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はてなキーワード: 眉毛とは
歯を入念にを磨いた。
私は歯並びがガチャガチャで（家が貧乏だったために矯正もできなかった）、念入りに磨かないとすぐに汚れが溜まって歯肉炎を起こしてしまうのだ。
3日ぶりにシャワーを浴びて頭を洗った。
スッキリさっぱり。
垢すりを使って垢が溜まりやすいポイントを中心に擦り洗い。ツルツルになった。
41.5kg、体脂肪率15.6%……太った？
体脂肪率は減ったけど1kg増えてる。
そういえば身体がむくんでいる気がする。
太るくらいなら死んだほうがマシなので不安になってきた。
髪の毛を乾かしたあと眉毛の手入れをした。
眉毛は抜いてもカットしてもすくすく成長してすぐにボーボーになる。いい加減にしろ。ちょっとは遠慮したまえ。
コーヒーを2杯飲みながらスマホゲーをしてネットサーフィンをしてネットでいくつか買い物をすませた。
マンガを読むつもりだったけど何か疲れたのでそのまま布団に入った。
部屋の電気をつけようとしたら蛍光灯の寿命が切れたらしく、つかない。
部屋が暗いままだ。
amazonのレビューによればこの蛍光灯は7年くらい保つはずだが、2年で寿命を迎えてしまった。
またamazonで買わなきゃいけないが、疲れたので明日でいいか。
急に身体が冷えてきたので布団乾燥機をつけて暖をとりながら増田を書いている。
クーラーはつけている。
今日は午前中から出かけなきゃいけないんだけど、不安で出かけられる気がしない。
スーパーウォータープルーフの日焼け止めを顔と首と腕に塗って、パウダーをはたいて、眉毛を描いて、日傘を差して、30kmくらい歩いたり用事を済ませたりしなきゃならない。
できるかな。というかやらなきゃいけないので、できるかどうかではなくやるしかない。
おっと、したことだけ書くつもりだったのに、することまで書いてしまった。
確かに家でできるムダ毛処理ってトラブル多いですよね。私は切り傷が知らないうちにできてしまっています。眉毛には毛抜きを使っていますし・・・。自己処理からの解放、憧れます。時間が本当にもったいないですよね。かといってそのままにしておくわけにはいかないですし・・・。
脱毛サロンやクリニックはお財布の関係や時間の問題もあります。これらに悩んでいる方に家庭用脱毛器は画期的なのではないでしょうか。
こんなに色々なランキングで1位を獲っているってすごいですね！口コミも良すぎて逆に不安になってしまうレベルです。
最大の出力で照射したとして30万発・・・コスパが最高ですね！照射部位によってカートリッジが変えられるのも魅力的です。脇は狭めの面積で、脚や腕は広めの面積を照射できますね。
痛いのが苦手な方でも安心な10段階のパワー調整ができるのも嬉しいですね。私は人に見られる事に抵抗があるので、こういう選択もいいな、と思いました。
脱毛サロンのキャンペーンなどを試す事も視野に入れながら、家庭脱毛器があるという事も覚えておこうと思います。部位によっては恥ずかしいですもんね(＾＾；)
ただ自分で全部やらなくてはいけないのが少し不安に思いました。やけどとか怖いです。ちゃんとムダ毛が抜けるのかも不安です。不安が多いなら脱毛サロンの方がいいのでしょうか・・・。
個人個人に合わせて選べるのはいいですね。どうしても脱毛サロンは無理、どうしても家庭用脱毛器は不安、という方は、それぞれのベストな選択をすればいいのではないでしょうか(^▽^)
私はもうしばらく悩んでみようと思います。
今まで友人の結婚式に出て、「なんであんな女性と」と言われるような相手ですら私なら全然構わないのになあと少なくとも表面上は思うばかりだった
社会人になってからの同僚や取引先の女性も、9割以上付き合えると思える相手であった（もちろん相手から好かれたらの話である）
そういうわけで自分は普通の人よりもストライクゾーンが広いと思っていて、婚活してもすんなりと相手が決まるのではないだろうかと甘くみていた
いや、実に甘かったと言える
まず、同僚や取引先ではまずお目にかかれないような女性が多くいる
もの凄い短髪で極細の眉毛の人であったり、場末のスナックで働いていそうな水商売の気配を感じさせる中肉中背の人であったり
自分にとってストライクゾーン外だと分かった特徴を以下に列挙していく
・顔が芸人のキンタローのように大きくてバランスが非常に悪い人
・食事にやたら香辛料や塩を加えたり、味が薄いが口癖のような人
