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はてなキーワード: 明後日とは
国王に見送られた僕は取るものも取らず生まれ育った街から放り出された。
ただの図書館司書の僕がなぜ。なんでも背中に伝説の翼竜をかたどったアザがあるかららしい。
（これは中学時代に地元の不良に石をぶつけられたときにできたものなのだが）
国王からは出がけに錆びた剣と亀裂の入った鎧兜、そして500ゴールドだけを渡された。
頑張ってポコポコ殴っていると盗賊は薬草と3ゴールドを落として逃げていった。
その後、隣町へ着くまでに2日かかった。その間僕は死にそうになりながら都合7人の盗賊を退治した。
（この国には総勢1,937,768人の屈強な成人男性から成る警察隊が各地に配備されているのだが）
町は今風の若者で賑わっていた。みな僕を避けるようにしてこちらを凝視している。
こんな大仰な鎧をカチャカチャいわせて歩いていればそれも当然だった。
（主張しすぎない無地Tとデカ目のスニーカーでコーデ全体のバランスを取るのが今夏のトレンドだ）
宿屋へ泊まると僕は疲労でベッドへ倒れ込んだ。
体が痛い。節々が熱を持っている。血の味が口の中へ広がっている。
混濁した意識の中でうなっていると薄い壁を通して隣の部屋から男女の声が聞こえてきた。
「めちゃくちゃ可愛いよ」
「あっ…！あぁっ！そんなとこ恥ずかしい…」
（僕の小型電子ファイルには先日B級アイドルからセクシータレントへと転身したエレナ・レナの動画が入っているのは内緒だ）
何かがおかしい。僕の人生は何かがおかしい。でも何がおかしいかは分からない。
とりあえず早く眠りについてしまおう。
明後日はミズムシの泉へ足を伸ばそうか。
その次は、
その次は、、
その次は、、、
僕にはやらなくてはいけないことがたくさんある。
こんばんは、ニート歴6年の雄です。
未来はとても明るく、そして暗いですね。
私の生きがいは目下のところ歩く事です。4時間。距離はだいたい22kmくらい。
意味はありません。音楽も聴きません。帽子と淡いサングラスをつけて、ジャージにTシャツといういで立ちで歩きます。
色んなものを見ます。人、車、建物、植物、犬、猫、虫。どれもいつ見ても新鮮で、生きているという実感がわきます。
私は一度も働いた事がありません。学生の頃のバイトは勿論、就活も全くしていません。
私にはお金があります。莫大なお金が。一生遊んで暮らしても多分なくならないでしょう。
何を買ってもよかったのですが、私が社会人になり最初に買ったのはナイキの靴です。
人々は働いています。一生懸命。どこに行っても彼らの輝きを感じます。
私はどこまで歩けばいいのでしょう？こんなに歩いても、目的地に近づいた実感がありません。
猫は肺繊維症と言う病気で、もうしばらく自宅の酸素室で過ごしている。
治療法は無く、徐々に呼吸ができなくなり、最後は呼吸困難で死んでしまう病だ。
症状は悪化し、今では酸素室内でも苦しそうで、悩みに悩んでこの形をとる決意をした。
酸素室に24時間入れておけば、おそらくあと少しは生きながらえるだろう。
でもその先には、やっぱり死しかない。
狭い所に閉じ込めて、出してと鳴いても叶わず、ただ肺の機能が低下し死ぬのを待つだけ。
私の人生の半分近くを一緒に過ごした、とびきり可愛くてこれ以上無く大切で目の中に入れても痛くないほど愛している猫だからこそ、いよいよ呼吸が出来なくなり苦しみ踠いて窒息死させることは出来ない。
私はずっと泣いてばかりいる。それがまったく意味のないことだとわかっていても、もう明日にはこの猫がいないのだと思うとどうしても涙を止めることが出来ない。
まだ一緒にいたい、一緒に眠って起きて、体を撫でて、名前を呼びたい。
でもそれは私の希望と言うだけだ。
猫は人の言葉を話せないから、この選択が正しいのか間違いなのか正解は出ないけれど、この猫の飼い主として生きて来たから脳みそ振り絞って猫にとっての最善がいったい何なのかを考えるしか出来ない。
本当に本当に大好きだよ、死なないで、治る薬があればいいのに、なんでこんな辛い病気になっちゃったの、まだ一緒にいたいよ、明日も明後日も一年後も隣にいてほしかったよ。
