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はてなキーワード: リスケとは
先日、結婚を前提に交際していた相手と別れた。曰く、原因は自分の過去にあった。
出会いの場は自分の職場だった。コンプラ的には全くもってよろしくないのかもしれないが、相手は自分の顧客だった。最初はこの人気になるなーぐらいだったのにいつしかもっと深く知りたいと思うようになり、プライベートで連絡を取ったり食事を重ねて交際に至った。
というのも相手は自分よりも一回り以上年上で、余裕も知識も人生経験も豊富だったからだ。
相手が以前の交際相手と別れてから時間が経っていることも、そろそろ恋愛をしたいということも分かっていたが、自分よりももっといい相手がいるんじゃないかと不安だった。
いつか飽きる日が来たらその時ははっきり言って欲しいと伝えたことを今でも覚えている。
当初の不安を他所に、交際は意外と上手くいっていたように思う。
お互いの同僚、友人に紹介することもあった。
両親への挨拶もコロナ禍ということもあり秋頃にはなんて話もしていた。
ただ、そんな思い込みはあっという間に壊れることとなった。
あれは梅雨の終わりだった。
とある事情から約束していた日に会うことができずリスケを提案したところ、会えないとの連絡が来たのだった。
理由を尋ねると、「あなたと一緒にいるとあなたの過去が浮かんできてしまう。それを考えると苦しくなる」と答えてくれた。
たしかに相手からすると自分の過去は褒められたものではない。もちろん法を犯すような羽目はしていないし警察のお世話になったことも無いが、太陽の下で堂々と生きられる人間ではない。
当たり前のように普通の顔を取り繕って生きてきたが、それは過去も今も纏めて普通に見えるように隠しているだけで、所詮ただのハリボテだったのかもしれない。
無様であろう、女々しいであろう。それでも泣きながら相手に縋りつき打開策を求めてしまった。
ただ、相手が求めることは自分の過去を抹消することだった。今の自分をどれだけ変えたとしても過去の自分は付いて回る。
直接話が出来たのは、それが最後だった。
相手が自分に話した理由は真っ当に受け止めざるを得ない理由だったが、きっと本当の理由は別の所にあるのだと思う。もっと早くに気付いていれば、何か変わったのだろうか。
全てを捨てても良いと思った相手だった。
出来ることならば共に歳を重ね、この先何年も側で笑う姿を見ていたかった。
だが今やそんな未来はただの妄想でしかなく、この辛い現実から目を背けるための戯言なのだ。
さて、別れ話を切り出されてから自分は職場を離れることとなった。
顧客へ手を出したことは一部の上司へ伝えた上で内々に処理されたようだったが、どうしても自分の心が付いていかなかったのだ。
日々悲壮感を漂わせる自分がチームに与える悪影響や、部下へ合わせる顔がないとありきたりな言葉を並べた上での休職だが、実際のところはそんなことではなかった。
今の自分を作り上げた職場で出会い別れたことで、ふとした瞬間に何故自分がここにいるのか、自分の存在意義は何なのかと自問自答して思考を止めることが多々あったのだ。
プライドだけは高い自分にとって、一番恐れる事は人に失望されることだ。
これ以上失望される前にひっそりと姿を消した方が自分が苦しまなくて済むと、逃げに走ってしまったのかもしれない。
あくまで対外的には休職としてくれている寛大な職場に感謝はしつつも、消化できていなかった休暇や色々な物を片付け次第、辞職願いを出してこようと思う。
過去を振り返ってみても何も生まれずただ後悔を重ねるだけならば、これから先の未来で後悔を重ねないために出来ることはただ一つ。
相手を変えることなんて出来やしないのだから、まずは少しづつでも自分を変えることから始めるしかないのだ。
