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はてなキーワード: 結婚しないとは
平日は普通に出社してるのに、土日はコロナのせいで家にこもって鬱々とした気持ち。鬱々ついでに今まで書けなかったことを書いてみる。自分語りでごめんね。
公立中学から公立進学校に進み、部活をやりながら指定校推薦でMARCHへの入学が決まった。高校の友人（特に部活の子）たちとは、卒業後も遊んだり合コンしたりしていた。大学は留学することもなければ留年もせず、可もなく不可もない成績だった。けど、思いがけず就活で苦労した。
先輩たちから就活の体験談は聞いていたけど、彼ら・彼女らはなんだかんだで有名企業に内定をもらっていた。だから、甘く考えていたところもあったと思う。少なくとも大学名で足切りされることはほぼないし、成績も素行も悪くはないから、どこかにはひっかかるだろうと。でも、早い段階で選考が始まる大手には見事に全落ちした。特に好きなものも熱意もない私がほんのり持っていた「やりたいこと」は、「大手企業のゆるキャリ事務職」だったのに、早々にその芽は潰えてしまった。
その上、私の就活時期は地震の翌年で、3月以降は中小企業が選考をとりやめたり、内定を取り消したりして、就活生には厳しい状況が続いた。…そんな中でも、やはり決まる子は決まるのだ。同じ大学の友達はもちろん、高校の友達も。私よりランクの低い大学の子や、「就活厳しい」と笑っていた、聞いたことのない美大の子まで。
4年の12月までかかって、やっと今の会社に内定が出た。誰も聞いたことのない、小さな会社だ。業界にも業種にもまるで興味が持てなかったけど、嬉しかった。あらゆる企業に不要のハンコを押された私を救ってくれた気がした。
女友達とは、社会人になってからもずっと会っていた。話題は学生時代とあまり変わらず、最初の3、4年は楽しく過ぎた。けど、20代も半ばになると明らかな差が表れる。仕事のレベルが開くにつれて、生活レベルもスタイルも違ってくる。「既婚者と独身じゃ変わっちゃうよね」みたいな話じゃなくて、同じ独身でも、経済的な理由でひとり暮らしのできる子/できない子、自分にお金をかけられる子/そうじゃない子、あとは、周りに色んな知識を持った人がいる子/いない子…などなど。稼ぐ力の差は明確に出るし、これからもどんどん開いていく。
今の会社にはもうすぐ8年務めることになるけれど、給料はびっくりするほど安い。かろうじてひとり暮らしができているけど、貯金はできないどころか実家暮らしの頃の貯金をたまに切り崩して、ボーナスで補填する有様だ。
その上、これほどリモートワークが浸透してもうちの会社は対応していない。せいぜい時差出勤で、マスクを消費し、怯えながら出社している。自分よりずっと高収入な友人が、リモートワークとUBERイーツで家から出ずに働いている状況をSNSで確認しながら。
いやらしい話だけど、稼ぐ子の彼氏は高収入だ。いやむしろあなた、無職の男性養えるよね…？ってくらい稼げてる子でも、そういう例ってほんとに見ない。まぁ、仕事や趣味の場で知り合うことが多いから当たり前だけど。いくらマッチングアプリが市民権を得ても、やっぱりそういう、周りの環境ふくめた恋愛の方がお互い本命になりやすいんだと思う。マッチングアプリは、関係がふたりの間で閉じすぎていて嘘がまかり通ってしまうし、信頼関係を築くまでに時間がかかり、しかもお互い同時に複数の人とやりとりをするという難しさがある。結局、高収入な男性と結婚したければ、高収入な男性のいるコミュニティに入るのが1番だったのだ。
勝ち負けで考えるのは良くないとわかっているけど、私の人生は負け、なんだと思う。
好きなことも得意なこともなく、それを見つけようともせず。明らかに大学卒業後から、描いていた将来図からズレた。結婚に夢も持てないけど、結婚しないと私はますます辛いと思う。結婚する・しないを本当に選べる女性って、余裕を持って自分を養える人だけだと思う。だから私みたいなのは焦れるのに、アプリにも疲れてしまったし、コロナもあるしで何もしてない。言い訳ばかりの人生で涙が出る。
（こわい）
〇舌打ちもあるよ
〇ため息がうるせえ
（どうしたらそんなうるっせえため息つけるんだ耳栓越えてきたぞ）
〇喋り方がねちゃねちゃしている
