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2019-11-01

とあるライバーアンチになってしまった

人生ではじめてアンチになってしまった。

はじめて出会った時にはこんなことになるなんて思いもしなかった。

そのライバー名前を仮にAとする。

別にこんなところで伏せなくてもいいのだが、やっぱり昔好きだった人を直接名前を出して叩くのは憚られた。伏せるのもこんなところで吐くのもただのオナニーから許してくれ。

まあ赤裸々に語っているのでバレバレだと思う。

Aとの出会いは僕の一目惚れだった。

Vtuber流行りはじめ色々な子が出てくる中、Aの綺麗な顔が好みでそこに惹かれて見るようになった。

表情の変化が見ていて飽きなかったし、声も僕好みで特に笑い声が何よりも好きだった。楽しそうにしている姿が好きだった。

ある日、Aのコラボ動画が出た。いつもつるんでる仲間の一人との一対一でのコラボだ。

二人で収録して、編集投稿はAがやるという。僕はそのシリーズの続きを楽しみにしていた。

この動画の続きは7月に出します。Aはそう言っていたが、出せなかった。ファンには言えない事情も色々あるだろう。不満には思わなかった。

ほとんど完成しているか8月中には出すよ。次にAはそう言ったものの、出さなかった。

そうして9月になった。動画の音沙汰はない。全く動画に触れることな9月は過ぎ去った。そうしてAは少しずつ動画の公開を先延ばしにしていった。

ただのリスナーしかない立場で何も知らないのに無粋な推測をするのはアンチ杞憂民のすることだ。そう思ってじっと待っていた。

何かトラブルがあったのかもしれない。

最後最後作業が難航しているかもしれない。

無知な僕でもわかるほどの作業量の多さに手間がかかっているかもしれない。

なのに勝手に騒ぐことなんてできなかった。

相手の方に動画が出ない文句を言っている人もいたが誰も悪くないのによく責めることができるなと呆れて見ていた。その頃までは。

そして10月。前回の動画から半年経っていた。Aはようやく動画について言及した。

結構前にできてはいたけど、出すタイミングがなくて笑」

この瞬間ぷつりと何かが切れた。それ、笑いながら言うことか?

自分で出すと言った期日を守れずに、ずるずると先延ばしにして、だんまりして、心配させて、待たせて、相手にも迷惑をかけて、それなのにヘラヘラしていて、罪悪感もなにも感じてないんだろうな。

そう思った瞬間全てが冷めた。

多分少し前から自分でも気がつかないうちにAに対してヘイトを溜めていたんだと思う。

何度かAの行動が引っかかったこともある。心当たりがある。その感情から目を背けていた。見ないようにしていた。

でもこの件がトリガーになった。もう限界だった。

チャンネル登録を解除してフォローしていたTwitterブロックした。失望した。そんな人だったっけ。違うと思っていたのに。

勝手にAに夢を見ていた僕が悪いのは知っている。

Aは宣言通り10月中には出した。

けれどわざわざその日に投稿する意味はあったのか?というような日に投稿したのも気に障った。

投稿する予定の時間も気になったが、その後変更したのでそれくらいのことを考えることはできるんだなと逆に感心してしまった。

自分で今月出すと言った以上もう先延ばしにはできないと思って滑り込みで出したのだろうか。

タイミングを気にしていた発言をしていたのによくわからない。変なタイミングで出したな。お前の言うタイミングってなんだよ。

おかし言い訳なんてせずに「素直に先延ばしにしてすみません」と言っていたらまだ印象は違っていただろうなと思う。

到底誠実には見えない態度が受け付けられなかった。適当な奴だなとますます落胆した。

コラボではなくてAだけの動画ならいくらでも待ったよ。

僕は怒りもしなかっただろう。

でもこれはコラボだ。相手にもそのファンにも迷惑をかける人間を僕は素直に肯定し褒めちぎることなんてできなかった。

相手配信チャット欄にも催促コメントが来ていたと聞いた。出来ていたのに適当こいて出さなかったのはAなのに。自分のことのように申し訳なくなった。

本人らがこの件を、互いをどう思っているかは知らないしこれからもわからない。

これは視聴者側の僕が勝手に許せなくて見ていられなくなってしまっただけだ。頭では理解している。しかしもうダメだった。

これからAが何をしようが、どんなに面白かろうが、頭にこびりついている今回の件で素直に楽しめないのだろうと確信した。

一度不信感を抱いてしまったらもうAの全てが汚く見えてしまう。前は素敵な人に見えていたのに。

もうAは見れない。

他の人の配信でAが出てきた時、流れてくる画像にAがいるのを見つけた時、とにかくAの存在を感じた時、Aがまだ何もしていない時でもうんざりしてしまうのだ。

本人なんて直接見たら怒りのあまり狂ってしまう。

顔は相変わらず好きだと感じるけれど、それはAを好いている訳ではない。

描いてくださったイラストレーターさんのおかげだ。Aは全く関係ない。

しろ中身が見えると幻滅する。可愛さ余って憎さ百倍というやつだろうか。

まあ当然か。

僕がAを好きになったきっかけはその綺麗な顔で、失望したのはその性根が原因なのだから

なんでこうなったんだろう。

昔の純粋に楽しんでいた頃がいちばん幸せだった。

盲目肯定し何をされても素直に追いかけていられたのなら、今も楽しかったのかもしれないな。

万が一、億が一、絶対にないだろうけど、貴方がここを見つけてしまったのならどうか少しは反省してください。

この願いは完全な我儘で、ただのエゴこちらの自己満足だということは重々承知しています

から本人の目に触れない場所で、見つからないだろうからこうして好き勝手に書き殴っている。

推していた人がその人自身怠惰によって人に迷惑をかける様はもう二度と見たくないんです。

こんなに散々言った口で何を言うのかと思うかもしれないが、Aに楽しませて貰ったのは紛れもない事実だ。それには感謝している。

ただAから貰った楽しみよりも不愉快感情の方が遥かに上回ってしまった。

ここで不満も吐き出した。もう未練も何もない。これでお別れだ。

ファンをやめた僕は今、アンチすら卒業しよう。有限な時間をこんなドブみたいなことに消費したくない。

今まで夢を見せてくれてありがとうまさか悪夢に変わるとは思わなかったけどな。

2019-06-16

自分クズすぎてどうすればいいのかわかんない

去年の夏ごろに丸々3年付き合った彼女と別れた。

元カノと別れたあと、いろんな人と遊ぼうと思って手を出してきた。割とさっぱりヤるだけの関係になった人もいっぱい居たけど、一人とは一緒に居て居心地も良いし楽しいしで結構頻繁に、週2,3回は会ったりお互いの家を行き来するようになったり外に遊びに行くようになった。でも自分はどうしても、何でだかわかんないけど、その子と付き合う気になれなかった。その子から、というよりも誰であっても付き合う気になれない様な感じだった。その子、ではわかりにくいからAさんとしよう。

Aさんと遊ぶようになったのは9月10月だった気がするな。そこから結構長々と一緒にいるようになって、今年に入ってから何で彼女にしてくれないの?と言われるようになった。自分でもほんとに理由がわからない。もっといろんな人としがらみ無く遊びたいからなのかもしれない。そうじゃないのかもしれない。どうしても付き合う気になれなかった。

Aさんのことが好きか、と言われると、遊ぶ様になってからすぐの間は確かに恋愛感情みたいなのが会った気がする。でも今はあまりに一緒に居すぎて恋愛感情というよりも長く付き合ってたからこその安定感とか、情とかがあるがゆえに一緒にいる気もする。

