  |
はてなキーワード: 塾講師とは
自分と全く同じだ。
結局努力できた者勝ちなんだよ。
努力できることも才能の一つだし、自分みたいな凡人が成功を成し遂げるために一番必要な能力だと思っている。
でも、自分のことじゃなくて、自分が努力しないことによって人様に迷惑をかける可能性があることなら精一杯努力できた。
塾講師をやってた頃、他人の子どものために自分も研鑽したり勉強したりした。現役時代こんだけ勉強してれば志望校にも受かっただろうって位、授業するために沢山勉強したし、生徒の成績を上げるために、自分が良い授業をするためならできることはなんでもした。仕事なんだから確かにそれは義務だが、義務の範疇を越えて努力できた。
お互いどこかで改心できるといいな。
https://anond.hatelabo.jp/20170819083313
そんな私に言わせれば、羽奏＝わかなはまだ標準レベル。
なのでみんな読めたほうがいいんじゃないか。
こういう名付けの是非についてはいろいろ議論もあろうかと思うが、今後キラキラネーム勢が社会に進出してくることは確実なので、この程度が読めないようでは老害の烙印を押されることは必至。
というわけで、以下の原則をマスターしてキミもキラキラネームマスターになろう！
「羽奏」のばあい、読みの「わかな」は普通なので①というわけ。
①＋②の最終形態になるともはやどうしようもないが、①か②のどっちか片方である＝読みか漢字の当て方のどっちかは常識的である確率はけっこう高い。
天使＝えんじぇるみたいなのばっかだと思っていると思考放棄に陥りがちであるが、「羽奏」は慣れれば余裕。
これは大原則として知っておきたい。
「羽奏」を「はねかな」「うそう」などと読んでしまう人はこの点を理解できていないと思う。
羽＝はね・は・う・わ
奏＝そう・かな-でる
この時点で「わかな」を出すことができるので、「羽奏」はまだ常識的なのだ。
これが無理でも、直翔＝なおと 程度は現代人として即答したい。
音・訓読みの一部だけを取り出すのはもはや常識的な名付け法となっている。
取り出すのは前でも後ろでも可。たとえば、由望＝ゆみ、美星＝みほ、という要領。
なお、読むのは難しくないが、望海＝のぞみ、みたいになくても良い黙字的な一字を足すパターンも頻出。
最近よくいる翔汰のさんずいといい、不要不急のパーツは人間のロマンなのだ。
というわけで、中級者であれば「羽奏」も「はな」と読む可能性が視野に入ってくる。
本当に難しいのはここからです。
キラキラネーム読解の達人になるためには、漢字から連想されるものも読みに含めてよい、という原則をマスターせねばならない。
美宙＝みそら、那奏＝なおと、など。
各文字のもつ観念を連想によって羽ばたかせる詩的センスが要求される高度な技術。
最後に、現在の名付けには何とでも読めるワイルドカードが存在するということを知っておこう。
とりわけ「空」「海」「星」など自然物はワイルドカード率高し。
これに当たってしまったらもはや諦めるしかないが、男なら「と・た・き・ま」、女なら「あ・か・や・ら」あたりで読んでおけば、それなりの確率で当たる。
何を成果とするか。
僕は京大に受かったという成果があるけれど、今では研究においてなんの成果も進捗も生み出せず大学院で留年して中退を考えるほど荒んで修論を出せる見込みはなく研究室に行けていない廃人だ。
世間的には京大から京大大学院進学と輝かしい学歴だろうけど、研究者になることを夢見ていた自分にとったら学会にも行けずそれどころか研究室内の進捗報告にも出席できない廃人は何の成果も出していないクソごみ野郎同然だ。
きっとこの先の成功の道はもうないのだろう。
きっとこのまま大学院を中退して適当に塾講師か土方プログラマにでもなって人生消化試合で生きていくのだろう。
そうして研究者になりたかった夢も忘れるほど日々に忙殺されながら生きていくんだろう。
