  |
はてなキーワード: 思い当たるとは
ずっと原因不明の不調に悩まされている、とにかくいつも眠い、頭がぼんやりとしている。すごく疲れやすい、これも地味に困っている。
まためんどくさがり屋でズボラなのに変なところだけ心配性でいつもストレスを貯めている。周りが気になって仕方がない、喋りすぎる、喋ってから後悔する。あと過食。
そして1番困るのが物事に興味がわかない、これのせいで趣味で回復したりも出来なければ他人に質問がわかないからコミュニケーションも上手く取れない。あとやる気ってなんだろうって感じだ。
原因として思い当たるのは多感な時期の親の離婚と付き合っていた子がストーカーになり警察沙汰になったことだ。今までもいつもぼんやりして眠気はあったがこれらが起きてから不調として現れだした気がする。
初めはPTSDとして治療をしていたがどうも長引くのでうつ病では無いかとSSRIが出された、2種類試したが全然効果がなかった、むしろ動けなくなったりずっと頭の中が辛いで支配されたりした。今はエビリファイ少量のおかげで義務だけは何とかやることが出来ているがずっとなにか違和感を感じながら生活している感じがする。
ADHDは微妙に疑っているが上で書いた時期を境にいきなり大変になった感じだからどうなのかわからない。
これらはすべて自分の思い込みであるかもしれない。それを前提に、各々判断された上で、できれば助言を賜りたい。
多少長くなるが、最後まで読んでもらえれば伝わるはずだ。これは決してはてなユーザーにとって無関係の出来事ではないと自分は考える。
ある迷惑系YouTuberがいる。（そもそも「迷惑系YouTuber」なるジャンルが存在している時点でげんなりするが）仮にAとしよう。
自分がAを認識したのはおそらく半年ほど前。自分がたまに動画を見るYouTuberにAが絡んできて、ごちゃごちゃしていたのがきっかけだ。
「ああ、炎上芸ね」と思って、自分の中でAの存在をミュートした。
それからも、ちょこちょこAの存在がちらつくこともあった。相変わらず、有名YouTuberに凸をして知名度を稼いでいるらしいということは知っていたが、特段気にしていなかった。
先日ほぼ初めてAの動画をまともに視聴する機会があった。詳細は省くが、その動画では、とあるYouTuber（Bとしよう）の自宅に凸し、B本人ではない関係者（つまり一般人）に対するプライバシーの侵害が堂々と行われていた。
考えるより先に当該動画をYouTubeに通報していた。当然、チャンネルごとBANされた。
（余談だが、当該動画がBANされる以前にこの動画を取り上げていたYouTuber系情報サイトがあり、PVほしさにプライバシー侵害に加担しており、あまりにevilと言う他ない）
そもそもそのチャンネルも2週間ほど前に新設されたチャンネルで、迷惑行為、時には犯罪行為を動画にして、その度にチャンネルがBANされている。
まず当該動画を観た時点で、強い嫌悪感と同時に、違和感を覚えた。
BANされた当日、チャンネルをまた立ち上げ、1本目の動画では、「もう迷惑行為はしない、Bの自宅にもいかないと思います」と宣言（？）していた。その数時間後には、そのチャンネルに、BANされるきっかけとなった当該動画を再び投稿。新チャンネルも即座にBANされた。
本題はここからだ。
Aの行動はもう、炎上で知名度を稼ぎ、再生数を伸ばして金を稼ぎたい、という初発の動機から逸脱しているからだ。
別のYouTuberが「何がやりたいのかもうよくわからない。当初、戦略的に迷惑行為をしていると考えていた。けど、本当に何にも考えてない奴なんだ」と言っていた。その通りだ。
「承認欲求」が現代ではまるで悪かのように語られることが多いが、それ自体は自分を愛するためには必要なものだ。ただ、Aの承認欲求はどんどん肥大化して、暴走が始まっているようにしか見えない。
このまま彼を放っておけば、取り返しのつかないことが起こるかもしれないと思っている。
自分の考えすぎであればそれが一番いいが、過去の痛ましい事件を教訓にするなら、何かアクションを起こすべきだと考え、悩んだ末に増田に書いている。
言うまでもないが、Hagex氏の殺害事件を念頭に置いている。
あらかじめ言っておきたいことがある。ここまで書けば、Aについて思い当たるユーザーもいるかもしれない。しかし、ブコメで当該人物の名前やリンクを貼るのは止してほしい。このエントリが本人に届くことは本意ではない（だからタイトルも抽象的にした。正直伸びるか不安だ）。
実は、Twitterで本人に注意することも考えた。しかし、それは逆効果ではないかと考え、対応に窮したため今この増田をしたためている。
はてなとは文化圏が違いすぎるため、このエントリーが自然と本人に届くことはない。
自分は、AからYouTubeを取り上げるべきだと考えた。当該動画のサムネイルがすでにプライバシー侵害にあたり、そのサムネイルが投稿されているため、Twitterも通報しようかと考えた（まだしていない）。
しかし、それでは何も解決しないどころか、逆効果かもしれないと思った。
自分には専門的な知見はないが、Hagex氏の殺害事件については、多くのはてなユーザーと同じく、衝撃を受け、その後の裁判の推移を見守り、どうすれば防げたのかについて考えた。
https://anond.hatelabo.jp/20191114021558
Hagex氏の殺害事件について、犯人について、「何度も通報されてBANされ続けた犯人は、はてなという居場所を奪われ、運営やユーザーを敵と認識し、殺意が芽生えたのではないか？」という指摘がある。
もともと犯人の言動はおかしかった。通報は妥当だった。しかし、それが彼の行動をエスカレートさせた側面がなかったとは言えない。
今YouTubeでも同じことが起きている。Aは今後も、何度もBANされるだろう。その度に、行動がエスカレートするかもしれない。