何でだかわかんないけどこの1年くらいずっとメンタル不安定で、遊び回っても悪化する一方。むしろ遊び回ってるからこそ悪化している自覚もある。

でもどうしても腰を落ち着けられない。落ち着けようとするとすぐいろんな事が頭の中を回り始めるし、ごちゃごちゃしてくるので飲んで忘れるために友達のことを誘いまくる。いろんな子と飲みに行こうとしてしまう。

そんな中、前々から知り合いだったある子、Bさんとも飲みに行ったりするようになった。Bさんは結構男女関係には真面目な方だった。遊び回ったり、セフレになったりしないことは知っていたし、でも一緒に居て、話してて楽しいからBさんを頻繁に誘っていた。でもやっぱり飲んで、距離が近くなって、そしたらキスくらいしたくなってしまうじゃないですか。そこでキスをしてしまった。Bさんからすると好きでもない人とはキスもするものではないという価値観を持ってるから、その場でどういうつもりか聞かれた。好きか嫌いかって聞かれたらBさんのことは好きだったし、好きだと答えた。Bさんも好きだと言ってくれた。でも、僕は付き合えない。付き合う気になれないって言ったらとっても悲しそうな顔をしていた。その場ではテキトーな感じで無理なもんは無理だもんとかほんとにクズ感あることしか言えなかった。でも本音だもん。無理なもんは無理。誰とも付き合う気になれない。

そんなやり取りをしたあと、Bさんは帰っていった。

この時点で自分は、罪悪感にまみれていた。こうなることはわかってたはず。でも、距離を詰めてしまった。


一週間後、会って話そうって言われて、会ってきた。

ここまで書いて、自分お気持ちはなんにもまとまってないし、やっぱり自分クズだと思うし、どうすれば良いのかわかんないからもう書くの辞めとく。


Bさんとは付き合えない。でもほんとにほんとに誠実に考えてくれてたBさんに対する罪悪感が半端ない僕が悪い。なんでこんなまともな人に近づいてしまったんだろう。あんなに、自分が引っ掻き回して、泣いてまでくれて。でも何でBさんと付き合えないんだろう。


何でBさんと付き合えないかちょっと腰を落ち着けて考えると、Aさんを切れないって思ってしまうってのが理由の大半を占めている気がする。そうするとやっぱり、付き合うことで、縛られて、いろんな人と遊べなくなるのが嫌なんだろうか。

周りの人を大切にしないとみんなどんどん離れていっちゃう

って、Bさんに言われたけど、ほんとにそう。今までの人生親友みたいな人は居なかった気がする。今の自分の周りにいるのも、僕はその人達にとって本当に大切な存在ではないと思う。もう遊ぶのはやめたい。Bさんみたいなまともで、誠実な人と一緒に居たい。でもAさんとの関係をやめる度胸がない。

その上、僕はBさんと話してほんとに自分が悪い、申し訳ないと思った日、そのまま夜は友達と飲んで、Bさんも見てるインスタに飲みの写真をあげる様なやつだ。人の気持ちなんかミリも考えられない。


もう僕は人生どうすればいいのかわかんない。


こんな支離滅裂文章書いて、色々自分メンタルやばい気はしてる。

読んでくれてありがとう。多分こんな文章理解してくれる人は居ないと思うので、さらっと流してください

2019-03-08

anond:20190308215214

兄より優れてる弟だけど、兄の能力全部吸い取っちゃったのかな、と時々途方も無い罪悪感に襲われることがある。

そんなスピリチュアルなことあるわけないのにね。

兄のことは大好きだよ。

幼少期、兄が「お兄ちゃん」でいてくれたこと、一生かかっても「償い」きれない。別に僕が悪いことしたわけじゃないのにね。でもそれで兄がたくさん磨り減っていたことは知ってる。

今でも僕は兄に依存してるのかも。

弟は兄に一生勝てない。精神的にね。

2019-02-01

anond:20190201232747

知人はしっかり治療してもらって,生き生きと暮らしています

恐らく僕が悪いことをしたか,よほど態度が悪く見えたのでしょう.

髭も剃るのを忘れていてぼうぼうでしたから.

2019-01-21

タクシーに乗る時のマナー

タクシー料金を支払う時の話。

僕はある日タクシーに乗った。

から自宅まで。

自宅に着いたので料金を支払おうとメーターを見ると、表示されていた金額は千円ちょっと

次に自分の財布の中を見た。

一万円札しかない。

しまったな。運転手にお釣りをたくさん準備させることになる。

しかし、一万円札しかないのだから仕方がない。

これで払おう。

そう思って一万円札運転手に渡した。

すると、運転手が言う。

「いやいや、あんたねぇ〜。こっちは一回客乗せても千円ちょっと。それに一日何回も客乗せるわけじゃないの。こんなまとまったお釣りなんてあるかどうか分かんないよ。少しは考えてよ。」

かに僕も一万円札申し訳ないと思っていたが、まさか面と向かって文句を言われるとは。

これは僕が悪いのだろうか?

タクシーに乗るときはあらかじめ千円札を用意しておくのがマナーなのだろうか?

みなさんはどう思いますか?

ちなみに、八千円ちょっとのお釣りちゃんともらった。

全部千円札で。

2018-09-20

回転寿司

昨日、昼食で会社上司回転寿司(全品100円のじゃない奴)行ったんだけど、

別に気を遣ってるわけじゃないんだけど、

わさびナス(100円)

納豆巻(100円)

ばっか食うのよ。好きだから

すると上司

「おい、奢るからもっと良い奴食っていいんだぞ。」

って言ってくるから

「マジすか?」

といってえびアボカド(100円)とか頼むわけよ。好きだから

すると上司が「本当に気を使わないでいいぞ。そういうお硬い上司部下みたいな関係は望んでない。」っていうから

意を決して、ホッキ貝サラダ軍艦(200円)を頼むわけよ。好きだから

上司は「もっとマグロとか、サーモンとか、そういうのでもいいんだぞ!一皿一貫の奴とか!」って言うから

「いや、すみません。本当にこういうのが好きで…」といえば「いや、気を遣ってるでしょ?」と押し問答になって、結局おごってもらえなかったんですけど、これって僕が悪いんですか?

2018-05-30

ごはん論法だって

馬鹿じゃねーの正面から素直になんか聞いてはい僕が悪い事してましたなんて言う奴政治家にいるわけねーだろ

嘘がつけない状態にしてはぐらかしもできない状態にして、そのうえで聞いたって黙るだけだろ

昼メロの浮気問い詰めだってもっと手際がいいぞ。サスペンス劇場素人探偵以下の問い詰め方延々聞かされる身にもなってみろっつーの

おまえらあれだろ、アベと戦うふりしてアベの味方してんだろ?時間稼ぎずっとするとなんかもらえるんだろ?そうじゃなきゃ利敵行為だな。無能シベリア送りだな。

2018-05-17

anond:20180517194833

なんつーか、自分カス人間に育ちつつある事を自覚した方がいいよ。

虐待かどうかで言ったら100%虐待ではないよね。

虐待されてたらそんな好き勝手にふるまえるかっつーの。

アホかよ。

僕が悪いからって暴力は良くない???

