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はてなキーワード: 愛想笑いとは
はじめましてはうんと小さい頃で、その時はどちらかというと嫌いだった。
まずなんか見た目が嫌いだった。テカテカしてたし。あと匂いが苦手だった。
家族とかまわりが皆ニコニコしてる中私だけそっぽ向いたりしてた。
私があまりに態度悪いから家族も私があいつを嫌いなことを察してくれて、
うちにはあいつが来ることは少なかった。
でも集まりとかでどうしても目の前に居ることがあって、
事情を知らない大人が私にあいつの話題をふってきたりして、そういう時は地獄だった。
ところが二十代前半の頃だったか、ある時ふと、ちょっと会いたい思った。
そしたら、以前のような嫌悪感は一切なくなっていた。
あいつを目の前にしてももう全然平気で、むしろ嬉しさすら感じた。
それから何度かあいつに会った。そのたびに良い所がわかるようになってった。
私はこれまであいつを遠ざけてばかりで少しも知ろうとしなかったことを後悔した。
あいつの話題で盛り上がったり、自分から会いたいと言うようになった。
三十代になった今、あいつは私の一番といってもいいくらいの存在になった。
あいつがいるから頑張れる。あいつに恥ずかしくない人間でいたい。
まさかこんなに好きになるなんて思っていなかった。
愛してるよ、お寿司。
転職してえ...
匿名ということで、忌憚なき意見が得られたらと思ってここに書いきました。たぶん、新卒がまた甘いこと言ってるよと思う人もたくさんいると思いますが、それはそれで受け止めます。
ただ、どこにも迷惑をかけたくないので、本質を違えない程度にはフェイクを挟んで書いてます。なんか辻褄合わなくね？みたいなところあるかもしれませんが、そういうものだと思ってください。
まず、私がどんな状況のやつかわからないと話にならないので、ちょっとバックグラウンドを紹介
情報工学の修士持ち、メーカー系のグループ会社のSIをやる会社に在籍。
グループ会社とはいえ、2000人規模で同期が100人近くいるので、そこそこ規模の大きい会社だと思ってくれて構わない。
「某S社に入社したけどミスだったかもしれない」というはてな匿名ダイアリーが一年前だったか二年前だったか少しバズったが、今の僕はこれに近い気分である。(該当記事は社名まで出しているが、前述の通り迷惑かけたいわけではないのでぼかしておく)
文系出身の人もいるので内容がしょうもないのは、仕方ないとは思う。
それでも情報工学の修士を出ておきながら、再び学部1年の授業を水で薄めたような講義を受けるのは非常に苦痛である。一人でやれば数時間で終わるものに1日かけてみんなで足並み揃えてやっているのは、運動会で手をつなぎながらゴールする様を想起させる。
そもそも、IT系の研修はいまだに一週間やったか？程度でしかやっていない。ずっとやってるのはコンプラやビジネスマナー、技術文書の書き方である。
ことあるごとに偉そうに、賃金を貰いながら学ばせてもらってる身なんだからうんぬんと説教垂れてくるのも腹立つ。研修で新しく学んだことなんかひとつもねーよボケ。
もっさりしたパソコンを重たい仮想環境に一斉に接続し、さらにテザリングでオンライン会議につなぐことでまるで水の中で動いているかのようなもったり具合である。非常にストレスが溜まる。
あとこれは、仕方ないとは思うけれど、セキュリティ上の理由で自由にアプリケーションを入れることができない。もっと効率的に作業をこなせるのに、使いにくいアプリや社内製のゴミシステムを使わされるのは合理的を信条とするITを志すものとしてかなりストレスになる。(どうでもいいけどOutlook使いにくすぎませんか？)
まぁ、でもこれは仕方ないと思いますよ。セキュリティ上の理由と言われたら反論できませんもん。
...SEなのにテキストエディタがMS Wordとメモ帳しか入ってないんですよ？？？？！！！！？？？！！！？？？？？
...ちなみにアルゴリズム研修はフローチャートをパワポで書きました。これからやるデータベース・SQL研修は紙上でコーディングすることがわかりました。泣きそうです。
......ITってなんなんですかね......？
技術力が現時点で低いのは全然構わない。私も当然まだまだだし、上を見れば見るほどキリがない世界だ。
ただし、IT系に関わることをこれから仕事にしていこうという人が「私、プログラム苦手でーw」というのは本当に許せない。
バスの運転手が「いやー私、運転苦手なんですよねーw」と言っているようなもんだぞ？誰がそんなやつに仕事を任せるんだ？自分がこれから何をしていくのかについて、あまりにも自覚というか覚悟がなさすぎる。(あんまり自覚とか覚悟とか人に押し付けたくはないんだけど、他にいい言葉が思いつかない)
キレても仕方ないので、愛想笑いして誤魔化してる自分にも腹が立つ。マスクのおかげで口元が笑ってなくてもいいのは非常にありがたい。
年次で仕事が割り振られるので、成果主義といいながら結局は年功序列である。少なくとも入社3年は足並みを揃えた昇給。
ちなみに、働く前は年功序列もいい点あるよなーとか呑気に思っていましたが今は違います。
会社のルールを決める連中が全部親会社の天下り老人。上がり幅が小さすぎる給与レンジ。若手はやっすい給料で働かせられる。
こんなのを見てしまうと若手のやる気を削いでるのは、お前ら老害じゃないかと思わずにはいられませんでした。
ついでに、年寄りどもが定期的に言う(大学上がり) = (遊んでばかりの怠け者)な価値観は明らかに古いものです。
当初は安定感があるのもいい点だと考えて、現在いる会社に決めましたが、しばらく生きて安定感に対する考え方が変わりました。
ことIT業界に限って言えば、安定感は会社に与えられるものではないです。自身の技術力が担保するものです。端的に言うと、いつクビになっても他に行けるような技術力を持つことが安定感だと考えるようになりました。
そういったことを考えると、他に行った時にほぼ役に立たない社内政治力や、社独特の書類作成能力、使いにくい内製フレームワークの勉強をしていくことに全く興味を持てなくなりました。
技術力が全く身に付かない今の現状を考えると、若いうちの安い給料としょっぱい昇給幅で我慢して働くことに対するモチベーションは無くなりました。
データ菜園、機械学習系、ソフトウェア開発系で職を探しているので紹介してください。
ちなみに真面目に質問なんですけど、転職しようと思う場合やはり少なくとも半年くらいは在籍した上でなければ厳しいんでしょうか？
もういつ辞めるかの違いでしかないので、決めたならできるだけ早く動くべきだと考えて動いてきたけど、結構風当たりが厳しく、今転職活動するのは流石に悪手なのかなと思ってきてます、少し忌憚なき意見が欲しいなーと思ったり...
