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はてなキーワード: 自己満とは
今わりかし酔っているのでついでにこのブログを書くことにした。酔ってるときはろくなことしないなと改めて実感している。
私の推しは去年の末に芸能界を引退した。元々いたグループからも卒業した。
この半年、彼のことを考えない日はなかったと思う。毎日毎日「今日は何してるのかな」とか「生きてるかな」とか「大学頑張ってるのかな」とか何かと考えてた。
私は芸能活動している彼にいつの間にか本気で恋してしまった。オタクとアイドルの恋で、オタクが一方的に好きになって、正直言って報われない恋だったしそもそも恋と言えるのかすら怪しいものだった。
それでも私は彼のことが世界で一番好きだった。別に報われたいとかそういうものじゃなく、ただ好きだった。アイドルとしてじゃなくて一人の人間として。
彼が卒業すると、学業に専念すると、そう発表されたとき、私はただ泣いた。悲しい気持ちでいっぱいだった。
ちゃんと彼のラストライブにも行った。もうこれが終わったら死んでもいい、そう思いながら東京行きの夜行バスに飛び乗った。
悲しく、でも楽しい推しのラストライブから半年経とうとしている今、私は一年弱推してきた彼から別の人に推し変しようとしている。というか推し変した。
本気で恋していた人からそんな簡単に鞍替えすんのかよって言われたらまあ何も言えない、だってその通りだもん。
でもそれでも、彼がいたグループのことを嫌いになんてなれなかった。だって彼がラストライブで「僕と一緒に応援してあげてください」って言うんだもん。彼の言うことにはできるだけ従順でいたかった。
だし、自分がそのグループのこと嫌いになんてなれそうにないなって思っていたから。好きな人がそこからいなくなっても好きだったから。
別にこんな宣言をわざわざ書かなくてもいいんだろうけど、自分の気持ちを整理するため、あと自分と彼への決意表明としてこれを書いてる。ただの自己満。
私は彼への最初で最後の手紙の中に「これからも一緒に応援しようね」って書いた。この（独りよがりな）約束を自分から破るなんてことはしたくなかった。
でも私はいない人を応援しているのがとても嫌だった。いつまでも過去に縋りつくなよって思うタイプの人間だった。だからこの中途半端な自分が嫌いだった。
これからも応援するならちゃんとケジメをつけたかった。だから今回推し変することにした。
今回これを書いた理由は二つ。一つは推し変したことを自分に言い聞かせるため。もう一つは推し変してしまう私を許してほしい、そんな理由で書き始めた。
そこまで重く考えなくてもいいじゃないっ思う人もいると思う。でもそれは私が許さない、自分が自分でかけた呪いに苦しんでいる。
早くこの呪いを解いてほしい、そんな気持ちで推し変したのだ。こんな弱いオタクでごめん。
実際推し変した彼のことはとても好きである。でももう恋はしないと思う。普通のオタクとして推したい、そんな感情である。
こんな感情になるのはもっと先だと思っていたから、意外と早く訪れてびっくりしている。時間が解決するなんて言われたが、本当にその通りだと思っている。
このグループに出会えたことは最高だと思っているし、好きにさせてくれた彼のこともとても愛している。でももう私は彼に会う術はない。だからこそこの綺麗な記憶のまま次に進みたいと思った。
日記というものは、三日坊主が三日坊主であることを証明する例として頻繁に登場するシロモノであるが、自分は始めてしまった。
こういうところが往々にしてある。
やらなくても困らないことから、やらなければならないことまで、その全てにおいて三日坊主である自分。
改善する気がないわけではないが、何かと後回しにしてしまうし、習慣として身につくようになるまでマイブームが継続しない。
良く言えば好奇心旺盛、悪く言えば飽きっぽい。
でもその時のマイブームに便乗して何かと手を付けては一日で終わる、を繰り返し続けてきた。
しかし、わざわざ深夜に、はてなに会員登録をしてまで、この日記を始めようと思ってしまい、文章を書いてしまっている。
