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はてなキーワード: 思い当たるとは
NewsPick使ってる人なら「あっ(察し…」となるかもしれないね……
政治問題に「なにが問題だ！騒いでるヤツは感情的なアホ！」レベルのコメントを連発
しかもネトウヨのみなさんが大量ライクのパターンで承認欲求が満たされすぎてるのか、
「自分の考えがもしかしたら間違ってるかも？」という可能性を一ミリも検討してないのがまるわかりすぎ……
この学長コメ認識するようになってから、嘲笑がさらに加速してきてツラたん……
「ロジカルシンキングができても、
アメリカの高校で、立場を逆にして議論をくりかえす授業があるの、きいたことあるでしょ？
自分の頭の中でそういうことやれない人が、ロジカルだの敵は感情的だの叫んでも、臭くて臭くて聞いてらんないですけど～」
マジで学長黙ってくれ～ブランド落とすしか能がないなら消えてくれ～
追記
昨日のうっかり消してしまっただけだよん
みなさん思い当たる人がいろいろいるのかもしれないけど、
うんまぁ名前は言わないでおこう
35歳の節目、私は家を建てた。
会社のマドンナだった女性を妻にして、子宝にも恵まれ、平凡だが充実した毎日を送っていた。
自然な流れで、更なる幸せの象徴、そして家族の夢である「マイホーム」を手に入れようとした。しかし、この時悲劇がおきた。
まさか、東証一部上場企業勤務の私が「住宅ローン」でこんな絶望に追い込まれることになるとは。。。
過去、あなた個人に自分では見過ごすほどの小さなミスがあれば、いくらいい会社に勤めていても住宅ローンに通らない可能性がかなりある。
住宅ローンなんて実際に借りようと思わなければ、その業界にいない限り詳しくは知らないものだ。
家族や友人は、住宅の申込みをした時点で既に家は手に入ったと思っている。
私は本当に運良く、一度は落ちた住宅ローンを他行から借りることができ、今ではマイホームを手に入れ、以前より充実した生活を送ることができている。
「こうすれば落ちることはなかったのに」と
後悔していることをあなたに伝えたいと思い、
この体験談を書いてみようと思った。
興味があったら読んでみてください。
自分で言うのも何だが私は平凡だ。見た目も普通。特に華やかな青春時代もなく 地方の公立から、そこそこの大学を出て、運良くまあまあ大手企業と呼ばれる会社に滑りこむことができた。
クラスにいるあまり目立たないやつというのが、他人が抱く私への印象だろう。
平凡だと思っていた私の人生にとって最もインパクトがあったのが、妻との出会いだ。社内のマドンナであった妻はなぜか私の素朴さを気に入ったようで、 数回デートを重ね付き合うようになった。会社中に驚きが走ったのを今でも覚えている。
1年程付き合った頃、妻の妊娠が発覚し、自然な流れで結婚に至った。
自分にはもったいないくらいの女性と結婚ができた私は、家族のために生きることこそが私の人生だと。強い決意をもち仕事にも精が出た。
子供が出来た時点で28歳、まだまだ給与も低く、妻は専業主婦を望んだため、生活はなかなか厳しく、日々の生活で手一杯という感じだった。だが決して楽ではないが幸せを積み重ねている実感はあった。
結婚から6年程たったころだ。 子供が来年から小学校に上がるタイミングで妻から
「そろそろマイホームを考えてみるっていうのはどう？」
という提案があった。
正直貯金も十分に用意できていない状況だ。今までは憧れはあったが具体的に考えたこともなかった。
マイホームなんて。。。と思ったが、よくよく考えてみると会社の同期達はもうすでにマイホームを持っているものも多い。
私は彼らと比べても、仕事の成績は悪くはなかったし、特に給与に違いがあるわけではない。なぜだろうと思い、同期の一人に聞いてみると、 うちの会社の信用が大きいので、住宅ローンが降りやすく誰でも結構簡単に家が建てられるとのこと。
妻、そして家族の夢であるマイホームが一気に現実を帯び、急激にそれを手に入れたくなったのを覚えている。
持ち家を考えた時は建売、中古住宅、若しくはマンション全てを選択肢には入れていた。
とは言え、私が住んでいた場所は駅近くで全体的に値段が高く、なかなかよい物件は見つからない。
私は、場所を変えて広い場所で広い家もありだなと思っていた。過去に同僚が家を新築で立てたばかりのタイミングで、家に行ったことがあったのだが、 郊外だが非常に広く、とても魅力的に私は感じた記憶があったからだ。
しかし、そこに反対をしたのは妻と子供。子供にとって転校というのはかなり抵抗があるらしく、妻にも猛反対されてしまった。
結局、現状と同一学区希望、大きな場所の移動はなしという制約条件の中、私の家探しは始まった。
家を建てようと思い切って決断はしたものの、まず何をしていいかわからない。
「俺って家に関して何も知らないのに、こんなに意気込んでいたのか・・・・」
私は自分のあまりの無知ぶりに驚き、恥ずかしさがこみ上げてきた。同僚に何から何まで聞くのも忍びないので、まずネットから情報収集を始めた。先程の通り、場所は現状からさほど変えられないため、近隣で値段を軸にリサーチをした。
まずは値段が安い中古物件から開始。予算内で良さそうな中古物件いくつかがあった。早速、仲介業者に数社にアポイントを取る。最初の数社はだいたい建売かマンションを紹介したが、どこも予算がオーバー。
加えて頭金0を希望すると「それはさすがに難しいです」と一刀両断。中には鼻で笑うような会社もあった。3社目に出会ったA社さんは非常に誠実かつ親切な対応で安心感があった。
ところが、A社は一通り私の現状と希望を伺った後、注文住宅を提案してきた。
建売やマンションですらキツイのに注文住宅なんてとんでもない…と思っていた私は既に注文住宅をなんとなく選択肢からは外していた。
と思い始めてきた。
中古、建売、マンションの欠点を考えず目先の金額だけを追っていた私は
・建売はほとんどが建てられた後に購入なので、中身が見られない。よって購入後、不満が出ることが多い
・マンションは、自分固有の土地が持てず、何かあった時に何も残らない。
・また、マンションだと部屋の購入以外にも、毎月に修繕費などの積立等があり、割高感はある。
・中古住宅も同じ理由で中身がわからないし、安く買えても結局リフォームをするケースが多く、結局かなり高い。
という説明で
「必ずしも安ければいいものではない。」
という考え方に変わった。
ところが、「さあ、注文住宅にしよう」と言ってはみるものの、最も大事な「お金の話」が出てくる。
中古住宅、建売ともに頭金0でというので断られ続けている。まして注文住宅となればなおさら。
「今回も無理だろうなー」 そう思っていた。
しかし、A社さんは「頭金0でも構いませんよ」と言ってくれた。
私の年齢がまだ若いことと、大手企業勤務というところを評価してくれたようだ。これまでの誠実な対応、親切な説明、そして頭金0でもやってくれるという経済面での提案。全てが私にとってポジティブだったので、A社さんに注文住宅をお任せしようと決定した。
早速詳細な話をA社さんと始めることになった。
資金が潤沢にあれば、住みたい土地から決めていくのだろうが、先程の通り頭金0で進めるので、予算がいくらぐらい確保できるか？ というところから打ち合わせを始めた。
