  |
はてなキーワード: 発情とは
この記事で学ぶことができること
---
2015年夏，任天堂からスプラトゥーンというゲームが発売された．
不幸にも周りにやっている人が誰もいなかったので，ゲーム専用のTwitterアカウントを立ち上げ，片っ端に見知らぬ人をフォローしまくった．
さらには，協力プレイモードである「タッグマッチ」の募集ツイートにFF外から突撃するパワープレイを繰り返した．
TPSであるスプラトゥーンは通話を求められることが多いのだが，当時は研究生活でヘトヘトだったこともあり通話など微塵もする気が起きなかった．
何故か女性に勘違いされ，男子高校生から発情されたこともあった．その性欲に使うエネルギーはセンター試験で発散しろ．
タッグマッチで遊ぶ過程で，佐藤(20代女性 仮名)という人物と知り合った．
佐藤は誰とでも仲良くなることができる類まれな才能を備えており，気がつけば佐藤を中心としたコミュニティが出来上がっていた．
結果として，ただスプラトゥーンをするだけの友人関係が3年ほど続いた．そのままであればよかった．
オフ会とは，あえて現実で飲み会やらカラオケやらをして結束を高めましょいという会である．
オフパコ(説明略)の怖さは2chで痛いほど見てきたので，私はあまり乗り気でなかった．
しかし，オフ会を終えても何食わぬ様子でTwitterでスプラトゥーンで遊んでいた彼らを見て，「ああ，これはそういう汚いコミュニティじゃないんだな」という感想を抱いた．
さらに「1回くらいならオフ会に参加してもいいか」と甘えたことを考えてしまった．
気がつけば私はオフ会に参加していた．何ならノリノリだった．
バックグラウンドが異なる人の話を聞くことは刺激的でしょうがなかった．
当時はなんだかんだで幸せだった．
何度かオフ会に参加している中で，佐藤の親友である小野寺(20代女性 仮名)と出会った．一目惚れだった．
恋愛事情でここまで続いたコミュニティをゴタゴタさせたくなかった私は慎重に動いた．
ちんちんに正直に動くのはだめだとインターネットにも書いてあった．インターネットに書いてあることは絶対なんだ．
良い年ながら未だに女性とデートをしたことがなかった私は共通の知人である田中に相談することにした．
結果として，田中の助力の甲斐もあり，2019年の1月に2人でデートすることになった．心底喜んだ．
当日，「手を繋いでもいいか」と童貞レベル340万の発言をした私に対して，「最近まで彼氏いたんだよね．まあいいか」と小野寺はノリノリな反応を返してくれた．
不慣れなヘアセットを頑張って良かった．
映画を観たりボドゲをしたりと心底デートを楽しみ，さあ帰るかというところで小野寺はとんでもないことを抜かした．
「ハグする？」
童貞レベル954万の私はテンパった．脳内で童貞緊急対策サミットが開催された．
審議の結果，「ここで行かなきゃ一生童貞だし，行けるところまでは行っとけ」という案が可決された．
ハグした．なんかすごかった．
複数の共通の知人に相談すると「やるやんけ」と褒め称えられた．これはコミュニティ公認なのか！？と喜んだ．
流れでラブホテルに行った．
直接的な行為には至らなかったが，一晩中ハグなりキスなりをした．ファーストキスだった．
その類の行為の一貫として，小野寺は耳を舐めてきた．慣れ過ぎか？なんだそのプレイ？
その翌週，翌々週もデートとハグがワンセットになり幸せに満ち溢れていた．
データの一環として，一緒に私の新居を見に行くと，向こうから「同棲は来年ね」と満更でもないことを言ってきて，「ああ僕はこの人と結婚するのか」と考えていた．
内見デート中に「この前元彼と食事行った」などというやばい発言をしていたことも水に流した．
小野寺は2/14が誕生日であったため，バレンタインデーも兼ねてデートをしようという約束をした．
ここまでは幸せだった．
その翌週である2019年2月第1週目から，小野寺のTwitterは荒れ始めた．
共通のフォロワーである八木(20代男性 仮名)に執拗に発情するツイートが増え，自分の性癖をひけらかすツイートが増えた．
さらには，小野寺の会社に新しく入ってきた後輩(20代男性)に関するツイートが極端に増えた．
共通のコミュニティのメンバーは後輩に関するツイートに「いいね」を押しまくっていた．
小野寺の誕生日の前日，後輩からもらったプレゼントを自慢するツイート，後輩にチョコをあげたツイート，そのどちらにも一定数のメンバーが「いいね」を押していた．
