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はてなキーワード: 受験生とは
私は、京大理系出身で、年齢は30代後半。先日、同じ学科出身の友人と飲んでたら、友人はこんなことを言った。
「別に、自分たちって、大したことないよなあ。周囲からは『京大出身だ。凄い』って騒がれることもあるけど
私もこれには全く同感。でも、大学時代の周囲を見てても、確かにめっちゃ頭がいい人とか、めっちゃ変わった人がいることは事実。
ただ、そういう人の割合は、せいぜい全体の１～２割程度で、逆に考えれば、８～９割は常人ということになる。
まあ、京大と言っても、実際のところは、そんなもんじゃないだろうか…。
じゃあ、どうして京大生って言っても、みんな普通なんだろうか？ちょっと考えてみた。
やっぱり、何やかんや言っても、京大に入学するのは難しいと思うので、入学試験でどういう人が合格して入ってくるのか？を
考えた。私の場合、理系なので、理系に絞って話をする。（文系は分かりません）
まず、日本で入学するのが難しいのは、東大と京大、それと国公立医学部である。理系の定員は、東大が約２０００人、
京大が約２０００人、国公立医学部が約６０００人で、合計すると約１００００人。つまり、全理系受験生の中で、上位１万人に
入ることができたら、京大に合格して入学することができる、ということになる。
理系学部に入るために、必須なのは、微分積分と物理である。これが理解できてなかったら、多分入学してから死ぬだけなので、
ここは外せないだろう。で、１８歳人口は１００万人くらいいるわけだが、その中で微分積分と物理が理解している人口って
どのくらいだろうか？と考えると、せいぜい７～８万人くらいじゃないか？と思う。これは、理系ならみんな受験するであろうセンター試験の
物理で７０点以上取った人数を、平均点から推定すると、だいたいこのくらいだ、ということ。センター物理で７０点っていうのは、若干理解が怪しい
と思われるけれども、根本的な部分をある程度分かってないと取れない点数じゃないだろうか…ということで。
次に、微分積分と物理を理解していたとして、本当に東大や京大、国公立医学部を目指すのか？という問題がある。
まあ、試験は非常に難しいと言われているので、最初から「自分はムリだ」と決めつけて目指そうとしない人や、家の近くの地元の大学に行きたくて
かつ医学部がイヤな人、高校時代の青春を受験勉強以外のことに捧げる人など、いろんな理由で目指さない人の方が多いだろう。
そうすると、目指すのは上記の７～８万人のうち、せいぜい２万～２万５千人程度になるのではないだろうか…。
で、最後に、目指した人の中で、上位１万人に入る必要が出てくる。人数としては、せいぜい２万５千人程度しかいないので、その中で上位１万人に
入るのは簡単だと思われるかもしれないが、実際にはそれなりに頭脳に自信がある人ばかりが挑戦するので、よほど天才的な
人じゃない限り、普通にやってただけでは、なかなか上位１万人に入ることは難しいだろう。
ただ、自分なりに工夫して対策を立てて勉強すれば、上位１万人に入ることは可能だと思う。例えば、私の場合は１浪したんだけど
浪人中は途中から予備校に行かなくなり、家に引きこもって、ひたすら問題を解いていた。予備校の授業に行っても、結局は解いた問題の
解説をしているだけで、「授業で解説している時間に、他の問題を解いたら、人よりたくさん問題演習できるんじゃないか？」
ということに気付き、予備校に行かずに、家でひたすらたくさんの問題を解いたのである。そんなわけで、自分が京大に合格した大きな要因は、
「人よりたくさん問題を解いたから」ということに尽きるのではないか？と思っている。
にすぎないんだ、ということ。まあ、微分積分や物理を理解するのは結構大変だし、才能も必要だと思うが、もし理解できるような頭脳の持ち主で
あれば、あとはそれなりに工夫すれば合格できるんだと思う。このことが、そんなに凄いことか？と言われると、別にそれほどのものでは
ないだろう、と思う。人間業があれば十分に達成できるものではないだろうか…。なので、京大生って言っても、結構普通の人が多い、という
感覚は、このように考えれば、確かにそうなるだろうなあ、と思うわけです。
大学生活が上手くいかないな〜って奴なら誰でも思いつく解決方法、芸大再受験をしよう。
増田は諦めたって書いてたから現役の時は受けもしなかったのかな？ まあそうだとしても問題ない。
どうせ毎日何もしてないなら 受験生の頃に戻って毎日デッサンデッサンデッサンだ。
心配しなくても同じことを考えてる奴がいっぱいいるよ！センター試験会場や実技試験の会場で同級生にはいっぱい会うだろう。
それに私大2年＋芸大4年の学費と、私大4年間の学費はだいたい同じくらいだ(数年前の話だから最近は違ってたらごめんよ)
まあ、お金の面でも、国立大という知名度の面でも、親御さんもきっと合格すれば入学を許してくれるだろう。
春期講習や夏期講習中の予備校にいって「デモストやらせてくださ〜い」だ。そしてそのまま学生講師だ。
そして、私大の元同級生たちを見下そう！ お前らが受からなかった芸大に受かったぞ！と。
そして芸大でわけのわからないものを作る仲間たちに囲まれてわけのわからないものを4年間つくり、アルバイト経験は美術系予備校講師だけという、もう美術界でしか生きられない人間の完成だ！
はてなブックマークの人気記事だったので開いてみたのですが、驚くほど中身のない記事でした。
『詳説日本史』を引用するなり参照するなりして、具体的にどこがどうすごいかを語ってほしかったです。
僕も10代の頃はあれが本当に理解できなかった。けど今ならああいう教科書が作り続けられる理由がよくわかる。物事を語るにあたって、中立を維持しようとするとなると、事実しか語れなくなるのである。
ストーリーというものは、基本的には何らかの価値観を元に構築されるものである。日本民族がいかに優れているかという視点で歴史を分析すると、それは右翼的な記述にならざるをえないし、平等であろうとすれば、それは左翼的な価値観を元に記述せざるをえなくなる。
客観的な記述がされている、左右に偏向していない、中立だからすごいゾ、という感想には呆れ果てました。
いったい全体、どこが情熱的ですか？ 教科書を読み返さず、いい加減な記憶をもとに語っても、多分これくらいのことは言えると思います。
クソ記事を読んでしまい、あんまりにもムシャクシャしたので、私が自分で『詳説日本史』を引っ張りだしてきて調べました。
例えば「源平の騒乱」という項目は、次のように記述されています。
平清盛が後白河法皇を幽閉し、1180年に孫の安徳天皇を位につけると、地方の武士団や中央の貴族・大寺院のなかには、平氏の専制政治に対する不満がうずまき始めた。この情勢を見た後白河法皇の皇子以仁王と、畿内に基盤を持つ源氏の源頼政は、平氏打倒の兵をあげ、挙兵を呼びかける王の命令(令旨)は諸国の武士に伝えられた。
これに応じて、園城寺(三井寺)や興福寺などの僧兵が立ち上がり、ついで伊豆に流されていた源頼朝や信濃の木曾谷にいた源義仲をはじめ、各地の武士団が挙兵して、ついに内乱は全国的に広がり、５年にわたって騒乱が続いた（治承・寿永の乱）。
平氏は都は福原（現・神戸市）へと移したが、まもなく京都にもどし、畿内を中心とする支配を固めてこれらの組織に対抗した。
しかし、畿内・西国を中心とする養和の飢饉や、清盛の死などで平家の基盤は弱体化し、1183年（寿永2）年、平氏は北陸で義仲に敗北すると、安徳天皇を報じて西国に都落ちした。やがて、頼朝の命を受けた弟の源範頼・義経らの軍に攻められ、ついに1185年に長門の壇の浦で滅亡した。
この一連の内乱の行末に大きな影響をおよぼしたのは地方の武士団の動きで、彼らは国司や荘園領主に対抗して新たに所領の支配権を強化・拡大しようとつとめ、その政治体制を求めていた。
ここには明らかに編者の歴史観と、因果関係の説明が詰め込まれています。
まず、平清盛が後白河天皇を幽閉したこと、安徳天皇を即位させたことは、この教科書では「平氏の専制政治」と評されています。
当時の人たちがそう感じていたのか、それとも教科書の編者がこの評価を下しているのか、どちらなのか判然としませんけど、ともかく本書はこの評価にもとづいて記述がされています。
次に、この「平氏の専制政治」が地方の武士団や中央の貴族・大寺院の不満につながって、 以仁王と源頼政はそういう情勢を見たので挙兵したと書かれています。
これはまさしく因果関係に言及しているわけです。
このように、教科書は単なる事実の羅列ではありません。歴史に対する評価や因果関係がしっかりと述べられているのです。
そこにどういう学問的な裏付けがあるか、歴史学に無知な私はよく知らないです。あのブログ記事ではそのへんの話を説明していると思ったのですけど、まったくの期待外れでしたね。
