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はてなキーワード: 自分探しとは

2019-06-16

長閑の庭をお試し2巻読んだ

老け専モノというよりは女子自分探しモノという感じ

共感はする、若い時はそんなだったなとも思う

けどまあストーリーの先を追うほどではない

2019-06-07

自分探しって言い方がやっぱ一番正しいんだよな

自分活躍できる場所とか、自分幸せになれる場所だとか、自分のやりたいこととか、やりたくはないがそういう生き方妥協できることだとか、そういうのを見つけるのって結局は自分次第だから

他人にとっての理想郷自分にとっては地獄かも知れないし、その逆もある。ワーカーホリックの中にしか幸福を見いだせない人もいれば、ニート理想とする人間もいる。

そんな中で自分生き方を考え直す行為自分探し以外の名前をつけるとどうしても違和感が出る。

自分活躍できる場所探しという言い方では、それではまるでその場所が全部を何とかしてくれるみたいで、お前がそこを自分場所にしていく過程はどこに消えているんだよとなってしまう。

自分探しというべきなんだよ。

主体も客体もどこまでも自分で、目的過程すら自分なら、そう呼ぶべきなんだ。

「どこに行っても自分自分だ!」「自分探しする奴〜〜ばーかばーか」なんて偉そうに言う人は、今その場所にいる自分と別の場所にいたかもしれない自分が別物であることが想像できてない。

毎日ハンバーガーを食べて育った人と、毎日野菜を食べて育った人間は、遺伝子は同じでも全く違った人間に育ちうる。

筋トレ毎日した人と、しなかった人では筋肉の付き方が全く変わるよね。そういうふうに、最初は同じ自分でも生き方によって別の自分へと分岐していく。

自分はどこに行っても自分なのかも知れないけど、どこに行っても自分が今の自分のままであるなんてことは全くないよ。

それに気づかないまま生きていけた人は、幸せなんだろうね。

羨ましいなあ。

悩みのない人生送ってこれたんだろうなあ。

2019-05-26

anond:20190524165800

ジャニオタからどうとか言う話じゃなくても言えるよね

学生時代同級生Facebookで繋がってるけど、アラサーからみんな結婚とか出産で次のステップに進んでるの

その中で1人だけ、未だに学生の人がいる

大学卒業後、就活に失敗し、海外大学にまた入って海外生活

ぼそっとその人が言ってた「私がこうして、自分探しの旅をしてる時みんなはもう次に行ってるんだね」って

正にそれだと思う

我に帰った時虚しくなる

でも、自分楽しいって思うなら楽しめばいいと思うし

どこかでモヤモヤしてる時点で、やっぱりダメだって心の奥底で感じてるじゃないかな?

本当にそんなこと気にしてないなら書かないはずだし

2019-05-11

ほとんどの職がキツくなってるのになぜ子供作るの

昭和末期やバブル期は窓際社員が山ほどいて、使い物にならない人材でも終身雇用住宅ローンを組み子供大学に行かせることもできたけど、

優秀な人材は高所得化し住宅費用教育費用は高騰、使い物にならない人材リストラされ無職非正規になり収入減の地獄を見ている。

この流れが変わる気はしないし、自分探し系や文系学問に進んで自殺するような人も報道され、

中学高校の頃からファイナンスコンピューターサイエンスのような金になる知識を身に着けようとなっている。

こういう時代子供を作る人は、自分の子供をホワイト職場活躍できる優秀な子供にできると信じているから作るのか。

底辺で作る人は理解できない。私たち世代よりも子供世代のパッとしない人のほうがずっと苦しむのではないのか。

今は発達やメンタル障害のある人が苦しんでいるけど、これから労働者に求められるスキルレベルもっと上昇して、

パッとしない凡人でも、今でいう発達やメンタル障害のある人くらい苦しむようになるんじゃないか

2019-04-18

NEW GAME! バッドエンド集考えた

https://anond.hatelabo.jp/20190419174113

涼風 青葉

持ち前の健気さと真面目さを武器努力を続ける。しかスランプに陥り、絵が描けなくなってしまう。真面目さが災いし、誰に相談することもなく、自分の力のみでスランプを乗り越えようとするも、押しつぶされてしまう。自分が今までうまくやってこれたのは、コウという師がいてくれたから。そう結論づけた青葉は、コウを追いかフランスゲーム会社に入ることを決意。コウと再び一緒に仕事をできることを夢見て、フランスに渡る。