今のところの気持ちとしては、もちろん始めたからには明日以降も定期的に何か書くつもりではいるが、いかんせんこんなものは自己満足に過ぎない。
別に沢山の人に見てほしくて、バズりたくて、文章を書いているわけではない。理由はあるが、結局はただの自己満足である。
そう、今まで三日坊主に終わってきたものの共通点は、自己満足の範疇に収まってしまうことなのだ。
別にそれをやらなかったからといって、他人に迷惑がかかるわけではない。自分が困るだけ。
だから別に…といった様子で、色々なものを三日以内に終わらせてきた自分だが、どうやら今回は自己満足のなかでも毛色が違うらしい。
こういったリモート飲み会の類にはもちろんメリットもデメリットもあるが、そのデメリットを自分が被る形になったことで、自分の性質に対して
どうやらこれは、もしかしたら、改善したほうがよいのではないか、
一般的なドラマや漫画等の描写で、子供が親に「今日あったこと」を報告するような場面がある。
犬に追いかけられたあ！
何某と誰某がどこそこで云々！
とか。
で、これを皮切りに親と子の微笑ましいハートフルお喋りタイムが幕を開けることになるわけだが、
久しぶりに会話をする友人に対して、提供する「近況」が見つからないのである。
前述した幼少期の経験不足が原因かは知らんが、原因の一端は担っているんじゃなかろうかと考えている。
じゃなきゃ指と海馬を働かせてまで書かない。
他人に対して普段から「自分の近況を報告する」というイベントをする習慣が無いと、いざ久しぶりの友人と会話をするときに、話題となる「近況」を錬成することが出来ないのではないか？
ただでさえこの自粛続きの毎日、大した活動もしてないし、他人と会話もしてないし、そもそも他人と会ってないし、
もともと大してコンテンツ性のある生活を送っていないが、最近はもっとない。
キッツ～～～～～～～～～～～～話題無い～～～～～～～～～～～～～～～～～～
しかも、リモート飲み会の何が嫌って、複数人が同時に会話出来ないこと！
参加者全員が、スキル：聖徳太子 でも持っていれば、きっとそれは実現したんだろうに、現世に生きる我ら一般人にはそういった特殊スキルはない…
つまりどうなるか、
一人ずつしか話せない、
その一人の話を他全員が傾聴する、
話している一人が話し終わったら別の一人が応対する、
他全員、が、他全員、の、様子を見ながら会話を進めざるを得ないから、会話が不自然に区切れることは致し方ないのかもしれないが、
デリケートでナイーブな豆腐メンタル、ガラスのハートが傷ついてしまった。
報告する近況がない、何とか絞り出す(コンテンツ性：0)、ウケない、反応もない、話者チェンジ
この流れ地獄～～～～～～～～
というわけで、割と頻繁にメッセージをやり取りしている友人たちに相談したところ、
「ブログでもやってみれば？」
さすがに自覚症状のある自己満は続いてくれるんじゃないかな、と淡い期待を抱いてはてな匿名ダイアリーを始めた。
ブログじゃなくて匿名ダイアリーなら、コンテンツ性や、オチや、中身がなくてもテキトーに垂れ流せるだろうし、気負わずに書けるから続けられそうだな！(安直)と。
日常生活で三次元の人間と対面しているときは、人数が多かれ少なかれ話題に困るなあなんて感じたことがないだけに、困ったものだ。
最近は暇すぎて色々なことをうすぼんやりと考えていたりもするし、その掃きだめにしてもいいかな。
いちいち余計なことを書きまくってダラダラ長い文章を書いてしまうのもどうにかしたい。
文字数は稼げるけれど。
こんな駄文をここまで目に通してくださった画面の前のあなた、本当にありがとうございます。
これも何かの縁です、
次回以降の話題をください。
二次創作的なものだったので、人目につかないようにひっそり書いているつもりだったし、何より自己満レベルだったので堂々と書く気にはなれなかった。
でも、自己満ということはその文章にそれなりに満足していたのも事実で、ついさっき匿名の批判みたいなコメントが来たときはお腹のあたりがざわざわどくどくした。その内容は「内容が薄い」「なぜこのレベルで世界中に晒そうと思ったのか」「書き手を辞めろ」みたいなやつだった。（無いと思うけど身バレとかやばそうだったら後で消す）
