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はてなキーワード: 愛想笑いとは
今の仕事についてもうすぐ3年目。
変わっていった。
お局に目を付けられないように、きちんとした持ち物。
リモワ歴一年目：副業の家庭教師のバイト用に、シャツとパンツが中心。
生徒のお母様対策。
他のみんながすっぴん、Tシャツでも、何となく落ち着かずういてたかも。
リモワ歴もうすぐ三年目：基本キレイめカジュアル。モノトーン。
【ウインターストレートクール】という、三者三様にクールな雰囲気という
そして、その頃から人に服を褒められることが増えた。
本当はスーツとかが一番似合うらしいけど、仕事柄一切不要なので
少しでも感じよく見せようと、温かみのある暖色系の女らしい
大きな切れ長目が怖いと思われそうで、メイクも
垂れ目風にしたり、優しげに振る舞ってみたり。
本来の性格も元々ハッキリしてたのに、おとなしそうに振る舞ってみたり。
空回りしてたしなあ。
すごく素のままでいられる。
自分の個性を活かすようになってから、周りからの評判も良くなった。
今はそれが無い。
カーディガンに白ブラウスがたくさんいたコンサバな職場だったから。。
婚活も辞めたら、ほんと楽になった。
男ウケしない服装なのも知ってるけど、似合わない服を着て
今の自分が好きだ。
とにかく容赦がなく、精神的に追い詰められた。
面接に落ちるより、これほど詰められるほうがつらい。
面接内容は
②がつらかった。頭が真っ白になり、「緊張しがち」であることを挙げると「その性格を直すためにどうすべきと思うか」「なぜこれまでに改善してこなかったか」を問われた。もっともだ。私はこれまで欠点を認識していながら改善するための行動を起こさなかった。これまで逃げてきた自分の粗を掘り起こされたと感じた。相手が初対面の人であれ、自分を全否定されたことが辛い。
もともと準備していなかったのでいままでの面接も愛想笑いで交わしていたところがあった。疲れたなあという気持ちが先行して後悔する気持ちも沸かない。
就活ももうやめたい。田舎で一生農業して暮らしたい。ニートでもいい。生活できればいい。お金持ちなんてなりたくない。
私は視野が狭く白痴の傾向があるので幸いにも、他人からはやや不幸に見えても自分の中に閉じこもって、自分だけで幸福を感じられる。美しい自然とさわやかな風、温かい日の光があれば幸せに生きていける。そうしたいそうしたい。
あつ森初挑戦の松本がうまく魚を釣れなくてあたふたして
結局雑草拾い、貝殻拾い、果物集めみたいな地味ーな拾い作業の方を気に入って没頭したり
兼近に「おじさんの例え話全然わかんねえッス、プロレスとか！」「若い子の間で流行っている言葉をネタに取り入れるとお客さんにウケる、でも先輩（おじさん芸人）たちは離れていくと思う。どっちを取るか……」なんて言われた直後に完全に無意識でデビルマンの歌詞を引用した例えツッコミをしてしまい
指原と兼近に「それ！！！！」「分からなくても雰囲気で笑うしかない」「愛想笑いしてます」って矢継ぎ早に言われて「愛想笑いしてたんや……」とちょっとショック受けてるような顔してたり
けっこう面白かったのに指原の件で流されちゃって残念
で、指原の話の肝も「よく分かってない話に飛び付いて騒ぐな」って部分だったのに
結局まとめの記事タイトルだけが先行して拡散されて指原の言いたかったこと全然伝わってないんだなあ
彼氏ができた。
コロナ禍の中、マッチングアプリで知り合ってメッセージを重ね、密にならないよう気をつけてデートをし、そして付き合うことになった。
付き合って半月ほどたった今、正直言って、めちゃくちゃ幸せである。
言葉にして噛み締めたい。
でも、惚気話って、人にはなかなか言いにくい。
なので匿名で書くことにした。
聞いてくれなんてタイトルにしたけれど、正直全然読まなくていい。
