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はてなキーワード: 劣等感とは
日本が拉致被害者戻すためにどんだけ対話やチャンネル模索して、それでもたいした成果に結びつかなかったかという歴史を忘れてるよなあ
「対話すれば実現するんだ！」みたいな盲信がよくできる
拉致被害者ですら帰ってこないのに、国の存亡に関わる核を対話で完全に止められるか？
そもそも、北朝鮮が対話したいのはアメリカであって日本じゃないだろう
また、他所の国が対話路線なら、日本が足並みを揃える必要はない
なんで同じじゃなきゃいけないのか？
日本独自の拉致問題や過去の対話の失敗を無視した、ただのメンツ、プライド、欧米や中露への劣等感だろう
リベラル系のコメンテーターのみなさんは本当にプライドがお高い
日本の右翼ですら説得できない皆さんが、北朝鮮なら説得できるとお思いだ！
もう一つ、日本という国の能力やスペックも割りと無視して、まるで日本がアメリカ並の影響力があるかのような発言をしてくださる
嫁とケンカしてて、
確かに当てはまる事が多いけど、
その人たちのゴールって「自己愛」なんでしょ？
でもどうすりゃいいのかと「191自己愛性人格障害の自己治療と自覚を促す資料(http://mora110.blog.fc2.com/blog-entry-191.html）を読んだけど、
これって幸せになれるのかな…？
ーーーーー
・意地悪しない →当たり前。しない。
・悪口、陰口、告げ口言わない →これもしない。してないつもり。
・自惚れない →それほど自信ない。
・見下さない、駄目出ししない、こき下ろさない →これはダメ出し（問題点の抽出）も禁止なの？ある程度必要でしょ？問題解決のために。悪意は抜きで。
・他人の不幸を喜ばない →前に進まないのでやらないし。
・頑張り過ぎない →これはやり過ぎてるのかもと思ってハードル下げてる。
・物事を勝ち負けや優劣に絡めない →全部じゃないけど絡むのはどうするの？
・他人の欠点を探さない →探した訳じゃなく、ここが原因で揉めてる時はどうするの？
・相手や状況によって態度を変えすぎない →それは卑怯だしズルいのでやらない。やってないつもり。
・人のせい、世の中のせいにしない →それをすると解決しない。
自己愛行動心得
・他人の成功や長所で一緒に喜べるようにする →はい。そのつもり。
・「仕方がない」、「ま、いっか」、「人それぞれか」を前向きに口癖にする →それでは済まない時にどうするの？解決しないよ？
・自分の欠点を認めて笑えるようになる(逆に他人の欠点は笑わない） →コンプレックス自覚して笑ってるつもり。他人の笑うのは人間じゃないでしょ。
・『本心から』他人を褒めれるようになる →そうじゃなきゃ言わないよ。逆に嘘でも誉めるなら分かる。
・目に見える利益のない人間とも付き合ってみる（自己愛にとってそれ自体が利益です） →何が利益なのかが明示されてない。（まぁ損得勘定で付き合ってないのですが）
・人に何かしてもらったら感謝する、その感謝の気持ちをいつまでも持つ →普通に感謝もするけど、いつまでもって、どんだけ気を張って意識し続けなきゃいけないんだよ？！と。
・平凡であれ。平凡なことは大きな喜びとなりうる。 →上を目指すなってことじゃなくて、劣等感に支配されるなと受け取ろう。
・人と同じように、人間的に生きることは可能だ。しかも独自性を残したままで。 →アイデンティティーてヤツね。
・チームプレイをすると報われる。 →したいけど、できないチームもある。がんばる。
・いつももっとよくならねばではなく、人と同じでよい。そこに喜びがある。 →他人と同じって大量に変なの作る気か？と思わず、そこそこで幸せって思うことにする。わかった。
・一時の賞賛より、他人から長く尊敬されることをめざそう。 →直前↑のと逆のこと言ってないか？
・自分だけでなく他の人も大切な要望や意見を持っている。 →当たり前。そこを思って揉めてる。
・誰もが何か秀でたものを持っている。 →で、何がしたい（療法てなに？）
・自分の気分に責任を持つようにしよう。人の評価によって気分を左右
