-12

君をつくるすべての要素を愛してたのに

すべての想いを断ち切ろうとするたび 纏わりつくような胸の痛み

恋人同士ではなくなったら君のいいところばかり思い出すのだろう

まりも終わりもどこかあやふやで頭の切り替えがうまくいかないまんま

僕が悪いんじゃない でも君のせいじゃない 

さよならを選んだ君はおそらく正しい

どうすれば君のいない風景を当たり前と思えんだろう

君が居ない世界ってどんな色をしてたろう

2021-01-02

まぎらわしい・・・

そうか、間違えたあなたではなく

間違えられた僕が悪いのか

あなたのなかでは、そうなんだろう。

2020-12-31

[]12月31日

ご飯

朝:カップスープ。昼:ツナ納豆海苔パスタ。夜:カップヌードル。間食:芋クレープ。山ほどのミカン

調子

むきゅーはややー。お仕事はじゅうれんきゅー六日目。

汀こるもの『火の中の竜』

インターネット炎上解決するネットコンサルタント活躍する小説

ネット炎上主題なので、我らがはてなブックマークも登場しますよ!

インターネット炎上とどう向き合うべきなのか、我々ネットイナゴは客観的にどう見られているのかなど、普段の立ち居振る舞いを正さないとなと思わせられた。

ただミステリ作家小説なのでミステリだと思っていたら、ミステリではなかった。(裏表紙にもどこにもミステリだって書いてないか僕が悪い)

