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はてなキーワード: 漢字とは
文字を読むのが好きだ。みるのもすきなんだけど。
平仮名とか特に、それぞれの形に表情がある。例えば「す」はクールでシュッとしたイメージとか、そういう印象がひらがな一つ一つに感じられる。
カナ、漢字はそうでもないけど、たとえば画数が多い漢字を見たときになんかゴツイなー、とか感じるのはみんなそうなんじゃないだろうか。
ところでわたしは例に漏れずオタクなのだが、やはり創作活動などもイラストを見るよりも、文章を読みたい派だ。しかもゴリッゴリに30,000字くらいあるやつ。長ければ長いほど楽しみが続いて良くない？と言ったら友人にはドン引きされた。はてブロは語彙力の高い(高くなくても文章が面白い)文を書く人が多くて非常に読んでいて学びがあるし、面白い。
まあ幼少期は読書キッズだったのでこれはおそらくそれに由来してるのだろうなとは思うのだけれど、中学生で初めてネットサーフィンを知ってからは、インターネットスラングの元ネタを推測することがめちゃくちゃ楽しい。
1番最初に気づいたのは、(ry が(略)の打ち途中の表現だってことだ。いやそんなのも知らなかったんかいと思うと思うけど、マジで初めてこれに気付いた時は納得しすぎて日が暮れた。小学校のマセた友人なんかが黒板に落書きする時に使ってたりして、意味もわからず真似してた時期もあったが、キーボードを打って初めて気づいたんだなあ。 ちなみに今までで1番爽快感があった気づきは(小並感)の(小学生並みの感想) だ。アホらしいけど気付いた時は自分天才かと思った。
そういうわけでインターネットスラングの意味は検索せずに自力でたどり着きたい派だ。匿名のはてブは今日初めて漁ったので、なぜ匿名投稿者(おそらく)を「増田」と呼ぶ習慣があるのか、が、専らのネタになりそうだ。
程度の話だろうからなんて言えばいいのか。「誤字だよ」と言ったところで「厳密には誤字に入る」ことは一致してるようなので……。
とりあえず Snapdragon を SnapDragon とする場合は、感覚としては二字熟語の二文字目を似た漢字と間違えるくらいかな。
d と D を間違えるのはどの程度の誤字かは一概には言えない。例えば同じ大文字小文字の間違いでも、 SnapdRagon と書いた場合は SnapDragon よりもさらに深刻な間違い。
いや足りるぞ
算数は小３で小数・分数まで習うし、自然数は＋－×÷、小数と一部の分数は＋－までできるようになる
ほとんどの図形の名前は言えるようになるし面積の考え方もおおよそ身につく
そして国語についてはずっと文章読んだり書いたりしてるだけで、上の学年でようやく新しいことを学ぶということが少ない
あとまあ漢字だが、この文章もキーボードで書いてるから勉強が必要とは言えないし、漢字を思い出しながら書いてはいない
「足りる」かどうかで言えば、使わなきゃいいんであって、事実、この行より上の文章の中で小３までに出てこない漢字は「然」「積」「必」「要」の４つだけだ
（それらも小４で出てくる）
それ以上の漢字を使うのはもはや日常ではなく仕事か趣味の世界に限定されるんじゃないか？
※小３までで出てこないのは、分数の本格的な計算、面積の公式、国語では活用形の名前などがあるが、それらを日常で使うとは思えない
なろう版（同一内容）：https://ncode.syosetu.com/n0012dq/
「おはよう」
水曜日の朝、母さんはいつものように、リビングでコーヒーを揉んでいた。
「もう朝ごはん食べる？」
「うん」
母さんはお皿にフレンチトーストを２枚載せて、テーブルに持ってきてくれた。
「あのさ」
「ん？」
「やっぱり、ただの夢だったみたいだ」
「夢って、上履き隠しの？」
「うん。昨日、犯人がわかったんだ」
「そう、良かったわね」
今にして思えば、狐につままれたような気分だ。
俺は家を出て、学校へ向かった。
いつもより少し早く着いたけど、こんな時間でも、校庭では縄跳びをして遊んでいる奴が何人かいる。
東校舎の玄関の下駄箱は、男女別にあいうえお順に並べられている。こんな早くから教室にきている奴も結構いるんだと、収まっている運動靴の多さでわかる。
