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はてなキーワード: あーやとは

2019-09-26

使いどころがないというか、使っちゃいけない無駄知識が増えてしまった……

あーやだやだ、脳みそ無駄遣い。

グレタさん本人ではなく、彼女擁護する大人が苦手

俺は個人的にはグレタさん本人には何も思わんのよね。未成年から何を言おうと判断範囲外っていうかさ

ゲロ吐きそうにキモいのはグレタさんを擁護?っていうか賛同してあーやこーや言ってる意識の高い大人なんだよな。こういうのとか。

国連スピーチした少女について、「ダメだ」とか「すべき」とか言ってる人は、その自分の考えたやり方で、温暖化などの環境問題に対して行動を起こしてほしい。どうせ何もやらないんだろうけど。

良いとか悪いとかじゃなくて、キモいとか、こういう人苦手だわあという感情が先に来るこの感じ

2019-09-18

anond:20190918132333

あーやっぱりそうだよな

アニメに対しては素人であろう漫画家キャラデザやる例なんてあるの?と思ってた

2019-09-06

2019年9月6日以前の日記バグってる

皆はバグってないのか?

俺はこんなこと書いてないんだが。

そして毎日書いてた日記が消えて今日の分しかないんだが。

2016-12-02

anond:20161202183838 編集言及エントリを開く

だって証明するものは無いが、女なんだけどなぁ。

男も女も甘えてるってことで両成敗!これで完了だよね。

よっかかりすぎは淘汰されるべきだと思うね。

奥さんおんぶに抱っことか居るからね、たまに。

(旦那ATM扱いで家事やらない主婦とかもいるしね)

■女って結構甘えてるところがあると思う。 編集

女って結構甘えてるところがあると思う。

仕事辞めても旦那が稼いでいるか大丈夫

妊娠して休んでも、旦那が…(以下略

私も女だが、確かにそんな甘い考えもある。

仕事やめて良いならやめたいし、楽したい。

でも、収入上そうできないんだよな。

女って甘えてるとも思うけど、

男も男で甘えてるところあるんだよね。

でもさ、良いじゃん。

お互いに甘えた部分を支えあって生きていこうよ。

寄りかかりすぎは良くないけどね。

あと、できたら、

お互いに「気遣える」ってのが最高だと思う。

風邪引いた妻を看病しないとか良く聞くし、悲しいなと思うよ。

以上、女から意見

anond:20161202172148 編集言及エントリを開く

男にも同じこと言えるんだけどな~

1 精神が安定していて、一人でも家事ができる

2 金銭管理能力

3 いつまでもママ」を求めてくるな

女性を「ママ」としてみてる奴多いよね。

お母さん、じゃなくて「ママ」なんだよね。あーやだやだ。

私の旦那は女としてみてくれるし、

熱でたら看病してくれるし…いい人ゲットしたわ。

2019-09-04

anond:20190904074841

最初に俺がバケツって書き込んだだろ

それはどうせ一回きりしかやらないかもしれないからまずは後でも使えそうなバケツ選択したんだよ

バケツを買った時点であーやっぱ面倒くさいわってなったら釣りをやるか考え直す

そういうところまで気を使って言え

相手立場になって考えろ

2019-08-26

あーやっとお腹がすいたりする感覚が戻ってきた

生理マジしんどい

生理中は便秘になるしさー

普段全然便秘にならない人だからほんと辛い

2019-08-22

仕事ミスった

ミスった。

多分ミスった。

まだミスって確定してないけど多分ミスった。

でもミスって判定が出ないとどうも出来ない。

あーやばい。

すっごいやばい

でも今報告してもなんもなんない。

やだやだ仕事したくない。

帰りたい。

から5億円くらいもらって引きこもりたい。

もーやだ。

2019-08-19

れい新撰組に期待なんて微塵もしてないし、ポピュリズム危険だと散々言ってるし、山本太郎を支持したことなんか一度もないんだけど。

障害者に対する差別に反対することとは別だろう。

議員が如何にもな右翼だったって?

