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はてなキーワード: 劣等感とは

2018-08-17

劣等感が強すぎる

まりプライドが高いということだろうか?

ごく平凡な人生を送ってきて、家庭環境おかしかったわけでも

学生時代問題があったわけでも、就職に失敗したわけでもなく

本当に普通人生を送ってきたはずなのに

他人幸せを喜べなかったり自分の周辺にいるすごい人を妬んだり

こういう気持ちってなんなんだろう

人格問題が発生するような生き方はしてきていないはずなんだけど…

最近よく「自分はどこで間違ったのか」を自問するが答えはない

2018-08-14

anond:20151018215156

妊婦劣等感を煽る存在だ。

自然界ならば弱者として淘汰されてしまう。脆弱母親も、勿論その子供も。

増田思考は実に合理的なのだと思う。赤の他人に対して優しく出来なければ非人間扱いされる。そういう風にこの社会は出来ている。

だけどその母親堕胎すればお前だって同じ恋愛感情を抱ける女になるかも知れない。

本当に嫌いならこんな所に書き殴らず、殺せ。

自分遺伝子を後世に残す事だけを考えろ。その為に何をすべきかを。

精子バンクでも良い。そうしたら少しでも救われるだろ。

2018-08-11

思考の方向がおかし

何回説明しても噛み合わない相手は、そもそも思考の方向がもうおかしい(少なくとも自分と異なる)と考えた方がいい。

例)「あいつのことむかつくな~。なんでかわかんないけどイライラするんだよな~、なんでだろうな~」

ピコーン!「わかった、あいつとかその仲間は俺に対してよく○○とか、~~とか、XXとか言ったりするからむかつくんだ。わかった!解決!」

ピコーン!「自分あいつを嫌いなのに他の人はそうではないということは、自分そいつを嫌う何かを持っているってことだ。自分劣等感を刺激されてるとか、過去に似た嫌な経験したことがあるとか、相手の行動で自分が実際に損をしたことがあるとか。自分過去トラウマは消せないものから不快に感じたとき対応策をどうとっていくか考えるのが建設的だ。解決は難しいがやれないわけではない」

2018-08-10

anond:20180810104102

体を出したい(暑さ、露出癖)が、完全に出すと恥ずかしく(可愛い恥じらいではなく劣等感世間に怒られる恐怖)、布があるから出していないという安心感を得られ、男の視線には無頓着

2018-08-08

ブクマカ初体験の年齢が知りたい

多分平均26とかで中年童貞処女率は50%くらいやろうな

ちなワイは16な

みんなが当たり前にやってることをできずに劣等感つのらせると、社会批判他責傾向を持つようになるって医者の親戚から言われ続けてきた

それが顕著に現れてるのがブクマカ界隈の人間なんだろうなって感じ

2018-08-06

anond:20180806071735

自分結婚してないしパートナーもいないけどまあ仕事も忙しいしオタク趣味社会人サークル仕事以外の時間まりきってるし家族とも一緒に住めないくら協調性ないしパーそなリティ障害だし借金あるし人生時間配分とコスパも考えて今後も結婚する気ないけどこういう増田見てるとああやっぱ光の結婚マウント増田ホッテントリした後は未婚による煽り増田が立つなあって思って見ちゃう自分の中にも未婚劣等感まだあるのかなあって思っちゃうし正直この手の増田は全部僻みにしか見えないし本気で結婚したくない勢も確かに存在するんだろうとは理解するようにしてるけどいずれにせよ結局自分のような未婚コンプに後ろ髪ひかれる増田はいくら理屈こねても生涯独身人生送るには不適合者すぎるんだよなあ

2018-08-03

anond:20180803190943

そんな貴方アドラー心理学

劣等感」を抱いていることを理由本来やらなければならないことを避けているだけでは?

