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はてなキーワード: 自己完結とは
早速だが、タイトルの通り賢者タイムに思うがままにパソコンへ文字を打つ。
一切女っ気がなく、男が日記をすなるだけの無駄な時間になることは言うまでもない。
内容はオナニーのことであるし、この文自体がオナニーであるともいえよう。
さて、ここからの話はただの男のある日の儀式の話であり、不快に感じる方もいるだろうし時間の無駄だから、読みたくない人は別のことに時間を使うことを勧める。
早速だが、今日の賢者タイムが自分の人生史上最も賢者になっているという話である。
夜の七時半頃だった。
現在の社会状況から大学は休校中であるがオンライン授業というものが課せられている。
その中でもオンライン実験という従来なら存在し得なかったようなものがあり、端的に言えば教科書を見て理論を学び実験の動画と与えられたデータからレポートを作るというものだ。そして、そのレポートに勤しんでいたところ、アレは突然やってきた。
今回は潔く「抜く」を選択した。
手に竿が馴染んでくる。
ふだんは竿は膨らみ手の握力をはじき返してくる。握力と膨張力の力のつり合いを保ちながら連続的に運動し、エネルギーが非常によい効率で伝えられる。
ついにEDになったかと、21にして早くないかと、ショックを受けた。
しかし諦めなかった。
あらゆる手をこなした。たたないということは、たつ可能性があるすべての可能性を否定したうえで成り立つはずだと。
一時間程格闘した。
今日はどうやってもオナニーをする自分自身が見えてしまっていたのだった。
個人差があるが、自分はオナニーするとき、自分は見えずひたすらオカズや妄想に夢中になる。
しかし今日は、自分の目に、20時32分に陰茎に必死で刺激を与えるすね毛もじゃもじゃの21歳の自分があまりにも情けなく気持ち悪く映っていた。
なぜこうなった、といちいち考察しながらも傍らで意地でも股間をたたせようとする地獄がそこにあった。
そして一つのことに気づいた。元来オナニーに夢中になるとき、たとえ画面越しでも夢中なのは、自己を疑似的に投影できるからだ。
人間の赤ちゃんは生まれてからしばらくして、セルフタッチという行動で自己と自己以外の境界がはっきりと分かると聞いたことがある。
生まれてからほぼずっと当たり前のように存在する自己と自己以外の境界は、オナニーをするとき実は曖昧になっていたのだと悟った。
今回は、完全に自己と自己以外の境界がはっきりあり、それでたたなくなったのかもしれない。
もう一度考えた。
なぜこうなったか。
そして一つ思い当たることがあった。
自分が自分以外の存在へ踏み込まないように、また踏み込まれないように生きてきたということだ。
今、裸の画像を見てもそこへ踏み込めないから興奮もしないとなれば合点がいく。
オナニーも疑似的ではあるがAV女優への踏み込みであり関わりなのだと感じた。
人間の関わりはどこまで踏み込み踏み込まれるかで決まると思っている。
自己と他者はどこまでも自己と他者だけど、その境界を埋めようとして初めて人と関わることだ。
自分はどこまで今、他者へ踏み込めるだろうか。踏み込まれることを許せるだろうか。
昔は当たり前のように踏み込み踏み込まれていたのに、大人になるにつれてできなくなっていった。
大学に入り、薄い付き合いも増えた。バイト先では愛想笑いをし、マウントをとったりとられたりも嫌だった。
だからそれは自分で葛藤することで解決しようとずっとしてきた。
これまで自己を何かしらの形で実現したいと思っていたけど、それは途方もない自分との向き合いの上に成り立つと信じてやまなかった自分。
でも、それは自己完結であり、本当の答えに向かってはいなかったのかもしれない。
自分が知らない他者を、たとえ傷つこうが傷つけようが受け入れる先にあるのかもしれない。
もうさ力抜こうよ、もっと自分にも他人にも優しくしようよと心から自分に向けて言った瞬間、肩甲骨の奥で重い重い力が抜けていった気がした。
こんなに力が入っていたんだな。
それから、竿が再び元気になり億千万の命がティッシュにジャパンするまで、そう長くはかからなかった。