（なんかﾄﾞｩﾌﾌｗｗｗｗﾈﾁｬｱｗｗｗｗｗみたいな話し方する）
〇語尾が消える
（指示が！！！！ただでさえ日本語が怪しいのに！！！さらにわからねえ！！！！！！！）
（お祝い事におめでとうなど言わない、結婚したらもし離婚したら、妊娠したらもし死産したら、を話し出す。えぐ。）
なんか別にそんな偏見ないと思ってたけど50代（独身）て見ると、あ～なるほどね～だよね～ってなってしまう。
ごめんほんと。
ため息とか、足音とかだけなら我慢できたけど話すたびに人格やべえなって思っているとほんとに無理。
体調崩したときにメンタルにもきたのかマジでほんとに生理的に無理になって病んだので近々やめますが、
「若い子は金目当てしかいない」と当たり前のように若い子を出してきてマジで無理～～～～～～～となった。
私の後任は20代の女の子！って言ってるのもマジで無理～～～～～～
その割に早く産休に入られたら困るだの言ってたので、
嫌なら男性か子育てがひと段落した女性をとってくださいと言ったら「おばちゃんは嫌だ～～～～」って言ってた。
もう意味わからんしなにより生理的に無理だし話すだけでいらいらするようになったので、
ｼｬｯﾁｮにもはよ後任入れてそのうちわたし怒鳴りちらしちゃうと先日泣きついて今。
面接来てくれた人にもなんでそんな対応なの？ってくらい失礼な発言しかしてなくてほんとに無理だった。
面接終わった後に、
思うのは勝手だけどなんかなんで私にそれ言うの？って思う。
一事が万事これで、なんていうの、すべてが神経を逆なでしてくる、といったら伝わるのか。
辞めると言ってひと月、後任は決まらない。
もう私が転職先見つけるほうが先になるかもしれねーな！！！はっは！！！！！
ていうかため息うるせえ独り言うるせえなあ～～～～
もういっそ私長いこと仕事サボってるから即日クビにしてくれ～～～～～
わたしみたいなぽんこつ雇ってくれた人たち（上司ではない）もいるから、
せめてあと腐れなく引継ぎはちゃんとして終わろうと思ってた。
私が知らないといけない情報を止める。
なんで教えてくれないんですか！？って思わず声がでちゃったことあって、
そのくせどうでもいい情報は言ってくるんだよ。ふしぎ。
（丁重にこうこうこういう理由でその情報いるのって言ったら「な～んだ」つってた）
勝手にやり方を変えて、私が気付いて聞いたら「変えた」って言う。
その変更に伴う作業を全く考えてないのか、わからないのか、わざとなのかわからない。
せめてなんとか最後までやりきろうと思ったらコレ。
やる気を削ぐ天才か？
もうなんかつかれたな～～～～～～～～
ここで書くことはアセク全体を代表する思想ではなく、当然ながら自分個人の考えである。そして考えも文もまとまっていないので内容は滅茶苦茶だ。
「結婚してない人って、ウンヌン…」最初はこういうのだった。アセクじゃなくても不快に思うことがあるような、偏見/差別/アレな価値観によって出てくる「あからさまに嫌な言葉」を聞いて気分を害すだけだった。だがそういう言葉を耳にしながら生きていくうちに、どんどんこの世の「恋をするのが当たり前」という風潮の害が自分の中で大きくなった。そのうちに、微塵も悪意や偏見のない「あからさまに嫌な言葉」では無いものにまで「恋愛の押し付け」を感じるようになってしまった。
テレビをつければ恋愛トーク、昔の歌は大体ラブソング。誰も悪くない。大体の人は恋愛の話が好きで、そういった人たちのために恋愛という話題は語られる。決して「アセクの奴らを苦しめてやるぞーー！！！」などという思惑はない。分かっているのにたまらなくしんどくなる。世間から隔離された感覚、恋愛の良さが分からないお前はおかしいと言われているような感覚で頭がいっぱいになって、気分が落ち込んで、次の日の朝を迎えるまで何も手につかなくなる。恋愛の話すべてが、恋愛することを人間に押し付けてくるものに感じてしまうようになった。そんなことはないとわかってはいるのに。
テレビは男性と女性が近くにいるだけですぐ恋愛に結びつけようとする。昔は好きだったテレビが怖い。居間でテレビが付くと他の部屋へ逃げるようになり、逃げられない状況の時はイヤホンをするようになった。
