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はてなキーワード: 愛想笑いとは

2018-02-15

anond:20180215104558

やるねー!

ただ、デートコース彼女愛想笑いに気づけなかったのが痛かったな。

anond:20180215103120

やっぱ増田が、引きつり笑いとか愛想笑いと、心から笑ってる笑顔の見分けがつかないことが一番の敗因だったんじゃね…?

2018-02-02

何を食べているか見られるのが凄く嫌だ

仕事柄、昼も夜も職場の人と食べなければいけないのだが、元々一人で静かに食べのが好きな私には、それが苦痛で堪らない。

普通の人からすると、食事中のただの話題の一つに過ぎないんだろうけど、皆(主に上司達)が私の食べている物について逐一コメントをしてくるのが嫌でたまらない。

弁当を作って持ってくれば、毎回「それ誰が作ったの。おいしそうだね。いつ作るの。それ何肉?俺も食べたいな。うまそうだな。なに味なの」等々。

うんざりしたのでコンビニに移行したら「今日はそれにしたんだ。それいくら?それだけなの?それで足りる?○○もおいしいよ。あっ○○だ!君にしては高いの選んだね。」等々

コンビニは割高で量少ないし、私は優柔不断なので食事の度にあれこれ選ぶのが疲れる為、最近冷凍食品を暖めて食べていたのだが、「それどこで売ってるの。いくらなの。そればっかりだね。節約してるの。俺もそれにしようかな。うまそうだね。」

しかけられると、愛想笑いしたり口を拭いて返事しないといけないし、そもそもジロジロ観察されるのが凄く苦痛だ。

食後に台所で洗い物している時も、ギャーギャー話しかけて来るが、水道の音で聞こえないのでイチイチ聞き返さないといけない。

後輩や部下を持ったら、私は食事中は絶対に、無神経な声かけをせずそっとしておいてあげよう。

2018-01-29

anond:20180128230623

大人が学び直ししようとして探すと見つかるのは、学校で授業受けてることが前提の「10点アップ!」みたいな叩き込み記憶子供用教材と、大人が学び直し(ごっこ)するための「後で読む」ってタグつけるためにだけ存在するような教材風の自己啓発ポルノみたいなものばっかりで辟易するけどスタデサプリはすごいよスタデサプリはえらい

要は塾講師が授業をやってそのあと確かめテストを受けるという手順が延々と続くアプリだけどこれの偉いところは間違ったら間違ったとちゃんと言ってくれるところ

間違ってたら間違ってると教えてもらえる子ども特権と、間違っても間違ってないですよと愛想笑いで見過ごされてしま大人あいだの正しい階段上り方を見失って詰んでるみんなはスタデサプリにいこう月額980円、毎月「なんか勉強したほうがいいかなー」ってなんとなく本を買っては読まなくなるクソみたいな私たちには最良の手段

私はこれをするためにiPad Proを買った、馬鹿な買い物だと笑ってくれれば良い 画面の左で授業を受けながら右でノートを取るんだ。動画ごとにPDFが用意されてるからダウンロードするだけ簡単 まるで学校に行ってプリントを貰ったみたいな感じがする

後ろの席まで回ったかー?先生余りましたーってな、そういう、そういう生活が私は送りたかった でも送れなかった どうするか?スタデサプリです

私はスタデサプリ民間企業がする仕事じゃないと思ってる これは国が買い取って全国民動画を見る権利が与えられるべきだと思っている

うそろそろ休憩時間終わるからタデサプリ見に行くわ、じゃあな

(追記)

教科書を勧めてる人がいるけど、教科書というのは授業をする上で手元に置いておくテキストなので、あれだけでわかるはずがなかったのだよ 参考書も同様 それだけを頼りに勉強しようとするのはあれだよ、用法用量を守れてないんだよ 必ずプロの指示を受けながらテキストはご覧ください テキストだけ読むと、酔う。

教科書には演習問題が載ってないから、じゃあ問題集を別で買って上手いことやろうとするじゃん、そしたらな、習ったことがどこに対応するのかわからなくて詰むんだよ

これ教科書で読んだやつだーって突進していったらもう少しで解けそうなところでわからなくなる。それが自分練習不足のせいなのか、問題の選び方を間違えたのか分からない。いずれ人は自分の尾を追う犬のようになり、衰弱し死に至る。一方スタデサプリは、講師理屈を教えてもらって、講師と一緒に例題を解いて、次は一人で解けるかな?ってやってみると、その後の授業で一問ずつを解説してくれる。一人で山登りするのと、ガイドの後ろをついて歩くのは、苦痛レベルが違う。