もちろんそのつもり。
もちろんかわりにせめてそんな理由で死ぬ人がいるなら少し踏みとどまってくれたら、同じ思いをする人が少しでも減って、苦しいところから出るきっかけにでもなってくれたらいいなって思ったんだけど、変かしらね。
死にたいって常々考えてる人にはもう効果はない！ってのは身をもって知った気もするからまあそうなんだろうけど。
でもまー、軽症の人は少しくらい一時停止してくれたらいいなって事なんだけどナー。
もちろん、今から死にたい人がすべて同じ考え方でそうなってるわけじゃないのは承知してるんだ。
ここならモヤモヤ吐き出しつつ誰かの目にとまってなんかのきっかけにもなるかなーって思った、それだけ。
あとロープはキッチンバサミですぐ切れるから慌てず（まあ慌てるけど）、そんな大仰なもの探したり解いたりしないでも大丈夫、とりあえずキッチンバサミで切ってください。
あと救急にコールするときは可能ならスピーカーホンで繋ぐと安心かと思います。まあ安心な状況ではないが。
あと可能なら周囲に人がいたら大声で呼んで自分ともう1人で救急来るまで居ると助かります。心臓マッサージは思ってる以上に疲れる。マッサージはビー・ジーズのStayin'alive のリズムでやると良いらしいよ。
生きていればどうにか朝は来るんだぜ。
※中高年の虚無感、諸行無常感、燃え尽き感などにはご家族の皆様十分にご注意を。甘くみていると根は深く暗いかもよ。親がなんだか最近ぼんやり、疲れて無気力、食べる量すこし減ったかな、寝るのやたら早くなってきたな、とか。
気をつけてみてくださいね。
参院厚労委員会で、本日、精神保健福祉法改正案が可決されました。この審議は最初からずっと追ってみたのですが、これほど迷走した法案はなかなか珍しかったです。採決するという情報は先週出ていたので、意外さは無かったのですが、意外だったのは、共産、社民を除く賛成多数での可決となったこと。民進党は修正に応じたということで、内容的には、協議会に本人の文言を確保する、ぐらいしか応じられる修正はないだろうと思っていたのですが、見直し期限を3年と短縮するという簡単な修正のようです。また付帯決議が18ぐらいついたようですね。この修正に応じた背景は、結構複雑な事情があると思ったので、想像してみます。
これはあくまで想像ですが、二つの要因が絡み合ってこの結果になったと思っています。
まず第一に、この法案が参院先議であったことです。現在自民党は衆参両院で過半数を持っているため、はっきり言ってしまえば参院の存在感は極めて希薄です。なぜなら、衆院決めた法案が回ってきて、参院で修正を加えたとした場合、衆院が再度の採決をしてくれる可能性は日程を考えるとほとんどないからです。したがって、参院自民党としては、参院先議の案件については、軽微であったとしても原案に何らかの修正を加えたいという欲求があるからです。
もう一つは民進党の難しい立ち位置です。民進党は、この法案では、石橋通宏議員や川田龍平議員などがずっと反対の立場で議論を進めてきましたが、このまま反対を続けても、採決されてしまえば、何の意味もないというところです。さらに現在は維新が公式野党として、自公と常に協議し、強行採決ではないという演出の為に協力していますが、維新から「維新は修正案を政権に飲ませているが、民進党は何もしていない」というような主張が出ていることを執行部はかなり気にしているということでしょう。ですので、どこかで、自分たちの修正案を飲ませたという実績も欲していたのだろうと思います。現在の民進党は完全に世論の支持を失っているので、反対しても批判され、修正に応じても批判される難しい状況です。
この二つの要因が絡み合って、今回の採決で民進党は賛成に回ったのではないかと思います。