読むにしても、付き合いたてで浮かれた三十路女が酔って書いた文章だと鼻で笑ってくれればいい。
まず、彼氏はめちゃくちゃ優しい。
私のまとまらない話をうんうんと聞いてくれる。
重い荷物を持ってくれる。
車だって出してくれる。
私のペースに合わせてくれる。
私は中肉中背〜ちょい小柄くらいの体型だ。
そんな感じなので、腕の太さも何もかも違う。
それが良いかどうかはさておき、私は気に入っている。
なんだか自己管理ができてなさそうなイメージがあった（すみません）。
だから昔の私が見たらびっくりするだろうし、友人にも意外と言われたけれど、結局人は中身である。
それは付き合い出しても変わらず、その分厚い胸板や、二の腕が大好きになっている。
触れる面積が広いのは喜ぶべきことである。
変態みたいだけど、本気でそう思う。
元彼とは3年付き合っていた。
バンドマンの彼に私が一目惚れして、追いかけて追いかけてなんとか彼女になった。
幸せだったけど、いつのまにかお互いに気遣いができなくなって、わたしは彼の機嫌を損ねないように振る舞うようになり、そのうち辛くなって、そして別れた。
別れる少し前に彼が言った言葉が忘れられない。
「結婚する相手は、もっと家事ができて、ちゃんとした子を選びたい」
ショックだった。
今目の前にいるお前の彼女は、20代後半をお前に捧げた女だぞ、と思った。
だけど何も言えなかった。ただ愛想笑いした。
元彼を好きだった自分がいたのは事実だし、当時は元彼に幸せにしてもらおうと依存していた。
20代後半という、女性にとってはやっぱり重要な時期だったけど、これも必要な経験だったんだと思っている。
翻って、現在。
元彼と別れてから1年半、恋愛する気にもならずのんびりしていたけれど、さすがにずっと1人というのも味気ないな…と思ってマッチングアプリに登録。
それから1ヶ月くらいで、もう恋人になったのだから、変化の時っていうのはこうもトントン拍子に行くのかと感心している。
今の心境を言おう。
ハチャメチャに浮かれている。
全世界に、この人が私の恋人ですと言って回りたいくらい浮かれている。
彼氏の前ではすましてるつもりだけど、多分バレてるだろう。
こういう、その気になったら一直線なところが、私の短所なんだろうと自己分析してる。
まだ付き合って半月だ。これからいろんな面を知って、悩んだり、迷ったりすることはわかっている。
だけど今の幸せな気持ちをこうやって記しておけば、迷った時に思い出せるかもしれない。
もう恋なんかできないと思っていた。
新しい人間関係を作るのも、休日を合わせて会うのも、めんどくさいと思ってた。
だけど今、何よりも優先して彼に会いたい。
彼は、また恋ができると思わせてくれた人だ。
ずっと隣にいたいと思う。
ということを最近とみに感じるようになった。
少なくとも、本当に最初に成人向けコンテンツに触れたあたりでは
まだそこまでこじれた性的指向はなかったと思う。
当時から触手やオークに女の子が襲われるシチュエーションは好きだったけど、
でも基本的にモンスターであまり意思がないので、単純にぬるぬるしてて
割と女の子も(手段はどうあれ)気持ちよさそうになるやつが好きだった。
けど歳を重ねるにつれて、どうやら自分は社会の底辺なんだということに
薄々気が付きはじめた。何をしてもどんくさくて笑われるし疎外される。
みんな愛想笑いしてるが、本心ではこんなゴミと一緒に居たくないと思ってるのだろうなと
そういうことがようやくわかるようになったあたりで、
攻め役が人権を剥奪して罵倒し暴行まがいの行為をする話に興奮するようになった。
あれこれ作中で顔なし主人公が褒めそやされてもまったく感情移入できない。
たんなるフィクションだとはっきりわかる。
ラブラブなイケメンと美女がエッチしてるのはそれはそれでいいなと感じられるし、
ある程度は興奮もする。まあ普通に絵がよければヌける。
でも罵倒されて豚以下の扱いになる話の方が十倍くらい興奮する。
