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はてなキーワード: 思い当たるとは
こんな事実無根のデマ巻き散らかす当たり屋が何のお咎めもなしにまかり通るインターネットになったらたまらんわ
メルがこんなに必死になるのは思い当たるところがあるからだろとか言われててそれもクソすぎ
仕事は身体が足りなくなるくらい色々な役割やプロジェクトがに携わり、多忙だが相応の報酬も得られ、充実そのものと言わざるを得ない。
趣味と言えるものが2～3個あり、仕事が忙しいとはいえそれなりに楽しめている。
仕事や趣味にどれだけ打ち込んでも、どれだけ成果を上げても、一向に満たされることはない。
心にぽっかりと穴があいた感じがするのだ。
そこで何が足りていないのかを考えてみた。
言葉にするのは恥ずかしいのだが、1つ思い当たるのは私には恋人と呼べる存在がいない。
恋人がほしい。
ちなみに40手前のいい歳だが、結婚はしていないし婚歴もない。
不可能にも等しい願いだが、よしんばそれが叶ったとして、その後の私の様子を想像してみると、結局は満たされない自分しか想像できなかった。
理想とする恋人ができたとして、私はそれこそ人生のすべてを捧げんばかりの勢いで相手を大切にし、尽くすだろう。
何事もそうだが、欲するものを死に物狂いで手に入れたとしても、今度は失うことがなによりも恐怖になる。
手に入れて満たされている間はいいが、失えばまた心に穴があいてしまう。
そして一番の問題は、そんな他者に依存しなければ満たされないポンコツな自分自身である。
「自分で自分を満たせ」などともっともらしいことが言われているが、果たして皆そんなに満ち満ち足りているのだろうか？
そうできるようにするために皆どうしているのだろうか？
私自身が変わる必要があるなら、そのために具体的に何をすればよいのだろうか？
誰に尋ねたら答えなりヒントなりをくれるのだろうか？
そもそもそれを自力で見出せない私自身がただのポンコツで生きる価値もない存在なのだろうか？
教えてくれエロい人。
以前は何か独立した装置で行っていて、2000年問題(!)の際にAccessに切り替えたそうだ。
しかし、新しいAccess（弊社ではAccess2016）を使用してMDBファイル（Access2000-2003データベース）の最適化を行った時にレコードが消失するバグがあった。
消える量は微々たるものであるが、最適化のたびにランダムでデータが消えるのではデータベースとしては役に立たない。
このバグについて調べるにあたって、偶然会社の倉庫に眠っていたAccess2007を発見し、それで検証してみたところものすごい量のデータが消失していた。2007環境で作業していた人はおかしいと思わなかったのだろうか？（社内でAccessはこの在庫管理にしか使っていない）
2016で同様の検証をしてもなかなか消失は確認できなかったが、実務上確実にデータが消えていることを時折確認している。これは最新バージョンで解消されているそうだが、会社のPCであるのでアップデートの適用が随時は行われず、４か月遅れであるようであった。
ただ、4か月遅れとはいえ時折バージョンアップされているにも関わらずバグが解消される気配が全くないまま業務を行っていたのだが、いい加減やってられないのでやむを得ずAccess2019を導入することとした。このあたりについて調べている時、そもそもバージョンアップ内容のアナウンスがかなり複雑に隠されていたり、アナウンスされていなかったりとMicrosoftの不親切さを痛感した数時間だった。
ただし、Access2019にアップグレードしたからといってバグが解消される確信はなかった。
私はそもそもMDBなどという古い形式で強行するのはやめたい、システム的にも古い上に個人のエンジニアが開発したものであり、古いからではなくそもそもの造りにバグが多く、現在弊社の事業規模に見合ったサポートを受けられていないことから、システムそのものを更新して欲しいと上申し続けている。
というか2000人を抱える大企業でこんな古い（しかもバグを抱えた）データベースに頼っているってどうなの？
しかしなかなか承認を得られないため、やむをえず応急処置的に最新版である2019を導入することとした。
データベース管理に使っているPCにはボリュームライセンス版のOffice2016がインストールされている。
ここにAccess2016を個別に購入し、インストールしている。
ライセンス的にはOffice2016とAccess2016は別であるが、同じ2016同士なので共存できているようだ。
ここにAccessのみ2019をインストールしてみようとしたが、Office2016がインストールされているためインストールできませんとなってしまった。