それは本当にびっくりするくらいよく出た。
これからはもっと他者に興味を持って肩の力を抜いて寄ってみよう。
汚したティッシュに誓った瞬間だった。
よくTwitterで見かける、発達障害、または精神病を患った女性が、生きづらさやそれをどう乗り越えているかを、コミックエッセイ風に綴っているやつ
に、ほぼ必ず、理解がありその女性を支えてくれる男性が登場するやつ
というのを非常によく見かける。揶揄する人の言いたいことはとてもよくわかる。
とっても生きづらいけど、良いパートナーのおかげで生きていけている、というのは、パートナーに恵まれない障害や病気を抱える人々を改めて絶望の淵に突き落とすようなものだ。
非常に一般的な考え方として、例外は必ずあるにしろ、基本的に、女性のほうが男性に比べ、恋愛的なパートナーを得る機会が多いのはおそらく確かだろう。その理由はいくつか挙げられるが、ここでは割愛する。
ゆえに、パートナーに恵まれ日常を送ることができている障碍者/精神疾患持ち女性という存在を見せつけられると、同じような状況にある男性のなかに、『では誰にもかんがみられることなく、パートナーに恵まれない自分たちは、どう生きていけばいいのか』と暗澹たる気持ちが生まれてしまうのは仕方がないのではないだろうか。
私の話をしよう。
私は女性である。そして発達障害者であり、精神疾患を持っている。
具体的に言うと、ASD優位のADHD、かつ、うつ病と解離性同一性障害の診断が下りている。
理系の大学院を卒業後、財閥系企業に勤めていたが、病状の悪化に伴い退職した。
そして離婚歴がある。
私の持つ障害と疾患は、両親からの虐待に由来する可能性が高く、主治医の所見もそのようになっている。私の両親は裕福で社会的地位のある人たちではあったが、あまり子供を育てることは得意ではなかったらしい。成人し、うつを発症し、自殺未遂後、弁護士を通して虐待の事実を認める旨、慰謝料を支払う旨、それができないのであれば縁を切る（ことは非常に難しいのだが）協議書を送り、その段階に至り、はじめて自分たちがしてきたことが客観的に虐待に当たると気づいた、なかなか能天気な人たちでもある。
この虐待由来というところがネックなのか、私の抱える障害と精神疾患は非常に根深いところにあり、もう１０年近く投薬を続けているが、治るというよりもただ生きているだけだ。
さて、表題の話をしよう。私の人生において、障害や精神疾患を支えてくれるパートナーはいたかという話である。
結論から言うと、いなかった。これからも現れない気がしている。
そもそも、私は強い気分障害を持っているが、精神が不調の際は自ら抗不安剤（軽いものならソラナックス、リボリトール、ひどければヒルナミン）を飲んで、迷惑をかける前に自分をコントロールしていた。これはたぶん、両親による『人に気を遣わせるな』という強い教育が行き届いた結果だと思う。もちろんこの人という言葉には、家族も含まれている。
解離性同一性人格障害というのは、簡単に言うと多重人格のことで、現在この病名が診断されている患者はかなり少ない。最近は発作もあまり怒らないが、解離時、私にはなんの記憶もない。どこで何をしていたのか、ポケットに入ったレシートや、体についた汚れや傷、SUICAの履歴など、いろいろなものからなんとなく推理するしかない。でもそれがとても怖いともあまり思わない。発作が起こるタイミング、シチュエーションは決まっている。そうならないよう、そういった状況に自らを送り込まないよう注意すれば、ある程度制御できる。
私は精神療養手帳も持っているし、飲んでいる薬の数も種類も途方もない数だが、それでいて、一人できちんと精神科に行き、診察を受け、薬を飲んで生活している。もちろん生活も一人だ。親元なんて考えられないし、世間体のためだけにした結婚は、結局相手が何を考えているのかわからないまま、かつ、相手も私がどういった人間なのかわからないまま終わった。
