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はてなキーワード: どうしてこうなったとは
ザギンでえろいチャンネーがいたので、声をかけてみた。
胸元を露出した微妙にダサい服装、やはり海外の方で、なんなら英語も下手だった。
性欲だけで場を繋ぎ、カフェ行きーの、カラオケに乗り込みーの。
浜崎あゆみが好きとのことで、適当に浜崎あゆみの曲を入れまくってBGMにしてみた。
今思えば、ここで裏声であゆみ浜崎を絶叫してた方が面白かったと思うんだが、さすがにスマホのGoogle翻訳で必死に繋いでる状況で余裕がなかった。
お酒も入り良い雰囲気になるも、強いコンプライアンス意識が働いてハグまでしか踏み込めず。
翌日の待ち合わせを約束し別れーの。
えろいチャンネー、お金持ちの娘か何かか知らないけど泊まってるホテルめっちゃお高いーの。
待ち合わせ時間から遅れて出てくるも、シカトされそうになったり、複数人相手の観光ガイド任されそうになって、俺はとんずらした。
黒髪の乙女と喫茶店で優雅に読書したいだけなのに、どうしてこうなった。
おやすみ。
夫と離婚したい。何度か離婚してくれと話したが、子供がいるから嫌だと。とっくに破綻しているのに改善する気はなく話し合う気もなく私を苦しめるのが趣味なんだろうか。お願いだから解放してくれないか。子供産まれて間もない頃から不倫してたのも出会い系してたのもパチンコ依存症で借金作りまくってるのも自分じゃん。全部自分で蒔いた種なのに離婚はしたくないってどういうことだよ。私との結婚式は挙げないくせに友人の結婚式に何度も出席して祝儀やってその度に生活費を減らされるこっちの身にもなってくれ。何度生活費はこれだけ必要と話しても「これでギリギリ、これ以上は無理」の一点張り。借金発覚した時点で私が金銭管理すべてすると言っても却下され。何度も何度も借金は繰り返され、キャッシュカードを渡さないなら離婚と言っても何も変わらない。私が復職したらさらに生活費は減らされ彼の小遣いが増え私は家事育児の負担は押し付けられたままでただただ苦しくなるばかり。どうしてこうなった。離婚したら生活苦しいぞ、みたいなことを仄めかされたことがあるけれどあなたの浪費とあなたの世話がなくなれば今より絶対に楽になると断言できる。話の通じない宇宙人と暮らすのはもう無理です。離婚したい。話し合いは無理。ならば調停を起こす？どこかに相談した方がいいの？そんなこと話せる友達も知り合いもいない。何をどうしたら離婚できるのかわからない。働いて子供の世話して疲れて寝る毎日。何をどうしたらいいの？もう限界だ。一刻も早く楽になりたい。消えてしまいたい。
午前中はタダ券貰った美術館に寄ってから出勤しようと思い朝8時には起きたのに、部屋で寝っ転がりスマホでTwitter→Togetter→Facebook→5ch→爆サイ→増田…とグルグルして今まで時間を無駄にしてしまった。
家に居るなら掃除でもすりゃあ良かったのに、4時間もスマホをポチポチだよ。
どうしてこうなったかと言えば、昨晩、少々飲み過ぎてダルかったからだろうな。酒は翌日を駄目にすると分かってはいても、呑んで頭の動きを止めないと眠れないのは既にアルコール依存症なのかな。
さーて、そろそろ出勤するか。途中で昼飯を食べて行くかな。
日曜もやってる居酒屋ランチのアジフライ定食（510円）にでもするか。キャベツ食べ放題だから、おかわりしまくろう。野菜摂取だ。
https://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20190425-00000552-san-kr
今、残業中なんですけどもうデスクで涙をこらえるのに必死で何もできないので気をそらすためにも自分の話を書きますね それぐらいは許される職場なんです。いいでしょう。私がすべて悪いだけの、きっといい職場なんです。
私は小学校と中学校、合計で五年間ぐらい不登校（保健室登校）でした。原因はなんだろうな。今考えてもわからないんですけど、とにかく行けなかったんですよ。なんでだろうね。
面倒くさかったんです。たぶん。鬱かなってちょっとだけ思ったりもしたけど、でも、私は当時からオタクで、ネットで動画とかを見て笑ってたからただの甘えだったのかもしれない。徹頭徹尾、甘えているだけの人間なのです。小学校の三年か四年から二年ぐらい通えなくて、六年生で復帰したけど、中学校一年でまた行けなくなりました。勉強ができないわけでも無かった。昔から地頭は良い方で、ただ集中力は無かった。何事も長く続けられなかった。極度の面倒くさがりで、家事も何も一切できなかった。
