  |
はてなキーワード: どうしてこうなったとは
鉄オタ（鉄道）
これが今までの2大害悪オタクであったが最近もう一つ追加された
ウマ娘（言うまでもないが馬）だ
もうねこいつら本当にねうるさいのよ
殺処分とか調教のために蹴りいれるとかってのは当たり前なのに一々つっかかってくること
本当にそのとおりだと思うよ
馬を擬人化それ自体はいいよちゃんと実際に存在する馬の擬人化するから話こじれるんだよ
と書いたらそこそこ反応をいただいたのでもっと具体的に書いていこうと思う。
あくまで弱者男性を語って社会問題として扱う話ではなく、趣味のオススメ程度に思って欲しい。
掘る掘られるは準備が大変なので実はあまりメジャーじゃなくて、
お触りプレイがメインだよ。
女装さんが集まるエッチなお店やハッテン場として有名な映画館でできるよ。
Twitterなどで出会って、ホテルでオフパコすることもあるよ。（ハッテンの定義と違うかもしれん）
公園をハッテン場としてる人もいるけどやめたほうがいいよ。
気持ち良いことできるよ。場合によっては可愛い(男の)娘とえちえちできるよ。
普段の自分とは違う存在になって気分転換にもなるし、チヤホヤされたり男性としては経験できないことができるよ。
弱者男性として嫌気がさしている人はいっそ女性として扱われる環境に身を置いてみればいいかも？
そんなことないよ。まず男性としてモテる人と女装でモテる人は違うよ。例えば背が低い方が女装向きだよ。（もちろん高くてもＯＫ）
顔も化粧でどうとでもなるよ。年齢は20代ならもれなくチヤホヤ、30代でも人気、40代50代でも需要があるよ。
「女装同士でセックスすることと、オッサンに犯されてメス堕ちすることにはだいぶ性癖の隔たりがある」
私が最初に女装にハマったのは小学生の頃にスカートを履いてみた時だった。
女の子の格好にもともと興味があったのですごく興奮し、鏡を見ながらしこってしまった。
それから女装のクオリティがどんどん上がり、鏡をみてしこり、時には2chなどに画像をアップするようになった。
2chで「可愛い」「えっち」と褒められると自己肯定感が満たされて、普段モテない自分はどんどん沼にハマっていった。
鏡の中の自分、写真の自分とエッチしたいけどできない……そんなわけで他の女装さんと女装レズをすることになった。
女装レズをしばらくしていくと、男性の肉体に抵抗がなくなった。
というのも、エッチの過程で服をはだけさせていくとだんだん男になるからだ。
それで女装さんの集まるお店に行くと男の人に声をかけられたり、周りの女装が男性とやってたりしている。
相性が合う合わないはあるが、ぶっちゃけ体を触れるなら女装も男性も同じだった。
むしろ自分を女性扱いしてくれて積極的に気持ちよくなれるようにしてもらえる分よかった。
このころには「女装さんがいない時は男性でもいいか」ぐらいにはなっていた。
今までは女装さんが集まるお店で遊んでいたが、新しい刺激が欲しくなったのでハッテン映画館に行ってみた。
そこは暗闇で女装子が映画を見ていると四方からオッサン（爺さん？）が集まってきて体中を触られたり舐められたりする。
私はそこでハマった。
女装子を相手する時みたいにこちらから気持ちよくなるように奉仕する必要もないし、
男性と一対一でやる時みたいなコミュニケーションも必要ない。（別にコミュ力がなくても男性が盛り上げてくれるから関係ないが）
4，5人の人に同時に責められて、可愛いねって言われて、頭がぼーっとして、肉体も精神も気持ちよくなった。
事が終わったら「ありがとね～」と感謝されて、たまにジュースをごちそうしてくれたり。
別に相手が女だろうが男だろうが女装だろうが、性感帯を刺激されるだけなら関係はないのだ。
だったら男性、特に高齢の男性の性的価値が暴落しているところで若い女装の私が無料で大勢の男性をはべらせて気持ちよくなるのはコスパがいい。