書き始めて最初のコメントがそれかと思うとなんだか悲しい。けど、悲しいと感じることは、自分が自分の文章にある程度の評価を得たいと思っていたことの表れでもあるし、そもそも本当の自己満だったらこんなところに書かないよなと、自分の承認欲求の高さにも落ち込んでしまった。てか、こんなところに匿名で愚痴ってる時点で承認欲求のかたまりじゃんね、と思ったし投稿するのやめるか、って思ったけどこの辺で発散しておかないと今後二次創作だけでなく、ただのはてブロですら投稿するのが怖くなっちゃいそうなのでここで成仏してもらう。（批判に関しては、「こんな薄い内容」というのは自分でもわかってはいたので痛いところを突かれた感じもする）（あと、批判を買いやすいのは二次創作という限りなくグレーなジャンルのせいなのもあるよね）
腐界隈にはよくあることでしょ
実際隠れているかどうかよりも「私たちはこれだけ努力している」って同調圧力を強制することが本意
他サイト（ニコニコpixivetc）だと検索避けできててもTwitterだと拾う検索避けしてることに気づいてない奴らが多すぎる
そういう奴がヒステリックに「APHはデリケート()なジャンルなので検索避け推奨()です！><」とか言ってたりするともう地獄
つーかいつまで加害者ヅラしてんのかなこの界隈は、黎明期はともかく最早数ある擬人化ジャンルの一つにしか過ぎないのに自分らで加害妄想しては先回りの取り越し苦労してさ
人名表記推奨も割と意味わからん文化だよ 作者が積極的に使ってるわけでもない、Web漫画にも単行本にも載ってない情報を普通に強要する
「そりゃ新規はわかんないの当たり前だから都度教えていけばいい」とかそれが検索の都合だけだってんなら教えなくていいよ馬鹿馬鹿しい公式がみーんな国名でガシガシ情報発信してるところを 少なくともライト層にはまるでいらねえ知識なんだよ こういうのもあるよぐらいでいい
腐向けは検索避けすべき、は別にヘタリアだけじゃなくて二次創作BL全般の問題として考えろ 個人的にはツイッターで情報収集する奴のことなんて考えずR-18だけ配慮すりゃいいんじゃねと思うけどまあこれは完全に個人の考え
要約すると経緯も現状も分からずなんとなく義務感で言われたまま検索避けしてるならやめていいんだよ 腐向けとかじゃない妄想ならなおさら
あまり賢くないから文めちゃくちゃになるだろうけれどとにかく思ったことつらつらと書いていく。ただの自己満です。
自分は医療従事者でもないし何かしらのNPOに所属してるわけでもなく今までボランティアもロクにやったことないんだけれど何か出来ることってあるのかな。
今まで平和な日常生活をただなんとなく送っていたのだけれど、コロナ騒動で世の中の問題が次々と浮き彫りになっているのを見て自分がいかに今まで物事をよく考えていなかったのに気付いた。
生活保護自給者、児童虐待、若者の失業率、孤独死、貧困問題、格差社会問題、奨学金制度の問題、とかニュースで見たことあるしTwitterなんかで色々回ってくるから知ってはいたし大変な思いしてる人はたくさんいるんだなーとか考えてたんだけれどでもどこか他人事というか、問題解決の為に何も行動に移してない。本当何もしてない。社会問題についてTwitterで呟くとか記事のシェアもしたことない。しようと思ったこともないし知識も浅いから何も言えない。
いくら戦闘機たくさん持って軍事力高めたってウイルスとは戦えなくて、医者になる為には学力だけじゃなくてお金もないといけなくて、奨学金はただの借金だし税金は上がって家計を圧迫するけれど給料が上がるわけでもないし年金は払わなくちゃいけないっぽいけれど自分たちが受け取れるかなんて保証はなくて、非正規雇用は増えて貧さが固定されて本来国がやるべきことをボランティアに任せてそんな中で結婚して子ども育てて行かなくちゃいけないらしいけれど子どもを大学にいかせられるお金貯められる自信ないし、それでもなんとか頑張って生きていかなきゃいけないっぽいんだけれどどうすりゃいいんだ
安倍政権を批判するとかそういうことじゃなくてとにかく世の中今のままじゃまずいと思っていて、世の中の不条理にたいしてモヤモヤしてるけれど何すれば良いのかわからないって人多いんじゃない？そんなことない？選挙に行くのが大事なのはわかるんだけれど他にやれることないのか。今すぐ行動に移したいと思っているけれど何をすればいいんだ。こうやって増田に書くことしか出来ないんだよ、どうすりゃいい？早期の解決を必要とする問題が多すぎる。