・桜 ねね

大学4年、イーグルジャンプから内定を貰ったねねっちは調子に乗って友人に自慢する。無い内定の友人の逆鱗に触れ、人間関係悪化する。ゼミに顔を出しづらくなったことが原因で卒業要件単位を取得できずに春を迎えてしまう。やむを得ず退学して高卒イーグルジャンプ入社。頼りにしていたうみこは何故か会社におらず、しかプログラマ仕事に没頭する。青葉が会社を去った時、遂に孤独を感じてしまったねねっちは、自分のやりたいことがわからなくなり、なぜこの会社入社たかを自問する。かつて師であり指導してくれたうみこはおらず、友人も会社を去った。こんなはずではなかったと衝動のままに退職し、少しの貯金を頼りに自分探しの旅を始める。

篠田 はじめ

アニメイベントに参加しているうちにオタク仲間が徐々に増え、その仲間内で姫扱いされるようになる。慣れない女性扱いに戸惑いつつも、ちやほやされるのが気持ちよくもあり、しか増長はしないように自重することで、良い距離感オタク仲間たちと共にコミュニティを築きあげる。ひょんなことでゆんにコミュニティを紹介すると、ゆんもコミュニティを気に入り参加するようになる。はじめと違い次第に態度が尊大になっていくゆんをたしなめるも、ゆんはその態度を変えることはなく、むしろ日に日に増長するようになる。ゆんとの関係悪化し、コミュニティ内にはじめ派とゆん派の派閥ができた頃、ギスギスした雰囲気が嫌になったはじめはコミュニティを脱退する。その後、ゆんと気まずくなり、職場ではただの仕事仲間の関係になる。数年後、部署が変わったはじめは、ゆんが会社を辞めたことを同僚から聞いたとき、気まずい人間関係が終わったことに内心ほっとする。以前よりもゲームアニメを楽しめなくなり、人と距離を縮めることに小さなトラウマを持つようになるが、何を行動するでもなく、そのまま仕事を続ける。

飯島 ゆん

はじめからコミュニティを紹介され、オタク仲間と仲良くなる。はじめと同様にちやほやされ姫扱いされるのが気持ちよく、よく顔を出すようになる。はじめがコミュニティを脱退すると同時に、ゆんのコミュニティ内の地位は決定的なものになり、尊大な姫として振る舞うようになる。しかコミュニティは次第に不安定ものになり、新しく女性コミュニティに参加するたびに争いと軋轢が生まれるようになる。コミュニティは分裂を繰り返し小さくなっていき、姫の地位を失うことを恐れたゆんは、きわどいコスプレ撮影会を開催、同衾し、なんとかコミュニティ繋ぎ止めた。だが行動はさらエスカレートし、ついに自分の妹弟の写真を使って気を引く様になった時、警察通報される。コミュニティ崩壊し、会社を辞め、親に泣かれ、妹弟から避けられ、何もかもを失ったゆんだったが、いまだ姫として扱われた幻想に囚われ続けている。彼女ひきこもりながら動画配信を始める。

・滝本 ひふみ

趣味コスプレ活動を続けるうちに、ファンが付くようになる。そのうち一人の女性と仲良くなり、友達になる。ある日、コスプレ活動をした帰り道、どこからかやってきた男性ファンに強引に言い寄られてしまうが、間一髪のところで友人に助けられる。ショックで泣いているひふみを慰め、危ないからと友人宅に泊めてくれた友人は優しかった。安心しきっていたひふみだったが、その夜、友人に告白される。混乱しショックを受けたひふみは友人宅を飛び出してしまう。家に帰り布団にくるまって考える。有名になってもいいことは一つもない……そう考えたひふみは、コスプレ活動を辞め、ファンとの交流の一切を断つことを決意。新しくできた友人の連絡すらも。数年後、ひふみは平穏な日々を過ごしていた。しかしふとした時に考える。友人と縁を切る必要はあったのか? 気持ちに応られなくても、友達として関係を続けることはできなかったのか? そのような考えも今となっては……ひふみは毎日宗次郎と暮らし、いつものように変わらない日々を過ごす。

