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はてなキーワード: グルグルとは
うまく言えないんだけど、
旧シリーズの展開が終わってから十年以上たってから再展開するのは、
○ご飯
朝食：なし。昼食：そうめん。夕食：人参と玉ねぎとナスと豚肉をニンニクと生姜とネギえを混ぜながら炒めて最後にケチャップで味付けしたもの。間食：アイスクリーム。
○調子
雨降ると調子悪くなる。けどぼーっとゲームしてたら体力が回復してきたかも。
ムゲンダイナとザマゼンダのレベル上げと努力値振りをして、レイドバトルをグルグルしてた。レイドバトル割と楽しいね。なんか旅の途中では人こないし楽しくないと思ってたけど、クリア後ならドンドンマッチするしサクサクできて気持ちいい。もっと早く遊んでればよかったな！ まあいいや時間だけはしゃあない。
親の個体が揃って来たので、次は各タイプのダイマックスで殴れるレイドバトル要員を育成していこうかなあ。
対人の対戦よりこのレイドバトルを楽しく遊びたい欲がむくむくしてて、手段と目的が入れ替わりそうだ。
○グラブル
次は終末の4凸だなあ。火有利古戦場までにサン4凸、終末4凸、オッケ4凸四本、火テラストリーマーを目標にしようと思う。オッケはあと1本なので6月の栄誉交換で確実に行けるけど、まあ一応フラムグラスは日課にしてる。フルオ放置するだけだし。
○ポケマス
これまで、2度ほどレールを踏み外した。
1度目は就職を決めないまま院を出て、半年ばかりニートしてた時。
新卒カードもクソもないから、一流企業になんぞ入れる訳もなかった。
技術が身に付きそうなブラック企業を探して入り、3年間頑張って精神を病んだ代わりに、初歩的な技術力を手に入れた。
3年目にソリの合わないサディスト上司に当たってしまって、鬱で仕事を辞めて1年間ニートした。それが2度目。
1年間のニート生活で貯金を使い果たした代わりに精神の再建に成功し、1社目で手に入れた技術力をアピールして、そこそこグレーの企業に入った。
5年間頑張った。
社員数20人程度の中小企業で、5年経っても全く大きくならないなら、この先潰れる事はあっても大きく成長する事はないだろうと判断した。
年齢的に30代後半だったので、まともな転職できるのは最後になりそうだという焦りもあった。
一番大きいのは、ソリの合わないサディスト野郎が管理者として入社してきたからだ。
1社目の経験で、ソリの合わないサディストが上長になってしまった場合、最終的に鬱退職以外の終わり方がない事は骨身に染みていた。
いかにIT土方と呼ばれようと、手に技術力を持っていると有利だ。選ばなければ職には困らない。えいやで辞めた。
下手するとここで3度目のニートをやりかねなかったが、幸い2社目で付き合いのあった取引先の人の紹介で、3社目に入った。
3社目はそこそこホワイトな企業だ。今の会社だ。何事もなければ骨を埋める気でいたので、定年までもってくれそうな大き目の会社を選んだ。
といっても、500人程度の会社だ。
重要なのは、この規模になると、仮にソリの合わない上長にぶつかってしまっても、退職以外に「部署異動」という逃げ道がある事だ。
新人さんよく聞けよ。会社には下てに出るなよ。黙ってても努力を見てくれてる人がいる、なんて思っちゃいけないよ。
努力を見てくれてるのは、会社の財布を握ってない下っ端だけだよ。給料が上がるのは、給料を上げろと言える人だけだよ。
そして5年経って今に至る。
で、2度のニート生活から抜ける時に、真っ先に必要なのは覚悟だった。
履歴書にある大きな空白を引っさげて、企業の面接を突破する覚悟だ。
謙虚になってはいけない。「自分を採用した方が絶対将来この会社のためになる」という自信を持たなければ、面接なんて通るわけがない。