なお、この教科書とおなじ編者がつくった参考書『詳説日本史研究』（山川出版社）によると、次のように説明されています。
治承・寿永の乱は、一般には源氏と平氏の戦いといわれている。しかし歴史学的にみた場合、この全国的な動乱を単に源氏と平氏の勢力争いとみるのは正しい理解ではない。以仁王の挙兵以降、軍事行動を起こすものが相次いだ。美濃・近江・河内の源氏、若狭・越前・加賀の在庁官人、豪族では伊予の河野氏・肥後の菊池氏らである。彼らはあくまでも平氏の施政に反発したのであって、はじめから源氏、とくに源頼朝に味方したわけではない。彼らの背後には在地領主層があり、在地領主たちは自己の要求を実現するために各地で立ち上がったのである。
彼らの動向をまとめあげ、武家の棟梁となる機会は頼朝以外の人、例えば源義仲・源行家、あるいは平宗盛にも与えられていた。頼朝が内乱に終息をもたらし得たのは、彼こそが在地領主層の要望に最もよく答えたからである。この意味で幕府の成立は、時代の画期ととらえることができる。
教科書である『詳説日本史』では、これがたった一文にまとめられているのです。
この一連の内乱の行末に大きな影響をおよぼしたのは地方の武士団の動きで、彼らは国司や荘園領主に対抗して新たに所領の支配権を強化・拡大しようとつとめ、その政治体制を求めていた。
こういう史観が妥当なのかというのは、私にはちょっと分からないんですが、この点を強烈にプッシュしているのが『詳説日本史』の特徴と言えるでしょう。
他の教科書を読んでみても、三省堂の『日本史B 改訂版』（日B 015）を除き、この史観はあまりプッシュされていないと感じました。
【参考文献】
（このエントリは上記７冊を参照しています。いずれも平成22年ごろ購入。）
伊豆に流されていた源義朝の子・源頼朝も、妻・北条政子の父北条時政とともに挙兵して南関東を掌握し、10月には源氏の根拠地・鎌倉に入った。頼朝は父祖以来の結びつきを背景に、三浦、千葉、上総氏などの有力な東国武士と主従関係を結んで御家人とし
頼朝の挙兵が、東国武士との「父祖以来の結びつき」を背景にしていたものだったということは、他の教科書ではなかなか分からないと思います。
三浦、千葉、上総という武士の名前が沢山出てくるのもおもしろいですね。（三浦氏の名前が出てくる教科書は多いですが、それはこの時点ではなく幕府成立後、十三人の合議制か、宝治合戦のときに唐突に登場します。）
［寿永二年十月宣旨から義仲滅亡までの］この間、鎌倉の頼朝は没収した平氏の所領（平氏没官領）を法皇より与えられ、経済基盤を固めていった。また御家人を統制する侍所を設置し、その長官である別当には和田義盛を任命した。これに加えて、行政・裁判制度を整えるための公文所（のちに政所）・問注所がおかれ、その長官にはそれぞれ京から招かれた朝廷の役人である大江広元・三善康信が就任した。前後して、義経軍らは一の谷・屋島で平氏を追い、1185（文治元）年に壇ノ浦で平氏を滅ぼした。
［］は引用者註。
この教科書の特徴は、幕府の政治機構の形成過程を、治承・寿永の乱の進行に併記していることです。
鎌倉幕府の成立が1192年（いいくに）なのか、1185年（いいはこ）なのかという論争は、世間でよく知られているぐらい有名になりました。どちらが正しいかは諸説あるとしても、ただ一つ言えることは、どこかの時点でいきなり幕府が完成したというわけではありません。治承・寿永の乱が続いていた期間に、徐々に幕府の政治機構が形成されたのです。この教科書はその史観が反映されています。
北条時政の援助によって挙兵した頼朝は、東国武士たちに支持されて、富士川の戦いで平氏を破ったが、その後は鎌倉にとどまって、東国の地盤を固めることに専念した。これに対して平清盛は一時、都を福原（神戸市）に移して態勢を立てなおそうとしたが、まもなく京都に戻り、1181（養和元）年に病死した。一方、義仲は1183（寿永2）年、北陸方面から急進撃して、平氏一門を京都から追い出した。しかし、義仲は後白河法皇と対立したので、法皇は同年、頼朝に東海・東山両道（東国）の支配権を認め、義仲追討を命じた。頼朝は弟の範頼・義経らを上京させて、義仲を討たせた。範頼・義経はさらに平氏追討に向かい、1185（文治元）年、長門の壇ノ浦で平氏一門を滅ぼした。
この教科書は歴史用語の詰めこみを回避しているようで、内容は簡単、文章としても平易です。
上記引用でも分かるとおり、「頼朝に東海・東山両道（東国）の支配権を認め」という記述があるくせに、寿永二年十月宣旨というキーワードがありません。治承・寿永の乱、一の谷、屋島の戦いなどは年表に記載されていますが、本文中に記載なし。養和の飢饉、平氏が都落ちに安徳天皇を伴ったことも言及なし。
というわけで受験生には不向きですが、他の教科書にはない特色もあります。
鎌倉将軍に尽くして家人となった武士のことを、鎌倉御家人といった。鎌倉御家人になる目的は、将軍に面接して（見参）、先祖伝来の所領を承認してもらい（本領安堵）、さらに勲功のあった者は新たな所領を恩賞としてうける（新恩給与）ことにあった。
教科書の中では唯一、桐原書店だけが「見参」を掲載しています。これは鎌倉幕府の権威の構造がどういったものであったかを知るための手がかりになるかも。
（他の教科書ではこの用語がないどころか、「将軍に面接して」という説明も省かれています）
["新恩給与"についての註]
土地そのものよりも土地に対する一定の支配権と、それにともなう収益権を与えられるのが普通で、そのおもなものが地頭職であった。
これは「職の体系」のことを言っています。他の教科書とは違って、地頭をあえて「地頭職」と見なす視点を紹介し、その意味するところを簡潔に説明しているのがすごい！
所有権が重層的に重なりあっていたというのは、中世の土地支配の構造を知るうえで一番大切なポイントだと思います。
なお、山川出版の『日本史B用語集』には「職の体系」という用語は不掲載で、かわりに「職」の項でそれを説明しています。
職（しき）②：一般に職務に伴う土地からの収益とその職務自体を指す。荘園の場合、有力者への寄進が何回も積み重なり、下記のような複雑な職の改装秩序を生じた。
この説明は悪くないと思いますが、桐原書店は「土地そのものよりも土地に対する一定の支配権と、それにともなう収益権」のことと明記しているので、その方が的確です。
しかも、いかんせん、『日本史B用語集』は「職」の用語説明を「院政期の社会と文化」のページに掲載しているので、これと鎌倉時代の地頭職との関連が全然分からないです。そして「鎌倉幕府の成立」のページにある「地頭職」の用語説明は、次のようになっています。
地頭職（じとうしき）⑤：職とは役職に伴う権益の意味。地頭職は御家人が地頭に任命されて認められた兵糧米の徴収や免田（給田）経営などの権利。
これは間違っていませんけど、この説明を読んで、重層的な土地支配の構造があったことを理解できますか？ 絶対に不可能ですよね？
せめて「職」「地頭職」という用語同士を紐付けて相互参照させてほしいです。ふざけんなってかんじです。
さて、桐原書店の教科書に話をもどすと、欄外にこういう豆知識も載っています。
幕府とは、近衛府の唐名であるが、転じて近衛大将の居館のことをいった。のちには近衛大将とは関係なく、武家政権を意味する語となった。頼朝は1190年に上洛し、右近衛大将に任ぜられたが、まもなく辞任した。
Aについては南北朝時代の武将とする説もあり（伝・藤原隆信筆,京都神護寺蔵）、Bも注目されるようになった（山梨・甲斐善光寺蔵）。
とてもユニークですね。受験には使えないかもしれませんが、知っておいて損はないです。
網野善彦の著作『東と西の語る日本の歴史』に、たしかこの話があったと思います。
他の教科書には載ってませんが、ピンポイントで東大入試に出題されました。
源氏と鎌倉の関係は、源頼信のころに源氏の氏神となった石清水八幡宮を、前九年合戦の際、子の頼義が相模国由比郷に勘請して鶴岡若宮（八幡宮の前身）を建設したことから始まった。鎌倉は前面に海をもち、三方を山にかこまれた要害の地で、切通によって外部と結ばれていた。
鎌倉という土地をこれだけ情熱的に語っているのは、東京書籍の教科書だけです。
上記引用とはまた別に、「コラム 武家の都鎌倉と経済流通」というのも掲載されています。
東大入試では、「院政時代から鎌倉時代にかけての京都と鎌倉の都市の発展」について論述させる問題が出されたことがありますが（1990年）、この教科書はその答案を書くうえで非常に役立つものだと思います。
こののち、後白河法皇は義経を重んじ、頼朝追討の命令を下したが、これに失敗すると、頼朝はその責任を追及し、逆に義経追討の命令を得た。さらに頼朝は義経をかくまっていた奥州藤原氏を滅ぼそうと朝廷に追討の命令を希望したが、法皇がそれを拒否すると、1189（文治5）年に頼朝は追討の命令を待たず、大軍をもって奥州藤原氏を滅ぼした。ここに全国を平定し、その後、法皇死後の1192（建久3）年に頼朝は念願の征夷大将軍に任じられた。