2018-01-26

柔道教室なのにマウントを取られる話

小学生の息子を小さな柔道教室に通わせています

小学生の子供たちが十人くらいいて、先生が教えてくれているのですが、僕自身柔道経験がありません。

柔道漫画は好きで読んでいますが、朽木倒し、諸手刈り、カニばさみなどは禁止技に指定されているので、逆に今はどんな技が使用可能かもよく知らない程度です。

先生は、たぶん僕より十歳くらい上の40代半ばでしょうが、胸板厚く、いかにも柔道をやってきたというような風貌をしています

からまあ、全然、僕より強いし、柔道なら話にもならないわけです。

ところが、この先生は僕にマウントを取りに来るのです。

原因として、僕が総合格闘技経験者というのがあり、アマチュアはい試合に出ていたことが先生の「俺のほうが強いんだ脳」を刺激してしまうのだろうとおもいます

しかし、全然強くはなかったし、十年は運動から遠ざかっています故障も多くていろいろメスも入れています

からまあ、主観的にも客観的にも先生の方が強いわけです。

寝技練習の時などに、先生が教え子と少し崩れた寝技状態で止め、どうすれば脱出できるかを問うことがあります

寝技パズルのような面もあるので、それは非常にいいと思うのですが、突然「お父さんならどう逃げますか」と僕に振ってくることがあります

正直、ルールによって違うだろうと。

僕もグラップラーだったとはいえ、レスリング系の、早く言えばタックルで転がし、嫌がらせグラウンドパンチを織り交ぜながらマウントチョークを狙うのがスタイルだったので、柔道でできることはほとんど何もしらない。

ので、愛想笑いごまかすわけだけど、一回くらい、的外れなことを言ったほうが聞かれなくなるのだろうか。

2018-01-11

時間と体力をください

社会人になってからというもの自由に使える時間が少なくなり、つらくてつらくて仕方がない。

単純作業でつまらない仕事

仕事押し付けてくる上司

面倒な飲み会に、愛想笑いをしている自分

休日会議面談

そして、要領が悪くて、コミュ障で、頭の悪い自分……。

もううんざりだ。

そもそも会社勤めが自分には合っていない気がする。


疲れて、やっとの思いで家に帰ってきても、もう、かつてのような元気がない。

家に着くまでは、あれやろうとか、これやりたいだとかいろいろ浮かんでくるのに、いざ、家に着いてみたら「飯食って風呂入って寝よう」。

つらい。とてもつらい。


から、絵を描くのが好きだった。ゲームをするのも好きだった。

絵を楽しむために、良いスケッチブックを買って、良いシャーペンを買って、高い技法書を買って、絵が描ける良いパソコンを買った。

ゲームプレイするだけじゃなくて、今度は自分作ってみたいと思った。作成ソフトダウンロードした。

それでもとにかく時間がない。体力もない。

だんだんと絵が下手くそになっていく。(描いてないから当たり前)

ゲーム全然完成しない。

終わってしまう。死んだ目をして会社に行くだけで、一生が終わってしまう。

まだまだ表現したいことがたくさんあるし、絵も上手くなりたいし、いろんなことを知ったり、自分スキルを高めていきたいのに。

作品制作に没頭している自分が最高に好きだったのになぁ。

今は見る影もないけど。


何かがおかしいんだ。

生きていくために、働かなくてはいかないのはわかる。

お金がなければ、まともに生活することが出来ないし、洋服だって食事だって美容院だって病院だって必要だ。

けれども、学生時代よりもお金がある今だけど、ちゃんと生きれていない気がする。



もう嫌だ。

会社なんて、辞めてやる。

私は、生き生きとした毎日を過ごしたいんだ。

ちょっと休んでから自己表現が出来るブログでも始めて、稼いでみても良いかもしれない。

失敗する気しかしないけど、それはまた、失敗した時に考えればいいよね。

2018-01-06

anond:20180106180231

じゃあさ、白人日本人演じるのに顔を黄色く塗りたくって、眼鏡出っ歯でやたらペコペコして愛想笑い太鼓持ちだけして、皆に馬鹿にされてるキャラクターばっかをやってたら?それが大ウケして日本人=それくらいのイメージになってたとしたら?

あっちの人にはそう見えるんだねとしか思わんの?

仕事絡みの飲み会嫌い

大規模な飲み会社長(等)が小集団を回ってってみんなに声をかけて話を回すのが嫌。なんていうかみんなに気を遣って場を盛り上げられる俺やっぱかっけー、とか思ってそうで嫌。別に思ってないかもしれないけど。場を盛り上げられるかどうかと仕事ができるかどうかって関係ある?でも仕切る人がいなかったらなんだかんだみんなそれなりに話すじゃん。それで良くない?と思う。

からって社長(等)がデンと上座に座ってて周りの人がよいしょして愛想笑いしてるのも嫌だ。何にも楽しくないけど社長(等)は楽しいみたい。

2018-01-01

子どもはいつ?