・服装がみすぼらしい 特になぜ婚活の場に汚れたスニーカーを？（もちろんａｄｉｄａｓなどではない）
・歯が汚い
・爪を噛む癖がある
・言葉が通じない（"存外"や"統計的"や"垂直"などの言葉が通じない相手との会話は思いの外負担であった）
・化粧が派手過ぎてなにがなんだかよく分からない
大体こういったところか
もしこれから婚活しようという方は世の中色んな女性がいるということを忘れずに、今まで自分が社会で関わってきた女性のイメージを一度リセットしてから臨んだ方が良いと思う
脱毛って2～3ヶ月に1回の予約になりますよね。1ヶ月に1回とかなら早く終わりそう、と思われる方もいらっしゃるのではないでしょうか。私はそうでした。でも、間隔が開くのにはちゃんとした理由があったんですね。
毛にはサイクルがあります。目に見えている毛は全体の一部だったんですね。目に見えているだけでもたくさんムダ毛があるのに・・・ちょっとショックです(笑)
脱毛の効果が出るのは成長期にあるムダ毛だけ。ということは、それ以外の毛を脱毛しようとしても全く効果が出ないんですね。これが脱毛の間隔が開く理由です。
また、このサイクルは体の部位によって違うというのも面白いですね。余談ですが、眉毛やまつ毛の毛周期はとても短いと聞いた事があります。
色々なムダ毛処理の方法がありますが、毛周期を考えて脱毛を行うのが一番お肌に優しいですね。
成長期のムダ毛は全体の5分の1にも満たない事に驚きです。何回も脱毛に通う必要がある理由です。モチベーションを保つためにも脱毛サロン選びは大事ですねー。効果が高く脱毛期間が短く済む美容クリニックか、期間はクリニックよりは長いけどお肌に優しく痛みが少ない脱毛サロン・・・。
家庭用脱毛器を使用するという手もありますね。説明書に推奨される使用間隔が書いてあるそうです。お手軽で良さそうですね。でも私なら脱毛サロンに通うかなぁ。
先週から突然、安倍内閣への支持率が下落中だけど、2週間前まではオッケー!安倍ちゃん！言うてて、今はNo!安倍！言うてる人がいるわけだよね。
その人たちになぜ意見を変えたか、なぜ今なのか、を知りたいんだけど、そういうの調べてるメディアってないかしら。
個人的には安倍政権には政権成立時点からずっと反対なので、更に分からないのだが、なぜ今になって？
南スーダン派遣日報問題の時とか、共謀罪の議論で逃げ回ってた時とかならまだ分かるのだが。
仮説としては
A 豊田=眉毛つながるつながる！=真由子議員の恫喝音声がインパクト大だった
D なんか数え役満で
ぐらいが思いつくところなのだが…。数え役満ていうたら、もう就任時点から数え役満だしなぁという感じだし。
経済政策を人質に安倍Yes言うてた人らは、まだまだ支持なのかな。表層的な経済指標「だけ」なら、個人的にはスタグフレーションと思うけどそれを好況と判断する人もいるだろうし、今不支持に変わる理由はやっぱり分からんのよね。
一応増田的には、安倍政権Noの理由は「経済政策を人質にして"日本会議国家"化したいのが見え見えだから」。日本会議的な幻想の家父長制には怖気がたつほどの違和感があるうえに、主に「見え見え」の部分に拒否反応を示しています。
本当に男性から女性としてセクシャルな視点で見られるのが嫌なら、胸はさらし巻くなりして目立たなくして、当然顔はすっぴんで産毛も剃らず眉毛も手入れせず、髪も坊主なりスポーツ刈りなりにして、服装もほぼ男物で固めればいいんじゃない？
「好きな相手にはよく見られたい。だからオシャレします。でも、誰彼構わず異性から好かれたいわけじゃない」
ってのは、要するに「（好きな）男に対して性を売りにして高く買ってもらおうとしてるんだろ」ってことよ？
こっそり記録をつけながら1年前からお絵かきをはじめた。落書き程度だが、平均すると1日に1時間くらいは描いていることになるのではないか。
（数時間書くこともあるし、なにも書かない日もある。マイペースにやっているので鬼コーチみたいなのは要らない）
まず1ヶ月くらい経ったころだろうか。
街が線に見えだした。これがなによりも大きな変化だったと思う。
歩いている人が素体に見えるのだ。服の皴の観察も自然にするようになる。世界の見え方が180度変わったと言っていい。
いろいろと変わったこともあるのだが、アニメの見方もだいぶん変わった。
線や形、構図、なにもかもが気になってくる。なるほど良い構図とはこういうことかというのも分かりだした。
ボールペンや紙の素材も、確かに定期的に新製品が話題になるのは分かる。ここまで違うのか。
そんな中、まったりとやってきて1年。