しかも男性たちは大喜びだしいいことをした気分になる。これほどいいことはない。
女装の新人さんがハッテンをしたら女装レズ人口が増えてみんな幸せになる！
まず第一に私は「ゲイ」「ホモ」については本記事において一切言及していません。
なのになぜこのような意見が出るのだろう……と思ったのですが、
これは世間の人がヘテロセクシャル以外「LGBT」という一つの人種であると誤解しているからではないでしょうか？
界隈で遊んでみての感覚ですが、レズとゲイは決して交わることはない世界にいるし、女装とゲイも明確に区分けされています。
考えてみれば当然だと思いますが、ゲイの方は男性のことが好きであるので女性として扱われる（ことの多い）女装と相手したいわけではないのです。
そこでお店やハッテン場ごとにジャンルが分かれ、界隈ごと分かれているのです。
またゲイの人は男性が好きな人であって、ハッテンと安易に結びつけるべきではないです。
ハッテン好きはハッテン好きという趣味の話であって、性的指向とは切り離さなければなりません。
ヘテロセクシャルの人が全員ハプニングパーに行っているわけではないのと同じです。
私は今まで女性にモテなかったし、モテていたらハッテンもしなかったでしょう。
弱者男性である私が性的に満たされた趣味の一つとしてハッテンをオススメしました。
やりもしないことを「せいぜいお前はこれやってろｗ」というのはバカにしていますが、
私はハッテンを身をもってやっているので本心でオススメしています。
これがジェンダー論の論文や国連の宣言ならまだしも、はてな匿名ダイアリーの記事に対して影響力が本当にあると思っているのか疑問です。
どうせ来月には電子の山にうずもれてしまう議論の中で、匿名での弾糾が社会を大きく変えられるのならば、私たちはこんな苦労をしていないのです。
私は匿名でのレスポンスのやり取りの中で社会が変わるとは信じていません。
この駄文を読んで「ハッテン場、興味があったけど行ってみようかな」という人や、
私のお尻を触って「今日は女装子ちゃんのお尻を触れて性的に満たされた」というオッサンがいたら、私個人でできる範囲の救済だと思います。
これは大事なので守りましょうね！
触るだけでもゴムをつけよう！
https://anond.hatelabo.jp/20210410183304
あのさあ・・・私の書いた文章読んで、私が白饅頭を擁護していると読んだ人どれだけいる？
わたしこう書いたよね？
私の記事って、
言ってることがただしくても相手をバカにするような態度とってたら「こいつの性格最悪だな」って思って話を聞く気なくす。
今のサヨクは「白饅頭と同じくらい性格が悪いやつらで聞くに値しない」と思われてるよ
っていう記事内容だよね？
正誤問題で「この記事の著者は白饅頭を肯定している」って問いを出したら小学5年生でもほとんど正解できるとおもうくらいはっきり書いてるよね？
せいぜいいつものトーンポリシングだ！って感想が返ってくるのかと想像していたら
これに対して、washburn1975さんのコメントが想像の斜め上すぎました。
washburn1975 いっつもこうだよな。白饅頭の正しさを主張できないもんだから、批判する相手のことを「お前らだって！」とひたすら叩くことで無効化しようとする。 増田 バカの博覧会
はー（糞デカため息）
明らかに、washburn1975さんは私が白饅頭の正しさを主張しようとしていると読んでいるよね？
いい年をしてこの読解力はやばくない？
小学校5年生でもわかるくらいはっきり書いてるよ？
washburn1975さん。
普段偉そうに他の人に啓蒙的な記事書いてたけどまず自分が小学校の国語からやり直したらいかがですか？
あとね、批判するときに「バカの博覧会」ってタグつけてるんですが。