私はすべてに対して疑心暗鬼になった．
疑心暗鬼のまま2/14を迎えた私は最大限できるかぎりのもてなしをした(計4万くらい)．
プレゼントも出会う前に小野寺が高くて買えないと言っていたgelato piqueのナイトウェアに丁寧にラッピングをほどこした．
ディナー中，後輩にチョコを渡したこと，プレゼントをもらったことを改めて自慢された．
私があげたプレゼントはその場でラッピングを剥がされ，「まあいいじゃん」という査定が下った．
さらには．翌日用事があるのでご飯食べたら帰るねとのたまった．
チョコはもらえなかった．
真剣に付き合っててバレンタインデーにチョコを渡しそびれることってあるのか？
翌日，小野寺は他の男と一緒にデートしたツイートを延々と垂れ流していた．
コミュニティのメンバーは当然狂ったようにいいねを押していた．
泣いた．
疑心暗鬼が極まった私は，病みツイートをするようになった．いっつも疑心暗鬼になってんな僕．
浮気の疑念が捨てきれず自己嫌悪が極まったためにTwitterアカウントを一時的に削除し、LINE上で小野寺と絡むようにした．
いよいよ小野寺は私を切り捨てに来た．
ふとアカウントを戻してみると、「あなたはめんどくさいです」というメッセージも送られてきた．
見ていなかった小野寺の過去のツイートを見ると，私に対する愚痴で溢れていた．
その後小野寺はひたすらTwitter上では私を無視し，代わりに誰とも知らない男に対するツイートが増えた．
病みツイートをしたことについて謝ってみると、「やっぱり君のことは恋愛対象とは見なせないから，これからは友人でよろしく」といったメッセージをよこしてきた．
女はこんな簡単に同棲話をなしにできるのか？「やっぱり」って何だ？
女は恋愛対象じゃないやつの耳を舐めて，ファーストキスを奪うのか？好きでもない人間とラブホテルに行くのか？
というかお前が原因で病みツイートしたのに，何でそんな上からなの？
諦めきれなかった、というか納得できなかった私は，直接会って話がしたいとメッセージを投げた．
最後に会った日のことはあまり覚えていない．渋谷で鉛のようなハンバーグを食べた気がする．
「君に萎えた．もう二度と会うことはないと思う」と言われたことだけは覚えている．
私は何も話すことができなかった．
向こうは私と話す価値がないと判断したのか、何も言わずに30分ほどスマホで何かを見ていた．
気がつけば，フォローを外していた．
呆然としたまま家に帰ってツイッターを開くと、コミュニティのメンバーが仲良さ気に小野寺と遊んでいるスクリーンショットをアップしていた．
こんな別れ話をしておいて遊ぶ気って起きるものなのか？それってコミュニティのメンバーに別れの相談してたってことじゃないか？
キモい童貞捨てて良かったねパーティでもやってた？楽しそうじゃん．僕も入れてよ．
ちなみに初デートからここまで2ヶ月ないです(最後に会ったのが2019年3月第2週目)．遊びで捨てる気はなから満々やんけ．
ちなみにちなみに小野寺の言い分だと僕とは恋人関係に無かったそうです．
手繋いでデートして，ハグして，ラブホで耳舐めて，一緒に家の内見行く人は恋人ではないらしいです．
何？恋人ってどうやったら成立する関係なの？小指切り落とすとかそういう古典求めてないけど？
こんなに早く捨てるなら最初からハグを求める発言をしないでくれ．童貞にはそれが本気かどうかわからない．
小野寺と関係が切れた後，コミュニティのメンバーは嬉々として小野寺の性癖を垂れ流してきた．
小野寺が自分にわずかにでも非があると思っていたら，このような案件の直後に自分の性癖など呟かないだろう．
またコミュニティのメンバーも，小野寺に非があると考えていたら小野寺の発言に肯定的な態度を取らないだろう．
彼らの態度が「私に全ての非があった」と間接的に結論づけるものであるとしか考えられなかった．
女性は無条件にフォローを外した．小野寺の囲いも無条件に外した．
60人ほど居たフォロワーは気がつけば15人程度になっていた．囲い多すぎん？
残った15人のうちの1人である，3年ほどの付き合いの友人からは「コミュニティに迷惑をかけた君とはもう遊ぶことができない」と言われ、縁が切れた．
泣いた．
フォローを外すだけで迷惑をかけることになるのか？この程度の関係の人と3年間僕は遊んでいたのか？
誰が悪いとか悪くないとかはもうどうでもいい．