このヤローの自信はどこから来るんだ？ と呆れられるくらいで丁度いい。
「何でもします」もNGだ。やりたい事を言えない奴は足元見られるだけだ。足元を見られたら、切られて終わりだ。
「これがしたいから御社を選んだ」という、ナチュラルに自分が選ぶ側であるという前提を絶対に崩さない。
入社する前と後とで、その会社に対する認識が根本的にズレてたとしても突破していけるだけの馬力だ。
それがなければ、入社して認識違いに気づいた途端にやる気を失いかねない。そんな人を取るのはリスクが大きすぎる。
応募してくる人間の「御社しかない」なんて言葉を人事が真に受けるわけがない。そんなの、嘘を吐いてるのでなければヤバい奴である。
応募してきた段階では、その企業の内情なんて知ってるわけがないである。
本当に「御社しかない」なら、認識違いがあった時点でアウトである。
「他の会社にも行けるけど、御社のこの部分を評価したんで、やりたい事ができそうだと判断して応募しました」くらいの方が頼もしい。
という事で、1社目の面接を受けた時から、自分の面接スタンスは全てそれである。
年齢相応のものは持ってない。でも全く何もない訳でもない。だったら、持ってる僅かなもので戦うだけだ。
あとは、運と相性次第で何とかなる。
入社した後は、最初の一週間で最終退室を経験するくらい腹をくくってかかる。
最終退室近くになると、一番苦労してる層が残っていて、仕事疲れと深夜テンションで口も軽くなっているので、その部署の内情を割とペラペラ喋ったりしてくれる。（クソな上司ならもう帰ってしまっていないので遠慮なく悪口を言えるという事情もある）
まあ、そんなメソッドは二度と使う必要はあるまいと思っていたのだが、
IT業界は急には影響を受けにくいが、BtoBはジワジワ来るだろう。何しろ発注する側の企業があっちこっちで大打撃を受けている。
コロナ前は引く手あまたで、リソースの足りなさから案件を断る事すら多かった我が部署だが、向こう数年はどうなるか分からない。
Webアプリケーションは在宅勤務と相性がいいが、そもそも「使う金が顧客に無い」という事になれば、相性もクソもない。交渉下手な我が上長は極限まで買い叩かれたブラック案件を受注しかねない。
となると、最悪、部署縮小ないし、部署閉鎖という未来が見えてくる。
そういう時は、最後まで居残ってはいけない。沈む船からネズミが逃げられるのは、まだ船が港にいる間だけだ。
どの部署に異動になるか分からないが、その際に「年齢上、こいつは辞められまい」と会社に足元を見られたら、ロクな未来が待ってない事は容易に想像できる。
まあ、これから転職しても派遣などで買いたたかれる可能性が高いから簡単には辞める気はないが、辞めても生きて行けるという認識はやはり強い。
いいかい新人さん、転職をな、転職をいつでもできるくらいになりなよ。それが、人間えら過ぎもしない貧乏過ぎもしない、ちょうどいいくらいってとこなんだ。
前回の転職から更に5年が経ち、もう40代だ。何も考えずに新しい環境に突っ込んでいける年齢ではない。
しかし、全く何も持ってないわけでは無い。
ひん曲がった鉄の棒に過ぎない。だが頑丈な鉄の棒だ。切れ味は悪いが色々使える。見方によってはバールのような物にも見える。
「ベストのタイミング」なんて待ってはいけない。そんなものは過ぎ去った後にしか分からない。最悪のタイミングではないという見極めさえつけば行くべきだ。
何が最悪かというと、今はどの企業も半年先1年先をひどく警戒している。
このタイミングで人を集めて事業拡大しようなんてのはとんでもないアホなギャンブラーであって、到底将来を任せられない。