まさにそういう態度が良くないって記事で書いてるんですが、この反応はわざとですか？
もし文章ちゃんと読んでこれやったんだったら、まさしく「性格最悪」ですよあなた。
読んで書いたにせよ読まずに書いたにせよどっちにしろ人として駄目じゃないですか。
善意で受け取ると、文章読まずについかっとなってつけたブコメかもしれません。
かといってあまりにも失礼なコメントだしバカの展覧会というタグをつけるのはひどいです。
たとえそれがはてなブックマーク欄の他のコメントたちに向けた言葉であっても到底許容できるものではありません。
そもそも、washburn1975さんは「それはあなたに向けて書いたものではない」という主張を否定する立場であったはずです。自分の時だけ都合よくその主張をするなら最低です。
人として、自分が間違っていた時に誤りを認められる心がまだ残っておられるなら、
そうでないと、普段偉そうに他人の間違いを指摘してるのに、自分はその人の文章読んでないんだー。
そして、誤りを指摘されても認めない人であり、間違ったこと書いてても訂正しないタイプの人だと思わざるを得ないので。
washburn1975さんはブログで男の魂に火をつけろという名前で映画ブログを運営していらっしゃいますよね。
普段見た映画の数々は、果たしてwashburn1975さんをどのような男に育てたのか、見せていただきたいですね。
ここで、こんなちょっとした失言すら謝って訂正することができないなら、
映画なんて何本見ても人間を成長させないどころか、小さな事一つ謝れない男を作るだけの駄目媒体なんだなって話になって映画に泥を塗ることになりませんか。
まずEOEでケリをつけられてないパターン
シンジの絶望とその補完についてきちんと消化しきれておらず、提示された答えを無視して棚上げにされた問題だけが心に残っているので、「ようやく完結した」「25年ぶりの卒業」などの妄言を言ってしまう
徹頭徹尾シンジの視点に寄り添っているなかで僅かに提示される情報から裏側の世界を想像して組み立てることを疎かにしてしまったため、ただシンジに没入して得られた不快感の記憶だけが残っており、「シンエヴァでは破みたいになった」「Qとはなんだったのか」という頓珍漢ぶりや「どうしてこうなったのか分からない」「設定が増えすぎ」といった間抜けな認識に至ってしまう
わかりやすい部分で理解を埋めてしまったので、作品が物語が私小説的かどうかということよりも上のレイヤーを提示しているつくりになっていることを見落としており、結果的に物語の層もメタの層も中途半端にしか捉えきれていないが、映画のすべてを理解した気になっている
共通しているのは画面に描かれているもの、話されている言葉に対してきちんと向き合っていない、ということだ
少なくともそうであるとは言い難いという根拠が画面の中にすでにあるような感想を書くまえに、もう一度ぐらいは作品に真摯に向き合った方が良いだろう
（ちょっと昔までは、欧米は文化が進んでいて、日本じゃ許されないような差別ネタも辞さない度量のある世界であると言われていたんだけれど、どうしてこうなった…）
『映画秘宝』は、一段低い物として扱われがちな娯楽映画やジャンルムービー、ヒットはしてもキネ旬映画雑誌のランキングでは上位に挙がってこない映画などに注目したある種のカウンターとして始まったんだと思うんだけれど。その中には当然ポリコレに合致しないような作品も沢山あって、それも含めての雑誌だったと思うんだけれど。
どのへんからポリコレに舵を切り出して、ポリコレじゃない物を批判したりしだすようになったんだろう？
「映画秘宝は弱い立場の人の為の映画雑誌だ」みたいな事を元？編集者が書いていたが、なんでそういうストーリーに飲み込まれたんだろう？多分、そんな意識を持った人の雑誌じゃなかったし、発刊から何年かはそんな意識無かったと思うんだけれど。
