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はてなキーワード: グルグルとは

2019-02-23

マイクラと俺

マインクラフトをやっている。

マイクラ楽しいゲームだ。どんな遊び方をするかで性格が出るのも楽しいし、完全クリアなどというもの存在しない。

俺がマイクラ出会ったのは大学生の頃だ。先輩がパソコンプレイしていたのを見て興味を持った。マイクラというゲーム名前は知っていたが、思ったより四角かった。

先輩は俺が興味を持ったのを知ると、喜んですすめてきた。先輩はクリエイティブモード(建築かに向いているほう。ジブリ再現とかはこっちでやってる)で建築をするのが好きだったので、当然クリエイティブモードプレイさせてもらった。

一人称視点に慣れていなかったし、グルグル動き回るので酔った。

よくわからないのでダイナマイトでその辺を爆発させまくっていたところ、先輩に止められて、俺のマイクラデビューは終わった。

その後、暇なときスマホ版のマイクラがあるのを知って購入し、サバイバルモード(探検に向いているほう)でプレイし続けて今に至る。

俺は洞窟探索や地下をひたすら掘り続けるのが好きだ。建築はとりあえず拠点もどきを作っただけだ。地下で鉱石を探し回り、強い武器を創り、また地下に潜る生活をしている。

マイクラプレイ動画はその辺に溢れているので、やったことがなくてもマイクラを知っている人は多い。俺の友達のAくんもその一人だった。

俺は当然喜んですすめたし、絶対面白い、と断言して一緒にサバイバルモード冒険した。まずは木を切る→石を掘る→地下に潜り鉄を探す、というところまで一緒にやった。

Aくんは突然出てきたスケルトン(遠隔攻撃してくる敵)に打たれまくったり、ゾンビに襲われまくったり、爆発に巻き込まれたり、高いところから落ちて死にまくった。

「向いてねーわ、これ」

何度か死んだあと彼はそう言い、マイクラをやめた。

それからしばらくして、Aくんにマイクラで家建てた、と報告された。

立派な家がそこにはあった。城とか、城下町とかもあった。コンビニもあった。地下の牢屋には村人とスケルトン幽閉されていた。Aくんは町を作っていた。

こんな感じで、世界は上手く回ってるんだろうと思った。

2019-02-19

ケーキバイキングで『次は女性の方と一緒でお願いいたします。』

929: 名無しさん@おーぷん 2017/02/11(土)17:03:55 ID:p3Q

ちょいと小さな相談すまん。

自分は年長から年中、年少の3人の子持ち男です。

近くに出来た食べ放題ケーキに行きたいとせがまれ考え中。

そこは小学生未満無料なのだが連れていって大丈夫なのだろうか?

飲食店的に迷惑かな?

よく居酒屋に飲めない人間はくるなのように…


931: 名無しさん@おーぷん 2017/02/11(土)17:15:16 ID:p3Q

子連れは多いのだが、いかんせん幼児無料ってのがどうも敬遠材料なんですよ。

3人つれて大人1人分しか払わないのが悪い気がして…

それがあって嫁が逝ってから食べ放題に連れていくことはなくなってまして…


291: 名無しさん@おーぷん 2017/02/13(月)00:56:06 ID:Swn

昨日なんでも書いてもいいので~に書いた食べ放題ケーキのものです。

自分は年長、年中、年少の3人の子供をもつ寡夫です。

ケーキ食べ放題の店に行きたいと言われたので幼児無料って事に後ろめたさを感じつつ、今日いってきました。

店のオーナー確認まで取っていったのですがお会計時に

『次は女性の方と一緒でお願いいたします。』

と言われました。

いやそれを電話確認してokもらったやんって頭の中グルグルまわりましたが、子供の手前だったのですみません一言だけ…

騒いだりなど粗相はありませんでした。

おいしかたから食べ過ぎたのもあったかもですがどうも納得できませんでした。

子供たちはまた行きたいね!と言いますが、とうちゃん行ききらんよ(;_;)

2019-02-08

anond:20190208222533

お前さんもいつも同じこと言ってるなオイ!もう覚えちまったぞ!

