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はてなキーワード: さいころとは

2019-03-16

息子が保育園卒園式で読まされる文章

「僕は小さいころからマイペースでした。

中略

大きくなったら動物園飼育員になりたいです。」

紙に書かれた文章毎日10回読まされてる。

マイペースってわかると聞くと知らない。

飼育員はわかる?と聞くと知らない。

普通の6歳児がマイペースなんてわかるわけないし、飼育だってからなくて当然だ。

本当に意味が分からない。

2019-02-04

めんどくさすぎィ……

パスポート申請戸籍謄本必要

さいころ両親離婚

自分だけ父親のほうに本籍がある

マイナンバーカードがあればコンビニで取得可能とのことで

マイナンバーカード申請

一か月待ち

マイナンバーカード交付通知がきたら役所に取りに行かなければならないので行く

本籍地と住民登録地が違う場合

コンビニ戸籍謄本をとるには「戸籍証明書交付の利用登録申請」が必要

申請後反映されたら戸籍謄本取得

 

長いんじゃ~~~~~~~

もう本籍地の市に郵送で戸籍謄本くれって申し込んだほうが早いのか

離婚して母にくっついていったのに

ワイの戸籍を抜くことを許さなかった父めっちゃ嫌い

2019-02-01

さいころ離婚して離れた父親なんて、やっぱ書類上の父親なんだな

高校くらいまではたまに会ってた

今はたまに連絡とっているけど、会ってない

小さい頃はわからなかったけど、大人になると母が何故離婚たかよくわかる

大きな離婚の原因はずいぶん前にわかっていたけど、

それとは違う他の細々した点が今、娘の視点でもわかってきた

 

私はお母さんしか親だと思ってないし、お母さんしかきじゃない

お父さんは、書類上のお父さん

2019-01-31

雨が降っている。

雨が降っている。

外の雨音とエアコンの稼働音が聞こえる。

会社行きたくない。と思いながら今日も起床した。

仕事辞めたい。と思いながら今日台所で歯を磨き顔を洗った。

週5日。毎朝仕事行きたくないと思いながら出社する為の準備をするなんて、

毎朝自分裏切り続けているんだな私は と、ぼんやり思った。

やりたいことはあった。

絵が描きたかった。

さいころから暇さえあれば絵を描いていた。

それはただ好きなマンガキャラクターとか、アニメキャラクターとかなんだけど。

下手でも楽しかった。

友達と笑いながら話しながら描くのが楽しかった。

最後に絵を描いたのは今から10年前。

それからパッタリ描くのを辞めた。

諦めたともいうのかもしれない。

絵に対するやる気みたいなものが失われたのかもしれなかった。

今はやりたいこともなく、会社から帰ったら疲れて眠るだけ。

趣味なんてほとんど無いようなもの

それでも自由時間が取れないのは疲れるもんなんだ、とやっと理解した。余裕がなくなっている。

時間は作り出すものって言われるけど、それすら出来ない自分は本当にダメ人間だと思う。

日常生活も人並み以下に送れない。人間失格。

そういえば昔、母親から言われた。

「お前はキチ○イだから、人より何倍も努力してやっと普通になれるんだよ」

そっか。

キチ○イだから、仕方ないのかもしれない。

努力の仕方もわからいから、どうしたらいいのか分からない。もういい年なのに。

もうすぐ昼休憩が終わる。

なんか書いてたら涙出てきた。

なんで泣かなきゃいけないんだろう。

よくわかんないな。

2019-01-27

いつから美人」が分かるようになった?

さいころは、別に美人女優特別美しいとか、イケメン俳優特別かっこいいとか思っていなかった気がする。

当時好きになった男の子たちも、今思えば明るいとかひょうきんとかスポーツができるとかを基準に選んでて、容姿などあまり気にしていなかった。

涙袋や痩せてるのや目が大きいのを見て美人だなあ、羨ましいなあと思うようになったのは、いつからだったんだろう?