今まで化粧なんてどうでもいいと思っていた。失礼、人並みにできていればいいと。
それがどういうことか…。アイライナーの引く位置にこだわり、まつ毛の角度にこだわり、アイシャドウの色にこだわり、唇や眉毛の形まで気になりだした。
そしてそれが気になることが、とても楽しいのだ。自分の顔に毎日お絵かきしているような感覚だ。
どう考えても絵を描き始めた効果としか言いようがない。そんなの期待していなかったのに。
それに気付くと、そこに拘ってる人の絵に気付く。多くは女性作家だが、色っぽい絵を描く男性作家も化粧を重視している。
その中で思ったことなのだが、少女漫画の上手い再現をしているアニメはキャラが化粧をしている。
例をあげると「ちはやふる」や「俺物語」（おんなじ監督かよ！）
原作も化粧感があるのだが（設定自体はノーメイクなのだが）アニメで色がついても、しっかり化粧をしているのだ。
「ちはや」なんかはアイラインがしっかり引かれている。その上に重めのマスカラ（茶色系）下まつ毛までばっちりだ。まつげちゃんだ。そして唇はコーラルピンク系、いやサーモンピンク系の口紅だろうか。この薄さは色つきリップクリームかも。主人公らしい肌色と目の色の彼女、つまりイエローベースなので、チークもオレンジめを選択しているのがピッタリだ。
これが「大和」になるとヒロインらしい色白肌、つまりブルーべースになる。キュートな印象を与えるのでチークは青みピンク色を選んでいる。口紅も薄くピンク系。紅というか艶感を感じるのでグロス一塗りだろう。まさに高校生らしい。たれ目、ではなくこれはたれ目メイクに見える。茶色のペンシルライナーで目の端をたらしている感じが愛されメイク。マスカラは軽めに、繊維を感じないものが使われている気もする。下まぶたは弄らず。この子、設定的にも化粧してそうだしカラコンも入れてそうだ。
化粧をする目線からすると、やっぱり化粧をした女はアニメキャラでも可愛い。最近だと「この世界の片隅に」で主人公が紅をさした瞬間のとてつもない色気を思い出す。すっぴん可愛いのも良いが、やはり女らしさには化粧だ。すっぴんにもナチュラルに隠しメイクをしたい。
化粧をしなければ男の顔も女の顔も同じ、というコスメサイトの格言を胸に
せめてアニメでも、校則に引っかからないレベルの色つきリップくらいは許してくれないだろうか。
今日、はじめて使う色のアイシャドウを買った。気に入っている。
化粧を上手くしたい人。絵を描くのを薦めます。
追記
かくかくしかじか は読んでない。
ここ数日、僕を悩ませていることがある
Facebookで何気なく友達候補を見ていたら、表示された何人かの中に、もう会うことは無いと思っていた女性が表示されたからだ
僕がいままで生きてきた中で、同名の人とは出会ったことがない
比較的珍しい名前だと思う（キラキラネームではない…はず）
だから「もしや…」と気になったのだが、でも苗字は昔と変わっていた
友人とのプリクラで撮ったであろう目がパッチリしたアイコン
プロフィールに飛んで過去の投稿を遡ってみると、加工していない写真がいくつかあった
広いおでこ、凛々しい眉毛、力強い瞳、やや厚みのある唇…やはり見覚えがある
たまたま名前が同じだけ
たまたま顔が似ているだけ
たまたま共通点があるだけで、僕の知らない赤の他人かもしれない
そこで彼女の名前でググってみたら、簡単にInstagramとTwitterのアカウントが見つかった
こちらも過去の投稿を遡ってみた
友人たちに誕生日のお祝いをしてもらったという投稿
祝ってもらった日を確認し、そして確信した
10数年前に離婚した元嫁との間に生まれた娘だ、と
改めて娘のFacebookやInstagram、Twitterを見てみた
顔は元嫁に恐ろしいほどソックリ
今年の春から大学生になったそうだ（なんと元嫁と同じ女子大…）
そしてどうやら元嫁同様かなりの遅刻魔らしい
娘よ、そこは似たらダメだ（笑）
友達より背が高かったり、中学・高校時代は吹奏楽部だったり、写真の写り方によっては僕の母に似ていたり…
多少は僕の遺伝子を継いでいるのかもしれない
僕が言うのも何だが、娘は（写真でしか判断できないが）かなりの美人である
某会いに行けるアイドルグループに入ったら間違いなく選抜メンバーに入るであろうレベル
まぁ美人だった元嫁に似ているのだから当然か
投稿を見る限りでは友達も多く、皆から慕われている様子
どうやら素直で良い子に育ったようだ
そこは元嫁と再婚相手に感謝しなくちゃいけないなぁ…伝えることは出来ないけど
ところで女友達とばかり仲良くしていて男の気配が全く無い