相手がキレるまで調子に乗っておちょくるからそうなったんだろ・・・

晩飯用の肉を勝手に焼いたとか、そういう事しょっちゅうやってるんじゃないのか。

他人だったら、友達とかだったら、もうとっくの昔に縁切られてるよ君。

そうしたらお母さんはキレずに平和に暮らせる。

でもなー、お母さんはどんなにクズ息子でも君を放り出したりできないわけ。親だから

クソ問題児が与え続けるストレスいつまでもいつまでも受け続けないといけないわけ。

子供暴力ダメだなんてみんなそう思ってるよ。

暴力振るう親になりたいなんて思うやつはそうそういないだろ。

わず手が出るほど追いつめられるのはそれだけ君がクソ野郎からだよ。自覚しな。

虐待か分からない。

今日虐待?のようなことをされた。

https://imgur.com/a/gm7zoO4

何が起きたか説明する。

まず僕は母親がいないとき牛肉を焼いた。

それで怒られた。

勝手に食べるな!」と。

それは普通であると思う。

しかし、僕の母親はネチネチと言い続けてくる。

昔なんかスマートフォンを投げつけられたことがある。(スマートフォンは壊れなかった。)

でも、「お前が悪い」と言う。

これには納得できるんです。うん。

だって僕が悪いんだからね。

からって暴力をふるうことはいけないのでは? と、思います

どうなんでしょうか?自分にも虐待か、当然の事なのか全く分かりません。

虐待であると思うのですがそんなことはないと思ってたりもしてます

で、どう暴力を振るわれたかというと、お母さんがネチネチと言ってくるので僕はお母さんが椅子に座ろうとしたら、その時いすを引いた。

お母さんはケガをしなかったと思う。

で、その椅子をお母さんは持ち上げた。

僕は急いで逃げたが、お母さんは椅子を振り上げ、僕の腕辺りに落としたと思う。

怖かったので、あまり覚えてはいない。多分、そうであったと思う。

2行目にも書いたと思うが、これが写真

https://imgur.com/a/gm7zoO4

浅く見えるだろうが、意外と痛い。

これを書いているときも、少し痛かった。収まりつつあるのだが。

暴力を受けたのはこの時だけではないということを僕は強調したいのだ。

僕が悪いからと言って、暴力はどうなのだろうか。

すこしおかしいと思った。

こんな長文失礼しました。

理解していただける人がいると、ありがたい。

追記

当方学生で自立は無理です。

2018-04-01

女装男子じゃない僕が“ブラックプリマ”に思うこと(4/4追記)

エイプリルフールでしたね。

正確にはこれを書いている時点ではまだ22時も回っていないのですが、いかんせん打ち込むのが遅いので先に言っておきますエイプリルフールでしたね。

様々な企業コンテンツが悪ふざけをして、いろんなネタが生まれる日でした。余談ですが、僕の好きなゲームでもウソの日にちなんでカワウソからアイテムをもらえたりとかありました。

そんな中、化粧品会社花王からプリマヴィスタの新シリーズとして「女装男子専用下地 ブラックプリマ」が発表されました。

詳しくは見てみてください。僕の筆が早ければギリギリ間に合うと思います

https://t.co/9nqo0ywx5U

僕は女装男子ではありません。多少ジェンダー論とかクィア理論とか考えたことのあるだけのその辺のイモのフレンズです。ファッションメイクも興味あるけど見てるだけで満足。

だけどこのニュースはすごく喜びました。やるじゃん花王!!って謎の上から目線SNSでも褒め称えました。

そして「あれ?待てよ?今日は4/1だ、これはエイプリルフール企画では?」とも一応思いました。そして目に入る『2018年初夏発売予定』の字。ここまでしっかりしてるならきっと本当だ!なんて思ってSNS花王がすごいと書きました。

まぁでもみなさんお気付きでしょう。最上部にきちんと前提された『エイプリルフール企画』の一文。どうやら美少年タレントさんとの共同企画だった模様で、僕は盛大にずっこけ、「これって本当だよね!?すごい!」とはしゃいだSNS投稿をそっと消しました。ああ恥ずかしい。

恥ずかしさの次に湧いてきたのは、「これ本当に出ないのかな」という淡い期待と、「出ないだろうな」のじんわりとした悲しみ。

女装をしている、望んでいるわけでもない僕が何故じんわり悲しくなってきたのか、この記事はそこを自分で整理するためのものです。前提が長いですね。

四月馬鹿、と言うように、現在エイプリルフールは全力で馬鹿をやるお祭りの日となっていますお金のある企業はかなり凝ったものも打ち出して宣伝効果も狙っているのかもしれません。

そしてどこも必ず一夜の夢とばかりに『あり得ない企画』をやるわけです。余談ですが、僕の好きなゲームではキャラ総選挙直前にマスコットキャラ総選挙をやり、まだ声の付いていないキャラクターより先にマスコットに声がつきました。なんでよ。

まりプリマヴィスタが『ブラックプリマ』を出すことは『あり得ない』とほぼ明言されてしまったようなものでした。

現在化粧品業界消費者の9割以上はもちろん女性でしょう(データはとってないです)。女装男子専用化粧品を出しても採算が取れないであろうことは百も承知です。何より、一番最初に見やすく『エイプリルフール』と書かれているのです。完全に見落としてはしゃいだ僕が悪い

だけど、イモの僕でも知っているような化粧品メーカーが女装男子向けというニッチ商品に前向きになったということがとても嬉しかった。

この国はどんどん寛容になってきている。女装男子の受け入れはその一端、これからどんな人間でも生きやす世界になっていくんだ、大企業が目を向けてくれたっていうのはきっとそうなんだ……

ぬか喜びだったんですけど。

化粧品会社に妙に期待していたせいもあるのかもしれません。綺麗になりたい男の子存在を『あり得ない』と笑い飛ばし四月馬鹿にしてしまうなんてあるはずがないと思い込んでしまっていたのでしょう。

あくまでも化粧品とは綺麗になりたい女性が使うもの男性が綺麗になりたいと思うことはそもそもあり得ない。まるでそう言われたかのようなショックでした。

被害妄想が過ぎるなと自分でも思いますが。変にリアリティのある嘘をつくと、その分期待してしまって痛い目を見る人がいるというだけの話です。そしてそれがたまたま見落としの多い僕だったというだけの話です。

小説で「ドッキリなんて下手に人を驚かせたり過度に喜ばせたりするだけで悪趣味だ」みたいな台詞があったんですが、なんとなくそれがわかった気がする2018年エイプリルフールでした。そういう話。

……エイプリルフールについた嘘って一年間本当にならないそうですね。

本当に出ないのかなぁ、ブラックプリマ

4/4 追記

https://t.co/3kerOSHGa2

とか言ってたら本当に出たよ。どうしてくれるんだよこの記事。本当だと思ってぬか喜びしたらやっぱ嘘で肩透かし食らったと思ったらやっぱり本当でした。まぁ何はともあれありがとう花王

これ自体は嬉しいです。ただ、僕の言いたいことは「僕が女装男子向けの化粧品が欲しい」ということではないんです。もうちょっとだけ続くんじゃよ。

まず僕が悲しかったのは、「女装男子向け商品というものが『あり得ない嘘』として成立してしまうこと」なんです。

男が女装をする、メイクをする、綺麗になろうとする。性自認は男だけど女の子の格好をしてみたい、お化粧をしてみたい。そういう存在は『あり得ないもの』として見過ごされている。何故か。普通じゃないから。少数派だから

この記事にもいくつか言及されてますね。「女装って文化盗用なんじゃないの?(んなわけあるかあの記事鵜呑みにするんじゃない、というか何故この記事にそう言及しようと思った)」「女として生きるわけでない女装キモいから(人が好きな格好するのを真っ向から否定するんじゃない、何故性自認にそぐう服だけ着なければならないのか)」、まぁいろいろ。

ちょっと私情を挟んでしまったので結論が見にくくなってしまいましたが、要するにどこかにいるかもしれない人たちが、存在しないものと扱われているわけです。

女装男子じゃない、とわざわざタイトルに入れたのもその辺が大きかったです。僕は僕が女装するから、好きなもの否定されたから怒っているわけじゃないんです。いや女装も好きなんですが。

女装云々を置いといても、こうやって当たり前のように少数派が踏み潰されていい世界だったら、僕たちだっていつ「お前は存在しない」と言われるかわからない。それが怖い。

ていうか、男が綺麗になりたいことの何がそんなに変なんだろうね?