思えば良いことのない人生であった。

何をするにも、劣等感を感じてしまい行動に移せない。

劣等感、というのは本当に呪いのようなものですね。

いっそ、ワタ●の社長のように吹っ切れて、何事も自分が正しいと思えれば幸せになれたのだろうか。

2018-08-01

仕事辞めたい無能

仕事辞めたい無能社会人三年目。

今までの業務とは全く違うことをするようになってから半年が経過した。

正直、周りとのレベルに差を感じて劣等感しか覚えない。

辛い辛い。

最近は家で泣いてる。自分なんてできない人間なんだと思いながら、涙して疲れたら寝る。

そしてまた朝になって行きたくない仕事に行く。

なぜか仕事でうまくいかなければプライベートも良くないもので。

半年前、赴任を言い渡され友達が全くいない地域に異動となった。

仕事孤独を感じ、プライベートでも孤独を感じる。

会社では劣等感を覚え、プライベートでも孤独から劣等感を覚える。

周りは皆結婚して恋人もいれば、私は友達すら周りにいない。

辛い辛い。ああ辛い辛い。辛い辛い。

一層の事クビにしてくれないかな。

マウントを取るっていうのがよくわからん

要はしょうもないことを自慢してくるってことだと思ってるんだけど

相手に対して自慢してるつもりがなくてもマウント取られたって言うのは

もうただの被害妄想で心の病気だと思うんだよね

昔、新卒ときにどこ大学出たの?って話になって

おれは早稲田だよ~って言ったら、中央出た人がやたら絡んできて

別に会話の流れで言っただけなのに、うざかったのを思い出す

はてなの人ってマウントが云々言ってる人が多いイメージあるんだけど

自分に異常なくらい劣等感とかあったり、心の病気があったりするんじゃないかって思うんだけど

そのへんどうなんですか?

2018-07-31

長文が書けない

そもそも長文を書く用事がないんだよな。だから別に書けなくてもいいんだけど、なんか無いものねだりっていうか抱く必要の無い劣等感みたいなのを感じちゃう

話がずれるんだけど、お笑い面白いコントを見たときになぜか悔しいって感情が出る。芸人でもなんでもないのに。意味わかんねえな。

結婚を焦る女性気持ち

一人でも生きられる事を知ってるはずなのに

なぜか結婚したがる

養ってほしいから?子供がほしいから?

独り身でいることへ劣等感を感じるからとりあえず結婚したいの?

