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はてなキーワード: 明後日とは
しがない社会人。恋人なし。交際・性的行為（キス、マスターベーションも含めて）の経験もない。
少しひねくれているけれど、優しくて、干渉しすぎず、趣味も合う。指の節や髪のくせも愛おしい。友達としても完璧だった。
1ヶ月前、告白された。当然舞い上がった。でも、咄嗟に「1ヶ月だけ待ってほしい」と言ってしまった。
自分の気持ち悪い部分を理解してもらえるだろうか、不安になってしまった。
中学生の頃、父の書庫にあった谷崎潤一郎の「少年」をこっそり盗んで読んだ時、気持ち悪さよりも憧れの方が勝った。
人間の気持ち悪い、深いところを突くような愛し合い方にひどく興奮した。
それからは、異性とそういう雰囲気になった時も、自分の気持ち悪い部分を曝け出す勇気も自信もなく、逃げてばかりだった。
AVでも見て発散したほうがいいのではないかと、この前初めてビデオを借りたものの、生理的嫌悪が勝ってしまいすぐに見るのをやめてしまった。
結局本を読み、写真を眺めて、自分に都合のいい妄想をして、自己嫌悪して、の繰り返しだった。
多分、好きな人と一緒にいたらいずれ我慢できなくなってしまうと思う。
胸の奥に燻っているものが吹き出してしまうんじゃないだろうかと不安で仕方がない。相手を傷つけたくないし、身勝手だから自分も傷つきたくない。
でも好きだ。頭がおかしくなりそうだ。
ごめんなさいと一言言えば済む話なのに、未練が残る。
1ヶ月も待ってくれているのだから、きちんと返事をしたい。期限は明後日。今回は何故か逃げられなかったから、何かしらの意味があるんだと思う。なかなか決着は吐きそうにもないけど。
もう題名の通り
まだ予約しただけで行ってはないからなんも内容とか書けないんだけど、こういうこと周りの誰にも喋れないしとりあえず誰かに聞いて欲しくて書いてる
なんで予約しようと思ったかっていうとアラサーになるまで1度も異性と触れ合ってこなかったから
理由は共学だった小中でカーストの下の方にいたから恋愛云々とか無理だったこと(イジメではないけど避けられたりしてた)、高校大学と女子校で根本的に異性と接する機会がなく恋愛をしやすい時期に出来てなかったとこが主な原因かな？って思う
有難いことに(？)告白して貰って2人の人と付き合ったとこはあるんだけど、異性としての好意があった訳じゃなくて人として好意的なものはあるしな～って軽く考えてOKしたから異性として見だしたらあ、この人無理！ってなって全く長続きしなかった。下の名前呼ばれたら気持ち悪って思ったとか、会いたい会いたいうるさいとかそんな感じだった
だからやって手を少し繋いだ程度でアラサーであるにも関わらずキスすら未だにしたことないということになったのです
社会人になって会社とかよく行く店とかで彼氏出来るかなって淡い期待を抱いて社会に出てみたけどまぁそんなものないよね！漫画の読みすぎですよね！！
そしてあれよあれよ卒業から数年経ちその間付き合った人は0人……私人を好きになれるのか？？って思うこともしばしば……
別にそれでなにか生活に支障が出るのかって言われればぶっちゃけ出ない
婚期が逃げていくだけで現状の生活は充実してる方だと思う
でもなぜこれが風俗予約したとこに繋がるのか
それはこの頃なんかもうすごくムラムラするからなんですよね……言ってて恥ずいけど……
この頃は女性用のそういうコンテンツも多いし、エロ本とかDVDとかオモチャとかもネットで買えるし手元には揃えることができる。出来るんだけど……漫画とかDVDに出てくるイクって感覚が一切分からなくて永遠悶々してるだけで終わるんですよね…
気疲れとムラムラとが溜まって人肌とか触れたことないのに人肌恋しい……とかそういう寂しい感情がせり上がってくるようになってもういっぱいいっぱいになっちゃったんですよ
一緒に試してくれる相手もいない、オモチャを中にとかは処女だしもの入れるの怖いしオモチャで処女膜破るのはすっごい抵抗あるし、でもフラストレーションは溜まるし……って考えてたら女性用風俗っていうのを知ったんですよね
