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2021-05-13

外出したら父親と大喧嘩になった

実家暮らしで去年からテレワークをしている。ずっと座りっぱなしだからか腰に違和感があり、去年から整体に通い始めた。

先日、整体に出かけて、出かけたついでに母の日プレゼントやら洋服やら必要ものを買ってから帰った。すると帰宅するなり父親が開口一番怒鳴りつけてきた。

「この緊急事態宣言中どこに行ってたんだ」と。

正直に「整体と買い物。母の日プレゼントも買った」と伝えたら、「どっちも行かなくても死なないんだから、行くのを控えろ。食料なら近所のスーパーで買えばいい。余計な外出でコロナうつしたらどうするんだ。今は医療が受けづらい。俺のような高齢者の死亡率を知っているか。まだ死にたくないんだ」と捲し立てられた。

父曰く、整体なんてもの普段から運動ストレッチを欠かさず行えば行かずに済むものらしく、母の日プレゼントも「余計なもの」らしく、洋服も「買わなくても死なないもの」らしい。

実家暮らしである以上、家族を慮って外出を控えることは当然であり、半日にも満たない外出であっても非常識らしい。

家族のことを考えろという点についてはわからないでもないが、我が家夫婦間の冷戦がずっと続いており、家族食卓を囲むことはまずあり得ない。使う食材調味料も母・私と父とで分かれているほどの徹底っぷりだ。冷蔵庫のスペースだって明確に区切られている。

父と会話することも年に2,3回あればいい方で、「一つ屋根の下にいる他人」という認識の方がしっくりくる。それが、このコロナ禍、何回目かの緊急事態宣言中に急に父親ヅラをし出したのがおかしかった。

何より、「自分が死にたくない」という気持ちが一番で、「コロナにかかったら若者だって重症化するかもしれない」とか、娘である私に対する言葉が一切なかったことに違和感があった。

70歳オーバーの父は誰がどう見ても高齢者であることに変わりはない。感染時のリスクが高い、確かにそうだろう。だが我が市ではもうすぐワクチンの接種が始まる。高齢者から優先的に。

父の言い分では、俺がワクチンを受けたらお前は好きにしろ、ということなのだろうか。

私が実家に留まっているのは、以前母が倒れたことがあったからだ。今は回復している。その時父親は母に対して何もしなかった。「家族」なのに。

せめて母の面倒だけでも、と思っていたが、父親が怒鳴る顔を見てなんだかどうでも良くなった。父との喧嘩はもう数え切れないくらい起きているが、今回「早く出て行け」とまで言われたから、留まる理由が薄らいできた。

コロナ禍の中、引っ越しのためにあちこち内見をするのもそれこそ感染が怖いから嫌だったのだが、もう家を出ようと思う。今後介護のために戻れと言われても無視をしよう。勝手に死んでくれ。お金なら出すから介護サービスを受けて欲しい。

それと母は離婚希望してるんだから、早く印鑑を押して欲しい。怒鳴り散らして自分のことしか考えていないあなたことなんて、誰も愛していない。

2021-04-14

サシャってガビに殺されてガビに気づきを与える為だけに配置されたキャラってかんじで殺されたことよりそれが切なかった

2021-04-12

男に生まれてたらまあまあ強者男性だったかもしれない

けどでもわかんないよな。

実家ちょっと太くて教育に金を惜しまないタイプだったので早慶上智を出た。

自分の他に姉妹いるが、自分と同じ中高なんだが色々あって引きこもりから自殺チャレンジ(幸い未遂で終わった)とかやるような環境ではあった。余談だがその後何とか立ち直って今では既婚で子どももいる。嘘みたいな本当の話。誰かの希望になるかしらん。

まあ皆勤賞で通した自分喪女だが。

現在三十代半ば、本気で子どもが欲しいならとにかく婚活で数打てとか言われるお年頃。子どもは欲しい。かわいい面白い

でも恋人とか伴侶とかができる気がしない。

大学時代に出来なかった恋人がなぜ今からできようか。

言いたかないんだが、自己評価が低いのに変にIQだけ高いタイプ人間なので、大学出てからこっち「こんな私にさえできる/わかることができない/わかんないのかー」という失望と「アレがわからない/できないくせにそうやってイジりにくるのかーノッてやんないと面倒なことになる奴やなー」みたいなうんざり感を周囲の人間に抱くことに慣れすぎていて、恋人とか伴侶とか職場関係で作れる気がしない。言わんや婚活をや。容姿も良くないのに、それ以前の問題

本当大学時代恋人くらい作っとくべきだったのかね。勉強楽しすぎてド受身だったので当たり前に独りだったが。後悔はしてないしやり直せたとしても同じド受身ルート辿るのは目に見えてるんだが。

大学時代バイトは塾とかは普通に全落ちして単発の試験監督とかでちまちま経験積んだあと卒業間際くらいにちっさい飲食に受かった。そこであまりにも仕事ができないというか、マルチタスクできないぶりが発覚。四苦八苦しつつ自分ハックの工夫スキル模索するようになる。

ガールズバー?受けてないけど(当時そんなんなかった気もする)多分受からんし怖すぎるわ。絶対容姿コンプでズタボロにされて人格ひん曲がって終わる。実家が太くて本当に良かった。

卒業2009年リーマンショックの終わり頃くらい?始まりの頃だっけ?少なくともリーマンのせいにするにはちょっと無理のある時期で、普通に百何ヶ所くらい受けて一ヶ所しかからなかった。いや、女性でもバリバリやりたいですみたいなこと言ったら「ウチは女は営業補助」とか言うんでこっちからお断りしたとかそういうのもあったけど。

その一ヶ所に十年勤めて、身体壊すレベルでいろいろ仕事したけど身体壊したせいで勤怠がガタつきはじめ、それを理由に昇進が一切なかったので付き合いきれなくなって転職した。

今の会社は小さめベンチャー、年齢的にあと2、3年で課長代理かなーとか言われたけどまあリップサービスだなみたいな状況。ガツガツやらしてもらってるのはありがたい。ただそろそろ電話番を他の人に代わって欲しい。男の子入ったやんワイより年下のが。そっちにやらせなよ。経験積まなきゃできるようにならないよ。

ときどき考える。男だったら実家継いで医者になっていたりしたんだろうか。少なくともそのプレッシャーは今の比ではなかったはずだ。

女で、諦められていたので、逆に自由にやれた。そういうところはあった。

そういう意味では女で良かった。自由自由が一番だ。人から強制されるのは大嫌いだ。気が向かないとうまくやれないから。うまくやれないとみんな嫌な顔をする。

しかしじゃあ女で文句全然いか?そんなわけあるかい。少なくとも電話番は他の誰かにやらせるか電話番手当をつけろと思っているし、ワシよりデキないITエンジニアのキミは先方の要望表とシステム仕様ガッツリ頭に叩きこんでワシと同レベル聞き取りメモを作れるようになってから人をイジりはじめたまえよ。不愉快だよ。「不愉快だ」というのを態度に出すと「その言い方はやめた方がいい」とか言い出すのも何とかならんのかね上司殿。愛想良くしないでいる自由、ただ真顔でいる自由ってのはワシにはないのかね?

この、沼とか田んぼの泥の中を、ぬっちぬっちゃと力尽くで歩いてるような。毎日積もっていく徒労感。

男で強者男性だったらもっと軽やかに歩けたのか?

そんなわけなかろうな。人には人の地獄があるというやつだ。

どこかの世界線で男として生まれわたしはどうしているんだろう。

きっと私と同じようにモテねーんだろうが、それが彼を追い詰めていないことを切に祈る。幸せにやっていてくれ。

みんな、望まない何かに追い詰められず、幸せにやっていてくれ。

2021-03-30

女でベビーカー押して髪染めてなくて大荷物でまあまあ外出していたけど、ベビーカー蹴飛ばされたり舌打ちされたり何か嫌がらせされたりするようなことは一切なかった。むしろ階段で助けてくれるような場面や「赤ちゃんかわいいですね~」と無難声かけられることは増えた。ついでにそんなに出不精でもないけど痴漢にあったこともない。夜勤終わりの夜中に黒いワンボックスに追いかけられかけたくらいか対策らしい対策はしていないけど、特に夜道は「不用意に加害してくる奴がいたら殺す」と殺気を出しながら歩いているくらい。あと傘持っていたら「とりあえず大声、そして鳩尾に一発から急所を躊躇するな」と念じながら構えて歩いている。後は運か。運はどうしようもない。

メイプルストーリーの思い出(追記)

小学生の頃、狂ったようにMMORPGで遊んでいた。

自分には所謂お金持ちの友人がいて、彼は自分専用のデスクトップを3台所有していた。

彼は自分を自宅に招き、そのPCであらゆるゲームを紹介してくれた。

ぱどタウンからまり(これはゲームではなかったが)、ハンゲームメイプルストーリー天上碑(だったと思う)、REDSTONEDJMAXなどなど。

その中でも彼はメイプルストーリーにハマっており、ジャブジャブ課金をしていた。

彼はどのゲームにおいてもゲーム内フレンドを作るのが怖いらしく、そこで「現実の友人をゲーム内に連れてきてフレンド登録しよう」と考えたそうで、それで選ばれたのが自分しかった。

自分は家にPCどころかインターネット回線もなく、フレンドというにはかなり心許ない気もしたのだが、彼は自分毎日自宅に招くことで解決を図った。

実際ゲームはどれも面白く、かなり不健康光景ではあったが、「友人宅で毎日PCに張り付き隣に座る友人とゲームチャットで会話をする」ということをかなり楽しく感じていた。

しかし、彼の一番熱の入っていたメイプルストーリーを進めるうちに、課金しまくっている彼とのレベル差や装備差がかなりある事が気になってしまった。

そこで自分祖父にねだってノートPCインターネット回線を用意してもらい、彼とは違うサーバーで新しくメイプルストーリーを始めた。

彼に言われるがままにスキルを上げ、モンスターを狩る生活から、なにもかも手探りで文字通り冒険する生活へとシフトチェンジしたのだ。

正直言って、彼と一緒にゲームをするよりもはるかに楽しかった。

自分ゲーム内で知らない誰かに声をかけてフレンドになることを特段苦痛に思わなかったので、積極的に声をかけてはフレンドを増やし、さまざまな狩場でさまざまなメンバーと一緒に遊んだ