難しいのはここまで延々と論理的に反論してきたはずの、石橋議員や川田議員の立場です。自民党の部会などでもそうなのですが、各議員には「絶対ここは譲れないポイントだ」というところがあります。川田龍平議員などの場合は、医療福祉分野は彼の売りなので、ここは譲れないというところです。自民党の場合は、飴と鞭を使う手法がよく使われます。党の幹部が、譲れない所を持っている議員に、党の部会の中で、延々と反対の論陣を張ることを許します。自民党の場合は、本番は党の部会です。自民党の部会には、利害関係者が大挙してやってきて、だれがどういうことをいったのか、ということをしっかりチェックされているそうです。ですからそこで支持者に向けて、「自分はこの案にこんなに反対だった」ということを存分にアピールします。そして、それでも納得してもらえなかった場合は、党議拘束を外しても成立する場合などは、欠席することを幹部が容認したりします。ここで本当は反対だったんだけど、という所で矛を収めることで、幹部から「○○には借りが出来た」というような評価をして貰えるようになり、今後のポスト等につながっていくのです。だから自民党は、党内の結束が強いわけです。
それに対して民進党は、こういう党の方針によって、各議員に我慢してもらったとしても代わりに与えられるものが何もありません。こういうことが繰り返されていくと、長島昭久議員や細野豪志議員のように不満がたまって変な行動をとることを抑制できなくなっていきます。民進党でいえば、現在の執行部は花斉会、野田グループですが、石橋議員や川田議員は新緑風会、川田議員などはみんなの党、結いの党系列ですので、こういう運営はあまりいい影響は与えないと思います。
まぁ端的に言って、この精神保健福祉法で賛成に回ったというのは、私の中では評価最悪です。
与党の目論見としては、明日安倍総理入り（１時間）で開催するから採決させて欲しい、そして明後日の本会議で衆院通過を狙っているところでしょう。明日は参院の本会議があるので、民進党としては、朝のうちに金田さんの不信任案を出して、本会議採決をずれこませる目的でしょう。民進党の明日の法務委員会は質疑者が確定していないようですので、おそらく土屋議員の質疑あたりでの動議となると思います。私個人としては、当然金田さんの不信任は賛成するしかないですが、当然これは否決されると思います。その本会議採決がいつになるのかが、今週中の衆院通過があるかないかの分かれ目です。今週衆院通過しなかったとしても、会期延長さえすれば、間違いなく成立しますが、今の与党に長々と国会を開いておいても、森友、加計学園等々突っ込まれるだけで、延長のモチベーションがないので、できるだけ延長なしでやりたいと思っているところでしょうから、明日の法務委員会は重要です。
追記：つーか今日の国会ばっか見てニュース見てなかったけど、皇室の婚約ネタリークしてんのか！ろこつやねぇ。
親告罪の規定を書かなかったところで、本罪のほうの要件に親告要件があるものを共謀段階で親告なしで検挙することはそれは当然できないので、意味のない規定だと思いますよ。またGPS捜査の検討に至っては、むしろ与党案より一歩以上踏み込んだ提案ですよ。取調べの可視化も、検討する、というのは、現状維持の意味なので、無意味です。野党が協力した、という事実に比べれば、本当に無意味だと私は思いますが、そこはひとそれぞれでしょう。
また皇族の婚約案件ですが、今朝の相手方の男性の会見を見ても、私としては、本人らが望んでいないリークであるとますます確信しましたが、これは私の感触なので、陰謀論と思われるかもしれませんがほっておいてくだされば。私はNHKが、わざわざ皇族の確定もしていない婚約ネタを報道する必然性をまったく感じませんし、何の公益もないと思います。また雅子さんのときと同様に、相手方男性の自己決定権を完全に喪失させたという意味でも許しがたいと思っていますし、彼本人も、しかるべきときがまだきていないことは明らかにされていたと思いますけどもね。
待って。
これは残った方の勝手な言い分だし
逃げられないと思ってるんだというのは
知ってるんだけど、
でもあなたが死んで楽になっても
残った方はその先ずっと苦しむ。
どんなに遺書に感謝の言葉を書いてくれたとしても、あなたの死を止められなかった、気付けなかった、あなたを無意識に殺してしまった、その気持ちからは私達は死ぬまで逃げられない。
あなたが死んで苦しむ人悲しむ人は必ずいる。
天涯孤独かもしれないけど、例えば今、あなたが自殺ってググってこれを読んでくれてるとするじゃん、