本番NGだから中に挿入も多分ないし、高確率で性的に気持ちよくしてくれるってとこにコレだ！！って飛びついたわけです
１回イクってことが分かれば自分で慰められるし、異性との触れ合いにも少しはなれるかなってことで……
予約してついに明後日なんですが日にちが近づくにつれ緊張が半端ないんですがこれも経験！ってことで行ってきます！！
気力があれば記録用にレポも書きたい気持ちもある
○朝食：なし
○調子
はややー。
もう知らんわ…… 明日行ったら、明後日は祝日でおやすみなので、明日ものらりくらりと適当に流しておこう。
○ポケダン時
お話は、エムリットが守る時の歯車をジュプトルに奪われてしまった。
このエムリットのところに向かう時に、最初の冒険ことをパートナーが振り返るくだり、好きだなあ。
○グラブル
「ホモじゃないし童貞だけどアナル開発してディルドもズッポリ入ります」「尿道開発しててちんこに小指くらいの太さの尿道プラグ入れてます」は、まぁそういう奴もいるわなで済まされるのに
「喪女(セックス未経験)だけどオナニーしまくりでディルドもズッポリ入ります」は
嘘松！おっさん！そんな女この世に絶対に存在するわけがない！！ってなるのは何でなんだろう
いるわここに
男と違って女は一人では穴の拡張もできないと思われているんだろうか
できるっつうの アホか
ところで私は大学時代は独り暮らしをしていたのだが今は実家に帰っている
オナニーの道具は大学時代にアパートを引き払う寸前に買ったディルド２種類を延々と使い回している
そろそろ新しい道具が欲しい。のだが実家に帰ってしまったので万が一にも家族が受け取って中身を見られてしまったり何か詮索されたりと思うと注文ができない
コンビニ受け取りしたらよくね？と思われるかもしれないがド田舎なので自転車のカゴに乗せて田舎特有の悪路をガタガタ言わせながら帰宅したら衝撃で使用前から壊れかねない(バイブは壊れやすいらしい)
私は喪女のくせに性欲が強い。彼氏はいらないが気持ちよくなりたい。「肩が凝ったので按摩師にマッサージしてもらいたい」というのと同じ感覚で人の手で気持ちよくしてもらいたい。人じゃなくてピストンマシンでもいいのだが上記の通りなかなか買うのが難しい
田舎なら爆サイとかで相手募集したら？と思うかもしれないが変なおっさんに当たってプレイと称して縛られてその間にお金とか取られたら嫌だし私は女性器のついたオークとかゴブリンの類なので「チェンジ！！」と叫ばれてぶん殴られるかもしれない
実は明後日の昼頃まで家に誰もいないのだが
しまった～～～～！！一昨日くらいの段階で明日届くようにアダルトグッズを注文しておけばよかった！！せっかく私しかいないのに！！
くそ～～～～～～！！せっかくのチャンスが！！
ということにさっき気づいてこの悔しさを誰かに聞いてほしくなった
オークって言っても筋肉がなくて脂肪の塊なので普通のディルドとかだと腕が疲れて仕方ないので自動で動くやつが欲しい･･････
あ～～～～欲しかった･･････
自分の過去を振り返るための記録だったり、自分を見つめなおしたりするんじゃないかと思う。
じゃぁ、自分のダメなところを考え、何故出来ないか考えてみようかな。
熱中したものが特に無い。マニアとか好きな物についてKIRAKIRAした目で語れるの凄い羨ましい。
→今黒い砂漠ってのをやり始めて、唯一長続きしてる。このままずっとやり続けられたら良いけど。
もう少し余裕を持って生きたい。
「何怒ってんだよ」と言われたとしても、「これが普通ですけど」とずっと言い続けられるようになりたい。
（普通といい続けても、ずっと「怒ってる」と言われる未来が少し見える)
そのまま不貞寝することもある。
良くないことだとは自覚してる。でも、その場の楽さを優先して怠惰に生きてると思う。
すぐやれば、すぐ終わることだというのも自覚してる。でも、動き出すのに時間がかかる。
→気づいたらすぐやって、後はゆったり過ごせるということを認識する。
