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はてなキーワード: 破局とは
4月のはじめはほとんどの男は女子と絡む機会がなかった、自分もそんな男の一人で、新しくできた友達と授業を受けたりしている中で友達が少しずつ増えていった
そんな状況の中で、学科の中で一番美人だった女子と、手の早い男子が付き合いだした
自分はどちらとも仲良くなかったので、特に気を遣うこともなく過ごしていた
学科内で恋愛なんかするなら、少しくらいうまくいかなくても友達が支えてあげたらよかったのに、3か月もしたら破局していて、それからは周りの気の遣い方は本当に気の毒だった
男子校出身だった自分は、付き合いがうまくいかなくて別れるなんてことになったら、大学生活が気まずいことこの上ないだろうに、どうして会って間もない人同士で付き合いだしてしまうのかと不思議だった
そして、この春に新入社員になったのだが、また同じようなことが起きている
実家から遠いところに来ている自分のような人間は少しずつ人間関係のネットワークを広げて友達を作っているくらいの段階なのに、もうあの二人は付き合ってるだとかどちらかが告白しそうだとかそんな噂話が流れてくる
同じ会社の社員なんて、別れるなんてことになったら気まずいとかのレベルではないだろうに、どうしてそういうことになるんだろう
仲のいい友達が、自分の知らない誰かと、あるいは知ってる人同士で付き合ってたりするんじゃないかと思うと、明日からどうやって接すればいいかわからなくなってくる
彼とはあまり趣味があわなかった。はじめは、年齢が14歳も離れているのでジェネレーションギャップは仕方がないと思っていた。しかし、付き合いが長くなってくると、私と彼の趣味の相違は年齢が原因ではないことに気がついた。「この人と同級生でもあまり話があわなかっただろうな」というタイプだったのだ。
美大に通っていた私は、いわゆる青文字系、サブカルチャーみたいなものが好きだった。好きな芸能人はピースの又吉と小松菜奈、好きな音楽はくるりとtofubeatsや好きな映画は岩井俊二とグザヴィエ・ドラン。赤い口紅をつけて、現代アートの展覧会でデートしたかった。
大手メーカーで営業をしていた彼が選ぶものは、私の感覚と少し違った。好きな芸能人は磯山さやか、好きな音楽はキロロとミスチル、好きな映画はインディペンデンスデイ。カラオケが好きな人で、キロロの「長い間」という曲を覚えて歌ってほしいとリクエストされた。彼は赤い口紅を嫌っていたし、ゴッホとゴーギャンの区別ができなかった。
私には彼の趣味がよくわからなかった。磯山さやかはかわいいし、キロロの「長い間」はいい歌だし、インディペンデンスデイは今日の土曜ロードショーだった。それらの良さがわからないわけではないが、そういうものを「良い趣味」だと感じることは難しかった。これからも難しいと思う。
彼は、私が赤い口紅をつけると「ちょっと派手だな」と顔をしかめた。彼とデートするとき、私はピンクの口紅をつけ、赤文字系の店で購入したワンピースを着るように心がけた。彼はとても優しく、マメな性格で、仕事を精力的にこなしており、私はそんな彼が好きだった。ただ時おり漠然と、「この人は私のパーソナリティーにあんま興味なさそうだな、興味ないってか私の趣味の領域について考えたこともなさそうだな」と思って寂しくなった。
結局、「早く結婚して子どもが欲しい」という彼の期待に応えることができず、半年もたたず破局した。
そのすぐ後、ものすごく趣味があう男性と出会った。彼は当時26歳だったので、年齢も近い。ただ、「この人とは年齢が離れてても話があうだろうな」と思うような人だった。
彼の好きな芸能人は二階堂ふみ、好きな音楽はくるりとtofubeats、好きな映画はダージリン急行だった。ガロ系の漫画や町田康の小説が好きで、とにかくサブカル臭がすごい人だった。恋に落ちるのに1秒もいらず、私は久しぶりに赤い口紅をつけて彼とデートを重ねた。彼は私の口紅をほめてくれた。音楽、映画、小説、お笑い、彼の話はどれも面白く、「世の中にこんな趣味のあう人が存在しているんだ」と私は有頂天になった。彼は無精な性格で、仕事への情熱はあまりなかったが、それでも私は彼を好きだった。
しかし、彼とは2回目のセックスのあと連絡がとれなくなってしまった。「愛してる」、でもまさかね、そんなこと言えなかった。彼とはそのまま終わってしまった。