法律で禁句にしよう。

結婚3年目。両親、親戚、友だち、年末から久々に会う人みんなに聞かれるのがクソうざい。さらにうざいなが早く作った方がいいよ?、とかい言葉

知らねーよ。こっちは夫婦共通趣味に忙しいんだよ、子育てなんて暇な夫婦暇つぶしだろうが。

なんて事は言えるはずも無く今年も愛想笑いで誤魔化しましたとさ。

2017-12-31

オンとオフの切り替えがうまくいかなくなってきた

19の大学生です

自分は今まで他の人のことを見下していたのかなあと思ってしまいました

ほんとに最近は忙しいことを理由に雑に生活しておりまして、

服装とかも、これなら周囲から浮かないだろとか、好かれるだろみたいな感じでやってたんですね

別にそこまで高い服でもなく、清潔感あるけどどこにでも売ってそうな服とか

あともうつっこまれるとめんどくさいし、嫌われたくないかオタク趣味とかも隠してまして

まあそんなことはみなさん普通なのかもしれないんですけれど

そうしたら最近ついに自分の好きなことが何かわからなくなりまして

漠然と「映画が観たい」とか「本読みたい」みたいなのはあるんですけど

何の映画なのか、何の本なのかがぜんぜんないみたいな状況で

多重人格とかではないのですが、ここ一年日常的に「外面、理想自分」と、「内面現実自分」を分けて生活していました

したら内面自分が徐々に侵食されていった感じです

もうなんか人とも上手くできないというか

すごく上部でしか会話できない状況です

しかしそこで最近ようやく自分他人馬鹿にしていたのかもと思うようになりまして

なんとかきちんと相手の話を聞いて、ちゃんと会話しようとはしているのですが、ほとんど愛想笑いです

会話がすごく緊張しま




どーしたらいいのかな

2017-12-28

飲み会の席  先輩「ポコチン」 部署内「ぎゃははははww」

飲み会の席で、セクハラ(?)を受けた気もする。

下ネタガツガツいけそうなほど男勝りなんだけど

どうしてもリアルだと愛想笑いしか出来ない。

先輩が、「飲み屋で気に入った女の子ポコチンがどうのって言うんだ」

みたいな話をして、飲み会に参加している人が

部署内「ぎゃはははははww」と笑う。

酔っ払い、マジ低レベル

うんこでハシャグ小学生かよと思って話を聞いていると

居酒屋で気に入った女の子が居ると下ネタを言ってみるそうだった。

先輩「その後、一瞬冷たくなったけど

  ちゃんとニコニコお酒料理について説明してくれたよ」

私「(…それは仕事だろう)」

何回もポコチンって言うもんだから

だんだん脳内変換ポコタンになっていった。別にどうでも良いけど。

酔っ払いはしつこい。

何度も何度もポコチンって言う。終いにはオモチャとか道具の話もしてる。

別にいやではない。低レベルだなと思って脳内で蔑むから

はいえ、対処法を教えて欲しい。

営業スマイルも疲れるんだぞ。

2017-12-26

もう5年近く

同僚の女の子のことが気になってる

朝、あの子が出社してるか確認して

その姿を見ると、なんか安心する

声がすれば何となくその方向に目が行ってしまうし

向こうも目を合わせてくる

二人きりになれば、適当雑談して

たまに悩み相談とかする

だけど、別に彼女かになってほしいなとかはあまり思えない

しろ、今より親しい関係になって、何かあって、関係性が壊れるのは嫌だ

この、愛想笑いで流すような、距離感がいいんだ

ただ、この退屈な職場内での安らぎとして、相談相手として、彼女を求めてるのかもしれない

2017-12-22

anond:20171222132303

愛想笑い、というのかな。

空気読んで微笑んでる人。

口角がくいっと上がってるのに目が笑ってないと、ときどき「はっ」とします。

無表情(何も考えてない・放心)なときに、人にどう見られているのかってやはり気になります

2017-12-12

高級住宅街マダムが飼ってる犬の足はだいたい長い。



コン、コンコン

コロコロ


コンッ



コロコロコロ…


久しぶりに、「石を蹴りながら家まで帰れるか」という挑戦を、23歳の男が挑戦していた。彼はそこそこ貧乏地方で、生まれ東京の院に出て、バイトの帰りだった。


研究ばかりで滅多に着ないスーツに袖を通し、ネクタイが首元を締め付ける。

少し気持ちこそばゆい。まるでコスプレをしているかのような、そんな恥ずかしさ。

ちょっと格好をつけたくて2年前に買った、15万円の高級ブランドのバッグを振り回す。

ぶんぶんぶんぶん



札束で、人を殴る妄想をする。

価値を振り回す。

なんとなく、高い服を持っていると、少し強くなれた気がして、高い物を良く買った。

けれど、そんなカバンの値段も、もうとっくにどうても良くなってしまっていて。

生活からは、逃げられない。愛用していたリュックがほつれてから、あたらしいリュックを買うのが面倒になって、業務スーパーで買った87円のカップラーメンが、高級ブランドに詰め込まれていた。


逃げられない生活からは、逃げられない

小学生の手提げカバンのように、あの小学校3年生。

夏休み前の終業式の日と同じように。

カバンを肩から背中の後ろに回して帰路をたどる。たどる。


コンッ

コロコロコロ…


コンッ

コロコロコロ…



大きく石を蹴り上げる。

ガッ



ザザザーッ!