2018-03-13

[]3月12日

○朝食:なし

○昼食:助六寿司

○夕食:のり弁、春の15品目サラダ

調子

はややー。

まじかあ……

なんか、もしかすると今の現場をやめないといけないかもしれない。

別に僕が悪いことしたとかじゃなくて、営業の人の単価交渉が上手くいかないらしい。

正直、派遣先ガチャでSSSSSSSSR(0.0000000000000000000001%)を引いたぐらい良い現場だと思っているので、超悲しい。

まじかあ……

もし移らないといけないと思うと、憂鬱すぎて吐き気がする……

客先常駐かいうクソ業務形態やめてえ……

あーあ……

いろいろ……

頑張ってたんだけどなあ……

俺なりに、いろいろ、頑張って仕事してたけど……

意味なかったな……

寂しいわ……

はああああああああああああああああああ

くそやな

客先常駐ってくそやな

ゴミやわ

死んだ方がええわ、俺


3DS

ポケとる

Sランク662個。

残り、38個。

だいぶ終わりが見えてきた。

最初あくタイプポケモンだけを全員捕獲するつもりが、全員捕獲が見えてきたの割と達成感がすごいな。

iPhone

グランブルーファンタジー

サイドストリーやったり、フリークエストやったり。

クラウディアさんの単品SRが出たのでレベル上げたり。

どうでもいいけど、ガチャピックアップされてるSSR召喚獣ってストーリーネタバレのような気がするんだけど、まあ気のせいだな。

○お便り返信

お便り返信です。

土曜日に書いたのをコピペで分割して投稿しているので、テンションが違います

ポッ拳DXせっかくクリアしてんだからオキニのダークライでランクマ来なよ!めちゃくちゃつえーよダークライ。こないだ関西のJAN拳って大会でもダークライ優勝してたよ。いや、コマスターもすごい面白いけどね。名作 - jou2のコメント / はてなブックマーク

ポッ拳楽しいですね、ちょっと出張とかあって間が空いちゃたので、また操作方法とか忘れちゃいそうですが、

好きなキャラを動かせると負けても楽しいので、細々と続けていこうと思います

コマスター評価ノーコメントです。

FPは後ろXと玉4つ消費のあくのはどう溜め当てたら相手がスタンするので、スタンさせたらホーミング格闘一発当ててダークホールしてナイトメアシフトするといいけど相手が飛び道具でフェイズチェンジ狙う場合は要対策 - jou2のコメント / はてなブックマーク

anond:20180222000430

anond:20180222000430

突然ワッと長いトラバ送ってすまない…。ダークライがんばってね。エーフィやブラッキーもいいみたいね。こいんさんのブログ読んで思った - jou2のコメント / はてなブックマーク

ポッ拳話題ですね。

色々教えてくれてありがとうございます

勝ててはいませんし、コンボや立ち回りもまだよくわかってないですが、プレイしていて楽しいのは間違いないです。

積みゲー進行形の他のゲームもたくさんあるので、ポッ拳だけに集中してプレイは難しいですが、今後も続けていきます

おつかれさまです。お身体には気をつけてください。 - sugimurasaburoのコメント / はてなブックマーク

僕が考えた、身体以外の何かに何かをつけるとエロい言葉メガネには精をつけてください。

はてなブックマーク - htnmikiのブックマーク / 2018年2月24日

僕が思いついた、むきゅーと言いそうな女性声優が演じていたキャラクタに母親から伝わるお歌、バラバラに散らばったかけら集めて出来上がるパズル、1人では作れない大きな船みたいだね、小さな力、閉じた世界を開ける鍵に変えてやろお、今すぐ、さあ! とびのろうロケットへ空に願い込めた大切なメッセージ未来へといつか届きますように。

め、名曲や……

サイバーフロントさん! 続編作ろう!

はてなブックマーク - c_shiikaのブックマーク / 2018年2月24日

この日記を書いた後交渉して始発行きはさけれたので大丈夫でした。

狂気ルート入り - kettkettのコメント / はてなブックマーク

僕が考えた、Leaf切り札として残しているToHeartリメイク企画会議狂気ルート実装を言いそうなライターとそのキャラクタ。

枕流「来栖川綾香さんのキャラデザは愚直屋さんに楽しみましょうよ!」

何があったの?大丈夫ですか?/前から危ない感じになってきていた・・・少しでも心穏やかでいてほしい - death6coinのコメント / はてなブックマーク

僕が考えた、穏やかじゃないですね! に準ずる決め台詞

ダンバンさん!」

ちゃんと病院に行くのは重要なことだと思います。 - n_kaseiのコメント / はてなブックマーク

僕が考えた、病院に行くことと同じぐらい重要なこと、親孝行

2018-02-23

浪人確定ガチャ現役国立受験生叫び

ヤケになった受験生の色々な方面への愚痴

支離滅裂文章になってしまっているので訳が分からいかもしれない。ただただ、僕の状況を思い出しながら書き連ねただけの文章

まず、僕の状況から説明する。某都道府県トップレベル進学校に通っている地方国立大理系志望の受験生。判定はセンターで無事爆死して、出願大の二次試験で満点かそれ以上の点を取ってやっとボーダーに乗るか乗らないかのところ。なお、私立大はMARCH受験はしたけれど受かっても行けない。親が行かせてくれない。現役ではダメ、と言われたため国立に受からなければ浪人早慶ならいいと言われたが残念ながらそのレベルには達せなかったため受験をしていない。

こんな所に書き込みなんてしてないで、最後最後まで諦めるな、って言われても残念ながら、この状況でいけると思えるほど強靱な意思を持ち合わせていない。

どう言っても敗者の言い訳しかならないから気にせず言うが根本的に高校選びから間違えたと思っている。

親、周囲の「できる限りレベルの高いところに行きなさい」という言葉の言いなりにしかなれなかった自分が悪い。自己分析が不十分で、頭のいいやつがいっぱい集まればその中での序列が更にできる、ということに気づけなかった自分がただ悪い。

中1の終わりの時点で義務教育分の学習はだいたい済んでいた。

僕は一小一中の地元学校に通って成績でトップ位置していた。先取りをして進める勉強は楽しかった。トップに居れることの快感からだと高校入学して気づいた。

高校の内容を学習し始めてからは進度が遅くなって中学卒業の時点での進度はぎりぎり高校二年の内容に入るか入らないかくらいだった。先取り学習の進度が実際の学年に追いついてしまった事が少し怖かった。

高校で様々なテキストを渡されて気づいた。常に渡された教材を解き続けることで勉強していた僕は一学年分の教材を渡されてどこから手をつければいいか見当がつかなかった。

今思えば、そんなの最初から片していけばいい、ということくらいすぐに思い至る。でも、当時の自分は通学時間も、周りにいるメンバーも大きく変わった状況で混乱していたのだと思う。