偏見かもしれんが、婚活って、みんな必要以上に自分をよく見せようと努力するじゃん？ああいうのって良くないと思うんだよなぁ。
ある程度背伸びするくらいはいいと思うんだが、いざ結婚してみて「なんか違った」ってなったとき、その結婚生活って幸せなの？
そうまでして結婚したいのってなんで？結婚ってそんなに良いものなん？
俺は去年の10月に婚約者と破局したが、「自分が性格上自由が好きすぎて結婚とか合わない」という事も含め、現実を知ったら結婚への憧れなんて冷めきってしまったわ。
内心恋人くらいは欲しいが、年齢的に「恋人になる＝結婚する」ぐらいの年齢だから、それだったらもう一生独り身でいいや。と思う。
5 ：名無しは無慈悲な夜の女王：2015/04/10(金) 12:29:02.09
922 ：名無しは無慈悲な夜の女王：2015/04/08(水) 13:57:37.33
1月頃からFBでアーティストの元カノを誹謗中傷しつつtwitterでは素知らぬ顔。
共著者から元カノの名前を抹消。311で追悼行為を発狂してdisる。
2chで元カノに非があったという工作しつつ女性センターなどで講演。
アカデミックポスト(和光大学と二松学舎大学）が得られたので、通報されないように痕跡を消しつつ、
2chで「ホントに藤田が悪いのか？」「このスレの住人はリンチしてるんじゃないか」と工作。
それを忘れて「アイヌ問題」で炎上する東浩紀に「正義の暴走」とすり寄る。
にかさんを「嘘つき」とtwitterで断言し、関わった人らに謝罪を要求するDMを送るも無視される
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名無しは無慈悲な夜の女王[] 投稿日:2015/04/24 10:43:13
問答テンプレ1
・藤田が何したの？
私的、公的なパートナーであったアーティストと破局したあと、出版物の共著者から抹消、
FBの限定ページで誹謗中傷、参加する美術展への出没などのストーカー行為を行った。
一部行為については元からの通報で藤田に対し、公権力による介入があったことが仄めかされている。
その他
よく、「夫婦はくだらない理由で離婚する」と聞くが、だいたいその認識は間違ってる。
「くだらない理由で離婚するくらい信頼関係が破綻しており、そこに至るまで積み重なってきた不満が山のようにある」
というのが正しい。
正直、飯が熱いとかくだらねーと僕は思う。冷ませばいいじゃん、そんなの。目くじら立てることか？アホか？と思うし、それで叩かれていちいち反論してる元増田面倒くせーって思う。でも、夫婦の信頼関係が拗れるって、そんな簡単な話じゃない。
「飯くらい冷ませばいい」という簡単な提案も受け入れられないくらい、嫁との信頼関係を保つために何かしようという気が起きない・・・ということだ。
結婚に至るくらいだから、最初は深く愛してたであろうに、嫁のためにはどんな苦難も我慢しようと、本気で思っていたであろうに。
それが許せなくなったのは、いつからだろうな？
考えてみると、許せないことなんか、他人事だと結構くだらないことだよ。
続ける気があるんなら、「してもらえないこと」より「自分に何ができるか？」を考えろ。
認定制度によりパートナーとなったレズビアンタレントが破局、というワイドナショーのニュースで「同性婚を認めるべきか」ということが焦点として述べられた。その際にデヴィ夫人が
「自分には同性カップルも知っているし、彼らが里子を引き取っているのも見たけれど、結婚というものに対しては反対」
と述べており、ネットで
・不妊の人はどうなるのか
というコメントが多数あった。
そこで私が疑問となったのが、
・デヴィ夫人が自分の生き方と同性婚を比較して話していたのではないこと
・批判している人間も「個人の意見に対する反対」をいっていることだ
デヴィ夫人は皆が知っているように、大統領第三夫人、つまりは一夫多妻の国で結婚した人物である。多くの国では重婚が認められていないことから、異なったモラルを持つ人物であると考えられるのだけれど、この点に関して何も取り上げていない点は疑問であった。
これは個人的意見ではあるが、彼女にとってみれば、結婚というモノを「他人同士である二人がお互いに寄り添う手段」とは思えないのではないだろうか。