頼朝の悪人っぷりがこれでもか！？というぐらい強調されています。
あいつは自分の野望を実現するため、ときには法皇に逆らって圧力をかけたり、朝廷の命令を無視して独断専行する奴だった、ということを言いたげな記述です。
それはともかく、奥州藤原氏を守ろうとした法皇・朝廷側と、それを潰そうとした頼朝の厳しい対立がわかるのは、この教科書だけでしょうね。
両者のぴりぴりした緊張関係が伝わってきます。
関西にある政権が東北地方を使って、関東独立の動きを牽制するというのは、日本の歴史において繰り返し出てくるパターンなので、この視点を漏らさず記述しているところはアッパレ。
平氏は安徳天皇を奉じて西国に落ちていったが、後白河法皇は京都にとどまり、新たに後鳥羽天皇をたてて政権を維持した。法皇は義仲には平家追討を命じるいっぽう、頼朝には上京をうながして、京都の義仲に対抗させ、武士たちをたがいに牽制させて政局の主導権をにぎろうとした。しかし頼朝は、東国の安定に意をそそいでみずからは鎌倉を動かず、弟の範頼・義経を上京させて、1184（元暦元）年、義仲を討たせ、源氏一族の長となった。ついで義経らは、その当時勢力を回復して都にせまっていた平氏を一の谷・屋島などの合戦でやぶり、さらに翌1185（文治元）年にはこれを長門の壇ノ浦に追いつめて滅亡させた。
この時代に２人の天皇が同時に存在していたとする視点を取り入れているのがナイス。
都落ちした平氏はそのままあっけなく滅んだわけじゃなくて、京都にいる天皇とは違う天皇を奉じて勢力を盛り返していたのです。
どちらの天皇が正統かというのは、つまるところ結果論にすぎません。この教科書はそんな歴史観に基づいて書かれています。
ちなみに、この教科書の編者は、大半が関西の教育機関に属する人たちみたいです。後白河法皇や平氏を主軸にした書き方は、編者の関西びいきが反映した結果なんでしょうか。（笑）
例えば奥州合戦について、「奥州進撃のために頼朝は東国だけでなく西国の武士もひとまず鎌倉に動員し、これを機会に国ごとに御家人組織の整備をいっそうすすめた」とあります。さらに西国の御家人が東国の御家人とどう違うかを説明しているのもおもしろく、この教科書の関西中心っぽい史観は独特です。
……って、おい！？ 増田がここで文章を掲載できなくなったんだが？？
受験生の皆さん、安倍総理自民党に騙されると点数を失います。気を付けて！
南京大虐殺・・・日本軍が２０万人の中国人殺害したといわれている事件。
どうぞ、この機会に歴史の勉強をやり直すことをおすすめします。
まだ中１だとしても歴史の教科書は渡されてるだろうから、ぜひ読んでみてください。
ちなみに
「南京事件の証拠になるものはすべてデタラメと判明。」←これは誤りです。
受験生の皆さん、マークシート試験で「次のうち正しいものはどれか」で、これが出てきたら、誤りの選択肢と思ってください。ネトウヨや安倍総理や自民党は引っかかるんだろうなあ。こんな初歩的な嘘の選択肢。
昔からこういう初歩的な嘘の選択肢はあったが、誰が引っ掛かるんだろうと思ったが、ネトウヨや安倍総理や自民党は引っかかるんだろうな
現高3の者なんだけど、多分受験生になると思う。
今の偏差値だと私立のしょぼくれたFランとまでは行かないが...Cランぐらいの大学になると思う。そして理系ではなく文系である。
そして勉強にも身が入らない。高卒でもいいんじゃないかって思えてきてるからだ。
将来の夢は無数にある。その中から選べと言われても現状無理だ。いやその大半が実現不可能なのかもしれないが、直視することを避けているだけかもしれないが。
家に金がないわけでもないし、親も行けるなら行けと言ってる。と思ったら次の日はそんな大学行く必要ないとか二転三転しまくってる。
教師はもちろん進学前提で話してくる。
今は最高に現実逃避中だ。今活躍してる社長とかのWikipediaみて大学調べて、「やっぱり東大か...」とか「あ、日本大学なんだ...」とか「XX（某宗教）大学なのか...」とかね。
あーあ...。
受験生の皆さん、安倍総理自民党に騙されると点数を失います。気を付けて！
南京大虐殺・・・日本軍が２０万人の中国人殺害したといわれている事件。
どうぞ、この機会に歴史の勉強をやり直すことをおすすめします。
まだ中１だとしても歴史の教科書は渡されてるだろうから、ぜひ読んでみてください。
ちなみに
「南京事件の証拠になるものはすべてデタラメと判明。」←これは誤りです。
受験生の皆さん、マークシート試験で「次のうち正しいものはどれか」で、これが出てきたら、誤りの選択肢と思ってください。ネトウヨや安倍総理や自民党は引っかかるんだろうなあ。こんな初歩的な嘘の選択肢。
昔からこういう初歩的な嘘の選択肢はあったが、誰が引っ掛かるんだろうと思ったが、ネトウヨや安倍総理や自民党は引っかかるんだろうな
受験生の皆さん、安倍総理自民党に騙されると点数を失います。気を付けて！
南京大虐殺・・・日本軍が２０万人の中国人殺害したといわれている事件。
どうぞ、この機会に歴史の勉強をやり直すことをおすすめします。
まだ中１だとしても歴史の教科書は渡されてるだろうから、ぜひ読んでみてください。
ちなみに
「南京事件の証拠になるものはすべてデタラメと判明。」←これは誤りです。
受験生の皆さん、マークシート試験で「次のうち正しいものはどれか」で、これが出てきたら、誤りの選択肢と思ってください。ネトウヨや安倍総理や自民党は引っかかるんだろうなあ。こんな初歩的な嘘の選択肢。
昔からこういう初歩的な嘘の選択肢はあったが、誰が引っ掛かるんだろうと思ったが、ネトウヨや安倍総理や自民党は引っかかるんだろうな
最近クリア済みのff15を再びプレイしている。なぜなら、基本的に私は「隠しボス撃破」まではゲームをやり込むということと、何より「ff15の世界観」が最高だからだ。
半人前な若い男達4人の気ままな旅、それを彩る美しい風景や、奇妙奇天烈なモンスター達、美味そうな飯と魅力的なNPC。様々な出会いと別れ。
私があんな風に何にも縛られず「旅をした」と言えるような経験は、高校3年の冬が最後だろう。
当時受験生だった私は、信州大学を受験するため、冬の長野に一人旅をすることになった。正直大学に受かる気などなかった為、両親の元を離れたことで、思春期特有の万能感に浸りながら、のびのびと羽を伸ばすことができていた。
新幹線の切符の仕組みに戸惑ったこと、恐る恐る宿泊先にチェックインをしたこと、旅先で道に迷っていろんな人に親切にしてもらったこと、雪の中善光寺で行われていた結婚式はそれはもう素晴らしかったこと、蕎麦がうまかったこと。
何もかもが新鮮で、美しくて、本当に楽しかった。
現在の私は、というと持病の為に、海や山はもちろん、飛行機にだって乗れない身体になってしまった。時々周りから旅行の誘いを受けたりもするのだが、事ある毎に適当な理由をつけて断ってきた。それでも、未知なる土地に足を踏み入れることに対する高揚感は捨て去ることが出来ていない。
ff15は、ひいてはオープンワールドのゲームは、そんな私の乾いた心をワクワクとドキドキで満たしてくれる。
この曲がり角を曲がった先には何が待ち受けているのだろうか、あのお店にはどんなアイテムが売られていて、どんなお客さんが通っているのだろうか。あの山から見下ろす風景は、どんなに美しいのだろう。モニターから見える風景は、さながら車窓のようだ。ならゲームのカタログは、所謂「るるぶ」かな。
http://www.huffingtonpost.jp/2017/05/10/unicharm-cm_n_16524060.html
ムーニーのCMを見て泣いたと専業主婦の妻から言われて、ふと思った。
自分の場合は比較的恵まれている職場で、平日でも12時間程度は家に居られたし、その分家事も育児もしているつもりだったけれど、それでも二人ともつらかったというのは何だったんだろうなと。
本当にきついときは夜泣きをガン無視して寝続けたこともあったけれど、比較的夜泣き対応もしていたと思う。
3時間ごとの授乳の頃、妻は赤ちゃんの鳴き声で起きられない体質だったので、ちょっとの物音で起きられる自分がミルクをやってた。仕事をしながらのこれは本当に修行だった。
離乳食を食べるようになってからは、1週間分の冷凍離乳食作りを毎週末にやってたし、週末の食事は当日に自分が作って食べさせていた。妻は自分が作った離乳食をレンジでチンするだけで与えられるようにしていた。
平日は朝晩の食事と洗濯、子供の沐浴、おむつ換え、寝かしつけくらいをしていて、睡眠時間が4から5時間だった。「昔の受験生かよ」と自分で自分に突っ込みを入れながら眠い日々を過ごしていた。
即応できるように待機しているという状況は労働時間にカウントするようで、そうすると育児は1日中になる。
保育園を使えると、即応できる状態である必要は無くなるので、育児労働の時間からその分減らせそうな気がする。