なんだよこの既視感!ところでそれグルグルネタだろ!分かっているんだからな!

2019-02-01

バリウム飲んだ

健康診断バリウム飲んだわけだが、担当女医先生がキレるキレる。

台の上に乗ってグルグルされながら、息を止めたりするんだけど、

ちょっとでも指示を間違えたらガチ切れされる。マジ怖い。

最初はしっかり息とめてー動かないでー、な口調だったのに、あまりにも

苦しいから息吐いちゃったりすると「あぁもう、写真ブレちゃったじゃない」と。

なんというか、ありゃ女王様気質ってやつだな。俺にゃ無理だわ。

2019-01-28

anond:20190128111404

わけのわからない理屈じゃないよ

自我をやめろと言ってるだけ

シンプルな話

健常者であれ障碍者であれ自我有害他人にも迷惑

障碍者特に内向思考グルグルさせて自我が強まりやすいので気をつけましょうってこと

「ぼぼぼぼ、ぼくは女の人に荷物を持ってもらっている事実に押しつぶされそうになるんだ」とかいうのが誰の役に立ってるの

そうやってウジウジされても周囲にも迷惑しかないし、そういうのは結局ナルシシズムでしょ

恥ずかしいんだよ

2019-01-17

無題

自分の性欲マジで死ねと思う。

そう思っておきながら性欲の向いてる相手に向かって性欲向けてごめんなさいみたいなLINEした自分馬鹿すぎるしキモすぎる。

マジで死んでくれ。

.

性欲があったところでいいことはほとんどない。

勉強にはぜんぜん集中できなくなる。

自分に自信が全然ないのでモテようと努力することがバカバカしく感じる。

からバカガイジだ言われて育ってきたせいもあるだろうけど自分バカガイなのはよく知ってる。

幼稚園から中学まで新潟でも横浜でも虐められて育ってきたからそれくらい知ってる。

ASDの診断がギリギリつかなかっただけでスコア平均値より高かったことも知ってる。

僕はギリ健ブスハゲメガネガイジ以外の何者でもない。

何者でもないから、他の何者かになりたくて勉強している。

だというのに。

性欲が邪魔をする。

ASD気味で集中力がないのに人一倍性欲が強いせいでブーストがかかってる。

.

お前はそこそこの大学に行けたんだからウダウダいうなと言われた。

旧帝以外の大学しか文系で、一体どれほどの価値のある勉強が出来るというのか。

そもそも一浪国立落ちの人間存在価値はあるのか?

これから時代法務要因はまっさきにAIに取って代わられるというのに。

東大でもない人間に一体何ができるというのか。

院でロンダするっつったってそこまで能力のある人間じゃねえ。

人間じゃねえから努力するしかねえ。

今僕はどれだけの努力が出来ているか

考えているか

動いているか

諦めてないか

全部ノーだ。

動けよ。今すぐ動けよ。

あらゆることを悲観視して味方のいない狭い部屋に閉じこもってんじゃねえよ。

外に出ても味方なんかいねえけどよ。

.

死にたい

比喩でも冗談でもなく普通に死にたい

もっとカジュアルに死へ向かう支度をしたい。

もっとカジュアルに死へ向かう議論をしたい。

僕が家族に与えてきた損失やこれから社会に与える損失を勘定して、一番マシなタイミング死にたい

しかしたらそれが今かもしれないんだから考えるなら早くしたい。

でも仕事学業サークルに家のことにでそんな時間は全くないんだよな。

帰ってきてもすぐに寝るだけ。

移動時間も本を読んでる。

勤勉か? でも大抵そんなに集中できてないんだよな。

浪人してる間に外界に触れてなかったか感覚バカなっちまったのか

ちょっと気を抜けば三人の女性が頭ン中をグルグル出てくるんだよな。

そのうち一人はもうこれ以上性欲を向けたくない相手もっと理性的な話をしたい相手からどうにかして浮上しないように努めてるけど、

それは即ち他二人の女性を無理やり脳内召喚する行いなわけで、

結局あとになって妄想が終わった後に僕のメンタルが受けるダメージの総量は変わってないんだよな。

しろあの二人へ向く僕の気持ちが精鋭化されすぎてあまりにも怖い。

多分もう最初みたいに、出会った時にあった属性のみの状態に向いてた自分感性感覚を取り戻すことは絶対に出来ない。

意識があまりにもかけ離れた姿に変容してしまった。

.

