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はてなキーワード: 愛想笑いとは

2020-05-30

リモワ歴も3年目のファッション

企業人間と働きたく無い、という理由だけで選んだ

今の仕事についてもうすぐ3年目。

仕事に慣れるにつれて、持ち物とファッション

変わっていった。


企業勤めの頃:かっちり、お堅め。スーツ制服

お局に目を付けられないように、きちんとした持ち物。

リモワ一年目:副業家庭教師バイト用に、シャツパンツが中心。

生徒のお母様対策


リモワ歴二年目:本業軌道に乗ったので、服は完全自由

それでもビデオ会議の時は、いつもシャツスタイル

他のみんながすっぴんTシャツでも、何となく落ち着かずういてたかも。

リモワ歴もうすぐ三年目:基本キレイカジュアルモノトーン

骨格診断、パーソナルカラー、顔タイプ診断を受けてから

【ウインターストレートクール】という、三者三様クール雰囲気という

自分個性を思い知らされ、モノトーン服が一気に増える。

そして、その頃から人に服を褒められることが増えた。


本当はスーツとかが一番似合うらしいけど、仕事柄一切不要なので

キレイカジュアルに落ち着いた。


職場人間関係にズーーーっと悩んできて、

少しでも感じよく見せようと、温かみのある暖色系の女らしい

服装で私なりに武装してたけど、逆効果だったんだよね。


大きな切れ長目が怖いと思われそうで、メイク

垂れ目風にしたり、優しげに振る舞ってみたり。


本来性格も元々ハッキリしてたのに、おとなしそうに振る舞ってみたり。

あ、去年まで婚活してて、余計可愛い系によせようと頑張って

空回りしてたしなあ。

今、リモワ職場の人とはオンラインしか繋がらないし、

それ以外は好きな人ペットたちとしか付き合ってないから、

すごく素のままでいられる。

各種診断を受けて客観的自分イメージを受け止めて

自分個性を活かすようになってから、周りからの評判も良くなった。


前の職場で、こんなとんがった服装してたら、浮いてたろうけど

今はそれが無い。

カーディガンに白ブラウスがたくさんいたコンサバ職場だったから。。


婚活も辞めたら、ほんと楽になった。

男ウケしない服装なのも知ってるけど、似合わない服を着て

愛想笑いする活動に心底うんざりたから。

そして、やってみて自分結婚願望がないことに気がついたし。

今の自分が好きだ。

自分個性を認めて、自由な服が着れる。

制服を着ることは楽だから嫌いじゃなかったけど、擬態のために

自分らしく無い服を自分で選んできてた頃はしんどかったな。。。

自分らしさって大事

2020-05-29

面接でけちょんけちょんにされた話

日本全国誰もが知っているような大企業面接を受けた。

とにかく容赦がなく、精神的に追い詰められた。

面接に落ちるより、これほど詰められるほうがつらい。

面接内容は

志望動機入社後どんな仕事がしたいか

自分短所は何だと思うか

現在就職活動状況について

②がつらかった。頭が真っ白になり、「緊張しがち」であることを挙げると「その性格を直すためにどうすべきと思うか」「なぜこれまでに改善してこなかったか」を問われた。もっともだ。私はこれまで欠点認識していながら改善するための行動を起こさなかった。これまで逃げてきた自分の粗を掘り起こされたと感じた。相手が初対面の人であれ、自分全否定されたことが辛い。

もともと準備していなかったのでいままでの面接愛想笑いで交わしていたところがあった。疲れたなあという気持ちが先行して後悔する気持ちも沸かない。

これからの人には準備がすべてだと伝えたい。応援している。

就活ももうやめたい。田舎で一生農業して暮らしたい。ニートでもいい。生活できればいい。お金持ちなんてなりたくない。

私は視野が狭く白痴の傾向があるので幸いにも、他人からはやや不幸に見えても自分の中に閉じこもって、自分だけで幸福を感じられる。美しい自然とさわやかな風、温かい日の光があれば幸せに生きていける。そうしたいそうしたい。

2020-05-24

anond:20200524221724

大した脳細胞も持ってないかどうか知らんが、選考過程が違いすぎるんよ

グループディスカッション(笑)とか簡単すぎじゃん。

愛想笑い浮かべて全員に意見言わせて、OOとXXを総合的に判断して云々みたいな

毒にも薬にもならない意見言うだけじゃん。

よくわからん偉そうなオッサン面接ぶっ通し3連続とか

ベテラン技術者(笑)相手研究内容プレゼンして、ネチネチグチグチ突っ込まれたりとか

やってから文句言えや

2020-05-17

ワイドナショー

あつ森初挑戦の松本がうまく魚を釣れなくてあたふたして

結局雑草拾い、貝殻拾い、果物集めみたいな地味ーな拾い作業の方を気に入って没頭したり

兼近に「おじさんの例え話全然わかんねえッス、プロレスとか!」「若い子の間で流行っている言葉ネタに取り入れるとお客さんにウケる、でも先輩(おじさん芸人)たちは離れていくと思う。どっちを取るか……」なんて言われた直後に完全に無意識デビルマン歌詞引用した例えツッコミをしてしま

指原と兼近に「それ!!!!」「分からなくても雰囲気で笑うしかない」「愛想笑いしてます」って矢継ぎ早に言われて「愛想笑いしてたんや……」とちょっとショック受けてるような顔してたり