トラブルも何も発生していないのに朝から夜まで自分が必ず出ないといけない会議でびっちり。
会議で出た持ち帰りタスクは必然的に定時外に確認することになるから絶対残業になる。
それでも間に合わなくていろんな人から早くしてって言われて、上や上の上からは期日を守らないやつ、期日を過ぎても連絡をよこさないやつみたいに見られて注意されたりで精神的に追い詰められる。
絶対指標を計算する時間なんてないが、同じ職位・立場の別チームの人の様子を見ると毎日定時で帰っていたりするし、予定を見てもスッカスカだ。
なんか効率化ツールを作るとかてもあるがそんなことを考えるとしたら土日くらいしか時間が取れない。
睡眠障害も併発しているので、土日はできるだけ仕事のことを考えず眠りたい思いもある。
前の部署では業務外で勉強会を定期的にやったり、Slackで雑談とかニュースの共有とか、デブサミに参加したりとかそういったことをする余裕があったが、今は一切ない。常に１２０％以上は稼働しているから業務外で何かをやる余裕がない。
当然、有休や希望制の社内研修に参加するにはその後鬼のように溜まるであろう各所からのクレームと仕事を覚悟しなければいけない。
体調不良でも休めない。ベッドから起き上がれなくても、ベッドから会議だけ参加しなければいけないし、休み明けの仕事を考えると余計体調が悪くなる。
有休を取ると休み明けのことを考えて精神的により不安定になったり不眠症が悪化してしまうので、ここ2年くらいはほとんどの人が休むGWの中日とか正月の続きに数日とか以外有休を取らなくなった。
さらに最近は自分の業務だけではなく、異動してきた人（残念ながらあまり仕事ができない）のお守りもしており、その人に振られたタスクを事細かに説明しながら実質は自分が全て進めている状況だ。工数がそのタスクにかかる分×２倍くらいは取られている。
その人がまた絶望的にコミュニケーションが下手で地味にストレスがたまり病状悪化の原因になっている。
自分よりかなり古株で職位も上なので偉そうにコミュニケーションについて指摘したりとかも難しい。
相手のプライド傷つけずオブラートに包んで伝えるにはエネルギーが足りない。
上司に大変さの具体的な数値を示せていないことは自分の問題だとしても、業務が忙しい、診断を受けている旨を上司に相談しても振られる業務や責任範囲は一切変わらない。相談のたびに困ったら言って、と言われるが、すでに困っているから相談しているのだ。
ふつう、診断書と投薬治療している部下がいれば部下からの要求がなくても業務調整するのが当たり前なのでは？と上司を責めたい気持ちにもなるが、
いい大人になって察してちゃんしている自分にフォーカスが当たって落ち込んでしまう。
業務の忙しさもさながら、自分の口で投薬治療をしている事実以上に「日曜夜は動悸がしてほぼ眠れない」「平日家で仕事をしていても涙が勝手に出てくる」など、自分の体調の状況も具体的にチャットか、電話か、zoomでちゃんと言語化して伝えないといけない。辛い。そんなちから、1ミリも残ってない。
最近は普通にパフォーマンスが落ちてきていて、時間あたりでこなせる量が少なくなっている。
無断ではないが、朝も遅れて出勤することが多くなっている。
自分が目標としたものも明確な理由なく完遂できないため当然評価も下がってきている。前回の評価は中の下で、そのままいけば次は下の上だろう。
このままではまずいとは思うが、もうすでに精神が参っている中特に調整もされず毎日新しい問題がわんさか降ってくる状況で、もう何も考えられない。
目の前の、何も考えずにできる業務を低いパフォーマスでこなすことしかできなくなってしまっている。そしてもっと評価が下がる。
思い切って休職したいが異動するとなると異動先に変な目で見られないか、転職に不利になるのではないか、いろいろ考えてしまって進めない。
産業医にも定期的に相談しているが、全て話した上で「お前が決めろ」という。そりゃそうだ。