私は年齢がまだ若い部類に入るので、35年ローンと長めのローンがいいのではないかとの提案をもらった。
具体的な予算としては月8万程度の返済を前提に、利息も考慮して、3500万円が適正ということに。
但し、家を建てるには単純に土地+家を建てるお金だけではない。土地の登記や仲介手数料、土地の状態によっては地盤改良も必要となる。それをすべて踏まえての3400万、となると実質土地にかけられる値段は1200万。
ここまで話が進んだところで既に8月くらいを迎えていた。
妻からの強い要望で子供の学年が変わる4月には新しい家で住みたいとのことなので、かなり突貫な形で進めることとなった。
A社さんは私の事情を理解して、土地探しをかなりの急ピッチで進めてくれ、結果、数週間で現在の賃貸マンションから3km程度のところに良い土地を見つけてくれた。
現状と同じ学区であることで、妻の要望も満たしていた。実際に見に行った際に、確かに広くは無いが、私も周辺施設、雰囲気含め気に入った。加えて、価格も予算内だったのですぐにOKを出した。
土地が決まれば次はいよいよローン審査。銀行を選んで審査を受ける。
銀行の審査など受けたことが無い私はさっぱりだったので、色々と伺うと、いきなり本審査というのは今はやらないらしく、事前相談という形を取るという。今までもA社さんに任せきりだったため銀行の選定もハウスメーカーに行ってもらった。
「一応、東証一部の企業に努めているし特に大きな借金もないから審査は余裕だろうな－」
そんなことを思っていたのを覚えている。今思えばこの決断が住宅ローンにおける私の苦難の始まりだった・・・
ハウスメーカーと取引が多くあるのでコミュケーションが取りやすい、
かつ ・利息が低めである という理由でS銀行、Y銀行、R銀行の3行を選定された。
この時、提出した書類は以下の通り。
そして、いよいよ申し込みだ。 しかし、この3銀行に申し込むにあたり少し不安になることが出てきた。審査基準は明確には説明がされないため、ちょっと気になって調べてみたのだ。
② 勤務先の安定性、及び勤続年数
④ 既存の借入の有無
とのことだった。③、④は思い当たる節があったのだ。
まず1つは過去に1～2回ほど携帯の支払いを滞ったことがあった。これについては、その時偶々銀行に入金し忘れており、督促が来た時点ですぐに支払いをしていた。不安に駆られ率直にハウスメーカーに聞くと、やはり返済忘れ、滞りはかなり印象が悪いとのこと。
2つ目はクレジットカードのショッピングリボ＆キャッシングの金額が残っていたこと。支払い自体は毎月ちゃんと行なっていたのですが、額は40万近く残っていた。そのうちキャッシング枠も10万位使っていた。
私の場合、この③と④に引っかかりそうな部分が多々あり、かなりの不安を持っていた。
そんなことを言ってももはやどうにもならない。流れのままに、R社さんとの建築請負契約締結も完了。 家族も「いよいよマイホームだね」と頭の中では家が既に完成している。
もう引き返せないところまで私は来ていた・・・・
審査結果は2週間以内に返答が来るとのことだった。全ては「考えすぎだ」と思うしかなかった。
ハウスメーカーを通じて思ったよりも早く事前相談の結果が返ってきた。
結果としては、3行全てNG。。。。
NGを聞いた瞬間。私は頭の中が真っ白になった。 その後に家族の期待を裏切ることになる絶望感、同僚を含めた周囲からの目線への恐怖心がこみ上げて来ました。 そこそこ名の知れた会社で真面目に10年勤めてきたのに、たった数個のポイントでこれまでの人生を全て否定されたような感覚に陥った。 まさに絶望の縁といった状態だったと思う。
「これでは仕方ありませんね。ローンが降りなかった場合に解約できる特例条項はついているので契約自体を解約されますか？」
と即座に聞いてくる。
物腰は柔らかだったが、私には手のひらを返したような対応に感じて「あなたも敵か」と一瞬感じてしまった。
ただ、私はどうしても諦められなかった。 妻、子供平凡な私が手に入れた身に余る幸福を手放すわけにはいかない。なによりローンが通らなかったなんてかっこ悪くて言えるわけがないのだ。
自分にはもったいないほどの妻が私に愛想をつかしてしまうかもしれない。これまで積み上げてきた幸せにヒビが入っていくのを感じた。
「少しお時間をいただけませんか」
その場はそれを言うことで精一杯だった。
私はその日から誰にも相談できない大きな悩みを抱えることになった。時間がない。同僚にはこんなこと言えやしないから人脈もない。ここからどう住宅ローンの問題を解決したらいいか。正直、仕事中も住宅ローンのことばかり考えていた。
結果、
という結論になった。
審査が通りにくくなるから複数の銀行に行くのはやめたほうがいいという意見もあるが背に腹は代えられない。
「だがどうやって？」
銀行に一つ一つ連絡を取って審査を行うことはできなくは無いが、私は会社員、平日は動きにくいため膨大な時間がかかる。ハウスメーカーからもそんなに長くは待てないとの回答も来ている。
妻からも「家の件どんな感じ－」と数日私から報告がないことを怪しんで来ている。
私には時間がなかった。
ここまで追い詰められて私はやっと「人に聞く」という選択をした。同僚で最も信頼できる聡志に電話をした。去年マイホームを手に入れ、私が一戸建てをいいなと思ったきっかけになった友人だ。
聡志は私が家を建てようとしていることを知っていたのもあるだろうか。電話で話をしてみると思いの外すんなりとローンの悩みを打ち明けることができた。
「おー、そりゃ大変だな。実はさ、俺もそれ苦労したんだよ。うちの会社ってちゃんとしてるから余裕で通るかと思ったんだけど、カード支払いの遅延が結構あってさ、かっこ悪いからなかなか人には相談できないし、相談したところでどうにもならんし大変だよな。」
聡志もなのか！と同じ立場の人間が同じことに悩んでいたことに一瞬安心した。
しかしすぐに
「こいつはなぜ家を持ってるんだ」
という疑問が湧いたので、質問をした。
「あー、時間ないし、一行一行あたるのもキツイからどうしようと思ってたんだけど、複数の銀行をまとめて審査してくれるサイトを使ったら2行くらい手を上げてくれてその後、すぐ審査してもらっていけたぞ。」
と回答があった。なるほど。
私は藁をもつかむ思いで即座に住宅ローン一括査定サイトを調べ、早速仮審査申込みを行った。 一括査定のサイトを使うと複数の銀行に審査を取っても金融機関にはその情報はいかないそうだ。 私は既に3行に直接相談をした経緯があったので、この部分の安心感はかなりあった。
早速アポイント調整を行い、面談。こちらの現状を伝え、資料は既に揃っているので全て提出。
結果は・・・
金利も最初に審査を行った3行とさほど変わらず良い条件だった。
落とされるのではないかという恐怖感に支配されていた私は条件付きであれど、あらゆるプレッシャーからの解放が見えたからだろうか。一気に喜びが爆発した。
条件付きの「条件」とはクレジットカードのリボ払い、キャッシング残金の精算だ。借入とみなされるものがあると、月の返済がそちらにもあると見なされる。
結果、住宅ローンの月返済見積もり額を減らされ、最終的には希望する額の借入ができないという問題となるようだ。これは40万円ほどであったので、親に頭を下げて借りて解決をした。