単に投稿していないだけなのか？
君の容姿なら相当モテるだろうに
僕のようなダメ男と付き合うことのないよう切に願う
そして疑問が2つ
まず1つ目
なぜ娘が友達候補に現れたのだろうか？
元嫁とは学生時代のバイト先で出会った
そこで仲良くしていた友人は多数いたが、Facebookで繋がっている人は1人もいない
もちろん元嫁とも繋がっていない（元嫁を検索してみたが出てこなかったので、Facebookをやっていないか、それともブロックされているのかのどちらかであろう）
そしてもう1つ
僕の方に現れたということは、娘の方にも僕が現れているのだろうか？
離婚したとき娘は2歳くらいだった
子供たちとは会わない、という約束で別れた
元嫁は離婚したとき旧姓に戻さなかったので、幼い娘は僕のことは記憶に無くても僕の苗字は覚えているかもしれない（元嫁がいつ再婚したかにもよるが）
そして兄（すなわち僕と元嫁との間に生まれた息子）と僕とは名前がかなり似ている
もし僕が娘の方の友達候補に現れていたら「もしかして…」と同じように気付くのではないだろうか？
同年代の友達ばかりの中にいきなり僕のようなオッサンが登場したら目立つだろうし
それにしてもSNSというものは恐ろしい
この年になってこんなことで悩むことになろうとは思ってもみなかった
何年も連絡を取っていなかった中学や高校の同級生との再会とは訳が違う
そして検索すれば個人情報がどんどん出てくる
これが時代というやつなのだろうか…
僕が使っているSNSで
「Facebookの友達候補に娘が出てきたｗｗｗ」
と草を生やして投稿しようかと思ったが
良い年してそんなバカなことするのも情けないし
かと言って誰かに相談することでもないし
でもどこかで吐き出してスッキリしたかったので増田に投稿することにした次第
かわいくなれない
なにをしてもかわいくなれない
自分よりいい顔をしている
どうしてこんなにブスなんだろうかと言うまでもなく遺伝と努力不足とセンスのなさのせいだ
おもい一重に、常に眼に入った状態の下まつげ
当然涙袋はないし蒙古襞でさらに目が小さくなり左右の目は離れて爬虫類顔
鼻は低くて大きい丸い鼻
目から大きく離れた眉毛は1日放っておくと3センチ位の幅になっておでこと繋がるカモメ眉
歯は出っ歯で唇はなにを塗ってもすぐにカサカサ
肌はアトピーで油断するとすぐにガサガサ
夏はいつでもかゆみに耐えていなければならないし
冬は乾燥で真っ白
ワックスで無理やり押さえつけてようやく昼まで持つ
湿度の高い夏と雨の日なんて下ろしていけるはずがない
ヒールは何度履いても足がいたくて歩けない
上半身デブで胸板が厚い、ダイエットをしても脚しか痩せないから顔周りと上半身が太くて結局印象はデブのまま
かわいいは作れるなんていうけど結局は元々可愛くする努力が出来る範囲内で生まれてくることができた人だけ
もう全部終わりにしたい
素朴だけど優しく私を愛してくれる夫と2児に恵まれ、幸せな人生を手に入れてそれなりに満足感のある日々だった。
幸せな日常を一瞬にして真っ暗な絶望に追いやった乳がんの発覚。
乳がんは罹る人も多い病気。負担はあるけど、治療なんてさほど難しくないと思っていた。
でも全然カンタンではなかった。
家族、友人、そして自分自身多くの人を深く傷つけ、心身共に疲れ果て全てを失う寸前まで追い込まれた。
判断ミスもあり、軽度とは言えない状態までいってしまった私だが、良き出会い、周りの人の支えに助けられたことは幸運だった。
手術、抗がん剤治療を行い私は今、再発の不安は抱えながらも元の幸せな生活を取り戻すことができた。
いろんな後悔が今も心に残っている。
こんな思いをする人を一人でも減らせたら。そう思って私の体験を伝えてみたくなった。
興味があったら読んでみて下さい。
ほんの些細なこと。
10月１日、夫と食事に出かけた帰りに見かけたピンク色にライトアップされた東京タワーだった。
その時は何も思わなかったが、少しだけ「乳がん」という言葉が頭をよぎった。
それから1ヶ月が経った頃、
朝、着替えの時に左の胸に固い感触を感じた。
違和感を感じ指でふれた。コロコロとした１cm程度の小さなしこりを感じた。
ピンク色の東京タワー、ピンクリボン、その記憶が私にそう思わせたのかもしれない。
ただし、その日は家事に忙しいこともあり、夜にはしこりのことは忘れていた。
夜の入浴時にもう一度触ってみた。朝のしこりはもちろん、あと２個程度小さなしこりを指先に感じた。