まして、転職者は3か月～半年くらい試用期間がある。このタイミングで採用されても、半年以内に状況が悪化したら試用期間で切られて無職プーである。
だから、待つべきは良きにつけ悪しきにつけ、今とは潮目が変わり、先の見通しが立ってくる半年後。
頭と尻尾を猫にくれてやって、俺が掴むのは背ビレくらいが丁度いい。
ポーの短編に「メエルシュトレエムに呑まれて」という、大渦に呑まれる話がある。
大渦の中で海の底へ向けてグルグル回っているその時、円筒状の物が渦に飲み込まれる速度が遅い事に気づいた主人公が、樽を掴んで、船と船にしがみ付く兄を置いて海に飛び込む印象深い場面があるわけだが、
転職とはこれに似ている。
今の環境にいても助かるかもしれないという根拠のない希望、次の環境に行っても状況が悪化するだけかもしれないという恐怖。残る人達への義理。それらを取り巻くあらゆる曖昧なもの。
それらを飲み込んで、自分の読み一つに人生を預けて、樽を掴んで海に飛び込むのが転職である。
半年以上1年以内に、もう一回その覚悟が必要となる日が来るのだろう。
寝る前にふと明日や明後日が突然怖くなるときがあってそういう時にそうしてる。
中身のなかった休日と引き換えに、平日にはまた職場で罵声を浴びることになる。
その釣り合わなさを思うともういっそもう死んでしまおうかとかこれから人生をどうしようとかとグルグル考え出して寝れなくなる。
ゲームをする気もないし本やドラマも目が滑ってばかりで頭に入らない。
好きな曲を引けるまでザッピングを繰り返す。
好きな曲が引けたら、ボーっと画面を眺めている。
だいたい３０分ぐらいすると、なんだか色々とどうでもよくなってくる。
別に自分がものすごく優秀じゃなくたって、自分の代わりに優秀な人が娯楽を勝手に提供してくれる。
とりあえず生きてさえいれば適当に楽しく時間を潰す手段はどこから生えてくる。
あとはただ、無能な自分が無能なりに生きていく苦しみに耐えればいい。
それも結局は、自分と対してレベルの変わらない無能な誰かが八つ当たりしているだけなので聞き流せばいいだけであることをふと思い出す。
いつの間にかなんとなくどうにかなる気がしてくる。
そういう癖が自分にはある。
変でしょうか？
Twitterでそれなりにバズってる話題でこんなものがあった。
金融機関で働いている方からDMをもらいました。そのまま掲載させていただきます。これは私の意見ではなく別の方の意見です。私と同じ状況にある方が他にもたくさんいるのです。このアカウントはたった一人の意見ではなく、金融機関で働く多くの方が同じ境遇にあることを知っていただきたいです。 pic.twitter.com/YoEEaVRhhm— 金融機関のコロナ対応について (@P8RqLEQOYPLiCoA) April 18, 2020
https://anond.hatelabo.jp/20200417193708
ようするに、銀行に大した用もなく来るなという内容だ。
このコロナ禍の中でも社会インフラを支える立場として客前に立たなくてはいけない人たちの叫びつづられていて、読んでいるとそれなりに同情的な気持ちになる。
ただその一方で、一見たいしたことのない用で来ている人にも、その人なりに理由があって来ているということを想像してモノを言うべきでは？ とも思ってしまう。
私が個人的に思うのは、そうした人たちは引きこもり生活に限界を感じて、しかし行き場がないから銀行に来ているのではないかという点だ。
自分のことを話させてもらうと、私は数年前に精神的に病んでカウンセリング通いをしていた。
今はもうそちらにはお世話になっていないが、それでも人よりメンタルのバランスが傾きやすい部分は治っていない。
とくに同じ場所にずっといると考えがグルグル巡って思い詰めやすい性質だ。