俺はプーマの運動靴を脱いで、下駄箱にいつも通り収まっている上履きに履き替えた。
ぼーっとしている奴もいれば、最近おはスタで放送が始まった、何人かで集まって『デュエル・マスターズ』の話をしている奴もいる。
タカヒロはまだ来ていないみたいだった。
「あ、ケン君」
ユカだ。
「あ、もう知ってたんだ。良かった。でも、大変だったね」
すごく大変だった。
「アヤちゃんに謝ってもらわなくていいの？」
「いや、もういいよ。早く忘れたい」
俺は本心でそう言ったけど、ユカは怒っているようだ。
その時、
「おはよー」
その声を聞いて、ユカが叫ぶ。
「アヤちゃん！ こっち来て！」
良いって言ってるのに。
「なに？」
「『なに？』じゃないじゃん。 アヤちゃんのせいでケン君がどれだけ……」
「ごめん」
アヤネが呟いたから振り向くと、やはりいつものように、まっすぐ俺の目を見ていた。
「もう、良いよ。名乗り出てくれて助かったよ」
あれはそれなりに勇気が要っただろうと俺は思っていた。あの時アヤネがああやって叫んでくれなかったら、俺は今でも自分を責めていたかもしれないし、クラス中から変態だと思われていたかもしれないんだ。
「良かったね、ケン君優しくて」
タッタッタッ
「はぁ、はぁ、はぁ」
タカヒロだ。
「ケンジ、僕さ」
「よお」
「悪かった。昨日、あんな言い方して」
「ああ、あれはもう」
「違うんだ。僕は、本気でケンジが変態だと思ってたんじゃなくて……」
当たり前だろ。なに言ってるんだ。
「でも、誰もお前のこと疑ってなかっただろ」
「それがさ……」
そう言ってタカヒロは、アヤネに目を遣る。
「アヤネ、あの時、密告用紙になんて書いた？」
『密告用紙』……？ なんのことだろう。
それを聞いたアヤネは一瞬驚いたようにした後、「耳貸して」と呟いて、タカヒロの耳元で囁いた。
タカヒロが同じようにして囁き返す。
アヤネはタカヒロの右手を彼女の左手で取って、彼の掌に人差し指で字を書いているようだった。
「あぁ、やっぱり」
「昨日、親に連絡網見せてもらって、ヒロミの漢字確認してさ、『もしかしてこれか』って……やっぱりそうだった」
「ケンジ、あのさ、僕の名前の『弘』って言う字、『弓』にカタカナの『ム』なんだけどさ、あれヒロミの『ヒロ』と同じなんだ」
混乱する俺の耳元に、アヤネが筒を作るようにして両手を置いて、筒の反対側から俺の耳に声を吹き込んだ。
「おとといケンジ君が休んでた時、先生が密告用紙配ったの。それで、私がその、ヒロミの名前を書いちゃったから、その『弘』の字をタカヒロ君が見ちゃったんだって」
「お前、そんなことであんなに慌ててたのかよ。マジダッセーな」
「け、ケンジだって、あんなに取り乱して、お前自分がやったと思い込んでただろ」
言われてみれば、お互い様だった。
放課後、俺はいつも通り、タカヒロと一緒に駅の側道を歩いた。じつに８日ぶりの『いつも通り』だった。
『こちらは世田谷区役所です。光化学スモッグについてお知らせします。ただいま光化学スモッグ注意報が発令されました。外出や屋外での運動、お急ぎでない方の自転車の運転は———』
その瞬間、頭の中でなにかが弾けた。先週の水曜日、９月８日も、俺はこの放送を聞いていたんだ。あの日は注意報が出ていたから、誰も外でドッジボールなんてやってなかった。遊びたい奴は体育館に行ったけど、俺は気分が乗らなくて、こいつと教室に残ってぼけっとしてたんだった。俺は下駄箱にも行っていないし、水槽にも、校庭にも行かなかったんだ。
「……よし、やろう。久しぶりに！」
「ピアノは？」
「光化学スモッグ注意報出てたら、休みなさいってどうせ言うからさ、うちの親。外で運動するわけじゃないのにね」
「は？ エディットキャラありでやろうぜ」
「んー、じゃあ両方やろうぜ。合計勝ち数で勝負な」
「なんでもいいよ、僕が勝つから」
「うっざ。絶対後悔させてやる」
（完）
「先生、遠藤さんの上履きがありません！」は、第9話「ケンジ」をもって完結といたします。
先日30歳を超えた
一流国立大を出たが生来のメンタルの貧弱さで最初に入った会社からドロップアウト
最後に勉強したのは去年、簿記の2級を取って就活に臨み、短期間で合格したことは評価されたのだが帳簿を見ることすらない仕事に配属された