大きな病気をしたことが無い私は些細なことでもすぐ心配になるタイプだった。不安にかられ、髪も乾かさずインターネットで幾つかのサイトを調べた。
しこりがある＝乳がんというわけではない。40歳未満の場合は良性のしこりの方が多いらしく乳腺線維腺腫の可能性が高いと書いてあった。
人間、不安なときは都合のいい方の考えに飛びついてしまうものだ。
私は、
と勝手に安心し、「こんなものはそのうち消えてなくなる」なんて、根拠もない解釈をしながら、眠りについた。
翌朝、しこりは消えていない。やはり気になる。「もしかしたら」が再び頭をよぎる。
考えないように過ごそうと思ったが、家事が何も手につかない。
今まで感じたことの無いものが私の胸に存在している。その事実から目をそむけることができなくなっていた。
一刻も早く安心したい。その一心で私は病院を探し始めた。乳がんを検査してくれるのはどこか？今まで考えたこともなかったから検討がつかない。
よくわからないが、とにかく近くの産婦人科に行ってみることにした。
そういって若い女性の医師は近所の外科への紹介状を書いてくれた。
その翌日は外科の診断へ。私は一日がかりで色々な検診が行われることを想像したが、触診だけだった。
診断は
違和感があった日に確認した見解と一致していたため、その診断を疑うこともせず飛びついてしまった私がいた。
乳腺線維腺腫は放っておけば3ヶ月程度でしこりはなくなってくるとのことだった。私は安心して、日常の生活に戻った。
「大丈夫でしょう」という自分の安易な判断と、夫に相談せず自分で納得してしまったことがあんなことを引き起こすなんてこのときは思いもしなかった。
それから2年、私はしこりのことなどすっかり忘れて平穏な生活を続けていた。
日々の家事、娘息子の世話、当たり前のことを当たり前にこなす。傍からみれば退屈かもしれないけど、愛のある満たされた毎日。
その日もいつもと何一つ変わらない一日だった。
夫と同じベッドで寝ていると、寝返りをうった夫の手が私の胸に当たった。すると夫が「え？硬っ！」驚いた様子で声を上げた。
暫く自分の胸に意識が向いていなかった私は自分の胸を触り、全身から血の気が引き、突然得も言われぬ恐怖感が襲ってきた。
私がもらした一言を聞いた夫の青ざめた顔が今でも印象に残っている。
夫はすぐに「明日会社を休むから、一緒に病院に行こう」と言ってくれた。
とにかく早くということもあったが、２年前にいった病院は割けるため、隣町の女性クリニックへ診断に行った。すると「確かにしこりがありますね。技師が3日後に来るのでエコー取りましょうか」
との回答。
しかし、今すぐにどうなっているか知りたい。不安が募りの募った私達夫婦は待つことができなかった。
「乳がんの専門医でなくてはわからないのでは？」と夫の意見を採用し、インターネットで調べ最も近くにあった乳腺外科のある病院へ行った。
まずは触診。先生の無表情さが不安を掻き立てる。その後針生検へ。これは正直かなりの痛みがあり、辛かった。
終了後、先生は「結果は一週間ほどで出ます。検査結果によっては大きい病院を紹介する形になります。」と。
もはや1週間を待てる心理状態ではなかった。一刻もはやく白黒を知りたい。先生にお願いをして大学病院への紹介をすぐにもらった。
これらの検査を一気に検査を行うことができた。これで自分が乳がんなのかそうではないのか、ハッキリと分かる安心感はあった。
この一週間は今まで感じたことのない長さだった。
加えて、2年前、なぜしこりが気になった時点でもっと詳しく調べなかったのか、夫に相談しなかったのか、激しい後悔にも襲われた。
診断結果を聞かされた瞬間、私は頭が真っ白になった。
先生が言っている言葉は聞こえるが頭に入ってこない。隣の夫も呆然としていた。同じ状態だったのだろう。
何も考えられない、何も声発せない状態が3分は続いただろうか。
我を取り戻した私は、
「どうすれば治りますか」と先生に聞いていた。
結論は手術。
私は家族と一日でも長く幸せにくらしたい。その思いが人生の最優先だと強く認識した。
女性として葛藤もなかったと言えば嘘になるが、全摘を選択した。
医師から告知を受けると今度は身内や親しい人に話をする必要が出てくる。
まずは娘と息子に12歳の娘、10歳の息子。
ともに私が大変な状況にあることは理解してくれたようで、神妙な顔つきをしていた。こんな状況だが「泣いたり喚いたりせず立派だな」と成長を感じ少し嬉しい気持ちもあった。
次に両親へ説明をした。福岡に住んでいるのでまずは電話で話をした。母が出た。
母とは昔から何でも話し合える仲だ。あまり回りくどく説明しても仕方がないと思い、率直に「乳がんになった。手術をする」と伝えた。