当該動画の再生数は、自分が確認した段階で数十万再生ほどあった。味をしめて、ますます過激化するかもしれない。
コメント欄は、YouTuberキッズで溢れている。読まずともわかるだろう。そこには、Aを煽り、犯罪行為を助長させるコメントが並んでいる（もちろんまともなコメントも沢山ある）。
そして、YouTuberは、他のYouTuberの言動をたびたびネタにする。的を射た批判もあれば、炎上に乗っかって再生数を稼ぎたい中身のないものもある。
例に漏れず、Aについて、他のYouTuberがこぞって動画のネタにしている。これも、Aを助長する要因になってしまいかねない。
凶行に対して自衛することはできる。しかし、このまま放っておけば、AあるいはAの周囲で、痛ましい事件が起こるのを防ぐことはできないのではないか。
先のエントリでも書いた通り、自分は、日々起こる事件の一部は、経済的支援（例えばBIの導入など）によって防ぐことができると考えている。しかし、この国でそれは期待できない。
例えばAが、犯罪行為以外の動画配信に切り替える。あるいはYouTube以外の食い扶持を確保する。
例えば身近な人間がよくAの話を聞く。その上で、必要に応じて、しかるべき機関（病院や警察）に協力を仰ぐ。
自分が考えられるのはそのような方法だが、調べた限り、Aの身近な人間で、そのような提案を受け入れ協力してくれる人は見つかっていない。Aの仲間やスタッフ（マネージャー？）と思しき人間は存在するが、その人間に期待することはできない。
正直に言ってとても面倒くさいが、自分自身が警察に通報することも辞さないつもりだ。ただ、Aが犯しているのは軽犯罪の類で、反省しているふりさえしていれば執行猶予がつくだろう。またすぐにでもYouTubeを再開するのは目に見えている。
Hagex氏の殺害事件は痛ましいものだった。自分ははてな民として、せめてあの事件を教訓としたいと思っている。
いい話が好きだ。頑張っている人に伴走し、応援するのも。
優しい話だけに触れられるよう
注意深く世界を作ってきた。
はっきり言えば人生がどうでもよくなったのだ。
もう疲れた。
なにもかも投げ出したい。
そんな思いにずっと捕われている。
特定の思い当たる理由はない。仕事のストレスはいつものことだ。
体調不良かもしれない。
加齢かもしれない。
無い物ねだりのわがままなのかもしれない。
ここで仇となったのが、今まで築き上げてきた
同じく、朗らかで思いやりが深い
家族にも数少ない友人にも言えない。
元気なときでさえ、避けたい人だ。
雨の日買い物に出たとき、ホームレスの人がよろよろ歩いているのを見かけた。濡れるのもお構いなし、先を急ぐでもなく、のろのろと歩いていた。
行くあても守るものもなく、どうでもよくなっている、
あれは今の私だ。
でもそれを言えるところもないので、
思いついてここに書いた。
日々のくだらない話から趣味話、知人の噂話から今晩のおかずまで色々メッセ投げ合うグループが最近死んだ。
どうやら私のせいっぽい。止まってしまったのはそれほど痛くなくて、ただ私のせいっぽい、というのだけが気に入らないので吐出しに来ました。
死んだ理由を簡単に言ってみると、知人の知人と急につながったので、あれ？なんで？なんか見張られている？と思いそうグループに投げた。
メンバーからはグループ外ではあるが私の知人と最近盛り上がってたからじゃん？などと指摘があった。ふーんと思いつつ、知り合って2年越しにつながられたのが腑に落ちないでいると、別メンバーが親友のXXさんとお前の趣味で盛り上がったじゃん忘れたのかよ？親友様を悪く言うとかむかつくんですけど、とキレられた。なので私は、盛り上がったの2年前だよね？2年越しで急に来られても思い当たる節がなかったからびっくりしただけ、悪く言うつもりはありませんでした。
って軽く謝っといたけどいやぁ、それからスレはびたいち動かないしもう死んだねこりゃ。
って感じ。
その親友XXさんを悪く言った！と切れてきたメンバーはそもそも時折メンがヘラってるタイプで、
その後数日間荒れに荒れた様子を自陣では見せていたけどさ。
その人と私以外の他のいつメンも関わらんでおこ、面倒だしと遠巻きにしてるっぽいし、
私は私がそれほどに悪いことを言ったつもりはなくただ面倒なことになったなと。
メンがヘラってる子のキレ芸に過去面倒な思いをちょっとしたこともあったり、
謝ったりとりなしを頼んだりする方が余計に面倒になるなーこれ、とか
下手に出て仲を保っていたいのか？自問しても答えは否。
基本的にはキレ芸かまされた後から何も言わんし遠ざかってるし、
もうどうでもいいや、と
おとなしくしていますが。
何処に地雷があるのかわかんなくて不安定なタイプと付き合うのはほんと難しいし地雷踏んだから潔く散っといたって感じなんですけど、
地雷にびくびくしながらでも付き合いたいわけでもないしさ！
ていうか、あんたこそそもそも親友様とか言ってるその人の事悪く言ってたことあったじゃん！
いちいち、メンがヘラってる人のテンションの上がり下がりを読んでそれに沿って丁寧なお付き合いをしなきゃいけないなら、
だから戻らないです。
とりなしを頼みもしません。
本当にどうでもいいです。
お前がそう思ってる以上にこっちもどうでもよくなりました。
もうこの先どこが地雷なのか探りながらでもつながっていたい気持ちが無いです。
昔の良かった時はそれはそのままで、
この先はもう、無くていい。
さっぱりした。そういう意味では、もともとめんどくさいなと思ってたから丁度良い潮時だなということです。
でもいいよもう、どうでも。バイバイ。
虚しい。
虚しいと感じることは全く初めてじゃなくて、むしろいつも何かの隙をつけて襲ってくるものだった。今日のように。
だからいつもなぜ自分は虚しく感じるのだろうか、虚しさからどうしたら逃れられるのだろうか、とか考えていたらいつの間にかそれが趣味になったままざっと数えて10年ぐらいたってしまった。僕はまだ20代だから、ユースのほぼすべてをそれに費やしてしまったようだね。あーあ。