それで読んでくれたのに誰にも知られずあなたが結局死んだら
やっぱり私は悲しいし寂しいし苦しい。
だからまだ死なないでほしい。
仕事で失敗した？
ならまずその事を誰かに愚痴ってよ。
ネットでも家族でもそこらの猫でも何でもいいノートにあの上司死ねばいいのにとか書くのでもいい。
なんていうか、
死にたいなら死にたいってことをちゃんと外に出して。頭の中でぐるぐる考えては駄目、何かに向けてそれを、ちゃんと、発信してよ。
あとこれ読んだらとりあえず今日は死なないでよ。寝られないなら明るくなるまで粘って。外にコーヒー飲み行くとか。
ファミレスで朝まで座ってるとか。とりあえずコンビニまで、歩いて行ってみるとか。
生きてりゃそのうちなんとかなる、とか無責任なことは言えないんだけど、
でもとにかくあなたが自分で自分を殺してしまったら、それで全てが丸く収まって終わるわけじゃないんだ。
だからとにかくなんとかなるかは、
わからないんだけど、
もう少し今のその真っ暗なとこにじっとして、じっとして、目が慣れてきてからでいいから、なんか誰かに向かって声を出してみるとか、
外に小石を投げてみるとか、してみてよお願いだから。
頭の中が仕事の事でいっぱい、
あの時のヘマがバレたらもう駄目、
仕事し続けないといけないなら死んだ方がマシとか、
色々ある。多分ずっと1人で自分のこと責めて自分でこっそり、処理してしまいたい、って考え続けてきたんだ。
1人で考えてないで、本当に誰にでもいいから、少しそのこと愚痴ってみてよ。
私はさ父が首吊って死んで、理由をずっと考えてるけどわかんなくて。
仕事の愚痴をこぼされた時にも半分冗談だと思って聞き流しちゃって。
そんでその数日後になんの前触れもなく死んだんだけど。
だからとにかく死にたいならちゃんと死にたいって言ってよせめて。
（まあそれでとめられたら誰も苦労しねえんだけどな！クソが！そんなことも言えないくらい頭にモヤがかかってるから自殺するわけだよ）
まあだからなんだ、とにかくもう少し生き延びて、生き延びる方法を考えてみてよ。お願いだよ〜
とにかくね、あなたが今もう、
死ぬしかない死ぬしか解決法がないんだ！！！もうロープも練炭も脚立も眠剤もバッチリ用意した後は死ぬだけ！って思ってるその問題ね、
ああなんでアイツあんな下らない理由で死んだんだろう勿体無い、馬鹿だなあ、
てかマジ馬鹿、そんなのどうにでもなったのになんで言ってくれなかったの？バカなの死ぬの？
少なくとも私は父にそう言いたい、馬鹿すぎるほんと気がつかなくて悪かったけど馬鹿だなあって。
生き延びてみてよ、その地の底つーか、井戸の底から這い出てきて、明るい陽の光あびて深呼吸して、井戸を振り返る。
そうすると、
えっこんなクソのような井戸に落ちて危うく死のうとしてたのかよ…くだらねえことで無駄な時間使ったわ、いやー失敗した！！
って、なるから。いつか絶対絶対絶対なるから。本当だよ。だからとりあえず今日はやめとけ。明日も明後日もずっと思いとどまり続けておくれやす。
あとこれ読んだ人ブクマつける？だっけ、スターつける？んだっけ、はてな使ったことなくてわかんないんだけど
なんか、目立つようなとこに貼ったりしてほしいよ本当だよ。
前任者がいなくなって後任として指名されました。
ダイイングメッセージを読み取る毎日です。ミイラとなった成果物を見つめる僕はさながら考古学者です。
パニックと戦う毎日です。クトゥルフ神話もののTRPGのようです。
きっと僕が倒れたらまたあたらしい人が来るのでしょう。屍の山の上の楼閣のような仕事です。それはジェンガのようなバランスで辛うじて立っています。
世の中の仕事はこんなバランスで成り立っているのでしょうか。ゴールデンウィーク久々に会った知人は世の中のあらゆる研究は数多の犠牲のうえに成り立っているのだと言っていました。彼の専門はライフサイエンスです。
日本の大将乃木サンデーと習いました。中学の英語の時間です。日曜日の覚え方です。明後日は日曜日です。明々後日は屍です。いずれはみんな死んで地球も太陽もちがいがわからなくなるのですからすべては誤差です。