と私に声をつまらせながら何度も何度も謝った。
親の前ではやはり自分は子供に還るのだろうか、今まで必死に堪えていた恐怖心や悔しさ、絶望感があふれ、私も涙が止まらなくなった。
仲の良い友人にも伝えておく必要があると私は考えた。
私のこの考えは安易だったのだろう、結果闘病前に友人関係で心のダメージを負うことになった。
仲が良いと思っていた主婦仲間、ママ友に告知をすると
という反応。
特に親身になって欲しいとかそういうわけじゃない。何が欲しいのかもわからないけど、何か嫌だ。そんなダダっ子みたいな自分も嫌になった。
更に追い打ちを掛けたのは「親友」だった。
中学校からの友人、由美とは今でも週に一度は会う仲で、何でも話せる間柄。
私と由美はまるで姉妹のように、同じような進路を辿り、同じようなレベルの男性と結婚し、同じように幸せな家庭を育んでいった。
昔から進路の話、異性の話、結婚してからはお互いの家庭の話、旦那の愚痴。家族ぐるみでも付き合える最高の友人だった。
由美になら何でも話せる。親兄弟よりも私の気持ちをわかって親身に寄り添ってくれるそんな勝手な期待をしてしまったのだろう。
由美にも率直に
と伝えた。
ただ、由美にだけは同じ女性、同世代ゆえに全摘によって片胸が失われることに関しての悲しさがあるという話をした。
するとA子は
と言い放った。
彼女は明るい性格だ。彼女なりに私を励まそうとしたのかもしれない。
死を意識する日々、あまりに多くのものを失っていく毎日、私があらゆるものに敏感になりすぎていたのかもしれない。
ただ、この一言はどうしても受け入れることができなかった。
私が置かれていた状況は私の平常心を奪っていたんだろう。滅多に感情的になることがなかった私が怒りを抑えきれず、由美に対して激しい言葉をぶつけてしまった。
これまで長年にわたり育んできた暖かな友情に大きなヒビが入ってしまった。乳がんはまた一つ私から大切なものを奪ってしまった。
家族の不安、両親の涙、友人との離別、多くのネガティブな感情を抱えながら私は手術に挑む。
スケジュールが出た。
手術は診断結果が出た日から２０日後に決定。全摘を選択したために術前の化学療法はなし。
手術２日前から入院となった。前日からは食事も取れない。当日は朝から各種検査を行い以異常がなければ全身麻酔をして手術開始。目を覚ませば手術が終わっている。
手術は予定よりも２時間遅れて終了。遅れた理由はリンパ節への転移が見られたから。麻酔が切れて朦朧とした中で、病室で夫がずっと手を握ってくれていたことは記憶の中にうっすらと残っている。
乳がんが発覚し自分の信じていた世界が全て崩れてしまったと思っていた。
でも夫だけはどんな状態の私も暖かく包んでくれていた。こんな時だからこそ夫の愛情を強く感じることができた。手術が終わった安堵感と、愛を感じられたことによる充足感か、そのまま深い眠りに就いた。
翌朝の目覚めは心地よかった。起きたら包帯でぐるぐる巻きだ。まあ夢ではない。現実だ。左のおっぱいないよなー。と思って触ってみるとやはり・・・ない。
わかっていたけど、現実を突きつけられると涙がこぼれた。
術後に体内にたまるリンパ液や血液を出すためのドレーン管が二本入ってたが。ここから液がでなくなれば退院だ。
７日後、遂に退院が出来た。退院時の値段は５０万円だった。私はがん保険には入っていなかったので正直この金額は厳しいものがあった。備えあれば憂い無し。
そんな言葉が頭をよぎったが、今は無事に退院ができたことの喜びの方が勝っていた。
左の胸がなくなってしまったことへの喪失感はあった。お風呂に入るときなど自分の身体から目を背けたくなる時期もあった。
でも、疑似おっぱいの性能が以外と良く、服の上からでは見た目にわからない状態になった。そこからはだいぶ気分が楽になった。
気分は元に戻ってきたが、治療はまだ終わりではない、手術から３０日経過した時点で今度は抗癌剤治療が始まった。
期間は３週間を１クールとして、８クール、複数の抗がん剤を組み合わせての実施。
抗癌剤治療と言えば、ドラマでも度々その様子が描かれる。そのためわずかに恐怖心があった。でも生きるため。
抗がん剤治療は想像していたよりはキツくはなかった。最初の一週間は特に異変もなかったけど、８日目辺りから吐き気と貧血が出始めた。割りと調子が良くなってきた17日後に遂に髪の毛は完全に抜けてしまった。「あー、やっぱこうなるのねー」と思った。
覚悟は出来ていたので、思っていたよりはショックは少なかった。