けっこう面白かったのに指原の件で流されちゃって残念

で、指原の話の肝も「よく分かってない話に飛び付いて騒ぐな」って部分だったのに

結局まとめの記事タイトルけが先行して拡散されて指原の言いたかたこ全然伝わってないんだなあ

今回ほほえましかったり感心する場面が多かったのに外野面白くなくされてテレビ面白くないってことにされる

2020-05-14

1年半ぶりに恋人ができた女の惚気話を聞いてくれ

彼氏ができた。

コロナ禍の中、マッチングアプリで知り合ってメッセージを重ね、密にならないよう気をつけてデートをし、そして付き合うことになった。

付き合って半月ほどたった今、正直言って、めちゃくちゃ幸せである

この幸せを誰かに聞いてほしい。

言葉にして噛み締めたい。

でも、惚気話って、人にはなかなか言いにくい。

聞いてくれる友達もいるけれど、やっぱり気を使ってしまう。

なので匿名で書くことにした。

聞いてくれなんてタイトルにしたけれど、正直全然読まなくていい。

読むにしても、付き合いたてで浮かれた三十路女が酔って書いた文章だと鼻で笑ってくれればいい。

まず、彼氏はめちゃくちゃ優しい。

私のまとまらない話をうんうんと聞いてくれる。

重い荷物を持ってくれる。

だって出してくれる。

私のペースに合わせてくれる。

菩薩の生まれ変わりなのではないかと思う。

こんなに優しくされたら、私の方が堕落してしまいそうだ。

彼氏身体が大きい。

縦にも横にも大きく、くまさんみたいな感じである

私は中肉中背〜ちょい小柄くらいの体型だ。

そんな感じなので、腕の太さも何もかも違う。

まるでかよわい女の子()みたいな気分にさせてくれる。

それが良いかどうかはさておき、私は気に入っている。

実は私は昔、太めの男性が苦手だった。

なんだか自己管理ができてなさそうなイメージがあった(すみません)。

から昔の私が見たらびっくりするだろうし、友人にも意外と言われたけれど、結局人は中身である

最初メッセージを交わしていたおかげもあるのかもしれない。

初めて会った時、自分でも驚くほど、嫌悪感がなかった。

それは付き合い出しても変わらず、その分厚い胸板や、二の腕が大好きになっている。

好きな人身体が大きいのはいいことである

触れる面積が広いのは喜ぶべきことである

変態みたいだけど、本気でそう思う。

元彼とは3年付き合っていた。

ダメ恋愛のお手本みたいな感じだった。

バンドマンの彼に私が一目惚れして、追いかけて追いかけてなんとか彼女になった。

幸せだったけど、いつのまにかお互いに気遣いができなくなって、わたしは彼の機嫌を損ねないように振る舞うようになり、そのうち辛くなって、そして別れた。

別れる少し前に彼が言った言葉が忘れられない。

結婚する相手は、もっと家事ができて、ちゃんとした子を選びたい」

ショックだった。

今目の前にいるお前の彼女は、20代後半をお前に捧げた女だぞ、と思った。

だけど何も言えなかった。ただ愛想笑いした。

自分が選んだことだから、後悔はしていない。

元彼を好きだった自分がいたのは事実だし、当時は元彼幸せにしてもらおうと依存していた。

20代後半という、女性にとってはやっぱり重要な時期だったけど、これも必要経験だったんだと思っている。

翻って、現在

元彼と別れてから1年半、恋愛する気にもならずのんびりしていたけれど、さすがにずっと1人というのも味気ないな…と思ってマッチングアプリ登録

登録して1週間くらいして、今の彼氏マッチングした。

それから1ヶ月くらいで、もう恋人になったのだから、変化の時っていうのはこうもトントン拍子に行くのかと感心している。

今の心境を言おう。

ハチャメチャに浮かれている。

世界に、この人が私の恋人ですと言って回りたいくらい浮かれている。

なんならいます結婚したい。

彼氏の前ではすましてるつもりだけど、多分バレてるだろう。

こういう、その気になったら一直線なところが、私の短所なんだろうと自己分析してる。

まだ付き合って半月だ。これからいろんな面を知って、悩んだり、迷ったりすることはわかっている。

だけど今の幸せ気持ちをこうやって記しておけば、迷った時に思い出せるかもしれない。

もう恋なんかできないと思っていた。

新しい人間関係を作るのも、休日を合わせて会うのも、めんどくさいと思ってた。

だけど今、何よりも優先して彼に会いたい。

彼は、また恋ができると思わせてくれた人だ。

から最後の恋をしたいと思う。

ずっと隣にいたいと思う。

2020-05-03

なんで小島瑠璃子が許される論調なんかわからん

「◯◯(あなたが最も大切にしてるものが入る)って世界一意味からない」って言われて「はぁ?」ってならんやつおらんやろ。

それでキレたら「そんなんでキレるやつおるの息苦しい」だの言われた挙げ句当人には「聖域やったんやwww DISってすまんなwww」って煽られるわけやん。

 

自分大事にしてるもんDISられて愛想笑いでやりすごさなあかん世界のほうがよっぽど息苦しいわ! そんなときぐらいキレさせろボケナス!!!!!!