そのため、私にとって外出は心の健康を維持するための必須行為で、外出自粛が求められるようになってからもなるたけ回数は減らしているが程々の外出は止められてない。
なるたけ人のいない公園での散歩などに留めているが、無目的な外出だと頭の中のグチャグチャが晴らせないことも多いので、なんらかの店に行くことも少なくはない。
まあ私のようなキャパシティが極端に低い人間は少数派かもしれないが、コロナ鬱なんて言葉が一般的にも使われているように、外出自粛に耐えられなくなってしまっている人間は既に出てきているし、これからドンドン増えていく。
そして、そうなった人たちは、安全に配慮した上での外出でたまたまコロナに罹る低確率の可能性と、対処しなくては確実に来る精神の不調とを天秤にかけ、冷静なリスク計算として後者への対処を優先し、外にくり出すだろう。
一ヶ月くらいなら耐えられる人も多いかもしれないが、5月6日以降もまずコロナ騒動は終わらず自粛生活は続く可能性が高いので、これは根っからの引きこもり気質でない限り、今は余裕余裕と思っている人も他人事ではいられない話だ。
長期的な目線で言えば、これから先は根性論での外出自粛ではなく、現実と折り合いをつけ、安全と外出の両立をいかに行うかという視点が絶対に必要になってくる。
それで、話を銀行に戻そう。
上述のように、人は外出自粛に対して限界があるにも関わらず、そうした最低限の精神の慰撫のための遊びさえ許さない雰囲気だ。
その結果として、行き場を失った人は銀行のような「用事があって仕方ないんすよ～」という雰囲気を出せる施設にやむを得ずやってくるのだと思う。
そうした人の相手をさせられて感染リスクにさらされる銀行員のような人々には同情する。
中には単純にコロナを軽視して毎日のようにやってくる奴や、安全に配慮しないで大声で唾を飛ばす輩もいるだろうし、そうした人たちはいくら罵倒しても構わないと思う。
ただ、大したことのない用事でも本人なりの理由でやってくる人を非難するのは違うのではないだろうか？
情報を発信する前に、もう少しそういうことに想像力を働かせてみては？ と言いたい。
加えてもう一点言えば、もう少し世の中が自粛に耐えられなくなった人の行動も考えた方が良いのでは？ とも思う。
冷静になって見てみれば、混んでいて対面でやりとりをする銀行なんかよりも感染リスクの少ない外出先はいくらでもある。
例えば、朝一の喫茶店などの方がよっぽど空いているし、銀行に行くよりも気も晴れるだろう。
ただ、世の中の風潮的にやはりそうした店には行きにくいと感じる人も多いと思われる。
世の中がもう少し程々の外出というものに寛容になれば、人々は様々な空いている場所に散るようになり、感染リスクの分散・軽減につながるのではないだろうか？
はてなってもしかしなくてもちょっと神経症みたいな人達が多いんじゃない？
これだけ同じ話ばっかりホッテントリに上がるのは異様だと思う。
idクリックするとコロナの話しかブクマしなくなってる人もたくさんいる。
俺だってマスクと手洗いと人の多いとこ出歩かないぐらいは守ってるけど
リモートワークとか進んでるしさ。
弊社も結構ホワイトな方なので時差通勤やらリモートやらやり始めてるし。
はてなでキーキー言ってる人達はそういう現実的な困難に直面する人達ではなくて
ずーっとコロナの情報摂取し続けてそれが頭の中でグルグルしてメンヘルになってきてる人達だと思うんだよね。
マジでtwitterとかはてブとかやめてジョギングでもした方がいいよ？
足の裏の感覚だけに集中して地面に着く感覚を「右」「左」ってリアルタイム実況しながら１時間走り続けてみ。
「右」「左」の忙しさや走る苦しさ、それに立ち向かう克己心の作用がどうでもいい思考を止めてくれるから。
