  |
はてなキーワード: 自己満とは
ここを眺め始めて3カ月、初めて投稿する。
題名だけ見ると気持ち悪いかもしれないが、複雑な感情をどこかに吐き出したくて書こうと思った。
時間があれば読んでほしい。
------------------
マッチングアプリで私みたいな理系陰キャに対して優しいと言って好いてくれた、文系陽キャパリピで同い年の元嫁。
お互いダメなところはあったし「理系院卒なのになんでそんなに年収低いの？」と聞いてきたときは凹んだけど、それでも一緒に居て楽しかった。
元嫁は田舎出身で、彼女の母の影響もあり都会や都会ので優雅な暮らしへの憧れがとても強かった。
結婚するまでにお互い違うかな、と思うことはありつつも何とか結婚までたどりつき、金はなかったけど元嫁に喜んで欲しくて港区で高級ウェディングも挙げた。
（親のおかげで何とか回避したが、結婚するためにローン審査だすとは思わなかった）
もっと喜んで欲しいと思い転職もした結果、年収1000万をゆうに超えるようになったが、生活も犠牲にしてしまった。
お金がある程度の事を解決してくれると思ったが、結婚するまで～仕事多忙期にできた溝はそう簡単に埋まらず、仕事で余裕がなくなった自分には元嫁を愛する気力も残っていなかった。
自分が都会に対する憧れがなく彼女の考えが理解ができなかったり、そもそも生活リズムだったり考え方に差が大きすぎたのもあった。
元嫁は元嫁で、私がいない時間や心の隙を埋めるために、社会人サークルで頻繁に活動するようになっていった。
それでもいつか元嫁を幸せにするためにと辛い仕事に耐えてきたが、そんなことしなくていいから別れたいといわれた。
区役所に離婚届けを出しに行って、二人で泣きながら歩いて帰ったのはずっと忘れないだろう。
離婚届を提出して思ったのは、自分の不甲斐なさはもちろんだが、それ以上に彼女の大事な時間を奪ってしまったことだ。
年齢も30を過ぎ、子供が欲しいと言っていた彼女の大事な時間を数年を私が占領してしまった。
そんなことを、私はずっと気にしていた。
別れ際も「もう決心はついたから、早く次のいい人を探してほしい」と本心から伝えてしまった。
昨日、久しぶりにFacebookを開いたら、元嫁が時間制限の投稿？をしているのがたまたま目に入ってしまった。
見なければいいものの、ある思いが過り開いてしまった、案の定だった。
顔は写っていなかったが、私とは違いパーマをかけたオシャレそうな雰囲気の男性と写っていた。
明るくて美人だったので大丈夫だろうとは思っていたものの35近くでバツ1、そんな女性が次の婚活市場にでるのは困難だろう。
でも、無事いい人を見つけてくれたみたいだ。
見た瞬間は食べていた唐揚げの味がなくなった、ちょっとしたら濃いめの味付けとほんのり効いた酢が鼻を抜けていた。
元嫁がいたおかげで、もさい理系男子を抜け出して女性と話すことへの抵抗がなくなり、男として魅力的で居ようという心構えを持つことができた。
そんな元嫁はアラサーの貴重な時間を私みたいなダメ男に捧げてくれたが、私は彼女に対して何かしてあげられただろうか。
こんな思考自体が自己満でしかないが、何にもしてやれなかったんじゃないかと今でも思う。
私は相変わらず仕事に追われていて、一時期より落ち着いたが、結婚に対して全然前向きにはなれない。
元嫁が前向きに自分の幸せを追いかけてくれている姿を見て、なんとも言えない複雑な感情だが、おめでとうと素直に思ったのと同時に、心にあった何かが落ちた気もした。
今日は日課の筋トレをサボって、パチ屋に寄って、家で珍しくビールを飲んでいる。
やっぱり一人で飲む酒はやっぱりそんなに美味しいとは思えない。
めちゃくちゃ喧嘩はしたけど、二人で探して二人で飲んだ安いワインの方がよっぽどおいしかったなぁと思う。
二人で住んでいた時より高い家賃の家に住んで、毎日外食、好きなもの買って何不自由ない生活をしているが、私は幸せにはなれないなと思った。
「YouTube見てるだけなら席譲れや」とか
ってのを見たんだけど。。
なんでお年寄り、妊婦さんに席譲らないけんの？図々しすぎへん？
自分が持病持ちだから思うけど、目に見えないかもしれないけどしんどい人なんてそこら中にいる。
妊婦も老人も見た目で見えるからいいじゃん。でも内臓疾患は見た目じゃわからないし譲ってもらえるわけない。