2020-05-02

なんであの人もこの人もダメで今の旦那なのかと

ちょっと思い出してみた

旦那のことが好きかどうかはいまだによく分からないが

あの人もこの人もダメだった人達も、どこがダメなのかはよく分からない

ただ一緒にいても早く帰りたいと思いながら

愛想笑いしてる気持ちは思い出せた

2020-04-24

自己肯定感の低さは性癖に直結する

ということを最近とみに感じるようになった。

少なくとも、本当に最初に成人向けコンテンツに触れたあたりでは

まだそこまでこじれた性的指向はなかったと思う。

当時から触手やオークに女の子が襲われるシチュエーションは好きだったけど、

でも基本的モンスターであまり意思がないので、単純にぬるぬるしてて

割と女の子も(手段はどうあれ)気持ちよさそうになるやつが好きだった。


けど歳を重ねるにつれて、どうやら自分社会底辺なんだということに

薄々気が付きはじめた。何をしてもどんくさくて笑われるし疎外される。

みんな愛想笑いしてるが、本心ではこんなゴミと一緒に居たくないと思ってるのだろうなと

そういうことがようやくわかるようになったあたりで、

攻め役が人権剥奪して罵倒暴行まがいの行為をする話に興奮するようになった。

変な話だが、安心するし気持ちが良いのだ。

あれこれ作中で顔なし主人公が褒めそやされてもまったく感情移入できない。

たんなるフィクションだとはっきりわかる。

もちろん、それはそれで良いのだ。だってフィクションから

ラブラブイケメン美女エッチしてるのはそれはそれでいいなと感じられるし、

ある程度は興奮もする。まあ普通に絵がよければヌける。


でも罵倒されて豚以下の扱いになる話の方が十倍くらい興奮する。

肯定された気分になるのだ。人間捨てて獣みたいに這いつくばって

ゴミみたいな生き方になってもそれをそのまま認めてくれる。

ゴミ人間扱いしない。ゴミゴミだと肯定する。

喋んな動物らしく鳴いてろみたいな話も、

もう一生懸命考えて口に出した言葉でみんなが変な空気になることもないと思えば

まったく苦痛ではない。むしろ救済ですらある。

嘲笑はされるけど、それは頑張った結果嘲笑されてるわけじゃない。

バカ自分バカなことをやれと言われて

そのままバカをやってバカだと笑われるだけだ。裏切りはそこにない。

頑張れやればできるなんてまったく思ってもいない言葉を吐かれて

結果できないやつだと笑われるよりよほど単純明快、わかりやすくていい。

努力なんてしなくてもいい。どうせあとは捨てるだけのクズ

周りは何も求めてない。クズがみじめに踊ってれば笑える。それで十分だ。

もちろん、実際にそういう行為をやりたいわけではないし、

そういう犯罪行為を認めたいとは微塵も思わない。

当たり前だが痴漢拉致監禁強姦違法薬物も全部犯罪だしやる奴が100%悪い。

所詮フィクションファンタジー、夢の世界おとぎ話だ。

うんこしか食えなくてもケツからアルコール注がれても死なないしね。

でも、そこでは自己評価が最底辺でもそのままでいられる。

人間やめろクズと罵られノロマ死ねと殺してもらえるわけだ。

頑張れ前向きに生きろ努力して偉くなれなんて誰も言わない。

バカになってさっさと死ぬ方がずっとラク幸福だと思う自分にとっては

たまたまそこが夢の国だという、それだけの話。

2020-04-13

田舎の話。

どこかに吐き出したかった。

未曾有の事態とは言え、まさかこの時代田舎コミュニティのこんな気持ち悪い一面を見ることになるとは思わなかったと言う話。

自分が住んでいるところはそこそこ田舎田舎だけど感染者の姿がちょこちょこ見えている。

感染者の情報は、聞きたくないって言ってる人間にまで伝わってくる(正直この時点で勘弁してほしい。聞きたくないんですけどねって愛想笑いで誤魔化すのもしんどい)。経緯どころか住所も名前もありとあらゆるプライベートが筒抜けになる。それでもなお、みんなもっと知ろうとする。行ったスーパーってどこ?コンビニってどこ?

保健所病院の人々ならともかく、ただの一般人の我々がそんなことを今さら知ってなにかプラスに働くことがあるのだろうか?知って、自分達の行動範囲と被らなかったことに対する安心感を得ることにそんなに意味があるのだろうか?逆に行動範囲と被っていたら、ただ不安が加速するだけなのでは?

田舎感染者のプライバシーとかプライベートって、すぐに死滅するんだなということは気持ち悪いほどわかった。ただ、これだけならまだマシだったと思う。

聞いてしまった限りだと、感染者の家にいたずらがされていたらしい。Twitter書き込みとかでも「田舎マジで村八分」みたいな呟きはよくあるけど、田舎のおじさんおばさんが口々にその様子を語る様は、ネットとは違った恐ろしさがある。おそらく本人は医療機関にいるだろうから怪我もないだろうが、おそらく無事退院できたとしても、この町に住み続けることは難しいだろう。村八分ってこういうことを言うのかってしみじみと思った。

気持ち想像できなくもない。なんだってこんな田舎ウィルスなんて持ち込むかねって気持ち自分にもある。実際その人が感染した経緯は公的に明らかになっているものを見ても、なかなかに自業自得ものだったから、近所だったりしたら余計に腹も立つだろう。わからなくもない。

ただ、正直この話を聞いたときは、やっていいことと悪いことの区別もつかないのかとドン引きしたものだった。今も引いてる。

皆疲れているんだなとも思った。ただ、疲れてるってことは人を傷付けていいってことにはならないだろう。どれだけ憤っていたとしても危害を加えたらそれだけで加害者なのに。