シンエヴァ、めちゃくちゃちゃんと終わるアニメだったのでTVシリーズと旧劇の救いの少ない終わり方が好きだった十代の自分だったらめちゃくちゃ怒ったのではないか、という気がする。
旧劇のコピーの「だから みんな、死んでしまえばいいのに」というのは映画の内容にすごく合っていたと思ってて、今回はそういう、やさぐれたり自分に酔ったりする感じが全体にすごく少なく感じた。
Q～シン序盤だって普通あんなん誰だってへこむだろ、という感じで、「あんた観てるとイライラすんのよ」成分が足りないと感じた。
テレビで24話丹念にちょっと上がっては落ちてを繰り返して溜まった鬱屈みたいなものが映画は全体にない感じで、だからドラマの構造としても旧劇でやったような補完計画、というふうにいくのは無理があったんだろうなと思った。
いま気になって時間を調べたら映画は4作トータルで462分でテレビでいうとだいたい20話分の時間があるということになり、別に描写する時間が足りないのではなくて、志向する物語の方向の問題なのだな、と思う。
で、それはどうしてこうなったんだろうな、と思うと、割とみんな書いてる安野モヨコの影響はめちゃくちゃあると思うし（ヴィレの皆さんの描写とか働きマンみたいでしたもの）、旧エヴァチーム以外の人が増えてて、描写や設定の作り込みをちゃんとチームでやってるんじゃないかなと思ったんだけど、そういうのも関係ある気がする（変な単語の並べ方や心理世界の描写、旧劇の引用がやや過剰で、なんとなく庵野がやりたくてやってるというよりは周りのひとたちが旧劇等の感じを継承して発展させようとしてるんじゃないかな、と思ったりした。根拠ないけど。
あと、受け手側も当時のファンの感じと全然違うというのは関係あると思う。
当時のファンは全体的に抑圧を受けている意識は強めだった気がしてて、そのへんがシンジの受けてる抑圧に共感をしてるみたいのがあったと思うんだけど、旧来のファンも年をとり、新規のファンは当時のオタクほどはつらい人生を送ってない（と思われる）、という中で
そういう自傷みたいなことを主人公にさせても共感されないだろ、という風にファン側としても思うし、作り手側にもそういう相手の変化みたいなことは意識されてたんじゃないかな、と思った。
（あと、震災以降の状況下で「だから、みんな死んじゃえ」という主人公普通に厳しいだろ、とかそういうのもあると思う）
自分はなんもわからん子供がひたすら理不尽を受けながら人類のために戦う異常事態で普通にしんどいしうまくいくわけない、と思ってしまうので鬱屈して破綻してしまうほうに気持ちは寄ってしまうのだけど現代の娯楽大作としては厳しいし、今回、いろいろ自己模倣みたいなとこもありつつきっちり振り返らせて本当にきれいに着地したのはめちゃくちゃに偉いと思った。
とはいえ、自分が旧劇の好きだったポイントとして、ぜんぜん大団円感のない終わり方がめちゃくちゃ好きで、「こういう終わり方ってしてもいいんだ！」ってすごい感動したので、今回、めちゃくちゃきれいな着地を見せられたとき「めちゃくちゃきれいな着地ですね」以上の感想があまり出てこない、という気持ちもある。
たぶん次に時間とれたら旧劇もっかい観るし、そしたらその後映画館いけるときにまたシン・エヴァンゲリオン観に行くので、あんまりさようならしないのだけど、観れてよかったです。サンキューエヴァンゲリオン
巷では愛知県知事解職請求（リコール）の不正疑惑が話題である。かつて選管で直接請求に携わった経験のあるものとして、ネット上で見る話とそれに対する見解を書く。あくまで自分のときの話がベースなのであしからず。
ネット上では町名や地番で1丁目1番を1-1と書いたら無効にされると言われたりするが、そんなことはない。集合住宅居住者の場合は棟名や部屋番号が欠けていても有効だ。氏名では表記揺れや略字（例:斉藤と齋藤、渡辺と渡邉）で弾くことはなく、生年月日も数年・数日のズレがあっても同様だった。