あーやっぱりそういうのと相性が良さそうですねとしか思わねーよ。

安倍自民を支持したことなんか一度もなくても持病を揶揄する行為には反対してきたし、小池百合子を支持したことなんか一度もなくても女性差別には反対してきた。

それと何も変わらない。

いい加減おまえら党派戦争に巻き込むな。

2019-08-13

最近中国人かわいい

都内で、あ、かわいいなと思ったら口から漏れるは中国語

 

たぶんファッション80年代90年代ぽいんだが

自分感性が古臭いだけ

少女趣味っていうの?ダイレクトかわいい格好する

あれがスレてくるとかっこいい系を目指し

やがてフェミっぽくなる

若い子もおばさんみたいな格好をする

あーやだやだ

2019-08-04

アスペルガーはどうやって人とコミュニケーションをとるか

私は小学6年のときアスペルガー症候群と診断された。

以来、自分普通の人ではないというコンプレックスを心に抱え、できる限り発達障害でない人と同じように振る舞えるよう日々努力を続けてきた。

それから十数年が経ち、今はIT系エンジニアとして働いているが、周りの人たちからは「コミュ力のある人」扱いをされるまでにコミュニケーション能力が発達してきた。

ということで、なんとなく意欲が湧いてきたので自分がどのようにして人とコミュニケーションを取るかをつらつら書いてみたいと思う。

なお、主語が若干大きくなってしまったが、ここに書いてあることはあくまでも私自身の話なので、アスペルガーの人全体の話として一般化できるものではないと思っているので注意してもらいたい(同じだなーとか思ったらブコメくれると嬉しいかも)。

コミュニケーションパターン分析する。

まず前提として、アスペルガー他人の心が読めないのかと言われれば、べつにそうではない。

相手の思っていることが直感的に理解できないのである

相手言動から直感的に感情理解につながるのではなく、相手言動キャッチから理解の間に必ずロジカル分析が入る。

このロジカル分析というのは、今までの経験で蓄積してきた"人の気持ちパターン"みたいなコレクションがたくさんあって、その中から「あーこういうことを言うってことは多分こう思ってるんだよなー」とか「こういう仕草をするってことはこう思ってるんだよなー」と分析するような作業のことをいう。

これを私はほぼ一瞬で行っている。だけど、あんまり遭遇しないパターンだと、なかなかその分析がうまく行かずコミュ力が低下する(明後日な返答してしまったりとか、なんかキョドったりする)。

それは、学校が変わったり、職場が変わったりなど、新しい環境になった時によく起こる。なので、新しい環境になると常に思考をフル回転させなければならず、めちゃくちゃ疲れる。超苦手。

"人の気持ちパターン"を集める

じゃあ"人の気持ちパターン"はどうやって集めるのか。

とにかく分析に次ぐ分析である

この分析には数パターンあるため、順に説明していきたいと思う。

反省会

人とコミュニケーションをとっていると、「あーやってしまったな...」とか「もっとうまくできたな」と思うことがよくある。

そういうときに、一人で反省会を開き、どういうコミュニケーションをとれば正解だったのかを分析する。

自分の中である程度答えが出たら、次に同じようなシチュエーションになったとき実践してみて、もしうまく行ったらコレクション行きだ。だめだったらもう一回反省会を開く。この繰り返し。

コミュ力モンスター分析する

自分の周りにはコミュ力モンスターと呼べる人が何人かいる。面白くて、誰からも好かれ、すぐに誰とでも仲良くなってしまモンスターだ。そしてなにより、信頼されている。

そういった人たちの「コミュニケーションインプットからコミュニケーションアウトプット」をパターンとして分類する。

そして、その中から自分でできそうなことをさら抽出して、実践してみる。

もしだめだったら、反省会を開く。

人に聞く

親しい仲の人たちとのコミュニケーションであれば、「なんかやっちまったかな」って思ったら素直に聞いてみる。

そうすると、わりと正直な感想が返ってくるので参考になる。

反省会」と「コミュ力モンスター分析」は主観なので、人の客観的意見を聞くことで自分認識他人認識のズレを小さくしていくことも重要だと思っている。

でもやっぱり限界がある

以上のことをずっと小学生の頃から繰り返しやってきて、ようやく人とまともにコミュニケーションを取れるようになってきたと思う。

昔よりずっと信頼されるようになったし、公私ともに「コミュ力高いやつ」という扱いをされることが増えてきた。(自分のいる環境IT界隈でコミュ力低めな人が比較的多めというのもあるかもしれないが)

でもやっぱり、限界があるなと思う。

アスペルガーは人の心が直感的に理解できないので、そもそも自分がなにかやらかしたとしても「やらかした」と思わないことがあるのだ。

やらかしたと思えなければ、分析をすることもない。

あと、ローコンテクストコミュニケーションはやっぱりめちゃくちゃ苦手だ。いわゆるノリでコミュニケーションするやつ。どう返していいか全然からない。反省会を開いても答えが見つからない。

ここが私の限界なのかなーと最近思っている。ノリでコミュニケーションできたら楽しいだろうにね。

2019-08-02

結婚した後にうだうだ言うな

そりゃ結婚してみないと、分からないことある

あーやっぱりやめときゃ良かったとか思う日もある。 でも結婚しなかったらしなかったで

あーやっぱり結婚すれば良ったとか思うんだよ。

隣の芝生は青いって言うだろ?