２クール目は特に問題なく過ごすことができた。まあ抗がん剤の点滴の際は気が重いくらいかな。
３クール目に入る前にはかなり抜け落ちてきた髪が目立つので、ウィッグを買いに行った。季節をまたいでの治療なので冬用と夏用を両方買った。
それにしてもケアグッズも高い。
あまり大きな声で言う人はいないと思うが、乳がんは治療以外にかかる金銭的負担も大きい。
４クール目に差し掛かる頃には髪の毛は全て抜け落ちた。髪だけでなくまつげ、眉毛、体毛全てが抜け落ちた。顔色も悪く自分を鏡で見るのがちょっときつくなった。
いつも看病してくれる。夫も私の姿をみてどう思っているのかな。。。と少し気になる時期だった。
こうして、長かった化学療法も遂に８週で無事に終わりを迎えることができた。もう吐き気に悩まされることもないと思うとかなり気が楽になった。
楽しい時期は２ヶ月なんてあっという間だが、治療となると１年間のような長さに感じる。
抜け落ちた髪も徐々に生えてきて、昔に戻れるのかな－と淡い期待を抱かせてくれた。
化学療法を無事に終えた私は最後の治療、放射線治療に入ることになる。
放射線治療は、全部で30回。毎日通院が必要で、一ヶ月半ほど平日は病院通いが必要になった。経済的な負担も引き続き大きかったが、仕事の調整をして一緒に通院してくれた夫に負担をかけているという罪悪感も多くあった。
放射線治療にも副作用がある。軽い火傷のような症状だ。熱い、かゆい、痛い。放射線を当てている患部は赤黒くなってしまい、見るからに痛々しい感じだ。
ただ化学療法と違い体外的な副作用しかなかったので、辛さで言えば全然問題なかった。
手術をしてから約半年が過ぎて、ようやく私の乳がん治療は全て終了した。
毎日毎日通った病院。乳がんを発見してもらった病院にそのままお世話になって本当に良かったと思う。
検査のときは無表情で怖かった先生も病に真剣に向き合って時には優しく、時にはハッキリと私が不安にならないように、また過剰な期待を抱かないように上手に説明をしてくれた。
お陰で私は現実と向き合い、治療の目的を正確に理解しながら集中して治療を受けることができた。先生本当にありがとう。
そう言えればどれだけ幸せだろうか。
一般的ながんは５年再発しなければ完治と呼ばれるが、乳がんは10年後20年後も再発の恐れがあるために、ほぼ一生に渡って再発の恐怖との戦いになる。
こんな人生を送ることはまっぴらごめんだ。
そのなかで私の心は強くなっていた。がんを再発させないように生活を改善していけばいいじゃないか。そうポジティブに捉えることができるようになっていた。
乳がんによって手に入れられたこともあるのかなと思うと、最悪なことばかりではないかと思った。
幸いといっていいかな。見た目以外は正直、乳がんが発覚する前とあまり変わらない状態だ。
ただ髪の毛はやはりなかなか生えてこずまだ5ｃｍほどしかない。出かける時、来客のときは帽子を被るようにしている。
左胸がないことにはさすがにもう慣れてしまった。残念に思うのは大好きだった温泉に行きたくなくなっちゃったことかな。
胸のコンプレックスが薄くなった今なら親友の言葉も笑った受け流すことができたのになーと思うと少し心が痛む。
以前は特にお肉が大好きでカロリーは紀にしながらも好きなものを食べていたけれど、今は野菜を中心とした食事と抗酸化作用の高い食品をメインにしている。
そのおかげもあってか、再発は今のところなく、検査結果も良好。適度な通院も生活のリズムを整える意味で意外と気に入っている。
家族との結束は乳がんによって以前より固まった気がする。長女は14歳になったが私の身体を察してか、家事も積極的に手伝ってくれるし、反抗期の気配もない。12歳になった長男もだいぶ私を労って自分のことを自分でやるようになった。時々一緒にお風呂に入るが胸のことには触れてこない。なかなか優しいやつだ。モテる男になるかも。
夫は病気の前から優しい人ではあったが以前に比べて、私を心の底からいたわってくれている。先週末、酔って帰ってきた時に話していたが、乳がん告知の際、私を失うかもしれないと思った時に本当の愛が溢れてきたそうだ。
先日からかったら、覚えていないと本人は言うが、どうだかは知らない。
親友との関係は残念ながらまだ修復には至っていない。先日スーパーで顔を合わせたが会釈程度で終わってしまった。今の精神状態なら素直に私から謝ることができる。彼女との関係修復は今の私の一番の課題だ。
こんな感じで意外と悪くない日常を過ごすことができている。
でも、今こうして、振り返ると悪くないことも多いなと思うに至った。