以前、別の会社にいた時に2003と2010か何かは共存させた気がするのでできると思っていたが、起動のたびにオンライン認証しているからだろうか。今はもう無理らしい。
そもそもボリュームライセンス版のAccess2019（Office2019）のインストールは非常に面倒くさい。
いわゆるインストーラではなく、コマンドプロンプトからのインストールである。GUI環境を創造し、推進してきたMicrosoftが、この2019年になってCUIを持ち出してきたのだから驚きだ。
このあたりは調べたらいろいろ有意な情報がたくさんでてくるので、そちらを参考にしてもらいたい。
ちなみにConfiguration.xmlの作成は非常に面倒であるが、Microsoftが提供している、質問に答えていくだけで作成してくれるものを使うのが一番楽にできる。
リモートがオンになっているとインストールに支障があるというのも謎だ。
バグに対しても、Office2016とAccess2019の共存についても解決できていないが、もしこの記事を見て何か思い当たる点がある人がいれば連絡をください。
＞なぜ息子が嫌がるようになったのか思い当たることはあって、私の息子に対する接し方が嫌なんだと思う
＞妻は、私が息子のことを叱る時、息子の言い訳に対して子供なんだからと受け流さず、理詰めにネチネチ叱るのが嫌なんだろうと言っていた
＞出かける時も息子のしたいことよりも私のしたいことを優先して、息子をないがしろにしているんだとも
息子に謝れバカヤロー！
息子まだ5歳だろ？
とにかくてめーは息子に多くを求め過ぎなんだよ、さっさと謝れ！
今まで、息子にやっちまったことを、思いつく限り全部言って謝れ！
100％お前が悪いって事で謝れ！
二人きりの時じゃなくて、嫁さんの居る前で息子に謝れ！
ひたすら謝ったあと、嫁さんに「増田パパもこう言ってるし、息子ちゃん、どうする？ 許してあげようか？」って助け船出してもらえバカヤロー！
これから、息子には色々起こるさ。友達も出来て、どんどん世界が広がっていく。
傷つくことだって必ずある。そんな時、息子に頼られるパパになる為にもお前は息子に「謝れるパパ」を見せるんだよバカヤロー！
毎週、息子連れて出掛ける事はねーよ。嫌ならルール化する。行事化する。
それ以外の休日は、お前一人で好きな所に行けばいいさ。
行く時に、息子に軽く「今日、俺●●行くけど……一緒に行くか？」って聞くくらいで丁度いいんだよバカヤロー！
ダッシュで息子に謝ってこい。
５歳の息子がいる
妻はフルタイムで働いていて、時短勤務なのに私よりいい給料をもらうとてもできた妻で、家族３人それなりに幸せに生活していたと思う
平日の朝は私が息子を保育園に送り、妻が夕方に迎えに行く、私は19時すぎに家に着き、一緒にご飯を食べて息子とお風呂に入り、息子を寝かしつけて私は自分の時間を過ごす
休日は、だいたい土曜日は私と息子が二人でどこかに出かけ、夕方に家に帰る、妻は家でゆっくりしたり片付けをしたりする
日曜日は３人で買い物に出かけたり遠くの公園に遊びに行ったりした
私は息子と二人で遊ぶことが大好きで、息子が乗るストライダー（キックスクーター）の練習をし、乗れるようになったら５駅隣まで一緒に出かけた
電車で出かけて中華街で肉まんを食べたり、みなとみらいを散歩したり、釣り堀に行ってフナを釣ったり、スワンボートに乗ったり、プラネタリウムに行ったり、動物園にはなんども行った
他にもたくさんたくさん遊んだし、楽しいことがいっぱいあったんだ
それが、年が明けたあたりから少しづつ息子が二人で出かけるのを渋るようになってきた
前日までに何をして遊ぼう、どこどこに出かけようって約束しても当日朝にぐずるようになり、イヤイヤながら出かけるかどうしても嫌だと出かけないようになった
そういう時は決まってママがいいと妻に甘え、何かに理由をつけてどうしても出かけたくないと言った
なぜ息子が嫌がるようになったのか思い当たることはあって、私の息子に対する接し方が嫌なんだと思う
妻は、私が息子のことを叱る時、息子の言い訳に対して子供なんだからと受け流さず、理詰めにネチネチ叱るのが嫌なんだろうと言っていた
出かける時も息子のしたいことよりも私のしたいことを優先して、息子をないがしろにしているんだとも
そんなつもりはなかったが、妻の指摘はもっともだと思った
以前はてなで読んだ４歳の娘のわがままに切れそうな母親に対する鴻上さんのアドバイスを読んで、まさにこれだと思ったしすぐに実践しようと試みもした
でも、「パパはいや、ママがいい」「パパは嫌い」と直接言われたり、妻と息子がいるリビングからでた直後に「パパもう行った？」と妻に言っている息子の声が聞こえると、どうしても冷静な心を保てなくなる