肯定された気分になるのだ。人間捨てて獣みたいに這いつくばって
喋んな動物らしく鳴いてろみたいな話も、
もう一生懸命考えて口に出した言葉でみんなが変な空気になることもないと思えば
嘲笑はされるけど、それは頑張った結果嘲笑されてるわけじゃない。
そのままバカをやってバカだと笑われるだけだ。裏切りはそこにない。
頑張れやればできるなんてまったく思ってもいない言葉を吐かれて
結果できないやつだと笑われるよりよほど単純明快、わかりやすくていい。
周りは何も求めてない。クズがみじめに踊ってれば笑える。それで十分だ。
もちろん、実際にそういう行為をやりたいわけではないし、
当たり前だが痴漢も拉致監禁強姦も違法薬物も全部犯罪だしやる奴が100%悪い。
うんこしか食えなくてもケツからアルコール注がれても死なないしね。
頑張れ前向きに生きろ努力して偉くなれなんて誰も言わない。
未曾有の事態とは言え、まさかこの時代に田舎のコミュニティのこんな気持ち悪い一面を見ることになるとは思わなかったと言う話。
自分が住んでいるところはそこそこ田舎。田舎だけど感染者の姿がちょこちょこ見えている。
感染者の情報は、聞きたくないって言ってる人間にまで伝わってくる（正直この時点で勘弁してほしい。聞きたくないんですけどねって愛想笑いで誤魔化すのもしんどい）。経緯どころか住所も名前もありとあらゆるプライベートが筒抜けになる。それでもなお、みんなもっと知ろうとする。行ったスーパーってどこ？コンビニってどこ？
保健所や病院の人々ならともかく、ただの一般人の我々がそんなことを今さら知ってなにかプラスに働くことがあるのだろうか？知って、自分達の行動範囲と被らなかったことに対する安心感を得ることにそんなに意味があるのだろうか？逆に行動範囲と被っていたら、ただ不安が加速するだけなのでは？
田舎の感染者のプライバシーとかプライベートって、すぐに死滅するんだなということは気持ち悪いほどわかった。ただ、これだけならまだマシだったと思う。
聞いてしまった限りだと、感染者の家にいたずらがされていたらしい。Twitterの書き込みとかでも「田舎マジで村八分」みたいな呟きはよくあるけど、田舎のおじさんおばさんが口々にその様子を語る様は、ネットとは違った恐ろしさがある。おそらく本人は医療機関にいるだろうから怪我もないだろうが、おそらく無事退院できたとしても、この町に住み続けることは難しいだろう。村八分ってこういうことを言うのかってしみじみと思った。
気持ちは想像できなくもない。なんだってこんな田舎にウィルスなんて持ち込むかねって気持ちは自分にもある。実際その人が感染した経緯は公的に明らかになっているものを見ても、なかなかに自業自得なものだったから、近所だったりしたら余計に腹も立つだろう。わからなくもない。
ただ、正直この話を聞いたときは、やっていいことと悪いことの区別もつかないのかとドン引きしたものだった。今も引いてる。
皆疲れているんだなとも思った。ただ、疲れてるってことは人を傷付けていいってことにはならないだろう。どれだけ憤っていたとしても危害を加えたらそれだけで加害者なのに。
家族が、感染者の家にいたずらがされているらしいと言う話をしていたとき、「
でも仕方ない部分もある」と言われた。
仕方ない？仕方ないか？歴とした加害を仕方ないで済ますことができるか？やっていいことと悪いことってあるよな？と思い反論したが、今にして思うと反論した自分も冷静ではなかった。家族の面白くなさそうな顔を見てやっと「言い過ぎた」と冷静になった。
前述の自分もそうだったけど、人は自分が「こいつは間違い/悪い」と思うと暴走するんだなと思う。
感染者に対して思い止まれない人は多い。「仕方ない」と言う人は、出会った中でも結構な人数いた。皆、何の気なしにこの話題を出しては「でもまあ、仕方ないところもあるよね」的なことを言う。あまりこういうときに「皆」というひとくくりにしたくないけれど、マジで結構な人数になる。