プラス面を見れば良いほうだけど、結局面倒くさくて何もしないという事が多い。
→後になって慌てて苦労することが多いため、コツコツ作業しよう。
毎日コツコツ作業というのが出来ない。全て明日の自分へ放り投げている。
→まずは、１日５分取り掛かってみる。
ストップウォッチを持って、５分だけ他の事に目もくれずやってみる。話はそれからだ。
最近イライラすることが増えた。少しの事でイライラする。叫びだしたくなる。
→
→コツコツ返す。月5万返済しよう。
仕事の愚痴を言うのは一人前だが、行動に移せない。転職してその先地獄だと怖い。
→辞めた後の状況や、その他色々考えてみる。
自分の気に入らないコメントは全て悪口で、年齢的に無理と言われると年齢差別だと騒ぐくせに自分は底辺労働などと言って職業差別するというダブスタ。
そんな沸点の低さでは作業療法士だの看護師だの教職だのは無理じゃないかと指摘すれば、就職自体が無理だと言われたと勝手に拡大解釈してよくわからない明後日方向への反撃。
リアルでは表面上おとなしくしていたとしても根本的にコミュニケーションが成立しない性格であることはすぐにバレるよ。
ご気性や理解力・傾聴力の乏しさをなんとかしないと、どんだけ学歴やら資格やらで自分を強化しても面接で即落ち、運良く採用されても周囲とトラブって長く続かずにやめることになりかねない。
一連のやりとりをざっくり見て、人の心は鏡だなーとしみじみ感じた。
すぐに被害者意識むき出しにして屁理屈こねて相手に言い返して稚拙な揚げ足とってドヤってるから、まともな感性の人は静かに去っていって他人を見下してドヤるブクマカばかりが残ったんだろう。
ただでさえ職歴と年齢にハンデがあるのに、なんの収益にも繋がらない反撃に労力と時間を費やして、職歴なしの空白を無駄に延長している。
自分は悪くないブクマカが酷い人だらけだと書き連ねることで増田になんの益があるんだ。
増田は職業を自由に選択できるが、雇う側も誰を雇うか選択できる。
基本、年齢制限や性別の制限を設けてはならないのは「募集」の段階の話な。
応募はできても採用されるとは限らない。
表向きは容姿や年齢を理由にせず別の理由で不採用にするなんてことは当たり前に行われている。
みんなそれを体験してるから、増田の甘っちょろさや被害者意識、世間知らずが故の理想論にイラッとくるんだろうよ。
増田は今、敵（世の中全般や志望先）をわかってない・誤認している、己も過大評価しているので就活が百戦危うい状態と感じる。
さっさと自分の棚卸ししてアピールポイントや適性を見極めて、それを提示した上で社会のニーズと合致する仕事はないかとハロワなり専門の支援団体などで聞きなよ。
参考になる情報が欲しいなら人の話をちゃんと聞いて、参考にならんと思っても口には出さずに礼を言いな。
それができないから社会性がないと言われたり絶対雇わねえと言われたりするんだよ。
同棲時代から数えて、夫とは同じ屋根の下で4年半。一緒に暮らしていなかった時代を含めると、彼とのセックスだけでおそらく3000回以上は経験してきた。こち亀が連載開始から2000話前後で堂々とその幕を閉じたというから、セックスの回数だけならば私は両津勘吉にマウントを取れることになる。
しかし私は夫とともに過ごしてこのかた、彼のちんこでイケたことがない。
由々しき事態であると共に、この責任は彼ではなく私にあることを懺悔させていただきたい。
私は彼と出会ったとき、まだ何も知らない初で純情な10代のうら若き少女であった。
はじめての彼氏、はじめてのセックス。人生で最後に見たちんこはまだ赤ん坊だった頃のかわいらしい弟のちんこ。ツルツルスベスベで少しだけ茶色っぽい色をした、ぷるんと弾けるようなやわらかい子供のおちんちん。花も恥らう乙女時代の私の中のちんこはそこで全てが終わっていた。
そして、一般的な女性と比べ頭の中が少々満開のお花畑であった私は、全ての男にとってセックスはAV、AVはセックス、つまりはAVのようなセックスが理想であり完璧な姿であると盛大な勘違いをしてしまっていた。頭バカだったので、若い男はAV女優様のような美しいルックスそして演技力を求めているものだと本気で思っていた。