その中のどこかのタイミングで、自分は柊シミヒロ(仮名)というプレイヤー出会った。

その隣には柊シミコ(仮名)というプレイヤーがいつもいて、2人はどうも姉弟しかった。

そしていつしかその柊姉弟と、あとアスタリック(仮名)というプレイヤー自分の4人だけで、メイプルストーリーは完結するようになっていた。

かいことはもう忘れたが、毎日他愛無い話をしながら狩場を巡り、ジョブチェンジする時もみんなでバランス良くなるよう話し合いをしながら慎重に決定した気がする。

そうして遊ぶうちに、自分は柊姉と文通をするようになった。

柊姉は受験が終わり無事志望した大学合格したことや、一人暮らしが始まることを、とても丁寧な細い字で記していた。

一方自分が何を書いたかは覚えていない。ただ、大学入学を目前にした彼女にとっては、小学生の書く手紙などとてもつまらなく稚拙な内容だったに違いない。

そのうち自分は別のゲームに移ってしまい、メイプルストーリーにはログインしなくなってしまった。それでも柊姉との文通は続いた。

しかしある日、彼女からの返事は来なくなってしまった。

きっと大学が忙しいんだろう、と思いそれ以上もう踏み込むことはなかった。

それから数年が過ぎ、自分MMORPGを完全に引退し、いつかの柊姉と同じように、志望する大学合格した。

その時ふと彼女や弟のことを思い出し、自分はそのハンドルネーム検索をしてみた。

当時のハンドルネームいつまでも使うとは思ってもいなかったので、なんの情報も出てこないことに特別落胆はしなかった。

けれどあれほどにまで熱中した日々がどこにも残っていない事にはすこし寂しさを感じて、検索結果をどこまでも潜っていった。

すると、柊弟と似た名前ユーザブログが見つかった。

記事は数年前に更新が止まっていたが、そこには家族が亡くなったことと、姉が精神的に参ってしまたことが書かれていた。

そして多分その記事投稿されたタイミングと、柊姉との文通の止まったタイミングも合っていた。

柊弟のブログだと確信した。

それ以上のアクションは何も起こしていない。

彼の捨てたブログコメントをするつもりは一切なかったし、彼女自分に伝えた住所に再び手紙を送るつもりもなかった。

名前を変え、インターネットから消えていった姉弟に縋り付くつもりもない。

けれど心のどこかでは、「20年近く前に遊んだ小学生が今もあなたたちのことを覚えていて、再び何かのきっかけで出会えて話ができたら嬉しいと思っている」ということを伝えたいと思っている。

そして姉弟過去にあったさまざまなことを乗り越えて、今元気でいてくれたら、もっと嬉しいと思っていることも伝えたいと思っている。

(追記)

コメントありがとうございます

お金持ちの友人は中学受験合格し、丁度柊姉と文通を始めたくらいのタイミング地元を離れていった。

何度か年賀状の交換はしたがあまり楽しそうな雰囲気は伺えなかったうえ、大学合格した頃、風の噂で彼がもうお金持ちの友人ではなくなってしまたことを耳にした。

アスタリックについては、彼も大切な思い出を構成するメンバーではあるものの、姉弟と比べあまり個人間でのエピソード存在しない。

というのも自分は当時柊弟に恋をしており、柊姉もそれとなく察して色々と配慮をしていてくれたため、彼と個で会話することは少なかった。

いただいたコメントを読み、再び柊弟のブログを探してみたものの、もうどこにもなかった。

また自分も度重なる引越しで当時やりとりしていた手紙を紛失していたようで、柊姉弟との繋がりは完全に途絶えていることがわかった。

それでもふと何かの拍子に彼女らのことを思い出して、連絡ができたらなと思うことがあるかもしれない。

そう考えると少し寂しくはあるが、でもそれで良かったのだと思う。

自分人生ドラマチックを求める材料彼女らを利用したくはないし、彼女らもきっとそれを求めていない。

2021-03-22

スクールカースト後遺症と、エヴァンゲリオン

エヴァを初めて見たのは中学校2年生のころだった。

端的に言って、2度と当時には戻りたくないと思う。

穏やかな小学校生活が終わって、中学校に上がった。中学校は周囲のいくつかの小学校から生徒が合流し、顔ぶれは半分ぐらい変わった。

新しい同級生、新しい先輩、見知らぬ古い校舎、荒れた空気で余裕のない先生同級生はみんな、自分の居場所リセットされて、それを確保するのに必死だったと思う。

一部の同級生が、先輩らの影響で短ランやボンタンのような制服を着て、髪の色が明るくなり、言動が激しくなった。

それに伴って、学校は腕っぷしの強さや声の大きさ、容姿の美醜、スポーツの出来不出来、笑いが取れるかどうか、を軸とした上下関係階層構造が強まった。

勉強のできる学校地域ではなかったから、勉強の出来不出来や知識豊富さはそこまで階層への影響はなかった。むしろ、真面目に勉強をしていることはダサいという空気感すらあった

当時の僕は、身長は高い方だが、容姿は下、スポーツは並、笑いは全く取れない、勉強はそれなりにできるが、トータルでは平凡な男の子だった。

ただ、良好な人間関係の作り方や上下関係のやり過ごし方などの処世術に鈍く、学校に上手く馴染めないまま過ごしていた。

プライドが高かったのだと思う。

階層トップの不良グループクラスの場を支配していたけれど、僕は、支配されたフリをして上手く立ち回るのはイヤだった。

イジられても笑いで返せず、キレ返した。物がなくなっているなどの軽いいじめに、張本人を殴ったり同じことを仕返しした。

お前、小学校の頃は休み時間に一緒にサッカーしてたよな?僕のお父さんの車で一緒に釣りに行ったよな?何でこうなっちゃったんだよ!とずっと思っていた。だからこそ、負けたくなかった、譲れなかった。

昔は仲が良かったみんなも、自分のいる階層を保つ or 上昇させるために、グループ所属して、その勢いに流され、僕や立場の弱いグループを、気まぐれに攻撃することが、中学校のなかで当たり前になった。

そして、いつも反抗的な態度の僕は、特に標的にされ、孤立した。

カバンや筆箱が無くなっていたり、お金が盗まれていたり、パンツを脱がされたり、通りがかりに殴られたり、いろいろ。当時はよくがんばって学校に行っていたなと思う。えらい。だけど今思えば、がんばり過ぎないで欲しいなと思う。

こんな感じで、安心できる場所学校には一切なかった毎日心も体もかなり緊張していて、ビクビクしながら過ごしていた。

その時の身体の強張りはクセになってしまい、他人がいると男子トイレの小便器おしっこすることが出来なくなった。おしっこをしている時はイタズラされることから逃げられないから、他に人がいると落ち着かず、どんなに頭でおしっこをしようと思っても、出てこない。

学校の中でも奥の奥にある、ほとんど誰も使わないトイレに、休み時間になると駆け込んだ。たまに先に人がいると、その周りを歩いて出てくるのを待った。

小学校からやっていた陸上部を、中学校に入っても続けていた。

年間のなかで最も大きい大会に、中体連の県大会、といったものがあった。

うちの中学校では、この県大会大会出場のときには、様々な部活から各種陸上競技に出演するメンバーが選ばれた。

僕はどの競技選抜からも落ちたが、大会までの練習や当日の飲用水の用意など、陸上部としてサポート役のため駆り出された。

小学校から続けてきたが、なかなか結果は出なかった。そして、陸上部ではないみんなとの競争に勝てなかった。

知らないメンバーのために、部活からサポートをすることは、楽しいことではなかった。大事大会で走れない陸上部、ということが情けなくて、恥ずかしくて、自信が持てなくなった。

陸上のもの楽しいから続けている、という内的動機も弱くなったこともあって、部活という居場所自分から閉じてしまった。

部活を辞めてからは、授業が終わり次第すぐ帰り、毎日自宅のPCインターネットを利用した。

Yahoo!チャットでは、立場や背景も関係ない、見知らぬ人とフラットに会話できることがとても楽しかった。私は当時南の島に住んでいたが、その島には映画館が無いと本気で思っている人がいるなど、この嫌な地元とは切り離された人と、遠く距離を超えて繋がれることにワクワクした。

オンラインゲームでは、徐々に強くなっていくキャラと、連帯感のあるギルド所属するチーム)でゲーム内に居場所ができた。

ただ、Yahoo! チャットでは人とのごく短い付き合いしかできなかったし、親はオンラインゲームお金をかけることは許さなかったから、オープンβテストの期間が終わったら、ゲームはそれ以上続けられなかった。

それでも、毎日急いで家に帰って、ここではないどこかに場所を求めた。

ここまでがだいたい中学1年生。

2年生になりクラスが変わってからも、同じような軽いいじめ、イジリがある構造は変わっていなかった。そんな中、ある事をきっかけに階層に反抗する心は折れることとなった。

小学6年生の時から好きだった女の子と、同じクラスになった(初恋だったんだと思う)。

修学旅行のはずみもあって、就寝前、端っこあたりで寝そべっていた僕にも、みんなで好きな子暴露する順番が回された。そこで、迂闊にもその子が好きであることを話してしまった。

僕は次の日の朝、ある場所に連れ出された。女子から男子からも人気のあったイケてるグループメンバーが、勝手にその子を呼び出していた。

事前に、僕が彼女のことを好きだということは伝えられていたようで、女の子は戸惑った、迷惑そうな顔をしていた。

そして、ちゃん好意を伝えることもできないまま、一方的に、僕のことを好きではないことを伝えられた。

好きではないという事実以上に、あの迷惑そうな顔に、かなり心が傷ついた。あれは、階層の中で下位グループと同じ括りにされることを嫌がる拒否反応のような、そんな表情とリアクションだった。

ひどく鼓動が早くなった。気持ちが塞がってしまい、僕の修学旅行はそこで終わった。

この女の子とも、小学生のときは、同じクラスの隣の席でよくお喋りをした。いつも落ち着いていて、知性があるような雰囲気で、スピッツが好きだった。

小学6年生の遠足の時、移動までのバスカセットテープを流すことができた。僕は遠足の前日、スピッツの「recycle」をカセットテープに録音して、当日のバスで流した。

歌うことが大好きだったし、上手だと思っていたから、その子の近くの席でこれ見よがしに、特に好きだった「渚」か「楓」を歌っていたと思う。

小学生らしく、好きだからといって何ら関係を変えるためのアクションは取らなかったが、日々その子と話ができることが嬉しかった。

中学校に上がってからは、僕は廊下などで見かける度に意識していたけれど、クラスが違うこともあり疎遠だった。

そして、2年生に上がり同じクラスになってからも、思春期特有自意識過剰から、まともに話すことができなかった。

そしてそのまま、拒否された。

一方的彼女好意を伝え、呼び出した複数人男子グループは、彼女が嫌がるそぶりを見せたとき、「うわ、かわいそ〜」と他人事のように、少し面白がっているように話していた。

個人としてどういう人だ、と言う前に、どの階層に属するかによって、こういう風に軽んじられる存在があることを強く認識したし、軽く扱われる自分自身のことも好きじゃなくなっていった。

自信をなくして、自分のことを好きじゃなくなっていくのと並行して、上の階層である不良グループ嫌がらせをされても、ヘラヘラと笑ってその場をやり過ごせるようになった。そしてもっと自分のことが嫌になった。

体育の授業で複数人グループを組んだ時に、兄の影響でアニメに詳しいクラスメイトがエヴァンゲリオンの話をしているのを聞いた。

ガンダムの仲間かな、というぐらいにしか知らなかったけれど、家族ゲオに来たついでに、何気なくレンタルをしてみた。

結果、見事にハマった。

戦闘シーンやメカニクス描写などに強い興味はなかったが、同じく14歳シンジや他のキャラ内面描写に、自分を重ね合わせて見ていた。

中でも人類補完計画セカンドインパクトは、思春期想像力と合わさって、朝起きたら本当に起きているのではないかと、期待しながら眠ることもあった。

意地悪をする同級生は、個人それぞれは悪いやつでないことは知っていた。グループ階層といった構造になると、途端に他人攻撃できることを体験的に知った。また、僕自身にも、階層の中で下のグループを軽んじてしま意識があることを知った。

何で人間はこんな生き物何だろう、と思った。それぞれ個人としては思いやれる人も、集団となると流されてしまう仕組みが、欠陥だと思った。

他人もそうだし、自分の暗い部分も怖いから、誰かと近づくのをやめようと思った。関係を深めることをやめようと思った。だけど、誰かと認め合いたいという矛盾した気持ちがあった。

人類補完計画のように、人々の壁がなくなってひとつになったら、人間の欠陥もなくなって、みんなが幸せになれると思っていた。本当に早く来てほしかった。

でも、当たり前だが、そんなものは来ないことも分かっていた。だから何度も何度も見直して、頭の中だけでもエヴァ世界から抜け出さないようにした。

繰り返し見る中で、分からない部分も多くあった。なぜシンジ人間ひとつになる世界をやめたのか、なぜアスカ気持ち悪いと言ったのか、結局それぞれのキャラは救われていくのか?