小学生から掲示板やチャットにハマって、中学生でテキストサイトを運営してそこそこ有名になった(雑誌に載るていど)ころから10年が経った。今では2chも個人ニュースサイトも個人テキストサイト(noteとかミディアムとかに当たるのか？)も興味なし。つまらないとは言わないけど私には合わない。twitterもいっときはハマったけど、私がインターネットに欲してるのは「読みもの」だから、そもそもソーシャルネットワークとは関係がなかった。タイムリーで、専門性もあって、レトリックにもキモい味わいがあって、2chみたいな匿名性も残されている増田は、私にとってインターネット最後の砦。っていう日記を同じベッドで馬鹿ヅラして寝てる彼氏の隣で書けば増田文学みたいになれるかな？って思ったんだけど、いまいちだったわ。でも「最近のインターネットはつまらない」とは言ってないだけ偉くない？意識してないけどそもそも若者や新しいカルチャーに理解があるほうだったんだなって自分で思うと安心する。あとカレーにちょい足しするのにオススメな具材教えて、今流行ってるし明後日くらいに作るから。
緊張してきた
30にもなって
デートでこんなにどきどきすると思わなかった
というか
彼はみんなにモテる人気者で
私なんか誘われるの想定外すぎる
私は正直オタクすぎる
日がな一日図書館で過ごすのが
何よりも楽しみ
友だちなんて本当にいない
ほんとにひとりぼっち
ほんとにたくさんの友だちに囲まれて、
私が付き合うとしたら
きっととびきりオタクのひとだろうなと思ってた
でもなぜか
人気者の彼に誘われてしまった
誘われたんだから
なんでなのか分かんないけど
誘われたんだから
もしかしたら
お付き合いできるかもしれないって
思ってもいいよね
でもがっかりされたら怖い
おどおどしてたら嫌われるよね
明るくしなきゃ
あーでもうじうじ悩んでしまう
何話したらいいんだろう
水族館に行くみたい
デートの下調べしたいと思って
生き物の生態を調べ始めたら
下調べの方向間違えてたことにあとで気づいた
そもそもお洋服とか
買いに行かないといけない
爪とか髪は切ったから
お洋服を買わないと
ユニクロじゃだめかな……
眼鏡も新しくした方がいいのかな……
Iが死んだらしい。
ここ一年間は会っていなかった。IはM子というつまらない女と浮気したからだ。それ以前は私達はとても仲が良かった。
葬儀から帰って、ふと思い出した。Iは私にアレを預けていた。記憶を頼りに引き出しを開けると、カメラのフィルムケースが3つ出てきた。
一つは葉っぱ。一つは錠剤。そして、白い粉。
葉っぱはフィルターが無いし買ってきてまで使いたくないので誰かにあげることにした。
とりあえず錠剤を噛み砕きコーラで流した。家にあったストローの先を潰し、小皿に粉を出し潰さなかった方の先を鼻に当て、思い切り吸い込んだ。
錠剤が効いたのか、粉がいきなり効いたのか分からないが、蛍光灯が激しく点滅し、壁紙の規則正しい線が踊り出した。こんなときはいつも、Iに抱きついて笑い転げるか怯えるかしていたなーなんて思い出した。私はひとりの時にこれをやった事がない。
ふと、気づけば2日経っていた。その間にうさぎを2匹飼って一緒に暮らしていたような気がしたが、あったはずのうさぎのゲージもうさぎ達もいなくなっていた。うさぎたちなんて元から居なかったのだと思う。
そして、そんな事を話せる相手ももういなくなってしまったことに気づいてわんわん泣いた。
床にはIが好きだったリバティーンズのライブDVDとかが転がっていて、DVDデッキは24hourpeopleを吐き出していた。
それを見てIが会いに来てくれたのだと思った。
もう、フィルムケースには手を出さない。残りがまだまだあるこれらはIの友人のHにあげよう。
昨日は健康的なごはんを作り、ジョギングし、サウナにいった。今日も健康的なごはんを食べ、ジョギングしシャワーを浴び女友達と買い物に行った。彼女はIの事は知らない。
充実したGWだった。
Iが死んだらしい。
ここ一年間は会っていなかった。IはM子というつまらない女と浮気したからだ。それ以前は私達はとても仲が良かった。
葬儀から帰って、ふと思い出した。Iは私にアレを預けていた。記憶を頼りに引き出しを開けると、カメラのフィルムケースが3つ出てきた。