グラブル

ガチャピン8日目。80連プラスガチャピンモードで50連。ゴムーンとアドラメルク。

その後、石とチケ天井ヘクトル、らいてんこう、ナハトルシオゴムーン2個。

天井で土サンダルフォン

ルシオ以外見所のないガチャでしたが、サンダルフォン天井過程副産物ルシオってのが面白すぎたのでよし。

ポケモンHOME

ミラクル交換日記29日目。

テッシード、ウールーフォッコ、ガラルジグザグマナエトルヒポポタスチョンチーマグマッグコクーン、ガラルヤドン

2020-12-02

田舎に来たとある研修医絶望

僕にしてはくだらない文章を書こう。

僕は医学部ちょっと長めの滞在を経て卒業した。

運が良く医師国家試験も一発でクリアした。

そんな僕が研修医として行くことになったのは、F県のとある病院だ。

ぶっちゃけ地元に帰ってきた。

でも、10年近く都会にいたゆえに、とても「地元」とは言えない。

地元」での記憶なんて、大学生活で塗りつぶされて、ほとんど記憶にないくらいだ。

そんな僕は10月に1週間近く仕事を休んだ。

積もり積もった絶望で、身体が動かなくなってしまったのだ。


僕の抱いた絶望のうち、共有したいものをここに3つ書いていく。

一つ目の絶望は、多様性への不寛容だ。

僕は多分医者っぽくない。

一般的医者医学部病院にこもっている生き物である

でも、僕はつまらない生き方をしたくなくて、そこから飛び出した。

から僕の知り合いは医者は少ない。

どちらかというと、陰キャタイプなんだけどね。

それゆえに僕は色んな視点を知ってる。

色んな視点を持っているからこそ、多様性をすっごく大事にしてる。

最近ダイバーシティとか言うんだっけか。

これを噛み砕くとき、大体こう言ってる。

「Aが正しいとき、Bもまた正しいのだ」

もちろん嘘である深淵が覗いているわけではない。

でも、彼らは「Bの正しさ」を理解できない。

はいつも「B」の選択肢しか選べない。意図的じゃないんだけどね。

僕が「B」の選択肢を示すと、空気が歪む。

いや歪むというより、澱むと言うべきか。

そして、「B」の選択肢に必ず反発を起こしてくる。

呆れるしかない。


二つ目絶望は、「教育熱心」だ。

僕は教育を人に提供してきた。もちろん医療以外だが。

彼らの言う「教育」を見ていて思うのは、じこちゅーである

要は「彼らの考えたさいきょうの武器」とやらを与えるのが教育だと思っているのだ。

まあ、百歩譲ってそれを見逃したとして、次に来るのが厄介だ。

その「さいきょうの武器」以外を認めないことを「教育」だと思っているのだ。

さっき述べたダイバーシティ否定につながるところではあるのだが、

自分たちの思い通りにすることが「教育」だと思っている。

まあ、だから医者の数が全国でも少ないのも、心の底から納得した。

その過ちに彼らは気づかないだろうし、永遠に医師不足だー」って言い続けていれば良いのだろう。

そうやって自分たち価値を高めて働くことを「やりがい」にしているんだろうから


そして、三つ目の絶望は「帰らない」ことだ。

当直のたびに思う。

21:00近くになっても、当直以外の医者がいるのだ。

しか研修医もいる。

これで「働き方改革」なんて言っている病院だ。

半年前くらいに土曜日外来をなくしたが、平日も休日も当直以外の医者時間外に残っている。

それで残業代が出る医師残業代をもらっているらしい。

で、病院経営が良くない、とか医局会で言ってる。

僕が経営者なら、まず「残業代」の廃止を訴えるね。

残業しなくちゃいけない仕事は抱えちゃいけないし、

そういうマンパワーに支えられる経営じゃいけない。

世の中じゃ「医療崩壊」がどうこう言っているが、

そもそも医療崩壊」しているんじゃないか

とも思えてくる。

とりあえず、その残業に僕を巻き込まないで欲しい。

そして、医者仕事を減らすことをちゃんと覚えるべきだと思うし、

残業依存するような経営やってるなら、さっさと医療崩壊してしまえ、としか思わない。

まあ、三つ目については机上の空論って言うやつは出てくるだろうがね。



僕が、これを読む医学生に言えることは一つ。

医師数の少ない田舎には行くな」

医師数が少ない理由は、地域にもあるし、医師のものにも問題がある。

その問題を見つけられなかった、僕が悪い

から、その報いくらいは、甘んじて受けるとしよう。

これだから田舎もんは......と言いたくなるような絶望をたくさん見ることになった。

多分僕ももちょっと見ることになるだろう。

そこに興味はないし、もうてきとーにやって、てきとーに手を引くことしか考えていない。

この絶望が、祈りとして誰かに届けば良いのかな。

2020-09-27

年齢って大事だと思う

何が大切か、っていうのは人によって違うと思います

 

先日ネットで知り合った女性と親しくなり、この人ならお付き合いしてもいいかな、と思ったんです。

ネット上のやり取りだけで、お互いが遠距離だったので一度も直接会ったことは無いです。

知り合った頃、会話の中でその人は30代半ばと言っていました。

ですので、この人と将来結婚して、幸運にも子供を授かって、こうなって・・・って想像していたんですね。

僕はあなたよりも一回りくらい上です、と使えていて、本当はもう少し上だったのですが、正確な歳は言ってなかったんですね。

 

しばらくして、いよいよ付き合いましょうって話になる時に、自分の正確な歳を言って、それでもいいですか?と聞いたら

問題ない、と言われました。

他にも、こんな仕事してます、とか、実は恋愛経験がないです、とか伝えて、それでもいいですか?って聞いたら、

それでもいいですって言うんですね。

 

付き合い始めてからわかったら嫌だろうな、と思ったので、付き合い始める前にいろいろと自分ネガティブな事を伝えて

それでもいいですか?って確認したんです。そしたら、問題ないという事でした。

 

で、少しお話してたら、お相手の年齢が、30代半ばではなく、50手前です、って言うんです。

それでもいいですか?って言うんです。

 

え?いやいや、家の後取りの事もあるし、子供は欲しいと思うし、まぁ、授からなかったら仕方が無いけど、

50手前だとちょっと無理じゃございませんか?って思ったんですね。

で、どうですか?って言われて、それはちょっと・・・て言うと、

年齢の事を言ったら、急に態度が変わった。なんか、ショックです。年齢で相手を選ぶんですか?って言うんです。

え?僕が悪いんですか?30代半ばって言ってたじゃないですか、出来れば子供は欲しいんですけど・・・

から、僕は最初に年齢の事を伝えましたし、年齢は大事だと思うんですけど・・・

50手前って分かってたら始めからそんなにアピールしてなかってすよ、って思いました。

そんな、きょうこの頃です。

2020-09-15

anond:20200915055154

こういう事があるので、僕は、自分意味がわからない質問ジャンルが違うマニア意味と、考えて、知らなくてもしょうがない

スルーすることにしている。

他分野の質問は怖いしイオン結合のように、スーパーイオンなのか、物理化学イオン結合のイオンなのか、前後関係と専門知識がないとわからないことは、本当によくある。

わかりやすく、高校で習うイオンと有名なスーパーイオンを例にしたげど、こんなに簡単じゃなくて

わかりにくいことは、いっぱいある。

でも、しらないのは、僕が悪いのだろう

2020-08-19

anond:20200817152011

「何故働かないって、そりゃ僕が悪いんじゃない。つまり世の中が悪いのだ。」

夏目漱石それから』(1909年

これ書かれたのが1909年

1909年!!!!!!!!