これらのモヤモヤと、いつまでも起きない人類補完計画への期待感は、中学3年生になって受験勉強に忙しくなったのもあって、少しずつ心の片隅に追いやられていった。心に残る形は歪なままだけれど、そのままフタをした。

その後、県内では進学校だった高校入学し、校内の暴力的上下関係などはなくなって、落ち着いた学校生活を送れるようになった。

大学第一志望には落ちたけれど、都内学校に進学でき、希望していた地元から脱出は叶った。

だけど、その都度、人間関係の構築は必要だった。苦手意識や恐れを感じて、中学生の頃のような緊張が蘇ってきて、上手くいかないことも多かった。言葉が上手く出てこない、出てきても変なことを言ってしまう、怖くて誘えない、など。

人がいる男子トイレでのおしっこも、出ないままだった。

大学1年生の終わり頃に、良い友人との出会いがあった。何かと心の距離を取りたがる僕を、何度も何度も誘ってくれて、しつこく自宅に招いてくれた。そして、人に近づく怖さがだんだんと薄れていった。

また、その友人を起点に人間関係が広がっていった。みんな優しく受け入れてくれて、少しずつ人付き合いの自信がついていった。

いつまでもどこか漠然とした孤独感や居場所のない不安はあり、心のクセになっていてなかなか取れなかった。同時に、エヴァのこともよく思い出した。

それでも、その後の学生生活はこれまでにないほど充実して終えることができた。

この時に身に付けた自信から就職先での人間関係も何とかやり過ごすことができるようになっていた。

今は、30歳になった。それなりに忙しく働いていて、家族もある。

誰かの心の痛みがよく分かる優しい人と一緒になった。

できることが増えて、自分人生俯瞰で見られるようになり、生活をうまくやる自信もつけている。

日常の中で中学生当時のことと、エヴァのことを思い出すことはほとんどなくなっていた。

そして、今回の新劇場が話題になっているのを見た。これで最後ということで、とても気になった。

なぜ今さら気になるのか考えてみると、過去集団の中で屈してしまった悔しさ、自信喪失ちゃんと受け止めて解釈して、成長することができているということを、大人になった今エヴァ対峙することで、確認たかったのだと思う。

今日映画館に見に行くことができた。

僕はとても救われた気持ちになった。

今回の物語では、シンジミサトさんを始め、みんなが過去の様々な間違いや未熟さを認めながら、前を向くことができた。

第3村のトウジとヒカリレイ田植えなどの描写は、日常に地に足をつけて生きていることに対して、背中を押してくれたように思う。

劇中のみんなが自分なりの希望を見つけていくのと同じように、今僕自身が生きている人生に対しても「それでいいんだ」と、認めることができたように思う。

本当に良かった。ああ、これでいいんだね。

ありがとうさようならエヴァンゲリオン。

2021-03-16

シン・エヴァヱヴァ)があんまり面白くなかった理由がわかったZE

戦闘全般がつまらなかったから(小学生並みの感想)。

エヴァ見たときATフィールド持ってる使徒ってどうやって倒すの~~?とか、

超強力ハイパービーム出すラミエルどうやって倒すの~~?とか、

2体同時撃破しないといけないイスラフェルどうやって倒すの~~?とか、

クソデカ質量大気圏突入してくるサハクィエルどうやって倒すの~~?とか、

レリエルディラックの海とか意味わからんし今度こそ完全に終わったじゃん~~?とか、

そういうワクワクする戦闘がシン・エヴァヱヴァ)には一切なかった

まあ今更「ATフィールド持ちに対してどうやって倒すの~~?」とかこすられても冷めるわ冷めるんですけど、真新しい特殊戦闘はなかったっす。

最後のほうとか、デザイン洗礼されてるけど別に特殊能力とかなさそうな数の多いモブ使徒モブエヴァが大挙してきて、アスカマリもなんかよくわからんけどシンクロ率めちゃ高い動きしてるし、技術発達によりアンビリカルケーブル制限もないし、超兵器あるしでスーパーロボット大戦で倒しましたって感じで、映像はよく動くけど面白みはなかった。(そういえば昔のスパロボF、初期エヴァ宇宙に出撃できなかったのが懐かしい)

追記

ヴンダー戦闘はかっこよかったです。

2021-03-15

anond:20210315193045

割と共感できるんだけど、例えば出産に伴う痛み、育児の辛さ、自由制限みたいなマイナス要素が一切なかったとしてもやっぱそう思う?

2021-03-01

就活終えてしまおうかな

こんな日にこんな文章を他の就活生の前で言えないので。

先日ある企業から内定を頂いた。1月からの早期選考に乗って就活解禁前に頂いた形だ。

ちょうどいいので内定を受諾して就活を終えてしまおうかと思うが、3/1に何もしないのがなんだか怖くて今文章を書いている。

ただ、今私が考えているネックな事項が全てこれから1年の研究室生活についてだけなので、「まだまだ就活をやるつもりだったのに日常研究室生活に戻るのが抵抗ある」というだけだと自分で思う。

入社後の心配あんまりしていないんだよね。十分いい会社だと思うし、私は社長哲学共感たからこの人についていこうと思ったし、業務内容も勤務地もこの職種にしては珍しく現時点で比較的はっきりしているから1年かけて色々と準備出来て非常にありがたいし、無論研究内容も面白そうだし、今後絶対に伸びる会社だと思うし、今年のボーナスも非常に高かったらしいし、直感で好きだし、あと面接で本当に好きに喋ったのになぜか評価されたからなんだか嬉しい感があるし、実は留年しているのだけどそれに関する話題が一切なかったのも有難いし、続ける理由が無いというか。

内定を受諾せずにキープするのって、「どうしても行きたい企業があるからそれまで待って」という学生がする物であって、私みたいな比較的志望順位をはっきりとつけずにふわふわでやってきた学生は、最初内々定をを頂いた企業で終わらせてしまうべきだと思うのよ。

まだ3月始まっていなかったから、現時点で面接が進んでいる企業とかないし、続けるとするとESを3/1に出すところから始める必要がある(去年のを参考に既に書いてはいる)。ここから1ヶ月とかで結果が出るとは思えない。

今の会社が、「出来たら3月中に内定受諾が欲しいな、一応いつまでも待つけど」と言っている。

その状況から見ても、就活を終わらせてしまって、おざなりにしていた日常生活研究学業に力を入れる方が妥当だと思う。

本当にネックは、多分教授や先輩が知っているような有名な大企業ではないところ。特に大企業志向の先輩に「終わらせないでもっとやればよかったのに」と言われそうなところ。

そんなちいせえことくらいしか気にすることが無いのならやはり内定受諾するべきでは?せっかく内内定を頂いた会社にも待たせるのは悪いし。

私はもともと大手あんまり見ていなかったんだよ。安定志向で小心者でぶちゃけメンタルがそんなに強くない私は、首の心配なく働ける企業に行きたかったんだよ。

からこれからエントリーシートを出してもいいなと思う企業は絞り出せば7つほどあるが、今の会社売上高ベースでせいぜい倍~数倍程度だし(それでも規模は異なるだろうが)、私は今の会社の方が変人の私には合っていると思うし、モチベーションが続く気がしない。

っていうか10年後にはより多くの学生が知るくらいもうちょっと大きな会社になっていると思うのよね。社長は単純に売上高を伸ばすことは多分重視していないと思うけれど、ぽんこつ学生立場から言えば、売上高1000億の大台に乗れば認知度は飛躍的に向上すると思う。私は最初はそこでスクリーニングかけて企業を探した。

漠然不安だなぁ。きっと学生の私が分からない会社の闇もあるんだろうなぁ。まあそれが入社後どうしても許せなければ、転職すればいいか。うーん。そのためにも多くの会社を見ておいた方がいいのかなぁ。でも説明会レベルさらに多くの企業を見るつもりは無いし、就活続けるにしても既にある程度知っている企業しかエントリーするつもりは無いし、この観点では気にしなくていいか

いわゆる就活掲示板を見て会社の評判を検索すればいいのだろうか。そういうことはしない主義なのだけど。いや辞めとこ。世の中には知らない方がいいこともある。

ぐずぐずとぶーたれるしかしていないな。

推敲せず投げ捨てる。

2021-02-24

私は若ママ

私は若ママ未成年デキ婚した。

もう成人してるけど、四捨五入すれば20歳

デキ婚に対する偏見というか侮蔑の目というか、適当言葉が思い浮かばないけど、デキ婚が良くないものとされる意見が大多数だと思う。

私はデキ婚未成年での出産批判するなと言う気は一切ないし思ってもいない。

しろそれらの意見は甘んじて受け入れた上で努力している。

ただ、ネットや同じ価値観の友人間で話している分には一切構わないけど、悪意を若ママ本人にぶつけるのはやめてほしい。

出産後落ち着いてから結婚指輪を買いに行った際に「やっぱり、あれ?キラキラネームっていうの?つけてたりするの?(笑)」と言われた事がある。

まさか商売しか結婚指輪を取り扱っている店の店員がこんな発言するなんて。

同じように赤子連れの30代前後の客にはこんなこと言ってなかった。

私達が店内で騒いでいた、子供を泣かせたままにしていたなんてことは一切なかった

他にも第2子妊娠中、第1子をベビーカーに乗せてバスを利用しようとした時。

「あのね!迷惑なんだよ!ベビーカーを乗せたら駄目って厚労省との取り決めで決まってんの!」と真夏バス停で怒鳴られ、何分も他の乗客の前で説教された。

すみません、乗りません、申し訳ありません。」と言っていたにも関わらず、勝手ベビーカーを乗せられ、終点に着いても降りることを許されずまた説教

なにも満員の中ベビーカー突撃しようとしたわけじゃない。ちゃんと車内が空いているのを確認したし、ベビーカーを広げているのが迷惑なら畳むつもりもあった。

それに厚労省はそんなこと言ってない。

上記の2人がたまたま特別おかしかったのでは?と言われたら「それな!まじであいつらおかしかった!」だけど、やっぱりチクチクと嫌味のような事を言ってくる人間はそれなりにいる。