夫が出かけて帰ってくるまでの昼間は完全にワンオペで、この時間がきつかったのでは無いだろうか。
その時間に事故があれば自分のせいになるという心理的プレッシャーはかなり大きいと思う。
初めての育児で、他に教えてくれる人が居ない状態というのは、泣いている理由を探るのも一苦労だったのではないだろうか。
ワンオペ育児がきついというのに大抵出てくるのは夫の協力を得られるようにするという話なのだが、夫の協力が得られても所詮ワンオペが1.5オペになる程度で、大きく改善はしないと思う。
リフレッシュ目的での保育サービスがもっと使えるようになって、使うのがある程度社会的に認められるようになってくるとかなり楽なのではないかと思う。
他の受験生より手持ちの時間が少ないのは相当なハンデだし、まあ合格は厳しくなってくるだろう。
お前は、元増田が見てるかも知れない所に、こんなこと書くな。
まず言いたいのは、あなたはわがままなんかじゃないということ。
受験生が、女だからって家事をやらなくてはいけないなんてわけないし、誰かにそう主張したっていい。
でも、そんなことをネットで誰かに言われても、あなたの問題が解決するってことはないだろうから、
12年前にあなたと全く同じ状況だった人間から、一つアドバイスというか、なんというか。
大学は遠くの大学を何としても受けよう。家を早く出たほうがいい。ずっとそこにいるのはあなたにとって
良くない。
一人暮らしを始めると、家事のスキルがあるのが結構なアドバンテージだと気づく。兄は自分からその
アドバンテージを捨てていると思うと少し気が楽になるかも知れない。
私の弟とあなたのお兄さんはよく似ているけど、弟の一人暮らし生活は相当崩壊している。
追記) ごはんは食べよう。家族が作ったものを食べるのが嫌なら、自分で作ったり、買ったりしても良いから。
つい数時間前にこの匿名はてなダイアリーというサービスを見つけ、
イラっとしたらすぐ引き返してほしい。
県内ではトップ10くらいに入る謂わば進学校に通っている。つまり受験生だ。関東の大学が第一志望で、滑り止めも関東の大学にする予定だ。
兄は東京の専門学校に通っていて、某大手企業に内定が決まっている。長期休暇には必ずうちに帰ってくる。
父と母は見合い結婚で、周りの友達の両親の様に恋愛結婚じゃないから、元から愛なんてものはなかった(と思っている)。見合い結婚全てが愛がないと思ってるのではない。
離婚しかけた時はまだ私にとっては家族は大切な存在で、離婚してほしくなかった。兄と私がいるからということで離婚はせずに済んだ。
小6くらいから少しずつ嫌な場所になりつつあったけど、中2くらいまでは家は好きな場所だった。中3からは完全に嫌な場所になった。
兄が高校入学した小6の時から、母が兄を甘やかす様になった。周りの大人にそれを言うと、そんな事ないと言うが、今でもそう思っている。
小6の最後の方〜中2の間に、父もよく分からないことで機嫌が悪くなるようになり、私や母の悪口を大声で、目の前ではないけど聞こえる様に言うことが目立ってきて、父も母もだんだん嫌いになり、中3で完全に家が嫌いになった。
私はライブ参戦、観劇、イベント参加が趣味で、アニメも女性アイドルグループも舞台俳優も好きなオタクである。
両親が典型的な昭和の人間なので、オタクは歩く公害、ライブや舞台等の形の残らないものはお金の無駄、アニメやマンガは子供の見るもの という考えだから、私とは本当に考え方が合わない。
ライブや観劇、イベントも何回か行ったけど全然回数的に満足していない。
こんな田舎に住んでるから、私自身が田舎者だから、ライブ等に満足に行けなかった。
だから、えこひいきする母を、怒って一人で騒ぐ父を、自由にさせてくれないしこんな場所に生んだ両親を、自分の生まれた場所を、憎んでいる。
中3の高校受験の時、今通っている高校に入りたかったので、それを両親に言うと、父は好きにしろと言ったが、母は距離の問題や私が合格しないだろうと思って、兄が通った高校を勧めた。
兄の母校は、正直に言うと私が通っている高校よりレベルが一つ下で、センター試験は学年の半分くらいしか受けないし、専門学校に行く人もそれなりにいる。そういう高校やそういう進路が悪いのではない。けれど私は可能性があるのに安全だからと一つ下のレベルの高校に行くのは嫌だった。厳しい世界だけど頑張っていこうと思って今通っている高校を受験した。
成績が芳しくなくても、私は中3の時の決断は間違ってないと思っている。楽しい仲間、憧れの先輩、課題の量は鬼だけど親身になってくれる先生…どれを取っても私は私の意志を貫いて良かったと確信している。
今に至る経緯がとても長くなってしまったが、ここからが本題だ。
GW中に母は実家(県内)に帰り、父は稼ぎどき、兄は帰省してきてうちにいる。
GW前に母からスタバを奢ってもらい、父から直接「稼ぎどきだから協力してくれ」と言われていて、家事を頑張るつもりだった。勉強もそれなりに頑張るつもりだった。
そんな時に不慣れな家事。でも一つ疑問があった。
これを父に尋ねたら、女だからと言われた。戦前かよ。男尊女卑かよ。
確かに不慣れだからやる必要はあるのだけれど、それなりに出来るし、兄がやらなくていい理論は成り立たない。私だって受験生だし勉強したい。成績悪いからそれなりに焦りだってある。
時間ないのに家事やって、でも文句言われて…少ししんどかったこころがどんどんボロボロになって…家事やらないと誰もやらないからやるしかないし…
こんなことを考えて、少し家事をストライキしたら兄から「おい、家事やれ」と言われた。私はおいなんていう名前じゃないし、兄がやればいい。そう思ったが口にしなかった。
家事でボロボロになった私のこころは勉強する元気はなかった。この気持ちを家族全員に理解してもらえないのだが、家事がいい気分でできていたなら勉強もいい気分で始められた。確かに私は段取りが悪くて、家事に時間かかるし勉強も家事の前に済ませておけば良いのに、昼間はゆっくり寝てダラダラしていた。でも、メンタルボロボロの時に早く起きて勉強しようという気分になれない。新しい一日が始まってしまった、また連休を無駄にしてしまった、また家事をしなければいけない…こう考えたら現実逃避としてまだ寝ていたくなる。だから昼頃まで寝た。昼からでも勉強すれば良かったのだが、憂鬱すぎてそんな気分ではなかった。そしてまた家事を嫌々やり、また一日を無駄にした。
やっと母が家に戻ってきた。私は全てに投げやりになって、居間で寝ていた。昨晩の洗濯物が洗濯機の中に入ったまま、干していなかった。母が兄にそれを言うと、「いや、妹がやらなかったし…」と言った。私は昨晩、兄に洗濯機を回す様に頼んだ。心の中で、兄が干してくれるか試していた。干してくれなかったし、私のせいにした。どうして全て私がやらなければいけないのだろう。ここで私は怒りを我慢できなくなり、掃除中の母に当たってしまった。
受験生の娘を置いて実家に帰るなんてひどい。なぜ兄は好きな時に出ていって好きな時間に帰ってきて、家事もやらなくて良くて、どうして周りもそういう空気を作るのか。どうして私のことは誰も考えてくれないのか。私だって忙しい。家事していた時間を返してほしい。
こう母に言った。
母は、何が受験生だ。自立するのに家事は必要だ。お前の学力で受かる大学なんてない。もう遅い。私のありがたみを感じろ。お前は段取りが悪い。
と言った。
母にはありがたいと思っている。だが、大学受験を経験したことのない人にもう遅いなんて言われたくなかった。まだまだ伸び代はある。これから頑張れば絶対第一志望は受かる。私はこう信じて勉強している。
やはり母も兄が家事をしなくて良いと言い、受験についても口を突っ込まれて、私は爆発した。勢いで食器棚のガラスを割った。私はもう家事なんて一切しねえよ！飯もいらねえ！と言い捨てて自分の部屋に行った。
だからこの時から家事を一切していないし、ご飯も食べていない。あほらしいのは分かっているけど、食べたら負けだと思っている。私は絶対に負けない。どうなるか知らないけど絶対に食べない。
兄が私の部屋に勝手に入ってきて、勝手にべらべら何かを喋っていった。その中で私は不幸せだと言った。私は自分の意思で不幸せになっているのではない。家族全員が私を不幸せにしている。そう言ったら、いつか俺の言った事が分かる日が来るよと言って私の部屋を出て行った。いつまでも勝手な人で本当に腹が立つ。
父は何も言わなかった。居間では何か言っていたのだが、聞きたくなかったから聞かなかった。私のことは本当に呆れたのだと思う。
母も何も言わなくなった。
何も食べていないから頭が痛くて、文章書くのもやっとだ。だからご飯を食べたら絶対楽になれる。
でもあんなことをして、あんなことを言ったのだから食べる資格なんてないと思っている。
これ以上のことばが思い浮かばない。どうすればいいのだろう。
乱文失礼しました。
『なぜ不登校になったのか』