せめて現職で少しでもコードが書けたらだいぶ気持ち的に楽になるのになー...
5ch感覚でレス飛ばしてましたが追記の方がいいらしいので追記します。
あと、思ったより注目を集めてしまった感あるので、これで基本最後にしようと思います。
マリエの告白に（告発ではない）出川哲朗側が反応したが双方の主張は矛盾するものではない。
島田紳助中心にした仕事関係者で一部屋に滞在したことは否定していない。
島田紳助や出川哲朗側としては飲み会の席で新人タレントの女性を口説いてただけで相手には断る自由があった（実際断られてる）と言いたいだろう。有象無象のタレント志望をキャバ嬢扱いしてるだろうから誰に何を言ったかまではいちいち覚えてないだろう。
一方でマリエ側としてはそれが権力を持つ上の立場による性行為強要で愛想笑いで逃げ続けるしかなかったのであり、トラウマが残るくらいのセクハラ・パワハラ被害だった。
15年前はまだまだそういう世界だった
時は春。
期待と不安に胸を躍らせていたのは、私も同じだった。
美容室で髪を整え、女の子が喜んでくれそうなおやつを買い、待ち合わせ場所に向かった。
17:30
そこにはカビゴンがいた
真っ先に来た感情は、「笑い」だった。
こういう時、人間の脳は思考を放棄し、現状を受け止められるようプラスの感情に強制変換することを知った。
やるべきことを終え、解散して今に至る。
「のしかかり」を受けた右足は未だに痺れている。
マヒなおしをお持ちの方は、どうか哀れな私に分けていただけないだろうか。
昔のお話、ブスですまんかったな……
一部屋3人住まい、別学年1人ずつの振り分けで、自分の代は4人が入寮
入寮日当日、説明会が終わり移動する4人
そこでたまたま先輩2人組と遭遇
片方の、めちゃくちゃ陽キャのオタク毛嫌いしてそうだしなんなら過去いじめしてそう(※ものすごい偏見申し訳ありません ブス増田は綺麗・かわいい顔立ちの気が強そうな人を見ると攻撃されそうで恐怖を覚える)な先輩が、いちばんかわいい子に「あなたが増田ちゃん？」と声をかけた！
かわいい子、否定。次、これまたかわいい子に同じように声をかける先輩。その子も否定して、私を指す。
それまでにこにこだった先輩の表情が、苦笑いとか、愛想笑いとか、そういう分類のものに変わった瞬間のつらさといったら！
よろしくね、と言われたかもしれないけど覚えてないし多分言われてない。一緒にいた先輩とコソコソ話しながら去っていった先輩を見ながら思った、「あっ私のこと言ってんなこれ『最悪〜〜wwデブスww』みたいな、うわ〜〜消えたい死にたい」っていう感情だけ強烈に記憶に残ってる。
ちなみにこの先輩は同室の先輩だった。たしか1年間同室だったけどほとんど口を聞いた記憶が無い。その先輩が私の代のかわいい子たちと仲良くしてる姿はたくさん見た。消えてえ〜〜〜〜！！！！！根暗デブス1ミリも人間として面白みなくてすまねえ〜〜〜〜〜〜！！！！！
②先輩卒寮式の置き土産
最終日に卒寮生がひとりひとりコメントする時間があったんだけど、1人の先輩が「在寮生に一人一つずつコメントします」ってコメントをはじめた。
「〇〇とはよく菓子パしたねありがとう」とか「〇〇寝坊しなくなったねえらい」とか、そういう何気無いポジティブメッセージが送られてて、何言われるかな〜って呑気に楽しみにしてた。
その時の私、まじでボサボサ。どっからどうみても綺麗ではないし、美容院とかも全然行ってないし手入れもしてないからお世辞にも綺麗とは言えない。
そりゃそうだ特別接点があった先輩じゃないし、特別いいとこなんて持ってないデブスだもの先輩も困るわな！！！！！
いたたまれなさと、恥ずかしさと、消えたさと、いい言葉を貰えるんじゃないかと期待してた自分殺したさと、そんな感じの気持ち以外覚えてない。
なにがつらいって、上記エピソードにおいて先輩たちは私を明確に傷つけようとしたわけじゃなくて、そんなつもりは無かったのに、ブスは勝手に傷つくし先輩も不快(まではいかなくとも少なくとも愉快にはならない)になってしまう点だ。
かわいい人、きれいな人は存在するだけで人を幸せにできる力がある。
一方で、ブスは存在するだけで他人に迷惑なり不快感なりを与えることができてしまうし、いらない配慮をさせてしまったりする。
申し訳ねえ……生まれてきてしまって本当にすまんな……せめてこの遺伝子はここで途絶えさせるから、どうか攻撃されない穏やかな人生を送らせて欲しい……。
まだコロナが騒がれる前、駄目人間の自分はニートになりました。
今もニートなんですけどね。
そして色々あり、一年前に彼氏の趣味であるMMOゲームをやり始めました。
以前より彼の趣味ではないソシャゲに付き合わせていたということもあり、仕事を辞めた罪悪感から逃げる為にも。
人見知りで、オンラインゲームなのにソロ活動している彼にとにかく喜んで欲しかったんです。
最初は操作方法も分からないし、世界観も好きなものではなかったので楽しさもあまり共感出来ませんでした。