こんな時理想でいうと絶対的に忙しい根拠を数値で出して、割り振りを変えて欲しいなのか、人を増やして欲しいなのか、あるいは自分が異動したいなのか、どうしてほしいか検討して具体的に上司に訴え訴え訴え続けることが平社員としてできることだろう。
でもこんなに弱ってしまって、病気への理解もあまりなさそうな上司にエネルギーを使って訴えることができない。自分がどうしたいかも深く考えることができない。
エネルギーがなくても状況が改善されるように訴えられるいい策はないだろうか。
はーーー控えめに言ってお排泄物ですわよお排泄物。今回は特にやべーですわ。
・お排泄物なスケジュール。今週中に自担当で数件の障害対応とのこと。他メンバーにも割当たってて全部で数十件ありますわ。
・締め切りが今週の金曜中ですわ。それが決まったのが昨日の月曜ですわ。最悪の手の土日返上も使えませんわ。
・せめて元々今週予定していたことリスケしてくださる？障害対応してたから他作業遅れましたはNG、なんて普段数字や日程と睨めっこしていてよく言えますわね？お子さまから算数と道徳を教えてもらってはいかが？
・計画外のアドホック試験はさぞや「やってる感」あったでしょうね？バグ出すの楽ちいでちゅか？いっぱいバグ見つけてえらいでちゅね〜〜〜。
・再現性低いのはかまいませんがせめてログ貼ってくださる？なんか知らんが起きました、から調べるの容易ではございませんわ。
・残業無制限にしていいそうですわね。それを聞いたメンバーが喜ぶと思われましたの？朗報！！みたいなノリで残業強要するの、頭のネジをお母様の中にお忘れのようですわ。
なんでそんなコロナかかってる人いるの？
家族以外とそんなに外で飲み食いおしゃべりしてるの？
仕事とかでどうしても外出とかしないといけない人はわかるけどなんなん？
自分が完全にリモートワークできる環境で、友人と外で喋るなんてしないから全く理解できない。
普段こんなことどこかに書いたり人に言ったりしないけど、延期になった結婚式が蔓延防止期間となり酒禁止になってなんか急に世間のアホどものせいでは？と思うようになった。
去年結婚式予定だったのよ。
それがコロナで1年くらい延期しようとなった。
せっかく半年間進めてた結婚式の詳細も結局最初から考え直すことになり、また半年間ブライダルサロンに通って決めてきたよ。
それもあとちょっとで終わると思ったら、まん延防止のやつで酒提供出来ないことになった。
別にそれが死ぬほど嫌ってわけではないけど、式直前に今まで決めたことを国に禁止されたことに異常に腹が立ってきた。
不満爆発のトリガーになった感じ。
てか酒があると対して対策していない状態でマスクしないで長居しすぎるのが問題なだけで、元々万全の体制で長居する予定の結婚式の会食とかは別にいいのでは？
結婚式するなと？
何も考えず外でコロナになったアホどものせいで設けられた制度のせいで？
発熱はないしSPO2も99%で問題ないんだけどなんだか息苦しさが続くので会社を休んだ。
会社休むんだったら病院行ってねって自分がスタッフに言ってる手前、近所の診療所に行った。
入口にデカデカと「風邪症状の方は院外から電話して下さい。中に入らないで下さい。発熱がない風邪症状も含みます。」みたいな貼り紙があるのでそれに従った。
田舎なので自家用車で行ったんだけど、電話で問診取ってもらって車内で待つように言われた。
「風邪だと思うけど、こんな時期だし、嫌でなければPCR検査をしておいた方がいいと思います。」
って言われた。
そんなこと言われて拒否して万が一陽性で周りにうつしちゃったら自分の責任になってしまうので検査を受けることにした。
唾液2mlってなかなか出すのつらいね。
検査前30分は飲食禁止なので口が乾いている状態で唾液を出さなきゃならん。