もちろん「お互いが愛している証明」＝婚姻という考え方はありそうだが、重婚を行う人々は社会的地位が高いため、子供をなすことは一種の義務と思われそうだ。
そもそもデヴィ夫人も確か水商売を昔やっていて、男性に見初められて出世街道を走ってきた人のはずだから、自立した人間同士の結婚というイメージがあまりなさそうな気もする。
男性を褒め、奉るような生き方をずっとしてきた方が、自分の得意分野である女性性を利用した男性のサポートということを「性別」という女性特有のものを使っているという意味において、女性の義務であるとはき違えているように思える。
ちなみに信憑性はわからないが、一夫一妻制の背景には性病の萬栄を防ぐという目的があるそうだ。最低限の人間と交わることにより病気のリスクを減らすことができる。
また、男性と女性はほぼ同数であることからも、例えば女性が必ず子供を産まねばならない場合は重婚よりも一夫一妻制のほうが遺伝プール的に効率的だ。昔レベルEというマンガでもあったが、どういった遺伝子が最優であるかを調べることはできないことや、様々な特徴を持つ人間を作るためにも一夫一妻制のほうが効率的だったんだろう。
削除されてしまったものへの返信というものは不躾でありましょうが、よければご一読ください。
先ずご投稿からはお母さまがどのような人柄であるのか、また離婚されたお父様（貴方の実の父ですね）がどのようなお人なのかが良く分かりません。
ですが、貴方の相談相手として登場してこない不在性から言って、お父様とは離婚後にあまり連絡を取っていらっしゃらない、
言ってしまえば頼りに出来ない相手であろうという仮定で話を進めます。
お母さまは貴方に、物質的な豊かさを与えたことで親の義務は十全に果たしているということを主張されたそうですが、これははっきり貴方に対して負い目を感じているからこそ出てくる言葉でしょう。
正確には貴方に対してではなく、前夫との結婚が失敗であったということに対する負い目でしょうがね。
前夫との破局についてどちらに大きな責任があるのかはわかりませんが、仮に前夫の男性が一方的に加害者であったとしても、そのような相手と婚姻してしまったというのはお母さまにとってはやはり過ちで負い目です。
その後お母さまは幸いなるかな、現在の旦那様と再婚をなさり、少なくとも今に至るまで十年程度は結婚生活を維持なさっていることになりますが、
やはり普通に考えて、過去の過ちを繰り返さないようにしよう、今度こそ上手くやっていこうと思っておられるのだろうと思います。
そのようにお母さまを等身大の一人の人間として捉えるのはその庇護下にある貴方には難しかろうとは思いますが、上述のような感情の動きは何一つ珍奇でもなければ歪んでもいませんよね？
で、お母さまがそのようにお考えだとしても、当然貴方のお考えとは全く違います。
貴方にしてみれば、生まれた時から父親がおらず、物心ついたころに家庭に他人が侵食してきて、自分とは立場の違う存在を妹であると考えなければならないという、
やるかたのない孤独を抱えさせられてしまった、ということになるのではなかろうかと憶測します。
簡単にまとめれば、お母さまにとって大過去の「離婚」は「過ち」であり過去の「再婚」は「挽回」なのですが、
貴方にとっては大過去の「離婚」は「前提」で過去の「再婚」は「裏切り」だと言えましょう。
この様に、一つの事柄も立場がたがえば文脈というのは変わるもので、親子として同じ体験を共有しているはずが考え方感じ方は真逆になってもしまいます。
貴方が己の生きづらさを「裏切り」に求めてそのことをお母さまに訴えても、
お母さまにとってはそれは「挽回」であるために、理解が得られない。ということになるのだと思います。
問題の眼目は以上の齟齬にあり、「貴方に物質的豊かさを与えたお母さまは親としての義務を果たしていると言えるや否や？」
などということは考えるに値しない問題と言えるでしょう。
ですからつまるところは「貴方の文脈に則って物事を考えて呉れないお母さまは親としての義務を果たしていると言えるか？」なのですが、
だってお母さまには今の夫と今の子供もいるのですからね。今の結婚生活を裏切りの所産だと捉えるのは難しいでしょう、
別に貴方と貴方以外を天秤にかけてそうするわけでもないでしょうが、どうしてもそうなってしまうのは否めないでしょうね。
私は貴方の他人なので、このように冷静に考えられるわけですが、貴方にとっては色々と難しいことでしょうね、幼いですし。