俺は最近はてながつまんな過ぎてほとんどブクマしなくなってしまった。
一応お気に入りの人達とホッテントリぐらいは目を通すけど「あーまたコロナかー」つって興味失せて終わり。
君たちが気にしてもどうにもならないことを一日中気にするのは人生の損失だと思わんか？
まあコロナコロナになる前もそこまで面白かったわけでもないけどさはてブ。
ずーーーっと時事とか政治の話で喧嘩してる奴等ってだいたい精神病入ってると思うんだよな。
twitterにも大勢いるけど、凄い使命感に満ちたノリなのが笑える。
人生で頑張ること、集中しなきゃいけないことがない人達なんだよね。
漫画家とかでもネットで強度にウヨかサヨやってるのって全盛期過ぎた人か一度も全盛期なかった人じゃん。
ジャンプ連載作家なんかならそんな馬鹿らしい事やってる時間ないから。
私も記録として残しておく。
風俗に行きたいという気持ちの波はオリンピックのように４年に１度ぐらいくる。「その度にネットで検索して風俗がどんなものか」とググって終わる。
やはり行動に移すということは大変だ。そんな自分には転職すればいいのに転職しない人を責める資格は自分にはないのだな、と心底思ったりする。
では何故、今回は行動に移すことができたのか。いくつかの要因がある。
フラッとランチに出ると、その近くにはホテルが立ち並んでいた。多少の抵抗はあったが、そこを通らないと遠回りになったりと通る理由ができた。別に勧誘されたりするわけでもないと知ってからはむしろホテル街を楽しんで通るようになった。
そんな日常の中で様々な光景を目の当たりにする。男女が揃ってホテルに入るのではなく、それぞれが別々に入っていくのだ。調べてみると予約してホテルに先に入った後にお店にホテルと部屋番号を電話で伝えるということを知った。どこかで待ち合わせして、一緒に行くのかと思っていたが・・・なるほど。（そのタイプもある）
もちろんサービスを受けたいです。
そうじゃない。
そんな理由がないんです。
あるわけない！！
ないんだよ！！
告白するために自分で体育館裏に呼んでおいて「え？何？」とは言えないよね！？
そんなときにできることは１つ。ウロウロする。これ。これしかできない。
「よし、あの人が通り過ぎたら俺は入るぞ」
とか
「あ、もしかしたら指名しようとしたあの娘予約入ったんじゃない」
みたいな言い訳。そんな連続。常に言い訳を探してる。（カッコいい俺）
かっこよくないぞ！見てるぞ！！お前がウロウロしてるところ！！！俺が！！！！
・・・どうだ。かっこ悪いな。でもね。
犬みたいに同じところをグルグル回ってろ。俺を帰ればそれがいい証拠になる！！！！
入ったよ。マジで。
褒めてほしい。俺のこと。
次回：知らないアロマ
書籍化批判とかつまらないとかどんな死に方するのか楽しみだったとかの感想はいいんだ、それはそれで。
そうじゃなくて、何かしら心を動かされた人たちの感想が、誰も彼も、「命って突然終わるんだなあ」「一日一日を大切にしなきゃ」「ワニと一緒に過ごした100日があったから突然の喪失が心に来る」
とかでさ、「怖い」ってのが見当たらない。
私はあの漫画を目にするたびに、いずれ必ず来る自分の死を想像してしまってとても怖くなる。
以前、健康診断で要精密検査になったことがあった。色々調べたら、死亡率が高くて進行の早い病気かもしれないとわかった。その病気の人のブログとか読んだら途中で更新が止まってたり、ご家族の挨拶で終わってたりするものばかりだった。
私は結局、その病気ではなかったのだけど、たくさんの検査の結果が出るまでの半年くらい、怖くて怖くてたまらなかった。本当に死ぬかもしれない、しかももうすぐ。