無い物強請りなんだよ。

本当に嫌なら離婚すればいいだろ

いやぁ 世間体が親が子が そんなん関係ねぇよ

もう大人だろ、一つ一つのことに対処出来るだろ?

結局は臆病なんだよ、失敗が怖い 恥をかくのが怖い、そうやって流されて妥協した結果が今のお前なんだよ。

運命ってやつは、最も相応しい場所に導くんだよ

お前は一度たりとも本気なった事無いんだろ?

勉強恋愛運動も何もかも、そのくせ他人攻撃して批判して自己正当化してる。

レフェリー気取りの大バカモノだ。

自分が思ったように理想自分を追いかける事に

人生を捧げる。出ないとお前は何もせず死ぬ

傷ついて傷ついて人は強くなるんだろ

から震えることができるんだろ

からどうか口だけじゃなくて行動から変えて下さい。 では頑張って生きましょう!!

2019-07-30

anond:20190728091004

あーやばい、私最近メジャーな国にしか行ってないわー」は

実際に旅してる中で知り合ったブスが言ってた。知らんがな。

2019-07-24

あーやばい今から出勤なのに急にうんこしたくなってきた

このまま行って会社うんこするか駅でうんこするか家でうんこしていくか

2019-07-19

あーやだーやだー

かえりたくない

絶対怒られる

2019-07-14

学園戦記ムリョウ推したい

学園戦記ムリョウ」の脚本がムリョウ公開された。無料でムリョウが全て読めるなんて素晴らしい。

今更ながら、Blu-rayが出ているのを知った。DVDBOXを購入したくらい好きなのに恥ずかしい。

正直、恐る恐る脚本を読んだ。ハマってから年月が経ち、始と年齢が近かったのが今じゃ親たちの世代だ。感覚が変わって、好きなものが好きでなくなったら悲しいなあと思ったのだ。

杞憂だった。ムリョウはいいぞ。

特に推したいのは京一と晴美である

3話までは、主人公に突っかかるただの嫌な奴と地味な女の子である主従関係があるのにちょっとエロスを覚えた。

4話を過ぎると訳ありな描写が増えてくる。嫌な奴は愛せるおバカさんであり、地味な女の子は一足先に大人階段を登っていたのだ。

京一が晴美に振られるのは最高の瞬間であった。大切な人だからこそ見せられない本心もどかしい。あらゆる緊張と耽美が一斉に襲ってきた。

雨の中を絶叫しながら走る人を、笑ったらいいのか哀しんだらいいのかわからない。

空蝉の時は晴美最強伝説が築かれてワクワクした。「ムリョウ」は女性が強い。主従と見せて、実のところ京一は晴美の尻に敷かれてる!京一のことを分かっている晴美がたまらん。

お互いの気持ちが少しずつ通じ始めたところで、俺はデートだはアホだ。今度は砂浜を爆走している。だがそれがいい

アホになった後、晴美が頑なに主従関係を貫く理由を明かした。あーやっと相思相愛なのが伝わったよ!泣いたよ!

守口父と峯尾父の友情もいいし、今となっては親の方に感情移入するようになって、残して逝った守口夫婦と、残された側の両方に揺さぶられる。

19話は泣きっぱなしだった。京一と晴美の話としてはほぼクライマックスである。あれほど天敵扱いだった無量を信じるのである。あの京一が?全ては大切な人のため。

最終回近くで「自分たちができること」を二人仲良く見つけた姿は成長としか言えない。

2019-07-09

anond:20190709095440

病院行っても治らなかったら返金しろと言い出すタイプだろ

あーやだやだ

2019-07-03

オナ禁三日目

やばい、性欲持て余してる。

今寝たら確実に夢精するわ。

あーやべ、ちんこが切ない。

1日目の記事がうまく投稿されなかったようなのでこれがはじめの記事になる。

とりあえずルール

次回の記事:https://anond.hatelabo.jp/20190705161448

安倍政権日本にとって闇の歴史

安倍総理がどうのこうのって話じゃなくて

対抗馬となりそうな人がぜんぜん出なかったあたりが国としてなんかもうヤバイ

熾烈な政治的駆け引きをしてっていうより不戦勝みたいな感じ

わかる?

 

あるスポーツで6年連続1位になった人が居るとするじゃん

賑わってるスポーツで1位に君臨したなら熱い展開だけど

過疎ってて1位が固定されてたならあーやべえなって感じがする

 

そういうの、過疎って言うとイメージが悪いんで他の名前をつけたい

2019-06-30

法定速度ギリギリで走るのは当たり前だろ?