両親は、学校に行きたがらない私を叱ることもなく、いろいろ考えてくれました。なんたらスクールみたいな不登校児の集まるところに連れて行ってくれたり、カウンセラーが居る部屋に週数回だけ通うように調整してくれたり。
結果としては、私は自分の中でなんで教室に行けないかわからないまま中学の三年間を過ごして、そのまま都立のチャレンジスクールっていう学校に進学しました。都立高校で、定時制。
そこには私みたいに理由もなく学校に行けなかった人って全然いなくて、病気だとか、働かなくちゃいけないから夜間で通うとか、親が離婚してから生活が変わって学校に行けなくなったとか、たくさん理由があったんです。私はなんで自分がここに居るんだろうってちょっと思ったりもしたけど、未だに仲よく遊ぶ友達ができたのもここでした。
でも高校はやっぱり三年しかなくて、私は大学に行くことにしました。良いなと思った大学を目指して、母がこのころ癌になったのに無理して私に英語の家庭教師までつけてもらったけど、受かりませんでした。その年だけ倍率が平素の三倍ぐらい高かったんです。なんでだろう。
結局私は担任の先生の勧めで、少し遠いけど私なら絶対入れる私立大学の文学部に入ることになりました。試験はびっくりするほど簡単で、これなら中学生時代の私でも入れるな、と思いました。教科は現代文だけでした。
でもこの大学で、私は今でもたくさん遊びに行く友人ができたし、その一人は先日入籍もしました。おめでとう。
大学は面倒くさいこともたくさんあったし、さぼったりもたくさんしたけれど、たぶん楽しかったんだと思います。バイトを始めたのも大学に入ってからです。最初は友人の勧めで飲食で働いていたんですが、給料未払いで数か月で辞めました。
次に私が応募したのは、カードゲームのショップでした。ちょうど流行ってたんです。シャドバなんて出る前で、ハースストーンは一部の人しかやってないし、MTGはオンラインが全然無かったころの話です。私はろくすっぽカードゲームなんて知らないままそこに面接に行って受かりました。
仕事はたぶん楽しかったです。結局二年半ぐらいやったのかな。みんなオタクだったし、嫌な客もいたしわかんないこともいっぱいだったけど、それでもバイトって責任もなくて気楽だったし、本当に楽しかったと思う。
その時直属の上司だった男の人とは今でもなんだかんだ年に数回会って、二人で飲んだり二回ぐらい日帰り旅行したり誕生日ディズニーしたり一緒にコンサートいったりします。私たちの関係は何なのか、こうやって書きだしても未だによくわかりません。良い友人なのかな。友達以上恋人未満の関係、結構好きです。気楽だし。いい関係ですよね。
そして私はバイトと遊びと勉学と文化コンテンツで日々を過ごしました。三人しかいないゼミでひいこら卒論を書き、その間に就活をしました。
私の父は大きな会社でそれなりに能力もあって、管理職ではないけれど責任感のあるポストについています。そんな彼と日々話をしたりしているうちに、私もこの業界にしたいな、と漠然と思っていたので、そこを受けてみることにしました。一応ほかにも数社受けました。
受かったのは二社。もう一つは金融系の会社で、少し怖くて辞退しました。その時私は卒論が楽しくて、就職の方がたぶん大事なのにそんなこと全然考えてなかったんだと思います。
そうして弊社に決めました。もうゼミ以外には大学に来る予定なんてなくて、バイトばっかりしていて、オタク趣味にお金を使いたかった。早く就活を終わらせたかった。
もともと視線恐怖症なのもあって、沢山の人がいる中で自分をアピールしたりすることが怖かったのかもしれない。
私は卒論を頑張って（学部で優秀賞をもらいました）、大学を無事卒業して、弊社へ入りました。
入ってから、ああ、結構体育会系というか、業種のくせに古臭い企業だな、と思った事は事実でした。けど、父が言うにはこの業種の中小はみんなこんなものだという話だったので、特に気にしませんでした。自分にマメさが求められる事務職は向いていないと思っていたからです。
それでも今の部に配属されて、訳の分からない言葉はいっぱいだし、教えてくれる先輩の一人は私に教える片手間ずっとグラブルをやっていた。もしかしたらグラブルをやっている片手間私に色々教えてくれたのかもしれない。
