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はてなキーワード: 焼きそばとは
○朝食：ヨーグルト
○夕食：マクド
○調子
はややー。
いや仕事の出来がどうのこうのじゃなくて、近くで電話している人がいたのに、仕事の会話の声が単純に大きかったらしい。
昔から、ついのめり込むと声が大きくなってしまうから気をつけないとなあ、反省。
とはいえ、今までの人生で度々注意されてるのに、この歳まで治ってないってことは、単純に反省するんじゃなくて、何か別の手立てを考えた方がいいのかもなあ。
変な話、一長一短で自分の中で声の大きさを気にするがあまり、会話とか議論にちゃんと乗れなくて、仕事が間違った方向に進むのもバカらしいわけだし。
だけど、反省しないのも変だし、ちゃんと反省して明日から気をつけよう。
これで、変に落ち込んだりするのは本当よくないので、言われたことをしっかり守って、今後気をつけようと自分の中で整理して、くよくよせずに頑張るはややー！
●XboxOne
相変わらずプレイしているのは、スコイア＝テルのドワーフの継戦を使ったデッキ。
スケリッジを全部、モンスターを半分、ニルフガードを一つクリアした。
残りは、モンスターが三つ、ニルフガードが五つ。
とはいえ、このチャレンジをクリアして、そのチャレンジの報酬でパックを開けたら満足にしようかな。
●3DS
○ポケとる
とイベントを一通りこなした。
あとはランキング戦だけど、これは日曜日の経験値ステージ後にやろうかな。
○はねろコイキング
コイキングは、26代目。
ログボのみ。
なんだけど、久々に愛する悪ポケが追加実装。
期間限定ダイヤに課金して、ガチャを回す予定だけど、クレジットカードの今月締め日以降に課金しようかな。
もちろんガチャだから確定で出るわけじゃないんだけど、ガチャをするともらえるマテリアルってアイテムを貯めると、好きなポケモンと交換できるから、
それでの交換を狙おうかな。
一応、今のところ「4900」ポイント貯まってて、4000ポイントはいつかくるEXの悪ポケのための貯金分なので、
シザリガーとサメハダーのマテリアルの合計は、2250だから、必要なマテリアルは1350。
うーむ、1350個必要で、
期間限定ダイヤは876個で、もらえるマテリアルは850個で……
あれ、全然足りないじゃん、50000円分も足りないじゃん。
しかも、よくよく考えたら、サザンドラもまだ持ってないし、その上サザンドラは多頭飼いが必要なポケモンだから……
う、うわーーーーん。
せっかく高まったポケモン熱が冷めていくよお。
お前のアカウントを運命探知の打鍵機械によりハッキングトゥザゲートし無限と呼ばれた点とテンガが不正な力を借りて再生することにより、この文章を書き込んでいる。
どうだ、不思議だろ、やまなこの話をするのに、どうしてシュタゲネタなんだよと思うだろう。
つまり、桃井はるこが体重計に乗るのをゴネて小野坂昌也がマジギレしたことによる、田村うかりが焼きそばを吐くまで食べさせられることもなく、ポアロのあと何分あるのの初回放送がWinnyで天使のたまごと偽って放流されることもないのだ。
やまとなでしこが結婚している世界線に待っているのは鷲崎健一座によるアニラジおよびアニメイベントのディストピアだ。
お前たちやまなこが結婚していない世界線において鷲崎健一座という言葉は存在していないだろうが、
俺たちの世界線において
そして、鷲崎健が支配するアニラジ業界は「時計の神（オンザクロックザロッククロノス）」によるディストピアに他ならない。
どうか、その鷲崎一座による支配が最も進んでいないお前の世界線からの干渉でオンザクロックザロッククロノスの支配から解放してほしい。
