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はてなキーワード: 無臭とは
オラぁ、オイスターが食べてえんだな。
19時くらい、結構人いっぱい。
テーブルにメニューが置いてなくて、QRコードを印刷したものが置いてあった。
この時点で「なんか変だなー妙だなあーやだなーこわいなー」
と思っていたのだが。
おかわりできるらしいが、あんなしょっぱいの1杯でも無理じゃ。
白ワインが飲みたかったので頼んだ、牡蠣専用と謳う白ワイン（辛口）700円超え。
甘口だろと思う味だった。
しかも量がすごい少なかった。
おしゃれなグラスは良かったが、100mlくらいだったんじゃないか。
と思うような少なさ。
ちびちび飲んだので、みじめな気持ちになった。
カキ盛り合わせ3つで1,500円くらい。これは普通。
しかし店員から提供時に強制的にアルコールらしき液を手にスプレーされた。
衣が油っぽかった。提供は早かったが、雑に作ったんだろうなあという見た目。
タルタルソースが大量についてきたのは良かった。
結局、白ワイン1杯、生カキ3つ、フライ1つ、しか食べなかった。
お通し代も取られて、合計3,000円弱。
あーがっかりしたー
スパークリングワインや白ワインももっと飲みたかったが
高い上、少なすぎたので、1杯で諦めた。
完全に心が折れた。くやしいのう
店選び間違えた自分が悪い。
でも、ありゃあないよなあ…
カキのうらみは怖いんだゾッ！
誰にも話せなかったので、書きなぐってみた。
今度は納得できる店で、思う存分カキとワインを楽しもう。
むしゃむしゃしてやるー！
お友だち85人ぐらいと集まって通天閣に登りましょうってなったんだけど、
しぶしぶ串カツに行きましょうってことになったの。
もう緊急事態宣言解除よろしく時間関係なく朝から飲み屋が空いている正に食い倒れの世界。
ずぼらやの河豚の大きな提灯もみんなで撮りましょうってなったんだけど、
みんな集まった85人ぐらいで右往左往していたんだけど、
結局見つからなくて、
そう言えばそれどころじゃなくて串カツに行きましょう！って話をみんな思い出して、
ずば抜けて30分早く開店する
出し抜け系の八重勝にみんなで行ったの。
もうお店の前は大行列でお店から新今宮駅までの行列の長さだったから
へー関西はこのぐらいが当たり前なのね。
さすが食い倒れと言うけど実際に食い倒れてる人は見たことない世界の新世界ね！ってみんなで笑っていたの。
私たち85人はなんとか行列待ちをしていよいよ入店したんだけど、
同じ八重勝に別れていったんだけど、
店員さん片手にジョッキ8杯、
計両手で16杯を持つという離れ業を成し遂げて、
し、新記録でちゃったのよ。
みんな、で、でたー！って今やもう何が元ネタか分からないぐらいの言い方の「でたー！」でその樹立した新記録は
その5分後に
な、なんと片手9杯ジョッキ両手18杯持ちを別の店員さんが記録叩き出しちゃって、
もう記録に残るよりも記憶に残る美味しいビールを飲んで欲しいだけです！って
ヒーローインタビューしていたけど、
おかげで私たち一行85人ぐらいのみんなは
それを煮込んで味噌だれて味付けしている感じで、
1皿3串だから、
私たち一行が一度に頼んだどて焼きの世界新記録を新世界で叩き出し樹立させちゃったのよ。
記録に残るどて焼きよりも記憶に残るどて焼きを食べたかったんです！って
当たり障りないヒーローインタビューを終えて、
ようやくどて焼きを平らげることが出来たの。
みんな他のお客さんは
それはもうサラダとは言えないけど皿に盛られてくるからもはや皿だ！なんて、
福山雅治さんも
サラダサラダサーラだーってにこにこの笑顔で歌ってくれそうな勢いだったわよ。
もうそこの厨房はみんな85人で一斉にどて焼きを前菜感覚で頼んじゃったから、
空中をどて焼きが飛び交っているの。
エンジニアのお友だちは85人でどて焼き頼んで3本出ててくるから
全部で255本でフィーバーしたみたいだね！なんつって笑ってたけど、