僕は好きな人(友人，恋人どちらも指す)とたまにボードゲームをして、たまにゲームをする日常が欲しかっただけなんだ．
もてあそばれた私は深夜一人で誰が見るわけでもない日記を書いている。
僕が全て悪かったのか？
小野寺が浮気をしていたのかは定かではないが，他の複数の男に対する発情ツイートが散見されたのは客観的な事実である．
それに対して一定数の囲いが小野寺の行為に対して肯定的な態度を取ったこともまた客観的事実である．
僕はそれに何も言わず耐えなければいけなかったのか？
小野寺に関するツイートをひたすら呟くような人間を受け入れていれば、このような事態にはならなかったのか？
もう何もわからない．
ということで，ネットの友人関係はフォロー一つで外れるほど脆いものであるし，性欲が異常に強い女は危険だなってことがよくわかる小噺でした．
あと，どのコミュニティでも権力があるのは、コミュニティ発起人と距離が近い人物だということもわかりました．
コミュ障ブサイク脇役の意見は誰も聞き入れません．残念ながらこれが現実です．
この記事を最後まで読むような暇人は，コミュニティ単位で友達を作るのではなく，一人一人と大切に付き合うようにしてください．
(追記) 事情を知った5,6人ばかりの友人が変わらずコンタクトを取ってくれた．
3年間築き上げた人間関係は無駄ではなかったんだと，救われた．
数は決して多くはないが，この繋がりは大事にしていきたい．
おわり．
３５歳まで処女だったがギリシャ人とワンナイトラブでセックスをした。
ちんこをまんこに入れることは思い描いていたような強烈な体験ではなかったが、今後２度とない体験かもしれないので覚えているうちに書き留めておく。
物語に描かれるセックスはとても魅力的にみえたしそう描かれることが多いように思う。
だから興味はあったがセックスには相手が必要なのでこれまでする事がなかった。。。でももしかすると性に関して人並みの興味がなかったのかもしれない。
ネット環境があったのにエロ動画を初めて検索したのは３０過ぎてからだし、女性がオナニーをすることを知ったのは１９歳の時だった。
浪人生活中のお昼休み、地下のフードコートで高校時代のクラスメイトで同じ予備校に通っていた女子が自分は性欲がないからオナニーもほとんどしないんだと言っていた。
なんと返答したかは覚えていないが部屋に帰り下宿先のこたつの上に設置されたノートPCで「オナニー 女 方法」と検索したことは覚えている。
机の角にこすりつけたり、鉄棒に登る等の方法を目にしたがとてつもなく痛そうに感じられて心底驚いた。
そんなことが気持ち良い事になるとは到底思えず信じられなかったが、しかし今にして思うとはっきりと性的に気持ち良い感覚を私は知らなかった。
性的なイラストや映画を見て乳首が立ったり若さゆえにまんこが濡れまくってパジャマまでびしょびしょになっていたが、それはじんわりとしたものでそれ以上自分の体を触って性的な気持ち良さを追求出来るとは夢にも思っていなかったというか発想がなかった。
オナニー＝ちんこを擦って気持ちよくなることだったので、ちんこのない女はできないと思い込んでいたんだと思う。
男性のオナニー描写は成人向けでない漫画や小説や映画に描かれているが女性の描写は少なく、完全な成人向けの表現は当時ゾーニングもされず売っていた雑誌の印象が強く、それがあまりにもグロく映ったので手に取りたい知りたいと思う事もなかった。
３大欲求の食欲も睡眠欲も生まれてすぐに自動的に行われて実施しないと死ぬが、性欲はこれが性欲であると意識しないとわからない人間もいるし別に死なない。
多分自分はとろい。
男性から好意を示されると全く意中にないと強烈に拒絶しそこそこだと２回のデートまでは合わせるがそれ以降どうしても肉体的な接触に進む事が気持ち悪くなり逃げ出してきた。
なのでそもそも男性とセックスがしたくないのかとも思っていたがだからと言ってレズビアンでも無く自認は明らかにヘテロだった。
そして今回初めてセックスしたギリシャ人に会って分かったがセックスしたい人間に会うとちゃんと自分は発情してセックスしようとしていた。
つまりただただ理想が針の穴を通すように小さくこれまでそういう人に出会ってこなかっただけだった。
性欲が沸き起こるというよりはこの男性とならセックスが出来る、みんながしているセックスというものを私も出来るチャンスが来た、という感覚だったので性欲だったのか難しいところだがセックスが出来ると感じれた事は喜びだった。