主治医はあまりこの状況をよしとはしていない。つまり、頼れるだれかが近くにいたほうがいいのではないかという話をされることもある。しかし私は、短い結婚生活のことを思い出す。いつも誰かがそばにいるのに、その人がひとつも自分のことをわかっていないという状態は、単純に一人でいるより何倍もつらい。元夫との生活の中で、私は何度も『大丈夫』と言った。ぐうぐう寝息を立てる元夫のとなりで、絶望が押し寄せてきて一晩中声を殺して泣いた。これではいけないと、元夫に私は何度か自分の話をしようとした。それはかなり勇気のいる行為だった。他人の精神がいびつになるに至る理由を、好んで聞きたがる人はいないし、そのあと慰めるのだって面倒だろう。もし、面倒がられたら、聞いてくれなかったら、と思うと、だれにも言えなくなってしまうのだ。
結果から言うと、元夫は私の話を聞いてはくれた。その間ずっとドラゴンボールかなにかのソーシャルゲームをスマホで遊んでいた。
最初から期待していない分、絶望も少なかったが、たとえ結婚していても、他人は他人であり、興味のない話を無理やり聞かせることはできず、自分のことは自分でけりをつけなければいけないのだとわかった。私は、元夫がしてくれる自分の話を聞くのが好きだった。それは元夫に興味があったということだろう。そしてその逆はなかったということだ。
ちなみに離婚の直接の理由となったのは、元夫の暴力的行為により、私が結婚前に拾いともに暮らしていたネコが、ストレス性の病気になってしまったことだ。ネコは家具が破壊される音を聞き、泣き叫ぶ私の声を聴き、壊れた箪笥を見、過度のストレスで過呼吸を起こし、自らのしっぽをかじり始めた。ネコの異状に気づき、獣医でそれがストレス性のもので、環境を変えるか、抗不安剤を投与するかしかないと聞くその瞬間まで、私は無気力のあまり離婚することすら考えていなかった。動物病院を出た私は、その日のうちに離婚届を手に入れ、元夫に書くように強制した。
元夫は渋っていたが、一連の暴力行為を私がICレコーダーに録音していることを知ると、あきらめたようにぐちゃぐちゃと署名をした。
おそらくこれを読んで私に好意的な気持ちを抱く人は少ないと思う。それは私が完全に自己完結しているからだと自分でも思う。私は折り紙付きの障碍者で、精神疾患を抱えているが、誰にも頼りたくないと思っているし、私が求めているものは、他人に求めるにはあまりにも重たいものだという自覚がある。
私はネコと暮らしている。ネコは私がいなくてもおそらく生きていけるだろうが、私はこのネコがいないと生きていけない。ネコは私の話を聞いて頭をなでてくれるわけでも、そっと抱きしめてくれるわけでもないし、「つらかったね」とかそういうことを言ってくれたりもしない。ただ生きていて、日向ぼっこをして、昼寝をして、ノートPCに向かう私の邪魔をチョコチョコとしてくるだけだ。
でもそんな存在を私は心から愛し、どの人間よりも深い信頼を抱いている。
誰にも愛されない、だれも愛すことができないと思い、絶望している、私と似たような境遇の人がいるとしたら、まずネコを拾うことを強くお勧めする。
※主に頭の整理と吐き出しのために書いています。見苦しい文章で申し訳ありません。
付き合いは長い方だと思う。
出会って少し経って、お互い近くなればなるほど、ずっと喧嘩続きで心をかなり病んでしまっている。
あまり心が強い方ではなかったらしい。睡眠障害や接触障害を起こし、体も弱り、会社も辞めてしまった。
彼は、少し揉めるとかなり強い口調で一方的に話をし、自分の非を認めようとせず、過去に遡ってでも何かあらを見つけてはお前のせいでこうなっているんだ、もうお前なんていなくなってしまえ、と怒り始める。たまに手が出ることもあった。
そうなると、私が何を言っても無駄だ。謝罪をしてもそんな言葉響かないと跳ね除けられる。何も言わないと何か言うことも無いのかとさらに責められる。
思ってもいないことをお前はこう考えている、と決めつけられる。信じてもらえていない。すごく悲しい。
それでも、私は彼と一緒にいたいと考えているので、縋りついてきた。
ごめんねと言い続け、できるだけ負の感情が湧いても抑え、怯えて、顔色を伺い続けてきた。
それでもやっぱり人間なので、感情がある。限界もある。耐え切れず爆発して更に喧嘩になる。