自分も妊娠希望してるけど、病気と違って妊娠は多くの場合自分で選択した道じゃないか。別に自分が妊娠できても譲れ、なんて思わない。
疾患や病気、特に遺伝性のあるものなんて自分で選べず降ってきた不平等な災難なのに、優しくしてなんてもらえない。
お年寄りも、しんどそうな人は同情するけど、山登り行ってきたっぽい人とか、めちゃくちゃおしゃれして買い物して来たような余裕のある人とか、何でそんな人に譲る必要が？？？
（追記）えっ…記事書いてる間に消されてた…頑張って書いたのに悲し…（追記終わり）
ザシングルに通ってる人をはてなで初めて見つけたのでレスしちゃう～
私も30回以上通った仲間～
アドバイスが欲しいならもう少し詳細がほしいところだけど、思ったことつらつらと書いてみる～
自己満だし、勝手に想像してる部分もあると思うから、ピンと来ない部分はスルーしてね～
アルファ男性になれないのが分かってるなら、ベータ男性を目指そう～
なんならアルファ男性はred flag（＝地雷）として有名で、ベータ男性の方が結婚相手として良しとされているぞ～
いちアラサー女性の本音としては、女性初心者の男性は残念ながら相当努力してない限り超絶赤旗～
未熟な男性をポテンシャル採用して痛い目見てきたから書類でお祈りしちゃう～
もし未熟な状態で交際→結婚できたとしても、ツイッター（X）によくいるようなBAD END夫婦だったりバツイチになる可能性が高い～
逆に男性初心者の人とならお互い共感しやすいかもしれないので、そういう人を戦略的に探すのもありかも～
IQが近い人が話しやすいと言われるように、自分と同じくらいのレベルを探した方が打率は高めかもしれない～
平均的なアラサーを狙う場合、年相応なレベルで女性を熟知してないと長期的な交際はほぼ無理ゲ～
なのでデートの場数を増やすための打率を上げるのが増田の第一目標かなって思う～
これからは会話の訓練をするといい～
ザシングルで千本ノックするのも悪くないけど、どう改善すればいいのか検討もついていないなら何度周回してもレベルは一向に上がらないので、自己分析とトライアル＆エラーが大事～
本来は女友達や女家族に失敗したデートの顛末を話して、ズバズバ指摘してもらうのが理想～
どんなチャンネルでもいいから恋愛・婚活系の動画を10本以上見てみるのはどうじゃろう～
判別するポイントとしては、女性のコメントを見ること～支持コメント多ければ信憑性が高い～
↓は身だしなみと会話、両方改善できる～
動画と同じように自分のデートを振り返って反省＆改善するとよい～
▼大変身チャンネル
結婚相談所に入らずともこんなんが無料で見れる時代だから尚更、少し話しただけで最低限の自己研鑽ができていないと分かってしまうような男性は残念ながらお祈り～
「自分のデート、女性目線で何点だったんだろう？及第点を取るためには何をすべきだった/しないべきだったんだろう？」を突き詰めて、点数を着実に上げていくことがもしかしたら男性にとっては分かりやすい指標なのかもしれない～
自分の会話を録音して、どこがNGだったか後で分析するのもありかも～
それでも改善できないのであれば、スタッフと密に相談できるお高い結婚相談所がオススメ～
安い結婚相談所はスタッフとそんな会話しないので、サービスをよくチェックするのが大事～
年収1000万なら、プロフと外見が相当やばくなければアプリより打率高いと思う～
外見が中の下なら、マッチングアプリはやめた方がいい～
それでも続けるとしたら、マッチの打率が上がるまで写真とプロフを誰かに添削してもらう、それでもダメならアプリを変える、くらいかなあ～
プロフの添削はテレビ番組でもやってたから、動画とか記事もあると思う～
私の元カレはずっと同じアプリを続けてて、数年以上同じ写真をメインにしてて（赤旗１）、しかもその写真がしかめっ面で（赤旗２）、明らかに女と行っただろって感じのアフタヌーンティの写真（赤旗３）を掲載してて見事にモテてない～ｗ
ザシングルを続けるとしたら、いいなと思う相手がいても素直に会話の練習に徹すればいいと思った～
目標を「女性をゲットする、自分をアピールする」ではなくて、「目の前の女性に”良い一日だったなー”って思わせる」に変えてみるとか～
男性は値段が張るけど、年収高い＋経験不足なら許容範囲内のはず～