この田舎は自分にとって生まれ故郷であり、そこそこ愛着もある。人も皆いい人たちが多いと思っていた。今でも思っている。結構引いたし、今は正直他人の顔を見ないで楽しく過ごしたいなと思っているけど。
こんな状況は生まれて初めてのことで、皆が戸惑う気持ちもわかる。八つ当たりしたくなるときも人間にはある。ただ、それを多数で正当化してしまう気持ち悪い一面も持つと言うことを今回初めてひしひしと実感した。
自分にこの村八分状態をどうこうするなんてことはできない。だけどせめて自分は、自分に対して後ろめたいと思うことはしないでおこうと思う。
少し前になるが、小学校卒業後も中高と仲良くしていた男と同窓会で再会した。
懐かしさもあり、久しぶりに二人でご飯にでも行こうかという話になった。
私立の小学校だったので、学年の全員が中学受験をした。その男は第一志望の御三家に落ち、私は第一志望の御三家に受かった。
今は私は医師になり、相手は東大から外銀？に就職したようだ。就活をしたことがないので企業名は聞いたが忘れた。横文字だった。
店を探すように言われ前もって予約したが、当日向こうが仕事が早く終わるようで予約を他の店に急遽変えた。直前に店を探すように言われて慌てて探したが、金夜で予約が割と埋まっていた。
メニュー表を眺めながら、
「ここ、潰れると思うわ。」
とそいつは何度か言った。
あぁ、みたいに曖昧な返事でごまかしながら、どういう常識の持ち主？と内心思った。
「俺さ、今タクシー通勤だわw電車とか時間がもったいないし、タクシーの金額ぐらい、タクシーの中で仕事すればペイできるし。」
「え、それ全部自分で出してるの？」
「いや、全部経費だよw」
「(経費かよ！！！)」
店員が飲み物の追加オーダーを取りに来て、そいつは二杯目を断って水を頼んだ。オイオイマジかよと思ったが、なんとなく私も断った。
「俺さ、最近外出たときの隙間時間とか、叙々苑で仕事してるからねw」
「へー、いいねー。」
「叙々苑の店員さんもびっくりしてると思うわw普通仕事してると思わないじゃん？オーダー取りに来たらパソコン開いて仕事してるってヤバイよねw」
「そうかもねwそれも自腹なの？」
「いや経費だよwうち経費緩いからw」
「でも立て替えとか大変そうだね」
「(え、お前会社の金でタダで叙々苑食ってるだけじゃね？てかお前の会社の人が叙々苑で仕事しすぎて絶対店員は慣れてると思うな...)そっかー」
この辺で正直帰りたくなったのだが、彼は止まらない。
「(えっとご実家は埼玉県のさいたま市の辺りでは...？実家が金持ちと自称できるレベルの金持ちは港区などにお住まいなのでは...？ていうか普通実家が金持ちとか他人に言う...？)そうだねー」
「てか俺、ほんと御三家とか行かなくてよかったわw男子校とか無理。共学がいいもん」
「(それを落ちた人が言うのは.......てかもしかして今日言いたかったのってそれか...？)そうかもね」
そして会計の段になり、男のクレカが今時流行の『SPGアメックス』であり、私のクレカも同じものだったのだが、そいつは会計時に黙って自分のクレカで払ってマイルをつけた上に、
「そんなんもってると男引くよ。」
と仰ったのである。
アメックス センチュリオンならまだしも、たかだか3万の年会費のクレカで引く男はいないだろうと思うのだが、ご実家がお金持ちの方の感覚はやはり庶民とは違うようだ。
更には店を出た後に、
「この立地でこのクオリティの飯でこの値段って、絶対この店潰れるわw」
ともう一度言った。
そうだね、確かに、あなたのように二杯目から水を頼むような人間がたくさん来店すると潰れるでしょう。
そもそもあなたの当日の突然の予定の前倒しのせいでこの店なんだけどね。
と思ったが、私は笑ってごまかした。
別れ際、「また連絡してw」と言われたが、次に連絡するなら少なくとも30年後あたりだろう。