数少ない心許せる友人に相談すると、それはモラハラだ、そういう人からは離れるか諦めるしかない、と言われる。
彼のことはとても大切だし素敵な人間だと思っているからこそ好きなので、あまりモラハラという言葉を使いたくないのだが、確かにその特徴に当てはまるし、まあ難しい定義とかは分からないがここではモラハラという言葉で表現するのが伝わり易いのかなと思う。(罪悪感)(ごめんね)
と、そうやってずっと悩んできたのだが、例の如く喧嘩をし、どうしたら仲直りできるのか、納得・理解して貰えるのか、どこを直すべきなのか、とぐるぐる悩んでいた時、ふと気付いた。
私も彼に対してモラハラをしていた。
私も感情的になると一方的に考えをぶつけてしまうところがある。
但し、彼と違い、感情が溢れると涙が止まらなくなり会話できなくなることが殆どなので、LINEなどの文章で一方的に送りつけてしまう。長文とか連投のLINEって嫌ですよね。分かっています。
そして、彼の言動によって傷付いたとき、彼の気持ちを全て自己完結して決めつけ、今までの伝えてくれていた気持ちまでも否定してしまう。約束を破られたりしたら勿論謝ってほしいし、それは人として大切な事だと思っています。言葉だけなら誰にだって何とでも言えるし、行動によって示されるべきこともたくさんあるはずです。
とまぁ他にもあるのだが彼に対してどうして？と理解できなかった、傷付いていた部分が、全て自分にも返ってくることにやっと気付いた。
私もモラハラをしていたのだ。
今まで私は手は上げていないが、モラハラも一種のDVのようなものである。
お互いなにかのきっかけで傷付いて、(このきっかけは普通の喧嘩と同じようなものだと思う)、感情的になりモラハラして、また相手が傷付いて更にモラハラして、最終的に必要以上にお互い傷付いてしまっている。だいたい口が下手で考えを伝えられない私が泣きついて終わるのだが。昔よりもお互い短気になったし、感情の爆発具合も酷くなっていると思う。こんなの負の連鎖だ。
ついさっきこれを自覚した。私はただの心の弱いモラハラ被害者だと思っていた。同じことをしていのだ。大発見だった。彼はきっとまだその自覚は無いんだと思う。勢いで手を上げてしまうことに対しては反省しているようだが。
もっとお互いに必要以上に傷付け合わずに、健やかに生きていけるようになりたい。
勿論これからもずっと一緒にいたいが、もしこの先別れることがあったとしても、周りの人間や大切な人を必要以上に傷付けるような人間であってほしくない。私もそういう人間のままでいたくない。
モラハラ同士、どうすれば上手くやっていけるのだろうか。治せるのだろうか。
未だに喧嘩中なのでこのまま謝罪を受け入れて貰えずに仲直りする事が出来なければこれで関係は終わってしまうかもしれないが、二人で一緒に治して、より良い人として生きていけるといいな、と思う。
どっちもモラハラってあるんだな。難しいな。
上司が仕事をしない。いや、正確に言うと仕事をしているのだが今じゃなくても全く構わない仕事をしている。
筆者は20代でこの仕事３年目の業界ではペーペー扱いの社会人。
会社は中小企業。働かないおっさんがのうのうといる雰囲気ではない。
来週納期の仕事があって私が必死こいてやっている中、プロジェクトマネージャーである上司が仕事しない。
納期を迎える仕事以外もしているので今日は納品物にはほとんど触れなかった。
マイクロマネジメントよりはましだがちょっとひどくなってきた。
●一緒にやっている仕事の詳細を私に聞いてくる
●打ち合わせの最中に話に参加せず別のことをやっている
●一時期ぺーぺーの私でスケジュール立案して自分で管理する自己完結スタイルになってやばくなったにもかかわらず喉元過ぎれば熱さを忘れる精神なのか、進捗の管理すらしない
４桁万円の仕事の納品を来週に控えるのにいいのかと思ってしまう。
ちなみに同僚も同じ感情を覚えてる、私よりかなりイラついている。
今も残っていて会社から書き込んでいる。（お前こそ仕事しろよといわれるのは承知だ）
キングダムでは亜花錦が好きなので亜花錦キャラで生きていこうと思っているが、上司が無能だと中々戦うのもしんどくなってきた。