結果が出るまでは同居家族も含め外出はしないようにって言われるんだけど、そんなこと言われてもその人が食事の準備をしてくれるわけではないので、とりあえず無症状の妻に買い物に行ってもらう。
もちろん仕事には行けないし、子供達も学校に行けないし、他にもキャンセルやリスケが必要なことがあって影響が甚大すぎる。
味覚も嗅覚も何ともないし。
週末、定期的に家で会う関係の異性がいる。
「セフレ」と書けば「セフレだからだろ」としか言われないし、「パートナー」と書けば「表現がキモい」としか言われないから異性とだけ書く。「交際相手」と書けば「交際してるのにこの扱い」とか言うだろ。
予め日付を決めておくとお互いの負担になるが、ドタキャンされるのも精神的負担である。急に向こうが仕事でひどく疲れているとか、ひとりになりたいと思う週末がある気持ちもわかるし、自分もヲタクの現場があれば行くと思うから、とお互いに直前のリスケを許容するスタンスでいた。だから「木曜になったら連絡して」と言っていたのだが、それでも具体的に「今週末」とか「来週末」とか事前に言われた時は一応準備してた。今日もその日だった。
水曜日、向こうの仕事が終わる時間が遅かったようなので、金曜日のリスケを自分から持ち掛けた。すると、翌木曜日の夜に「疲れてないけどやることがあるから来週にリスケしてほしい」と連絡が来た。来週はわからない、と返すと「じゃあやっぱり大丈夫だから金曜日に会えるよ～」と連絡が来ていた。無理されている気がしたので強めに断ると「じゃあお言葉に甘えて今日は無しでもいい？」と返事が来た。負担にならないための予防線を100本くらい張っていたが、全て切られた気分だ。勝手に約束を取り付けられて、予定が出来たから勝手に負担にされて、勝手に断られている。それでも、週末に余裕をもって取り組みたい作業は尊重したいと思っていたが、「やっぱり会える」と言われると、その程度の用事に振り回されてるのかと思ってしまうし、やっぱりリスケの方が後々面倒そうだから今週会っておいた方がいいかなって思われてるのが手に取るようにわかるから結構キツい。そのリスケした｢翌週｣だって、会いたいから会うわけではない。リスケになった途端、｢約束｣からあくまで前週の｢埋め合わせ｣に成り下がるのである。埋め合わせで会われるのも申し訳ない。あと、疲れてることを察してリスケを持ちかけたときにスムーズにリスケになれば週末も心地よく過ごせるが、そんな「作業予定」まで読めないって。だから木曜になったら連絡する習慣にしたかったのだけど、という訳だ。
お互いが負担にならないような仕組みにしていたつもりだったけど、一人劇場されて振り回されるのはさすがに打つ手がない。普通なら関係も切るけどそれでも好きだからなんかいい方法を探したい。それとも、仕組みではどうにもならないほど性格が合わないのかもしれない。
（2.1 18:46 追記）
なんでTwitterのトレンドに載っているんだ、会社でYahoo見て焦ったわ。インフルエンサー編集者さんすごいね。
言葉が分からないとの記述あったんでそれもそうかと翻訳。すまぬ。
★マロ：マシュマロというWebサービス。匿名で感想を送れる。誹謗中傷などはAIが弾く。オタク界隈は使っている人が多い
二次創作界隈に身を置いている腐女子ですが、沼ったジャンルを一通り眺めて、フォロワー一桁だけど見事に埋もれている描き手を見つけて押し上げるのが好き。
だいたい絵馬と字馬は勝手に繋がって勝手に相互RTとかして褒め合って勝手に作品を上げるので放置していい
界隈を見ていると、あ、けっこううまいな、これはいけそうかも、中堅絵師にはなれるかも、本人もその気がありそう、という人を見つけて、フォローする
こういう描き手は古くからの垢でそのまま沼ってるか、新しい垢でFF10くらいで燻っているかどっちか。
前者だと、フォロワーは別ジャンルだったりするので数の割には反応がない。後者だと見てるだけの人や、フォロバとりあえずするだけの奴ばっかりで反応はまずない。
