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はてなキーワード: ごはんとは

2017-06-24

普通に恋愛してる人がうらやましい

僕は大学4年生の素人童貞で、今までできた彼女大学2年のとき告白されて付き合い、2週間後に思ってた人と違ったから別れてほしいとフラレた一人だけ。

日高校の頃の友達2人と久しぶりに飲んだ。

ルックスで言えば僕と大差のない二人で、共に冴えない高校時代を過ごした仲間だ。

彼らには彼女がいる。しかもそれぞれの彼女ブサイクではないし、話を聞く限り性格も良さそうでただただ僕は嫉妬するばかり。

僕は特に女の人に対して高望みしてきたつもりはないのだけれど、まともな恋愛をせずに大学生活を終えそうになっていることに悲壮感を覚える。

あああああああああ俺も彼女と貸し切り露天風呂付きの温泉旅館に泊まりたいし、一緒にラウンドワンバドミントンしたいし、誕生日サプライズでお洒落ごはん屋さんからケーキが出てきてほしいよ、シャンパンの栓が飛ぶ!!!!!!!!!!!!

海も行きたい、花火も行きたい、家でイチャイチャしたい!!!!!!!!!!!!!!!

もうさ、エロいことがどうとかじゃないんだよ、優しくされたいの温もりがほしいの、頭撫でてほしいの、ブラの外し方とかわかんないよ!!!!!!!!

ぐわああああああああああ


ちょっと落ち着いた。この増田を読んで自分より下の人間がいることに安心して頂ける人がいればもうそれでいいです。強く生きよう。アーメン

2017-06-22

朝のウルトラマン

TVKで毎朝ウルトラマンダイナやってる。

4才の息子はウルトラマンのことしか考えてない。

朝7時前に起こしても絶対に起きないし、無理やり居間に運んでもダッシュで布団に戻ってしまう。

でも7時を過ぎてウルトラマン見ないの?と声をかけると一人で起きてくる。

ごはん最中視線ウルトラマンから離れない。

食べないとチャンネル変えるよというと、一口食べてまた固まる。

言っても食べないのでチャンネル変える。

また一口食べて「ウルトラマン!」と叫ぶ。

ご飯食べない怪獣だなというと「僕ウルトラマン」と言いながらまた少し食べる。

24分にエンディングが流れるが、半分も食べていない。

意地悪したくなり、怪獣扱いして「テヤ」「トゥ」と言いながら息子を攻撃する。

やりすぎると、べそをかきながら嫁のところへ行き「僕ウルトラマンだよね、お父さんが怪獣扱いする」と言いつけに行く。

食卓平和は来ない。

[]夏越ごはん

雑穀ごはんに丸い掻き揚げを載せた料理

毎年6月の晦日に行われる「夏越の祓」に合わせて食べる行事食として、

2015年に米穀安定供給確保支援機構提唱した。

2017-06-21

恋愛感情について


大学生になってから恋愛話題が増えた。

というか、それ以外に話すことはないのか、やれ彼氏はいるのとか、付き合ってどれくらいなのとかいつもそんな会話がループする。

やれ〇〇くんに彼女がいるんだとか、浮気してるんだとか。

高校時代友達と会ってもおんなじで、彼氏旅行に行ったんだとかこれはそのお土産なんだとか、先輩にデートに誘われたんだとか。

みんな昔は昨日のテレビの話とかしてたじゃん。あの芸人ネタ面白いとかゲラゲラ笑ってたじゃん。

最初のうちは新鮮で楽しかったけれど、毎日続くと辟易とする。

大学やら街のカフェでぐるぐるする恋愛トークうんざりしながらも、私にも初めて好きな人ができた。

同じ大学同級生で、別の学部の人。

無口だけど、笑った顔が可愛くてぼんやり優しい背の高い人。

最初は見かけるたびにかっこいいな〜と思うくらいだったのが、共通友達から話すようになって、いつのまにかグループごはんも食べるようになった。

私も彼も写真趣味で、でも彼の写真は本当に何かを写すのが嬉しい、楽しいといった風でそこが特に尊敬できた。だいすきだった。やっと私にも好きな人ができた。そう思っていた。

けれど私は気づいてしまったのだ。

彼を誰かに紹介している自分しか想像できていないこと。

付き合えたとして、そのこと自体よりも周囲の反応に期待してること。

大学生の会話のほとんどを占める恋愛で、その渦の中心になりたいだけだということ。

彼を好きなんじゃなくて、彼を好きな自分が好きなこと。

から出かける約束を急に反故にされた時、自分もびっくりするくらい嫌な顔をしてしまった。

たぶん、彼を好きな自分が好きだから、その日のために朝からお化粧を頑張ったり、服を選ぶのに時間をかけた自分馬鹿にされたような否定されたような気分になったんだと思う。

勝手に期待していたのだと思う。

一人で気持ちの天秤に重りを載せすぎたんだと思う。

でも、一度気づいたらもうよくわからなくなってしまった。

好きって一体なんなんだ。

テレビ雑誌インターネット。どこも恋愛の話ばっかり。

みんなはどうやって人を好きになるんだろう。

どうやってその人を好きな自分じゃなくて、その人自身を好きになれるのだろう。

世の中のカップルのうち、どれくらいが本当に相手のことを好きなんだろう。

焦らなくてもっていうけど、じゃあなんでみんな恋愛話ができるの?