茂みに、石が迷い込む。



どこだどこだ。と、必死に石を探す。

午後7時の横浜市みなとみらいの、高級住宅街の近く。

街路樹の中にスーツのまま突っ込んで、必死に石を探す。




スーツが汚れてしまう。

カバンが傷ついてしまう。

一瞬頭によぎるが、どうでもいい。



ガサガサと草むらに突っ込み、何の価値もない石を、探した。

バカみたいだ。俺は何を必死に探してるんだろう。

あんもの、どうでもいいのに。

また汚れる。せっかく昨日洗濯したのに。

また、別の石をみつけて、蹴って帰ればいい。

でも、「あの石」じゃなきゃ、だめなんだ。

「あの石」じゃ、なきゃ。だめなんだ。





「ワンッ!」





後ろで犬が吼えた。

振り返ると、やけに足の長い犬。ドーベルマンか何かだろうか。

犬を連れている、品の良さそうな婦人が怪訝な目をして俺を見る。

田舎の生まれ自分が都会に出てきて最近気づいたことがある。

地方都市自分の家のまわりでは、当時ダックスフンド流行っていたこともあり、足の短い犬が多かった。

高級住宅街に住んでいるマダムが飼っている犬の足は大体長い。

高級住宅街に住んでいるマダムがつれている犬は大体3匹くらいいる。

高級住宅街に住んでいるマダムのかけているサングラスは大体でかい



このことから推察するに、ドバイ石油王は足の長さが2mくらいの犬を複数連れ、やたらデカサングラスをかけてると思われる。


「ワンッワンッ」

足の長い犬が俺を更に威嚇する。

マダムも怪訝な顔で俺を見る。

当然だ。大男が草むらを必死に漁っているのを見れば、マリファナでもやってんじゃないかと思うだろう。

俺は恥ずかしくなって、愛想笑いをして、軽く会釈した。



マダムは俺を一瞥し、リードを引っ張るとまた歩みを進める。


俺は少し恥ずかしくなって、それでも、あの石を探すことはやめられなくて、ガサガサと茂みを漁った。

似たような形の石が何個か落ちてる。見る。違う。見る。違う。


あっ…

「あった。」



声に出す必要のないことを声に出す。

少し赤みがかかった、ゴツゴツとした5cmくらいの石。

蹴っていくにつれて角が丸くなっていったから間違いない。

これが、俺の「あの石」だ。


道路に戻して、もう一度石を蹴りながら帰り道を歩く。

鈍くひかる黒の革靴に、少し傷がついていくのがわかった。



意味がない。

不審者だ。

何の生産性もない。


けど、やめられない。



コンッ

コロコロコロ…






コンッ

コロコロコロ…




石が転がることで刻む一定リズムが、何かの鼓動音みたいだな。とか、そんな妄想をする。


あの頃と同じように、あの頃と同じように振舞おうとする自分が、

すっかり大人になってしまって、それでも大人に染まりたくないと思う自分が、


自分特別だと思う、ひねくれた大学生みたいでなんだか嫌で。

それでもやめられなくて


流れていく時間や、義務や、役割。の、何かに抵抗するかのように、

石を蹴り続ける。

荒々しかった石の角は、少し丸くなっていた。




「ワンッ」



遠くでまた、あの足の長い犬の鳴き声が聞こえた。

高級住宅街に住む犬の足は、長い。

田舎から「外」に出るのは男であるべきなのか

最近、深夜に起きているとよく流れているCMがある。それがこちら。

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キリン 午後の紅茶』「あいたいって、あたためたいだ。17冬」篇

https://www.youtube.com/watch?v=n2ii6Vyv5ME

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最初何気なく聞き流していて、「きれいな声だな」とか「スピッツの曲だっけな」とか、ふわっとした感想しか持っていなかったのだけど、よくよくCMを見てみると妙な違和感を覚えた。何だかこう、脳裏がざわつく感じがしたというか。

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CMの流れとしては、以下の通りだ。

・夕暮れ時。田舎の駅で電車を降りた女子高生が、ホーム自販機午後の紅茶ホットミルクティー)を買う。そのまま帰り道を歩く。

・歌いながら帰り道を歩くうちに、星の見える夜になる。立ち止まって、空を見上げる。

東京のどこか。高架を走る電車を見上げる、厚着の純朴そうな青年が映る。片手にはスーツケース

・再び女子高生。星空の下のあぜ道でスピッツ「楓」のサビを歌い続ける。

女子高生が鼻をすするカットの次には、青年が「会いたい」と呟くカット

・「あいたいって、あたためたいだ」のキャッチコピーとともに、商品の大きな画像。ここでCMは終わる。

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シーズン的には「大学入学きっかけに地元を出る青年と、彼を田舎から見守る女子高生」を示唆していると思う。「楓」のサビは「さよなら 君の声を 抱いて歩いていく」だが、映像からすれば「さよなら」して「抱いて歩いていく」と宣言しているのは女子高生だし、「君」のフレーズで映るのは東京に降り立った青年だ。とすれば、二人の境遇はそう考えるのが妥当だろう。

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CMの終盤、歌声けがフェードアウトして「会いたい」と呟く青年の声に被さるくらいの勢いで「あいたいって、あたためたいだ」のキャッチコピーが続くことでノスタルジー演出したいのだと思うのだけど、私はそう受け取ることができなかった。おそらく冒頭で述べた「違和感」のせいで。

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その違和感を簡潔にまとめるとすれば、「別に男だけが田舎から『外(敢えて都会とは言わない)』に出るわけじゃないじゃん?」ということになる。

※ここでは「女子高生は後輩であり、青年のほうが先に大学生になったのでは?」という単純な疑問はここでは置いておくとする。論点から逸れてややこしいから。

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何故そう思うかって、私自身が「田舎から『外』に出た女」だからだ。「外」に出て、もうすぐ3年ほどになる。