家族が、感染者の家にいたずらがされているらしいと言う話をしていたとき、「

でも仕方ない部分もある」と言われた。

仕方ない?仕方ないか?歴とした加害を仕方ないで済ますことができるか?やっていいことと悪いことってあるよな?と思い反論したが、今にして思うと反論した自分も冷静ではなかった。家族面白くなさそうな顔を見てやっと「言い過ぎた」と冷静になった。

前述の自分もそうだったけど、人は自分が「こいつは間違い/悪い」と思うと暴走するんだなと思う。

感染者に対して思い止まれない人は多い。「仕方ない」と言う人は、出会った中でも結構な人数いた。皆、何の気なしにこの話題を出しては「でもまあ、仕方ないところもあるよね」的なことを言う。あまりこういうときに「皆」というひとくくりにしたくないけれど、マジで結構な人数になる。

この田舎自分にとって生まれ故郷であり、そこそこ愛着もある。人も皆いい人たちが多いと思っていた。今でも思っている。結構引いたし、今は正直他人の顔を見ないで楽しく過ごしたいなと思っているけど。

こんな状況は生まれて初めてのことで、皆が戸惑う気持ちもわかる。八つ当たりしたくなるとき人間にはある。ただ、それを多数で正当化してしま気持ち悪い一面も持つと言うことを今回初めてひしひしと実感した。

自分にこの村八分状態をどうこうするなんてことはできない。だけどせめて自分は、自分に対して後ろめたいと思うことはしないでおこうと思う。

2020-04-05

リモートワークで精神的にキツイって

どういうこと?

しろ楽だと思ってたんだけど

周囲の適当雑談に付き合い愛想笑いをし

客の顔色伺い

声の音量を変えて営業話をし

ごますり派閥大好きの同僚の行動にイライラさせられ…

ということがリモートワークで一切なくなった

仕事それ自体に集中できるようになった

リモートワークが精神的にキツイ、辛いという人は、いったい何がきついんだろう

2020-02-28

強そうなデカ白人になってヤクザ入墨にイヤアアアアアジャパンアアア--トトウウウウウみたいに大興奮したい

ヤクザ英語が苦手で愛想笑いするの

2020-02-26

苦手なこと

辶を書くのが苦手

卵を割るのが苦手

loopを書くのが苦手

虫が苦手

球技が苦手

歌うのが苦手

愛想笑いが苦手

スキップが苦手

2020-02-25

いつもほんのちょっとが足りない

愛想笑いで誤魔化す

その場しのぎで適当に返事をしてしま

このことがどんなに重罪か、過去自分に伝えてあげたい。

例えば中学夏季講習、おれは別に行きたくなかった。行かなくても勉強は出来たし行った先であん陰湿イジメを受けることなかった。

なんで俺はいいやって言えなかったのだろう。

高校の時も大学の時もそうだけど、周りに合わせて自分気持ち大事にしないと気持ちがついてこないからやる気が起きない。

恋人ができた時もそうだ。

別に好きでもないのに告白されたから付き合ったら全然楽しくなかった。

おれはは馬鹿だ。

いつも受け身なんだ。

でも怖いんだ。牙を向かれるのが怖くて怖くて

相手に従ってしまうんだ。

俺は誰よりも臆病者だ。

2020-02-19

私は「すごいね!さすがだね!」botにはなれない話

小学校同窓会は、いつも私に面白話を運んでくれる。

少し前になるが、小学校卒業後も中高と仲良くしていた男と同窓会で再会した。

懐かしさもあり、久しぶりに二人でご飯にでも行こうかという話になった。



私立小学校だったので、学年の全員が中学受験をした。その男第一志望の御三家に落ち、私は第一志望の御三家に受かった。

今は私は医師になり、相手東大から外銀?に就職したようだ。就活したことがないので企業名は聞いたが忘れた。横文字だった。

店を探すように言われ前もって予約したが、当日向こうが仕事が早く終わるようで予約を他の店に急遽変えた。直前に店を探すように言われて慌てて探したが、金夜で予約が割と埋まっていた。


向こうが遅れて到着し、懐かしいねと言いつつ乾杯した。

お互いに一杯目にビールを頼み、適当食事を頼む。

メニュー表を眺めながら、

「ここ、潰れると思うわ。」

そいつは何度か言った。

あぁ、みたいに曖昧な返事でごまかしながら、どういう常識の持ち主?と内心思った。


「俺さ、今タクシー通勤だわw電車とか時間もったいないし、タクシー金額ぐらい、タクシーの中で仕事すればペイできるし。」

「え、それ全部自分で出してるの?」

「いや、全部経費だよw」

「(経費かよ!!!)」


店員飲み物の追加オーダーを取りに来て、そいつは二杯目を断って水を頼んだ。オイオイマジかよと思ったが、なんとなく私も断った。


「俺さ、最近外出たときの隙間時間とか、叙々苑仕事してるからねw」

「へー、いいねー。」

叙々苑店員さんもびっくりしてると思うわw普通仕事してると思わないじゃん?オーダー取りに来たらパソコン開いて仕事してるってヤバイよねw」

「そうかもねwそれも自腹なの?」

「いや経費だよwうち経費緩いからw」

「でも立て替えとか大変そうだね」

「いや上司が一緒だから上司が立て替える」

「(え、お前会社の金でタダで叙々苑食ってるだけじゃね?てかお前の会社の人が叙々苑仕事しすぎて絶対店員は慣れてると思うな...)そっかー」


この辺で正直帰りたくなったのだが、彼は止まらない。

「俺の実家って金持ちからさw」

「(えっとご実家埼玉県さいたま市の辺りでは...?実家金持ち自称できるレベル金持ち港区などにお住まいなのでは...?ていうか普通実家金持ちとか他人に言う...?)そうだねー」