はてなー民度がよく分かるブコメ欄だったね……

法定速度は越えちゃいけない速度、法定速度をちょっと越えても大丈夫と言い出したらそのちょっとがいつの間にか50kmオーバーになってても茹でガエルになってるから気づけ無い。

酷いもんだね。

こんな連中がしたり顔で世の中を語れてるつもりになってるんだって

あーやだやだ。

良識派気取りのくせに手斧を持っている事に大して恥の一つも感じずアイデンティティすら覚えて勃起気味なんだもの

死ねよー

2019-06-27

[]anond:20190627201151

■頑張るってな~んだ!(虚無)

今私は高校三年生で、時期的にはまさに就職大学専門学校かと進路を決めて周りの人間が頑張っているであろう時期なんだけど、何一つ頑張ってない。努力もしてない。というかよくわからない。努力とか頑張ってるとかってなんだ?誰の基準なんだ?自分か?他人か?

「何がしたいか」なんて聞かれてもなにも思いつかないし、ましてや将来の夢なんてなにもない。強いて言うなら絵を描くことだけは小学生の時から好きだった。って言ってもクオリティは大したことないし、服とか小物描くのは苦手だし男も描けない。背景も描けない。女(しかも肩から上)しか描けない典型的底辺絵描きなんだけど、この間学校の進路ガイダンスに行って、専門学校もいいかもなとちょっと思った。今まで進路のこととか本当に考えずに過ごしてきたから「今?」って感じだけど、イラストといえば小学生のころから唯一続いてきた趣味でもあったし、好きだから

昨日、成り行きでその進路ガイダンスにあったパンフレット学校説明会にひとりで行った。ちょっとから思ってた「キャラクターデザインとかやりたい」っていう思いが若干強くなって、いい話も聞いて、ルンルンしながら家に帰った。でも、家に帰って即行お父さんにガッツリダメだ」って言われて、なんかお先真っ暗みたいな気持ちになった。

イラスト業界に進んで金もらえる人間なんて一握りだ。お前がその一握りになれるか?」

「せめてもうちょっと現実的専門学校だったらまだいいよと言えたかもしれないけどイラスト業界ダメ

まぁ、わかる。私もそっちに進んで安定した金をもらえる自身もないし、今のところ技術もない。それはこの歳になる前からでも思っていたことだし、その道に進んでもずっと考えてると思う。それに、イラストレーターとかデザイナーとかで働いてる人がなんだか違う次元の人のように思えて、現実味がなかったこともある。実際咲けてない漫画家が知り合いにいるし、難しい世界なのはわかっている。かといってそこで根性発揮してくらいついていける自信も根拠も親の信用もないし、この時点で「イラスト関連の専門学校は無理かな」と自分でも思っていた。親の言葉くらいで簡単あきらめるようじゃ、せいぜいこれから趣味レベルでやっていくのが私の限界なんだろとも思っていた。

私がお父さんに腹を立てているのは、専門学校に行きたいと言ったことを真っ向から否定されたからではない。大したクオリティではないとはいえ、私が小学生のころから八年程続けられてきた唯一の趣味を「所詮お遊びレベルだ」と一蹴されたことだ。

私は昔から、なにをやらせても中途半端三日坊主だった。音楽番組に影響されたお母さんに触発されてなんとなくでギターを買いたいだのと言いだし、そのギターはここ数か月クローゼットの中だ。小説っぽいものを書くのも好きだが、極めようとはしていない。せいぜい私の書くものを好きだと言ってくれる数人に見せているだけのようなものだ。作曲作詞にも興味はあるが、せいぜい興味があるレベルで、作曲勉強をしようとはしていないし作詞もただ思春期女の痛いポエムしかない。言ってしまえば生産性が皆無だ。先述したが絵のクオリティも「これどうなん?w」という感じだし、まあそりゃ本気でやってる人からすればお遊びだといわれても仕方ないような人生だ。ただそれを、小学生のころから絵を見せて「上手くなったな」などと言ってくれていたお父さんにガッツリ否定されて本気で傷ついてしまっている。実際図星しかないのでさらに腹が立ったんだろう。

「今までギターをやりたいというからギターも買ったし、絵を描きたいというから液タブも買わせたが、俺からすればお前のやってることは全部お遊びだ。イラスト関連の道に進みたいといわれても、これ以上お前のお遊びに俺たちを付き合わせるなとしか思えない」