私が息子の近くに行っても無反応なのに、妻がきたら喜んで飛びつく息子を見たらどうしようもない悲しい気持ちを抑えられない
今日、上記のようなことがあり、ダメだとわかっていながらも「パパはもう○○とは遊ばないし、なるべく近くに寄らないようにするから安心してね」と言ってしまった
それまでニヤニヤしていた息子の顔が無表情になったのが印象的だった
意地になって自室にこもっていたら息子は寝てしまった
ダメだとわかっていながらそんなひどいことを言った自分が悪いとわかっている
息子が生まれて少したった頃から今日まで、私の生活の中心は息子だった
仕事から帰って息子が寝るまでの間は、ほとんど息子との時間だったし、休日は丸一日息子と遊ぶ為にあった
どうしたらいいかわからず妻に相談しようと思ったが、疲れが溜まっているようで寝てしまった
ここに書けば誰かアドバイスをくれるかと思って藁にもすがる思いで書いた
息子に入れ込みすぎていたのかなと
息子より私が息子を欲していて、付き合ってもらいすぎていたのかなと思っている
でも今更、息子のいない休日を楽しく過ごすすべが思いつかない
どうしよう
関係ないが、今の気持ちが学生時代に彼女に振られた時のどうしようもないあの感じに似ていて、経験してきたはずなのにどうしたらいいのかわからない
今日昼間に会社ではてなを開いたらたくさんコメントが付いていて本当に驚いた
家に帰ってコメント読もうと思ったらトップになってて腰が抜けるくらいびっくりした
この記事を投稿した翌朝、息子に「昨日はひどいことを言ってごめんね」と謝ったら「僕の方こそひどいこと言ってごめんね」と言ってくれた
昼休みに息子が好きな食玩（ホネホネザウルス）を買って、妻の代わりに早めに会社を出て迎えに行き、二人でスーパー銭湯に行った
妻は普段残業できないのでここぞとばかりに残業してきた為、二人で前日の残り物で夕飯を済まして息子の大好きなポケモンXYを見ながら寝た
前日のことは特に話さず、お互いに楽しく過ごせたと思う
こんなに厳しくも暖かいコメントをもらえるとは思っていなくて、全て大事に読ませてもらいます
コメントを読んで、私はメンヘラ気質があり重くなりがちだと自覚しようと思った
自分のことを毒親なんて思ったことはなかったけど、そうなりかねないということを肝に命じて接しようと思った
息子のやりたいことをちゃんと聞いて、できるだけ尊重していけるようにしようと思った
去年こんなエントリを増田で記したが、ブコメでは皆そんなもんだという論調が多く、この大きな違和感を抱えて辛さを吐露することもなく平気な顔で年齢を受け入れて生きている人が本当に「みんな」なのかと信じがたい気持ちでいた。
わたしにも「みんな」のように、この年齢と自己年齢が一致していない違和感と不安感から押しつぶされない強さがほしいと思った。
そのブコメ郡の中で
id:kuzunatsukuzunatsu カウンセラーの端くれかつ診断済発達障害者の感想だけど、書いていることが女性のASDの特徴にかなり当てはまるように思うので、女性に限定した発達障害系の本を読むと何か気づきがあるかも…？
というブコメに思い当たるところがあったので今回思い切って発達障害の診察を受けてみた。
何度か検査を行い先日ついに診断が出たのだが、ASD（自閉症スペクトラム障害）という結果が下された。
肉体年齢と自己認識年齢の差異がこの障害に起因するものであるなら、年齢同一性障害そのものは認められることはないのだろうか。
低用量ピルの服用記録メモ。年に1回は仕事ができなくなる程度の生理痛に悩まされ、感情がホルモンにアホみたいに左右されるのが情けなくて低用量ピルを服用することにした。一度だけ産婦人科で処方してもらったけど高かったので海外で売られているピルを通販で取り寄せて使ってみた。副作用で全身の血管に圧がかかった感覚と深呼吸すると苦しくなるのはしょうがないと思いつつも、抑うつ気味になってイライラが抑えられてることで仕事のストレスがかなり軽減されたし、何より生理痛がなくなった。生理が来る度に重い2日目まで鎮痛剤を服用していたのに、ピル飲んでるうちは全くなかった。神はここにいたと思った。予定日も2、3ヶ月のうちに固まり、いつ生理が来るかわからない恐怖に怯えることなく過ごせた。飲み忘れもしないようにした。朝食後に服用していたので、生活リズムもおのずと定まった。