ですが、この様に問題を整理して見渡せば取りあえず今貴方の周りにいる誰かが悪いわけではないということだけは、泣く泣く理解できるのではないでしょうか？
こういった難しいことを体験として判っていくことが、結果として貴方を素敵な人間にしてくれるのではかろうかと私には思われます。
お家にとどまるのもいいでしょうし、早期に独り立ちするのもいいと思います。
上述のようなことを踏まえた上で、貴方の新しいお父様や妹さん、そしてお母さまのことを見てみてください。少し違った見方が出来るのではないでしょうか。
ヤンキーみたいな人とか、ちょっと育ちが悪い人とか、親にかわいがられて育ってない人とうまく付き合うことができない。なんていうかお互い最初は嫌な感情はないのに、何か事ある毎に互いにストレスが溜まっていく感じ。たまに遊ぶぐらいなら何の問題も起きないが、仕事や創作活動を一緒にするといろいろ事件やイベントが起きるから、その度に相手の嫌な所が見えてくる。で最後には破局や退職で関係が終わる。
頻繁にではないが人生でそういうことを繰り返してきて、今自分の周りには天使みたいなよくできた友達しかいない。もちろん数は少ない。これでいいような気も、あまりよくないような気もする。改善方法もわからないからそのままだ。
まるで男の子のようなショートカットの髪、金八先生に出ていた時の上戸彩みたいにCUTEな美少女だった。
ぼくの君に対する第一印象はただひとつ「胸がでかい」それ以外のことをぼくは何一つ思いつかなかった。
小柄なきみのカラダに不似合いなほど、その胸の隆起は際だっていた。
きみは一時期、ぼくと同じ学年の男子と付き合っていたね。
そのときぼくは思ったよ。
「あいつはあの大きな胸が目当てなのか」と。
もちろんそんなことはなく、彼は知的でCUTEなきみが好きで胸なんかはただのおまけだったのかも知れない。
しかし、どんな言い訳をしたってきみの第一印象が胸であることは疑いのない事実なのだ。
それに「どうせ胸が目当て」だなんて高校生の言うセリフじゃないだろう。
自慢じゃないがぼくのいた公立高校は男子童貞率９６％、つまり非童貞はクラスに一人くらいしかいなくて、
しかも在学中に処女童貞を失った場合の浪人率は１００％という恐ろしい世界だったから、だから禁欲＝正義だったんだ。
もちろんぼくも受験勉強に精を出し、オナニーで精を出す一人の純朴な高校生だった。
受験勉強の甲斐あってぼくは現役で大学に合格し、その喜びもつかの間、片想いの女の子にはあっさりとふられ、童貞期間更新中だったぼくは、翌年の春にきみが関西のある有名私大に合格して大学生になったことを知った。
当時のぼくは手紙をよく書いたよ。在学中にちょっとした面識があったのできみにも合格のお祝いと自分の大学生としての近況報告のような手紙を書いた。そうしたら一度京都を案内して欲しいという返信が来た。そしてぼくは思いがけずきみとデートできることになったんだ。
「えっ、こんなところから胸がはじまるのか！」と思うほどにきみの胸の隆起はクビのすぐ下からはじまっていた。
ぼくはきみの目ばかり見て話をしていたが、視線を下に落とせばそこには胸があった。
向かい合ってる男が自分の顔ではなく胸を見ながら話してるなんてすごく不愉快じゃないか。
だからぼくはいつもきみの目を見て話をしていた。視線を伏せることなんてできなかった。
今思うとなんてもったいなかったのかと思う。サングラスでもして視線を隠して、思う存分胸を見ればよかったじゃないかと。でも、当時はそんな才覚はなかったんだよ。
京都でのデートの後で、ぼくは卑怯にもきみへの手紙の中に「好きだ」というフレーズを書いた。
しかし、そのときのぼくは本当にきみが好きだったのか、それともきみの胸が好きだったのか、正直言ってよくわからない。
ぼくは知的でCUTEなきみを本当に素敵な女の子だと思っていた。
しかし、その１００倍くらいぼくはきみの胸が好きだったんだよ。そんなこと手紙に書くはずないけど。
秋になって、いろんな大学の学園祭の季節になって、ぼくはＭを伴ってＮ女子大の学園祭に出かけた。
高校で同じクラスだったことがある仲間由紀恵みたいな黒髪の純日本風お嬢さんに誘われたからだ。