その知識も使わないのでどんどん抜けていく
文章をまともに推敲する気も起きず、Twitterもはてブも字数制限をこえたら削るのもめんどくさくなって書くのを辞める
クイズ番組を見てても、昔は読めたはずの漢字の読みが出てこない
ちょっと込み入った新聞記事･ブログ･論文など理解が出来ず流し読みしてブコメを覗きなんとなくスターをつけるだけ
知的好奇心も芸術への興味もなくなり、休日は昼まで寝てソファーでスマホを眺めているうちに終わる
起きたらホッテントリでビビるってこんな気持ちなのか…ビビりすぎて数時間見て見ぬ振りをしてました。
ブクマがついたことなんかなかったので、誰も気にしないものと思って書き殴ってしまい、あと夜中に布団からだったもので至らぬ文章なのにこんなに反応いただきありがとうございます。
一流国立大ってのは「こんな人生のつもりじゃなかったのにな…」っていう悔恨というか、頭がしゃっきりしてた頃を回顧してたというか、そんなような心境で出た言葉です。明るい中で読むと恥ずかしい。
ブコメ見て、同じような感覚を持っている人が沢山いるとわかり、別に特別なことではないんだと少し安心しました。昔の友人が皆バリバリやっているように見える中、一人取り残されてる気分でつらかったので。
コメントを読ませていただきつつ色々ググると、有酸素運動がいいぞとのことなのでとりあえず盆が明けたら会社帰りに一駅歩くようにしようと思います。
あと何か勉強したいなとはずっと思いつつ何も思い浮かばなかったのだけど、大学の頃やってたことを改めて学ぶってのはいいなと思いました。流石にある程度は残ってるだろうし、新しいことを始めるよりはエネルギー使わなさそうだし。おさらいから始めてみようかなあ。
心療内科は昔、上で書いたドロップアウトの頃にかかってて信頼できる先生を知ってるので危ういなと思ったら行くつもりです。どん底の鬱を経験してるので、まだ大丈夫かな…と思ってしまうのがいいのか悪いのか。
まだ動揺がおさまらずわけのわからない文章になってると思いますが、あと夜と文体が違いすぎて自分でも苦笑してますが、取り急ぎお礼まで。
世の中で言ういわゆる毒親とかそういうのではない。むしろ一人っ子の娘とだけあってとても大事に育ててもらった自覚もある。しかし依然として成人を超えても親が苦手だった。親と言っても主に母親である。母親としては尊敬しているが、一人の女とみると絶対に仲良くはしたくない人種であることも挙げられる。しかし母親としての彼女に対するこの気持はなぜなのかについて最近考えてみたところ私は母について「理解する」ことはできても「共感する」ことはできないからだと思った。逆に言えば母にとって私のことも理解をしてくれても共感はしてくれないだろうという根本の気持ちがあるからなのかもしれない。だからこそ母に対してなにか「相談をしよう」であるとか「自分の近況についての話」であるとかをしようとは全く思えない。だから今では母に口出しをされるのが何よりも嫌でなにも話さない子になってしまった。
こうなったわけには一つの理由があると私は思う。それは小学校でいじめられていたことである。いじめといってもよくあるトイレの個室の上から水を掛けられたりであるとか、ノートを勝手に捨てられたりだとかそういう目立ったことはされたことはない。(一度小学二年のときに体育から戻ったら洋服が教室の奥のダンボール箱の中に隠されていたことはあったが)主に目立っていたのは悪口だった。馬鹿らしくも集団のグループを大事にし、イレギュラーという異分子を許さない雰囲気が私の学年にはあった。私は幼稚園を私立で卒業し、そのなかでも私自身地が強いので合わない子と口論になったりもしたが、その子はその子他の子は他の子でのびのびと楽しい幼稚園生活をしていた。