今のオフィスは、弊社の大口顧客(元請け)がほぼほぼ占めているビルです。
私は二年間、同じプロジェクトで、ワーカーホリックの上司の下で仕事をしました。
上司はイエスマンだから無茶な仕事をいっぱいもらってきちゃうし、自分がワーホリだからほかの人も同じぐらい働けるとか思っていたし、謎に有り余る体力で飲み会とかにも大体参加していましたが、怒らないし、わからないというとある程度は聞いてくれたりするし、たぶんとってもいい人でした。私が生意気言っても怒りませんでした。ただ彼自身は毎月残業60時間とかいってるワーホリでした。いまでもそうです。
それでもそのプロジェクトは楽しかったです。つらいこともたくさんあったけど、愛着もありました。
なんだか身体がおかしいな、と思ったのは去年のどこかぐらいからだと思います。去年は忙しい月が数回あって、残業が40時間を超えるぐらいの月が飛び飛びに数回ありました。
昔から起きるのが早くて、朝五時とかに起きちゃっていたんですが、三時ぐらいとかに起きちゃうようになりました。
私はスマホ依存症に近いものがあって、何かあるとすぐスマホを見ちゃうんですが、それのせいもあったのかもしれません。睡眠の質がきっとどんどん悪くなっていきました。
プロジェクトは今年の春が大詰めで、みんなピリピリしてたし、急な雑務も増えました。
視界が一瞬真っ白になって、風呂場の椅子に座りこんだと気が付いたときには、身体のいろんなところが強くしびれていました。特に強かったのは手で、勝手に力強く握りしめられていて動かせませんでした。
母を呼びました。母は全裸で浅い呼吸をしながら手を強く握りしめている私のことをひどく心配してくれました。父も風呂場の外にはいてくれて、状態を調べたり、スポーツドリンクをくれたりしました。
その日は固まった手で何とか飲み物を飲んで、少ししたら回復しました。
でも、結局数日たってからも体調がすぐれず、午前半休を取って病院に行きました。
あのしびれの正体も知りたかったからです。結果は「抑うつ状態から過呼吸を引き起こしたのでは」ということでした。
お医者さんには産業医面談を受けるように言われました。私は素直にワーホリ上司へそのことを話して、午後に出社しました。
休憩スペースで面談をしました。診断の詳細、そして産業医面談というものを受けるかどうか。
受けるなら俺から上に言うよ。そういわれて、少し困りました。プロジェクトが本当に大詰めだったからです。私はその時まだ二年目のぺーぺーでしたが、そんな私でももしいなくなってしまったら困るかもしれないと思ったからです。結局上司はそのあと産業医面談の話はせずに、春からの仕事の話をされて終わりました。
その週の金曜日、私はどうしても体調がすぐれず、うまく動けなくて、会社を休みました。
私自身が、どうしてこんなにストレスを感じているかがわからなかったからです。それが仕事のせいなのか、無意識にプライベートでため込んでいたのか（その時ちょうどフォロワーとちょっとトラブルがありました）、単純に満員電車がストレスなのか、わからなかったからです。
翌週、私のところにやってきたのは課長でした。
「別に産業医面談を拒否するわけではないし、受けたいなら調整するんだけど」彼の言葉はこう続きました。「俺たちの権力より上だから、部署移動とかを指示されたら逆らえないしなあ……」
課長は私が部署を移動することになってしまった場合の人間リソースの低下を懸念していたのです。
「とりあえず、今月は今のプロジェクトを頑張って、春以降もう一度相談します」私は言いました。
もしかしたら、本当に私が居なくなったことでこのプロジェクトにクリティカルな何かが発生してしまうかもしれない。それが嫌だったのです。課長が明言してしまうことで、それが私のせいにされてしまうのも嫌だったのです。
薬を飲んでいれば出社はできました。なぜか倒れたときから咳が止まらないけれど、風邪が長引いているのだろうと思いました。
私は抗不安剤と睡眠導入剤を内科でもらっていたので、薬がなくなった時についでに咳止めの薬をもらいました。
咳止めとして飲んだ抗生剤と私の相性が悪かったのかもしれません。私は朝の満員電車の中でお姉さんに助けてもらい、途中の駅で降りて、でも歩けなくて、駅員さんに車いすに乗せられて詰め所みたいなところの長いすに横たえられ、母親が来るのを泣きながら待っていました。