今日こそは何か違ったアプローチをしてみようなんて勇気を振り絞って匿名のここに長い文を吐き出そうとしているのに、その感情について書きだそうとして見た瞬間に心がblankになる。僕は本当に自分の感情を表現するのがヘタクソなようだ。
最近の自己分析の結果自分は自分の感情を他人に表現するといった練習を積んでこなかったことや、そもそも自分が今どんな感情に突き動かされているのか鈍いということを、否が応でも認めざるを得なくなってきた。自己分析は上に書いたように自分の趣味で、まぁつまりその中で今HOTなトレンドが自分の今までの感情への向き合い方についてというわけである。
これについて思い当たる原因は腐るほどある。そして自分をその状況へ追いやった原因たち(必ずしも人間ではない)に対して怒りややるせなさが轟々と湧き上がってくるのだが、いつもその瞬間すぐに別の考えが頭をもたげる。ひとのせいにするな、たにんのせいにするな、自分が置かれた不遇のせいにするな。
多分これは自分の成長過程で周りの大人に言われたことや、読み漁っていた自己啓発本の中から自分が内在化した批判精神である。自分でも今のクソみたいな状況を過去に起こったことのせいにしてる自分はそこはかとなくカッコ悪いと思ってる。
でも過去に自分に起こった不幸について、正しく怒り、自分にあの事象は起こるべきじゃなかった、と正しく消化することは、自分がこのわだかまりを乗り越えて次のステップへ進むために大事だとも思う。そしてもし過去に起こった不遇の中で自分が原因で起こったことがあったり、何か自分が責めを負うべき部分のあることであっても、ちょっとくらい自分は悪くないって思ってもいいでしょ？この苦しいフェーズを乗り越えるために今は怒っておきたい。そしてしかるべき時が来たらまた我が身を振り返る。もしそうすることが自分の成長の糧になるときがきたなら。そうしても問題ないくらい当時の自分には悪意はなかったと思うし、そのくらいの分別は過去の自分にも今の自分にもあると思ってる。そしてそうしたほうがいいと感じられるくらい、今の自分は”自己客観視”という名のもとの自己批判に余念がないし、精神的に弱っている。
今度書くけど自分は、未熟な自分をさらけ出して本音で人とぶつかり人の本音を聞くなんて作業を中学校から放棄してきてしまっている。情緒の発達が思春期で止まっているといってもいい。そしてそれが今の自分の精神の多大な悪影響を及ぼしているんではないかと疑っているため、匿名で恐る恐る他人様に向かって吐き出させてもらおうと思った次第である。自分の中に閉じこもって答えを探してても大体それは答えじゃない。
人生でやりたいことも心残りのこともめちゃくちゃ多い
もしもコロナで20日後に死ぬ運命なんだと分かれば絶対発狂する
なんとなく全体がだるく少し寒気がある
体温は26.9℃で平熱の範囲だけど発熱が続かないパティーンもあるらしいから油断はできない
嗅覚、味覚はまだある
でも明日起きたら薄れてるかもしれない
8割は軽症で、なんなら無症状の人も多いって聞くけどそんなのなんの慰めにもならないし気休めにもならない
感染したのかな？という地点からすると2割ってかなり確率は高いじゃないかと感じる
出かける時はマスクしてたし店の出入りごとに備え付けのアルコール除菌は必ずやってた
明日呼吸が苦しくて目が覚めたらどうしよう
その時もマスクしてたしやってくれたおじさんもマスクしてたし店内は二人だけだから密状態ではないと油断してたけど
移動は車なので移動中ってことはないはず
どこの職場にも、もうひとつなヤツ、いや「カオスなヤツ」がいる。
雑談ばかりで手が動かない、頼みごとをしても嫌々感満載、間違いを指摘したら怒ってひねくれる、電話ではナメた言葉遣いで客がブチギレ、事務処理もめちゃくちゃ、伝言を頼んだら全然違う人に全く違う内容を伝える、うんちく垂れるくせに実技は壊滅、残業も早朝出勤も休日出勤も一切できない、自分より見劣る人を探しては小ばかにして踏みにじる、減らず口憎まれ口は常時、、、
そんなカオスなヤツの話を聞かされると、あーあー怖いねぇ怖いねぇと思いながら、ひょっとして、他人からしたら自分もそうなのかもしれない、と思い当たる節もあり…
「特定の人物」に突っかかって毒づいたり、気がついたら自分最優先で周りを蹴散らかしていたり、気分に日々ムラがあって突然怒り出したり、周囲が私のことを我慢している事実をなかなか受け入れられなかったり、、、
ご自分は、これも周囲の為組織の為とのたまっているが、結局自分中心にしか見えない。口を開けば揶揄ばかり、手を動かせば当てこすり。
まあ彼はずいぶんと私のことも気に入らないらしい。裏でどんだけ言われてるか想像もつかない。私と過ごした日々の苦労話をあちこちへめいっぱい流してるんだろうなー、私を「カオスなヤツ」認定して。
そういう彼は、あちこちへ愛想を振りまいて評判は上々だ。
結局みんなdisりdisられ、お互い様なのかもしれないが、そんなことはみんな認識していない。
あー怖いなァ…
もう日々の人付き合いが嫌でたまらん。
エントリーがあったんで、次エントリーナンバー2、ヒト免疫不全ウイルス（略称HIV）な。
【HIV（ヒト免疫不全ウイルス）】
・感染力（R0） ★★★☆☆
・潜伏期間 ★★★★★
・致死までの時間 ★☆☆☆☆
・致死率 ★★☆☆☆
・総合：星2.6
人体を構成している細胞の中で、体ん中の病原菌・ウイルス・異常な細胞を感知して排除する種類のをざっくり免疫細胞と呼ぶが、
この免疫細胞を破壊・無力化して他の合併症を引き起こすウイルス。
感染経路はコンドームを利用しない性的接触等による粘膜感染、輸血や未洗浄注射器の共用等による血液感染、
感染ルートがかなり限定的なこと、暴露前・暴露後の予防内服薬が存在している（2018年）ことからルート評価は低いが、