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私の出身とある田舎で、田んぼと畑と幹線道路に囲まれて育った。このCMに出てくるほどの田舎ではないが、まあたぶん「田舎」と形容して差し支えないだろう、くらいの田舎。どのあたりが田舎なのかと訊かれればいろいろと答えられそうだけど、特筆すべきは「保守的で閉鎖的」なところだと思う。

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それを自覚したのは高校生の頃だった。元々県外への進学を希望していた私は、模試で記入する志望校欄に地元大学を頑なに書かなかった。けれど、当時の担任は「第5希望でも第6希望でもいいから『とりあえず』××大学地元国立大)か△△大学(隣県の国立大)って書いとけ」と再三念押ししてきた。

最初不思議に思っていたが、周囲の友達志望校を訊くと、決まって「『とりあえず』××大学か△△大学かなあ」と返ってきた。その答えには男女差がなく、受験期になると滑り止めの私立がどこか訊いても県内私大短大名前を返されることが多くなった。

そもそも地元国立大信仰が強い傾向があって、それもある種のムラ社会の名残のようなものなのかもしれないけれど、だからってみんながみんなして目指す必要なんてなくない? というのが私の持論だった。模試にも進路希望調査にも地元国立大名前最後まで書かなかった。

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その後、私は第一志望ではなかったが県外の大学へ進学が決まり地元へは長期休み年末年始だけ帰省する生活が続くこと、1年と少し。「成人式出る?」「同窓会出る?」といったLINEが送られてくる季節になっていた。中学校単位で開かれる成人式と、高校同窓会。どちらにも出席はしたが、金輪際同窓会には行かないなと思った。単純に「合わない」と感じたからだ。

私が県外の大学に行くことは仲の良い友人たちくらいにしか伝えてなかったとはいえ、それ以外の「それなりに仲は良かったが連絡をしていない」人や、「元クラスメイト」ぐらいの人たちに会うたび、「いまどこにいるの?」と訊かれ続ける。「○○大学ってところ」と愛想笑いで答えるのにも骨が折れた。

久しぶりに会ったのだから普通質問だと思うかもしれないが、そうじゃない。田舎は閉鎖的だ。普通に暮らしていれば、どこかで知り合いに遭遇するのだ。ましてや大学生地元大学に通っていれば誰かしら中学高校同級生に会うだろうし、電車通学をすれば遭遇率はさら高まる。だから、この「いまどこにいるの?」は「『最近見かけないけど』いまどこにいるの?」という意味だ。何だこの怖い質問。そう訊いてくる人たちは大抵××大学か△△大学、もしくは県内私大に通っていて、「外」に出た人は一クラスでも片手で数えられるくらいだった。

それぐらい、田舎(というと主語が大きいが少なくとも私の地元場合から「外」に出る人は少ない。田舎保守的からだ。

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「外」に出た人間が偉いとか、田舎から出なかった人間が偉くないとか、そんな話をしているわけではない。ある友人は県外の大学に進学して馴染めずに今期休学を選んだし、彼女母親地元から一度も出ずに働いている。そんなのは人それぞれだ。

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感情に任せて書き殴っているせいで言葉がまとまっていないが、「『外』に出て勉学に励むのは男で、女は田舎に残るものだ」みたいな安直ジェンダー観を当該CMから受信してしまってどうにもならなくなってしまっただけだ。そんなわけない。「外」に行くのは女だっていい――――いつの時代発言みたいなこと言ってんだろう。勉学にジェンダー差なんて必要ないのに。

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全然上手くまとまらなかった。時間時間からか頭が回ってないのかもしれない。

これだけ書いたけどCM彼女歌声は好きです。

2017-11-21

コミュニケーションナゾ

本当はそんなこと思いたくもないけど全くおもしろくない、興味もないような話に対して、どう反応したらいいのかわからない。もはやまともな反応ができないと言ってもいい。「へー」とか「ふ」とか言ってるけど、自分の心から言葉じゃなくてつらい。愛想笑いもやめたい。

社交性が少なからずあるからそういう反応になるんだろうけど。

私、無愛想でいいですか?

でも楽しくなさそうとか思われたらいやだな。

2017-11-20

anond:20171120194056

貴方タイプはcabca です。

やってみたけど今市ピンとこない。

自分性格がよくわからない。

助けて欲しい。

 

例えば

普段から人に優しくしますか?

質問があったとする。

 

表面的には真面目に振る舞おうと、優しい風に装っているけど、

内心はドロドロの悪態をついていたり、すごく性格悪いとき

質問YESと答えるべきかNOと答えるべきか分からない。

自分の行動と内心が違うことがとても多い。

本当はわがまま言いたいけど、

それをきっかけにどんな問題が起きるのかよく理解している。

から現実的方法を取る、その場にあった行動を取るけど、

から優しいわけじゃないし、咄嗟には優しくできない。

頭で考えて優しくしてるだけで、本心が優しいわけじゃない。

こういうのはどこまでが性格で、

どこからが打算的行動なのか分からない。

いつも自分の心と頭が出す答えが違うたびに、

よりよい行動を選択する。

本当のことを言いそうになっても、

傷つくから頭で考えて言わない。

酷いことを考えても相手の喜ぶ答えを言う。

それが正しいと思っているし疑いはないが、

心はそうは思っていない。

 