私の精神が幼いだけですか?

からないことが多すぎる。

怖くて足が竦む。

一体恋愛ってなんだ。

好きってなんだ。

好きでした。あなたを好きな私のことと、たぶんあなたのことを少しだけ。

私があなたを好きな風でいること、気づいてたよね。

突然怒ってびっくりしたし嫌だったよね。ごめんね。

友達には戻れないと思うから距離をあけていきます。忘れてね。

だいすきでした。たぶん、たぶん。

だいすきでした。

ゴハンを食事意味で使うな

ゴハンいかない?→イタリアンとかなめてんのか

ここは日本だぞ

ごはんゆーなら米食えるとこだろが

お茶しなーい?というなら日本茶飲めるとこだろが

コーヒー飲むなコーヒー店いくなマックとか論外だ

からずううううううううううううううううっと違和感あるんだよ

ナンパなり決まった行動へ持ち込むための符丁みたいなもん?

めんどくせえよ

結局行く店とかまた決める必要あんだし最初から具体的に話せばいいだろ

つーかお茶しないって誘い方自体が古いんだよ

戦国時代かよ

団子やでお茶のむのかよ

お茶しない?→予約してた茶室につれていってドヤ顔するくらいの気概みせろや

2017-06-19

当たり前に思っていた母の料理スキル

がめちゃめちゃ高いと改めて認識したのは実家出てからだなと改めて

一般的な水準と比較してもかなり高いと思う

それは認識していたけど、そのすごさが身にしみて分かったのは己でやるようになってからだな


なんでこんなこと急に言い出したかというと、自分味噌汁に入れた大根の切り方が雑だったからということなんですけどもね

一般的はいちょう切りだよね。だから私もいちょう切りにしたんだけど、ちょっと太いし、なんかいまいちで

作るときはそういうの全然思い出さなかったんだけど、食べたときにそういえば母は全然違う切り方だったなって不意に思い出した

母の切り方の方が食べやすいからそうしたいんだけど、その切り方にしようとすると意外と大変だってことに今更気付いた

母のすごいところは、幼稚園児とかの私が「ひとりでできるもん」とかに影響されて作り出したあまり美味しくない料理も、いい感じって食べてくれたことにあると思う

やってるときは見守ってくれて、食べた後に、次するときはこうするといいよと教えてくれたので

次横で教えてって言えば教えてくれたし、何も言わなければただとりあえず見ていてくれた

やってるときに口出されると嫌になるだろうからってことなんだと思うけど、ああいうのってなかなか出来ないよね…

あと、絵本とかに出てくる料理作ってみたいという私に嫌がらず付き合ってくれたことも多数

ダヤンスープとか、こまったさんとかわかったさんとかをよく読んでは作っていた

今も割と覚えているのは、わかったさんドーナツを作ったことで、それ以降しばらくお菓子作りブームが来て、休日母親を巻き込んで結構大掛かりな作業をしていたこ

お菓子作りという普通料理よりも圧倒的に面倒なことを、しか普段働いてる母親休みの日なんて休みたいだろうに毎度付き合ってくれたんだなと思うと頭が下がる

おかげさまで、生きてきた中で料理が嫌だと思ったことがない

夜いつも帰るのは21時以降だからめんどくさくて自炊の回数自体は多くないけど、料理が嫌いなわけではない

休みの日とか早く帰れた日は楽しく料理してる


つの間にりんごの皮むきできるようになったか考えてるけど全然思い出せないし

保育園くらいの時には卵焼きつくるのに目覚めて日曜の朝早起きして家族の分の卵焼き作ってたし

小学生高学年くらいの時には一通りの料理できるようになってたから、母親が、私の自主性に任せて見守ってくれたお陰なのかなーと

いつも夕飯時には手伝いと称して母親料理してる様子を見ていたから(もちろんちゃんと手伝いもしてたけど)そのへんもあるのかも

母親風邪で寝てたとき、代わりに夕飯を作ることになり見よう見まねで作った味噌汁が、母親のとほぼ同じ味だったことは今もはっきり覚えている

作業的にはいつも味噌を濾すことしか手伝ってなかったから飲んでみて自分が一番びっくりした

何で出汁とってるかとかちゃんと見てたんだな~と

ちなみに出汁煮干鰹節、選んだ具材白菜だったのでその時は切り方に関しては問題なかった


あと、母親自由料理する人だなと改めて

名前のハッキリしている料理より、適当な、ありあわせの材料で作るもの圧倒的多数から

レシピ見ながら作る様子を見たことがない

家には料理本とかも特になかったし

大根の葉っぱとツナを煮て卵でとじたやつとか、大根に焼き目を付けた後みりんが効いてる醤油ダレで煮てちょっとだけ一味振ったやつとか、ジャガイモ鶏肉の煮たやつとかそういう感じ