「てか俺、ほんと御三家とか行かなくてよかったわw男子校とか無理。共学がいいもん」

「(それを落ちた人が言うのは.......てかもしかして今日言いたかったのってそれか...?)そうかもね」



そして会計の段になり、男のクレカが今時流行の『SPGアメックス』であり、私のクレカも同じものだったのだが、そいつ会計時に黙って自分クレカで払ってマイルをつけた上に、

「そんなんもってると男引くよ。」

と仰ったのである

アメックス センチュリオンならまだしも、たかだか3万の年会費クレカで引く男はいないだろうと思うのだが、ご実家お金持ちの方の感覚はやはり庶民とは違うようだ。


更には店を出た後に、

「この立地でこのクオリティの飯でこの値段って、絶対この店潰れるわw」

ともう一度言った。

そうだね、確かにあなたのように二杯目から水を頼むような人間がたくさん来店すると潰れるでしょう。

そもそもあなたの当日の突然の予定の前倒しのせいでこの店なんだけどね。

と思ったが、私は笑ってごまかした。

別れ際、「また連絡してw」と言われたが、次に連絡するなら少なくとも30年後あたりだろう。


彼と話した2時間愛想笑いで疲れきったが、

私の友人の間では伝説人物として語り継がれ、どんな女子でも笑いとツッコミを呼ぶ最高の物語として君臨しているため、時間無駄ではなかったと思っている。



私は男に対していわゆる「さしすせそ」は言わないのだが、言わないと男はムキになってマウンティングを始めるので、こうした伝説会合が時たま開かれることになる。

ぜひ、世の男性には、自分コンプレックス他人マウンティングすることなく、己と向き合うことで解消して頂きたい。

他人からの「いいね」「すごいね」を集めても、何も変わらない。

他人の心を搾取しても、いつまで経っても満たされないと思うのだが。

更に言うと、評価されたいのであれば、自分が有能かもしれないと言うわずかな望みにかけるより、自分が平凡だと自覚して誰よりも努力するとカッコいいと思う。



そういえば風の噂でそいつ最近結婚したらしい。

幸せになれるといいね

2020-02-18

Cカップおっぱい理想とする男性、誰も本当のCカップを知らない説。

突然だが、わたしバストアップを頑張っている系女子だ。

詳しくは割愛するが、日々の努力甲斐あってこの1年でCカップFカップまでサイズアップした。

Cカップだった時代男子から何度も言われたことがある。

「いやいや、絶対Cカップもないでしょ!」

サイズアップ中でDカップのブラを着けていた時さえ、

「BよりのCカップだね〜」なんて言われたものだ。

いやいやいや!誰より自分おっぱいサイズを知ってるのは、わたしだし!?

服の上から見ただけでその決めつけ、おぬし童貞???

セクハラ愛想笑いで流しながら、心の中で何度そう叫んだことか。

そんなモヤモヤも忘れかけていた今日、ダラダラと仕事を続けた徹夜明けの朝、

眠気覚ましシャワーを浴びていて、突然ひらめいた。

―そうか、男どもは本当のCカップを知らないのだ―と。

繰り返すがこの1年間、バストアップのことばかり考えていたわたしは、

日々、グラビアアイドルの美しい乳を眺めてモチベーションにしたり、

おっぱいに関するネット記事掲示板を読み漁ることを日常的にしてきた。

グラドルの乳は、当然ながらため息が出るほど美しい。

わたしの乳と同じサイズのはずなのに、形も大きさも大違い。。

ようやく大きくなってきたのに、どうしてー!?(泣)

と悩んでいた時期もあったが、そんなグラビア撮影の陰には、

「乳盛り職人」と呼ばれる方々の見えない努力があることを知った。

ヌーブラガムテープ、パッドなどを駆使し、美しく撮影できるように、

とにかくグラドルの乳を盛って盛って盛りまくる。

からグラビアで見ている乳は、実際のサイズとは到底異なるそうだ。

さて、活躍中の多くのグラビアアイドルは、大体がEカップ以上。

一部のニッチ需要に応える貧乳グラドルはいものの、

中途半端Cカップグラドルというと、ほぼ存在しないに等しい。

乳盛り職人努力なんて知る由もない男子たちは、

グラビアでつくられた幻想Eカップを、本物のEカップと思い込む。

そして、純朴な男性諸君はきっとこう言うのだ。

彼女にするなら、こんなEカップが良いなんて贅沢は言わない。

ま、この一回り小さいくらいのサイズでいいな。

そう、僕の理想Cカップだ。」

実際のCカップを見たことがない癖に、頭の中で勝手Cカップイメージし、

理想として掲げてしまう。

なんとも捻くれた事実

これが、バストサイズに関する男女間の価値観相違のねじれの正体だ。

余談だが、多くの女性向け記事によると、

多くの男性理想とするバストサイズ1位はCカップとのこと。

どの記事も「男性って、意外と巨乳きじゃないんですよ!」

「実は日本人の平均サイズであるCカップが、最も理想とされているんです!」

などと、おっぱいねじれ現象(ONG)を無視した

花畑のような甘い言葉で締めていたように思う。

しかし!しかしだ。

わたしは改めて聞きたい。

Cカップが好きだと答えた男性たちよ、

果たして、本当のCカップを知っているのだろうか?