そして、高校にぎりぎり、滑り込み入学した自分は多分周囲から1歩か2歩出遅れていた。そこで勉強を始められていたら今が違っていたかもしれない。

僕はどうしたらいいかからなくなって勉強をやめた。やめたと言うよりはしなくなった、が正しいかもしれない。表現はともかく勉強時間ゼロに等しくなった。

勉強時間が無くなった僕と初めから少しリードしていて少しでも勉強時間を確保した同級生格差なんて一気に広がった。

模試の全国偏差値が初め65あったものが2年の夏には30まで落ちた。校内偏差値なんて気にするものではないと言うけれど、数字があるのなら気にしてしまう。

トップであることが勉強モチベーションになっていたような人間にこの状態から受験勉強普通に始められる、と思う方が失礼だがどうかしていると思う。

偏差値が最低を記録した2年の夏頃から鬱の様な症状などの心の方の不調が出た。特に親にも言わず、言えず、病院にも行かなかったから断言はできないが鬱だったと思うし、自律神経もおかしくなっていたと思う。2年の夏休み明けから学年が変わるまでは、大体保健室にいた。

3年に無事進級してから受験が迫ってきたこともあって荒療治に出た。自分勉強せざるを得ない状況に置いた。塾の授業の出席状況は親に筒抜けだったし、塾の希望制の特訓に参加したりもした。

はじめの頃は机に向かうだけで吐き気頭痛腹痛のオンパレードだった僕も調子に波がありつつも、休憩を挟みながらも一日机に向かえるようになった。

ちょっとやれば成績は上がる。その通りだった。V字回復とまでは行かなくとも『へ』の字をひっくり返したくらいの傾きで成績は上がった。模試の全国偏差値が55になるくらいまではすぐだった。秋以降になると伸び悩んだがまだモチベーションがあった。

冬になってセンターが終わった。数学で序盤にミスを連発したため数学だけで約80点を落とした。この時点で出願した大学に受かるのは絶望的になった。

僕は、進学と浪人、どちらでも選べるようにしたいと出願大のレベルを下げる事を親に提案した。親は僕の提案を認めて次の日学校先生候補大学を出して貰いなさい、ということを言った。

次の日、先生面談して幾つか候補国公立大学を出してもらって親に見せた。そこで、意訳するとこう言われた。

あなたセンター得点率で行けるような大学に行かないで。」

意訳ではある。もしかしたら違うことを意図して言葉を発したのかもしれない。でも、受け取る側の僕はこう受け取った。びっくりした。同時に今年度の試験に対するモチベーションゼロになった。

昨日と言っていることが違う。訳が分からなくなって僕はその日の話し合いを打ち切りにしてふて寝した。もしかしたらその場で真意を問うて意思疎通を図るべきだったのかもしれない。そうは言っても、センターが思わぬ結果に終わってショックを少なからず受けた受験生がそんなに冷静でいられるか。否である

自分の事は、他の誰よりも自分が分かる。僕は勉強の事で大きなスランプに陥ったから、そしてまだ完全に回復したわけではなくて状態に波があるから、どちらの選択肢も用意したくて提案をした。僕にだって無駄に高くはあるがプライドのようなものもある。出来ることならできるだけ上位の大学に進みたい。でも、心身の状態がそれを許さないことも起こり得る。最悪の事態にならないためにも避難先を用意したかった。

出願を行ったのも自身であったか勝手に出願先を変えることもできた。しかし、しなかった。できなかったのかもしれない。そんな親の言いなりになっている僕が悪いと言われるのならそうなのであろう。

親は自身体験から僕に苦労して欲しくないと思って様々な事を言ってくれている。そのことには感謝しているし、言う通りにすれば一般に言われるような幸せが訪れるのかもしれない。

でもその途上で僕の人生が絶たれたら?親が辿った時代現代事情が変わっていたりもする。親は親で、僕は僕だ。その先にあるものが万が一にも僕の幸せでなかったら?全てとはいわなくとも多くのモノが無に帰すのではないか

僕はリスクを減らしたかった。ぎりぎりまで行きそうになったことがあるから分かる。もし、もう一度心が壊れたら多分ダメ理系から院にまで進学もするつもりでいる。大学と別の院に進もうと思えばそれもできる。そういう選択肢も教えてもらった。先延ばしにして猶予が欲しかった。自分体制を整える猶予が。

残念ながらその機会は失われた。僕には、高い確率でもう一年死にそうになりながらやる道しかない。もう腹は括った。やるからには自分が許す限りやってやろう。

書いてみるとこうすれば良かったのではないか、というのが出てくる。でもそれは客観的に見た最善策であって当時の選べる最善策ではなかった。勉強の悩みなんて親に話せるはずもなかった。もし、話せたのなら理解もされただろう。日本語は通じるはずであるしかし、そんな事を許すような親ではないと思っている。僕から見るとそう見える。

他の人から見れば何をやっているんだ、と言われそうだが僕がその時に尽くせるベストを尽くした結果である

内容が飛躍するが、親への不満、入試の仕組みへの不満、何より自分への不満がとにかくある。

もちろん、親に関しては自分金銭時間投資をしてくれた事への感謝もある。けれどもいつかは不満を、一覧にしたものを、突きつけたい。突きつけられるようになりたい。自分意見をきちんと突きつけられるようになりたい。

出る杭は打たれるような所ではあるが打たれてなお出ていよう。自己で決定ができるようになろう。

かなり長い文章になってしまたから、最後まで読んでくれた方はいいかもしれない。もし、ここまで見た方が、この文を読まれたのであるならば感謝を伝えますありがとうございます

2017-10-11

無言で刺し続けられた。そんな感じ。言われ続けるより辛い。

自分はヨメに酷いことを言って傷つけてしまいました。それは反省。二度と言わない。言うような状況を作らない。そうなりそうな時は回避策を打つ。。。

で、何がキツくってそんな非人道に堕ちてしまたか

自分は色々ガヤガヤ言われるのは(慣れてはないけど)相手が何か意見があるので、怒ったり、泣いたり、叫んだり、、、何かを伝えようとしているからだと思う。一生懸命拾う。それには謝ったり、議論したり、黙って聞いて身に染み込ませたり、何らかのアクションが取れる。修正改善ができる。

(ただ、こういう時に相手相手自信の満足する回答しか受け付けない状態で話されると、何を答えても「間違い」なので非常に辛いし時間無駄意味無し。)

で、、、○年過ごして見えたのは、

何も言わない。

言われたこしかやらない。

自分意見がない。(聞いても返ってこない)

他人に気を遣う回路がない。

...etc...