「つらかったから逃げたかった、勉強できず遊べず体力的にもう駄目だった」
「いじめというレベルではない。いわゆるいじりだったのだと思う。言葉づかいを揶揄され人より足が遅いのをからかわれ
体力がなくてへばっているのを笑われそれでも何とか食らいつこうとしたが認められなかった」
『運動部をやめればよかったのでは』
「やめたら友人といえる人が一人もいなくなると思った。部活と勉強の両立を勧める学校だった」
『保健室登校をしたのはなぜか』
「学校には未練があった。保健の先生は優しかった。でも相変わらず勉強できず無意味な時間を過ごしていると思った」
『一瞬クラスに戻ってやめたのはなぜか』
「優しい声をかけられるたびに疎外感がつのった。彼らと私は決定的に道を違えてしまったのだと感じた。」
『彼らは受け入れてくれようとした』
「その優しさがつらかった。表面的にやさしくされその後無視される感じがたまらなかった。孤立の中の孤独よりも集団の中の孤独のほうがつらい」
『彼らにはどうしてほしかったのか』
「同級生やほかの高校生に強い負い目を感じ引きこもった。趣味に没頭したが結果が出なかった。アニメばかり見ていた。
勉強できず顔を見せられないため彼らと同じ年に受験をすることは不可能だと思った。」
『次の年は』
「次の年も駄目だった。まったく勉強に手がつかなかった」
『次の年は』
「浪人は二年までという強いプレッシャーに押しつぶされた。自己嫌悪で嫌になった」
『次の年は』
「弟の楽しい高校生活をうらやんでいた。自分はもう死んだものと思うようになった。自殺できないから生きているだけだった」
『弟の受験勉強が始まる』
「なんてよく勉強するのだろうと驚いた。自分には絶対にできないと思った。成績が良くないと悩んでいた弟は勉強した。
私もほんの少しだけ勉強した。はじめて数学の教科書を最後まで読み通した。少しだけ自信がついたが復習しなかった」
『３．１１があった』
「センター試験で机を並べることを想像するのは無理だった。どうせ自分は勉強を続けることができずエア受験になると思った。
『弟は予備校通いを始めた』
「素晴らしくよく頑張っている彼を馬鹿にする自分と称賛する自分がいた」
『弟はやり遂げた』
「素直にすごいと思って喜んだ。外に出るのはいやだったが引越しの手伝いに行った」
『その後の生活はどうか』
「次は自分の番だという強いプレッシャーを感じた。結局できず無力感のみが募った。毎日のように挫折を繰り返した」
「起きてから寝るまでネットを眺めていると一日は簡単に終わる。一日が終わってしまうのがもったいなくて夜を起きていると昼夜逆転する」
『親は何をしていたのか』
「見守ってくれていたそうだが放置されていると感じた。勉強は自分でやらないと身につかないというのが親の持論だ。
ネットの時間を制限する試みもあったが睡眠時間が伸びただけだった」
「行かなければ家から追い出されると思った。勉強できない自分に罰を与えたかった。参考書をぼろぼろにしている受験生と自分との違いを痛感した」
『なぜ受かるはずのない有名大学に願書を出したのか』
「人生を好転させるためには普通の大学に行くのではだめだと思った。今年はだめでも来年につながるかもしれないと淡い期待を抱いた」
『なぜ日記を書き始めたのか』
「日記を書こうとする試みは人生のうち何十回とあってどれも一ページ二ページで終わっている。
今回は起床時間と就寝時間くらい書き続けようと思った。はじめは書く量が少なかったがずっと続いている」
『なぜ運動を始めたのか』
「一週間に２時間ほどは運動すべきだとネットで見た。当時は腰痛があり体重が増え健康に不安があった。
外に出るのは相変わらず嫌だったが一度外を走ってみたところ誰も私に関心を向けないことが分かった」
『運動習慣について』
「家で筋トレをそれなりにしたつもりだったのに外で全く走れなくて驚いた。運動する時間は生産的で楽しかった。
自分を罰したいときは速いペースで走ればいくらでもつらくなった。体力は劇的に向上し当時は夢のまた夢だった10km60分を達成した」
『なぜ勉強を始めたのか』
「勉強は自分のためになると信じていた。数学と英語は身を立ててくれると信じた。大学に入ることは最大の目的となった。
「インターバルタイマーを買った。自分で勉強を始めるためにストップウォッチを押すことができないからタイマーで自動的に押されればいいと思った」
『なぜ絶望したのか』
「本格的に勉強できるようになって初めて自分の人生や職業について考え始めた。頭では碌な人生はないだろうと知っていたつもりだが
まったく実感していなかった。漠然と幸せがつかめると考えていた。そのうち大学に通えないかもしれないと思い出した。
どんな大学に入っても、どうにもならないことに気づいた。世の中には高学歴なのに無職の人だって大勢いる。
時間的なハンディキャップが大きい高齢が大学で何ができると悲観的になった。企業は若い学生を雇うのではないか」
「書いて自分を客観視すると楽になるし、誰かに知ってもらいたかった。だれも私のことを知らない」
『あなたが人を遠ざけているのではないか。あなたは両親にさえ本心を話したことがない』
『書いてみてどう思ったか』
「とんでもない屑である。なぜ受験に成功すればなんとかなると信じていたのかわからない」
「人よりも劣っている人間が人よりも多くの努力をして人よりもみじめな生活を送らねばならない現実が受け入れられない」
「できることならずっと夢の中にいたかった、あるいは成績が十分伸びてから気づけば今より楽だった」
『二十代ならいくらでもやり直せる』
「人生にやり直しはきかない」
「世間様がそうは見てくれない」
『あなたは人の評価を気にしすぎる。自分というものがないのか』
「人間は社会的な動物である。私は人間にあこがれるヒトだった。普通の暮らしがしたかった」
『ずっと昔から結婚できない側の人間だと気づいていたのではないか』
「その通りだ」
『貧しくても必死に働いている人たちがいる。あなたはそういう人たちを蔑視しているのではないか』
「醜いプライドがあるのは事実だ。私につらい仕事を続ける気力はない。やめてニートに戻ってしまいそうだ」
『あなたは欲しいものはなんでも買い与えられてきた人間だ、少なくとも衣食住に苦労したことはない』
「その通りだ」
『今だって自由に本を買う金があるし、親に大学の学費も普通免許代もなんでも与えてもらえると思っている』
「親に甘えているのはわかっている」
『働かなければ食っていけない人をどう思うか』
『自分でその生活を選び取ったんじゃないのか。親は高校に通うことを望み、大学に進学することを望み、あなたはそれを拒絶して今に至る』
私は数か月で高校を中退してからバイト歴もなく家にいるニートで、もう三十路目前です。
人間関係が築けず孤立したこと、慣れない運動部で疲弊したこと、私の珍解答を晒した教師への反感、
ちょっとした病気になって学校を休んだこと、成績が悪化したこと、それで通えなくなりました。
私の小中学校時代の唯一のとりえが学力でした。塾に通っていたのと少しだけ早熟だったおかげでしょう。
コミュニケーション能力が低くとも、どんくさくても、友達が少なくても、性格が少し歪んでいようとも、
学級委員に立候補すれば自分の場所を確保できました。将来は学問を仕事にできればと思っていました。
アイデンティティをなくした当時の私は家で勉強に専念することを考えていました。
すぐに高卒認定をとって、大学受験の参考書を揃えましたが、自分で継続して勉強することは難しい。
知り合いに会うのが恐ろしくて、制服姿の学生を見るのがあまりにつらくて引きこもります。
親と衝突して将来どうするのかと問われても何も答えられません。
昼夜逆転して気がふさぐばかりの私に、そのうち親があきらめたのか静かになり、何もない平穏な日々がやってきました。
このあたりで専門家の支援を受けていれば何か変わったでしょうか。
弟の受験の邪魔をするわけにはいかないとか適当な理由を並び立てて引きこもり続けます。
弟は苦労したものの立派に受験をやり終えて大学で学んでいます。家に邪魔者がいても文句の一つも言わないよくできた弟でした。
なにもうまくいかない、自分で決めたことが何もできない、そんな無力感の日々が延々と続きました。
最近日記をつけ始めました。３年間日記を書き続けています。はじめはぼんやりした字で頭がよく回ってないことがわかります。
大学へ行くんだというアリバイ作りのためかセンター試験と受かるはずのない二次試験に３回行きました。
願書を出しても勉強せず、数日前でも勉強せず、まったく意味のない、義務的な、自罰的な行動でした。
２年ほど前から運動の習慣をつけています。はじめは家で筋トレをし、それを日記に記録するだけでしたが
そのうち週に何回か外を走れるようになりました。まったく生産性のない生活の中唯一の充実した時間です。
走れる距離とスピードが面白いように伸びていき、自信をつけました。
一か月前、突然勉強時間が伸びました。インターバルタイマーをつかって時間を管理することで