小学校に上がって一応国公立を受験したものの、自分自身よくわかっておらずテストを真面目に受けなかったものだから普通に落ちて、地元の市立に入学した。そしたらどうだろうか女子と男子のカースト制度、その上野蛮、小学校に上る前はそれなりに漢字や勉強に興味のあるいい子であったはずなのに、小学校に入ったときに自分の名前をすべて漢字で書いたらある日男子３人に机を囲まれてこう言われたのだ「習ってない漢字を書くのはルール違反だぞ」と。今でも「は？」と思うし、当時も「何いってんだこいつ」と思っていた。けれど現実というのは自分ひとりだけじゃどうしようもなく、そのころの私はいわゆる私立出身の気弱なお嬢さんだったわけなので、そういったことを言われたり、私の学年は男子の言葉が絶対で男子の評価で女子からの評価も決まっていたので当然私は冷遇されてるのに耐えられなくてその権威に屈したのである。
その上何よりも嫌で嫌で仕方なかったのは小学１年と２年のときの小学校の担任である。もうこの担任が本当に嫌だった。そんな子供っぽいクラスメートの女子の意見をそのまま鵜呑みにして私のことを変に特別扱いし、一緒にして馬鹿にしてくるような担任だったのである。ついでにいえば１年のときにクラスの男子が教室で殴り合いになったときも止めずに観覧していたような担任である。そんな担任とクラスメートのと一緒に過ごす小学校生活になんの楽しみもなく私はひたすら自我を抑圧され、耐えるしかなかった。
結局６年まで耐え抜いたものの、私自身の性格は順応できるように自分でも歪んだ自信もあり、なおかつ口も悪くなった。今では治った方ではあるが当時は本当にそんな野蛮のなかで生きていたので口より手がでるような子供に育ってしまった。自分でも今思って悲しくて仕方がない。
その間私は何度も親に「学校に行きたくない」「休みたい」という主旨の主張をしたが、一度たりともその苦しさをわかってもらうことなんぞなく、理解してくれようともしなかった。そんな親であったので小学校の私は直接親に「いじめられているから行きたくない」などとはとても言えなかった。バイト先の主婦さんの子供が小学校に馴染めず今不登校してるという話を聞く度に「羨ましい」という気持ちしか湧いてこない。私もできることなら不登校になりたかった。あんな場所に今でも一ミリたりともいたくない。
２０年以上生きてきた中でも人生のどん底は今でもあの小学校時代だった。そんなトラウマである小学校時代なにも救いの手を述べてくれなかった親に対して「理解する」「理解してもらう」ことなどできないと今でも心の奥底で思ってしまっているから、親に心を開くことができないのだと思うし、これからもこの溝を埋めることは決してないのだろう。
漢字では「搗ち割り」と書く。
「餅をつく」の「搗く」、「かてて加えて」の「搗て」や、「かち合う」の「搗ち」と同じである。
臼と杵でつく、上から叩く、物と物がぶつかる、といった意味がある。
つまり「かち割り氷」とは「（細かく）叩き割った氷」ということであろう。
意味としては「（決まりの悪い場面で）周囲を気にせず出てくる」「何も知らないで出てくる」といったものである。
単なる擬態語という話もあるのだが、なんの擬態なのかよく分からない。
「ぬけぬけ（抜け抜け）」や「のけのけ（退け退け）」あたりの転訛かと思ったがそういう話も見当たらない。
「のこのこ」を強調した形として「のこのこさいさい」というのがあるのだが、
これは
1. もともとあった「のこのこ」という言葉に「お茶の子さいさい」と同じく民謡「のんのこさいさい」を掛けたもの
なのか、
なのか。
この「のんのこさいさい」というのは、
ということである。
文化年間（1804～1818）に江戸で流行したはやり唄「のんのこさいさい」が、四つ竹を用いる遊芸人によって伝えられたものと考えられる。
https://www.weblio.jp/content/%E3%81%AE%E3%82%93%E3%81%AE%E3%81%93%E7%AF%80
江島子秋著、「長崎県の民謡巡り」によれば（中略）『のんのこ』は長崎弁で美しいの意味を『のんのか』というそうで、そこから出たのではないかとのことである。
長崎弁の「のんのか＝美しい」から来ているのではないか、と「推測」したものが「事実」として地元で定着したのだろうか。
あるいは、諫早から流行って江戸まで達したという説明もあり、どちらが正しいか判じがたい。
諫早発としても「のこのこ」と「のんのこ＝かわいい」ではかなり印象が異なるので、
先に挙げた2よりは1のほうに分があるように思われる。
「のこのこさいさい」の語源を「夜来い夜来い」としているらしい。