からはお前はジキルとハイドだと言われた。

大人しいときは素直で良い子だが

感情的になると真逆のことを言いだすと。

自分の心がどうしようもなく汚いのに気づいて、

表に見せないように隠すことができるようになって、

関係性は良くなって大人になれたと感じた。

 

でも未だに思うのは産まれつき心が綺麗な人間で生まれてきたかった。

どれだけ勉強して色んな人と関わっても、どうしても心だけは変れなかった。

それでも足りないと知ってもいつまでも変らない心が残るままで、

思考記憶は大きく成長しても心だけはあの時の自分と同じままだった。

この先もきっとずっと同じ心のままで、自分だけは綺麗な心の人たちと一緒に素直に笑いあえず、

自分だけ愛想笑いを続ける光景を考えると、もうこの辺りで自分人生が終わっても悔いはないと考える。

心だけはどれだけ頑張っても変えることができなかった。

いつも自分直感に疑問を抱き続けている。

嘘だ、違うかもしれない、本当にそうか。

素直に信じられない。

何がその場で正しい答えなのかを選び続ける。

自分が何が楽しいのかを思い出すのも難しくなってきた。

自分の汚い心に任せると破滅しかない。

あの時、死んでいれば今みたいな現実にたどり着かずに、

綺麗な未来を思い描いたままいなくなることができたかもしれない。

たどり着いた先が自分から逃げ出せないゴミ置き場なんて、

あの時、少しも予想はしていなかった。

今は他の未来想像すらできない。

後悔もできない。

なぜ心が綺麗に産まれてこなかったのか、

それとも疑問に思わずに生きれるだけの無関心さがあれば変な理想固執させなくてよかったのに。

 

劣等感の強い人間だと言う事はハッキリわかる。

善人ではなく悪人に入るというのもきっとそうだ。

主体性がないということも当たっている。

やりたかたことで、何かしたところで1つとして身になったものはなかった。

辛い。

夢に向かって進むこともなければ日々適当に過ごしている。

いつか死ぬと思っているせいで積み重ねることができない。

何も守るものがない。

守るものを造る必要すらないと思っている。

間違えていると思うが、何が何に対して間違えているのか答えられない。

理解も納得もできないから留まるしかない。

2017-11-15

コストコいいなぁ

コストコに初めて行った

ホットドッグドリンク飲み放題のセットで180円、めっちゃ巨大な紙コップにパンソーセージをつっこんで渡され、後は自分で色々入れて完成させる

席も相席当たり前

自分で色々入れたホットドッグめっちゃ食べにくい

何か楽しい

コストコバイトはめちゃくちゃ時給が高いと聞いていたのでさぞ質の高い精鋭なのだろうと思っていたが、日本人でこんないい加減な接客許されるんだ?と驚く接客だった

店員カートはどこかと聞いても解らない様子で、レジ愛想笑いをしない

日本バイトなら採用されないレベルの年齢のおばあちゃんもいる、愛想の良さやコミュ力を生かして楽しそうに試食を配っていた

一部めっちゃ安い商品があるだけで全体をみたら別に特別安くない

商品が大量&巨大すぎて不便だ

野菜売り場は全体が冷蔵庫になっていてとても寒い

そこいらじゅうで試食をしていて、殻付きムール貝丸々一個など大盤振る舞いだ、しかもどの試食も長い列が出来ていて買わないなら試食申し訳ないみたいな空気がない

パンがずっしり重くて美味しい、鳥の丸焼きもふかふかで美味しい

ふつうスーパーではまず見かけない商品や量や人混みに酔う

海外旅行スーパー行きましたみたいな異国ムードを味わえるのが楽しい

ちょっとしたお買い物エンターテイメント

無愛想なレジ接客はこのアメリカン空気の中では正しい

めちゃくちゃ忙しそうだから給料相当には働いているんだろうが、コストコバイトマジ羨ましい

2017-11-11

女の子ってすごくね?

なんで、デフォルトで愛想よくできるの?

どうやったら、あんなずっとニコニコして、テキトーなお世辞ポンポン出るの?

あとさ、なんで、ずーっと喋ってられるの?疲れないの?

そんでさ、相手によって、態度や声色変えて、うまくあしらうよね?

どこで習うの?あれはママに教わるの?それとも、周りがそーだから

そのせいで、俺は、今まで、勝手に舞い上がって、勘違いして、あしらわれてる

だってさ、あん可愛い笑顔で、甘い声で、そんなこと言われたら、本気だと思うじゃんか

もうね、そのコミュ力尊敬に値しま

今まで一方的勘違いした子、ごめん

こんな俺の勘違いにも、笑って流してくれるなんて、申し訳ない

俺はずっと子供のままだね

愛想笑いなんて、まだうまくできないや

2017-10-31

上司に嫌われた

どうも上司に嫌われたようで、ここしばらく職場での居心地が悪い。

たぶん自分上司を怒らせるようなことをしたために愛想を尽かされたのだと思うが、心当たりがない。

ないというか、心当たりがいろいろあるのでどれが地雷だったのかがわからない。

日頃からホウレンソウを怠りがち・忘れがちで、それで注意を受けることもたびたびあったので、たぶんその類のものだろう。

自分がなにか悪いことをしたのはわかるが原因がわからないので、能天気に「あの〜僕なにかしましたか?」などと聞こうものなら逆鱗に触れるのではないかと思い、ビビり倒している。