マロなんかやってたらこっちのもん。ちょこちょこアップする作品に丁寧にマロをする
よく字体を変えて複数、なんていうがそれはしない。閲覧者が少なすぎてばれるからだ。
いいねはかかさない。RTは読み専垢なのでしない。見る人いないし。
なんとなく描き手側もマロ主に気づいているだろうなとは思うがスルー
そういう日々を丁寧に過ごしていると、描き手は少しずつ頑張り始める。だって壁打ってる状態で、界隈の大手絵師とかにもRTいいねされない孤独環境で、一人でも反応が貰えるのが嬉しくないわけがない
その他ここでは言えないが色々やって、それなりに宣伝をしている。
そうこうするうちにぽつぽつとフォロワーが増えていく
大手絵師あたりがRTしはじめたらもうあとは勝手にあの辺と繋がっていくので、私の仕事は終了
まあここまでになるのは私一人の力ではないが、1桁フォロワーを2～3桁にするまでぐらいは頑張ってると思う。
もう私がいちいちマロを送らなくても神絵師と繋がり始めてRT感想もらいはじめるともう「マロが貰えるなんて思えなかった！嬉しい！」なんて言い出すこともなくなるので、一切反応せずに見守る1フォロワーになる
過疎ジャンル（カプ）をこうして盛り上げていくのがとても楽しかったのだが、先日、驚いた事件があった
すっかり神絵師と褒め合いリプしまくっている中堅絵師が、いきなりDMを送ってきたのだ
なんでだ私みたいなROM専に、とびくびくしながら見てみたら、初期にマロを送ってきたのはあなたですか、という内容だった
冷や汗が出た。なんで分かる。
もしかしてXXさんですか。と言われた。
DMの内容は、意外なもので、書き始めた当初、孤独に描いていたら、増田さんのいいねとマロが嬉しかった、と。
でもフォロワーが増えたら反応がなくなって、でもミュートされているようでもないし、見ると他の人には反応をしているようで、気持ち悪いかもしれないがTLを追いかけた
「もしかして底辺描き手を中堅まで押し上げる作業を自らやっているのではないか」と思ったと。
こえーよ。なんでわかるんだよ、てかなんでそこまで調べるんだ。普通そこそこの描き手になったら初期に応援してくれた読み専って忘れるんだぞ。明らかに態度悪くなったり反応鈍るんだよ普通は。
絵師様以外はおよびでない、となるんだよ。そういう人を腐るほど見てきて、それでよかったんだよ。
なのにこの人なにこわい。あなたにはいまチヤホヤしてくれる絵師や字書き仲間がたくさんいるじゃないか。いいねも桁違いでフォロワーも4桁になったやんか。
フォロワー1桁の時にフォローしたROM相手にDMとか、しかもそんなコナンみたいな事言ってくるとかなんなんこのひと。
と、まあ驚いた。薄ら恐ろしかった。
まあそれだけならともかく、なぜ本垢を知っているんだ。
本垢は描き手用で、あれこれ描いては支部にのせたりしている。フォロワーは4桁いるが、神ではない。なぜならカプ同人誌もだしていなければ、カプを明言していないからだ。
ファンアートを描いている、公式もフォローしちゃえる健全な垢だ。絵をRTされることはよくあるが、別にカプではないので界隈と接触することはない。
何をどう考えても本垢と連動するとは思えなかったが、その人は恐るべき洞察力で同一人物ではないかと思ったといいやがった。
何かは怖くて言えないが、いや、なんかすごい、コナン君がここにいた。
こんなDM無視すればよかったし、キモいわ、ってブロックしてもよかったのだ。だけどその人は、ブロックも覚悟で、どうしても伝えたかったと、あなたに当初本当に救われて、話も楽しくて、仲良くなりたかった、と伝えてきた
ROM専が絵師から仲良くなりたいって言われる事なんて99パーセントないからね。びっくりしたってもんじゃないよ、ヤバいこの人すごいなんか変！
