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はてなキーワード: イマイチとは
運動音痴もあって、バレーのレシーブなんてしたら腕折れるんじゃね？wwwとか言われたし、生まれたての子鹿とも言われたっけ。
加齢により体重が10キロ増量、というか激増した今でも、依然痩せ形。
しかも痩せているうえに、男らしい体つきのポイントである、筋肉も骨も細くできていて、どう頑張っても細マッチョにしかならない。
胸板の厚みなんてないどころか、横から見たらペナッペナの板切れみたいだ。
しかも男顔というより男の子顔。要するにいくら年取っても子供っぽい。
それが嫌で、見た目だけでも何とかしようと、シックな格好やワイルドな格好を試してみるも、鏡と相談した時点でしっくりこない。
本格的な造りのテーラードジャケット、パリッとしたドレスシャツ、きちっとしたウールパンツ、革ジャン、ネルシャツ、カーゴパンツ…どれもイマイチだった。
うーん、何故だ。
という疑問を専門家にぶつけてみたところ、ハードな服は似合わないとバッサリ。
着られてる感じになるからやめろと。
代わりに提案されたのが、とにかくソフトな質感の、できれば伸びるor透ける生地で作られた、タイトでナローでショートな、なおかつ装飾的なデザインの服。
具体的には
…っておい、これ皆Web広告からワンクリックで飛べる通販サイトで、イケメン優男モデルが着てるアレやコレじゃねーか！
どれもこれもすげーナヨナヨしているというか、繊細さと優しさを武器にするアイテムばっかり。
でも実際試着すると、腹が立つくらい似合うんだわこれが。
まあアドバイスされるまでもなく、今まで買ってきた服はほぼ全て細身の服だったり。
元来ほとんど着膨れしない上に、少しでもダブついてると途端にバランスが崩れるのは、俺も自覚はしていたってことだな。
それで、このクソ暑い季節に俺はいったい何を着ればいいのかという感じ。
ライブ行くと、ノリすぎて自分の世界に入りすぎてちょっと面白くなっちゃってる人っているよね
ぎゅーぎゅーのモッシュピットから少し外れた後ろのほうにいがちな感じの
これはバカにしてるんじゃなくて いや、そりゃあ少し笑っちゃうんだけども
そういう人が何人もいて、みんな好き勝手に楽しそうにしてるのとか
そういうのを全部含めて自分はライブとかそういう空間が好きなんです
君のMVでも撮ってるのか？ってくらい入り込んでてものすごく目を引いた
本当に楽しそうだなぁと横目に見ながら笑ってしまったんだけど
その彼が、激しい曲から落ち着いた曲に変わって青白いライトがステージを照らし出した瞬間
ライブとかフェスとか、後ろの方にいると写真とったり（たまに動画も）してる人が割といる
私はルールは守りたいほうなので あ〜なんかいるなぁ・・って思いながらいつもモヤモヤしてるんだけど
で、サッと写真を撮った彼はまたMV撮影モードに入って自分の世界へ潜っていった。
その後また激しい曲を挟んでからステージを青白いライトが照らして
ファンだったら間違いなく「ここがクライマックス！涙不可避！！」って曲がきた
そしたら彼はまたポッケからスマホを取り出し、さっきの写真の撮れ具合を確認。
今度は一瞬で済ますどころか、気に入るような写真が撮れるまで、いつまでもずっと写真を撮ってる
なんなら周りの人のほうがさっきの彼のようにエモいモードに入り込んでいるのに
ずっとなりふりかまわずライブに酔ってた彼は、うってかわって冷静に、白く光るステージめがけて、シャッターをタップし続けてるのだった・・・
今目の前で起こってることを焼き付けて、その場の空気を浴びることこそがライブの醍醐味だと思うんだけど
何しに来たんだお前・・・
インスタかツイッターか何かに上げるつもりなのか、もしかしたら自分の思い出用なのかもしれないけど
一番のクライマックスを体感するよりそれを写すことのほうに意識が集中してるのね
さっきまでの入り込みようはなんだったんだろうか
SNSで自分を演出することがそんなに大事？これがSNS世代の現代人・・・ってことなんですかね
朝ドラに峯田が出ている。峯田とは峯田和伸さんのことで、彼はGOING STEADYまたは銀杏BOYZのボーカルとして知られている。現在は俳優としても活躍し、その活動の幅を広げている。
今期のNHK朝の連続ドラマ小説「ひよっこ」で、峯田和伸さんは、消息不明になった父親を追い上京する有村架純さん演じるみね子のおじ、宗男役で出演している。宗男は茨城の片田舎でマッシュルームヘアーでバイクに乗り、ロックンロールをこよなく愛する農家のおじさんで、いつも人を笑わせている。
だがその笑顔の裏には戦争の影が……というキャラクターで、先々週、宗男が上京し過去がつまびらかになるビートルズ来日編が終わった。わたしはその録画を昨日見終わって、すごくよかったなと思ったので妹にLINEをした。感想を打ち込んでいるうちにわたしは昂ぶってしまい、真っ当な感想からは外れた見当違いな見方をしていることに気づき、はっと我に帰った。
＊＊＊
時は2005年、中学1年生として迎えた冬に銀杏BOYZのアルバム「君と僕の第三次世界大戦的恋愛革命」と「DOOR」が同時発売された。