1909年!!!!!!!!(しつこい)

2020-07-27

僕はメンヘラか?

彼女かわいいが少しアホだ。でもすごい好き。

厳密には今は彼女じゃない。僕の精神的な不調がかなり裏目に出て僕から別れを切り出した。

でも久しぶりに会ったら「まだ僕のことが好きだ」と言ってくれた。

 

土曜日彼女が働いているお店に来てほしいと言われた。

でも行けなかった。本当に行こうとしてたんだけど、準備までしてたけど家を出られなかった。

理由は明白。日曜日に他の男(共通の友人)と遊ぶって知ってたから。

それを知ったときはそうかそうかと笑ったけど、内心は焦燥感と辛さと死にたさしかなかった。

 

今、なんで土曜日に来なかったのかと問い詰められたりしてるけど言えるわけないじゃん。

嫉妬してました、ていうか死にそうなくらい辛かったです、なんて言えるかバカタレ。

僕より年収もいい、顔もいい、若い彼女趣味も合う。

そんな男とデートにいくなんて知ってしまったらもう無理だろ。

泣きそうなんだよ。僕は基本重たい男だって知ってるだろ?

 

夜、連絡が返ってきたのもものすごい遅くだったじゃないか

今日は楽しかたか?いい男だったのか?なんて聞けるわけない。好きで好きで仕方ないんだ。

でもそんな子を手放した僕が悪いんだ。もう本当につらい。

 

幸せにならそれでいい。だからうそうならそうとハッキリ言ってくれ。頼む。

僕が悪い、だから新しい男と付き合う。お前は元カレだろ?口出してくるなよ。

そう言ってくれ頼むから。そうならLINEもしてこないでくれ。昔より既読の付くスピードも返事も遅いじゃん。

僕を拒絶してくれ。優しくしないでくれ。好きなんて言うな。かまうな。頼むホントに頼む。

逆にこれがただの杞憂なら言ってくれ。ハッキリしてくれ。嘘はつかないでくれ。

他の男と会わないでくれ。なんでもする。なんでもするから

 

僕はこんな死ぬ思いしてるのに明日ご飯に誘うなよ。

きな子に誘われたら行くに決まってるだろ。

でも顔見ただけで泣きそうになるんだ。明日予言できる。

辛い。死にたい

 

匿名ダイアリーくらいでしか吐き出せない、見せかけだけ良くしたい自分を殺したい。

2020-06-30

夏への扉が好きなのってオジサンだけだよ

天才僕が悪い友人にハメられたけど頭も運も良かったか若さも女も手に入れられて大ハッピーって話、どう考えても頭がハッピーなオジサンしかウケないプロット

ポリコレがどーのと言ってるブクマカたちにも一定の評価があるのは驚くべきことだ。

その感性矛盾はどのように処理されているのか…。

2020-05-28

竹中平蔵電通名前を見ると悲しくなる

このふたつのなまえが出てくると、僕にとって悪いニュースばかりだし、一部の東京人間に僕の人生が利用されている、蹂躙されている、いいようにされていると痛感できて、気がふさいで悲しくなる。

名前の出てこない、僕の人生蹂躙している人だっているだろう。報道されるのはごくごく一部でほとんどは告知されず、興味を持たない僕が悪い、と言われているようで悲しくなる。