やまとなでしこが結婚していない世界線だからこそできるはずだ。
な、なに！！！
く、くそ……
この世界線も、もう……
やきそばパンマンは正義のヒーローで愛馬の名はソース（ちなみにハンバーガーキッドの愛馬はピクルス、コロッケキッドの愛馬はケチャップ）。「ヘラヘラ！チョップ！」と叫びながら二本のヘラで攻撃する。テーマソングが「ジャカジャカジャッカ♪ジャアジャア♪ジャカジャカジャッカ、ジャアジャ♪」とやきそばパンマンが歌うものでクソださい。
今日初めて見たやきそばパンマンの妹キャラがどうも「やきそばカス」「やきそばカスちゃん」と呼ばれているようにしか聞こえず、でもそんなわけないと思って調べたら「やきそばかす」で「焼きそば」と「そばかす」を組み合わせたネーミングらしい。ただし顔にそばかすは無い。なんなんだ。
華麗なるカレーパンって食べてみたいわよね。
一度は。
もうさ、
ちがうちがう逆だったわ。
っていうけど、タモさんが髪切った？って言いそうで
未だかつて今だに一度も言ったことないみたいに。
その中島磯野の件もタモさんが髪切った？ってばりに聞いたことないのよね、実際。
でさその、
メロンパンの歌ってあるじゃない。
あれって、
焼きそばが入ってない歌だったら
焼きそーばパンには、
焼きそーばが、
ヘイ！ヘイ！ヘイ！
もの挟まってないってレヴェルじゃねーって。
でも、あのコッペパンの何でも挟んでいい汎用性の高さは富士通よね！
コッペパン何でも挟んでいい選手権で優勝する具材って考えてみるのも面白いわ。
まあ、それはともかく。
何を一番挟んだら美味しいかしら。
うふふ。
デザートサンドのブルーベリーアンドクリームチーズのサンドよ。
甘ーいのたまにたべたくなるのよね。
今日は買っておいて忘れていた、
グレープフルーツで。
ちなみに、ピンクグレープフルーツの方を圧倒的に買うわ。
ミントもあれば、
なかなか決まるわよ！
楽しみだわっ！
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
2才の娘が一人の3人家族。
家賃をはじめ、光熱水費、通信代などはその11万円には含まれない。
米はふるさと納税で大量に届いているので、とうぶん買う必要がない。
飲料水は月に2回ほどAmazonでペットボトルのミネラルウォーターを購入。
私の朝ごはんは冷凍していた米をチンしてお茶漬け、もしくは夜の残り物がメイン。
ちなみに朝が早いタイプなので、妻はずっと寝てる。
夜ごはんは、焼きそばとかパスタとか、基本的に１品。栄養バランス？なにそれって感じ。
というか家には寝るために帰ってきているくらいで、日中はほとんど実家で過ごしている模様。
昼ごはんも夜ご飯も、実家で食べていることが多い。だから家の掃除も適当。
少なくとも私個人にかかる食費は月２万もあれば十分に足りているはず。というかその程度のものしか出てきていない。
それでも月11万円じゃ足らないから、もっと金をよこせと言われる。
週末に外食に行ったときや、家族で遊びに行ったときのお金は全部私が払ってる。
病院などでお金がかかったときも、きちんとその分のお金を渡してる。
家族の将来のために貯金も必要なのに、貯金よりも私に金をよこせと言ってくる。
子育てを頑張ってくれているのはわかる。でもそんなにお金かかる？
11万円を何に使っているのか教えてくれ、と言ってもそれは教えてくれない。Why？
今一番もめているのは、先日何の相談もなく洋服とカバンを買って、それが２万円くらいかかったみたい。
とりいそぎその金をよこせと言われてるんだけど、どう考えても納得いかない。
事前に何の相談なく、勝手に好きなものを買って、その分の金をよこせって、なにそれヤクザなの？
他の家庭も同じような状態なのでしょうか。