北海道新聞日曜版のCDアルバム売れ筋ランキングの4位と5位にランクインしていて、聞きなれないアーティスト名に、なんだろう？と思った。BOYSではないのか？
それからすぐラジオで「青春時代」が流れだして、彼らが小学生のときに一回だけ聴いたことのあるGOING STEADYであることを知った。お小遣いで急いで「君と僕の第三次世界大戦的恋愛革命」のほうを買って聴き込み、いたく傾倒し、「DOOR」もそれからちょっとして買った。
当時のわたしは、Mステに出ないようなバンドをラジオで聴いてCDを買うことがカッコイイと思っていた。お恥ずかしい話、今もその気持ちはあまり抜けていない。当時全盛だったMDプレイヤーを持っていなかったわたしは、ラジオとカセットテープのプレイヤーが一緒になったかさばるガジェットを常に持ち歩いていて、銀杏BOYZをいつも聴いていた。
中学生だったということで免じて許してほしいが、当時のわたしにはセックスなどとはいった歌詞が衝撃的だった。というか性とか焦燥感とかみじめな気持ちを歌にして世に出していいとは知らなかった。だから峯田和伸さん、もとい峯田は本当のことを歌っているなという気がして、信じられると思って好きだった。
友達にもたくさん貸したし、カラオケでも歌った。もしタイムマシンがあったら、おいおい、やめてAKBとかにしておけ！と言いに行きたいが、当時のわたしは今よりもなお浅はかだったので、カラオケで皆の前で銀杏BOYZを歌い、セックスなどと口にし、ぐにゃりと曲がったような気まずい空気になるのが好きだった。
＊＊＊
「カラオケで銀杏BOYZとか歌うの正直やめてほしいんだよね」
と言われた。友人にとっての色々な思い出が詰まったバンドなので、目の前で歌われると複雑な気持ちになると言う。
その時は正直
「は？」
と思った。だが今のわたしもまた、自分よりかわいい女の子の口から「銀杏BOYZ」という言葉が出るとムカつくのだった。
肌がきれいだったり目が大きかったり彼氏がいたり毎日充実していそうな自分より幸せそうな女の子が、ひとたびでも峯田と言おうものなら腹がたつ。お前に峯田の何がわかるんじゃい！なんぼのもんじゃい！と思う。何人たりともわたしのまえで銀杏BOYZの話、および峯田の話をしないでほしい。ライブに行った画像をインスタに上げないでほしい。わたしの知る限り峯田のことを一番身近に思っているのはわたしでありたい。そんな自分勝手な思いが溢れて止まらなくなる。
自分でもおかしな考えだということがわかっているので、皆さまにはどうぞ好き勝手に銀杏BOYZの話をしていただき、ライブに行っていただき、インスタに画像を上げていただき、朝ドラを見て峯田って人いい演技するな〜！などと思っていただきたいのだが、心の奥底で、やめろ〜〜〜と叫びたがっている卑小な自分がいる。
＊＊＊
そんな折、先々月の銀杏BOYZのライブ「東京のロック好きの集まり」に行った。これだけ勝手なことを言っておいて恐縮だが、実は初めてだった。戦争反対ツアーは実家の近所のペニーレーン24に来ていたはずだと手元にあるフライヤーにはあるが、当時はまだ室蘭に住んでいた頃だったので行けなかった。それからも本当はちょくちょく札幌に来ていたのかもしれないが行っていない。全裸になり書類送検されたことをヤフーニュースで知ったり気がついたらメンバーが峯田以外全員変わっていたりしたがよく知らない。
わたしのなかでだんだん銀杏BOYZはあまり触れちゃいけない過去へと変わっていて、ライブも気軽に行ける感じではなかったのだ。
でももういい加減成人したし、処女でもないし、峯田は朝ドラに出ているし、いくばくかの郷愁とともに軽い気持ちでライブを楽しむことができると信じていた。
＊＊＊
峯田が出てきて初めて生で峯田を見た途端に涙がボロボロ出てきて止まらなかった。ステージには本物の峯田がいて、すぐにモッシュとダイブがはじまって峯田の靴がどこかへ飛んで行き、演奏が止まりやり直しになった。そしてまたモッシュ。対バンのnever young beachがさっきまで作り出していた平和な西海岸か熱海の浜辺のような景色はいずこへ？「ネバヤン初めて聴いたけどいいね〜」などと言って、からだを揺らしていたギャルは？そんな疑問が解消されるはずもなかった。
峯田は10年以上前に作った曲を、目をかっぴらいて歌っていた。あっという間に大合唱になる。わたしも全部歌えてしまい、そのことをきっかけにまた涙した。峯田〜〜〜！！！と泣きながら叫ぶ人があちらこちらにいた。四肢がちぎれそうなほど暴れる人がいた。嗚咽しすぎて座り込んでしまう女の人がいた。さながらカルト教団の様相であった。だがわたしもまた、全身の水分が出きってしまうのではないかというくらい涙が出てきてしまい、ボロボロボロボロ泣いていた。