順調だったピル生活だが、年明け当たりから陰りが出て、結果的に休薬することにした。まず以前よりも体が鈍った。背伸びするだけで息苦しい。ストレッチの際の深呼吸が上手にできなくなっていた。めんどくさいから呼吸やめて更に息苦しくなった。あと集中力が悪くなった。年度末に向けて仕事が忙しくなるのはわかっていたが去年よりも自分が思うより動けなくなった。物事の順位がつけがたく仕事がとっ散らかり、ミスも相次いだ。極めつけは記憶力がなくなった。特に言われたことをすぐに忘れるようになった。電話を保留にして取り次がないといけないのにそのままにしてお昼休みとったりした。集中力と記憶力の低下、抑うつ気味のトッピングで精神的に参ってしまい、1日分の薬を残し服用をやめた。やめたら悩ましかった能力低下が改善されてきた。思えば運動不足による副作用の悪化やら生理時の休薬期間による爽快感とか生活環境が大きく変わったこととか、考えられること思い当たるふしは多々あったなあと思う。
１年近く服用して、ピルは自分の生活リズムを整えてくれ、穏やかに過ごさせてもらう頼もしい薬だった。自己管理（運動公園など）と自己責任（通販による海外の薬購入）のため脇が甘かったことも認めるが、症状が快方に向かったらまた服用しようと思う。そんじゃーね
25歳ぐらいから、自分も確実に死ぬときが来るという現実が見え始めた。
時々考えるぐらいだったのが、どんどん考える頻度が増していった。
人生ってなんだろうと思う。
他の人はなんでもないように生きているように見えるけど、いったいどうやって死と向き合っているんだろう。
話は変わるが僕はとても孤独だ。
休日も。
そして彼女もいない。
人間は社会的な生物らしいから、コミュニティに属さないと神経症的な発想が増加するのかもしれない。
人間は単純に生物なので、子孫を残すための異性と触れ合わないことで、不安が増加しているのかもしれない。
思い当たることはあるのだけど、正直そんなことどうでも良くて、なんかしんどい。一人でいるのがしんどい。そういうところに行き着く。
手首の内側に傷があると、
なんか心に傷を負ってる系かと思われちゃうけど、
気が付いたら手首の内側すりむいてるわ。
たぶんどっかで段ボールの角に当たって引っかかったのが傷になったのよ。
だからぜんぜん心になんか傷を負ってないわっ！
昨日さ、
夜のスーパーに行って買い物してきたんだけど、
なんかブラッと見て、
これが買いたいと言うわけでもなかったんだけど、
なんとなく心の欲するものがなくて、
なんだかモヤモヤとした感じで買い物を終えた感じだわ。
何買うんだったっけ？って
買い忘れてるわけでもないし、
かと言って買うものは買ってるんだけどなぁ。
なんかスカッとお買いものしたーって感じがなかったのがイルカだわ！
なんかなごり惜しさ残しつつ
スーパーを出たんだけどね。
石けん買ったでしょ？
シャンプーも買ったでしょ？
ヨーグルトも買ったでしょ？
だいたいこう言うのってスーパーを出た瞬間ぐらいに思い出したりするんだけど
なんだか思い当たる節がないわ。
また思い出したら
書くわねってきっと最近料理してないことのストレスが溜まりまくってるのよねきっと。
たぶんそれだわ！
あとうんと辛いベリーホットのスパイスカレーも食べてないからよきっと。
たぶん原因はそれだわ、
うふふ。
食べようと思って買ってきて食べるの忘れちゃって寝たのを妬んだわ。
昨日なんか珍しい柑橘系買ったんだけど、
たぶん以前にも買ったことがあって、
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
思い当たる節はある。
増田がどんどん嫌な人になって、下手すると10年単位で無駄にする。（怒りや苛立ちで）
増田はAを見捨てないことが自分の良さだと思っていて、それにすがっている。
嫌なことがあっても彼女の本当の姿を知っていて彼女の理解者であり、彼女にもまた自分の事を必要として欲しいと思っている。
彼女は増田がいなくても生きていけるし、増田がいなくなればまた増田のような自分をチヤホヤしてくれる人を見つけるだけだよ。
でも、なれなかった。
今後はテレビの中の人を見るような目で距離を置いたほうがいい。
私もAのような人がいた。
ある時とてつもなく衝突して連絡を取らなくなった。
そしたら二度と連絡が来ることはなかった。
非常に言いにくいことで，しかしながら，ずっと言わなければならないと思っていたことを，伝えなければならない人（もしくは人たち）に，過不足なくそしてタイミング良く伝えることは皆が思っているよりもずっと困難である．
特に私のようなやらなければならないことを後回しにする癖を持っている人間にとってみれば，直接伝えることよりも間接的に目的の人（もしくは人たち）が伝え聞くように，その計画を時間をかけて用意し，数十年のスパンで実行する方がたやすいことのように感じられる．
最初の，そして最も基本的な伝えたいことは，齢30を過ぎてから最近気づいたことだが，
私は，私の人生に興味が無い．