んなこたどうでもいいんだよ。

ともかく僕は死にたいんだ。消えてなくなりたい。

でも絶対からも歓迎されないだろうし、人が死ぬということがあれだけしんどかったのに、死してなお人様に迷惑をかけるのは絶対に嫌だ。

なんなら全部の人間関係を清算しきってから知らない国に高跳びして蒸発してしまおうか。

多分そんな度胸も行動力もないからこんなところでウジウジしてんだよな。

明日かに殺されねえかな

.

他人に性欲を向けてる人間死ぬほど嫌いだ。

双方合意の上だったらまだいいがそんなことは大抵ないだろう。

興味のない他人から向けられる恋愛感情ほどキモものはないらしい。

クズの本懐に出てきた。

あれ作者女の人だよな。

多分女の人ってそう言う風に思うんだろうな。

というか、女の人が本来人間としてのあるべき姿(視界が性欲で汚れてない精練生き方が残されてる生き物)であるわけで、そういう目を通して見た世界だと、やっぱり知らん人に性的眼差しを向けられるのは気持ち悪くて当然なんだろう。

.

大事に思っている友人が男性性の暴力的な部分に打ちのめされて泣いていた。

僕は何も声を掛けることができなかった。

彼女彼女女性性という性別のみを勝手に消費されたことを極めて遺憾に思う。

今すぐそいつを殺してやりたい。

痴漢なんかする人間は全員死ねばいいと思う。

勝手赤の他人女性性のみを見つめて暴力的に消費しようとする愚かな連中だ。

理性の機能していない愚かなジャップオス共だ。

では僕はどうだろう。

僕はジャップでオスだ。

同意のない相手一方的に性欲を持っている歩く公害だ。

異性に一方的に性欲を持つとか生きてる価値ねえだろ。

死んでしまえ。

.

ヘイトスピーチは魂の殺人だが僕が女性に向ける性欲も魂の殺人だろう。

僕は加害性のある人間が嫌いだ。

男性性には加害性がある。

から僕は僕が嫌いだ。

このエントリを貼り付ける先には男性だっているが、彼らと話している時はあくまで男同士の会話であって、そこに性欲がどうこうと介入するものではないだろう。

僕は性欲に汚れた瞳を通さないで話す気さくな男性が友人として好きだ。

から彼らもまた性欲を持つ同じ男性なんだと思うと胸が苦しくなる。

僕は自分の加害性を自覚してるんだから自分は早く死んでしまえと思う。

潜在意識を理性で押し込めることなんか人間には出来ないだろう。

それが出来るような立派な人間たちが社会トップだったら、上級国民接待舞妓が出てきたりなんかしねえんだよな。

不倫だなんだで文春砲を打たれることもない。

どれだけ頭脳を磨いたって、どれだけ高尚な研究に打ち込んだってジャップオスはジャップオスなんだよな。

気持ち悪い。

.

ガルチャンかどっかで、去勢したオカマでもジャップオス特有の加害性が抜けてないと純女バカにしてるところを見た。

うん、男で産まれた時点で負けなんだなって思った。

負けというか産廃というか。

女性を産むために出てくる1/2のロス。

効率悪いなー最初から女だけ生んでくれよ。

男に生まれるくらいなら最初から殺されとけばよかった。

女に産まれたかった。

2019-01-08

anond:20181223223020

俺の彼女数の子が好きなの?

最近出版される漫画がなろう系ばかりでつまらん。少年ガンガン全盛期程度でいいんだよファンタジーは……

それもグルグルハーメルンロト紋くらい幅作ってくれマジで女の子股間出してる表紙とかばっか。

ストレス文章にぶつけてハーレムしました」みたいなのより堅実なの好きなそうも間違いなくいるから頑張ってくれ応援しとる!