規定数に満たない署名は普通は調査をしない。というか、そもそも請求者側は提出しない。昨年末に行われた横浜市長の例を見てもわかるだろう。今回は県内市町村で署名収集期間が異なったために仮提出の制度があったものの、規定数の半数程度の事実上達成が不可能な数字で仮提出はしないと考えるのが自然だろう。仮提出をしない、あるいは仮提出されても選管が調査を行わない、そのような不確実性の高いものに対して工作のリソースを割くのは考えづらい。今回のケースでは署名簿及び署名のナンバリングをしておらず、それに動員された人々の証言も一因になったと聞く。ナンバリングを最初からやっておけば彼らの証言は発生せず、選管の調査実施の判断にも多少は影響しただろう。リコール団体がナンバリングを怠り、更に失敗濃厚なのに仮提出をして選管の手元に署名簿が渡った結果の今回の調査であり、はっきり言えば工作疑惑は相当な無理がある。
あくまで勝手な想像であるが、リコール団体でも真面目にリコールの成立を目指していた人とそうでない人がいたのだろう。前者の真面目に成立を目指していた人にとっては、審査を見越して収集を行うので水増しのインセンティブは弱い。一方で後者に関しては署名が足りない前提のもと署名簿の提出をしない、あるいは調査がされない可能性から水増しのインセンティブが強い。「リコールは失敗したが〇〇万人がNOと言った」という主張は仮提出直後に諸氏も見たことがあるだろう。後者の人にとっては万が一もあるので仮提出は避けたいものだ。しかし、前者の人々は仮提出を求める上に、ナンバリングが適当であるために筆数の全容がわからない。このままでは筆数の根拠が得られないということから不本意ながら仮提出に至ったのではなかろうか。
個人的には今回の件は興味深くある一方で、余命ブログの懲戒請求を彷彿とさせる気味悪さを感じている。余命ブログのような焚きつけられた支持者の暴走か、組織的なものか、はたまた反対派の神算鬼謀があったのか、真相が明らかになることを願うばかりである。あと、選管は直接請求制度について、文字通り民意の直接的な表出としてなるべく多くの署名の効力を認めたいと思っている。そして法的には首長部局から独立した組織である。いくら不正疑惑の数字が信じられないからと言って安易に選管が悪意を持って弾いてると主張するのは勘弁願いたい。彼らの言葉を借りるのなら「選管は不正が嫌いです。だから不正はしません」だ。これは皮肉である。
別に彼女ではなかった、何度か遊んでて普通にインドア趣味が合うなーって程度。
恋愛感情があったかは今となってはわからなく、でも互いに付き合う相手はいなかったので、正直多少期待をしてた部分もあった・・気がする。
そんな女友達、昨夜バーっぽい居酒屋で（※緊急事態宣言の出てる土地ではない）俺と彼女二人並んで飲んでると、
一人の男が彼女の隣に座ってきた。
彼は見た目は冴えなかったが、クラスに一人はいそうな面白い男という感じでトークが面白く、
俺は最初は何だこいつと思ったが、気がついたら３人で普通に話をしていた。
そのうち、彼女が酔って気分が良くなったのか、俺の肩にもたれかかってきた。
別にドキっとかしなかった（のでやはり恋愛感情はなかったのかもしれない）が、人目もあって気まずい気持ちが少し沸いたので、
俺は少しヨシヨシとなだめた後、彼女にシャンとするようにした。
すると彼女は目の前のテーブルに少しうつぶせになったかと思うと、
何と今日会ったばかりの隣の男の方の肩へもたれかかった。
男も驚いた風を見せ、まいったなぁ〜とポーズだけとるが、嬉しそうにニヤニヤしている。
そしてもたれかかった彼女を話すまいと肩を抱いて、あとはずっとくっついてた。
繰り返すが、俺はただ訳がわからなかった。
確かに話は盛り上がったが、今日会ったばかりの男にピッタリくっついていて