実はぼくはその仲間由紀恵のこともかなり好きだった。もしもその美女を射止めることができたならば、ぼくは同じ高校のあのさえない童貞軍団を見返してやることができたはずだし。そう、ぼくのあこがれの大本命は実は仲間由紀恵であり、Ｍの存在価値は「自分とつきあってくれる女」という点にあったわけだから。
Ｎ女子大学の模擬店でぼくは仲間由紀恵にＭを紹介した。仲間由紀恵はＭをみて、Mの胸をちらりとみて、それから妙につっけんどんな態度になった。
「あなたはこんな乳のでかい頭の悪そうな女が好きなのね！」と仲間由紀恵は思ったのかも知れない。
そんなことはないんだ。Ｍは決して頭の悪い女なんかじゃない。
とっても聡明で話していて退屈しない女なんだ。
でもそんな言い訳をするチャンスはなかった。
だって仲間由紀恵はその後ぼくに手紙をよこさなくなったし、彼女が風の噂にお医者さんと結婚したと聞いたのはその数年後のことだ。
Ｎ女子大の学園祭の後に控えていたのは京都大学１１月祭だった。ぼくはそこでＭと腕を組んだり、手をつないだりして歩くことができた。
普通のカップルのように彼女と学園祭デートをするなんて幸福をぼくは手に入れた。
しかし、ぼくは手をつなぐ以上のセクシャルな領域に足を踏み入れることはどうしてもできなかった。
その理由は簡単だ。ぼくは童貞だったから。どうやってその先に進んだらいいのか、ぼくは全くわからなかったのだ。
手を伸ばせばいつでも触れられるような距離にありながら、その胸はぼくにとって相変わらず不可視のものであり、かつ不可触のものであったのだ。
そのままお正月が過ぎ、春になった。ぼくはＭと初詣に住吉大社に出かけ、そこから阪堺線のチンチン電車に乗って浜寺公園に出かけた。
潮の香りのするコンクリートで固められた護岸の上の散歩道をのんびり歩き、座って話をした。おだやかな一日だった。
あの頃ぼくたちはいったいどんな話をしていたのだろう。
そうして休日には手をつないで歩き、一緒に映画を見たりしたぼくたちはまぎれもなく「つきあってる」という状態だった。
しかしぼくにとってきみの胸は相変わらず不可視のものであり、かつ不可触のものであった。
どうすればぼくはその二つを可能にできたのだろうか。
まだ２０歳にもならない自分はその方法を何一つ知らなかったのだ。
もしもできることなら今の自分が当時の自分に憑依して、知りうる限りの恋の手練手管を用いてその困難を可能にしてあげただろうに。
ぼくは免許を取り、中古車でいすゞジェミニを買った。それでＭとドライブすることになった。
Ｍに向かって「どこに行きたい？」と聞いたら「鞍馬」という意外な答えが返ってきた。ぼくたちは鞍馬のおもちゃみたいなケーブルカーに乗った。
汗ばむような陽気の中で、同じようにデートしているカップルが居た。
ぼくは赤面した。
キスとは、ああキスとは、それは限りなく遠くに存在する行為じゃないか。
まだぼくは胸を見たこともないのに・・・・
いや、それは違う。少なくとも胸を見るという行為は、キスという行為のさらに先に位置するものであるはずだ。
ということは、自分が胸を見たいとか触れたいと思っていたことは根本的な間違いであり、それを実現させたかったら
先にキスという段階をクリアしておかなければならなかったのだ。キスとは、胸を見るための必要条件である。
もちろんキスをしても胸を見るところまで到達できない場合もあるだろう。しかし、キスをしないで胸を見るなんてことはどう考えても変だ。
つまり自分は、「胸を見るためには先にキスをしなければならない」という恋愛の発達段階の重要な法則をそのときに発見したのだ。
ストレートに胸に到達しようと思っていた自分が間違っていたのだった。
ぼくはその真理をここに理解したのだった。
その二人のための貴重な日曜日を、Ｍはこともあろうに私ではなく神に捧げてしまったのだ。
ぼくは一度Ｍにくっついて教会に一緒に行ったことがある。Ｍのスクーターの後を、ぼくは実家にあったヤマハパッソルで追走した。
当時はまだ原付にヘルメット着用の義務はなかった。そうして教会に出かけたのも一度きりだ。
ぼくにはきみの胸を見たいという願望があったが、教会で聖書を見たいとは思わなかった。
僕に必要なのは聖ではなくて性であり、聖書ではなくて早くぼくを童貞から卒業させてくれる性書こそがぼくにとって必要な書物であった。
「汝、姦淫するなかれ」という神の教えは、その反動でぼくの心をますます君の乳房への思いでいっぱいにした。
ぼくは教会についていくのを止め、ぼくたちの仲は自然消滅した。