他人に気を遣うのって、少し思いやる心、ちょっとした気付きでなんとかなる気がするんだけど、なんか、頭の中の回路が抜けてるっぽい。

ご飯が終わって自分食器だけシンクに片付けて終わり。

一緒に食べてる人は関係ないし、言われないとやらない。

シンク自分食器だけ洗って終わり。シェアハウスじゃないんだけど。

てかシェアハウス経験あるけど、そこだって軽く他の人の洗ったりするし。助け合いって縛りキツいけど、ちょっとした優しさ?そんな感じで。

で、これは友達の家に遊びに行った時も、BBQでも、実家でも、親戚の家でもそういった片付け系はやらない。

自分の家でも自分ゴミじゃなきゃ拾わない、てかゴミを拾わない。掃除はしない。

キャラじゃなくて地蔵かよと。

少しでいいの。自分から動いて欲しい。

とか、キリがないけど、

頼んだことをやってない時、そこで「やってない!」て言えば「じゃ今やるか!」で終わりなのに、そこで嘘をつく。

大根買っといてレベルなら笑えるけど、役所手続きとかも同じように嘘つくから困る。笑って済まないレベル

手遅れは困るからヤバいときは早めに声をかけて!って言っても出来ない。

「はーい!今やばいでーす」これだけでいいのに。

ヤバイの分かってても聞かれるまで放置。聞かれるまで放置

聞かれたら嘘つく誤魔化す生返事。

優しく言ったら大丈夫っての信じて優しく言ってみた→ダメ、強く言ってみた→ダメ、待ってみた→ダメ、少し気付くかとツンツン→ダメ、、、、

何も出てこないの、発言意見も。

で結局「次は大丈夫!」て言うけど根拠無し実績無し。「でも信じて」と。

これを信じる→ダメ、、、(無限悪循環ループスタート

もうね、この「信じて裏切られて」を何回も何回も何回も…やられると心が擦りきれました。

ダメだね。タンクに水がいっぱいで抜けないからすぐに怒ってしまう。

わざと怒らせてるのか?ぐらい、ガンガン無神経を飛ばしてくる。

無神経だから本人気づいてないの。

無言で心にナイフを刺し続けられる感じ。気が狂う。

僕が強く言い過ぎで怖いから、出来ないループに入るらしい。

24時間怒ってないし、話をわざと聞かないってことは(強く)しないので、

朝食時でもいいし、いつでも大丈夫だったけど、とりあえずマジックワード「怖いから」で言えない(最終的に僕が悪いになる)、これしかないですよ。

そんな感じで、僕だって怒るの嫌だし傷つくのも嫌だ。

から僕がやって欲しくないことをアラーム打ったよ。

でも通じなかった。理解する回路ぶっ壊れてるらしい。壊したのかも。分からん

で、僕はその無神経さでズタボロに切り裂かれ、

向こうは僕の悲痛な叫び(怒り)でボロボロ

「これからを良くしよう!楽しくて温かい家庭を!」の思いが、

つの間にか地獄巡りになってた。辛い。

何も言わない、何も考えてないヨメはヤバい。こっちがつぶれる

2017-10-02

[]10月1日

○朝食:ハヤシライス

○昼食:なし

○夕食:しらすサラダカレーうどん、ご飯(納豆二つ)

○間食:チョコアーモンド

調子

はややー。

休みですので、掃除したり、ゲームしたり、散歩したりしていました。

これで、今月の中頃ぐらいかプレイしていた、ケムコADVシリーズは一通りプレイし終えた。

シリーズ外の文章を読む作品もあるみたいだけど、アンドロイド端末は持ってないので、ここら辺で一旦区切りとしよう。

来週もお仕事頑張るぞいや。

今月は、東京出張とかがあるので、体を壊さないように気をつけないとなあ。

スイッチ

レイジングループ

暴露モードエキストラシナリオ、家庭用追加シナリオ、全てクリア

面白かった!!!!!

ケムコADVシリーズの中でも、なんならADVジャンルオールタイムベスト、いや、ゲームとしてのオールタイムベスト級の超超超超面白い作品だった。

昨日も書いたけど、とにかくあのキャラの「狂気」が凄まじかった。

要所要所の「滾る!」展開は、過去作品も負けてないと思うけども、

この作品はこの滾りに「狂気」が味付けされていて、そこがもう、今まで味わったことがない、すごい面白さになってる。

こう、普通の滾る展開を楽しんでるときって

「ふえええ、こんなのもう無理だよお」と絶望してからの、

「え? ここから踏ん張るの? がんばえー、まけるなー、がんばえー!」

と、キャラクタ精神性に滾ったり、

「ええ!? こんな抜け道が! しゅごいー! がんばえー!」

と、キャラクタの頭の良さに滾ることが多いし、

レイジングループもそういう一面があるんだけど、

それらと同じぐらい

「え? すごいけど、こいつ狂ってる…… こわい……」

と思わせられるのが、もうなんか途轍もなく面白かった。

何がすごいって、この「滾る展開」が合計で五回ぐらいあって、

毎回毎回、その狂気に底知れなさを感じるところ。

クリア終えた今でも、底が見えないあのキャラはとにかくすごかった。

ただ、5本目のエキストラシナリオと、暴露モードでのオチを、ネットレビュー過去作品キャラが出るぞ、と読んでいたので知っていたせいで、

予定調和になってしまったのが残念。

いや、こんなのレビューを読む僕が悪いし、僕自身ネタバレガンガンするタイプから仕方ないんだけど、

クローズドサークルもの重要キャラ後出しはない」

「なのに、顔と名前で知ってるキャラはいない」

という段階で、どの作品の誰が登場するかわかっちゃうし、中盤のあのキャラ異能手続きが明らかになったところで、もう時系列含めてこの謎解きは一直線な感じだよなあ。

繰り返しになるけど、だからそこをばらすレビューはよくない、とかそういう話じゃなくて、

ネタバレって難しいなあ、というお話です。

ヒューマン・リソース・マシーン

面白いDLソフトはないかなーとストアを探して見つけた、パズルゲーム

ノベルゲームが続いたのでゲームゲームしたのがプレイたかったんだけど、

パズルゲームというよりは、プログラミングなノリ。

イメージ的には、Scratchをよりシンプルにした感じかな?

今、16面だけど、if文の判定式に否定を使えないのが非常に面倒臭い、けど中々ハマる。

さすがに、それなりにプログラミング仕事をしているので、ただクリアするだけならそこまで悩まずにできるけど、

ステップ数を縮めたりするのはかんり苦労しそう。

い、いや、その、ほら、業務世界は、その、なんていうの、読みやすさ? 大事やん? その、なんというか、ほら、ね? おれおれコードでおれおれしたロジック読むの嫌じゃん? だからそのシンプルしか書かない的な?

ごめんなさい、言い訳だね、まずは普通にクリアすることを目指して頑張るぞいやー。

ポッ拳

アミーボとデイリー

3DS

ポケとる

マンスリーは、メガスキル三個、ライフ10スキルパワーL、メガスキル二個、で打ち止め。

ネイティネイティオマンキーキノココ捕獲

2017-06-22

https://anond.hatelabo.jp/20170622114213

↓こういう理由ですので、できるなら削除を願いたいです。

ここまで拡散することを想定しなかった僕が悪いのだけど

https://anond.hatelabo.jp/20170622102652

2017-06-17

はてサってアニオタ叩いても問題ないとか思ってるシャルリー思想だよね

リベラルごっこはしたいけど、たまにマウントとって気持ちよくなりたいよねって時に便利なのがアニメオタク

いいなぁ僕も誰かを馬鹿にして気持ちよくなりたいなぁ

でも僕は(自称リベラルから誰かを馬鹿にして気持ち良くなることはよくないことなんだ!

あ、そうだ!みんなから馬鹿にされるアニメオタクなら問題ないじゃん!よし!アニメオタク馬鹿にしよう!