されるなら評価に頼っていることになり、抑制不能になってしまう。
→上の「他人から長く尊敬される…」てのは目指せ！で、こっちは強い心で他人の評価を気にするな！ってことなのかな？
ーーーーー
うー。まぁ、なんとかなるのかな。
これ読んでて相手が「物言わぬ」方のタイプなのかな？と思った。
沼が深い。
実はホントに苦しいし、なんとかしたいのだけれど。助けて。
もう勝てないなって人は、経済特区の逆
多様性を重視するなら
平等とかの以前に自分が望む選択肢が用意されてる社会であるべきなんじゃないの
追記
別に完全無欠の共産地域を作ろうなんて言ってないし、全然そんなの望んでない
ようは資本主義の中で奴隷になるくらいなら、社会福祉の世話になろうって層のベクトルが他の選択肢に向かうような地域があればと思っただけ
キューバの自給率は50%くらいらしいが、周りと協調してればもっと上手くやれると思う
なんか国から金を吸い上げるのが嫌らしいけど、自給率が上がるように外から手を加えることは特区とはいえ国の一部なんだから可能なはず
正直、日本でも本当は働く能力があるけど競争の中で摩耗するくらいなら、社会福祉にしがみつくって人がたくさんいると思う
そういう人が競争のない中での労働ならある程度の生産性を発揮できると思わないか？
わずか2年で辞めた。
田舎の中小企業にありがちな社長のワンマン経営と、社長より頭の切れる専務の独りよがりな陰謀のようなものが渦巻いた会社だった。
自分なりに悟って辞めた。
辞めたことに後悔はない。
そういった職種に就きたいと考えていたが、これが難しい。
通い始めて半年経つが、お金がもらえるレベルに自分が達していないのは目に見えてわかる。
そろそろ学校も終わる。
定職に就かなくては。気がつけば引き伸ばしていた将来の選択がもう目の前にあった。
焦り。不安。
このタイミングで、立派に仕事をがんばっている友人の存在を知り、さらに焦る。
幼い頃からずっとある劣等感が引き出され、さらに焦ってしまうのだ。
今のところ、IT系の会社に2社応募するも書類で落とされた。やはり未経験からは難しいと悟る。
経歴が原因なのかもしれない。
やりたい事もない。
こうみると、選択肢はたくさんあるように見える。
しかしこれがまた、
余計に迷走させるのだ。
断られてきた数が多い人ほど成功していると書かれてあった。
断られた数ほど、挑戦したということだから。
だがしかし、とにかく。
マチコンに行ってきた。
彼女ができないという劣等感を解決するには彼女を作るしかない。
自分を変えるために、手当たり次第できることは恥ずかしがらずにやろうと思った。
そのために行動を変えなければならない。
まずは服。
上から下まで一式全部コーディネートしてもらった。値は張ったが、自分を変えるつもりだと思って目をつぶった。
変なプライドは捨てて、シンプルで清潔感がある服装をお店の人に聞いた。
恥ずかしかったが、似合っている服が買えたような気がした。
次に髪の毛。
美容院の予約を取った。
当日は、行くのをやめようかと思った。美容院の人は気を使っていろいろと話しかけてくれた。
髪のセットの仕方も教えてもらった。
早速、ワックスを買って髪を整えるようにした。
髪の毛だけで印象はずいぶん変わるんだと気分が高ぶった。
そしてマチコン当日。
気になった子と、マッチングが成立したので連絡先を交換して今度ご飯に食べに行くことになった。
僕はウキウキだった。次は何を話そうかなとか考えてた。話していて楽しかったから。
次の日LINEをした。ご飯に行きましょう
返事はなかった。
楽しかったし、また話したいなと思っていたのに相手はそんなことは微塵も思っていなかったわけだ。
今まで僕と話してきた人たちは、一言返すことさえ苦痛な思いをしていたのだ。
それに気づかずに今までのうのうと生きてきた。
変わろうと思えば人間は変われるんだと思っていた。もう無理だろ。
ずっと変わるのを怖がっていたのは、自分がどうしようもないことが明らかになるのが怖かったからだ。
何をやってダメな人っている。そういうことだ。僕は主人公ではない。
就職も失敗した。
