  |
はてなキーワード: オナニーとは
こりょこりょこりょじゃばばじゃじゃじゃば ぴょるろぴろろぺっぺっろろーん
訪れた賢者タイムの中でただ漠然といつもと同じ言葉を口にする。
なぜ？イク必要があった？」
男のオナニーなど、射精寸前の時間を適当に長引かせて結局何も出さずに終わるのがコスパ攻守最強ただしやりすぎると病気になるデメリットありだが油断してれば結構出るから問題なしが通説である。
イク必要などないのだ。
実際、オナニーをやった後はいつもより１時間多く眠らなければどこか疲れが残る。
オカズを探す時間、シコる時間、徒労感を回復させるための時間、性欲に負けた自分を慰める手間。
諸々を総合すればオナニーなど趣味としては喫煙、パチンコ、飲酒の次程度には駄目な代物だ。
匿名掲示板に張り付くのとどっちがマシかすら誰にも分からぬ虚無なのだ。
いい加減辞めよう。
何度も思い。何度も諦めた。
だが今度こそやってみよう。
さっきオナニーを終えた。
もう何もエロくない。
夫が浮気してたんだけど、
まあちんぽこはハメてないらしいがかなり性的なLINEのやりとりをしていて私的に浮気なので便宜上浮気と呼ぶんだけど、
まさかあの温厚な夫がそんなことをするとは思ってなかったので大変びっくらこいてしまった。
サブカルクソ女時代、銀杏BOYZとか花沢健吾のボーイズオンザランとかに出て来るヤリマン女に絶望しながら勃起してる男たちを見て、「何をそんなに慌ててるんだ？女にもあんたらと同じ性欲があって、寂しい夜があって当然じゃん？」と思ってたんだけど、
まさにその男の心境なんだと思う。
あの温厚で優しい夫の性欲が、結婚相手以外の女にも向く…考えてみたら当たり前なんだけど青天の霹靂だった。私はバカだから。
それ以来仕事で遅くなると言われても不安、釣りに行くと言われても不安で、家に監禁しておきたいくらいなんだけど、そんなこと言ったらますます嫌われるから「いってらっしゃい〜♪」とにこやかに見送る。そして自慰をする。不安で不安で仕方なくて、でもできることが何もないので自慰にふける。悔しくてむなしいから夫のことは思い浮かべないようにして、逆に自分が別の男に寝取られて泣いている夫を想像する。オナニーが終わるとむなしくて仕方なくなる。現実は泣いてるの私だし…。
今日もおいしい牛すじ煮込みを作ったけど外で食べて帰るらしい。そうなんだ。飲み会いいね。楽しんできてね。私は圧力鍋を放置して3回自慰をした。明日も早いからもう寝ようかな。ほぼ日手帳にはこんなこと書けないのでここに書く。お風呂に入って来る。
良いと思ってるよ。世の中感情で回ってるしな。
大半の人は信じたいものを信じるし、データが全てという人もいれば神の教えがすべてだと思う人もいる。科学も法も日々進化するしなんなら前提からひっくり返るし。
今の当たり前は10年後は違法かもしれない。今違法なことも10年後はOKなのかもしれない。
事実、納得しないことなんていくらでもあるけど、それでも従うべきなこともたくさんある。
個人的にはいかに大衆の感情を味方につけるのかに腐心してるけどな。というかそれを怠ってるジャンルは市場から追い出されるものじゃないかな。
サッカーサポーターだってビジュアル系のバンギャだって会場や周辺のゴミ拾いしてるわけだしな。
例えばロリコンならロリコンで、女児で妄想オナニーするんじゃなく、女児がいかに健全に成長するかに寄与すれば世間の見方は変わってくるだろうな。少なくとも現状では、女児でオナニーしてるやつらは女児の健全な成長に百害あって一利なしな状態に見えるわけだ。そりゃ世間からも疎まれるし迫害されていくよ。
極端な話、裕福でない家庭の子のために、ランドセルプレゼントする基金なんか作って配るとかするんだよ。ショタもいるだろうから男女ともそれなりに集まるだろ。そういう活動が少しずつ日の目を浴びてロリコンもショタも女児・男児の敵から味方になっていくことで5年後の世の中は変わる。
子作りするなら射精しなきゃだけど、気持ちよくなれれば射精しなくてもいいし、射精しなくてもオナニーとはまた違った気持ちよさがあると思うし。
あと、オナクラは「見られながらする」もしくは「見せながらする」というSM要素が入ったプレイだと個人的には思っているので、
俺がそうなだけっていう話なんだけど、あえて主語をでかくすると童貞捨てるのが遅い人はたとえセックスで射精できても、そこに至るまでの相手を満足させる行為が面倒くさくて、やっぱりセックスよりオナニー最高！！ってなるよ。
女です。
告白は何度かされたことがある。一回だけいいよって言ったことがあるけど、それは単に仲のいい友達が何か頼んできた（この場合は付き合ってほしいという頼み）からいいよって言っただけだった。実際付き合ってる同士らしいこともしないですぐに別れよってなった。その時も私は仲のいい人が頼みごとをしてきたからというくらいのノリでいいよって言ったしそれで別れた。
一回だけ告白をしたこともある。でもこれは単に「告白する」というシチュエーションに興味というか憧れがあっただけだった。相手のことは普通に仲のいい人だと思ってたけど付き合いたいと思ったことはないし、何よりその彼を選んだのは既に彼には付き合っている人がいて、私の告白にイエスと言わないことがわかってたからで（なかなか最低だと思う）。単にそういうことをする自分に酔ってたんだろうね。若気の至りです。