主に見る動画はホモビ男優のMADとYoutube ｒのMADとBiimシステムと呼ばれるRTA動画。
結論から言うと「完全にニコニコ動画は終わっているな」というのを実感した。
プレミアム会員システムが始まってからずっと課金していたので約9年、540×12の6480円、約6万円を今までニコニコ動画に払ってきた。
プレミアム会員でないと動画を読み込んでいないところにシークバーを移動させることができない。この行為ができない動画サイトが他にありますか。月540円払わないとこんなこともできない。
・画質についてはもはやプレミアム会員でも悪かったので特に言うことは無い。
広告はadblockで弾けるのでどうでもいいのに「プレミアム会員になるにはこちら！」と至る所に表れる。
解約するときにひたすら解約させないようにして更にこの仕打。
追い出しでまず見れない。プレミアム会員だった頃は「追い出された」というコメントに「ほ～ん」としか思ってなかったが本当にひどい。
AbemaTV？別にニコ生があるからなあ・・・と思っていた自分の感覚が完全に麻痺していた。
画質も悪く、有料会員でないとまともに見れないコンテンツからそりゃ人は離れる。
ユーザー生放送も今までいつでもタイムシフトで視聴できたのに見れないのが不便の極み。
プレミアム会員に入っててようやく普通の動画サイト、入ってないと完全にどうしようもないゴミサイト。
ひたすら焼きそば焼いててくれ。俺はもう見放した。
横浜DeNA全主催試合高画質で中継してるのでAbemaTVで見よう！開港横浜！
(*^o^*)
ロタウィルス中の1歳の我が子に、ポテチを大量に食わせていた。
私に買ってきたと言った昼食用の焼きそばを自分が勝手に食っていた（二皿目）。
4歳の我が子の癇癪に苛立って、空手の蹴りを浴びさせる。
腹減ったからといって、親戚から貰った子供用のおやつを全て食い散らかす。
禁煙ができない頭と心の弱さを正当化させ、子供達に副流煙を浴びさせる。
「誰のおかげで生活できると思ってんじゃワレ！」と、大阪出身ならではの口の悪さでキレてくる。
つーか、お前が避妊しなかったせいで私妊娠して会社退職する羽目になったんですけど、その大迷惑行為については無視される。
バカなので、高年収の周りばかり気にして「車買うならベンツしかだめや！」と、頭悪い意見述べてくる。
夫、死んでくれ。
向こうはマーケティング部、こちらはIT部。IT部っていっても、主な仕事は社員が使うPCのメンテナンス。「何もしてないのに動かなくなった」って言うから見に行ったら明らかにエロサイト経由で感染したトロイの木馬がいっぱい入ってたりしてたりとか、まあろくなメンテナンスでないのは確かだ。
正直非コミュ気味だし、顔にも特徴がないらしい。数年働いているのに会社の警備員には不審者扱いされるし、毎日焼きそばを食べてる食堂のおばちゃんにも客扱いされてなかった。久しぶりにFacebookにきた同級生のお誘いはマルチ商法の勧誘で、なんだかよくわからない化粧品を山ほど買わされたりもしている。
そんな中、IT部以外で唯一名前を覚えてもらったのが彼女だった。名札ぶら下げてるから読み上げられただけなんだけどね。それでもこんな扱いばかりの毎日にはけっこうな潤いだったんだ。
職場はガラス張りで、自分の机から彼女の机はよく見通せる。ネットラジオ聞いたり、Farmvilleでこっそり遊んだりしているのを黙認したりしているうちにすっかり好きになった。寿司が好きで、ハマチも好物だが特にウニの軍艦巻きに目がないとか、興奮しすぎるのが嫌でインスタントコーヒーは倍に薄めて飲むとか、どうでも良いけどなんか人のなりがわかりそうな話も聞いた。