その病気でないとわかってからも、「いつか死ぬんだな」「事故で明日かもな」「こうやって考えてる意識もなくなるのか」「絶対いつかは死ぬんだな」「現実なんだな」「現実だと認識してる私もなくなるんだな」と、なにかきっかけがあるとグルグル考え始めてしまう。
実はこの状態は初めてではなくて、最初は小学校3年生くらいだった。
「こんな事考えるのは自分だけかも」と思ってたんだけどどうも成長過程で皆がたどる道らしいとわかった。
わかってはいるものの、このグルグル状態は父が亡くなった時や自分の出産の時、「この世界の片隅に」を観た時など、生死を意識する出来事のたびに湧き出して、しばらく頭に張り付いていた。
そして、前記の病気を疑った時以来、死がより現実味を帯びてきていた。
Twitterでワニの話が流れてきて、軽くこのグルグルになって、「え、これ毎日流れてきたらたまらんな…毎日毎日、死ぬの怖いをやってはやり過ごし…を繰り返すのは勘弁してくれ…私は目をそらしていたいんだ」と思って、タイトルをミュートにした。ミュートにしておかないとつい見てしまう、どうしても気になっちゃうとわかっていたから。
2、3日前からワニの話がはてブにも上がるようになった。はてブはミュートワードって設定できるのか知らないし、できてもやり方知らないので「あ〜見ちゃったな…」と思って、また少しグルグル考えてたんだけど、幸いあまり怖い気持ちになる前に家事とかで紛れてた。この増田と似たようなブコメつけたりもした。
今日は100日目なので、たくさんユーザー数付いた記事もあって、「たくさんの人が感想を書いてるんだろうな。私と似た人いるかな？」と思って見てみた。
だけど私と同じ感想の人は見つけられなかった。
みんな、怖くないのかな？怖いけどそんなことは書かないだけかな？怖いけどそんなことは思春期に克服するものなのかな？
死をリアルに想像するからこそ「一日一日を大切に」と思うのかな？私は「大切に」にたどり着く前に怖くて怖くて叫び出したくなっちゃうから、思考を止めるために水飲んだり掃除始めたりするんだけど…。
「考えても仕方ないことは考えない」という人がいるのは知ってる。でも「つい考えちゃう」って人が全くいないとも思えないのだけどな…。私の他に一人くらい、いてもいいような…。
この増田と似た内容で書いたブコメにはいくつか星がついたけど、「自分や家族の死を想像して苦しい」って書いたんだよね。
あれは突き詰めると違う。家族の死を考えないわけじゃないけど、私のグルグルの大部分は「自分の死が怖い」なんだ。星くれた人は「家族の死」に共感してくれたのかもしれない。
誰か俺みたいな中年で死ぬのが怖いって厨ニ野郎、他に、いますかっていねーか、はは
（ってこれ、そんなやつゴマンといるわ！自意識過剰！ってコピペだけど、実際どうなんでしょ？ワニ見て死ぬの怖くなるから見れないって人はいるの？いないの？）
初めてまともに作った料理
野菜炒め用として売ってるモヤシと他の野菜のこま切れのパック、肉(豚肉がほとんど)を醤油と顆粒だし(あるいはウェイパー)で炒め、チューブニンニクを加える 一味唐辛子を加えても良い
味はかなりいい 野菜を食ってるという充実感もある 野菜炒め用パックは高いのでモヤシだけでもいいが、かなりわびしい感じになる 他の野菜をそのまま買うと切るのはめんどくさいし余るしで良くないので、総合してコスパはいいのかも
ひき肉、長ネギを炒めウェイパーと豆板醤と甜麺醤あたりで味を整え、豆腐を加えて完成 ウェイパーだけでもそれなりにいけそう
具材、卵、米を炒める やっぱりウェイパーが活躍！ かつて豆苗でつくったら結構うまかった印象がある 余ったニンジンの処理にも役立つ有能料理