とどのつまり支えてほしいんでしょ

素直にそう言ってくれるほうがまだ好感持てるよ

勉強が苦手という劣等感を無くす方法

結局、勉強するしかない。

2018-07-28

友達が居ない

友達が少ない。平均より随分と少ない。

割とどこでも孤立する。人といるとしんどいと思う。

劣等感で息ができない。

小学校ではそれなりにいた気がする。いい人キャラだった。

中学校では浮いていたが、少数友達がいた。

自分普通じゃないことを自覚し、

普通になりたいと友達相談して泣いた。

高校は滑り止めでうけた女子校だった。

かなり浮いた。けど友達だと呼べる人は三人くらいいたと思う。

たまに学校エスケープして停学になったりした。

大学は滑り止めに受けた美大に受かった。

浮いた、完全に浮いた。

クラスに行くのがしんどすぎて部活に没頭したら留年した。

部活の人とは仲良くなれたと思う。

今でも交流がある。

卒業後は就職できなかったのでバイトした。

地震東京から友達避難して来てそのまま家にいついたから、一年くらい一緒に住んだ。

結婚することなったので、同居解消したけど、真に親友と呼べるのは彼女だけ。

今は正社員で何故かチーフをしている。会社友達はいない。

お昼休みは気を使って誘われる時だけ行っている。

たまに土日に遊びに行っているらしいけど、誘われてもだいたい断っている。何故なら行き帰りの電車が気まずいから。でも誘われないのも寂しい。

習い事をしてるが、もちろんそこでも浮いている。

友達がいない理由は思い当たりすぎて、何を直せばいいのかわからない。

自己認識としては大雑把で自己中。

いつも体調が悪くて気分屋。話題が少なくケアレスミスが多い。

ちょっと挙動不審数学地理が壊滅的に出来ない。出来ないというレベルではない。数字は覚えられない。ゆえに金銭管理もできない。

服がダサい。片付けが苦手。音痴

気が利かなくて、無神経。

約束をすぐ忘れる。

時間に間に合わない。

理解力が乏しい。

気に食わないことがあるとイライラする。

最近わかったけどADHD

スタイルが悪くてブスである

良いところもある。

好き嫌いが無い。よく笑う。一般人より絵が上手い。それくらいだろうか。

話題芸人の話がわからないのも、

話題の店の場所が分からないのも、

落ち込んだひとに気の利いた対応ができないのも、怖い話の途中にオチを忘れてしまうのも、人をイラつかせてしまうのも、予定を忘れてしまうのも全て

人として能力が低いせいな気がする。

もっと能力が高ければ、もっと友達がいただろうか。

帰り道が一緒になったひとに気まずい思いをさせずに済んだだろうか。

好きな人達を失望させずに済んだだろうか。

もうすぐ会社を辞める。

7年勤めた。社会不適合者ながらよく頑張った。

誰も彼も私の能力の低さを蔑んでいるようで辛かった。

もう再びどこかに就職できる気もしないし、

出会った人全てを不快にさせるなら引きこもって二度と出て来たく無い。

でもそれはそれで悔しいので、友達を作る方法を探している。

友達の作り方と友達と笑って過ごせる方法

知ってる人がいたら、教えてください。

2018-07-20

10年ほど、実家を燃やす計画を立てていた。

10から20代にかけて、およそ10年間、「実家放火して親を焼き殺す」計画を立てて過ごしていました。

本気でした。警察本部に売っている「捜査幹部必携」という専門書も入手して、焼死の際の事件性の有無の判定基準まで学びました。

刑務所には入りたくなかったのです。現代火災現場検証では油が出火もとであればすぐに反応が出る、例えば首を締めて殺した後に火をつけたとしても、肺の中に煙が入っていない(呼吸をしていないから)ことで事件性はすぐに明らかになる、といった内容が載っていました。難しいな。何回も計画を練り、材料を燃やして検証し、でも、実行には移せずにいました。

物心ついた頃から虐待を受けていました。貧困家庭でした。年収200万円の5人家族。その中には、血の繋がっていない人も何人かいました。

思い出したくもありません。口減らしにと、真夜中の山奥に車で連れて行かれそのまま放置されたこともありました。パチンコ狂いの義父が負けて帰ってきて、私のゲームボーイを取り上げて遊びながら私をサッカーの球に見立てドリブルしてきたこともありました。

食べ物はありませんでした。砂糖に一滴の水を垂らしてレンジでチンすると水飴になるのでそれを食べていたのですが、バレて砂糖を隠され、近所の猫のカリカリを食べました。あれは不味かったです。ハムスターの餌の方が美味しかったです。植物だとツツジの花がほんのり甘くて美味しいと思いますスミレの花も味が薄いので悪くないです。

ある時のドリブルで腰の骨が折れたことがあります。ベッドで動けない私を見た母親は、髪の毛を掴んで綱引きのように引っ張り、私はベッドから転落させられた末、殴られました。ちょうどお盆のことでした。他の家族は私を置いて旅行に行ってしまいました。私は這いずり回りながら、砂糖を探して食べました。帰ってきた母親に折れた腰のまま土下座をして、ようやく医療機関に連れて行ってもらいました。私の足は今も一部がしびれたままです。

紺色の服と白い服しか持っていませんでした。当時流行していた「ベティーズブルー」といった鮮やかな色の衣料とは無縁で、惨めでした。義父は自分が稼ぎが少ないのが気にくわないのか、常にコンビニ店員やガソリンスタンド店員タメ口命令していました。かわいそうな、あわれな大人だなと思いました。

長女でした。何度か「父親」が代わり、下の兄弟が増えていき、一番最初父親に顔がよく似ている私はことごとく除け者扱いされました。

抱っこされた記憶があまりありません。おかげで、25歳ごろになるまでは、交際した男性にも「触らないで!」と要望していました。なにしろハグの仕方が分からないのです。手を繋ぐのも怖かったのです。

自宅では、他のきょうだい名前で呼ばれる中、「ゴミ」と呼ばれていました。劣等感の塊でした。小学3年から自殺未遂しました。

数回やってもなぜか生きています。きっと、覚悟がなかったか死ねないのでしょうけれど。

そんな日々で、唯一自尊心を満たしてくれたのが、学校テストの点数でした。良い点を取れば、認められる。認められたい。なんでも良いから。なんでも良いから認めて欲しい。だから、狂ったように勉強しました。河合塾主催模試上位者ランキング名前が載りました。トイレでも、お風呂でも、ご飯最中勉強していました。

志望校に落ちました。「ちょっとだけ頭がいい方」くらいの、赤本を一度も解いたことがないような滑り止めに進学しました。

その時も本格的に自殺未遂しましたが、死ねず。その学校に通い始めました。

しかし、なんにせよ、実家から脱出できたのは本当に大きかったです。

都内家賃4万円のアパートを借りました。保証人欄には、今は行方の知れない実父の名前を書きました。奨学金は容易に掛け持ちできました。機関保証給付です。アルバイトは3箇所ほど常勤で入り、当時規制がなかった日雇い派遣案件をこなして生活費に当てていました。