2019-01-04

斧を知るのに3時間、石斧作りに3時間、無理と知るのに3時間

ワシントンは「木を切るのに8時間を与えられたら、私はそのうち6時間を使って斧を研ぐ」と語ったという。

ではそれを一般的IT業界現場に当てはめるとどうなるかが表題である

最初にはっきり言うが、ワシントンの語った言葉強者理屈である

研げば木に十二分な傷をつけられるような斧を最初から持っている前提を余りにも当然のものとしている。

弱者世界はそれとは全く違う。

木を切るにはどうも斧やチェーンソーを使うと良いらしいと知る所から全ては始まる。

同時に、自分たちがそれらを手に入れるのに十分な資産がないことに気づく所にたどり着いてようやく旅の筋道が立つ。

斧を作ろうにも金属を掘っているような時間はないことや、そんな事をするぐらいなら買ったほうが安いのにその金すらそもそもないという馬鹿馬鹿しさとの戦いにまず生き残る必要がある。

ようやく見つけた道は、石斧で妥協するか、木に背を向けるか、素手で木に挑むかの三択であり、その中では石斧づくりが一番マシだと結論をだすのにこれまた時間を取られる。

拾った石をオチてた棒にロープグルグルと巻いただけの原始人にも笑われるような粗末な武器を木に叩きつけてはこれでは無理だと作り直し、作り直し、少しずつマシなものが出来上がりだして、とっくの昔に時間切れだったことにふと気づく。

はじめから無理だったと気づいた後に残るのは、PDCAを回して少しだけマシになった粗末な斧と、あと10時間もこれをふるい続ければ仕事が終わるかも知れないという甘い目算。

そして、最後の旅が始まる。

anond:20190104150008

期待しすぎてるのはある気がする(´・ω・`)

そうすると人間邪悪さ云々じゃなくてなんでワイがこんなに他人に期待してしまうかってのが問題になってくるんか(´・ω・`)グルグルしてきたな

2018-12-28

我ながら、無駄で余計な心配を延々している気がする

こんなことでグルグルしてても誰にとっても一つもいいことないのに

食ったり寝たりで一時的に忘れても、ふとした瞬間にまたグルグルに捕まってしま

はあ

発達障害者だけど年末自殺することにした

予定通り、本日身辺整理を終えたので、記念に書き残していく。

 

 

この2018年は、一昨年末退職した直後から悪化した鬱病治療に徹する一年だった。

失業保険いただきながら、求職活動と並行して、障害治療をしながら、トラウマ緩和ケア自力で行った。

よくなったと思ってはまたドン底に沈み、を繰り返し、あっという間に一年が過ぎた。

 

どんなに自分の心と向き合っても、フラッシュバックのつらさは少しも軽くならなかった。

しろ次のステップに進もうとすると悪魔の囁きみたいに、何気ないことから連想されて一気にグルグル思考に突き飛ばしてくる。

 

毎朝フロア全体に響く声で叱責されたこと。

深夜二時まで会議室で「なんで出来ないんだ」と責められ続けたこと。

毎日深夜残業しても私一人の能力では業務が収まらなくて土日祝日関係なく出社していたこと(私もホワイト化を妨げたくてしていたわけじゃない、ただ本当に必死だった)

「未経験で、部下も持ったことがありませんが大丈夫ですか?」と何度も確認したが「うちは未経験しかいない部署から大丈夫」と言われ入社を決めたが、フォローしてくれるどころか毎日経験業務について出来ないことを責められ続け、この会社には仲間など誰もいないのだと入社半年絶望したこと

(思えば東京にいた半年間で私は完全に鬱病になっていた。自殺を考え始めたのは丁度9月くらいだったので)

同僚たちの「仕事しろよ」「病気理由にするな」「言い訳するな」「発達障害じゃなくて性格から、それ」という言葉

藁にもすがる思いで信頼して相談していたマネージャーKさんの、退職意向を伝えた際の嬉しそうな表情。

 