タマネギ、パン粉、ひき肉(、豆腐)にナツメグと塩胡椒を加え適当に焼く タマネギを刻むのがめんどくさいのとパン粉が必要なのとで結構ハードルが高いが、肉を食ってる感があっていい
鍋の素を買ってきて指示に従って作る ハズレのないうまさ 楽だしいいが、一人で食うには多いので数日がかりになるのがネック(後半はデロデロになってきてテンションが下がる)
豚肉、キムチ、白菜、豆腐あたりを市販のスンドゥブの素で煮る 結構うまいがやりすぎて飽きてしまった
めんどくさいときに大活躍 市販のソースでは和風パスタ？の納豆のやつが好き
ゴールデンカレーとジャワカレーの組み合わせが鉄板 トマトを入れると酸味が出てうまいが、よく忘れる
大量に作って2日くらい食い続けるのが様式美(俺は冷凍カレーでウェルシュ菌に当たったことがあり冷凍したカレーに苦手意識がある)
山○ゆりさんのレシピを使う ささがきゴボウと鶏肉を醤油・砂糖・酒・ニンニクで炒め、炊いた米とあえてできあがり
大学にいた東北出身の先輩のレシピをラーニング 豚肉、さといも 、まいたけ、長ネギを水とだし醤油で煮るだけのレシピ だし醤油を莫大な量入れることで謎のうまさが発生する(砂糖も入れてた気もする)
旬のサバを焼き、水にさらした生タマネギと一緒にパンに挟んで食う 味付けは塩胡椒とマヨネーズ よくわからんけどなんかうまい
ーー
私は初めて、胃がん検診を受けることにした。
家族がよく、バリウムだの白いうんこだの言っていたのは知っていたけど、それ以上の知識はなかった。
・バリウムがまずい、飲みにくい
・発泡剤も同時に飲むが、ゲップ不可避なのにゲップNG
・水が足りないと腸でバリウムが固まる
・なので早くうんこにしないと大変なことになる
・下剤も飲むのでゲリと腹痛で大変なことになる
・気持ち悪くなる、下手したら吐く
ビビった私はスーパーにかけこみ、とりあえずヨーグルトとミルミルと麦茶を購入して検診に持参することにした。
検診当日。ビクビクしながら順番を待った。
待ち時間に流れている胃がん検診VTRを熱心に鑑賞し、その時に備える。
途中、待っていた人が「私最後にうんこしたの3日前だけど大丈夫ですか？」と聞いていた。
検診の人「いつもそれくらいなの？」
3日前の人「はい」
そんな体質なので私は下剤を飲んだことが一度しかない。子供の頃、家にあったコーラックという便秘薬を、ピンクでかわいいからなんとなく飲んでみたら、すさまじいうんこに襲われたのだ。腸がうんこに向けて全力出してるのを感じるぜん動運動だった。
検診VTRでは、「下剤の効き目は穏やかです」と言っていたが、私は懐疑的であった。それは、世の食が細く油分も食物繊維も乳製品も摂らない便秘症でコーラックを飲むような女性の話であって、毎日排便している私にはめちゃくちゃ効いてしまうのでは、と怖くなった。
いよいよ名前を呼ばれた。
検診の人がジューススタンドにあるようなミキサーで、沈殿したバリウムをギューンとかくはんした。紙コップに、白い液体がなみなみとつがれる。垂れるから、とティッシュを渡される。これ発泡剤、下の奥に置いたらバリウムですぐ飲み込んでね、すぐだよ、と念を押されて手渡される顆粒。私は意を決してざっと顆粒を置き、バリウムを口にした。
？
別にまずくねーな。
不思議な食感で、頭でイメージするスピードと口の中のバリウム液の広がるスピードにズレがある。さらっとしてるようでどろっとしてる、強いて言うならカスピ海ヨーグルトみたいな弾力のあるどろっと感というか。
隣で、早く飲みこんで、飲んだ？と聞こえ慌てて飲み込んだ。口の奥で何かが膨らんで消えた。飲んだ？とまた聞かれて、うなずいた。
何かに似ているな。私の苦手なビールみたいだな。と思いながらコップに残されたバリウムをぐびぐび飲んだ。
胃の中で何かが膨らんでいるが、想像より不快感はかなり少ない。拍子抜けしながら、診断の機械に乗った。