潜伏期間が驚異の5〜10年単位であること、初期の急性発症が新型コロナやインフルもかくやと思わせるほどの絵に描いたが如き「風邪っぽさ」で
罹患に気づかせるのが遅いため、感染力（R0）はやや高めの評価。
根治は未だできないながらも、発症してからも一生薬を飲み続け、その副作用や日常のいろんな不便と付き合い続けることで、
70歳80歳まで生き続けることが可能になっているので、致死までの期間と致死率は星低め。
なお、全くの無治療状態を前提とすると、感染後余命（潜伏期間コミの余命）は平均9〜10年、発症後で数えると0.5〜1.5年。
先に狂犬病の「死の7日間」っぷりを見ちゃったのでアレだけど、これだって十分短いよな。
いろんな有名人を殺したウイルスとしても知られている。輸血用血液が汚染されててアシモフが死んだことを思い出しては凹む。
番付としては真ん中より下。
ピーキーだし雑魚とは絶対呼べないが、エントリー時のランク1は盛りすぎでは…。
【人類へのヒント】
・思い当たる節がある人は検査しよう。保健所に電話して予約できるよ。匿名で、無料でできるよ。
地元で人に見られたら…と思うなら、隣の県とかなんなら東京とかの保健所でもできるよ。
ただし、昨今の新型コロナ騒ぎになってからは、電話してからじゃないと受け付けてもらえない可能性があるよ。
・輸血汚染があったから献血の際に検査はしてるけど、検査目的の献血おるから検査結果は本人に通達されないようになったよ。
・陽性が判明したとしても、今はいい薬があるよ。
中学生半ばくらいの頃に､突然トイレが近くなったのをきっかけに､それからずっと神経性頻尿の治療をしています｡とは言っても､最近は少しマシになってきました｡もし自分と同じように苦しんでる方いらっしゃったら､参考になるかは分かりませんが､対処法と､自分の場合の時系列を書いてみます｡
正常な泌尿器であるとお医者さんに確認してもらうことができたら､我慢する訓練をする｡これにつきます｡｢漏れそうになっても､たとえ漏れたとしても､一分でも長く我慢する訓練｣(神経性頻尿専門のお医者さん談)を行います｡そしてトイレに行くときは必ず､計量カップで何ml出たかを記録する｡これを何度も繰り返して､少しでも膀胱に多く貯められるように､長く貯められるように訓練します｡ちなみに介護用のおむつはどの年齢の人でも履くことができますし､薄手のものであれば外からでは履いていることは全く分かりません｡
中学2年生のときくらいに､突然授業中にトイレが我慢できなくなりました｡多分小中学校の授業は40分か50分か､それくらいだと思うのですが､その時間我慢できなくなった｡直接の理由は未だに分かりませんが､思い当たる節はいくつかありました｡もう暫く前になってしまうので､詳しいことは覚えていないのですが､いくつかの病院で検査をしても異常は見つかりませんでした｡異常が無いので､神経性頻尿と診断され､いくつか薬をもらいました｡同じく神経性頻尿だという先生が声を掛けてくださったのですが､うまく頼ることができませんでした｡今考えればもったいなかった｡
高校の間も良くなることはなく､授業中にトイレに行きたいのは変わりませんでした｡なおかつ高校になって授業時間も伸び､かなり辛かった｡今から思えば｢授業中にトイレに行けばいい｣だけのことだったのですが､授業中にトイレに行くときは一言言ってから退出するタイプの授業だったのと､自分にはその発想が無かったので､仕方がないので居眠りしてやり過ごす授業も多くありました｡案の定全く授業には着いていけなくなりました｡
大学受験のときは､診断書を出してもらい､出願の前に連絡して事情を伝えたところ､しっかり配慮してもらえました｡面接などがある試験だったのですが､面接で自分の番が回ってきたら係の人が｢お手洗いは大丈夫ですか?｣と聞いてくれたのがとても助かったのと､｢ちゃんと言えば配慮してもらえるんだな｣と分かり始めたのはこの頃です｡
大学に入って､まず何よりも心配だったのは､授業時間の長さ｡100分も持つわけがないと思い､診断書をまた貰ってきて担任の先生へ渡しました｡その時どうすればいいか聞いてみたところ､｢普段の授業は別に抜けてもいいと思う､ただ試験のときはあまり出入りしていると言われるかもしれないから､先に言っといたほうが良いですね｣とのアドバイスを貰ったので､その通りにしました｡具体的には普段の授業はトイレに行きたくなってきたら行く｡最初は30分に一回くらい行ってました｡それから試験が近づいてきたら､｢自分トイレが近いんで､試験中に行くかもしれないんで宜しくお願いします｣と一言伝えておきます｡そうすれば試験中もトイレに立つことができて､安心できます｡
1年の終わり頃に､そろそろ何とか治療をしたいなと思い､｢神経性頻尿 (地区名)｣で検索し､出てきた医院へ言ってみました｡そこでは診察前にこれまでと同じ様な検査(尿検査など)を行い､いざ診察室に入ってみると第一声で｢我慢です､我慢する訓練をします｣と言われました｡やはり泌尿器には異常は無いため､何度も貯める練習をして自信をつけるしか無いとのことでした｡具体的な方法が｢対処法｣のところに書いたものです｡実際に自分が実践した方法としては､大学の授業のうちの､ちょっと楽な授業で我慢する練習をしました｡我慢している間は殆ど話を聞くことができないので､楽めな授業でやります｡大体同じ時間が経つと行きたくなってくるので､｢今回はあと1分長く我慢しよう｣と決め､頑張ります｡次の楽な授業では､｢もう1分我慢しよう｣と言う感じで､少しずつ伸ばしていきます｡
100分授業は保つようになりました｡ただたまにストレスフルなときは行きたくなるときもあります｡試験も大体一回は抜けていますが､どの先生も自分はトイレが近いということを知っているので､気にせずに行くことができます｡