私の友人の間では伝説の人物として語り継がれ、どんな女子でも笑いとツッコミを呼ぶ最高の物語として君臨しているため、時間は無駄ではなかったと思っている。
私は男に対していわゆる「さしすせそ」は言わないのだが、言わないと男はムキになってマウンティングを始めるので、こうした伝説の会合が時たま開かれることになる。
ぜひ、世の男性には、自分のコンプレックスを他人にマウンティングすることなく、己と向き合うことで解消して頂きたい。
他人からの「いいね」「すごいね」を集めても、何も変わらない。
他人の心を搾取しても、いつまで経っても満たされないと思うのだが。
更に言うと、評価されたいのであれば、自分が有能かもしれないと言うわずかな望みにかけるより、自分が平凡だと自覚して誰よりも努力するとカッコいいと思う。
詳しくは割愛するが、日々の努力の甲斐あってこの1年でCカップ→Fカップまでサイズアップした。
いやいやいや！誰より自分のおっぱいのサイズを知ってるのは、わたしだし！？！
ドセクハラを愛想笑いで流しながら、心の中で何度そう叫んだことか。
そんなモヤモヤも忘れかけていた今日、ダラダラと仕事を続けた徹夜明けの朝、
―そうか、男どもは本当のCカップを知らないのだ―と。
繰り返すがこの1年間、バストアップのことばかり考えていたわたしは、
日々、グラビアアイドルの美しい乳を眺めてモチベーションにしたり、
おっぱいに関するネット記事や掲示板を読み漁ることを日常的にしてきた。
グラドルの乳は、当然ながらため息が出るほど美しい。
ようやく大きくなってきたのに、どうしてー！？（泣）
「乳盛り職人」と呼ばれる方々の見えない努力があることを知った。
ヌーブラやガムテープ、パッドなどを駆使し、美しく撮影できるように、
とにかくグラドルの乳を盛って盛って盛りまくる。
だから、グラビアで見ている乳は、実際のサイズとは到底異なるそうだ。
さて、活躍中の多くのグラビアアイドルは、大体がEカップ以上。
中途半端なCカップのグラドルというと、ほぼ存在しないに等しい。
グラビアでつくられた幻想のEカップを、本物のEカップと思い込む。
「彼女にするなら、こんなEカップが良いなんて贅沢は言わない。
実際のCカップを見たことがない癖に、頭の中で勝手にCカップをイメージし、
なんとも捻くれた事実。
これが、バストサイズに関する男女間の価値観相違のねじれの正体だ。
「実は日本人の平均サイズであるCカップが、最も理想とされているんです！」
わたしは改めて聞きたい。
文系だけど〇〇できました←文系というハンデを負いつつも何かを達成することができた自分すごい。成功したときの常套句。
文系だから〇〇できない←文系というハンデを負ってるからできなくてもしょうがないじゃん。失敗したときや行動しないときの常套句。
自分の潜在能力高いですよアピールもできるし、自己防衛に使えるクソ前口上。成功しても失敗しても使える無敵の前口上として堂々1位にランクイン。大体「文系」を「馬鹿」に言い換えても意味が通じる文章の場合、こいつらは文系＝馬鹿と思い込んでいるフシがある。馬鹿はお前だけなのに、文系一般にも迷惑をかけている馬鹿ども。
・「文系でもとても理数系センスに秀でた人材がいるが、自分はそれに当てはまる」と思い込んでいがち
という特徴がある。
タイトルで「まだ〇〇で消耗してるの？」みたいな糞パクリで煽っときながら、本文の一行目にこれが書いてあるパターン。
タイトルで散々釣ってPV稼いどいて、「釣りって書いてあるから荒らさないよね？わかってコメントしてね？」という牽制をかましつつ、実際荒れコメントが付いたら「まあタイトルは釣りですので^^;」で乗り切る気マンマンな糞卑怯者。悪者に突き抜けてない分、イ◯◯ヤよりタチが悪い。
・そしてそれを面白いと思ってやっているが、周りは愛想笑いで白けているのに気づいていない
・同級生に肩パンして相手が切れたら「冗談じゃん、キレんなよwww」とか言う
という特徴がある。