峯田が目の前で10年以上前に何度も何度もカセットテープが伸びきってしまうくらい聴いた曲を歌っている。それだけで絶望的なほど悲しかった。恥ずかしい話だが、わたしはその時、中学生の時に部活で無視されていたことをありありと思い出していた。クラスにも同じ部活の人がいたので無視がそのまま派生して、教室でも居場所がなくなって昼休みはずっと本を読んでいた。アンブシュア（口の位置であること）を変えようとして失敗して全然トランペットを吹けなかったこととか、天然パーマなので髪型が本当にきまらなくてどうしようもなかったこととか、人に話すまでもないみじめな思い出とその時の感情がありありと思い起こされ悲しかった。もう少し上手くやれただろう、という気持ちと、でも今も上手くやれないしな、という諦めの気持ちが10年前と今を強く結びつけた。その中心に峯田がいた。
＊＊＊
思うにわたしは、つらかった時に銀杏BOYZを聴きすぎていたのだろう。どれもありふれた大したことないつらさなのだが、そのせいで感情と峯田がほつれてからまり、ひき離せなくなっていた。わたしのつらい気持ち、悲しい気持ち、自分のことが嫌で消えてしまいたい気持ちが擬人化したものが、峯田その人だと認識してしまっているようだった。
峯田は、本当にしんどい時に自分もまたそうだと言って肩をさすっていてくれていた親友であり、同じようにみじめな姿をさらけ出してくれたキリストであった。少なくともわたしはそのように認識していた。勝手に。そしてライブ会場で嗚咽が止まらなくなっていたり、暴れていたり、自己のコントロールが効かなくなっている人たちもまたそうなのだなと思った。
峯田、もとい峯田和伸さんは、本当は自分のやりたい音楽は、代官山のシャレオツなカフェで静かにギターの弾き語りをするようなものだと言っていた。だが、求める人がいる限り求められる音楽をするとも言っていた。それが本気かどうかはわからない。だが最近の曲をやってもウケはイマイチで、対して10年ほど前の曲をやると客は熱狂していた。
客は皆、峯田を前にして自己憐憫におちいっていたのだと思う。つらかったとき、苦しかったとき、悲しかったとき、さみしかったときに銀杏BOYZの曲を聴いて、勝手に癒され勝手に肯定された気持ちを手放したくないのだ。
もし峯田が出てこないで、ステージには代わりに峯田の3Dのホログラムが投影され、バックでCDをかけられていても、皆変わらずギャンギャン泣いたと思う。皆、過去に囚われていた。皆にとっての峯田はつらかった過去そのものであり、みじめで変えようがない過去の自分そのものでもあった。
だから皆、銀杏BOYZを好きな他者を認めることができない。その当時の自分をどうにかしてくれなかった人間に「銀杏BOYZいいよね」とか言われてもムカつくのだ。お前に何がわかる、と思うのだ。峯田は限りなく私的で個人的な存在だった。
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そんな峯田が朝ドラである。天下の日本放送協会だ。自分の苦酸っぱい異臭を放つような過去が、大きな顔して朝ドラである。初めて知った時、もう、まともな気持ちではいられなかった。
でも「峯田」とわたしが名づけていた人格はこの世には本当は存在しなくて、この世には峯田和伸さんしかいなかった。峯田和伸さんは、最近は映画に舞台に引っ張りだこだったので、ちゃんと素晴らしい演技ができるのだった。わたしが過去に囚われている間に、峯田和伸さんは大活躍していたのだった。というか銀杏BOYZの時点で既に大成功していたのだった。
そして今や母親や妹を含む日本中の人が峯田和伸さんをテレビで見ている。今では自然なことに思えるけれども中学生のわたしに伝えたらびっくりすると思う。裏切られたと思うかもしれない。でももしかしたら、誇らしく思うかもしれない。なんとなく、そうであってほしいなと思う。昔の自分には、ホッとしてもらいたいなと思う。
宗男はイギリス兵に助けられた命を大切に生きていて、その象徴がビートルズだと言う。ドラマを見ていると宗男は峯田そのものにしか思えない。あくまでも峯田和伸さんではなく、峯田である。
わたしが勝手に作ってしまっていた峯田というパーソナリティが、お茶の間をにぎやかし人々に受け入れられていった（ように見えた）ことは、わたしを救った。峯田和伸さんその人とはかけ離れているかもしれないが、わたしが勝手に作り上げ支えてくれたわたしのなかの峯田が、まるで時空を超え戦争すら経験しどこか浮世離れした人間となり、最後に全てを包み込むように、「だから笑って生きることに決めたんだよ」と言ったことはある種のセラピーだった。
「だから笑って生きることに決めたんだよ」の言い方はあまりにも芝居がかっていて、プロの俳優さんだったら絶対にこんな言い方はしないだろうと思ったが、とても優しく耳に響いた。わたしはこのシーンの録画を消していない。また何回も聴くと思う。それこそテープがすりきれるまで。
＊＊＊
そんなこんなで銀杏BOYZの武道館公演のチケットも当選しました。またボロボロ泣いてしまいそうなので誰と行くかはまだ決めていません。楽しみです。
小学生からの幼なじみがいる。何でも話し合える素敵な親友だった。
中学も高校も同じで、大学は同じところを受けたのだけど、私だけ落ちた。
だが、大学が違っても週一のペースで会い続け、就職してもコンスタントに遊んでおり、それは28歳になった今でも続いている。
彼女はずっと私の憧れだった。頭が良くて、スポーツ万能で、ユーモアがある人だった。根は優しいのだけれど、気が強く誤解されやすくもあった。彼女といると毎日が楽しかった。