と言われた。言われたのは昨日のことなので、超ハッキリと覚えている。あーあ、と思った。今までお父さんは私のやることなすことに対してそんな風に思っていたのかと。

その流れで「もしその道に進んだとして、途中で投げ出したらそのウン百万はドブに捨てたことになるんだぞ」とも言われ、これもまた私を傷つけた。私は高校一年生の時にそれなりに苦労して入った全日制の高校を辞めて通信制に転学している。その全日制に入るために進学塾に通ったりとまあ色々と金を使ったわけだが、お父さんはその金をドブに捨てたと思っていたんだと気付いた。それは、金を払っている親の立場からすればかもしれないし、私もいつか親になって多額の金を出して入った場所をやめたいなんて言い出したら「は?」と思うかもしれない。でもその時の私も余裕がなかったし、この心理状況で全日制の高校毎日通って単位を取って卒業するなんて無理だと思ったので、ほぼ勢いで転学を決めた。それまでも金が無駄になることや、憧れていた全日高校とずっと着たかった制服への未練が捨てきれず悩んだりもした。そこで小学生のころからお世話になっていた塾の先生に「経験無駄にならない」という趣旨で励まされてなんとかここまで来たものの、今になって「ドブに捨てた」なんて言われても私はどうすればいいのかわからない。いや、実際には話的には専門学校に行くために払う多額の金の話であって、私が辞めた全日制の話はひとつもされていない。ただの私の被害妄想しかない。

ここまで書いて自分が何を言いたいのかよくわからなくなってきたが、別にどこかに出す正式文章でもないので開き直って続けることにする。

最初に言っていた「頑張っていない」「努力していない」「そもそもよくわからない」という話に戻るが、私は本当に頑張るということができない。進学塾に通っている頃も私は自分で頑張っていると思い込んでいたが、先生に「お前は頑張ってない」と一喝され、普通に足りていないことを自覚した。かといってそれから特に何か伸ばそうとすることもせず、課題も「めんどくさい」からとやらなかったり、先生強制されていた毎日自習も渋っていた(先生は私が家にいると全く勉強しないことを知っているので強制していた)。

周りの人間は、私が見る限り頑張っていた。暗記のテストもいい点数を出すし、課題も全部やってくる。当たり前だと言われればそれまでだが、私はその当たり前ができなかった。頑張るということがよくわからないし、めんどくさい。別にそこまでして高校行きたくないし……と思っていた。その「頑張れない」ということをはっきり自覚たころ、スクールカウンセラー先生などと喋る機会があったのだが、その時は「無理に頑張ろうとしなくてもいい」などと言ってもらえた。「頑張れないのが悪いんじゃなくて、当たり前のことを当たり前にできる人がすごい」とも聞いた。一時はその言葉に救われたのだが、よく考えると私は「頑張れない」のではなく「頑張ることから逃げているだけのクズなのではないか」とふと気づいてしまい、そこからはいもの自己嫌悪だ。中学のころからずっと自己嫌悪だけは止まらない。自己PR欄書けるような長所と言えば「学校生活で掃除をさぼったこしかありません」ぐらいのことしかないが、普通に特技を聞かれれば自己嫌悪となんでもマイナス思考で考えることだと思う。

このネガティブ思考のことについて考え始めるとマジで負の連鎖に陥るのでやめたほうがいいのはわかっているが、ポジティブに考えるというのが全くできない。えっ、私は何が言いたいんだろう……突然正気になってしまった……

とにかく、頑張れない。頑張るのがめんどくさい。ただそれだけだ。マジでめんどくさい。何をするのもめんどくさい。風呂に入るのもめんどくさいし、そのあと髪を乾かすのもめんどくさいし、パソコンを使うためにリビングから自分の部屋まで移動するのもめんどくさいし、液タブを使うために線を繋ぐのもめんどくさいし、趣味の絵の練習ですらめんどくさい。痩せたいとは思うがストレッチは二度と続いた試しがないし、結局大して太ってないからいいだろと思考停止して終了。なるほど、クズだな。

ここまで長々と意味の分からない言い訳を綴ってきたけど、結局何が言いたいってなにするのもめんどくさいっていうことなんだよな。あーやだな。自己嫌悪止まんねえな。どーーーーーせ陰キャコミュ障クソオタクの私は誰からも愛されずに親の死んだ実家孤独死するんだろうな……ウケる

マジで頑張るのめんどくさいし、進路な~~~~んにも考えたくない。てか金ないし覚悟いか専門学校ダメ!じゃあどうせ金はないし勉強もしてないか大学ダメ!ってなったら就職ニートか死しか残されてなくない?素直に死ぬか?wあーヤダな。波風立てたくないし好かれたいし嫌われたくないしなんか意味もなくめっちゃ評価されたいな。は?何甘えてんだボケカス