一日２－３時間が８時間も勉強できるようになりました。自分も努力できるんだと最高の気分でした。
すべては夢でした。一週間前ほど、私の人生にはもはや明るい未来が存在しないことを確信しました。
このまま勉強を続ければ有名大学に入れるだろう、どの学部にしようかなどと調べ物をした時のことです。
ひきこもってすぐにはもう、浪人留年は＋２年までだという定説を知っていたはずでした。
すでにどの大学でどの学部で何の勉強をしようともそれを生かせる職業につけるはずはありません。
医学部や薬学部くらいでしょうがハードルが高すぎて絶望感しかありません。
今まではいい大学に入ればなんとかなると妄信していました。それを唯一の希望として生活していたのです。
その先の未来のこと、働かなければならないということについて真剣に考えたことはありませんでした。
コンピュータを扱う仕事がいいなと漠然と思っていました。引きこもる前後の趣味だったのです。
ひきこもれば時の流れを忘れます。何も起こらない生活は何の記憶にも残りません。
日記を書く前の自分が何を考えていたのか、何をしようとしていたのか、まったくわかりません。
今更大学に行ったって何にもいいことがない、無駄に年を食うだけで、ほかにやることがあるのではないか。
そもそも卒業できるかどうかもわからない。大学の勉強は社会には役立たない。卒業できても中卒の看板を大卒に替えるだけ。
職業訓練や専門学校に行ったほうがいいのかもしれない、でも大学受験には未練があります。
まったく自信を無くし、食欲がなくなり、悪寒と冷や汗、夜は眠れず朝は早く目が覚めます。
無意味かもしれないと思いながら机に向かいます。不安で真っ黒の頭は計算ミスを繰り返すばかり。
こみあげる吐き気と闘いながら机に向かいます。今すぐにできそうなことは他に見当たりません。
外に出てアルバイトを探すべきなのか、車の免許を取るべきなのか、ぐるぐる問答しながら問題集を解きます。
中卒引きこもりという最底辺が仕事を探すのは死ぬほどつらそうでした。どこでもいいから大学を出ていればよかった。
怠惰な自分に戻らないように勉強を続けます。学力が伸びる保証も、今の勉強が続く保証もありません。
そもそも私に仕事が続けられるでしょうか。学校に通い続けられるでしょうか。
継続できない人間に居場所はありません。私は社会で働いているすべての人々を尊敬します。
今年の受験シーズンはまだ始まったばかりです。しかし学力を伸ばすには短すぎ、神経を衰弱させながら続けるには長すぎる。
今気づいたのはよかった、そう自分に言い聞かせますがもう分水嶺を越えてしまっているようです。
大学中退という勲章を一つつけるために勉強をしているようなものです。泣きたくなっては外を走ります。
気分の浮き沈みが激しいです。この文章を書き始めたときは死にそうでしたが少し楽になりました。
これを早朝に書いてから数学の参考書に手を付けたのですが難問を前に気持ち悪くなってしまいました。
タイマーの時間がいつまでたっても進みません。難しいことを考えるのを頭が拒否しているようです。早めの昼寝をして今パソコンの前にいます。
勉強から逃げているだけでしょうか。つらいことと向き合い続けるのが人生なのに。
受験勉強を本格的にしていると胸を張れるのはたった一か月だけです。なんて甘ったれなんでしょう。
なんらかの支援を受けて今の生活から脱したほうがいいかもと考え始めます。
そういうところにいる人たちを私は蔑視していました。今は将来に向け頑張ってる前向きな人たちと思えてきます。
私はちょっと休んでいただけで、まともで、自力で人生を切り開けるんだと、そういう無根拠な自信がなくなってしまいました。
両親と相談する勇気すらありません。両親は大学へ進めば何とかなると、私はやればできる子だと、そう応援してくれます。
ほかの選択肢について真剣に話したことは一度もありませんし、考えたこともありませんでした。
夢から覚める前までは楽しく勉強していたのに、昨日までは何とか机にかじりついていたのに、嘘みたいです。
中学生のうちに取った英検二級、去年のセンター７割、何の意味もありません。
日曜日には模擬試験を申し込んであるのに、行かない理由ばかり探してしまいます。
インターネットは無限に時間を吸い取る悪魔ですが、ほかに相談する相手がいません。
追記 5/2 20:50
少し楽になりました。今は大学を目指してもいいのかなと少し前向きになれました。
放送大学や夜間は全く考えていませんでした。さっさと仕事を見つけろということですよね。
どんな仕事があって、どんなふうに仕事を探して、どうやって住むところを見つけて移動手段を確保すればいいか、恐ろしくてたまりません。
こんな人生になってしまったんだから泥水をすすらなければならないのはわかっています。今まではその覚悟がありませんでした。
何とかもがいてみようと思います。何かあったらまたよろしくお願いします。
追記2 5/3 10:25
明日から心を入れかえようと決意したものの、夜はやはりつらくて、身の丈に合わない努力は無理なのかなあと思いました。
運動部の練習についていけなかった時のように、急に受験生のまねごとをして疲れてしまいました。
死ぬ気で努力したら何とかなる、の美談の裏には死人がたくさんいて、自分もそちらのほうに入っているようです。
人の何倍も努力することはできず、十年取り返すことは不可能で、自分なりのささやかな幸せをみつけなければいけない。
朝起きたらコメントが増えていて驚きました。
対人スキルが全くないのはその通りで、弟と母親としかまともなコミュニケーションがないまま十年です。
この十年かつての同級生と会ったことはただの一度もありませんが、実際にはこの田舎（地方都市）で立派な社会人をやってる人も多いはずです。
今すぐに仕事を探そうと考えられないのは彼らに会ってしまうのではないかという恐怖からだと思います。
プライドが高すぎるのもその通りです。大変な仕事をやっているひとたちを蔑む感情と自分にはできないと卑下する感情とがあります。
文章がそれなりに見えるとしたら推敲に時間をかけているせいでしょう。
気づいたのだから今すぐ動かなければならない、でも何をすればいいのかと途方に暮れる。
昨日から自分の文章と皆さんのコメントを何度も読んで廊下をうろうろしていて、無駄に時間を使っていると焦りを募らせる。
勉強をしていても受験生はこれを一年二年の間にやっているんだろうとか、もっと難しい問題集を解いているんだろうとか焦ってばかりでした。
私は世の中にどんな仕事があるのか、どんな能力が求められているのかも知りません。
大学を調べて思ったのは、いろんな学部いろんな学科があって、それを自分で選択しなければならないけど、
どれがどんな職業につながるのか、あるいはつながらないのかが全くわからないということでした。
新卒なら何を学ぼうとポテンシャルで採用されるのでしょうが、高齢では直接仕事につながるスキルや資格を得なければ。
それでもどの道にもつながっていないような気がして絶望したところです。
前までは漠然といい大学に進もう、ほかに道はない、高校の勉強をしないで大学に入って何になる、そんなことを考えていました。
今すぐに働くなら受験はあきらめるのか、それでいいのか、決断を後回しにすれば全部失うとわかっていて、それでいて動けずにいます。
行政の相談窓口は今日はやっていないようでがっかりしてしまいました。
やっていそうなところがあったので今からちょっと行ってみます。プリントアウトして持っていけばいいでしょうか。
追記3 5/3 12:50
ついて初めてゴールデンウィークだったかと気づきました。これだからニートはいけない。
それでも気分がよくなって人間は日の光と休憩が必要なんだと実感します。
何も解決せず進んでいないけど心が晴れてきました。
どういう風の吹き回しか今日は母と焼き鳥屋へ行きました。酒の席は生まれて初めてのことです。
酒が入って口が軽くなったので腹を割っていろいろ話しました。今までこのように話したことはありませんでした。
私はずっと何も言わない家族を、腫れ物に触わるような扱いをされているのだと疎外感を感じていました。
干渉すれば反発してやる気を失うと思ってずっと見守ってくれていたそうです。
試験直前になって勉強しているのかと聞いてくる父親が嫌いでした。直前までずっと我慢していたそうです。
急に外を走り出した事について何も言われた記憶はありませんが、好ましく思っていたそうです。
親の心子知らず、親を非難するわけではありませんが機能不全家族という言葉が思い浮かびます。
しかし一般論として、子供がひきこもりになったときにどういう対処をすべきなのかは当事者の私にもわかりません。
いまは生きる活力があるからこそ将来を悲観しているわけですが、今までは生ける屍で諦めてしまっていました。
やっと勉強ができるようになったのだから続けてほしいというのが母の希望です。