ただこれが良くなった反動なのか何なのか､お腹に来るようになりました｡過敏性腸症候群です｡イリボーとミヤリサンを飲んでかなりマシになりますが､ストレスフルなときはお腹に来るようになってしまい､これはこれで辛いです｡ストレスにめちゃくちゃ弱い｡
恥ずかしいことに､最近になってやっと周りの人への伝え方が分かってきて､楽になってきました｡別に僕がトイレに近かろうがなんだろうが､大して他の人は気にしていないんです｡ただ困ってることはしっかり伝えたほうがお互いのためになります｡特に､頻尿は｢トイレに行ければ｣とりあえず問題ないこともあるので､やり過ごしてしまうのも手です｡しっかりトイレに行って､しっかり授業は聞くべきです｡高校数学の勉強が足りず､今苦労しています…
他に同じ様な方(特に若い方､中高生の方)などが居ましたら､自分もずっと苦しんでいたのでその苦しみはとても分かります｡同じ様な年齢では周りに誰に頻尿の人なんて居ないし､自分から｢トイレが近いです｣なんて話をしたくないのも分かります｡ただ直接関わっている大人の人に話してみると､誰も悪いようにはしないはずです｡是非相談してみてください｡治療には繋がらずとも､QOL(生活の質)は向上できるかもしれません｡それから話してみるとトイレが近い人って意外といます｡高校の同級生にも一人居ました｡
ここまで下手くそな文章を読んでくださってありがとうございました｡書くにあたって､自分が気になったのは｢また再発するんじゃないか｣ということです(そういう心構えで生活してるのが､ストレスに弱い原因だとも思うのですが…)｡でももしそうなっても大丈夫です､また同じ方法で頑張ります｡
→映画館は車椅子席の近くがバリアフリーのため出口へ近いことが多いです｡ネット予約などするときは車椅子席と動線を参考にすると､スッとトイレに行ける席が見つけられたりします｡
日曜の午後だった。整理が2週間近く遅れていた。
3週間ほど，体も熱っぽく胸も貼っていて，いつものPMSとは何か違うなとは思っていた。
でもまあ生理不順だろう，妊娠なんてしてないよねと検査してみたら，
思い当たることは何もなかった・・・と胸をはって言えないのが情けないが，
中に出さなきゃOKでしょ，位に考えていた大アホな自分をぶん殴りたい。
慌ててパートナーに連絡を取る。
空港で登場手続き中だった彼，急遽行き先を変更して，会いに来てくれることになった。
翌朝一緒に病院へ行こうと決め，
●病院はどこがいいの？
ホームページできちんと手術の情報提供をしているところを３つほど選んで，
電話をかける。
日曜だからか，つながらない。
最後の3つ目でやっとつながり，翌朝の予約を入れることができた。
22時過ぎ，彼が到着。
不安なまま眠りにつく。
●診察，手術日決め
受付にはまだ人がいない。
問診表に一通り記入し，診察の順番を待つ。
名前を呼ばれ，彼もいっしょに診察室へ入った。
下着をとり，診察台へ座る。
カーテン越しに先生の気配。隣にはパートナーが入ってきてくれている。
「さて，赤ちゃんはいるかな？」と先生がエコーを私のおなかにさしこむ。
あ，いるね。「見えますか？心臓がぽこんぽこんってしていますよ」
大きさは3ミリ，6週と3日だと言われる。
「心臓が動いているの，見えるね」
赤ちゃん，いるんだ。
手術は麻酔で眠っている間に終わり，4時間ほどで日帰りでできる。
当日は，二人の署名押印をした同意書と，ショーツとナプキンを持ってくるよう言われる。
手術費用は，妊娠週数が増えるごとに5千円ずつ高くなるらしい。
お互いの仕事の都合もあり，
結局，8週目の金曜日に手術を受けることに決めた。
金曜なら，週末，家で安静に過ごせる。
保険がきかないので1万5千円の支払い，高い。
産んであげられる環境だったらよかったのにね。
複雑な気持ちで，そんなことを話しながら家に帰った。
●手術まで
激しい眠気，熱っぽさと体のだるさにはじまり，
このまま産んであげられたら，と何度も考えた。
家はどうしよう。仕事は？親にいつ話す？
彼も相当に悩んだらしかった。
でも結局，飛行機2時間の遠距離恋愛で，お互いキャリアも別々で，
看護師さんは「考えが変わったら，いつでも連絡してね」
と言ってくれた。
●手術当日
彼に付き添ってもらい，病院へ。
順番が来て，診察室へ入る。
エコーでおなかを見ると，赤ちゃんは少し大きくなっていて，心臓は元気に拍動していた。
「心臓，元気に動いているね」
もう決めたことなのに，心がとても痛んだ。ごめんね。
「あまり言うとつらくなるからね。これくらいで」と言って手を止めた。
「子宮はおなかの方に傾いているね」と言われる。
再度手術の説明を受け，支払いを済ませる。
手術費＋診察費＋赤ちゃんの埋葬費で合計１２万円ほど。
手術は眠っている間に終わり，出血と軽い腹痛はあるかもしれないが，翌日から不通に生活できるとのこと。
性交渉は2週間ほど禁止らしい。入浴もNG，シャワーは翌日から大丈夫とのこと。
やっと安心できた。
9時半過ぎ，個室に荷物を置き，彼に見送られて手術室へ向かう。
15分くらいで終わる，難しい手術ではないという。
手術台に寝かされ，足を固定される。
私は一瞬で意識を失った。
下腹部の鈍い痛みを感じつつもうろうとするなか，担架にのせられ個室のベッドへ運ばれる。
手術は無事に終わっていた。
ずっと悪夢を見ていたが，
目が覚めて気が付いたら彼が来ていて，昼過ぎになっていた。
立ち上がろうとするもふらついてまともに立てない。
おまるを持ってきてもらう。
ぐったりしている。体が鉛のように思い。
そのまま1時間ほどまた眠った。
二度目に目覚めたとき，気分はそれほど悪くなかった。
14時過ぎに病院を出た。
無事に終わってほっとした，それが一番だった。
遅めのランチに何を食べようか，彼と話しながらバス停までのゆるい坂道をゆっくり歩いた。
バスはすぐ北。
麻酔が抜けきっていなかったのだろうと思う。
何とも言えない気持ち悪さで，すぐバスから降りて横になりたかったが，そうもいかない。