一応楽しそうに振る舞うようにはしていましたが。
愛想笑いや話を聞くことは人並みには得意でしたので、嘘のオーバーリアクションを取るのは全然苦ではありませんでした。
彼は以前から私と過ごす時間以外は常にゲームをしており、ほとんどの時間はそのMMOをやっている感じでした。
ゲーマーであることに関しては、自分の叔父もそんな感じだったので全く気にはしていませんでした。
そして自分も多趣味だったのでいい距離感を保てていたのかもしれません。
昨年の冬頃、彼は自分と共通して遊んでいたソシャゲを辞めました。
元々ソシャゲのガチャで金を取るシステムが嫌いらしく、無理強いをさせてしまっていたので仕方ないかなと思っておりました。
申し訳無さそうに辞めてもいいか伺う彼に続けろと強要することなんて勿論出来ませんでした。
それに、その頃にはMMOのある程度のコンテンツを一緒にプレイ出来る位にはキャラを育成出来ていました。
相変わらずデザインもストーリーもいいものなんだろうなというのは理解しつつも、好きだったりハマるだったりまではいきませんでしたが。
これまでと共有する時間は変わらないだろうし、何より働いて無いヤツが強請れる物は無いですから。
しばらく経つと、彼と共通のソシャゲが無くなって困ったことが一つ出てきました。
彼が自分に辞めた筈のソシャゲの新情報などを自分の感想と併せて逐一教えてくるのです。
元々自分は情報を知って盛り上がるタイプでは無く、実機で実装を見るまで必要以上の情報は要らないとまで思っておりました。
ですので、共通の趣味では無くなった以上その行動はお節介でしかなかったんです。
何度か情報は要らないし、やってないゲームの情報を評論するのは辞めて欲しいと伝えたのですが辞めてはくれず。
段々と頻度は減っていったので、不快にはなりつつもまあいいかと思っておりました。
何より働いて無いヤツが(ry
年明け辺りより件のMMOで、複数人で連携しないとクリア出来ないコンテンツを彼はやりたそうにしていました。
人付き合いが苦手な彼が喜ぶ為に、自分はSNSでゲーム専用アカウントを作成し、小さなコミュニティを作りました。
お陰で先月初めて複数人用コンテンツをクリアー出来、彼は本当に嬉しそうにしてくれました。
そして同じ時期に自分は今までやっていたソシャゲや趣味のものを全部捨てました。
一年間彼に趣味を合わせ続けた結果、自分は彼の趣味を好きにはなれませんでした。
嫌いではないし、いい作品だというのも非常によく理解出来ましたし、沢山のファンが居るのも彼がのめり込むのも納得だなと思いました。
ただ、自分は何百時間かけても心からは楽しくありませんでした。
そこに時間と労力を割いた分、どんどん他の事がどうでもよく思えてきました。
そして自分は今、心から楽しいと思う感情を忘れてしまった気がします。
とりあえず趣味ではないですが、今現在自分が唯一自然に笑えている物が一つ。
剣持刀也さんの動画です。
これだけは捨てられないというか、自然に観たいという感情が湧いてくるんですよね。
剣持さん、素敵な世界をありがとうございます。
皆様いい１日を。
客との打ち合わせの場面。
客: 「金額どうにかなんないの？って君に言ってもな」
Aさん: なにか言いたげだが愛想笑いするだけ。
友人: 「この前さ取材されたのよ」インタビューされたWebメディアを見せる。
Aさん: (ちぇっ、自慢しやがってみたいな顔で)スルメをかじる。
場面変わって
Aさん: 「きっといまだ」
客との打ち合わせの場面。
客: 「けっきょく上が決めるんでね」
Aさん: 愛想笑いしつつ「ですよねー」
友人: 「この前アプリ作ってさ」自分が作ったスマホアプリを見せる。
Aさん: 他の友人が「おー」と反応する中、無言。
場面変わって
Aさん: 「きっといまだ」
客もウザいが、Aさん自身も現状に向き合う姿勢がまったく見れないので、転職先でもうまくいかなそう。
「ですよねー」
国際大会の為の組織の会長という立場に立つ人間は口の利き方に気をつけろってだけだろ。
たまたま今回老人だっただけで、もし30代の中年がJOC会長であの発言したとしても会長の資格無いわけよ
老人だろうが若人だろうがJOC会長だからあの発言はダメなんであって、へらへら愛想笑いしてた周りも同罪だよ
逆に言えば、公の場でクソ発言しないってのをキチンとわきまえてりゃどんな腐った価値観のヤツがJOC会長でも今回のような批判の的にはならんよ
よくもセクハラしてくれたな、不倫誘ってきたな。こっちはストレスで体がボロボロだよ。メンターだからって蔑ろに出来なかった若かりし自分が愚かしいよ。
あなた24歳と41歳が恋愛するのはアリってよく言ってたよね〜.....無いから。既婚者じゃ無くても無いから。愛想笑いしてたけど、本当は気持ち悪くって、翌日決まって休んでたよ。
私が転職報告したら、仕事を無茶に振ったりして有給消化させてくれなかったよね。挙句、休日に呼び出して説教してくれましたよね。ありがたいお説教、今でも覚えてます笑 お前は外では通用しないだっけ？笑