きんぴらとか肉じゃがとかカレーとかハンバーグとかも出たし美味しかったけど、そういうなんでもない感じのやつが美味しいんだよな~

さいころは何食べたいって聞かれると、明確な名前のある料理リクエストしがちだったけど、今、実家帰って何食べたいって聞かれたらそういうのが食べたいな~と思うけど、リクエストしづらい

季節とか、その時家にあるものが大いに影響するせいで

最近そういうのを思い出して、自分晩酌のアテとか常備菜として作ってみてる

近い味にはなるけど母親のほど美味しくないから、次帰ったときにはああいうのどうやって作ってるかちゃんと聞いておこう




久々の有休にちゃんとごはん作って食べてたらなんかそういうどうでもいいことばっかり思いだしたり考えたりしてしまった

疲れてんのかな

お腹へった

午前中いつも腹減って困る

原因はわかってる、朝飯食ってないからだ

でもさ、朝にごはん食うの無理じゃね?

まだこの世界おはようしてから時間も経ってないのに食えとか無理無理

無理やり詰め込むのはなんか違うし

仕方ないから胃を胃液から守るために牛乳だけ飲む

でもしばらくたつとおなか減る

超おなか減る それはもうぺこぺこ 腹ペコ青虫よ

やばいんだよお腹背中がくっつきそうだよ

仕事なんか集中できるかよ、クソみたいな作業より俺様お腹の方が大事なんだよ

AM11時くらいになるともうやばい

ご飯しか考えられない

というか今もご飯しか考えてない

麺がいいかなーでも丼ものもいいなーいや待てよ揚物の定食あるかな?とか

というかもうこの際味噌汁だけでもいいから先にいただきたい

猫まんまにするのでご飯もください

たくあんもつけてくれ

皆この腹減りにどうやって耐えてるんだろう

あーおなか減った

夫とセックスしてない

3ヶ月くらいセックスしてない。

二人ともまだ20代で、夫のことが嫌いになったわけでも、性欲がゼロになったわけでもないが、してない。

セックスするメリットがない。

セックスする暇があったら、寝たい。

私たちには1歳のこどもがいて、平日は保育園に通っている。

私の会社の方が制度が整っていたので、私が時短勤務になり、16時で退勤してお迎えに行っている。

20時すぎ、こどもが寝たか寝ないかタイミングで夫が帰宅する。

二人でごはんを食べたら21時を過ぎる。

夫はなかなかエンジンがかからないタイプなので、彼が皿を洗って風呂に入ると22時を過ぎる。

そうなるともう、私は眠い

セックスしてる場合ではない。

寝る。

こどもは毎朝5時に起きるので、必然的に私も5時に起きているのだ。

そらもう眠い。寝る。

50%くらいの確率で夜中にも1回起きるし。

夫は7時まで起きてくれないので、夜中と朝は私が見ないといけないのだ。

そらもう眠い。寝る。

休日はどうか。

こどもはやっぱり5時に起きるし、夫はやっぱり7時まで起きない。

何なら8時まで起きない。

起こさなければずっと起きない。

寝汚なさは結婚からなので、とやかく言う気はない。ただ、私も疲れてるので、ずっと寝かせてあげることはない。8時くらいには起こす。

休日の夫は夕食を作ってくれたり、こどもを風呂に入れてくれたりするが、結局、夫より3時間早く起きてる私が3時間早く眠くなる。

セックスしてる場合ではない。

眠いのだ。寝かせてくれ。

なんでこの状態セックスできると思うんだ。

誘ってこないでほしい。

断るとすごく悲しそうにする。

え?なんで?俺ごはん作ったのに、皿も洗ったのに……って顔をする。

申し訳なくて、私も悲しくなる。

仕事もがんばってるし、家事育児も言われたことは80%くらいはやってくれる。時間かかるけど。

そんな夫の望みは叶えてあげたいと思う。叶えてあげられない自分が不甲斐なく感じる。

夫はイケてる女の人が苦手なので、風俗を利用することも多分できないし、かわいそうかなとも思う。

しか眠いもんは眠い

会社健康診断で、20代本来7〜8時間寝たほうがいいって言われた。

マジかよ独身の時もそんなに寝てねえよ。

夫のことを、イクメンと言ってくれる人もいる。

休日の夫は食事の用意をしてくれる。うれしい。

こどもを風呂に入れてくれる。助かる。

でも、それだけだ。

食事の用意をしている間、こどもの相手をしているのは私だ。

風呂に入れている間、こどもの薬や着替えの準備をしているのは私だ。

私が休める時間は生まれてない。

こどもが寝た後の貴重な時間を、セックスに取られたくない。寝たい。それかFGOしたい。それか積んでる本を読みたい。

どうしてもセックスしたいと思うなら、5時に起きて、こどもの面倒見て、私を7時まで寝かせといてほしい。そしたら夜にセックスする元気が残ってると思う。私は。

それか、有給とって、私の会社の近くのホテルで待機して、昼休みセックスするか。

一言でまとめると、

セックスする元気があるならお前もっと家のことやってくれないかな」

身も蓋もなくて、かわいそうで言えない。

でも断り続けるより言った方がいいのかなあ。