親は少し渋い顔をしていたが、これまでの経緯など説明を尽くしなんとか理解してもらうことができた。
すぐにA社、ハウスメーカーさんに審査を通過したことを報告。融資が確定したので、まず土地の金消契約を行った。
そして1月ほど経ち(この間、家の間取り等の大まかな計画はR社さんと進めてきました)、12月初旬。土地の決済が行われました。
ここまで行けばあとは家の完成を待つばかり。もちろん家の打合せ等はたくさん入り、ほぼ毎週A社さんの方や、各メーカーの展示場を見たりした。
決済は以下のように行った。
中間金として、建物代金の半額を決済。2回目の決済で全額決済を行いました。 最後の建物決済は、銀行にて行った。
約半年ほどで住宅は完成。 狭い土地とはいえ、短期間で且つ内部もしっかり作っていただき、とても満足いく出来に仕上がりになった。
完成した家を見た妻の表情、子供のはしゃぎぶりをみて、男として、父親として一つ大きな仕事ができたかなと安心したのを覚えている。 全てが解決した今でも、未だに住宅ローンで問題を抱えていたことは家族には言えていない。やはり男のプライドも関わるこの問題は悩みが深いと思う。 思ったより多くの人がこの問題で悩んでいるのではないか。 誰にも言えず、たった一人でどうしたらいいか絶望しているのではないか。 私の経験、解決策が全てだとは思わない。
親に頼んで保証人になってもらったりという選択肢がある人はそれでもいいと思う。 ただ、そういった選択肢がない人は、私の体験を少しでも役に立ててくれれば嬉しい。
多分、この人と似た人生を歩んでいる人です。
もう十五年くらい前でその後埋没し忘れかけていたけれど、この人の言っていることには一々思い当たることがあります。
そう、薬が入って移行期の頃は色々驚いた。確かにそうなんよね。性欲の感じが。普通の女はあの男性性欲の恐ろしさを知らん！と思ったよ。
あと、ホルモン状態が女性に入ると、あの男性性欲的面倒臭さからは解放されたけれど、ガードがもろくなるというか、精神的なバリアが弱くなった。
なんというか、例えば何か失礼な言動とかイヤな言葉があったとして、以前は聞きながらどこか他人事のように「確かにそういう面もあるよね」くらいで流せていたのが、物理で攻撃されてるみたいにズバーッと刺さるようになった。
これがわたしだけなのか、一般的なのかわからないけれど、結構ホルモンに皆んな振り回されてるものなんじゃないかなーと思う。その辺、お互いに思いやって生きていきたい。
色々手繰って調べると、プライベートモードになっているようだ。
いぶかしみながらも思い当たる節はあるので、メールを確認すると、はてなからの「重要なおしらせ」メールが来ており、ISP責任制限法に基づく削除申立に対して照会を行ったが、反論も削除も無いので送信防止措置を執ったとの事。
しまった。
メールをあまり確認する癖が無い。だからメールがたくさん溜ってしまい、見落としてしまったようだ。
例えば有名どころだと、ネット上のスキャンダル事件を扱う「楽しくないブログ」がかの人物の行為と過去を掲載し、削除申請を受けた。
これに対し、楽しくないブログ管理人は記事を削除し、削除に至った理由、申立の内容に差し替えた。
ところがこれは、過去の出来事の類型が推測できることわりの文章であり、これにも削除申立が来たようだ。
今はエントリが完全削除されている。
エントリも無いし、ブクマにも何もコメントが無く、一切の事実が判らないのでURLを示すが、これだ。
http://b.hatena.ne.jp/entry/nvmzaq.blog.fc2.com/blog-entry-284.html
ほかにも記事はあったが、全て同様の経緯で削除されている。
これなども同様にエントリも見れず、ブクマにも一切のコメントもキャッシュもないので示すが、これだ。
http://b.hatena.ne.jp/entry/nvmzaq.blog.fc2.com/blog-entry-342.html
ねこら氏も同様の申請を受けて削除をした事件があった覚えがあるが、ちょっと記憶が定かではない(あったとしても記事は消えているから確認が難しい)
そもそも、私にしろ、楽しくないブログにしろ、過去の事を問題として記事を書いたりブクマしたのではない。
この人物が過去を消す為に逆SEOの手法を使っている事に注目したのだ。
今はGoogleの対スパムアルゴリズムが強化されてgoogle八分されているが、この人物のことを書いた大量のスパムblogがあった。
そこでこの人物のポジティブな履歴をワードサラダ的に並べた文章が投稿されていた。
blogの記事にもエントリにも全く関係が無いコメントをじゅうたん爆撃していたのだ。
友人同士でやり取りしているblog、ゲームのblog、趣味のblog、旅行のblog、日本舞踏のblog、全くのべつまくなしに、過去の出来事を書いた文章が下がるように同じようなコメントをじゅうたん爆撃していたのである。
これは今でも大量に残っていて、逆SEOの役目をしている。
googleで「学生時代に法学者 のセミナーを見て凄いと思いました。」とのクエリで検索するとじゅうたん爆撃の様子を見ることが出来る。
猛烈な数を見ることが出来る。
人物の過去の記述のうち、不都合な記述が何度も削除されていた。
これ自体は「忘れられる権利」として社会復帰に必要な編集と言えるかもしれない。
で、このユーザーは加筆も行っているのだが、この人物の新著の発売を履歴に書き加えているのである。
こうなってくると公益と個人の名誉を秤に載せた編集とはいえない。
この編集者、動機については、ブックマーカーなら好物であろう。
私が削除申立され、強制プライベート化された原因のブクマはこれらのうちどれかだ。
そうなるとどこの会社か？どうやって営業したか、が気になるところだ。
つまり、広告打って依頼が舞い込むのを待つのか？過去を消したい人に営業を掛けるスタイルなのか？
いずれにしても、blog乱立はやや迷惑な行為だが責められないと言えるが、blogコメント爆撃ははっきりと迷惑行為だ。
私にしろ楽しくないblogにしろ、逆SEOが行われている、更に迷惑な方法であるという点に注目したのに、当該人物の過去の記述という点に触れていた為に、名誉毀損として削除申立をうける事になった。
なお、はてなによると、指定された期間に反論の権利行使を行わなかったのでもう異見は聞かない、との事である。
要するに、申立が削除なので、削除以外では強制プライベートからの復帰はしないよとの事なのだろう。
今年31歳になった。
朝起きられない。というか立ち上がれないときが週に１回ぐらいある。
大抵は２時間ぐらい休んでいたら動けるようになるので、AM半休をもらって出社している。
元々朝が弱いタイプなので、ちゃんと出社できないなんて社会人失格だなぁぐらいに思っていたのだが、
ひどいときは丸１日全く起き上がれない。ごはんも食べれずトイレにも行けず、喉が乾きすぎて死にそうになると這いつくばって冷蔵庫まで行って飲み物を飲み、
またすぐに横になって１日が終わる。
夫婦仲は良好だが、やはり二人暮らしは何かと気も遣うし徐々にストレスが蓄積しているのかもしれない。
前から忙しい部署ではあったが、プロジェクトが押しに押しているので10時半ぐらいまでは普通に働く。