私の生きている理由はたった一つ．生まれてきてしまったからである．そして，私がこれまでに生きてくる上で大切に守っていたルールもたった一つ．敵も味方も作らず，ただ平穏に，喜びや悲しみや，それに付随して生じる感情の起伏もただひたすらに最小化することに腐心することであった．善を追い求めず悪を憎まず，ただ単純に生まれたから生き，死ぬまで低空を水平に飛び続けること，それのみを望んできたのである．それが単純に楽であったから大学に行き，職を得，とびぬけた業績を上げるわけでもなく，落ちこぼれるわけでもなく，常に可もなく不可でもない中庸の目立たない位置を確保してきた．そしてそれをこれからも続けていくつもりの私にとって，向上心とは人生において最も必要でないものの一つに過ぎない．悟りと言えば悟りなのかも知れないが．
妻と結婚したのも，それが単純に楽だったからである．両親から結婚をせっつかれ，それに嫌気がさしていたちょうどそのころに，同じような境遇だった妻と偶然にも出会い，お互いにお互いをよく知らなかったが，これ幸いにと入籍をしたのである．特に好みの女性のタイプを持たない私にとって，彼女の見た目や性格，育った家庭などが，良い方向にも悪い方向にも極端に偏ることなく，全てにおいて中庸であったことが，私の世間体を満足させるのに必要十分であった．
子供が生まれたのは，入籍してから1年が過ぎたころであった．入籍の後の数回の性行為のあと，妻が体調が悪いと病院に行き，一旦，単純な風邪であろうとの診断が下ってから，妻も思い当たることがあったのであろうか，産婦人科を受診し妊娠が発覚したのであった．特に問題もなく自然分娩で生まれたのち，これまで大きな病気もなく育ってくれていることはありがたいことである．
だが，しかし．私はこの辺りで私の人生を終わらせたくなってきたのである．自分がうつ病などの精神的な病気に掛ってしまったのだろうか考えてもみたが，特に私の精神状態が変化したかというと何も変わっていない．特に悩みもなければ，うつ病にありがちな心的疲労が蓄積しているわけでもない．ここ数か月，これまでの人生を振り返り，現在の自分の心境を把握し，そしてこれからどうしていきたいのかを考えてきた結果，人生を自分の手で，自分の好きな時に終わらせるのが私にとって最良であり，その理由として私が唯一自分で納得できるのが，私は私の人生に興味が無いということだけであった．
私には妻子がいる．愛していないわけではないが，最愛の人たちかと問われるとよくわからない．最愛であるべきだ，と心で感じるのではなく，頭で理解している．
それでも，私には責任がある．妻子を養い，自立させ，彼女らが（子供は娘である）一人で生きていけるようにする責任がある．それまで少なくとも14年，すなわち西暦2033年まで私は生きていこうと決意した．
そのあとは妻には申し訳ないが，妻と離婚し，海外にて消息不明になった後，自殺をしようと思っている．
もちろん，それまでには色々不測の事態もありえるであろう（妻から離婚を言い渡される，妻，もしくは娘と死別するなど）から，これはあくまでも予定である．この人生の予定を記録するのがこの日記の目的である．いつまではてなのサービスが続くかどうかも不明だが，いつの日か，願わくば私が死亡した後に，私の知っている人がこの日記を読み，そして私のことだと気付いてくれるかも知れないと考えるとき，私の心拍数は僅かではあるが大きくなるのである．
職場復帰してすこしたったところです。
(特に「最悪」、のところに思い当たる節が。動けなくて屋内でぴったりな趣味を見つけてしまい)
落ち着いて読み返させてもらい、行動を振り返ってみて、
間違っていなかったところ、足したほうがよいところがわかった気がしました。
休職中は散歩していたのですが、帰る頃に暗いこともあって復帰後はしていませんでした。
考え方の面では、休職中に読んだ本で合うものが1冊だけありましたので、読み返してみようと思います。
背中をパシッ！としてもらった気分です。
追い込まれるがまま書き、フォロワーのいるTwitterに書くには重すぎて初めて書いた記事でしたが、書いてよかったです。
お時間を割いていただき、ありがとうございます。
Name ｜ Akaneko #44
１．他人のＭＳＧを細切れにしてＲＥＳつける奴
やたら＞って ディティールだけにＲＥＳつける近視眼的なヤツね
２．なにかと揚げ足をとる奴
揚げ足だけを生きがいにしてる やすもんのてんぷら屋みたいなヤツね
３．正義面するやつ
おのれだけが正義の代表みたいな面して 警察もどき事をするヤツね
４．おせっかいな奴
当人よりもししゃりでて なんじゃかんじゃ世話やくヤツね
どこそこ行こう！！行かない奴はアホだなんていうヤツね
６．やたら喧嘩売る奴
７．やたらＥＳＣつかう奴