今すぐ声をあげるべきだ！って、どこに言えばいいのか？デモって今の日本で効果ある？もっと良いやり方ないかな。暴動で革命起こすとか怪我人出すようなことじゃないやり方で何かやれることってないのか。いや、探すし考えるよ、本も読むよ。現実的なやり方で問題を突破する方法を探していくしかない。一人じゃ限界あるけど。
で、こうやって自国のことを考えていくと他国のことも考える。今は毎日新型コロナウイルスで亡くなった人の数をニュースで見る。元々持病がある人や免疫力が低い高齢者が亡くなってるってのはあるんだけれど本当に大変なことだ。保険制度がないアメリカじゃ低所得者が医療を受けれらなくて重症化して亡くなっていく。
で、第三世界じゃ新型コロナウイルス関係なく食べ物が無くて死んでいく人たちがたくさんいるんだよな。これってかなりやばいことなんじゃないか？先進国同志が本気出せば解決できたりしないの？そんな少年漫画みたいにはいかないのか。とにかくこれに関しては今の自分には募金するしかないんだけれどなんとかならないのかな。ここでも他力本願になってしまう自分が情けないのだけれど。
FACTFULNESSって本で世界は少しずつ良くなっていってるから悲観しすぎることはないらしいんだけれどそれでも今この瞬間苦しんでいる人は存在するわけでただ何もせずに傍観するだけでは駄目なのでは？と思い始めてきてこんな増田を書いてる。
崩壊じゃない急激な変化を求めるのかもしれない。俺は一人にすぎなくて、強大な権力を前にして何ができるだろうか。偏見と恐怖に基づいた運動じゃなくってより良い未来のビジョンの為にどうやって加わるかどうかっていうか。
ダラダラ書いててよくわからなくなってきたので終わり。
※戦闘機の下りに補足。ミサイルぽんぽん打っちゃうような国が有る限り、今はある程度の軍事力は持ってないといけないし災害の時なんかにお世話になりまくってるから自衛隊なくせなんては思ってない。けど必要以上に戦闘機買ってないっすか？10機減らすだけで解決できる問題もたくさんあると思うけれどどうなんだろうっていう意味です みんなでセーノ！で武器捨てられる世界にしていくしかないな すぐには無理だな はぁ
読んで思ったことは
あなたの給料は、あなたの作った広告で発生すると信じられた商品の売上が払っている。
よくわからない自己満のために頭と時間をつかうなら、その広告が一人でも多くのユーザーの心を動かし、クライアント企業のファンになってくれるために頭と時間をつかえ。本当にクライアントのいいなりになったらその目的が達成できないなら、クライアントと戦え。今日びのクライアントと消費者をなめるな。美辞麗句には騙されないし、美辞麗句では騙されないと知っているから安易な企画は通らない。
文化になる、なったは結果論だ。心の底から人を動かせるかを考え抜け。
そして数値に裏付けされたゴミ、の話だが、そんなの「セールしたら売上上がりました」みたいな話でしかない。（ちなみにマーケティングと販促の違いである）
そんなのみんなわかっていて、販促は数値はいいが依存できない、たとえ数値でみえなくても力あるブランドになりたい、そのためにはマーケティングはどうしたら…みたいなことを苦悩しているのである
そんなこともわからずに文化がーとか言ってるなんておめでたいとしか言いようがない
その商品と心中する覚悟で広告つくってないから文化とか意味わかんないプライド背負う羽目になるんだよ
昨日した投稿（anond:20200309183836）でやり方教えてって声が少しだけどあったから自己満で書きこむ。
・20代前半女
・オナニーを最初にしたのは幼稚園の時だけど本格的に始めたのは3、4年前
ローターとか使ったことはあったけど振動に頼るのは邪道だと2年前くらいに気付いてそれからはずっとガラス製のディルド（全長12.7cm、太さ2.7cmのアメリカ製のやつ)がセックスフレンド。
頻度は生理中の4日間を除いたらほぼ毎日一回はする。多い時は3回くらい。一回で2、3回くらいイく。