赤の他人の頭髪が薄い方に「前髪が後退しているように見受けられますが、やっぱり育毛剤使用しているんですか?」なんて言わないよね。

赤の他人に「あなた鈍臭そうだけど、会社では窓際だったりする?」なんて言わないよね。

私が若いから子供子供を産んでるから、何を言ってもいいと考えてる人がそれなりにいるんだなぁ。

これはなにも若ママ限定じゃなくて、若い女性、ハンディキャップがある方、趣味嗜好、なんにでも置き換えられると思う。

全ての人間が全ての人間に受け入れられるなんてことはないよ。

何かを好きな人がいれば、その何かが嫌いな人も、その何かに対して無関心な人も必ずいるしさ。

その「何か」に属する私が嫌いなのも構わないけど、じゃあ私が直接あなた迷惑をかけましたか?って話。

過去に嫌な目に遭ったからそれに属する人間が嫌いっていうのもわかるけど、その過去の人と私は別の人間から

私が存在してるだけで許せないってなったらもうどうしようもないけど。

子供を産んでから色々な性質の悪意に触れてきたけど、その分色々な善意にも触れた。

なんだかんだでこの世は悪意と善意バランスが取れてると思う。

禍福は糾える縄の如しって言うし。

善意貯金を貯めて、悪意に触れた時はその貯金を削って、また貯め直して…ってできるから再起不能にならなくて済んだのかなってふと思った。

今日子供達がとてつもなく可愛い

の子達もいつか必ず悪意に触れる時が来ると思う。

その時に再起不能になってしまわないように、今のうちからたくさん愛情を与えてたくさん善意貯金を貯めておこう。

現金貯金はなかなか増えないけど。

2021-02-22

[]

2021/04/29

前回からaによる何度かの私のツイートへのいいねもあったが、それらは相変わらずその前後通話募集ツイートをしている時のみだった。

aのツイートいいね自体はそれとは関係なく更新されていたが、通話募集しない日にそれらの更新がある時は、私のツイートへの反応は一切なかった

フリートへの既読はついた。

私のツイートへのいいねや反応が、通話召喚の際しかなされないのは、あまりに徹底していて少し笑えるくらいだった。何か意地になっているようにすら見えた。

通話に応じさせたいから対価としていいねを払っているという感覚だとしたら、それで私が喜んだり納得していると思っているのなら、馬鹿にしすぎてて笑える。こちらが意地になって出し惜しみしていたとしたら、対抗しているのだとわかるが、私はいつも惜しみなくいいねしていたし。謎すぎる。

昔そういう友達がいたけど、気に食わないことがあると連絡の返事の有無や量やその熱量、速さによって関係性の優位を保つように調整しているつもりなのだろうか。もしそうだとしたらみみっちいというか馬鹿馬鹿しすぎる気がするが。

昨年夏から明らかに私への態度が杜撰化しても、私は態度を変えなかったの、私頑張ったよな。

aは元々、唐突LINEで言いっぱなしで切って、それに対して絶対あるであろうこっちの返事を確認もせずに次の要件があるまでトークを開かないところがある。翌日や数日後既読がつくことはあるが、返事はない。正直、人間とのやりとりをそんなパソコンの電源を落とすように一方的に扱うのって無礼が過ぎないか?とほんとはずっと思っていた。だけど器の大きい自分によっていたし、居心地、都合の良さで相手の心の胃袋を掴もうとしていたし、孤独なので人間関係を続けたい以上、不満を自覚することは私自身にとってリスクだった。

コミュニケーションシャットダウンされるのは、対等な人間ではなくコミュニケーション機器として扱われているような不快感があった。

別にいきなり縁を切ろうと思い切ったわけじゃなく、向こうから直接接触があるまではもうこっちからアクションしなかったらどうなるか、それがなんらかの答えになるだろうという気持ち通話は応募しなくなったし、向こうはしないのにするのもなんとなく馬鹿らしくٰていいねも減った。

いいねされることが増えたと感じたのはそれから日経ったくらいからで、逆にあ、ほんとに今までされなかったんだと思ったし、された時って通話募集するときだけだと気がつくきっかけになった。

いや、元々はもっと違ったと思うけど、少なくとも最近はそれが普通になっていたのだと自覚した。

前回の侮辱された通話のあとに他愛無い情報シェアLINEを送ったが見事に無視されていたのだが、それは別にいつものことなので気になってなかったけど、昨日LINEが来てた時その真上のトークに一切触れられておらず、触れないとかあるんだ、自分の用件だけなんだ、と思った。

そもそも向こうからの呼びかけに応じた時も、なんかあって話したいことがあったからだと思って応じたのに、話してみたらマジで通話相手が欲しかっただけみたいなことが多くて、緊急性の有無とか、具体的に話したいことが先にあるのかどうかとか、私だから話したいと思ったのか誰でもよかったのかとか(誰でも良くてもそれが悪いとは思わない)、そういうのを意識無意識かはともかくわざとぼやかすというか、わかりにくくしてるというか、その時々に一番都合のいい取られ方をされうるよう敢えて明示していないように感じた。ざっくりとでもいいから主旨をしめして、相手時間とか、誠意とかおもいやりとかを、無駄遣いはしないようにするみたいな気遣いはしないんかよと思った。

これは自分性格コンプレックス投影しているだけかもしれないけど。

私はコミュニケーションツールのなかで通話はあまり好きではなくて正直妥協だし、そんなふうに言ったことはないけどaが精神的に追い詰められていて大変なら役に立ちたいと思って応募することがほとんどだった。通話募集が辛そうなツイートのあとならそれが理由だ思ってた。




昨日の1120分ころの私のツイートへのいいねが珍しくあり、それが内容が若干嫌味っぽかったのはきになるけど珍しく通話募集ツイート前後じゃなかった。ふーんと、さっきしてた辛そうなツイートにあとでいいねしようかな、と思いながら寝た。日中は寝て夜起きた。22時頃LINEを開いたら彼女から3件メッセージが来ていて驚いた。普段来ないし、開く前ラインアイコンに通知バッジがついていなかった。何故か最近こういうことがある。11:30頃に、一時間ほど話せないかというメッセージが一通目。12:00ころに急だったね悪い、またさそうねという内容、そしてスタンプひとつだった。結局通話召喚前だった…。10分ほど考えて、LINE通知最近調子悪かったんだごめん、なんかあった?大丈夫だったかな、いつでもまた連絡下さいと返した。そしてほぼ半日たったいま、返事どころか既読もついていない。舐めてんのか?

相手自分の送った内容に何か思ったとか感じたとか返信したとか、そういう事実ごと全部、LINEを開きさえしなければ認識しなくてよくて考えなくて良くて、認識しなければ存在しなくて存在しないか責任もなくて、コールドスリープできるのだろうか。そんなわけない。せめて、人の気持ちは毎秒腐り続けるなまものだということから目を逸らすなと思う。凍結なんかできないんだよ。

人間関係に向き合い続ける胆力がない気持ち自体はわかるけど、わかるからその点の同類同士くらい寛容でありたい気持ちもあるけど、出来ないコールドスリープを出来てることにするような事実の歪曲をするのはちょっとおかしいんじゃないのか。だってあなたが、私が何らかの反応したであろうことを、LINE開かなくてもわかってることこっちだってわかってるんだよ…。

通知が調子悪いのは断る口実の嘘だと思われたのかな…でも証明しようがない。

2021-02-21

anond:20210220201711

年齢のことは言えないが、リアルタイムで読んでいたのは事実

当時アニメブームになってね、下宿ではない私の実家そばアニメ屋さんができたくらいだからね。

そのアニメ屋さんが、いっつもこのPVだったよ。

当時下宿テレビがなかったので、全部情報源ラジオだったが、

それでも「これ、はやるよ」とか言われたんでそうだったんだろう。

「こんなつまらないものをのせるな」という反応は、一切なかったように記憶している。

2021-02-12

10年来の友人に失恋した話

小学校からの友人A子に淡い失恋をした。

私は今大学四年で、生まれて21年彼氏ができたことがない。小・中・高・大となんとなく素敵な男性だなと思ったことはあるが、告白したりされたりということが一切なかった危機感はあるものの、友人には恵まれたので楽しく毎日を送っている。

友人A子とは小学校4年で同じクラスになった。当時クラス内の女子たちの間では仲間外れやイジメに近いことが起きていて、そういったグループ付き合いが嫌になった頃にA子と仲良くなった。

A子はほかの女子たちとは違い、男子と混ざって外でドッヂボールをするタイプの活発なタイプだった。最初グループから少し距離を置くためにA子にくっついて苦手なドッヂボールをしたが、次第にA子がとても魅力的な同級生だと気がついた。スポーツ万能で頭も良く、少し口下手だがとても優しくそんなA子がとても好きだった。

A子と同じクラスになったのはこの1年間だけだった。

中学に進学する際A子は地元で1番賢い私立中高一貫へ、私はふつうに校区内の中学へ進学した。

ちょうど中学生になってすぐに携帯電話を買ってもらえたのでメールアドレスを交換し、1年に一回夏休みなどの長期の休みの時に遊ぶ関係が続いた。

高校に進学しても同じように1年に一回遊び、近況を報告しながら楽しく過ごした。本当はもっと頻繁に遊びたかったけど、誘うのは毎回私からだったからあまり嫌がられないように慎重に時期を考えた。なによりA子も私も進路希望大学進学だったので勉強をしなければだめだった。

そしてお互い大学生なってやっといっぱい遊べる!!!!と思ったら、A子は地元から出て別の地で一人暮らしするということだった。私は県外の大学に進学したが、実家からギリ通える範囲から今までみたいに気軽に会えなくなってしまった。

しかし、大学入学前にA子は「一人暮らしする前に遊ぼう」と初めて誘ってくれたのだ!