病院先生は「脳の障害なので、性格とは違います」と言い聞かせてくれたが、私は今も自分を責めることをやめられずにいる。

なんでこんな欠陥品の自分が生きているのだろう?申し訳ない、申し訳ない…と、そんなことばかりが頭を巡る日々だった。

 

かに発達障害は、脳の機能障害なのかもしれないが、世間見方はそうではない…と、私は感じている。

今の世の中は、タレントなどの有名人や、著名人、成果を創出する優秀な発達障害者だけが、「私は発達障害です」と言っていいのだと思う。

そうではない凡人の発達障害者が公言すれば、「逃げている」「言い訳だ」と責められる。

少なくとも私はそうだった。

 

 

ごめんなさい。

ミスを繰り返して本当にごめんなさい。

席にじっとしていられなくて、すみません

独自のもの見方をして申し訳ございません。

チームの和を乱すようなことをして本当に申し訳ございませんでした。

 

こんな出来損ないな自分が、生きていて、人並みに働こうなんておこがましいことを考えて、皆さんに多大なご迷惑をおかけして、本当に、ごめんなさい。

 

 

 

マネージャーKさん

とても転勤できる状態にないのに、「東京にまた転勤するしかない」と言い渡され、それがきっかけて依願退職することになりましたが、「やっと辞めてくれるのか」と言わんばかりの嬉しそうな表情が忘れられません。

その時になってようやく、「辞めてほしがっていたんだ」と気が付きました。

察する能力に欠けるので、ずっと気づいてあげられなくてごめんなさい。

 

口では「力になれず申し訳ない」と言っていましたが、目はらんらんと輝いていたので、正直な人だなと思いました。

ただ、そのあと退職届の提出を催促してきたのには、裏切られた思いがしました。

「○○さんも決めたら色々動くこともあるだろうから手続きを急ごう」とおっしゃっていましたが、私が、ではなく、Kさんが「○○の気が変わらない内に既成事実にしなければ」と焦っていたのですよね。

 

一年たった今思い返すと、あの転勤命令は、解雇通告だったのだと納得しています

転勤できる病状ではないことは、お伝えしていましたので。

会社的にダイバーシティを推進しており、『誠実』『仲間』といったコアバリューを掲げている手前、外堀から固めていくほかなかったのだと思いますが、本当なら「すまん、今の状況的に面倒見きれん」とハッキリ仰っていただいた方が、よっぽど誠実で仲間思いだったと思います

少なくともこれほど裏切られた感じは強くなく、傷も浅かったと思います

会社の情勢的に今そういう(ダイバーシティを実現する)馬力はないのだ、と納得できますから

 

 

リーダーSさん

きつい言葉を私に投げつけさせてしまってごめんなさい。

私が不甲斐いから辛く当たるしかなかったのですよね。

けど、「仕事しろよ」と言われたのは本当に、今も日に何度も思い出されます

また、皆の前で叱るのだけは辞めてほしいと何度もお願いしましたが、聞き入れてもらえなかっただけでなく、インターンシップ実施中に学生の前でも辛く当たられたのは血の気が引く思いでした。

とにかく学生会社に対して悪印象を持たれないように取り繕うのに必死でしたが、あの時の態度は後々ボディブローのように効いてきました。

 

 

同じくリーダーKさん

皆で行く予定だったスノボ旅行最後に形だけでも参加できればと思っていたので、Facebookアカウントブロックされたのは本当に悲しかった。

あの頃にはもう、記憶障害も進行していたのだけど、皆と過ごす時間の楽しさだけは覚えていたから、なんとか参加できればと体調調整していたのだけど、新入社員歓迎会も参加拒否されたうえのブロックだったので、本当にとても悲しかったです。

治療しようと決めたのはあなたのおかげで、なんとかうまくやるためにも一時的にチームと距離を置くような形になると思う、と話していて、納得してくれていると思っていたけど、心の中では嫌悪していたこと、まったく気が付かなくてごめんなさい。