2020-05-15

何故働かないって、そりゃ僕が悪いんじゃない。 つまり世の中が悪い

もっと大袈裟にいうと、日本西洋関係が駄目だから働かないのだ。

第一日本ほど借金を拵らえて、貧乏震いをしている国はありゃしない。

この借金が君、何時になったら返せると思うか。 そりゃ外債位は返せるだろう。

けれとも、そればかりが借金じゃありゃしない。 日本西洋から借金でもしなければ、到底立ち行かない国だ。

それでいて、一等国を以て任じている。 そうして、無理にも一等国の仲間入をしようとする。

から、あらゆる方面に向って、奥行を削って、一等国だけの間口を張っちまった。 なまじい張れるから、なお悲惨ものだ。

牛と競争をする蛙と同じ事で、もう君、腹が裂けるよ。 その影響はみんな我々個人の上に反射しているから見給え。

こう西洋の圧迫を受けている国民は、 頭に余裕がないから、碌な仕事は出来ない。

悉く切り詰めた教育で、そうして眼の廻るほどこき使われるから、 揃って神経衰弱なっちまう

話をして見給え大抵は馬鹿から自分の事と、自分今日の、 ただ今の事より外に、何も考えてやしない。

考えられないほと疲労しているんだから仕方がない。 精神の困憊と、身体の衰弱とは不幸にして伴なっている。

のみならず、道徳の敗退も一所に来ている。 日本国中どこを見渡したって、輝いてる断面は一寸四方もないじゃないか。 悉く暗黒だ。

その間に立って僕一人が、何といったって、何をしたって、仕様がないさ。 僕は元来怠けものだ。

それから」 夏目 漱石

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2020-05-01

anond:20200501131126

マジでもう二度と行きたくない。嬢が優しかったりぼったくられたりしなかったせいで余計に嫌な思い出になってる。

大学に入る直前、一人暮らしになったタイミング行ったんだけど、それが尾を引いてもう本当に何も出来なくなった……ってのはただの甘えか。すみませんでした。僕が悪いです。本当にごめんなさい。

2019-11-17

はいはいわかりました僕が悪いんでしょ!もうやめます!やめればいいんでしょバーカ!」というキャプション日本一似合う男、安倍晋三

2019-11-01

とあるライバーアンチになってしまった

人生ではじめてアンチになってしまった。

はじめて出会った時にはこんなことになるなんて思いもしなかった。

そのライバー名前を仮にAとする。

別にこんなところで伏せなくてもいいのだが、やっぱり昔好きだった人を直接名前を出して叩くのは憚られた。伏せるのもこんなところで吐くのもただのオナニーから許してくれ。

まあ赤裸々に語っているのでバレバレだと思う。

Aとの出会いは僕の一目惚れだった。

Vtuber流行りはじめ色々な子が出てくる中、Aの綺麗な顔が好みでそこに惹かれて見るようになった。

表情の変化が見ていて飽きなかったし、声も僕好みで特に笑い声が何よりも好きだった。楽しそうにしている姿が好きだった。

ある日、Aのコラボ動画が出た。いつもつるんでる仲間の一人との一対一でのコラボだ。

二人で収録して、編集投稿はAがやるという。僕はそのシリーズの続きを楽しみにしていた。

この動画の続きは7月に出します。Aはそう言っていたが、出せなかった。ファンには言えない事情も色々あるだろう。不満には思わなかった。

ほとんど完成しているか8月中には出すよ。次にAはそう言ったものの、出さなかった。

そうして9月になった。動画の音沙汰はない。全く動画に触れることな9月は過ぎ去った。そうしてAは少しずつ動画の公開を先延ばしにしていった。

ただのリスナーしかない立場で何も知らないのに無粋な推測をするのはアンチ杞憂民のすることだ。そう思ってじっと待っていた。

何かトラブルがあったのかもしれない。

最後最後作業が難航しているかもしれない。

無知な僕でもわかるほどの作業量の多さに手間がかかっているかもしれない。

なのに勝手に騒ぐことなんてできなかった。

相手の方に動画が出ない文句を言っている人もいたが誰も悪くないのによく責めることができるなと呆れて見ていた。その頃までは。

そして10月。前回の動画から半年経っていた。Aはようやく動画について言及した。

結構前にできてはいたけど、出すタイミングがなくて笑」

この瞬間ぷつりと何かが切れた。それ、笑いながら言うことか?