尚且つ彼女は全く抵抗も見せない（彼女は酔ってはいたがぐったりし切ってたわけでなくちゃんと意識はあった）
再三繰り返すが、俺の頭は「理解不能」って感じになり、ただその時俺はイライラしていた・・と思う
その後飲んだあと３人で店を出る。男は「彼女のことを送る」と言い出した。
が、どう考えてもこの状況でちゃんと家に送る訳ない、ホテルか男の家かわからないが、性行為コースは間違い無いだろう。
俺は彼女にそれでいいか聞いた、すると、答えは「うん」だった。
俺は彼女の身の安全のこととかどうでもよくなり、ただ失望した。
そして俺は一人帰宅して部屋にいて、今日はなんだったんだろうとぼーっとしている。
少なくとも今後彼女と連絡を取る気持ちは全くなくなってしまって、LINEブロックしようかと思ったが、
とりあえず非表示にとどめといた。
３分の１は寝取られたような嫉妬の気持ち、３分の１はそういう女性だったんだという失望、３分の１はまぁいいか・・と諦観？
とにかく初めから、知り合わなければよかったのかなぁとか今考えてる。
人生はクソ
ミリオンライブのゲームには先輩ポジである765PRO ALLSTARSが出てきますが、これって765プロという舞台でお話を進めるための辻褄合わせですよね。正直、これがミリオンライブの最大の失敗だと思います。765PRO ALLSTARSは、シアターの始動前に卒業するべきだった。ミリオンライブのメインは後輩組にも関わらず、リーダーは実質天海春香みたいになってますから、これじゃあ後輩組の影が薄いのも仕方ないです。そもそも同じコンテンツ内で先輩後輩分けてる時点でナンセンスだし、ミリオンライブに先輩組を出すのなら既存のTHE IDOLM@STERブランドは廃止するべきだった。ミリオンライブというコンテンツが本当に中途半端なものになっていると感じるので、後輩組だけのゲームを作るなりした方が良いと思います。というか、同じ765プロでも活動をごっちゃにしないでゲスト枠で先輩組を出すって線もあったでしょうに...どうしてこうなった。
在宅勤務9ヶ月目。
やらなきゃいけないことが山積みなのに手が動かない。
今日もボーっと午前中を過ごし、昼休みはご飯食べずに毛布にくるまり、もういやだーっ！ と叫びながら13時過ぎに仕事用のPCに向かう。
返信が必要なメールにもチャットにも返信ださず、はてブやらYahoo! ニュースやらをみて時間が過ぎている。
お酒を飲めばこの鬱々とした気持ちも多少前向きになって、仕事のパフォーマンスも上がるんじゃないかなあと思った。
だけどその一線を越えたら多分もう戻って来れない。
チョコレートをもりもり食べながら、どうすればいいのかではなく、どうしてこうなったのかをぐるぐる考えている。
あとは任せた、数分後の自分。
AかBか、あるいはもっと切迫した問いとして、Aか￢Aか、を選ばなければならない（と主観的に感じる）場面ってあるよね。
私もこの前、そういう場面に遭遇しました。
当時、私はプロポーズをして返事ももらっていたのだけど、まだ義親への挨拶はしていなかった。
マッチングアプリで出会った女の子とセフレになったのは、そういう時期だった。
とはいえ私は婚約者のことを嫌いなわけではなった。むしろ好きだった。可愛らしいし、なにより一緒にいて居心地がよかった。
けれども、プロポーズに対する返事が曖昧すぎて、相手が結婚に踏み切らないことに業を煮やしていた。
そんなとき、ペアーズでめちゃくちゃ体の相性のいい女の子と出会ってしまったのだ（これが後から大事になるので、覚えておくように）。
1日中セックスをしたこともあった、一緒に旅行にも行った。楽しかった。
私は、婚約者に対する「好き」という感情がだんだんと薄れていくのを感じていた。
そういう関係が2か月ほど続いたとき、婚約者にも変化があった。
結婚の意思を固めたらしかった。改めて結婚したい、と彼女から言われた。