イケメンを見てキャーカッコいい!と思うようになったのはいからだったんだろう。

女性結婚する方法メモ

1 女性はきれい好き

女性は皆きれい好きです。何故ならSEXをするとき汚いと自分子供病気が出来てしまうためです。

ですので、日常から常に清潔を心がけています

これは言い換えると、毎日すれ違う女性一人一人が、常に相手が清潔かどうか確認しています

ですので、女性に好かれるためには、すれ違う人一人一人に清潔かどうかを認めてもらう必要があります

ファッションは後で解説するけど二の次

2 女の子安心好き

女性は常に不安に駆られています。周りから圧力生理身体能力

それらを克服するために、常に集団でいるように努めます

そして、仲間外れにならない様に、常に周りと同じになる様にさらに努めます

そのために、一杯お話をしようとします。何でもいいので、毎日から晩まで一日あったことを常に。

ですので、何か話しかけて来たら聞いてあげてください。話しかけるなら、今日何があったか伺ってください。

そして、内容を理解し、全部でなくてもいいのでなるべく褒めてください。そうすれば貴方を好きになる。かもしれません。

3オンナノコはみんな大好き(騒がしい所が好き)

集団で集まりやすいと先に書きましたが、女の子集団の中で一番になりたがります

全体の一番じゃなくて、あくまで集めた集まりトップに拘ります

そして、小さいころから男子より色々発達が早いため、その時期の環境と合わさり、とにかく人が多い所に出たがります

ですので、結婚相手を探すには、一人一人声をかけるのではなく、集団で集まってる所で声をかけましょう。

その方が怪しまれないで、怖がられないです。

4おんなのこは想像好き(あまり考えない)

人間の脳は覚える事に特化していますが、覚え方は映像→関連する事と意外と単純化されています

思い出す時はその意味から導き出されるように繋がって思い出そうとします。

まり、いい事は最初何かを見ながら褒められた事として覚えられ、

いい事を思い出すという事はその映像を思い出す事でその感覚も蘇ります

妄想はこの繰り返しでいい事を、とてもよく自分の都合のいい解釈をして思い出して楽しみます

ただし、その想像が適齢期になると、現実として達成したいという感覚に変わり、それ以外を認めない感覚に陥る人が稀にいます

というか男とだいたい一緒。

ですので、話は長いですが、その一言一言にはすべて意味があり、その一言を叶えるような努力をする。それが結婚するための第一歩となります

6 SAX

という訳で、本来匿名ダイアリーが終わる春ごろにもうちょっと詳しくかみ砕く予定だった

女性結婚する方法」を、急遽テロップのみで作って乗っけてみました。どうせ今日一杯?までだし。

というか1月で絶賛大寒波到来中で春なんて微塵も感じないのに何故この日で区切ったのか問い詰めたい。

(あ、21時ごろちょろっと見に来るかもなので、コメントがあったらその時返します)

2019-01-26

得意なことが見つからない

プログラミング

JavaJavascript、C、C#HTMLcssをやったことある

JavaJShtml学校で習ったけど未だにコピペしかできない。5年~


英語

名詞形容詞区別すらつかない。センター試験の「ここに入る言葉を選べ」とか解けない。10年~


小説を書く

文庫本1冊にもならない程度の文字数。3年(今は活動してない)


ギターアコギ

音が出ない。1年~


ピアノ

左手の動かし方が未だに分からない。楽譜読めない。3年~


DTM

耳コピするがキーとメロは取れるがコードがわからない。楽譜みてもなんでそのコードになるか分からない。

アレンジすらできない。 3年~


お絵かき

一番時間を費やしてるけどフォロワー100人。4年~(真面目にやりはじめて4年、小さいころから20年?)