前菜を皆食べ終わるまでに私は原稿用紙ここまでで4枚ぐらい使っちゃってるんだけど、
途中揚げ物の鍋にラードを投入している様もパフォーマンスみたいで見ていて楽しかったし、
当てた手の串カツを太い菜箸で掴んで直接お客さんの口にダイレクトに入れて食べさせてくれるスタイルまで
昔から変わらないんだなーって、
串カツのベテランのお友だちはその様をみて大満足だったみたいよ。
私は好きなもの
ルービーも飲んだけど
両手20杯持ちという記録を叩き出したの！
8.5秒よ！
記録がじゃんじゃん出ていたのよ。
私たち85人が串カツをじゃんじゃん注文する数と同じぐらいにね。
今振り返ってみると、
あんなに大量に揚げ物油物食べたのに、
ぜんぜん胃もたれもしなかったし、
どうせ登ったんなら通天閣、
今さらだけど団体割引にしておけば良かったね！って言うもんだから、
じゃーもう1回登りなおしますか？ってなりそうだったけど、
さすがにみんなノーサンキューだったわ。
じゃみんなで次はあべのハルカスなんて言う
超高いビルに登ってみましょうってなったけど、
もう記録を記録してくれる人が居なくなったから、
本当に食い倒れている人1人も見なかったから
モノも言いようね！って思ったのよね。
本当にみんな高いところが好きなんだから～って
私は最後にそうヒーローインタビューで答えて
新世界の旅を終えたところよ。
今度はどこにまた行きましょうか？って
ワクワクするわね！
うふふ。
もちろんホッツよ。
野菜食べたカウントに入れていいなら私は秒で野菜1日ノルマ達成よ。
なんてね。
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
ハンバーガーを食べたいと思ってもそれが禁止されていたら立派な虐待だ
しかし、適切な知識において菜食のメリットを理解させたのであればそれは「教育」である
ツイッターで、６歳と３歳の子供を３か月ヴィーガンにさせた実験をした人がいた
ヴィーガン女性は髪がふさふさになったり、胸が大きくなって乳が出やすくなるメリットもある（これはマジ）
ただし成人してから急にヴィーガンになるとＢ１２が欠乏するらしい
よくわからんが小さいころから肉に頼らないとＢ１２を自己生成する器官が育つらしい（牛みたいなもんか）
その意味では子供の時代から肉を食わせないというのはアリである
たしかに知人のヴィーガンでも、ここ数年という人は肉食者と見分けがつかないが、
幼少期からヴィーガンだったというような人はなにか後光が差している
個人差はあるが、これが美容のためにヴィーガンになる女性が多い理由の一つである
なぜか相手の子がいきなり「男が石鹸の匂いをさせてると気持ち悪くありません？」って言ってきた。
私は別に気持ち悪く感じないし、むしろ清潔感があって良いと思うよー？と答えたのだけど・・・
どうも納得しなくて「石鹸だけじゃなくコロンとかつけてるだけで無理」と言い始めた。
「じゃあ、脂ぎってて加齢臭が臭ってるほうがいいの？」と聞いてみたら、
ワタシ的に石鹸の匂いも許されずコロンも許されず加齢臭も許されず、
この世の生物である以上は、無臭というのはありえない話なのに。
それから小一時間ほど、延々と男という生物への嫌悪話を聞かされてしまった。
旦那いるんだけどって伝えてみたら「よく結婚しようと思いましたね。信じられない」って言われる。
いえいえ・・・あなたもお父さんがいないと生まれていないのですよ。
この人の事だからお父さんの存在さえも許せないって言ってそうな気がして怖かった。
こういう人いるんだねえ。仕事上での付き合いだけで良かったよ。
女怖い。
とてもシンプルなことに気づいたのだが。
自分の普段のリアル生活の中に、身近に女性がいないんですよね。三次元の。なので生身の女性と雑談する機会もない。