若者セックス離れとか少子化の原因って、少なからずこういうカップルが増えてるせいなんじゃないかなあ。

2017-06-15

恋人が既婚者だった

あーサイアク。

結婚してる?またはしたことがある?と以前聞いた時にはしてないって言ってた。

相手が既婚者だってこちらが気付いたことはまだ相手には言ってない。

ひっかかるところはあったけど好きだったから、まあそういうこともあるよねと自分を誤魔化してた。

フランス人子供2人もいる配偶者に勝ち目なんてないよー。

ほんとついてない。

喉は渇くけど2週間くらいごはんが食べられないでいる。

知ってて不倫とうっかり不倫はまた違うよな。

https://anond.hatelabo.jp/20170613200342

独り身で毎日自炊してて月の食費8500円程度なので、÷30日で1日280円くらい。

もし元増田のような食生活弁当1つ450円だとして1日の食費が1200円くらい?

そしたら1日1000円の差→1ヶ月3万円の違いになる。多いととるか、少ないととるかは人次第か。

自分場合自炊内容は

朝:バナナ1本、コーヒー1杯、ヨーグルト(150g)がけフルーツグラノーラ60g程度

昼:弁当(大体、鳥料理、卵料理ごはん70g程度、トマト半分、レタスタッパいっぱい、ミニトマトピーマン/ほうれん草などの緑黄色野菜料理

夜:スープor味噌汁1杯(作るよりコスパ良いのでインスタント)、納豆1P、たまに豆腐1P、トマト半分、レタス/キャベツ、鳥料理

まあ男だったらもっと食べなきゃ死ぬ

2017-06-14

http://anond.hatelabo.jp/20170614081127

納豆パックにご飯入れて食えとの意見もあるし。

洗い物嫌いなら、使い捨て容器を使うとかビニール袋にご飯とナット突っ込んで食うとか。

サトウのごはんレンジで温めてそこに乗っけて食うとか。

なんぼでも工夫のしようもあるけど、頭を使わないとこうなってしまうのかという典型的な貧脳人。

2017-06-13

白ご飯

不思議な言い方だなあ

ほとんどの人が白ご飯以外の麦ごはんを食べる機会なんてないはずなのに

米の種類というよりは「食事」という広いものを包括する概念じゃなく白米をたいたものだっていうことを示したいってことなのかな

2017-06-11

何が原因かって言われたらわからないんだけどなんかバイト辞めたいなって思って、終業後だらだらつらつらと辞めたい〜♪って軽い調子で言ってたら自分も周りもマジになってきちゃってしんどみが深いってやつですかこれは。

一生懸命働いてる人たちの前で辞めたい辞めたい言うわたしの幼さがまたね、止められなかったのがね〜どんな顔して会えばいいんだろうか。

好きで懸命になってる人の目の前で好きを全否定するようなことをしちゃって後味が悪すぎるしだからといって取り繕って先ほどはすみませんっていいこちゃんになるのもうんざりだしそんなこと思う自分の幼さにもうんざりだし何もかもやだ〜〜放り投げたい〜〜〜〜

でも先輩は優しいしわたしのことを好きでいてくれてたからそんなこと言うならやめればってことをストレートに言いはしないんだ。あんな酷いザマだったんだからてんこてんにしてくれればよいものを。でも多分、強く言ったらわたしが本当にダメになるって思ってるんだろうな〜〜それな。

余計つらいな〜〜ただでさえいろいろ大変なことが重なってる中でこんな新入りがやめたいなんて言い出すからいろいろ考えさせてしまってるんだろうな〜〜やだな〜だめなところはまっすぐに怒ってほしいけどでもやっぱり怒られたくないな〜〜〜〜人生どうでもい〜〜って、てへてへたらたらテキトーに生きてたい〜〜〜〜〜〜

意味わかんない規則とか覚えたくね〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜それを覚えてねって言うのがまた仲良しの先輩なのがなおさらつらい〜〜やだやだ〜〜なにもしたくない〜〜ピヨピヨしか喋りたくない〜〜ピヨピヨピヨピヨ〜〜ごはんとか行きたくない〜〜好き嫌いで生きなさいと言われてるので好き嫌いだけでごはんいきたい。好きな人しかいきたくない。興味ない人のごはんとかおごりでも話すことないし金は出さない肩身の狭さあるし食べたい分食べられないし〜〜あーでもそんなこと言ってられないっすよねー。もっと年とればそんなのもっとありますよね。ですよねー。はーい。

そーーれにしても今日は痛いところつかれたな〜〜テキトーに交わしてけばいいのに素直に辞めたいなんて言うから〜〜!自分可愛いので自分の身しか守りたくな〜〜い。あーやだなーいつかラインとかツイッターとかなんでも繋がってるなにかでどっかしらで諭されるのかな〜〜それとも次顔合わせるとき???そのときわたしはまともだと思うので全部忘れてくれ〜〜〜〜ピヨピヨ。どーでもいーからなにも考えずその場しのぎで過ごして頃合いを見てサヨナラ〜〜ってしたーい。たかバイト〜〜されどバイト〜〜やる気ないのに応募してはいけませんよ。なーにもかもがやーだなーわーわわわー身バレしよーとなにしよーともーなんかどーでもよき。滅びてこ!イエーイ!ピヨピヨ!