嫌われてるなあと感じるのは、以前と比べて以下のような変化が急に現れたかである

あいさつ(出勤時、退勤時)するときに目を合わせてくれない(以前は目を合わせて軽く愛想笑いくらいはしてくれていた)

用事がない限り話しかけてこない(雑談とかも一切振ってこない)

こちから用事があって話しかけても、まったく笑わず、冷たい声でめんどくさそうに対応する

自分と話す時だけ明らかに声のトーンが低い

・昼休み、休憩室で同席しそうになると、さっさと自席に戻ってしま

就業中、ヘッドフォンをつけっぱなしにしてこちらを無視するような態度をとる(これは考えすぎかもしれないが…)

ここまで露骨に態度に表されると、こちらも話しかけづらいし、怖さもあるが不快感もある。

仕事の報告や連絡もしづらいし、どうしたものか困っている。

実は2ヶ月ほど前に上司管理職には一身上の都合退職したいという相談はしていて、それに向けて準備をしているところなので、辞めるまでの我慢といえばそうなのだが、とはいえ辞めるまでずっとこうなのもつらいものがある。送別会とかも気まずい雰囲気になりそうだし、せめて表向きの態度だけでも軟化してくれないだろうか。自分から謝罪意思を示してアプローチするしかないだろうか。

2017-10-22

基本、女ってずーっと喋ってるんだな

から、頭の回転早いし、機転が利くのか

愛想笑いも、うわべの会話もうまい

2017-10-16

全く売れてない声優の知り合いがいるんだけど、そいつ匿名でやっているツイッターの裏垢が、売れてる声優愚痴ばかりで見るに堪えない。

そいつとは連絡も取るし話もするからツイッター本垢も裏垢もブロックはせずに一応フォローはしているものミュートをしていて一切見ていない。

私はアニメ声優も好きで、そいつとは趣味繋がりで出会たから、そいつは私と話すたびに業界のことを色々と話す。

殆ど黒い業界話ばかりだけど。最初面白がって聞いてたけど、正直もう不快しかない。

そいつ愚痴をこぼす声優が出ている作品が好きだから、裏の顔なんて知らずに純粋に好きでいたいのに。

からといって、なんとなく仕事の話は辞めて!とも言えず、今日愛想笑いしながら約2時間くらいそいつとの通話に拘束される。

お前の彼女でもないのに。休みの度にLINEしてくるのやめてくれ。

早くこいつとの関係を切りたい。正直苦痛だ。

2017-10-03

メンヘラ

幼い頃父親から受けた暴力やら言葉暴力やらで自分がズタボロになってるのに気がついてしまった。

身動きがとれない。

全部母親に言ってももうやらない、そうじゃなくてもうやらないんじゃなくて私のなかで終わってないんだって

時間たってないんだって

家族だろって言われてもそんなに話してもないし私の嫌な事ばかりする人、家族だと思えない

言葉選びが下手だからって言われてもね、だから何なの?だからこっちが汲み取るの?おかしいじゃない

子供じゃないんだからってそっちが子供じゃないの

お金貯めて出ていきたいのに働くのにも制限かけられて、家にお金入れないってぐちぐち言われてね、お金なくて入れられないなら家の事やれって、甘えていた所もあるけれど動かないんだ身体

知ってる?遊びにすらいけないくらい心の体力が無くなってるの、眠れなくて辛くて病院精神安定剤貰ってるの

私なんで店員さんに謝ってるの?どうしてそんな態度をとるの?

私がなんで話しかけないか知ってる?話しかけても返ってこないから、返ってきたとしても怒鳴るから

怒鳴られると体がすくむの、殴られるんだって思うの

どうして私がわからないことを笑うの?バカにするの?

私、父親の言う家族がわからないです。

かるために動く心の力ももうありません。

どうやって抜け出したら良いのかもうわかりません。

平気なフリも愛想笑いもやめる方法がわかりません。

他の人に笑いながら、深刻ではなさそうにそれでしか話せないです。

いつになったら私は私の人生を歩けるのですか?

すくまなくなるのですか?

私、いつになったら大人なんですか?

2017-09-24

人生彼氏を数ヶ月で振った

半年前、卒業式から時間も経って大学入学の直前に、告白された。

私は、ここに書き込んでる時点でもうアレだけど、オタク一直線で何年も恋なんて忘れていて。だから当然そいつのことは恋愛対象ではなくて、大分困惑した。そいつくらいに親しい異性は何人か心当たる。私にとってはその程度で、だからその時点で断るべきだったのだと思う。

でも少し「彼氏」という言葉に憧れがあった。所謂少女漫画思考というのか。異性をそういう目で見てなかった分、自分にも魅力はないだろうと思っていたのだ。だから、私にもそんな魅力があるらしい、って告白されたのが嬉しかった。悪い奴じゃないのはわかっていた。だから、かなり悩んで付き合おうということにしてしまったのだ。

きじゃないけれど、君なら恋愛対象にできる気がする。そんな文言メールを送った。(告白事態メールだったからその返信である。)

めちゃくちゃ彼は喜んだ。好きになってもらえるよう頑張る、と言われた。彼がそんなに喜んでくれるのがこちらまで嬉しくて、なんだか私はふわふわした気持ちで彼から送られるメールを見ていた。