彼女は昔からの夢を叶えて教師になり、私はなんとなく事務員として働いている。
お互い、恋人は出来ても長続きしない事が多く、二人で呑みながらそのことについてうだうだ話したものだ。
2年前に私に恋人が出来た。その彼と今も付き合っている。
恋人が出来た時、彼女はとても喜んでくれた。恋人が出来たからといって私達の仲は変わらず、今まで通りのペースで遊んでいた。彼氏が欲しいと言うので、恋人の友人を何度か紹介したが、彼女の反応はイマイチだった。
最近、そんな彼女に彼氏が出来たらしい。彼女はとても幸せそうだった。
ある日、恋人を紹介するね。と言われてそこに来たのは、ガキ使のヘイポーのような冴えないおじさんだった。
年齢は57歳。妻子持ち。しかも娘は私達よりも2歳上の30歳。
唖然としたが、何も言えず、その場をやり過ごした。
その後、何度も彼女に別れるように言ったが、彼女は聞かない。彼の事が好きで好きでたまらなく、とても幸せなのだという。
自分の父親より年上のおじさんと不倫している。そんな彼女を生理的に物凄く気持ち悪く思ってしまった。
相手の奥さんと子供の事なんか一ミリも考えず、自分の事しか考えず、人を傷つけても平気な所にも嫌気がさした。
今まで通り、彼女と遊んでいても楽しくなく嫌悪感や生理的拒否感が出て来てしまう。
連絡が来るたび嫌な気持ちになる。
そして、親友に対してそのように思ったことへの罪悪感でいたたまれなくなる。
苦しいので、そっと距離を取ろうと思うが、今までずっと仲良くしてきたので距離の取り方がわからない。
とても寂しいが、今まで通り仲良くする方が辛い。でも今までの関係性も好きだし、彼女と仲良くしないなんて考えられないとも思う。
私は仕事ができない人種なのではないか。春から社会人として働きはじめ、3ヶ月半が経った。周りの新卒の人たちは、一通りの仕事を覚えたのだろうか。自分はまだ満足に仕事をこなせていない。
大学の頃はそこそこ要領よくそこそこの成績を取っていたので、自分は平均的な人間だと思っていた。優秀ではないが、人並みに仕事をやっていける人間だろうとたかをくくっていた。
とんだ思い上がりである。蓋を開けてびっくり。こんなにも無能だった。
作業をしていて、前に教えてもらったことと少しでも違うことが起きるとパニックになってしまう。AはできるけどA’はできないみたいなかんじ。臨機応変にできない。
複数の仕事を任されると全部が中途半端になってしまう。多分マルチタスクを処理できない(職業的にマルチタスクを処理できなければならない)。やばい。
わかったつもりになってるだけで、いざもう一度同じ作業をするとできない。何のためのメモだと言いたくなる。
それで、できない→焦る→失敗する→落ち込むの悪循環。失敗しないよう対策を練るけど、また新しくミスをする。一つの穴を塞いでも違うところから水が染みてくる泥舟に乗っているみたいだ。
上司は駄目な私に懇切丁寧に教えてくれるのだが、愛想を尽かされるのは時間の問題だと思う。本当に申し訳ない。
なぜ自分はこんなにポンコツなのだと落ち込む。自分なりに家に帰ってから業務の復習をしたりまとめたりしているが、それがイマイチ日中役に立たない。作業が頭にちゃんと入ってないのかなあ、理解できない頭なのかなあ、とヘコむ。もっと頑張らないとと思うが、やる気が空回りして変なミスをする。
できない自分が情けなくて涙が出る。この仕事が向いていないのか、それとも社会生活に向いていないのか。まだ辞めたいわけではない。辞めたいってつぶやく日もあるけど。この仕事がやりたいと思って、入社できたのに、その仕事に向いていないのではという不安。入社3ヶ月半で決めつけるのは早いのかもしれないけど、仕事をこなしている自分を想像できない。経験を積めばできるようになるって周りは言うけど、ずっとポンコツのままかもしれない。怖い。
こういう気持ちは、多分いろんな人が持ってるだろうし、私の上司も持ってたかもしれない。普遍的な悩みだということはわかっているけど、溜め込んでいるとしんどくなってしまうのではてなに書き込んだ次第。
アイデンティティ、という言葉はとても簡単に使われるけれど、高校の授業で改めて学んだときに、衝撃を受けた記憶がある。
アイデンティティを形成するには二つの要素が必要らしい。自己の斉一性と、社会集団への帰属性。「わたし」の認めるわたしと、「わたし」以外のものが認める「わたし」は同一で、しかも連続性を持っていなければならない(ということだとわたしは認識している)。
その授業を聞きながら、ああ、私は一生アイデンティティを確立できないのかなあと思ったものだ。というのも、私は幼少期の私を「わたし」として認識できていない。性格が変わった、というレベルならそれは自己の連続性を壊すほどのものではないけれど、なんというか、本当に他人事なのだ。昔にあったエピソードが記憶に残っていないわけではないけれど、それに対して浮かんでくるのは「かわいそうだね」とか「よかったね」といった感情であって、「悲しかった」「嬉しかった」では全くない。子供が最初に参加する社会である家族の人々も、「まるで人が違うようだ」と言っていて、社会集団への帰属性という意味でも、自己の連続性という意味でも、アイデンティティが確立できるとは思えない。(もちろん、家族からの意見が過去の私と今の私を別人格として捉えているというほどの意見である可能性は低いが。)