2017-06-08

自分のメシがうまい

一人暮らしなので比較はできないけど自分の作るメシが100%おいしい。

自分の作る卵かけごはんが完全にすき。

白身だけ部分と黄身だけ部分、各々を美味しく食べてこそ卵かけごはん。まずそこ。アツアツごはんに卵を割りいれ(直接主義、当然ごはんにはくぼみを付けそこに卵を割りいれる)、そっと醤油を回しかけ、黄身を潰さないようくにくにっと白身だけの卵かけごはんをしばしたんのうする。

え?白身だけかけごはんの美味しさ知らないの?東海林さだおエッセイ読んでよ。白身こそ卵の味って書いてあるよ!

白身の味はたまごの味だなぁ、とずるずるほおばりながら、満を持してぷっつと黄身をつつく。どろっ、と流れる黄身。すかさず醤油を一滴二滴(この際本当にお願いなんですけどしぼりたて生醤油代表される真空押し出し式の醤油を使ってください、使いやすいだけじゃない香りが違う)垂らして、すこし固まった黄身とごはんをゆるめに箸の先でいなして食べる。はー、フォアグラなんかいらねー黄身がさいこう黄身がすきー!ってなる。

自分のメシさいこう。

http://anond.hatelabo.jp/20170608171125

20代結婚した。

私の夫は激務と呼ばれる類で深夜帰宅あたりまえ、休日出勤もよくある。

でも休みができると必ず二人でブランチしたりドライブしたり、まぁはたから見ると仲良しに見えたはず。

だが、セックスレスだった。

最初普通にできてたが、徐々に回数へり、

1年たったころには半年に1度あるか?くらいになっていた。

結婚後は1年に1度…?ある?くらいだった。

夫は疲れててそんな気持ちにならないんだ…って自分を納得させた。

実際、普通の会話中で

セックスは疲れるんだ、自分でするほうが楽なんだーハハハ」

なんて笑い話をされたりして内心傷ついてた。

こちからなんとなくそんな感じでくっついていっても

疲れてるっぽい切り返しで、

その切り返しはたった1度でもものすごく傷ついた。

2度断られたら、悲しくてもうこちから誘おうという気持ちにはなれなかった。

今思い出して書いても涙出てきた。

自分子供がほしかたから、結局頼んでしてもらった。

セックスって疲れるよねーと話していた夫、

負担にならないように、疲れないように、楽しめるように

とか考えながらした。それでもできたことが嬉しかった。

ラッキーなことに2度目でできた。

今は家族が増え、やっぱりはたから見ると何も問題ないような生活をしている。

でも、出産後はまたレス復活だし(年単位

あの時思った「私はもうセックスできないんだな」という気持ち

家族が増えた今 昔ほどは思わない。

けどふと思い出して悲しい気持ちになることはある。

外でしたいわけじゃない。

浮気をする気もないし、自分から積極的出会いを求めるようなこともしたくない。

でも、もう一生しないんだ

と思うと悲しい。本当に悲しい。

もっと恋愛セックスたかった。

もっと相手に求められたかった。

どんどん老けていく自分が悲しい。

たぶん、今誰かから求められたら絶対になびくと思う。

相手も淡白で」って書いてたけど

それって本当かな?って思ってる。

相手は淡白にならざるをえなくなってない?

セックスって、大切だと思う。

それがあるかないか

相手への思いやりや、尊敬や、態度が、がかわってくるよ、本当に。

セックスのない夫は、まるで「長男

こちらの態度もそんな感じになる

大切に思ってるけど、もう「男」じゃない。

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追記

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すべて実話でフェイクはないです。

出産後、夫は 実は転職をしていて

以前より仕事はずっと楽になっている。

しかし、子供が生まれたことによって

次は 要するに私を「そんな」風には見れなくなっている、的な感じで言われた。

実際には

「まぁ子供もいるしねぇー」

「やりにくいよねぇーははは」

と、いつものように悪びれもせず。

きっと、本当、本心なんだと思う。

自分もっと魅力的だったらいいのか、と思い、

ずっーとスタイルには気をつけた。

見てくれもずっと最大限で努力をしている。

でも、だめみたいだ。

どうやらそこではないのか。

夫は

将来お前が先に死んだらどうしようー俺どうして生きればいいかからないよ、と話す。

私の事が大切じゃないわけではなさそうだと信じている。

数年前、数年ぶりにセックスできた日があった。

すごく嬉しかった。

求められる喜びを感じて胸がいっぱいになった。

その後の日々は

いつももっと優しくしたい、もしかしたらまた来週できるかな、いや再来週かな

いつかな、

どきどきするな

週末ちょっとさらっと誘ってみよう

どんな風に話すとプレッシャーなく誘えるかな

そうだごはん、夫の大好きなもの今日は作ろう

大好きなビールも買っておこう!