そして世の女子たちには、悲しい事実を伝えなければならない。

男性理想とするバストサイズは、Cカップなんかじゃない!

そう、おそらくEカップくらいです!!!!!

2020-02-03

anond:20200202230941

わかるよ

というか、長年そうやって楽しんでるなら「高いけどベスト昆布と酒」のペアくらい決まってるだろ

そこに変な昆布や酒を持ち込まれても愛想笑いしかできないだろ

ワイン趣味の人にスーパーワイン持っていくようなもんやで

プレゼントしたいなら全国共通乾物券とかにしとけ

2020-01-31

レズ物のマッサージエステAVが好き

女性同士の絡みが好き。特にマッサージ店やエステサロンで、店員と客がレズセックスするAVが好き。

お客役の女性の戸惑った表情や愛想笑いは男女の絡みではあまり見られないし、女性らが「マッサージエステ脱毛サロンあるある」みたいな共通項を意識して演じている、そんなおままごと感がとても可愛い

2020-01-28

卑怯な前口上ベスト3

■1位:「文系だけど」「文系から

文系だけど〇〇できました←文系というハンデを負いつつも何かを達成することができた自分すごい。成功したとき常套句

文系から〇〇できない←文系というハンデを負ってるからできなくてもしょうがないじゃん。失敗したときや行動しないとき常套句

自分の潜在能力高いですよアピールもできるし、自己防衛に使えるクソ前口上。成功しても失敗しても使える無敵の前口上として堂々1位にランクイン。大体「文系」を「馬鹿」に言い換えても意味が通じる文章場合、こいつらは文系馬鹿と思い込んでいるフシがある。馬鹿はお前だけなのに、文系一般にも迷惑をかけている馬鹿ども。

この馬鹿もの特徴として、

・「文系でもとても理数系センスに秀でた人材がいるが、自分はそれに当てはまる」と思い込んでいがち

・色んなフレームワーク言語チュートリアルが好き

オンラインサロン起業大好物

という特徴がある。

■2位:「タイトル釣りです」

タイトルで「まだ〇〇で消耗してるの?」みたいな糞パクリで煽っときながら、本文の一行目にこれが書いてあるパターン

タイトルで散々釣ってPV稼いどいて、「釣りって書いてあるから荒らさないよね?わかってコメントしてね?」という牽制かましつつ、実際荒れコメントが付いたら「まあタイトル釣りですので^^;」で乗り切る気マンマンな糞卑怯者。悪者に突き抜けてない分、イ◯◯ヤよりタチが悪い。

この糞卑怯者どもの特徴として、

会社パワポでもクソ寒いインターネット語録を使いがち

パワポ漫画アニメの1コマを抜き出しがち

・そしてそれを面白いと思ってやっているが、周りは愛想笑いで白けているのに気づいていない

同級生肩パンして相手が切れたら「冗談じゃん、キレんなよwww」とか言う

という特徴がある。

■3位:「今さら聞けない」

「今さら聞けない〇〇」というタイトル記事を書くことで、人に相談させる気をなくさせ、こっそり記事を読んで勉強しようという気を起こさせPVを稼ぐ手法

「聞くは一時の恥。聞かぬは一生の恥」という現場猫も感涙の諺と逆行するこの前口上は、 無闇やたらに人に「今さら聞けないんだ」という不安気持ちにさせ、こっそり自分勉強しようという気にさせる。これの何がクソかというと、PVのことしか考えてないそのクソ記事を読んで勉強してしまうこと。こんなクソ不安煽りタイトル記事で何が学べるというのか。残念ながら知った気になっただけは得てしまう。知った気になっただけの不安を煽られた人はだんだん人に相談しなくなり、クソ記事ばかり読むようになるのだ。人に聞けないことなんてないんだよ。隣の同僚に聞け。もしくは正直に「わかりません」と言え。 このクソ不安煽り野郎どもは、自分たちのPV稼ぎのために、日本全体の労働生産性を落としていることに気づいていない。インターネットの癌。

このクソ不安煽り野郎もの特徴として、

経済ライター

新書

ITメディアライター

金融、株 系ライター

ライフハックライター

・というかインターネットPV稼ごうとする9割のライター

という特徴がある。

■番外編:「しらんけど」

前口上ではないが、これをつけとくだけで攻撃されるのを防ぐことができる。

「これって〇〇だよね。アレをこうしてこうするとよかったのでは。しらんけど」みたいな使い方をする。トピックに詳しくなくても訳知り顔で適当なことをつぶやくことができる。全然詳しくないし反論されたくけどバズってるのでいっちょかみしたい。そんなでしゃばりクソ野郎どもが使う。反論されても「まあ詳しくないので」で乗り切る気マンマン。だったら黙っててくれ。

このでしゃばりクソ野郎もの特徴として、

別に関西まれじゃないが、一度は大阪兵庫和歌山滋賀京都奈良に住んだことはある

という特徴がある。

anond:20200128131207

でも心の中で恨んでても目の前にいたら愛想笑いするしかない陰キャなんでしょ?