■3位：「今さら聞けない」
「今さら聞けない〇〇」というタイトルの記事を書くことで、人に相談させる気をなくさせ、こっそり記事を読んで勉強しようという気を起こさせPVを稼ぐ手法。
「聞くは一時の恥。聞かぬは一生の恥」という現場猫も感涙の諺と逆行するこの前口上は、 無闇やたらに人に「今さら聞けないんだ」という不安な気持ちにさせ、こっそり自分で勉強しようという気にさせる。これの何がクソかというと、PVのことしか考えてないそのクソ記事を読んで勉強してしまうこと。こんなクソ不安煽りタイトルの記事で何が学べるというのか。残念ながら知った気になっただけは得てしまう。知った気になっただけの不安を煽られた人はだんだん人に相談しなくなり、クソ記事ばかり読むようになるのだ。人に聞けないことなんてないんだよ。隣の同僚に聞け。もしくは正直に「わかりません」と言え。 このクソ不安煽り野郎どもは、自分たちのPV稼ぎのために、日本全体の労働生産性を落としていることに気づいていない。インターネットの癌。
・新書
という特徴がある。
■番外編：「しらんけど」
前口上ではないが、これをつけとくだけで攻撃されるのを防ぐことができる。
「これって〇〇だよね。アレをこうしてこうするとよかったのでは。しらんけど」みたいな使い方をする。トピックに詳しくなくても訳知り顔で適当なことをつぶやくことができる。全然詳しくないし反論されたくけどバズってるのでいっちょかみしたい。そんなでしゃばりクソ野郎どもが使う。反論されても「まあ詳しくないので」で乗り切る気マンマン。だったら黙っててくれ。
・別に関西生まれじゃないが、一度は大阪・兵庫・和歌山・滋賀・京都・奈良に住んだことはある
という特徴がある。
親から条件付きの愛情を受けて育つと、自分自身のことも条件付きでしか認められなくなる。素の自分に価値はない、うまく取り繕って初めて価値が生まれる、なにかマイナスの面が一つでも露呈すると全て終わり。そんな綱渡りの様な気持ちで日々を過ごすようになる。人の視線に過剰にアンテナを張って、その人におもねらないとならなくて、うまい返事が見つからないと何も喋れなくなる。
自分の場合は同じく20代の終わりになってようやく親から条件付きでしか愛されなかったのでは、と気付いた。きっかけは2chの生活版まとめサイトで、幼子を持つ親たちが惜しみない慈しみを我が子に向けるコメントを何度も何度も何度も読むにつけ、あれ？うちの親ちがくね？と。
そのうち、条件付きでしか愛されなかったこと、無条件に愛して欲しかった・話を聞いて欲しかったという気持ちと、失敗してはならない日々のフラストレーションが爆発して、あるとき半ばやけくそ気味に、もう！これはできない自分を認めてやらないと自分が不憫で惨めで哀れでしょうがない！と思い立ち、それからは不憫だな〜哀れだな〜でもそんなんでも頑張ってるのは知ってる世界中の誰も知らなくても自分だけは知ってる、と一人の時に口に出して言うようになり、言い聞かせてるうちに板についてきて、いつしか他人の視線は気にならなくなった（2〜3年くらいかかった）。できない自分を自責するのではなく、頑張ったねどんまいヨッシャまた次頑張ろ！と思えるようになった。
恋愛に関しては、いい人でいるときの自分は親から受けるような無償の愛を相手に求め続けてうまくいかなかった。今でも完全に解消されたとは言い難いが加齢もあり落ち着いた関係を過ごせている。自分は同性愛者なので結婚は無いが、パートナーと同棲し数年平穏に過ごしている。
親とはそのプッツンの時に着拒し一度も連絡していない。対決すべしとか気持ちを話すべしという本も多くあったけど関わらなければ平穏に過ごせるのでそれを優先している。死に目にあえずとも良いかな。産み育ててもらったが、心は通じ合ってない相性の悪い遠い親戚の様な感覚で、とにかく触れないことが（今は）良いことだと思っている。親からは時折手紙が来たが、この頃は音沙汰は無い。これが私と親の良い距離感なのかなと思う。今思えば両親とも外面は良いが人と深い仲になることが下手な人種だったなと思う。昔は激しく憎んだが、今はようやく無風になってきた。ただ今でも実家や親の顔を想像すると鼓動が早くなるし緊張する。実家は常に緊張の場だった。