私は、セフレに乗り換えるという選択肢を頭から捨てきれないまま、いいよ、と言ってしまった。
これがすべての間違いのもとだった。この一言さえ言わなければ、今全く違った現実を生きていた気がする。
ここでの選択肢Aは「婚約者と何事もなく結婚する」であり、選択肢Bは「セフレとの関係継続」である。
「セフレとの関係継続」は、「結婚しつつも関係継続」というスリルに満ちた選択肢は排除しないので、やはりAとBの両取りは可能だったのである。
けれども私はAを、かつ￢Bをも、同時に選択した。// ←まだ整理できていないけど、ここに欲求と信念の矛盾がある気がする。
単純に、道徳的な理由からそうしたような気がする（私は不道徳な行為を選択することが苦手だ）。
そしてここから、亡霊のような後悔がつきまとうようになった。
というのも、婚約者とのセックスが全くたのしくなくなったばかりか、婚約者の顔を不細工だとさえ思うようになったのだ。
私だってそれなりに若いので、「不細工だけど他の部分がいいから結婚しよう」などと思ってここまでやってきたわけではない。
気持ちも通じ合うし、顔も好みだから結婚しよう、と思っていたはずなのだ。なのに、どうしてこうなったのか。
私が今持っている仮説は、「脳の回路が書き換えられた」というものだ。
思い出してほしい、セフレとのセックスはめちゃくちゃ気持ちいいのである。
これがどれだけ気持ちいいのか、文章で伝えるのは難しいが、身体的な快感はもちろん、精神的な満足度がやばいのである。
あえて言えば、「お互いに最高潮の快感を感じていることがダイレクトに伝わってくる」ということだと思う。
相手は、1回のセックスで何十回もイくし、私も支配欲が満たされまくっていた。そして一日に何回もセックスをした。本当に天国だった。
（こんなにイったのはじめて、とか、○○（筆者）じゃないとダメ、とか、もう離れられないとか言うから余計のめりこんでいた）。
ここまで書いて、たぶんこれ寝取られだったんだなと気づいた。
ただし、エロ漫画と違って、墜ちるのは私だ。若い男が、若い女にぞっこんになって脳みそおかしくなったという、そういう話な気がする（いわゆる、快楽堕ち）。
たまたま私に婚約者がいたことで、ますます寝取られにふさわしくなっていると思う。
ということで、今や私は、全く好きではない婚約者と結婚し、満たされない性欲を抱えて生きる、欲求不満な若い夫となった。
セフレとはどうなったのか？
それがこの話のエピローグだ。
セフレに婚約していることを告げると、「もう会わない」と言われた。
そう言われてからも2回ほど会ったのだが、最後に相手の家に行ったときに、
置きっぱなしにしていた服などを渡されて、持ち帰らされた。
そして…これはよくある寝取られとは異なる展開なのだが、彼女（セフレだった人）にも彼氏ができた。
いい話だ。
なぜ私がそれを知っているかというと、上記のようにすでに完堕ちしていた私は、セックスの禁断症状が出始め、
彼女に会わないと死んでしまうと考えるようになった。それで、ストーカーと言われても仕方ないが、彼女に会いに行ったからだ。
彼女は案外気さくに接してくれた。以前と変わらぬ態度で、最近のことを話してくれた。
まあ、話を聞いたことでさらに打ちのめされた部分もあるのだが。
たとえば、
・今の彼氏は、私（筆者）と同じくらい気持ちのいいセックスをしてくれる（体の相性がいい）
・あなた（筆者）と過ごした日々は、いい思い出だし「経験値」になった
という感じに、私との思い出が「いい経験値」になるくらい充実した恋愛をしているようだった。
いい話だ。
いかがだったでしょうか。
こんな人もいるんだということで、誰か助けてくれませんか。
このままだと、たぶん鬱になるか、セックス依存症になります。なんなら、また別のセフレを探そうとしてマッチングアプリをやり始めました。