と思って、興味本位で、通話した。今思ってもあの時よくそんなことしたな自分、って思う。
5時間くらい話してた。カプの話以外にも色々。面白すぎて、次の日も五時間通話した。
なんで始めて喋るのに「増田さんの性癖ってXXでしょ？」とか言えるのこわいよあってるけど。
「自分でどえろとかR18描けないけど見るの大好きで、XXXとか好きでしょ？だから自分は健全垢で、「カプとかはないです」とかbioに描いてるけど、裏でこんなことしてるんでしょ？」とか
うわあああ、こわいよこいつううううううう！その通りです。
気がついたら友達になってた。
本垢も相互になって、親しく私に話しかけてる友人を見て、界隈の神絵師さんが「お知り合いだったの？」と聞いてきたそうだ。
知り合いっていうか、あっちがこっちを無理矢理捕まえて引っ張り出した感がある
気の合う友達が出来て嬉しいけど、ドン引きされそうで出会ったきっかけは「DMしてた」とか適当に言ってるが、実際はなかなかホラーなのでここに書き殴った
流石にバズも収まったので、どうしても解きたい誤解だけ語る
正確には教えてくれなかったが、とりあえず過去TL全部探って書き込み時間を割り出して比較したりはしたと言っていた。エクセルシートにまとめたそうだ。
もともと人間観察や特定は得意な部類らしい。本垢の方は年単位で遡ったと言っていた。怖い。いや、あいつ本当に怖い。ネウロのHALの一部持ってるみたいな気がする
★どうして描き手垢でRTをしないのか
数回やった。いい効果はなかったのでやめた。描き手垢はファンアート垢なので、フォロワーが未成年だったり男性で腐嫌いだったりする人もけっこういる。
腐傾向のイラストなどをRTすると、それに気づいた描き手側が「公式も見るらしい健全垢にRTされた」のを嫌がり消したりするし、Fの反応も悪い。
ただのファンアートだから見ている人が多いんだうちのフォロワー。腐の人とあまり被ってない
覚えている人はいるが、最後は対応は妙にこなれた物になっているので、前ほど喜ばれない。感想言ってくれる人はもうたくさんいるしね。
神絵描きさんのリプの方が喜ばれる。年数たって4桁後半フォロワーになったら忘れてる人もけっこういる。
★好きでもないのに感想貰ったって哀しい
好き作家相手じゃないとこんなことできない。自分が好き！と思っていけそう！と思った人にしかやってない。感想はいくらでも書ける。大好きだから。
あと本当にただの気持ち悪い趣味。コメントで「ムッツリスケベ」って書いてた人がいたけど、この人多分同類だ。あなたの言ってる通りの思考回路です。
ご贔屓、いわゆる推しもいる。
私は地方民なので、観劇の際は兵庫県の大劇場か、若しくは東京日比谷の東京宝塚劇場のいずれか、若しくは別箱、と言われる梅田芸術劇場や東京フォーラムといったホールに「遠征」する。遠征、つまり、宿泊を伴う移動だ。いずれにせよ、新幹線や飛行機を使わずに行ける距離に私の現場はない。
2020年、世界を未曾有の脅威が襲い、私は一切の観劇遠征を諦めざるを得なくなった。もちろんそれは私だけではない、遠征民と呼ばれる地方在住のヅカファンの多く（全部とは言わない）がそれを余儀なくされた。（中止となった公演もあり、それについてはチケットを持っていた者全員が涙を飲んだ。もちろん、それは劇団側もそうだろう）
春ごろには、夏くらい、遅くとも秋くらいには落ち着いてくれるかな？と、コロナのせいで中止になった公演が、劇団の不断の努力で次々とリスケされていく中で、この公演には行けるだろうか、この公演には絶対行きたい…などと、頭の中で叶わぬ予定を立てたりしていた。
状況は決して好転してはいなかったが、なんとか、ぎりぎり、行けるか…？という兆しがあった2020年11月末。私は、年内は我慢しよう、ここまで我慢したのだから、とにかく今年は我慢だ、そうすれば、2月くらいなら、状況ももっと落ち着いて、ご贔屓様の舞台も見られるはず！そう考え、チケットと宿、交通機関の手配に勤しんだ。ワクワクしていた。1年半ぶりの観劇遠征だ。1月ならＧＯＴＯとやらいう恩恵（結局私は使えなかったが）があるが、そんなもん関係ない、2月の観劇遠征に向けて、心は既に関西へ飛んでいた。