知らぬわ〜！新卒からずっと同じ会社にいる井の中の蛙のあなたが言っても説得力ないわ〜！
こっちはステップアップして年収も倍だよザマアミロ！持病の腹痛が悪化してまえ〜！
アバヨ！！！
その夫氏の気持ち、めちゃくちゃわかる。俺かと思ったわ。自傷行為こそしないけども。
「旦那が主夫になって妻の自分が働き始めたら男の責任からくる大変さがわかった」
というような内容の投稿があったけど、まさしくその男の責任っていう部分じゃねえかなあ。
そういう状況って多分女の人が思ってる以上にプレッシャーは掛かるんだよね。
家を建ててない俺ですら「家ほしい」って言われるたびに胃がキリキリするもん。
で、その状況で「辞めていいよ」って言われても、じゃあ生活どうすんねんっていう。
自分が働き続けなきゃ今の状況を維持できないのに、そんなこと言われても愛想笑いしかできないんだよ。
どれくらいの収入があるのかわからないけど、生活に余裕がないと余計にね。
プレッシャープレッシャーって言うけど、だからと言って妻や子が枷になっているのかというとそれは違う。
あくまで俺の話だから話半分に聞いてほしいんだけど、妻や子どもってもちろん大変な面もある。
だけどやっぱり精神面を支えてくれる大切な存在だから枷だとは思わないんだよね。
家族を幸せにしたい、美味しいもん食わせたいし、楽しい思いもさせたい。
枷ではないけど、家族を支えなきゃ、ローンを返さなきゃっていうプレッシャーはある。
だからこそ、やり場のないストレスを自傷行為として発散しちゃうんだろうなあ。
だけど簡単には辞められないし、転職だって様々な側面から考えるとうまくいくとは限らない。
職場環境なんかは入ってみないとわからない部分もあるしな。くじ引きみたいなもんだ。
しかもこのご時世だからな。比較的転職が多い方な俺も、今はちょっと避けたいと思うもん。
だから、多分その夫氏からしたら現状は八方塞がりなんだと思う。
せめてそういうプレッシャーから解放される時間が少しでいいから欲しいんだよ。
もちろん、毎日夜一人にしてとは言わない。週に1回、あるいは2週に1回でいいから、
一人でいられる時間があるだけでもだいぶ心に余裕ができるんじゃないかな。
家族に内緒で有給を取っちゃうっていう方法もあるにはあるんだけど、
例えば妻が体調不良で子どもの世話をしなきゃいけないなんていうことも想定すると、
なんつーか、頑張れって月並みなことしか言えないのがもどかしいんだけどさ、
話聞いて、要望を受け入れてあげてほしい。
もちろん、なんでもかんでも無条件で全部受け入れるんじゃなくてね。
それくらいなら平気そうだなっていう範囲でさ。
毎日夜遊び歩きたいなんて言われたら参っちゃうでしょ。それは拒否でいいから。
というかチンポに関する質問自体を避けたほうがいいと言いたい。
いきなり何言ってんだと思うかもしれないが俺は自身の経験からそう考えるに至った。
わりと真面目な話なので、どういう事なのかちゃんと説明していく。
俺は、チンポが長い。
チン長30センチを超えている。
なかでも一番困ることのひとつは、
他人からチン長に関する質問をアホほどされることだと思っている。
俺は今まで生きてきて数え切れないくらいチン長に関する質問をされてきた。
よくある質問がこういうやつ。
「合うパンツ見つけるの大変じゃない？」
「昔から長かったの？」
「家族も長いの？」
「どうやったら長くなるの？」
「カルシウムたくさん摂ったの？」
「牛乳よく飲むの？」
「どうやってしまってんの？」
「トイレどうやるの？」
「AV男優やらないの？」
「チン長比べてみてもいい？」
「ちょっとチン長分けてくれない？」
他にも沢山あるが省略する。
こういう質問は大抵セットで訊かれるというか、
パターンは違えどだいたい同じことを一通り訊かれる。
後で詳しく書くが、これがまた困るのよな。
例えば、通りすがりの人間、信号待ちの人間、ATM待ちの人間、レジ係の人間、散歩中の猫など。
その場に偶然居合わせただけの人間から訊かれることもわりと多い。
大抵の人間は礼儀正しいが、なかには失礼な態度で絡んでくる輩もいる。
「いま急いでいるのですいません」と答えた途端にキレる輩もいる。
質問ついでになぜか延々自チン語りをする輩もいる。
当たり前のように質問して一定時間拘束しようとする人間はマジで困る。
もちろん全員が全員そうではない。
でも人の都合なんかお構いなしって人間には、どうしても出会ってしまうのよな。
そういうのは”通り魔”と呼ぶほかない。
よく会っているはずの知り合いから定期的に訊かれることもあった。
好きでもなく親しくもない先輩から何度も何度も同じことを訊かれるのは正直ウザかった。
そういうのに悪気がねえのは知っている。
単なる会話のきっかけであるとかポジティブな意味合いで訊いているのも知っている。
だがそういうことじゃない。