詳しいやり方
ベッドに仰向けになる。
最初はどこも触らないでエロい妄想とか、エロ漫画とか小説読むだけ。絶対触らない。
二分くらいしたらほんの少しだけ濡れてくる。まだ挿れるには不十分かもしれないから、穴に対して垂直に中指で何回か押す。少しだけ気持ちいい。
次に中指を第一関節くらいまで入れてぐるぐる穴を何周かする。この時はあんまり気持ちよくないけど刺激で濡れるからゆっくりディルドを挿れる。途中で引っかかったりするけど、少しだけ無理やりに突っ込む（これは自分がマゾヒストだからできる技かもしれない）
奥まで入れたら何回か抜いたり挿れなおしたりする。あんまり気持ちよくなくても、「今自分はオナニーしてる」って事実に興奮してくる。
そしたらもう一度奥まで入れて、今度は出し入れをすると言うよりは奥をかき回すと言うか、円を描くようにディルドをまわしたり、奥？の突き当たりをこねるみたいにすると5分くらいでイく。一度いくとしばらく何もしたくなくなるけどそれでも手を止めないで何回もいじめ抜くと連続でいける。何回もイった後は脳が溶けたみたいな感じで動きたくなくなるから、ティッシュで拭いてそのまま眠るとほとんど朝まで熟睡できるから健康法としても役立ってる気がする。昼寝前にも最適。
俺は古風なオタクで、オタクってのは日陰でコソコソと健常者の目を避けて生きるべきというかその方が楽というかそれがオタクの美徳だと思っていた。
創作物の中やSNSのネタでは、オタクはチェックシャツにバンダナに着古したジーパンにダサいスニーカーがステレオタイプとして描かれ、笑いのネタとして健常者たちに消費される。もちろん俺をはじめとした最近のオタクはそんな格好はしていないけど、未だにそういうネタは見かけるし消費されている。
だから宇崎ちゃんコラボを見たくない女の気持ちもなんとなくわかる。オタクはダサくてキモくて健常者の笑いのネタとなるために存在してるわけじゃないし、女は巨乳でエロくて男のズリネタとして献血の景品になるための属性じゃない。
俺はオタクとしてアニメ見たりゲームしたりして生きるのが楽しいと思ってるけど、減ってはいるけどオタク差別の現場とか見るとほんと自分がオタクであることがキツくなる。オタクじゃなくてウェイ系に生まれたかったなと思う。
多分女もそういう時があるんだと思う。女がどういう風に辛いのかは俺が女になれるわけじゃないから直接はわからないけど、辛いもんは辛いんだと思う。
誰かの自己満のためにほかの誰かが辛い目を見るのは間違ってるよな。
何かに集中していたり周りがざわついてると、目の前にいる人の言葉が聞き取れない。
聞き取れないことが頻繁に起こるので、聞き返し辛くて聞こえている振りをしてしまう。
聞こえている振りでは当然話が噛み合わなくなる。直前までA=賛成という反応をしていたのに、今はB=賛成（Aは反対）という反応をしてしまい、相手の信用を失う。自分ではそんな支離滅裂なことを言っているつもりは毛頭ない。
聞こえている振りを止めればいい、のは分かっている。けれど質問する行為が嫌いだ。何故なら、何度も聞き取れないことがあるので全部を「えっ？もう一回言って」とやると、それは会話でなくなる。さらに自分は無知な事が多く、質問すると大抵は「そんなことも知らないの？」というあきれた顔をされる。
どうやら自分は大抵の人が常識としている事や感覚を獲得できずに中年になってしまったようだ。生きていく上で経験すべき最低限のことも、誰も教えてくれなかったし自分も得ようとしなかった。
しかし、困ったことに、経験も知識もないくせにどこかで「大抵のことは簡単にできる」と潜在的に思ってしまっている。初めてなのに出来るような態度で臨んで大失敗をするので相手から信用されない。
さらに困ったことに、上記のことは、自分だけ特別おかしなことでなくて、まわりもみんなそうだと思ってしまっている。いや、自分は周囲より能力が高いと思って生きている。意味がわからないかも知れないが、そう思ってしまう。
だから自分が誰かにしてあげることは、絶対にその人を喜ばせられると思っている。自分のしたいこと=相手もして欲しいこと、だと確信している。実際はそんなエスパーみたいなことはできなくて、ただの自己満野郎なのを痛感している。