ここまでクソな人間たことない。適職診断とかよくさせられるけど、適職とかマジないからハナからやらないほうがいいよ。

何やってんだろな 唯一見つかったかもしれないやりたいことを否定されて振り出しに戻ったな 私は何がしたいんだろう、ていうか社会に出て何ができるんだろ?どうせ死ぬまでこんな誰にも見られないようなクソ長文の弱音と愚痴ネットの海に投げて自己嫌悪してるんだろうな

な~~んにもしたくないな ずっとTwitterタイムラインにかじりついていたいな 今からバイト探してもすぐ辞めるのわかってる進路未定の高校生なんて誰も採ってくれないよな。マジで嫌だな……何のために生きてるんだろうか……すごい疑問……長いな、この文章……

頑張るってな~んだ!(虚無)

 今私は高校三年生で、時期的にはまさに就職大学専門学校かと進路を決めて周りの人間が頑張っているであろう時期なんだけど、何一つ頑張ってない。努力もしてない。というかよくわからない。努力とか頑張ってるとかってなんだ?誰の基準なんだ?自分か?他人か?

「何がしたいか」なんて聞かれてもなにも思いつかないし、ましてや将来の夢なんてなにもない。強いて言うなら絵を描くことだけは小学生の時から好きだった。って言ってもクオリティは大したことないし、服とか小物描くのは苦手だし男も描けない。背景も描けない。女(しかも肩から上)しか描けない典型的底辺絵描きなんだけど、この間学校の進路ガイダンスに行って、専門学校もいいかもなとちょっと思った。今まで進路のこととか本当に考えずに過ごしてきたから「今?」って感じだけど、イラストといえば小学生のころから唯一続いてきた趣味でもあったし、好きだから

 昨日、成り行きでその進路ガイダンスにあったパンフレット学校説明会にひとりで行った。ちょっとから思ってた「キャラクターデザインとかやりたい」っていう思いが若干強くなって、いい話も聞いて、ルンルンしながら家に帰った。でも、家に帰って即行お父さんにガッツリダメだ」って言われて、なんかお先真っ暗みたいな気持ちになった。

イラスト業界に進んで金もらえる人間なんて一握りだ。お前がその一握りになれるか?」

「せめてもうちょっと現実的専門学校だったらまだいいよと言えたかもしれないけどイラスト業界ダメ

 まぁ、わかる。私もそっちに進んで安定した金をもらえる自身もないし、今のところ技術もない。それはこの歳になる前からでも思っていたことだし、その道に進んでもずっと考えてると思う。それに、イラストレーターとかデザイナーとかで働いてる人がなんだか違う次元の人のように思えて、現実味がなかったこともある。実際咲けてない漫画家が知り合いにいるし、難しい世界なのはわかっている。かといってそこで根性発揮してくらいついていける自信も根拠も親の信用もないし、この時点で「イラスト関連の専門学校は無理かな」と自分でも思っていた。親の言葉くらいで簡単あきらめるようじゃ、せいぜいこれから趣味レベルでやっていくのが私の限界なんだろとも思っていた。

 私がお父さんに腹を立てているのは、専門学校に行きたいと言ったことを真っ向から否定されたからではない。大したクオリティではないとはいえ、私が小学生のころから八年程続けられてきた唯一の趣味を「所詮お遊びレベルだ」と一蹴されたことだ。

 私は昔から、なにをやらせても中途半端三日坊主だった。音楽番組に影響されたお母さんに触発されてなんとなくでギターを買いたいだのと言いだし、そのギターはここ数か月クローゼットの中だ。小説っぽいものを書くのも好きだが、極めようとはしていない。せいぜい私の書くものを好きだと言ってくれる数人に見せているだけのようなものだ。作曲作詞にも興味はあるが、せいぜい興味があるレベルで、作曲勉強をしようとはしていないし作詞もただ思春期女の痛いポエムしかない。言ってしまえば生産性が皆無だ。先述したが絵のクオリティも「これどうなん?w」という感じだし、まあそりゃ本気でやってる人からすればお遊びだといわれても仕方ないような人生だ。ただそれを、小学生のころから絵を見せて「上手くなったな」などと言ってくれていたお父さんにガッツリ否定されて本気で傷ついてしまっている。実際図星しかないのでさらに腹が立ったんだろう。

「今までギターをやりたいというからギターも買ったし、絵を描きたいというから液タブも買わせたが、俺からすればお前のやってることは全部お遊びだ。イラスト関連の道に進みたいといわれても、これ以上お前のお遊びに俺たちを付き合わせるなとしか思えない」