増田

ブクマトラバ0が体感8割。3年~

2019-01-21

自分肯定して生きてみようと思う

自分に優しくして自信を持つというのは、

どの哲学書でも言われているが、非常に難しい。

自分場合さいころにある組織に属していたが自分の出来が悪くて、

同級生大人にずっと怒鳴られて生きていたので、

自分はほかの大人よりも劣っている」

自分なんて何も価値がない」

という価値観を心の奥でずっと持っている。

その他にも生まれた時から体にコンプレックスがあるのも大きいと思う。

要は自分に一切自信がない。

対人関係でも相手に本当の自分を見られてまた否定されるのが怖くて、

正面から付き合うのが出来ず相手に深く関わろうとしない。

おそらく人を遊びに誘ったことなんて、片手で数えるぐらいしかない。

なので親友とか頻繁に連絡を取り合うような友達は一人もいない。

ただ自分に自信がなく何事も謙虚相手意見尊重するので、

学校組織会社内でのコミュニケーションは人よりも評価されるぐらいにはうまくいく。

恋愛においても自分に自信がないのですごく奥手になる。

唯一お付き合いした相手もすぐに幻滅されて別れた。

もちろんいまだにそういったことはしたことがない。

これもコンプレックスの一つになっていると思う。

小さい頃の体験からくる価値観を変えるのは本当に難しい。

自分に自信がつくようなことをすれば自然に自信がつくんじゃないかと思って、

世の中的にはい大学といわれている大学を出て、

いい会社に入っていいお給料をもらっても何も変わらなかった。

またお金はあっても自分はそのお金をかけるだけの価値はないと思ってしまって、

旅行趣味にも一切使えないので、ただお金けが溜まっていく。

オタクの人などが自分だけの趣味のためにお金を使えるのは本当にすごいと思う。

でもこの考えを変えようと思う。

だってこのままだとずっと過去を引きずって、

ずっと不幸に生きて行かないといけない。

人並みには幸せになりたいし、子供が好きなので結婚もしたい。

人間物事をすべて自分の感じ方で捉えるので、

自分意識を変えるしかどうしようもないと思う。

具体的にどうするのって話ですがまずは

をしてみようかと思う。

(もしこうすればいいよってことがあったら是非教えて欲しいです。)

一年後にでもこのエントリーをもう一度見て、

自分に対して自信が持てるように変わっていたら嬉しいなと思う。

2019-01-14

anond:20190114120119

ちいさいころエレクトーン習ってて

そのレッスンで、映画音楽とか、海外ポップスフォークなんかを

習ったので、それで親しみを持ったよ。

あとはMTV

CMで流れているとか、ラジオCDショップでかかってるとか。

2019-01-05

幼少期のうっすい記憶からだけどお母さんごめんなさい

アラフォー、子持ち主婦です。

さいころ記憶ってうっすらあるけど

これは私が小学校低学年か保育園のころの記憶

今思うと。

家のトイレの中に収納があって、そこにトイレットペーパーとかしまってあったんだよね。

その収納に中が見えない蓋つきの籐のカゴがあった。

カゴの中には今思うとなんだけど生理ナプキンといろいろが入っていた。

当時は知識のなさからそれが何なのか分からなかった。

今思うと生理ナプキンだったそれを私はテープの台紙をはがして壁にペタペタ貼っていた。

貼れるから…。テープがついて貼れるからつい…。

生理ナプキンのほかに銀色の包装のものがあって、中には薄いぺらぺらした半透明のフィルムのものがあった。

なんとなく酸っぱいにおいがした記憶がある。

今思うと。

そして、今思うとそれは女性用の避妊具だった。

コンドームじゃなくて女性が使うタイプ避妊具。

私はそれをビリっと破いたりして遊んでいた。

一つ開けては破り、一つ開けては破り。

しかった。

あー、お母さんごめんなさい。

生理用品もそうだけど、避妊具って結構高いよね。

好奇心からつい…。

そして現在母と同じような年齢になって思うのだけど…

お母さんとお父さん案外仲良かったんだなって(子どもまれて何年もセックスレスの私としてはそこに驚く)