友人だと思っていた人は、就活に失敗した僕に向かってブラック企業は辛いという話を延々としてきた。
そんなの僕の方がずっと知っている。なんせブラック企業に行くのは僕なのだから、
飲み会になると嬉々としてそんな話をしてくる。アルコールが入っているから他人にはおもしろい話題なのかもしれないが、
別に就活中に天狗になって絡んでいたわけではない。自分のことで精一杯だった。そして失敗した。
就活は正直くじ引きだと思っているから、しょうがないと思って受け入れようとしたが、
友人からここまで言われるとは思わなかった。
話題にされるぐらいならと飲み会に参加するのを断れば、「あんまり就活の失敗は気にしないで、残りの学生生活一緒に楽しもうよ！」というLINE
正気を疑う。
就活はいい企業に就職した奴が勝ちだし、僕にとっては、彼氏、彼女がいるやつが勝ちだ。
将来はわからないみたいなことを言っているサイトとかを見たが、
いつまで生きられるかわからない中で将来を夢見るとかちゃんちゃらおかしくて腹筋が割れた。ワンダーコアよりよほど効果がある。
そして今を楽しく生きる方法はずべて絶たれた。
高校の頃、仲の良かった子がいた。
結局告白もせずに終わったが、その頃の思い出はかろうじて数少ない幸せな記憶の一つだった。
あの頃は楽しかったと思うこともあったけど、
今ならその子が、僕と話すのが嫌だったことがわかる。
その子はきっとものすごくいい人だったんだと思う。人を嫌がらせてやろうとかそういう気持ちの全くない。
そんな人に出会えて、優しくしてもらえてよかった。告白しなくてよかった。
ただただ今はそんな事が分かる前に死んでしまえばよかったと思う。
増田がぐいぐい引っ張っていこうとすると彼氏は逆に劣等感に押し潰されてしまうんじゃないかなあ？
増田が、彼氏がいないと淋しくて淋しくて死んじゃいそうだっつって、彼氏に帰って来てくれるようにお願いしてみたらどうだい。
とまあ、それはひとまず置いといて、おそらく精神的には健全であろうあなたにはイマイチ実感できないような話をする。
まず、今のあなたと彼氏では、休職や病院通いで健康になろうとするのは無理だ。
彼氏が(もしかするとあなたも)休職や病院が誰かに迷惑をかける行為だと思っている限り。
自分は生きているだけで迷惑をかける存在だと思い込んでしまっている人は、多分小さい頃から、自分は迷惑をかけないことでギリギリ生きる権利が与えられている、というふうに、悲しい思考で生きてきている。劣等感というかもしれない。
そして、何かでつまづいたりすると、迷惑をかける自分は、生きていく価値がない。
生きる意味や目的が見出だせないと、何一つ貢献しない自分は生きる権利がない、よって死ぬしかない、とこれでもエラーが起きる。
人が一人自殺することは結構な人数に負担がかかるんだけど、こういう人は、それよりも、これからかけるであろう迷惑の方が大きいと思ってしまうので、自殺をマジに視野に入れてしまう。
エラーを解除するには、誰かを頼るしかないんだけど、それすらも迷惑をかける行為だと思ってしまう。
この部分が問題で、鬱(のようなものも含む)判明→彼女辛い(迷惑かける)→自分辛いの流れがある限り、仕事辞めたり地元に帰って治療しても、うまく行かない。なぜなら、彼女に迷惑をかけ続けているという自覚を持つから。
あなたが慌てて会いに行って、深刻な顔をして問い詰めたりすると、これ以上迷惑かけるわけにはいかないと、かえって覚悟を決めてしまうかもしれない。
話があちこちに行ったけど、言いたいのは、良好な状態で彼氏とやっていきたいなら、彼氏が鬱でも何でも、マイナスと思われがちなものを背負っていても、それらをマイナスと思わないということだ。
彼氏が生きていても、迷惑をかけてない相手がここにいるよと心から伝えられたら死ぬまでは行かない。
彼氏のことを考えて、自分はそう思えるなら会いに行ってください。
治療することになって、カウンセラー以外に、真に頼れる人がいると、ぐっと元気になりやすい。(カウンセラーまかせで、鬱の人を見てるのが辛い、と思う人がそばにいると逆)
まあこういうことを冒頭の思考をもつ人に分かってもらうのは非常に難しいことなんだけど、できるようにしていくのも治療なのかなと思う。