・遠山 りん

コウがフランス出会った男性婚約独身最後パーティでコウに思いの丈をぶつけるが断られる。パーティの帰り道に出会ったバンドマンと一夜を共にして付き合うことになるも、二股と金の無心を繰り返される。恋人と別れ、東京から逃げるように地方WEB制作会社転職。そこで一からキャリアを再出発し、いかんなく能力を発揮し業績を上げるも、ワンマンセクハラ上司の誘いを断ったことに逆ギレされ、社内いじめが発生。再び逃げるように派遣会社転職する。その後派遣として転々とした生活をし、キャリアを終える。

八神 コウ

フランス出会った男性結婚共働きで忙しくも仲睦まじい生活が1年続いた後、第一子を出産する。育児休業を取り子育てに専念するようになるも、仕事に戻りたいコウと、家庭に入ってほしい夫とぶつかるようになる。第二子流産きっかけに離婚し、子供と二人暮らしをはじめる。元のゲーム会社に復帰し時短勤務を始めるも、以前のような仕事を任せてもらえず、また思うように絵が描けず、フラストレーションがたまっていく。仕事と家庭の両立に疲弊しつつも、コウなりに良い母親になろうと努力する。しかし思うようにいかない家事仕事鬱憤子供にあたるようになり、ついに暴力をふるうようになってしまう。激務に倒れ、病院に運ばれた際にDVが発覚してしまう。子供は元夫が引き取るようになり仕事に専念できるようになったコウだが、良い親になれなかった自身を生涯責め続け、以前のような絵を描けなくなる。

阿波根 うみこ

休憩中にふざけて撃ったガス銃の弾が同僚の目に命中失明させてしまう。多額の賠償金を支払うことになる。イーグルジャンプはいられなくなり、会社を去る。

2019-04-10

映画を見るのが好きだが映画について語るのが好きなわけではない

自分趣味に求めているのは没入感であって、何を得るか考えるかではないんだと思う。

散歩は好きだがウォーキングしたいわけではない。旅先でぼんやり景色を見てる時間が好きだ。一人旅で撮った写真は、大抵、帰宅後にパソコンに保存せずネットに公開せずデジカメに入ったままになっている。

好きな作品風景もただそこにあるだけでいい。

その作品風景が好きだから、そこに自分言葉を足す必要はない。伝えたいわけではない。自分を装飾したいわけでもない。

でもそれって結局何かを享受するのみでいたいということで、ひたすら受動的で、何も生産せず、社会にとっては無価値な、未熟な態度なのだろうか。

自己表現とか、発信とか、成長とか、共有とか、趣味のつながりとか、そういう風にあらゆるもの関係の中に組み込まれ、逃れられない。答えが欲しいわけではない。見たいだけ。

映画が好き。映画を見るのが好き。映画を観た人の感想を読むのが好き。でも自分が語りたいわけではない。

映画を道具にして誰かとの繋がりを求めているわけではない。自分はいらない。

そんなことを考えていると自分もまた消えていくようで、だからせめてこうして書いているのだけど、名前を隠して文章を書いて、消えたいのか消えたくないのかよく分からない。自分ではない「誰か」になってここではないどこかに行きたい。自分探しをする年齢はずっと昔に過ぎて、どう振る舞うべきかなんて分かっていても消えないこのわだかまりを、一生引きずっていくのだろうと思いながら、そんな自分を嫌いになりきれないので、変わらず生きている。

2019-03-08

anond:20190308152614

当時は暴走族とかそういうファッションもあっていろいろ難しいんだけど、そういうのもパリピも含めて大半の集団は「自分探し」が多数派だろうと思う。根拠はないけど。

バンドブームでかじってた人も、ハモネプ練習も、ラップブームも信念持ってる人は少ないとすれば、学生運動でもイベサーでもどちらでもよかったことになる。

その時の流行り廃りですね。

その共通項が学生運動家とパリピってことでひとつ

学生運動家=パリピ 論

本当はどこかできちんと書くネタかな、とも思うんだけど燃えそうな危うさもあり、増田へ。

かつて日本を騒がした学生運動別に学生に限らないんだけど、つまりは何らかの闘争行為に加担してた人ね)って生まれ時代が違って、いま大学生ならきっとイベサーに入ってた思うんだよね。