そのギリシャ人は陸上の選手で大会出場のために来日していた男性だった。
大会中だったので２０代後半の筋肉質な非常に良い身体をしていた。それに私は発情した。
セックスする前のただのファンと選手だった時に撮影した写真がありその時の自分の表情が見れるのだが、発情のお手本のように頬に赤みが差し瞳孔が開き目がキラキラと潤んでいてすごく可愛い顔だと自画自賛出来るので撮影しておいて本当によかったと見返すたびに思う。
痩せている色白の小柄な星野源や華丸大吉が好きだったので肉体に惹かれる事に自分自身でも驚いたが頭で考えたタイプではなく原始の欲求が自分に沸き起こった事が嬉しかった。
今回セックスして嬉しかったのは自分にも欲求があるんだとはっきり分かり普通の人間になれたと思えたことだった。
世の中にはセックスという美味しい物があり皆食べたがっているしほとんどの人が一度は食べた事があり又男性はお金を払えば食べる事も出来るようになっているが、女性にはリスクが大きくまたお金を出して気軽に買えるものでもなく社会的にも恋人とのセックスという物が推奨されているが、それは余りにも手の届かない存在だがしかしセックスしたいしする事が普通の人間であり皆セックスの話をするのだ。
私はセックスを食べた事がないので知識だけで得た事をなんと無く言うだけで、セックスの話はあまりしたくないけどした事ないわけではないと言う嘘つき童貞と同じスタンスでいた。
３５歳にわざわざセックスの話題を振ってくる者はまさかやった事ないとは思ってないので非常に嘘がつきやすい。
よく、小学生の頃に「春になると変な人が出るので気を付ける様に」と先生や大人達から指導を受けたけれども、社会人数年目にして漸く春にムラムラする実感を得て、その恐ろしさを知った。
それまでは、通年ムラムラしていた為になぜ春になると多く変態が出没するのか解らなかったし、怪奇現象の類すら思っていた。あるいは、日本の風土病的な、統計学面からみて、日本人の特徴なのかなと、勝手に自己完結してあまり深く考えもしなかった。
けれども、社会に出て、それなりに酸いも甘いも嚙み分ける年齢になり、どん底を味わって、ついには二次障害で鬱になってしまい処方箋にまでお世話になるようになり、通年ムラムラとは縁遠いものとなってから、変わった。それまでは、先述した通り、潜在的にむっつりスケベだった筈が、全く性的な想像もしなくなり、勿論ムラムラも無く、至って品行方正な？生活を送っていた。
恋もしなくなった。
時々、身体を欲したくなるけれども、季節を感じて欲情するなんて事はなかった。
それが、つい昨日。春めいた風を感じて、生まれて初めてソワソワした。新生活の始まりに対する期待と不安の入り混じり、なんて類ではなくて、ダイレクトにムラムラに直結した。
「師弟愛的に絶対にない」と思われる相手を想像してムラムラした。倫理的なタガが外れると、こうも想像上とは言え性的になれるんだなと自分が恐くなった。人としてあり得ないし、尊敬し、憧れて、大事にしたいと思っていた人との思い出を都合よく性的なオモチャに出来てしまった自分に、終わってるな…と思った。
同時に、小さい頃に先生や大人達から変質者の存在に警戒する事の本質的な意味をようやく理解できたと思う。自分の意思とは無関係に行動してしまう人もいて、タガが外れた本人にはどうしようもなく、そんな本人を相手に小さい子どもは勿論、学生や若者達にとっては「警戒するしか術がない」のだと、加害者・被害者双方共に哀しい事実なのだと少し感じた。
少し感じた、というのは、決して変質者、つまり加害者には同情する事ではないし、言い訳御無用だと思っているから。
話を戻すと…春にムラムラする事って性を刺激してとんでもない事になるのだな…と思った。これが、恋愛だとか建設的な発情であれば、生理現象なのだろうけれども、私の場合は…。倫理的にあり得ない人に対してでさえ、ムラムラしてしまったことに、ショックだった。鬱は治ってなくて寧ろ悪化しているのかとか、世間と比較して自分のQOLがあまりに低くて春の新生活を皮切りに焦っておかしくなってしまったのではとか。
私は、元々美大受験をしたがあっけなく落ち、その後は美大に再挑戦する気が失せて、一般の受験勉強を始め、一浪して都内の某私立大学文学部の女子大生となっていた。
美術サークルには、必ず一定数の腐女子が存在する。（また、伝染もする。）