あなた健康で、バリバリ働けるからこそ、ハンディキャップを持っている人のことな理解できなくて当然です。

(私も自分ハンディキャップを持っているという言い方をしたくない、そんな自分が嫌にもなる…けど、この隔たりをどう伝えたらいいか今の私には他に思いつかない)

あなたがこの先、体調を崩すことがあったときに初めて、私がどんな思いでいたか理解してもらえるんじゃないかと、そんな期待をほんの少しだけ、まだ持っている自分がいます

 

 

当時拠点代理だったIさん。

私怨から事あるごとに因縁をつけられ、その都度こちから歩み寄る努力をしていましたが、徒労に終わっただけでした。

また、拠点代理という立場になると、今度は因縁をつけるのではなく明確に排除しはじめたのも印象的でした。

心の弱い人間権力を持つとどうなるか、よくない方の典型的パターンだと思いました。

責任ある立場の方なので、迷惑をかけまいと、また理解を得るために私の治療状況についても早い段階でお伝えしましたが、それがかえってよくなかったと思い知るのに時間はかかりませんでした。

あなたが抱えている弱者蔑視女性軽視、年齢差別、依怙贔屓といった数々の排他的行動原理は、どう取り繕っても人間から滲み出てしまものだと思います

願わくばあなたが、自分感情を優先しない冷静で平等管理者となりますように、お祈りしています

 

 

 

あと、この会社に限らず、ダイバーシティ推進とかいって障害者雇用だの多様性を活かすだのと、そんな包容力もないのに表面上だけ推進すると、(私が色んな人に迷惑をかけたように)無実の罪を量産することになると思うので、能力が低い発達障害者にあまり期待を持たせないでください。

 

 

 

長々と、しかもとりとめもなくて、すみません

もう死ぬのだし、言いたいことを吐き出してやろうと思い、心の中に溜まっていたことを綴らせていただきました。

 

 

私の人生は、特に意味はなかったです。

それでいいと今は思っています

意味があったほうが今の私には重すぎて逆に辛いので、無意味に死んでいけることを幸せに思います

 

 

はてなブログさん、こんな上長無意味エントリーを読んでくださった皆さん、ありがとうございました。

2018-12-08

私の中のぐちゃぐちゃしたなにか

ただ吐き出したいだけ

今年の秋、告白された。

相手バイト先の社員さん。

私はバイト高校生

もちろん驚いた。

枯れ専の私が初めてアラフォー男性告白された。

でも嬉しくなかった。

いや嬉しかったんだと思う。

でも素直に喜べなかった。

たぶんこれが正解。

気になっていなかったと言えば嘘になる。

今になってOKすれば良かったんだと思う。

でもその人の身の回りで起きていたことを考えるとあまりにも健全ではない感情のような気がして。

私はどうすればいいのか分からなかった。

とりあえず年齢を言い訳にして、でも上手く言葉が出てこなくて。

そしたら3月まで、君が卒業するまで待つ。って。

からうやむやしにてその日は別れた。

しばらくモヤモヤして、病んで、信用している先生に吐き出して。

どうにか精神を保っているみたいな状態だった。

それでしばらく経って久しぶりに会ったら、彼女が出来ました、と。

君には正直でいたいからって教えてくれた。

正直腹が立った。

3月まで待つって言われて、ずっとモヤモヤした何かを抱えてた私をよそにその人は新しい心の拠り所を見つけていた。

2ヶ月足らずであの人はずっと先に進んでいた。私はずっと同じ所でうろうろしていたのに。

私もその人にはちゃんと向き合おうって思っていたからずっとモヤモヤしてたのに。

結局あの人の正直なんて私の感情に対してじゃなくて自分の保身のためだったんじゃないの?