他人の視線が気にならなくなってからの人生はとても快適だ。人の気持ちより自分の気持ちを優先できるようになり、行きたくない予定に渋々参加することがなくなり、愛想笑いで表情筋つらなくなり、素直な心持ちでいたら人間関係が豊かになった。
長くなったが、人から愛されるには自分を無条件に愛する（認める）しかない。これは無条件の愛情で育てなかった人にはとても難しくて、大人になってから身につけるには自分自身の一番認められないところを受け入れる必要がある。増田の文章を読む限り、そこまで内面を見つめられたのなら必ず辿り着いてより良い人生が過ごせると思う。あと少し頑張って！
親戚関連の付き合いでお見合いをすることになった。26歳女。彼氏は人並みにいたが、モテることはないし出会いもない。まあいいか、と思って面談に行った。
ご希望はと訊かれて、悩んでしまった。別に希望はない。顔が良ければ良い方ががいいし、高収入ならいいにきまっている。でも、大好きな俳優のそっくりさんなど現れないだろう。石油王もお見合い仲介は使うまい。だったら、「希望」なんて意味があるんだろうか。
希望ですか、と口ごもるとスタッフの女性が見合い会社に登録している人のプロフィールを見せてくれた。年齢、身長、職種、子供の希望とか、煙草を吸うとか。何かピンとくるものはありますか。そう言って見せられた写真で、私ははたと気づいてしまった。これは無理だ。私は、今まで男を顔で選んでいたのか。
今まで縁のあった男性は、決してイケメンではなかった。好みの系統はあったが、よくてクラスの平均くらいの顔。女友達から「なんでこっちが好きなの？」と揶揄されることも多い。手渡された写真の男性だって、普通に出会えば好きになれる人もいるんだろう。そう、きっと「普通の男性」なのだ。でも、この中から好きな男を選びなさいと言われたら、欠点ばかりが目についてしまう。この人は鼻が大きい、この人は眉の形が苦手。趣味や職業や年収なんて、問題ではない。特に眉の形は私にとってかなりのネックになるらしい。友達からの紹介を、眉の形が気になって断ったことがあった。生理的に無理、というのが当てはまるのかもしれない。
逆も然り、だ。20代の女がずらっと並んでいたとして、私を選ぶ理由はなんだ？一人暮らしが長かったから家事は人並みにできるが、子供好きではないので家族を大切にしたいタイプの人とは合わない。かと言って仕事で向上心のあるようなタイプではない。惰性で生きている女だ。そんな女を性格で好きになるような男はいないだろう。それを、写真で覆すなんて。相当な美人でなければ無理だ。私は好きな人は好き、というレベルの顔。26は若くはないし、子供嫌いにとって年齢はメリットではない。彼氏を作ろうと思うなら趣味の場で出会うとか、そういうきっかけで付き合うしかない。
親戚の手前断りきれなくて愛想笑いをしていたら、2人と会う話を進められてしまった。全く好みの顔ではない男性。1人目の男性はすでに会ったが、やはりどうしても無理だった。ニコニコ笑ってやり過ごして、お断りの連絡をした。相手も私など嫌だっただろう。2人目も同じように愛想笑いをして2時間足らずの食事をやり過ごし、断り断られるんだろう。
子供の頃は、普通に結婚して楽しい家庭を築くもんだと思っていたのになあ。結婚にまつわるあれこれが、全く魅力的ではなくなってしまったのはどうしてなんだろう。自分が顔で異性を取捨選択しているなんて、気付きたくなかったな。とりあえず、お見合いはもう二度とごめんだな。
①立場が強い者の個人的な満足感のために、②弱者に反論の余地すら与えず、③無理やりやりたくもないことをやらせて、④精神的苦痛を味合わせる行為