6月一杯まではずっとこんな感じだろう。
鬱を疑ったのでネットで鬱についていろいろ調べた。
典型的な症状にあるのとは違って比較的ごはんは食べられているし、睡眠も結構取れている。
休日は割と活動的な方だ。この土日は休みがちゃんと取れたので、髪を切ったり街を散策したり楽しく過ごせた。
なのでいまいちピンとこない。
何よりプロジェクトの一番大事な時期に穴を開けてしまい、部下や後輩に迷惑をかけ続けており大変申し訳無い。
バックアップ的に事前に後輩に伝言を残すようにしたり、家でも電話に出れるようにはしているのでなんとかプロジェクトは成立している。
今週も月曜日からがんばるかと思った矢先、ここ最近でも一番ヘビーなタイプのやつが来て
そのまま丸2日休むことになってしまった。
1.5日間丸々寝込み、2日目の夕方である現在、ようやく人間的な活動ができるようになったので増田を書いた次第。
自殺関連のニュースで遺族が加害した側相手取って訴訟やらなんやらやってるの見るとそう思ってしまう。
断っておくけど私も同じく親が自殺した。もちろん私も初めは親の会社を恨んだ。葬式にも会社の人呼ぶのやめようか、とかしてた。
でまあもろもろあって落ち着いてくると、あれ？なんで家族に相談してくれなかったのかな？てかできない環境つくってたのって家族だよね？何で私達は気がつかなかったのかな？がどんどんでかくなっていって、
ああ根本は会社（加害者）ではなくて、死んだ本人が普段身を置いていた環境（家庭）とか、本人の人となりとかにあるんだなって今は思う。
病んでたんだろうから仕方ないとか慰めてくれる人もいるだろう。でも同じ屋根の下で何十年一緒にいてこのザマ、それなりに家族仲良い方って思ってたけどああハリボテだったのだろうか、と。
母が過労自殺のニュースを辛そうな顔して見てるのを横で見てると、いやいや私たちが無意識の加害者でしょ、と心の中でツッこんでしまう。明確な悪意はなかったけど思い当たるフシたるよね？めぐりめぐってのことだよね？と。
この文章で傷つく人がいるのは承知の上だけど、まぎれもない事実なのでは？
身内にこうして亡くなった人が居る人、どう考えてるんだろ。こんなとこじゃないと聞けないからさ。
誰か教えてよ。
同じように思ってる人いない？
http://anond.hatelabo.jp/20170523181252
では男が性的なもので換金することに対応する女のものってなんだろう？
でもまあ一定数は存在するんだろうが、どうもむしろ例外のような印象がある
エリート女子だとホストにハマるのがありがちという統計がもし仮にあるなら、
ワイドショーや女性誌などがここぞとばかりにそういった特集を組むはずだ
そうすると、エリート女子はじゃあ何をゴールに生きてるのか？ということになる
だが女はそもそも男以上に世間で受け入れられることに価値観を置きやすい生き物だから、
バリバリのキャリアウーマンみたいなモデルまではマスコミが用意してくれていたが、
その先は実は行き止まりというか崖というか、
かといってでは50、60でもエリートっぽさを保ちながら生きていける女の成功モデルも見当たらないし、
(蓮舫とか丸川珠代みたいなのが良いか？まあアレが女なら憧れる生き方、ではまずないだろうし）
どうすればいいの？
だから要領のいい狡猾な女子はフェミニズムの美味しいとこを取りながら、
男との関係は旧態依然のマッチョイズムの価値観の中に逃げ込む戦略を取り始めている
内部分裂するのが恐ろしいからか、こういう女を無視して、こういう女が出現すること自体も含めて男のせいということにして攻撃性を増してきている。
恋愛成就に必要なポイントって色々あるだろうけど、「女側がうまく操って男にリードさせる」技術って多分大事なのだろう
私は若いし結構モテるが、今まで一度も彼氏が出来たことがない。大抵男性側が苦しみながら片想いし陰ながらアプローチしてくるけど、私が一切応えられないまま、恋は死んでいく
「陰ながらアプローチ」とはつまり、直接的でないアプローチのことだ。直接言葉に出したり連絡して来るわけではないけど、視界に入って来ようとしたり、緊張しながらも頑張って話しかけてきたり、などなど。
こう書くと勘違い女的な印象を与えてしまうかもしれないけど、そうではなく。現実に「あいつ君のこと好きらしいよ」という証拠があるのに、そのあいつから直接的アプローチを受けることがあまり無いのだ。私が普通に生活している側で彼らはジタバタして、結局本格的に関わることが無いまま終わってしまう。
この現象が起こってしまう理由として２つ程思い当たる所がある。
私は何故か繊細な男子に好かれることが多く、ガサツな私が無意識のうちに彼等の心を踏みにじって恋愛可能性を殺していってるのかもしれない。実際、率直で積極的な外国人男性からアプローチを受けた際はトントン拍子に上手くいった(彼が国に帰ってしまい長期的に付き合えなかったけど)。シャイな日本人男性なんて言うと茶化してるみたいだが、男性側が恋愛に尻込みしてるから私も上手く踏み込めないのだと思う。しかし、周りを見渡してみると、草食系だったりシャイボーイな男性と上手く付き合っている女性は沢山いる。また、そんな男性からも積極的なLINEや食事、デートのお誘いを受けてるおなごも沢山いる。てことは、私が積極的な直接アプローチを受けられないのは、ただたんにモテない、低評価されてる女だからなのだろうか？直接アプローチするほどでもない、片手間アプローチで十分な女だからなのだろうか？ガーン…
と思ってみるが、実際「間接アプローチ」を受ける機会は多い。相手から連絡やデートの誘いが無いだけで、可愛いねとかモテそうだね、など女子としての評価は定期的にされるし、そんなに悪く無いんじゃないかな自分、と思っているし願っている。
となると、私が直接アプローチを受けられない理由として、以下のもう１つの説が有力視できる。
②私が上手くサイン出したり「もっときてもええで…」と誘導できないから
恋する男性達は小さなサインを発していて、それを私が汲み取って形に出来ないからかもしれない。実際、モテるお姉さま達は男性を上手く誘導して関係をリードさせたり、告白させたり、デートに誘わせたりしているイメージがある。女性がある程度思わせぶりな態度を取ることで、男性側から安心してアプローチ出来るように仕向けることも、恋愛には大切なのかもしれない。
私はといえば恋愛への努力なくぼんやり毎日過ごし、「あ、この人私と仲良くしたいんだな…」と思っても話しかけたりできない。ラインもめんどいから出来ない。好きな人もできない。なんだか踏み込むのが怖い。仲の良い男友達とは恋愛関係に移行したくないので適度に距離を離す。出会いの努力もしてない。私に興味を持ってくれる男性と話してても、向こうが過度に緊張してたり躊躇いがちだと面倒臭ささを感じて距離を置いてしまう。今の時点で2日お風呂に入ってないし、今日やんなきゃいけないことまだやってないのにこんな物書いてるし…
書いてるうちに己の問題点が他にも色々出てきてしまったが、取り敢えず最近気付いたことは、恋愛関係をうまく構築するには女性側も上手に誘導する能力が必要なんだな、ということ。
そしてこの間少し良い感じになってた男性と上手くいかなかったのも、私が上手く導いたりサインを送れなかったからなんだろうな、と虚しい反省をする日曜日なのであった