なんとなく、それは執着心があまりにも薄すぎたからなのかなあと思っている。遅い子供だったのもあって、物質的な不満を感じたことがなかったから、ものへの執着が芽生えなかったのかな、と。嬉しいとか悲しいとかそういう感情は、執着からなるものだ。執着が薄かった頃の私は、今の私から見て、どこかぼやっとした、つかみどころのない、何かの膜に包まれたような存在なのだ。
だが、別に今の私は普通にキレるし悲しむし自担への執着心は人一倍強い。二年前の「わたし」と、一年前の「わたし」と、昨日の「わたし」と、今の「わたし」は同一であると、はっきりといえる。それはいつ頃からか、と考えはじめると、実は自担を初めて見た頃ぐらいからだ。「私のアイデンティティ形成のキッカケはジャニーズです」だなんて笑ってしまうけれど、たぶん、本当にそう。もちろん、当時はそんなことを考えてはいなかったが、「何かを好きになる」ということは当時の私にとって非常に重要なことだったのだと思う。それが彼の魅力のなしえたことなのか、それともそろそろ何かに執着しなければならない、と深層心理的なところで考えていたときに彼がたまたまテレビに映っていただけなのか、はよくわからないが。ともかく、それからは彼に執着しまくったし、彼を馬鹿にされたら怒ったし、彼を見ると嬉しかった。そうしているうちに、なんとなく他のものにも執着できて、今の私からみて「他人事」とは感じない自分になってきた。
その時から今まで、ずーっと彼だけを応援してきたわけでない。でも振り返ってみると、いつの時代も何かに対する「オタク」であったように感じるし、友人には「何かに貢いでないと死ぬサカナかよ」と笑われる。アイデンティティを彼と出会った時点からの連続性で捉えていいのならば、私のアイデンティティ形成の要は「何かを熱狂的に好きでいること」なのかもしれない。自己同一性の要が自分でないものへの愛だなんて、かなり寂しい人間な気もするが、まあ宗教とかもそんなものだろう。
だから、私のアイデンティティは彼と、彼の所属グループに大きく依存している。例えばの話であるが、ある日彼らがすっかり全員芸能界をやめて、私を含む世の中の人全てが彼らのことを忘れたら？私の友人のアイデンティティは揺るがないだろうが、私のアイデンティティは揺らぐだろう。何か他の熱狂的信仰の対象を手に入れれば執着は取り戻せるけれど、自己の連続性が示されない。他になにかの記憶を注入したら、もうそれは私ではない気がするし。(そもそも、記憶に唐突な変化が訪れた場合、それが消去のみであったとしても、その人間は私といえるのか？)
前振りだけで2000字近くなっているのだが、なにを言いたいかというと、彼(ら)の連続性こそが私の連続性を担保しているものであり、そのアイデンティティの崩壊は私のアイデンティティの崩壊につながる。
グループとして考えたときと、個人として考えたときのアイデンティティを同じように考えるのは無茶なことだし、同じように考えられたとして、彼らのアイデンティティは人数ではないのだと思う(多分)。いくら彼等がデビュー時から今の人数であったかのように振舞っても、私の持っているシングルのジャケット写真から一人消えることはないし、というか彼らの記憶からも消えることはないだろう。だから別に、彼らとしては連続性が揺らぐようなことはないし、私の連続性も揺らぐようなことは本来、あるはずがない。
しかし今現在私の依存先は彼であり、私はときに彼の言葉が事実の重みを凌駕するような気になってしまう。彼が彼らの連続性を否定するとき、わたしもまた、わたしの連続性を否定されるような気がするのだ。事実として、彼らの連続性が揺らいでいないとしても。
極論を言ってしまえば、別にエリクソンとかいう会ったこともないおっさんの持論でギャーギャー悩む必然性はないのだが、それでも、今を生きるのに、過去が必要なことは事実だと思う。そして、自らの過去を自らの言葉で否定していくのは、どう考えても健康的ではないし、それが一部のファンが言う「前を向く」ことになるとは、私にはどうしても思えないのだ。
結局のところ連続性やらアイデンティティやら云々よりも、私にとって一番問題なのは私が彼の言葉を事実以上に重く受け止めてしまっていることで、だけど私は趣味との適度な距離の取り方、がいつまで経ってもイマイチよくわからない。距離を置こう、と思うと((もしくは強制的に距離を置かれると))、また新たな依存先にズルズルとのめり込んで、またそれとの距離感をおかしくしてしまう。
もう潮時なのだと思う。やっぱり原点だから、戻って一からまたやり直しても、距離感がおかしくなるスピードが他のものと段違いなのだ。
でも他のものに移行しようと思っても上手くいかなくなってしまっていて、どうすればいいのかわからない。このままズルズルとダメになっていくのも、また私らしさなのかもしれない。
イラストの入門書だってそうだ。「入門」と書いてあるからといって、開いてみればデッサンや形のとり方を教える本などありはしない。