しかった。初めてA子から遊びに誘ってもらえたから。今までの関係は私の一方通行ではなかったのだ。(これを本人に伝えると、「えー誘ったことなかったっけ?」ととぼけられた。)

大学生になってからも、なんだかんだで1年に一度遊んだり、LINEで数ヶ月おきに連絡を取っていた。

大学3年の時にA子が住んでいる一人暮らしの部屋に遊びに行った。その時に初めてお付き合いしている彼がいることを聞いた。先に彼氏を作られた悔しさと、A子を取られた!という悔しさがあったが、A子の魅力が分かる男が現れ、おめでとうという気持ちになった。

(書き忘れていたがA子はなかなか変わった所があり、わたしはそこが彼女の最大の魅力だと思っているが、A子自身はともだちが少ないと嘆いている。)

最後に連絡を取ったのは半年ほど前の5月ごろで私はちょうど就活真っ最中。A子は資格試験勉強中ということだった。

そして前置きが長くなったが先日A子から久しぶりーと連絡が来た。娘が生まれた。と

衝撃的すぎてスマホを床に落とした。こんなドラマみたいなことあるんだなと思った。

え?娘???旦那さんは???資格試験???結婚???といろいろ聞きたかったがLINEだと少し聞きにくく、まずはおめでとうと送った。

後々聞くと旦那さんは前会った時話していた彼氏で、籍もいれたと。

おめでとうと送ったがなぜかとてもショックだった。どんな状況にしろ無事に娘が生まれて、結婚もするなんておめでたいことなのに、自分の中でぐるぐると消化できないモヤモヤが出てきた。そしてそんな自分自己嫌悪した。なによりその旦那にすごく腹が立った。詳しい事情もまだ知らないくせに。

大好きな友達おめでたいことを純粋気持ちで祝えない。なんて嫌なやつなんだ。

その気持ちを抱えたままバイトに行き、偶然休憩が一緒になった社員男性に「かくかくしかじかちょっとだけショックなんですよね」と抱え込んでいるモヤモヤ10分の1くらいの軽さにして吐き出してみた。

それ聞くと社員さんは「好きだったんやねー」と言った。ストンと。腑に落ちるとはこういことかと納得した。

私はA子が好きだったんだなと。友愛なのか親愛なのか恋愛なのか細かいのは分からないけど、友に向ける以上の愛を、複雑な愛をA子に向けてしまったんだなと思った。小学校の時からの憧れは年月を追うごとに、友だちの好きから変な形の愛に変わってしまった。

題名には失恋と書いたが、失恋なのかどうかもよく分からない。今までの経験値が0だから

ただ、最初から恋愛感情を持っていたらこんなに複雑な気持ちにはならなかっただろうなとおもう。

もう少し落ち着いたら、コロナの状況もみつつお祝いにA子と娘ちゃんに会いに行きたいと思っている。その時にきちんと純粋気持ちでおめでとうを言いたいから、ここに書き綴っておく。

文書を書くのは苦手だから変に長い文になってしまったけど、もし最後まで読んでくれた人がいたらお礼を言いたい。ありがとう。誤字脱字は許して下され。

2021-02-11

でも安倍ってジェンダー関係炎上は一切なかったよな

10年くらいしたら「あいつはリベラル寄りだったな…」 って言われてるかも

2021-02-09

森喜朗会長性差別発言を受けて、自民党男性参議院議員はどう反応したか

【必読】 森喜朗会長性差別発言を受けて、●●はどう反応したか の読み方 https://anond.hatelabo.jp/20210209233648

エントリ: https://anond.hatelabo.jp/20210209083036

https://anond.hatelabo.jp/20210209180904 の続き

自民党男性参議院議員92名を確認した。手法は元エントリと同じ。メンバーリストは以下。

氏名 メディア
青木一彦none
青山繁晴TF
赤池誠章TF
朝日健太郎TF
足立敏之F
阿達雅志TF
石井準一TF
石井浩郎none
石井正弘TF
石田昌宏TF
いそざき仁彦 TF
岩井茂樹F
岩本剛人 TF
宇都隆史 TF
江島潔TF
衛藤晟一TF
大家敏志 F
大野泰正TF
岡田直樹TF
岡田広F
小川克巳TF
尾辻秀久F
加田裕之 TFF
金子原二郎FF
北村経夫TF
上月良祐TF
古賀友一郎TF
こやり隆史 TF
酒井庸行TFF
佐藤啓TF
佐藤信秋none
佐藤正久TF
島村大TF
清水真人TFF
進藤金日子F
末松信介 none
関口昌一 TF
世耕弘成TF
そのだ修光 TF
高野光二郎TF
高橋克法F
滝沢求TF
滝波宏文TFF
武見敬三TF
柘植芳文F
鶴保庸介F
堂故茂TF
徳茂雅之F
豊田俊郎TF
中川雅治TF
中曽根弘文F
中西健治TF
中西哲F
中西祐介 TFF
長峯誠FF
西田昌司TF
二之湯智TF
野上浩太郎TF
野村哲郎F
長谷川岳TF
羽生田俊TF
馬場成志FF
林芳正TF
福岡資麿TF
藤井基之TF
藤川政人 TFF
藤木眞也F
古川俊治F
堀井TF
舞立昇治F
牧野たかTF
松下新平F
松村祥史FF
松山政司FF
三浦TF
三木亨none
水落敏栄 F
三宅伸吾TFF
宮崎雅夫 TF
宮沢洋一none
宮島喜文F
宮本周司F
元榮太一郎TF
森屋宏TF
山崎正昭none
山下雄平TF
山田修路TF
山田太郎TFF
山田俊男TF
山田宏TF
山本順三 F
和田政宗TF
渡辺猛之F

TwitterFacebookでの自民党男性参議院議員による森発言への反応は一切なかった

追記アリ】 森喜朗会長性差別発言を受けて、自民党女性局・自民党女性国会議員はどう反応したか

【必読】 森喜朗会長性差別発言を受けて、●●はどう反応したか の読み方 https://anond.hatelabo.jp/20210209233648

◆◆◆目次◆◆◆

森喜朗会長性差別発言を受けて、自民党男性衆議院議員はどう反応したか https://anond.hatelabo.jp/20210209180904

森喜朗会長性差別発言を受けて、自民党男性参議院議員はどう反応したか https://anond.hatelabo.jp/20210209195738

森喜朗会長性差別発言を受けて、公明党議員はどう反応したか https://anond.hatelabo.jp/20210209211827

◆◆◆目次ここまで◆◆◆

個人的に気になったので、自民党女性局のWebページ( ttps://women.jimin.jp リンク限界につきh抜き)をのぞいてみた。本エントリ確認したのは2021/02/09未明である

女性局そのものの反応

無し。「女性ニュース」や「ご挨拶」をチェック。

議員の反応

女性局のWebページには女性メンバーの一覧と、自民党女性国会議員の一覧があり、詳細ページには各議員情報発信URL記載されている。その中からTwitterFacebookのみを目視確認した。確認メディア欄にはイニシャルのTとFを記載Facebookは二重に登録されてる場合があり、その場合FF記載。件の発言があった2021/2/3以降の物を確認した。議員個人Webページ・あらゆる動画メディア確認をしていない。

女性メンバー

女性12名、男性19名、総勢31名のSNS確認したところ、森発言を受けての発信と思われるものを2種3件発見した。メンバーリストは以下である

氏名 確認メディア
吉川ゆうみTF
鈴木貴子TF
今井絵理子TF
青山周平F
大串正樹TF
尾身朝子 TF
加藤鮎子TF
木村次郎F
木村弥生TF
国光あやのTF
小林史明TF
佐々木紀TF
白須賀 貴樹 無し
武井俊輔TF
田畑 裕明 TF
深澤陽一 TF
堀井学F
本田太郎FF
牧島かれんTF
山田美樹TF
青山繁晴TF
岩本剛人 TF
加田裕之 TFF
自見はなこ F
清水真人TFF
進藤金日子F
高橋はるみTF
本田顕子 TF
三浦TF
宮崎雅夫 TF
山田太郎TFF


木村弥生 (衆議院議員 京都3区比例復活 55歳)

1つが木村弥生氏による、下記TweetRTである

https://twitter.com/KaoruNemoto/status/1357252476215332864

RT日付は前後ツイートから2/5であることが分かる。ジェンダー平等を謳う内容で引用されている毎日新聞記事は去年のものだが、ツイート日付的(2/4)にもRT日付的にも森発言への反応とみて間違いないだろう。

小林史明 (衆議院議員 広島7区 37歳)

もう1つが小林史明氏による、TwitterFacebookへの投稿である

https://twitter.com/kb2474/status/1357528080516927488

https://www.facebook.com/fumiaki.kobayashi0408/posts/3781513345263428

Twitterへの投稿Facebookへの投稿の一部なので、Facebook投稿の内容を引用する

小林 史明

2月5日 12:20 ·

民間では女性の登用をはじめとするダイバーシティを着々と進め、競争力をつけていますオリンピックパラリンピックはスポーツを通して多様な人々がつながり、競い合う機会であり、その準備も、女性はもちろん、多様な人材で行われるべきだと思いますダイバーシティ国民一人一人が自分らしく生き、力を発揮するため、また、日本社会活性化するために絶対必要なことであり、青年局長就任中も組織ダイバーシティに力を注ぎました。政界全体にも理解が深まっていくよう、尽力していきます

森への直接言及はないが、こちらも森発言への反応とみて間違いないだろう。

女性国会議員

総勢40名の自民党所属女性国会議員SNS確認したところ、森発言を受けての発信と思われるものを1種2件発見した。

氏名 メディア
あべ俊子TF
稲田朋美TF
小渕優子なし
尾身朝子 TF
加藤鮎子TF
上川陽子TF
木村弥生TF
国光あやのTF
佐藤ゆかりTF
杉田水脈TF
鈴木貴子TF
高市早苗F
高橋ひなこ TF
土屋品子TF
とかしきなおみ TF
永岡桂子F
野田聖子TF
堀内詔子TF
牧島かれんTF
松島みどりTF
山田美樹TF
ありむら治子 TF
猪口邦子TF
今井絵理子TF
上野通子F
太田房江TFF
小野田紀美TF
片山さつきTFF
山東昭子TF
自見はなこ F
高階恵美子 TF
高橋はるみTF
橋本聖子F
本田顕子 TF
松川るいTF
丸川珠代TF
三原じゅん子TF
森まさこTF
山谷えり子TF
吉川ゆうみTF

稲田朋美 (衆議院議員 福井1区 61歳)

女性メンバーである木村弥生氏を除けば、自民党女性国会議員で唯一森発言への反応を示したのが稲田朋美であるTwitterFacebookに同じ内容の投稿をしている。

https://twitter.com/dento_to_souzo/status/1357317482227224576

https://www.facebook.com/tomomi.inada.5/posts/2123405041124034

会長発言について

私は「わきまえない女」でありたい。

と、今回確認した議員の中では唯一森への反応だと明記している。

最後

発言への言及が無い事への価値判断はしないでおく。2/3に発言があり、2/4~2/8の5日間もあれば発言する気があるならしていただろう。

思い立って確認を始める前は、稲田氏の発言だけを確認しており、それ以外には森発言への反応をする国会議員は居ないのではないかと思ったが、迂遠ながら木村弥生氏のRTと、直接言及はないものの、明らかにそれと分かる形での批判とみなせる小林史明氏の投稿確認できたのは幸いであった。尚、今回確認した議員達のSNS投稿で森発言への擁護的なものは一切なかった事も付け加えておく。

また、自民党女性局のWebページを見ていて気付いた事があるのだが、それはまた後日改めて書こうと思う。

女性であることから逃げられない」「女性に森への発言強制するな」等と取るに足りないようなバカバカしいトラックバックが、おそらくいつも女性小馬鹿にしているような奴らからついている。こんな馬鹿馬鹿しい話もないわけだが、勿論筆者にそんな意図はなく、女性局が何をやっているか気になったきっかけに事実リストアップし、合理的な推測(森発言との関与)をしたまとめを作っただけだ。男性議員の反応にも興味が無いわけではない。

"「男性国会議員はどう反応したか」っていうページは作られなくて"なんてブコメもある。

男性議員の分なんてどうせできないんだろうと思ってんだろ?数が多いから。やってやるよ。待ってろよ。

自民党が終わったら公明党だ。

何の労力も使わずゴミみたいな冷笑言動ばっかりしてんじゃねえよ。俺はただの一般人で何の報酬も受け取れない増田書いてんだぞ。

野党の分は手前らがやれ

2021-02-03

吐き出さずにはいられなくて

「ほんと馬鹿だよな、こいつら。こういう人がいるか学校教育は〜〜〜」

生徒に対してみだらな行為をした罪で、学校教師逮捕されたと朝のニュースが告げる

盗撮して、バレたらどうしようなんて考えないのかな。それに、高校生なんてただの子どもじゃん!何が良いんだかわからないな…」

どうやら彼は、度重なる教師不祥事に憤慨しているらしい。

私の彼氏は某県の高校教師だ。付き合い始めたのは半年前。彼が学校でどんな先生なのか、見たこともないのでよく知らない。

.