間違いなくバカ。
まず、お前も普段、有名ブロガー以外が書く雑記ブログなんて読んでないじゃん？
じゃあなんで、お前はその魅力のない雑記ブログを貴重な休日を費やしてやってるの？
そもそも、なんで1つのサイトにバラバラのユーザーを集客しようとしてるの？
ターゲットが定まってないって、ビジネスとして終わってるんですけど。
え？ビジネスじゃなくて趣味？じゃあ今すぐ全ての広告を外したら？
なんでわざわざ、ネットリテラシーの高い層＝広告に騙されない層を集客しようとしてるの？
アドセンスの貼る位置をどれだけ変えても誰もクリックしねえよ。
もしお前に本当にセンスがあれば、とっくに人気サイトになってますけど。
て言うか、お前気付いてないけど、感想じゃなくてあらすじを書いてるだけみたいになってるよ？
■アドセンスで儲けようとしてるやつ
わざわざ労力が必要で、儲かる金額の天井が低い高難易度の方法で儲けようとしてる真正のドM。
なんでわざわざ茨の道を歩いてるの？
何百記事も書いてて儲かってないやつとか、お前どれだけ無駄な努力してるんだよ。
一般人に向けた記事を書いてるのに、萌え絵がヘッダー画像のサイトとか気が狂ってるとしか思えない。
はてな界隈の有名ブロガーでも何人か思い当たるけど、母数がデカいサイトでそれやったらどれだけ損してるか自覚ある？
その気持ち悪い絵が相当な数のユーザーに嫌悪感を抱かせてる自覚あるの？嫌がらせが趣味なの？
■運営報告してるやつ
アフィリエイターとかブロガーをターゲットにしたサイトじゃないんだよね？
サイト内の人気記事にデカデカと運営報告記事が表示されてるんですけど。
なんでお前らは、金を落としてくれる人に不信感を抱かせる記事を書いて
1円も金を落とさない人ばっかり集客してるの？人の気持ちを想像できないの？
「参考になりました」
「やっぱり検索って大切なんですね」
wordpressのインストールの仕方が理解できないって正気か？
で、なんでお前らのアイコンは路上アーティストが書いたみたいなセンスの無い二次絵なの？
典型的なダサイ結婚式のウエルカムボードみたいになってるけど、ネタ？
この増田に、クソみたいなはてブコメントつけるであろうやつらも
恋愛の定義を「異性とお付き合いをする」とすると、僕は本当にこれが出来ない。
割と真剣に悩んでいて、このままだと結婚とかできないんじゃないかと思い始めてきた。
入試を無事突破した僕には初めての彼女が出来た。相手はかなりモテる人だった。
付き合う前は結構ドキドキしてたのだが、こっちから告白して、いざ付き合おうとなった次の日から急激に冷めた。
お付き合いしてる期間は何度か謎の腹痛やら吐き気やらに襲われた。
そんなこともあり、結局2ヶ月くらいで分かれてしまった。
高校でもう一人、大学でも一人の方とお付き合いさせていただく機会があったが、結果は似たような感じだった。
箇条書きで、僕のスペックやら症状(大げさか??)やら個人的に思うことなどをまとめておく。
▼スペック
男性。
顔は多分中の上くらい。
そこまで身なりに気を遣ってるわけでもないが、酷いわけでもない。
コミュニケーションスキルは中の下くらい??
病的なコミュ障とかそういうのでは決してない。
▼症状
・友人として絡んでる分には普通に楽しいのだが、異性としての好意を向けられたりすると強烈な嫌悪感に襲われる。
・付き合ってる期間も「○○の彼氏」という肩書に変なプレッシャーを感じてしまう。疲れる。
▼思うこと
・『やがて君になる』と言う作品をご存知でしょうか??
「好きになられる≒期待される」ことを嫌がり、登場人物の一人が「絶対に(??)自分を好きになってくれない人を好きに」なったりするお話なのですが、現時点で一番自分と近いものを感じています。
・アドラーには怒られるかもしれないが、人間関係に関する過去のトラウマやらと関係しているのだろうか??
遅い昼時、流行っていない定食屋に入ると客はただ一人自分だけであった。ぼーとしていると、涙がぽろぽろ流れてきて驚いた。
何の涙かわからないが、ともかく原因はわかっている。
部下が鬱で休職した。手塩にかけたといっていいほどの部下だ。
うちの会社（IT系）の立ち上げからの創設メンバーで、つい先日までバリバリとコードを書いて、客との交渉、要件定義をし、見積りに必要な工数計算までできる部下だ。
先日、突然ちょっとした言い合いから感情が爆抜したようになった後、「辛い」とだけ書かれたメールがきて休職となった。
なぜ、このようになったのか、何が起きたのかわからなかった。つい先日まで同じ部屋で同じ空気を吸っていたのだ。今年は確かに仕事の量は多かったかもしれないが過去これ以上の修羅場はいくつもあったし、乗り越えてきた。
しかし、数通のメールのやり取りと「辛い」メールの後、一回した面談で分かったのは典型的な鬱の症状だった。会社の最寄り駅の階段を上るときに動悸がする、手が震える、いっぱいたまったメール、slackやredmineが自分を押しつぶそうとする、これらを泣きながら話す姿を見ていると鬱と思うしかない。
自分もこの会社の創設メンバーの一人だ。創設からずっと一緒だった。正直、ブラックな時もあった、いやこの春もそうだったのかもしれない。
しかし、できるだけ仕事を共有し、負担を軽減し、状況もみて「辛そうだったら、俺にふるんだぞ」と言い続けてきた。過去はくじけそうになる僕を部下が叱咤激励することさえあった。その叱咤で頑張れた。その後は社員の質の向上を会社が掲げ、仕事環境もずいぶんと向上しているはずだった。メンバー全員がよい職場づくりを考えて改善してきた。今年は例年と比べて仕事量を減らしたつもりだった。
思い当たるところはある。
一人前になるにしたがって部下に任せきりになり、安心していた。一エンジニアの立場からマネージメントまでするようになって、僕の知らないところで客との交渉や調整で苦労がたまっていたのだと思う。忙しいときほどよく話すのがいつもだったが、今年は忙しくなって２人で話すことが少なくなっていった。
なぜ気が付いてやれなかったのか、どんなに辛かったのか、そんなことばかり思い浮かぶ。
電車の中、スターバックスでコーヒーを飲んでいるとき、帰宅途中の道で、ふと頭を空っぽにしたり気持ちが緩んだ時につい考えてしまう。そしてなぜか涙が出てくる。どうして、どうして、という思いと、こんなつらい気持ち以上に、当の本人が辛いと思うとやるせない気持ちになる。
相談してほしかった。力になれない自分が情けなかった。気がつけなかった自分が情けなかった。
周りは、直接の上司である僕がコンタクトはしないほうがよいという。だから今はメールも電話もしていない。
僕はその部下にとって「過労を象徴する」者で、辛い会社を代表する「悪の権化」となっているかもしれない。
今は部下が元気になれるように、休職制度の手続き、場合によっては転職によって仕事場環境を変えるときに不利にならないように交渉している。
定食屋の親父がこちらを見ていた。人前でいい歳の男が泣くなど自分でも思っていなかった。
僕でさえこんなに辛いのだ。僕以上に彼女はつらいだろう。そう思うとまた涙があふれてくる。どうしたらよいのだろう。
こんなことを匿名で書いていて、なんになるのだろうと思いながらも匿名ダイアリーに吐露するしかない。
4/28 2回目の追記）