のこのこさいさい 夜来い夜来い
「よるこいよるこい」→「よこよこ」→「のこのこ」ということだろうか。
夜這いにくるような男は「のこのこ」やってきた感はありそうな気がする。
ゆりもユリもセーフなのに百合になると百合。ちなみに薔薇はどこまでいっても花。すごい。ローズなんてキャラクターは死ぬほどいそうなのに。
よく『無性愛者』と言われる。
それから、長年の友人に『サイコパス』と吐き捨てられたこともある。
SNSなんかでみんなが面白おかしいことを呟いているのを見ていると、それなりに笑うことができる。笑うのは免疫力が高まるので良いと思う。
同じ場所に行くこと、同じ食事をすること、同じ遊びをすること。
ヒトに時間を割くこと、と言えば早いだろうか。
そういうことに魅力を感じないし、同じ趣味や職場で知り合った人でも、時間を共有することは寧ろ苦痛だ。
「一緒にランチどう？」なんて言われた日には「昼休憩中に郵便局に行かなきゃいけないんで」と逃げる。二度目は通用しないので、奥の手だけれど。
別にその人が生理的に嫌とかそういうのはない。実際に声をかけてきた人は仕事は普通くらいにできるので『職場の人』としては構わない。
私は実家を出て他県から上京した身なので「今度遊びに行かない？」なんて気軽に約束するような友達もいない。
職場の人と遊ぶなんてこともない。
お金を使うのは趣味の収集やそれらの撮影に関する費用、あとは生活費だけ。
最初に無性愛者と言ったのは若い上司だった。私が２２歳だかそこらのとき。
私のそういった生活を知っての発言だと思うけれど、その人はもう500km以上離れた他県の部署に異動になったので真意は知らない。
別に犯罪歴なんてないけれど、調べてみると犯罪を起こすサイコパスというのは少数だそうな。
まぁ私には趣味があるし、楽しいことはまだまだあると思うので、犯罪を起こして人生に支障をきたしたくない。
（ﾋ頁してやろうか）と思うことはよくあるけれど、前述の考えから事件には至っていない。
(正しい漢字で書くと規制とかあるのかな？ 一応、某大型掲示板みたいな表記にしておく)
周りが上手く動いてくれなくなっても困るから、口にも出さない。
………そういう秘めた感情は誰にでもあって当然なのだと思っていたのだけれど、どうも違うらしい。
ヒトは、仕事で不遜な客がいても（コイツの家や個人及び家族を特定する情報なんて私は閲覧し放題なのに、なぜこんなにワガママ放題なのだろう）と思わないらしい。
ヒトは、話しているときにポツリと漏らした情報を詳細に記憶しないらしい。
最寄りの〇〇駅から徒歩３分、東に大窓があるせいで朝日が眩しすぎて目覚ましより先に起きてしまうほど日当たりの良い、この前買った花柄のカーテンがかかってる家って言ってたよね。
と言えば「なんでそんなこと覚えてるの？」とドン引かれてしまうので、言わないけれど。
趣味のほうで、目の前で欲しかった一点ものを奪われたことがある。
整理番号20番台、身長170cmくらい、痩せ型、紺に近い青の半袖Tシャツ、細身の黒いパンツ、黒縁メガネをかけた色白の20代後半～30代前半の男性。
今でも脳裏に焼きついてる。
他社からお菓子の差し入れがあったときは嫌いなものを避けるとか、逆に好きなものを置いておくとか、しないかな。
そういうのもサイコパス、あるいは〇〇性パーソナリティ障害とかそのへんの特徴だと書かれていた。
『ゲーム感覚』と書かれていて、まぁ納得することもあったけれど。
なんだろうな。このお菓子とこの人間の表情を合わせる、的な。その程度なんだけれど。
ただ困ることがあって。
たとえば私がやってきた仕事を、休みの間に勝手に書き換えられていて、それが仕事としてなんら問題なく、そのヒトが忙しい中で時間を割いてくれたという善意だったとして、頭の中が（ﾋ頁してやりたい）でいっぱいになる。
私は右半身と左半身を動かす回数が同じじゃないと気が済まない(右の二の腕の筋肉を３回収縮・弛緩させたら、左の二の腕の筋肉も３回収縮・弛緩させないと落ち着かない、とかそういう感じ)のだけれど、何回何十回、手も腕も脚も足も、指や舌もまぶたも、どこをどう動かしても落ち着かないくらい。数は合っているのに。