2020-01-12

Sier下請け転職で話をする

まず時間を貰えてありがたかったが、なにいってんのかまったくわからなくてショックを受けた。なんか知らん単語が多かったので「結局のところそれはどういう人達に役に立つんですか?」って聞くとよくわからない答えが帰ってくる。

なんかほんとWeb系というかなんというか、若い人たち会社日本語目的が通じないことがわかりビックリした。話の半分くらいカタカナ愛想笑いなんだよ、不思議なもんだね。

2020-01-05

anond:20200105100330

から条件付きの愛情を受けて育つと、自分自身のことも条件付きでしか認められなくなる。素の自分価値はない、うまく取り繕って初めて価値が生まれる、なにかマイナスの面が一つでも露呈すると全て終わり。そんな綱渡りの様な気持ちで日々を過ごすようになる。人の視線に過剰にアンテナを張って、その人におもねらないとならなくて、うまい返事が見つからないと何も喋れなくなる。

自分場合は同じく20代の終わりになってようやく親から条件付きでしか愛されなかったのでは、と気付いた。きっかけは2ch生活まとめサイトで、幼子を持つ親たちが惜しみない慈しみを我が子に向けるコメントを何度も何度も何度も読むにつけ、あれ?うちの親ちがくね?と。

そのうち、条件付きでしか愛されなかったこと、無条件に愛して欲しかった・話を聞いて欲しかったという気持ちと、失敗してはならない日々のフラストレーションが爆発して、あるとき半ばやけくそ気味に、もう!これはできない自分を認めてやらないと自分不憫で惨めで哀れでしょうがない!と思い立ち、それから不憫だな〜哀れだな〜でもそんなんでも頑張ってるのは知ってる世界中の誰も知らなくても自分だけは知ってる、と一人の時に口に出して言うようになり、言い聞かせてるうちに板についてきて、いつしか他人視線は気にならなくなった(2〜3年くらいかかった)。できない自分自責するのではなく、頑張ったねどんまいヨッシャまた次頑張ろ!と思えるようになった。

恋愛に関しては、いい人でいるとき自分は親から受けるような無償の愛を相手に求め続けてうまくいかなかった。今でも完全に解消されたとは言い難いが加齢もあり落ち着いた関係を過ごせている。自分同性愛者なので結婚は無いが、パートナー同棲し数年平穏に過ごしている。

親とはそのプッツンの時に着拒し一度も連絡していない。対決すべしとか気持ちを話すべしという本も多くあったけど関わらなければ平穏に過ごせるのでそれを優先している。死に目にあえずとも良いかな。産み育ててもらったが、心は通じ合ってない相性の悪い遠い親戚の様な感覚で、とにかく触れないことが(今は)良いことだと思っている。親からは時折手紙が来たが、この頃は音沙汰は無い。これが私と親の良い距離感なのかなと思う。今思えば両親とも外面は良いが人と深い仲になることが下手な人種だったなと思う。昔は激しく憎んだが、今はようやく無風になってきた。ただ今でも実家や親の顔を想像すると鼓動が早くなるし緊張する。実家は常に緊張の場だった。

他人視線が気にならなくなってから人生はとても快適だ。人の気持ちより自分気持ちを優先できるようになり、行きたくない予定に渋々参加することがなくなり、愛想笑い表情筋つらなくなり、素直な心持ちでいたら人間関係が豊かになった。

長くなったが、人から愛されるには自分を無条件に愛する(認める)しかない。これは無条件の愛情で育てなかった人にはとても難しくて、大人になってから身につけるには自分自身の一番認められないところを受け入れる必要がある。増田文章を読む限り、そこまで内面を見つめられたのなら必ず辿り着いてより良い人生が過ごせると思う。あと少し頑張って!

上から目線すみません

2019-12-24

anond:20191224114701

見ててこっちまで緊張したりするし

笑いも愛想笑いが多い気がして嫌な気持ちになる

2019-12-21

気付きたくなかったアレコレについて

親戚関連の付き合いでお見合いをすることになった。26歳女。彼氏は人並みにいたが、モテることはないし出会いもない。まあいいか、と思って面談に行った。

希望はと訊かれて、悩んでしまった。別に希望はない。顔が良ければ良い方ががいいし、高収入ならいいにきまっている。でも、大好きな俳優そっくりさんなど現れないだろう。石油王お見合い仲介は使うまい。だったら、「希望」なんて意味があるんだろうか。

希望ですか、と口ごもるとスタッフ女性見合い会社登録している人のプロフィールを見せてくれた。年齢、身長職種子供希望とか、煙草を吸うとか。何かピンとくるものはありますか。そう言って見せられた写真で、私ははたと気づいてしまった。これは無理だ。私は、今まで男を顔で選んでいたのか。

今まで縁のあった男性は、決してイケメンではなかった。好みの系統はあったが、よくてクラスの平均くらいの顔。女友達から「なんでこっちが好きなの?」と揶揄されることも多い。手渡された写真男性だって普通に出会えば好きになれる人もいるんだろう。そう、きっと「普通男性なのだ。でも、この中から好きな男を選びなさいと言われたら、欠点ばかりが目についてしまう。この人は鼻が大きい、この人は眉の形が苦手。趣味職業年収なんて、問題ではない。特に眉の形は私にとってかなりのネックになるらしい。友達からの紹介を、眉の形が気になって断ったことがあった。生理的に無理、というのが当てはまるのかもしれない。