じゃあ同性愛者かっていうとそういうわけでもたぶんない。そもそも他人に対して性欲を感じたことがない。
AVは普通に見れる。男女、男男、女女どれも見たことがある。でも興奮したりはしない。普通に見てるだけ。例えばドラマとか動物のドキュメンタリーとかそういうのを見てるのとあまり変わらない。
オナニーはする。でもする理由の大半はそうすることで寝つけるからという理由。なんか疲れて眠れる気がするんですよ。
手を繋ぎたいという気持ちはよくある。私は少し仲良くなるとその人と手を繋ぎたいと思うことがよくある。それを恋愛感情と言えるかなと一時期考えたけど、その先のことに一切興味もないしイメージもないからたぶん違うんだと思う。キスをしたいとか思ったことはない。
他人に興味がないわけじゃない。むしろ大あり。その人が考えてることがめちゃくちゃ気になるし、下世話な話をするとその人がどんなセックスをするのかというのも気になる。この点について気になる度が高いのは男性相手だから、無理やり判断するなら私は異性愛者かなと思うけど単にセックスは男性の方が能動的なものという固定観念を持っていて、能動的なほうにより興味があるだけかもしれない。
人を好きにならないということでもない。友達のことはとても好き。ここで言う好きというのは、例えばその人が楽しそうだと私も楽しいとか嬉しいとか、その人が幸せに生きてほしいと思う気持ちとか、その人と一緒にいると楽しくて幸せだな〜と思う気持ちとかそういう感じ。
好きという感覚はあるけど、世間的に言う恋愛感情みたいなのは全然わからなくて、関係性とか全然わからない。アセクシャルとかノンセクシャルとか巷には色んなカテゴライズがあるけどとりあえず、「私とあなた」っていう関係でいいじゃんと思う。
よくわからないんですよ。最近、年齢的にもなのか恋をしないのか？みたいなこと言われるけど、わからないものをどうやってしたらいいんですかね。
「もしおれがその好かれてるやつだとしたらすごく悲しいよ」「勝手に終わられて思われてることも知らずに一生なんてさ」「誰かに思われることってなんかすごく…」
誰かに思われることに対して、フラットな(公平な？ 客観的な？)状態で向き合ったことがないから、この台詞にとても動揺した。
誰かに好意的に思われるという図が現実的に想像できない。友達とか、あとはファンタジー的な(ヒーロー的な)ものであれば想像できるんだけど、誰かが好意的に接してくれるのはただ単にその人の優しさなだけであって、私自身が好かれてはいないんじゃないかと思う。嫌われている方が多いし。
そもそも、実在する人物に好かれる想像をすることって赦されるんだろうか。想像だけなら自由なんだろうけど、その人がオナニーしてることを想像するよりよっぽど赦されないことの気がする。私に好かれて嬉しいとか、身の程を知れよって脳内で色んな人にものすごく叩かれるし。
だから少女マンガが気持ち悪いんだなぁ、となんとなく思った。感情移入のしようがない。なんでそんな、自分が相手を好きなことが赦されると思うんだろう。
今回読んだ話は少女マンガではなくて、好きなことが赦されないと思ってたから秘密にしてたんだけど、言外で伝えてみたら案外赦されたとかそういう、話で。とりあえず感情移入はしてしまっていて、言語化しにくい気持ちを抱いていて、いやでもやっぱ私だったらこれを読んだ上でも誰にも何も伝えないし、なんか説得されてるみたいに感じたけど受け入れるには全然感情が追いついてなくて、この物語はそういう物語だからハッピーエンドではないにしろ日常も人格も壊れない優しい話で、でも私は現実なので、尊敬はギリギリ伝わってもセーフとして、相手が私に好かれたことに一生気付かない方が、幸せとか、好ましいとか、そういう感じになるんじゃないかと思う。
そんで、こういう自分語り思考のきっかけでしかなくて感想でもなんでもないものを作者や担当や編集部に捕捉されて「感想じゃないじゃん」って思われるのも嫌だし、あなたのファンに私みたいな気持ち悪い人がいるのも知られたくないし、知り合いに「また自分語りしてるけど可哀想だから構ってあげなきゃ」と心を砕いてもらうのも心底申しわけないし、でもどっかに放流はしたくて増田した。
したい。
処女をもらってほしい、と本気で考えるまで好きだった人に振られてはや十ヶ月。失恋のあまりの辛さに耐えかねて、ビッチになった。
有難いことに若い女と言うだけで相手を選びたい放題で、好きなタイプの男の人と遊びまくった。体の相性がバッチリあった気持ちいいセックスも、お互いの趣味について深く話せて盛り上がるデートも、はっきり言って超楽しい。でも虚しい。結局辛さを忘れられるのは楽しい時間を過ごしているだけで、一人になってふとした時にその人の事を思って少し泣いてしまう。
恥ずかしい話だが、毎日好きだった人とのセックスを想像してオナニーして途中で我に返ってやめている。辛い。もう付き合いたいなんてわがままは言わない、1回でいいからセックスしたい。お互い裸で抱きしめあって、キスしたい。私のいない所で褒めてくれたスタイルの良さと全身を使って奉仕したいし、自分の性器で相手の性器を取り込みたい。正常位でセックスしながらキスしたい。
でも実際私とその人の間にはもうどうしようも出来ないどん詰まりの空気が流れているし、付き合ってもないのにキスなんてって人なので頭下げても金を積んでも無理だと思う。ならせめて…抱きつきたい。それもだめなら手を握らせてほしい。
そして…忘れたい。