そんでほら、日大だったかイベサーの代表が集金に絡んで逮捕されてたけど、あいつだって時代が違えば学生運動をやっていたんじゃないかな。

学生運動ならオルグっていうのかな、イベサーにも強引な勧誘とかあってさ。

そんでぼんやりと生きて来た大学生はなんとなくヤラレチャッテずるずると加入していくことになるんだよね。

高校生じゃあんまりできない(もちろんやってる人もいるよ!)大人っぽい(大人から見れば幼稚だけどね)遊びとか活動思想に感化されたり、逆らえなくなったり。

自分探し自分表現するとかの手段でもあってさ、活動的な奴はどちらでも頭角を現すだろうさ(全然いいことじゃないけどね)。

なにが言いたいかって言うと、人間あんまり変わんないことかな。

学生運動に興じていた老人方がイベサーの事件とか見て「気が狂ってる」とか言うけど、死者数考えりゃあんたらの方が断然狂ってたし「品性がない」とか言うけども学生運動家たちのやったことと比べりゃお上品だろ、とか思っちゃうよね。

あとこれだけは言うんだけど、じゃあ今、学生運動家なんてやってる奴はなにかっていうろと、アンテナ腐った馬鹿か中二のどっちかだと思う。

たまたま時代が違ってサリンを撒く側にいなかっただけ。

2019-03-06

anond:20190306183344

結婚すんのに相談所なんぞ使う奴らは大学時代なら自分探しーとか言ってたフニャフニャ人間からあれでいいの

2019-02-26

インド自分探しにいったんだ

ガンジス川に入るのって外国人だけなんだってな。すげぇ現地人に笑われたよ。

くそんな汚いとこ入れるなってさ。

乞食に恵んだら身ぐるみはがされそうになったり、親切なおじさんに掘られそうになりつつ、たどり着いたわけよ。

とうとう自分を見つけてさ。

コルカタでワイのことをずっと待ってたらしい。

ワイと言う生き物が自分出会うべく旅に出て、ワイは自分を見つけて欲しかったってさ。

ところで、見つかった自分は確かに自分だが、探しに来た自分も確かに自分だ。

日本暮らしてた自分はいったいどこの誰だろう。

2019-02-23

世界中を一人で貧乏旅行たからといって

自分探しかいっても結局自分を見つからずに帰ってくる奴もいるし、帰ってきて結局引きこもった知り合いもいる。

そいつ中国だかインドだかで、「こんなに貧乏な人がたくさんいるのに自分たばこを吸うのがばからしい」とか言ってたが、

結局働くわけでなく、旅行した経験を生かして稼ぐわけでもなく引きこもった。

別に人とは違う体験をするのは構わないんだが、行くたびに保護されたり捕まったり軟禁されたり遭難したり、帰ってきたらきたで引きこもりになられてもどうかと思うんだよ。

って大概の人は普通に考えてると思うのだが、最近はき違えている人がネットの影響で表に見えるから馬鹿じゃねーの」って思う機会が増えたんだろうな。

うんこ

2019-01-20

https://anond.hatelabo.jp/20190119193055

ワナビー自分探しは20代で卒業しましょう。

いいじゃないですか、あなただって周囲のおっさんやおばさんが何の取り柄も何の目的もなくだらだらと同じような毎日を生きていたってべつに気にならないでしょう?

第三者にとってはあなた犯罪者社会お荷物にならないでいてくれるだけで十分なんですよ。

しろ「俺はいから武道館を目指す」とか言い出して仕事やめて一日中部屋でギター鳴らしたりされるとそちらのほうが気味が悪い。

善良に生きて働いて命を全うしてください。

社会40代あなたにそれ以上のことを望んでいません。

期待されていないことをできなくても寂しがる必要はありません。

あなたも私も物語主人公ではありません。

世界人口73億だれもかれもがやりたいことのために動いたらこ世界はぐちゃんちゃんになりますよ。

なにもしたいことのない人間がこの世界平穏に貢献しているのです。

末筆ではございますが、あなた様が人畜無害な一生を終えられるよう心よりお祈り申し上げます

2018-12-28

アイデンティティの胡散臭さ

心理学ではアイデンティティ重要性が説かれることがある。青年期には「自分が何者であるか」「本当の自分は何か」といったこ定義しなればならないらしくそれがうまくいかないと心の病になるらしい。アイデンティティ問題中年期にも起き中年危機と呼ばれている。しかし、人間は常に変化するものであるから「本当の自分」という考えはおかしいと私は思う。

そしたら最近youtube動画人工知能権威であるマービン・ミンスキー氏が「アイデンティティという概念は幼稚だ」と言い自分と同じ考えを述べていた。

アイデンティティの話は高校教科書に出てくるため正しいことであると誰もが思い込む。中には自分探しと称して実在しないものを探し求め数年間を無駄に過ごす人さえいる。アイデンティティ人類にとって害悪しかない。