どうせあの時の告白だって一時の気の迷いに過ぎなかったんだろうな。

そんなのでどうして私がしんどい思いしてるんだろう。

醜い感情グルグルして、どうしようもなくイライラした。

でも1人になるとそんなイライラはすぐに消えて自己嫌悪に陥る。

自分判断幸せから逃げたのにいざ相手が遠ざかるとその人のせいにして。

結局私は愛されてるという事実けがしかったんだろうな。利用してたのは私の方だ。

誰にも愛されてないのになんで生きてるんだろ。

あぁ死にたいな。

消えたいな。

それが無理ならもう何も感じないまで心も身体もズタズタに傷つけられたい。

もし願いが叶うならあの頃に戻りたい。

幸せだなんて嘘でも言えないけどきっとあの頃に戻れば今を幸せに出来たんだろうな。

2018-12-05

anond:20181204175654

猫って飼い始めてわかったけどめちゃくちゃ鳴き声にバリエーションがあってびびる

にゃーって普通の声から小さくニャって声とか寂しさを伝える鳴き声とか嬉しさを伝える声とか、ニャからのぺろぺろから甘噛みコンボは完全にノックアウトされちゃう

グルグル言わせながらのニャアとかもめちゃくちゃかわいい

2018-11-30

悪魔飲み物

お酒の種類によって弱い・強いがある人は多いと思う。

自分ビールワイン紹興酒大丈夫でも、日本酒には弱かったりする。

少しでもピッチが早いと頭がグルグルしてきて、最後は横にならないと厳しい状態になってしまう。

なのでおせち料理みたいに、日本酒ベストな組み合わせの場合は、文字通り舐めて口を湿らせるように飲んでいる。

経験上これならどうにか大丈夫だ。


しかし、日本酒よりもヤバい物があった。

ライスエール、即ち原材料に米が含まれているビールのことだ。

こいつはビールでもバドワイザーのような非常に軽い口当たりだが、でも決して弱い酒ではない

そしてビール個人的に喉で味わう人間なので、口当たりの軽さも合わさって、勢い飲む量も多くなる。

そこに来て、中には日本酒でおなじみの米がたっぷり入っているわけで…結果、翌日昼まで残るレベルの、かなり酷い悪酔いが待っていると。

ったく、こんな危険飲み物作ったの誰だよ。

こちとら旅行先で初遭遇して敢え無く撃沈、翌日の新幹線移動は文字通りゲロ吐きそうだったよ。

2018-11-03

anond:20181103004251

一事が万事そうじゃん

人間自分が見下せる人間を作らずには居られないというのははてブだけではないという意味

オリンピックとか

上の方で金グルグルグルグルだけならいいんだが底辺から吸い上げた税金が入ってたりするから始末に負えない)回してるだけで底辺にはおこぼしか出そうとしないじゃん

底辺には極力金を回さない奴らから底辺人間が良い思いをする手助けをしたくないという強い意思を感じる

ので自分が見下せる対象必要とするというのは人類日本人?)一般にある傾向であるという意味

ねえグルグル

…って間違えてスピーカーに話しかけるうちの三歳児可愛いし、それでちゃんと反応する Google Home 偉い。

anond:20181102234537

一事が万事そうじゃん

オリンピックとか

上の方で金グルグルグルグルだけならいいんだが底辺から吸い上げた税金が入ってたりするから始末に負えない)回してるだけで底辺にはおこぼしか出そうとしないじゃん

2018-11-01

anond:20181101165722

楽して気持ちよくなろうと 相手の下へ下へと潜ろうとして グルグルもみ合う夫婦なら ここにいるぞ

2018-10-15

ボケた老人を見て怖くなる

老人ホームにいるのに「もう帰る」と言って外に出ようとする老人の姿を見て、

我々もその一種なのではないかと思うと怖くなる。

彼らは老人ホームを出ても帰り道など分からないが、「帰る」という目的意識だけは強くてとにかく歩きだす。

そして道に迷って徘徊老人となる。

帰る場所などないというのに。

翻って我々はどうか?

生きる目的だのなんだのを探し回っている。

だが本当にそんなものはあるのか?

しかしたら、老人と同じで有りもしないものを探し回っているだけではないのか?

徘徊老人と異なるのは、保護してくれる人などいないということ。

しかしたら、同じところをグルグル回っているだけかもしれないのだ。

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