いつか振り返って思う、自分の理想ってなんだったんだっけ、自分の考えてきた疑問が解決され時代の潮流を作るなんて夢があったなって。
そう振り返る頃には40になり新しいことを知る情熱も無くなり、安酒を浴びながら懐かしい日々として思い出すんだろう。
家族を養うためだけに生き、理想だけで飯が食えるかとか言いながら加齢臭を放つ老害になっているんだろう。
京大の院まで行ったのに愚痴ばっか言って可哀想な老害だとか陰口を叩かれながら嫁の尻に敷かれるんだろう。
自分の理想を実現することを成功というなら、たぶん僕の成功は今後一生訪れない。
残念なことに、24の時点で将来の方向性は決まってしまうのかもしれない。
いや、俺が中学生の時なんか、デジモンペンデュラムXっていう薄型のデジモンがあって、それを授業中に筆箱に中にいれて触ったり、
教科書を立てて漫画を仕込んで読んだり、ノートに絵を書いたり、机に穴を開けたり、修正液を詰めたり…そういう暇つぶししかしてなかった。
いや、高校で、ついに「ケータイ」を手に入れたけど、授業中にメール送るなんてしたことない。やることと言えば、マナーモードでニコニコ動画のコメント含めてキャプチャーした動画をケータイで見れるようにして何個にも分割して見たり、mixiの友達の日記を読むぐらいだ。
月がきれいはLINEが物語の核になっているといっても過言ではないんだけど、スマホの凄さ、LINEの凄さっていうのを再認識した。
ケータイで授業中にメールが不可能な理由の一つにタイプスピードがどう考えても遅いのがある。しかも機種によっては普通にポチポチ音がする。大学で塾講師のアルバイトしてわかったことだけど、「なにかしてるな」ってやつはある程度わかるから、バレてることは前提なんだけど、自分から「俺はサボってます」と告白するようなもんだ。正直、短時間というか、20秒程度だと普通にスルーするというか、「まぁいろんなことに多感な時期だからな」と見逃すわけ。
スマホのすごいところは、まず、音がでない。タイプスピードが速い。そしてLINE。LINEがすげーのは途中で送信してもなーんにもおかしくないし、スタンプ機能がある。
例えば、友人から「今日これおわったらゲーセンいくべ？」と来たとする。「いくぞ。ほか誰か誘う？」というのは、ケータイだと、そのまま「いくぞ。ほか誰か誘う？」とうつ必要がある。大体、文面読んで返信終わるまでに15秒ぐらいか。
でも、LINEだと、まず、メッセージきたら、ロック画面をチラっと見るだけで内容が把握できる。そして「いくぞ」で一旦、行くことの表明ができる。そのあと、「ほか誰か誘う？」という。これはすごい。下手したらスタンプがあるので、「行くぞ」はワンタップだ。むしろ、グループ機能があるから、グループに投稿すれば「ほか誰か誘う？」なんて言う必要がない。合計は60秒ぐらいかかるもの1動作はいくらトロいやつでも5秒もかからない。
こんなの授業中に触るなというほうが無理だ。無敵すぎる。
自分は、小さい頃からプライドが高かった。一人っ子というのもあり、自分に都合の良くないことが大嫌いだった。幼稚園、小学校低学年のときはそれでも楽しかった。ガキ大将のように好き勝手に行動しても、勝手についてくる人はいたし、そんな人間を好きになる子もいたのだ。でも、そんな人間が好かれ続けるわけもなかった。それは小学六年のことだった。今までのように好き勝手に行動していたが、それが気に入らない人間はもちろんいる。端的に言えばいじめにあった。相手は隣のクラスそのものだった。そのクラスのリーダー的存在たちから嫌われ、無視や悪口を言われ続けた。中学に上がり、自然といじめはなくなったが、あのいじめによってその時自意識というものを意識したのだと思う。自分は、小太りで容姿も下の中、運動がとても苦手だったが、それをはっきり意識させられたのがあの頃だったと思う。女子の陰口でそのことを言われ、とても傷ついたことを覚えている。