なんて

家族長男として接していた日々からたった1日で

男性」として見て接する日々に変わった。

少し、優しくなる

って感じだと思う。

でも、結局その1回だけで。

さらっと誘ったところでスルーされてしま

2度以上はもう誘えず

またふりだしにもどる

私の目も、また「長男」への目になってくる

そういうふうに切り替えていかないと

辛くて、気持ちを処理できないんだ。

そんな目で見たくないよホントは。

でもそう見ないとこのやり場のない気持ちはどうすればいい。

でも、

あなたセックスしたいというから

したくないけどしよっか なんていわれたら 100%断る。

処理じゃない。

から強要じゃない。

から気持ちのやり場がない。

あなたじゃだめなんだ」

あなたはもう家族から、そんな気分になれない」

という言葉は、

その言葉そのままの意味ではないと、私は思った。

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私は 今は波がたっていないので

現状を受け入れ、穏やかに過ごしている。

でも、もし、他の女性の影がちらついたら、即離婚しようと思ってる。

外食のご飯をスマートに少なく頼む方法を知りたい。

外食が好き。上げ膳据え膳最高。

でも、分量が多すぎ。

「ご飯半分にしてください」というと三分の二くらいになる。

最近は「四分の一」でお願いしている。

ダイエット始めたのだ。

スマホであすけんさんをぽちぽちしてる。

ご飯を減らしても、おかずだけで色々オーバー

お店の方は残してね、と仰ってくださるのだが。

私は私のせいで発生する廃棄を容認しがたい。

自炊すべきと仰られる方もきっといらっしゃる

在宅ワークなのだ

自分一人で全部出来てしまうのだ。

飯の時くらい外食しないと私のなけなしの社会との接点が死ぬ

安くならなくてもいい。

分量減らしてほしい。

もしくは、注文方法によって、減らす工夫ができるようにならないかな。

コストパフォーマンスなんてくそくらえ。

外食産業さん、よろしくお願いいたします。

追記及び謝辞。

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・堂々と残す勇気を持て、とのお言葉ありがとうございます

さないとは言っていない。ただ、残さないように頑張ってる。

仕事都合でランチ時等のピーク時にはごはん行けないし、そういった場合は残すことも多いです。

王将さんのジャストサイズメニューは初めて知りました。ありがとうございます

・お店によってグラムで伝えられるのも初めて知りました。ありがとうございます

2017-06-07

http://anond.hatelabo.jp/20170607093340

社会人としてはともかく、増田の才能はある。

具体的にいうと、先ほどの他人の大盛ごはんを奪おうとする増田くらい。

2017-06-06

いまだに20代女性交際相手として選んでいるから起こった現象

もしかして、いまだに20代女性交際相手として選んでいるから起こった現象なのでは

  

自分が30後半のアラフォーのくせに20代若い子ばっかり狙ってキモおじさんだからだよ!!!

 

 

自分に不相応な若すぎる女性ばかり狙っているから、我慢する対価として「愛しているなら(こっちはイヤだけど我慢する分)お金が欲しい」とみな言い出すのではないか

自分20代女性20代 相手の人柄や顔の好みでOK

自分30代→女性20代 おっさん仕方ないから金あるなら相手してやるよ

彼女たちを支持する人間曰く、「それだけ歳の差があったなら奢って当然」だという。

確かに彼女たちと私は10歳以上の歳の差があったが、それが「奢って当然」になるという理由が解らない。

ちなみに今の女性20代って平均年収231万円(2014年

月に20ももらってないから、好きでもない人と付き合うなら確かにごはんくらいおごってもらわないと割に合わないだろう

http://anond.hatelabo.jp/20170605190352

2017-06-04

俺と妻の役割分担がかなりいい感じだと思う

俺:0800~2130 仕事で外出

妻:0930~2300 仕事で外出

子:なし

猫:0000~2359 家でごろごろ


朝食作り:なし

弁当作り:なし

夕食作り:俺

食器移動:妻

食器洗い:俺(食洗機買えばよかった)

ごはん:妻

トイレ:妻

風呂掃除:妻

掃除機掛:妻

コロコロ:妻

ゴミ纏め:妻

ゴミ出し:俺

洗濯機回:妻

洗濯物干:なし(乾燥機

洗濯物畳:妻

アイロン:妻

食材買物:俺(週一まとめ買い)

備品購入:俺

電球換え:俺

TV録画:妻

休日提案:妻

旅行提案:妻

宿泊手配:妻

移動手配:俺

ごろごろ:猫

ふわふわ:猫

大学に入って二年。なんだかとってもつらい。

 二年前、大学に入ったばかりのころが懐かしい。入学したとき田舎とは違うなにもかもに驚いた。人の数が多くて、夜中までそこらじゅう明かりがついていて、ネットで話題になった店には電車一本でいける。当時の僕は起業漠然とした憧れを抱いていて、渋谷でよく分からんなりに勉強会とかMeetupに参加した。大学講義が終わった後は、高校の頃から疑問に思っていたことや、講義で納得いかないところを教授にぶつけて議論をして、好奇心の赴くまま、成長を求めて邁進していた。大学には思ったよりまじめな人がいなくて、みんなどうやって楽に単位と点数を得るのかとか、家系ラーメンTwitterの話ばかりしていてびっくりしたけど、そういう人々とも楽しくやっていた。なんだかやけにキラキラとしていて、これが大学生活というものかと思った。一方で都会と田舎格差を感じていたので、絶対ここでチャンスをつかんでやる、勉強するぞと意気込んでいた。