別れてから5〜6年経って もう受験生だから会う回数も減るだろうと思う。
ついったとかでリア友にも言えない。
当時は割と本気で付き合ってた。顔はイケメン、スポーツ万能でモテモテだがナルシスト。
別れたのは仲良くしてた同級生に寝取られたからであった。( しかも何ヶ月も知らなかった。ギャハハ！)
しばらく経ってから元カノとして帰り道に今付き合っている彼女の愚痴を聞いたりする程度だったのがいつの間にか体関係になってた。
性格が悪いわけでもなく嫌われたくもないからと色々聞いてあげた自分の優柔不断さもいけなかったと思う。
縁を戻そうと冗談で言っても、彼はそれはないと普通に笑って答える。 お前とは仲のいい友達でいたい、友達以上だけどそれ以上は絶対にないと。私はそれでも普通の友人として愚痴相手として時に惚気相手として純粋に仲良くしたいと思っていたので納得していた。
それなのに帰り道に会うとすぐに付き合っていた頃のように手を強く握る、人がいなくなる場所ではすぐ抱きついてきて、そのような雰囲気になる。
自分自身体関係には抵抗がなくなってしまい、その場では性処理班でも別にいいと思ってしまう。
何度か「こういうことは"今付き合っている"彼女とてあげて」と言っても恥ずかしいからとはぐらかされていたが、新しく彼女ができてから会ったこの間は少し違い、
「彼女とはそういう事がしたくない 情けなくなってしまう だから、お願い」と言われた。
某ラジオ番組に送った長文をそのまま載せますね（未採用）。思春期あるあるなのかなあ。当時もちろん誰にも言えなかったし今まで誰にも言えてない。たまたま女子同志だっただけで男女間でも男子同士でもあり得る話だとは思う。
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みなさんこんばんは。いつも本当に楽しく拝聴しています大好きです。35歳、女、既婚です。はじめてメールいたします。
当時、私はゲーム大好きっ子で、今で言うところの「腐女子」であり、ゲームジャンルのBL二次創作に手を染めておりました。夜な夜な推しキャラの絵を描き、さらに男×男のカップリングを妄想し、その滾る思いの丈と自らの性の芽生えをミックスジュースにして同人誌というカタチにしたためていました。
定期的に地元の同人誌即売会（以下イベントとします）に出店して、そこそこに売れてファンレターのようなものをもらったり、同じ趣向の友人が沢山できてイベント以外でも会って一緒に遊んだりして、普段の学生生活を凌ぐ楽しさでした。
彼女と出会ったのはその同人活動がきっかけでした。仮にSさんとします。
Sさんは私の3つ上のオネーサン。同じゲームが好きで、知人に紹介してもらって意気投合。初めは文通（メール文化はまだなかったので）からはじまり、電話で話すようになり、そのうち個人的に二人で遊んだりするようになりました。私が年下ということも関わらず、対等に優しく楽しく接してくれて、一人っ子の私は趣味の合う素敵なおねえちゃんができたみたいでとっても嬉しかったことをおぼえています。
Sさんとは、好きなゲームやBL妄想で盛り上がる他にも、イベントで知り合った共通の友人であるコスプレイヤーの男性に思いを寄せていることを打ち明けてくれて、ちょっと現実の恋バナなんかで盛り上がったりもして。
Sさんと二人で遊んでるうちに「M（私のこと）ちゃん、本当に可愛いねえ、すっごい好き」「私、本当にMちゃんのこと大好きなんだよー♡♡」など、ダイレクトな愛情表現が散見されるようになり、私ももちろんSさんのことは友人として好きだったので、その熱量に違和感を感じながらも「うん、私もSさんのこと大好きだよ」と普通に返していました。
二人で遊ぶようになってから4ヶ月程経って迎えたバレンタイン当日。その年のバレンタインはど平日で、私は学校から帰ってきて家でせっせと同人活動にいそしんでいました。夕方7時くらいに家の電話が鳴り出てみるとSさんからでした。
Sさんの家から私の家までは徒歩とバスを組み合わせて40分ほどかかります。
「うん、私は大丈夫だけどもう暗くなるし…これから来るの大変じゃないかな？家の人は心配しない？」
何だろう？とは思いましたが深追いはせずに、私はSさんがやってくるのを待ちました。
私は母子家庭で二人暮らし、母は看護師で夜勤もやっており、ちょうどその日母は夜勤シフトでした。帰ってくるのは深夜1時過ぎ。母が居ない夜に友達が遊びに来るという、ちょっとしたワクワク感と心強さのようなものもあり、遠いところ悪いなあと思いながらも深く考えずに来てもらうことにしてしまいました。
「いらっしゃーい」と出迎えた私に「急にごめんね、ありがとう」と言ったSさんの表情はどこか固く、家にあがってからもどこか雰囲気がぎこちなく心配になる私。「平日にMちゃんち来るのはじめてだね」「ああ、そうだね、今日はお母さん夜勤でいないんだ」など他愛のない会話を交わしていましたが、やっぱり顔つきが冴えないSさん。
「遠いところ来てくれてありがとう。でも、どうしても今日、って何かあったの？」
「あの…今日バレンタインだから。これ、Mちゃんに。手作りしたんだ」
と、手渡されたのは可愛いラッピングが施されたバレンタインの手作りチョコレートでした。
「えっ、そうだったの！私なんにも用意してなかったよー！ありがとう、うれしい！」
素直に驚きと喜びを伝えたら、Sさんは泣きそうとも笑顔ともとれそうな複雑な表情で私を見つめたあと、強く抱きついてきて「Mちゃん、本当に大好き」と囁くように呟きました。
「う、うん？私も好きだよ…？」
「でもきっと、Mちゃんが言う“好き”と私の“好き”はちょっと違うと思うんだ」
「えっ？…」
そしてそっと私にキスをしました。ほっぺにでも、おでこにでもなく、くちびるにです。これが私にとってのファーストキスでした。
とにかくびっくりしたけれど、不思議と嫌な感情は特には湧きませんでした。その後何を話したのか、どうやってSさんが帰って行ったのかもよく覚えていませんが、すっかり元気な笑顔を取り戻したSさんを玄関口で見送った画はしっかりと記憶しています。
その次の週末、Sさんの家へ遊びに行くことになりました。
キスのこともあってドキドキはありましたが、あれは何かのきまぐれだろう、きっと普通に友達でいられるだろう、と思っていました。その日、Sさん宅では二人でゲームをしたり同人活動にいそしんだりとこれまで通りの楽しい一日を過ごしました。特にこの間のキスの話題も出ませんでした。
私が「じゃあ、時間だからそろそろ帰るね」と、帰り支度をしようとしたとき「やだ、帰っちゃやだ、大好き」と言ってまた抱きしめられて、キスされました。何度かキスをされるうちに、舌が入ってきましたが、私はまた拒否もせず、受け入れてしまっていました。
その日から一緒に遊んだ日の最後は、こんなふうに抱きしめられてキスされることが多くなってきました。私からしようとしたことは一度もありません。拒否をするほど嫌だったわけでもなく、実際キスという行為はやわらかくあたたかく気持ちいいもので、拒絶することでSさんとの友情関係が崩れることを避けたかったこともあり、背徳感を抱えたままその関係を続けていました。
そんな関係が3ヶ月位経ったあるとき、私はとあるバンドに出会い雷を打たれたように骨抜きになってしまいました。そのバンドのことで頭が一杯の毎日、TVや雑誌などを追いかけるのはもちろんのこと、同人活動の土俵にもそのバンドを持ち込んで、また、同じバンド好きの新しい友達が沢山できました。私とSさんはともに受験生となっていましたが（私は高校受験、Sさんは大学受験）、電話は週に2、3回ほど、月に2回ほどは一緒に遊んでいました。ですが、Sさんは他の友人たちと一緒のときでも手をつないできたり抱きしめてきたりと過剰なスキンシップが多く、私はちょっとうざったいなあと思い始めていました。
だんだん私の興味がバンド一番になっていることに気付いて、Sさんはひどく寂しさを覚えてしまったのだと思います。バンド関係の友人と遊びに行くことにはじまり、そのうちSさんも交えて共通の友人と居るとき私が他の友人と話しているだけでも深い嫉妬をするようになりました。友人がいてもお構いなし、その場の雰囲気が悪くなるくらいあからさまに不機嫌になり、悲しそうな顔をするのです。周りの友人にも「SさんはMちゃんのこと好きすぎじゃない」「SさんってMちゃんにベタベタしすぎ」などとからかわれることも多くなってきて、私は正直もう面倒くさくなっていました。当時のモットーは友人関係は広く浅くみんなと公平に、束縛するのもされるのも本当に苦手でした。これ以上踏み込まれたくない、と私のSさんに対する態度はだんだん冷たくなり、そうなるとSさんがひたすら謝ってすがるようにさらに甘えてくることに辟易し、電話も合う頻度も自然と減っていきました。自分からきちんと嫌なことを嫌だとは伝えずに、冷たい態度をとることで私のことを嫌いになってもらってうやむやのまま自然消滅すればいい、と思っていました。私にとってSさんを傷つけ続けていることよりも、あの熱量の高い束縛から開放された安堵の方が大きかったのです。子どもですね。