ちなみに4万円のアパート、壁が薄くて、外で住人が階段を上がる音がするたびに、かつて母親がそうやって暴力をふるいにきたとき足音を思い出してしまいしばらくは安眠できませんでした。

もともと家に居場所がなかったため、学校ではずっと社交的で行動的なキャラクターを演じ続けていました。表面的な友達がとにかく多いタイプでした。親友はできませんでした。

それが功を奏してか、大手マスコミ内定を取ることができました。

初任給が、かつて私が育った家庭の2.5倍ほどありました。

5人家族で200万円だったのが、1人で500万円です。

お金の使い方が分からないので貯蓄してばかりですが、ずっと入れなかったファミレスの「ジョナサン」などに行くようになりました。

付き合いの宴席も多く、クレジットカードはあっという間にゴールドになりました。

そんなさなか、私はある病気発症しました。

PTSD

心的外傷後ストレス障害とも呼ばれるこの病気は、辛かった日々が急に頭の中でフラッシュバックし、同じような苦痛を感じる、というものです。私は毎晩、義父にドリブルされる夢や、母親から階段で突き落とされる夢、10代の私が苦労して貯めたアルバイト代を母親が奪い取って美容整形に行って顔が変わって帰ってきた時の夢、そんなものばかりを見ました。

次第に不眠になり、虐待関連のニュースでも吐き気がするようになりました。マスコミ勤務でそれは困ります現場では頓服を飲みながらかなり無理をしています。この無理ができなくなった時、私は職と社会的地位を失うと思います

10代の時は貧しくて憎かった。20代就職し、富を得ても病気で常に苦しめられた。だから元凶実家を燃やしたい。ずっと、ずっと思っていました。

実家を燃やしたい」から「どうでもいい」に変わったのは、最近のことです。

私は発病から5年以上が経過しました。一生病気と付き合って行くと思います。そんな中で、憎しみと怨念を抱きながら暮らして行くのは、もう疲れました。

そう、疲れたんです。

幸いにも今、「あなたから話せる情報なんだけど」と仕事に役立つ情報提供してくれる人も増えています結婚はしていませんが(結婚話は、元彼との間で一度でました。親の話などが出てくると、とたんに受け付けなくなってしまって、衝動的に別れを告げました)、結婚もありかな、と少しずつ考えることができるようにもなっています。今の生活を守りたい。それだけ、それだけなのです。

故郷役場に行って、あの家庭の戸籍から私の名前を抜いて分籍しました。頼る家族はいません。正真正銘、ひとりです。

精神疾患を患った我が身のみが頼りです。

これで、よかったんですよね?

2018-07-19

anond:20180717171144

勝手劣等感抱いて他方のコンテンツを叩く

これがミリオンのやり方ですか

比較されてたんならその比較したやつに文句言えよ

比較してないのに勝手にこんな下げられてるやつの気持ち考えたことあるのか

中学校の成績(順位)配布について

うちの子が通っている中学校は、これまで中間試験期末試験順位を配布していました(他の人の順位まで分かるようなものではなく、自分自身順位印刷された紙です)。

しかし、今年度に入ってから、何の説明もなしに順位の配布がなくなりました。

うちの子は上位に入ることを目標にして学習に取り組んでいましたが、今回から順位が分からなくなり、学力に対して慢心と不安が交互に襲ってくるような日々です。

「これは懇談会理由を聞かねば」と思っていたところ、こちから持ち出すまでもなく、学校から説明がありました。どうやら他の保護者からもたくさん問い合わせがあったようです。

学校側は、順位公表をやめた理由として

  1. 順位公表することで、過度な競争心をあおる心配がある。
  2. 優越感や劣等感を持ち人を見下したり、偏見差別が生まれる恐れがある。
  3. 絶対評価を行い、生徒の意欲を育てたい。

を挙げましたが、私はまったく納得がいきません。

「過度な競争心」とやらがどの程度のものを想定されているのか分かりません。

(大げさな言葉危機感を煽っているようにしか思えませんが)例えば「体調を崩すほど勉強してしまう」ようなことでしょうか?