そのとききみはブラウスのボタンを二つもはずしていたから、ぼくは思わず「うっひょ～」と心の中で叫んだ。
そのとき、きみのオッパイはぼくの心の中で永遠の憧憬になった。あれから３４年経つけど、今でも君の胸は成長を続けているのかい？
一般的に解釈すれば、この落ち込みようはひとえに私の恋愛経験の乏しさに尽きるのだが、すべてを失った私にはもう生きていく理由がないように思える。
世界各地で今この瞬間にもカップルは誕生し、また別の場所では破局している。
そんな卑近なはずの現象が、まさか自分たちの身に降りかかるなんて思ってもみなかった。
永遠なんてないとは言葉の上では理解していたつもりだったが、それでもこの関係が一生続くと思っていた。
「好きという感情がなくなった」
私にはまったく理解ができない。
彼女は普段からあまり不満を口にせず、悩みを溜め込む傾向にはあった。
しかし私は今回の件で、突然別れを告げられるような落ち度があったように思えないのだ。
愛が伝わっていなかった？
言葉が足りなかった？
そんな平凡なミスは侵していない。
今までも、そしてこれからも、二人で順調に楽しい思い出を作っていけるはずだった。
たしかにこの1ヶ月ほどのあいだは些細なことからギクシャクした雰囲気になることもあった。セックスもレスだった。
しかしこんな停滞期はなにも珍しいことではなく、3年という年月のあいだに何度かはあって、それも二人で一緒に解決してきたはずなのに。
会う頻度だって今までと変わらず、何気ない日常がずっと続いていたはずなのに。
なぜ今回に限って、突然の終わりを告げられたのだろう。
はじめは電話で話を切り出されたが、直接会って話し合う日を設けることにした。
彼女への変わらぬ思いを、こんなギクシャクした空気は過去に何度も一緒に乗り越えてきたことを、今回だって近いうちにまた元通りにできる希望が十分にあることを、突然すぎる提案を受け入れることは私には耐えられないことを...
後悔だけは残したくなくて、きっと彼女の気持ちを取り戻せると信じて、私は伝えたいことをしっかりと整理してから話し合いに臨んだ。
話し合いの当日、私は彼女にまず思いの丈を語った。後半、私は泣いていた。
男泣きのカッコ悪さなんて、彼女を失ってしまうリスクに比べれば塵みたいなものだ。
しかし話し始めてからしばらくもしないうちに、私の言葉が彼女の心にまったく響いていないことを悟る。
彼女は私の気持ちを聞いて泣いているけれど、私の愛はすでに十分伝わっているけれど、それでも彼女は私のことが好きでなくなってしまっているのだ。
そこに理屈はない。そして彼女のなかではすでに私たちは終わっているのだ。
口にしてくれなかっただけで、彼女は自分のなかですっかり整理がついている。もう何を言っても遅いのだ。
どうして彼女はその結論を出してしまうよりも前に、もっと話し合いの場を設けてくれなかったのか。
こちらは相も変わらず絶好調に愛していたのに、なぜ貴女は気持ちがゼロになってしまうまで黙っているのか。そんなのズルいじゃないか。
私の何がいけなかったのか。
そんなことを彼女から聞き出したところで、この破綻を修復することはできない。
私にはこれ以上、何も言うことができなかった。
フる側とフラれる側でこうも気持ちに差が生まれてしまうんだな。
涙が出過ぎて喉が乾く。
「今までありがとうね」
と言った。
そんなありがちな台詞が言えるほど、彼女のなかでは気持ちの整理がついているのだ。改めて実感する。
私は視線を落として、せめてそのふざけた空気感にだけでも抵抗しようと思った。
双方合意の穏便な別れ話を済ませたつもりなんだろうな。
私にとっては晴天の霹靂、これまで生きてきて一番残酷な時間だったのにもかかわらず。
信じがたいほどの気持ちの隔たりを感じてしまって、また涙が吹き出した。
私はこの先立ち直ることができるのだろうか。
彼女は私のすべてだった。
私は彼女に生かされていた。
友達が少ないのも、無趣味なのも、仕事が退屈なのも、彼女のくれた無償の愛のおかげで、自分はこれで大丈夫だと思えた。
友人に愚痴を聞いてもらっているはずが、気づけば在りし日々の彼女との惚気話を披露している始末。
思い出は美化されるから引きずってしまう、とはいうが、私にとって彼女と過ごした日々は、良いことも悪いこともすべてがすべて大切な宝物だった。
道を行き交うカップル、コンビニに流れるラブソング、ワイドショーの芸能ニュース...