そう、日本の入門書とは「元々デキる人がリメディアルとして持っておく本」のことであり、「ビギナー向けのウェルカム本」ではないのである。
上級者だって最初は初心者だったわけだが、本を書くようなプログラミング大好き人間の成長なんて本当にあっという間で、自分が初心者だったときの気持ちになって考えられる人間なんてそうそういない気がする(そしてプログラミング大好き人間の「上達のメソッド」をそうでもない人が学んだとして、それは役に立つ情報にはならない気もする)。
そんな人に本を書かせているだけで「初心者向けの本がイマイチ売れない…」とか言う編集者・出版社も悪いのかもしれないが。
あと、「日本人は」と書かれているものの、じゃあ他の国の人は初心者に厳しくないの？という気がする。「ワタシプログラミングチョットデキル」の領域に達した人が初心者に優しく接し「初心者がわかるようにしっかり指導する」とかまず想像できないのだけども。
元増田が関わってない時、その人たちは何をしているのだい？
元増田以外の人に頼ってるの？
推測（だからあてにするなよ）。
誰かに頼ることだけが生きるためのスキルとして最適化していて、
もしくは頼るだけしか能力（経験）のない自分を認めたくないので、色々言って自分のプライドを保っている。
客観的に見て、言ってる内容がイマイチだし、かつ行動もはてななんだろうかな。
多分社会に出て失敗する、自分の能力がない（自分の思い描く能力（職業）と自分の実際の能力（職業）とにギャップがある）と決定づけられるのが怖いのだと思う。
多分自信がないのだと思う。成功する自信、失敗した自分を受け入れられる自信。
経験を得るために何かに挑戦する自信（やる気）はどこから来るのでしょう。
それが問題。
プライドが邪魔するなどして、弱音をはけない相談できないと（自分はすごい人間立派な人間なので悩みがないと本気で思いこんでいるとかも）、誰にも背中推してもらえないよね。
残念ながら、日本は経済がクソすぎて、働く経験をさせることが長い間出来てなかった。
挑戦も出来なかった。
だから日本人（みんながみんなじゃないけど）は自信がないと言われるのかもね。
ここに書かれたことそのまま言うなよ。
推測だからな。
ちなみに生理はつらい。
ハンドスピナー、ADHDだからといって全員にハマるものではないと思うけれど、常にどっか動いてる系の俺には滅茶苦茶ハマったし効果があった。
元来回転系の動作が好きなのか、何も持っていなくてもリボルバーをくるくると回してからホルスターにしまうまでをイメージした動作や、
両手に持ったナイフをくるくる回して腰の後ろにしまう動きをイメージした動作を歩きながら頻繁にやってしまう俺だ。素養は十分にあったのだろうと思う。
先日、やっすいハンドスピナーを買ってきた友人に試しに回させてもらったところ、友人と別れるまで5時間借りっぱなしで回し続けた。
借り物なのでトイレに行くために一時的に手放すのが惜しくなるほど、あっという間に体の一部になってしまった。
回し続けながら会話や飲食もしていたけれど特に支障はなかったし、いつも止まらない身体の反復、旋回運動などが、ものの見事にハンドスピナーに吸収されたことに驚いた。
話題への集中性もわずかながら改善されていたような気もするが、ここは正直まだイマイチよくわからない。
その後、他の人からもハンドスピナーを借りたりして結構な時間触って自分なりに考えた結果、
ガチャガチャのものでも機能的には十分なものの、もう少し握り込んだり、持ったまま回さずに別の指の手遊びもしやすいものがあればよさそうだという結論に達した。
やや高級なハンドスピナーも触らせてもらったが、回している手ごたえや抵抗感が多少ある方がいいらしく、あまりスムーズに回るものは逆に合わなかった。
スムーズに回転するものでも、回しながら少し角度を変えると抵抗は感じられるのだが、やはり少し物足りないし、何より手首をひねる動作をすると頻繁に落としてしまう。
とにかく、左手で回して止めて回して止めてを意識の外側スレスレのところでやり続けているのが非常に落ち着く。
別に見つめたりはあまりしなかったし、回し始めてもすぐに止めてまた回すだけなので、普通に回して1分ほど回り続けるなら極端に長時間回転する必要もない。
これまでしていた手遊びだと、ペン回しは右手でしかできなかったので実際に書く作業が進まないという弱点があったので、その辺りを克服した感がある。
いい加減、良さげなものを探して買おうと思って探した結果、回転に連動する歯車パーツが組み込まれた、
9ギア連動の製品が有名っぽいハンドスピナーの3ギア2翼構成の小型のものを見つけてポチった。
評価の高い製品なので回転がスムーズすぎたらどうしようというのが少し心配だが、ギア連動の余分な機構がいい感じに抵抗として機能してくれることを期待している。
週末には届く予定なので楽しみだ。
何故か近年少女のガードが固くなって
俺は喜んでいるぞ
追記：
スカーチョではない
スカーチョは滅べ
でもレギンスよりは好き
敢えて言うならスカパンだが、スカパンと同じノリでキュロット増えてると思う
（てかスカパンとキュロットの境目がイマイチ分かりづらいし、おっさんとしてはもうキュロットで良くね？とも思う。タイトルは両者を混同している）