なぜこんな風になってしまったのか。親は育てていく過程で気づかなかったのか。なんで親は何も経験させてくれなかったのか。この先どうやってこの現実と向き合えばいいのか。傷つけてしまった大事な人をこれ以上傷つけないために、何ができるのか。もう消えた方がましか。
どうしても心が落ち着かなくて、精神的にもかなりギリギリのところにいるので、書くことにした。
正直にハッキリ言えることも多くないため曖昧な表現になることで、何が言いたいのか分からない文章になるだろう。
つまり、ただのはけ口であることを前提に、長文を垂れ流すつもりだ。
気が付けばもう40を超えて、「人生80年」と言われてた時代を考えれば、折り返し地点である。
しかし現在「人生100年時代」との声があり、自身の祖母も102歳でこの世を去った。
確信めいたものはないが、私もよほどのことがなければ長生きする気がするほど、健康だ。
人付き合いは変化したなとは思うが、それは周囲の人がそれこそ、結婚・出産・転勤・転職等で生活環境を変えたことが要因だと言える。
さて「何も変わらない」と言われる私であるが、実際自分でもそう思っていたのだが、それは違った。
環境などと分かりやすい面ではなく、『感情』という部分が大いに変化していた。
例えば、であるが、私は非常に泣き虫であった。人目をはばからず涙を流す恥ずかしい子であった。
割と思うがままに感情を表に出していた気がした。
感情の起伏はさほど激しくはないが、笑って泣いて怒ってを繰り返して、ある意味「分かりやすい人」だったと言える。
でもこの数年で、それを失っていた事に気づいてしまった。
怒りも悲しみも寂しさや煩わしさ、楽しいとか嬉しいとかどこかへ捨て置いてきてしまったようだった。
人はそれを「平穏」というのかもしれないけど、私に至っては「無機」という言葉で表現したい。
若い頃、勝手気ままに自由にはちゃめちゃに生きていた私が、年を取ることによって、落ち着いてきたと言えば聞こえはいいかもしれない。
でも多分そうではない。「幸せ」とか「安定」とか「平穏」という周囲の言葉に惑わされて
「何もしちゃダメなんだ、深く考えちゃダメなんだ、変化を求めてはいけないんだ････しなくていいんだ」
そしてその無気力状態を作り出したのを、敢えて人のせいにしようと思う。
もちろんそこに甘んじて維持し続けた私が一番の罪であることは、頭の片隅に置いておこう。
年数は省略させてもらうが、私には長付き合っている恋人がいる。
それゆえ、「結婚しないの？」という外野からの声は数えきれないほど聞いている。私が一貫して返す言葉は「しない」の一言だった。
少子化時代を騒がせる昨今、私は曰く非生産的な存在であり、政治家たちにとっては国家に貢献しない存在であるのだろう。
…話が逸れたので戻そう。
彼は真面目な人である。聞いている限りでは育ちが良さそうで、家族に愛され家族を愛してきた男である。人当たりがよく、女性に対しても丁寧で優しい人だと思っていた。長年浮気の気配もなかった。
そんな男に好意を告白されたときは「何を血迷ってるんだ？」と思い躊躇したものの、結果的に押しに負けてお付き合いをすることにした。
私は当時、非常に流されやすい女であった。
恋愛感情はなかったけど、彼の人となりと、そして周囲の猛烈な後押しで私は川の流れのように流されたのだ。
そんな私に一生懸命に接してくる彼に、徐々に好意を抱き始めた。
彼との付き合いは、最初はとても楽だった。
彼は束縛をしない男だった。
私は、彼と付き合っても人間関係が特別変化することもなく、友人とも大いに遊んだ。私が普段何をしているのかもしつこく聞いてくることもなかった。メールや電話を強要することもなかった。
いつも私の意見を尊重してくれている、理解ある男を存分に発揮していた。
一度だけ、私はある問題に対して彼にお願いをしたことがある。後にも先にも彼に要求を突き付けたのはそれ一度きりである。
「分かった」という言葉は消え、時間がたつにつれて要求は破棄された。
この頃から私の中で「諦め」が生まれてきた。何を言っても無駄。
時は過ぎ、その放置度合いはさらに拡大していったが、いつしかそれが「おかしなこと」と思わなくなっていた。
そう、完全に麻痺してきたのだ。