.

だが私は知っている

彼氏PC検索履歴には「女子高生 盗撮」「JK ハメ撮り」「制服 パンチラ 盗撮」その他類似ワード多数が並んでいる

率直な感想は「知りたくなかった」である

ほんの好奇心だった。付き合ってる人が一人で見るアレやソレはどんなもんなんだろうか、どんな人がタイプなんだろう、もしかしたら意外な趣味がわかるかも…なんて

甘い事を考えていたあの時の自分を、気絶させてでも止めてやりたいと今は思う

.

先述したが、彼は、高校教師である

検索履歴を見てから、生徒をこんな目で見ているんじゃないか疑念を抱くようになってしまった。(こっそりPCスマホを改めたが自身盗撮をしたようなものは一切なかったスマホアプリ経由でどこかに飛ばしてる事も疑ったが、そのようなアプリも見つからなかった)

.

あんなに朝の報道に怒っていたじゃないか

スカートの中を覗きたいけど、捕まっちゃうから、誰かがあげた動画で欲を満たそう、そんな感じなのだろうか。絶対にバレなければ自分もやりたいと思ったりするのだろうか。

検索履歴をみてからずっと同じ事を考えていたせいかだんだん気持ち悪くなってきてしまった。彼に対して感じているこれは嫌悪なのだろうか。

.

.

盗撮犯罪だ、絶対にいけない事だ。(彼はやっていないが)

でも、せめて、

.

.

彼が高校教師でなければ。

.

.

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実は、彼から結婚の話を持ちかけられている。

プロポーズがあったとかではなく、結婚をしたいと思っているとの意思表示

正直、自分1人でも生きていけるなー、なんて思っていた私だが、嬉しかった。素直に、お願いしますと言った。

なんとなく、幸せなんだなと感じていた

.

しかし、彼の性癖を知ってしまった

よりによって女子高生スカート盗撮

しかしたら将来教え子に手を出して、教師をクビに、さらには逮捕されてしまうかもしれない。

この人と一緒になって大丈夫なのか、

自分だけでなく、両親や将来2人の間に産まれるであろう子ども、その他大勢の人に迷惑をかけやしないだろうか

そんな事で頭がいっぱいになっている

.

検索履歴を見たのは自分だ、自業自得だと言われてもしょうがない。

悩みすぎてさっき別媒体でお悩み相談なんかもした。

性癖と実際の行動は違うと教えてくれた人もいた。

でも、吐き出さずにはいられなかった。

.

どんな顔して、これから彼と接したら良いのだろう。

乱筆失礼しました、お付き合い頂きありがとうございます

今まで「受験」という感じのものしたことが無い

社会人10年目になるだろうか。

精神年齢中学生くらいから変わっていないように思う。

ふと駅のホームを見ると、「がんばれ!受験生!」というポスターがあった。

そんな時期か…と思い、電光掲示板を見ると

ガンバレ受験生!●●駅は、受験生応援しています!」という文字が流れていった。

頑張っている人に向かって「頑張れ」と言うのはダメじゃなかったか

そう思いながら、自分受験について思い返した。


からそうなのだが、「なんとかなる」という気持ちひとつで上手く事は進んでいた。

中学受験は予定すらなく、しなかった。公立に進学。

高校受験公立に行く予定はなく、私立に行くことにした。

もちろん受験するという問題が出てくるものの、「AO入試」の面接だけで突破した。

吹奏楽部を3ねん続けていたのが良かったのだろう。

面接結構緊張したものの難なくクリアした。

大学受験は「AO入試」だった。他にも言い方があった気もするが、忘れた。

受験勉強する気は一切なかった

自分がやるべきことは、面接と、自分が学びたい事のプレゼンだけだった。


そのまま大人になり、社会人10年目。

はーぁ、思い切り頑張ったことも無いし、頑張りたいとも思わないなぁ。

仕事よりプライベート重視したいわ。あーあぁ、仕事やめたい。

2021-02-01

今週のプリキュアヘテロババア公式否定されたの面白すぎる

あなたが元気になったらどうするの!?

あなたわたしたちを、地球を二度と苦しめないの!?

あなたを助ける気にはなれない!

都合のいい時だけわたしを利用しないで!

近年(っても無印SS時点で何人か救済されましたが見なかったことにする)のプリキュアは敵幹部が救済されることが多いですが、ヒープリではそういう事もなく退場しました。

このことが一部の視聴者と大多数のいっちょ噛みに刺さったらしくごくごく一部で燃えてるそうです。

流れを軽く説明すると

主人公の「花寺のどか」は幼い頃原因不明病気にかかり長期間入院を強いられた

その原因は「ダルイゼン」というイケメン病原体のどか宿主として成長していたか

ダルイゼンはのどかから離れた後、利己的な都合でのどか家族や近所の住人、地球を苦しめる(この間に一度のどか宿主として病原体を新たに生成)

好き勝手やってたら上位種が復活してダルイゼンを取り込もうとする

身の危険を感じたダルイゼンは宿主であるのどかの体内でやり過ごさせてくれと助けを求める

のどか日常生活に支障が出るほど悩むがパートナーの「ラビリンから「(自分が苦しむくらいなら助ける)義理責任もない」の言葉を受けこれを拒否暴走したダルイゼンをヒーリングバイする。

「救済しろ!」「なんで和解せず助けず拒絶するの…」「Vやねん!」などなど、一部界隈荒れる

燃やしてる連中は本当にアニメ見てるんですかね。ダルイゼンに情状酌量余地がなさすぎるだろ。

のどか(幼)を長年苦しめる

のどかの顔にばい菌を塗りたくる

のどか家族主治医被害が及ぶ

のどかの体を使ってまた病原体やす

のどかパートナーをいたぶる

これで許される方が可笑しいわ。むしろここまでされても助けるか悩んだのどか聖母であるわ。

HUGの世界にいたら違かったかもしれないが、イケメン無罪でも限度があるだろ。


のどかが一番「守らなきゃいけないもの」は地球でも苦しむ人々でも家族でも友達でもなく、のどか自身なんですよ。

両親だって蜂須賀先生だってのどかを救うために必死だったんですよ。前の話だって両親がのどかを探すために家を飛び出し暗い中ずっと探して、やっと再開した時強く抱きしめ涙を流してたでしょ。蜂須賀先生自分の無力さにショックを受けたけど、退院したのどかから手紙貰って泣いてたでしょ。結局病気の原因なんて分から仕舞いだったにも関わらず、のどか感謝してくれたことに。病気も治せなかった自分手紙をくれたのが嬉しかったんですよ。

そんな人たちに守られてきたんですよのどかは。それをダルイゼンの為だけに己を犠牲にする必要なんて一切なし。

もう一度のどかが苦しんだらどうするんだ?命の危険しかないだろ。両親やちゆたちを心配させたいのか?長い間苦しんできた中学生女の子さらなる自己犠牲を強いるのか?

フィクションから理想の為に死ねってことなんですかね…そんなのプリキュアで見たくねぇよ俺は。

だいたいよぉ、「二度とあんな苦しい思い、もうしたくないよ…」って泣きながら訴えてるんだぞ?「叶うことなら」付きでだよ。「一生のお願い」みたいな軽いもんじゃなくて「叶うことなら」だぞ。そんなん14歳少女に言わせんじゃないよ。

年端もいかない子がさぁ…もしかしたら死んでしまうかもしれない原因不明病気にずっとずっと耐えてきたんだよ、戦ってきたんだよ。強い気持ちでいないと負けそうなくらい…それをもう一度だぞ?今まで散々自分や大切な人を苦しめてきた奴"だけ"の為にやれんのか?って話ですよ。無理でしょどう考えても。

そんな女の子がな、必死に想いをパートナーにぶつけてんだよ。分かるか?のどかがどんな気持ちで……あの辛く苦しい入院生活は、今の自分を作る大事経験だったと肯定しなきゃ耐えられねぇんだよ…潰れちまうんだよ………。

似たような立ち位置仮面ライダーエグゼイドのパラドっていたじゃないですか。主人公宿主にして成長したバグ

あいつも作中でやりたい放題してたけど最後にコンテニュー出来ない命を実感して反省共闘したのに対してダルイゼンはそういうの一切なかったよね。

最後最後まで自分本位で好き勝手して、死に直面したから助けてくれって、そんなん通るわけないだろ。フリーザかよ。

今日の話だけでも

のどか自分たちだけ良ければいいのかで日常生活に支障出るほど悩む

・嫌だと決断したけど地球を蝕ないと誓うかと探ってる

ここまでしたのにあん対応したんだから妥当だろ。

のどかを利用しようとしただけだから「助けたらどうするの?」の問いに答えられなかったのが答えです。無理ですd(´∀`)b

ラビリンも言ってただろ。「そんな義理責任もないラビ!」なんだよ。

ダルイゼンはのどかにとって病でしかなく、自分が悩み苦しんでまで助ける義理責任もねぇんだよ。のどか"も"等しく自分が生き残るための選択をしただけ。

彼女はもう散々苦しんできた。自己犠牲で同じことをする必要はないし、それを提示したのは大きい。救急において人助けは自分安全を確保して行うものである。助ける人が危険な目に合っては元も子もない。

一話からのどか達を見守ってきた視聴者からすれば「私は嫌」って自分意見をはっきり口にしたことが嬉しいよ。自己犠牲の子だったから…自分第一に出来るようになったんだねって。ラビリンの手助けもパートナーとしての役割ちゃん果たしてる。

それでもなんか言うんならラビリンに一回ぶっ飛ばされろ。

バテテモーダやケダリーみたいな名有りキャラ容赦なく浄化したのにこいつだけ救わないのはちょっと無理ありますね。一貫性がない。

正直ダルイゼンがグアイワルぐらいギャグキャラだったらワンチャンブンビーさん枠で生き残ってたかもしれん。

まぁ、そもそも医者モチーフではあるがビョーゲンズは病原体なので救う必要ないんだよなぁ。


ビョーゲンズは人の形をしてるし感情はあるけど"人"ではない。

その証拠「人の心がないの!?ってのどかママの問いに

「ないね人間じゃないし」

って返してんだよなぁ、ダルイゼン自身が。感情を持ってるだけで人間じゃないよ。やっぱり病原体殲滅しなきゃね。

で、のどかダルイゼン倒した後キングビョーゲンに「ダルイゼンを追い詰めたのは誰!?」て問い詰めてんのよ。今までこいつに散々やられてきたから分かるんだよ、あいつが助けを求めてくるなんてよっぽどだって

それだけで十分じゃねーの?