生徒たちにとって中期的な目標となるのは高校受験です。高校受験が(少なくとも自分自身との)競争である以上は、競争心やむなし、じゃあないでしょうか。

そもそも、そこまで勉強する生徒なんていませんし、それを止めない親なら、とっくに勉強させ過ぎてるでしょうよ)

また、評価するまでもなく能力が分かるような科目、例えば

  1. 走るのが速い/遅い
  2. 泳げる/泳げない
  3. 絵がうまい/へた
  4. 歌がうまい/へた

こういったことで、人を見下している生徒がいると思いますか?

幸い(傍から見る限り)そのような子はいません。この点は先生方の日頃の指導の賜物だと思っています

(もしいるなら、そっちを先にどうにかしましょうって話だよ)

私が学校に求めているのは、「差異を隠して平等にする」ことではなく「差異個性として受け入れる」ことなんだよ。



っていう意見学校に送りつけようと思っているんだけど、印象悪くなるかな?

当たり前だと思っていたことができない

幼い頃、両親が自分たち姉妹を育ててくれたこ

周りの大人たちが子供を育てていたこ

20代になり地元の友人たちから順に結婚して出産したこと

30代になり2人目、3人目を産み育てる友人もいること

会社の後輩が結婚して産休育休を取っていること

自分もいつか歳をとって当たり前にできると思ったことは30を過ぎてもできていない

うちは籍は入れていないが一つ屋根の下を同世帯と見るならば世帯年収は1200〜1300万ほどある

それでも結婚式を挙げて子どもを産んで育ててというお金が足りないのでは無いか不安に思う

それは相手も同じでもし入籍しても式を挙げないでおこうねとか

子どもは厳しいよね…この仕事自分時間全く無いしね

かと言って辞めたりパートにすると一気に辛くなるよねという話をよくする

また保育園に入れられなかったらどうなる?親は新幹線で数時間距離にいて頼れないし…などなど

周りもきっとそういう不安はあるにはあるんだろうけど普通に子育てしてるように見える

どうやったら思いきれるのか?割り切れるのか?

どこかで見た考え込む前に若いうちに結婚出産しておけはその通りだなぁと思う

実家貧乏劣等感を抱きながら生きてきてしまたか

お金が無い足りないという状態が耐えられないのかもしれない

七五三成人式着物大学卒業式の袴も自分には無かったからな

2018-07-18

[]2018年7月17日火曜日増田

時間記事文字数文字数平均文字数中央値
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増田合計ブックマーク数 ()内の数字は1日の増減

5413545(2059)

2018-07-17

[]

今回は少年ジャンプ+

探偵放課後に笑う

個性ギャグ漫画が何かとは一口はいえないけれども、本作は数週間後には存在のもの記憶からなくなってそう。

これといって特徴のないプロットに、ギャグ漫画的なキャラを押し込めた感じ。

プロットのもの面白みが皆無だからキャラクター紹介以上の意味を持っていない。

台詞回しとか、ツッコミポイントを無理やり作って何とか体裁は保っているけれども。

別にまらなかったというつもりはないけれども、ジャンプ+は掲載作品が多くてギャグコメディも粒ぞろいだから、それで培われた基準から見ると、このレベル作品はどうしても下から数えた方が早い部類になってしまう。

あやかされて家族計画

プロットに関しては、まあそういう作品だと割り切るなら可もなく不可もなくって感じ。

妖怪人間カオス状態ちゃんと描いているシーンが少ないから、どうも舞台装置的な感はする。

気になるのは構図とコマ割の方かな。

ヒロインとかの顔面ドアップのコマが多すぎるのと、コマキャラセリフもろもろ詰め込んでいるから全体的にページが窮屈に感じる。

作家の見せたいものと、構成上見せるべきものの配分がちょっといかなあ。

巨大化したヒロインたちの構図にいまいち重厚感がないのは、巨大なもの効果的に見せるための原則がないからだと思う。

巨大なキャラ主人公との対比のみの絵で済ませてしまっていて、影のつけ方とか独特な構図だとか、分かりやすい背景を置いて対照的に見せるだとか、そういうのがおざなりになってる。

あと、オチに関しては何となく読めた。

主人公のことごとく裏目に出る不幸体質から考えて、その主人公可愛いと思った相手がタダ者ではないことは明白だったし(そこにもうワンクッション置いてミスリードさせようとしているのは評価したい)。