正直、ルックスは難しい。今日も今日とて日本の男性を支え育みオギャらせている偉大なるAV女優様には鼻水垂らしたアホ女では到底届かない。私は考えた。無い頭をひねりにひねって考えてしまった。そうだ、たくさん演技しよう！
思えばあの勘違いがすべての始まりだったのである。残念ながら(幸いながら？)夫も夫で童貞に磨きをかけた強めの童貞であったため、若い我々は私の勘違いに、間違いに気がつけなかった。
夫よ、ごめんなさい。私はあなたのちんこでイッたことがありません。
夫の前でイク演技を続けて数年。
現在ではセックス中に伝わってくる夫のちんこの膨張圧で、演技の波を調整できる夫専用セックス万能機としてほどよく使っていただけるようになった。
しかしそうではないのだ。うら若き私が思い描いていたセックスとはこんなものだったか。夫のちんこがﾌﾞﾜﾝｯてでかくなった時に「あっ私もイキそう…っ♡」だなんて言えてしまう女になりたかったのか、私は。
違う、そうではない。
もともとオナニーもしたことがなければ性的な快感というものもぼんやりとして分かりづらいままここまで来てしまった。このままではいけない。
そう思い立った私は真っ先に5000円を握りしめ、樹海の奥地へと探索に向かった。
すると出るではないか！沢山のちんこ、ちんこ、ちんこ！どうやら世の中には、ディルドと呼ばれる男性器を模した器具、バイブやローターといった振動で会館を得られるおもちゃ、その療法を兼ね備えた万能具など様々な種類の宝具が存在しているらしい。とにかく色んな色のちんこが眩しく私の右手のモニターに輝いていた。
とりあえず、世の中ではバイブと呼ばれているらしい、本来は肩こりや腰痛等に使用されるブーンと震えるあれを購入。結局6900円くらいだったかな。第一に見た目がちんこっぽくないこと、そして経験人数の少ない私は夫のちんこが細かく振動しているところを見たことがなかったので、試しに私のまんこを震えさせてみたいと思ったのだ。
夫のいない時間帯に受け取り、わくわくと開封。荷重梱包の茂みをかいくぐって目的のブツを手に入れた。やった！やっとここまで来た。なるほど、これが本物のバイブか。
夫のために、そして私自身のために、一度でいいから性的快感とやらを感じてみたい。そんな大天才が呼び起こした知的好奇心が、バイブをここまで届けてしまった。
風呂で体を清め、同時に購入した単4電池を4本ぶっ込み布団にin。この時点でかなり期待していた。見せてもらおうか、最高級の電マバイブの性能とやらを！
ちょっとだけ痛くて、痺れるような感覚が足全体に伝わってきて、今まで幾度となく夫と重ねてきたセックスの中で一番気持ちよかったセックスくらいは気持ちよかった。
結局この日はイくことなく終了。しかし、6900円のバイブが普段の夫をゆうに超えてきたのは確かだ。夫のちんこはこんなふうには震えない。だけどこの手にある小さなバイブはたかが単4電池4本そこらでしっかりと振動し、20余年持て余してきた私の女の部分をピンポイントに刺激し、痺れを起こさせたのだ。私は戦慄した。これは危ないものを手に入れてしまったかもしれない。私が水ポケモンだったら死んでいた。
それが今日から数えてだいたい一年半ほど前の話。現在、バイブは卒業アルバムを入れている本棚の裏に隠している。3日に一度ほどではあるが、バイブとしての本領を発揮してもらい、今でも私の良きパートナーとしてブインブインと振動してもらっている。
バイブを手に入れて変わったことといえば、夫とのセックスも少しずつ気持ちよくなってきたことだろうか。
バイブによりイく感覚を覚え、クリイキとはいえ性的行動に絶頂感を求められるようになり、私のセックスライフは大きく変わった。
私は夫のちんこでイけない。その事実はバイブを手に入れても変わらなかった。むしろクリイキに慣れ本格的に中でイけなくなってしまったぶん、結果的に夫のちんこでイケなくなったと言っても過言ではない。