そんな彼女が社長と不倫関係にあると知ったのが半年前。マーケティング部の別のPCをメンテしている時に噂話を聞いてしまった。打ち合わせと称して週に何度も社長と2人きりで社外に出ているとか。先日あった忘年会のコスプレも見る人にはそれとわかるペアルックだったらしい。部内では公然の秘密だったらしいのだけど、社内に友達がいない自分には知る由もなかった。
まあ社内不倫とかしている社長だけど、食品ビジネスに関する能力はすごい。今年度はほぼ過去最高レベルの売上達成ってことで、お祝いに社員ほぼ全員で社員旅行に行くことになった。行き先は北海道。そう言えば彼女も「雪まつりを見たい」って言ってたなと思い出して、ああこれ不倫旅行の一環かとちょっと気になったけど、自分も雪は見たかったし全部会社持ちだし、ってんで断ることなく同行した。
本当に社長はチャラい。さり気なく彼女のそばにいて「魔法を使えるんだ！」とか言って、オルゴール館の前にある汽笛を鳴らしてみせる。あの汽笛、定時に鳴るやつだから、それに合わせてカウントダウンしてるだけなんだけどね。それを疑うことなく喜んでみせる彼女もどうかと思うんだけど、でも「そのうち結婚しようね」とか言ってるのを聞いて喜んでいるのを聞いた時には、ああ僕もその話が本当になる魔法が使えたらと思ったんだ。経験なしに30越えてるから、自分も魔法使いになってるはずなんだけどね。
泊まったのはキロロだったかキララだったか。そこでスキーをしようと上司とゲレンデに出たら、なんかオシャレな鐘があった。上司によると「あの鐘を鳴らすと恋がかなう」とかで女性に人気らしい。「お前も鳴らしてみろよ、嫁が出来るぞ」とか言われたけど余計なお世話だ。余計なお世話だけど言われてしまえば気になる。なんとなく「彼女と1日だけでいいからデート出来ますように」とか思って鐘を鳴らしてしまった。
翌日は雪まつり。ここで事件発生。社長の奥さんと子供が突然合流したんだ。なんでも取り掛かっていた仕事が早めに終わったんだとか。社長があれだけ稼いでるのに共働きってのもスゴイけど、あれ社長の不倫に薄々気がついて釘を差しに来たんじゃないかな。彼女は察して、頭痛を口実に雪まつり行くのをやめた。その日のカニ食べ放題夕食も社長婦人はマーケティング部の席に座って第2子妊娠を高らかに宣言したりしてた。空気を読まないふりをして僕は彼女の席に座ったんだけど、あれ僕の代わりに端の方に座った彼女にも聞こえていたよな。
翌日、買い物と家族サービスを口実に社長は全くの別行動になった。僕らは僕らで別のところにいく予定だったのだけど、彼女が部屋から出てこない。心配だったので僕もホテルに残ったら、スキー装備の彼女が出てきた。そのままリフトで頂上まで上がっていって、追いかけたけどどうにもスキーの苦手な自分ではすぐに見失ってしまった。彼女もスキーは不得意だったのにね。
夕方になっても帰ってこないので、僕はレスキューに捜索依頼をかけた。緊急事態ということでけっこう大事になって、彼女はなんとか夜中に山の奥の方で見つかった。救急搬送されたはされたけど、特に体に異常はなかった。体にってところが問題で、目が覚めたら自分がなんで北海道にいるのかわからなくなっていた。医者によると「一過性全健忘」というらしい。治療方法はないけれども、放っておけば1日かそこらで治るとも聞いた。