中学は隣の小学校の生徒とおなじになる。今まで、小学生の頃は小さい頃からの知り合いだったため好き勝手にしても友達でいられたが、中学で初めて会う人間はそうではなかった。容姿と面白さが何よりも重要で自分にはそれがなかった。いじめによって嫌われることが怖くなっていたのも相まって、なんとか面白さを手に入れようとして、いわゆるキョロ充になった。他人の顔色を疑い、会話中にはすぐ笑う。そうしていろいろなグループとなんとかやっていった。しかしそんなことをしても得られるのは薄い知人関係であって友人ではないとしるのは卒業する直前だった。
高校に入学し、また容姿と面白さにより決まるカーストと戦わなければいけなかった。中学とは違い、もともとの知り合いがほとんどいなかったため、そのカーストに勝つことはできなかった。無為なことはわかっていてもどうしようもなく、キョロ充に甘んじていた。それが2年まで続いた。カースト上位に行くために自分に残されているのは勉強だけだとこの時おもった。そして、三年になり、勉強に打ち込んだ。しかし、3年は最悪だった。自分のことを嫌っている体育教師が担任となり、小学生以来のいじめをうけた。席替えは自分だけ教卓の前固定でくじすら引かせてもらえなかった。また、受験勉強をはやくから頑張っていたのだが、毎日のホームルームで「運動せずに勉強ばかりしているこいつは気持ち悪い、そう思わないか?」ということを担任がふざけ半分で言い、笑いを取るということが当たり前になっていた。たちの悪いのが、自分の部活の女子に同意を求め、「女子も気持ち悪いってさ」と異性をつかってけなしてきたことだと思う。当時は意地の悪い教師だと思うだけで、気にしていないつもりだったが、大学に入ってこの記憶が頭にこびりついて、どの女子も容姿の悪い自分のことを気持ち悪いと思っていると感じ、女子を恐怖してしまうようになってしまった。
まあまあいい大学に入り、それでカースト上位になったと自己暗示を掛けて今日まで生きてきたが、もうだめかもしれない。
見ないふりをしていて、気にしていないふりをしてたが、みんな当たり前に大学生を楽しんでいて、自分はただ学歴を得ただけで、それ以上のことをなにも成し遂げられていないことに気づいてしまった。ツイッターを見れば、高校の同期の自慢が目に飛び込んでくる。見なきゃ良いじゃないか、そう思ってもつい見てしまう。羨ましい。どうして彼らは当たり前のように友達を作り、当たり前のように遊び、当たり前のように恋人を作ることができるのだろう。もちろん、そうでない人もいる。でも、そんな人達は自分の世界を持っていて、特別不満があるわけではない。カースト上位に行きたいと思ったのは、そういった楽しそうな人たちを見てきたからだ。彼らになりたくて、そのためにカースト上位に行きたくて、学歴でそこに行こうとしたが、学歴を手にする満足感で、それ以上のことができずにいた。というより、学歴を手にすれば後はなんとかなるものだと思っていた。でもそんなことはなかった。それに気づいたのが今だった。皆に比べて自分はどうか。大学の勉強が楽しいとも思えず、サークル活動もせず、バイトも塾講師のような割のいいただ稼ぐことを目的にしたものしかできず、出会いもなく、友達も作ることができず、日々無為な時間を過ごすのみ。大学まで来て、何もできていない。誰にも相手にされず、ただただ空気となるだけ。サークルに入っていれば、出会いのあるバイトをしていれば、もっと学部の人に積極的に話しかけていれば、高校の頃に友達付き合いを密にしていれば、そういった後悔を毎日している。でも、もう取り返しがつかない所まで来てしまった。3年になり、もうすぐ研究が始まるし、新しい関係を気づくには時間がおそすぎる。何にも本気になれずこの学年まできてしまった。将来なりたいものがあるわけでもない。みんなが普通にしている普通の人生を味わってみたかった。でも、普通のはずの行動が、自分にはまったく当てはまらない。