どうしても後悔はある。それが今回私が体験談を語ろうと思った理由。いまでも本当に後悔していることは一つ。
乳がん発覚の2年前、最初に気になった時点で乳がん早期発見の機会を逃したこと。
もしここで、私の治療をしてくれた大学病院までたどり着くことができていたら・・・
早期発見というくくりの治療となり切除も再発のリスクも存在しない状態で治療が終わっていたと思う。
親友との離別も家族への過度な負担。これらも起こることはなかっただろう。
10月1日ピンク色に染まった東京タワーを見た時にもっと深く乳がんを自分ごととして考えられていればな－なんてことまで思ってしまう。
乳がんは女性の12人に1人がなる病気と言われている。確率は高い。あなたもなる可能性が十分にある。正直発生自体を防ぐことは生活習慣などにもよるし、生活習慣を気をつけていても病気はいつ襲ってくるかわからない。
口呼吸をやめよう
歯を磨こう
鼻毛を切ろう
耳毛を処理しよう
爪は長くなる前に切ろう
眉毛をすこし整えよう
猫背を直そう
髪を短くしよう
独り言をやめよう
穴のあいた服は捨てて新しいのを買おう
汚れた靴はきれいにしよう
舌打ちをやめよう
自分だけ異常にテンションあがってつまらないジョークを楽しげに何度も繰り返すのはやめよう
もうすこし落ち着こう
公共の場で大声で話すのをやめよう
くちゃくちゃ音を立てて食べるのをやめよう
箸の持ち方を覚えよう
お酒はほどほどにしよう
歩きタバコはやめよう
スナック菓子を食べ過ぎないようにしよう
親に暴力を振るうのはやめよう
親の金を盗むのはやめよう
ずるずる鼻をすするのはやめよう
首をぼきぼき鳴らすのはやめよう
社交辞令を真に受けないようにしよう
いつも本音で毒舌トークをするのではなくあたりさわりのない社交辞令も言えるようにしよう
電車のドアが開いてもダッシュで席を取りに行かない心の余裕を持とう
満員電車に乗るときはリュックサックは背負ったままではなく手に持つか網棚に載せるかしよう
歩きながら唾を吐かないようにしよう
道端や小便器にガムを吐かないようにしよう
部屋にゴミを溜めすぎないようにしよう
部屋の掃除をしよう
睡眠はちゃんと取ろう
インターネットスラングを日常会話で使わないように気をつけよう
太っているなら痩せよう
痩せすぎているなら積極的に食べて体を鍛えよう
頭を振って髪をわしゃわしゃしながら「あー、くそっ」と突然自分自身にキレないようにしよう
図書館で借りた本に書き込みしたり折り目をつけたりするのはやめよう
図書館で借りた本は返そう
他人から借りたものは「返して」と催促されなくてもちゃんと返そう
他人から借りたものを汚したり壊したりしないように気をつけよう
本屋で売ってる本から付録だけ抜き取って何食わぬ顔で持ち去るのはやめよう
カードショップでブースターパックを10袋程度取って選んでるフリをしながらひとつかふたつをこっそりバッグの中に入れ残りを元の場所に戻すという見え見えの万引きはやめよう
家の壁を壊さないようにしよう
自傷行為はやめよう
飲酒運転はやめよう
などなど
http://anond.hatelabo.jp/20170525225105
ちふらー（ちふれユーザー）ってのはもともと、女らしく装うことに興味のない、
そんなことに時間やお金を使いたくない人たちがメインなんだよ。
この現代日本に女として生まれて、さすがに完全なるノースキンケア、ノーメイクでは、生きる道が限られてくるから、
最低、顔洗って、化粧水つけて、日焼け止め塗って、眉毛描いて、チークとリップくらい（もちろん血色足す程度の地味な色）はしとこう。
ちふれはそういう女の味方だとちふらーは信じていた。
女磨きしよう♪とかそんなんだったら、資生堂とか使ってるよ…。
ちふれはそのへんわかってくれてると思ってたのに…ってのが今回の件。
長年の友人(男性)は、生まれてから30年近く付き合った経験が一度もない。
彼女が欲しいと度々口にするので、不特定多数の人が集まる飲み会に参加する際に誘うことにした。彼は、すぐに承諾してくれた。
当日、待ち合わせ場所には彼なりの最大限のおしゃれをしてきていた。
まず、髪が茶色く染まっていた。社会人が白髪染め以外で髪を染めるのはどうなのだろうかと思ったが触れないでおいた。
また、彼は眉毛を毛抜きで抜き、髭を剃り身嗜みを整えたと自信満々に言った。
私は普段の彼を知っていたから、この変化は彼が前進したということだと少し嬉しかった。
早速会場へ行こうと歩き出した彼の頭に、たくさんのフケがついているのを見るまでは。