8時間ほど前に追記と誤字の修正をしたのだけど、後で見てなんとよい子で優等生的な追記だろうと自己嫌悪になったのでこの追記を編集する。
増田のコメントに優等生な追記をしてどこまで僕は馬鹿真面目なんだろう。
僕もそろそろ心療内科にいかねばならない頃のようだ。いろいろなものを見直す時期だと思う。
今日、元社員に「〇〇さん（僕の名）はいいかっこばかりするんですよ」と言われた。かっこいい仕事ばかり取って金になる仕事をとらないのだという。
投資家やVCの顔色を気にして、会社の業績としてぴかぴかのプロジェクトばかりとっていたのだ。金儲けする泥臭いプロジェクトを避けていたのだと思う。
ベンチャーとして頑張らなければという気持ちが強かったのだが、それは言い訳だろう。僕の頑張りは僕の自己満足でそれで他のメンバーに犠牲を強いていたのだろう。
彼女は信頼できる友人、あるいは妹のような存在だと思っていた。そんな部下を犠牲にしてまでどんな業績があるというのだ。
少し前までの私は、常に焦燥感と緊張の中にあった。
寂しい人間だと思われたくなくて予定を作り
家に帰ればぐったりと疲れていた。
「誰も自分のことなんて気にしてない」と、何度心の中で繰り返しても無駄だった。
少し変わった行動を取るだけで、陰口を叩かれたり、笑われたりした。
たとえば声がひっくり返っただけで
前髪を切りすぎただけで
ラケットの振り方が変なだけで。
今思えば下らない話だ。表立ったイジメとかじゃなく、ただの噂程度。でも当時は監視されてるような気分だったのだ。
自分では気づいてないけど他人から見れば変なのかもしれないと、歩き方さえ気になったこともある。ノイローゼじみていた。
友達にダメなところを指摘してもらって、自分なりに直しても笑われるから、友達のことも疑うようになった。
本当は心の中で、変だと思ってるんじゃないかとか。
一度疑ってしまえばその後に新しく出来た友達や恋人に対しても同様だった。完全に信じるということが、できなかった。
だけど今やっと、他人にどう思われてもいいやと思えるようになった。
自分の中にこびり付いていた自意識過剰が、やっと、剥がれ落ちてくれた。
知らない人ととも自然に目を合わせられるようになった。
服屋の店員に話しかけられたとしても、息が詰まる思いをすることがなくなった。
自信はまだそれほど身についてないけれど、とりあえずマイナスから0程度にはなった。
仕事でもプライベートでも、あまり細かいことを気にしなくなった。
死にたいと思うこともなくなった。
治るまで随分と時間がかかってしまったなぁ、という気がするし、
色んな面で人より遅れをとってしまった気もするけど
まあいいや、と思う。
私は私に合ったペースで、焦らずゆっくり生きていこうと思う。
いままでゲーム、エンタメ系の業界に勤めてるが、特にブラック的な所の特徴を上げる。
ちなみに自分はここで上げる所で働いた事はなく、良く噂でブラックな内情を聞いたり、打ち合わせで訪問した時に感じた事が主。
●社内がやけに殺風景
異様なほど最低限な物しかない。
入居して数年経ってるはずなのだが。
最大限の経費削減をした結果かもしれない。
その中に各人のデスクがあるだけ。
通常はキャビネットがあり、上に資料や本、飾り的な物があったりする事が多い。
●社内が汗臭い
仕事場に入ると異様な雰囲気を感じる時に一番思い当たるのがコレ。
連日の徹夜や残業で風呂に入る暇も無いか、単にだらしない人が多いのか。
これもパッと見で何か異様さを感じた原因の一つ。
派手さの特徴は髪を明るく染めていたり、髪型が派手でアフロや強いパーマをかけていたり、変に整っていたり。
服がキレイめで高そうだったり。
あとは管理側の威勢はいい（単に元気がいいだけでなく、外見や表情に余裕を感じるのも含む）のに現場側は虫の息みたいな差。
もう一つ、社長的な最高責任者の影が常に社内にないとこもあると感じた。
●まとめ
訪問した際に社内に異様さを感じたらどこが異様なのか考える事。
汗臭い、異様な殺風景、社員と管理側の格差を感じたら注意しよう。
既にこういう中にいる人は気が付きにくいと思う。
●例外
こういう所が居心地いい人もいるだろう。私生活がだらしなかったり、がっつり副業して会社でいつも寝てたり。こういう人は割と生き残る印象。上げた会社側がこういう人に甘いのは中々人が来ないから切れないのか、低賃金でも残ってくれているからか。
●最後に
多分だが差はあれど全ての業界で当てはまると思う。
唐突に、何の文脈もなく、うんこを漏らしたくなることがある。街を歩いているときやカフェでコーヒー飲みながら本を読んでいるとき、誰かと真面目な話をしているとき、談笑しているとき、何でもない日常の一コマでうんこを漏らしたい衝動と戦っている。正直漏らしても何のいいこともないのは理性では承知しているつもりで、お前は何と戦っているんだ状態だが、もはやこれは衝動と言っても良いぐらいの強度で、僕の頭と主に肛門周りを強く刺激してくる。
特に、誰かと会話しているときに、「うーん、これは」とか「うーん、違うんじゃない」とか、うんこを想起させる発言をされた瞬間が一番やばくて、その瞬間僕の大臀筋に緊張が走る。
そんな衝動と日々戦っていると、自分のこの衝動と犯罪者のそれが似ているのではないかと思ってしまうことがある。「魔が差して」痴漢してしまったり、「衝動的に」通り魔をしてしまった犯罪者と自分は同じなのではないかと思うと身震いするような空恐ろしさを感じる。
人混みの中で急にうんこでも漏らしたら確実に僕は異常者扱いされるだろう。それが、「我慢したんですが便意を耐えられずに」であればある程度仕方がないとする向きもあるだろうが、「排便衝動に耐えられなくて積極的に」だと完全にアウトである。
自分のこの衝動を見つめ直して見ると、「今、誰も俺がうんこするなんて思ってもいないだろうな」と感じる場面で特に便意が強くなる気がする。日常感が強ければ強いほどその欲求は高まる。おそらくだが、大層に言えば、予定調和からの脱却欲求があるのだと思う。つまり、相手の裏を掻いてやろうという気持ち、といったところか。
宮台真司がかつて喝破したように、我々は大きな物語を喪失し、終わりのない日常を生きている。その日常の断絶という物語を生む道具が私のうんこなのである。うんこによって日常は非日常と化し、そこから新たな物語が生まれる。もちろん、僕個人の物語が大きく変わるだけで、世界は何も変わらないだろう。でも、少なくとも誰かと朗らかに談笑している途中に僕が唐突にうんこをすれば、その日は僕の人生の大きな変化点になるに違いない。それが僕にとって良いことか悪いことかは分からないが、僕はそうなるのを心のどこかでは期待しているのかもしれない。
だから、クーラーボックスに入るコンビニ店員やおでんをつんつんするユーチューバーを見たときはよく分からない親近感と憧れに似た気持ちを感じたものである。
なので、彼らのニュースとその後の炎上を目の当たりにした僕は他人事とは思えなかった。もし僕が彼らに先んじて渋谷のホコ天でうんこしていたらきっと僕も彼らと同じ目にあっていたに違いないからだ（大阪なら何事もなく許される気がする）。逆に言うと、彼らを親の仇のように批判していた人たちはああいった愉快犯的な衝動が一つもないということで、それはそれで羨ましい気持ちにもなる。