他人の恋愛トークで死にそうになるのはたぶん自分がおかしい。結婚しない人が不幸だと思われるのは世間がおかしい。こうしてひとつひとつ考えるのだが、だんだん世間がおかしいのか自分がおかしいのかわからなくなっていく。たぶん自分がおかしい。おかしくなりすぎて、線引きが滅茶苦茶になって、何を見ても狂いそうになる。この世のアセクには嫌なことを言われた経験のある人もいて、それは本当に気の毒でたまらないのだが、自分の場合は直接何かされたわけでも言われたわけでもないのにどんどん一人でおかしくなっていく。勝手に自滅の道へ進んでいる。なんなんだ。助けてくれ
自分は恋愛をしたいとは思わない。恋愛をする人が憎いとも思わない。ただ恋の話を聞いてもなんとも思わなかった頃に戻りたい。どうしたらいいのかな…
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 93 | 13890 | 149.4 | 38 |
| 01 | 38 | 8439 | 222.1 | 32.5 |
| 02 | 48 | 8987 | 187.2 | 140.5 |
| 03 | 45 | 5795 | 128.8 | 74 |
| 04 | 25 | 4486 | 179.4 | 25 |
| 05 | 13 | 19426 | 1494.3 | 44 |
| 06 | 49 | 17852 | 364.3 | 88 |
| 07 | 86 | 41099 | 477.9 | 92.5 |
| 08 | 114 | 9194 | 80.6 | 37 |
| 09 | 127 | 7181 | 56.5 | 34 |
| 10 | 136 | 12016 | 88.4 | 33 |
| 11 | 151 | 12730 | 84.3 | 44 |
| 12 | 212 | 15917 | 75.1 | 28 |
| 13 | 137 | 9059 | 66.1 | 26 |
| 14 | 69 | 4682 | 67.9 | 32 |
| 15 | 149 | 19059 | 127.9 | 34 |
| 16 | 151 | 12392 | 82.1 | 38 |
| 17 | 157 | 14228 | 90.6 | 43 |
| 18 | 167 | 9588 | 57.4 | 32 |
| 19 | 191 | 53170 | 278.4 | 39 |
| 20 | 150 | 22736 | 151.6 | 49 |
| 21 | 135 | 17817 | 132.0 | 61 |
| 22 | 220 | 25699 | 116.8 | 37.5 |
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| 1日 | 2901 | 389611 | 134.3 | 38 |
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そんな貧しい考えかな。
社会には属してられるしコミュニケーションはとってられるし無責任ってわけでもないじゃん。
子供に老後面倒見てもらおうって思って子供を産むのも育てるのも、そんな理由で育てられる子供がかわいそうだし
老後寂しくなるっていうけど、失敗した子育ての結果子供に見捨てられて一人で暮らしてる老人もいるし、
最初から見越していろんな人と関わって一人で楽しく暮らしてる老人もいるんだし、
パートナーの責任を取らないかわりに自分の責任は自分でとるんだし、
この「早めに死にたい」ってヨボヨボに老いて介護とか必要になる前に死にたいって意味であって
「結婚したくない子ども産みたくない恋人いらない自分が稼いだお金で好きなことして早めに死にたい」と思ってる若い女性、体感的には増えてるんだけどどうなんだろ。私はまんまこれ。」
https://mobile.twitter.com/mogmog___h/status/1229420912337772546
ってツイートがバズってるけど、まじですか？やばない？？
他者が介入しない、自分の好きなことだけする人生なんて、めちゃくちゃつまんなくない？
そりゃ早く終わりにしてもいいかもってなるだろう。
「そうだよ、みんな自分の好きに生きるべき」ってコメントだらけだけど、
こんな考えがマジョリティの世界になったら、それはあまりに貧しくないか。
ええ、本当にこういう感覚って増えてるの？？