８．やたら物をねだる奴
９．質問に答え書いても反応のない奴
教えて下さいといっときながら 教えてやっても礼もしない無礼なヤツね
１０．やたらＩＤを換える奴
３ケ月ごとぐらいにＩＤ変えて 印象の薄くなるヤツね
１１．博識をひけらかす奴
それはですねえと やたら解説をつけるヤツね
１２．常にフザケぱなしの奴
１３．あっちこっちに同じＭＳＧをＵＰする奴
ハハハハ 誰れのことや？
１４．冗談の通じない奴
ユーモアを解さなくて マジに怒ったり 受け取ったりするヤツね
１５．もめごとの好きな奴
１６．パソコン通信をクソ真面目に考える奴
新しい情報通達の 市民のための開かれたメディアだとかなんとかしかいわんヤツ
１７．ひっつこい奴
３カ月も前のＭＳＧにＲＥＳつけたりするヤツね
１８．女になったり男になったりする奴
やたら変身願望を満たすだけで 通信してるヤツね
「隣の猫がサンマとったけど ＳＹＳＯＰはいったいどう考えてんだ！！」
なんていうヤツ
２０．イヤミばかり言う奴
こんなＭＳＧ書くヤツね ハハハハハ わしのことか．．．．．
どうですみなさん ご自分にいくつ思い当たるフシがありましたか？
赤猫
★ＢＢＳでの嫌われ方 中級編
２１．やたら長文のメッセージを書く奴
読まされる方の気持ちを考えないヤツね。
２２．どこのボードにも顔を出す奴
２４．人のＭＳＧの行数を数える奴
あなたの３９行目は意味不明とかいうヤツね わからんがナア．．．
２５．ＲＥＳしか書かない奴
２６．ＣＨＡＴに誘っていってみたらすぐ抜ける奴
いそがしいのにオチョくるなあ！！
「＊＊の馬鹿野郎！！ あるゲスト」なんて言う覆面強盗みたいなヤツね
「ねえ！旦那 寄ってらっしゃいな」とソデだけ引いて書き込みしないヤツね
いくら意見が合わないからって そりゃないでしょ 馬鹿野郎．．．
「一度逢っていただけますか」といきなり書いてどうするんた゛！！
「＊子そんなこと言われたら困っちゃうナ！！」なんていう おばさん
３２．食い物のことしか書かない奴
こんなヤツＮＥＴにいたっけ？ というヤツね
「もうこのネットには暫く来ません」としょっちゅう書いて気を引くヤツね
３６．ＣＨＡＴに入って黙ってる奴
ひとのやり取りをじっと読んでる暗いヤツね
３７．文字化けを平気でそのままにしておく奴
＆＊゛＠で％＊なんですなんて 書いてるヤツね
モロッコ行ってきたら．．．．．
「みなさん彼はこんな無謀なこといってまーす」 おいおい！！
皆様！！グサリと自分の胸にきても 恨らまないでネ！！
赤猫
＊ 転載可 ただし 改変はしないで下さい。
Title｜ ＢＢＳての嫌われ方 上級編 < 52 行です>
４１．あっちこっちやたらＩＤとって来ない奴
そのくせ消したら文句いうヤツね
４４．すぐいじける奴
４５．記録を誇示する奴
４６．先輩ヅラする奴
４８．派閥を作りたがる奴
お山の大将になりたがるヤツね
「あんなＨなＰＤＳ許されるんですか」といって自分は楽しんでたりして
ロボットみたいなヤツね 特殊言語でしゃべられるとこちとらわかんなーい
赤猫
Title｜ ＢＢＳでの嫌われ方 特別編 < 93 行です>
５１．気持ちの悪いこととかＨなこと書いて人が嫌がるのを喜ぶ奴
「ミミズとゴキブリのニャンニャンを観ました」なんて書くヤツね
５２．電話代を自慢する奴
「先月の電話代１００万請求きました」なんてスラっと書くヤツね
５３．有名人と知り合いだと書く奴
「昨日ケンさんとサユリさんとうちでコイコイしました」なんて書くヤツね
「ネットの嫌われもの ＊＊君でーす」といって人気取ろうとするヤツね
５５．同情をひこうとする奴
「パソ通ばかりしててヨメはんに逃げられましたトホホホ」なんていうヤツね
５６．いつ入っても居るヒマなヤツね
５７．ＬＯＧ全部残してる奴
「＊＊さん 一昨年の５月にこんなこと書いてましたよ」なんていうヤツね
「相対的に開陳するに貴君の観念的僻見は陥井に陥っている」なんて書くヤツね
「あの映画のどんでん返しはこれこれ あの小説の犯人はだれだれ」くそぉ！！
６０．リッチを匂わす奴
「ヨット遊びの帰りにベンツの中で夕陽みながらメロン食べました」なんてヤツ
「今日は会社遅刻したので休んで映画見て昼寝しました マル」なんてヤツね
６２．プアを匂わす奴
「クーラーのない台所のミカン箱の上でアクセスしてます 暑い」なんてヤツね
ﾔﾒﾃｹﾚ ﾒｶﾞﾂｶﾚﾙ ｱﾀﾏｶﾞ ｳﾆﾆﾅﾙ ｷﾌﾞﾝｶﾞﾒｲｯﾃｸﾙ ﾀｽｹﾃｸﾚｴ
６４．通信歴を自慢する奴
「明治時代から音響カプラーでやってました」．．．．ウソこけ！！
６５．時代錯誤もはなはだしい奴
「貴方の意見は帝国憲法違反である」なんていう骨董品みたいなヤツね
６６．(^_^)でごまかす奴
「あんたなんか 大嫌い (^_^)」