私は、いわゆるエッセンシャルワーカーの一端であるため、長距離の移動を伴う遠征は避けねばならないと自重していた。私が感染するわけにはいかなし、無症状の感染でウイルスを媒介することなど絶対にあってはならない。もしそうなったら、私の職場は完全アウトだ。だから遠征をあきらめ、日々感染のリスクに怯えながらも出来る限りの予防策をこうじて仕事を続けていた。
友人とも会えない、外食もカラオケも映画も行けない（鬼滅のムビチケは公開前から買っていたけどもう使うことはできないまま公開終了しそうだ）、帰省もできない、ただただ職場とアパートを往復し、休みの日もスーパー以外は一歩も外に出ず、タカラヅカスカイステージという有料のタカラヅカ専門チャンネルを同居人に遠慮しながらも視聴し、オンラインで購入したブルーレイが届いて喜んだのもつかの間、同居人に「それ宝塚からの荷物でしょ、消毒して」と言われ自分でも驚くほどの心の痛手を負ったりしながらも、黙って、ただただ我慢の日々を過ごした。
夏、秋、と徐々に再開されてきた公演を、配信で視聴しながら、それを観劇してそのレポを嬉しそうにテンション高くあげているツイッターのタイムラインを妬ましく思いながら眺めつつ、もう少し、もう少し我慢だ、年内我慢すれば、きっと、と唇を噛んで耐えていた。
のに。
なんでこんなことに。
私、ものすごく我慢した。お医者さんも頑張ってる。看護師さんも保健師さんも、ものすごい数の人たちが、疲弊しながら頑張っている。
なのになんで。
なんでこんなことに。
ものすごい数の人たちが頑張って、私も含めてものすごい数の人たちが我慢を続けている。
のに。ねえなんで？
政治がどうの、ウイルスの性質がどうの、わかる。そこから目を逸らすつもりはない。正常性バイアスに陥らないように、注意深く、今も、感染予防に努めながら歯を食いしばり続けているよ、私は。そしてものすごい数の人が。
なのに。
ツイッターのタイムラインを眺めると、今日も楽しそうに観劇のレポツイしている人たちがたくさんいる。あのシーンのここがよかった、とか、ここのダンスが最高だった、とか、私のご贔屓様のことも、きれいだった、かっこよかった、etc…
私と同じ地方民であり感染拡大地域に住んでいるにも関わらず、「悩んだけどもう無理！行く！気をつけるし大丈夫だと思う」と観劇遠征している友人からも、「観るべき！贔屓ちゃん最高だよ、なんで行かないの？私あと二回観るわ」というメッセージが来る。
それが悪いとは思っていない。なぜなら、エンタメの世界は瀕死の状態だからだ。公演中止が続けば、利益が出ずに「劇団」などすぐに潰れる。現に潰れた劇団は既に枚挙にいとまがない。宝塚歌劇は、バックが大企業だからまだ持ちこたえているというだけで、106年の歴史が終了することも、この状況ではもしかしたらあるやも知れない。そうならないためには、劇団が存続し続けるためには、今、観劇してくれる人たちが必要なのだ。今観劇できない私のような者が、いつか観劇できる日まで、劇団を存続させてくれるのは、今観劇しているファンたちなのだ。
それは、そのことは、痛いほどに、分かりすぎるほどに、理解してる。
でも。
それでも、どうしても、思わないではいられない。
こんなに何回も何回も観劇できている人が、現にここに（SNSの中に）存在しているのに、どうして私はただの1回も観劇できないんだろう…、と。
確保した、1年半ぶりの、たった一枚だけのチケットを、手放した。
私は、泣いていいだろうか。
「何かいいことあるの？」と書いた若い人の匿名ダイアリーを読んで、私も吐き出したくなり、書いてしまった。