2018-12-13

そもそも金がない以外の理由バイトをする意味があるのか

インターンを狙ってる企業バイト募集してるとかならともかく

単に社会勉強なら自分探しくらいの意味のなさ

2018-12-07

Wi-Fi探しの旅

何年ぶりかの海外ひとり旅

この歳でバックパック担いで東南アジアをうろうろと。

「あそこの宿はWi-Fiが弱い。」

Wi-Fiパスワードはコレです。」

「このバスWi-Fiが繋がるし、充電もできる。」

常にWi-Fiだらけの会話。

あの頃、「自分探しの旅(笑)」なんて言われてたけど、

今は全世界旅人が「Wi-Fi探しの旅」をしているのだろう。

スマホなんか観てもしょうがないのに、

自分もなんとなくWi-Fi探してた。

自分探しよりも少しは、実態があるWi-Fi

だが、繋がったからといって、何が起きるのか。

何も探さなくてもよい旅はないのか。

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かつて走り回ってた宿探しもしなくなった。

前日にagodaで予約をとるだけ。

クレジット前払い。

でも部屋を観ずに予約するのはリスキーだなと。

クチコミの「ギシアン聞こえます。」の安宿を回避して、気付けば中級の宿を予約する事になる。

何も起こる事のない、無難な宿。

スケジュール通りのストイックな旅。

くだらない。

くだらなくも愛おしい。

そんな旅だった。

2018-11-25

人生を豊かに生きる方法はどうやって学べばいいんだ?

映画を観て、本を読んで、いろんな世界があるのは知ることはできるが、

現実ってやつは強力で、一旦現実に持ってしまうと、いくら良いものを観ても線引してしまうのだ。

ゲーム脳ではないが、フィクションで学んだことを現実に持ってくることが出来ない。

学生時代勉強は教えてくれたが、人生を豊かに生きる方法は教えてはくれなかった。

自分で探すものだというのもわかるが、自分探しのようなもので、ふわふわ聖杯を追い求めるようなものにも感じる。

2018-11-06

しあわせってなんだろう

しあわせってなんだろう。

幸せなんて主観的ものしかいから、先程の問の答えや定義は人によりけりっていうところなのだろうけど。

最近自分果たして幸せなのか?と考えることが増えた。

24歳。

周りには家庭を持っている人もいれば、学生として研究に勤しむ人もいる。働いている人も多くいるし、働き方だって様々。職種も様々。

わたしが生まれ育ったのは、とある地方都市ベッドタウン。小さなショッピングセンターはあるものの、特にそれ以外は何も無い。家がある住宅街を抜けると、田んぼと山に囲まれ田舎景色が広がっている。

子育てをするにはとても良い環境だったと思うし、実際、たくさんの子育て世代がこの住宅街に夢のマイホームを建てて移り住んでいた。

突然だが、人生とは選択連続である、という言葉がある。(byシェイクスピア)

当たり前のことではあるが、成長とともに選択肢は増える。

特にわたしたちのようや田舎で育った者にとっては、なおさらそうだろう。私立小学校中学校だなんて周りになかったし、車がないと駅にもたどり着けないような地域なので、ほとんど全員が地元幼稚園小学校中学校、と、同じルートを辿る(もちろん受験をしてみたり、別のルートを歩む人は少なからずいたが)。

わたしにとっての初めての大きな分岐点高校受験であったと思う。

田舎にちょっぴりコンプレックスを抱いていたわたしは、都市部位置するという理由だけで、この辺で1番の進学校に進んだ。

わたしは決して頭の回転がいい訳では無いが、昔から記憶力がとてもよかった。

おかげで普段は全く勉強をしない不真面目な学生だったわたしだが、テスト前の詰め込みだけでそこそこ学年でも上の方の成績を維持しており、高校受験もなんなくクリア出来た。

高校勉強漬けの日々だった。

地方進学校特有の、地元国立大学(A大学とする)を神聖視し、それはそれは宗教のように、「目指せ!A大学!」と朝から晩まで勉強に励む生徒達。

わたし多数派から外れることがとても怖かった。いつも一緒に行動していた友人達はみなA大学を志望しており、わたしも当たり前のように、なんの疑問も感じずにA大学を志望し、死ぬほど勉強した。