逆も然り、だ。20代の女がずらっと並んでいたとして、私を選ぶ理由はなんだ?一人暮らしが長かったか家事は人並みにできるが、子供好きではないので家族を大切にしたいタイプの人とは合わない。かと言って仕事向上心のあるようなタイプではない。惰性で生きている女だ。そんな女を性格で好きになるような男はいないだろう。それを、写真で覆すなんて。相当な美人でなければ無理だ。私は好きな人は好き、というレベルの顔。26は若くはないし、子供嫌いにとって年齢はメリットではない。彼氏を作ろうと思うなら趣味の場で出会うとか、そういうきっかけで付き合うしかない。

親戚の手前断りきれなくて愛想笑いをしていたら、2人と会う話を進められてしまった。全く好みの顔ではない男性。1人目の男性はすでに会ったが、やはりどうしても無理だった。ニコニコ笑ってやり過ごして、お断りの連絡をした。相手も私など嫌だっただろう。2人目も同じように愛想笑いをして2時間足らずの食事をやり過ごし、断り断られるんだろう。

子供の頃は、普通に結婚して楽しい家庭を築くもんだと思っていたのになあ。結婚にまつわるあれこれが、全く魅力的ではなくなってしまったのはどうしてなんだろう。自分が顔で異性を取捨選択しているなんて、気付きたくなかったな。とりあえず、お見合いはもう二度とごめんだな。

学校無駄イベントお楽しみ会かくし芸大会)は立派なパワハラ

立場が強い者の個人的な満足感のために、②弱者反論余地すら与えず、③無理やりやりたくもないことをやらせて、④精神的苦痛を味合わせる行為

これどうみてもパワハラですよね?

一つずつ解説しましょうか?

教師は生徒よりも明らかに力が強いです。権力腕力発言力、全てにおいて。

教師の言うことは絶対です。絶対である部分とない部分の境界が生徒に示されておらず、絶対ではないと思って絶対である境界を越えるとボコられるので、生徒からすれば全てが絶対です。情報非対称性が生まれいるからです。

③やりたいと思っているかどうかを判断するのは提案した教師に一任されます。つまり教師側の推察、類推、悪い言い方をすれば妄想の域すら出ていません。

かくし芸を持っていない人がかくし芸をやらされれば劣等感を味わうのは間違いないでしょう。クラスで仲の悪い子供同士なのにグループを組んで談笑しろと言われても愛想笑いを浮かべるか喧嘩をするかそれぐらいです。

理解いただけましたか

運動会文化祭は仕方ないにしても、それ以上のイベント教員独断で増やす行為は紛うことなパワハラですからね。

教育委員会教師側に命じる場合でも、それは間接的にパワハラをさせているということですし、教師側はその状況に対して命令に屈してパワハラを行っていると自覚すべきです。

気付きたくなかったアレコレについて

親戚関連の付き合いでお見合いをすることになった。26歳女。彼氏は人並みにいたが、モテることはないし出会いもない。まあいいか、と思って面談に行った。

希望はと訊かれて、悩んでしまった。別に希望はない。顔が良ければ良い方ががいいし、高収入ならいいにきまっている。でも、大好きな俳優そっくりさんなど現れないだろう。石油王お見合い仲介は使うまい。だったら、「希望」なんて意味があるんだろうか。

希望ですか、と口ごもるとスタッフ女性見合い会社登録している人のプロフィールを見せてくれた。年齢、身長職種子供希望とか、煙草を吸うとか。何かピンとくるものはありますか。そう言って見せられた写真で、私ははたと気づいてしまった。これは無理だ。私は、今まで男を顔で選んでいたのか。

今まで縁のあった男性は、決してイケメンではなかった。好みの系統はあったが、よくてクラスの平均くらいの顔。女友達から「なんでこっちが好きなの?」と揶揄されることも多い。手渡された写真男性だって普通に出会えば好きになれる人もいるんだろう。そう、きっと「普通男性なのだ。でも、この中から好きな男を選びなさいと言われたら、欠点ばかりが目についてしまう。この人は鼻が大きい、この人は眉の形が苦手。趣味職業年収なんて、問題ではない。特に眉の形は私にとってかなりのネックになるらしい。友達からの紹介を、眉の形が気になって断ったことがあった。生理的に無理、というのが当てはまるのかもしれない。

逆も然り、だ。20代の女がずらっと並んでいたとして、私を選ぶ理由はなんだ?一人暮らしが長かったか家事は人並みにできるが、子供好きではないので家族を大切にしたいタイプの人とは合わない。かと言って仕事向上心のあるようなタイプではない。惰性で生きている女だ。そんな女を性格で好きになるような男はいないだろう。それを、写真で覆すなんて。相当な美人でなければ無理だ。私は好きな人は好き、というレベルの顔。26は若くはないし、子供嫌いにとって年齢はメリットではない。彼氏を作ろうと思うなら趣味の場で出会うとか、そういうきっかけで付き合うしかない。

親戚の手前断りきれなくて愛想笑いをしていたら、2人と会う話を進められてしまった。全く好みの顔ではない男性。1人目の男性はすでに会ったが、やはりどうしても無理だった。ニコニコ笑ってやり過ごして、お断りの連絡をした。相手も私など嫌だっただろう。2人目も同じように愛想笑いをして2時間足らずの食事をやり過ごし、断り断られるんだろう。

子供の頃は、普通に結婚して楽しい家庭を築くもんだと思っていたのになあ。結婚にまつわるあれこれが、全く魅力的ではなくなってしまったのはどうしてなんだろう。自分が顔で異性を取捨選択しているなんて、気付きたくなかったな。とりあえず、お見合いはもう二度とごめんだな。

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