今度デートにこぎつけた際に、デートの終わりにダメ元でどこを改善すべきか聞くのも一つの手～
私みたいなおせっかいな人に運よく（悪く）当たれば、「ズボンの丈と靴下とポロシャツがダサい、サイズ感が合ってない、大学生みたい、デートで着てくる服じゃない、一番良いコーデがそれなのはキツい、私服が日曜日のパパみたい（＝隣を歩くのすら恥ずかしく感じる）、ワックスのつけすぎで不潔、眉毛がボサボサなんてメイクに長けてる女性目線だとあり得ない、鼻毛出てる、会話が一度も盛り上がってないのに次のデートの行き先を匂わせたとこが女性未経験っぽく感じた」など、洗いざらい言っちゃう～
けど自分から言ったら反感買うので、心理的安全性が高い＋改善点を聞いてきた人にのみ、オブラートに包みながら言う～
もし女性から本音を引き出せないレベルの場合、まずは「会話を通じて心理的安全性があると思ってもらう（変な人・怖い人と思わせない）」を目指すといいのかも～
参考程度に、相性以前に誰とも結婚難しそうだなと思った男性の特徴やエピを書いておく～
無料なので会話をスパルタで特訓するにはめっちゃ良い場所だよ～
ワンチャンヤリモク勢もいるので男性初心者には向いてないかもしれない～
40代で立派な職業の人もいれば、アラサーのイケメンマッシュ、20代の恋愛慣れしてない伸びしろがある人もいる～
みんな職業違うし、モテ度も違うから、人間観察的な面白さがある～
営業の人は嘘つくのが上手～
スタッフのミスで同じ人と再度マッチすると超絶気まずい～（舌打ちされた）
夜ごはん誘われても、ご飯のみにするんだよ～（人生で初めてホテルに誘われてカルチャーショックだった～）
時間があっという間に進むので、「どれが誰だっけ？」とならないように気になった人はメモするのが大事～
「買い物/ネイルのついでに来た」「友達と会う前に時間があったから来た」みたいな口実を用意してる人が多いみたい～恥ずかしい人は参考にすべし～
高過ぎるし、持ち帰りしたらさらにコスパ悪い。場所代込みの値段なのに。
高過ぎる。ブランド代が入りすぎ。料金に対して性能が伴っていない。
みんな使ってるから、という旧Twitterと同じ理由で使われてる。
高過ぎる割には性能はそんなに変わらない。流行もすぐ終わる。自己満の世界。
高過ぎないか？原価いくらだよ。祭りだからって上乗せしていいのか？買うけど
誰に見せるんだ？一体誰に…
こんなに高い化粧品使って盛ってるのに、盛ってるのに…
高くなり過ぎ。その割に並ばないといけないし。行くけど
年金とか所得税とか消費税とかガソリン税とか、払ってる分戻ってきているんだろうか？
手間がかかる割に、買ってきた方が安いし楽！
これはどうなんだろう？体験談求む！！
払った分戻ってくるかと言えば、戻ってこない。あとで冷めた時に相当悔やむのでは？
とにかく今日一日自分ができる限りやりきったと思えた試しがない
そもそもめちゃくちゃ頑張った日というのは最後は疲れ切って頭が回らなくなってるから判断力自体鈍ってるし
では次の日にでも昨日は自分はやれるだけの事をやりきったと言えるか？と自問自答してみても「いやもっとやれたんじゃないかな」と思ってしまう
不真面目ではないとは思うけど普段はけっこうサボるしそれなりに要領よくやろうとするし
でもこの期間はとにかく全力でやり切らなければみたいなときってどうしても出てくるし、そういう時は自分の持てる力を全部出しきるぞという気持ちで挑む
でもだいたいはどこかで少し気を抜いてしまうとか、別の事を考えてしまうとか、会議に時間割きすぎてしまうとか、なんやかんやで無駄も多かったなと感じやすい
定職についてない時期には肉体労働系のバイトで食いつないだりしてた事もある
その頃はけっこう「ああ今日はめいっぱい仕事したな」という達成感を感じやすかった
どんだけ頑張っても体の限界というのはとても分かりやすくて、なるほど自分の体力はこれが限界なのだ、だからそこまでやったんだから満足だ
そんな感じで、まああくまでそれも自己満だけど充足感は得られやすかったように思う
もちろん、デスクワークでも関わってるプロジェクトが終わるときとかに、この仕事俺は頑張ってやったと胸を張っていいかもしれない、と思える事もこれまで何度かはあったかもしれない
ただそういうスパンではなくて、日々の充足という意味では「こんなんで精一杯やったとは言えないんだろうな」と思ってしまう