もちろん、上で述べたことはただの欲求であって、本当にうんこすることは今後もありえないとは思っている。そこが僕と炎上した先人たちの超えられない差と言えばそうなんだろう。だがしかし、日常の一コマ一コマでこれからも便意と戦っていかなければならない人生を思うと、若干暗い気持ちになってしまうのは否めない。そんなときは、老人になったら嫌でもすることになるんだから、と自分を励ましたりしている。
おならをすると少し衝動が和らぐということだ。だから、僕は（もちろん相手は選ぶが）時々唐突におならをするようにしている。談笑中に唐突に放屁。ごめん、屁こいた。ガハハハハ。といった具合である。
うんこの代替としておならというのは分かりやすい。使う部位も一緒なのも良い。そんなわけで、日々どうしようもなくなったときはおならでお茶を濁しているのだけど、最近どうもおならでは満足できなくなっている自分に気づく。
これらおそらくだが、おならが僕の中で日常化してきているのだと思う。もともとは談笑という日常の風景に対するカウンターパンチがおならだったはずが、談笑＋おならがセットになって僕の日常となってしまったのだ。
これは、影で「おなら野郎」と罵られるという犠牲を払いながらも、うんこよりはマシと放屁をし続けていた僕にとっては由々しき事態である。代替品としてのおならが通用しなくなってしまった僕の日常にはもはやうんこしか残されていないのではないか。
それだけではない。この事実は、もし僕が忌憚なくうんこをするようになったとしても、それはまた新たな日常の到来を意味しているのである。
私には一つ思い当たる節があるが、恐ろしすぎてここには書けないため、ニーチェの言葉を転記するに留めておくことにする。
自分では上手くかけたのにどうしてRTされないんだろう、いいね付けてもらえないんだろうと悩んでいる人はそれなりに居るんじゃないだろうか。
それは、大抵の場合、かいた絵が自分で思っているよりも他人から見たらヘタクソだからだ。
どこに「鎖骨におっぱいがくっついてる」絵をRTする奴がいるのだろうか。
ましてそんな絵しかかけないくせに他人にアドバイスするなど愚の骨頂である。見てる方が恥ずかしい。
あれほど著名な方々が「デッサン力は大事」と言ってきたのに練習もせず、素人様が宣った「好きな物を描き続けることが大事」というありがたいお言葉を妄信した結果なのであろう。
そう、君らは騙されたのである。
ここまで読んで思い当たる節がある者は回れ右してさっさとデッサンの練習しろ。君はこの記事の対象外だ。
悔しかったらやれ。ネットにアップした自分の絵をバカにされたくなかったらやれ。今すぐだ。
ここまで言って何様？とか、なんでこんなに上から目線なの？という者もいるだろう。
結構。そういった意見は私にとって養分だ。思う存分叩くがいい。
さて、ここからが本題だ。
自分の絵が他人に見せても恥ずかしくないものであるが、いまいち人気がでない。もっとチヤホヤされたいといった欲深い者だけが実践するといい。
以前、絵をかくのに絵師個人の人間性は必要なく、ただ絵が上手ければいいといった意見を目にしたが、なるほど一理ある。
だが、これを鵜呑みにして不遜な態度をとっていると思わぬところで足をすくわれ、少なからず「敵」ができる。
まあどんなに清く正しく(笑)生きようと、敵は必ずできるものだが、そういった者共はあの手この手で君を陥れようとしてくる。
もしそういった敵から不愉快な言動を向けられたとしても大人の対応で受け流せ。
絵に対する批判であれば「もしよかったら今後のために変な部分を教えていただけますか？」くらい相手に言え。
指摘されたら「ありがとうございます。今後の参考にさせていただきます。」だ。（この手の輩にwは使うな）
何故か。それは、「相手に対する対応も第三者は見ている」からである。
暴力的な言動に暴力的な言葉で返していては、折角できたファンに「ああこの人もおっかない人なんだ」という印象をもたれてしまう。そういった印象を抑止力として使う者もいると思うが、マイナス面の方が大きいことを理解するべきだ。
逆に、こういった対応ができない、したくない、する自信がない、噛み付かれたらすぐやり返したくなるのであれば、君は作品をネットで公開することに向いていない。
人生の限りある時間の無駄遣いだ。何かもっと金になることに目を向けた方がいい。
ただ、こういう不愉快な言動を向けてくる輩の心理は「ちょっとでもムカついた奴を叩いて鬱憤をはらしたい」が本当のところであるため、まともに付き合う必要はない。やりとりがあって２週間後〜１ヶ月後くらいにはブロックしておくことをすすめる。
すぐブロックしては感づかれ、さらに怒りをかうだけなので、気づかれないように、こっそりと、だ。
その際は通報もお忘れなく。
復讐したいなら絶対に第三者から見えないところでやれ。ネット上にはその方法も多い。あくまで表ツラは「聖人君子」だ。
そして、政治や宗教に関する言及や、他人を叩くような言動もNGだ。右だ左だ赤だ、とネガティブなレッテルを貼られる。これはとても損なことだ。
まして他の絵師を叩くようなマネは絶対にやってはいけない。同業の味方がいなくなるぞ。
どうしてもこういった発言をしたかったら、別垢作ってそっちで垂れ流せ。バレないようにな。
Twitterや他のSNSを見ていると、目を惹くものがあるのに何故かRTもいいねも少ない絵を見かけることがある。
誰も君の事を知らないのである。
この知名度を上げるにはより多くのフォロワーを獲得することが重要である。
おっと、自分のプロフィールには「絵をかいてる」ことを明記し、実際に過去・現在絵を公開していることが前提だ。
1. まずは気になるアニメやゲームのタグを見に行き、RTやいいね数が多い絵を探す。
これは、自分もその絵や絵師のファンであると見せかけ、本当の狙いを周りに悟らせないためである。
先達の利用できるものはどんどん利用していこう。
3. その絵をRTしているユーザを片っ端からフォローしていく。
PC版ツイッターだとRTしたユーザを全部表示しきれないので、スマホ版でやるといいだろう。
これは、絵をRTするユーザは自分の絵に対してもRTを行なう確率が多少なりとも存在するためである。
毎日コツコツとだ。
この段階では、フォロー数＞フォロワー数になっても気にしない。
どんどんやれ。
ただし、ある程度フォロワー数を稼がないと5,000人までしかフォローできないので、制限に到達しそうならフォローバックしてくれないユーザをリムーブする。
「そのジャンルで」3,000フォロワー程度たまれば、自分の絵がRTされる確率も大きくあがる。
あるジャンルでためたフォロワーが3,000なら、そのジャンルに絵を投下した場合、500RTくらいは狙える。
大体６分の１くらいだ。これは私の過去の統計からだが、人によってはもっと狙えるだろう。
このくらいRTされると、FF外からのRTやいいねが散見されるようになる。
ここで「自分の絵をRTしてくれたFF外のユーザをフォロー」していく。
（ただし、ツイート数が０とか極端に少ないユーザはフォローしてはいけない）
大体自分の統計だと、10人に1人はフォローバックしてくれる。
実はこの「自分の絵をRTしてくれたFF外のユーザ」が最も重要である。
彼らを離さないように、彼らとコミュニケーションをとっていこう。
もちろん、人によってはもっと多いだろう。