全く効果的に動いてくれない遊軍だよ。まじで悲しいくらい的を得なさ過ぎている。
きっとちがうよ
だって私は わたしが生きるために あの人に生きて欲しかったんだから
それはきっとちがうんだよ ちがったんだよ
それはきっと あいなんかじゃないよォ…
某所より気になった感想を抽出し、思いついたことを書いていく試み
171 ななしのよっしん
2018/09/30(日) 13:48:11 ID: f8xlQvMm3b
あさひもしょうこも（てかこの作品のほぼ全員）私が生きるためにあの人に生きてほしいを地でいくキャラだったからあの結末は残念でもないし当然
あさひはこれからのこと考えると可哀想だがしょうこは裏切ったうえに盗撮までして友達の私を信頼してはほんと無理だったから死んでよかったよ
173 ななしのよっしん
2018/09/30(日) 15:30:33 ID: 6m5ZAUyP0F
友人思いのあつかましさや正義感が仇になってさとうを裏切り殺されたしょうこ
大人の女性からセクハラを受けまくって気が狂いしおからも見捨てられて廃人化した太陽
元からの変態性に加えさとうを詮索してやり込めようとして失敗し逮捕された先生
DVを受けていたとはいえしおを拒絶して全ての元凶になった母親
絵のモデルとしてさとうを招きしおに対するさとうの気持ちを察するや自分の望むさとうでなくなることに怒り、手を挙げて殺された部屋の主
さとうと愛の形で対立しつつも結局最後までさとう達に協力して逮捕された叔母さん
必死に妹を思い自分と自分の母親の元で幸せに生きさせようとしたが、最後にはしおの心を完全に奪われたあさひ
愛の形を証明し心中を受け入れるも、結局しおを生きながらえさせて、しおを自分の愛の結晶としてこの世に残すことに成功したさとう
幼児退行や記憶障害は治ったが、さとうの愛に完全に共鳴して強い意志を持って傾倒する狂人となったしお
全登場人物で本当の幸せを掴んだのは実はさとうだけかもしれない、しおは客観的に見ると環境が災いして人格を塗り替えられた不幸な子だと思った
182 ななしのよっしん
2018/10/01(月) 05:10:48 ID: CEiFINjjYU
一見人魚姫みたいで綺麗な終わり方だけど冷静に見ると、さとうがおばさんにされて嫌だった「愛ってこういうものだよ、とても素晴らしいよ」の押し付けを結局しおにも繰り返してるだけっていうのがなんか考えさせられる
表面は綺麗だけど、しおもかつてのさとうみたいに歪んだ愛の価値観に縛り付けられて生きると思うと…
185 ななしのよっしん
2018/10/01(月) 11:23:57 ID: VrrOXonf2W
しおはさとうの愛で満たされてるけど
190 3543
2018/10/02(火) 09:27:55 ID: PTz4syDQ1u
こういう話は因果応報とは無縁の話だと思ったら、しお以外は因果応報の形になったのが意外。だが単純に法とか、一般的な善悪道徳を元にした勧善懲悪の因果応報じゃないのがミソだな。
だから、普通なら報いを受けそうにない立場のしょうこも、勝手な「ごく真っ当な価値観」のままさとうに迫り、信じると言いながら結局目を逸らしてしまったことが、致命的な罪となって、その裏切りの報いとして死んだ。
単に犯罪したからだけじゃなく、自分の価値観を押しつけ続けて相手を碌に見なかったり、何より愛に真摯じゃないキャラは報いを受けた訳だ。
しおに関しては、さとうと限りなく噛み合っていたが、共犯者の面もあるし、最後に庇ったさとうの愛が本当の愛なのかしおへの裏切りなのか、あの結末が救いなのか呪いなのかわからんのはいい感じだと思う。
206 ななしのよっしん
2018/10/15(月) 17:02:35 ID: MYkV3cCihu
さとうはあらん限りの意志の力によって、
ある意味、恋の夢である「愛する人とひとつになる」を実現してしまった
人間の精神が分割できないindividual（個人）という見方は社会的な事務上のフィクションで、
内面には複数の「分人」がいるわけで、その一つとしてミニさとうがしおの人格にインストールされた
だが本当に恋の夢が実現されたとしてそれは本当にいいものなのか？と思わされる