これどうみてもパワハラですよね？
①教師は生徒よりも明らかに力が強いです。権力、腕力、発言力、全てにおいて。
②教師の言うことは絶対です。絶対である部分とない部分の境界が生徒に示されておらず、絶対ではないと思って絶対である境界を越えるとボコられるので、生徒からすれば全てが絶対です。情報非対称性が生まれているからです。
③やりたいと思っているかどうかを判断するのは提案した教師に一任されます。つまりは教師側の推察、類推、悪い言い方をすれば妄想の域すら出ていません。
④かくし芸を持っていない人がかくし芸をやらされれば劣等感を味わうのは間違いないでしょう。クラスで仲の悪い子供同士なのにグループを組んで談笑しろと言われても愛想笑いを浮かべるか喧嘩をするかそれぐらいです。
運動会や文化祭は仕方ないにしても、それ以上のイベントを教員の独断で増やす行為は紛うことなきパワハラですからね。
教育委員会が教師側に命じる場合でも、それは間接的にパワハラをさせているということですし、教師側はその状況に対して命令に屈してパワハラを行っていると自覚すべきです。
親戚関連の付き合いでお見合いをすることになった。26歳女。彼氏は人並みにいたが、モテることはないし出会いもない。まあいいか、と思って面談に行った。
ご希望はと訊かれて、悩んでしまった。別に希望はない。顔が良ければ良い方ががいいし、高収入ならいいにきまっている。でも、大好きな俳優のそっくりさんなど現れないだろう。石油王もお見合い仲介は使うまい。だったら、「希望」なんて意味があるんだろうか。
希望ですか、と口ごもるとスタッフの女性が見合い会社に登録している人のプロフィールを見せてくれた。年齢、身長、職種、子供の希望とか、煙草を吸うとか。何かピンとくるものはありますか。そう言って見せられた写真で、私ははたと気づいてしまった。これは無理だ。私は、今まで男を顔で選んでいたのか。
今まで縁のあった男性は、決してイケメンではなかった。好みの系統はあったが、よくてクラスの平均くらいの顔。女友達から「なんでこっちが好きなの？」と揶揄されることも多い。手渡された写真の男性だって、普通に出会えば好きになれる人もいるんだろう。そう、きっと「普通の男性」なのだ。でも、この中から好きな男を選びなさいと言われたら、欠点ばかりが目についてしまう。この人は鼻が大きい、この人は眉の形が苦手。趣味や職業や年収なんて、問題ではない。特に眉の形は私にとってかなりのネックになるらしい。友達からの紹介を、眉の形が気になって断ったことがあった。生理的に無理、というのが当てはまるのかもしれない。
逆も然り、だ。20代の女がずらっと並んでいたとして、私を選ぶ理由はなんだ？一人暮らしが長かったから家事は人並みにできるが、子供好きではないので家族を大切にしたいタイプの人とは合わない。かと言って仕事で向上心のあるようなタイプではない。惰性で生きている女だ。そんな女を性格で好きになるような男はいないだろう。それを、写真で覆すなんて。相当な美人でなければ無理だ。私は好きな人は好き、というレベルの顔。26は若くはないし、子供嫌いにとって年齢はメリットではない。彼氏を作ろうと思うなら趣味の場で出会うとか、そういうきっかけで付き合うしかない。
親戚の手前断りきれなくて愛想笑いをしていたら、2人と会う話を進められてしまった。全く好みの顔ではない男性。1人目の男性はすでに会ったが、やはりどうしても無理だった。ニコニコ笑ってやり過ごして、お断りの連絡をした。相手も私など嫌だっただろう。2人目も同じように愛想笑いをして2時間足らずの食事をやり過ごし、断り断られるんだろう。
子供の頃は、普通に結婚して楽しい家庭を築くもんだと思っていたのになあ。結婚にまつわるあれこれが、全く魅力的ではなくなってしまったのはどうしてなんだろう。自分が顔で異性を取捨選択しているなんて、気付きたくなかったな。とりあえず、お見合いはもう二度とごめんだな。