フィルムタイプ女性避妊具、使ったことないなあ

2019-01-04

anond:20190104084230

おはようございます

お餅は大好きですけど、お子さんに食べてもらおうというのは、ちょっと怖いですね。

パック餅をあられくらいの小ささに切って、焼いて、お湯かけて安倍川みたいにしたら

まだ喉に、詰まるという危険は減るかも。

ドロドロに溶かすほうが、気管支に入りそうな💦

友人(同い年)にお餅が食べられない人がいますアレルギーじゃなくて。

さいころに喉につめて酷い目にあったらしいです。それ以来ほぼほぼトラウマであるとか。

市販のパック餅の焼いたのだったのか、つきたてのほわほわお餅だったのかは

彼女にきかないと判りませんが、田舎の人じゃないので。

お餅JKのころ友人のお祖父ちゃんがそれで亡くなったとかで、彼女もフフって言ってたし

なんか漫画みたいな流れですが。それだけに気を付けないとなぁって思います

刑事ものドラマ観ててといってたので、よっぽど面白くて夢中だったのかも。

TVみながらお餅大人も要注意ですね。

2018-12-27

そういえば

偉人の小さいころみたいな

そういうアニメって最近ないよね。

童話なんかがアニメ絵になってるってよく言われてるけども

私ら小さいころ日本世界偉人伝」みたいな子供向けの本

いやほど父が狩りてきてくれてたくさん読んだなぁ。

特別説教臭いとも思わずに。

2018-12-25

物をあげること

私が小さいころから誕生日イベントごとでプレゼントを欲しがる母親だった。

小学生のころ母親誕生日靴下をあげるとデザインが好みではなかったらしく靴下はいらないといわれた。

少しお金があるときは包装紙を追加でつけてもらった、あけるのがめんどくさいから中身だけだしてちょうだいといわれた。

まな板やケトル、包丁など主婦業に関係するもの自分ではなく家族みんな使うものからいらないと言われ毎回あげるものに悩まされた。

もちろん喜んでくれたプレゼントもあった。

小学生のころすごく怒られたことがあった、それが原因で数年お小遣いがもらえなかった。

その年は買うこともできないため母の日誕生日になにもあげることができなかった。他の家の子と比べられ冷たい子だといわれた。

その次の年授業で残った紙粘土カーネーションを作ろうと思った。

数日かけてこそこそと作った。紙粘土は薄くのばすとすぐひび割れしまうので液体のりでコーティングしながら作ったのを覚えている。

手先は器用だったのでそれなりのものが出来るはずだと思っていたが母の日の数日前にボロボロに壊れてしまった。

とても頑張って作ったせいか壊れてしまたことがショックでそれからまた作り直すことも出来ず他のプレゼントも思い浮かばなかった。

また冷たい子と言われた。

大人になってお金がある今は昔より買ってあげられるものも増えた。

母の日父の日誕生日クリスマス色々な行事プレゼントをおくっている。

時々周りの人は家族プレゼントをあげることを優しいとほめてくれる。

昨日クリスマスだったので色々と思い出して悲しくなり書いた正月までには忘れてしまいたい。

2018-12-24

色んな縁を切って生きてきた

自分ブログを久しぶりにもって、テーマも決めて、さて何を書こうか、あんなこと、こんなこと、書いてみよう。

そう思ってたのにいざ、自分ブログを書こうとなると手が止まってしまった。

だったら匿名日記文章を書いてはずみをつけよう。

匿名じゃないと書けないような赤裸々な事を書き連ねよう。

思えば色んな縁を切って生きてきた。

幼稚園の頃から近くに住んでいた幼馴染がいた。3人兄弟の真ん中で、かわいらしくて滅茶苦茶強い女の子だった。

さいころから自分はいじめられていた、らしい。

の子の遊びの誘いを断ってはいじめられ、一緒に遊んではいじめられ、いっつも泣いて帰って来ていた。

覚えていないけど。もう彼女とも会っていない。

中学生になって別々の学校になって疎遠になってしまったし、特別会いたいとも思わない。

中学生になって、そこそこ気が合う友達がいた。

ただ、気が合うと思っていたのは自分だけだったようで、受験期になって唐突無視された。

理由を聞いたら「前々から気持ち悪いと思っていた。この間話して生理的に無理になった」とのことだった。

その日は泣いた。もうそいつとも会っていない。会いたいとも思わない。

大学生になって、初めて恋人ができた。

それはもう浮かれて浮かれて、半同棲という名の同棲をしてヤリまくった。幸せだった。

就活時期に浮気された。

定型文で寂しかったとのことだった。1週間急に音信不通になったから、正直察していた。