当然、フォローありがとうございます、とツイートされたら君もお礼を返すんだ。一人一人にだ。
絵を投下する度にこれを行なっていくわけだが、この段階で「フォロー数＞フォロワー数」になっている場合は、フォローバックしてくれないユーザをリムーブし、「フォロー数＜フォロワー数」に調整する。
大体１ヶ月に１回はこの棚卸し作業を行い、「フォロー数＜フォロワー数」を保つようにする。
（１ヶ月に１回でいい。遅れてフォローバックしてくれるユーザがいるからだ）
やはりフォロー数＜フォロワー数の方が信頼感が得られるようで、これを保つ事によりフォローバックの確率が上がるようだ。
以上の行動を「ジャンル毎」に行なうわけだが、最初のうちはジャンルは絞った方がいいだろう。
あまり頻繁にジャンルを変えては、折角根付いたファンが去ってしまう恐れがあるためだ。
ただし、過剰に付けすぎてはいけない。多くても３つまで。
多く付けすぎると「ただの人気取り」とか「かまってちゃん」という印象を持たれる。
また、R18絵をアップする場合はタグを付けない方がいい。より多くの人の目にとまる反面、通報され凍結される確率が上がる。
というかエロ絵アップしたいなら今のtwitterではやめた方がいい。昔よりもすぐに凍結されるようになった。
基本的にはアクティブユーザが多い時間帯に投稿する。その時間は平日なら21時、休日なら22時と言われている。
しかしながら、通勤時間帯である朝7時〜9時、昼休みの12時〜13時の時間帯も見過ごせない。
もし昼に投稿するならば、12時きっかりではなく、12時40分〜13時をお勧めする。
それは、12時きっかりだと一般的な会社員は、定食屋に行ったりコンビニへ行ったりなど移動に使っており、インフルエンサーが見落とす可能性がある。12時40分くらいだと昼飯も食べ終え、わりとネットしながらダラダラしている時間帯であるためである。
また、24時以降もできれば避けたい。
メインターゲットとなる層が深夜アニメに集中し、ツイートを見逃す恐れがあるためだ。
自発RTは１回までにとどめる。理由は単純にウザいからだ。上記時間帯のここぞというときに行なうのが基本。
気持ちは判るが焦るな。
アフィが叩かれる理由と一緒だ。大半の連中は金儲けの宣伝されるのが嫌いなんだよ。
RTが１万以上いってる奴でも同人誌の宣伝ツイートは100RTとかザラだ。
だが気持ちは判る。RTされなくともせめてトップ固定にとどめておけ。見てる奴は見てるから。焦るな。
ソシャゲ系のタグをのぞくと、ソシャゲ内でやってるイベントに関連した絵が多く上がってると思う。
最初のうちはこれに乗っかるのもいいだろう。通常よりも多くRTやいいねされる傾向がある。
あと、twitterではキレイな絵よりもネタに走った絵の方がRTやいいねされる傾向が強いので、まずはネタ絵でRTを稼ぎ、フォロワーも稼ぐというやり方もよいだろう。
ここまで読んで絵の腕磨いた方が早いと思う者もいると思うが、それはそれで進めればいいだろう。
商売に喩えると、たとえ良い品を作っても置いておくだけでは買ってもらえない。セールスプロモーションとセットで考える必要がある。これはそのプロモーションの話だ。
絵を見てもらうということは想像以上に難しいのだよ。
自分は、村上春樹のファンである。長編は全部読んだ。中編、短編もほとんど読んだ。インタビュー集なんかも読んだ。
騎士団長殺しも発売日に買って読んだ。しかし、読み終わってみると嫌悪感しか残らなかった。そして、それは予感された嫌悪感だった。
一時期に比べ村上春樹の著作を読むことも減り、騎士団長殺しを買ってみたはいいが、正直今の自分の価値観に合わないんじゃないかという予感があった。
そんな不安に反して、読み始めると小説の世界観に没入する事ができた。なにしろ今までの集大成かのように、これでもかと、今までの著作に登場したモチーフが見られ物語の奥行きが感じられ、また文章の流麗さ、比喩表現の豊かさに改めて感心した。
しかし、物語の後半に入り、ファンタジーの世界で様々な問題が解決されてしまう所に、強烈な嫌悪感を感じた。それは今までの著作でもよくあった展開であったが、これまでは物語に没入したまま読み終える事が出来た。しかし、今回に関しては、ファンタジーの世界、あるいは高度なメタファーの世界で問題が解決する事に拒否感があり、もはや物語に没入することができなかった。
村上春樹的な世界観が描く未来はどんなものであるのか。村上春樹的な世界観の結論とはなんなんだろうか。そんな問いに対する具体的なメッセージを得ることができなかった事に落胆した。
一方で、そんな問いを村上春樹に求めること自体間違っているのかも知れないし、自分がメタファーを感じる能力が無くなり、具体的な答えを求め過ぎなのかも知れない。
抽象的に語られ、メタファーの世界で物語が終わることでこそ、読者個人の心の中で様々な物語となることができ、全世界的な共感を生んでいるのかも知れない。
他方で、今回だけでなく、今まで読んできた多数の村上春樹の著作を振り返った時に、これといった結論を得られていないと思った。村上春樹も度々言及する、キャッチャーインザライや、グレートギャツビー、カラマーゾフの兄弟などといった過去の名著は、どれを取っても全体を振り返った時にテーマとそれに対する結論が思い当たる。
しかし、村上春樹の著作では、一体なにが残るというのか。共感を呼びこそすれ、どこかに導くことは出来ないのではないか。そしてその意思も感じられないことは無責任なのではないか。そんな強い憤りを感じざるを得なかった。
晒されたらランクを抜けろという脅しについて
ご無沙汰しております。
神夢小説サイトを晒し同盟に晒されたことが原因で、神夢小説サイトが何件も閉鎖してしまったためどのような理由で個人サイトを攻撃するのかを調べようとヲチしている者です。肥溜を覗き続けるということがいかに体力を削るかよくわかりました。
常々考えていたことで、マナーサイト様にも時々書いてある「晒されたら他の管理人様の迷惑になるのでランキングを抜ける」という考えになるのかと疑問に思い、考えてみました。
まず、晒されたら結局、ゴミタメ掲示板で自作に文句付けられたりメルフォでIP抜こうとも思えば抜けるしプロバイダも丸見えなのに自分が匿名だと思ってメッセージを送ってくるバカが湧く以外に、どのような害があるのかということについて。
まず思い当たるのは、晒されると検索にひっかかりやすくなります。といってもメタタグを入れていれば誤差の範囲内だと思う程度のヒット率です(こちらも複数のダミーサイトで検証済みです)
勿論漫画名などを検索して最初の方に出てくるのはピクシブの検索画面で、晒された個人サイトがそう気にするほど引っ掛かっては来ない、というのが個人的な感覚です。
正直、このくらいしか思いつかなかったです。何であんなに晒されることに意味があるように性悪共は喜んで個人の趣味サイトに文句付けて優位に立ったつもりでいるんだろうという疑問が頭を占めてしまいます。
いくら考えても晒したゴミが悪いって他の管理人さんだってわかるなのに、被害者が悪いみたいになってるのかわからない。
晒されたサイトにも悪いところがあるってゴミ掲示板でよく言われてるけど、痴漢に遭ったときに女の人が「そんな恰好で電車に乗るのが悪い」って言われるのに似ている気がする。