仕事なんてそんなもんだって気もするけど、別に野心とかあるわけでもなく、できることなら今やってるくらいの仕事量でしっかり自分を満足させてやりたい
他人からの評価は分かりやすいけどそれは自分の中ではあくまでその会社とか社会的なものさしに過ぎなくて、そんなのはどこまでいっても上もあれば下もあるというか
男女間の話。女が私。
時系列として
以降まる３か月おいてぬるっとつきあいが再開
バレンタインチョコを大丸の催事で調達、その時ついでにマフラーを買った。
よさめのディナーにおさそいいただいた。
好きなキャラクターのチョロＱのぜんぶいりセットとお菓子をもらった。
⑦去年のクリスマス
不意に一万円近くするものもらった。
焼肉ごちそうした。
私の誕生日ディナーのとき、サプライズケーキ出てきたので、今年は私もケーキを用意した。
帽子かぶる人なのでプレゼントはそのまま大丸で紳士帽。1万円ちょっと。
異様に大丸を推しているのは2021年から勤めてる会社から近すぎるから。
⑨今年の私の誕生日（数日前）
焼肉ごちそうしてもらう（が、半額は私の誕生月クーポンつかった）、イタリアンのランチごちそうしてもらう、ケーキ、プレゼント
ときたんだけど、このプレゼントが880円のタオルハンカチだった。
悪いことにキャラグッズのため同じものをもっており（しかも一度なくして買い直しまでしたため）、値段がすぐわかった。
「同じもの持ってるかもだけど」と予防線を張られてほんとうにもう持ってたという。
正直「えっ」てなってしまった。
そのあと男性の誕生日の予算しくった〜（その時点で直近だったクリスマスのときの相場に合わせた）とも思ってしまい、タオルハンカチもらったあとセックスにおよんだけど880円がチラついて集中できずしんどかった。
そんで数日経過した今日、「友達の店の開店祝いに22000円の胡蝶蘭送ったー。何十年らいの親友だから～」みたいなLINEが来てから猛烈にめちゃくちゃモヤモヤしだした。
おお、私こんなにもやついてたのか！ と思ってびっくりしたくらい。
プレゼントなどしょせん自己満。プレゼントに限らず、対他人に向けてする「ために」みたいななにかって全部自己満な気がする。
だが、男性の誕生日にあげた帽子、よく着用してるのをみるしなーと思ったらますますめちゃくちゃモヤモヤする。
記憶力にかなり難のある人なので、帽子あげたの私だって忘れてる可能性もガチであるな…
細かくお金を気にしてる自分もなんかやだし、でもやっぱどうしても気になる…
旧友の開店祝いも金額が明示されてしまったので、そこで急に軽んじられてる感じが浮き彫りになって嫌だったのかも
そら古い付き合いのほうがウエイト重いのはわかるが、それを目の前につきつけられて気分がいいもんではないなーとか
高校3年生の時に、私が父では無い男との子供である事が判明してしまった。
実父は因果応報か重い病に侵され、余命いくばくも無い事が分かり、せめて最後のクリスマスだけは
「本当に愛する人」と一緒に過ごしたいからと、悲劇のヒロイン面で私達に涙ながらに告白された
実父は父とも学校の先輩として知り合いで、でも良い関係ではなかったらしく(恐らく虐められたか何だかされたんだと思う)
「なんで…よりにもよってあいつとだなんて…！」
ってキレながら泣き叫んでいた。
そのまま母は父が出てけと言う前に勝手に家を出ていき、あちらの家で二人だけの最後のクリスマスとやらを過ごしていた様だ。
そして年明けになって当たり前の様に帰って来たので、
「どうして帰って来たの？」
と聞くと
「まだ離婚している訳じゃないし、○○さん(実父)の所に通うとしてもここが何かと便利なのよ。後は新しいパートも見つけなくちゃ」
なんてふざけた事をほざいていたので、私はぶち切れて
「出て行けーこのクズがー！！お前のせいで私がーー！」
って叫んで
フライパンで母をボコボコにした。それだけでは飽き足らずたまたま近くにあったタオルで母の首を締めていた。
弟が帰って来て体張って止めてくれなければ今頃本当に母を死なせていたかもしれない。
実際私はメチャクチャだった。
父は
「目元があいつに似てきていた。まさかとは思っていたけど、本当なら苦しい」
と言って
今まで父とは凄く仲が良かったのに
って言われて、一緒にいるのも辛いからって家を出ていってしまった。