６７．討論の好きな奴
「わさしのメッセーギを欲読んで管さい」なんてワケわからんヤツね
６９．やたら笑う奴
７０．ＰＤＳのダウンにしか来ない奴
たまには感想でも書きなはれや！！
まあ たくさんおいでですね この調子なら１００まで行きそうだ
頑張るぞ！！
赤猫
-------------------------------------------------------------------- end ---
（---- from TOUTA-NET --- から ---- end ----）まで
=== ODA ===
ＢＵＳＩＮＥＴからの転載ですが、この近所にもアップしてありましたね。（爆笑）
ボッチン
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最近いろいろとありましたが、ようやく鎮静化してきたようですね。
智仁
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転載です
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ちょっと、僕も気になるなぁー だったので、転載してみました（笑）
納豆くんと同様。。。。。。。。。。。。。(^_^;)
○o｡.シロ.｡o○
----------------------------------------------------------------------------
う一ぱ一
ls ﾐ^.^ﾐ
EDALIN
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ダウンしたらびっくり！とても貴重なテキストです。
大げさなことを書きましたが、わたしもかなり思いあたるところがあります。
ＴＫ (YUI07656)
----------------------------------------------------------------------------
どうでもいいけど、このテキストは、かなりいろんなネットに転載されていますよね。
テキスト形式のものが、ここまで出回るってのも、珍しいですよね。
まあ、ここに載っている事柄に一つも反しないネットワーカーがいれば、それこ
私など、某所でシスオペやってますが、該当箇所がもう沢山ありますです☆はい！
闇主-Ｒ☆ﾐ
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るへ
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何故か、ここ "ZOB Station BBS" にないのかが、不思議なくらいの文です(^^;
が、ぐさっとこない人って、いないかとも思います。(^^;)(^^;)
でもって、もし、これに１つもあてはまらない人っていたら、
１度は会ってみたいな、と思う人はきっといるハズ（苦笑）
＃と、ちょっと外しておいたりして(^^;
いんりすたー
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近々消滅しそうなhttp://www.geocities.co.jp/MusicStar/9962/zatsu/ より転載。はてブ活動はなさっているみたいなので新しいサーバに移転してくれるかも。オリジナルは1990年7月の書き込み。
女だけど、堀北真希が結婚したとき本当に自分でもよくわからないショック受けてびっくりしたことある
ヘテロだしそれまでごく普通にいいなあと思ってた女優さんくらいに思ってたからほんと驚いて
色々考えたんだけどどうしてもまだ答えが見つからないな 男性の俳優さんの結婚にもそんなショック受けたことなかったし
彼女が俳優業をやめてしまってもう見られないと思うことの辛さとか相手があんまり好きな俳優じゃないからかなとか
ちょっとずつ思い当たる節はあってもそれは増田が言うような独りよがりな考え方だってことはわかってるし、
自分には何の関わりもない人の結婚なんだからこんなショック受けるのおかしいよな～とも思って
どれもほんとの理由じゃないような気がしてる 単純に思ってたよりめちゃくちゃ好きだったのかもしれないけどね
どういう場合でもすごい好きで応援してる俳優さん女優さんなら素直におめでとう～って思えそうなもんだよね
実際そんな風に思える芸能人の結婚の方が多くて(もしくは「ふ～ん」くらいの感じの場合が殆ど)
地下アイドルのヲタクをしてはや２年ほど、初めて「ライブで何も感じなかった」
いつもならできるだけ前の方で、推しの顔が見えるところで名前を呼んだり飛び跳ねたり、時には推しにレスを貰ったりして、自分なりに楽しんでいた。