何とかターミナル駅でバスを降りてタクシーに乗り換え，家に着くとベッドに倒れこんだ。
述語は安静にね，としつこく言われたのに，私が甘かった。
アルコールに弱い，もしくは全く飲めない体質の人は麻酔がききやすいらしい。
私がまさにそうで，しかも体力もないのだから，用心すべきだったのだ。
●術後の経過
翌朝，退庁はかなり良い。
が，昨日のこともあるので家でおとなしく過ごす。
術後の腹痛や出欠具合は個人差が大きいそうだが，私の場合はどちらもほとんどなかった。
体の熱っぽさが嘘のように消えていて，船酔いのようなつわりもさっぱり消失していた。
術後は3日間ほど薬を飲み続ける。
薬を飲み切った翌日の夜，急に生理痛のような下腹部痛があった。
耐えられないほどではないが，生理痛が普段ほとんどない私にとっては，かなりしんどい痛みだったため，痛み止めを飲んだ。
調べてみたら，妊娠で大きくなった支給が元の大きさに戻ろうとするときにおこる，正常な痛みらしい，ほっとした。
市販の痛み止めは買っておいてよかった。
●1週間後
診察台へ上がり，エコーの機会を挿入されるのも慣れたもんだ。
「うん，完璧ですね」
よかった。
●まとめ
・術後すぐはあまり動かないこと
・痛み止めは買っておいたほうがいい
・料金は8週目で総額14万ほど（診察費，薬代等含む）
三月二十五日（水）
地味な作業が続く。おそらく明日はもっと地味な作業を一日中続けることになる。今のうちに英気を養っておこう。そのため夕食に加えて、香ばしいベーグルを食べた。
COVID-19はどんどん大ごとになってきており、首都の封鎖までまじめに検討されている。気が重いので、ニュースも必要最低限を追うにとどめ、ツイッターでの評論家や素人の議論はほとんど無視している。このままだと、懸念していたとおりに美術館を全部閉めることになってしまうだろう。やはり今週末のうちに出かけておこう。金曜日の職場帰りなら土日の外出自粛にはかぶらないし、バンクシーは横浜市内なので小池都知事の管轄外だ。冗談はさておき、今のうちに気晴らしをしておかないと、今以上の危機の際に平常心を保っていられない。これで図書館まで営業を取りやめられてしまったら、目も当てられない。家にこもって久しぶりにcivilization 6でもやるべきか。
で、ますます風俗どころの話ではなくなってきているが、そもそも自分が本当に行きたいのだとはあまり思っていない。実際に行くよりも、行ったところを空想するほうがずっと好きだということもありうる。性的な自由というか放縦さは、自分の中では無制限の自由のシンボルになっていて、だから仕事中にしんどくなったときに人妻ヘルスで二人のおっぱいを同時にもみもみすることを思い浮かべてやり過ごすのだ。実行したところで自分のようなタイプは、まず初対面の人間二人を前にして、確実にアウェイに感じるだろう。こうやって自分の風俗に対するスタンスをメモしてみると、自分の本当にやりたいことが見えてきてありがたい。
そうだ、金曜日にベトナム料理を食べようとして調べたのだが、bunkamuraのそばにはベトナム料理屋が二件あるらしい。二つともすぐそばの雑居ビルの六階にあるのは面白い偶然だ。食べログの情報を信じるならば片方は日本人好み、もう片方は本格派らしい。本格派のほうが面白そうなので、そちらに向かうとしよう。
それにしても本当に娯楽施設が全面閉鎖になったらどうしようか。ずっとためらっていたアマゾンプライムへの加入も検討してもいいかもしれない。一応docomoユーザーなので、無料券をもらっているのだが、面倒くさがってまだ手続きをしていない。自分は必要がないならやらないという無精者だ。
今思い出したが、今日は職場でランチ会があった。以前はパクチーを名物にしていた店だったのだが、それがつぶれていつの間にかパスタ屋になっていた。期待していたよりも麺がもちもちしていておいしかった。ただ、十数人で押し掛けたのに台所を一人で切り盛りしていて、大変そうだった。普段はそれほどお客さんが来ないのだろうか。
小説の執筆は、日曜日に再開するつもりだ。再開したら、日記をここで書くのも取りやめるかもしれない。
追記。
三月二十六日（木）
起きたときにまたもは片頭痛、加えて吐き気があった。大分収まったが、まだ具合が悪く、ひとまず午前休をもらった。
思い当たる理由は特にない。強いてあげれば、非常に不快なニュースを増田経由で見てしまったことだが、海外の翻訳サイトであり、フェイクニュースである可能性も否定できない。実際カテゴリを見るときわものばかりで、大いに疑わしい。事実だとしても、自分が取れる対処としては特にない。
増田は、自分の感情を整理して公開するにとてもいい場所だと思うが、垂れ流し状態というか、自分の負の感情を吐き出すというか、他人に八つ当たりしているようなトピックもあるので、そうしたものからは適度に距離を置きたい。
完璧主義の傾向が強いので、自分が何か少しでも失敗するとすぐにダメだと思い込む癖があるらしい。めっちゃ図星
そしてその原因も思い当たる節があって、多分小学校の頃ずっといじめられてたからなんだろうなあ。他人に否定されるのがいやで弱みを他人に見せないように育ったんだろう。虚言癖も昔は酷かったし、防衛本能がすごく強いんだと思う。ちょっとずつ直していきたい
ワニのメディア展開の件で、大炎上した件について、自分も数年前に似たような感じで
たぶん、目線としては作者、および電通とかの目線なんでよろしく。
自分はWEBデザイナーだ。ちょうど、大炎上した時はリーマンショック云々とかで超不景気で
中小企業がバスバス倒産した頃だ。ちょうど自分の会社も資金繰りがうまくいかず倒産した。
んで、次どうするかなーと失業保険もらいながらニートしてた頃に
その会社でお世話になった企画プランナーの人から連絡があった。
「バナーを作ってほしい」
最初はそんな感じだった。その企画プランナーさんは自分よりも前に退職したんだが