しかし、それでも私は今日も今日とて夫のちんこの波に合わせて「イキそう♡」と微笑んでみせるのだ。明日も、明後日も、きっと一年後も同じようなことを繰り返しては、バイブで自身を慰め暮らしてゆくのだろう。
夫のちんこは大好きだ。ちんこ以上に私は自分の夫のことが本当の本当に大好きだ。だからこそいつか夫のちんこを存分に感じてみたいと、心の底からそう思う。
傘がいらない程度に小雨の中、歩行路の真ん中におばあちゃんが立っていた。
最初通り過ぎたが、気になったので、引き返して「大丈夫ですか？」と聞いた。
「あなた、顔相がいいねぇ」そうおばあちゃんが言った。自分は素直に「ありがとう」と返した。
数度やり取りをした結果、100円を渡した。その後にさらに会話をして、おばあちゃんをおんぶして運ぶことになった。
少しすえたような匂いが少し気になったが、そのまま10mほど進んで、十字路を右手に曲がり、30mくらい進んだ。
おばあちゃんとは言え、さすがに重く、少しつらくなったので、体勢を整えようとした。
まだ大丈夫ですよという旨のことを伝えて、自分はもう少し続けようとしたが、再度降ろして欲しいと言われたので降ろした。
その後、自分が支援できるのはちっぽけなことしかできないので、公的な支援を受けてほしい旨を伝えて、その場から離れた。
少し歩いて、おばあちゃんが降りた時に大股になったまま話をしていたことが気になった。
引き返しておばあちゃんを遠目に確認して、降りた時の大股より少し閉じていたので、そのまま帰宅の途についた。
外食する気は起きなかった。外はまだ曇っているが小雨はほぼ止んでいた。少し寄り道をして帰宅した。
おんぶした疲れというか、いつも使わない筋肉を使った後のような違和感は少しあるが、明日にはなくなっているだろう。
フリースジャケットにすえたような匂いが残っていたので、洗濯機に掛けた。明後日には乾いて、匂いは取れていると思う。
・年功序列式で仕事が決まるので業務内容と給料の不一致が激しい
・異動の頻度が高すぎて自分も仕事をロクに覚えられないし周りもロクに仕事を覚えていないので非常に疲れる
・異動先を教えられるのがかなりギリギリ（1週間前に急に決まるとかザラ）だがそれに対してフォローがない
・一部配置の業務量が非常に多く部署によっては一番少ない人で平均50h/月多い人では平均100h/月の状態で働いている
・当直勤務のために休日出勤や稼業止め後のお泊りが頻繁にあるがそれらの対価として支払われる代休を取る余裕はない（そもそも年休がまともに使いきれてない）
・みなし残業代式なのでいくら働いても残業代は当然出ない（みなし残業代方式じゃない人の場合は残業代の1/3も出てないようなのでまだマシなのか？）
・常識のない人が結構いるがその人達は自分に常識がないという自覚が一切ない（例のポスター見りゃ分かるよね）
・上司に常識のない人が来た場合はどうしようもなくそれが上司の上司だったり司令部の人だったりすると全てが明後日の方向に行く
・無駄にプライドが高い人が多く分からないことを聞きに来ないし聞きに来た人に対しては冷淡に接しがち
・喫煙者やアルコール中毒寸前の人の割合が多く全体的に不健康でだらしない
・その癖して自分より立場の弱い人間を相手にすると品位を保つ義務の話を持ち出してイビってくる
・総評すると全体的に空気が悪くどこか人間扱いされていないような気がしてならない
・例のポスターの一件を見て改めて自衛隊の中にいる人間は少しずつ感覚がおかしくなると感じたので試しに書いてみた
万が一志望したところかどこも受かんなくてどうしようもなくても、ちゃんとすくい取ってくれる場所だけは確かに存在する、という事実が
とりあえずやってみようという意思決定をさせてくれる
どう転がっても何とかなる気がするから、とりあえずはやってみましょうね
そういうのとは違うんだよ。まあワイ増田はいつも明後日なことをわざと言うからまともに相手したくないが。
Amazonプライムビデオを見ることは主要なインターネット体験だとは感じてないだろう？それがネットのすべてだとは思ってないだろう？