一つは葉っぱ。一つは錠剤。そして、白い粉。
葉っぱはフィルターが無いし買ってきてまで使いたくないので誰かにあげることにした。
とりあえず錠剤を噛み砕きコーラで流した。家にあったストローの先を潰し、小皿に粉を出し潰さなかった方の先を鼻に当て、思い切り吸い込んだ。
錠剤が効いたのか、粉がいきなり効いたのか分からないが、蛍光灯が激しく点滅し、壁紙の規則正しい線が踊り出した。こんなときはいつも、Iに抱きついて笑い転げるか怯えるかしていたなーなんて思い出した。私はひとりの時にこれをやった事がない。
ふと、気づけば2日経っていた。その間にうさぎを2匹飼って一緒に暮らしていたような気がしたが、あったはずのうさぎのゲージもうさぎ達もいなくなっていた。うさぎたちなんて元から居なかったのだと思う。
そして、そんな事を話せる相手ももういなくなってしまったことに気づいてわんわん泣いた。
床にはIが好きだったリバティーンズのライブDVDとかが転がっていて、DVDデッキは24hourpeopleを吐き出していた。
それを見てIが会いに来てくれたのだと思った。
もう、フィルムケースには手を出さない。残りがまだまだあるこれらはIの友人のHにあげよう。
昨日は健康的なごはんを作り、ジョギングし、サウナにいった。今日も健康的なごはんを食べ、ジョギングしシャワーを浴び女友達と買い物に行った。彼女はIの事は知らない。
充実したGWだった。
Iが死んだらしい。
ここ一年間は会っていなかった。IはM子というつまらない女と浮気したからだ。それ以前は私達はとても仲が良かった。
葬儀から帰って、ふと思い出した。Iは私にアレを預けていた。記憶を頼りに引き出しを開けると、カメラのフィルムケースが3つ出てきた。
一つは葉っぱ。一つは錠剤。そして、白い粉。
葉っぱはフィルターが無いし買ってきてまで使いたくないので誰かにあげることにした。
とりあえず錠剤を噛み砕きコーラで流した。家にあったストローの先を潰し、小皿に粉を出し潰さなかった方の先を鼻に当て、思い切り吸い込んだ。
錠剤が効いたのか、粉がいきなり効いたのか分からないが、蛍光灯が激しく点滅し、壁紙の規則正しい線が踊り出した。こんなときはいつも、Iに抱きついて笑い転げるか怯えるかしていたなーなんて思い出した。私はひとりの時にこれをやった事がない。
ふと、気づけば2日経っていた。その間にうさぎを2匹飼って一緒に暮らしていたような気がしたが、あったはずのうさぎのゲージもうさぎ達もいなくなっていた。うさぎたちなんて元から居なかったのだと思う。
そして、そんな事を話せる相手ももういなくなってしまったことに気づいてわんわん泣いた。
床にはIが好きだったリバティーンズのライブDVDとかが転がっていて、DVDデッキは24hourpeopleを吐き出していた。
それを見てIが会いに来てくれたのだと思った。
もう、フィルムケースには手を出さない。残りがまだまだあるこれらはIの友人のHにあげよう。
昨日は健康的なごはんを作り、ジョギングし、サウナにいった。今日も健康的なごはんを食べ、ジョギングしシャワーを浴び女友達と買い物に行った。彼女はIの事は知らない。
充実したGWだった。
○昼食：なし
○調子
はややー。
そのあと、スーパー銭湯でお風呂にじっくりつかって、スッキリ。
露天風呂でぼーっと空を眺めてた。
眺めてたらあまりにも雲ひとつなくて天気がよいので、散歩欲がむらむら湧いてきて、せっかくお風呂はいったあとなのに、
気がするんだけど、お風呂はいって、3時間も散歩したせいで、家に帰ってからは爆睡してしまった。
据え置きゲームやりたいって話題はすっかりやる気がなくなってるから、またポケとるでもしようかな。
●3DS
○ポケとる
全悪ポケ捕獲のためにドンカラスステージ解放のために、Sランクを取得してた。
○ヒュ〜すとん
値段が値段だけにミニゲームな感じ。
1時間もかからず、初期キャラクタの「石」で全10ステージクリアできた。
ただ、石以外にも色々な操作キャラがいるので、ちまちまやっていこうかなあ、と思うも、
ライフが石よりも低いキャラクタはめちゃくちゃ難しいから、もういいや。