主に問題なのは、俺の都合などお構いなしにそれが何度も繰り返されることだ。
俺は元々他者とのコミュニケーションがそんなに好きな方じゃない。
そんな人間が、
何度も何度も同じことを質問され、
何度も何度も同じことに答えるのはやっぱりしんどい。
一個一個は些末なことであっても塵も積もればそのストレスは山となる。
同じ問答の繰り返しは少しずつ負の感情を増幅させる。
誰にも相談すらできないなら尚更。
あんたが何気なくぶつけた質問も、俺にとっては百万回目の質問ちゅうこった。
加えて言うなら、これがもし”玉の大きさ”や”ハゲ”だったらということ。
知らん人間からいきなり「玉大きいねぇ！何グラム？」と訊かれたら。
知り合いから「相変わらずハゲてるねぇ！あと何本？」と頻繁に訊かれたら。
前者はもちろん、後者も関係性次第でハラスメントになるだろう。
大抵の人間にとってはそういう質問をすること自体が憚られるはず。
でも長チン相手だと話は違ってくる。
同じく身体的特徴に関する質問でも、「チン長何センチ？」は気軽にして良いものと思われている。
セクハラというわけでもないし、長チンはポジティブな要素だから世間的にはOKだと捉えられている。
世間的にはそこまで大したことじゃないから言い出しづらいってのもある。
こういうことを愚痴っても自慢話にしか思えないって意見があるのもわかる。
共感できねえよ、知らねえよ、どうでもいいわ、てのもわかる。
チンポはでかいのに器は小さいんだな、てのも実際言われたことがある。
両親にすら同じようなことを言われた。
愚痴っても誰にも分かってもらえないこと。
とりあえずポジティブチンキングでいけと励まされ話をそらされること。
もっと辛い人もいるんだからその程度のこと気にすんなよと言われること。
大人になった今はそれも理解できるが、子供の頃はやはり辛かった。
だから俺は、玉が大きい人間の玉が大きいことによる愚痴や不満を自慢とは思わない。
最近は玉に関する悩みも真面目に受け取られるような風潮になっていて良いことだなと思う。
ただし自虐風自慢はクソだと思っている。
うちの兄貴の自虐風長チン自慢を見ていると毎回アッチンブリケしたくなる。
兎にも角にも、
チンポの長い人間に安易にチンポのことを訊かないほうが良いと言いたい。
そして、チンポが長い人間だけの問題じゃないとも俺は考えている。
他にも色んな人間が同じ様な悩みを抱えている気がする。
だから俺は、彼らに対して安易にそういう質問をぶつけないように気を付けている。
質問するにしても、その人個人のことを見極めてから、あるいは親しくなってからだ。
だが今回の話は結局のところ、ほとんど俺個人の経験に基づく話でしかない。
いろいろだと思う。
だが質問責めが好きじゃない人間もいるということだけは覚えておいて欲しい。
そして俺と同じ様な悩みを抱えている人間がどれだけいるのかも知りたい。
余談だが、昔の俺はチン長に関する質問にはいつも真面目に答えていた。
根がクソ真面目な人間なのでそういうのでボケたり適当ぶっこくことができなかった。
そのうち私生活で色々あって鬱になり、そこから質問にはほとんど適当に答えるようになった。
真面目に答えないことに最初は罪悪感めいたものもあったが段々気にならなくなっていった。
そうしたら少しずつ気が楽になっていったのを覚えている。
その後色々あって鬱ではなくなり、気付けば質問されることも前ほど嫌じゃなくなっていた。
そういうやつには無表情で勃起すると大抵訊いてこなくなる。
あしらい方を覚えられたと考えれば結果的には良かったのかもしれない。
ちなみに俺は自分のチンポが長いことそれ自体を嫌だと思ったことは一度もない。
むしろ誇らしく感じているし、そういうところが俺のいいところだと思う。
いきなり何言ってんだと思うかもしれないが俺は自身の経験からそう考えるに至った。
わりと真面目な話なので、どういう事なのかちゃんと説明していく。
俺は、背が高い。
なかでも一番困ることのひとつは、
他人から身長に関する質問をアホほどされることだと思っている。
俺は今まで生きてきて数え切れないくらい身長に関する質問をされてきた。
よくある質問がこういうやつ。
「靴のサイズは？」
「合う服見つけるの大変じゃない？」
「昔から大きかったの？」
「家族も大きいの？」
「どうやったら大きくなるの？」
「カルシウムたくさん摂ったの？」
「牛乳よく飲むの？」
「バレーやってるの？」
「バスケやってるの？」
「なにかスポーツやらないの？」
「身長比べてみてもいい？」
他にも沢山あるが省略する。
こういう質問は大抵セットで訊かれるというか、
パターンは違えどだいたい同じことを一通り訊かれる。
後で詳しく書くが、これがまた困るのよな。
例えば、通りすがりの人間、信号待ちの人間、ATM待ちの人間、レジ係の人間、散歩中の猫など。
その場に偶然居合わせただけの人間から訊かれることもわりと多い。
大抵の人間は礼儀正しいが、なかには失礼な態度で絡んでくる輩もいる。