それが善意だろうと私にとっては悪意に等しくて、邪魔をされたことに他ならなくて、余計なことをしやがって！って感じ。
仕事として問題があると、上の部署の偉い人にメール送っちゃうくらい。
会社がみんな仲良くしようね＾＾って感じなので、突然のメールは全く気にされないので有難い。
もちろん「ﾋ頁してやりたい」と言ってしまえば私は社会的地位を失うので、口に出したことはない。ただ帰り道、脳いっぱいに（ﾋ頁してやりたい）が詰まって、とりあえず帰ったら晩ご飯の材料の鶏肉を冷蔵庫から取り出して、思いきり叩いてみている。
この音は好きだけれど『エロゲの肉と肉がぶつかり合う音はまさにこうやって収録している』と聞いてからは微妙な気持ちだ。
私は人間の体温を感じることが嫌いだから、性交渉どころかイマドキでいうハグなんてもってのほか。診療くらいはまぁ平気なんだけれど。なんて余談。
まぁ鶏肉が少しでもやわらかくなってくれれば一石二鳥と思っている。
困ることというのは、私にとって普通のことなのに、なんで我慢しなきゃいけないのだろうってこと。
私もあなたも本音があって、なぜ私だけ我慢しなければならないのか。
脳がいっぱいになっているとき、もう我慢しなくてもいいじゃんって思っちゃう。
失敗しても一人ひっそりリカバリーして、結果的にバレず成功扱いになったことだってある。
そんなもんでしょ？
みんなそうだと思ってたんだけどな。
どうもそうじゃないらしい。嘘でしょ？
「どうして殺人をしてはならないのか」という質問に対して「法的に問題があるから」とか明確な理由づけより先に『本能的に「ダメだろ」って思う』って、そうなの？
今回この長ったらしい文章を書いたのは、言いたいけれど突然それだけ言ったって何が何だかわからないだろうし、匿名で書けるならついでに世間一般で言う一般的なヒトに不満も述べてしまえばいいやって思ったから。
私のこと普通じゃないって言う方々へ。
本音で話したらどうなるか、想像は容易だ。私の人生が面白おかしくあるために、言ってはならない。理性ではわかってるのだけれど、でも、どうしようもなく言いたくなるときもある。
「ﾋ頁してやろうか」って。
そんな人間も一般人ヅラしてあなたの隣に立っているので、とりあえず、静かにしてほしい。
長くてゴメンネ。
言葉足らずだった。ﾋ頁せるなら誰でもいいって思うのも困るところだった。
生。生憎(あいにく)、生一本(きいっぽん)、生業(なりわい)。最多の読みを持つ漢字にふさわしい複雑さが良い。
強。強か(したたか)、強請(ゆすり)。字面通りに意味が強くて良い。
外。外郎の「うい」がかわいい。外はほかに外連味とか外様とかユニークで良い。
長。長押(なげし)、長閑(のどか)、地味に難しくて良い。
漢数字も良い。二合半(こなから)、三和土(たたき)。もちろん定番の五月雨、十六夜、百日紅も好き。
地味ながら面白いのは「微」。微風(そよかぜ)、微笑み、微酔い(ほろよい)、微睡む(まどろむ)、微温湯(ぬるまゆ)、多様な読みが嬉しい。
ばぶー。こんにちは。
１１歳の男です。
１１歳が一番知りたいことは、いかに人気を出すかです。
人気が出るのは、みんなが知らないものを知っていることなので、
なにかしらないものがないかな？と思ってググったら、ここにたどり着きました。
来年開成を受けます。偏差値は７０を余裕で超えているので、普通にやれば受かると思います。
まさにごぼう抜きで、一気に駆け上がる快感はたまらないですね。
でも、もう、飽きつつあります（飽きるな）
塾に入ったのは自分の頭の良さを示すためです。
小学校での授業は暇すぎて、時間を無駄にしている気分がありました（それはそうだった）
だから塾には行って、勉強は楽しかったのですが、もう飽きました（あきるんじゃない
それから僕は、余裕をこいて、ゲームを解禁して、遊んでいたらいつのまにか
偏差値ギリギリになって、開成じゃない３番手くらいの進学校に行き、
そこでまた調子をこいて、６年間調子ぶっこき続け、６番手くらいの大学に行き、
そこでまた調子をこいて、こいてこいてこきまくり、就活もまともにやらずに今に至るわけだけれども、
いずれにしてもこうなる運命だったのだろうと納得させるためにこう言った文章を書いています。（そうはいってもまだ希望があった）