なんだかハイローだなんだとオタクが最近EXILEをめっちゃ持て囃すようになってるけど俺はこれから先何があっても絶対にEXILEを許さない。
なんでわざわざそんなことを増田に？と思う人もいるかもしれないけど、俺は声を大にして叫びたいのだ。
だって、人一人の人生がめちゃくちゃにされてんだぞ。街がめちゃくちゃにされても復興できるかもしんないけど人生だぞどうしてくれんの！ねぇ！！
後、増田しかまともに聞いてくれなさそうだしリアルでこの話をすると家庭は崩壊するし弟が社会的に人権を失う。かもしれないし。
簡潔に申し上げますと、俺の自慢の弟がハイローのせいでEXILEにハマって、
EXILEの！最近結婚発表したあの人！！あいつ！武井咲と結婚したあいつ、わかる？ご本名、田崎敬浩さんって言うんだねあの人。弟が言ってた。
その、TAKAHIROのことを。弟（成人済、理系大学生、(祝)就職先内定）が、あろうことか、おねえちゃん、ねえちゃんって。
百歩譲っておにいちゃんならわかるけど、おねえちゃん。思い出しただけでくらくらしてきた。
俺の絶望がわかるか。ちなみに俺のことを弟は別におにいちゃんとは呼ばない。兄貴とさえ呼ばない。年が近いのもあるのかもしれないけど。
俺の弟はもーとにかく本当に自慢の弟で、頭いいし背が高くて顔も悪くないしスポーツもできるし性格いいし中高とカースト上位の人間で、まあモテて、だけどオタクの俺を馬鹿にすることもないしで、ずっと自慢の弟だった。俺は運動できないし顔は普通だと思いたいけど背は低いしでモテたことはなく、カースト底辺で震えてた人種だ。弟との遺伝的繋がりが信じられないレベルだ。それでも俺が弟への劣等感にあんまり長くは苛まれなかったのはひとえに弟があまりに「出来た」奴で、家族で一番俺に優しくて、兄貴とは呼ばなくてもたまにであっても俺をちゃんと兄として扱ってくれたからだ。
それが、こんなことになっちゃって、しかもちょっとは俺のせいとも言えるので、どうしようもないのがまたつらい。弟の彼女に顔向けできない。申し訳ない。
弟は、身内のオタク（俺）のこと無視しないタイプのカースト上位の人間だから、オススメの漫画とか聞いてくる。めっちゃ嬉しかった。たぶんあいつはこの世で五本の指に入るくらい優しい。オタクで、おおきなおともだち兼任の俺を恥扱いしなかった。親にはされたけど。だから俺はまどマギとかブラボとかまあ、ソフトなやつからちょいディープなのまで色々すすめて、あいつも毎回それを見たりプレイして感想聞かせてくれた。
知り合いに何か、その人の好きなものをオススメされるのが好きだって人間、善人すぎて涙出るだろ。マルチにはほんと気を付けてほしい。兄は心配です。まあ、そのせいでこんなことになってるんですけど。
中学のとき、俺は弟にとても軽い気持ちでBLEACHをすすめた。中２心にも師匠の美学みたいのかっこよくて、あとおっぱいサイコーだったから。なんかこういうと最低の兄貴な気がしてきた。でも俺は夜一さんがすっげぇ好き。男なら更木。
そうしたら予想以上に弟はBLEACHにハマって、俺よりハマって、師匠のこと尊敬し出した。今もしてる。BLEACHのおかげで色んなことを知った、BLEACH好きな人とたくさん話してみたいってスマホを持ちはじめてからはTwitterにBLEACH用のアカウントを作ったりもしてた。後なぜかBLEACH全巻セットがうちには2セットあったりもする。だけど、それだけならまだ、ギリギリよかったんだけど。
だからか去年、BLEACHが連載終了するってなったとき、弟はちょっとヤバかった。
脱け殻みたいになって、ぼーっとして、たかと思うとBLEACHの連載が終わるまでの日数を数えてばたばたしたり。
俺は何もできないしまあせめてと思ってBLEACHの話に付き合ったりしていた。そのとき。
弟はどうやらTwitterのフォロワーにハイローをすすめられた、らしい。
「ハイロー？って映画がBLEACHのジェネリックだってすすめられたんだけど、知らん？」「知らん」
それが頭のまともな弟との最後の会話だった。この後起こることを知っていたら絶対止めてた。タイムマシンがほしい。