母は病気です。私が高校の時からずっと治療しています。手術もしました。私なんかよりもずっと大変なのに、毎日ご飯を作ってくれて、こうして迎えに来てくれるのです。私は親不孝者でしたが、母が迎えに来てくれたので、駅から外に出ました。その日は散歩をして、会社を休みました。
体調の悪化が治りません。毎日薬を飲まないとうまく動けません。
それでも日は回るので、春から新しいプロジェクトに参画することになりました。すでにある程度進んでいるプロジェクトは初めてでした。
私はわからないなりに、以前の経験と知識を使って頑張ろうと思いました。そのプロジェクトの上長は先日面談をした課長でした。
参画してから一週間ほどした日、私は唐突に課長に仕事の依頼を受けました。
この業種において、一から自分で作ることは大して難しくはありません。今のプロジェクトの様子確認も兼ねて、大丈夫です、やります、と言いました。
どうやら課長のその認識が根本的に間違っていたらしいと知ったのは、その週末のことでした。
どうやらそれは、私が触ったことのないソフトを触って、すでに動いているシステムに「絶対にミスをすることなく」仕様追加をするというものでした。
私は困惑しました。だって自分が触ったことのないものを「ミスなく」と言われても困ります。練習ができません。経験もありません。
しかも、それは私一人でやるという話でした。ベテランの技術者が後ろについてくれると言いましたが、彼は他の仕事で忙しく、週に一回、数時間様子を見てくれるだけでした。
彼がとっても忙しいのは知っていました。だから仕方ないとは思いました。上長に聞いていた話と全然違っても、もう請けちゃったと言われたら若手にはどうすることもできませんでした。
元請けからはことあるごとに「絶対にミスは許されない」と言われました。私は状況の調査から始めました。
手順書や設計書は用意されていました。ただ、前任の会社が中途半端に撤退していたため、それが正しいかどうかの調査から始めなければなりませんでした。
けれど、私が触ったことのないソフトウェアの設計違いを、どうやって見つければいいのだろう。それはとっても疲れることでした。
上長はいつもなぜか忙しそうで、私が疲れたとか、産業医面談の話についてを問いかけることは憚られる雰囲気でした。半分炎上していたのかもしれません。プロジェクト未経験が私含め半分以上を占めていた上に、その中で唯一構築経験があった私が一人での仕事に回されてしまいました。
ポテンシャルって便利な言葉ですよね。とりあえずそう言っておけば良い感をひしひしと感じます。絶対失敗できない仕事を依頼されたなら、失敗しない人を連れてくればよかったのです。
私はそれでも何とか資料を調べて不明点を上げ連ねて、ベテランと上長との進捗報告に参加しました。訳が分からないことだらけでした。たくさんのことを言われましたが、すでに集中力が平時の半分ほどしかなくなっていた私にとって、それは呪文のようでした。半分ぐらいわかりませんでした。わかったふりをしました。
産業医面談に行けなかったので、有名な精神科のある病院の予約を取りました。その時にはもう、睡眠導入剤がないと眠れない生活になっていました。
新しい病院で、紹介状は無いんですとだけ伝えて診察を受けました。睡眠導入剤のほかに睡眠安定剤をもらいました。でも、睡眠安定剤を飲んだら昼間もものすごく眠くなってしまったので、二回しか飲めませんでした。結局抗不安剤と睡眠導入剤だけを今でも飲んでいます。飲まないと眠れないし、仕事に行けないからです。
このころから、ホームで電車に不必要に近づいてしまうようになりました。(私が使っている路線は都内なのにホームドアがないのです)無意識でした。私は死にたいのかな、と思うようになりました。
転職をすればいい、とか、周りの友人は言っていましたが、どう客観的に見たって私のメンタルが弱いだけの甘えなので、私が悪いのです。昔から私が社会や親に甘えているだけなのです。その自覚があったし、転職はとっても怖いもののように思えて仕方がありませんでした。だって自分には実力がないのです。転職活動で落とされることも怖かったです。評価されないことは、訳の分からない仕事を一人でやらされることと同じぐらい怖いことでした。
今日も偉い人たちを交えての打ち合わせがありました。私はやっぱり、「絶対にミスできない」ということを念押しで言われました。それならなぜ、ソフトウェアに触ったことがないたかが三年目の私がその仕事をしなければならないのかがわかりません。他の人にも仕事内容の相談ができません。調べても全然出てきません。他のメンバーはいろいろみんなで相談しながら前に進んでいるのに、私は自分が一つわからないことがあるだけでそこに立ち止まってしまいます。解決策がわかりません。どうすればいいかわかりません。集中力がなくて、どうすればいいかもよくわからなくなってしまいました。