謝られても許せなくて、やっぱり泣いた。元恋人浮気相手も、もう二度と会いたくない。

社会人になって、気の合う同期ができた。数少ない同期の中でとびぬけて人当たりの良い子で、密かに尊敬していた。

社会人になって、仕事ができる上司もできた。人当たりはきついものの、頭の切れが良くてすぐに意思決定を下せる人間だった。

この上司尊敬していて、力になりたいと数年間がむしゃらに働いた。

気の合う同期から、ずっと嫌いだったと告白された。

笑えなかった。

自分仕事の中で発した色んな言葉が、同期を傷つけていたようだった。

本当は甘えていた自覚があった。その同期とはもう会えない。

尊敬していた先輩も、色々あって今ではもう尊敬できない。

自業自得なことも、災害みたいなことも、人と関わっていると目まぐるしく起きる。

もうこんな縁は全部切りたいと思う時がある。

今はインターネットがあるし、よくわからないイベントとか、コミュニティとか、腐るほどある。

腐るほど新しい人たちと出会える。

気が合えば一緒にいればいいし、気が合わなかったり険悪になれば縁を切ればいい。

それでも今日も、友人と、家族と、連絡を取る。

いつかいなくなってしまうのかなとも思う。

それでも今は、一緒にいてくれる人たちを大事にしたい。

裏目に出るとしても大事にしたいよ。

2018-12-19

マルシンハンバーグをはじめて食べた

母はすごい小さいころに食べさせたよと言っていたが

何も覚えてないので実質はじめてである

うまい……こんなに安いのに……

2018-12-17

井の中の蛙で居たかった

ゲーム

スマブラ学校内では負けなしだった。自分日本五本の指に入るくらいスマブラが上手いと思っていた。

でも、YouTubeで上手い人の動画を観て、自分レベルは超低いということが分かった。


【絵】

さいころから絵を描くのが好きで、友達にも自分の描く絵を良く褒められていたし、絵が上手い自分が誇らしかった。

でも、pixivツイッター投稿されている絵を見て、自分の描く絵は、所詮学園祭プリントレベルだということが分かった。


【歌】

カラオケに行けば、友達から○○って曲を歌って!と頼まれレベルだった。

自分自身も歌が上手いし、良い声質を持っていると思っていた。

ニコニコユーチューブ歌ってみた動画を観て、自分歌唱力や声質は大したことないということが分かった。


【知能】

自分勉強できるし、口上手いし、マジ知能高いわ。と思っていた。

ツイッターを見れば、自分より年下で、自分より賢い人間なんてゴロゴロいて、むしろ自分は低知能なんだなということが分かった。


容姿

異性からモテててるし、マジ自分容姿良いわ、と思ってた。

ティックトックやインスタを見れば、自分より容姿の良い人なんて腐るほどいて、自分はギリ平均レベル容姿なんだということが分かった。



井の中の蛙大海を知らないことは悪みたいな風潮があるけど、自分大海なんて知りたくなかった。

インターネットのない時代に生まれて、井の中の蛙のまま一生を終えたほうが幸せだったと思う。

これから自分が好きなことは続けていくけど、大海を知ってしまったあとに井の中でチャプチャプしている自分客観視して何か空しいなと思う今日であった。


ゲコゲコ~。

2018-12-15

AV女優の子供として産まれてくるとか罰ゲームでしょ

蒼井そらかいう元AV女優子供を産むらしい。

産む側は呑気なもんだよな。AV女優の子供として産まれてきた子供が虐めや世間偏見に苦しんでも、自分は苦しまないもんな。

俺だったらAV女優の子供として産まれてくるとか絶対嫌だけどね。だって罰ゲームみたいな人生になる可能性が高すぎるっしょ。

まれる前に産まれるか否かの選択権があるなら、出産拒否して、へその緒で首吊って自殺するわ。


まだヤクザの子供として産まれてきた方がマシ。虐められる可能性も低くなるし、社会の裏側を小さいころから知っておくことで優秀なビジネスマンになりそうだし。

AV女優の子供はねーだろ。蔑視対象として百年間生きるとか地獄っしょ。

2018-12-11

anond:20181210164132 少食胃弱人間の肩身も狭いのだ

この増田はとてもやさしいので、残した人を責めたりはしていないようなのだけど、たまにいるんですよ「食え!もったいないだろ」と言う人が。

そんな過激な言い方でなくても、私が残しているのを見て「あ~あ、もったいない…」「私、残せない人間なんだよね」でも、結構精神にくるものがある。

当然残したくて残してるわけではなく、本当に吐きそうでもう無理ですという感じなので、「残してしまった」という罪悪感と「親の育て方が悪い」「ぜいたく」と思われるのがつらい。