意志の強烈な輝きと同時に、それがもたらす災厄も描かれてる
強い意志というのは、結局高確率で目的を果たす魔力はあるけど、被害も生むことを示してる
214
2018/11/14(水) 00:15:54 ID: DvW+BJx4zX
この作品、ほぼ同時期に映像化(向こうは実写化だけど)された監禁モノ作品と決定的に違う所がある
これこれこういう可哀想な目にあったから容認すべき・同情すべき、という風な作品のトーンにしてない。あの純真そうなしおちゃんも含め、出てくるキャラが(一部以外)殆ど全員自分のエゴの為だけに動いてる。
さて、感想
｢わたしが生きるために あの人に生きて欲しかったんだから｣という叫びで自らと登場人物すべての罪を糾弾したこの言葉
では、いったい何が愛だったのか、どうすれば愛だったのか、愛は何故減るのだろうか(ニヒリズム)
｢お互いの事を思いあい、助け合い、真に理解しあう｣が、｢プロレスは本気で戦っている｣と同様のお約束であることは肯ずるところだろう
富めるときも貧しきも、病める時も健やかなる時も、死がふたりを分かつまで、愛し慈しみ貞節を守ることをここに誓います。
本作でも繰り返し述べられる誓いの言葉だが、やはり難しい
貧すれば鈍する、衣食足りて礼節を知る
満たされない人間が愛についての理想を掲げ、存在しないものを追い求める様は悲喜劇的である
残念ながら、愛というのは幻想入りしている
では何が存在するのか、現実・日常に耐えられるだけの実在性を担保できるのか
逆説的だが、まさにそれこそが愛、つまり個々人の中にしか存在しない幻想だと思われる
｢相手は分かってくれくれるかも知れない｣｢自分を救ってくれる誰かがいるかもしれない、そんな時が来るかもしれない｣｢これこそが愛の本質なのかもしれない｣という期待、幻想、思い込み
それに従って相手を志向し、期待し、求め、望み――そして、拒絶され、断罪され、絶望する
その果てに関係性を何度でも再構築し、自分自身の幻想・信念ですら変えていく
自分に合わせて現実を変えるのではなく、圧倒的な実在性(＝他者性)のある｢現実世界｣に打ちのめされ、変わらされていく
他者論という観点から見れば、「誰にも否定されない絶対的な真理」を作り出すことは不可能である。一方で「他者」は、単に真理への到達を妨害する忌むべき存在というわけではなく、「私」を自己完結の孤独から救い出す、「無限の可能性」でもある。いかなる哲学、科学、数学を作り出しても、必ずその外部から「違う」と叫び叩き潰してくる、理解不能で残酷な「他者」が現れる。「他者」が現れるからこそ、自己は自己完結して停滞することなく、無限に問いかけ続けることができる。
然し、真理といふものは実在しない。即ち真理は、常にたゞ探されるものです。人は永遠に真理を探すが、真理は永遠に実在しない。探されることによつて実在するけれども、実在することによつて実在することのない代物です。真理が地上に実在し、真理が地上に行はれる時には、人間はすでに人間ではないですよ。人間は人間の形をした豚ですよ。真理が人間にエサをやり、人間はそれを食べる単なる豚です。
(中略)
もとより、私は、こはれる。私は、たゞ、探してゐるだけ。汝、なぜ、探すか。探さずにゐられるほど、偉くないからだよ。面倒くさいと云つて飯も食はずに永眠するほど偉くないです。
私は探す。そして、ともかく、つくるのだ。自分の精いつぱいの物を。然し、必ず、こはれるものを。然し、私だけは、私の力ではこはし得ないギリ／＼の物を。それより外に仕方がない。
――坂口安吾｢余は弁明ス｣
｢人間の精神が分割できないindividual（個人）という見方は社会的な事務上のフィクションで｣
という言葉が正鵠を射ているように、人間はそれ単体で存在し得ない
人のすむところ。世の中。世間。人が生きている人と人の関係の世界。またそうした人間社会の中で脆くはかないさまを概念的に表すことば。
人の世を作ったものは神でもなければ鬼でもない。やはり向う三軒両隣りにちらちらするただの人である。ただの人が作った人の世が住みにくいからとて、越す国はあるまい。あれば人でなしの国へ行くばかりだ。人でなしの国は人の世よりもなお住みにくかろう。