本当に、何がいけなかったんだろう。
あのときああしておけばよかった、そんな後悔はまるで思い浮かばない。
少なくとも1か月前には百点満点の幸せな関係がそこにあったはずで。
心臓の半分を抉り取られたような、この喪失感は何に代えても埋められない。
何も手元になかった3年前の状態に戻っただけ、そんな風にはとてもじゃないが割り切れない。
今は思い出の品を段ボールに詰めてはまた開封し、彼女のLINEをブロックしてはまた解除し、「失恋 立ち直り方」でググって質問サイトの経験談を読み漁ってはまた号泣している。
小さい頃はモテなかったし友人も少なかった．ある時「こんなことではいけない」と一念発起して，幸い機会に恵まれて，学生時代に何人かとお付き合いさせて貰った．
それで分かったことは，自分には恋愛は向いていないし，しない方が幸福になれるということだけだった．週数回，多いときで10時間超は拘束されるデートという行為は，恋愛以外の事に取り組む時間を間違いなく奪っていった．誠実に，こまめに連絡をとるという行為は，数えきれないほど自分の集中の糸を断ち切ってきたし，連絡が終わった後は疲れすら感じた．こっちの窮地にまるで待ってましたと言わんばかりの破局通告には殺意すら芽生えた．
もちろん，こういう性分だから破局を迎えた，と言われたら「その通りだ」としか言えない．だけど，こういう性分って改めるものなんだろうか．一念発起してから，空き時間を潰すためだけのゲームを止めたし，運動だって始めた．それは，前々からゲームをやってて虚無感を感じていたからだし，運動だって身体を動かすこと自体は好きだったから始めたんだ．今は恋愛以外でやりたいことがたくさんある．もっと色々学びたい．もっと色々作りたい．「並列に色々やろう」じゃなく，自分のリソースを出来る限り突っ込みたい．実際，それでも時間なんて全然足りない．そりゃあ，集中が続かなくてこんな日記書いたりもしちゃうけど，それでも浪費する時間や労力は，恋愛に比べればずっと少ない．恋愛以外の時間を減らして恋愛に向ける，というのは，少なくとも今の自分にとってそれ自体が不幸の原因でしかない．
結局，自分は純粋に「恋愛がしたい」などと考えたことは実は今まで一度もなかった．自分は「恋愛が出来ない奴は社会不適合であり，生きていることが罪である」という価値観に沿って，人間になりたいと思って恋愛に興味があるフリをしてただけだった．自分の幸福は，少なくとも恋愛にはなかった．
それに気づいて，「恋愛なんてしなくていい」と開き直ってから，今とっても幸せだ．現状，恋愛の延長線にあるらしい結婚にも興味はない．もし結婚したくなったらお見合いでもすればいいし，それで失敗して一生独身になったとしても，それでいい．
自分も無能勢なので、すごくわかる。（ちなみに自分はADHD判定済み）
人気ブコメもトラバでも、「転職しよう」「自分に合う仕事見つけよう」ってポジティブな感じで書かれてるけど、それって本当かな。
自分もそう思っていた時期がありました。
増田と一緒で面接はスムーズにいくし、採用されまくったけど、もうどこにいってもポンコツはポンコツ。
今までしてきた業種とは違うものに手を出してみたけど、「今までの仕事はまだマシだったんだ…」と気づくほど無能で使えなくてクビになった。
なので、結局もともと就いてた職種に戻ってきている。
そこで思ったのは「自分に合った仕事はあるよ！」って言うけど、それって恋愛ベタな人が「自分に合った人はどこかにいるから！」っていうのと似てるんじゃないかと。
そういう理由で「自分に合った職場はもっと他にあるよ、だから転職するわ！」というのは「この人とうまくいかなかったのは、この人と合わなかったから！」といって、破局を繰り返す人に似ている気がする。
そりゃあほんと地雷の人と付き合ってしまうことはあると思うけど、破局を繰り返している人ってその人自身が地雷なのかなと。
何かの本に書いてあったけど「人づきあいの能力？が高い人は、どんな人と恋愛してもそれなりにうまくいく」という言葉。
すごくわかる。
（人付き合いの能力だったか、人間力だったか、肝心なところは忘れてしまったのだけども…）
もちろん、「この仕事が合ってなかったわ！」と言える人もいるだろうけど、それで解決しない人もいるよと言いたい。
それに、今の時代、転職して高待遇になる場合ってすくないし、転職回数が増えることにリスクはある。
実際自分は始め正社員で働いていたが、転職を重ねるごとに採用状況は難しくなったし今はアルバイトだ。
（そしてアルバイトでも評価されないので、社員なれないどころか時給があがらん。つらい）
なので、「合ってない、転職しよう」というのは答えの一つではあるだろうけど、リスクはあるということを伝えたい…。