レス乞食逆張り野郎アニメ見てないにわか未満とヘテロババアキングビョーゲン倒したら中から出てくる可能性に賭けてくれや。

俺はグアイワ結構好き(自分の城自分で建てるの面白すぎる)だから生きててほしいです;;

これ書いてたら https://anond.hatelabo.jp/20210201163214 みたいなアホアホ増田が上がってたんで頭抱えた。

こういうアニメ見てないカスアニメ見てない層を勘違いさせるような記事を書くな。アニメ見てこれ書いたんならもうアニメ見る才能ないよとしか言えない。

ここまでグダグダ書いといてなんですが、そんなん全部ほっぽって頭ん中空っぽにして大声で言いたいのは

ダルのど派のヘテロババア悲鳴上げてるのが面白すぎますねぇ!!!!!

ファン妄想二次創作が独り歩きしただけのペア大正義ラビのどに勝てる訳ねーだろ!!

大人しく歳の差ヘテロCPが大勝利したHUGプリでも見ててください^^;

2021-01-21

技術書ネット情報web系のソフトウェアエンジアに転職した昔話

自分プログラミングほぼ未経験大学学部時代にCのコード写経して動かすと単位がもらえる謎の講義に出たことがあるぐらい)の状態から社会人になってから独学でPHP勉強していわゆるweb系のソフトウェアエンジニア転職した。以後8年近くソフトウェアエンジニアとして働いている。

初心者向けのプログラミングスクール話題が尽きないが、スクールに通わなくても独学でもなんとかなった自分みたいのもいるよ.という例を紹介してみたい。このエントリプログラミングに興味がある人の役に立てば幸いである。昔の話なので出てくる話題が古いのはご勘弁いただきたい。

なお、web系のソフトウェアエンジニアになる前は、上流系SIerExcel顧客折衝をがんばるSEをしていた。基本情報ぐらいは持っていたがコードを書く業務は一切なかった

忙しい人向け

自社サービスwebソフトウェアエンジニア転職するまで時系列で振り返ってみる

2009年末頃?
2010年前半
2010年後半
2011年前半
2011年後半
2012年後半

今思うこと

2021-01-16

マッサージ嬢に怒り狂っている

何故怒り狂っているのかというと御手淫拒否されたか

遠い所からわざわざ行ったマッサージの店で御手淫拒否された

そこには10年くらい前に御手淫を貰ったということでブログで紹介されていたから行った

だけど今はやっていないとか言われて貰えなかった

これはコロナ前の話なのでコロナ無関係

俺が遠い所からわざわざその店を訪ねて御手淫を貰おうと思っていた気持ちを無碍にされたわけだ

交通費だけでかなりかかったのに、一蹴してきたマッサージ店の嬢

まりこの時点でマッサージ店は人の気持ちなんて何も考えていないってことだ

ふざけるんじゃねえよって誰もが思うだろ

俺も思った

マッサージ店では御手淫をやっていないというかチャイナエステ派とタイ式エステ派がやっていないとか言われているが

そんなことは後になって知った

しかそもそもそのチャイナエステ派とタイ式エステ派の店でも御手淫は元々やっていたというのがブログで紹介されていた

から行った

それを途中で放棄しているというのはどういうものなのか

元々やっていたのにやらなくなったというのは失礼じゃないのか

遠路はるばる店まで行って御手淫はやってませーんとかよく言えたもんだな

マッサージ店にこのような態度を取られたからには一生許さんという気持ちが芽生えるに決まってるだろ

お前らの系列の店がこういう態度だったら破門くらいするべきだろ

ふざけるんじゃねえよ

俺は御手淫を貰えない、でも貰っている人はい

差別だろ

今は止めましたじゃねえんだよ

誰か特定人物にだけあげておいて俺にはくれないなんて差別だろ

射精させろよ

マッサージ店は俺を冷遇したってことだぞ

辛いだろ俺が

わざわざ御手淫を貰うために早朝起きてそして電車に乗り、徒歩で行き、そうして何時間もかけて行った店で

手淫はやっていません

いややっていただろうが

時間もかけて性感を高めようとしている奴を足蹴にして楽しい

そんなことして極楽浄土になんて行けるわけねえだろ

何がマッサージ嬢だ

地獄永住するマッサージ嬢にでもなれや

血も涙もねえだろお前らには

お前らの店まで片道14km歩いたんだぞ

往復で28kmだぞ

休日にチンポがパンパンに膨れ上がっただけで御手淫も貰えず悲しく家に帰った俺の気持ちが分かるか

人生で一番歩いた日だったぞ

28kmも歩いた果てにあったのは虚無

から一生許さないと決めてんだよ

お前らが誠心誠意マッサージをやるっつーならきちんと御手淫程度再開しろ

それとな、マッサージ店の嬢だっつー増田が書き込んだだろ?

でもこいつは俺がトラバしたのに無視しやがったんだよ

マッサージ店の何派?

チャイナエステ派とタイ式エステ派は御手淫をやらなくなったんだけど

やるようによびかけられねーの?

これが俺がやったトラバ

これを無視しやがったんだよこの野郎

マッサージ店の糞っぷりがこれで分かるだろ

俺や御手淫侮辱しているんだよこいつらは

なんで俺がここまで怒り狂ってるのか分かるかお前らには

俺が一生懸命歩いて御手淫をいただこうと思っていたのに

そんな人の気持ちを踏みにじったからだ

マッサージ店では人の気持ちを踏みにじってもいいと教えるのか

違うだろ

だったら御手淫をするくらいどうってことねえだろうが

時間がねえんだったらフェラ置きでもいいだろうが

お前らの職務怠慢だろう

そんな態度を取られたら極楽浄土になんていけるわけねえってみんなが思うわ

つーか観音様が嬢の観音開きの菊門を思いっきり両手で開けて、成敗!とか叫んで肉茎でブチ込むレベルだわ

お前らはリンパばかりマッサージしていて人の気持ちを忘れたんじゃねえのか

穏やかな心を持ってチンポをしごく

どこが穏やかなお前らは

血も涙もないだろ

俺はチンポが腫れあがろうが何しようが御手淫を貰えるなら頑張ろうって気持ちで歩いたんだ

14km歩いたときは、自分を励ましながら、御手淫が貰える、御手淫、御手淫、嬉しいなぁ御手淫って

疲れながらもニコニコ頑張って歩いてたんだぞ

そんでやっと店に入って、チャイム鳴らして

「御手淫が欲しかったのですが」

つったら

「御手淫はやっておりません」

ってインターホン越しに帰ってきて

「あの、前はやっていたと聞いて」

ブツッってここでインターホンが切れる

唖然としたのでもう一回チャイムを鳴らす

いやいやいやいやいやいや!そんなんで終わるとかないないないなないない!

って思ってもう一回会話する

「「現在は」御手淫をやっておりませんし再開もありません」

一点張り

それで終わった

14km歩いた辛さが報われず瓦解していった瞬間だった

これで終わり?

嘘だよな

俺、何も貰えずにこのまま帰るの?

嘘だろ?

何の成果もなしに?

これが本当の無駄足?

馬鹿じゃねえの?

ここまで14kmだよ?

帰りも14kmだよ?

え?

マジで

それからは頭の中がぐちゃぐちゃになりながら帰った

なんで?どうして?なんで?どうして?なんで?どうして?

ここまで歩いてきたのに!?

あんな一瞬のやり取りで終わった?

そんなんだったぞ

なぁマッサージ店の増田

お前こんな態度をされた俺をどう思う?

1日に28km歩いただけで休日を潰した俺を哀れだと思わないか

それもこれも全てお前らの系列店のせいなんだが?

今日明日にでもマッサージ全ての店に御手淫やるように伝えられるか?

できねえよなお前には

でも俺はそこまでやって貰えねえと納得いかねえよ

俺がここまで一生懸命になってやったことを踏みにじったんだから

謝れよ

お前だけじゃない

マッサージ店の客や嬢たちがこの俺に向かって

俺がどれだけ苦しんだのか分かっているのか

28km歩いたのに何も無い

その先には虚無しかなかった

お前もやってみろよ

1日で28km歩いてみろよ

辛かった

本当に辛かったんだ

一応言っておくがこういうのは俺だけじゃないからな

ネットにある情報を見て御手淫があるかもと思って行ったら貰えなかったとかいうのはな

悪態をつかれたとかよく聞くから

みんながみんなお前らが御手淫をやらないせいで苦しんでいるんだ

そしてその態度だ態度

「遠路はるばるご苦労様です、わざわざお越しになっていただきありがとうございます

しかし当店では御手淫はやらない方針に決まったのです。誠に残念ですが」

「折角きていただいたのですからこちらで休憩していただいて構いませんので」

とかこういう基本的な会話すらできねえのかてめーらは

店には休む場所も何も無く道中も一切なかったので帰り道は地べたで一旦休憩したぞ

はぁはぁ言いながらな

お前らは悪鬼羅刹のようにしか思えなかったぞ

今もそういう風に見ている

いかよく覚えておけ

人は苦しんだことは絶対に忘れないんだ

28kmも歩いた俺の地獄は一生忘れられない

この俺の気持ちが伝わったのなら

今すぐマッサージ店全てで御手淫をやれ!

分かったな!



anond:20210116173104

浄土真宗に怒り狂っている

何故怒り狂っているのかというと御朱印拒否されたか

遠い所からわざわざ行った浄土真宗の寺で御朱印拒否された

そこには10年くらい前に御朱印を貰ったということでブログで紹介されていたから行った

だけど今はやっていないとか言われて貰えなかった

これはコロナ前の話なのでコロナ無関係

俺が遠い所からわざわざその寺を訪ねて御朱印を貰おうと思っていた気持ちを無碍にされたわけだ

交通費だけでかなりかかったのに、一蹴してきた浄土真宗住職

まりこの時点で浄土真宗は人の気持ちなんて何も考えていないってことだ

ふざけるんじゃねえよって誰もが思うだろ

俺も思った

浄土真宗では御朱印をやっていないというか本願寺派大谷派がやっていないとか言われているが

そんなことは後になって知った

しかそもそもその本願寺派大谷派の寺でも御朱印は元々やっていたというのがブログで紹介されていた

から行った

それを途中で放棄しているというのはどういうものなのか

元々やっていたのにやらなくなったというのは失礼じゃないのか

遠路はるばる寺まで行って御朱印はやってませーんとかよく言えたもんだな

浄土真宗にこのような態度を取られたからには一生許さんという気持ちが芽生えるに決まってるだろ

お前らの宗派の寺がこういう態度だったら破門くらいするべきだろ

ふざけるんじゃねえよ

俺は御朱印を貰えない、でも貰っている人はい

差別だろ

今は止めましたじゃねえんだよ

誰か特定人物にだけあげておいて俺にはくれないなんて差別だろ

謝罪しろ

浄土真宗は俺を冷遇したってことだぞ

辛いだろ俺が

わざわざ御朱印を貰うために早朝起きてそして電車に乗り、徒歩で行き、そうして何時間もかけて行った寺で

御朱印はやっていません

いややっていただろうが

時間もかけて功徳を高めようとしている奴を足蹴にして楽しい

そんなことして極楽浄土になんて行けるわけねえだろ

何が住職

地獄永住する住職にでもなれや

血も涙もねえだろお前らには

お前らの寺まで片道14km歩いたんだぞ

往復で28kmだぞ

休日に足がパンパンに膨れ上がっただけで御朱印も貰えず悲しく家に帰った俺の気持ちが分かるか

人生で一番歩いた日だったぞ

28kmも歩いた果てにあったのは虚無

から一生許さないと決めてんだよ

お前らが誠心誠意仏教をやるっつーならきちんと御朱印程度再開しろ

それとな、浄土真宗坊主だっつー増田が書き込んだだろ?