自分で出すと言った期日を守れずに、ずるずると先延ばしにして、だんまりして、心配させて、待たせて、相手にも迷惑をかけて、それなのにヘラヘラしていて、罪悪感もなにも感じてないんだろうな。

そう思った瞬間全てが冷めた。

多分少し前から自分でも気がつかないうちにAに対してヘイトを溜めていたんだと思う。

何度かAの行動が引っかかったこともある。心当たりがある。その感情から目を背けていた。見ないようにしていた。

でもこの件がトリガーになった。もう限界だった。

チャンネル登録を解除してフォローしていたTwitterブロックした。失望した。そんな人だったっけ。違うと思っていたのに。

勝手にAに夢を見ていた僕が悪いのは知っている。

Aは宣言通り10月中には出した。

けれどわざわざその日に投稿する意味はあったのか?というような日に投稿したのも気に障った。

投稿する予定の時間も気になったが、その後変更したのでそれくらいのことを考えることはできるんだなと逆に感心してしまった。

自分で今月出すと言った以上もう先延ばしにはできないと思って滑り込みで出したのだろうか。

タイミングを気にしていた発言をしていたのによくわからない。変なタイミングで出したな。お前の言うタイミングってなんだよ。

おかし言い訳なんてせずに「素直に先延ばしにしてすみません」と言っていたらまだ印象は違っていただろうなと思う。

到底誠実には見えない態度が受け付けられなかった。適当な奴だなとますます落胆した。

コラボではなくてAだけの動画ならいくらでも待ったよ。

僕は怒りもしなかっただろう。

でもこれはコラボだ。相手にもそのファンにも迷惑をかける人間を僕は素直に肯定し褒めちぎることなんてできなかった。

相手配信チャット欄にも催促コメントが来ていたと聞いた。出来ていたのに適当こいて出さなかったのはAなのに。自分のことのように申し訳なくなった。

本人らがこの件を、互いをどう思っているかは知らないしこれからもわからない。

これは視聴者側の僕が勝手に許せなくて見ていられなくなってしまっただけだ。頭では理解している。しかしもうダメだった。

これからAが何をしようが、どんなに面白かろうが、頭にこびりついている今回の件で素直に楽しめないのだろうと確信した。

一度不信感を抱いてしまったらもうAの全てが汚く見えてしまう。前は素敵な人に見えていたのに。

もうAは見れない。

他の人の配信でAが出てきた時、流れてくる画像にAがいるのを見つけた時、とにかくAの存在を感じた時、Aがまだ何もしていない時でもうんざりしてしまうのだ。

本人なんて直接見たら怒りのあまり狂ってしまう。

顔は相変わらず好きだと感じるけれど、それはAを好いている訳ではない。

描いてくださったイラストレーターさんのおかげだ。Aは全く関係ない。

しろ中身が見えると幻滅する。可愛さ余って憎さ百倍というやつだろうか。

まあ当然か。

僕がAを好きになったきっかけはその綺麗な顔で、失望したのはその性根が原因なのだから

なんでこうなったんだろう。

昔の純粋に楽しんでいた頃がいちばん幸せだった。

盲目肯定し何をされても素直に追いかけていられたのなら、今も楽しかったのかもしれないな。

万が一、億が一、絶対にないだろうけど、貴方がここを見つけてしまったのならどうか少しは反省してください。

この願いは完全な我儘で、ただのエゴこちらの自己満足だということは重々承知しています

から本人の目に触れない場所で、見つからないだろうからこうして好き勝手に書き殴っている。

推していた人がその人自身怠惰によって人に迷惑をかける様はもう二度と見たくないんです。

こんなに散々言った口で何を言うのかと思うかもしれないが、Aに楽しませて貰ったのは紛れもない事実だ。それには感謝している。

ただAから貰った楽しみよりも不愉快感情の方が遥かに上回ってしまった。

ここで不満も吐き出した。もう未練も何もない。これでお別れだ。

ファンをやめた僕は今、アンチすら卒業しよう。有限な時間をこんなドブみたいなことに消費したくない。

今まで夢を見せてくれてありがとうまさか悪夢に変わるとは思わなかったけどな。

2019-06-16

自分クズすぎてどうすればいいのかわかんない

去年の夏ごろに丸々3年付き合った彼女と別れた。

元カノと別れたあと、いろんな人と遊ぼうと思って手を出してきた。割とさっぱりヤるだけの関係になった人もいっぱい居たけど、一人とは一緒に居て居心地も良いし楽しいしで結構頻繁に、週2,3回は会ったりお互いの家を行き来するようになったり外に遊びに行くようになった。でも自分はどうしても、何でだかわかんないけど、その子と付き合う気になれなかった。その子から、というよりも誰であっても付き合う気になれない様な感じだった。その子、ではわかりにくいからAさんとしよう。