越す事のならぬ世が住みにくければ、住みにくい所をどれほどか、寛容て、束の間の命を、束の間でも住みよくせねばならぬ。ここに詩人という天職が出来て、ここに画家という使命が降る。あらゆる芸術の士は人の世を長閑にし、人の心を豊かにするが故に尊とい。
永遠に求めるが手にし得ないものを、その霊台方寸のカメラにおいて捉える故に、他者を必要とし、そしてそれに打ち倒される
揺るがない物理的存在としての肉体がその繰り返しを支え、人を生き長らえさせている
今日、愛の不在を叫んだ神戸しおも、その10年後には同じ気持ちでいるかは分からない
｢十で神童十五で才子二十過ぎれば只の人｣は、決して絶望の言葉ではないのだ
BPDの症状が年齢経過で落ち着いてくるということと似ており、時はすべてを均してくれる
凡人に身をやつすことは、救いでもあるのだ
まず、このエントリにはM-1でのぺこぱの漫才に関するネタバレが入る。知りたくない人は閉じて欲しい。
上記のエントリのように、ぺこぱの漫才が多様性の受容だという変な重りをつけられているが、多様性の需要なんかじゃない。ツッコミを見ればわかるはずだ。
まず、M-1 決勝の松蔭寺大勇（本名：松井勇太）のノリツッコまないボケを見てみよう。
「被っているなら俺が避ければ良い」
「どこ見て運転してんだよって言えてる時点で無事でよかった」
「俺が車道側に立っていたのかもしれない」
「スーンの車がもう町中に溢れてる」
「しらねぇんだったら教えてあげよう」
「右になってる」
「実際に時間が返ってきたよって人」
「休憩は取ろう」
「さっきとった休憩は短かった」
「お前よりはうるさい」
「急に正面が変わったのか」
「戻り方は人それぞれだ」
「良い加減なことなんかない」
「しらねぇんだったら教えてあげよう」
「戻り方は人それぞれだ」
ぐらいだと思う。
全然受容してない。（もちろん貶してる訳でもない）
ではなんなのか？
それは、自己完結だ。
相方の変な行動、相方が生み出した変な状況を自分の中で納得させて完結させているだけ。
人を貶しもしなければ、人を受容する訳でもないしない。
漫才の一般的な形式は、ボケが変なことを言えば、その変なことを行った「人」に対してツッコむ形式だろう。
ぺこぱの場合は、ボケの言った変な言葉が松蔭寺大勇（本名：松井勇太）によって処理されるだけだが、それが今までの漫才とは違う流れを生み出している。
もちろん、この時の言葉選びと間、そしてネタが面白いので笑える。これはセンスと努力の賜物だろう。
では、なぜこのような自己完結の世界が心地よく感じられるのか？
それはSNSを見れば明らかだ。
Twitterなどを見ればやれネトウヨだバヨクだ、ヲタクだフェミだ、人に貼られたレッテルに対する不平不満の言い合いであふれている。
「○○に行ってきた」「○○美味しい」
そんな自己完結の話題は、誰もきづつけることもなく、朗らかな日常の幸福感を感じさせる。（辻希美等の一部の例外は除く）
自分に起こったこと、自分が見たものを自分の言葉で処理し、発信する。
多様性の需要なんかじゃない。そんな表現は、フェミだバヨクだのレッテル貼りとなんら変わりない。
お笑いの末期？
ある小説のレビューで『罪を犯したのに代償がないのが許せない』という理由で最低評価になってて驚いた→更なる驚きが待っていた
https://togetter.com/li/1443974
そう、私のことだ。
ポニョを真水に入れる時、「あれ、海から来たのに真水なんだ」と疑問に思ったけれど
「ま、ファンタジーだし人間にもなるから水でも良いよな」と自己完結した。
ルパンやその他の物語であっても「そういう世界だしありうるかも」とポジティブな解釈をする。
現実に基づいて深堀しようとも思わないし、深く疑問に思うこともない。
なので仕事上「わからないことが、わからない」ということになってしまう。
今まで深刻なことになったこともないけれど、時々困るんだよね。
「Aはどこから来たんだ？」とか「Aが来なかったらどうするんだ？」とか毎回考えられてないし。
「Aは来るものだ」と自己完結しちゃってるからね。よくないよくない。