アニメオタクマウント取ってオナニー気持ちいいなぁ~スコスコスコって感じ

シャルリーもやるけどBBCとかCNNとかもたまにやるよねこ


これとか爆笑よね

ハト派オタクだけど周りがネトウヨだらけでつらい

http://b.hatena.ne.jp/entry/s/anond.hatelabo.jp/20170615214500

わかる~とか言ってはてサ大集合

みんなで渡れば怖くない!みんなで叩こうアニメオタク!ってかんじ


アニメオタクに対してだけじゃないけど、リベラルの底が知れるのってこういうときだよね

はてサがなにかあるとすぐアニメアイコンアニメアイコンいってて違和感あったんだよね

あれ?リベラルって言っておきながらこのレッテル貼り精神勝利なんなの?ってね

アニメアイコン人種だったらどえらい差別だけど

彼らは平気な顔してアニメアイコンはどうのこうのとレッテル貼って気持ちよくなってる


一応リベラル馬鹿にするときアリバイテクニックがあるんだよ、憂い芸ってやつ

↑のブクマなんかがそうなんだけど、はてなではよく見るマウントテクニックなんでみなさんご注意をw

馬鹿にしてるんじゃなくて、憂いてる体で、差別じゃないですよって感じでマウント取ってるんだよ

からさまに馬鹿にするとばれちゃうからね、嘆きや憂いを全面に出して

なおかつ自分がなんにもしてあげられない無力な人間であることをアピールすることで、差別主義者ではないというアピールなのよ

アニメでキザなやつがやりがちだよね、ごめんよ助けてあげられない無力な僕が悪いんだ・・。みたいな

2017-06-13

社会人DQNはどこまで許されるのか

まぁ、カラーコーンいっきり蹴ったり、道端に寝転がったりするわけです。

イラつかれて、おっさんに絡まれます

ビビって謝ります

怖いっす。田舎から来てるので、大人の怖い人とか、怖いんです。社会的に殺されないか。単に今殺されないか

どこまで粋がっていいものか。

僕が悪いので、謝るけども。仮に適当に絡まれた時、どこまで歯向かっていいのかなぁ。

金にならないことはするなって?

ぶちのめして社会的にもぶち殺せてらストレス発散になるやん(サイコパス

2017-04-21

絵師ウンコ食べる絵を描いてもらえた

いやもう題だけで十分落ちてると思うんだけどね

あのですね、神絵師がいるんですよ、神絵師

その神絵師Pixivホームページいじめテーマにした絵や小説をアップしていて、

その中でも女子高生グループ内のいじめシリーズはなんと2012年から続いているんだけど、

俺はもう事あるごとにWeb拍手とかPixivコメントとかで「ウンコ食べさせましょうよ、ウンコ食糞いっちゃいまっしょい!」と、唆していたんですよ

そしたらね、ついに、ついにですよ、2017年ついに、食糞の絵がアップされたんですよ

「そりゃ興奮するよ、夢姫はすげえ美人やきに」ですよ(なんで突然、海がきこえるというアニメの名台詞で感動を表現したのかは、自分でもようわからんです)

あのですね、俺はもう女性が(自分自身を含む)女性ウンコを食べる絵や小説オナニーするのが大好きなんですよ

もうウンコ食べる姿を見るたびに

「ああ、やっぱり僕は好きなんや、そう感じていた」

なんですよ(いやだから、なんで感動の表現海がきこえるの名台詞なのか、わけがからない)

もうほんと、絵のクオリティキャプション物語クオリティもすんごく高くて、

こらもう三ヶ月ぐらいはオナニーのおかず探す必要がないとふんでるんですよ

「その点、Pixivならアカウントありゃ、スカトロでも食糞でもレズでも、ほいほい抜けるぞ」なんですよ(いやもう、海がきこえるの名台詞で感動を表そうシリーズくどいし、無理やり感がパナイよ)

ただ、ですね

ただ、ですね

ひっとつだけ、ふまんがあるですよ

嚥下してないんっすよ

咀嚼だけじゃ満足できないんですよ

でもね、これはリクエストした僕が悪いんですよ

エロエロいと感じる心はひとそれぞれだから、そんなの言わないと伝わらなくて当然なんだもん

「なんか、席がえとおなじなんよ、小学校の頃は嫌いな子が隣の席になると、絶望して学校に行きとうのうなることあったやんか

世界が狭いき、嫌いな子が側におると、キリキリしたがよね、存外塾とかピアノとか、学校以外の世界があると、嫌いな子の一人や二人、どうでもようなるにね」

ってことなんですよ(もう海がきこえるの名台詞をただただ引用するだけで、なんにもなってないよ、めちゃくちゃだよ)

自分が望む絵を、すんごく上手に描いてくれたんだから、おまけのキャプション嚥下してないことに目を向けて、満足しないとはもったいないよ!

よおおおおおし、たっくさんオナニーするぞー! 1020年先も、この絵でオナニーするぞー!

「すごいなあ、増田10年後、20年後のこと考えちょるがか」って褒めてもいいですよ!(どこにも褒める要素はねえよ、あとなんで最初から最後まで海がきこえるの名台詞を改変引用したがるんだよ、海がきこえるがまるでスカトロアニメみたいじゃないか風評被害!)

2017-03-19

教習所精神攻撃をされたのだが

端的に話そう。僕は左右確認をしくじった。左から見てしまった。

ブレーキを踏まれて10分くらい怒られた。要約すると「幼稚園でも右左右って習うよね、なんでできないの?スミマセンじゃなくて。幼稚園でもやってるの。わかる?」だった。

完全に僕が悪いけどここまで言うか?と思いつつ、でも友人もこんくらいはされてるんだろうな、とスカイプで話したところ「んなこと言われないけど」の反応が返ってきた。

あれ~~~~~??????

2016-11-27

社会勉強をした

ドコモ光に申し込みをした。

ネットが繋がらなかったので色々調べたら、原因を特定できたが、このドコモ光の言い分が未だに納得できない。

1.ドコモショップドコモ光の契約をした

2.ドコモショップ引っ越しをするので、引っ越しを同時に申し込んだ

3.ドコモから確認電話を聞いた←ここがポイント

4.ドコモから契約書が届いた(引越し先の住所になっていた)

5.繋がらなかったので色々調べた

→原因が、ドコモ光が引越し前の住所でドコモ移転契約をしていた

さぁこれで、どちらが悪いかってことですが、3.の確認電話で、引越しのことを伝えていなかった僕が悪いようです。

使えなかった期間のお金は返してやるから、これで良いでしょ?ってこれがドコモ光の見解らしいです。

どこで、どう気づけば良いのか未だに分からない。

なんか知らんが、データベースが2つあって、契約書の住所では引越し先になっていたが、実際に通信の設定を行っているデータベース引越し前になっていたとのこと。

知らんがな!こっちは、申込みの時に引っ越すこと言ってるし、契約書の住所は確認しているんだが…(後になって通信速度が契約と前の契約と同じ事に気付いたが)

電話では、「電話確認再確認しなかったから…」ってこっちに非があるって最終的に言わせたよ。じゃないと納得できないし。。

普通契約書の住所が変わっていたら、正しく契約したと思うだろ?しかも、電話ではこっちは引っ越すことを前提で話してはいけないのか?