年齢によるけど
昔はスカートやショーパンだったのがスカパン、キュロットに置き換わってるからガードは固くなってるんだけど
スカパン化によって丈は短くなったし
キュロット化によって丈が短く、あと安心して自然な振る舞いが多くなった
という話だ
基地航空隊は試したことが一度もないので、陸攻3スロが多いのか少ないのかはおろか、そもそもなんで艦戦や彩雲がいるのかわからないってか、空母と何か違うの？空襲なにそれ？というレベル。
輸送護衛部隊はとにかく駆逐艦がやたらいっぱい必要なことと、装備が激弱すぎて支援艦隊が必要な可能性があることだけは理解した。
てかなんで艦種だけとってもメチャクチャ弱い艦隊に、更にドラム缶積んで置物化するのかイマイチわからんけど。
そしてウチには島風雪風天津風と改二駆逐艦を合わせた、いわゆる強い艦は10隻ちょいしかいないので、出撃制限を加味すると編成に死ぬほど苦慮しそう。
しかも輸送が終わってからやっとガチバトルとか、資材も手数もかかりまくるという印象。
だけど燃料弾薬が2015夏で消耗した(40000切ってた)後のまま放置してて、そこから増やしてやっと85000。
鋼材とボーキも120000ちょいなので、イベの規模によっては多分干上がる。
主人公に感情移入するって感じがイマイチ掴めない。だってそれ自分じゃないし。
入り込んで見ようとすると「こんなんこうすりゃいいじゃん？」(←周囲のキャラや主人公の気持ちを無視した突飛な解決策)とか思ってしまうことが多くなる。
そういうズレが続くと「なんでしないの？甘え？共依存？アレ？もしかして俺また何か失敗してる？どこで間違えた？」とパニクってしまうから楽しみづらい。
あとは、主人公が感情を露にするシーンで、その感覚やそういう行動をとる理由が全くわからなくて、ついていけなかったりする。
混乱を避けて楽しむには、やっぱり感情移入を試みずに人形遊びを第三者視点で観察している気分で見てるのがラク。
ちゃんと、話がまとまったら「よかったねぇ」って思って楽しんでるよ。
スマホの画面に赤ちゃんが表示され、「私の子供」という言葉と共に見せられても「へぇ、赤ちゃんだ」としか思わない。みんななんですぐに「かわいい〜❤️」という社交辞令がスラスラと出てくるのかわからない。「え〜！？そっくり〜！」とか。
例えるなら結婚式の写真見せてもらって相手のご尊顔がなんとなくイマイチで「優しそう」「家事が得意そう」という感想しかもらえない感じ。
自分的に赤ちゃんの写真は、なんでもない日の朝食に食べた普通のトーストの写真を見せてもらうくらいの気持ち。わざわざおいしそうって言うほどでもない。普通の朝食。
まず他人に自分の赤ちゃんの写真見せてくる人はどういう心理で見せてくるんだろう。そこからだよ、問題は。
元気に産まれましたよ、みたいなこと？母子ともに無事に生まれてきてよかったですねって感想を伝えるのが正解ですか？それならもう1〜2歳くらいの子供の写真はクソどうでもいい。元気に成長してますよ、みたいなこと？そもそもなぜそれを私に報告する必要があるんだろうか。他人の子供の成長に全く興味ないわ…。
自分の子供を持てば考え方が変わるのかもしれないけど、甥っ子や姪っ子を見ても特別可愛いとかは思わない。「子供だね」という感想。
元々他人に対して興味が薄いので、子供だから特別可愛いとかそういうのがないのか。
猫の赤ちゃんは可愛い。だいたいフワフワした生き物はみんな可愛い。大人になっても可愛いからね。人間は大人になったら可愛い可愛くないがはっきりしてしまうけど、猫なんか生まれてから死ぬまでずっと可愛いからね。
漫画家が連載再開をかけ必死のお願いツイート→読者の応援によりAmazonランキング急上昇＆売り切れ続出 #水族カンパニー！ - Togetterまとめ
最近たまにあるよね、こういうイマイチな漫画描いてる漫画家が面白くする努力全部放棄して広報とか全部不特定多数に丸投げするやつ。
こういうの見る度に
「いや広報とかじゃなくてお前の漫画がつまんねーから売れないんじゃねーの」とか思ってしまう
思ってしまう、とかじゃなくて実際そうだから売れないんだろうけど
この「商売の努力をしないことをなんとも思わない厚かましさ、どこか他人事感」が気持ち悪い。
連載打ち切られたのは可哀想だけど、重版されない程度の部数が君の評価なんじゃないの？甘えられても困るよ？という気持ちになる。
まだ終わってないのもあるけど。
雑。
喪黒（通り魔）。
キュートの曲好き。
キラキラ星。
決闘要素。
https://www.youtube.com/watch?v=nRj78wx8DCE
1度も名前を返さず。
双子が入れ替わって男子校と女子高に通うってまりあほりっくみたいだよね。
EDが本編。
Eテレでやれ。
あの真上から料理風景を撮影するスタイルってどこが発祥なんだろうか。
淡々としすぎ。
PAお仕事シリーズ第三弾ということでSHIROBAKO級を期待していたが肩透かし。
生死不明ENDは嫌いじゃないけど好きでもない。
正妻マツコ。
光属性。
野暮助ではない/蛯原を最後まで引っ張ったわりに加入はあっさり。