ハイローの確か2作目を観に行って、帰ってきた弟は俺の知らない人間になっていた。
目を真っ赤に腫らして、映画のパンフを大事そうに持って帰ってきた。2部あった。俺の分だった。
いい映画だったから、観てほしいんだけど公開終了近いし、だからパンフだけでも。
俺はその日たぶんはじめて弟に弟の好きなものをオススメされた。めちゃくちゃ嬉しかったのを覚えている。ただ仕事が繁忙期並みに忙しくなってしまったせいで結局映画を観に行くことは出来ずじまいだった。もし、俺も観に行けていたら何か変わったのだろうか。
弟はそれから順調にハイローにハマり、順調に一族にもハマり始めた。
そうこうしてるうちに服の系統が三代目系に傾き、聞く音楽が洋楽から一族のになって。だから俺ははじめあいつは三代目にハマったのだと思っていた。弟の口から「おねえちゃん、ねえちゃん」という単語が出だしたのもこの頃だったと思う。忙しかったせいでよく覚えてないけど。
俺が「おねえちゃん」の正体を知ったのは手のつけようがなくなってからのことだった。
いわく、凛々しくてかっこいいけど、目がくりくりして大きくてかわいい、きりっとした太めの眉毛は意志が強そうでかわいくて、笑うと笑窪が両頬にできて、へにゃっとしてかわいい。足がすらっと長くておっぱいがおっきくて、寂しがりで歌がうまくて動物と子供に好かれて子供好きで、優しくて頑張りやさんの、おねえちゃん。
誰が男の、しかもEXILEのTAKAHIROだと思う？？？俺は新手の萌えキャラかと思ったし若干萌えた。しにたい。
あんまりにも普通におねえちゃん呼ばわりするので俺の頭がおかしくなったのかもと思ったよ。違うよな、TAKAHIRO、男だよな。なんでこんなことになったんだろう。ハイローにハマったとき、好きなのはホワイトラスカル？と雨宮兄弟で、雨宮マサキが一番好きだって言ってた。その雨宮マサキをやってたのがTAKAHIROらしい。つまりハイローがなかったら弟はTAKAHIROにこんな風な傾倒はしなかったんじゃないか。憎い。ただ憎い。存在が憎い。
弟は、前からアクティブだったけど、最近輪をかけて活動的だ。6月7月は舞台を観に行ったらしい。10月にはファンミがあると言って今からわくわくしている。舞台で見た、生のおねえちゃん（）は本当にかっこよくてかわいくて、アカペラで聞けたとか言う歌がうまくて泣いたと言っていた。弟の彼女（交際2年目）はたぶんおねえちゃんの正体を知らない。親戚か誰かだと思ってる。俺は、本当のことを教えるべきなのか否かずっと迷っている。
それで、先日の結婚発表である。俺は、正直、ちょっと期待した。結婚だ。しかも授かり婚。いけると思った。弟が正気を取り戻してくれるんじゃないかと思った。違った。あいつの愛は深かったのだ。
弟は、喜んでいた。それもすごい喜んでた。
ねえちゃん、ひとりじゃなかったんだ、寂しがりの人だからそれだけずっと心配だった、ねえちゃんが幸せだって言うなら俺も幸せ、赤ちゃんほしいって言ってたもんな、ねえちゃん、神様ありがとう武井さんありがとう、ねえちゃんをお願いします、幸せになって、来月のCD待ちきれない来年のライブも楽しみファンミでおめでとうが言いたいチケット当たれ、ねえちゃん、すき。
だいたいこんな感じ。
すごく自然にTAKAHIROをおねえちゃんと呼んでいること以外はただただなんか聖人みたいなコメントだった。俺はよくわかんないけどファンミのチケットもきっと当たるよ。お前の徳の高さには神様もびっくりすると思う。なんでこんな方向性に発揮したのかは置いといて。
弟は、もう取り返しがつかないのかもしれない。少なくとも俺はもう弟になにもしてやれない。俺がBLEACHをすすめなかったら、映画に行くのを止めていたら、こんなことにならなかったのだろうか。そう思うと悔やんでも悔やみきれない。
両親がまだ気づいていないらしいのだけが今は救いだ。おおきなおともだちの俺と縁を切りたがったこともある世間体大好きの両親がこの事を知ったらと思うとぞっとする。
俺の自慢の弟の、たぶん順風満帆そのものだった人生をめちゃくちゃにしたEXILEを、TAKAHIROを、俺はたぶん一生ゆるせない。