特に将来やりたいこともなく、母親から、「今の時代は女でも資格を持っていないと」と言われたので、特に何も考えず資格が取れる専門的な学部受験した。

死ぬほど勉強した甲斐あって、ストレート合格し、進学をすることができた。

周りの大人たち、親戚たちからは、優秀ね、親孝行ね、などといつも褒められたし、親もとてもわたしの進学を喜んでくれていた。

大学では、それなりにキャンパスライフを楽しむことができたので、専門的な学部だったため、他の学部のように授業をサボってみたり、全休作ってみたり、そんなことは一切出来なかったし、なにより実習が死ぬほどきつかった。

大学生にもなると、仲の良かった同級生たちは皆SNSをやっていた。

この頃から自分選択が正しかったのか、自分に問いかけることが増えてきた気がする。

関東私大に進学した友人はいつもオシャレなカフェインスタグラムにあげていたし、同じ大学に通いながらも全休をたくさん作って遊び呆けてる友人、地元高校勉強はあまりせずに恋愛満喫して専門学校に進学し彼氏ラブラブな友人、夜の仕事をしながら華やかな世界で生きる友人、

所詮全てSNSしか知ることは出来なかったので、切り取られたほんの1部だったのだろうが、やっぱり隣の芝生って青い。

みんなそれぞれ、たくさんの選択肢を選んできた結果として、様々な人生を歩んでいた。

大学卒業した後、わたしは今、地元公務員として働いている。

安定した職もあるし、高給取りではないけれど、実家暮らしのため、そこそこ自由に使えるお金もあり、趣味満喫している。友人もいる。誰もが注目するほどの美人ではないけれど、絶望するほどのブスでもない。

過去自分に会うことが出来て、未来から何かを伝えるという漫画みたいな経験ができるのであれば、もっといろんな選択肢があるってことに気づかせてあげたい。

子どもが欲しい。わたしも早く家庭を築きたい。もっとクワクするような仕事がしたい。素敵な彼氏ラブラブしたい。

華やかな世界に生きたい。都会に出たい。

どれも全然から選べる道だとは思う。

しかし、わたしにはこの安定したレールから脱線する勇気がない。

もっと勉強しなくて良い学校に通って毎日遊んでバイトして過ごした方が楽しかたかな?自分探しの旅に出てみてもよかったかな?たくさん男の人と遊んでたら、いい人見つけてもう結婚できてたかな?

わたしは今幸せなのかな?

もっと幸せ人生ってあったのかな?

この選択肢を選んできた自分人生以外の人生を歩むことは出来ないので、どの選択肢を選ぶのが正解だったかなんて今更わからないけれど。

今日わたしはいつも通り、実家リビングゴロゴロしながら、ツムツムのハート回復するのを待ちながら、この記事を書いた。

何が言いたいかさっぱりわからなくなったが、自分の言いたいことをつらつらと書いてみた。共感してくれる人も、贅沢なやつだと反論的な考えを持つ人もいるだろうが、暇を持て余した1人の24歳女の戯言としてさらっと流してくれたらうれしい。

ここまで読んでくださってありがとうございました。

2018-10-29

anond:20181029061543

「花の湯旅館はどこにあったか?」問題でも伊豆としては不自然な点があると指摘されていた

やはり伊豆ではないのであろう

https://www.library.city.nagoya.jp/img/oshirase/adult2014/tomida_201409_3_2.pdf

ついつい3時間くらいの距離と思いがちだが、10時間くらいかかってもおかしくない。明治なら最短でも20時間である

鈍行で(トランク持っていたこから途中下車泊もしておかしくない)移動+道に迷った(単純に、または自分探し的な意味で)

から花の湯温泉までの移動に1-2週間かかったのであろう

それで説明可能である(違う)

2018-09-24

anond:20180924164217

そういう他人バカに見えてるような言い方は完全な厨二病

大学生にしては幼稚すぎる

来月あたり自分探しの旅に出そう

2018-09-21

anond:20180401183127

何事にも向き不向きがある。

自分がやりたいことをやる」ということを苦手としている人は、自分探しなんかしない方がいい。

増田にはそういう生き方は向いてない。

2018-09-11

[]2018年9月10日月曜日増田

時間記事文字数文字数平均文字数中央値
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2018-09-10

anond:20180910004949

それ、自分探し関係ある?

関係ないなら別のところに書け

anond:20180910005043

俺は元増田

じゃー、お前にとって「自分探し

とは何?

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