ログボのみ。
彼と別れて1年と少し経った。
別れた後わたしは新しい恋を見つけて今はその人と付き合っている。
気がかりだったのは、元カレがヤラハタ(ヤらずハタチ)だったことだ。結局セックスできずに別れてしまい、わたしは新しい恋人とセックスし、処女を捨てたので良かったが、元カレはわたしと別れた後も彼女ができず童貞を貫いていた。
そんな元カレが春に大学を卒業し就職したのと同じタイミングでわたしも新しい環境へと変わった。別れた後も彼はそれを気にかけてくれていたので、報告がてら久しぶりに連絡をとったところ、わたしの門出を祝うため帰省でそちらに帰ったときご飯に連れて行ってくれると言ってくれた。ありがたい。即OKした。彼氏いたけど。
そしてつい先日、2人で食事に出掛けた。
高い焼肉を好きなだけ食べ、たらふく酒も飲み、2人とも良い気分だったと思う。
しかし死ぬほど居酒屋がある繁華街なのにも関わらず、元カレはどの店にも入ろうとしない。1時間ほど歩き回り、わたしの帰らなければならない時間が近づいてきたとき、元カレがぽつりと言った。｢こういうとき、どうやってホテルに誘うのか分からない｣と。
｢いや、なんで1時間歩き回ったあげく帰る時間になってそういうこと言うの？｣
｢なんでそんなスマートじゃないの？｣
まあ、童貞にそれを求めるのは酷なことだったかもしれない。しかしこちらとしても今年23にもなる男がそんなスマートじゃなくてどうするんだといった感じであった。
｢マジで頼むからヤらせてくれ｣と駅の改札口で頼み込まれた。我が元カレながら情けなくて死にそうだった。年下の元カノに頭下げてヤらせてくれと頼み込む元カレも情けなくて死にそうになっていたと思うが。
わたしも、そういうことがある期待はしていたのである程度の覚悟はしていたが、門限ギリギリになって言われたのでどうすることもできない。｢次会うときにしよ？｣と元カレを必死になだめる。彼氏いるのに。
元カレもきっと譲れなかったのだと思う。帰省のタイミングでしか会えない元カノくらいしかヤらせてくれる女がいないからである。｢じゃあ、明後日空いてる？｣と元カレが聞いてきた。｢空いてないことはない｣と答える。彼氏いるけど。
はっきり言って、元カレとセックスすることに乗り気ではなかった。元カレとセックスできる気がしなかったし、以前過去に好きだった男性とホテルに行った際、｢彼氏以外の男性とセックスする｣ということが生理的に無理すぎて全く濡れずセックスできなかったという前例もあったからだ。｢多分無理だよ。前例あるし｣と元カレには会う前に伝えていたが、元カレも必死なため｢いや、まあとりあえずホテル行こう｣と言っていた。
なぜそんな心境で元カレのところへノコノコ出向いたのかというと、｢元カレに求められる自分｣というものに酔っているからだ。結局わたしは誰かに求められている自分が大好きなのである。クズ女なのである。
そんなこんなで普段彼氏とは絶対来ないような綺麗で高いホテルに元カレと入った。高いホテルって本当に綺麗でテンション上がるよね。でも元カレと来てるし、元カレとセックス、しかも元カレ童貞、死にたい、となっているのでさすがに今回ばかりは上がるテンションもなかった。
元カレがシャワーを浴びている間、マジで帰ってやろうかと思った。
セックスできる気しないし、ホテルまで来といてできる気しないとかマジでふざけているのだが、本当にできる気しなかった。結局彼氏以外の男性とセックスする度胸もないし、元カレの童貞を貰う器量もない。
元カレがシャワーを浴び終わり｢いやぁ興奮してきたわ〜w｣などとほざいているのを横目にぴゃっとわたしもシャワーを済ませた。
意を決して、覚悟も多少決め、ベッドに入る。ベッドに入ってからは｢無理｣とか｢帰りたい｣とかネガティブなことは言わないと決めていたのだが(元カレと会ってからずっとネガティブなことをずっと喚いていたので)、無理だった。｢やっぱり無理、帰りたい｣と天井を見ながらブツブツ呟いていると、無理矢理キスされた。
それからのことはあまり思い出したくない。騎乗位で腰振ってた記憶しかない。
いや記憶はあるけど、ここに書くのは違うよな。