でもこいつは俺がトラバしたのに無視しやがったんだよ

浄土真宗の何派?

大谷派本願寺派御朱印をやらなくなったんだけど

やるようによびかけられねーの?

これが俺がやったトラバ

これを無視しやがったんだよこの野郎

浄土真宗の糞っぷりがこれで分かるだろ

俺や御朱印侮辱しているんだよこいつらは

なんで俺がここまで怒り狂ってるのか分かるかお前らには

俺が一生懸命歩いて御朱印をいただこうと思っていたのに

そんな人の気持ちを踏みにじったからだ

仏教では人の気持ちを踏みにじってもいいと教えるのか

違うだろ

だったら御朱印を書くくらいどうってことねえだろうが

時間がねえんだったら書置きでもいいだろうが

お前らの職務怠慢だろう

そんな態度を取られたら極楽浄土になんていけるわけねえってみんなが思うわ

つーか観音様が寺の観音開きの門を思いっきり両手で開けて、成敗!とか叫んで錫杖で殴り込みするレベルだわ

お前らは念仏ばかりとなえていて人の気持ちを忘れたんじゃねえのか

穏やかな心を持って悟りを開く

どこが穏やかなお前らは

血も涙もないだろ

俺は足が腫れあがろうが何しようが御朱印を貰えるなら頑張ろうって気持ちで歩いたんだ

14km歩いたときは、自分を励ましながら、御朱印が貰える、御朱印御朱印、嬉しいなぁ御朱印って

疲れながらもニコニコ頑張って歩いてたんだぞ

そんでやっと寺に入って、チャイム鳴らして

御朱印が欲しかったのですが」

つったら

御朱印はやっておりません」

ってインターホン越しに帰ってきて

「あの、前はやっていたと聞いて」

ブツッってここでインターホンが切れる

唖然としたのでもう一回チャイムを鳴らす

いやいやいやいやいやいや!そんなんで終わるとかないないないなないない!

って思ってもう一回会話する

「「現在は」御朱印をやっておりませんし再開もありません」

一点張り

それで終わった

14km歩いた辛さが報われず瓦解していった瞬間だった

これで終わり?

嘘だよな

俺、何も貰えずにこのまま帰るの?

嘘だろ?

何の成果もなしに?

これが本当の無駄足?

馬鹿じゃねえの?

ここまで14kmだよ?

帰りも14kmだよ?

え?

マジで

それからは頭の中がぐちゃぐちゃになりながら帰った

なんで?どうして?なんで?どうして?なんで?どうして?

ここまで歩いてきたのに!?

あんな一瞬のやり取りで終わった?

そんなんだったぞ

なぁ浄土真宗増田

お前こんな態度をされた俺をどう思う?

1日に28km歩いただけで休日を潰した俺を哀れだと思わないか

それもこれも全てお前らの宗教のせいなんだが?

今日明日にでも浄土真宗全ての宗派御朱印やるように伝えられるか?

できねえよなお前には

でも俺はそこまでやって貰えねえと納得いかねえよ

俺がここまで一生懸命になってやったことを踏みにじったんだから

謝れよ

お前だけじゃない

浄土真宗信徒住職たちがこの俺に向かって

俺がどれだけ苦しんだのか分かっているのか

28km歩いたのに何も無い

その先には虚無しかなかった

お前もやってみろよ

1日で28km歩いてみろよ

辛かった

本当に辛かったんだ

一応言っておくがこういうのは俺だけじゃないからな

ネットにある情報を見て御朱印があるかもと思って行ったら貰えなかったとかいうのはな

悪態をつかれたとかよく聞くから

みんながみんなお前らが御朱印をやらないせいで苦しんでいるんだ

そしてその態度だ態度

「遠路はるばるご苦労様です、わざわざお越しになっていただきありがとうございます

しかし当寺では御朱印はやらない方針に決まったのです。誠に残念ですが」

「折角きていただいたのですからこちらで休憩していただいて構いませんので」

とかこういう基本的な会話すらできねえのかてめーらは

寺には休む場所も何も無く道中も一切なかったので帰り道は地べたで一旦休憩したぞ

はぁはぁ言いながらな

お前らは悪鬼羅刹のようにしか思えなかったぞ

今もそういう風に見ている

いかよく覚えておけ

人は苦しんだことは絶対に忘れないんだ

28kmも歩いた俺の地獄は一生忘れられない

この俺の気持ちが伝わったのなら

今すぐ浄土真宗全てで御朱印をやれ!

分かったな!

2021-01-13

仕事で、完璧な引き継ぎをしろと言われている

もうすぐ、休職する会社員です。

休職の原因は、仕事相手との相性が合わなすぎて、1年弱は頑張ってみたものの、もうこれ以上は頭が壊れそうで無理だったから。

からすると、色々と細かすぎた。指示にしろ、ころころ変わる仕事管理表の付け方にしろ

後は、彼の言う通りにしない人へ対する過剰な攻撃を見て、その時点で攻撃されていないとはいえ、同じようにされたらと思うと、意見を言うのも怖かった。(彼は、相手が折れて、「わかりました。言う通りにします」と言うまでやるのだ)

彼と仕事をしているとき、一緒に仕事を作り上げていっているという喜びは一切なかった入社以来、こんなことは今までなかった。彼のもとでは、私は常に管理される者だった。

そのうち、仕事のことで何か考えようとすると、思考ロックがかかるようになった。

相談した上司からは、私のスキル不足と彼とのコミュニケーション不足の可能性を指摘された。どちらもあるとは思うが、スキルを高めようにも、彼への毎日対応だけで気力はなくなってしまい、休みの日は何もできない状態に陥っていた。

私は、診断書をもらってきているのだが、今月いっぱいは引き継ぎをしなければならない。

引き継ぎは完璧しろと言うが、今の状態ではきつい。引き継ぎ用の管理表見ただけで、吐き気がした。これを全部?と思った。

元々、私自身は今の案件完璧な引き継ぎを受けられていない。引き継ぎ期間になった途端、前任者が病欠気味になって来なくなり、結局のところ1ヶ月のうち10日ぐらいしか引き継ぎしてもらえなかったからだ。状況を上には訴えつつ、マニュアルデータの照合で何とか乗り切った。もう、私以外にやる人間がいなかったからだ。そんな状況だったから、不安はあった。だから、私が案件を誰かに引き継ぐときは、そういった思いはしてもらいたくないと考えていた。

でも、今の私は同じようなことになってしまっている。非常に申し訳ない。申し訳ないと思いつつ、彼から離れられると考えたらホッとしている自分もいて、それに対しても罪悪感を感じるときもあれば、開き直ってやろうと思うときもあって、まだ複雑だ。落ち着かない。

夜、寝ているときに引き継ぎのことを考えてしまい、そのせいなのか頭が痛くなる。寝ている感じはしないが、起きることはできる。

正直、できるところまでしかできないと思うが、なるべく、後任が困らないようにはしようと思う。

2021-01-04

年の明けから物語増田重いもおだ須麻紀孝のもら書け阿野氏と(回文

おはようございます

今年の目標

ドラゴンクエストVを年内にクリアさせることです。

あとお正月三が日はあっと言う間に終わってしまったので、

3営業日ハッピーニューイヤーパーティー眼鏡をかけることにしています

これは実行中よ!

でね、

年末年始のお休みクリアできそうかと思ったけど、

なかなかそうはいかないようね。

結構これ長丁場になりそうよ。

やっとこさ1つゲームクリアして次ドラゴンクエストVをと思ったんだけど、

なかなか歯ごたえやり応えがありそうね。

ベビーパンサーモモちゃんと離ればなれになってしまったし、

この伏線って回収されるのかしら?

モモちゃんとの再会はあるのかしら?

イカに襲われてるとき

はぐれてもう二度と会えなくなったと思ってたリディアがファイガで助けてくれたように

いざベビーパンサーモモちゃんも助けてくれるのかしら?

別れが切なかったモモちゃん可愛そうだったわ。

あと!そう!

ドラゴンクエストVってビアンカフローラかってずっと言ってるゲームだとばかり思っていたけど、

ストーリー途中というか序盤も序盤、

10年間奴隷として働かせられていたって事実

サクッとポップにストーリーに盛り込んで言っちゃってるけど、

この10年間の奴隷生活って壮絶なものじゃない?

想像に絶し値するわ。

サクッと言ってる割りにはストーリーが重いのよ。

これ子どもだとどう捉えるのかしら?

私は勇者王子と一緒に10年間も奴隷として働いていたと言うことを知ったのに驚きよ。

ドラクエだ!ドラクエだ!わーい!

って暢気なこと言ってられないわ。

5時間ぐらい遊んだ序盤でこの重さ、

これからどう重くなるのか気持ちしんどいわ。

堀井雄二さんもぺぺぺぺぺってポップにそう言うストーリー作っちゃってるけど、

10奴隷として働いていたて壮絶よ!

はらたいらさんがはらたたいて働いていたのとは訳が違うのよ訳が。

そんな涙がちょちょびれるような、

お涙頂戴のストーリーばかりとは限らないだろうから

必死モンスターを倒してレヴェルアップして進めているところよ。

もうこの年末年始のお休み冒険しきるのは諦めたから、

1日30分ずつでも進めていって今年中にクリアできたらいいかしら?って目標にするわ。

元旦の計は日の出みりんにありって。

言うしね。

今日今日

私の事務所ブラインド閉めているのに、

隣の部署の人たちが挨拶に来るもんだからどんなもんだ!って必殺の挨拶返しをしていたんだけど、

たこんな時間になってしまって、

あーあまた今年もこんな感じの毎日時間午後ティーになってしまうのかしら?って今から不安よ。

私の目標はとりあえず、

年内にドラゴンクエストVクリアすることって

元旦の計にガンガン元日目標をここぞとばかりに計画したので、

ぜひこの目標は達成したいものね。

そう攻略法を見ずに頑張るから

うふふ。


今日朝ご飯

ハムタマサンドよ。

新年うそうまあそうも言ってられない感じだけど、

今日も朝からお腹が空くのよ。

デトックスウォーター

ホッツ緑茶ウォーラーしました。

からあたたたたかものおのののかのノリで飲みます

ちょっとだけ今朝は時間があったか

急須ホッツよ。


すいすいすいようび~

今日も頑張りましょう!

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