周学旅行

超常現象の壮大さに対して、問題主人公のごく狭い範囲での解決に終始しているあたり、ジュブナイル的というか。

構図や、キメ絵を合間にしっかり挟んでいて、絵的に中だるみしにくいよう配慮している。

本作の問題解決の決め手は卓球なわけだけれども、ちゃん卓球での勝負シーンも派手に描いていて手を抜いたり誤魔化したりしていない。

決着そのものは描かれていないけれども、そこは描く必要がないってことを割り切っているあたり、構成力もあると思う。

ループの原因と、主人公がそれを脱却するために奮闘するのが対照的になっているのも良い。

兄の妻と旅行する話

終始、男視点で語られるけれども、極めて女性的な物語ではある。

いや、別にジェンダー論をあれこれ語るつもりはないし、この作家女性かどうかは知らないけれども。

自己感情の向き合い方とか、傾向の話として、レディース漫画チックっていう印象を持ったってことね。

そういう漫画って、「自分がどう思えたか」っていうことがそのままアンサーに繋がりやすい。

そこに行動は必ずしも直結せず、なんなら自分以外の当事者言動必要以上の意味を持たないこともある。

主人公の兄やその妻は人格を読み解きにくいよう描写されていて、セリフで断片的に語られこそするものの、実際は何を考え、どう行動しているのかってことは最低限。

主人公客観的にみて愚かな言動をしてしまったとしても、二人はそれを強く諌めたりしない。

なぜなら本作で重要なのは主人公劣等感や、それとない交ぜになった恋慕に対して自身がどう向き合うかだから

ソープ嬢のおかげで自信を取り戻せた

アラフィフになり、大げさな話だが、いよいよオスとしての自信を失いかけていた。モテないし、勃起力も落ちた。もう子供を作る必要はないからそれが正しいのだが、ショックなものはショックだし鬱は鬱だった。

むしゃくしゃしてソープに行った。これが良かった。嬢はおっぱいが大きく、そしてとにかく客を褒めるタイプだった。挿入しただけで顔をとろけさせ、大きくてすごいと何度も言ってくれた。俺の息子を欲しがるように背中をグイと引き寄せられるのはやばかった。そのたびに嬢は甘い声を出してねだってくる。やばかった。どんどん血液下半身に集中して、そりゃもう釘でも打てそうなくらいカチカチで、夢中で腰を振ったしおっぱいを吸った。その幸福感たるや。必要とされている(というファンタジーなんだけどね)幸福感、下半身から突き抜けるような快感コンドームしてなかったら絶対妊娠してただろうと思う。劣等感とか鬱がドロドロ溶けて精子と一緒に放出された。

すがすがしい気分だ。恋人や妻だとこうも勝手セックスは許されないから、風俗は最高だと思う。風俗ってのもいいなと思った。

拭えないし、したことない劣等感

ディーセントマーケティングが「自分軸」でできない人は劣っているとか

プロ品質の歳して合意形成できないなんて人格的にマターがありますし、将来性もありますとか

そんなことコミットメントしてないってわかってイノベーションを起こしているのに

そういったパラダイム、つまりロールモデルから抜け切れずに

「新たな価値観を生み出す自分恋愛もできないし、したことない劣った意識の高いやつだ」というオンスケがぬぐえない

ドライブ、まずは些細な挨拶から逃げ出そうとマーケティングしようとしてステイしているし

一種劣等感があるからハンダルクまでもディーセント恋愛ができないと言っても過言ではない気がする

世界を知らないまま現在ブロックチェーンハイヤーを縛られたコンバージョン

ノマド的にもいけず

ペイにもなれずに

締め切ってしまいそうとも考えらえるで圧倒的に成長したい

anond:20180717100314

低能先生問題

実体劣等感の塊だったのに「お前らこそクズ、俺はお前ら全員より有能」ってそっくり返ってたとこだから

拭えない劣等感

まともな恋愛ができない人は劣っているとか

いい歳して結婚できないなんて人格的に問題があるとか

そんなことないってわかっているのに

そういった価値観から抜け切れずに

自分恋愛もできない劣ったやつだ」という劣等感がぬぐえない

劣等感から逃げ出そうと恋愛しようとしているし

その劣等感があるからいつまでもまともな恋愛ができない気がする

このままこの鎖に足を縛られたまま

どこにもいけず

なににもなれずに

終わってしまいそうでつらい

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