事が終わり、｢これで貞操観念ぶっ壊れたな｣となんとなく思った。
後悔はしてない。
基本的に浮気は相手にバレなければOKだと思っているし、彼氏にもそれは言っているので、元カレとした罪悪感はないに等しい。
きっと元カレとはこの先セフレになるだろう。それも良い。彼氏とのセックスとは違う気持ち良さがあったし、楽しかった。
他人と旅行に行くという行為が苦手だ。自分から行こうと思わない限り、全ての場所は行きたくない場所なのだ。
それでも、「あそこに行こうよ」と言う人が色々と計画を立ててくれるなら良い。美味しいものがあってこの店が良いらしいよ！とか言われたら多少は考える。(それでも腰は重いんだけど…)辛いのは、誘ってきた人が「どこ見に行く？行きたいとこある？」とか言い出すやつだ。
私は、行きたかったら一人で行って誰にも気兼ねせずに楽しみたいし、行きたかったらもう行ってる。行ってないということは、そこまで行きたくないということだ。親しい人と行く事も大した加点にはならない。私が人を誘う事もしない。私の思い付き旅に付き合わせるのが申し訳ないからだ。他人を誘ったのは釣行くらいだろうか…
自分の偏屈さとか頑固さ、わがままであることはわかっている。新婚旅行にすら腰が重くて行っていない。ハワイは行ってみたいけど、行くまでの苦労を考えたらそこまで行きたくはない。出不精なのもわかっている。だけど中々気持ちの整理がつかない。妻よ、ツムツムしてないで早く明後日からの旅行の予定を立ててくれ！
複数のトラブルが重なって、4●歳で派遣で工場で働くことになった。
そこは、工場長や管理職の人間よりも、現場の各担当リーダーが権力を握っている劣悪な環境だった。
喫煙所のメンバーが権力を握り、自分たちが如何に早く仕事を終えるか、それが判断基準。
新入りの教育なんて当然皆無で、初日から「誰でもそんなこと知っている」とろくに教育もなく工場機器を操作。
「今度やったら罰金やぞ！」と言われるが、全く教える気がないのでまた停止。怒号。
練習したいので機器を触ると、「明日のセットが終わってるんやから触るな！」
いつ勉強すれば良いのか。
思えば派遣初日から、派遣会社とやり取りをしている内勤の人の様子がおかしかった。
「今日は大丈夫でしたか？」「明日も大丈夫そうですか？」と毎回聞かれる。
人が育たない原因、人が逃げる原因、それが分かっていても全く改善しないまま募集を繰り返しているようだ。
製造の世界、職人の世界って多分こんなものなのだろうけど、以前の仕事の外食と比べても、地獄絵図だよ製造業。
知っている人にとっては常識かもしれないけど、製造業の現場はすごい。本当に人間のクズしかいない。
半月、1ヶ月を経て覚えていないことがワンサカあれば、それは努力が足りないと思う。
初日から、「こんなことは世の中の人間は知っている」と工業機械の操作を教えない。失敗したら激怒、怒号、暴言。
派遣会社の社員さんはとても親切で、初日の朝にわざわざ工場まで同行してくれた。
4月25日は北朝鮮の建軍節、朝鮮人民軍創設記念日なので北朝鮮は何かしでかすだろう。
金正恩が核実験をしでかすかミサイルをぶっ放すか。逆に誰かが金正恩の首をとるか。
金正恩のクビを取るのは誰か？アメリカ？韓国？ロシア？中国？北朝鮮のNo.2？
色んな国のスパイが北朝鮮内部でいろいろな行動を起こしているだろうから、北朝鮮内部で下克上が起きるかもしれない。下克上が置きた後は金正恩の息子が第4代将軍になって後見人が実質的な支配者になるだろう。
きっと北朝鮮国内では外国の影響で、今この瞬間も権力をめぐる闘争が起きているのだろうな。
ネット回線が明後日繋がるけど、一度本格的なネット中毒から離れるともうスマホだけで十分に感じるようになった。
アニメやニュースやお笑いを見ながらスマホ弄ってるだけの日々に満足してしまった。
趣味を探せと新天地の上司は言うが、趣味なんて必要なのかなと思う。
満足してしまっている状態に、わざわざ波風を立てることもないようか、そんな漠然とした消極性。
何か手頃で、始めやすくて、やめやすくて、出来ない時間が続いてもどうでもいいような、人生を全く縛らない趣味ならあってもいいかなぐらいの気持ち。
本でも読むか。