どうしてそんなに簡単に普通が手に入るのだろう。大体の人は、勉強、恋愛、バイト、遊びなんでもそつなくこなしていく。自分より劣っているところが何もない。どうしてそんなに当たり前のように行動できるのだろう。羨ましくて、妬ましくてしょうがない。このまま進んでいって、人生楽しいのだろうか。一番楽しいはずの大学生活がまったく楽しめず、これから先の長い長い人生を過ごしていけるのだろうか。年をとるにつれ、経験が当たり前になる。いまだに小学生から進歩のない自分がそのギャップに耐えきれるのだろうか。後悔してもしょうがないことはわかっているが、友人と恋人は欲しかった。かまってほしいし、承認してほしかった。最近、こうしたことをずっと考えている。一ヶ月ほど、夜なかなか眠れず、鬱々とした気分で自分の人生がいかにつまらないものかを実感し続けている。これは鬱なのだろうか、どうにかなるのだろうか、どうすればいいのだろうか。本当に死んでしまいたいが、自殺する勇気すらわかないのだから、どうしようもない。
延々と考え続けてしまう。思ったことを書いただけで、支離滅裂だ。文章すらまともに書けない。
どうしても誰かに聞いてほしくて書いたが、たぶんツイッターでの自分と同じくほとんど相手にされないんだろうと思うと悲しくて仕方がない。
言い方が悪かったな…。申し訳ない。
低単価の店と比べて変な客の比率が高いとは言っていないよ。
ただ高単価の店にはクソ客は来ないっていうのは嘘だぜって話。
一般的に見て、ヤバめの客といえばコンビニとかパチスロとかにいるイメージが強いけど、実際そういうのとは別のベクトルで、学歴や地位だけあって社会性がまるで身についていない客がいるからさ。
高学歴が全員そうなるとは言ってないけど、10代とか20代から人に使われたくないとかいうクソプライドぶら下げてたら、いくら学歴や年収がご立派でも、将来見えてんなあって思ったわけ。
ちなみに自分の仕事自体や、クソ客からのクレームはサービス業なら誰でも少なからず経験していることだから、大して誇ることではないと思ってるぞ。
親御さんや生徒から、講師は当然○○大学の生徒(あるいは卒業生)と映るわけだから、大抵学歴に応じて相手の態度が変わるし、それは高学歴特有の「馬鹿扱いされたくない」ってプライドを最低限守るものだ。
一方接客の場合、学歴の看板をぶら下げて歩いているわけじゃない。
旧帝だろうが専門だろうが客には当然わからないし、ひとしく「店員」として扱われる。
場合によっては、場馴れしてない旧帝生よりも、場馴れした人間の方が有能ということもままある。
要は、そう言った学歴や知識のバイアスにとらわれない経験をしておけば、将来無意識なクソ客化しなくて済むかもしれないぞっていう話。
有難う。お世辞と思うけど、前向きなコメントを貰えて本当に嬉しい。実は…いきなり最初に書くと引いちゃうと思ったから書けなかったんだけど、学部・院と、今まで色々なアルバイトしてきて、上手く行った試しがないんだ。結論から言うと、ほぼクビ状態で辞めていく形やフェードアウトする流れ。送別会なんてされたことが無かったし。
今までやってきたバイトは多種多様にやってきた。飲食（ホール）、プールの監視員（体育会系で、タバコ吸ってる高校生バイトの先輩達にイジメられたり）、コンベンション（学会会場のディレクター）、複雑な建築構造をした座席が数百とある某音楽施設のホール（お席案内係）、個別塾講師（塾長の息子にストーカーとキモい手紙を渡されて怖くて辞めた）、図書館司書、某宅急便バイト（電話対応）
塾講師（ストーカーが無ければ）と図書館司書、宅急便ﾊﾞｲﾄ（マニュアル通りに話すだけだったから何とかできた）は、何とか…。あとはほとんど駄目だった。