家族でいる時、親戚同士でいる時、幅広い知り合い同士でいる時、サークル仲間でいる時
しかし、学校のクラス、新卒で入った会社などでは全く劣等感だらけだった
両者の違いを考えると、同じ条件で集められた集団か、バラバラの条件で集められた集団かだと思う
同じ条件で人を集めると、どうしてもその条件以外の比較がしたくなる
そのことに今更気づいた
これは奇妙なことだ
社会に出たら、同じ年齢で集められた数百人と同じフィールドで競うように生活することなんて無いのだから
恐らく人間にとって自然なのは、こういった同条件の数百人の集団ではなく、異なる条件の数十人の集団ではないかと思う
それを学校というシステムで強制的に異常な集団に慣れさせるわけだが
それほどのメリットはあるのだろうか
リアルで態々処女カミングアウトする人はいないけど、案外私以外も居るんじゃないかと思ってる。
私の場合は専門職の学校に進学したから、恋愛するより勉強！技術！バイト！に青春を過ごしていたし、
親族も私以外男親兄弟や従兄弟に囲まれていたからか、異性に対してときめき？みたいなのは昔から感じられなかった。
幼少期に一時期好きな子がいたけど、それは同性の女の子で、付き合いたいとかそういう感覚より、誰よりも可愛い彼女が幸せであって欲しい、みたいな。
憧れに近いのかもしれない。
がさつな性格だから？異性として扱われずに普通にゲーセンとか居酒屋誘われて遊んでた。
で、卒業後就職したら10年程社畜の生活で、気づけば三十路を過ぎていた。
何度か職場の先輩に誘われた事はあったけど、男の人が女として自分を誘っているなんて思ってなくて普通に仕事でマズい事したか！？と焦って呼び出しに行ったけど
休日に呼び出されたり夜の家に呼ばれたりした時は鈍い私でも流石におかしいと感じてその後は避けたけど。
性格はさておき、仮にも肉体は女だから出会い系やらセラピーやらで探せばセックスは出来るだろうけど、
そこまで必死になって非処女にならなきゃならないメリットないし。
三十路になったら女は性欲増すってのも、実は嘘なんだろうか？
著名なトランペット奏者である日野皓正氏が、演奏の最中に共演していた中学生をビンタしたことが波紋を呼んでいる。
ジャズ・トランペット奏者の日野皓正さんが往復ビンタ 中学生との演奏会で 世田谷区教委「行き過ぎた指導。だがイベントは続けたい」 殴打された生徒は…（1/3ページ） - 産経ニュー
http://www.sankei.com/affairs/news/170831/afr1708310010-n1.html
ジャズミュージシャンが教え子に体罰に近い暴力を振るったということで、
音大でジャズドラマーを志望する学生を主人公にした映画「セッション」を連想したという声も多い。
青年がスパルタ教師のしごきによって疲弊していく様を描いたサイコスリラーだとか、
教師の手厳しい指導に食らいつき成長していくスポ根的ドラマというふうに捉えている人が意外にも多い。
僕が思うにそれはこの映画の評価して的を外したものではないかと思う。
「セッション」という映画は音楽に対して不遜な人間たちが共依存関係に陥っていく過程を描いた映画だ。
まず映画を通してみて主人公の演奏技術が向上したという描写はない。
フレッチャーの下心ありげな言葉を除けば誰もその演奏を際立てて褒めるわけでもなく、
観客がわかるような明白な上達の描写もない。
それは至極当然で主人公が「いい演奏をしたい」と思っていないからだ。
「上級クラスに入りたい。」「いい成績を収めたい。」「教授に可愛がられたい。」「ミュージシャンとして羨望を集めたい。」
主人公の欲求はいつも自己顕示的なことばかりでその視線はいつも自分に向いている。
音楽の道を志す動機もどうも浮ついていて、インテリジェントエリートとして将来を期待される従兄弟を持つが故の劣等感によるところが本音だろう。
印象的なのがチャーリー・パーカーのエピソードである。
チャーリー・パーカーがアドリブに熱を入れすぎてドラマーからシンバルを投げられたというエピソードが劇中の会話に登場するが、
主人公はそれを冷水を浴びせられた屈辱をバネに精進したと解釈するのだ。