そう、増田にトラバしたけど、自分だって無能はどうしたらいいのかというがわかっていない。
毎日「ほんと仕事できないなー。信用してもらえないなー。どうしたらいいんだ」って思いながら生活してる。
これって結構つらいよ。
周りの友人達はバリバリ働いてて、会社からも期待されていて、羨ましいなと思う。
ADHDの判定がおりたら何か変わるかなと思ったけど、会社には言えてないしきっとそういう問題じゃなかったわ。
美形の人がいる、そうでない人がいる。
もう努力とかそういう話じゃない。
仕事できる人がいる、そうでない人がいる。
ただただ、そういうことなんだとおもう。
……ほんとに、どうしたらいいんだ。
自分も知りたい。
だれか解決法教えてほしい。
こんなことを言っても仕方ないのかもしれないけれど、昔はもう少し無能でもそれで許された仕事ってあったんじゃないのかなと思う。
なので、無能でもぬくぬくと働ける場所がなくなってきているのかな…。
ああ、つらい。
増田の「学生に戻りたい。無能でも笑って平等に付き合える学生に戻りたい」って部分、すごく共感したよ。
ほんとそうだよね。
まぁ社会人生活が学生生活よりも長くなってくると、あの学生生活がモラトリアムで幸せな時期だったんだな、守られてたな、こっちの社会人生活のほうが自然な状態なんだろうなって思うようになってきてるけどな。
2002年夏、イランで二十万年前の地層から歯がすべて抜け落ちた女性の化石人骨が発見された。自然界で動物が歯を失うことは餓死を意味する。しかし調査の結果はこの女性がすべての歯を失った後も長期間存命していたことを示していた。誰かがこの女性の世話をし、その死後に埋葬していたのである。社会に人権や福祉という概念が制度として普及するのは近代以降だが、そのような制度を構築する原動力となった意識は衣食足りた後に現れた高度で先進的なものではなく、我々の祖先をして他の動物種と隔たらしめた時点にさかのぼる原初の意識作用である。
デジタル・アーカイブを筆頭に社会資本としての潜在記憶野が構想され稼動しつつある現在、我々がこの新たな時代を内面化するために必要なものとは知識や論理以上に意識と総称されるものなのだが、これはすくなくとも二十万年、原人の時代にまでさかのぼることのできるものである。「共感」という感情を持つことが人類と他の霊長類とを隔てる最大の相違点であるとする人類学の基礎的な知識をも、我々の社会は浮遊させようとしているのかもしれない。商業における競争原理が関与しているとすれば、それは共同体という社会契約にもとづく原理あるいはそれを形成する意識が商業という自然契約にもとづく短期的・結果的な原理の侵食にさらされていることになる。さらにその循環が深化し拡大するならば、我々はすべからく社会を崩壊させ文化を無意味なものとするだろう。数十万年という時空、そのなかで払われた莫大な努力と犠牲の累積を無に帰し我々が人間以外の種族になろうとする衝動を抱え込んでいるとは、なるべく考えたくはないものである。
ヴィレム・フルッサーは1920年、プラハのゲットーでユダヤ人学者の家庭に生まれた。ナチスの絶滅作戦のなかで両親と妹を失いながらブラジルへ脱出したが1972年にブラジルの軍事政権化にともないふたたびヨーロッパに戻り、1991年に故郷のプラハで交通事故で死去した。
第1章でふれた『サブジェクトからプロジェクトへ』は基本的にコミュニケーション哲学からのポストモダニズムへの論考だが、それが虚無と冷笑の淵に陥ることを新たな人間の価値観としての「コミュニケーション・ネットワーク」の構築によって食い止めようとする。ここで述べられる「プロジェクト＝投企」とは資本主義下の営利行為ではなく哲学術語たる原義、「破局を確信しながらそれへ抗うことを自らの尊厳において敢えておこなう」ことを意味する。表題の表層的イメージから想像される通信産業やコンテント産業、インターネット・ブームが励起したアメリカナイズされたアイデンティファィとはおよそ対極に位置する内発的プロジェクトである。
進歩主義がポストモダニズムに悲観しようと、ポストモダニズムが虚無の自家中毒にかかろうと、事実としての破局は地球規模の環境問題としてすでに眼前にある。フルッサーはこのことを知っており、言及してもいる。これに対峙せざるをえない、もはや神話も人間中心主義もゆるされない世代をささえるものとして、現実を見据え、遡求可能な条件を伸展させる手法としてのコミュニケーションの位置付けは、現在興隆しつつある新たな情報社会の行く末を見極める上で重要な文明論である。
劣等の烙印のもと、あらゆる記憶を消滅させたアウシュヴィッツの煉獄からフルッサーが伝えた証言をもう一度確認したい。
「人間としての誇りを失ってはならない」と。