前職はSI系と教育系がメインのお硬い感じのITだったが、その人の仕事だけは特殊で
割とメディア寄りの事をやっていた。イベントとかそういった感じの。
「盛り上がる」ような事であれば何でもやるっていう感じの人だった。
詳細を聞いた所、どうやら、気まぐれで動物を保護して、その動物との生活をブログで公開していた所
結構な人気が出たらしく、今で言う「バズった状態」になったらしい。まだFBやtwitterが一般的になる前（か、なり始め）
会社ではわりとぶっきらぼうなタイプの人だったんで「動物保護とかするんかい」とちょっと以外だったんだが
・お世話になった人だったから
というような感じだった。そんな感じで、ブログのデザインテンプレをちょいちょいと修正して
若干見た目を良くしてあげた。
---------------------------------------------
その後も順調にブログを運営していたようで、ちょいちょい連絡を貰って現状を聞いていた。
ちょうどブログ本とかが流行ってた時期でもあったんで、広告代理店等から出版化の打診とかも来ていたようだ。
この辺がちょっとワニとかぶるんだが、広告代理店などのアンテナばりっていうのはまじでめちゃくちゃ早い。
アンオフィシャルな状態から仕掛けが入っている。たぶんなんだけど、ワニもそういうどっかしらのタイミングで
ふわっと噛んできたんだろうな。。
話は当時に戻って
「動物を保護しバズった」のは結果としてそうなったわけであって
「動物を保護した事自体」は完全にこの人の気まぐれと善意から始まった事である。
そういう訳で、この企画プランナーさんは、こういった保護されるような不幸な動物達（虐待やらなんやら）のために
何か出来ないか？という事で、募金？のような感じで賛同者を募る事にしたそうだ。
ちなみにこの時点でも動物に興味が無い自分なんで、色々熱心に説明してくれたんだが
「まぁ何か良いことしたい」って感じなんだろなーぐらいなもんだった。
とりあえず、募金の使いみちは出資してくれた方々とブログとかで交流しながら詰めるとして
去勢とかそういうような方向性で貢献できるような感じを想像していたらしい。
これまでハートフルだったブログ読者達の中で「金銭」がからむ事への何かしら不穏な空気が流れだしたようだ。
まぁただこの時点では、大多数は賛同者だったらしく、このプランナーさんも
ぐらいに言っていた。
---------------------------------------------
さて、この時点で振り返ると、
事の発端は、この人の完全なる善意でスタートしているんだが、この人は企画屋という側面もある事。
んで、実際に多くの人に注目され、ブログ本化の打診も来ている
という状態だった。
そのタイミングで基金を募るという行動は、スムーズに行けばめちゃくちゃ良い方向につながったに違いない。
動物を保護してからの生活をブログで公開し、注目され、基金を設立し
その基金からさらに動物に対して「良い」事につながる活動をする。
そしてそれがブログ本で出され多くの人の手に渡り、さらに相乗効果が生まれる。
トントン拍子で行ければそうなったに違い無い。
---------------------------------------------
この基金を開設するにあたって、さすがにそういった知識等が無いプランナーさんは
そういった慈善活動等を通して社会貢献を行う事を種としたNPO団体とつながる事になる。
IT系の会社ながら、そんなイベンターや、慈善活動やらをやってる人たちがいたっていう
今考えれば、色とりどりな会社だったのかなと思う。
そのNPO団体の代表さんに相談し、基金を開設するまでのフォローをおねがいすることにしたそうだ。
そういう点に関しては、このNPO団体のおはこといえる部分だろう。
それのプロフェッショナルな訳だ。
なんとなく始まったブログから、実際にこういった具体的な活動に繋がった事に
自分も、ただブログバナーだけの協力だったり、話を聞くだけレベルの携わり方だったが
何か嬉しく感じた。
---------------------------------------------
そんな中ちょっと事件が起こる。保護していた動物が死んでしまったのだ。
ちょっと身バレにもつながるんでファジーに書くんだが、このブログのスタートは
「虐待等で傷ついていた動物を、このプランナーさんが保護した」という事からスタートした
ブログだった。その動物を世話や交流を綴っていくという感じのブログだったと思う。
この基金開設のタイミングが自分はよく分かっていないんでアバウトなんだが
この出来事が強く影響していたのは間違いない。
「こういった悲しい事をなくす為の基金にしよう」
という思いは本物だった。
---------------------------------------------
実際に基金を募るため、NPO団体側としても人々を集めるための動きに出るようになる。
ここで善意のこじれが出てくる。
このNPO団体のスタンスとしては「外部」という形で協力しているというスタンスだったんだと思う。
なんで、この一連の活動に関して
「こんな素晴らしい活動が行われているんです。みなさん知ってください！」
という感じで、中核にいるというスタンスではなかったんだと思う。
このNPO団体は、そういった事を「外部」としてサポートするプロフェッショナルだったわけだ。
そして、そのNPO団体が作ったバナーに掲載された文言が「感動の物語」という一文だった。
この一文がトリガーになる。
動物を保護し、その交流の中で生まれたたくさんの出来事、そのハートフルさに人が集まる
しかし、そんな中動物は他界してしまい、そんな悲しい出来事を起こさないようにしたいという思い
というアウトラインは、外部が纏めるならば「感動の物語」の一言でしか無いだろう。
NPO団体は外部からの目線でそういったワードを選んだんだと思う。