少し、辛いな、と思いました。
別に残業が数百時間だとか、あまりにも激務だとか、そういうことはありません。家族はとっても優しいです。私はきちんと笑えています。両親はたくさんのことに関して理解もあります。母は自分の身体も悪くて病院に通っているのに、私が精神科に行くとき一緒についてきてくれました。
部長も課長も主任もワーホリですが、きちんとしてはいると思います。中小ですが、それなりに長く続いている、頑張っている会社です。
だから、私があまりにも社会に甘えているだけなのです。私が弱くて、今まで甘やかされてきたから、ちょっと普通なぐらいのところに来ただけで耐えられなくなっているのです。
それは悪いことだと思っています。だって私が弱いのが悪いんです。甘えなのです。でも、強くなる方法がわかりません。
どうしてこうなったんでしょう。生まれたときから弱かったのでしょうか。私はどうすればいいのでしょうか。何が悪かったのでしょうか。仕事ができないことが悪いのでしょうか。
薬を飲んでいるとお酒が飲めません。友人との飲み会も、友人が気を遣って飲み放題プランを外してくれます。気を遣って一緒にソフドリを飲んでくれようともします。
優しさが申し訳ないです。私が弱いだけなのに。私が弱くて薬を飲んでいるだけなのに。
仕事が嫌いなわけじゃありません。色々考えて、正解を導き出せたときや、トラブルを解決できた時はとっても楽しいです。
ただ、たぶん、もう一人だけいたら、こんな気分になっていなかったのかな、とは思います。自分にとって、「絶対にミスできない」一人きりの仕事が、案外つらいのでしょう。ゆとりなのです。弱いのです。世間様に甘えているから仕方がないのです。責任を一人で負いたくないのです。「わからない」と隣に相談する環境が欲しいのです。
会社の最寄りの駅にはホームドアがありません。今は想像するだけだと思ってはいますが、段々と黄色い線の向こうを歩いていってしまって、いつか飛び込んでしまったら、と思うととても怖いです。それも、私が弱いからなのでしょう。
生きたいです。オタクは楽しいし、ちゃんと毎日笑っているし、友人もいい人がいっぱいいます。でも、いつまで生きればいいのか、よくわかりません。勝手に涙が出たり、ベッドから動けなくなってしまいます。
私よりもっとつらい人はそれこそ数えきれないほどいるはずなのに、どうして自分はこんなにも弱いのか。どうしたら強くなれるのか。
なんで生きてるのか、わからないのです。
それを吐き出したかっただけなのです。
ファンは読まないほうがいいと思う。
(こんなとこみてる人いないか)
ひたすら愚痴。
なぜ日本語がまともに出来ないのにこんな長文を書くに至ったかは、一言で言えば界隈が荒れているから。
荒れているというのはあくまで自分の主観でしかないので、純粋にオトカドールを楽しんでいる人は本当に読まないほうがいいと思う。
自分でも書いていて気が滅入りそうになる。
前提として
好きだからこそ、素直に楽しめない現状がつらくて、
オトカドールのキャラクターを見ただけで嫌悪感をおぼえる自分に腹が立っている。もちろん作品やキャラクターに罪はない。
荒れている(と自分が思っている)要因は
の二つ
今の界隈がどんな状況なのかはわからないけど、少なくとも自分が無理になったのはこれ。
毎週共通のテーマに沿ってファン一人一人が要望を送ろうというもの。
しかしこれには
「毎週送るのは流石にどうか」
「送ることによってなにか成果は得られたのか」
「そんなことをするよりも、筐体でプレイするほうが公式には利益になる」
など、どちらかと言えば否定的な意見が多かったような気がする。
送る側の主張としては
「たくさん送ったほうが更新再開を望むファンがたくさんいることがわかる」
彼らの主張には同じコナミから展開されている「ときめきアイドル」の事例が出されることが多い。
ときめきアイドルは、配信開始から一年と経たずサービス終了となってしまったスマホゲー。(直球)
自分もプレイしていて、キャラクターは多くないけど、《推し》の色々な姿が見られるのは魅力だった。
VRモードや楽曲に惹かれ、もっと彼女たちの活躍を見たいと思っていた矢先のサービス終了通知は本当に悲しかった。