 そしたら、キャパオーバーして小さいころかかった病気が再発してしまった。

 ずいぶん昔に何年かかけて完治したのでもう大丈夫だと思って油断していた。きっと原因は、不規則生活とひどい食生活のせいと思う。当時は前のめり過ぎて寝てなかった。それでも、案外治療がうまくいって秋ごろからまた大学に通えそうなレベル回復した。

 秋から大学に戻ったとき、周りの景色全然違っていたのを覚えている。なんだか周りの大学生自分より数段先を行っているような、もう自分が取り戻せないくらいの、どうがんばっても追いつけない差を感じた。それは、僕が夏学期のテストに出られず、追試期間も治療に専念していて、単位の差ができていたからかもしれないし、固まってきたクラスグループになじめなかったせいかもしれない。久々に会った知り合いにどう声をかけたらいいかもわからなくて、だんだんキャンパスで人ごみにまぎれて歩くのが息苦しくなって、講義に出るだけで精一杯になって、思考だんだん余裕を失っていった。ホームで帰りの電車を待つ間、なんだかどうしようもなく逃げたい気持ちになった。そして、ついに大学に行けなくなった。

 何か月も家にこもっていた。たまに夜中に目が覚めて無性に外に出たくなるので、そのときはチャンスと思ってコンビニに行って食料と水を確保した。親からの連絡も全部無視して、同級生高校友達からLINESNSも全部無視して、とにかく一人で、ずっと寝ていた。ほんとうにつらいとき自分は誰もいない薄暗がりの中でしか動けなくなってしまうんだなと思った。とにかく、意識があるときは常に死にたいと思っていて、その気持ちが強いほど空がやけにきれいに見えて、とにかく夕焼けが美しくて、雨粒がきれいで、あぁほんとうに世界がきれいだ、僕は死ぬのか、みたいなことをずっと考えていた。

 翌年の四月になって、もう一度通おうと思った。時間自分回復させてくれたのもあったし、もう一度チャレンジしてみようと思っていた。でも、大学事務書類を提出しにいったとき、少しきつい対応をされて、ぎりぎりのいっぱいいっぱいで大学にたどり着いた僕は、もうそこで、また、つぶれてしまった。

 それから二か月後、去年6月に、精神科を受けた。一か月ほど前に、外へ体を慣らそうと思って電車に乗ったところで強烈な吐き気を感じて倒れて病院に運ばれたが、精密検査をしてもらってもなにも異常がなく、精神科を勧められたからだ。そこで症状を話して薬をもらったが、どうも先生性格が合わず精神科に行くこと自体苦痛になってしまい、薬を飲んでないけど飲んでると嘘をつくようになり、それから3か月ほどたって、精神科に通うのをやめた。もちろん大学にも通えず、一週間に一度外に出られるレベルの低空飛行を維持していた。親は精神科とか精神病気にあまりいい反応を示さない感じだったので、自分のつらさとか、不安が話せなかった。高校とき友達だんだんそれぞれの忙しさに巻き込まれていくのを見て、自分不安を上乗せしちゃうのはよくないなって思って、なんだか頼れなかった。結局、それは自分がただ人に甘えることができないだけなんだってことは、後から気づくんだけど。

 今年の一月になって、僕は自分の体調・精神管理する方法を思いついた。それは、日々考えたことと体調をすべて記録して、その記録からよくないときはどうしたらよくなるか、どのくらいの期間でよくなるのか、自分はなんの音楽テンションが上がるのか、なんの食べ物テンションが上がるのか、そしてそれらはどのくらい持続するのか、かなり細かく症状別に対策をたてる、というものプログラミングちょっと勉強したおかげで、これらの記録を入力して分析やすい形にする、調べやすくするといった工夫ができるようになったのが大きかった。まぁなんというか、今まではまったパターンはきっちり学習して調べ上げて次来たら潰しましょうということで、言ってみれば当たり前なんだけど今までそれができてなかった。

 これが案外うまくいって、洗濯や茶碗洗いをためずにできるようになり、毎日外に出ても気分が悪くなったり体がだるくなったりすることもなくなり、電車に乗っても吐き気はせず、春休み大学キャンパスを歩いても、それほどつらく感じなくなっていった。