 と言われた。言われたのは昨日のことなので、超ハッキリと覚えている。あーあ、と思った。今までお父さんは私のやることなすことに対してそんな風に思っていたのかと。

 その流れで「もしその道に進んだとして、途中で投げ出したらそのウン百万はドブに捨てたことになるんだぞ」とも言われ、これもまた私を傷つけた。私は高校一年生の時にそれなりに苦労して入った全日制の高校を辞めて通信制に転学している。その全日制に入るために進学塾に通ったりとまあ色々と金を使ったわけだが、お父さんはその金をドブに捨てたと思っていたんだと気付いた。それは、金を払っている親の立場からすればかもしれないし、私もいつか親になって多額の金を出して入った場所をやめたいなんて言い出したら「は?」と思うかもしれない。でもその時の私も余裕がなかったし、この心理状況で全日制の高校毎日通って単位を取って卒業するなんて無理だと思ったので、ほぼ勢いで転学を決めた。それまでも金が無駄になることや、憧れていた全日高校とずっと着たかった制服への未練が捨てきれず悩んだりもした。そこで小学生のころからお世話になっていた塾の先生に「経験無駄にならない」という趣旨で励まされてなんとかここまで来たものの、今になって「ドブに捨てた」なんて言われても私はどうすればいいのかわからない。いや、実際には話的には専門学校に行くために払う多額の金の話であって、私が辞めた全日制の話はひとつもされていない。ただの私の被害妄想しかない。

 ここまで書いて自分が何を言いたいのかよくわからなくなってきたが、別にどこかに出す正式文章でもないので開き直って続けることにする。

 最初に言っていた「頑張っていない」「努力していない」「そもそもよくわからない」という話に戻るが、私は本当に頑張るということができない。進学塾に通っている頃も私は自分で頑張っていると思い込んでいたが、先生に「お前は頑張ってない」と一喝され、普通に足りていないことを自覚した。かといってそれから特に何か伸ばそうとすることもせず、課題も「めんどくさい」からとやらなかったり、先生強制されていた毎日自習も渋っていた(先生は私が家にいると全く勉強しないことを知っているので強制していた)。

 周りの人間は、私が見る限り頑張っていた。暗記のテストもいい点数を出すし、課題も全部やってくる。当たり前だと言われればそれまでだが、私はその当たり前ができなかった。頑張るということがよくわからないし、めんどくさい。別にそこまでして高校行きたくないし……と思っていた。その「頑張れない」ということをはっきり自覚たころ、スクールカウンセラー先生などと喋る機会があったのだが、その時は「無理に頑張ろうとしなくてもいい」などと言ってもらえた。「頑張れないのが悪いんじゃなくて、当たり前のことを当たり前にできる人がすごい」とも聞いた。一時はその言葉に救われたのだが、よく考えると私は「頑張れない」のではなく「頑張ることから逃げているだけのクズなのではないか」とふと気づいてしまい、そこからはいもの自己嫌悪だ。中学のころからずっと自己嫌悪だけは止まらない。自己PR欄書けるような長所と言えば「学校生活で掃除をさぼったこしかありません」ぐらいのことしかないが、普通に特技を聞かれれば自己嫌悪となんでもマイナス思考で考えることだと思う。

 このネガティブ思考のことについて考え始めるとマジで負の連鎖に陥るのでやめたほうがいいのはわかっているが、ポジティブに考えるというのが全くできない。えっ、私は何が言いたいんだろう……突然正気になってしまった……

 とにかく、頑張れない。頑張るのがめんどくさい。ただそれだけだ。マジでめんどくさい。何をするのもめんどくさい。風呂に入るのもめんどくさいし、そのあと髪を乾かすのもめんどくさいし、パソコンを使うためにリビングから自分の部屋まで移動するのもめんどくさいし、液タブを使うために線を繋ぐのもめんどくさいし、趣味の絵の練習ですらめんどくさい。痩せたいとは思うがストレッチは二度と続いた試しがないし、結局大して太ってないからいいだろと思考停止して終了。なるほど、クズだな。

 ここまで長々と意味の分からない言い訳を綴ってきたけど、結局何が言いたいってなにするのもめんどくさいっていうことなんだよな。あーやだな。自己嫌悪止まんねえな。どーーーーーせ陰キャコミュ障クソオタクの私は誰からも愛されずに親の死んだ実家孤独死するんだろうな……ウケる

 マジで頑張るのめんどくさいし、進路な~~~~んにも考えたくない。てか金ないし覚悟いか専門学校ダメ!じゃあどうせ金はないし勉強もしてないか大学ダメ!ってなったら就職ニートか死しか残されてなくない?素直に死ぬか?wあーヤダな。波風立てたくないし好かれたいし嫌われたくないしなんか意味もなくめっちゃ評価されたいな。は?何甘えてんだボケカス