「いま急いでいるのですいません」と答えた途端にキレる輩もいる。
当たり前のように質問して一定時間拘束しようとする人間はマジで困る。
もちろん全員が全員そうではない。
でも人の都合なんかお構いなしって人間には、どうしても出会ってしまうのよな。
そういうのは”通り魔”と呼ぶほかない。
よく会っているはずの知り合いから定期的に訊かれることもあった。
好きでもなく親しくもない先輩から何度も何度も同じことを訊かれるのは正直ウザかった。
そういうのに悪気がねえのは知っている。
単なる会話のきっかけであるとかポジティブな意味合いで訊いているのも知っている。
だがそういうことじゃない。
主に問題なのは、俺の都合などお構いなしにそれが何度も繰り返されることだ。
俺は元々他者とのコミュニケーションがそんなに好きな方じゃない。
そんな人間が、
何度も何度も同じことを質問され、
何度も何度も同じことに答えるのはやっぱりしんどい。
一個一個は些末なことであっても塵も積もればそのストレスは山となる。
同じ問答の繰り返しは少しずつ負の感情を増幅させる。
誰にも相談すらできないなら尚更。
あんたが何気なくぶつけた質問も、俺にとっては百万回目の質問ちゅうこった。
加えて言うなら、これがもし”胸の大きさ”や”体重”だったらということ。
知らん人間からいきなり「胸大きいねぇ！何センチ？」と訊かれたら。
知り合いから「相変わらず太ってるねぇ！いま体重何キロ？」と頻繁に訊かれたら。
前者はもちろん、後者も関係性次第でハラスメントになるだろう。
大抵の人間にとってはそういう質問をすること自体が憚られるはず。
同じく身体的特徴に関する質問でも、「身長何センチ？」は気軽にして良いものと思われている。
セクハラというわけでもないし、高身長はポジティブな要素だから世間的にはOKだと捉えられている。
世間的にはそこまで大したことじゃないから言い出しづらいってのもある。
こういうことを愚痴っても自慢話にしか思えないって意見があるのもわかる。
共感できねえよ、知らねえよ、どうでもいいわ、てのもわかる。
体はでかいのに器は小さいんだな、てのも実際言われたことがある。
両親にすら同じようなことを言われた。
愚痴っても誰にも分かってもらえないこと。
とりあえずポジティブシンキングでいけと励まされ話をそらされること。
もっと辛い人もいるんだからその程度のこと気にすんなよと言われること。
大人になった今はそれも理解できるが、子供の頃はやはり辛かった。
だから俺は、胸が大きい人間の胸が大きいことによる愚痴や不満を自慢とは思わない。
最近は胸に関する悩みも真面目に受け取られるような風潮になっていて良いことだなと思う。
ただし自虐風自慢はクソだと思っている。
うちの兄貴の自虐風高身長自慢を見ていると毎回アッチョンブリケしたくなる。
兎にも角にも、
背の高い人間に安易に身長のことを訊かないほうが良いと言いたい。
他にも色んな人間が同じ様な悩みを抱えている気がする。
だから俺は、彼らに対して安易にそういう質問をぶつけないように気を付けている。
質問するにしても、その人個人のことを見極めてから、あるいは親しくなってからだ。
だが今回の話は結局のところ、ほとんど俺個人の経験に基づく話でしかない。
いろいろだと思う。
だが質問責めが好きじゃない人間もいるということだけは覚えておいて欲しい。
そして俺と同じ様な悩みを抱えている人間がどれだけいるのかも知りたい。
余談だが、昔の俺は身長に関する質問にはいつも真面目に答えていた。
根がクソ真面目な人間なのでそういうのでボケたり適当ぶっこくことができなかった。
そのうち私生活で色々あって鬱になり、そこから質問にはほとんど適当に答えるようになった。
真面目に答えないことに最初は罪悪感めいたものもあったが段々気にならなくなっていった。
そうしたら少しずつ気が楽になっていったのを覚えている。
その後色々あって鬱ではなくなり、気付けば質問されることも前ほど嫌じゃなくなっていた。
そういうやつには無表情で冷たく答えると大抵訊いてこなくなる。
あしらい方を覚えられたと考えれば結果的には良かったのかもしれない。
ちなみに俺は自分の背が高いことそれ自体を嫌だと思ったことは一度もない。
むしろ誇らしく感じているし、そういうところが俺のいいところだと思う。
小5の時、夢の出前授業なるものがあった。
授業の終わりに、自分の夢を書かされた。
私は、優しい大人になる、と書いて出したが、先生に止められた。
どうやら、将来なりたい職業を書くらしい。
そんなこと言われても、わからない。さっきのは紛れもない本心で、あれ以上のものはなかった。
結局私は、そのまま出した。
先生は諦めたのか、何も言わなかった。
ーーー
初めて、人に騙された。
無意識の悪意を向けられた。
そんな人間がいるなんて思ってなかった。あまりに強烈で、精神が歪んだ。
でも、ただ愛想笑いを浮かべて、虚勢を張った。