前に出る気も、名前を呼ぶ気も、推しの姿を見る気力さえ何も湧いてこなかった。初めて最後方でしゃがんでライブを観た。楽しいとか楽しくないとか、そんな感情すらなかった。あの時の私は「抜け殻」そのものだった。
これはまずいのではと思ってメンタルクリニック駆け込んだ、軽度のうつだそうだ。思い当たる節は、まあいくらでもある。特に今年に入ってから、色々あった。
私は、「ライブが、推しに会うのが楽しくて幸せだ」と心から感じていたあの頃に戻れるのだろうか。苦手な錠剤をゼリーで流し込みながら泣くのを堪えた。
いきるのがつらい
俺が何を求めてるのかわからない
寂しい 人恋しい とかよく思うけど、
実際に誰かと通話なり配信ツールでコメントと会話(できたとして)したとしても、いろいろ考えすぎてすぐ逃げてほっとしている自分がいる。
カウンセラーや医者に話を聞いてもらっても根本的な解決にならないうえに自分が傷ついたりすることもある。
自分が発達障害かどうかを知りたいと聞くと「知ってどうすんの」だの「みんなそうだよ」などと言われクリニックの人にもカウンセラーの人にも軽くあしらわれたような気がした。
自分がどういう状態であるかも教えてくれない 助け舟も出してくれない 自分が成長するしかない だのあれこれ言われて正直モヤモヤした気持ちが残るだけだった。
モヤモヤを晴らすために行ったはずなのに
相手の心を読みすぎ と言われたこともあった。実際思い当たる節は多かったが次のステップがわからない。
結局自分は逃げてばっかで中学で不登校になった時から全く変わってないんだ
変われる気がしない。
でも、ツイッターでリプライを送ったり自分からフォローするのが難しい
やっぱり拒絶されるのが怖いんだろうな。 拒絶されたり、万が一受け入れられたとしても自分がいなくても大丈夫だと思ってしまうから逃げてしまう。
ただのメモです。妥当な場所が思い浮かばなかったのでここに書かせてください。
休日なのにひとりで部屋にいる。
本当は出かけて友人に会うつもりだったけど、体調不良を偽った。
前々からどこに行こうなどと計画をしておいて、わざわざ予定を空けてもらっておいて、このザマである。
そもそもわたしはあまり約束を守るほうではなく、遅刻や突然の予定変更を繰り返しがちである。
わたしをよく知る友人は心得たもので、今日もきっと呆れた顔をしながら、それでも律儀に気遣いのメッセージをくれた。
よくあるやりとりだけど、今日はこの流れが私にひどく無力感を与えた。
たまに自虐的に「わたしは死んだほうがいいのでは？」と考えることはあるけれど、今日の「死んだほうがいいのでは？」は、例えれば大きく暗い穴の縁に向かって歩みを進めるような、現実味を帯びた選択肢となって私の前に現れた。
・吐き気に似た焦燥感、無力感と申し訳なさ、泣きそうな気持ちがないまぜになっている
・普通の呼吸がし辛い、どう呼吸をしていたか思い出せないので、深呼吸というか、ため息を繰り返すような呼吸をしている
・普段は「死にたい」という言葉を冗談として使用できるくらいには実際にそんなことをする気はさらさらないが、今日はあまり書いていると本当に実現しそうであまり書きたくない。
思い当たる節はある。ここ何週間か、長距離の出張が連続し、また、初めて行く場所・初めて会う人たちとのコミュニケーションがあり、ほうぼうからプレッシャーを掛けられ、よく眠れない日々が続いた。
それに、もう一ヶ月にもなるだろうか、毎週末のようにイベント等があり、それはそれで楽しかったけれど、どちらかといえばのんびり過ごすほうが好きな私には負担だったのかもしれない。
この記事の主題。先にも書いたとおり、今日のこの選択肢は普段とは違った。
これまで自殺に対するイメージは、有り体に言えば、なにか問題を抱えた人や、どうにもならなくなった人が仕方なく選ぶ選択肢として選ぶというものだった。
今日の選択肢として出現したこいつは、行動として取りうるだけの魅力があった。
少し落ち着いている今になって思えば、連絡を断って寝続けるとか、ゲームやSNSで気晴らしするとか、お茶を濁す選択肢はいくらでもあるはずで、これまでも自殺を考える人々になぜそうしないのかなどと考えていた。
けれど、そのときの私には他のどんな選択肢よりも「自殺」という選択肢が、それを選ばせる質量のようななにかと共に、確かにあった。
自殺は消極的な選択肢ではなく積極的な選択肢だったのかということがひどく衝撃で、このメモを書いている。
もしも自殺をする人がこんな思いを抱いた上に実行に移しているのなら、もしかして我々には止める手立てはないのではと思う。死にたくて死ぬわけじゃないんだろうと思っていたけれど、違う。本当に死にたくて死んでいるんだ。