2016-11-25

[]11月25日

やっちまいました。

僕起因の超単純バグがズルズル気づかれずにユーザーまで行ってた。

そりゃまあ僕が悪いから謝りに謝って修正

月曜日裁判があるから超怖いわ……

うわーもうマジかよー、やっちまったー。

2016-11-10

仲がいいと思ってた好きな子に嫌われた話

きな子に嫌われた

そのショックで死んでしまいそうなくらいに悩んでいる

他の人から見ればくだらないと思う

ことの発端は月曜日学校の実習の試作の班の打ち合わせに

友達と一緒に遅れて打ち合わせが無くなったことだ

試作と言うのは料理のことで僕をはじめとする計5名が料理の試作をして学校に持ってきていた。

試作は当然自分お金自分で作る。

それを先生に食べてもらい味の評価をしてメニューを作る。

そんなことをして作った料理を食べ評価を受ける大事な機会を僕と友達の2名が遅れてその日の打ち合わせは中止になり

彼女とほかの女子計3名に怒られたのでその日のうちに頭を下げて謝った。

正直それで解決したと思っていた。

だけど翌日以降彼女と会話することができなくなってしまった。

からさまに無視をされている…他の人とはいものように話してるだけに会話の頻度が極端に減った、

というか0になったのを痛いほど実感した。

水曜日

彼女に何でまだ怒っているのか聞いた、どうやら月曜の打ち合わせの後に

別の週に実習がある班である彼女友達

「班の打ち合わせに遅刻して彼女やほかの班員や先生に怒られたので、班の打ち合わせがある時は皆で時間を決めていった方がいい」

というような自分の失敗談からの教訓が間違って彼女に伝わり彼女の怒らせる原因となったようなのだ

その内容について間違いであることを説明彼女やほかの班員に「作ったものとその作った時間無駄になってしまったがせめてお金だけでも弁償させてほしい。」とも言った。

それで翌日からまた前のように話してもらえるかと思った。

木曜日

結局彼女には相変わらず無視をされ続けている。

来週から実習が始まる。

この気まずい状態がいつまで続くのかわからない。

僕は何をすればいいのだろう、明日学校だ。

彼女に許してもらえないまま明日一日を過ごすと思うと具合が悪くなる。


全て僕が悪いのだ あの日遅刻した僕が

21歳になっても情けない男だ、先週に戻りたい

また一緒に学校行くような仲に戻りたい

余りにも気まずいので学校を辞めようか考える始末だ

からそんなに好かれていなかったのかもしれない

明日は話してもらえるだろうか、多分そんなことはない

彼女は綺麗で可愛い上に性格も明るくクラスでも社交的なので僕と話せなくても何ともないだろう

ダメだったら失敗したら学校を辞めよう

短い間の幸福だった

2016-09-28

夏目漱石それから』(1909年

何故働かないって、そりゃ僕が悪いんじゃない。つまり世の中が悪いのだ。

もっと大袈裟に云うと、日本西洋関係が駄目だから働かないのだ。

第一日本借金を拵らえて、貧乏震いをしている国はありゃしない。

この借金が君、何時になったら返せると思うか。そりゃ外債位は返せるだろう。

けれども、そればかりが借金じゃありゃしない。日本西洋から借金でもしなければ、

到底立ち行かない国だ。それでいて、一等国を以て任じている。

そうして、無理にも一等国の仲間入をしようとする。だから、あらゆる方面に向って、

奥行を削って、一等国だけの間口を張っちまった。なまじい張れるから

なお悲惨ものだ。牛と競争をする蛙と同じ事で、もう君、腹が裂けるよ。

その影響はみんな我々個人の上に反射しているから見給え。

こう西洋の圧迫を受けている国民は、頭に余裕がないから、碌な仕事は出来ない。

悉く切り詰めた教育で、そうして目の廻る程こき使われるから

揃って神経衰弱なっちまう。話をして見給え大抵は馬鹿から

自分の事と、自分今日の、只今の事より外に、何も考えてやしない。

考えられない程疲労しているんだから仕方がない。

精神の困憊と、身体の衰弱とは不幸にして伴なっている。

のみならず、道徳の敗退も一所に来ている。日本国中何所を見渡したって、

輝いてる断面は一寸四方も無いじゃないか。悉く暗黒だ。

その間に立って僕一人が、何と云ったって、何を為たって、仕様がないさ。

2016-09-24

[]9月23日

○朝食:ヨーグルト

○昼食:鯖のご飯

○夕食:きしめん

調子

やってまった……

月曜から結合で、今日データ準備とか軽い動作確認の日なんだけど、僕が起因でいきなり二つもバグを出してしまった。

内一つがケアレスミスの極みみたいなボケで、ごめんなさい、って感じで、

もう一つが「お、オレは悪くない!!!!(オレが悪い) あいつが!(オレが悪い) あいつが!(オレが悪い)」と言いたくなる出来事だった。

いやもう、完全に僕が悪いんだけど、僕が悪いんだけど、違うんだ…… あいつが……(いや、僕が悪いんだけど)

自分日記から自分びいきにしか書けないし、守秘義務的なのもあるから、詳細は書かないけど……

もー、行き違いも良い所だし、設定ちゃんと確認してなかった、僕が悪いしか言いようが無いんだけど…

言いようが無いんだけど「はややーーーーーーーーー! はややーーーーーー!」ってウジウジする感じの嫌な感じ。

これもう、百歩譲ってこの行き違いだけなら「確認不足でした、ごめんなさい」って謝って、黙々と修正すればいいんだけど、

こういうときに限って、ボケケアレスミスをしてるのも相まって、

「は、はやや…… はやや…… はやや……」と少し落ち込んでしまった。

ただ、家に帰ってきて、ゲームとかしてむっきゅりしてたら、

「まあ、確かに僕が悪いし、僕が悪いしか言いようが無いけど、特に一つ目の奴は100:0で僕が悪いし、二つ目も95:5ぐらいで僕が悪いけど、それはそれで、そもそも確認体制とかレビューとかをちゃんとしてない体制のものこそが、真の悪であり、僕は名も無き花を踏みつけられない男だから……」

と、全力で開き直って、グジグジするのは辞めた。

今後気をつけよう、はあ、反省反省

妖怪ウォッチ

6章と7章をクリアして、8章を攻略中。

若干飽きてきたな。

バッジとれ〜るセンター

ノー課金

ポケとる

ニャースステージ周回。

ポケモンコマスター

ログボのみ。

2016-08-25

イボ(尋常性疣贅)

イボがふくらはぎにできたんだよね。ウィルス性?とかいうやつ。

そんでイボコロリとか使ったんだけどどうしても治らない。

ちょっと膨らんで、メロンパンみたいな形になってさ。

いい加減、どうにかしたかったんだけど、カサブタみたいな手触りは、それはそれで好きで、何となくヒマなときとか爪でカリカリやってたんだ。たまに引っぺがしてみたりして。けっこう血が出るんだけど。

そしたらさ、だんだん大きくなって、ある日、根本からからつまめちゃった。

おお、こりゃ取れるんじゃね、とか思って思い切って引きちぎったんだよ。

そしたらさ、もうすごい。

僕さ、実は蓮コラとかニュル動画が大好きなんだけど、マジで、イボはすごい。

メロンパンの裏側、もうザクロみたい。野いちごの方が近いか

白い、虫の卵みたいなつぶつぶがいっぱいくっついてんの。しかもそれが自分の体の一部。

ほんとヤバい。思い出しても鳥肌だってくる。

引きちぎったのは半分くらいだったんだけど、すぐに全部引きちぎったよ。

そんで全部眺めてすごくぞくぞくして。

今思えば恍惚に浸ってたんだね。

書きながら思い出してまたぞわぞわしてる。

まあ、その後、二時間くらい血が止まらなくて大変だったんだけど。

今、引きちぎったイボの穴はカサブタになっているんだけど、またイボに復活して欲しい。

が、どうやらこのまま治ってしまいそうな雰囲気でもある。

欲求に負けて全部引きちぎった僕が悪いのか。

少し残しておけばよかった。

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