3年経ったら、マイペースでいつもニコニコかニヤニヤかしてる何言われても大丈夫な最強の存在に、周りの人の間では認識されていたらしい。
ーーー
初めて殺意を持ったあいつは、一丁前に悩んで、一丁前に悲劇のヒロインをやった。
私にしでかしたことなんて綺麗さっぱり忘れて、周りの人達に、同情されている。
ふざけんな。
ずるい。
なんで私はこんなに耐えてるの？
今だってそいつと普通に遊べる。何なら辛かった当時だって遊べた。
何で私は精神が壊れないんだ。いや、とうに毒は回りきってるかもしれない。
致死性ではないだけに悪質だ。
人が怖い。
誰にも心の内を開けることはできなかった。
彼女には、「自分のことを何も話してくれないから」という理由で振られた。
一生懸命伝えようとしたのに。伝わらなかった。
ずっと前から、私の心のほとんどは、悲しみで埋められていて、残った窮屈なリソースさえも、自分に使うので精一杯だ。
でも、それでも足りない。
一人じゃ到底生きられない。
涙は体の内側で循環する。
でも、人が怖い。
なまじ表面を取り繕うのが上手いだけ、誰も心配してくれない。
必死に自分の内側のグジュグジュなゴミを吐露しても、無限に溢れてくる。
残されたのは、ただただ自尊心の低い私だけ。
何者でもない。何者にもなれない。
何か特別なことができる、特別な人にならないと、ダメなんでしょ？
違うって言う人もいるけど信じれない。
私は日々を、退屈そうに過ごす。
周りの人は適当に手を抜いてやっていると思ってる。
実際は何とか立っているだけで精一杯なのに。
それでも私は虚勢を張り続ける。
申し訳ない。
こんな自分なんて受け入れられない。受け入れたくない。
それでも、胸の奥から膿のように出てくるこれは、世間一般に言うと、本当の自分というものなんだろう。
ーーー
ただ、ただ、寂しい。
洗面所に置いてあるとたまにそれに足をぶつけて蹴り飛ばしたくなる。
買った結果、両親曰く
・肌につやが出るようになった
・疲れが取れやすくなった
・お湯の温かみが増した(?)
らしい。それだけ効果があったなら良かった。
ただ恥ずかしいから周りの人に自慢するのはやめてほしい。
水素生成器の話を聞いて、祖母はすごいねえ～とか言いながら感心していた。
兄は(察し)みたいな顔をしながら黙っていた。
姉の旦那(看護師)も頑張って愛想笑いをしながらそうなんですか～笑とか言ってた。
兄弟揃って止めてやれないのは良くないのかもしれないけど、両親が楽しそうだしまあいいかみたいな気持ちになってしまう。
次は30万の浄水器が来るらしい。
コロナで騒がれた2020年が終わって2021年になった。オタクの私は、現地参戦が少なくなったくらいで元々インドアだったので大騒ぎはしなかった。
2021年は既にいくつかのイベントがあり、今年はもっと楽しい年になればいいなと思っていた。そうお気楽に支部のえっちな小説を読んでゴロゴロしていた。とても楽しかった。
忘れもしない2021年1月1日13時丁度。Twitterの通知がなった。推しからのツイート通知だった。｢あけおめの挨拶かな？｣と思ったが、iPhone12proを使っている推しなはずが、メモの背景が本体のメモ機能のクリーム色ではなく真っ白であることに違和感を覚えた。
ただ事ではないぞとすぐにわかった。
そこには｢結婚させて頂きましたことをご報告させて頂きます｣と書かれてあった。
手が震えた、頭が真っ白になった、何とも言えない不快な気持ちが湧き上がってきた。とりあえず自室に籠り、ツイートをしまくった。｢え｣、｢ちょっとまって｣、｢なに｣。第一声に｢おめでとう｣の文字は出てこなくて、その事に気づいたのはしばらく経ってからだった。急いで｢ああ祝わなきゃめでたいことなんだから｣と思って｢おめでとうございます｣とツイートした。心からはそう思っていなくて、形式的にそう口にした。
その後、友達に思いの丈をぶつけようと電話をかけたが時間が悪かったのか誰も出なかった。自室で枕に呻いていた。ごめんね素直におめでとうと言えなくてごめんね、私は推しの幸せを祝えなかった。
私はずっとTwitterとたぬき掲示板を往復していた。それが自傷行為になるとは分かっていたが、この辛さは私だけではないと証明して欲しかった。その願いの通り、ファン層がファン層だからか結婚発表を受け止めきれないフォロワーは多く、ТLで傷の舐め合いをしていた。たぬき掲示板は結婚報告の揚げ足取りをしていた。既婚を隠している声優に失礼な書き方だとか繋がりと結婚したような書き方だとか言っていた。
アンチよりも｢おめでとう！｣と言っているファンの方が共感出来なかった。
私は彼のファンを2年やってきた。決して長くはない方だが、何も冠番組が無い時代から推しているからそこそこ見てきてはいる。推しは普段のツイートからあまりプライベートを語らないから、ラジオの些細な情報やプロ意識が芽生える何年も前の過去ツイートを見たりして、彼を知っていった。いや、知った｢気になっていた｣のかもしれない。