私は現代アートファンで、漫画なども好きだったが、キャラクターに入れ込むことはほとんどなく、ましてや男性同士のカップルなど心の底から興味がなく、ストーリーの巧みさや世界観に惹き込まれる方だったので、美しいイラストやネタそのものが面白い漫画以外の二次創作には興味がなかった。
美術サークルの腐女子は、やや地味だけどそれなりにお洒落で若いお姉さんといった人が多く、彼女達がニコニコしながら推しの男性カップルについて男性器がどうだの卑猥な話をするのはギャップがありつつも、かわいらしささえ感じられた。
しかし、今や、彼女達は大学を卒業し、来月からは社会人5年目。
未だにTwitterで繋がっているが、腐女子生活については卒業するどころか、給料を得て財力を増し、コスプレや同人誌などに巨額を投じている様子が毎日綴られている。
人の趣味は勝手だし、嫌なら見なければいいとは思うが、アラサーにもなりながら、腐女子であるのは、なんというか、率直に言って気持ち悪い。
作品のファンであるのはいい、キャラクターが好きなのもいい、でも、男性カップルに発情していて、且つそれをほぼ公にしているのは気持ちが悪い。性癖を暴露しあって仲良くなり、猥褻な話を当たり前のようにしている彼女達はいつしか更に歳をとり性欲が無くなっても男性カップルに入れこみ続けるのであろうか？
なんだけど、どう頑張っても無理
まず、生理。1週間あるよね？もちろんお預け
そして生理前。地獄の期間だよね？バイオハザードGC版のフォレストゾンビみたいな物。歩く火薬庫
結局出来るのは1ヶ月の内2週間くらい。ギリシャの年間138回を達成するには毎月2週間、ほぼ毎日やらなければ無理
でも、童貞と素人童貞以外は分かると思うけど、毎日やる？気分乗る？俺は無理。妻が深田恭子で胸が叶姉妹でも2ヶ月目には飽き始めるわ
あとロボトルレベルの同意が必要だし、まさにロペットに「コンバインOK」言われるくらいお互いの気分が盛り上がらないと駄目。そんな発情期の犬みたいな気分に毎日なるか？
とりあえず月5は頑張る。みんなも頑張れ
個人の差はあるし例外を言い出したらキリがないから大雑把に言うけど、女は男ほど性欲がないということが焦点なのではないかと思う
もしも古来から女性も男性と同じぐらいに性欲があり、実際に発散する手段がなければ身体的に問題が起きるレベルだとしたら、女性に貞淑を求める風潮もないだろうし、世の中の男女の問題のあれこれも様変わりするんじゃないか
逆に考えれば、男女の性欲を同程度に抑えることが出来れば問題は解決しないか
性欲が高い方に合わせるんじゃなくて、低い方に合わせる
動物のように明確な発情期が男女そろって来るとか、薬でその波をコントロールできるようになれば諸々解決することも多い気がする
自分は、恋愛対象になる人の数がかなり少ないタイプなのかもしれないことに気づいた
「恋愛対象」の定義を「キスとかセックスしても不快じゃなさそうな人」とした場合、30年間生きていて2人ほどしかいなかったので、今まで出会った異性※1 の数をざっくり5000人※2 として、出現率はなんと0.04%
仕事柄人と会うことは多いし、気の合う異性からアプローチされることもあったけど、友達としてはよくても全く恋愛対象として見ることができなくて、変だなと思っていた
友人らに聞くと、
「異性の60%くらいはまあ対象で、そのなかで好きになる人が出来てくるかんじ」とか、女性でも「クラスにまあ2,3人くらいは『もし告白してくれたら付き合えるな』って人はいたから、そう考えると10%くらいかな」という回答。一般的にはそれくらいなの？
これが完全に0%な人を「アセクシャル」とか「無性欲者」っていうのかもしれないけど、自分の場合は性的欲求は明確にあって、他者とセックスしたいという気持ちも明確に存在する。
なんなら性欲も、性的好奇心も強い方だと思うのでしんどい。発情期のトキ状態。相手が地球上になかなかいない。
もちろん自分の0.04%というのは単なる「恋愛対象となる人間の出現率」なので
ここにさらに性格や相性を鑑みて「好きになれるかどうか」というハードルがあり、
その上で当然「相手が自分を好きになってくれるか」というハードルがあることを考えると
※1…自分はストレートだと思うので。もしかしてセクシャルマイノリティかと思ったこともあるけど、今のところはそういう気持ちは無さそう
※2…人生で出会う人の数は生涯でおおよそ3万人らしい。学生時代の全校生徒の人数とか会社の社員数とか考えて適当に書きました