どちらかというとテレビの機能をネットサービスで代替しただけだ。
サブスクリプションの映像や音楽の配信サービスも、今やネット文化の一種ではあるが、そういうのを利用する人は比較的リテラシーが高く、あくまでそれがインターネットの一角にすぎないこと、全体像の広さは分かっているはずだ。
アラフィフ男子なんだけど、がっかりって単純に落ち込んだときの言葉じゃないの？
「五輪相としてどう思いますか？」って記者に聞かれてたら至極妥当。
本人を思いやる言葉があえてカットされてる可能性もあるのにこんなに簡単に炎上するほうが怖いし、一番つらいであろう病気になった本人を放置したまま明後日方向の正義感振りかざしている人間のほうがよっぽどだと思うんだけど。
老人養護するつもりは一切ないけど、これに関しては若者のほうが完全にどうかしてるよ。
※追記
結論。「がっかり」は今の時代、相手に対する失望としての意味合いが強くなり、ただ単純に落胆という意味を失いつつある。
（下品な表現があります、苦手な方はブラウザバックでお願いします。）
定期テストでは常にトップ10をキープ。某旧帝国大学志望だが、模試ではA判定しか出したことがない。センター試験の結果も上々。マーチはセンター利用で抑え、一般で早慶上智を取りに行くつもりでいた。
……嘘である。
センターのパーセンテージがゴミクズだったので旧帝は諦めた。某地方国立大学に志望先を変えたが、いかんせん不本意な変更のためちっとも二次試験へのモチベーションが上がらない。滑り止めの私立には落ちた。お先真っ暗な18歳女子高生である。
前述の通りたいした脳味噌は持っていない。というか、受験勉強をあまり頑張ったとは言えない。はっきり言って容姿だってゲロを擬人化したようなものだと思う。おまけに太っている。女子高生というのは若くて元気なので、決して良い顔面を持ち合わせていない人でも雰囲気で可愛く見えるものなのだが、太っているとなると話は別である。おまけにプライドの高いオタクで、自分はセンスがあるのでみんなとはちょっと違うものを好きになるのだと言いながら、高尚ぶった漫画の考察をツイートしたりする。たいした文章も書けないのに将来の夢は作家だ。どうしようもない人間だ。
こんな私だが、先日私大入試に向かう途中、連続で3回痴漢された。
1回目は電車内だった。カバンがやけにケツに当たると思ったら痴漢だった。30分間ずっと揉まれた。
2回目も電車内だった。挙動不審の男がいたのでクスリでもキメてるのかと思ったら痴漢だった。後ろならまだしも前を攻めてくるとは度胸がある。ずっときょろきょろしている様子は誰がどう見ても怪しかった。
3回目は駅構内だった。アンケートにご協力お願いしたいと言われたがその男はバインダーもファイルも持っていなかった。これはあやしいと思いつつ、しかし肩を掴まれてしまったので恐怖で逃げられなかった。ずっと卑猥な言葉をしゃべっていた。私は反応に困り笑ってごまかすだけだった。5秒だけ、と言ったかと思うと私を引き寄せ胸を揉んだ。意味がわからず硬直した。男はお礼を言って逃げて行った。
どれも私は声をあげたり逃げたりすることができなかった。
怖かったというより、そこには別の意識があった。
信じてくれなかったらどうしよう。
父は私のことを「一応女の子」と形容した。いつだったか学校を休みがちになった時も「こんなに大きいお腹をこさえてるから動けないのか」とよくわからない暴言を吐いた。ナンパされカラオケに連れて行かされそうになった話も信じてくれなかった。「物好きがいるもんだ」と言った。
恐らく痴漢の場面を見ている人なんかいないだろう。彼らは巧妙に人から隠れる場所で上記の行為を行っていた。
とはいえ、1回目の直後はしばらくショックで動けなかった。逃げ込んだトイレでぼーっとしながら、LINEを開いた。親友に電話をかけ、なるべくユーモラスに出来事を話した。彼女は最寄駅まで迎えに行くと言ってくれた。道中詳しく話しながらも「なんかもうネタだけどね〜」とへらへらしていたのだが、それでも彼女は本気で心配してくれた。帰り際に私を抱きしめ、なんかあったら言うんだよ、と言い残して去った。感謝してもしきれないほど友達には恵まれている。来年から医大生の彼女は、最高の友人である。