臨機応変に対応できなかったり、同時処理が出来なかったり、聴覚処理（ワーキングメモリが弱くて物覚えが悪い、メモを書き取れず聞き直すと怒られる）、凡ミスが多いとか…。最初に書いた、「上司が黒と言ったら白でも黒と歯向かってしまう」のも、世渡りが下手で、「ひどい」「いけないこと」と思ったら、怒りのボルテージを溜めてしまい一気に爆発してしまうんだ。教授も今までのバイトを辞めさせられてきた経緯を聞いて「やはり、貴方は正常ではないと思います。」と言っていたし。
だから、せめて世間様や他人に迷惑が掛からないような、手に職（単調な仕事）はないかなって…。長文になってしまってごめんなさい。
最近、塾講師をやってる。ちょっと愚痴を言わせてくれ。おもに上(塾長)への愚痴だけど。
小学校のね低学年から高学年、中学入試とかもやってる。それでね、俺はそもそも子供が好きじゃないんだけど、まぁいろいろあってこの仕事をしている。
で、塾だからなんとか勉強させてやってるんだけど、騒ぐやつがいるわけね。本気で殴りたくなるぐらい。注意してもなにしても聞かない奴がね。いるわけよ。授業できなくなるぐらい。
それで、まぁ、その上に報告するんだけど、「その子はなんで騒ぐか考えて? 騒がないように集中させて! 」ってみたいな説教を食らうわけね。まぁ、この一言も一理あるし、俺もそれなりにすっごく考えて、教育、指導方法を考えているわけよ。
だけどな、
「そんな甘っちょろいことが通用するか!」
って、すげぇ叫びたい。なんでかって? そんなね、その子が騒ぐ。それは、先生だけでなく、他にちゃんとしている子供がいて、その子が迷惑するんだよ! ちゃんとしている子って優秀なわけよ、すごいんだよ。そんな子がなんで、騒ぐ阿呆のために、我慢しなきゃならんのだ? 「その子が来たくない!」って言ったらどうする? 実際泣きながら俺に相談来たことあったよ。親に来させられているから、なかなか「行きたくない!」って親に言えない子なんだけど。
いやね、そういうことも報告するんだけど、やっぱり「騒ぐ子のことも考えて...」って。いやいや、そういうことじゃない。だからね、どういった子に教えたいか?なんだよ。たとえばね、そういった「騒ぐ子のための塾」だったら俺もそっちに努力するよ。それでも良いよ。騒ぐ子のための駆け込み寺ね。そういう需要はめっちゃあると思う。だけどそれだったら、優秀な子は来ないよ? いいの?
「優秀な子は来てもいいと思うし、来てほしい」じゃないんだよ。そうじゃねぇ。「そういう子は来なくなるよ」って言ってるだけなんだよ。それだけなんだよ。それだけ。なんでそれが分からんのだ? 「優秀な子に来て欲しい」と思うんだったら、騒ぐ子はお断りしないとやっぱり、優秀な子のためにならないんだよ。
やっぱりね、「子供たち皆のためになる」なんて無理なんだよ。それがどうして分からんのだ?
ちなみに俺は優秀な子供のためにしたいとは思っている。だってそうでしょ? 優秀だもん。教えがいがある。俺だって、人間だし、やっぱり躾がなって物分りが良い子は味方になるよ。「なんで優秀な子の味方ばかりするの?」と言われたけど、単純なんだよ。騒ぐ子が物分りの良い子になれば、俺だっていっぱいいっぱい味方になるよ。
もちろん、何度も言うけど、やっぱりこっちとしてもお金もらってやる以上、「騒ぐ子のための塾にしろ」と言わればやるよ。たぶん、騒ぐ子がしっかりした子になる喜びは知っているよ。しかし現実問題、騒がない子が我慢している状況を問題にしてほしい。
さんざん愚痴ったけど、よく考えると、小学校の先生とか大変だよなぁと。こっちはビジネスだからお客さんを選べるんだけど、小学校の先生はビジネスじゃない以上、みんなの味方をしなければならない。大変だと思うな。
俺の持論だけど、子供は騒がなくなるだけで、学校の先生は負担がなくなると思う。とすれば、「子供はうるさいもの」という観念を無くして、やっぱり環境が「子供はうるさくて良い」環境を無くしていくだけで、いろんなことが問題にならなくなると思うけどそうじゃねぇよなぁと。