この活動の中心になっている人たちが自分達で「感動の物語」と称している
ように写ったんだと思う。
んで、このバナーを見て自分は「この文言大丈夫なんすか？」っとプランナーさんに訪ねたが
「そうなんだよね。ちょっとこの文言大丈夫なのかなっておもうんだよ…」
とぼやいていた。ここで、じゃあこのプランナーさんが「修正」を出せば良いと思うかもしれないが
このNPO団体さんも完全に「善意」と「前職のよしみ」という感じで協力をしてくれているのだ。
そして、そういった基金設立というようなノウハウに関しては、完全にNPO団体さんの方がもっている。
という訳でこのプランナーさんは、そういった力関係から、このバナーのワードに関して
口を出さなかったようだ。いや、たぶん気を使って言わなかったんだろう。
というような感じだったんだろう。
---------------------------------------------
さて、そんな不安満点のワードが盛り込まれたバナーは案の定大炎上する。
・感動商法の金集めなんじゃないのか
そういったような意見が多く寄せられたようだ。
ブログのコメント欄も大荒れで、掲示板でもスレッドが立つ等炎上をしてしまう。
そういった負の感情の連鎖っていうのは本当にものすごいエネルギーで
これまで積み上げてきたものを一瞬でふっとばすかのようだった。
ワニの件でも「嫌儲」というキーワードがあったが、「お金」が絡むと本当にすごい事になる。
まったく事実無根な事ばかりが書かれまくるのだ。
このプランナーさんとしてもブログ本の出版というようなメディアミックスを行う事も
頭の中にあったのは間違い無い。
しかし、それは最後の最後にきれいな形でそうなれば良いし、そしてその活動でそういった不幸な動物達に対して
目が向き、世の中が変われば良いと思っていたのも間違い無い。
この「基金」自体でお金を集め儲けようなんて思っていなかったのは、本当だ。
もちろん、このプランナーさんも個人のブログという形でやってたんで、人間臭いところもあったんだろう。
そしてNPO側の情報がネット上にさらされる。代表者の名前、経歴等
なんというか「疑い」の目というのは本当に怖いなと感じた。
「急にプロっぽいクオリティになる金銭が発生している可能性がある」というような疑いをかけられいた。
金銭は発生していないが、まぁ本職の人間がやってるんだからそうだろう。
※プロっぽいクオリティと言われて、内心ふふんと思ってたりしていたが。
---------------------------------------------
そんな感じで、あることないこと書かれて、一気に燃え上がった。
こんなはずでは…とプランナーさんと話す。
これはもう、経緯をもっと詳しく書き、ブログ読者達にしっかりと理解してもらうしかない。
そうなったプランナーさん、読者にむけてのメッセージを書くことにした。
そして自分はその文章が大丈夫かどうか読者目線で見てほしいとおねがいされた。
んで、そのプランナーさんが出してきた文章は、そのブログでの口調が反映された文章だった。
「謝罪や釈明ならば、もう少し社会的な感じの方がよいのではないか？」
というアドバイスをした。自分としては、プランナーさんが出してきた文を見た時に
その意見を受け、プランナーさんは文章を硬い感じの文章に書き換えた
的な。
んで、これがまた大炎上する。「急に会社っぽくなりやがった！」と。
もうこれに関してはエェぇぇエエエ……！！って感じだった。
疑惑の目ってマジに怖すぎ。
---------------------------------------------
誰かにすがりたいっていう感じだったんだろう。
自分もなんとか協力したいという思いもあったが、それ以上に、この大炎上騒ぎが本当に
怖くて怖くてたまらなかった。
画像も、ブログCMSの容量制限から設置が出来ず、自分の管理している個人サーバーに
このままだと、ブログソースまで解析されて、自分までやり玉に上がってしまう！！！
連日相談をかけてくるプランナーさんに自分もとうとう疲れてはててしまい
とブチギレてしまった。
あの時のプランナーさんのしょんぼり具合は本当に悪い事をしたと今でも思う。
でも俺も怖かったんだよ…。
---------------------------------------------
---------------------------------------------
違う部分もたくさんあるんだろうけど、なんというか凄く思い当たる節がたくさんありました。
何ていうか、「一つの事柄」にたくさんの人が携わって行くことで制御が出来なくなっていく感じ。
たとえば「感動」というワードも人によってはまったくの別物なわけだ。
とにかく、何でこうなってしまったんだろうと制御が効かない感じ。
ちょうど、先日の伊集院さんのラジオでも過去に伊集院さんがプロデュースした
バーチャルアイドル？の「芳賀ゆい(はがゆい)」に関して言及していた。
ものすごく分かるわーと思い聞いたわけだが。
以上、何か駄文でした。
調べることができる。
だけど
という診断が出た。
診断をみて、唸ってしまった。
「好きな人に振り向かれると、急に冷める」
かつ、ずっと夢中で追いかけてた夢が
ただ、そうなると外野がうるさい。
こともあって、悔しい思いをしたこともある。
それに、世間はこれでもか、とばかりに、
欠陥があるから、と言わんばかりだし、
思ったこともある。
中身は変わってないんじゃないかと思った。
王子様としてそっと見つめているだけで、満足
できてしまう。
この場に、夢はないと悟って、辞めた。
見えず、無理だった（お互い様）。
いずれ後悔するのでは、と思ってたけど、
診断を読んで、そういう人もたくさんいると知って、
このままでいいんだ、と思った。
無理せずひっそり生きていけばいい。
そう思えたのが何よりの収穫だった。