実際はお金持ちなわけでもなく、母親も私の少食にはすごく苦しんでいたので、間接的にでも家庭環境をディスられるような雰囲気を感じてしまうのがいたたまれない。

毎回外食では少なめでオーダーするんだけど、やっぱりそれでも食べられなかったり、そもそも少なくしてくれないお店もあったりするんだよね。

あと、学校給食は残すな教育がビシビシ行われている時代だったので、それもつらかった。

さいころはずっと一緒に食事をすると親せきとかにもうだうだ文句を言われていたので、給食の件も合わせてすっかり会食恐怖症になっていた。

大人になって治ったし、普通の人くらい食べられるときもあり、まちまち。平均すると少食くらいにはなったけど、全然食べられない時もある。

ちなみにピロリ菌除菌済みで、大した胃の疾患とかはないことも確認済み。とにかく胃弱って感じ。

いっぱい食べられる人、本当にうらやましいです。お腹いっぱい食べてもつらくならない身体がほしかったな~。

食事問題って難しいですね。みんなで尊重しあって生きていきたいよ、私は食事自体は大好きなので…

同じような人がいたら嬉しいな~と思いながら、日常では言いづらいので増田に投下。

2018-11-19

anond:20181119181706

たんぽぽ育児(育てるのが楽だが思春期からが大変かもしれない)

育児(小さいころがめちゃ大変だが思春期は手が離れる)

 

みたいな分類もあるってどこかでみたよ

https://mathdragon.exblog.jp/23242976/

2018-11-18

anond:20181118104837

年なのかなー

私、小さい頃より大丈夫になってきた。

さいころ外で食べる衣がたくさんあるてんぷらも苦手だったので残してた。

もの味噌汁スープシチュー以外は吸わないです。

鍋物スープうどんそば出汁ラーメン出汁も吸った事ない。

http://nlab.itmedia.co.jp/nl/articles/1707/03/news003.html

まり十二指腸先輩が脂肪を消化している間は胃くんは動けません。だから胃くんは「帰って深夜アニメ見たいなー」と時計をチラチラ見ながら無駄時間を過ごします。

 そして胃くんが動けない間も、十二指腸に送れない食べ物がどんどん胃の中にたまっていきます。胃の中に消化しきれない食べ物がある状態。そう! これが胃もたれだ!