弟はまだ中学生だったので、私が母方の祖父母の家に行く代わりに父に戻って来てもらう様頼んだ。
祖父母宅でも「恥ずかしい子」の娘だったので肩身狭い思いをしたし、父とは会いたいと何度連絡を送っても殆ど無視。
「顔を見ると色々思い出してしまい、君に言うべきでは無い事も言ってしまいそうになる、会わない方が良い」
とまで言われてしまった。
私は父とはとても仲が良かったのに、父を失ってしまった。
母とも母の托卵が発覚するまでは、母とは仲も良かったし優しいしっかり者の母として大好きだった。
弟と差をつけがちなのが玉に瑕だったが(私には一切言わない事でも、弟には「男なんだから！」と厳しく叱責したり)
その理由が分かってしまった時は吐き気がしてならなかった、実際吐いた。
私は「本当に愛する人」との子で、弟はそうじゃなかったからだと言う事に気がついてしまったから。
弟とも仲が良かったのに、急に「どこの誰とも知れないヤツの子」になってしまい、あっという間に距離を置かれた。
「お姉ちゃんだと思っていたのがお姉ちゃんじゃなくて、どうして良いから分からないから、ごめんなさい」
って
泣きながら謝られたら、弟大好きだった姉としては許せない訳が無い。
本当は卒業記念に弟の好きな食事でも、と思っていたのに、全部計画はパーだった。
大学に入り、夏休みぐらいに「本当に愛する人」、即ち実父が亡くなったらしく、「愛する人をちゃんと見送った強い私」として、実家に帰ってきたらしい。
さすがに弟もキレて父と一緒に母を何度か殴って追い返したらしい。
後で聞かされてどの面下げてって本気で思った。
優しく出迎えてくれるとでも思ったのだろうか？
離婚までは母が全力でゴネてかなり大変だったらしいが、ある程度のお金を財産分与として渡す形で離婚にしたらしい。
「なんであんなヤツに…盗人に追い銭より酷い…」
なんて、父が苦々しい顔をして呟いていたのを思い出す。
その頃から父は、酒弱い癖に酒に溺れる様になった。
どんどん増えていく飲酒。
止めようとしてもその場は飲むの止めるけど、いつの間にかまた飲んでいる。
その繰り返し。
父の気持ちも分かるから、時間が解決してくれるのを待っていたが、結果的に間違いだった。
ある日、父は亡くなった。
「母を愛していた事。愛していたが故に長年裏切られた事実に耐えきれなかった事。
○○(私)はあのクズ(実父)の子で、正直もう今までの様に愛せる自信が無い。〇〇にも伝わっているだろう。
娘を傷つけ続けている私に生きる価値はあるのか分からなくなった。もう悩むのも疲れた。」
というものだった。
父を失い、弟ともこの件でギクシャクしたままとなり、結局疎遠になった。
弟も鬱気味になってしまい、父が亡くなった原因となった母と、その子である私も近くにいると
色々思い出して辛い、本当に申し訳無いって言われて、もうどうしようも無かった。
一応年に一回だけ近況を聞いてるけど、直接はもう何年も会っていない。
あちらも結婚し子供もいるらしいけど、まだ一度も会ってないし、これからも会う事は無いと思う。
夫と結婚し、子供が産まれた時、私からDNA検査をしたいと申し出た。
夫には
って怒られたし、一時期かなり険悪になったけど
当然、夫との子供だった。
普通は夫側が疑ってやるものだとは思うんだけど、私の自己満なんだけどそれでも100%偽りは無いという証明がしたかった。
托卵は本当に不幸になる。
物心つく前ならまだ傷が浅いかも知れないけど、私の時みたいに後年になってから発覚すると、本当に誰も幸せにならない。
少なくとも私達一家は不幸になった。
母とも呼びたくない女はまだマシかも知れないが、あちらも孤独な晩年だろうし悲惨ではあるだろう。
もっと苦しめてやりたいぐらいには憎んでいるけど。
疲れた時とか自己肯定感下がった時、たまにここに来ては同じく疲れてる人とか悩んでる人の書き込みに優しいコメントしてみてる
匿名だから無責任に甘いこと言えるし、人に優しくできたと思えるとちょっといい事した気分になれる
まあ自己満なんだけど、たまにありがとうとかなんか救われたってコメント返してもらえて嬉しい
恥ずかしい話だけど、以前はイライラしたらわざわざ覗きに来てちょっと強い言葉でレスバしてたこともある
もちろん誹謗中傷の類には気を付けていたが、それでも褒められた話ではないわな
今日も優しくさせてくれた、顔も名前も知らないあなた、どうもありがとう