どこからか聞こえてくる、医師の「右に回ってー」の指示通り、グルグル回転する。機械自体も大きく傾斜して、腕の力で踏ん張る。回転時に髪が邪魔で、髪を結んでこなかったのを後悔した。
お疲れ様でしたー、と言われ部屋を出ると、検診の人から「口の周り真っ白だからこれで拭いてね、全然問題ないですね」と言われ、おしぼりと下剤とペットボトルの水を渡される。真っ白？と思って鏡を見ると、唇は真っ白だし口の端の両側から白い筋に垂れて乾いていた。恥ずかしい。
おしぼりでぬぐうとすぐに落ちて安心した。下剤を飲むのは怖かったが、その場で飲む雰囲気に押されて服用した。水も半分くらい一気に飲んだ。
外に出て、持参したミルミルを飲んだ。砂糖が足りない気がして、自販機でなっちゃんりんごを買って飲んだ。
家でうどんでも食べようと思っていたが、思いの外膨満感が強く、パンで軽く済ませようと思って帰り際に購入。
ゲップがようやく出たが、炭酸飲んだ後の目に染みるようなゲップだった。
家について、結局うどんを食べた。氷えのきを食べると大量にうんこが出るので、氷えのきも多めに入れた。
うんこはだいたい、8から10時間後、と書いてあった。色は真っ白ではなくて、白が混じった色らしい。したらよく見ないと分からないかもなと思った。
その後、膨満感はあるものの体調は至って普通で、これなら仕事に戻って良かったな、と思った。
3時間後くらいだろうか。
あれ、うんこかも。と思ってトイレに行った。腹は痛くなかったので、いつものうんこか、と思ってしてみた。よく見ないで流してしまったが、すぐにまた便意があったので今度はよく見てみようとのぞきこんだ。
そこには、真っ白なヘビみたいなのがいた。
えっ、真っ白じゃん。
しばしその異質な白さに圧倒されたが、あ、早く流さないと流れないんだった、と思い流した。あっさり流れていった。
それを何度か繰り返し、やがてシャバシャバ状態になった。なぜか腹は痛くなく、軽い便意しかないのに勢いがいいから、気をつけていないと、もらしてしまいそうになる。
痛くはないがゲリを繰り返していることに変わりないので、脱水症状にならぬよう麦茶を飲み続けた。
1時間くらいでゲリは止まった。なるほど、効き目が穏やかとはこういう感じのことを指すのか、と思った。
ゲリが止まると、うんこが出なくなった。
まぁ、普通のご飯にすれば出るだろうと思い、ご飯と焼肉を焼いて食べた。
次の日の朝。ヨーグルトにフルーツ酢をかけたものを食べると、必ずうんこが出るので、それを食べた。
昼になっても、うんこは出ない。
ネットで調べると、ある大学病院の論文が出てきて、その患者は下剤を飲んでうんこをしたが、その後うんこが出ず、手術で取ったという論文だった。
まさか、、、と思い、さらにミルミルやらこんにゃくやら氷えのきを食べた。
さらに次の日、ようやくうんこが出た。同じく真っ白だ。良かった〜と思い、流すと、
流れない。
あれ？と思い、もう一回、長めに流す。
流れない。
仕方ないので、トイレブラシで粉砕して、流した。でも奥の方にいるのが見える。
まぁ、水に浸かってるし、いつかバラバラになって流れんだろ。と思い、ほっておくことにした。
しかし、いつものうんこは流れるが、バリウムうんこは流れない。毎度、限界の長さまでレバーをひねり、水を流し切って3日目、ようやく目の前から消えた。
私は思った。
もし、職場など毎日自分が滞在しているようなところでバリウムうんこをした場合、どうなっていただろうか。
私は職場の人に健康診断でバリウムを飲む話をしていた。奇妙な白い物体が流れないのを見て、診断を受けたことのない若者は騒ぐかもしれない。あいつのだよ、ってわかるではないか。おそろしい。
結論を述べる。