その後、私はバンドに熱を上げつつも勉強を続け、無事志望校高校に合格。Sさんからも東京の大学への進学が決まったとの連絡が来ました。
Sさんが東京へ行く前に駅前のマクドナルドで待ち合わせて二人で会いました。10月頃、同人誌即売会ですれ違って話したのが最後だったので、ずいぶん久しぶりでした。お互いの合格を祝って、近況やこれからの新生活についてぼんやりと話して、元気で頑張ってね、と言って普通に別れました。もちろん、好きだという言葉も抱擁もキスもありませんでした。
その後、一度だけSさんに会いました。私が19歳の夏でした。
私は高校を卒業して東京の専門学校へ進学しました。1年生の夏休みのことです。帰省して久しぶりに地元の同人誌即売会へ参加しました。その後、居酒屋へ流れて友人たちと飲みに行ったのですが、そこに遅れて現れたのがSさんでした。3年以上振りの再会。私たちはぎこちない笑顔で「ひさしぶり」くらいの最低限の挨拶を交わして、私を避けるようにして遠い席に座ったSさん。それぞれ周りの友人たちと盛り上がり、Sさんとは全く話しませんでした。ただ、居酒屋の喧噪にまぎれてSさんが自分の彼氏の話で盛り上がっているのが、ぼんやりと聞こえてきたのでした。
現在、私は同人活動からも一切足を洗って、イベントなども10年以上参加していません。当時の友人たちとも疎遠になっていて、Sさんがどこで何をしているのかは一切わかりません。
毎年バレンタインの時期になると思い出す、私にとっての忘れ得ぬ人です。
長文乱文失礼しました。
京都大学工学部というのは関東の理系の学生からするとコストパフォーマンスはかなり良い学部であると思う。
東工大や早稲田の先進理工に受かるレベルまで仕上げれば落ちることはそうそう無いと思う。というかむしろ私は、現役時も浪人時も早稲田には不合格であった。そうでありながら「京大」というラベルは多くの人にとって「東工大」や「早稲田」とは違い、ワンランク上の印象を与えるらしい。
入試の学科選択で第2希望まで入れられるので仮に第1希望の学科に落ちてしまっても地球工や工化を第2希望にしておけば、そこの合格最低点の開きは英語の和訳1問分。年によっては数学大問1問分あるようなこともあるので、ある意味滑り止めが効いている。
尤も学科によって学ぶ内容が大きく違うので第2希望に点数的に入れそうだという理由だけで興味のない学科を選ぶことは、入学した今だからこそ止めたほうが良いと声を大にして言えるが、受験生の時分にはこの救済措置は精神的にありがたかった。第2希望の学科に入学していたらと思うとぞっとするけれど。
決して誰でも入学できるところではないことは、1浪して入ったので重々承知している。
東大や京大、国立医学部に生徒の多くが進学するような進学校ではなく都内の中堅校から入学できたことは、自分のしょうもない人生の中での成功体験の1つだ。
だが同時に、このような小賢しいコスパを考えながら合格最低点ギリギリで入れるように1年の足踏みを経て入ったわけで、その努力と結果に対して謙遜するつもりもあまりないがかといって人に自慢して触れ回れることでもない。
「近場にあった中で一番レベルの高いと言われている工学部」という理由で近畿圏の進学校から入学したような地頭の良い人たちを見ると、「京大生」というワードはきっと彼らのためにあるのだろうと思う。その結果、大学名を言わなきゃいけない時には無意識に「一応」とつけてしまう。
世間話をするにも、相手の立場がわからないのでは会話のしようがないのはわかる。「お仕事は何されてるんですか？」「まだ、学生です。」それで、良いではないか。なぜそこでさらに「何大？」まで聞いてくるのか。
その日その瞬間は軽く世間話をしたりする程度の、そんな名前も顔も1日経てば忘れるような人間に、なんで大学名まで聞かれて、嘘偽りなく答えたこちらが、気まずさを感じなくてはならないのか。
過剰に「凄い！！」と反応されても以上の理由から「京大生」として喜べないし、かといって大学名を聞いた途端にあからさまに「こいつはいけ好かない奴だ」という目になられても困る。
そんなことを、髪を切りに行った先の美容師、服を買いに行った先のショップ店員、飲みに行った居酒屋で隣に座ってたおっさんに、感じた。
息子が大学受験に失敗した。
長くなるから経緯は省くけれど、私はおそらくこの化外の地で一生を終えるだろう。無念だ。
だからこそ息子には東京の大学に行って欲しかったし実際受験したのも地元で一校、あとは全て東京の大学だ。
結局、合格したのは練習がてらに受けた地元の中堅大学だけ。東京の大学は全滅だった。
私の願望を優先させて無茶な大学を受験させたつもりは無い、と思う。
志望校については高校の担任とも予備校の講師とも、もちろん息子とも相談したけれど、
それは概ね「ありふれた挑戦」程度のもので、特に忠告も警告もなかった。
さすがに居心地の悪そうな顔をしていたが、それは「夢破れた保護者」に会ったからというだけでは無いらしい。
私の息子だけではなく、高校全体で大学合格者が急減しているというのだ。特に首都圏の大学に限っていえば前年比で合格者は半減だそうだ。
どうしてこんなことになってしまったのか？
担任は「大学の収容定員厳格化という国の政策が問題」と言っていた。
どうやら国は大学の定員を厳格化することによって地方創生を目論んでいるらしい。
首都圏の大学には全国から受験生が集中するため、現状では定員はオーバーするし、なにより地方の過疎や高齢化は進むしで良いことが無い。
そこで、大学の定員を締め上げ合格者の数を少なくすれば、地方に残る若者が多くなり地方の活性化につながる、というロジックだ。
定員を超過すると補助金が減らされるから大学も本気で取り組んでいて、結果、地方民にとってこんな厳しい状況になっている。
そもそも地方の田舎に人が集まらないのはそこに娯楽も魅力も金も無いからで、まずそっちを改善する方が先でしょうに。
なのに「格の劣る地方民は都会にでてくるな！若い力で一から何も無い地元を盛り上げろ！」って、若者を屯田兵か何かと勘違いしているんじゃ無いか。
さすがに残酷すぎる。
もちろん定員厳格化は地方の受験生だけではなく、首都圏の受験生にとっても影響は大きい。でもいざ浪人となった時、経済的にも環境的にも地方民は
あらゆる意味で首都圏民より振りであり、また政策の目的から考えるに「地方民狙い撃ち」と言っても良いだろう。
「最近は地元志向の生徒も増えていますし、地元の大学に進学した方がお父さんにとっても安心じゃ無いですか？」なんてアドバイスを受けたけれど、
地元の高校から地元の国立に進み、地元の個人予備校で講師をやり、首都圏に一度も出たことも無いお前が何を言ってるんだ、と思う。
彼は東京の「近さ」を知らない。
美術館の新しい展示だって、有名コラムライターの講習会だって、ちょっといかがわしそうな特殊なバイトにだって簡単にアクセスできる。
この「近さ」は並みの若者が成長する上で必要不可欠なものだと、私は思う。
それに、インターネットで日本中の面白そうな事を見るだけ見ておいて、実際には体験できないなんて牢屋から空を見るみたいで悲しすぎるだろ。
確かに不安は無いわけでは無いけれど、自分の安心のために息子を何も無い空間に縛り付けるほど傲慢ではない。それは虐待だ。
息子が望む限り私は彼をバックアップしようと思う。浪人か、仮面浪人か。
地方民らしくお金に余裕があるとは言えないが、息子に家族共々仲良く田舎で一生を終えるなんて惨めな思いはさせたく無い。
もうちょっとだけ、頑張ろう。
高校生の頃だったかな、親に「子供へのメッセージ」を書いてもらうのを課題として出されて親に書いてもらったことがあった。
中身は見ずに、クラスで担任が回収し、匿名で、紙面上でランダムに紹介された(たぶん受験生の頃、励ましのメッセージ集みたいな)
その中で一際異彩を放っているメッセージがあって、
「ここまで育ててきましたが、私の育て方が合っていたのか自信がありません」
周りは「頑張れ！」「無事に育ってくれてありがとう！」とかなのにw
半年くらいかけて一連のメッセージが紹介し終わって、最後に生徒のもとに親からのメッセージが返却された。
私の親何言ってんだろwと思ったけど、むしろそこでしか子供に対する本音は吐き出せなかったんだな、ということ、やっぱり情緒不安定な親でその性質が私にも移ったし(他のきょうだいは割りかし元気で、一番自分が性格上の影響を受けていると思う)、そのことを親なりに悩んでいたんだろうか、とかいろいろ考えた
その話は、直接親には突っ込めていない(記憶が曖昧なのもあるが)
親が世間でいう毒親なのか、親のせいで私も情緒不安定になってしまったんだ、って責めたらいいのか何なのかわからないけど、親も人間だったわって再確認したし、その悩みを直接言ってくれたらもっと人間同士として話ができたんじゃないかなって思う