百合キャラの振りして男堕ちは百合豚的に萎えるのでやめて/OPすき
天さんの演技が良かった。主題歌すき
日常アニメに見せかけたエロアニメ。エンドカードが一番エロい。
全員色欲。
テンポよくて好き。
中国アニメは途中でぶん投げなきゃいけない決まりでもあるの？(ToBeHeroは綺麗に終わったが）
原作であっさり正体ばらしてたところがアニメでも良く再現されていて笑った。3期も期待。ただ、謎オリジナル回想で尺稼ぎはやめてほしい。
ゲームやってないけど、このアニメ見てゲームやってみたいとは思えなかった。
どうせなら最初から女主人公で百合ハーレム騎空団が見たかった。
天満屋とか金閣みたいな憎まれ役好き/二代目の掘り下げがいまいち。なんで拗ねてたのこの人。
見てると懐かしい気持ちになる。
深夜じゃなかったりアニメじゃなかったり
新主人公＆新学園でどうなることかと不安もあったが、無印と変わらぬノリで安心。
さっきまで命だったものが辺り一面に転がる。
るーみっくわーるどすごく好きなのでこのままずっと続いてほしい。
平常運転。
新檀黎斗が面白すぎてずるい。
ジュリオくんが実は女の子で6人目の追加戦士に…という予想は外れた。
キュアパルフェが追加メンバーとすると、6人プリキュア体制って初なのでは？（5GoGoのミルキィローズは除外）
ケール×カリフラ
別の会社の人に対しては、同じ会社にいる人同僚を呼び捨てにしないといけないというのがどうも苦手だ。
俺たちは仲間だ、共同体だ、身内なんだという意識なんて爺さんは持っててもこちとら持ってないんだよね。
身内らしい事を何一つしない完全な他人を何故身内扱いするのか。
なんて
知らないんだよね、正直。席近くても一緒に仕事した事ないし。
弊社におります山田さんの事をさん付けしても貴社の田中様の事をぞんざいに扱った感じします？しませんでしょう？
なにより自分が客側、それを言われる側でも気分が悪い。他人をへりくだらせ、貶めることによって高い位置あげられても嬉しくない。お前同僚とはいえ勝手に他人を呼び捨てにしていいの？身内の悪口だってきいたら気分が悪いのに、仕事仲間なだけの他人を勝手に貶めてこちらを立てられても気分わるいだけなんですけど？
ぐらいの距離感なんだよね。
会社が家のような共同体だった時代は終わっている。現に弊社の山田さんの家族構成も出身地も本名も知らないし、仕事を教えてもらうことも今の所ないし、そもそも何をやってるかイマイチ知らないし、席が近いだけで部署も違うし、電話連絡以外で話したことがない。呼び捨てにしたくない！！！
追加
トラバを読んで、改めて考えると
自分より相手のほうが田中さんとの親密度がかなり高いとわかってる場合だから嫌なんだとわかった。
尊社の社長様はないわ。社長の田中だわ。役職を付ける場合はさんはつけないし、そもそも様とかつけて崇めようという話ではない。
あがめず(尊社の社長様)
下に置かず(呼び捨て)
ああ、でも、呼び捨ては嫌だなぁ。
零細デザイン会社を経営してるんだけどいま雇ってる子ら、みんな8時間できっかり帰るんだよね。
仕事も死ぬほどあって納期せまってても帰る。残業も全額出してるんだけど帰る。
俺は毎日寝不足で彼らのケツ拭いたり、外注フリーランスさんにてつだってもらって回してる。
もっと責任をもつようにお願いしてるし、時には強く伝えてるけど、良く分ってない。
会社が舐められてるのかもしれないが。
でもさ、美大出てる訳でもない奴が、残業もせず、血反吐吐くような思いもせずに良いデザイナーになれんのかな、とは思う。
成長具合を見ると、やっぱりイマイチだし・・・お前らが良いならいいけどさ。
結果として、最低限の作業みたいな事はっかり社内スタッフにやらせてるけど、多分同世代のデザイナーとどんどん差がつくよ。
しまいには週休3日勤務にしたいとかぬかしだす子も現れる始末。
はっきり言えば十七条の憲法はフィクションだ。聖徳太子が居たかどうかはイマイチ不明だ。聖徳太子というのは厩戸皇子が後に信仰の対象となり聖徳太子と呼ばれるようになったわけだが、その厩戸皇子の業績があまりに凄すぎておかしいので、こんな奴はいないのではないか、全部潤色ではないかという疑惑が発生している。
その疑惑自体は白黒つけるのは難しいのだが、聖徳太子が制定したとされる十七条の憲法は、明らかに当時の文章と違うので勝手に文章を変えたか、そもそも憲法自体をでっち上げたかのどちらかになる。おそらくは憲法自体でっち上げであり、聖徳太子の業績も大半はでっち上げのはずだと考えられる。
そのフィクションの憲法の中で一番日本人に影響を与えてきたのは「和をもって尊しとなす」の一文だろう。和は尊い。和を乱す者は醜い。日本は水田を維持管理するために村が共同で土地と水を管理する必要がある社会であり、村から排除されたら水田が維持できず生きられなかった。だから、そもそも周りの意見に対して異を唱える事自体が生殺与奪につながるほどリスキーだった。
それを一言で言い表したのが「和をもって尊しとなす」である。さすが聖徳太子。フィクションとは言え本質をついている。日本書紀の作者には歴史を改変するに足る文才があった。その思想は日本人の根幹に今も生き続け、あらゆる問題提起的言論を封殺し続けている。