めでたく即日退院とはなったものの、4年前より新しい記憶のない彼女に片思いの僕の記憶はない。ありがたいのは自分が不倫していて自殺未遂したって記憶もないことで、そこで例の鐘が鳴るのが聞こえた。僕は「僕が君の恋人だ」「僕は社長だ」「社員旅行の延長で2人別行動してる」って嘘をついた。ひどい嘘だ。信じない彼女に僕は「君の胸の下にはアザがある」とまで言ってしまった。これは本当だ。本当だけど別に恋人同士だから見たわけじゃない。例のコスプレ忘年会の時に彼女の衣装が一瞬はだけた時に見えただけだ。ここまでしらを切るのはものすごいストレスで、トイレで胃の中のものを全部吐いてしまったけど、それでも彼女は信用しなかった。そりゃそうだ。3年付き合っているというのに2ショット写真1枚ない。彼女によれば僕の顔はタイプじゃないらしい。彼女のiPhoneが寒さその他のショックで起動しなかったのは幸いだったけど、僕のスマホで実家に電話をかけて母親に確認していた。社長の名前だけは母親に言っていたらしくて、それで一応僕は彼女の恋人だってことになった。
僕は彼女がスキーで行方不明になる前にやぶり捨てた「北海道旅行で行きたいところ」リストを持っている。気乗りのしない彼女をなんとか誘って、まずは小樽の寿司屋に連れて行った。ネット掲示板でも話題の隠れ家的名店だ。ウニとハマチのCセットを頼んでお腹がいっぱいになるころには彼女も少し気分が変わって、リストのところに日帰り旅行することになった。
登別の地獄谷、猿の温泉、そして函館、函館山にロープウェイで登って、レンガ倉庫。なんとか昼過ぎにまでこなして、札幌に戻ろうとしたところでまたトラブルが発生した。吹雪で電車が止まったのだ。その日は雪まつり最終日でもあった。夜までに札幌に戻れなければ、雪まつりは見られなくなる。彼女は「来年また見に来ればいい」と言っているけど、僕には来年はないのだ。願いが通じたのかどうかは分からないが、数時間遅れでなんとか電車は復旧して、少し夜は遅くなったが札幌にはたどり着けた。
北海道旅行でやりたいことがもう1つあった。フチ子さん集めだ。彼女はフチ子さんの雪姿バージョンが好きで集めていた。あと1つ、シークレットだけを残して全て集めていて、最後の1つをこの北海道旅行にかけていた。社長は「ガチャごと買い占めればいいじゃん」とか言ってたけど、そういうものじゃないってことは僕にもわかる。あちこちにあるガチャを回して、やっと見つけたシークレットはメガネをかけた雪だるまを抱きしめるフチ子さんだった。「この雪だるま、君に似てるね」とか言われたけど彼女はフチ子さんよりキレイだと思った。思ったけどそういうのを言えないのが僕の悪いところだ。
雪まつりを堪能して、ホテルに戻った。チャペルに忍び込んで告白したり、部屋に戻ってなんというかそういう雰囲気になってキスしたところで我に返った。僕は本当の恋人じゃないのだ。「だって恋人同士だからそういうところも見てるんでしょ」という彼女に真相を語った。彼女は激怒した。それ以上の言い訳も聞こうとせず、窓から僕の荷物を投げ捨てられて僕は部屋から追い出された。
中からぶちまけられた荷物の雪を払って片付けているところに、彼女がやってきた。復活したiPhoneにあった「社長」に電話したら、社長は一家団欒のまっ最中だったというのだ。彼女だって記憶喪失だがバカじゃない。自分がどういう恋愛をしていたか悟ったんだ。そしてあの「事故」が、本当の事故ではないことまで理解してしまった。
彼女は「あの家庭は私には壊せない」と言った。僕らは立場こそ違え、叶うはずのない恋をしていた同士だったわけだ。ただ、明日になって記憶が戻ったら、逆に僕のことは忘れてしまうだろう。社長が翻意すれば、離婚して一緒になれるかもしれない。そのことを考えて話したら彼女は「あとでそれを見れば思い出せるはず」と、二人の自撮り動画を撮影した。「こちらのほうが真実の恋」とか言われたのは恥ずかしかったが嬉しかった。
彼女が眠り込んだあとでその動画は消した。翌日空港に行くバスに乗ったが、案の定彼女は僕に気が付かなかった。大通公園の雪像は重機で壊されている最中だった。旅行から戻ってから、会社には辞表をだした。上司は「お前がいないと仕事が回らない」と引き止めてくれたが、もうこの会社にはいられないと思ったんだ。