このアプリはサービス終了後も遊べるようにしてほしいという声がお客様相談室に寄せられたらしく、結果としてオフラインで遊ぶことができるようアップデートが施された。
恐らく、オトカドールにもお問い合わせによる公式のアクションを期待してのものなんだろう。
何らかの形で公式に動いてほしい、という気持ちはとてもよくわかる。
でも、ときめきアイドルのように必ずしも反映されるとは限らないこともわかっている。
自分の職場では同じようなお問い合わせを同じ人物が何度も送ってきても業務に反映されることはなく、定型文で返すのが常だった。
検討する、とは言うけどもちろんそんなことしない。窓口で終わり。
もちろんコナミで働いていたわけではないので実際意見が伝わっているのか、蓄積されているのかどうかはわからないけど、
メール推進派は「必ず」いい方向に向かうと断言している。
本当にそうなんだろうか……そこだけは引っ掛かっている。
ときめきアイドルだって作ったモデルが勿体ないとか、オフライン化が楽だったからお問い合わせがたくさん来た体にしたんじゃないか、くらいゲスパーしてる。
個人的にメール推進派に嫌悪感をおぼえるのは彼らのお問い合わせメールに関する行動だけではない。
若手俳優界隈やアイドル界隈のファンたちはライブやイベントなど、現地に行かない自称ファンのことを《在宅》や《お茶の間》という蔑称で呼ぶことがある。
このメール推進派はそのような人たちが中心にいる。
筐体で遊ばず、ネットの隅でヘイトを垂れ流し、お前らより愛はある！と純粋なファンたちにマウンティングしてくる。
きっと更新が再開されたら「自分たちがメールを送ったおかげだ！」とドヤるに決まっているし、
仮に終了の告知が出されたら「お前らがメールを送らないから！」と責任を擦り付けてくる。
本当に害悪。
また、彼らは「オトカドールで同人活動をする層がオトカドールのイメージを悪くしている」と壊れたレコードのように繰り返すが、
新規層を取り込む際に障害になっているのはむしろメール推進派をはじめとする《終了おじさん》的な立場の人たちだ。
公式から終了すると発表があったわけでもないのに恣意的なまとめを作り、ファンの不安を煽る。
ツイッター上でオトカドールについて検索しようとすると最初の候補は「オトカ 終了」なんてこともあった。
また、彼らは同人活動やファン主催のイベントにもまるで公式側の人間かのような口出しをする。
「公式の利益にならない」同人活動を見下しているが、一体何様？
人口も筐体も少ないオトカドールにおいてはファンアートなどから存在を知る人も多いはず。
少なくとも「オトカドールは一部の自称ファンが創作を制限し潰されるジャンル」だとわかるほうが同人活動よりはるかに害悪だ。
この問題からファン同士の交流もギスギスしたり、盛り上がる話題が愚痴になってしまったこともあり
ジャンルを離れる大きな原因となった。
だからこそファン同士の繋がりは強く、また閉鎖的になりやすい。
語彙力マイナスまで振り切ってるのでうまく言えないが、
要は「マイナーなジャンルに命捧げてる自分を見てくれ！」みたいな人たちが多いような気がする。
原因といってもこっちは完全に私怨。
周りはそんなこと思ってない人が大半だと思う。
ファンのせいで界隈が荒れているというのは予め言った通り、あくまで主観でしかないのでこちらは真面目に読まなくてもいい。
狭い界隈だからこそその界隈の中では猿山の大将になれる……つまり、承認欲求を満たすための道具にオトカドールが使われている気がしてならない。
あまり多くを語らない作品であるから解釈はたくさんあるし 、モチーフや元ネタから創作できる人たちは本当にすごい。ただ尊敬する。
でも、愛をアピールするためには何をしてもいいのか？
変なことをすればするほど注目を集められると味を占めて、何かとオトカに絡めて暴れる輩がいる。
ぶっちゃけ痛い。
自信を持つことは大切だとは思うが、特殊性癖をドヤ顔で自慢するような痛さで自分は耐えられなかった。
若いファンも多いから、中二病の一部だとは思うけど、成人したファンでも悪ノリに付き合っている今の界隈は正直疲れる。
男女関係……女性ファンが多いからか、女性ファンとワンチャンを狙う男性ファンが結構いる。
いや、男女間のことなんて余計なお世話かもしれないが、ファンの年齢層が幅広いからこそ、気を付けなければいけないと思う。
実際被害が出ているという話も風の噂で聞いた。