もう依存症になってるのかな？
まじで誰か助けてくれ（妻には相談しない理性は残っているんだなあ）。
廊下の電気を消したら、なんで消すの？と別の階にいた妻がイラッとして返してきた。
いない場所の電気を消しただけだ。けれど妻は、その光を頼りにゲームをやっていたらしい。
そんなことに気がつくわけがないという思いと、その程度でイライラし出す、いつもの妻の反射的な衝動に、プツリと切れてしまった。
頭を掻きむしって自分の全身を何度も強く殴りつけ、夜中にも関わらず発狂に近い状態になった。妻はそれを見て当然のようにキレた。
もう8年ほど、妻からのヒステリーやモラハラな態度に悩まされてきた。
最近ではもう、自分自身の頭のネジがほとんど外れて、自我や自制心を繋ぎ止めるものが失われつつある。会社でも、心配されるくらい言動がおかしくなっている。
妻に、これは嫌だ、おかしい、気に入らないと言われたことは、出来るだけ直してきたつもりだ。
多少食べ物の好き嫌いはあるけれど、ギャンブルもしない、タバコも吸わず、お酒は妻よりも飲まない。真面目に会社員もしているし、それなりに家計を支えて今の暮らしを維持するために懸命に働いてもいるつもりだ。家事育児だって仕事以外の時間はほぼそれに充てている。それでも不満がたくさんあるらしい。不満があるのは理解しているし、妻から見たらずいぶん足りないんだと思う。当然自分にも悪いところもあるはずだ。
例えば古くからの友人の発言、店員の態度、ママ友の振る舞い、取引先の言動、そして自分の両親に、だ。
イライラする理由が必ずあるはずだ。それを探して無くせばいいのだ。そうやって絶縁した人間関係も少なくない。
曰く、家が狭いからイライラするのだ、それが原因だというので、引っ越したいといえば引っ越したし、家も買った。パソコンの調子が悪いからイライラするのだといえば、最新のマシンを買ってあげもした。思い返せばそんなことだらけだ。
何も変わらない。
一年に一度くらい、自分探しのようなことを始める。けれどもどれも継続した努力が必要なもので、自身のブームが終わればすぐに飽きてしまう。それ自体を咎めたことはない。大成せずとも、好きなことをやってその過程で幸せになってくれればいい。そう心から思う。
けれども、何一つ自由なく、趣味らしい趣味の時間も取れず、家族のために嫌な仕事を続けて、生活を維持するプレッシャーを感じながら働いている自分はなんなんだろうと思う。
話し合いはとうに無理になっている。何年もかけて努力はしたんだよ？でも、最近は話にさえならない。
もうこれ以上は、自分も変われない。何より子供には押し付けるべきでない。もう十分すぎるほど、家族は妻の言うことを聞いてきたし、妻が苛立たないように自分を殺してきた。なのに妻の要求は際限がない。ゴールポストは移動し続け、自分が自分でなくなっている。
でももう限界。後ろには崖がありこれ以上は下がれない。しばらく前からは片手でかろうじて引っかかっているだけだ。
妻に感謝しているし大切に思ってもいる。大変な時期を支えてくれもした。子供が小さい時期は自分の何倍も対応してくれた。今だって妻は、子供の相手が苦手なのによくやってくれている。両親からの助けが得られない環境での子育てについて、我が家は贔屓目に見てもすごく頑張っている思う。
だから、自分の不断の努力によって妻の不満が消えるようにと何度思っただろう。なのにどうしてか、無理だと思うようになってしまった。優しくするという気持ちが、不条理な現実とのバランスを欠いて消えてしまった。いまはただ、怒らせないようにすることが、今できる自分の精一杯になってしまった。
どうしてこうなったんだろう。
死ねば住宅ローンが返せるし、妻も幸せになるなとか、たまにしか更新しない Twitterに書こうとして、誰も読まないだろとか思って逆に冷静になって増田を書いている。子供が悲しむから死ぬわけにいかない。