最後、言いたいことは、大人は「すべての大人の味方」になることは無理だろう? だったらなんで、先生は「すべての子供の味方」にならないといけないと思うんだ?ということである。
30過ぎてるけどバイトだから、大学生のバイトと同じ扱いをされるのがつらい。
一時は使える人として重宝されてたんだけど（そりゃ大学生と比べたら俺でも使える人だ）
ただ最近いろいろ問題も起きた。さすがに30過ぎてるもんで受験勉強も忘れてる。
それでもなんとかやってたんだけど、俺のコミュ障の性格と合わさって
「あの先生分かりづらい」とか「絡みにくい」とか
苦情が塾長のところによく来るようになった。
しかもそういうことが重なって、以前患っていたパニック障害が出始めた。
授業中は教えるよりもパニックとの闘いだ。
どうにもならなかったら、トイレに逃げ込むが、何度も使える手じゃない。
いつか発作が起こったら…もう恥ずかしくてこの塾にはいられないだろう。
そうなる前にいい副業を見つけてやめたい。
後輩の中にも退職してしまって働いていなそうな奴らは居るけど、そいつらはまぁしょうがないなぁと微笑ましく思えるが
都会で某TVコメンテーターの自宅に住み込み書生のような生活をしていたが、三行半を下されて来月から住むところにも窮しているという相談だった
（地方の山奥に昔の実家で今は空き家になっている物件を所有しているので以前、空き家だから住んでくれても良いよと言ったのを覚えていてそれに期待しているらしい）
某TVコメンテーターからは小説を書いて持ち込みをしてみては？とか有名国立大卒博士号取得の肩書で塾講師ならできるのでは？というアドバイスを最後にもらったそうだが
塾講師は最近の受験事情を全く知らないから勉強しないといけないので難しそうという言い訳
この辺までは黙って話を聞いていたのだけど、私はゲームソフトウェア開発会社のプログラマーとして働いているので小説に関しては一寸言いたくなってしまった
（博士号は持っていないけど、エンターテイメントの世界でなら彼より先輩だと思ってしまった）
小説については書生時代に7冊書いてブルーバックスから出版したことがある（科学のふしぎみたいな本）のでいけるのでは？と私も思ったのですが未だ書き上げていない。
どのくらいの時間をかけているかは聞かなかったけど、結末まで考えているプロットが頭の中にあって、いくつか書いてみたいエピソードがあり、その間をうまく繋ぐことができないという言い訳
自分が読んでみたいと思えないとダメじゃん？なんて言うが、書いてみたいエピソード間をうまく繋ぐことができるならそれはもう立派なプロの小説家であって
まだ持ち込みすらしていない素人なのだからとにかく完結まで書いてみろと言ってしまった。
きっと持ち込みをされた編集者の中にはそのうまいつなぎ方のアドバイスとか、膨らませた方が良いエピソードとかそういったそれこそプロとしてのアドバイスをしてくれる筈だとも言ってみた。
一人きりで作品を完成パッケージまで仕上げるには強靭な精神力が必要だし、その例として新海誠を挙げたら知らないといわれたのでほしのこえの成り立ちから説明する羽目になったので
エンターテイメントには全く興味が無かった様子。
彼曰く、ラノベ文庫本1冊は大体12万字なので大体その文字数を目指して執筆していて8割は書きあがっているというのであと少しで終わりなのになぜ書き上げないのか？とか
そもそも字数を目標にしている時点でやっぱりずれていてモヤモヤとした気持ちになった。
出来上がった小説を読ませてもらう事と、空き家を貸す件については年限を設けて書面できちんと契約しようという事を決めて話は終わりになった。
生活全般についてルーズというか危機感が薄い人だという印象を持ってしまったので家を貸すことによって家賃未納等で
今までの友人関係がこれで終わってしまうかもと思ったり、家を貸すことについて両親から反対意見が出たりしたら本当に路頭に迷ってしまうので彼の生殺与奪権を握ってしまった様で
今とても気が重い。