不満は消えた。怒りもない。寂しいとか悲しいとかもない。楽しい嬉しいと思うことも減った。
彼自身には諦めを持ち続けながらも、波風立たせることなく付き合い続けた。
彼の愛情が冷めることはなかったが、私の愛情の温度は「常温」まで下がっていた。
束縛をされず私の時間を自由に使え、煩く言ってこない存在は「恋人」という肩書を持っていても邪魔にならなかったのだ。
尚且つ、自身がさほど恋愛体質ではない上に、趣味もあって友人もいて毎日に不自由を感じなかった。
そして既に何年も付き合い続けてきた結果、彼はそれを「安定・平穏」だと思い、周囲からも諭され続け、考える能力を失うまでに至った。『感情』が消えた。
そんな私が一度だけ、常温の恋人との関係を考えたことがあったらしい。
「らしい」というのは、数か月前「他に好きな人がいないから」というような事を記してあったのを見つけたからだ。
おそらく「別れる選択をしない理由」を探し、そこに行きついたのであろう。
なぜ？と考えたときに、
というマイナスにしかならない理由に勝てる、他の理由を探した結果だと思う。もちろん、そのあと何か行動を起こしたことはない。
そう「他に好きな人」どころの話ではない。失っていた全ての『感情』という感情が一気に動き出したのだった。
長年憧れ続けた人のたった1言で、今まで抑えられていた想いが、一瞬にして溢れるように噴き出したのだった。
「憧れ」というものが変化した瞬間だった。
40歳にもなって何を恥ずかしいことをと思われるかもしれないが、私にしてみれば多分人生で初めてかもしれない感情が生まれたのだ。
あまりに遅咲き過ぎる「恋」に私の感情のタガが外れたと同時に、頭のネジもどっかに飛んで行ってしまったのか、私はその直後に、人生で史上最悪な事をしでかしてしまうのであった。
人生史上最高に後悔している。死にたくなるほど後悔している。精神的にギリギリなのはこのせいである。
私は今の恋人と別れたいのだろうか？
理由を探して別れてこなかったとはいえ、別れたいと本当に思っていたのだろうか？
それはいまだに私への愛情を見せる常温の恋人との、この長年の付き合いを捨ててまですることなのだろうか？
実は正直、史上最悪な出来事が表に漏れないのは、常温の恋人のおかげでもあるのは否定できないのだ。
それに新たに生まれたこの「恋」が一過性のものではないとハッキリ言えるのか？
可能性がゼロではないにしろ、それを自分は本当に手に入れることができるのか？
万が一全てを失ったとき、後悔しないと言えるのか？ 耐えられるのか？
動き出した感情が、困惑、切なさ、嬉しさ、不安、後悔･･･さらなる要素をプラスして一日中動き回っている。独り言が増えて夜が眠れない（朝辛い）。
40年間、それなりに付き合ってきた人はいたのだがいずれも好意を受けての付き合いだった。好かれてなんぼのイヤな奴だった。だから、自ら好きになった人と付き合ったこともなかった。
私は、今までまともに「恋」をしてこなかったのだ。
この年になってその結果がこの体たらくかと思うと、情けなくて涙が出るし、みっともなくて誰にも言えない。
書き連ねたところであんまり解決にはならんが、でもまずは頭のネジを詰めなおす必要があることだけは理解した。
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＜追記＞
気が付いたらなかなかの反応に、正直少しビビっています。色々どうも。
いくつか書かれていますが、「恋」の人は既婚者じゃないです。不倫だけはしません。これは絶対に。
人生史上最悪な出来事は、何とか自力で方向修正しました（多分）。少しだけ気が楽になったという自己満。
常温の恋人は、急にああしようこうしよう言い出して（まだ行動はされてないけど）、何か私の変化に気が付いているのか。
新しい恋の人には、関係が先に進むことへの行く先を不安視され、足踏み中。でも、別れてまでという話がでないってことは、そういうことだと思う。
ただ、こうやって人の言葉を聞いて整理していくと、常温の恋人とはどんどん温度が下がっていくような気がする。でもずるくてビビりなので、決心がつかない。
あ、あとネジは詰めなおす、ではなく、締めなおす、ですね。