 ここまでクソな人間たことない。適職診断とかよくさせられるけど、適職とかマジないからハナからやらないほうがいいよ。

 何やってんだろな 唯一見つかったかもしれないやりたいことを否定されて振り出しに戻ったな 私は何がしたいんだろう、ていうか社会に出て何ができるんだろ?どうせ死ぬまでこんな誰にも見られないようなクソ長文の弱音と愚痴ネットの海に投げて自己嫌悪してるんだろうな

 な~~んにもしたくないな ずっとTwitterタイムラインにかじりついていたいな 今からバイト探してもすぐ辞めるのわかってる進路未定の高校生なんて誰も採ってくれないよな。マジで嫌だな……何のために生きてるんだろうか……すごい疑問……長いな、この文章……

2019-06-11

けんすうさんの資金調達記事を見て思ったあーやっぱりな感

いつも見た面々。

一度あのサークルの中に入るとお金無限増殖していくんだろうね。

仲良い友達に割安な値段でちょっと持ってもらう、その株がIPOバイアウトの時には数億に化けるんだから

そういう意味じゃ本田圭佑西野亮廣は凄く上手くやったと思う。

彼らに投資家としての何かがあるとは思えないけど、これから本業以上に金持ちになりそう。

こんなのエコシステムでもなんでもなくて単なる格差拡大装置だよ。

しかも結局は実力じゃなくて知名度とかそういうのが大事っていうね。

俺がスタートアップの話聞いてて希望より絶望を強く感じるのはそこなんだよな。

2019-06-03

今日うつ診断書職場に出しに行く

先週からここに書いてるんだけど、

4月から異動した職場仕事上のストレスで心身ともおかしくなって、土曜日心療内科受診した。

結果うつの診断が出て、希望通り「配置換え」と「1か月の要休職」の診断書をもらった。

ここで不安気持ちを書いたらコメもらって気分的に楽になった。

さて、今日休職手続きのため職場に行かなきゃならないんだけど

すでに緊張感と胃のムカつき、吐き気なんやら感じてる。

同じ部署には迷惑をかけて申し訳ない気持ち手土産を持って行くけど

あの部屋に入りたくない。

あーやだやだ

2019-05-03

anond:20190503220847

ありがとう普通旦那のことをそう思うよね。

だって、夫が妻の女友達への恋心を忘れられない、なんて相談受けたら、おいこら何ふざけたこと妻に抜かしとんねんってなると思う。

ただ、旦那は友子との仲をどうこうしたいわけではなく、もう過去はすっぱり忘れて私への操を立てたいのにそれができなくて心揺さぶられてしまう悔しさ?みたいなのが強いというか。

同窓会とかで何年後かに偶然会って、あーやっぱり友子は可愛いなーみんなのマドンナだよなー(まっ俺の妻もそこそこ可愛いけどなー)、みたいな感覚を目指していたはずなのに、

である私を通して、そのマドンナの影が常にちらつく人生を送ることになるとは夢にも思わなかったので、その戸惑いが大きいというか。

とにかく基本は心穏やかに過ごしたい人なのです。ただの陰キャとも言います

私が友子と仲が良いのはとてもいいことだし友情応援したいけど、家族ぐるみで付き合うのは、ふられた過去を嫌でも思い出して自分メンヘラ化しちゃうので嫌なんだと。

デモデモダッテしてたらごめんなさい。

家族ぐるみの付き合い、やめるしかないのかなぁ。。

anond:20190503130800

あーやっと増田にも出てきたか。あの漫画好きな人

https://anond.hatelabo.jp/20190503074121だけど

んで、あれのどこが面白いの?

やっぱ単なる百合萌え漫画って所だけ?

リアリティゼロなのは最初から織り込み済みであり得ない百合ファンタジーを楽しむのが前提のもの

んじゃ百合趣味無い人からしたら駄作しかなく読んでも不快なの当たり前じゃね?

ジャンプ+は別に百合専門のサイトじゃないんだから百合趣味が無い人も見てて当たり前なわけだし。

何でそんなのが大量の絶賛ブクマついたのかは謎だが、なんか百合クラスタで影響力が強いブクマカがブクマしたとかそんなんなのか?

それにしたって多すぎだろと思うんだけど。

こういう人らって漫画読んでて楽しいんだろうか?

いや、単に「あの漫画が」楽しくないだけだと思うよ。

その「自分の好きな漫画は皆好きに違いない、楽しめない奴は漫画すべてが楽しめない人種に違いない」と言う自信が謎だ。

自分にとって神作だろうが他人にとっちゃ駄作、なんてよくある事なのに。

まして百合漫画なんて好き嫌い激しいだろうしさあ。

BL好きの腐女子だって、好きなBL漫画貶されても「これが楽しめないなんて漫画が楽しめない人種だろう!」なんて言わんで?

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