本来ならば出鼻を挫かれたことで冷静に自分を見つめられるようになったという教訓を得るべき小話をナルシシズムによって曲解しているのである。
自分の対外的評価しか見えていないために独りよがりで思考が歪んだ主人公は家族にも恋人にも音楽院からも見放され最終的に孤立していく。
そしてそこに魔の手を差し伸べるのが悪名高いフレッチャーなのであった。
フレッチャー教授もまた音楽のことなどその実どうでもいいと思っている不遜者である。
彼の指導は支離滅裂で学生を恐怖心で抑え込みコントロールする以外の効果はない。
彼もまた音楽家として、指導者として羨望を集めることしか眼中になく、自分が携わる音楽のクオリティなど二の次なのである。
映画終盤で主人公を逆恨みしたフレッチャーは、実際とは異なる演目を主人公に伝えて舞台上で彼の音楽生命を絶たせることを画策する。
いい演奏がしたいという気持ちが微塵でも存在するならドラマーを罠にはめて演奏会を混乱させる真似など出来るだろうか。
フレッチャーもまた自己中心的な振る舞いが祟り音楽院から追放されたわけだが、
フレッチャーは孤立すればなお自分を崇拝する人間を渇望するわけである。
フレッチャーが主人公を罠にはめたのは恨みをぶつけるためでもあるだろうが、自分の手中に収められる無力な下僕を作り出すためもある。
何にせよなんの後ろ盾もない大学中退者で大ポカかました主人公に明るい未来は多分ないのだ。
誰からも評価されず未来もない孤独な青年だからこそ、因縁があるフレッチャーなんぞにわらをも掴む思いですがって行った。
そして名誉を得ることにしか価値を置いていないからこそ、主人公はフレッチャーという有名人と関わりを持つことに喜ぶのである。
どう転んでも演目にない曲を演奏して暴走することは失態である。あれはフレッチャーが自分を見捨てないであろうことに安堵しての笑いだ。
フレッチャーもまた青年がいいドラムを披露したから笑みを浮かべたのではない。
彼が完璧に無力な存在に成り下がり自分の支配下に置くことができるようになったことを喜んでいるだけだ。
話は日野氏の話題に戻るが、件の中学生もこの映画を見ておりスポ根ドラマだと誤解していたのかもしれない。
多分そうでなくて単にソロパート演奏中に気持ちが高まりすぎたという可能性が高いが、
何にせよあれは失敗というほかなく、演奏者として道徳として師である日野氏が叱責すべき行いだっただろう。
舞台上という表立った場所で感情的な振る舞いをしてしまったことは非難されても致し方ないのかもしれない。
しかし氏の叱責そのものを否定するのは当該生徒含めイベントに参加していた生徒にもあまりよろしくないのではないかと思う。
当該生徒やイベント主催した世田谷区が氏に一定の理解を示しているのは幸いだ。
そして「セッション」という映画がジャズもとい音楽に狂酔する人々の話だと誤って紹介されることは、
ご相談したいのは私と友人の関係についてです。彼女は私と同じ頃からグループを応援していましたが、私と仲良くなったのは約半年程前で推しは違います。彼女とは仲は良かったのですがつい先日の日本での活動で彼女が推し(以下Aと表記します)をはじめ他のメンバーからも気に入られているのではないかと思い始めました。以前からレポを見たり録音を聴いて楽しそうだなとは思っていましたし、ステージから彼女を見つけたときにもAはペンサを欠かさず後から動画を見せて貰っても確実に彼女へのものだとわかるものでした。他のメンバーからの目線もたくさん貰っているのを知っています。カメラを持っていれば目線を貰える回数は増えるとは思いますが明らかに私や周りの方と違います。セルカ会では他の方より多い枚数を撮ってもらっていますし、明らかに他の方はやってもらっていないことをしてもらってます。彼女は自分がお気に入りだということ、同ペンや他ペンから疎まれていることを多分知りません。推しが違うといえど彼女を見ていると劣等感を感じてしまうことがあります。彼女は性格も良いので妬んでこんな事を思ってしまうのも嫌です。一緒にいると楽しく、楽ではありますが時間がたつと余計に劣等感を感じます。スイさんはそういった経験はありますか？スイさんならどうしますか？