大人に言おうと決意したのは3回目の後である。道行く男性の顔が怖くて見れなくなり異常を感じた。一度最寄駅まで帰ってから一大決心をして学校に向かった。最終下校前になんとか滑り込み、懇意にしている国語教師を呼んだ。彼の顔を見ると一気に気が抜けて安心できた。先生も私の話をちゃんと信じてくれて、頼りにしてくれてありがとうと言ってくれた。詳しい事は同性の先生の方がいいと女の先生を呼んでくれた。私のことを「面白い生徒」として扱っていた先生が、女性部分をちゃんと尊重してくれたことが嬉しかった。先日アメリカへ新婚旅行に行ったこの先生も、最高の教師である。
痴漢なんかする奴らは要するに女子高生ならどうでもいいのである。女の尻を触りたいだけなのである。特に私のようななんかブスでポケーっとしてて騒がなそうな女の子は格好の餌食である。
来たる2月7日。法政大学の試験日、私は小学生の頃から着ているおんぼろコートに身を包み、市ヶ谷キャンパスへ向かった。
行きは良かった。
女性専用車両というのは偉大なる発明である。身体を包むフローラルな香り、見渡す限り女性、さほどぎゅうぎゅう詰めではない車両。痴漢で神経がぴりぴりしていた私にとって、安心できる空間。
夕方の東武東上線下りの混み具合は絶妙である。急行は座れないけど別にぎゅうぎゅうじゃないよ、程度。
ホームにはそれなりに人が並ぶ。
私は階段を登りきった途端硬直した。鼓動が早まるのを感じた。ひと、ひと、ひと、ひと……と思って動けなくなった。彼らが車両に吸い込まれても私は立ったままだった。階段を降りて、別のホームから出る普通列車に乗ることにした。それでも隣に男性が座っていると怖くて呼吸が早まった。ぶるぶる震える手でキーホルダーのぬいぐるみをもにゅもにゅした。途中でもーむりと思って電車を降りたりもした。それでも家には帰らなければならない。顔面蒼白で終点近くまで普通列車に揺られる私は異質だったと思う。ふらふらになりながら最寄駅に着くと、はあ、とため息をついた。
乗れないんだ、と思った。
もう、私は電車に乗れないんだ。
明後日も試験だった。学習院大学の目白キャンパスへは池袋で乗り換えをしなければいけない。早めに家を出たつもりだったが、女性専用車両で池袋駅に着くと、構内にはそれなりに人がいた。人の波をかき分けるうちになんだか気分が悪くなりスタバに寄った。店員のお姉さんの笑顔に元気をもらい、コーヒーを飲み干したのち山手線に乗車するため改札を通った。が、階段を登ってまた身体が強張るのを感じた。
ただ人が並んでいるだけなのに、怖い。ホームの柱に寄りかかっていると駅員さんに変な目を向けられたので、背筋を伸ばした。電車が入ってくると、中にたくさん人がいるのが見えて、また気持ちが悪くなった。人の出し入れを3回見て、電車に乗れないことを悟り、入場料を払って改札を抜けた。
1時間ほど池袋駅周辺を散歩した後、ゆっくりゆっくり普通列車に揺られて帰った。
流れて行く景色を眺めながら、私はどうなるんだろう、と思った。
代わりに、痴漢にあったこと。それで電車に乗るのが怖いことを伝えてみた。母は笑った。
「そういう時期はあるわよね」
一瞬、意味を理解しかねた。よくよく聞いてみると、母は思春期、男性の目が気になってしょうがない、と電車に乗りながら思っていたそうだった。
「もう、好きな人以外嫌いだったから。男友達にそれ話したら、お前はそんな良い女じゃない、って言われたんだけどね」
間接的に自意識過剰だと言われているようにしか思えなかった。違う、あなたのそれとは全く違う、私はショックで一時的にパニック障害のようになっていて、そもそも男性から目を向けられてるなんて思ってないし、身体が勝手に、と必死に反論を試みた。
けれど、上手く言葉にできなかった。
でも、私は当分、電車に乗れそうにない。
でんしゃのれない。