辛かった大学受験の時は彼と彼の出演している作品に救われた。大学に進学してからは移動や資金の融通がきくようになりイベントにも参加した。いくつもに増えたレギュラー番組ではお便りも読まれたこともあったし、ファンレターも送った。熱狂的ファンには劣るかもしれないが、私なりに最大級の愛を持っていた。
彼の努力は当然だから努力している姿をあえて見せない姿も、嫌なこともファンに率直に言ってしまうのも、浪人した過去も、声優としても人間としても好きだった。いや今でも好きなのだが。
勿論、調べていくうちに社交的な性格から彼女がいない方がおかしいと思ったし、彼女いるかも？という節はあった。しかし、その根拠はあまりにもフワフワしていて楽観視していた。
それは現実だったのだ。私が彼に救済を求めている間にも彼には愛する人がいて、私が聞いていたエピソードの一つや二つは奥さんのエピソードであって、わたしがガールズバーで好きでもないおじさんに愛想笑いして稼いだ金はこの夫妻に渡っていた。雑誌の理想の家族像や好きな下着は黒のTバックという話は、｢理想｣ではなく｢現実｣であった。震えた。私の唯一無二の人は彼の大勢の米粒だったことをまざまざと示された。親友も恋人も自由に望めないこの世界で、あと幾つ大切な人を失えば私は報われるのだろうかと思った。
夜になっても考え続けて初夢には彼が出てきた。内容は、私は彼の名前をどうしても思い出せないがどうしても好きなことはわかっていた、しかし友達が｢この人気になる｣と言って見送ったというものだ。昨日のことを描いている様で悲しかった。
私は結婚自体形容しがたい感じで胸が締め付けられたが、何よりも｢おめでとう｣と祝えなかったのが悔しくて悲しかった。人間として最悪だと思った。世間がおめでとうムードに包まれている中、当のファン達が祝えなくて、推しの幸せを願えなくて自己嫌悪でいっぱいになった。
結婚報告の夜のソロラジオで本人の口から結婚について語られたが、（私は都合により聞けていないので検索から話させて貰うが）｢すみません｣という謝罪の言葉があったようだ。私達ファンは推しに｢結婚報告してすみません｣と言わせてしまったらしいのだ。こんなことさせたくなかったけど結婚報告について受け止めきれないのは事実で、でも推しは何も悪くないのに申し訳なく思っていた。ファンのエゴのせいで推しに謝罪の言葉を口にさせてしまった。ごめんね、ごめんね、ごめんね。
（脱線するように見えるが）私の他の推し（女性アイドル）はソロ曲で｢みんなが期待するような人に絶対になれなくてごめんなさい｣と歌い、ラストライブでは腰が痛くて痛くて｢嫌だ無理だ行けない｣と言いながらスタッフに押されてアンコールのステージに立っていた。
共通して言えることは、私達は推しを応援して推しの姿が見たくて理想像を押し付けて、結果的に（少なくともファン視点からして）推しにさせたくない事をさせていた。どれだけ推しを苦しめたら気が済むのだろうか、推しには笑顔でいて欲しいのに。
1日経っても何かに集中していないと｢あぁ推し、結婚したんだな｣と虚無になってしまう。何故か37.4°Cまで体温は上がった。少しかは冷静になったが多分ラジオやらライブやら媒体に触れると一気にぶり返すので、当分は慎重に動かなければならない。
でも、推しの事は大好きだし降りることは無い。こんなに言っておきながら、結婚報告を正直するような人間性に惚れているのだから。
なんであんなにくそつまらんかったの?逆に何を考えたらあんなにつまらん教育を子供に施そうと考えられるの?
勉強も嫌いだったし、制服も嫌いだったし、何よりあの「少しでも輪から外れた人間は弾かれます」みたいな空気が大嫌いだった
自分みたいな頭のよくない変人タイプの人間が一番苦しむんじゃないだろうか
まあ学校は社畜養成所と考えれば正直納得はいく。周りに合わせて愛想笑いができる、空気を読むことができる人間を選別していると考えれば
小賢しい中学生のような言い方で開き直った風な発言の政治家がいらっしゃいます。とてつもなく今風です。きっと目つき鋭く恫喝するようにおっしゃり、それに対して凍りつき、かつ愛想笑いを浮かべ何も仕事してないの記者姿が目に浮かびます。
納税者のひとりの私にとって問題のなのです。金に不自由したことのない生活を送ってきたであろう世襲政治家にとって端金にも満たない私の税金ではあるでしょうが、建前上は納税者に向き合う必要はあるのではないでしょうか。
他の納税者の方々は大爆笑で暗い世の中、久々に腹抱えて笑いましたという納税者の方々もいらっしゃることでしょう、感性は様々ですから。
ただ、少なくとも私にとっては不愉快なのです。つまらない自己紹介する政治家もそれを擁護するような政治家も。
ギャグというつもりの自己紹介をするような政治家が私の住んでいる国の政治家であるということがとてつもなく恥ずかしい。寒すぎて皮膚が縮こまる。自分の事のように恥ずかしい。納税者をこんな気持ちにさせることが問題です。