なので、フェミニズムの脅威とか、そこからくる生身女性への絶望感とかを、あまり肌では感じてないんでしょうね。頭では理解しているのですが。少し距離があるけど、話として理解してはいるし、電車やバスなどでは痴漢冤罪を警戒して生身女性から距離を取ることを意識しているのはありますが、目の前でネタでなくガチで目がキマって「ジャップオス！！！！」とか叫んでる生身女性を見たことが無いので・・・。
あとインターネット越しにVTuberではない女と二言三言はなすことがあるくらい。肌で生身の女を感じられないんですよね。機会がない。
ほんとうにフェミニズムに絶望を感じている人って、たぶん、劣等感というか、不公平感、急勾配の坂を歩かされているような感覚をおぼえるのでしょうか。
自分は擬似的な「男だけの国」で暮らしてるようなものなんでしょうね、だからVTuberとか二次元とかの「煌びやかで、お行儀がよくて、化粧してて、表舞台から見える、お見せできる範囲の、男の都合のいい女。無臭。」でしか女を見る機会がないんじゃないかな....。しかも遠い別の国の出来事。
だからちょっとでも生身の女の生々しさ、狡猾さ、「女こわい」エピソードを目の当たりにするとメチャクチャびびってしまうのではないだろうか。免疫がないから。生臭い女の臭いに慣れていないから。
そう、それはまるで、「ぬいぐるみからペニスが生えた」ような感覚なのでしょう。それをミラーリングすると「ぬいぐるみのヴァギナから経血がドバドバ出てきた」みたいな？
それはビビる。というか部屋が汚れる。
「女に免疫がない、夢見ている男」を揶揄する文脈で「童貞」「童貞臭い」という言葉が使われることもあるような気がする。てか夢見たまま童貞卒業できなくもないのでは？
女怖い。
バーチャルYouTuberが好きで見ていたのに急に実写の中の人が出てきたみたいな
昨日仕事を終えて帰宅 いつものように妻が先に風呂にはいり、その後で自分が入浴した
風呂から上がり体を拭いていると脱衣かごの中に妻の下着が脱ぎ捨ててあった
性的な興奮を求めてとかではなく、単に興味本位というか知的探求心から妻のパンティーを手にとり、匂いを嗅ぎ、
汚れはないかなとパンティーを掲げて照明で透かして見ていたところで突如脱衣所のドアが開き妻が入ってきた
「…何してるの？」
「…ごめん」
「ごめんじゃなくて何してるの！(怒)」
「妻ちゃんの下着はどんな匂いがするのか気になって…別に性的興奮を求めてとかそういう変態的なことではなくて単に知りたいだけだったんだ ごめんね」
「…」
「ごめんなさい」
「私の下着にこういうことしたのって今回が初めて？」
「前カノってAちゃんだよね」（自分と妻とAちゃんは大学の同級生 妻と付き合う前にAちゃんと付き合ってたことを妻も知っている)
「そうだよ」
「見つかって“増田くんは変態さんだね”って笑いながら注意されたよ」
「…」
「本当にごめんなさい」
そう吐き捨てるように言うと妻は脱衣所を出て行った
その後は夕食時も無言 寝るまでずっと会話無し
今回の件は下手すると今日帰宅したら「しばらく出ていきます」という置き手紙があるくらいのところまで発展しかねない
あとでメールしてもう一度謝ろうと思っているんだけど、ただ少しだけ納得がいかない点もある
妻の下着を見たり嗅いだりするくらいでここまで怒られるものなの？
【追記】
元カノの話を出したのが地雷だろうという指摘、確かにその可能性もあるかもしれません
自分は全くそこには考えが及んでおらず、妻の激怒ポイントは「臭い(かもしれない)下着を嗅がれたこと」の1点に尽きるのだと想像していました
なので「嗅いだけど下着は臭くなかったよ」ということを伝えれば妻の怒りは収束するのではないかと考え
「妻ちゃんの下着は全然臭くなかったよ ほぼ無臭だった Aちゃんのは汗とおしっこが混ざったような臭いがしたけど」と謝って機嫌を治してもらう予定でした
ブコメでの指摘を受け「この謝罪では更に炎上するかもしれない」と思い、方針を変更してただただ只管謝ることとしました
「下着を嗅いだくらいでそこまで怒る必要ある？」という私個人の考えは一旦駅前の銀行の貸金庫に保管し、「自分がしたことは許されないことだ 二度としないので許して欲しい」と妻に謝罪