けれど、今は思う。初なオタクさんが二人付き合っても楽しくない。

……いや、違うかもしれない。恋に憧れていて、情の無かった私が付き合おうなんて時点で破綻していたのかも。

付き合ってみて思ったこと。彼はとにかく愛情表現が下手だった。告白以外、私が聞いてみない限りは何も言わない。ただデートに付き合うと彼が楽しそうにする。楽しそうにしてくれるから、好いてくれているんだな、とは思ったし嬉しかったけど……全くときめくポイントがなくて、静かに静かに冷めて、温度差ができていくのが辛かった。

デートの後半は愛想笑いが増えてしまっていたのに、全く気づいてくれない。

楽しみきれていない自分何だか嫌だった。気づいて欲しい、と期待してるのも自分勝手な気がして、一層デートの気が重くなった。

付き合い初めてすぐ、かなり遠回しに、親がいなければ家に呼びたいのにな、と言われた。何の気なしにああ、近いうちに私独り暮らしするだろうし、その時ならうちにこれるね、と返した。そうしたら、その時ならいいんだね、楽しみ、とラインが来た。上手く言えないけど、それは遠回しに性行為を仄めかすような文章で、心がモヤモヤした。その時は解らなかったけど、多分私は自分勝手に、「自分のことを好きになってもらおうという努力より先にそれがくること」が嫌だったんだと思う。

酷い話だ。付き合いはじめる時点で、彼は子供じゃないんだからそういうことだってしたいだろう、って思っていればよかった。そうしたらきっと、断っていただろうに。

手を繋いでみた。緊張でどうにかなりそうだった。だけど、それ以上でもそれ以下でもなかった。緊張だけ、繋げて嬉しいと思えない。当然だ、好きな人じゃないから。駅の改札の前でハグしたい、と言われて断った。手ならいい、と思ったけど、体重はなんだか預けたくなかった。

ハグを断った日、駅で別れてから二週間くらいは、ちまちまデートのお誘いの連絡が来た。ただ家から遠くの大学に通っているのもあって、付き合い出しての一ヶ月はかなり忙しかった。歓迎会サークル見学、土曜授業。ごめんね、と数回断ったら、そこからぱたりと連絡が止んだ。……いける日を聞いてくれたらよかったのに、って思うのだが、なら私もそれ言っとけよって感じだから黙ろうと思う。

そうしてあっとい間、連絡すらとらなくなった。隣の県に住んでいる彼とは会わない。絶望である。かなり悩んだ。新しい環境で疲れている。でも初彼氏、ちゃんと好きになって、ちゃんと恋がしたい。じゃないと、失礼だ。だけど連絡がない。

痺れを切らせて、連絡が途絶えてから一ヶ月後、私は少し起こった口調でLINEをした。

「連絡がないのはどうかと思う。このままじゃ全然君を好きにならない」

そんな文面だったと思う。それにたいしての彼の返信で私はもうこいつとは付き合えないと思ってしまった。

すいません許してください、なんでもしまから。すいません許してください、なんでもしまからだ。アホかよ。もうLINE見た瞬間怒りが込み上げた。真剣に悩んでたのにこいつはネタで返そうとする。茶化してすまそうとする。静かに怒って、LINEを放り投げた。

(というかそれ以前に淫夢ネタきじゃない。結局人をダシにして笑うのは、見てて気持ちいいものじゃないから。)

心のどこかでわかってもいた。きっと彼的には軽いノリで、付き合う前くらいの会話がしたいんだろう。わいわいわやわや喋りたいんだろう。だから、私の模範解答は、このネタに乗っかることなのかな、なんて。

だけどやっぱり、私の怒りは収まらなくなっていた。再びスマホをもって、丁寧に腹を立てている旨を伝えた。彼に今度はごめん、そんなつもりじゃなかった、と言われた。じゃあどんなつもりなんだ。だからここまで抑えていた、カップルの女側のテンプレートでクソみたいな質問をした。「私のことホントに好き?どこが好き?」ってやつだ。

彼の返事はなかなかこなかった。そしてやっと来た文面がこうだった。「それ言ったら思い直してくれる?引くかも知れない本音ばっかだけど……いい?」

あ、絶対こいつ私の体の話まぜる。こんなこというとアレだけど、私は細くかわいくない代わりに、胸がそこそこある。そんなことが理由なのか……。なんか一気に落胆した。

もう私の気持ちがだめだと思うからいい、と短く返事して、今度こそベットスマホを叩きつけた。スマホ文化はクソだ。こんな嫌な会話の履歴が残ってしまう。相手の顔が見れたら変わっていた?……八つ当たりだけど私は異世界スマホはクソ派に一票。スマホチートじゃねぇ。

別れてから何がダメだったんだろうと思う。あんなどこが好き?みたいな質問、したくなかったんやけど。

多分、お互い恋に慣れていなかったから、恋人らしいことが出来なかった。それで私は恋人でいることに価値が見いだせなくなったのだと思う。

元々軽い気持ちで承諾したつもりはなかったけど、もう二度と気持ちがないのに告白を受け入れないと心に決めた。自分勝手な期待で誰かを振り回してしまうのはもううんざりだ。

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