あと、自律神経とか、肝臓とかもいわれてるようですねー。

2018-11-17

anond:20181117001648

さいころ魚屋さん(若い夫婦)になぜかバケツに入ってるクラゲもらったなぁー。

半透明で、よく見ないと見えないんだよー。

2018-11-10

俺、とうとう自分キチガイ寄りの低スペック人間だと認める

さいころからずっとサッカー野球を習い、ピアノも習って塾にも通っていた。

そんな俺は超スポーツ音痴で、体育の授業に良い思い出がなく、

また、勉強嫌いで成績も並以下。得意教科は無し。

アホすぎて大学に進学もできず、猿でも入れる専門学校友達を作ろうとしたが、現在の友人の数は0。

もちろん恋人も出来た事がなく、

今は派遣社員として将来性の全くない生活を送る。

ギリギリの健常者だ。

俺はギリギリの健常者。

人間嫌いで、勉強嫌いで、ブサイクで若ハゲ童貞で、未来のない健常者だ。

人間が好きだったならば、友人や恋人を作る努力をしただろう。

勉強が好きだったならば、いい大学に入って、まともに就職する事もできただろう。

ブサイクじゃなかったなら、若ハゲじゃなかったなら、俺はとっくに童貞じゃなかっただろう。友達だって出来たはずだ。

何か一つでも俺にあったならば。こんなに欠けていなければ。

分かったところで、もうどうしようもない。

から何を始めても遅い。

キチガイではないから国も助けてくれない。

このまま一生、何かから搾取されながら、楽しむ回路が破壊された脳みそで味気ない生活を送るんだ。

それで終わりだ。

2018-11-09

anond:20181109122130

もちろんだ。小さいころ代弁してもらっただろ、お前もたっぷりと。

才能のない人間人生ってつまんねーわ

二十代男だけど、才能のない人間人生ってつっまんねーわ。

顔?中の下だよ。たぶんな。もしかしたら下の下かもな。まぁどっちにしろ顔だけで好かれることはない奴だ。

芸術ニコニコ動画流行ってた時期に歌い手として動画投稿していたけど、良くてマイリスト3だった。今聞いたらフツーに下手。声質が終わってる。

ギター弾き語りくらいならできるけど、で?って話なんだよね。そんなの出来る奴いくらでもいるし、俺歌下手だし。人と差別化できない意味のないスキルだ。

エンタメツイッター文章動画投稿してんだけど、いいね2とか3で終わり。

コミュ力?無いよ。別にコミュ障じゃねーけどさ。人を話術で楽しませるとか小さいころから無理だった。スピード感のある会話とかできねーし。

え?友達?いないよ。そりゃそうだろ。だって俺魅力ないもん。俺が逆の立場だったら絶対仲良くならないわ。


才能って言っても国内トップとか世界上位とかじゃなくていいんだよ。

ユーチューブ歌ってみた投稿すればチャンネル登録者十万人達成するくらいでいいんだよ。

ツイッター文章を書けば、10000いいねされるくらいでいいんだよ。

それすらない。つまんな。なんなん俺。

本を大量に買って読んで実際に生かしても、まったく益が無い。+がない。ノーリターンノータリンだ。


あー俺は、これから数十年間、コツコツショボい金を稼いで?少しずつ老いていって?んで死ぬんでしょ?くだらな。

俺、地球に要らねーじゃん。生まれてくる必要なかったと思うよマジで

別にメンヘラじゃねーけどさ。生きてると、ふと、「あれ?俺いらなくね?ただ呼吸をしてウンコ出しているだけのロボットじゃん」

って思うんだよね。

高度なスキル複数身に着ければ何者かになれるかもよ?って言うんだろ?そんなに知能高くねーよ。

つのスキルを身に着けるのにも四苦八苦してんだよ。底辺大学卒をなめんな。

仮に何者かになれたとしても、そのころには、しわくちゃの爺じゃねーかよ。くっだらねー。

はてな村のみんなは「別にふつーに生きていればいいじゃん。それで十分楽しいじゃん」

って言うんだろうけど、無理。それは無理。根底自己肯定感がないんだよ。俺は俺に対するリスペクトを失っているんだよ。

ネットで有名になって、自分はそこそこ知名度がある。つまり価値がある。と思いたいんだよ!

承認欲求自己顕示欲を満たしてーんだよ!

俺はここにいて今、生きている!という感覚が欲しいんだよ!


この文章もつっまんねーだろ?何のひねりもない。何の面白みもない。無味乾燥文章だろ?

「こいつ、ありきたり文章しか書けない、つまんねー奴だな。リアルにいたら友達になりたくねーわ」

って思ったろ?これが俺だよ。普段の俺は無。この世界存在しない。この文章を書くことで初めて存在した。

あー米津玄師になりてー。

2018-11-07

人生に興味がない

ちいさいころから自分人生にも他人人生にも興味が一切ない。

今死のうが、経済的成功者になろうが、一般的サラリーマンになろうが、死刑囚になろうがどーでもいい。

生きるという行為自体に興味がない。

かといって自分死ぬのは怠い。

客観的に見たら上手く行っている人生なんだろうし、向上心が強い人にみえるんだろうけど、

内心は、人生どーでもいい。って思ってる。

旅とか趣味とか色々やってみたけど全く面白くない。自分もびっくりしたわ。

暇だから金儲けしているだけで、自分金持ち貧乏人かどうかなんてどうでもいい。

この状態があと数十年続くと考えるとウンザリする。

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