 そして今年四月、僕は三度目の1年生になり、自分なりの体調・精神管理方法を投入して講義に通い始めた。途中から大学医療機関と心療相談所も利用して、薬と対話によるものを並行して取り入れている。躁鬱混合判断され、確かに今までのを見ると春ごろに無限にやる気が湧く躁が来て、夏から秋にかけて鬱に転落というパターンが多い。躁のときブレーキをかける、鬱のときは下がりすぎないように薬を投入する。精神科先生となんだか気が合って心理的安全性を築けて、この人に任せよう、と思えた。心療相談所でははじめ性格が合わなかったが、去年精神科先生とうまくいかず失敗した経験から、まず心理的安全性を築くことだけを目標に話を続けていたら最近しづつ話せるようになってきた。ここではカウンセリングを受けながら、認知行動療法を学んでいる。

 そして4月は出席率が90パーセントを超えた。これはほんとにうれしかった。がんばればなんとかなる、今までもほんとにつらかった、大学に行かずゴミみたいな生活してるくせに気持ちはぜんっぜん晴れなくてとにかく苦しさでいっぱいだったけど、ここを回していけば光が見える、と思った。

 そして今、5月中頃から精神的にどうしてもつらくなってしまって、また大学に通えなくなってしまった。今回の鬱はとにかくズドンと来て、一気に外に出られなくなって、しかも一週間あまりごはんが喉を通らなかった。それからしづ回復して、今は普通にご飯が食べられるようになった。ようやく先日先生からももらえて、少しづつ安定してきている。僕が積み上げてきた体調精神管理方法も、さすがに一気になにもできなくなるレベルに突き落とされることは想定しておらず無力だった。でも、これでまたひとつ学習したので、次は負けない。来週、講義に一回でも行けたら自分の勝ち、と思っている。また一からだけど、積み上げよう。

 親からお金もらって、環境も与えられて、自分の望む大学自分学力で入って、一般的に見て自分はきっと幸せなんだろうな、と思う。特に、親にはほんとうに申し訳ない気持ちでいっぱいである。その申し訳なさと、そろそろ自分反抗期が終わってきたのと、愚痴を吐き出すのは精神的によいことだ、という気づきから最近週に一回田舎にいる親とSkypeをしている。ぬいぐるみウェブカメラにぐいぐい押しつけて「あー俺は同級生SNS就活関連の意識高い系発言してるのとか、遊びに行ったとかの楽しそうな写真とか見てほんとうらやましいんだチクショウ、あと彼女ほしい」などととりとめもない話をする僕に「なんか自分のかっこ悪いところも話してくれるようになって嬉しい」と返してくれる親はほんとうに優しくて、高校のころは言えなかった感謝ストレートに言えるようになって、そこは少しだけ成長したのかもしれない。親って案外話してみるもんなんだなと思う。

 でも、こんな夜はときどきつらくなる。自分は死にたくないけど、衝動的に思考が狭まり死にたくなることはよくある。それがより強くなるとやっぱり周りの景色がきれいに見えるようになる。少し恐怖を感じる。自分思考が当てにならないことに悲しくなる。そもそも今の悲しみも躁鬱の波によるものなのかも、と思う。よく分からない。ほんとうによく分からない曖昧ものの中で生きていて、これから自分がどこへ行きたいかもよく分からず、その行き場所を探そうにも体力がない。優先順位はよく分かっている。精神回復させ、生活を回し、運動を投入し、筋トレに入って自分に少し自信がついたところで、自分の好きなことを片っ端から試して、好きなことと向いていることを探す。それが分かっていても、そこに至るまでの膨大な試行錯誤を予感してしまう。なんだかこんな夜はとってもつらくって仕方なくて、とりとめもなく書き込んでみたくなった。もし読んでくれる人がいたなら嬉しいな。ありがとう

2017-06-03

なか卯無能商品開発部絶対に許さんから

こだわり卵の朝定食廃止して

ごはん+(生卵納豆+味付けのり)とかい吉野家の糞おぶ糞メニューパクリに切り替えた糞ども

こだわり卵頭にぶつけて死ね!!

しか+100円とか頭沸いてんのか!!


単純に品数増やして値段上げたろの精神かしらんが

納豆と卵はどうやっても一緒にならんし、だとしたらライスをもう1つ付けろカス

メニュー考えてるやつは店で商品頼んだことないんやろな

2017-06-02

父親が元糖尿病(今は数値は正常)で、またぶりかえすのこわいから、白米まったく食べないかわりにどんぶりに山盛りのサラダを昼と夜に食べている

おかずも少なめ

でも野菜から消化早くてすぐにおなかすいたと言ってる

そんで食事の後にナッツとかを食ってる

母親高脂血症から卵はあんまり食べない

白米も食べない

おかず少な目

でも食事のあとにせんべいやらビスケットやら柿の種やらをちょくちょく食べてる

まあ白米食べてないかトータルカロリーへの影響はあんまりないんだろうけど、

ごはん食べて間食減らしたほうがいいんじゃないかなと思うんだよな^-

間食がしたいがために白米食べないってのもまあありっちゃありだとは思うけど

でも父のどんぶり野菜サラダは正直食費がものすごいからどうにかしたほうがいいと思う

夫婦二人で食費月5万だよ?

毎日特売とかチェックして買い物してもそのレベルから野菜にめちゃくちゃ金かけてるんだよ

まあ年金だしいいけどさ・・・

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