Aさんと遊ぶようになったのは9月10月だった気がするな。そこから結構長々と一緒にいるようになって、今年に入ってから何で彼女にしてくれないの?と言われるようになった。自分でもほんとに理由がわからない。もっといろんな人としがらみ無く遊びたいからなのかもしれない。そうじゃないのかもしれない。どうしても付き合う気になれなかった。

Aさんのことが好きか、と言われると、遊ぶ様になってからすぐの間は確かに恋愛感情みたいなのが会った気がする。でも今はあまりに一緒に居すぎて恋愛感情というよりも長く付き合ってたからこその安定感とか、情とかがあるがゆえに一緒にいる気もする。

何でだかわかんないけどこの1年くらいずっとメンタル不安定で、遊び回っても悪化する一方。むしろ遊び回ってるからこそ悪化している自覚もある。

でもどうしても腰を落ち着けられない。落ち着けようとするとすぐいろんな事が頭の中を回り始めるし、ごちゃごちゃしてくるので飲んで忘れるために友達のことを誘いまくる。いろんな子と飲みに行こうとしてしまう。

そんな中、前々から知り合いだったある子、Bさんとも飲みに行ったりするようになった。Bさんは結構男女関係には真面目な方だった。遊び回ったり、セフレになったりしないことは知っていたし、でも一緒に居て、話してて楽しいからBさんを頻繁に誘っていた。でもやっぱり飲んで、距離が近くなって、そしたらキスくらいしたくなってしまうじゃないですか。そこでキスをしてしまった。Bさんからすると好きでもない人とはキスもするものではないという価値観を持ってるから、その場でどういうつもりか聞かれた。好きか嫌いかって聞かれたらBさんのことは好きだったし、好きだと答えた。Bさんも好きだと言ってくれた。でも、僕は付き合えない。付き合う気になれないって言ったらとっても悲しそうな顔をしていた。その場ではテキトーな感じで無理なもんは無理だもんとかほんとにクズ感あることしか言えなかった。でも本音だもん。無理なもんは無理。誰とも付き合う気になれない。

そんなやり取りをしたあと、Bさんは帰っていった。

この時点で自分は、罪悪感にまみれていた。こうなることはわかってたはず。でも、距離を詰めてしまった。


一週間後、会って話そうって言われて、会ってきた。

ここまで書いて、自分お気持ちはなんにもまとまってないし、やっぱり自分クズだと思うし、どうすれば良いのかわかんないからもう書くの辞めとく。


Bさんとは付き合えない。でもほんとにほんとに誠実に考えてくれてたBさんに対する罪悪感が半端ない僕が悪い。なんでこんなまともな人に近づいてしまったんだろう。あんなに、自分が引っ掻き回して、泣いてまでくれて。でも何でBさんと付き合えないんだろう。


何でBさんと付き合えないかちょっと腰を落ち着けて考えると、Aさんを切れないって思ってしまうってのが理由の大半を占めている気がする。そうするとやっぱり、付き合うことで、縛られて、いろんな人と遊べなくなるのが嫌なんだろうか。

周りの人を大切にしないとみんなどんどん離れていっちゃう

って、Bさんに言われたけど、ほんとにそう。今までの人生親友みたいな人は居なかった気がする。今の自分の周りにいるのも、僕はその人達にとって本当に大切な存在ではないと思う。もう遊ぶのはやめたい。Bさんみたいなまともで、誠実な人と一緒に居たい。でもAさんとの関係をやめる度胸がない。

その上、僕はBさんと話してほんとに自分が悪い、申し訳ないと思った日、そのまま夜は友達と飲んで、Bさんも見てるインスタに飲みの写真をあげる様なやつだ。人の気持ちなんかミリも考えられない。


もう僕は人生どうすればいいのかわかんない。


こんな支離滅裂文章書いて、色々自分メンタルやばい気はしてる。

読んでくれてありがとう。多分こんな文章理解してくれる人は居ないと思うので、さらっと流してください

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