よくツイッターを見ていれば、未成年の女子に執拗に絡む成人男性のファンが少数いることはわかると思う。
女性に相手にされないからジャンルを去った人がいるということを聞いたときはげんなりしてしまった。
男が全員ワンチャン狙いじゃないとわかってほしいが、自分も警戒されているんだろうと思うと迂闊に話しかけられない。
でも被害に合ってからじゃ遅いから、みんな自分の身は自分で守ってほしい。
……まあ、特に表だって声をあげているファンがいない以上、おかしいのは自分のほうなんだろうけどね。
気にしすぎかな。
昔はどんな形でもオトカドールが続いてくれさえすれば何でもいいと思っていた。
このゲームの魅力は挙げればキリがない。
でも今はむしろ終わってくれとさえ思う。
きっとオトカドールに出会った頃のように純粋に楽しむことはもうできない。
どこの界隈にもこんなような話はあるあるなのかもしれないが、自分は長いことオタクをしていてこんなことはなかった。大きいジャンルだったからかもしれないが。
だから、ファンの行動でここまで作品を好きな気持ちが左右されるとは思わなかった。
こういうことを名前を出して主張すると、
「じゃあやめれば？」
１ファンが界隈を変えるなんてどだい無理な話で
吐き出してすっきりするかと思ったけど案外そうでもない。
自分はまだオトカドールのオタクとして界隈に存在しているけど、こんなこと考えてるって知れたらあっという間に人は離れていくんだろうな。
オトカドールは夢だった。
長くて楽しくてとても大好きだった夢。
それなのに今は、筐体の前まで行ってもプレイできないくらい重症になってしまった。
いつかまたプレイできるようになりたい。
だから、それまで
ご存知のとおりラノベではここ十年ほど戦記ファンタジーが流行しているんだが、
おまえらは「最近のラノベは異世界転生ばっかりで飽きた」って文句ばっかりだから、
俺がオススメの（転生しない）戦記ファンタジーを選んでみたぜ。
アニメ化された有名作品はもちろん既読だろうから除外しとくな。
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数年後に迫るという魔王の再臨に向けて
人類が団結しようとして全く団結できない話。
未来予知の能力を使って絶望的なピンチを何とか切り抜けていくという、
やりなおし・死に戻り系の側面がある。
地味な主人公、好きだろ？
めちゃくちゃ面白いんで読んでくれよな。
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各地を転戦しながら豪傑・智将をばったばったとなぎ倒して仲間にしていく話。
一度はドン底まで落ちた妾腹の皇子があれよという間にのし上がる。
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怠惰な王子が面倒事を避けようと「ほどほどの成功」を画策するも、
有能すぎて予想を上回る大成功を収めてしまい「どうしてこうなった」という話。
全体としてはコメディ色が強いけど、
主人公からふと漏れる「こいつヤベェ奴じゃん…」感がめちゃくちゃ楽しいぞ。
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歴戦の傭兵ながら常に敗北しているという謎めいた男を主役にした話。
「いったい常敗将軍は何を考えているのか？」という謎解きを、
https://www.amazon.co.jp/dp/4048923943
兄は帝国へ赴いて英雄となり、弟は周辺諸国を征服して王となる、という話。
作者がやりたい放題に好きなものを詰め込んでる最高の作品なんだ。
以上だ！
どれか一つって言うなら『ファイフステル・サーガ』をオススメするぜ！
よろしくな！
売上だけじゃわかんないんだよなー
類まれなるセンスを持った創作家達が集まりそれらが噛み合ったときに生まれることがある
これぞプロ！みたいな人たちが集まって、プロジェクトをうまくこなした時に生まれることがある
1期に1個くらいはある
アニヲタが最もよく目にするランク、スキのないスタッフ陣の努力によってほぼ完璧な仕事がされたもの
非常に愛されるが売れるかどうかはまた別の話
これはこれで味があっていいよね、というもの
アイディアや原作の素材は良い、なのにどうしてこうなったんだろう？
見てるとイライラする、何がまずいんだろうと考えるとほとんど悪いことに気がつく
万策尽きた
